आक्रामक मां क्या करें? आक्रामकता के कारण: मातृ क्रोध की उत्पत्ति

अपने बच्चे के प्रति माँ की आक्रामकता एक अलोकप्रिय विषय है जिस पर सभी उम्र की महिलाएँ चर्चा करने से झिझकती हैं। इस बारे में बात करना असुविधाजनक है, क्योंकि किसी के खतरनाक कार्यों के लिए शर्म की दर्दनाक भावना, जो अक्सर भयानक होती है अपरिवर्तनीय परिणाम. बहाने बनाना या दूसरे लोगों पर दोष मढ़ना मूर्खता है। हमें यह स्वीकार करना होगा इस समस्यायह वास्तव में गंभीर है और इस पर विस्तृत विचार की आवश्यकता है। वास्तव में, स्थिति से बाहर निकलने का एक रास्ता है। आइए उन महिलाओं के व्यवहार का विश्लेषण करने का प्रयास करें जो अप्रत्याशित रूप से अपने मासूम बच्चों पर अभद्र व्यवहार करते हुए उन पर हमला करती हैं भुजबलअपमान के साथ, और फिर इन अनैतिक, आपराधिक कार्यों के बारे में जानने की इच्छा।

बच्चों के प्रति आक्रामकता से राहत

यदि आप स्वयं को खोज लें आक्रामक व्यवहारकिसी बच्चे पर निर्देशित करें, तो तुरंत कार्रवाई करें। टिप्पणी उपयोगी सलाहइस समसामयिक विषय पर:

• आक्रामकता के कारण की पहचान करना;
• खोज प्रभावी तरीकेनकारात्मक भावनाओं का उन्मूलन;
• प्रभावी आयोजन निवारक उपायजिसका उद्देश्य भविष्य में आक्रामकता के प्रकोप को रोकना है।

आक्रामकता का कारण कैसे पता करें?

गहराई से विश्लेषण करें स्वजीवन. शायद इसमें ऐसी परिस्थितियाँ हैं जिनका विनाशकारी प्रभाव पड़ता है मानसिक स्वास्थ्य. ख़त्म करके नकारात्मक कारक, आप देखेंगे कि समग्र तनाव कम हो गया है और आपके प्रियजन अब आपके कार्यों से पीड़ित नहीं हैं।

मानसिक पुनर्स्थापना हेतु उपयुक्त उपायों का चयन

कोशिश विभिन्न तरीकेआक्रामक व्यवहार के कारणों को बेअसर करें, क्योंकि यह मानसिक और के लिए खतरनाक हो सकता है शारीरिक मौत, साथ ही आपके बच्चे का जीवन भी। आपका काम नकारात्मक भावनाओं से मुक्ति के स्वीकार्य तरीके ढूंढना है; यह सख्ती से व्यक्तिगत रूप से किया जाता है; कोई सार्वभौमिक सिफारिशें नहीं हैं। उदाहरण के लिए, वे बढ़िया काम करते हैं शारीरिक व्यायाम, यात्राएं, सक्रिय खेल, विभिन्न प्रकारविश्राम, छवि का परिवर्तन, खोज नयी नौकरी, रूढ़िवादी विश्वदृष्टि का गहन अध्ययन ( पारंपरिक धर्महमारा देश), रुचियां और शौक।

विशेषज्ञों से मदद

यदि आप नहीं जानते कि बच्चे के प्रति आक्रामकता से कैसे निपटें और तमाम कोशिशों के बावजूद आप खुद पर नियंत्रण नहीं रख पाते हैं और कभी-कभी टूट जाते हैं, तो आप किसी अनुभवी मनोवैज्ञानिक से संपर्क कर सकते हैं। पहली बातचीत के बाद राहत मिलेगी, जहां स्थिति का विश्लेषण किया जाएगा और आपको पूरी तरह से बोलने का मौका मिलेगा। किसी विशेषज्ञ के पास जाने से बचने की कोई आवश्यकता नहीं है, ऐसी चिकित्सा फायदेमंद होगी और सामान्य पारिवारिक रिश्ते बनाए रखने में मदद करेगी। एक गुमनाम मनोवैज्ञानिक आज हर किसी के लिए उपलब्ध है, वह प्रदान करता है अमूल्य मददस्वीकार्य भुगतान के लिए.

बच्चे के प्रति आक्रामकता से कैसे निपटें:अपर्याप्तता का सही कारण ढूंढें और खतरनाक व्यवहारमाताओं, चुनें उपयुक्त रास्तामहिला मानस का सुधार और सब कुछ स्वीकार करें संभावित उपायपुनरावृत्ति को रोकने के लिए

बच्चों के प्रति महिला आक्रामकता के कारण

बाह्य कारक

माताओं का अनुचित व्यवहार अक्सर आक्रामकता के अचेतन पुनर्निर्देशन पर आधारित होता है। महिला मस्तिष्क, बाहर से जानकारी संसाधित करके, उन कारकों की पहचान करता है जो इसका कारण बनते हैं मनोवैज्ञानिक असुविधासंसाधनों या सुरक्षा को खतरा। स्थिति को एक सामान्य ख़तरे और प्रतिक्रिया के रूप में माना जाता है नकारात्मक प्रतिक्रियायह एक असहाय छोटे आदमी की ओर पुनर्निर्देशित करता है जो पास में ही होता है। यह देखा गया है कि मातृ आक्रामकता आज विभिन्न रूपों में प्रकट होती है; यह मानसिक और शारीरिक हिंसा दोनों का रूप ले सकती है। ज्ञात बड़ी राशिअपमान, अलग-अलग जटिलता की शारीरिक चोटें और हत्या के मामले।

कई महिलाएं बाहरी कारकों की कार्रवाई या बच्चे के अस्वीकार्य कार्यों पर ध्यान केंद्रित करके, अपने स्पष्ट अपराध पर पर्दा डालने की कोशिश करके खुद को सही ठहराना चाहती हैं। मानवता के आम तौर पर स्वीकृत नैतिक मानक इस स्थिति के साथ असंगत हैं; इसके अलावा, ऐसे कार्य स्पष्ट रूप से अवैध हैं। पुरुषों की तुलना में महिलाओं में स्वाभाविक रूप से उच्च अनुकूलन क्षमता होती है, इस कारण बहाने बनाने का कोई भी प्रयास अनुचित लगता है। यदि आपके पास ऐसी कोई समस्या है, तो आपको खुद को उचित ठहराना बंद करना होगा और बच्चे के प्रति आक्रामकता से निपटने का समाधान ढूंढने का प्रयास करना होगा: यदि कोई महिला प्रयास करती है, अपने कार्यों की गंभीरता को समझती है और खुद पर अच्छा काम करती है, तो बहुत जल्द वह अपना व्यवहार सुधार सकेगी.

आक्रामकता का कारण भीतर है

का विश्लेषण अप्रिय घटनाएँपारिवारिक संघर्षों से, हम यह निष्कर्ष निकाल सकते हैं कि लगभग हमेशा बच्चे पर निर्देशित मातृ आक्रामकता का वास्तव में उससे कोई लेना-देना नहीं होता है। छोटा डिकपरिवार नकारात्मक भावनाओं को भड़काने वाला नहीं है, वह सिर्फ एक वस्तु है जो माता-पिता द्वारा फेंकी गई नकारात्मकता को ग्रहण करती है। असली कारणबिल्कुल कोई भी स्थिति जो माता-पिता का संतुलन बिगाड़ सकती है, बच्चों में टूटन का कारण बन सकती है। मनोविश्लेषण और मनोवैज्ञानिक समर्थन की कमी के कारण अक्सर काम पर तनावपूर्ण परिस्थितियाँ, परिवार के लिए वित्तीय असुरक्षा, माँ और पिताजी के बीच संघर्ष और एक युवा परिवार में खराब माइक्रॉक्लाइमेट होता है।

यह संभव है कि स्त्री मनोविकृति के उद्भव एवं विकास का आधार बाहरी न होकर हो आंतरिक फ़ैक्टर्स. यहां एक स्पष्टीकरण दिया जाना चाहिए: सभी मामलों में कारण व्यक्तित्व के अंदर गहरा होता है, और बाह्य कारकएक उत्प्रेरक के रूप में कार्य करें छिपी हुई भावनाएँ. जीवन के सभी क्षेत्रों के माता-पिता अपने बच्चों को मारते हैं और उनके साथ दुर्व्यवहार करते हैं, लेकिन आंकड़े बताते हैं कि वंचित और कम आय वाले परिवारों में इस प्रकार की समस्याओं का खतरा बढ़ जाता है।

