Honnan tudod, ha egy kapcsolat megszakadt. túl komoly legyen

Ha nem arról beszél, ami aggaszt, megpróbálja megszépíteni az igazságot, vagy lekicsinyelni egyes események jelentőségét, akkor gondolkodjon el ezen. Miért csinálod ezt? Miért próbálsz rossz ember lenni, aki vagy? Fő tanács- légy önmagad. Légy őszinte és őszinte a partnereddel, és ne félj attól, hogy nem fogadnak el. Ha ez megtörténik, akkor ez a legjobb.

Ön elszigetelten van

Ha a kapcsolata már átállt a cukorka-csokor szakaszból valami többé-kevésbé megfelelőre, akkor társadalmi elkülönülés figyelmeztető jel. A társfüggőség egészségtelen kapcsolatforma, és a társadalmi elszigeteltség nem ad lehetőséget a növekedésre és fejlődésre.

Negativitás vesz körül

Az egészségtelen kapcsolatok ahhoz a tényhez vezetnek, hogy minden negatív tulajdonság megnyilvánul az emberekben. Például állandóan saját magát hibáztatja partnere minden problémájáért és hibájáért. Kezded azt hinni, hogy a partnered boldogságáért a felelősség téged terhel, erre a tudásra kell építened az életedet. Idővel egy ilyen kapcsolatban megszűnik önmaga lenni, és lábujjhegyen kezdi végigjárni az életet, hogy ne lehessen semmiért hibáztatni. Azok a kapcsolatok, amelyekben így érzed magad, mérgezőek, és egész életedet megmérgezhetik.
Az egészségtelen kapcsolat másik mutatója az állandó kritika és sértések. Ez mind fényes példák lelki terror. És persze egyszerűen nem engedhetők meg. És itt az a fontos, hogy ne keress többé kifogásokat azoknak, akik így bánnak veled.

Koncentrálj a partnerre

Nem egészséges kapcsolatokat a hangsúly áthelyeződik valaki megváltoztatására, nem pedig önmagán való munkára. Ha a kapcsolatod a tiszteletre épül, akkor senki sem próbál meg ideálissá tenni. Ha ez megtörténik, akkor ez a szerencsétlenséghez vezető út. BAN BEN helyes kapcsolatés tiszteled a partneredet azért, amilyen, és nem változtatsz belőle a sikeres projekted.
A boldog kapcsolatok önmagukban arra késztetnek bennünket, hogy jobbak legyünk és dolgozzunk önmagunkon. Ha nyomás nehezedik rád, és elveszíted az önbizalmadat, akkor itt az ideje, hogy egyedül szállj ki a szerelmi csónakból, ahelyett, hogy megvárnád, hogy kidobjanak.

támogatás hiánya

A megfelelő kapcsolatban érzi, hogy partnere támogatja. Sőt, nem szükséges, hogy megértse és megosztja minden törekvését és érdeklődését. Lehet, hogy nem érti őket, de mégis támogatja őket. Ez az életszemléleted, az egyéniséged iránti tisztelet megnyilvánulása. Ha megérti, hogy a partner nem mutat érdeklődést, és nem támogatja vállalkozásait, akkor valószínűleg egy ilyen személy nem tud érzelmi támogatást nyújtani. Az érdektelenség és a kritika idővel elhiteti veled, hogy érzéseid, nézeteid és értékeid nem számítanak, ami azt jelenti, hogy te magad nem vagy fontos mások számára. Tanácsom: jobb lemondani egy ilyen partnerről, mint önmagáról.

A kapcsolatok megromlása napjaink egyik leggyakoribb problémája és traumája. Az utána megnyert személyes szabadságért és a választás szabadságáért viktoriánus kor amikor egyszerűen lehetetlen volt elválni, a veszteségek súlyával fizetünk. Fokozatosan, észrevétlenül, lassan kúszni látszik a baj, ami után felrobban, és méregfelhővel megmérgez mindent. Mindannyiunknak ismerősek az ilyen történetek. Ezt vagy a szülők, rokonok, barátok vagy mi magunk tapasztaltuk. Valaki képes volt túlélni és újjászületni a hamvakból, ez megtört valakit.

Mivel nagy terápiás gyakorlattal rendelkezem, és egy programot vezetek az elkülönülés állapotának leküzdésére, a legtöbbet bemutatom gyakori okok ami a kapcsolatok tönkremeneteléhez vezet. Tudással felvértezve lehetsz tudatosabb, kompetens a kapcsolataidban, előre tudsz látni, időben felismerni figyelmeztető jelekés ennek eredményeként a kapcsolatokat fenntartani és megerősíteni. Vagy megérteni, miért nem működött a kapcsolat, ez egy kicsit megkönnyíti a helyzetet.

felelőtlen választás

Gyakori, hogy mindenki, aki az elválás összeomlásán megy keresztül, elfogja a negatív érzések lavináját, szenved, és önmagát vagy másokat hibáztat azért, mert minden hiányzik és el van rontva. Azonban az egyik leginkább jó okok A kapcsolatok megromlása az, hogy az emberek kezdetben nem voltak alkalmasak egymásra. Nem közelítették meg a párválasztás kérdését, ezt a „legfontosabb interjút az életben”, vagy egyáltalán nem választották, minden úgy történt, mintha „magától” történt volna.

A párválasztás folyamatát nagyon felelősségteljesen kell kezelni, világosan meg kell értened, hogy ki vagy, milyen tulajdonságaid vannak, mire van szükséged, és mit lehet és érdemes befektetni a kapcsolatokba. Miután felelősségteljesen és tisztességesen értékelte magát, keressen társat, akinek nagyon világos kiválasztási kritériumai vannak. Ne reménykedj abban, hogy a partnered varázsló/varázslónő lesz, és kirángat a mocsárból, megfontolja, elvarázsolja a hercegnőt / herceget a békától. A varázslóknak megvannak a saját terveik. Boszorkányokat keresnek. És az, hogy herceggé / hercegnővé válj, teljesen megvalósítható feladatod. (Aki kételkedik - mindenki a „Tudatosság és életváltozás forgatókönyv” programra!)

Az egymásnak való megfelelés számos tényezőt foglal magában, a biológiai tényezők tagadása nélkül a szociális és pszichológiai szempontokra fogunk összpontosítani. Íme néhány ezek közül: a személyes fejlődés szintje, üteme és iránya, iskolai végzettség, általános célok, értékek, attitűdök, életkor, státusz, jövedelmi szint. Rövid idő alatt rendkívül nehéz jól megismerni egy embert és megalapozott döntést hozni, ezért nagyon fontos, hogy elegendő idő álljon rendelkezésre a komoly kapcsolat melletti döntés előtt.

naivitás

Nem kellőképpen megismerni egymást nem jelenti a szent tudatlanságban maradást, gyakrabban azt jelenti, hogy megengedhetetlen illúziókat élünk át, naivak vagyunk, nem teljesítjük valamelyik kritikus feladatokat kapcsolatok - megismerni és elfogadni egy személyt olyannak, amilyen. Egy igazi kapcsolat eredménye elkerülhetetlenül az illúziók lerombolása. Az okot gyakrabban egy partnerben látják, mint önmagában. A felismerés folyamata ebben az esetben nagyon rosszul végződik, amikor szembesülünk a kibontakozó valósággal. Amit kezdetben nem akartál észrevenni, az nyilvánvalóvá válik. Ezt a frusztrációt sokkal nehezebb legyőzni egy komoly kapcsolatban, mint az ismerkedés folyamatában. Biztonságosabb, ha nem teszed zálogba a szíved, amíg nem ismered meg eléggé a párodat.

