Pszichoterápiás segítő program társfüggő emberek számára. Segítség a társfüggő szülőknek, drogosok, alkoholisták rokonainak és barátainak Kalugában

A jelenség azonban függőségek és társfüggőségek sokkal szélesebb, mint amilyennek látszik. Nem csak az alkoholista családokra terjed ki, sőt, ahhoz, hogy társfüggő családtaggá váljon (függő férje vagy felesége, családjában társfüggő kapcsolat alakuljon ki gyermekekkel), bizonyos előfeltételek szükségesek. Ebben a cikkben róluk fogunk beszélni.

Navigáció a "Kodependencia: pszichológiai függőségre hajlamos személyiség kialakulása" cikkben

A függőségre, társfüggőségre hajlamos személyiség kialakulásának előfeltételei

Életének körülbelül 3 évére a gyermeknek az anyával való szimbiotikus kapcsolat szakaszából a környező világ ismeretében önálló mozgásba kell lépnie. De ez csak akkor történhet meg, ha az anya kellő biztonságérzetet és biztonságérzetet adott a gyermeknek.

És ahhoz, hogy ezt megadhassa, elég magabiztosnak kell lenned magadban, az erősségeidben, hogy alapvetően védettnek érezd magad ebben a világban, ami sajnos nem minden anya rendelkezik. Gyakran ennek éppen az ellenkezője történik: egy anya, aki fél attól, hogy ilyen vagy olyan okból nem tud megbirkózni a helyzettel, és félelmei vannak elárasztva mind önmagával, mind a gyermekével szemben, folyamatosan szorongást generál.

Ennek a szorongásnak a hatására igyekszik "előre" kielégíteni a gyermek szükségleteit, végtelenül "aggódik", fél nemtetszésének bármilyen megnyilvánulásától stb. Állandóan rettenetes feszültségben van a "gyermekemnek mindig jól kell lennie" témában.

Általában ebben benne van a „különben rossz anya vagyok” vagy „különben valami helyrehozhatatlan történik a gyerekemmel”. Leggyakrabban mindkét telepítés elérhető.

Emiatt a gyermek nem érzi magát biztonságban az anya krónikus szorongása miatt, és megszokja, hogy az anya folyamatosan igyekszik kielégíteni valamelyik szükségletét, nem engedi, hogy legalább valamit egyedül foglalkozzon velük.

Mondok egy egyszerű példát. Tegyük fel, hogy egy gyerek arra ébredt fel éjszaka, hogy álmában valami kényelmetlen pozíciót vett fel. Első reakciója a sírás. De ha adsz egy kis időt a gyermeknek, ő maga is kényelmes pozíciót találhat és megnyugodhat.

Egy aggódó anya szinte soha nem ad időt a gyereknek, hogy maga döntse el, súlyos-e a probléma, érdemes-e felhívni a problémát az anyának, vagy egyedül is megoldható. Így hát megszokja, felnő: minél idősebb, anyja annál inkább megoldja a problémáit. És nem fordítva, ahogyan elméletben kellene: minél idősebb, annál függetlenebb.

Emlékszel erre a kifejezésre: „A kisgyermekek kis gondok, és a gyerekek felnőttek, és a bajok nőttek”? Ez a szorongó anyák orosz mentalitásának tükre. És tükrözi a pszichológiai függőség kialakulásának folyamatát, és néha - nem csak pszichológiai.

Mindez oda vezet, hogy abban a három évben, amikor egy személyiség, a saját "én" kezd aktívan felébredni benne, nem tud kellő pszichológiai szabadságot kapni. Nem tud átváltani a világ megismerésére, az anyját kicsit félrehagyva (ami már életkorával is elérhető számára).

Végül Anya folyamatosan aggódik érte., folyamatosan próbálja megoldani a problémáit, sőt, nem engedheti meg, hogy önállóan cselekedjen, szorongása kontrollt szül, nem engedi felnőni a gyereket. Tehát a gyermek részben megrekedt ebben a fejlődési szakaszban. és saját „elégtelenségének” érzése megszokott, sőt létfontosságú háttérré válik számára.

Végül is, mivel függő, erős megtérülést kap az anyai szeretet, támogatás és jóváhagyás formájában. A szerelem és a függőség közötti egyenlőségjel évről évre világosabbá válik.

Ilyen körülmények között fejlődve a gyermek nem válik holisztikus emberré, felnő azzal az érzéssel, hogy mindig kell lennie a közelben valakinek, aki „segíti”, hogy holisztikus legyen. És önmagában nem lehet integráns - állandó anyai „mi van, ha rosszul csinál”, „mi van, ha elesik és megsérül”, „mi van, ha hibázik” stb.

És maga a gyermek is megszokja, hogy higgyen benne, de már tudatalatti szinten, mert kevesen emlékeznek arra, hogyan zajlott az anyjával való kapcsolata 2-3 évesen, és még inkább korábban. Megszokta, hogy azt higgye, egyedül nem tud élni. Hogy mindig szüksége van valakire, aki felelős, irányít, irányít, aggódik és gondoskodik.

Pszichológiai függőség és kémiai függőség: férfiak és nők

De minden olyan próbálkozás mellett, hogy jelentéseket, megoldásokat kínáljon az embernek a kikapcsolódásra vagy a befogadásra, a szenvedélybeteg tiltakozik: elvégre ha önellátásra vált, elveszti az integritás érzését, ami eddig csak a vele való összeolvadással érhető el. egy másik, valakivel, aki szilárdan kötődik hozzá félelmei és szorongásai, aki teljesen erre fog összpontosítani.

A nők nagyobb valószínűséggel esnek a pszichés függőség csapdájába. Gyakran nem csak egy férfira van szüksége, hanem valakire, aki nem tud nélküle meglenni, aki folyamatosan megerősíti, hogy szüksége van rá. És általában ezek olyan férfiak, akik hajlamosak a függőségre. Hiszen „elvesznek nélküle”, „nem bírják ki nélküle” stb.

A séma itt is ugyanaz: egy nő igyekszik legalább átmenetileg megszüntetni az anyja által bevezetett szorongást, és leggyakrabban egy férfi „megmentésével” valósítja meg. És így megteremti az integritás érzését, amelyet korábban egy aggódó anyával való kapcsolatban éltek meg.

Kiegészítik egymást ebben a rendszerben: a férfi függősége tehetetlenné, nem kellően függetlenné és női „felügyeletre” szorulóvá teszi.

A pszichés függőségre hajlamos nő pedig nem képzel el egy független és független férfival való kapcsolatot – mert akkor nem érzi magát annyira szükségesnek, nem lesz miért állandóan aggódni és aggódni. És így szokott érzékelni és kimutatni a szeretetet.

Ez persze megtörténik, és fordítva is, amikor egy nő függővé válik, és egy férfi vállalja a megmentő szerepét. De hazánkban gyakrabban releváns a klasszikus séma, amelyben egy nő „megment” egy eltartott férfit.

Illusztráció a társfüggő kapcsolatok képéhez

Javasoljuk, hogy regisztráljon weboldalunkon, hogy hozzáférjen a társfüggőséggel kapcsolatos cikkek teljes ciklusához. A regisztráció ingyenes (regisztrációs lap a jobb alsó sarokban).

Ha kérdése van a cikkel kapcsolatban Társfüggőség: pszichés függőségre hajlamos személyiség kialakulása“, Megkérdezheti őket online pszichológusainktól:

Ha valamilyen okból nem tudott online kérdést feltenni egy pszichológusnak, akkor hagyja el üzenetét (amint megjelenik az első ingyenes pszichológus-tanácsadó a vonalon, azonnal felvesszük Önnel a kapcsolatot a megadott e-mail címen), vagy a.

Az oldal anyagainak másolása a forrás és a forrás megjelölése nélkül tilos!

Pszichológiai segítség a társfüggő kapcsolatokban.

Ma szeretnénk bemutatni Önnek a pszichológia és a pszichoterápia egy olyan fogalmát, mint a társfüggőség, és hogyan nyilvánul meg a szeretteivel való kapcsolatokban. Az oldalon található információkra elsősorban azért van szükséged, hogy felismerd, mi is történik valójában a kapcsolatodban. (ha nem tudja megállapítani, honnan erednek a konfliktusok a családjában). És természetesen ez a cikk néhány ötletet ad arról, hogyan változtathatja meg a meglévő problémákat.

A társfüggő kapcsolatok nem váratlanul és nem váratlanul jelennek meg. A társfüggő kapcsolatok kezdete a távoli gyermekkorban gyökerezik. A pszichológusok szemszögéből a társfüggőség kezdetének helyszíne így kezdődik (a kodependencia kapcsolatok kialakulásának vannak szakaszai, ebben a cikkben a kodependencia kialakulásának lényegét írtuk le):

„Amikor a gyermek valamilyen mélységben megérti, hogy szülei nélkül még mindig nagyon tehetetlen, és a szülei elvesztése elkerülhetetlen halált jelent számára, a gyermek mindent megtesz azért, hogy közel legyen szüleihez. Végül is a szülők korai szakaszában kielégítik a gyermek minden igényét. Ennek egyértelmű példáját láthatjuk, ha egy gyereket nézünk, aki éppen most kezd járni. Elmegy, és nem messziről, és visszatér, hogy elfogadást, támogatást kapjon tetteihez és gondoskodjon. És ha a szülők vagy nem nyújtják a szükséges támogatást, vagy még akkor is megadják, amikor már lehetséges az önállóság, akkor a gyermek kezdi megszokni, hogy mindig van valaki vagy valami, aki megmenti, és aki teljes felelősséget vállal magáért. élet" .