कठिनाई यह है कि बच्चों के प्रति आक्रामकता के कृत्यों में कठिन जीवन परिस्थितियों के फैलने की संभावना का पर्याप्त आकलन करना लगभग असंभव है: महिला की मानसिक स्थिरता और उसके कार्यों के लिए जिम्मेदारी के बारे में जागरूकता यहां एक भूमिका निभाती है। इसके अलावा, माँ के बचपन के पालन-पोषण पर स्वयं प्रभाव पड़ता है: यदि उसके जीवन में एक समय ऐसा था ख़राब रिश्तामाता-पिता के साथ मारपीट और क्रूरता हुई, तो अवचेतन स्तर पर यह व्यवहार सामान्य या स्वीकार्य माना जाता है। माता-पिता आक्रामक हो जाते हैं अलग अलग आकार, कुछ उपयोग शारीरिक दण्ड, अन्य लोग निरंतर अभ्यास करते हैं मनोवैज्ञानिक दबाव, फिर भी अन्य लोग लगातार बच्चे में विभिन्न भय पैदा करते हैं और उसे हर समय डराते रहते हैं।

यदि आप अपने बच्चे का भला चाहते हैं और परिवार की भलाई को महत्व देते हैं, तो सबसे पहले चिंताजनक लक्षणआक्रामक व्यवहार, अपना विश्लेषण करना शुरू करें भीतर की दुनियाऔर जीवन की स्थितियाँ. जितनी जल्दी हो सके गलतियों को सुधारने का प्रयास करें, लगातार खुद पर नजर रखें और सकारात्मक रहें।

नमस्ते! कृपया अपने बच्चों के प्रति आक्रामकता और चिड़चिड़ापन से निपटने के बारे में सलाह देकर मेरी मदद करें। ऐसा होता है कि जब मेरे दो बच्चों में से एक (वे 3 वर्ष के हैं) उन्मादी/चिल्लाने/खिलौने या अन्य वस्तुएं फेंकने लगते हैं, तो मैं भी उत्तेजित होने लगता हूं और बच्चे पर चिल्ला सकता हूं, उसे कंधों से जोर से हिला सकता हूं, कह सकता हूं कि मैं उससे ऐसा नहीं करेंगे बात. ऐसे क्षणों में मुझे बच्चे पर जरा भी दया नहीं आती, उसकी चीख सचमुच मुझे रुला देती है। कभी-कभी मैं नखरे को नज़रअंदाज कर अपने काम में लग जाता हूं, लेकिन इस समय बच्चा चिल्ला रहा है। मुझे यकीन नहीं है कि मैं सही व्यवहार कर रहा हूं। मैं इस बात को लेकर बहुत चिंतित हूं कि मेरी आक्रामकता बच्चे पर कैसे प्रभाव डालती है। क्या तीन साल के बच्चे को अपनी माँ की चीख, कठोरता, कभी-कभी अशिष्ट रवैया और गुस्सा याद है? उस उम्र में कोई बच्चा कैसे नाराज हो सकता है? या क्या वह सब कुछ जल्दी भूल जाता है? मैं खुद पर काम करने की बहुत कोशिश करता हूं, लेकिन मैं हमेशा सफल नहीं होता और मुझे चिंता है कि मेरे बच्चे इसका अनुभव कैसे करेंगे। मैं समझता हूं कि मैं अपने बच्चों को क्या परोस रहा हूं। खराब उदाहरण, वे चिल्लाते हैं क्योंकि माँ चिल्लाती है और कसम खाती है। मुझे सबसे अधिक चिंता इस बात की है कि इस उम्र में बच्चा क्या याद रखता है? क्या ऐसा हो सकता है कि 10 साल की उम्र में कोई कहे: "मुझे याद है कि तुमने मुझे कैसे सज़ा दी थी!"? धन्यवाद

समाधान मनोवैज्ञानिक से उत्तर:

सबसे पहले, मनोवैज्ञानिक भलाई का ध्यान रखना आवश्यक है, न कि इस बात का कि बच्चा क्या याद रख सकता है या क्या नहीं
मानव स्मृति का सीधा संबंध भाषण विकास की डिग्री से है। दूसरे शब्दों में कहें तो व्यक्ति को मुख्य रूप से वही याद रहता है जिसका वह नाम रख सकता है। यादों में एक बड़ा भावनात्मक आवेश होता है और व्यक्ति किन भावनाओं का अनुभव कर रहा है, इसके आधार पर इन्हें आसानी से संशोधित किया जा सकता है। इस पलअनुभव करता है कि विकास के दौरान कौन सी मान्यताएँ बनीं। इसके लायक नहीं वर्तमान मेंयह सोचते समय कि आपके बच्चे बड़े होने पर उनके पास क्या यादें होंगी, आपको प्यार और स्वीकृति का माहौल बनाने, अपनी और उनकी मनोवैज्ञानिक भलाई पर अधिक ध्यान देना चाहिए।

एक बच्चे की आत्म-धारणा एक लेन-देन इकाई-माता-पिता के स्ट्रोकिंग के आधार पर बनती है

हर व्यक्ति को स्ट्रोकिंग की जरूरत होती है। ई. बर्न के अनुसार स्ट्रोकिंग मुख्य है संरचनात्मक इकाईलोगों के बीच संचार. बच्चे को उसके जीवित होने के प्रमाण के रूप में सहलाने की आवश्यकता होती है। उनकी अनुपस्थिति बच्चे में चिंता की भावना पैदा करती है और वह किसी भी कीमत पर, चाहे कैसे भी या कुछ भी (सकारात्मक या नकारात्मक) पथपाकर प्राप्त करने का प्रयास करता है। अक्सर ऐसा होता है कि नकारात्मक स्ट्रोक प्राप्त करना सकारात्मक स्ट्रोक की तुलना में बहुत आसान और तेज़ हो जाता है।
छोटे बच्चों को वयस्कों की तुलना में सकारात्मक, बिना शर्त प्यार की बहुत अधिक आवश्यकता होती है। इस प्रकार, वह अपने बारे में जानकारी प्राप्त करता है और अपने व्यक्तित्व, स्वस्थ आत्मसम्मान की एक सकारात्मक छवि बनाता है। नकारात्मक आघातों की अधिकता से स्वयं की एक नकारात्मक छवि बनती है, बेकार की भावना और कम आत्मसम्मान प्रकट होता है। यानी बच्चे को शायद यह याद न रहे कि आपने उसे डांटा था, लेकिन अपने बारे में एक नकारात्मक राय बन जाती है, दुनिया को शत्रुतापूर्ण और खतरनाक माना जाता है।

व्यवहार के पैटर्न बचपन में सीखे जाते हैं

संभव है कि आपने बचपन में छोटे बच्चों के साथ व्यवहार का यही मॉडल सीखा हो। आपके माता-पिता आपके साथ उसी तरह से संवाद कर सकते हैं, और उनकी गठन की कमी के कारण महत्वपूर्ण सोच, आपने संचार की इस शैली को एकमात्र संभव के रूप में स्वीकार किया। कई माता-पिता बस यह नहीं जानते कि अपने बच्चों के साथ और कैसे संवाद करें, क्योंकि कोई भी उन्हें यह नहीं सिखा सकता है। यह बहुत अच्छी बात है कि आप बच्चों के साथ अपने व्यवहार के पैटर्न को समझने में सफल रहे; उन्हें सुधारने और रिश्तों में सामंजस्य बिठाने की दिशा में यह पहला कदम हो सकता है।

जब आपका बच्चा आपकी बात नहीं मानता तो आप आक्रामक हो जाते हैं

आपकी आक्रामकता तब प्रकट होती है जब बच्चा मांगों को पूरा नहीं करता है, जब उसका व्यवहार "असुविधाजनक" होता है। यह प्रतिक्रिया इस दृढ़ विश्वास से उत्पन्न होती है कि "बच्चे को अवश्य ही!" (अच्छा व्यवहार करें, शांत और शांत रहें)। हालाँकि, सनक, थकान और अवज्ञा सामान्य व्यवहार हैं, हालांकि बेहद असुविधाजनक हैं। दायित्व की स्थिति से दूसरों की धारणा संकेतों में से एक है विक्षिप्त व्यक्तित्व. बच्चे को उसकी विशेषताओं के साथ स्वीकार करने के बजाय उसे अपने आंतरिक आदर्श में समायोजित करने का प्रयास किया जाता है।

