De unde știi dacă o relație este ruptă. fi prea serios
Dacă nu vorbiți despre ceea ce vă îngrijorează, încercați să înfrumusețați adevărul sau să minimizați semnificația unor evenimente, atunci ar trebui să vă gândiți la asta. De ce faci asta? De ce încerci să fii persoana greșită care ești? Sfatul principal- fii tu insuti. Fii sincer și sincer cu partenerul tău și nu te teme că nu vei fi acceptat. Dacă se întâmplă asta, atunci e mai bine.
Ești izolat
Dacă relația ta s-a mutat deja de la stadiul de buchet de bomboane la ceva mai mult sau mai puțin adecvat, atunci izolare sociala este un semn de avertizare. Codependența este un format de relație nesănătos, iar izolarea socială nu oferă o oportunitate de creștere și dezvoltare.
Negativitatea te înconjoară
Relațiile nesănătoase duc la faptul că toate calitățile negative se manifestă în oameni. De exemplu, te simți în mod constant vinovat pentru toate problemele și greșelile partenerului tău. Începi să crezi că responsabilitatea pentru fericirea partenerului tău ține de tine, trebuie să-ți construiești viața pe baza acestor cunoștințe. De-a lungul timpului, într-o astfel de relație, vei înceta să fii tu însuți și vei începe să mergi prin viață în vârful picioarelor, astfel încât să nu poți fi învinuit pentru nimic. Relațiile în care te simți astfel sunt otrăvitoare și îți pot otravi toată viața.
Un alt indicator al unei relații nesănătoase este critica și insultele constante. Toate acestea exemple strălucitoare abuz emoțional. Și, desigur, pur și simplu nu pot fi permise. Și lucrul important aici este să nu mai dai scuze pentru cei care te tratează așa.
Concentrați-vă pe partener
În nu relații sănătoase accentul se îndreaptă spre schimbarea pe cineva, mai degrabă decât să lucreze pe sine. Dacă relația ta este construită pe respect, atunci nimeni nu va încerca să te transforme într-un ideal. Dacă se întâmplă acest lucru, atunci acesta este drumul către nenorocire. LA relatie corectași îți respecți partenerul pentru cine este și nu-l transformi în proiectul tău de succes.
Relațiile fericite în sine ne împing să devenim mai buni și să lucrăm pe noi înșine. Dacă ești sub presiune și îți pierzi încrederea în tine, ar putea fi timpul să cobori singur din barca iubirii, în loc să aștepți să fii aruncat peste bord.
lipsă de suport
În relația potrivită, te simți susținut de partenerul tău. Mai mult, nu este necesar ca el să înțeleagă și să vă împărtășească toate aspirațiile și interesele. Poate că nu le înțelege, dar îi susține totuși. Aceasta este o manifestare a respectului pentru viziunea ta asupra vieții, individualitatea ta. Dacă înțelegeți că partenerul nu manifestă interes și nu vă sprijină angajamentele, atunci este puțin probabil ca o astfel de persoană să vă poată oferi sprijin emoțional. Dezinteresul și critica de-a lungul timpului te vor face să crezi că sentimentele, opiniile și valorile tale nu contează, ceea ce înseamnă că tu însuți nu ești important pentru ceilalți. Sfatul meu: este mai bine să renunți la un astfel de partener decât la tine.
Ruperea relației este una dintre cele mai frecvente probleme și traume ale zilelor noastre. Pentru libertatea personală și libertatea de alegere câștigată după Epoca victoriană când era pur și simplu imposibil să divorțezi, plătim cu greutatea pierderilor. Necazul pare să se strecoare treptat, imperceptibil, încet, după care explodează și otrăvește totul în jur cu un nor otrăvitor. Fiecare dintre noi este familiarizat cu astfel de povești. Acest lucru a fost experimentat fie de părinți, rude, prieteni sau de noi înșine. Cineva a putut să supraviețuiască și să renaască din cenușă, a rupt pe cineva.
Având o practică terapeutică largă și derulând un program de depășire a stării de separare, voi prezenta cele mai multe cauze comune ducând la distrugerea relaţiilor. Înarmat cu cunoștințe, poți fi mai conștient, mai competent în relațiile tale, să anticipezi, să recunoști în timp semne de avertizareși, ca rezultat, menține relațiile și întărește-le. Sau pentru a înțelege de ce relația nu a funcționat, asta o va ușura puțin.
alegere iresponsabilă
Este obișnuit ca toată lumea, aflată în prăbușirea despărțirii, să fie capturată de o avalanșă de sentimente negative, să sufere și să se învinuiască pe ei înșiși sau pe alții pentru faptul că totul este ratat și stricat. Cu toate acestea, una dintre cele mai multe motive întemeiate Ruperea relațiilor este că oamenii nu erau potriviți unul pentru celălalt inițial. Nu au abordat problema alegerii unui partener, acest „cel mai important interviu din viață”, sau nu l-au ales deloc, totul s-a întâmplat ca „de la sine”.
Procesul de alegere a unui partener trebuie gestionat foarte responsabil, să înțelegi clar cine ești, ce calități ai, ce ai nevoie și ce poți și ar trebui să investești în relații. După ce te-ai evaluat în mod responsabil și corect, caută un partener, având criterii de selecție foarte clare. Nu sperați că partenerul va fi un vrăjitor / vrăjitoare și, trăgându-vă din mlaștină, va lua în considerare, dezacanta prințesa / prințul de broască. Vrăjitorii au propriile lor planuri. Ei caută vrăjitoare. Și a deveni un prinț / prințesă este sarcina ta complet realizabilă. (Cine se îndoiește - toată lumea la programul „Conștientizarea și schimbarea scenariului de viață”!)
A se potrivi unul altuia include mulți factori, fără a-i nega pe cei biologici, ne vom concentra pe cei sociali și psihologici. Iată câteva dintre ele: nivelul, ritmul și direcția dezvoltării personale, nivelul de educație, obiectivele generale, valorile, atitudinile, vârsta, statutul, nivelul veniturilor. Într-o perioadă scurtă, este extrem de dificil să cunoști bine o persoană și să faci o alegere în cunoștință de cauză, așa că o perioadă suficientă înainte de a te hotărî asupra unei relații serioase este foarte importantă.
naivitate
A nu ne cunoaște suficient de bine nu înseamnă a rămâne în sfânta ignoranță, de cele mai multe ori înseamnă a trăi iluzii nepermise, a fi naiv, a nu îndeplini una dintre sarcini critice relații – să cunoască și să accepte o persoană așa cum este. Rezultatul unei relații reale este inevitabil dezmințirea iluziilor. Mai des, cauza este văzută la un partener decât la tine însuți. Procesul de recunoaștere în acest caz se termină foarte prost, atunci când este confruntat cu realitatea care iese la iveală. Ceea ce nu ai vrut să observi inițial devine evident. Această frustrare este mult mai greu de depășit într-o relație serioasă decât în procesul de cunoaștere. Este mai sigur să nu-ți promiți inima până nu ai ajuns să-ți cunoști suficient partenerul.