A fejlődés üteme és iránya

A személyiség egy fejlődő rendszer, folyamatosan mozgásban van. Kellemes és hasznos kéz a kézben fejlődni egy vagy hasonló irányba, támogatni, inspirálni, segíteni egymást ezen a nehéz úton. A kapcsolatok javítása, erősítése garantált.

Sajnálatos, ha az egyik pár gyorsabban / lassabban fejlődik, mint a másik vagy be különböző irányokba. Ez elkerülhetetlenül elhidegüléshez vezet, és bonyolítja a kapcsolatokat. Ami korábban megfelelt, az már nem felel meg, vagy bosszantani kezd, mert elavult. Növekednek vagy átalakulnak az igények, a kérések, változnak az értékek, nő az elégedetlenség. A fejlődés ütemét és irányát nehéz kezelni, de a tereptárgyak időszakos összehasonlításával igen.

Elégedetlenség

Az elégedetlenség lehet irritáció forrása, törés oka, vagy kis adagban és kiutat találva motorja lehet a kapcsolatok fejlődésének. Abban az esetben, ha az elégedetlenség az évek során felhalmozódik, kezdetben a bizonytalanság, az igények nyílt bemutatásának elkerülése és a türelem eredménye, az elváláshoz vezethet.

A kielégített szükségletek boldoggá és elégedetté teszik az embert. Fontos megjegyezni, hogy a gyermek számíthat a szülők szükségleteinek kielégítésére. A felnőtt ember köteles önállóan megérteni, felismerni és kielégíteni szükségleteit. Az egészséges párkapcsolat szükségleteinek csak egy kis részét valósítják meg a partnerek.

Gyermek-szülő előrejelzések

A gyermek-szülő projekciók problémája a partnerkapcsolatokban nagyon aktuális. Az öntudatlan vágyban nyilvánul meg, hogy feltétel nélküli elfogadást és szeretetet kapjon a partnertől, abban a reményben, hogy egy párban minden gyermekkori traumáját, szükségletét figyelembe veszik és kielégítik. Túlzott figyelemigényben, túlzott tetszésnyilvánításban, kegyvágyban, vagy túlzott nyitottságban, meztelenségben, jelenlétben, feloldozásban nyilvánul meg.

Olyan, mintha egy partner egy hatalmas űrt próbálna betölteni belül. Az ilyen remények ütköznek az elképzeléssel partnerségek. A férj/feleség nem töltheti be, és nem is szabad, hogy az apa/anya szerepét töltse be partnere számára, megkímélve őket a gyermekkori traumáktól és a valóságtól való félelmektől. Csak a gyermek-szülő előrejelzések tudatosítása szabadít meg ettől a konfliktustól. Az önmagunkért és a kapcsolatokért való felelősségvállalás képessége felnőtt sajátosság és kötelező feltételek erős, egészséges kapcsolatokat.

Az ideális partner kivetítése

Kivetítés ideális partneráltalános kulturális jelenséget képvisel, amely az elmúlt évszázadok során elnyelte kultúránkat, és tovább fokozódott Utóbbi időben. A tömegkultúra tele van és megfertőzi az ideális, egyedüli társ megtalálásának gondolatával, a szerelemhez hasonló, vallásos élményhez hasonló érzéssel. A megtévesztés abban rejlik, hogy az ideálist nem a partnerben, hanem a saját lelke mélyén kell keresni. Ez egy összetett, hosszú és alapos önismereti munka. Egy igazi partner soha nem tud és nem is szabad megfelelnie az ideálisnak. Él tehát, minden megnyilvánulásában ember.

A férfiak érzékenyebbek erre a vetületre, ez az időszak legfeljebb 3 évig tart, utána a varázslat szertefoszlik, és erős csalódás és neheztelés támad, mintha nem őt csalták volna meg, hanem a partnert. Ebben a helyzetben a legjobb a partner álláspontja – nem támogatni a kivetítést, bár nagyon kellemes lehet, ha istenítenek, hanem minden alkalommal megtagadni a személyeskedést. Légy önmagad, valós személy elfogadva annak bonyolultságát és árnyoldalait.

Nem tudja kezelni a kapcsolatokat

Azokban a párokban, ahol nincsenek kapcsolatkezelési mechanizmusok, még jó kezdeti adatok mellett is zsákutcába juthatnak és összeomolhatnak. Ellenőrzés nélkül minden folyamat megjósolhatatlan eredményhez vezet. A menedzsmentnek világos célokra (mit akarunk?), határidőkre (mikor?) és eszközökre (hogyan?) van szüksége. Tervezze meg kapcsolatát, tűzzen ki konkrét célokat, határozzon meg kritériumokat, kezelje azokat.

Hasznos: rendezze, tisztázza a dolgokat, beszéljen kapcsolatokról, beszéljen érzéseiről anélkül, hogy bűntudatot érezne partnerében, legyen tisztában elégedettsége mértékével, beszéljen róla, tudjon együttműködni - ez megmenti a katasztrófától. Fenntartani a kapcsolatokat jó minőségű a kellő mértékű nyitottság segít abban, hogy megfigyelhesse fejlődésüket, és kijavíthassa, ha valami hirtelen elromlik.

Fontos, hogy mindkét partner részt vegyen ebben, így mindketten érett pozícióba kerülhetnek. Emelje ki kapcsolatunk egy bizonyos időszakát, határozza meg a kapcsolatok jellemzőit ennek az időszaknak az elején és a végén, jegyezze meg, mi és hogyan változott és miért. Abban az esetben, ha minden magától megtörténik, kapcsolata veszélyben van. Beszélje meg partnerével, hogy mit szeretne a kapcsolatától a közeljövőben, és találja meg a cél elérésének módjait, érje el azokat együtt, és szerezzen elégedettséget a teremtésből. Így tanulhatod meg kezelni a kapcsolataidat.

Csere egyenleg

A kapcsolat minőségét kétféleképpen lehet mérni. egyszerűen- csereegyenleg. Ezt a koncepciót az emberek közötti cserében részt vevő figyelem, szeretet, részvétel, erőfeszítések, cselekvések, érzelmi és viselkedési jellemzők jellemzik. Beszélhetünk pozitív vagy negatív mérlegről, valamint a jó és a rossz cseréjéről. Ezt nem nehéz megállapítani, önmagad meghallgatása után megérted, mennyit és mit fektetsz egy kapcsolatba.

A stabil egyensúly stabilitást hoz. A befektetett összeg megszerzése igazságérzettel, elégedettséggel jár együtt. A megbomlott egyensúly kimeríti azt, aki többet ad, és tönkreteszi a kapcsolatot. Minden torzulás a kapcsolatok fokozatos, de folyamatos romlásával és szakadással jár. Az a helyzet, amikor az egyik ember irányítja a kapcsolatot, a másik nem, felborult egyensúlyt mutat. Csak tudatos pozícióból tudod mérni az egyensúlyt és értékelni a kapcsolatodat.

ellentmondások

A kapcsolatokban ellentmondások léteznek és mindig is lesznek, az emberek közötti különbségek következményeként. Ezek teremtik meg mindannyiunk egyediségét és egyéniségét. Minden ember egy kozmosz.

A leküzdhetetlen ellentétek nehézségekké válnak, konfliktusokkal, botrányokkal és félreértésekkel kísérve. A makacsság, a despotizmus, az önmagunkhoz való ragaszkodás vágya, a partner szükségleteinek rovására, tönkreteszi a kapcsolatokat. Miután egy pár áthidalhatatlan ellentmondásokba botlott, eléggé eltávolodhat ahhoz, hogy szakítson.

Az ellentmondások leküzdéséhez odafigyelés és készség kell. Mindegyik mögött egy egyszerű emberi szükséglet. Úgy tűnik, ütköznek egymással és konfliktusba kerülnek. Intraperszonális konfliktusok, hasonló jellegűek, nagyon fájdalmasan élik meg. súlyos állapot mindannyian éreztük a belső hasadást.