आपके बच्चों के प्रति अचेतन क्रूरता की जड़ें आपके अपने माता-पिता के साथ आपके रिश्ते में हैं।

यह जानने के लिए कि अपने बच्चों के साथ कैसे व्यवहार करें, आप उनके बारे में मान्यताओं का विश्लेषण कर सकते हैं, वे कहाँ से आए हैं, वे क्यों दिखाई दिए। सबसे अधिक संभावना है, आप क्रूरता और घृणा से जुड़े अपने विनाशकारी दृष्टिकोण से अवगत हैं अपने ही बच्चे को. यदि आप इन भावनाओं की उत्पत्ति को समझना शुरू करते हैं, तो आप महसूस करेंगे कि अपने बच्चों के साथ अपने रिश्ते में आप अपने माता-पिता के साथ एक विक्षिप्त संघर्ष को सुलझाने की कोशिश कर रहे हैं।

यदि आपके माता-पिता ने आवेदन नहीं किया है मनोवैज्ञानिक मदद, और उन्होंने आपके प्रति अचेतन क्रूर आवेगों को प्रकट किया - तब आप उनके व्यवहार की नकल कर सकते हैं।

आमतौर पर, अपने बच्चों के प्रति आक्रामकता नकारात्मक बाल-अभिभावक कार्यक्रमों और हानिकारक दृष्टिकोण और विश्वासों को छिपाती है। अगला कदम इन मान्यताओं को ठीक करना है।

न्यूरोसिस में दबी हुई आंतरिक आक्रामकता के विषय पर काम करें

जब यह अहसास होता है कि बच्चे पर कुछ भी "कर्जदार" नहीं है, तो आप उसके व्यवहार को स्वीकार कर सकेंगे और शांति से प्रतिक्रिया करना सीख सकेंगे, प्रदान करें भावनात्मक सहारा. आपको भी सीखने की जरूरत है

हमारे काम से ओलेया को यह देखने में मदद मिली कि वह अक्सर क्या अनुभव करती है पति के व्यवहार पर शर्म आती है . ओलेआ, कुछ हद तक, उसके साथ "विलीन" हो गई, यह विश्वास करते हुए कि चूंकि वह अनुचित व्यवहार करता है, तो वह वैसी ही दिखती है। और उसके लिए ऐसी स्थितियाँ शर्मनाक लगती थीं। जिसने आक्रामकता और अपने पति को बदलने की इच्छा को जन्म दिया। अर्थात्, वास्तव में, आक्रामकता केवल शर्म महसूस करने से बचाती है!

लज्जा का स्वभाव

मैं इसे अपने तरीके से कहूंगा निजी अनुभव, मैं शर्मिंदा होना बर्दाश्त नहीं कर सकता। यह कष्टकारी है अप्रिय अनुभूति, जिससे आप हर कीमत पर बचना चाहते हैं। यदि ऐसा होता है तो ध्यान न दें, उस व्यक्ति को दूर कर दें जो इसे उकसा सकता है। लज्जित होना अत्यंत अप्रिय एवं कष्टकारी है।

इंसान को जन्म से ही नहीं पता होता कि शर्म क्या होती है। इसीलिए बच्चे दिलचस्पी और ख़ुशी से ऐसे काम करते हैं जिनसे किसी वयस्क को शर्मिंदगी महसूस हो सकती है।

शर्म एक "सामाजिक" भावना है . उदाहरण के लिए, डर है मूल भावना, जो हमारे पास जन्म से है। नवजात शिशु डरता है तेज़ आवाज़ेंया अंतरिक्ष में शरीर की स्थिति में अचानक परिवर्तन। और जानवरों को भी डर लगता है.

डर के विपरीत शर्म, एक विशुद्ध सामाजिक भावना है। जन्म से ही शिशु को नहीं पता होता कि शर्म क्या होती है। यही कारण है कि बच्चे दिलचस्पी और खुशी के साथ ऐसे काम करते हैं जिनसे किसी वयस्क को शर्मिंदा होना पड़ सकता है। उदाहरण के लिए, वे अपने शरीर का अध्ययन करते हैं और जोर से चिल्ला सकते हैं या रो सकते हैं।

माता-पिता, बच्चे का पालन-पोषण करते हुए, उसे सब कुछ सिखाते हैं, जिसमें उसे शर्म करना सिखाना, उसे यह बताना भी शामिल है कि वह क्या कर सकता है और क्या नहीं। वाक्यांश याद रखें , जो आप स्वचालित रूप से कहते हैं: "क्या आपको इस तरह का व्यवहार करने में शर्म नहीं आती? मैं आपकी वजह से शरमाना नहीं चाहता!" और दूसरे। समय के साथ, बच्चा समझता है कि ऐसी भावना है - शर्म। उसकी " करने की जरूरत है "अनुभव तब करें जब आप कुछ गलत तरीके से व्यवहार करें।

माता-पिता के पास जितनी अधिक आंतरिक स्वतंत्रता होती है, वह अपने बच्चे के कार्यों पर उतना ही कम शर्मिंदा होता है। उसे अपने बच्चे के व्यवहार को सीमित करने की आवश्यकता उतनी ही कम होगी। इसलिए छोटा बच्चाउसे खुद शर्म आ जायेगी. यह पता चला है कि हमारी शर्मीलेपन का स्तर सीधे तौर पर इस बात पर निर्भर करता है कि हमारे माता-पिता इस भावना के प्रति कितने संवेदनशील हैं।

शर्म हमेशा एक निश्चित विचार से जुड़ी होती है" कितना सही ", किसी प्रकार के सही या के साथ अच्छे आचरण वाला व्यक्ति. हर माता-पिता के मन में अपने बारे में यह विचार होता है कि उनका बच्चा कैसा होना चाहिए। और यह विचार जितना अधिक आलोचनात्मक, कठोर होगा, इसकी अनुमति जितनी कम होगी, उतनी ही अधिक शर्मिंदगी तब पैदा होगी जब कोई बात इसके अनुरूप नहीं होगी। और अधिक बार, सबसे अधिक संभावना है, आक्रामकता पैदा होगी, जो अपने मालिक को शर्म के संपर्क से बचाने की कोशिश करेगी।

माँ की आक्रामकता के पीछे क्या है?

अब आइए अपने मूल प्रश्नों पर लौटते हैं, जिनका उत्तर आपने लेख की शुरुआत में दिया था। आप कितनी बार शर्म महसूस करते हैं? आपका बच्चा सार्वजनिक परिवहन में तेज़ आवाज़ में बात करने लगा। या वह गंदा हो गया और अब वह आपके बगल में बहुत गंदा लग रहा है :) या उसने स्कूल में बुरा व्यवहार किया। या उसकी उम्र के सभी बच्चे पहले से ही बोलना जानते हैं, लेकिन वह अभी तक नहीं बोलता। आप इन सभी स्थितियों में कैसा महसूस करते हैं? क्या इनमें से कोई स्थिति है? क्या इस गुस्से के पीछे शर्म है?

अक्सर हमें इस बात का एहसास भी नहीं होता कि हम शर्मिंदा हैं। जैसा कि मैंने पहले ही कहा, यह एक ऐसी अप्रिय भावना है कि हम इस पर ध्यान न देना "पसंद" करते हैं, और सीधे शब्दों में कहें तो हमें यह एहसास ही नहीं होता कि हम शर्मिंदा हैं। कुछ लोग लज्जा को शर्मिंदगी के रूप में अनुभव कर सकते हैं, कुछ अन्य को अजीबता के रूप में, और कुछ अन्य असुविधा के रूप में अनुभव कर सकते हैं। हालाँकि, करीब से जाँचने पर, यह निश्चित रूप से शर्म की बात हो सकती है।

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कैसे समझें कि हम शर्मिंदा हैं

आइए सूचीबद्ध करने का प्रयास करें मार्कर जिससे शर्म का पता लगाया जा सके.