Ritmul și direcția de dezvoltare
Personalitatea este un sistem în curs de dezvoltare, este în continuă mișcare. Este placut si util sa ne dezvoltam mana in mana intr-o directie sau intr-o directie similara, sa ne sustinem, sa ne inspiram si sa ne ajutam reciproc pe acest drum dificil. Îmbunătățirea și consolidarea relațiilor este garantată.
Este deplorabil dacă unul dintre perechi se dezvoltă mai repede/mai lent decât celălalt sau în directii diferite. Acest lucru duce inevitabil la înstrăinare și complică relațiile. Ceea ce ți se potrivea înainte încetează să se potrivească sau începe să enerveze pentru că este depășit. Nevoile, cererile cresc sau se transformă, valorile se schimbă, nemulțumirea crește. Este dificil de gestionat ritmul și direcția dezvoltării, dar este posibil prin compararea periodică a reperelor.
Nemulţumire
Nemulțumirea poate fi o sursă de iritare, cauza unei pauze sau, în doză mică și găsirea unei ieșiri, poate fi motorul dezvoltării relațiilor. În cazul în care nemulțumirea se acumulează de-a lungul anilor, inițial a fost rezultatul incertitudinii, evitarea prezentării deschise a nevoilor și răbdarea, poate duce la separare.
Nevoile satisfăcute fac o persoană fericită și satisfăcută. Este important de reținut că copilul poate conta pe satisfacerea nevoilor părinților. Un adult este obligat să înțeleagă, să recunoască și să-și satisfacă singur nevoile. Doar o mică parte din nevoile unei relații sănătoase sunt realizate de parteneri.
Proiecții copil-părinte
Problema proiecțiilor copil-părinte în parteneriate este foarte relevantă. Se manifestă într-o dorință inconștientă de a primi acceptare și iubire necondiționată de la un partener, de a spera că într-un cuplu toate traumele și nevoile copilăriei sale vor fi luate în considerare și satisfăcute. Se manifestă sub forma unei cereri excesive de atenție, a unei dorințe excesive de a mulțumi, de a câștiga favoare sau a unei deschideri excesive, goliciune, prezență, dizolvare.
Este ca și cum un partener ar încerca să umple un gol imens din interior. Asemenea speranțe intră în conflict cu ideea parteneriate. Un soț/soție nu este și nu trebuie să joace rolul unui tată/mamă față de partenerul lor, salvându-i de traumele copilăriei și de fricile de realitate. Numai conștientizarea proiecțiilor copil-părinte va elibera de acest conflict. Capacitatea de a fi responsabil de sine și de relații este o caracteristică adultă și conditii obligatorii relații puternice sănătoase.
Proiecția partenerului ideal
Proiecție partenerul ideal reprezintă un fenomen cultural general care a cuprins cultura noastră în ultimele câteva secole și a fost exacerbat timpuri recente. Cultura de masă este plină și infectează cu ideea de a găsi un partener ideal, unic, un sentiment de îndrăgostire, asemănător unei experiențe religioase. Înșelăciunea constă în faptul că idealul trebuie căutat nu într-un partener, ci în adâncul propriului suflet. Aceasta este o muncă complexă, lungă și scrupuloasă de autocunoaștere. Un partener adevărat nu poate și nu ar trebui să se ridice niciodată la ideal. El este viu, așadar, uman în toate manifestările.
Bărbații sunt mai susceptibili la această proiecție, această perioadă durează până la 3 ani sau mai puțin, după care magia se risipește și se instalează o dezamăgire și resentimente puternice, de parcă nu el ar fi fost înșelat, ci partenerul a înșelat în tot acest timp. Cel mai bun lucru de făcut în această situație ar fi poziția partenerului - să nu susții proiecția, deși poate fi foarte plăcut când ești divinizat, ci să refuzi să o iei personal de fiecare dată. Fii tu insuti, persoana reala acceptându-i complexitățile și laturile umbră.
Neputând gestiona relațiile
În acele perechi în care nu există mecanisme de management al relațiilor, chiar și cu date inițiale bune, acestea pot ajunge într-o fundătură și se pot prăbuși. Fără control, orice proces duce la un rezultat imprevizibil. Managementul are nevoie de obiective clare (ce dorim să avem?), termene limită (când?) și instrumente (cum?). Planifică-ți relația, stabilește obiective specifice, definește criterii, gestionează-le.
Util: rezolvă lucrurile, clarifică-le, vorbește despre relații, vorbește despre sentimentele tale fără a-ți face partenerul să se simtă vinovat, fii conștient de gradul de satisfacție, vorbește despre asta, poți coopera - asta te va salva de la dezastru. Menține relațiile în calitate bună un grad suficient de deschidere va ajuta, astfel încât să le puteți observa dezvoltarea și să le corectați dacă ceva nu merge brusc.
Este important ca ambii parteneri să participe la aceasta, astfel încât amândoi să vă aflați într-o poziție matură. Evidențiați o anumită perioadă a relației noastre, stabiliți caracteristicile relațiilor la începutul acestei perioade și la sfârșit, notați ce și cum s-a schimbat și de ce. În cazul în care totul se întâmplă de la sine, relația voastră este în pericol. Discutați cu partenerul dumneavoastră despre ceea ce doriți de la relația voastră în viitorul apropiat și identificați modalități de a atinge acest obiectiv, de a le realiza împreună și de a obține un sentiment de satisfacție de la creație. Așa înveți să-ți gestionezi relațiile.
Sold de schimb
Calitatea relației poate fi măsurată în două moduri. in termeni simpli- sold de schimb. Acest concept se caracterizează prin cantitatea de atenție, dragoste, participare, eforturi, acțiuni, caracteristici emoționale și comportamentale implicate în schimbul dintre oameni. Se poate vorbi de un echilibru pozitiv sau negativ și de un schimb de bine și rău. Nu este greu să determinați acest lucru, după ce vă ascultați, veți înțelege cât și ce investiți într-o relație.
Un echilibru stabil aduce stabilitate. A obține cât mai mult investit este însoțit de un sentiment de dreptate, de satisfacție. Un echilibru tulburat îl drenează pe cel care dă mai mult și distruge relația. Orice distorsiuni sunt pline de o deteriorare treptată, dar constantă a relațiilor și o rupere. Situația în care o persoană gestionează relația, iar cealaltă nu, demonstrează un echilibru deranjat. Puteți măsura echilibrul și vă evalua relația doar dintr-o poziție conștientă.
contradictii
Contradicțiile în relații există și vor exista întotdeauna, ca o consecință a diferențelor dintre oameni. Ele creează unicitatea și individualitatea fiecăruia dintre noi. Fiecare om este un cosmos.
Acele contradicții care nu sunt depășite se transformă în dificultăți, însoțite de conflicte, scandaluri și neînțelegeri. Încăpăţânarea, despotismul, dorinţa de a insista asupra propriei persoane, în detrimentul nevoilor unui partener, distrug relaţiile. După ce s-a împiedicat odată de contradicții insurmontabile, un cuplu se poate îndepărta suficient de mult încât să se despartă.
Contradicțiile necesită atenție și pricepere pentru a le depăși. În spatele fiecăruia dintre ele este un simplu nevoie umană. Ei par să se ciocnească unul de altul și să intre în conflict. Conflicte intrapersonale, de aceeași natură, sunt trăite foarte dureros. stare gravă fiecare dintre noi a simțit despicarea interioară.