Ez az a rejtett hiedelem, amely minden függőséget okozó kapcsolat mögött áll. Másként is hangozhat:

"Ha találok valakit vagy (valamit), aki erősebb nálam és meg tud védeni, elkerülhetem a való világ veszélyeit." .

A társfüggő kapcsolatok jellemző jelei:

1. Ha objektív bizonyíték van arra, hogy a meglévő kapcsolatok nem működnek az Ön számára, akkor még mindig nem próbálja megtörni a társfüggő mintákat.
2. A kapcsolat esetleges befejezésére vonatkozó gondolatok szorongásos rohamokat váltanak ki, és ezt a szorongást csak úgy lehet kezelni, ha visszatérünk a kapcsolathoz, és növeljük a partnertől való függést.
3. Ha bármilyen változtatást eszközölsz a kapcsolatodban, a szorongás, a félelem, a teljes magány és az üresség régi mintáit fogod megtapasztalni.
4. Ha elkezded életed értelmét a pároddal kapcsolatban látni, élj az érzéseivel, gondolataival, miközben figyelmen kívül hagyod az igényeidet.
5. A társfüggő emberek nem képesek meghatározni pszichológiai határaikat. Hajlamosak mások szükségleteit sajátjukként érzékelni. Mindenben arra törekszenek, hogy mások kedvében járjanak, folyamatosan irányítva mások észlelését önmagukról.
6. Néha mártír szerepét töltik be, elviselhetetlen helyzetekben. Ez lehetővé teszi, hogy növelje fontosságát mások számára.

Hogyan nyilvánul meg a függő magatartás (társfüggő kapcsolatok)?

A függő magatartás vagy a társfüggő kapcsolatok széles körben megnyilvánulhatnak, (ahogy már tudod) a házastárs iránti önzetlen odaadástól (krónikus önárulás árán) a jóban és mindenhatóban való naiv hitre "király, vezető, állam". Az ilyen tudattalan fogalmakkal nagyon sokáig lehet élni, és nem szomorkodni, ahogy mondani szokás, de az élet mindig megadja a szükséges leckéket. És ha ez a koncepció nem működik, akkor belső konfliktus van önmagaddal, ami a megszokott élet összeomlásához vezet: hűtlenség, válás, alkoholizmus, drogfüggőség, családon belüli erőszak, rák. Ez "támogatás" egyszerűen nem bírja a terhelést, mint bármely hatékony koncepció (állítás vagy meggyőződés) soha nem marad ugyanaz, és változik az értékek változásával (vagyis alkalmazkodik a jelenlegi valósághoz).

Amint egy társfüggő személy kapcsolatba lép, az egész élet a szerelem tárgya körül forog: nélküle - kín, mellette - az eufória a kábítószer-mérgezéshez hasonlít. Egy szeretett személyben önmagunk elvesztése és feloldódása van. Furcsa módon ezt a fajta kötődést szokták nevezni "szeretet"- talán azért, mert szép szavakkal van kifejezve: "Nem tudok nélküled élni", "Nélküled nincs értelme az életnek" stb. Egyenlőség jön létre az érzések és az élet értelme, a szeretet és az önértékelés kölcsönössége között.

Ha egy társfüggő személy közeli kapcsolatba kerül egy szenvedélybeteggel, legyen szó alkoholizmusról, kábítószer-függőségről, szerencsejáték-függőségről stb., akkor a társfüggőség betegséggé válik. Hullámokban haladhat, néha súlyosbodhat, néha gyengülhet, például egy beteg családtag remissziós időszakában. A társfüggőség hiánya idővel előrehalad, és lehetetlenné teszi, hogy egy személy normális kapcsolatot építsen ki másokkal. Még ha egy társfüggő személynek sikerül is megszakítania az ilyen kapcsolatokat, akkor vagy kénytelen egyedül élni, vagy általában ismét új kapcsolatokat épít ki az eltartottal.

Gyakran vannak olyan esetek, amikor a kábítószer-függő válása után a nők alkoholistákkal vagy játékosokkal házasodtak össze, és fordítva. Azokban a családokban, ahol az egyik szülő iszik, gyakran a gyerekek is elkezdenek inni vagy drogozni. Sok nő, aki végül, sok szenvedés után elválik férjétől - alkoholistáktól és kábítószer-függőktől, nem lép kapcsolatba mással, mert fél, hogy ugyanazokat a pusztító kapcsolatokat megismétli.

Mikor emberek keresik fel a webhelyet , nagyon gyakran mi, pszichológusok járunk el úgy, mint ez a mindenható varázsló. És nem is akarva. Maga valami varázslatos varázslatot vár tőlünk, amikor Egy pszichológus egyetlen szava megváltoztathatja a tudattalanod, és minden megváltozhat körülötted. De ez a mítosz hamarosan megsemmisül, mert a valóság még mindig erősebb az illúzióknál. Ez egy újabb példa arra, hogyan lehet kapcsolódni saját magad és pszichológushoz

Ami azokat az eseteket illeti, amikor a párkapcsolatban kodependencia van.

Ez mindig kemény próbatétel , olyannyira, hogy tragikusnak nevezhető, hiszen az életed egy másiknak szentelni azt jelenti, hogy feladod önmagad, és azt jelenti, hogy nem látod a hibáidat, nem képesnek lenni teljesen élvezd az életet egy másik személlyel, nem érted meg őt és önmagadat. Ez a másik pedig vezethet, sőt, nem szabadna igazolnia senki elvárásait. Ez a másik (nem tudjuk, ki lehet ez számodra: férj, feleség, barát vagy barátnő, vagy más közeli személy) meghalhat, véget vethet a kapcsolatnak, változás ne igazolja titokban a vele szemben támasztott elvárásokat, amelyek a kölcsönös hálával kapcsolatosak stb. Ön. És különben is, gondoljon bele, talán a felesége vagy a férje, vagy... egyáltalán nem követeli meg Öntől az áldozatokat, amelyeket meghoz? gondol róla magamat …

A társfüggő emberek kapcsolatainak jellemzői.

Pszichológusaink konzultációs tapasztalatai azt mutatják, hogy a társfüggő kapcsolatokra hajlamos emberek paradox módon kombinálják a külső körülményektől való nagy függőséget. (azaz nem akarják elhinni, hogy irányítani tudják az életüket)és felelősségvállalás stressz idején.

Például van valamilyen konfliktus, és a társfüggő partner azonnal magára vállalja a félreértésért a kapcsolatot, vagy mindenért a partnert kezdi hibáztatni, ahelyett, hogy rendezné a kapcsolatot. De a konfliktus oka a kapcsolatban nem megy sehova, és nem oldódik meg. Ez azt jelenti, hogy a következő konfliktus általában erősebb, mint az előző. Mit gondolsz, mi lesz ebben az esetben? Nos, természetesen nem a kölcsönös megértésre. Mi történik ebben az esetben a másik partnerrel? A másik partner pedig kezdi úgy érezni, hogy figyelmen kívül hagyják, és dühös lesz, megsértődik, elidegenedik. És mindezek az érzések idővel felhalmozódnak, ami egy pillanat alatt hatáshoz vezethet. "utolsó csepp". Egy ilyen párnak meg kell tanulnia tisztában lenni az érzelmeivel, és meg kell tanulnia kifejezni azokat. Hiszen nem mindig tudjuk úgy kifejezni a haragot, hogy ne ijesszük meg szeretteinket, nem mindig tudjuk megvédeni a jogainkat anélkül, hogy a másik jogait ne sértsük meg. Mi van ha "lerak" mindent, ami van, nagyon rövid idő alatt le lehet rombolni az oly sokáig épített kapcsolatot.

A kapcsolat elvesztése minden ember legrosszabb félelme. , aki társfüggő, tehát mindent meg kell tenni, hogy egy párban maradjon. Ezért minden jogsértésért az eltartott partnert elutasítják, leértékelik, elárulják, sértik és megverik, bűntudatot és szégyent éreznek mindenért. Egy ilyen kapcsolatban minden az ördögi körből való kilépési körben halad, kettő lehet:

Vagy ez valami nagyon fájdalmas esemény lesz, amely arra ösztönöz, hogy legyőzze a kapcsolatok elvesztésétől való félelmet, és próbáljon meg visszatérni valódi énjéhez.

És sajnos, mikor jön az a tragikus élethelyzet, ami hozzájárul a változáshoz, vagy mikor Ön már hív minket, hogy pszichológiai konzultációt kérjen skype-on keresztül, A pároddal való kapcsolatod annyira megromlott "hogy mást nem lehet javítani". Egykor a szeretett személy megmentő volt a magánytól és a függetlenségtől, most pedig üldöző lett, te pedig áldozat. Tapasztalataink szerint gyakran előfordul Pszichológiai tanácsadásra már azokat a klienseket is fogadjuk, akiknek már nem az első társfüggő kapcsolatuk. Használjon pszichológiai tanácsadást a Psi-Lfbirint.ru oldalon!

Még egyszer emlékeztetünk arra, hogy az egyik függőség elől menekülve egy másikba kerülsz!

És a következőkből áll majd (csak a társfüggőséggel végzett munka főbb módjait és irányait írjuk le):

• ez a pszichológiai határok helyreállítása mert a társfüggőség a pszichológiai határok hiánya. A társfüggők nem tesztelik, hol vannak az ő határaik és hol kezdődnek egy másik ember határai: vagy megpróbálnak azonnal „egybeolvadni” egy másik személlyel, vagy távol maradnak tőle, nem engedik meg az önfelfedezés lehetőségét;
• az "én" erejének megerősítése ;
• a saját érzések tudatosítása, elfogadása, kezelése . Itt a pszichológus feladata, hogy segítse a klienst abban, hogy újjáépítse önmagával való kapcsolatát, megtanulja érezni az érzelmeket, érzéseket, felismerni és kifejezni szükségleteit és vágyait, kényelmes távolságot érezni a többiektől és képes megvédeni a határait..
• Ez a munka történhet egyéni és csoportos formában is. Mindkét munkaformának megvannak a maga előnyei és hátrányai. És itt mindenki maga dönti el, hogy éppen mi áll neki a legjobban.