1. यह, सबसे पहले, वर्तमान स्थिति से जल्द से जल्द बचने की इच्छा है।
2. दूसरा, शर्म आम तौर पर चिंता के साथ होती है। यह तीव्र और अचानक हो सकता है, या इसे खींचा और लम्बा किया जा सकता है। व्यक्तिगत रूप से, अपने जीवन में कुछ समय तक, मैं अक्सर चिंता और शर्म को भ्रमित करता था। लेकिन उस मामले में जब यह अभी भी शर्म की बात थी, चिंता बहुत तेज़ी से, तीव्रता से पैदा हुई और जैसे ही शर्म का कारण गायब हो गया, तुरंत गायब हो गई।
3. यह शर्म के शारीरिक चिन्हों को इंगित करने लायक भी है। व्यक्तिगत रूप से, जब मुझे शर्म महसूस होती है, तो मुझे आमतौर पर अपने चेहरे और खोपड़ी में गर्मी महसूस होती है। और यह अहसास भी कि आप किसी तरह सिकुड़ जाना चाहते हैं, ध्यान न देने योग्य हो जाना चाहते हैं। मैं जानता हूं कि जब दूसरे लोग शर्मिंदा होते हैं तो अक्सर शरमा जाते हैं। या जब उन्हें किसी बातचीत में अचानक शर्म महसूस होती है तो वे मुस्कुराने लगते हैं। अगर हम आम तौर पर शर्म की प्रतिक्रिया के बारे में बात करते हैं, तो कुछ लोग, जब उन्हें शर्म आती है, तो वे स्तब्ध हो जाते हैं या रुक जाते हैं। और कुछ, इसके विपरीत, बहुत सक्रिय हो जाते हैं, क्रोधित या चिढ़ने लगते हैं।

आपका समझना बहुत जरूरी है व्यक्तिगत प्रतिक्रियाशर्म की बात है . यह आपके लिए एक संकेत हो सकता है कि आप अपने बच्चे पर अपने गुस्से का सामना क्यों नहीं कर सकते। आख़िरकार, यदि आक्रामकता केवल शर्म के विरुद्ध एक बचाव है, तो चाहे आप कितना भी अपना गुस्सा व्यक्त करें, चाहे आप इसके कारणों के बारे में कितना भी सोचें, यह सब तब तक अप्रभावी हो सकता है जब तक आप अपनी शर्म से निपटना शुरू नहीं करते।

एक बच्चे और आक्रामकता के साथ "विलय"।

प्रश्न में एक महत्वपूर्ण तथ्य यह भी है मातृ आक्रामकताऔर शर्म बच्चे के साथ "विलीन" हो रही है। अब थोड़ा सा सिद्धांत, धैर्य रखें, लेकिन इसके बिना आप कहीं नहीं जा सकते।

जब हम अन्य लोगों और विशेष रूप से अपने बच्चे के संपर्क में आते हैं, तो हम विभिन्न तरीकों से संबंध बना सकते हैं।

ओल्गा कोल्याडा, मनोवैज्ञानिक:मुझसे माता-पिता की अपने बच्चों के प्रति आक्रामकता के विषय पर बोलने के लिए कहा गया था। मैं सहमत हो गया, और तब मुझे एहसास हुआ कि मुझे "आक्रामकता" की अवधारणा को स्पष्ट करने से शुरुआत करने की ज़रूरत है - जिस विषय पर चर्चा की जा रही थी। इसके अलावा, मैं शब्दकोश का उपयोग करके अवधारणा को स्पष्ट नहीं करना चाहता; जीवन में हम अक्सर शब्दकोश को नहीं देखते हैं, लेकिन हम इस शब्द का उपयोग आत्मविश्वास से करते हैं, जिसका अर्थ है कि इसकी पहले से ही "रोज़मर्रा" परिभाषा मौजूद है। जब मैं "आक्रामकता प्रदर्शित करने" के बारे में सुनता या बात करता हूँ तो मन में क्या आता है? कुछ मजबूत और दुर्भावनापूर्ण भावनात्मक विस्फोट, जानबूझकर विनाशकारी, दमनकारी कार्रवाई। इसके अलावा, यह कम से कम आंशिक रूप से अनुचित है। यदि मैं अपना बचाव करूँ और सीमा का उल्लंघन न करूँ, तो यह किस प्रकार की आक्रामकता है? और यदि हम "आक्रामकता" को इस प्रकार समझें, तो प्रश्न का उत्तर "क्या यह अच्छा है या बुरा?" यह इतना सरल नहीं है. मैं इस पर बिल्कुल भी चर्चा नहीं करूंगा. क्योंकि जनता की राय पहले से ही ज्ञात है (आक्रामकता बुरी है, खासकर एक बच्चे के प्रति) और बात करने के लिए कुछ भी नहीं है। मैं इस मुद्दे पर एक अलग दृष्टिकोण से विचार करना चाहूंगा, "उपयोगी - उपयोगी नहीं।" और यहां सब कुछ स्पष्ट और स्पष्ट नहीं होता है।

अब मैं ऐसे विचार लिखना शुरू करूंगा जो कुछ लोगों के लिए काफी अप्रिय हैं, और दूसरों के लिए, शायद पूरी तरह से अस्वीकार्य हैं। इसलिए, सबसे पहले मैं अपनी स्थिति को और अधिक स्पष्ट रूप से बताना चाहता हूं, ताकि मुझ पर परपीड़कवाद, आक्रामकता और हिंसा के प्रचार आदि का आरोप न लगाया जाए। वास्तव में, मैं विश्व शांति के पक्ष में हूं। प्रेम और सद्भाव, दया और पारस्परिक सहायता के जीवन के लिए। कोई विनाश, हमला, अन्य लोगों पर दबाव नहीं, और इससे भी बेहतर, कोई बुराई नहीं - आंतरिक और बाहरी। मैं इसके लिए हूं, मैं इसके लिए प्रयास करता हूं, मैं इसके आधार पर जीने की कोशिश करता हूं - जब मेरे चारों ओर और मेरे अंदर शांति हो। लेकिन ऐसा हमेशा नहीं होता.

पहली दुखद खबर, जिसे आप स्वीकार नहीं कर सकते और जिस पर क्रोधित हो सकते हैं, या आप स्वीकार कर सकते हैं और इसके साथ रहना सीख सकते हैं - अधिकांश माता-पिता (कुछ संतों के अपवाद के साथ, मैं मानता हूं) समय-समय पर अपने बच्चे के प्रति तीव्र क्रोध की भावनाओं का अनुभव करते हैं . इसमें स्थिति के लिए अनुपयुक्त क्रोधित भावनाएँ भी शामिल हैं। में अभिव्यक्ति के रूप भिन्न लोगअलग-अलग जीवन स्थितियों में यह अलग-अलग हो सकता है - कोई चिल्लाता है, कोई संयम से फुफकारता है, कोई मानस पर ठंडा दबाव डालता है, कोई अलग-अलग ताकत से हमला करता है, कोई बच्चे को अपनी भावनाओं से अलग करने के लिए खुद में वापस आ जाता है। और इसी तरह।

इस खबर से एक और खबर आती है, जो कम दुखद नहीं है (मैंने आपको चेतावनी दी थी) - हम जैसे हैं, संत नहीं हैं, हम अन्यथा नहीं कर सकते। और इसे स्वीकार करना बहुत कठिन हो सकता है. यह बहुत है अद्भुत पुस्तकेंऔर इस बारे में लेख कि आक्रामकता कितनी हानिकारक है और इसे बच्चों के प्रति न दिखाना कितना स्वस्थ है। सचमुच, अगर मैं ऐसा कर पाता, तो मैं वहां दी गई सलाह का पालन नहीं करता? मैं अपने बच्चे से प्यार करता हूं और उसके साथ शांति से, बिना किसी हमले के रहना चाहता हूं... आप खुद को बार-बार सही ठहरा सकते हैं - "हां, मैंने एक दुष्ट प्राणी की तरह व्यवहार किया, लेकिन मेरे पास विशेष परिस्थितियां हैं, उन्होंने मुझे मजबूर किया, मैंने किया' इसे जानबूझकर मत करो...'' आदि। बहाने बहुत सारी भावनात्मक और मानसिक ताकत लेते हैं और तथ्यों का कोई प्रभाव नहीं पड़ता है। इसलिए यह स्वीकार करना बेहतर है कि कुछ परिस्थितियों में, मेरे मन में बच्चे के प्रति गुस्सा, आक्रोश, उसे चोट पहुँचाने (शारीरिक या मानसिक रूप से), उसे तोड़ने, उसे कुछ समझने/करने/सहमत होने के लिए मजबूर करने की इच्छा पैदा होती है। और यह इच्छा इतनी प्रबल हो सकती है कि मैं इसे किसी न किसी रूप में प्रकट कर दूं। यदि आप इसे अपने आप में स्वीकार नहीं कर सकते हैं, तो आपको इस सामग्री को आगे नहीं पढ़ना चाहिए; यह आपके लिए उपयोगी होने की संभावना नहीं है।

यदि स्वयं में आक्रामकता की उपस्थिति को स्वीकार कर लिया जाए, भले ही आह भरते हुए। अगला स्वाभाविक प्रश्न उठता है - अपने बच्चे को मेरी अभिव्यक्तियों से कैसे बचाएं? और कम तार्किक, लेकिन यह भी उपयोगी प्रश्न- काय करते? क्या आपको अपने बच्चे को हमेशा अपने हमलों से बचाना चाहिए, या है अलग-अलग मामले? आइए इसके बारे में सोचें.