Într-o pereche, contradicțiile se separă, se îndepărtează unele de altele, provoacă dorința de a insista asupra propriei, de a-și apăra poziția, de a suprima, de a câștiga. Confruntarea sau concesiile sunt slabe ajutoare în depășirea contradicțiilor. Cel mai bun mod este cooperarea. Este necesar să recunoaștem nevoia din spatele fiecărei poziții și dreptul fiecăruia dintre parteneri de a-și satisface nevoile, apoi să se unească și să inventeze Metoda noua rezolvarea problemelor, în care fiecare dintre nevoi va fi satisfăcută. Acest lucru este greu de înțeles și implementat, dar este posibil și necesar ca cuplul să rămână împreună. Procesul unește, unește, ajută la înțelegere, dezvoltă creativitatea și cooperarea.
Obiceiuri nesănătoase de relație
Obiceiuri nesănătoase de relație – secretivitate, înșelăciune, agresivitate, tendință la violență emoțională sau fizică, jocuri psihologiceși manipulare - moștenire inconștientă prea grea a tradițiilor de familie, distruge relațiile.
Adesea, momentele de deschidere ale unuia dintre parteneri sunt însoțite de abuzul de vulnerabilitate de către celălalt. Pentru intimitate, o persoană plătește cu durere. Așa se acumulează nemulțumirea, apropierea, resentimentele, sentimentul de pericol. Aceste obiceiuri necesită conștientizare, muncă lungă și meticuloasă asupra ta și a relațiilor. Încrederea și sinceritatea este adevăratul beneficiu pe care îl vei primi ca rezultat. Îți poți asigura propria siguranță, interzice partenerului tău să-ți facă lucruri rele.
Monotonie
Monotonia este o altă caracteristică în legătură cu care relațiile se pot opri. Folosirea unui arsenal limitat de strategii într-o relație provoacă calm și stabilitate, iar apoi plictiseală. Dacă există puține strategii, acestea vor duce la aceleași rezultate sau chiar pot deveni atât de învechite încât nu mai aduc bun rezultat. Trebuie să căutăm strategii de interacțiune noi și de succes. Fii deschis către noi cunoștințe și noi acțiuni. Uneori este bine să faci ceva diferit decât de obicei, să obții rezultatul și să-l evaluezi. Obțineți un rezultat bun, solidificați această nouă strategie și lăudați-vă. Flexibilitatea promovează diversitatea și este un medicament bun din stagnare și plictiseală.
Unul sau mai multe motive duc relațiile la impas și le distrug. Cu cât sunt mai mulți, cu atât mai multă distrugere malignă. O încurcătură de motive interconectate, care se sprijină unul pe altul, este mult mai dificil de dezasamblat și de desfăcut decât unul. În același timp, apariția punctului de neîntoarcere duce la prăbușirea relației. Fie se epuizează până la capăt, fie mor dureros și dureros. Unul sau ambii parteneri, care și-au pierdut speranța până la sfârșit, trec la etapa despărțirii. Există un „drept de veto” al unuia, atât la intrarea într-o relație, cât și la părăsirea ei. Reînvierea unei relații este aproape imposibilă dacă cineva a experimentat un sentiment de nemulțumire globală și a trecut de punctul fără întoarcere. Speranța moare pentru totdeauna, dar e departe de a se termina. Relațiile merg la stadiul de despărțire. Citiți despre asta în următorul articol.
Salveaza-te!
In contact cu
Odnoklassniki
Există un astfel de mit că oamenii se îndrăgostesc la prima vedere și dragostea lor durează pentru totdeauna. Oricum, nimeni nu construiește astfel de case, nimeni nu primește o astfel de profesie și nimeni nu își revine așa.
Eu cred că o femeie construiește relații. Știi de ce nu fac consiliere de cuplu? Pentru că, de regulă, un bărbat cere să demonstreze că o femeie greșește. Și nu se așteaptă la nimic altceva de la un psiholog. Eu cred că un bărbat reacționează doar la o femeie.
Nu va reacționa la un psiholog așa. Lucrez cu femei doar pentru că cred cu tărie că atunci când o femeie se schimbă, atitudinea bărbatului față de ea se schimbă.
În acest articol, 7 dintre cele mai frecvente greșeli cu care am avut de-a face.
Principala greșeală într-o relație este multă vorbă din partea unei femei. Și nu este vorba doar de vorbărie. Acesta este momentul în care, în loc să explice motivul tristeții ei, ea spune: „Îți voi explica cum trebuie! Știu! Nu știi, nu…”
Ea își începe moralizarea, de exemplu, în mașină, într-un moment în care nici măcar nu poate să iasă din ea. Și continuă tot drumul să-și scoată creierul pe un subiect nesemnificativ. Apoi vin acasă, mănâncă, se culcă, fac sex, iar dimineața totul se repetă.
Femeile au alta greseala comuna. Ele cad constant în extreme - „întotdeauna disponibile” sau „absolut inaccesibile”. Sunt 2 puncte:
Când o femeie este disponibilă partenerului ei pentru intimitate, indiferent de comportamentul acestuia, ea își pierde valoarea atât pentru ea, cât și pentru partenerul ei.
Când o femeie ia poziția de lider dur sau de „mamă” în familie, ea atracție sexuală. Pentru că în capul unui bărbat, „mama” și „sexul” sunt două lucruri diferite. „Mama” este pentru dragoste, iar pentru sex trebuie să cauți o altă femeie.
O femeie este o combinație între o fată și o mamă. Împreună, obținem o femeie calmă, armonioasă, care știe să fie flexibilă. Mama nu poate fi flexibilă, deoarece se îngrijorează constant de ceva și trebuie să aibă dreptate. Și o fată nu poate fi flexibilă doar pentru că este proastă.
Când o femeie învață să se simtă, înțelege ce este bucuria calmă. Și învață să găsească instrumentele pentru a ajunge în această stare.
Femeile așteaptă să vină un bărbat care să facă ceva și va fi bine. Nu va fi bine. Pentru că nevoia de iubire este o nevoie de bază. Putem satisface nevoile de bază doar pe cont propriu.
Și, dacă o femeie nu știe să-și satisfacă singură nevoile de bază, nemulțumirea va crește. Deși, s-ar părea, ea face ceea ce trebuie, iar bărbatul face ceea ce scriu ei în reviste. Dar ea nu simte. Și asta îi face pe oameni să se despartă.
O femeie încearcă adesea să-i transmită unui bărbat că el nu corespunde ideilor ei. Ea repetă constant afirmații precum: „Ești leneș!”, „Cât poți?”, „Nu faci niciodată bani”, „Când vei lua o decizie?”. Și aducându-i informații dintr-o astfel de poziție îl va face în cele din urmă o „pisică” care nu vrea să vină la ea.
Am o asemenea alegorie când luăm un tigru și îl batem cu un papuci în fiecare zi. Îi spunem că nu este puternic și nici tigru. Invit femeile să spună fraze precum „Știi, sunt tristă”, „Știi, sunt foarte supărată pentru că ți-am explicat cât de important este asta pentru mine, în speranța că mă vei înțelege”.