Minden, amit ebben a cikkben olvas, csak egy bevezető anyag a mostani problémával kapcsolatban, de ez a cikk biztosan nem fog segíteni. kezdj kilépni a problémából leköltöztetni a régi házat az alapról, szükség övé elpusztítani , de néha olyan nehéz elpusztítani amit évek óta szorgalmasan építesz . Ebben csak pszichológus tud segíteni.

Figyelem! Az Asszisztencia Narkológiai Központ megkezdte a résztvevők toborzását a társfüggő személyek pszichoterápiás segítségnyújtási csoportjába.

A központ immár több éve tart csoportos találkozókat a pszichoaktív anyagoktól szenvedők hozzátartozóinak. A program 3-4 hónapra szól, névtelen formában, hetente egyszer, hétvégén zajlik. A programot egy professzionális pszichoterapeuta vezeti, aki nagy tapasztalattal rendelkezik kis csoportokban.

Annak érdekében, hogy segítsen szeretteinek megbirkózni a függőséggel, segítenie kell magának, hogy visszaszerezze azokat az erőforrásokat, amelyeket elpazarolt a függőség problémájának önálló megbirkózásában. Ehhez meg kell értenie, hogy mi a függőség és a társfüggőség, valamint ezeknek az állapotoknak az okai.

Hogyan néz ki a pszichológiai segítségünk?

1. Előadások, tudományos fejlesztések, szemináriumok a "Mi a függőség és a társfüggőség" témában.

Ez a kiindulópont annak megértéséhez, hogy mi történik az életedben. Lelkiállapotának tisztázása. Az előadások, csoporttalálkozók, szemináriumok belső támaszt ébresztenek a függőség és a társfüggőség megértésében. A társfüggők állandóan szorongásban, kétségbeesésben, kilátástalanságban és fáradtságban élnek. És megértve ezeknek a feltételeknek az okát - az ember felépül. Önmagad társfüggőként és boldog és egészséges emberként való közös megtalálásában mind a támogató csoport tagjai, mind a pszichológus, mind a vágyad részt vesz.

2. Csoportos találkozók professzionális pszichoterapeutával együttfüggőségről és családi problémákról. " Nem vagy egyedül.."

Egy tapasztalt pszichológus figyelmes tekintete és irányítása alatt megtanulhatod, hogy nyíltan beszélj a problémádról, meghalld és megértsd, hogy nem vagy egyedül. Meg fog lepődni, amikor azt tapasztalja, hogy titkát és fájdalmát sok függő társ ismeri. Tanulj meg közösen megoldásokat találni, és éld meg a gyógyulás lépéseit. Miért olyan fontos a csoportmunka? Mert a csoporttagok életéből vett személyes példákon át tudja érezni a fájdalmas érzések egységét, megérti, hogy sok érzés, gondolat, cselekvés és viselkedés minden társfüggő számára ugyanaz. Hogy egy hozzád közel álló szenvedélybeteg emberrel szemben ugyanazok a reakcióid. A szakember segít megszabadulni a megszokott viselkedési formától és új életet élni, megnyílni és új, egészséges kommunikációs formákat találni egy szenvedélybeteggel, megtanulni a szabad életet.

3. Egyéni pszichológiai támogatás társfüggők számára. "Mindannyian gyerekkorból származunk"

Sok évnyi pusztító élet után a társfüggők nem értik a normális felnőttek kommunikációjának alapelveit. Kommunikációjuk sokáig támadás és védekezés formájában zajlott. Meg kell szabadulni a kommunikáció és viselkedés megszokott formáitól, és meg kell tanulni az igazat és szeretettel beszélni. A kontroll és a szorongás helyett az őszinte és nyílt kommunikációnak kell lennie. Az ember nem véletlenül válik társfüggővé. Az egyéni pszichológiai konzultációkon genogramot és szociogramot állítanak össze az ember életéről. A kodependens viselkedés kialakulásának mechanizmusait tisztázzuk. Életének mely időszakában érezte az ember a függőség fájdalmát. Fel kell ismerni és el kell vetni azokat a belső attitűdöket, amelyeket a közeli és fontos emberek gyermekkorukban lefektettek.

A társfüggőség családi betegség. A családi diszfunkció tünete. Azok az érzelmi reakciók és viselkedésminták, amelyeket a gyermek a gyermekkori fájdalom elleni védekezésre használ, átörökítik a felnőttkorba. A pszichológussal együttműködve az ember megtanulja elfogadni magát, minden félelmével és gyengeségével együtt. Értékes és kivételes tulajdonságokat fedez fel magában, amelyekre később támaszkodni fog, és elkezdi megélni a szeretet és a közelség mély érzését, mind önmagával, mind másokkal kapcsolatban. Különös figyelmet fordítanak a bizalom témájára. Megtanulni szeretni azt jelenti, hogy megtanulunk bízni. Az ember bizalmatlanságban él a sebek miatt, amelyeket magában hord a múltból, és amelyek félelemmel és önmagunkba vetett hitetlenséggel töltenek el bennünket. Az a szokás, hogy a világot a régi módon látjuk, egy belső hipnotikus látásmód, amely a pszichológiai traumák elleni védekezésként alakult ki. És nem olyannak látjuk a világot, amilyen, hanem úgy, ahogy gyermekkorunkban láttuk. Félelemből és bizalmatlanságból az ember szabotálja a szeretetet a szokásos reakcióival - hibáztatva, negatívra reagálva, elszigeteltségbe vonulva, önmagába vonulva, hazudva, manipulálva és elutasítva. A pszichológussal együtt az ember kitágítja világa határait, elhagyja a régi viselkedésformákat, az életet megzavaró, saját útját kereső tudástól. Látja, érzi és megvalósítja magát ebben az új, egészséges állapotban. Feltárul a feltétel nélküli Szeretet mély ismerete.

Íme néhány személyes történet a társfüggőkről, akik csoportos pszichoterápiás segítséget választottak:

„A pokolban élek. A közelemben valaki drogos. Elvonási tünetei vannak – nekem pedig remegés és fájdalom van az egész testemben. Pénzt adok neki egy adagért, hogy jobban érezze magát, és éjszaka csendben meghalok a lelki fájdalomtól. Kiabálok vele, remélem "ez az utolsó alkalom", hiszek neki és újra kiabálok vele, ha megint megcsal. Nekem úgy tűnik, hogy hiányzik belőle az akaraterő.

„A férjem alkoholista. És én is hasonlóan érzek. És segíteni akarok, és dühös vagyok, és utálom őt, és nagyon sajnálom... Az én irányításom egyáltalán nem segít. Már nem hiszek az erőmben. És súlyos bűntudat és reménytelenség. Ő maga kezdett inni vele, hogy kevesebbet kapjon. Félek".

Terápiás csoportjaink erőteljes támogatást és fejlesztést nyújtanak a társfüggőknek. A pszichológus feladatai a tájékoztatás, a változásra való felkészültség meghatározása, egy izgalmas probléma megvitatása, megoldásának megtalálása. A Segélyközpont segítő csoportja "végzi" a gyógyulási programot, emellett folyamatos pszichológiai támogatást is nyújt. Azok az emberek, akik sok éve élnek együtt egy szenvedélybeteg emberrel, gyakran nem gondolnak a belső stressz forrására. Ezért szükségük van kívülállókra, akikben megbízhatnak, hogy felismerjék a problémát, és megtanítsák őket, hogyan kell megbirkózni a nehézségekkel az egészséges és szabad élet felé vezető úton.

A leggyakoribb problémák, amelyek megakadályozzák a társfüggő egészségessé válását, és a csoportülések során hangot adnak:

• Az a hibás elképzelés, hogy ő a felelős egy másik ember érzéseiért, viselkedéséért és ráadásul életéért.
• Nehéz azonosítani az érzéseit. Nehéz olyan érzelmeket kifejezni, mint a félelem, harag, boldogság. Ugyanakkor él az illúzió, hogy "mindent tudok a férjemről (fiam, testvérem, lányom, feleségem...)".
• Szorongás amiatt, hogy mások hogyan látják a társfüggőt és a problémáját ("kínos, ha az emberek megtudják", "ez a mi családi titkunk", "nem beszélek erről senkinek").
• Az a szokás, hogy az eltartott emberek vágyait, problémáikat és szükségleteiket a sajátjaik fölé helyezik. ("Már megfeledkeztem magamról", "a legfontosabb, hogy megmentsem a férjemet (fiam, feleségem ..), "Életemet neki szenteltem, ő pedig ..", "ez az én keresztem".
• Nehéz felismerni jó tulajdonságait vagy tetteit.
• Nehézségek a szoros kapcsolatok kialakításában.
• Félelem a magánytól.
• Fáradtság az állandó vágytól, hogy irányítsák és ellenőrizzék mások viselkedését.

A csoportmunka magában foglalja a gyakorlati feladatok, gyakorlatok megvalósítását, amelyek során az ember elsajátítja azt a készséget, hogy szabadabban éljen, átérezheti igényeit, határait, új és nyitott módon válaszoljon.

Mit tehet egy család az alkohol- vagy drogfüggő szeretteiért?