Egy párban az ellentmondások elválanak, eltávolodnak egymástól, vágyat váltanak ki, hogy ragaszkodjanak az önmagunkhoz, megvédjék álláspontjukat, elnyomjanak, nyerjenek. A konfrontáció vagy az engedmények rossz segítők az ellentmondások leküzdésében. A legjobb módszer az együttműködés. Fel kell ismerni az egyes pozíciók mögött rejlő igényt, és minden partner jogát szükségleteik kielégítésére, majd egyesülni és kitalálni új út problémamegoldás, amelyben minden szükséglet kielégítésre kerül. Ezt nehéz megérteni és megvalósítani, de lehetséges és szükséges, hogy a pár együtt maradjon. A folyamat egyesít, egyesít, segíti a megértést, fejleszti a kreativitást és az együttműködést.

Egészségtelen kapcsolati szokások

Egészségtelen kapcsolati szokások – titkolózás, megtévesztés, agresszivitás, érzelmi vagy fizikai erőszakra való hajlam, pszichológiai játékokés a manipuláció - a családi hagyományok túlságosan súlyos tudattalan öröksége, tönkreteszi a kapcsolatokat.

Az egyik partner nyitottságának pillanatai gyakran azzal járnak, hogy a másik visszaél a kiszolgáltatottságával. Az intimitásért az ember fájdalommal fizet. Így halmozódik fel az elégedetlenség, a közelség, a neheztelés, a veszélyérzet. Ezek a szokások tudatosságot, hosszú és aprólékos munkát igényelnek önmagaddal és kapcsolataiddal kapcsolatban. A bizalom és az őszinteség az igazi előny, amelyet ennek eredményeként kapsz. Biztosíthatod a saját biztonságodat, megtilthatod párodnak, hogy rosszat tegyen veled.

Egyhangúság

A monotónia egy másik jellemző, amellyel kapcsolatban a kapcsolatok megtorpanhatnak. A stratégiák korlátozott arzenáljának alkalmazása egy kapcsolatban nyugalmat és stabilitást, majd unalmat okoz. Ha kevés a stratégia, azok ugyanazokhoz az eredményekhez vezetnek, vagy akár annyira elavulnak is, hogy már nem hoznak jó eredmény. Új és sikeres interakciós stratégiákat kell keresnünk. Légy nyitott az új ismeretekre és az új cselekvésekre. Néha jó valami mást csinálni, mint általában, megkapni az eredményt és értékelni. Szerezz jó eredményt, erősítsd meg ezt az új stratégiát, és dicsérd meg magad. A rugalmasság elősegíti a sokszínűséget és az jó gyógyszer a pangástól és az unalomtól.

Egy vagy több ok a kapcsolatokat megtorpanásához és tönkretételéhez vezet. Minél több belőlük, annál több a rosszindulatú pusztulás. Az egymással összefüggő, egymást támogató okok szövevényét sokkal nehezebb szétszedni és kibogozni, mint egyet. Ugyanakkor a vissza nem térő pont kialakulása a kapcsolat összeomlásához vezet. Vagy a végsőkig kimerítik magukat, vagy fájdalmasan és fájdalmasan meghalnak. Az egyik vagy mindkét partner, miután a végére elvesztette a reményt, továbblép az elválás szakaszába. Az egyiknek „vétójoga” van, kapcsolatba lépéskor és kilépéskor is. Egy kapcsolat újjáélesztése szinte lehetetlen, ha valaki megtapasztalta a globális elégedetlenség érzését, és túljutott azon a ponton, ahonnan nincs visszatérés. A remény örökre meghal, de még messze van a vége. A kapcsolatok az elválás szakaszába kerülnek. Olvasson róla a következő cikkben.

Mentsd magad!

Kapcsolatban áll

Odnoklassniki

Van egy olyan mítosz, hogy az emberek első látásra szerelmesek, és a szerelmük örökké tart. Márpedig senki nem épít ilyen házakat, senki nem kap ilyen szakmát, és senki sem gyógyul meg így.

Hiszem, hogy egy nő épít kapcsolatokat. Tudod, miért nem vállalok pár tanácsadást? Mert általában egy férfi azt kéri, hogy bizonyítsa be, hogy egy nő téved. A pszichológustól pedig nem is vár mást. Szerintem a férfi csak egy nőre reagál.

Nem fog így reagálni egy pszichológusra. Csak azért dolgozom nőkkel, mert szilárdan hiszek abban, hogy ha egy nő megváltozik, megváltozik a férfi hozzáállása is.

Ebben a cikkben a 7 leggyakoribb hibát, amellyel meg kellett küzdenem.

1. hiba: Sok moralizálást olvasol

A fő hiba egy kapcsolatban a sok beszéd egy nő részéről. És ez nem csak fecsegés. Ilyenkor ahelyett, hogy elmagyarázná szomorúságának okát, azt mondja: „Elmagyarázom neked a helyes utat! Tudom! Nem tudod, nem tudod…”

A moralizálást például az autóban kezdi, abban a pillanatban, amikor a férfi nem tud kiszállni belőle. És mindvégig folytatja, hogy kivegye az agyát egy jelentéktelen témában. Aztán hazajönnek, esznek, lefekszenek, szexelnek, és reggel minden megismétlődik.

2. hiba: Az egyik végletből a másikba került

A nőknek van más gyakori hiba. Folyamatosan a szélsőségekbe esnek - "mindig elérhető" vagy "teljesen megközelíthetetlen". 2 pont van:

Amikor egy nő a partnere rendelkezésére áll az intimitás érdekében, függetlenül annak viselkedésétől, elveszíti értékét mind önmaga, mind partnere számára.

Amikor egy nő kemény vezető vagy „anya” pozíciót foglal el a családban, akkor ő szexuális vonzalom. Mert egy férfi fejében az "anya" és a "szex" két különböző dolog. Az "anya" a szerelemre való, a szexhez pedig egy másik nőt kell keresned.

A nő egy lány és egy anya kombinációja. Együtt egy nyugodt, harmonikus nőt kapunk, aki tudja, hogyan kell rugalmasnak lenni. Anya nem tud rugalmas lenni, hiszen állandóan aggódik valami miatt, és korrektnek kell lennie. Egy lány pedig nem tud rugalmas lenni csak azért, mert hülye.

Amikor egy nő megtanulja érezni önmagát, megérti, mi a nyugodt öröm. És megtanulja megtalálni az eszközöket, hogy elérje ezt az állapotot.

A nők arra várnak, hogy jöjjön egy férfi, aki tesz valamit, és az jó lesz. Nem lesz jó. Mert a szeretet iránti igény alapvető szükséglet. Az alapvető szükségleteket csak önerőből tudjuk kielégíteni.

És ha egy nő nem tudja, hogyan elégítse ki alapvető szükségleteit egyedül, az elégedetlenség nőni fog. Bár úgy tűnik, helyesen cselekszik, a férfi pedig azt teszi, amit a magazinokban írnak. De nem érzi. És ez okozza az emberek szakítását.

3. hiba: Megütöttél egy tigrist egy papuccsal

Egy nő gyakran megpróbálja közölni a férfival, hogy nem felel meg az elképzeléseinek. Folyamatosan ismételgeti az olyan kijelentéseket, mint: „Lusta vagy!”, „Mennyit tudsz?”, „Sosem keresel pénzt”, „Mikor fogsz dönteni?”. És ha ilyen pozícióból információt hoz neki, akkor végül „macskává” válik, aki nem akar hozzá jönni.