Astfel, o femeie dă bărbatului responsabilitatea pentru starea ei. Este foarte important. Pentru că toate femeile așteaptă responsabilitatea. Este o creatură absolut confortabilă căreia nu-i place cu adevărat responsabilitatea suplimentară.
Și este mult mai ușor pentru un reprezentant al jumătății puternice a umanității să facă o femeie să se simtă confortabil decât să fie responsabilă pentru faptul că este tristă mai târziu.
Lucrez de 15 ani și pentru mult timp nu am înțeles de ce fetele cu complet stări diferite, vârsta, experiența și educația fac aceleași greșeli. Si ce am inteles?
Că responsabilitatea părinților este enormă. Părinții ar trebui să ofere fiicei lor experiența de a se simți fericit, prin care ea se va identifica ulterior în societate. De exemplu, nu am fost învățat să simt fericirea. Și când o fată intră în viață, ea nu știe ce este o stare de fericire.
Ea cunoaște statutul recompenselor fragmentare pentru note bune, comportament bun sau orice altceva. Și așa intră în viață, fără să știe ce este fericirea, și întâlnește un bărbat care spune: „Sunt fericirea!” Îl duce la ea. Trec 2-3 ani, iar ea nu simte fericirea.
Sarcina principală a părinților este să le transmită copiilor lor ce este fericirea. Și dacă o femeie educă și cultivă un sentiment bucurie calmă, rezolvă două probleme deodată.
Prietenul meu are o fiică care are 3 ani. Când se apropie de el, îi arată imediat afecțiune. În general, natura arată un model de comportament al unei fete. Dacă o femeie s-ar purta așa tot timpul, atunci bărbatul nu ar avea nicio șansă să rămână indiferent. Dar unde dispar toate acestea odată cu vârsta?
De ce, când începi să comunici cu o fată, trebuie să aștepți atât de mult ca ea să se agațe de tine? Când femeile erau copii, o făceau inconștient. De ce trebuie să fie învățați asta din nou?
Aceasta este anxietatea. Experiență anterioară de relație. Când fata a fost înșelată de trei ori, începe să se gândească: „Dacă nu are nevoie de el? Mă va împinge departe?"
Când mă agățăm de el, spune un cuvânt bun, atunci nu va avea nicio cale de ieșire să fie rău. La fel este și cu copiii noștri. În primul rând, trebuie să le acceptați întotdeauna sentimentele. Dacă fiica ta plânge, nu ar trebui să-i spui niciodată că plânge din cauza prostiilor.
Trebuie să spun că și tu ai plânge în locul ei. Trebuie sa ai rabdare. Unul dintre instrumente este de a-i face pe copil să știe că nu este nimic în neregulă cu el.
Trebuie să spui: „În orice situație, sunt cu tine”. Și trebuie să te oprești de la moralizare. Mulți oameni spun: „Sunt în orice situație cu tine, dar ascultă, când eram la vârsta ta...” Și începe...
Un bărbat trebuie să învețe să vorbească. Când nu vorbește, femeia se simte nedorită. Problema este că își fac planuri singuri și nu le discută cu o femeie. Dacă spune: „Astăzi lucrez ca să ne cumpăr o casă în trei ani”, atunci femeia îl va sprijini cu plăcere.
În ochii unui bărbat, dacă locuiește cu ea, vine acasă și mănâncă supă, atunci o iubește. Dar femeia nu înțelege acest lucru. Femeile întreabă: „Cum pot să înțeleg că el se uită puțin la mine, vine târziu și doarme în altă cameră?”
Când pun această întrebare bărbaților, ei îmi răspund: „Ei bine, sunt cu ea! Totul e bine". Trebuie să vorbești cu femeile. Trebuie să spui: „Sunt obosit. Pregătește-mi acest fel de mâncare.” Și ea va fi fericită.
Cum să le transmiteți bărbaților că aveți nevoie de el?
Faptul este că femeile văd în detaliu. Adică sunt formate din fragmente imagine de ansamblu. Și bărbații văd imaginea de ansamblu. Când o femeie face ceva și îl întreabă pe un bărbat: „Ei bine, cum?”, are loc o explozie în capul lui. El crede că dacă spune acum și nu lovește, va fi scandal.
Există unul bun joc. Când bărbatul tău îți cere să faci ceva, cum ar fi să te întrebe unde este cămașa lui sau să-ți ceară să faci ceai, îi spui următoarele: „Trei cuvinte importante pentru mine și îți voi spune unde este cămașa ta” sau „ 5 cuvinte frumoaseși vei avea cel mai mult cel mai bun ceai in lume".
Un bărbat chiar trebuie să fie antrenat de ceva timp să-ți spună în mod constant astfel de cuvinte. Mai târziu va folosi acest instrument pe cont propriu.
De ce o femeie, când iese, petrece ore în șir în fața oglinzii și vrea să arate puțin mai bine străini dar nu găsește timp să arate bine acasă pentru bărbatul ei? Asta pentru că femeia este îngrijorată de opinia publică. Bărbatul ei este deja acolo.
Este mult mai important pentru ea că nu soțul ei va spune ceva minunat, ci altcineva îi va spune soțului ei ce fel de sotie frumoasa.
Aceasta nu este o atitudine foarte sănătoasă și trebuie eradicată. Cred că a fi frumoasă este o meserie pentru o femeie pentru tot restul vieții. Nu contează câți ani are. Nu contează pentru cine lucrează. Sub nicio formă nu trebuie să te lansezi.
Tehnici simple pentru a fi fericit:
Resentimentul nu merge nicăieri, mai ales dacă factorii care o provoacă nu dispar. Dacă nu stropește, atunci se acumulează în interior, iar acest lucru provoacă stres și boală. Și, desigur, distruge relațiile - încet, dar sigur. Dacă tu sau partenerul tău faci asta, atunci merită să te gândești, pentru că atunci aceasta nu mai este o problemă de relație, ci personal sau partener despre motivul pentru care dorințele tale sau ale lui rămân nespuse.
Lipsa de respect pentru limitele celuilalt.
Dacă tu și partenerul tău ați ajuns la punctul în care arătați lipsă de respect reciproc față de limitele personale ale celuilalt, este timpul să vă spulberați iluziile. Nu este nimic mai ușor decât să nu fii atașat de cineva care îți arată lipsă de respect.
Oamenii pot continua să trăiască împreună fără respect și conștientizare a valorii celuilalt, ceea ce duce la o desconsiderare și o indiferență absolută față de nevoile și dorințele unui partener. Ei bine, despre ce fel de continuare putem vorbi?
Disprețul față de un partener.
Nu contează ce motive au cauzat disprețul, fie că este vorba despre o carieră eșuată, o schimbare a înfățișării sau altceva. Partenerii ar trebui să se susțină reciproc în orice situație, pentru că nu este această căldură de care avem atât de mult nevoie în orice circumstanțe, și mai ales în timpul unor probleme personale.
Dacă ați început să vă tratați cu dispreț, nu vă mai aduceți căldură din relații și nu trăiți cu un prieten care înțelege, ci cu o creatură rece care vă condamnă, de ce să continuați asta?
Minciuni într-o relație.