A betegnek családi segítségre van szüksége. De ahhoz, hogy segítsen, meg kell szereznie bizonyos ismereteket és készségeket, mint minden üzletben. A családtagok sok érzelmi tapasztalattal rendelkeznek, de nem ismerik jól, és nem fogják fel betegségként a függőséget. Minden, amit a család a kezelés megkezdése előtt tett, egy szóval definiálható - „szenvedett”. Itt az ideje megnyugodni, és többet megtudni a függőségről, mint betegségről. Hosszú ideig az egész család általában pszichológiai védelmet élvez - tagadás. Abba kell hagynod a bújócskázást magaddal. A legfontosabb dolog a probléma felismerése. A hozzátartozók gyakran kérnek segítséget, de amikor a szakemberek szájából meghallják az „alkoholista” vagy „drogos” szót, nem hajlandók segítséget kapni. Mi a félelmetesebb számodra – a szó vagy maga a probléma? A család általában nagyon nem szívesen fogadja el, hogy a kedvese szenvedélybeteg, függő, és ez nagyon súlyos. A függőség problémáját elhallgatják, elrejtik vagy lekicsinylik. Ideje abbahagyni a függőséget bűnként, erkölcsi hibaként kezelni, és betegségnek tekinteni.

Tehát a problémát a családnak fel kell ismernie, de akkor mi van? A második lépés a legnehezebb. A beteget rá kell venni a kezelésre, minden esetben orvoshoz kell fordulni. Egyedül nagyon nehéz lehet, ezért ami egy ember erejét meghaladja, azt több ember is meg tudja csinálni. A közeli, kedves, a beteg számára érzelmileg jelentős emberek egy napon bevált „beavatkozási taktikát” vállalhatnak. Mindenki, aki közel van a beteghez, körben ül, és az egészségi állapotáról beszél a beteggel. Meghívhat egy munkatársat vagy egy régi kollégát, egy jó barátot. A beszélgetésnek nyugodtnak kell lennie, vádak nélkül. Mondja el mindegyik résztvevő, hogy aggódik a beteg egészsége miatt, hogy túlságosan kedves minden jelenlévő számára, beszélhet a következményekről, amelyekhez függősége vezetett. Jobb, ha az orvos a családdal közösen készíti elő a beavatkozást. A beavatkozás célja a beteg kezelésre való motiválása. A betegnek szembe kell néznie viselkedése következményeivel.

Ne veszítse el a reményt. Sok beteg felépült és józan életre kelt, mind a kezelés segítségével, mind önerőből. Ha a beteg még mindig nem vállalja a kezelést, menjen el a társfüggőség kezelésére. Akárhogy is, a saját életét élje, ne az övét. Ez ésszerű intézkedés, nem önzés. Ez az intézkedés hasznos lehet kedvese számára is. Amint elkezdi terveit a végére vinni, fordítsa energiáját saját problémái és feladatai megoldására, és tanulja meg értékelni az életét, függetlenül annak állapotától, önbecsülése megnő. Gyakran előfordul, hogy eleinte a beteg hozzátartozója jön kezelésre kodependencia miatt, majd egy idő után maga a beteg jön kezelésre. A család egy rendszer. Ebben a rendszerben melyik linket nem fogja lehúzni, a rendszer teljes konfigurációja megváltozik. Ma elkezdődhet a családgyógyítás.

Hívjon és jelentkezzen a társeltartottak segítő programjába a telefonunkon.

Mi az a társfüggőség? Ez a psziché egyik kóros állapota, amely az egyik embernek a másiktól való meglehetősen erős szociális, érzelmi és néha fizikai függőségének a következménye.

Hasonló kifejezést gyakran használnak manapság, amikor a kábítószer-függők, szerencsejátékosok, alkoholisták és más típusú függőségben szenvedők közeli hozzátartozóiról beszélünk.

Alapkoncepció

Mi az a társfüggőség? Egy hétköznapi ember számára ez a fogalom gyakorlatilag ismeretlen. A "kodependencia" kifejezés a kémiai függőségek természetének tanulmányozása eredményeként jött létre, valamint ezeknek az emberekre gyakorolt ​​hatásaira, valamint arra, hogy egy ilyen betegség milyen hatással lehet másokra.

A fentiek érthetősége érdekében nézzünk konkrét példákat. Tehát az alkoholista alkoholfüggő. Egy drogfüggő nem tud kábítószer nélkül élni. A játékos nem tud túljutni a kaszinón. De ezeknek az embereknek vannak rokonaik és rokonaik. Ők viszont ugyanattól az alkoholistától, szerencsejátékostól és drogfüggőtől függenek.

Élettapasztalatai alapján mindannyian megértjük, hogy az emberek, bár eltérő mértékben, de mégis függnek egymástól. És ha az egyik családtag nem tud drog és alkohol nélkül élni? Ilyenkor nemcsak tönkreteszi a szeretteivel fennálló kapcsolatokat, hanem társfüggővé is teszi őket. Ebben az esetben a "co-" előtag az állapotok és műveletek kombinációját, kompatibilitását jelzi. Így világossá válik, hogy a függőség és a társfüggőség különböző fogalmak. Mi a fő különbségük?

A kifejezések meghatározása

A függőségnek és a társfüggőségnek megvannak a maga sajátosságai és vonásai. Miben különböznek egymástól? Erről érdemes részletesebben beszélni.

Mindenki tudja, hogy a modern világban az ember folyamatosan stressznek van kitéve. Ennek enyhítésére számos módszer létezik a lazításra és a stressz enyhítésére. Ez lehet sport vagy zene, gyűjtés vagy olvasás, internet és még sok más. Ezen módszerek bármelyikének használata nem valami tiltott és természetellenes. Valójában a pszichológiai kényelem fenntartása mellett az élet teljes vérűvé, kommunikációval és érzelmekkel telítetté válik. De ez nem vonatkozik azokra az esetekre, amikor az egyik relaxációs módszer kezd uralni a többit, fokozatosan háttérbe szorítva a valós életet. Ilyenkor függőség keletkezik, ami nem más, mint a valaki vagy valami iránti ellenállhatatlan vonzalom rögeszmés állapota, amit ráadásul szinte lehetetlen kontrollálni. Egy ilyen állapot uralja az ember életét. Minden más egyszerűen érdektelenné válik számára.

A mai napig a függőség nemcsak kémiai vegyületektől (alkohol, dohány, drogok stb.) fordulhat elő. Előfordul a szerencsejátéktól és a túlevéstől, az extrém sportoktól stb.

Mi az a társfüggőség? Hasonló kifejezés egy sajátos állapotot jelent, amelyet egy másik személy problémáival való erős elfoglaltság és elfoglaltság jellemez. Az ilyen függőség eredménye kóros állapot, amely minden más kapcsolatot érint. Társfüggőnek nevezhetsz valakit, aki valamikor gyávává vált, és megengedte, hogy egy másik személy teljesen befolyásolja az életét a saját viselkedésével. Az ilyen emberek minden napja és minden cselekedetük arra irányul, hogy kontrollt gyakoroljanak azok felett, akik nem tudnak alkohol, drog, szerencsejáték stb. nélkül élni.

A kodependencia jelei

Az, akinek az élete teljesen alá van rendelve egy szeretett személynek, aki nem képes feladni a függőséget, általában alacsony önbecsüléssel rendelkezik. Például egy társfüggő nő azt hiszi, hogy a férfi csak akkor fogja szeretni, ha gondoskodás és figyelem veszi körül. Az ilyen párokban a házastárs szeszélyes gyerekként viselkedik. Néha mindent megenged magának, amire szíve vágyik - nem dolgozik, alkoholt iszik, sérteget egy nőt és megcsalja.

Ezenkívül a társfüggő személy gyűlöletet érez önmaga iránt, és állandóan bűnösnek érzi magát. Az ilyen emberek lelkében gyakran harag támad, amely ellenőrizetlen agresszió formájában nyilvánul meg. A társfüggők annyira szeretteik életére összpontosítanak, hogy folyamatosan elfojtják a felmerülő érzelmeket és vágyakat, nem fordítanak figyelmet saját fizikai és pszicho-érzelmi állapotukra. Az ilyen emberek többnyire családi problémákra koncentrálnak, és nem akarnak kommunikálni másokkal. Ilyen az orosz családok mentalitása. Nem szokás népünknek "piszkos ágyneműt kivinni a kunyhóból".

Nagyon gyakran a társfüggőknek nincs szexuális kapcsolata, vagy problémáik vannak az intim életben. Az ilyen emberek a legtöbb esetben zártak, folyamatosan depressziós állapotban vannak. Időnként öngyilkosságot elkövetve kínoznak.

Mi az a társfüggőség? Ez egy gondolkodás és életforma. Az alkoholizmus és a kábítószer-függőség együttfüggősége ahhoz a tényhez vezet, hogy az emberek kezdik eltorzultan érzékelni ezt a világot. Tagadják a problémát a családjukban, folyamatosan öncsalásban vesznek részt, és logikátlan viselkedésük különbözteti meg őket.

Ki a társfüggő?

Olyan emberek, akik törvényesen házasok vagy szerelmi kapcsolatban állnak olyanokkal, akik kábítószer- vagy alkoholfüggők;

eltartott személy szülei;

Kábítószer-függőségben vagy krónikus alkoholizmusban szenvedők gyermekei;

Azok az emberek, akik érzelmileg depressziós környezetben nőttek fel;

Függőségben szenved, de morbitális vagy premorbitális állapotban.

női társfüggőség

A gyengébbik nem képviselői gyakran úgy vélik, hogy egy férfit pontosan olyannak kell szeretniük és felfogniuk, amilyen. Így alakul ki a társfüggőség egy kapcsolatban. Általában ez akkor történik, amikor egy nő rettenetesen fél attól, hogy egyedül marad. Néha sértéseket és megaláztatást szenved el, és továbbra is az ilyen kapcsolatok ördögi körébe kerül. A társfüggő nők mondják ezt a mondatot: „Nincs szüksége rám.”