आपके बच्चे को मेरी आक्रामकता से बचाने के तीन तरीके हैं:

रोकना

एक बच्चे को मेरी अभिव्यक्तियों से अपना बचाव करना सिखाएं,

अपने आप को बदलें ताकि या तो अभिव्यक्तियाँ बच्चे के लिए सुरक्षित हो जाएँ, या आक्रामकता के लिए आधार यथासंभव छोटे हो जाएँ।

हर कोई जानता है कि खुद को कैसे नियंत्रित करना है, लेकिन यह हमेशा काम नहीं करता है, और बड़े संयम के बहुत अप्रिय परिणाम होते हैं। उप-प्रभाव. दुर्भाग्य से, हमारी चेतना इस तरह से संरचित है कि हम केवल सभी भावनात्मक आवेगों को रोक सकते हैं, कुछ व्यक्तिगत आवेगों को नहीं। और क्रोध को रोककर रखने से हम उतनी ही ताकत से गर्मजोशी दिखाने की क्षमता खो देते हैं... इसलिए यह सबसे अच्छा विकल्प नहीं है।

बच्चे को अपनी रक्षा करना सिखाएं - अच्छी विधि, लेकिन इसे तीसरे के साथ जोड़ना बेहतर है। और में उपयोग करें गंभीर मामलें, और मेरी घबराहट के विस्फोट की जिम्मेदारी बच्चे पर न डालें। और यह रास्ता बच्चे के जन्म से नहीं, बल्कि उस क्षण से मिलता है जब वह समझ और सीख सकता है। आमतौर पर, 3-4 साल के भीतर, पहले नहीं। और इस उम्र तक बिना नुकसान के जीने की सलाह दी जाती है। और फिर एक स्पष्ट स्पष्टीकरण के साथ आएं। उदाहरण के लिए, एक माँ के अंदर एक सोया हुआ "बिज्जू" होता है, जिसे अभी तक बाहर नहीं निकाला गया है और कभी-कभी जाग जाता है और माँ और बच्चे दोनों के साथ गंदा काम करना शुरू कर देता है। इसलिए, एक बच्चा "दुष्ट को दूर कर सकता है" कहकर, "दुष्ट, भाग जा", या किसी नियत स्थान पर छिपकर, या किसी अन्य तरीके से, जैसा कि आप सोचते हैं। और बच्चे को यह भी समझना चाहिए कि जब माँ इस तरह का व्यवहार करती है, तो यह वह माँ नहीं है जिसने प्यार करना बंद कर दिया है (बच्चे के लिए यह सबसे बुरी बात है), लेकिन माँ के बजाय उसने बस "की तरह व्यवहार करना शुरू कर दिया है" मतलबी औरत।” और जब "दुष्ट" फिर से सो जाएगा, माँ वापस आ जाएगी और फिर से प्यार करेगी। इसे समझाने के और भी तरीके हो सकते हैं. बच्चे को यह बताना महत्वपूर्ण है कि आप (या किसी अन्य माता-पिता, आप दूसरे के बारे में भी यही कह सकते हैं) जानबूझकर इस तरह का व्यवहार नहीं कर रहे हैं, और आप अभी भी बच्चे से हर समय प्यार करते हैं, तब भी जब आप कुछ पूरी तरह से अलग दिखाते हैं। ये सबसे महत्वपूर्ण बुनियादी बातें हैं मनोवैज्ञानिक सुरक्षाऔर आक्रामकता के कारण बच्चे को मानसिक आघात की संभावना से बचाना।

जैसा कि मैंने लिखा, आप स्वयं को दो तरीकों से बदल सकते हैं। बाह्य पथ– संयम के प्रयोग के बिना, या लगभग बिना, व्यवहार में परिवर्तन। उदाहरण के लिए, मैंने एक समय में इस पद्धति का उपयोग किया था - जब बच्चे मुझे परेशान करते थे और मैं उन पर बहुत चिल्लाना चाहता था, तो मैंने उनके बारे में अपनी चिंताओं के बारे में जोर से और भावनात्मक रूप से उनसे शिकायत करना शुरू कर दिया (हालांकि, यह कम से कम बच्चों के साथ अच्छा काम करता है) 5 साल के, बहुत छोटे बच्चे भावनाओं की दिशा में अंतर नहीं समझते हैं)। आमतौर पर, बच्चों ने तुरंत अभिनय करना बंद कर दिया, मेरे लिए खेद महसूस करना शुरू कर दिया और मुझे सलाह दी कि मुझे इतना परेशान न होने के लिए क्या करना चाहिए। और एक घोटाले के बजाय, कुछ समय बाद (मेरी शिकायतों से व्यस्त), एक संवाद शुरू हुआ और सभी के लिए सुविधाजनक समाधान की खोज शुरू हुई, ताकि सभी को अच्छा महसूस हो। जब आक्रामकता की लहर बढ़ती है तो व्यवहार को बदलने के अन्य तरीके भी हैं - सबसे आसान तरीका है भावना की ताकत को तुरंत किसी सुरक्षित चीज़ में स्थानांतरित करना शारीरिक क्रिया- पुश-अप्स, स्क्वैट्स, पंचिंग बैग मारना, दौड़ना, कूदना आदि करना शुरू करें। मुख्य बात यह महसूस करना है कि यह वह बल है जो कार्रवाई पर खर्च किया जा रहा है। विशेष साहित्य में वर्णित आक्रामकता को बदलने के और भी रचनात्मक तरीके हैं - उन्हें इंटरनेट पर ढूंढना और अपनी पसंद के अनुसार कुछ चुनना आसान है।

आंतरिक परिवर्तन का मार्ग सबसे कठिन है, लेकिन सबसे प्रभावी भी है। आक्रामकता के कारण गायब हो जाते हैं। आपके व्यवहार को बदलने और नई आदतें विकसित करने का कार्य गायब हो जाता है। क्योंकि जैसे-जैसे आंतरिक परिवर्तन होता है प्राकृतिक परिवर्तनव्यवहार। लेकिन इस रास्ते के लिए सबसे बड़े प्रारंभिक निवेश की आवश्यकता है। आपको स्वयं का निरीक्षण करना सीखना होगा और आक्रोश, क्रोध, अन्याय की भावना, नाराजगी - वह सब कुछ जिसके परिणामस्वरूप आक्रामकता उत्पन्न होती है, के उद्भव के कारणों का पता लगाना होगा।

और इन कारणों में एक हिस्सा ऐसा जरूर होगा जो बच्चे की योग्यताओं और क्षमताओं के बारे में गलत विचारों से आता है। ये सभी प्रकार के विचार हैं जैसे "क्या वह नहीं समझता?" या "क्या, वह नहीं कर सकता...?!" इससे पहले कि आप क्रोधित हों, ध्यान से जांचें - क्या होगा यदि वह वास्तव में आपके लिए कुछ स्पष्ट नहीं समझता है और आपकी राय में, कुछ सरल नहीं कर सकता है? आप नियमों का उल्लेख कर सकते हैं विकासमूलक मनोविज्ञान– बच्चों के विकास पर दुनिया भर के वैज्ञानिकों की दीर्घकालिक टिप्पणियों से पता चला है सामान्य दरक्षमताओं और योग्यताओं से लेकर अलग-अलग उम्र में. और समझ को, और एकाग्रता को, और आत्म-जागरूकता को और अलग - अलग क्षेत्रअस्तित्व। किसी बच्चे के कार्यों पर आक्रोश के कई मामले उसकी क्षमताओं के गलत मूल्यांकन से उत्पन्न होते हैं। जैसे-जैसे आप उन्हें बेहतर ढंग से समझना शुरू करते हैं, आप इन मामलों को आक्रामकता का कारण मानना ​​बंद कर देते हैं। सच है, सभी मामले ऐसे नहीं होते, लेकिन उस पर थोड़ा बाद में विस्तार से बताएँगे।