Dacă tu sau partenerul tău minte și ți-e frică să nu-l rănești, dar nu-l protejezi cu adevărat, ci doar înrăutățești. Adevărul va ieși la iveală: nu poți să minți toată viața și, în același timp, să nu-l strici pentru tine și partenerul tău.
Psiholog copil - online
Ei bine, dacă îți spui: „Suntem fericiți, eu sunt fericit, totul este în regulă la noi”, când simți că totul s-a terminat deja pentru tine, aceasta este și o evadare din realitate.
Este și o minciună problema psihologica, care privește personalitatea însăși și cauzele ei în niciun caz în ceea ce se întâmplă aici și acum, ci în copilărie și nevoie aici ajutor psihologic
. Pe acest subiect, avem articole despre minciuni:
Neîncredere.
Dacă nu ai încredere în partenerul tău, atunci există motive pentru asta. Dacă sunt atât de serioși încât încrederea nu poate fi restabilită, de ce să rămâi cu această persoană? Toată viața ta să-ți verifici, să te îngrijorezi și să-ți irosești nervii și ai tăi și ai lui? Altul sau tu însuți nu vei putea niciodată să-ți dovedești cazul. Dar nici tu însuți nu îți vei putea reconsidera părerile despre încrederea în partenerul tău. Pur și simplu veți cere din ce în ce mai multe dovezi de fidelitate sau adevăr de la un partener, dar aceasta este doar o irosire necugetă de sentimente. Și aici tu sau partenerul tău ar trebui să te gândești dacă ai încredere în tine dacă ai ales un astfel de partener? Dacă nu există încredere într-o relație, atunci rezultatul este simplu: nu ai încredere în tine (sau în partenerul tău) și este timpul să rezolvi problema. cauzele care stau la baza neîncrederea la psiholog pe la. Puteți face asta dacă Inscrie-te pe site-ul Vashe-oznanie.ru.
Înjura oameni.
Tot ce poți spune bine despre partenerul tău poate fi spus în public. Și toate lucrurile rele sunt mai bine lăsate pentru conversații personale. A certa o persoană în public înseamnă a obține doar un răspuns negativ sau un resentiment ascuns. Și apoi, ce exemplu al relației tale arăți societății? Cei care v-au auzit și v-au văzut certurile trebuie să spună: „Așa ar fi și pentru noi!”
Psiholog în chat online - gratuit și fără înregistrare
În plus, dacă îți certați partenerul în public sau chiar îți permiți glume neplăcute despre el, înseamnă că nemulțumirea crește în interior, care deja a început să se reverse.
Distanţă.
Dacă cauți adesea o modalitate de a fi departe de partenerul tău și încearcă în mod conștient să eviți contactul și intimitate timpul să scapi de asta.
Ai rupt deja conexiunea emoțională cu partenerul tău și astfel „încet” anunțați-l că s-a terminat. Poate că e mai bine să o faci imediat, și să nu producă suferință și îndoieli?
Cererea de dovezi de dragoste.
„Dacă mă iubești, tu…” Este foarte tentant să gestionezi viața unei persoane în acest fel și, dacă auzi periodic această frază, atunci ceva a mers prost.
Singura persoană care își poate schimba sentimentele este el însuși, iar unele dintre acțiunile tale nu au nimic de-a face cu asta. Sau este timpul să-ți schimbi convingerile despre dragoste în consultare cu un psiholog.
Ei bine, dacă tu însuți spui așa, gândește-te dacă ai cu adevărat nevoie de această persoană, va deveni iubită dacă face ceva? Și este posibil să manipulezi pe cineva pe care-l iubești cu adevărat?
Umilirea publică.
Dacă partenerul tău te-a umilit o dată în societate, cu foarte probabil o va face iar și iar. Și nu contează că a băut mult în acea seară sau că era proastă.
Umilirea publică a unui partener vorbește doar despre ură de sine profundă și, oricât de multă dragoste îi oferi acestei persoane, nu va rezolva situația fără dorința lui fermă de a se schimba și de a lucra cu stima de sine în consultare cu un psiholog.
Și acest lucru este dificil nu numai de corectat, ci chiar de recunoscut.
Psiholog în chat online - anonim și fără înregistrare
Obsesia pentru o altă persoană.
Dacă partenerul tău este obsedat de o altă persoană - indiferent dacă este prieten cu el sau speră într-o relație mai strânsă - mai devreme sau mai târziu, asta va duce la o pauză.
Desigur, acest lucru nu înseamnă că partenerii ar trebui să se cufunde complet unul în celălalt și să-și dea toată energia unei singure persoane, dar obsesia față de altcineva este plină de suspiciune, gelozie și resentimente.
Da, partenerului îi lipsește în mod clar ceva din relația ta dacă este atât de atras de o altă persoană, dar cu greu îi poți oferi asta. Și cu siguranță nu ar trebui să te schimbi de dragul altei persoane.
Obsesia pentru pornografie.
Nu este nimic ciudat sau în neregulă cu partenerii care urmăresc filme porno împreună. Un fel de voyeurism vă ajută să vă excitați și să găsiți ceva nou de încercat mai târziu în pat cu un partener.
Dar dacă unul dintre parteneri este obsedat de pornografie, satisfacția deplină îl va scăpa întotdeauna: în căutarea Graalului orgasmelor multiple, el poate ajunge pe calea perversiunii sexuale.
Deci, dacă nu sunteți mulțumit de astfel de alinieri, gândiți-vă la cauza principală a acestei obsesii și la posibilele consecințe.
Infidelitate emoțională.
Unii oameni cred că monogamia este singura varianta posibila relații, pentru alții este dificil și aproape imposibil.
Dacă ai înșelat de dragul unei varietăți de experiențe sexuale, relația poate fi totuși salvată, dar dacă există un atașament emoțional față de persoana cu care ai avut relație intimă timpul pentru a pune capăt relației.
Prima întrebare pe care o pun oamenii atunci când află despre infidelitatea partenerului lor este: „Îl iubești? Pentru că conexiunea emoțională, și nu fizică, este nucleul relației, iar dacă aceasta a dispărut, atunci nu mai ai nimic de făcut aici. Dar faptul că încă ești în acea relație te face deja pe tine sau pe partenerul tău codependenți. Și sunteți în această relație nu pentru că vă puteți oferi ceva unul altuia, ci din cauza fricii. Ce întrebare? Acest lucru ar trebui clarificat în consultare cu un psiholog.
Chat online cu un psiholog - gratuit, anonim și fără înregistrare
comportament inconștient.
Dacă faci în mod inconștient lucruri care dăunează relației tale, psihicul tău este cel care îți spune de ce ai nevoie cu adevărat.
Poți să gândești orice vrei, dar acțiunile tale vorbesc despre dorințe reale mai bine decât toate asigurările și speranțele tale. Și arată, de asemenea, dizarmonie în interior.
Obsesie.
Dacă partenerul tău are o obsesie, de exemplu, de alcool sau droguri, el/ea este un dependent de cumpărături, un jucător de noroc, un dependent de muncă sau este obsedat de sex, vei fi întotdeauna pe locul doi sau chiar pe locul cinci și nu vei obține asta. conexiunea emoțională pe care ti-ai dori.