Az ilyen kapcsolatok évekig tarthatnak. Azonban nem hoznak boldogságot sem egy férfinak, sem egy nőnek, aki szereti őt. A feleség megpróbálja eloltani a családban felmerülő konfliktusokat, folyamatosan gondoskodik lelki társáról, „megváltónak” érzi magát. Továbbra is közelről érzékeli a férfi problémáit, végül elveszíti a különbséget saját „én” és férje élete között. Éppen ezért nagyon gyakran abszurd dolgokat lehet hallani a társfüggő nőktől. Ilyenek például az olyan kifejezések, mint: „iszunk” vagy „heroint injekciózunk”. Természetesen a hölgyek ebben az esetben nem válnak alkoholistává vagy drogfüggővé. Csak arról van szó, hogy minden érdeklődésük és figyelmük csak egy szeretett személyre összpontosul.

A társfüggőség egy kapcsolatban nem teszi lehetővé a nő számára, hogy megfelelően érzékelje a bókokat és a dicséreteket. Az alacsony önbecsülés miatt az ilyen hölgyek gyakran mások véleményétől függenek. Ugyanakkor egyszerűen nincs sajátjuk. És csak abban a vágyban, hogy segítsenek egy másik embernek, a társfüggők érezhetik igényüket és jelentőségüket, hisznek abban, hogy életük különleges jelentéssel rendelkezik.

Pszichológiai segítség

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban? Számos eredeti módszer létezik erre. Az egyik szerzője Zaitsev Sergey Nikolaevich. Megismerkedhet ezzel a technikával, ha megvásárolja a "Codependency – a képesség, hogy szeretni" című brosúrát. Ez a munka egyfajta kézikönyv az alkoholisták és kábítószer-függők szeretteinek és hozzátartozóinak. A juttatás célja, hogy pszichológiai segítséget nyújtson a társfüggő embereknek és korrigálja viselkedésüket.

Azok, akik hiperszeretettől és túlzott érzelmi érintettségtől szenvednek egy közeli személy életében, aki kémiai függőségben van, olvassa el a „Napról napra a társfüggőségből” című könyvet. Szerzője Melody Beatty. A könyv napló formájában készült, elmélkedéseket tartalmazva arról, hogyan őrizhetjük meg az óvatosságot és a higgadtságot nehéz körülmények között.

Érdemes megjegyezni, hogy Melody Beatty maga is eltartott és társfüggő volt a múltban. Egyedül sikerült leküzdenie a problémáit, majd aktívan segíteni kezdett az embereknek „én” megszerzésében, valamint szeretteik drogtól és alkoholizmustól való megszabadulásában.

12 lépéses program

A társfüggőség megfigyelhető az egészségtelen érzelmi háttérrel rendelkező családokban, valamint azokban a nagyon szigorú közösségekben, ahol a vallás az első helyen áll. Hasonló jelenség fordul elő 6 hónapot meghaladó eltartott személlyel való együttélés esetén is.

A társfüggőségtől való megszabadulás megszünteti a saját „én” elvesztését, az állandó elégedetlenséget és depressziót, a pánikérzetet és sok más problémát, amit egy ilyen szerelmi jelenség magával hoz.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől egy kapcsolatban? A „12 lépés” egy olyan program, amely lehetővé teszi a páciens számára, hogy fokozatosan felismerje, hogy belső szabadsága nagy érték. Ugyanakkor kezdi megérteni, hogy a szinte állandóan őt érő fájdalom egyáltalán nem a szerelem kötelező jele. Még fordítva is.

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől, miközben 12 egymást követő szakaszon megy keresztül?

Búcsú az illúzióktól

Tehát folytassuk a társfüggőségtől való megszabadulás első szakaszát. A probléma leküzdésének ez a lépése pedig a helyzet feletti teljes kontroll illúziójával való elválást jelenti. A kialakult helyzet veszélyének felismerése lehetővé teszi, hogy a tudattalanból, amely kívül esik az ember irányításán, átvigye a tudatba. Csak akkor lehet józan ésszel megoldani a problémát. Így a társfüggőség kezelése az első szakaszban magában foglalja az ész megszerzését.

Ezen a lépésen keresztül a páciens tudatosítja, hogy a helyzeten, amelyben találja magát, önmagában nem lehet változtatni. Itt tapasztalt mentorok vagy képzett pszichológusok segítségére lesz szüksége. A helyreállítás kötelező kezdete legyen:

Változási hajlandóság;

Absztrakció a szükségtől, amely teljesen megragadta az elmét;

Hajlandóság az önértékelésre.

Az erő forrásának megtalálása

Hogyan lehet megszabadulni a társfüggőségtől az alkoholizmussal vagy a kábítószer-függőséggel? Miután egy személy teljes mértékben elismeri, hogy képtelen a helyzetet irányítani, meg kell határoznia az erő forrását, amely lehetővé teszi számára, hogy a felszínen maradjon. Mi lehet az? Egy ilyen forrás egyéni. Ezért minden betegnek magának kell meghatároznia. Néhány ember meggyógyulhat az Istenbe vetett hit által. Valaki úgy tudja megoldani a problémát, hogy teljesen átadja magát kedvenc munkájának. Valakinek a hozzátartozói, barátai, vagy a betegei sorsában részt vevő kezelőorvosok ajánlásai válnak szilárd talajjal. A második lépés megtétele után az embernek reményt kell nyernie a betegség teljes gyógyulására.

Döntéshozatal

Mi legyen a harmadik lépés a társfüggőség leküzdéséhez? Ebben a szakaszban az embernek határozott döntést kell hoznia magának, és folyamatosan követnie kell azt. Mindenkinek, aki egy bizonyos erőforrásra támaszkodott, be kell tartania annak játékszabályait. Ennek a szakasznak megvan a maga titka. Abból áll, hogy az egyik vagy másik erőnek való alávetettség nem válhat új társfüggőség kialakulásához. Ez az ember tudatos döntése, amely lehetővé teszi számára, hogy konkrét lépéseket tegyen.

Amikor a beteg akarata legyengül, használhat egyfajta mankót. Ezek lehetnek a Biblia vagy az orvosoknak szóló utasítások, a munkaköri feladatok listája stb.

Az objektív feltételeknek való racionális alávetettség, nem pedig egy másik személy pillanatnyi hangulatának, lehetővé teszi a társfüggő számára, hogy időt szakítson, és egyfajta szigetként szolgáljon, ahol vissza kell tekintenie előző életére, és objektíven értékelnie kell azt.

A helyzet elemzése

A társfüggőségtől való megszabadulás negyedik lépése az emberi impulzusok és az objektív valóság közötti összefüggés lesz. A választott hatalom lehetővé teszi ezt. Egyfajta bírává kell válnia az ember cselekedeteinek, gondolatainak és múltjának. Ez az erő teszi lehetővé a beteg számára, hogy az erkölcs posztulátumai alapján elfogulatlanul és őszintén elemezze az általa elkövetett hibákat.

Bűnbánat

A bűntudatnak, amely a kíméletlen önvizsgálat során minden bizonnyal fel fog támadni a betegben, szükségszerűen kifelé kell irányulnia. Ellenkező esetben, ha továbbra is bent marad a betegben, az elmeállapotának romlását okozza. Ezt általában lelkiismeret-furdalásnak nevezik.

Ez a lépés a társfüggőségtől való megszabadulás ötödik szakaszának lényege. Az átmenet lehetővé teszi, hogy azonosítsa azokat az okokat, amelyek negatív attitűdök kialakulásához vezettek. Elfogadásuk szabaddá teszi az embert. Hiszen a hibák a múltban biztonságosan lezártak, és eredetük megértése megkönnyíti ennek a gonosznak a felszámolását.

hangulat

Mi jellemző a társfüggőségtől való megszabadulás hatodik szakaszára? Amikor átmegy ezen a lépésen, a páciensnek mentálisan fel kell készülnie arra, hogy megszabaduljon pusztító szeretetétől. Meg kell értenie, hogy hamarosan új életbe lép, és megszabadul a problémáktól. Ugyanakkor a beteg búcsút mond a meglévő gondolkodásmódnak, felismerve a hatalom lehetőségét, amellyel gyökeresen megváltoztathatja életét.

Konkrét műveletek

Mit kell tennie egy társfüggőnek a korrekció hetedik szakaszában? Ezeknek konkrét intézkedéseknek kell lenniük. A fő energiaforrás a bűntudat lesz, ami merev keretek között tartja az embert. Ebben a szakaszban a pácienst arra ösztönzik, hogy vegyen részt tréningeken, és kapjon tanácsot azoktól, akik 12 egymást követő lépésnek köszönhetően meg tudtak szabadulni a társfüggőségtől.

Tudatosság

Mi történik a 8. szakaszban? Az ember kezdi felismerni, hogy a múltban viselkedése önző volt, ami öntudatlanul fájdalmat okozott másoknak. Már készen áll arra, hogy nyíltan annak a szemébe nézzen, akit megkínzott és megbántott, és keresi a módját és a szavakat, hogy kompenzálja manipulációit és tetteit.

Kártérítés

A társfüggőségtől való megszabadulás ezen szakasza magában foglalja a jelenlegi helyzet elemzését. Végül is nyilvánvalóan nem elég megbocsátást kapni. Az okozott kár megtérítése érdekében át kell gondolni, hogy a megtett intézkedésekből kik szenvedtek. És csak az az érzés, hogy az adósságokat kifizették, és a bűntudat elsimult, teszi lehetővé az embereknek, hogy kényelmes kapcsolatokat építsenek ki másokkal, a bizonytalanságtól és a félelemtől mentesen.