Van egy ilyen allegóriám, amikor minden nap elveszünk egy tigrist és megverjük egy papuccsal. Mondjuk neki, hogy nem erős és nem tigris. Arra kérem a nőket, hogy mondjanak ki olyan kifejezéseket, mint: "Tudod, szomorú vagyok", "Tudod, nagyon ideges vagyok, mert elmagyaráztam neked, mennyire fontos ez számomra, abban a reményben, hogy megértesz."

Így egy nő felelősséget ruház a férfira az állapotáért. Ez nagyon fontos. Mert minden nő felelősségre vár. Teljesen kényelmes lény, aki nem igazán szereti az extra felelősséget.

Az emberiség erős felének képviselőjének pedig sokkal könnyebb elkényelmesíteni egy nőt, mint felelősséget vállalni azért, hogy később szomorú.

4. hiba: Nem tudod, mi a boldogság

15 éve dolgozom és hosszú ideje nem értette, miért a lányok teljesen különböző állapotok, az életkor, a tapasztalat és a nevelés ugyanazokat a hibákat követi el. És mit értettem?

A szülők felelőssége óriási. A szülőknek meg kell adniuk lányuknak a boldog érzés élményét, ami által később azonosítani fogja magát a társadalomban. Például nem tanítottak meg boldogságot érezni. És amikor egy lány belép az életbe, nem tudja, mi a boldogság állapota.

Ismeri a töredékes jutalmak helyzetét a jó osztályzatokért, a jó viselkedésért vagy bármiért. Így hát belevág az életbe, nem tudja, mi a boldogság, és találkozik egy férfival, aki azt mondja: „Boldog vagyok!” Magához viszi. Eltelik 2-3 év, és nem érzi magát boldognak.

A szülők fő feladata, hogy elmondják gyermekeiknek, mi a boldogság. És ha egy nő nevel és ápol egy érzést nyugodt öröm, egyszerre két problémát old meg.

5. hiba: Nem táplálsz szeretetet a gyerekeidben.

A barátomnak van egy lánya, aki 3 éves. Amikor közeledik hozzá, azonnal vonzalmat mutat. A természet nagyjából egy lány viselkedésének mintáját mutatja. Ha egy nő állandóan így viselkedne, akkor a férfinak esélye sem lenne közömbösnek maradni. De hova tűnik el mindez a korral?

Miért kell olyan sokáig várnod, amikor elkezdesz kommunikálni egy lánnyal, hogy magához ragadjon? Amikor a nők gyerekek voltak, öntudatlanul tették. Miért kell ezt újra megtanítani nekik?
Ez a szorongás. Korábbi kapcsolati tapasztalat. Amikor a lányt háromszor megtévesztették, gondolkodni kezd: „Mi van, ha nincs rá szüksége? El fog lökni?

Ha ragaszkodom hozzá, mondj egy kedves szót, akkor nem lesz kiút, hogy rossz legyen. Így van ez a gyerekeinkkel is. Először is mindig el kell fogadnod az érzéseiket. Ha a lánya sír, soha ne mondd el neki, hogy hülyeségek miatt sír.

Azt kell mondanom, te is sírnál a helyében. Türelmesnek kell lenned. Az egyik eszköz, hogy tudatjuk a gyerekkel, hogy nincs vele semmi baj.

Azt kell mondanod: "Bármilyen helyzetben veled vagyok." És meg kell állítanod magad a moralizálástól. Sokan mondják: „Bármilyen helyzetben vagyok veled, de figyelj, amikor a te korodban voltam…” És kezdődik…

6. hiba: Nem hagyod, hogy a férfi beszéljen.

Az embernek meg kell tanulnia beszélni. Amikor nem beszél, a nő nem kívánatosnak érzi magát. A probléma az, hogy egyedül terveznek, és nem beszélik meg őket egy nővel. Ha azt mondja: „Ma azért dolgozom, hogy három év múlva házat vegyek nekünk”, akkor a nő szívesen támogatja.

Az ember szemében, ha vele él, hazajön és levest eszik, akkor szereti. De a nő ezt nem érti. A nők azt kérdezik: „Hogyan érthetném meg, hogy egy kicsit rám néz, későn jön és egy másik szobában alszik?”

Amikor felteszem ezt a kérdést a férfiaknak, azt válaszolják: „Nos, vele vagyok! Minden rendben". Beszélned kell a nőkkel. Azt kell mondanod: „Fáradt vagyok. Készítsd el nekem ezt az ételt." És boldog lesz.

Hogyan lehet elmondani a férfiaknak, hogy szükséged van rá?

A helyzet az, hogy a nők részletesen látnak. Vagyis töredékekből épülnek fel nagy kép. És a férfiak látják a nagy képet. Amikor egy nő csinál valamit, és megkérdezi a férfit: „Nos, hogyan?”, robbanás történik a fejében. Azt hiszi, ha most mondja és nem üt, akkor botrány lesz.

Van egy jó játék. Amikor a férfi megkér, hogy tegyen valamit, például megkérdezi, hol van az inge, vagy megkér, hogy főzzön teát, akkor mondd el neki a következőket: „Három fontos szót mondok, és megmondom, hol van az inged” vagy „ 5 kedves szavakés neked lesz a legtöbb legjobb tea a világban".

Egy férfit egy ideig nagyon ki kell képezni, hogy állandóan ilyen szavakat mondjon neked. Később ezt az eszközt egyedül fogja használni.

7. hiba: Nem vagy tisztában a szépségeddel

Miért tölt el egy nő órákat a tükör előtt, amikor kimegy, és szeretne egy kicsit jobban kinézni? idegenek de nem talál időt arra, hogy otthon jól nézzen ki a férfija számára? Ez azért van, mert a nő aggódik a közvélemény miatt. Az embere már ott van.

Sokkal fontosabb számára, hogy ne a férje mondjon valami csodálatosat, hanem valaki más mondja el a férjének, hogy milyen gyönyörű feleség.
Ez nem túl egészséges hozzáállás, és fel kell irtani. Hiszem, hogy szépnek lenni egy nő élete végéig tartó munka. Nem számít, hány éves. Nem számít, kinek dolgozik. Semmilyen körülmények között ne indítsa el magát.

Egyszerű technikák a boldogsághoz:

A neheztelés nem múlik el sehova, főleg ha nem szűnnek meg az azt kiváltó tényezők. Ha nem fröccsen ki, akkor felhalmozódik benne, és ez stresszt, betegséget okoz. És persze tönkreteszi a kapcsolatokat – lassan, de biztosan. Ha te vagy a párod ezt teszed, akkor érdemes elgondolkodnod, mert akkor ez már nem párkapcsolati probléma, hanem a személyes vagy a párod, hogy miért maradnak kimondatlanok a te vágyaid.

Egymás határainak tiszteletlensége.
Ha Ön és partnere eljutott odáig, hogy kölcsönösen tiszteletlenséget tanúsítsanak egymás személyes határai iránt, akkor ideje összetörni illúzióit. Semmi sem könnyebb, mint abbahagyni, hogy kötődj valakihez, aki tiszteletlenséget mutat ellened.

Az emberek továbbra is együtt élhetnek anélkül, hogy tiszteletben tartanák és nem ismernék egymás értékét, ami a partner szükségleteinek és vágyainak teljes figyelmen kívül hagyásához és közömbösségéhez vezet. Nos, milyen folytatásról beszélhetünk?

A partner megvetése.
Nem mindegy, milyen indítékok váltották ki a megvetést, legyen az egy félresikerült karrier, egy külső megjelenés, vagy valami más. A partnerek minden helyzetben támogassák egymást, mert ugye erre a melegségre nincs olyan nagy szükségünk semmilyen körülmények között, és főleg személyes problémák esetén.

Ha elkezdtetek lenézően bánni egymással, már nem kaptok melegséget a kapcsolatokból, és nem egy baráttal éltek, aki megérti, hanem egy hideg lénnyel, aki elítél, miért folytatja ezt?