Dacă nu ai o obsesie pentru ceva, dependența partenerului tău poate strica nu numai viața lui, ci și a ta. Nu este o perspectivă prea plăcută. Și aici salvarea unei persoane este, de asemenea, o întreprindere inutilă. Posesia este alegerea unei persoane și nu este nevoie să „schimbam cursul râului”. Nimeni nu vă va mulțumi pentru asta.
Atașament dureros față de primul.
Dacă partenerul tău este încă în relații mai mult decât strânse cu un fost pasionat sau soț/soție, aceasta distruge relația.
Foștii parteneri trebuie respectați, mai ales dacă aveți copii comuni, dar primul rol este încă atribuit partenerului actual. Dacă acest lucru nu se întâmplă, este ușor să te simți secundar și inutil, iar aceasta este o cale directă către o despărțire.
Comparație constantă și evaluări.
Partenerul tău te compară cu alții care sunt mai drăguți, câștigă mai mult, mai deștepți și mai interesanți decât tine? Aceasta este o formă de umilire. Dacă cineva crede că iarba este mai verde în curtea altcuiva, poteca merge acolo.
Oamenii sunt creaturi unice, deși se aseamănă în multe privințe. Nu ar trebui să te compari, darămite să-l asculți de la partenerul tău.
Chat online cu un psiholog - non-stop și gratuit
Indiferenţă.
De ce să rămâneți împreună dacă nu vă pasă unul de celălalt?
În general, conflictele dintr-o relație sunt o modalitate de a scăpa de durere, dar cauzele lor pot varia. Poate fi o modalitate de a deschide furuncul de nemulțumire și resentimente care a apărut într-o relație pentru a curăța rana, a elimina ceea ce este în cale și a salva relația.
Dar se întâmplă și altfel, când conflictele sunt o modalitate de a rupe relații, de a-l informa pe celălalt că s-au terminat, că nu mai merită să ne chinuim unul pe celălalt.
Și este mai bine să învățați să distingeți un conflict de altul împreună cu un psiholog, altfel va fi dureros și rău pentru ambii parteneri.
De ce apare chiar această întrebare? De multe ori constat că mulți dintre clienții mei experimentează sentimente de singurătate și dificultăți în a crea relații. Mai mult, paradoxul situației este că aud de la bărbați singuri că îmi doresc foarte mult să cunosc o femeie și să o iubesc, să-mi construiesc o familie, să am copii și să trăiesc în armonie perfectă, iar același lucru vine de la femeile singure! Și trăiesc în oraș mare, comunică și se intersectează cu mulți oameni în timpul zilei, dar în interior simt dorul de intimitate spirituală cu o persoană dragă.În viața noastră, comunicațiile au devenit atât de bogate și contacte de suprafață frecvente, că nu avem lipsă de oameni în jurul nostru și de comunicare, uneori chiar suntem înghesuiti, și ne săturam unii de alții. Retele sociale a intrat atat de complet in viata noastra incat o persoana are impresia ca comunica si are un schimb cu alti oameni: ne certam in feed, ne machiam, ne sustinem, va dorim la multi ani etc. Viata reala este înlocuit de un fel de surogat pentru relațiile cu alte persoane. Nu poți să ieși din casă și să te simți obosit de contacte și comunicare.
Problema este că o astfel de relație surogat este foarte superficială, iar oamenii vin cu o mare foame de intimitate. Există un fel de iluzie că aici mai este puțin și mă voi întâlni cu cel sau cel care cu siguranță îmi va fi sufletul pereche, dat de soartă. Și aceste jumătăți se întâlnesc, oamenii chiar încearcă să înceapă o relație, dar apoi începe resentimentele, așteptări nejustificate, o încercare de a-l „reface” pe celălalt, jucându-se anumite scenarii psihologice.
Dar problema nu este că nu am întâlnit partenerul „potrivit” - adesea ne este frică de intimitate, ne este frică să ne deschidem, să vorbim unii cu alții, să arătăm sentimente, să le acceptăm de la ceilalți. „A pleca este mult mai ușor decât a rămâne”. Se pare că trebuie doar să te întâlnești persoana potrivita, iar relația va „înflori” de la sine, așa că mergem în căutarea unei alte iubiri „adevărate”.
Se dovedește că, spre deosebire de epitafurile funerare, însăși valorile relațiilor și ale iubirii nu au mers nicăieri, majoritatea oamenilor își doresc acest lucru și simt nevoia. Dar există o dificultate - cum să integrezi acest lucru în viață, cum să realizezi aceste aspirații în noile realități.
Există idei că este foarte posibil să trăiești fără apropiere în relații (mai ales într-un oraș mare) - acum nu există așteptări sociale de la tineri pentru a crea o familie, nu este nevoie de o repartizare strictă a rolurilor pentru a supraviețui în societate. - un bărbat și o femeie sunt comparați ca nivel de venit, au șanse egale pentru a-și construi o carieră etc., problema amenajării și organizării vieții se decide în comun. Nu vreau să evaluez schimbările care au loc, dar recunosc prezența unui astfel de trend aici, deja un fapt al vieții noastre. Sfera sexuală a devenit suficient de eliberată pentru ca un bărbat sau o femeie să-și poată satisface nevoile fiziologice „fără obligații”.
Apare întrebarea - de ce și pentru ce să începeți o relație cu o persoană? La urma urmei, totul poate fi obținut. Oamenii încep să lupte pentru înălțimi în carieră, împlinire profesională, câștig de bani, acest vid este umplut de workaholism, iar dorința de relații este înlocuită de noi relații de dragoste, de la un partener la altul. Și să te apropii, să te deschizi, să fii interesat de o altă persoană, să experimentezi undeva anxietatea, anxietatea că va fi respins, înșelat sau dezamăgit de așteptări nejustificate - toate acestea par atât de nejustificate, prea costisitoare, nesigure, care nu oferă nicio garanție a unui fericit. relaţie.
Acum un numar mare de oamenii care experimentează singurătatea și golul încearcă să o înece cu ceva. Cu timpul, culorile vieții se estompează, cunoștințele superficiale par să fugă de cele reale. relație profundă, nu mai aduce nicio plăcere, înlocuitori ca realizări profesionale, nu scapă de sentimentul de singurătate. Primirea rapidă a emoțiilor utilizate nu implică o experiență profundă și o schimbare a unei persoane, o nouă experiență, prezența lui aici în lume, ceea ce este posibil doar într-o relație apropiată cu o altă persoană. Sentimentele de la cumpărarea, de exemplu, a unui telefon nou, a unei mașini nu mai aduc bucurie de durată, plăcerea contactului sexual cu un alt partener este foarte trecătoare și, așa cum a spus unul dintre clienții mei, îmi doresc foarte repede să fiu lăsat în pace și să escortez asta. fata pe usa. Și tot așa, tot timpul îți dorești din ce în ce mai mult, e ca o „gaură neagră”, nu se va ajunge niciodată, iar prima nu este suficientă pentru ea, îi este din nou foame.