Ennek a lépésnek a megtételekor ajánlott emlékezni azokra a pozitív hobbikra, amelyek a kialakult függőség miatt háttérbe szorultak. Ezután ismét fel kell venni őket a mindennapi érdeklődési köreik listájára, amely lehetővé teszi a pozitív életprioritások független és holisztikus rendszerének újraalkotását.

önrehabilitáció

A társfüggőségtől való tizedik lépés a napi önvizsgálat, az elkövetett hibák őszinte beismerése. Ez lehetővé teszi a páciens számára, hogy a helyzet világos megértése révén visszanyerje a kontroll érzését a történtek felett. Ugyanakkor az önrehabilitációhoz a pszichológiai higiénia, a reflexió, valamint a negatív tapasztalatokból való átalakulás és visszavonulás megszerzett készségeit kell felhasználni. Mindez lehetővé teszi az értékelésekben független személyiség kialakítását.

Önfejlesztő gondolkodásmód

A gyógyítás tizenegyedik szakasza egy gyakorlati rituálét foglal magában, amely magában foglalja a személy által választott gyógyító erőhöz való fordulást. Ez összhangba hozza a társfüggő életét az általa választott új elvekkel.

A saját érték tudatosítása

Az utolsó szakaszban vissza kell állítani a beteg önbecsülését. Fel kell ismernie saját jelentőségét és értékét, amely a környező emberek és a társadalom számára hasznosság érzéséből fakad. A társfüggő teljesen más aktivitási vektort és új életértelmet kap. Más betegek segítésében fejeződik ki.

A Kamenszki Egyházmegye 45 papja és önkéntese vett részt egy kétnapos szemináriumon „Együttfüggőség: elmélet és gyakorlat”. A foglalkozások célja azoknak a plébánosoknak a segítése, akiknek szerettei alkoholizmusban és drogfüggőségben szenvednek.

A szemináriumot a Szinódusi Egyházi Szeretetszolgálat és Szociális Szolgálat Főosztályának Kábítószer-függőség Elleni Koordinációs Központja és a Kronstadti Igazságos Szent János Karitatív Alapítvány szervezte.

A társfüggőség mindenki számára közel álló és érthető téma. Az előadók kérdésére: „Vannak olyanok a közönség soraiban, akiknek egyik hozzátartozója sem szenved valamilyen szenvedélybetegségben?” csak az egyik keze emelkedett fel. Ráadásul leggyakrabban nem maguk a szenvedélybetegek, hanem az anyjuk és a feleségeik mennek a papokhoz szerencsétlenségükkel ...

A szenvedélybetegek segítéséhez a társfüggőkkel kell kezdeni. Ezt az ötletet kezdetben moderátorai – a Krasznojarszki Egyházmegye Szenvedélybetegek Megelőzési és Rehabilitációs Osztályának pszichológus-tanácsadója, Rodion Petrikov diakónus és a Diakónia Jótékonysági Alapítvány (Szentpétervár) pszichológusa – közvetítették a szeminárium résztvevőinek. Nyikolaj Ekimov.

Nagyon gyakran, anélkül, hogy észrevennék, az anyák, apák, feleségek, nagymamák „táplálják” társfüggőségükkel egy alkoholista vagy drogfüggő függőségét - sajnálják, kényeztetik, védik, megfosztják a felelősséget, megengedik a manipulációt. Ennek eredményeként nem teszik lehetővé a gyógyulás megkezdését. Ennek a ténynek a felismerése igazi felfedezés volt a szeminárium számos résztvevője számára.

– Nem az én problémám, hanem az övé…

Segítséget kérve a szenvedélybetegek hozzátartozói sokszor biztosak abban, hogy nekik maguknak nincs gondjuk, az egész egy ivó férjről vagy fiáról szól. „Csinálj vele valamit” – ezt mondják leggyakrabban.

A részegség vagy a drogfogyasztás azonban csak a probléma látható része, úgymond a jéghegy csúcsa. Rodion Petrikov pszichológus egyértelműen kimutatta, hogy ez a családi kapcsolatok diszharmóniáján alapul, ami viszont a család lelki válságán alapul. Kiderül, hogy egy háromszög-piramis.

A moderátor mondott egy példát. A recepción a nő elmondja, hogy 3 évvel ezelőtt a férje elkezdett hasist használni. Ez azután történt, hogy "kódoltuk". Útközben kiderül, hogy a férfi a feleségét is megcsalja, bár nem fogja elhagyni. „Úgy van mögöttem, mint egy kőfal mögött” – magyarázza a nő. Ő a családfenntartó, és a férje gyakorlatilag nem dolgozik.

„Ebben a családban diszharmónia van” – magyarázza Rodion atya. - A férfi kódolás után abbahagyta az ivást, de maga a függőség nem tűnt el sehol, mert megmaradt a támasza. És a Gorynych kígyóhoz hasonlóan egy másik levágott fej nőtt az egyik helyére ... Egy nő nem hárít felelősséget a férjére, és elégedetlensége az alkoholban, a drogokban, az árulásban keresi a kiutat...

A házastársak, valamint a szülők és a gyermekek közötti kapcsolatok diszharmonikusak lehetnek a családban. A leendő család diszharmóniájának eredete gyermekkorban gyökerezik. Példánkban a nő is diszharmonikus családban nevelkedett: az apja ivott, az anyja pedig egyedül húzott magára mindent ...

- De csak az a kérdés, hogy ki a fontosabb a családban, és ki keres többet? – kérdezte az egyik apa. - A lényeg az, hogy ebben a családban nincs szeretet, nincs felelősség...

– Teljesen helyes – értett egyet Rodion Petrikov. – A lelki válság (háromszögünk alapja) minden baj mély alapja. Élet Isten nélkül, az Egyház szentségein kívül. Ha megváltoztatjuk ezt az alapot, akkor minden sikerülni fog. Ágoston azt mondta még a 4. században: "Ha Isten van az első helyen, akkor minden más a maga helyén lesz."

A vezetők szerint a háromszög mindhárom "frontján" dolgozni kell - magának a függőségnek, a családi kapcsolatok szintjén és a spiritualitás szintjén.

Mi az a társfüggőség?

A társfüggőség nem csak egy alkoholistával vagy drogfüggővel való szoros kapcsolat. A társfüggőség a közeli emberek viselkedése, amely teljesen alá van rendelve az eltartott személy életének és cselekedeteinek.

Egy társfüggő anya minden gondolatát csak drogos fiára összpontosítja, megfeledkezve férjéről, más gyerekeiről és unokáiról, a pihenésről és egyéb szükségleteiről. Az ilyen nő állandóan fájdalmat, bűntudatot, szégyent, gyűlöletet, haragot érez. Nem tud racionálisan, józanul gondolkodni. Ismét elhiszi a fiát, aki valamilyen elfogadható ürüggyel pénzt koldul, vagy éppen kábítószerre adja – a botrány elkerülése végett, attól tartva, hogy nyilvánosságra hoz egy családi szerencsétlenséget... Más megnyilvánulásai is lehetnek. társfüggő viselkedés.

"A társfüggőség egy diszfunkcionális családból ered, ahol az egyik szülő vagy kémiai függő volt, vagy alkoholista, és ez a betegség rejtve volt" - tette hozzá Nyikolaj Ekimov. - A család egy rendszer: ha valamelyik tagja beteg, akkor az egész rendszer beteg. Az ilyen családokban bátorítják a hazudozást, és fedezik a fogyasztást. Sok a szégyen, a becstelenség, és nem szokás nyíltan beszélni az érzéseiről. Az ilyen családból származó gyerekek felnőtté válva is eltartottakat választanak férjüknek, akikről gondoskodni kell, ellenőrizni kell...

A társfüggőség három pilléren nyugszik: 1) alacsony önértékelés, 2) kényszeres vágy, hogy mások életét irányítsa, 3) a másokról való gondoskodás, mások megmentésének vágya.

Miért érdemes társfüggőkkel dolgozni?

Az előadók több érvet is felhoztak, hogy miért kell együtt függőkkel dolgozni.

1. érv: A kíséret játssza a királyt. A fentiekben erről már volt szó. A szeretteink helytelen viselkedése termékeny talaj a függőség virágzásához. Etetnek, pénzt adnak, mosnak, elintézik, sok mindenről szemet hunynak stb.

- Amikor a szülők vagy a feleség rájönnek, hogy helytelenül viselkednek, kiütik a talajt a függőségből. A betegségével magára maradt szenvedélybeteg kénytelen lesz gyógyulni – jegyezte meg a műsorvezető.

2. érv: Több társ-eltartott van, de egy eltartott.És minél több társeltartott „józanodik ki”, annál sikeresebb lesz egy alkoholista vagy drogfüggő gyógyulása.

Konkrét eset: a szülők egy másik lakásba költöztették drogos fiukat, és nem adtak pénzt drogokra. Ám, mint kiderült, csak az édesanyja hagyta abba a függőségének finanszírozását, apja pedig minden reményt elvesztve, más problémáktól tartva titokban pénzt utalt át fiának.

A „rosszindulatú ügynök” gyakran a nagymama. Mivel keresett akar lenni, és félreérti a szeretetet és gondoskodást, táplálja unokája függőségét.

3. érv: A társfüggőség régebbi, mint a függőség. A családi diszharmónia következtében kodependencia alakul ki - és már az erre előkészített talajon nő a függőség.

Érdekes példát hozott Nyikolaj Ekimov: néha olyan unokákat nevelő nagymamák is találkoznak vele, akiknek szülei heroinban haltak meg. Eleinte az eltartott gyermekek a nők társfüggőségének alanyai voltak, ma már az eltartott unokák...