Hazugságok egy kapcsolatban.
Ha te vagy a párod hazudik, és félsz, hogy megbántod, de valójában nem véded, hanem csak rontod a helyzetet. Ki fog derülni az igazság: nem hazudhatsz egész életedben, és ugyanakkor nem ronthatod el magad és partnered miatt.

Gyermekpszichológus – online

Nos, ha azt mondod magadnak: „Boldogok vagyunk, boldog vagyok, minden rendben velünk”, amikor úgy érzed, hogy számodra már minden véget ért, ez is egy menekülés a valóságtól.
Ez is hazugság pszichológiai probléma, amely magát a személyiséget és annak okait semmiképpen sem az itt és most történésekben érinti, hanem a gyermekkorban ill. ide kell pszichológiai segítség . Ebben a témában vannak hazugságokról szóló cikkeink:

Bizalmatlanság.
Ha nem bízol a partneredben, annak okai vannak. Ha annyira komolyak, hogy a bizalmat nem lehet helyreállítani, miért maradsz ezzel az emberrel? Egész életedben ellenőrizni, aggódni és vesztegetni az idegeidet, a tiédet és az övét? Más vagy te magad soha nem fogja tudni bizonyítani az ügyedet. De te magad sem lesz képes újragondolni a partneredbe vetett bizalommal kapcsolatos nézeteidet. Egyszerűen egyre több bizonyítékot fog követelni a hűségről vagy az igazságról egy partnertől, de ez csak az érzések meggondolatlan pazarlása. És itt neked vagy a párodnak érdemes elgondolkodni azon, hogy megbízol-e magadban, ha ilyen partnert választottál? Ha nincs bizalom egy kapcsolatban, akkor az eredmény egyszerű: nem bízol magadban (vagy a párodban), és itt az ideje, hogy rendezd. mögöttes okok bizalmatlanság a pszichológussal szemben. Ezt megteheti, ha regisztrálj a Vashe-oznanie.ru oldalon.

Emberek káromkodása.
Minden jót elmondhat a nyilvánosság előtt, amit a partneréről elmondhat. És minden rosszat jobb a személyes beszélgetésekre hagyni. Nyilvánosan szidni egy személyt azt jelenti, hogy csak negatív választ vagy rejtett haragot kell elérni. És akkor milyen példát mutat a kapcsolatáról a társadalomnak? Mondják-e azoknak, akik hallották és látták veszekedéseiteket: „Ez nekünk is így lenne!”

Pszichológus online chaten – ingyenesen és regisztráció nélkül

Ráadásul, ha nyilvánosan szidja partnerét, vagy akár csak megenged magának kellemetlen vicceket vele kapcsolatban, az azt jelenti, hogy belül egyre nő az elégedetlenség, amely már kezdett kitörni.

Távolság.
Ha gyakran keresi a módját, hogy távol maradjon partnerétől, és tudatosan próbálja elkerülni a kontaktust és meghittség ideje megszabadulni ettől.
Már megszakítottad az érzelmi kapcsolatot a pároddal, és így "puhán" tudatod vele, hogy vége. Lehet, hogy jobb azonnal megtenni, és nem okozni szenvedést és kételyeket?

A szerelem bizonyítékainak követelése.
„Ha szeretsz, te…” Nagyon csábító az ember életét így irányítani, és ha rendszeresen hallod ezt a mondatot, akkor valami elromlott.

Az egyetlen személy, aki megváltoztathatja érzéseit, az ő maga, és bizonyos cselekedeteinek semmi köze ehhez. Vagy itt az ideje, hogy pszichológussal konzultálva megváltoztasd a szerelemmel kapcsolatos hiedelmeidet.

Nos, ha te magad mondod, gondold át, hogy valóban szükséged van-e erre a személyre, vajon szeretve lesz-e, ha tesz valamit? És lehetséges-e manipulálni valakit, akit igazán szeret?

Nyilvános megaláztatás.
Ha a párod egyszer megalázott a társadalomban, azzal Több, mint valószínűújra és újra meg fogja tenni. És nem számít, hogy sokat ivott aznap este, vagy rossz kedve volt.
A partner nyilvános megaláztatása csak mély öngyűlöletről beszél, és bármennyire is szereti ezt a személyt, nem fogja megoldani a helyzetet anélkül, hogy határozott vágya van a változásra, és pszichológussal konzultálva dolgozna önbecsülésével. És ezt nem csak korrigálni, de még beismerni is nehéz.

Pszichológus online chaten – névtelenül és regisztráció nélkül

Megszállottság egy másik személy iránt.
Ha partnere egy másik személy megszállottja – akár baráti kapcsolatban áll vele, akár szorosabb kapcsolatra vágyik –, az előbb-utóbb szakításhoz vezet.

Természetesen ez nem jelenti azt, hogy a partnereknek teljesen el kell merülniük egymásban, és minden energiájukat csak egyetlen embernek kell adniuk, de a valaki más iránti megszállottság tele van gyanakvással, féltékenységgel és haraggal.

Igen, a partnernek egyértelműen hiányzik valami a kapcsolatodból, ha annyira vonzódik egy másik emberhez, de ezt aligha tudod megadni neki. És természetesen nem szabad megváltoztatnod magad egy másik ember kedvéért.

A pornográfia megszállottsága.
Nincs abban semmi furcsa vagy rossz, ha a partnerek együtt néznek pornót. Egyfajta kukkolás segít abban, hogy bekapcsolódj, és valami újat találj, amit később az ágyban egy partnerrel próbálhatsz ki.

De ha az egyik partner a pornográfia megszállottja, a teljes elégedettség mindig elkerüli őt: a többszörös orgazmus Grálja után a szexuális perverzió ösvényére kerülhet.

Tehát, ha nem elégedett az ilyen igazításokkal, gondolja át ennek a rögeszmének a kiváltó okát és a lehetséges következményeket.

Érzelmi hűtlenség.
Vannak, akik azt hiszik, hogy a monogámia az egyetlen lehetséges változata kapcsolatokat, mások számára ez nehéz és szinte lehetetlen.

Ha megcsalt különféle szexuális élmények miatt, a kapcsolat még megmenthető, de ha érzelmi kötődés van ahhoz a személyhez, akivel volt intim kapcsolat ideje véget vetni a kapcsolatnak.

Az első kérdés, amit az emberek feltesznek, amikor megtudják partnerük hűtlenségét: "Szereted őt?" Mert az érzelmi, és nem a fizikai kapcsolat a kapcsolat magja, és ha ez elmúlt, akkor nincs itt több dolgod. De az a tény, hogy még mindig ebben a kapcsolatban vagy, máris együttfüggővé tesz téged vagy a partneredet. És nem azért vagytok ebben a kapcsolatban, mert adhattok valamit egymásnak, hanem a félelem miatt. Mi a kérdés? Ezt pszichológussal egyeztetve kell tisztázni.

Online chat pszichológussal – ingyenes, névtelen és regisztráció nélkül

tudattalan viselkedés.
Ha öntudatlanul olyasmit teszel, ami árt a kapcsolatodnak, akkor a pszichéd az, ami megmondja, mire van valójában szükséged.
Azt gondolhatsz, amit csak akarsz, de tetteid jobban beszélnek valódi vágyakról, mint minden biztosítékod és reményed. És a belső diszharmóniát is mutatja.