După ceva timp, se instalează depresia, apatia, fricile și anxietățile cresc sau apar furia și agresivitatea, dând vina pe bărbații și femeile din jur, pe sine. Un client, un bărbat de 40 de ani, un manager singuratic, dar destul de de succes în profesia sa, a spus că dacă moare în apartamentul său, atunci nimeni nu își va aminti de el în afară de colegii săi și de manager, pentru că nu va veni la el. muncă. Nu, nu vrea o relație tocmai pentru că îi este frică de moarte, dar apar astfel de temeri ca produs secundar inclusiv sentimentele de singurătate.
Frica de moarte și singurătatea sunt împletite una cu alta, ca și alte date existențiale. Persoană apropiată iar sentimentul de iubire atenuează aceste nelinişti. Tuturor ne este frică să murim, dar când se întâmplă ceva cu o persoană care îi amenință viața sau se îmbolnăvește boala mortala, apoi își amintește imediat de cei dragi sau se gândește la singurătatea lui, ce fel de relație a avut, dacă l-a iubit sau l-a iubit, poate avea timp să facă altceva pentru oamenii dragi lui.
O altă problemă este atunci când oamenii s-au întâlnit deja, dar apoi se întâmplă ceva și relațiile sunt distruse, sau mai bine zis, oamenii le distrug ei înșiși. Există o mulțime motive diferite, De ce se întâmplă asta. Dar să „suporti” o altă persoană cu alta lumea interioara, valorile, personalitatea sa unică, experienta de viata, cu fricile și anxietățile lor este foarte dificil și necesită dorința comună a ambilor parteneri și implicarea lor unul în celălalt, nevoia de a fi în spațiul relațiilor, fără teamă să vorbească unul despre celălalt, despre sentimentele și anxietățile lor.
Ce împiedică intimitatea?
Există câteva atitudini, scenarii, iluzii care pot crea dificultăți într-o relație existentă sau vă pot împiedica să vă apropiați de o altă persoană:1. Dragostea apare atunci când o „a doua jumătate” se întâlnește.
Există multe iluzii și idei că o relație fericită este o garanție a iubirii care ia naștere spontan sau „magic” între oameni creați unul pentru celălalt. Acest subiect este speculat în filme, romane de dragoste, creând un basm frumos despre căutarea acela sau acela. Aceasta este o poveste foarte comună și destul de populară. Ce se întâmplă când există o astfel de imagine a lumii?
Asumarea responsabilității pentru relații. La urma urmei, cum îi poți influența, din moment ce există o forță necunoscută „iubire”, pe care cineva o recompensează doar după propriul său capriciu. Se întâmplă foarte într-un mod simplu explică-mi eșecul meu, indicând acest lucru prin faptul că am încetat să iubesc sau nu mă mai iubesc. De multe ori dau și peste o încercare a oamenilor aflați la început de comunicare de a găsi acest „sclipire”, un vestitor al iubirii, simțind că pot fi siguri că acesta este același sau același.
Prin stabilirea unui astfel de criteriu pentru relații, oamenii nu pot începe niciodată o nouă relație. Dacă oamenii au intrat într-o relație, atunci când încep dificultățile de ambele părți, care sunt firești în orice relație, încep să fie dezamăgiți că nu a fost dragoste, ci pasiune, dorință, îndrăgostire sau altceva.
Nu neg în niciun caz că există dragoste și un sentiment atât de minunat de tandrețe, sensibilitate, grijă, încredere și devotament față de iubitul și persoana nativa. Dar nu se naște din voința nimănui, decât din a noastră, când este rezultatul a două persoane care trec printr-o experiență comună de intimitate. La început poate exista simpatie, interes, dorință de a cunoaște mai bun decât un bărbat. Dar toate acestea sunt rodul relațiilor dintre oameni care au trecut prin diferite sentimente unul față de celălalt, au depășit conflictele, resentimentele, au experimentat bucurie și tandrețe, furie și resentimente. Toate aceste sentimente sunt naturale într-o relație.
2. Incapacitatea de a vorbi deschis despre sentimentele și experiențele lor.
Aceasta este una dintre cele mai frecvente probleme cu care se confruntă oamenii în relații. La început, ei experimentează o ascensiune romantică, emoții incitante, emoție, încearcă să se mulțumească unul altuia, „să păstreze fața” și îl văd pe celălalt într-o prezentare atât de selectivă. Sentimentele negative, perioadele de conflict și tensiunile vin puțin mai târziu, dar vin oricum! Și aici este important să poți vorbi despre asta cu un partener, să aloci timp pentru asta, când oamenii sunt lăsați singuri și nimic / nimeni nu intervine cu ei și vorbesc sincer. Dacă nu se face acest lucru, atunci tensiunea se acumulează, izbucnește și se împrăștie cu resentimente, iritare, insulte, ce se întâmplă dacă persoana însăși nu înțelege pe deplin ce i se întâmplă și alungă sentimente neplăcute. Dar ei nu merg nicăieri și cu siguranță se vor „câștiga” pe partenerul lor, „se vor răzbuna” pe el. Toate acestea necesită, în primul rând, atenție pentru tine și nevoile, dorințele, experiențele și sentimentele tale. Și abia atunci atenție la partener și dorința de a-l cunoaște. Relațiile nu sunt create de ei înșiși și oamenii nu se apropie unul de celălalt fără să-și împărtășească lumea lor interioară reală.
3. Manipulare.
Unul dintre clienții mei a făcut o solicitare în terapie: „Îmi doresc ca soțul meu să crească și să câștige mai mulți bani ca să mă pot baza pe el. Ce am întrebat, de ce ai venit la mine, și nu la el? - Vreau doar să învață fă-l să-și dorească.” Desigur, manipularea este o abilitate atât de dorită, un instrument, parțial condamnat de societate, dar dacă se face „în folosul unei persoane”, atunci poți face bine cu ea, pentru că „știu sigur la ce este bun pentru toata lumea." Sau îmi amintesc o poveste din practică, când clientul a întrebat cum este posibil să influențezi un bărbat și să-l „captivezi” dacă acesta decide să nu fie într-o relație cu ea. La comentariul meu că totuși el a decis așa, aceasta este responsabilitatea lui, ea a spus că nu a fost atât de important pentru ea, vrea să fie fericită cu el și el va fi și el fericit, pentru că ea îl iubește și va face totul pentru ei. relaţie. Manipularea distruge intimitatea, ia oamenii unii de alții, devine un surogat pentru relații.
Da, obiectivele externe sunt atinse - o persoană este în apropiere, făcând ceva așa cum ai vrut, dar nu așa cum și-a dorit el, pentru că ai făcut o alegere pentru el, ai luat o decizie și și-ai asumat responsabilitatea pentru el. Manipularea dă un sentiment de putere și capacitatea de a decide soarta altei persoane, de a o influența în beneficiul obiectivelor sale, adesea complet fără legătură cu iubirea și cu adevărata intimitate. Aceasta este lipsa limitelor în manipulatorul însuși și respingerea granițelor altei persoane, libertatea și limitările ei în fiecare ființă umană. Aceste acțiuni acoperă propriile frici ale unei persoane de singurătate, lipsa de valoare de sine și anxietatea din cauza neputinței, că este imposibil să-ți controlezi complet viața și să obții întotdeauna ceea ce îți dorești. O stare de spirit narcisistă apare într-o persoană, că nu o poate iubi așa cum este cu toate slăbiciunile și neajunsurile sale, că nu este demn de iubire. În acest caz, manipulările sunt chemate să fugă și să se ascundă de sine și de imperfecțiunea cuiva, manipulând nici măcar pe alții, ci pe sine.