4. érv: A társfüggőség öl. Ha a társfüggőséget nem kezelik, a dolgok rosszul végződhetnek.

A pszichológiai betegségek szívrohamhoz, agyvérzéshez, gyomorfekélyhez... és akár öngyilkossághoz is vezethetnek. Íme egy 45 éves nő szavai: „A fiam heroint használ. Külön él, de minden reggel, amikor a férjem már dolgozik, bejön hozzánk - eszik, mos. Ez 2 éve megy, és nincs bátorságom becsukni előtte az ajtót... Ha öngyilkos leszek, hogy kilépjek ebből a rendszerből, akkor legalább a fiam megváltozik valahogy. .”

Hogyan etették a papok az "elefántot"

A workshop formátuma nagyon mozgalmas volt. A résztvevők közönyről és aktivitásról tettek tanúbizonyságot - kérdéseket tettek fel, véleményt nyilvánítottak, megosztották tapasztalataikat, olykor az előadók beszédeibe is ékelődtek. Szívesen vettek részt beszélgetéseken, játékokon is. Az egyik ilyen az Elefánt Menü. A játék célja, hogy megértsük és érezzük, miből táplálkozik a társfüggőség.

Mindenekelőtt a szerepek kerültek kiosztásra: Eltartott (esetünkben alkoholista volt), Másnaposság, Agresszió, Hazugság, Magány, Elszigetelődés, Tagadás, Lustaság, Élősködés, Közömbösség ... Alkoholista (Irina képviselő előadásában) egy nyilvános tepertő szervezet) és az összes gonoszság, amely húzta a farkát, bolyongott a teremben, utat tört magának az ülők között, megérintette őket, beavatkozott, zajongott... Természetesen mindenkinek kevés kellemes érzése volt.

Ez a jelenet azt szemlélteti, hogy mi történik egy családban, ahol szenvedélybeteg van. A „darab második felvonásában” az Alkoholista minden poggyászával körülvette anyát. Az önkéntes Larisa, aki ezt a szerepet játszotta, megosztotta érzéseit: „Független volt, mindannyian hozzám másztak, közbeavatkoztak, bosszankodtak. Dühös voltam, de sajnáltam az Alkoholistát, mert ő a fiam. Le akartam vágni az összes kellemetlen farkát..."

Miért nem vágják le a „farkat” a szülők, és hogyan táplálják tovább az „elefánt” - társfüggő kapcsolatokat? A résztvevőknek 5-6 fős csoportokra bontva kellett megtalálniuk és alátámasztani a választ erre a kérdésre.

Ennek eredményeként az „elefánt” menü a következőket tartalmazza: anyagi támogatás a szenvedélybetegnek, élelem és menedék neki; sajnálom magad és őt; félelem a nyilvánosságtól; félelem a "nem" kimondásától; bűnösség; életsorozatok botrányok formájában; félelem a szenvedélybeteg agressziójától; félreértett szülői felelősség; bizonyos juttatások a szenvedélybeteg bűntudata miatt... Az utolsó pont például az, amikor egy feleség kap valami ajándékot a férjétől, aki kiszállt az ivásból.

Mondj nemet, és nézz szembe az igazsággal

Az "elefánt" menü vitája nagyon heves volt. Nikolai Yekimov részletesen kommentálta néhány „ételt”, példákat hozva a saját gyakorlatából.

A nyilvánosságtól való félelemről. A társfüggő emberek szégyenben élnek. Nem tudják, hogyan, és félnek segítséget kérni másoktól, például a szomszédoktól. Amikor a szülők létrehoznak egy ilyen héjat - a látszólagos jólét homlokzatát, a gyerekek őrülten kezdenek felnőni: látják, hogy apa iszik, de anya azt mondja, hogy apa jól van, és most beteg lett. Fontos meggyőzni a társfüggő embereket a nyitásról – könnyebb lesz számukra.

A bűntudatról. A társfüggő embereket a gyermekkorból származó alacsony önértékelés, bizonytalanság jellemzi. Ezt használják a szenvedélybetegek, manipulálják a szeretett személyt. „A te hibád, hogy így nevelkedtem” – egy ilyen mondat lefegyverzi a szerencsétlen anyát. De meg kell értenie, hogy az eltartott fia egyszerűen ügyesen "elválik" tőle.

Az agressziótól való félelemről. Az édesanyák gyakran jönnek eltartott társcsoportokba, akiknek a gyerekei kezet emelnek rájuk, társaságokat hoznak haza, „jazz-kvaszt” rendeznek. Anya ilyenkor ül, mint egy egér, és várja, hogy mindennek vége legyen. Körülbelül tíz óra után változnak az emberek: a korábban egérkezű anya most először figyelmeztet, majd hívja a rendőrséget. A fiú pedig kezdi ezt érezni, és kénytelen változtatni.

A nemet mondástól való félelemről. A „nem” szó a társfüggők egyik kulcsfontosságú készsége. A szenvedélybetegek gyakran csalnak és pénzt ejtenek ki állítólag fogászati ​​kezelésre, hitelek kifizetésére, vagy azért, mert „különben megölnek”. A „nem” szó legyen kemény, minden indoklás nélkül („nem tudok, nincs pénzem”). Csak egy magyarázat lehet: mert nem akarom féken tartani a betegségedet. Meg kell állnod a helyed, függetlenül attól, hogy milyen manipulációkkal áll elő a függő. Amikor egy társfüggő megtanul szembenézni az igazsággal, amikor megtanul nemet mondani, akkor kijózanodik, és a társfüggőség megszűnik.

- És ha az anya pénzt ad, hogy a fia ne öljön meg senkit a pénz miatt? – kérdezte az egyik apa.

- A társfüggőség egyik problémája a rögeszmés gondolatok, amelyek folyamatosan pörögnek a fejben. Súlyos szorongás miatt jelennek meg. Az anya arra gondolva, hogy valami szörnyűség történhet, igazolja helytelen tetteit...

Így nézheted a helyzetet: ha odajön hozzád egy bûnözõ és azt mondja: „adj pénzt, különben megölök egy embert”, akkor adsz pénzt? Persze bármi megtörténhet. De amikor nemet mondunk, azt Isten akaratára és ennek a személynek az akaratára bízzuk. És imádkozz, hogy minden rendben legyen...

- A "Hagyd, hogy igyon jobban, mint injektáljon" kifejezés - ez együttfüggőség? - Újabb kérdés a szeminárium résztvevőitől.

- Természetesen. Néha az utolsó leheletükben mondják ezt az impotencia miatt, attól, hogy részt vettek egy szenvedélybeteg ember kontrollálásában.

Milyen szavak segíthetnek egy függőnek?

„Őszintén szomorú vagyok amiatt, ami veled történik. Látom, hogy szenved a függőségében, tudok adni címeket, elérhetőségeket olyan központok számára, ahol segíteni lehet. De sajnos nem tudok többet tenni érted, mert a betegséged meghaladja a kompetenciámat, nem tudok megbirkózni a betegségeddel." Ezek már nem egy társfüggő, hanem egy gyógyuló szavai lesznek.

"kötél": a társfüggő kapcsolatok lényege

A Kötél című kisfilmet nagy érdeklődéssel vitatták meg. Ez a 10 perces történet. Két embert háttal fordítanak egymásnak, és kötéllel megkötözik. Egy férfi magára ránt egy lányt: eleinte pihen, sikoltozik, de aztán lemond. Útközben ez a furcsa pár nyomornegyed közelében bolyongva gonosz egyénekre bukkan, akik megsértik a lányt. És amikor hirtelen találkozik egy személy, aki úgy dönt, hogy segít neki, és kioldja a kötelet, a lány maga kezdi újra megfeszíteni ...

Nem valószínű, hogy ez a film bárkit is közömbösen hagyott volna. Az egyik nő sírt, miközben nézte...

Kiscsoportos megbeszélés során a szeminárium résztvevőinek a következő kérdésekre kellett válaszolniuk: Miért nem beszélnek a szereplők? Ki függő és ki társfüggő? Mit jelképezhet a kötél? Mi a hősök célja? Kit vagy mit szimbolizálnak azok a szereplők, akikkel az úton találkozunk? Mit tesz az, aki jót tesz velük a pár határaival?

A seattle-i Nemzetközi Filmfesztivál legjobbjának elismert, a társfüggő kapcsolatok lényegéről szóló metaforafilmet a résztvevők mindegyike a maga módján megértette. De a gyakorlat lényege nem a látottak egyetlen helyes értelmezése volt, hanem az érzés, a megértés, a vélemény és mások tapasztalatainak meghallgatása...

Pap - a függő "trónján".

Egy másik érdekes szerepjáték. Főszerepben (függő) - Igor Smolin főpap. Feladata, hogy széken állva hintázzon. Megengedheti magának, mert Anya, Feleség, Barát, Pap, Főnök veszi körül, akik kitárt karral nem engedik elesni. Igor atya annyira belejött a szerepbe, hogy más "színészeknek" nagy fizikai erőfeszítésre volt szükségük, hogy ne essen el. Ennek eredményeként az erőszakos függőt, a szeminárium résztvevőinek általános nevetésére, felkapta egy Barát, akinek szerepét Igor Aksenov pap játszotta.

Ennek a játéknak az a célja, hogy bemutassa, hogyan támogatják a társfüggők egy szeretett személy kábítószer-függőségét vagy alkoholizmusát. Úgy tűnik számukra, hogy nem hagyják elesni, megmentik férjüket vagy fiukat. Valójában hozzájárulnak a függőség progressziójához.