Megszállottság, rögeszme.
Ha partnerének megszállottja van például az alkohol vagy a kábítószerek iránt, vásárló, szerencsejátékos, munkamániás vagy a szex megszállottja, Ön mindig a második vagy akár az ötödik helyen lesz, és ezt nem kapja meg. érzelmi kapcsolat amit szeretnél.
Ha nincs rögeszméje valamivel kapcsolatban, akkor partnere függősége nemcsak az ő életét, de a tiédet is tönkreteheti. Nem túl kellemes kilátás. És itt az ember megmentése is eredménytelen vállalkozás. A birtoklás az ember döntése, és nincs szükség „a folyó folyásának megváltoztatására”. Ezt senki sem fogja megköszönni.

Fájdalmas kötődés az előbbihez.
Ha a partnere még mindig több, mint szoros kapcsolatban van egy volt szenvedélyével vagy férjével/feleségével, az tönkreteszi a kapcsolatot.

A korábbi partnereket tisztelni kell, különösen, ha közös gyermekeik vannak, de az első szerep továbbra is a jelenlegi partneré. Ha ez nem történik meg, könnyen másodlagosnak és szükségtelennek érzi magát, ez pedig egyenes út a szakításhoz.

Folyamatos összehasonlítás és értékelés.
A párod másokhoz hasonlít, akik szebbek, többet keresnek, okosabbak és érdekesebbek nálad? Ez a megaláztatás egyik formája. Ha valaki úgy gondolja, hogy másnak az udvarán zöldebb a fű, oda vezet az ösvény.
Az emberek egyedi lények, bár sok tekintetben hasonlóak. Nem szabad összehasonlítanod magad, nemhogy a párodtól hallgass.

Online chat pszichológussal – éjjel-nappal és ingyenesen

Közöny.
Miért maradsz együtt, ha nem törődsz egymással?

Általánosságban elmondható, hogy a párkapcsolati konfliktusok egy módja annak, hogy megszabaduljunk a fájdalomtól, de okaik eltérőek lehetnek. Módja lehet a párkapcsolatban keletkezett elégedetlenség és neheztelés forrásának feltárására, hogy kitisztítsa a sebet, eltávolítsa azt, ami útban van, és megmentse a kapcsolatot.

De az is másként történik, amikor a konfliktusok egy módja annak, hogy megszakítsák a kapcsolatokat, közöljék a másikkal, hogy vége, nem érdemes tovább gyötörni egymást.

És jobb egy pszichológussal együtt megtanulni megkülönböztetni az egyik konfliktust a másiktól, különben fájdalmas és rossz lesz mindkét partner számára.

Miért is merül fel ez a kérdés? Gyakran tapasztalom, hogy sok ügyfelem magányos érzést és nehézséget tapasztal a kapcsolatteremtés során. Sőt, a helyzet paradoxona, hogy szingli férfiaktól azt hallom, hogy nagyon szeretnék találkozni egy nővel és szeretni, családot építeni, gyereket vállalni és tökéletes harmóniában élni, és ugyanez jön az egyedülálló nőktől is! És benn laknak nagyváros, sok emberrel kommunikálnak és találkoznak napközben, de belül vágynak a lelki intimitásra egy szeretett személlyel.

Életünkben a kommunikáció olyan gazdaggá vált és felületi érintkezők gyakori, hogy nincs hiány körülöttünk emberben és kommunikációban, néha még görcsösek is vagyunk, és elfáradunk egymásban. Közösségi média annyira beépült az életünkbe, hogy az embernek az a benyomása támad, hogy kommunikál és kommunikál másokkal: veszekedünk a hírfolyamban, kibékülünk, támogatjuk egymást, boldog születésnapot kívánunk stb. Való élet helyettesíti a más emberekkel való kapcsolatok egyfajta helyettesítője. Nem hagyhatja el a házat, és fáradtnak érzi magát a kapcsolatoktól és a kommunikációtól.

A probléma az, hogy egy ilyen párkapcsolati helyettesítő nagyon felületes, és az emberek nagy éhséggel jönnek az intimitásra. Van valami illúzió, hogy itt van még egy kicsit, és találkozom azzal vagy azzal, aki biztosan a lelki társam lesz, akit a sors adott. És ezek a felek találkoznak, az emberek meg is próbálnak kapcsolatot kezdeni, de aztán elkezdődik a harag, az indokolatlan elvárások, a másik „újrakészítésének” kísérlete, bizonyos pszichológiai forgatókönyvek eljátszása.

De nem az a probléma, hogy nem találkoztunk a „megfelelő” partnerrel – sokszor félünk az intimitástól, félünk megnyílni, beszélgetni egymással, érzéseket kimutatni, elfogadni másoktól. "Elmenni sokkal könnyebb, mint maradni." Úgy tűnik, csak találkoznod kell a megfelelő személy, és a kapcsolat magától "kivirágzik", ezért indulunk egy másik "igazi" szerelem keresésére.

Kiderült, hogy a temetési sírfeliratokkal ellentétben maguk a kapcsolatok és a szerelem értékei nem tűntek el sehova, a legtöbben erre vágynak, és szükségét is érzik ennek. De van egy nehézség – hogyan lehet ezt integrálni az életbe, hogyan lehet megvalósítani ezeket a törekvéseket az új valóságban.

Vannak olyan elképzelések, hogy a kapcsolatokban (főleg egy nagyvárosban) nagyon is lehet élni közelség nélkül - ma már nincsenek társadalmi elvárások a fiataloktól a családteremtéshez, nincs szükség szigorú szereposztásra a társadalomban való túléléshez - egy férfit és egy nőt jövedelmi szinten hasonlítanak össze, egyenlő esélyekkel rendelkeznek a karrierépítésben stb., az életrendezés és az életszervezés kérdése közösen dől el. Nem szeretném felmérni a zajló változásokat, de elismerem egy ilyen tendencia jelenlétét itt, ami már életünk ténye. A szexuális szféra kellően felszabadult ahhoz, hogy egy férfi vagy nő "kötelezettség nélkül" tudja kielégíteni fiziológiai szükségleteit.

Felmerül a kérdés - miért és miért kell kapcsolatot kezdeni egy személlyel? Hiszen mindent meg lehet szerezni. Az emberek elkezdenek törekedni a karriermagasságra, a szakmai kiteljesedésre, a pénzkeresetre, ezt az űrt munkamánia tölti be, a párkapcsolati vágyat pedig új szerelmi kapcsolatok váltják fel, egyik partnertől a másikig. És közelebb kerülni, megnyílni, érdeklődni egy másik ember iránt, valahol átélni a szorongást, a szorongást, hogy elutasítják, megtévesztik, vagy csalódik az indokolatlan elvárásokban - mindez olyan indokolatlannak, túl költségesnek, bizonytalannak tűnik, semmi garanciát nem ad a boldogulásra. kapcsolat.

Most nagyszámú a magányt és az ürességet átélő emberek megpróbálják elfojtani valamivel. Idővel elhalványulnak az élet színei, a felületes ismeretségek úgy néznek ki, mintha menekülnének az igaziak elől. mély kapcsolat, már nem okoz örömet, helyettesíti, mint szakmai teljesítmény, nem menti meg a magány érzésétől. A gyorsan felhasznált érzelmek befogadása nem hordozza magában az ember mély átélését és változását, új élményt, jelenlétét itt a világban, ami csak egy másik emberrel való szoros kapcsolatban lehetséges. Például egy új telefon, egy autó vásárlásából adódó érzések már nem okoznak tartós örömet, a másik partnerrel való szexuális kapcsolat öröme nagyon múló, és ahogy az egyik ügyfelem mondta, nagyon gyorsan szeretnék egyedül maradni és elkísérni. lány ki az ajtón. És így tovább, mindig többet és többet akarsz, olyan, mint egy "fekete lyuk", sosem lesz elég, és az előbbi nem elég neki, megint éhes.