4. „Au trăit fericiți până la urmă”.
LA relatie fericita nu există conflicte și neînțelegeri. Acest gând dă naștere fanteziei că alături de o persoană dragă va fi ușor și viață fericită fără neînțelegeri, conflicte, resentimente, furie și iritare. Cu orice persoană și orice relație poate fi distrusă. Dar, din toate punctele de vedere, oamenii se confruntă cu iritare și conflicte, resentimente, dar nu toată lumea le poate rezista și experimenta, să fie în ele. Aceasta este o tensiune naturală care apare între două personalități și o mare iluzie că există oameni cu care nu va fi. Câți oameni întâlnesc care întâmpină dificultăți în relații și în loc să încerce să le rezolve împreună, fug de aceste relații. Ei întâlnesc noi parteneri și tot acest cerc se repetă. Un lucru trebuie acceptat - o relație cu o altă persoană, este întotdeauna nu numai bucurie, fericire și plăcere, ci și durere, disconfort, dificultăți în acceptarea unei alte persoane. De asta fug majoritatea oamenilor atunci când au trecut printr-o creștere „romantică” și se confruntă cu cealaltă parte naturală a oricărei relații. După cum a spus JP. Sartre „Iadul sunt alții”.
5. Așteptări relaționale.
Cât de des poți auzi câteva așteptări de la relații atât din partea bărbaților, cât și a femeilor: „Am nevoie doar relatie serioasa, îmi construiesc o familie și îmi doresc copii; Nu vreau să fiu pus pe gât și folosit; Îmi doresc o relație fără obligații și doar sex; Vreau ca ea să accepte conducerea bărbatului din familie; Vreau ca el să comunice mai puțin cu prietenii și să-mi acorde mai multă atenție” și mai jos pe listă. Întâlnindu-mă cu clienții la ședințele mele, văd adesea aceste așteptări de la celălalt, o linie de alergare afișată în ochii lor, oamenii s-ar putea să nu vorbească despre asta, dar citiți imediat sentimentul că există o „casting”, că cealaltă persoană este percepută pentru a satisface propriile nevoi.
Unii oameni știu exact ce vor să includă în această listă de propriile idei de la un partener, cineva nici măcar nu înțelege pe deplin, dar așteaptă ceva. Întâlnirea cu o altă persoană, momentul acestei conexiuni minunate a două personalități și lumile lor, este umbrită de căutarea garanțiilor, confirmărilor unui anumit rezultat pe care o persoană dorește să-l primească dintr-o relație. Însuși sentimentul de plăcere din comunicare, procesul de recunoaștere reciprocă, de trăire a diferitelor sentimente care apar între doi oameni dispare.
Acest dar pe care ni-l dă viață, crearea unui spațiu comun de intimitate, se rezumă la criterii specifice pentru propria „fericire”. Bucuria și încântarea, entuziasmul de a atinge o altă lume și sufletul unei persoane, valorile, slăbiciunile și calitățile sale minunate, povestea sa personală unică de viață, visele și speranțele sale dispar și, în schimb, vin aprecieri, comparații, concluzii, propriile ipoteze despre dacă este potrivit că această persoană nu este potrivită pentru un anumit scop sau nu.
Toate acestea provin din faptul că o persoană „se agață” de relație ca pe o „coală de salvare” sau construiește bariere în calea intimității adevărate, încercând să-și înece anxietățile și temerile, să-și vindece rănile interne, folosind o altă persoană.
6. Trebuie să ne înțelegem.
Propria noastră idee că o persoană dragă ar trebui să ne citească nevoile, să ne citească gândurile, să ne înțeleagă și să fim siguri că simțim la fel ca noi, să avem același punct de vedere, să ne susțină etc., ne readuce la o fantezie infantilă copilărească atunci când mama ar trebui să ne citească fără cuvinte nevoile și dorințele noastre. În viața personalităților adulte va exista întotdeauna un abis de neînțelegere, ne vom confrunta mereu cu izolarea între noi și ceilalți oameni, așa cum spun existențialiștii, venim singuri în această lume și, în esență, plecăm singuri și nicio persoană nu se va contopi vreodată. cu noi într-un singur stat. Da, intimitatea și relațiile atenuează această singurătate, dar nu va dispărea niciodată complet dintr-o ființă umană. Dar cât de des oamenii se jignesc, trag concluzii despre un partener și relații atunci când se confruntă cu o neînțelegere sinceră despre ei înșiși.
7. Idealizare.
Ne este foarte greu să păstrăm evaluări, gânduri și atitudini contradictorii în concepția noastră despre o persoană, precum și despre orice altceva. Ne străduim să obținem o oarecare clasificare și neambiguitate, claritate sentimentul interior. Ceea ce duce adesea la faptul că ne construim idei ideale despre partenerul nostru, îi atribuim calități mitice sau îi acordăm atenție doar meritelor, dar nu vedem că această persoană, ca oricare alta, nu este perfectă, face și greșeli. și putem face suntem răniți, dezamăgiți de ceva care nu corespunde așteptărilor noastre. Apoi poate veni o perioadă de depreciere și răsturnare, de dezamăgire, de care mulți se tem și, pentru a preveni acest lucru, fug de relații în căutarea unui nou ideal.
Suntem atât de diferiți, dar încă putem fi împreună.
O astfel de listă poate fi lungă, cred, pentru a continua, dar un lucru devine evident. „Relațiile de proximitate” sunt importante pentru noi toți, ne străduim pentru ele, dar nu întotdeauna înțelegem, știm, știm să obținem. Suntem învățați multe științe, regulile de etichetă, capacitatea de a ne ridica în picioare, dar nu suntem învățați să fim într-o relație cu o altă persoană. La urma urmei, cel mai frumos lucru despre singurătatea noastră în viață este încercarea de a o însenina cu ceilalți. Da, nu va fi niciodată posibil să ajungem pe deplin la înțelegere cu o altă persoană, vom experimenta întotdeauna „diferența” noastră în relații, vom experimenta mereu sentimente negativeși sentimente unul pentru celălalt, să trăim prin conflicte, vom fi dezamăgiți de cealaltă persoană, că el nu este idealul fanteziilor noastre, vom dori ca el să simtă la fel ca și noi, să facă la fel cum ne imaginăm ar trebui să facă, dar asta nu poate fi.Dacă vrem să fim aproape de o altă persoană și simțim că, în ciuda tuturor acestor lucruri, el este drag și important pentru noi, atunci trebuie să acceptăm aceste date ale vieții noastre. Intimitatea nu este o relație, este ceea ce se întâmplă prin întâlnirea unei lumi cu alta și o disponibilitate de a accepta lumea alteia, de a fi deschis față de celălalt, ci de a continua să se schimbe, pentru că apropierea unei persoane de alta în mod necesar. schimba pe ambele. Și dacă doi oameni pot trece prin această viață împreună depinde de implicarea lor comună și de responsabilitatea fiecăruia.