मामलों का एक और हिस्सा जो आक्रामकता का कारण बनता है, वे ऐसे मामले हैं जब कोई बच्चा, स्वेच्छा से या अनजाने में, आपके "दुखद स्थान" पर कदम रखता है, अपने व्यवहार या शब्दों के साथ एक ऐसे विषय को छूता है जो आपके लिए दुखद है। एक उल्लेखनीय उदाहरण यह है कि पूर्वस्कूली उम्र के लगभग सभी बच्चे एक बार घोषणा करते हैं, "माँ, तुम मुझसे प्यार नहीं करती!" उन माताओं के लिए जो बचपन से ही प्यार की दर्दनाक कमी महसूस नहीं करती हैं, ऐसा बयान विषय पर शांत चर्चा करने और "क्यों?" का पता लगाने, या एक खेल के लिए - "हाँ, मुझे नहीं लगता' का एक कारण है। मैं तुमसे प्यार करता हूं, और इसलिए मैं तुम्हें पकड़कर अंदर धकेलना चाहता हूं।" कोने में उस बक्से को तकिये से ढक दो" (और एक उल्लास शुरू हो जाता है)। जिनके लिए यह विषय "बीमार" है, वे या तो अपना बचाव करना शुरू कर देते हैं और बहाने बनाने लगते हैं, यह साबित करने के लिए कि वे प्यार करते हैं, या खुद का बचाव करने और हमला करने लगते हैं - "तुम्हारी हिम्मत कैसे हुई अपनी माँ से ऐसी बात कहने की, और सोचने की भी!!!" हर किसी के अपने-अपने दर्दनाक विषय होते हैं - और यहां बच्चा केवल मानसिक आघात के "निदानकर्ता के रूप में काम करता है"। बेशक, आप उसकी कठोर निदान विधियों के लिए उससे नाराज हो सकते हैं, लेकिन इलाज का कोई तरीका ढूंढना बेहतर है मानसिक आघात, सौभाग्य से, अब इसके लिए पर्याप्त विधियाँ मौजूद हैं।

लेकिन मामलों का तीसरा हिस्सा बेहद दिलचस्प और अस्पष्ट है. (मुझे डर है कि अब चप्पलें और सड़े हुए टमाटर उड़ जाएंगे...) उन मामलों का तीसरा भाग जो आक्रोश, क्रोध और "मेकवेट के साथ वापस लड़ने" की इच्छा का कारण बनता है, उन स्थितियों को संदर्भित करता है जब एक बच्चा दूसरों को प्रबंधित करना सीखता है, "ताकत के लिए" उसकी ताकत और कौशल की सीमाओं का परीक्षण करता है। और इस प्रकार के मामलों में, ऐसे मामले भी होते हैं जब प्रतिशोधात्मक आक्रामकता उपयोगी होती है। लेकिन तभी जब इसकी अभिव्यक्ति पूरी तरह से आपके नियंत्रण में हो! यह वही तरीका है जिससे जानवर अपने बच्चों का पालन-पोषण करते हैं, जहां माता-पिता अपनी संतानों की देखभाल करते हैं। यदि आवश्यक हो तो बिल्लियों या कुत्तों पर नज़र रखें। जबकि शावक बहुत छोटा और अंधा होता है, माँ उसे सब कुछ करने देती है, या उसे ऐसी जगह से हटा देती है जो उसके लिए असुविधाजनक हो या शावक के लिए खतरनाक हो। जैसे ही शावक में समझ विकसित हो जाती है (मुझे नहीं पता, लेकिन माता-पिता किसी तरह इसे महसूस करते हैं) - अस्वीकार्य कार्यों के मामले में, माता-पिता पहले असंतोष का चेतावनी संकेत देते हैं (ध्वनि या चेहरे के भाव के साथ); यदि शावक की हरकतें जारी रहती हैं , वह "संवेदनशील ढंग से रेक करता है।" वे उसे गर्दन से खींचते हैं, या उसे किसी संवेदनशील चीज़ पर काटते हैं (यह दर्द होता है, लेकिन स्वास्थ्य को नुकसान पहुंचाए बिना), या उस पर फुफकारते हैं (यदि यह बिल्ली का बच्चा है)। जैसे ही शावक अवांछित कार्रवाईरोका (और वह और क्या कर सकता है) - माता-पिता का "आक्रामक व्यवहार" तुरंत बंद हो जाता है, वे उसे चाटते हैं और हर संभव तरीके से उसकी देखभाल करते हैं। शावक खुश है, माता-पिता खुश हैं। ऐसा " नियंत्रित आक्रामकता", उदाहरण के लिए, उस स्थिति में अपरिहार्य हो सकता है जब कोई बच्चा जीवन के लिए खतरा पैदा करने वाला कुछ करने का प्रयास करता है, लेकिन उसे खतरे के बारे में समझाना या उसे सीमित मात्रा में इसे आज़माने देना असंभव है (उदाहरण के लिए, गर्म भोजन के साथ) ). मैंने कम गंभीर मामलों में भी इसी तकनीक का उपयोग किया - जब मुझे किसी बच्चे के अस्वीकार्य व्यवहार को तुरंत और तुरंत समझाने की आवश्यकता थी। उदाहरण के लिए, सनक के दौरान, एक बच्चा जानबूझकर अपने फेफड़ों के शीर्ष पर मेरे कान में चिल्लाना शुरू कर देता है। मैं तुरंत ही जोर-जोर से चिल्लाने लगता हूं और साथ ही संवेदनशील तरीके से उसकी पीठ पर वार भी करता हूं। बच्चा रुक जाता है - मैं भी रुक जाता हूँ। यह शुरू होता है - मैं फिर से। इसमें 3 मिनट लगे. उसने फिर कभी मेरे कान में चिल्लाने की कोशिश नहीं की। मेरे इस व्यवहार के बारे में अब कोई डर नहीं था - क्योंकि यह स्पष्ट था कि इस व्यवहार का कारण क्या था और बच्चा इसे कैसे रोक सकता था। मैं एक बार फिर स्पष्ट कर दूं कि यह विधि सभी अवसरों के लिए अच्छी नहीं है और युवाओं के लिए अधिक उपयुक्त है पूर्वस्कूली उम्र, जब बच्चे के दिमाग की क्षमताएं और क्षमताएं अभी भी पशु शावकों के दिमाग के करीब हैं।

आखिर में हम क्या कह सकते हैं? आपकी अपनी आक्रामकता, यदि आप इससे दूर नहीं भागते हैं, बल्कि इसकी उपस्थिति को स्वीकार करते हैं और खुद को इसे महसूस करने की अनुमति देते हैं, तो यह एक उत्कृष्ट सलाहकार हो सकता है। यह उन जगहों को इंगित कर सकता है जहां मैं अपने बच्चे को नहीं समझता, ऐसी जगहें जहां मुझे मानसिक आघात होता है जिससे निपटना समझ में आता है। और वह (प्रत्यक्ष भावना के माध्यम से, और संदिग्ध तर्क के माध्यम से नहीं) उन स्थानों को दिखाती है जहां एक बच्चा अनुमत या सुरक्षित सीमाओं से परे जाता है और तत्काल रोकने की आवश्यकता होती है। अपने अंदर आक्रामकता के अस्तित्व को स्वीकार करके, इसे समझने का कौशल विकसित करके और अनियंत्रित मामलों में इसे पुनर्निर्देशित करके, मैं अनजाने में उस बच्चे को भी यही सिखाता हूं जो मेरे व्यवहार को समझता है। तो लाभ बहुआयामी हैं!

कई माता-पिता, अपने बच्चे में आक्रामकता के अस्तित्व के किसी भी संकेत को मिटाने की कोशिश करते हुए, अक्सर सतही लक्षणों से जूझते हैं और समस्या की जड़ को नजरअंदाज कर देते हैं। नतीजा यह होता है कि स्थिति और भी खराब हो जाती है.

बचपन की आक्रामकता के कारण

अक्सर आक्रामकता हताशा का परिणाम होती है जब बच्चे की कोई न कोई जरूरत पूरी नहीं होती। एक बच्चा जो भूखा है, नींद से वंचित है, बुरा अनुभव, कम प्यार महसूस करता है, कम वांछनीय महसूस करता है, शायद अपने माता-पिता/साथियों द्वारा अस्वीकार कर दिया जाता है - आक्रामक हो सकता है, जिसके परिणामस्वरूप शारीरिक या आघात पहुंचाने का प्रयास किया जाएगा नैतिक चोटअपने आप को या दूसरों को.