Egy idő után depresszió, apátia támad, félelmek és szorongások, vagy harag és agresszió támad, ami a környező férfiakat és nőket, önmagát hibáztatja. Ahogy az egyik ügyfél, egy 40 éves férfi, magányos, de a szakmájában meglehetősen sikeres vezető elmondta, hogy ha meghal a lakásában, akkor a kollégáin és a vezetőn kívül senki sem fog emlékezni rá, mert nem jön el. munka. Nem, éppen azért nem akar kapcsolatot, mert fél a haláltól, de olyan félelmek merülnek fel, mint pl melléktermék beleértve a magány érzését.

A halálfélelem és a magány összefonódik egymással, mint más egzisztenciális adottságok. Közeli személyés a szerelem érzése enyhíti ezeket a szorongásokat. Mindannyian félünk meghalni, de ha valami történik valakivel, ami az életét fenyegeti, vagy megbetegszik halálos betegség, akkor egyből eszébe jutnak a szerettei, vagy elgondolkodik magányáról, milyen kapcsolata volt, szerette-e, szerette-e, jut-e ideje mást tenni a számára kedves emberekért.

Másik probléma, amikor az emberek már találkoztak egymással, de akkor történik valami, és a kapcsolatok megsemmisülnek, vagy inkább maguk az emberek. Sok van belőle különböző okok miatt, Miért történik ez. Hanem egy másik embert "elviselni" a másikkal belső világ, értékek, egyedi személyiség, élettapasztalat, félelmeikkel, szorongásaikkal nagyon nehéz, és megköveteli mindkét partner közös vágyát és egymásban való részvételét, az igényt, hogy a kapcsolatok terében legyenek, ne féljenek beszélni egymásról, érzéseikről, szorongásaikról.

Mi akadályozza az intimitást?

Vannak olyan attitűdök, forgatókönyvek, illúziók, amelyek nehézségeket okozhatnak egy meglévő kapcsolatban, vagy megakadályozzák, hogy közelebb kerülj egy másik emberhez:

1. A szerelem akkor keletkezik, amikor a "második fele" találkozik.

Sok illúzió és elképzelés kering arról, hogy a boldog párkapcsolat a spontán módon vagy „varázslatosan” létrejövő szerelem garanciája egymásnak teremtett emberek között. Ezt a témát filmek, romantikus regények spekulálják, gyönyörű tündérmeséket alkotva annak, vagy annak a kereséséről. Ez egy nagyon gyakori történet és nagyon népszerű. Mi történik, ha ilyen kép van a világról?

Felelősségvállalás a kapcsolatokért. Hiszen hogyan lehet őket befolyásolni, hiszen van egy ismeretlen erő a "szerelem", amit valaki csak a saját szeszélye szerint jutalmaz. Nagyon megtörténik egyszerű módon magyarázza meg magamnak a kudarcot, jelezve ezt azzal a ténnyel, hogy abbahagytam a szeretetet, vagy már nem szeretem. Gyakran találkozom azzal is, hogy az emberek a kommunikáció elején megpróbálják megtalálni ezt a „szikrázót”, a szerelem hírnökét, aminek érzésében biztosak lehetnek abban, hogy ez ugyanaz, vagy ugyanaz.

Ha ilyen kritériumot állítanak fel a kapcsolatokra, az emberek soha nem kezdenek új kapcsolatot. Ha az emberek kapcsolatba léptek, akkor amikor mindkét oldalon nehézségek kezdődnek, amelyek minden kapcsolatban természetesek, akkor kezdenek csalódni, hogy ez nem szerelem volt, hanem szenvedély, vágy, szerelem, vagy valami más.

Semmiképpen sem tagadom, hogy létezik szeretet és olyan csodálatos gyengédség, érzékenység, törődés, bizalom és odaadás a szeretett és bennszülött személy. De ez senki akaratából nem fakad, kivéve a miénkből, amikor két ember közös intimitásélményének eredménye. Kezdetben lehet szimpátia, érdeklődés, megismerési vágy jobb, mint egy férfi. De mindez olyan emberek közötti kapcsolatok gyümölcse, akik különböző érzéseken mentek keresztül egymás iránt, legyőzték a konfliktusokat, a haragot, átélték az örömöt és a gyengédséget, a haragot és a haragot. Mindezek az érzések természetesek egy kapcsolatban.

2. Képtelenség nyíltan beszélni érzéseikről és élményeikről.

Ez az egyik leggyakoribb probléma, amellyel az emberek a kapcsolatokban szembesülnek. Eleinte romantikus fellángolást, izgalmas érzelmeket, izgalmat élnek át, igyekeznek egymás kedvében járni, "megőrizni az arcot" és egy ilyen szelektív előadásmódban látni a másikat. A negatív érzések, konfliktusos időszakok és feszültségek kicsit később jönnek, de úgyis jönnek! És itt fontos, hogy beszélhessünk erről egy partnerrel, szánjunk erre időt, amikor az emberek magukra maradnak, és semmi/senki nem zavarja őket, és őszintén beszélnek. Ha ez nem történik meg, akkor felgyülemlik a feszültség, kitör és kifröccsen a neheztelés, ingerültség, sértődés, mi történik, ha maga az ember nem érti teljesen, mi történik vele, és elhajt. kellemetlen érzések. De nem mennek sehova, és biztosan „visszanyernek” párjukon, „bosszút állnak” rajta. Mindehhez mindenekelőtt oda kell figyelni önmagadra és szükségleteire, vágyaira, tapasztalataira és érzéseire. És csak ezután figyeljen a partnerre és a vágy, hogy megismerje őt. A kapcsolatokat nem maguk teremtik meg, és az emberek nem kerülnek közelebb egymáshoz anélkül, hogy megosztanák valódi belső világukat.

3. Manipuláció.

Az egyik kliensem kért a terápiában: "Azt szeretném, ha a férjem felnőne és több pénzt keresne, hogy számíthassak rá. Amit kérdeztem, miért jöttél hozzám, és nem ő? - Csak azt akarom, hogy tanuld meg, hogy akarja őt." Persze a manipuláció annyira kívánatos készség, eszköz, amit részben elítél a társadalom, de ha "az ember javára" történik, akkor lehet vele jót tenni, mert "biztosan tudom, mire jó mindenki." Illetve emlékszem egy történetre a gyakorlatból, amikor a kliens megkérdezte, hogyan lehet egy férfit befolyásolni és "rabul ejteni", ha úgy dönt, hogy nem lesz vele kapcsolatban. Arra a megjegyzésemre, hogy mégis így döntött, ez az ő felelőssége, azt mondta, hogy neki ez nem annyira fontos, boldog akar lenni vele, és ő is boldog lesz, mert szereti és mindent megtesz értük. kapcsolat. A manipuláció tönkreteszi az intimitást, elvonja egymástól az embereket, a kapcsolatok helyettesítője lesz.

Igen, a külső célok megvalósulnak – az ember a közelben van, úgy csinál valamit, ahogy akarta, de nem úgy, ahogy ő akarta, mert választottál helyette, döntést hoztál és felelősséget vállaltál érte. A manipuláció a hatalom érzését ad, és azt a képességet, hogy eldöntse egy másik ember sorsát, befolyásolja őt céljai érdekében, gyakran teljesen független a szerelemtől és az igazi intimitástól. Ez a határok hiánya magában a manipulátorban és egy másik ember határainak, a szabadságnak és korlátainak elutasítása minden emberben. Ezek a tettek elfedik az ember saját félelmét a magánytól, az önértékelés hiányát és a tehetetlenségtől való szorongást, miszerint lehetetlen teljesen irányítani az életét, és mindig megkapni, amit akar. Nárcisztikus lelkiállapot keletkezik az emberben, hogy nem tudják úgy szeretni, ahogy van minden gyengeségével, hiányosságával együtt, hogy nem méltó a szeretetre. Ebben az esetben a manipulációk arra szólítanak fel, hogy elmeneküljenek és elrejtőzzenek önmagunk és tökéletlensége elől, és nem is másokat, hanem saját magunkat manipulálják.

4. "Boldogan éltek, míg meg nem haltak."

BAN BEN boldog kapcsolat nincsenek konfliktusok és félreértések. Ez a gondolat azt a fantáziát kelti, hogy egy szeretett emberrel könnyű lesz és boldog élet félreértések, konfliktusok, neheztelés, harag és ingerültség nélkül. Bármely személlyel és bármilyen kapcsolat tönkremehet. De minden tekintetben az emberek szembesülnek ingerültséggel és konfliktusokkal, haraggal, de nem mindenki tudja ezeket ellenállni és megtapasztalni, benne lenni. Ez egy természetes feszültség, amely két személyiség között keletkezik, és egy nagy illúzió, hogy vannak emberek, akikkel nem lesz. Hány olyan emberrel találkozom, aki párkapcsolati nehézségekkel szembesül, és ahelyett, hogy közösen próbálná megoldani, inkább elmenekül ezekből a kapcsolatokból. Új partnerekkel találkoznak, és ez az egész kör megismétlődik. Egy dolgot el kell fogadni - a kapcsolatot egy másik személlyel, ez mindig nemcsak az öröm, a boldogság és az élvezet, hanem a fájdalom, a kényelmetlenség, a másik ember elfogadásának nehézségei is. Ez az, ami elől a legtöbb ember menekül, ha „romantikus” fellendülésen ment keresztül, és szembesül minden kapcsolat természetes másik oldalával. Ahogy JP mondta. Sartre "A pokol mások".

5. Kapcsolati elvárások.

Milyen gyakran hallani a párkapcsolatokkal kapcsolatos elvárásokat mind a férfiak, mind a nők részéről: „Csak nekem kell Komoly kapcsolat, családot építek és gyerekeket szeretnék; Nem akarom, hogy a nyakamba vessenek és kihasználjanak; Kötelezettségek és csak szex nélküli kapcsolatot szeretnék; Azt akarom, hogy elfogadja a férfi vezetését a családban; Azt akarom, hogy kevesebbet kommunikáljon a barátaival, és jobban figyeljen rám" és lejjebb a listán. Amikor az ügyfelekkel találkozom az üléseimen, gyakran látom ezeket az elvárásokat a másiktól, egy futó vonal jelenik meg a szemükben, az emberek nem beszélnek erről , de azonnal leolvasható az az érzés, hogy "casting" van, hogy a másik személyről úgy vélik, hogy a saját igényeit elégíti ki.

Vannak, akik pontosan tudják, mit akarnak felvenni a saját ötleteik listájára egy partnerüktől, valaki nem is érti teljesen, de vár valamire. A másik személlyel való találkozást, két személyiség és világuk csodálatos összekapcsolódásának pillanatát beárnyékolja a garanciák keresése, egy bizonyos eredmény megerősítése, amelyet az ember egy kapcsolatból szeretne megkapni. Megszűnik maga a kommunikációból fakadó örömérzet, az egymás felismerésének, a különböző érzések átélésének folyamata, ami két ember között felmerül.

Ez az élettől kapott ajándék, az intimitás közös terének megteremtése a saját „boldogság” meghatározott kritériumaihoz vezet le. Öröm és gyönyör, izgalom egy másik világ megérintése és az ember lelkét, értékeit, gyengeségeit és csodálatos tulajdonságait, személyes egyedi élettörténetét, álmait és reményeit elszállnak, helyette értékelések, összehasonlítások, következtetések, saját hipotézisek jönnek. ez alkalmas ez a személy nem alkalmas valamilyen célra, vagy sem.

Mindez abból adódik, hogy az ember a kapcsolathoz "mentőövként" "kapaszkodik", vagy gátakat épít a valódi intimitás elé, megpróbálja elfojtani szorongásait, félelmeit, begyógyítani belső sebeit, egy másik embert felhasználva.

6. Meg kell értenünk egymást.

Saját elképzelésünk, miszerint egy szeretett személynek olvasnia kell a szükségleteinket, olvasnia kell a gondolatainkat, meg kell értenie minket, és biztos, hogy ugyanazt kell éreznie, mint mi, ugyanazzal a nézőponttal, támogatnia kell minket stb. anyánknak az volt, hogy szavak nélkül olvassa el igényeinket és vágyainkat. A felnőtt személyiségek életében mindig ott lesz a félreértések szakadéka, mindig elszigetelődéssel kell szembenéznünk köztünk és más emberek között, ahogy az egzisztencialisták mondják, egyedül jövünk erre a világra és lényegében egyedül távozunk, és soha egyetlen ember sem fog összeolvadni. velünk egyetlen állapotba. Igen, az intimitás és a kapcsolatok enyhítik ezt a magányt, de ez soha nem fog teljesen eltűnni az emberből. De milyen gyakran sértődnek meg az emberek, vonnak le következtetéseket partnerükről és kapcsolatairól, amikor őszinte félreértésükkel szembesülnek.

7. Idealizálás.

Nagyon nehéz megőriznünk egymásnak ellentmondó értékeléseket, gondolatokat és attitűdöket egy személyről alkotott elképzelésünkben, akárcsak bármi másról. Törekszünk némi kategorizálásra és egyértelműségre, egyértelműségre belső érzés. Ami sokszor oda vezet, hogy ideális elképzeléseket építünk fel partnerünkről, mitikus tulajdonságokat tulajdonítunk neki, vagy csak az érdemeire figyelünk, de nem látjuk, hogy ez az ember, mint bárki más, nem tökéletes, ő is hibázik. és megtehetjük, megsérülünk, csalódunk valamiben, ami nem felel meg az elvárásainknak. Aztán jöhet a leértékelődés és a megbuktatás, a csalódás időszaka, amitől sokan tartanak, és ennek megakadályozása érdekében új ideált keresve menekülnek a kapcsolatok elől.

Annyira különbözőek vagyunk, de még mindig együtt lehetünk.

Azt hiszem, egy ilyen lista hosszú lehet a folytatáshoz, de egy dolog nyilvánvalóvá válik. A "közelségi kapcsolatok" mindannyiunk számára fontosak, törekszünk rájuk, de nem mindig értjük, tudjuk, tudjuk, hogyan kell megszerezni. Sok tudományt megtanítanak nekünk, az etikett szabályaira, az önmagunkért való kiállás képességére, de nem tanítanak arra, hogy kapcsolatban legyünk egy másik emberrel. Végtére is, a magányunkban az a legszebb az életben, ha megpróbáljuk másokkal együtt feldobni. Igen, soha nem lehet teljesen megérteni egy másik emberrel, mindig megtapasztaljuk a "különbségünket" a kapcsolatokban, mindig megtapasztaljuk negatív érzésekés egymás iránti érzelmek, konfliktusok átélése, csalódni fogunk a másikban, hogy nem ő a fantáziánk ideálja, azt akarjuk, hogy ő is ugyanazt érezze, mint mi, azt tegye, amit elképzelünk. meg kell tenni, de ez nem lehet.

Ha közel akarunk lenni egy másik emberhez, és úgy érezzük, hogy mindezek ellenére kedves és fontos számunkra, akkor el kell fogadnunk életünk adottságait. Az intimitás nem kapcsolat, hanem az, ami az egyik világnak a másikkal való találkozásán és a másik világának elfogadására, a másik felé nyitottságra, de a változásra való hajlandóságon keresztül történik, mert az egyik ember közelsége a másikhoz szükségszerűen mindkettőt megváltoztatja. És az, hogy két ember együtt éli-e át ezt az életet, a közös részvételüktől és felelősségüktől függ.