कई माता-पिता के लिए यह बिल्कुल स्पष्ट है कि "बच्चे के पालन-पोषण और विकास के लिए उपयुक्त परिस्थितियाँ" क्या हैं: बच्चे को समय पर खाना खिलाया जाना चाहिए, कपड़े पहनाए जाने चाहिए, जूते पहनाए जाने चाहिए, क्लब/शिक्षक उपलब्ध कराए जाने चाहिए, आदि। "माता-पिता के प्यार और देखभाल की कमी" जैसी अवधारणा हैरान करने वाली है।

इस बीच, माता-पिता द्वारा स्वयं बच्चे की इच्छाओं पर ध्यान न देने के कारण, साथ ही माता-पिता के बीच कई झगड़े, तलाक, माता-पिता में से किसी एक की बीमारी या मृत्यु और शारीरिक कारणों से कई बच्चों को परिवार में प्यार की कमी का अनुभव होता है। और/या मनोवैज्ञानिक दुर्व्यवहार।

माता-पिता के प्यार की तलाश में बच्चा छोटे और कमजोर भाई-बहनों के खिलाफ शारीरिक बल का प्रयोग करता है, या खुद को मजबूत दिखाने के लिए उन पर मनोवैज्ञानिक दबाव डालता है। बाद में, वह अपने साथियों के बीच अर्जित नए कौशल को लागू करना सीखेगा।

बचपन की आक्रामकता अलग-अलग उम्र में कैसे प्रकट होती है?

मनोविश्लेषण के संस्थापक, सिगमंड फ्रायड, मेलानी क्लेन और अन्य ने लिखा कि आक्रामकता एक जन्मजात प्रवृत्ति है। इसका उदाहरण तब देखने को मिलता है जब बच्चे प्यार के अतिरेक में अपनी मां को पीटने लगते हैं। इस व्यवहार को रोकना और इसे "माँ को चोट लगी है" शब्दों के साथ समझाना महत्वपूर्ण है।

समय के साथ, पालन-पोषण की प्रक्रिया में, बच्चा आंतरिक आक्रामकता का उपयोग करके सामना करना सीखता है मनोवैज्ञानिक तंत्रबचाव जैसे उच्च बनाने की क्रिया, किसी की आक्रामकता को कागज या प्रक्षेपण पर व्यक्त करना, आंतरिक आक्रामकता को दूसरों में स्थानांतरित करना और उन्हें आक्रामक लोगों के रूप में समझना आदि। या यह आक्रामकता को रचनात्मक गतिविधि में बदल सकता है।

इसलिए, आक्रामकता से बचने के प्रयास में, आपका बच्चा अचानक सक्रिय रूप से घर की सफाई करना शुरू कर देता है, निस्वार्थ भाव से संगीत का एक नया टुकड़ा सीखता है। संगीत के उपकरण, खेल खेलना, आदि।

में बचपनआक्रामक व्यवहार सामान्य माना जाता है, लेकिन उम्र के साथ यह अस्वीकार्य हो जाता है। बच्चे को अपनी भावनाओं को शब्दों में व्यक्त करना सीखना चाहिए, और युवा आक्रामक पत्र-पत्रिका शैली में पेशेवर बन जाते हैं। शारीरिक आक्रामकता आसानी से बदल जाती है मनोवैज्ञानिक हमले. पहले से ही 10 साल की उम्र से, आम फार्मएक बच्चे के प्रति स्कूलों में आक्रामकता - बहिष्कार।

बचपन की आक्रामकता के प्रकार

आक्रामकता की खुली अभिव्यक्ति होती है - जब आपका बच्चा चिल्लाकर या मुक्का मारकर अपना विरोध व्यक्त करता है। जो बच्चे और किशोर खुलेआम संघर्ष करना और अपनी असहमति और असंतोष व्यक्त करना नहीं जानते, वे संघर्ष करते हैं छिपा हुआ रूपऔर अक्सर उनकी आक्रामकता आत्म-विनाश की ओर ले जाती है।

ऐसी छुपी हुई आक्रामकता का एक उदाहरण कम उम्र, साथियों के साथ समस्याग्रस्त व्यवहार हो सकता है: दूसरे को अपने अधीन करने की इच्छा, आने में असमर्थता सामान्य निर्णय, अध्ययन करने, होमवर्क करने में अनिच्छा, एन्कोपेरेसिस (मल असंयम), जीने की अनिच्छा के बारे में आकस्मिक वाक्यांश, पेट/सिर में दर्द (हालांकि क्लिनिक में किए गए परीक्षण से पता चलता है कि बच्चा स्वस्थ है)।

में किशोरावस्था, छिपी हुई आक्रामकतायह इस तथ्य में प्रकट होता है कि लड़के या लड़की को निर्माण करना कठिन लगता है स्वस्थ रिश्तेसाथियों के साथ, ईर्ष्या का अनुभव करता है, और दूसरे व्यक्ति की इच्छाओं और निर्णयों का सम्मान करने में असमर्थ होता है।

आंतरिक तनाव से निपटने की कोशिश में, एक किशोर अनुचित प्रयोग करना शुरू कर सकता है स्वस्थ तरीकेसंघर्ष, "भूलने" के प्रयास में। शराब, नशीली दवाएं, जल्दी यौन जीवन, शरीर के अंगों पर घाव, एनोरेक्सिया। निराशा, नाराजगी और असंतोष के बारे में खुलकर न बोलने से अवसाद का विकास हो सकता है।

क्या पालन-पोषण की एक निश्चित शैली बच्चों की आक्रामकता को प्रभावित करती है?

पारिवारिक मनोचिकित्सक के रूप में काम करने के कई वर्षों के दौरान, मैंने देखा कि माता-पिता, अपने पालन-पोषण के माध्यम से, न केवल अपने बच्चों के व्यवहार और विश्वदृष्टि को आकार देते हैं, बल्कि उनके भविष्य का कार्यक्रम भी बनाते हैं।

मुझे एक चुटकुला याद आता है:

डॉ. फ्रायड के कार्यालय में.
- डॉक्टर, मेरा बेटा किसी तरह का परपीड़क है: वह जानवरों को लात मारता है, मारता हैबूढ़ों को लात मारता है, तितलियों के पंख फाड़ देता है और हँसता है!
- उसकी उम्र कितनी है? - 4 साल।
- उस स्थिति में, चिंता की कोई बात नहीं है, यह जल्द ही गुजर जाएगा,
और वह बड़ा होकर एक दयालु और विनम्र व्यक्ति बनेगा।
- डॉक्टर, आपने मुझे शांत किया, बहुत-बहुत धन्यवाद।
- आपका स्वागत है, फ्राउ हिटलर...

अलग-अलग परिवारों में पालन-पोषण की अलग-अलग शैलियाँ होती हैं। कुछ माता-पिता बहुत सख्त सीमाएँ निर्धारित करते हैं, वे नहीं जानते कि बच्चे के साथ कैसे संवाद करें, और शिक्षा का लक्ष्य पूर्ण नियंत्रण और आज्ञाकारिता है। घर पर एक अच्छा लड़का या एक अच्छी लड़की बनने की कोशिश में, बच्चे को अपना सारा असंतोष किंडरगार्टन या स्कूल में, अक्सर आक्रामक रूप में व्यक्त करने के लिए मजबूर किया जाता है।

इसके विपरीत, ऐसे माता-पिता हैं, जो अपने बच्चों के प्रति अत्यधिक संवेदनशील होते हैं, अक्सर उनकी बात सुनते हैं, बच्चे की भावनाओं को ठेस पहुँचाने से डरते हैं, ताकि उन्हें चोट न पहुँचे, भगवान न करे।

समय के साथ, ऐसे माता-पिता के लिए अपने पालन-पोषण में सीमाएँ निर्धारित करना और अपने बच्चे को सीमित करना कठिन होता जाता है। ऐसे माता-पिता की सीमाएँ बनाने और अनुमति देने में असमर्थता के कारण बच्चा अपने माता-पिता से अधिक मजबूत महसूस करता है, कि वह कुछ भी कर सकता है, और अपने माता-पिता/भाइयों/बहनों और साथियों के प्रति आक्रामकता दिखाना शुरू कर देता है।

दो या दो से अधिक बच्चों वाले परिवारों में, माता-पिता शायद यह याद रख सकते हैं कि छोटे बच्चे को जन्म देने के बाद, उनके पास हमेशा बड़े बच्चे की देखभाल करने की ताकत और समय नहीं होता है। लेकिन, यदि माता-पिता व्यवस्थित रूप से बड़े बच्चे की उपेक्षा करते हैं और उस पर ध्यान नहीं देते हैं, तो वह "पारदर्शी" (बच्चों का कथन) महसूस करने लगता है। और इस भारी आंतरिक तनाव का अनुभव न करने के लिए, बच्चे का व्यवहार आवेगपूर्ण, आक्रामक हो जाता है। बार-बार बदलावमूड. इस प्रकार, बच्चों के अनुसार, "वे देखे गए हैं।"

पालन-पोषण की सही रणनीति यह है कि माता-पिता खुले तौर पर शब्दों, इशारों, स्नेह के साथ प्यार दिखाते हैं, अपने बच्चों के जीवन में रुचि रखते हैं, संवेदनशील होते हैं, अगर बच्चे को कुछ होता है तो ध्यान दें और उसे सांत्वना देने का प्रयास करें। ये माता-पिता अपने बच्चों पर नियंत्रण रखते हैं, लेकिन भरोसा करना भी जानते हैं। एक बच्चा जो स्वस्थ संचार वाले परिवार में बड़ा होता है वह केवल आत्मरक्षा के लिए आक्रामकता का उपयोग करेगा। वह किसी भी असंतोष को व्यक्त करने में सक्षम होगा खुला प्रपत्र, शब्द।

माता-पिता के प्रति आक्रामकता: कारण और क्या करें?

दुर्भाग्य से, यह हमारे समाज में असामान्य नहीं है। अक्सर मेरा सामना ऐसे परिवारों से होता है जहां एक बच्चा अपने माता-पिता का अपमान करता है और उन्हें पीटता है। यह माता-पिता और बच्चे दोनों के लिए भारी पीड़ा का कारण बनता है, जो एक राक्षस की तरह महसूस करते हैं। इस मामले में, माता-पिता को शिक्षा में सीमाएँ निर्धारित करना सीखना होगा।

स्थिति के बढ़ने का इंतज़ार न करें, इसे रोकें अवांछित व्यवहारतुरंत। आप कैसे जानते हैं कि अवांछित व्यवहार कब रोकना है? यकीन मानिए, आप इसे खुद महसूस करेंगे। जैसे ही बच्चे का व्यवहार आपको असुविधा का कारण बनता है, माता-पिता के रूप में आप इसे शब्दों के साथ रोकने के लिए बाध्य हैं: "यह मेरे लिए अप्रिय है" या "मैं इस रूप में बातचीत जारी रखने का इरादा नहीं रखता हूं," आदि।

स्वयं का सम्मान करें और ऐसा करके आप अपने बच्चे को अन्य लोगों की जरूरतों के प्रति संवेदनशील होना और उनके व्यक्तिगत स्थान का सम्मान करना सिखाएंगे। एक बच्चा जिसे अपने परिवार के सदस्यों का सम्मान करना सिखाया गया है वह निश्चित रूप से अपने आस-पास और परिवार के बाहर के लोगों के साथ सम्मानपूर्वक व्यवहार करेगा।

साथियों के प्रति आक्रामकता: कारण और क्या करें?

साथियों के प्रति आक्रामकता के कई कारण हो सकते हैं। बच्चे को माता-पिता के ध्यान की कमी हो सकती है, या माता-पिता की अपने भाई/बहन के लिए स्पष्ट प्राथमिकता है, या बच्चा बस खराब हो गया है और दूसरों का सम्मान करना नहीं सीखा है, और चिंतित हो सकता है कठिन अवधिआपके जीवन में, बीमारी, मृत्यु, माता-पिता के तलाक की स्थिति में। प्रत्येक व्यक्तिगत मामले में, एक अलग दृष्टिकोण लागू किया जाता है।

एक पारिवारिक चिकित्सक, पारिवारिक रिश्तों की गतिशीलता को देखकर, समस्या का निदान करने और उचित समाधान खोजने में सक्षम होता है।

लड़कों और लड़कियों के बीच आक्रामकता में अंतर

हमने इस बारे में बात की कि कैसे आक्रामकता लड़कों और लड़कियों दोनों में एक जन्मजात प्रवृत्ति है। बेशक, आक्रामक व्यवहार की अभिव्यक्ति लड़कों और लड़कियों के बीच अलग-अलग होती है स्वीकृत मानकसमाज में। यदि लड़कों के बीच झगड़ा जो लड़ाई में बदल जाता है उसे सामान्य माना जाता है, तो लड़कियों के बीच झगड़ा साथियों और पुरानी पीढ़ी दोनों के बीच गंभीर घबराहट पैदा कर सकता है।

विकास की प्रक्रिया में, लड़कियों ने शारीरिक नहीं, बल्कि मौखिक आक्रामकता का उपयोग करना सीखा, जिसमें साज़िश और हेरफेर भी शामिल है। बहुत कम लड़के बहिष्कार के आयोजक होते हैं; आमतौर पर यह लड़कियों का विशेषाधिकार है।

क्या बचपन की आक्रामकता उम्र के साथ ख़त्म हो जाती है?

नहीं, बचपन की आक्रामकता किसी भी तरह से उम्र के साथ ख़त्म नहीं होती, इसलिए आक्रामकता से लड़ने के बजाय उसे स्वीकार करना सीखना महत्वपूर्ण है। इन वर्षों में, कई लोग खुद को, अपने शरीर को सुनना, अपनी आक्रामकता के प्रति जागरूक होना, इसे स्वीकार करना सीखते हैं, यह महसूस करते हुए कि यह एक क्षणभंगुर भावना है। अपने दर्द/असंतोष/निराशा को ज़ोर से व्यक्त करके, हम इस भावना से निपटना सीखते हैं।

एक वयस्क जो ठीक से संघर्ष करना और अपनी असहमति व्यक्त करना नहीं जानता है, वह अवचेतन रूप से बढ़ी हुई ईर्ष्या और/या प्रेम प्रसंग के माध्यम से अपने पति/पत्नी के प्रति अपनी आंतरिक आक्रामकता व्यक्त करेगा। यह व्यक्ति दूसरे व्यक्ति की इच्छाओं का सम्मान करने में सक्षम नहीं है और सक्रिय रूप से अपनी राय और अपनी इच्छा थोपेगा।

कार्यस्थल पर, इसे साज़िश, दूसरों के साथ छेड़छाड़ या शक्ति के दुरुपयोग में व्यक्त किया जा सकता है।

बच्चे की आक्रामकता को कैसे ठीक करें? आक्रामक बच्चे के माता-पिता को क्या करना चाहिए?

सबसे पहले यह समझना जरूरी है कि बच्चे का आक्रामक व्यवहार सामान्य है या पैथोलॉजिकल। मेरे पास माताएं आती हैं जो अपने बेटे के आक्रामक व्यवहार को स्वीकार करने में असमर्थ हैं, जबकि छोटी उम्र में, 6 साल तक की उम्र में, यह बिल्कुल सामान्य है। हालाँकि एक बच्चे के लिए खुद को मौखिक रूप से व्यक्त करना कठिन है, वह इसे व्यवहार के माध्यम से व्यक्त करता है।

अपने बच्चे से बात करना सीखें. समझाएं कि जब वह क्रोधित होता है, तो वह अपनी आक्रामकता को किसी निर्जीव वस्तु (तकिया, गद्दे) पर फेंक सकता है।

आक्रामकता की स्वस्थ अभिव्यक्ति के लिए अपने बच्चे को खेल अनुभाग में नामांकित करें। यह सलाह दी जाती है कि बच्चा इसे स्वयं चुनें।

अपने बच्चे को अधिक बार गले लगाएं, अपना प्यार और देखभाल दिखाएं। अपने बच्चे को बात करना सिखाएं: उसकी खुशी के बारे में, उसके दर्द के बारे में, उसके अनुभवों के बारे में। जो बच्चा प्राप्त करता है मनोवैज्ञानिक समर्थनमाता-पिता अपनी भावनाओं को मौखिक रूप से व्यक्त करने में सक्षम हैं। उसे अन्य तरीकों से आक्रामकता व्यक्त नहीं करनी पड़ेगी.