– Amint a „király trónjára” kerültem, meghatároztam a játékszabályokat – osztotta meg érzéseit a főszereplő Igor Smolin. - Megértettem, hogy melyik rokonomra támaszkodhatok megbízhatóbban. És jogomban áll büntetlenül használni ezeket a kapcsolatokat...

„Egy drogos így nagyon világosan követi a környezetét – ki tud pénzzel segíteni, ki bánja meg, ki adja enni” – kommentálta Nyikolaj Ekimov.

A főszereplőt megkérdezték:

- És ha mindenki elköltözne, tovább hintázna?

- Természetesen nem.

A házigazda megjegyezte:

- Valamiért minden társ-eltartott biztos abban, hogy ha abbahagyja a függő irányítását, eltöri az orrát. De nem valószínű, hogy megtörténik. És ha ez megtörténik, akkor az ember érzi, mi az orrtörés. Aztán meghozza a döntést: elmegy kezelésre, vagy folytatja a használatát. De miközben támogatás és kontroll veszi körül, nincs lehetősége átérezni a kockázati zónát és az esését. A káros következmények késleltetése, a társfüggők súlyosbítják a betegséget.

Rodion Petrikov a következő egyetemes ajánlásokat ismertette a szeminárium résztvevőivel:

1. Kezdd magaddal. Ennek a szabálynak a jelentése a Megváltó szavaiban rejlik: "... először vedd ki a gerendát a saját szemedből, aztán meglátod, hogyan tudod kivenni a szálkát a testvéred szeméből."

Ennek a szabálynak az érvényességét erősíti meg például egy ilyen történet. Egyszer egy nő odament Rodion atyához, és segítséget kért: a legidősebb fia drogos és alkoholista, a középső fia drogos, a legkisebb naplopó... Az anyát arra kérték, kezdje önmagával és győzze le néhányat. rossz szokások. Kiderült, hogy van egy ilyen probléma - a dohányzás. Az asszony leszokott a cigarettáról, és bekapcsolódott a lelki életbe... Hét év telt el. Ma a fiúk közül a legidősebbnek saját produkciója van, nős, gyerekei vannak. A középső fiú bátyjának dolgozik, amíg meg nem házasodik. És a legkisebb fiú pap lett ...

„Ez a szabály azokra is vonatkozik, akik segítik a társeltartottakat” – tette hozzá Rodion Petrikov. - Amikor önmagunkból indulunk ki, nem elidegenedett szakmai érdeklődéssel tekintünk az emberre, hanem annak megértésével, hogy ez ugyanaz, mint te.

2. Jusson megállapodásra. Arról szól, hogy minden családtag beleegyezését adja a szenvedélybeteg betegségének megértéséhez és annak leküzdésének módjaihoz. Ha nincs ilyen megállapodás, akkor a helyzet egy hattyúról, rákról és csukáról szóló meséhez hasonlít.

És ugyanakkor, ha a családban legalább egy ember kezd felépülni, akkor fokozatosan, bár lassan, de az egész rendszer megváltozik.

3. Ne mentesítse a függőt a viselkedés negatív következményeitől. A házigazda felidézte a tékozló fiú példázatát: az apa megengedte szeretett fiának, aki elfogadta az örökség felét, hogy azt elherdálja, leérjen, és észhez térve térjen vissza apai házába. A következmények jelentik az egyetlen forrást annak megértéséhez, hogy egy személy rossz úton jár.

4. Tájékoztassa a függőt a segítségről. A társfüggőség abbahagyása nem jelenti azt, hogy félretesszük a férj vagy fia problémáit. Félretéve fontos kapcsolatokat adni - hidat építeni egy szeretett ember felépülése felé. Sőt, fontos, hogy egynél több rehabilitációs központ vagy szakorvos telefonszámát adjunk meg, de több is: kivált a választás hatása.

Rodion Petrikov egyébként megadta telefonszámait és egyéb elérhetőségeit a szeminárium résztvevőinek – aki gyógyulni szeretne, felveheti velük a kapcsolatot.

5. Imádság.„Ez az utolsó a listán, de az első a fontosság szempontjából” – mondta Rodion atya. - A problémát nem lehet azonnal a lelki megértés csúcsára hozni: először is fontos válaszolni azokra a kérésekre, amelyeket az emberek „mindennapi kenyérnek” tekintenek ...

A házigazda megjegyezte, hogy az imádkozó szülőknek nemcsak saját bűnüket kell megbánniuk (hogy nem nevelték kereszténynek fiukat, és maguk is vétkeztek), hanem hálát is kell adni Istennek a bajért, ami jött. Végül is ennek köszönhető, hogy az ember végre elkezd lelkileg növekedni. Így mondta az áldott Ágoston: „Az Úr háromszor szólítja meg magát: a szeretet suttogásával, az akadályok hangjával, a szenvedés csapásával”…

Szép szavakat mondtak az anyai ima erejéről: az anyai ima a tenger fenekéről ér, az anyai ima magasabb, mint a vének imája... Gyakran, miután megtanulta az anyai ima fontosságát, egy nő új erőre kap.

És még egy ajánlás. Ebben az előadásban nem esett szó róla, de egy másik témában szóba került. Egy olyan családban, ahol szenvedélybeteg él, a legfontosabb a gyógyulása. Se munka, se mások véleménye, se más. Például előfordul, hogy egy szenvedélybeteg hirtelen nem hajlandó elmenni egy rehabilitációs központba, mert pénzes munkát ajánlottak neki. „Rotációs alapon fogok dolgozni, pénzt keresek – aztán rehabilitációra” – magyarázza. És a szülők… egyetértenek. Motivált: különben elveszíti az állását! Ilyen értékváltást nem szabad megengedni.

Tanulj meg lelkipásztornak lenni...

A szemináriumon sok érdekes és hasznos dolog hangzott el. Csak ne beszélj mindenről. Az órákon megszerzett ismeretek mellett a papság irodalomjegyzékeket, internetes hivatkozásokat, különféle elérhetőségeket kapott. Beszélgettünk is egymással és megosztottuk tapasztalatainkat. Szinte mindenki egyhangú volt – a szeminárium nagy sikert aratott.

Metód Kamenszkij püspök és Alapajevszkij ünnepélyes oklevelet adott át a „Kodependencia: elmélet és gyakorlat” szeminárium résztvevőinek. Megjegyezte a szeminárium lényegét: a megszerzett tudásnak segítenie kell a papságot az e kategóriájú plébánosokkal való kommunikációban.

– A teológiai oktatási intézményekben tanítanak liturgiát, dogmatikát, de gyakorlatilag nem tanítanak lelkipásztornak lenni, plébániát vezetni. És az emberekkel dolgozni a legnehezebb. Meg kell tanulnunk a lelkipásztori ösztönt...

- Amikor átitat egy ilyen probléma, megérted, hogy nem kell csak három tanácsra hagyatkoznod: gyónj, áldozzon és tartsa be a böjtöt. A mi feladatunk, hogy segítsünk egy embernek megállni Isten előtt.

A résztvevők véleménye a szemináriumról

Nyikolaj Trusnyikov főpásztor, a plébánia rektora, Artemovszkij Illés szent alelnöke nevében:

– Nem is számítottam rá, hogy a szeminárium ennyire érdekes és hasznos lesz. Bár az órák után még mindig „alultápláltság” volt bennem: szeretnék még mélyebben megismerni a problémát. De az a fontos, hogy a mag adott volt, volt ösztönzés, ötletek. Amit korábban nem tudtam eldönteni, most megoldódik.

Körülbelül 20 éve kezdtem el alkoholfüggőkkel dolgozni. A közelmúltban, amikor a csoportokat toborozták, kevés volt a függő – többnyire társfüggő. És nem volt tudás a velük való együttműködéshez. Most megvannak. Ősszel szeretnék elkezdeni kiscsoportok vezetését társeltartottak számára...

Alekszandr Kropotukhin pap, a belojarszki esperes Kochnevskoe falu Keresztelő János születésének nevéhez fűződő plébánia rektora:

- A probléma nagyon aktuális, de nem volt elegendő tudás. Most azok. Már részesültem a műhelyben. Vannak konkrét problémák a környezetemben, amelyekre korábban nem láttam megoldást. Ott ácsorgott, nem tudta, hogyan viselkedjen. Most már világos elképzelésem van – tudom, hová menjek, kinek és mit mondjak.

Nyikolaj Neusztroev főpap, a Zarecsnij Szent Miklós Csodatevő nevű plébánia rektora:

„Nagyon hasznos a workshop. Sajnos többnyire saját levünkben pörköltünk, és a plébánosokkal, különösen a hozzátartozókkal való kommunikáció problémái lógnak a levegőben. Gyakran nem vagyunk képesek kompetensen kezelni ezeket a problémákat. A plébániai hajléktalanokkal való kommunikáció jellege, akik ügyesen nyomást gyakoroltak a szánalomra, megmutatta, hogy én is társfüggő vagyok... De a szeminárium után megjelentek a tudások, és felszállt a hangulatom. Minden kapott információt be akartam vinni a rendszerbe. A házigazdák linkeket adtak, a közvetlen telefonos elérhetőség segítséget és ösztönzést jelent... Most a haladó képzettségű fiatal plébánosokat nézem: hátha tudna valaki eltartottokkal dolgozni.

Nyikolaj Reshetnyikov pap, az irbiti Szentháromság Hierarchális Metochion rektora:

– Az egymásrautaltság problémája érthető, de hiányzott a pontos nyelvezet a munkánkhoz – a helyes helyzetmagyarázat… A plébánián az ilyen emberek életét igyekeztünk lelki alapokra helyezni – hogy a gyónáson keresztül a szentségek. az egyházról, megnyugtatnák belső állapotukat, és más szemmel néznék a helyzetet. Sok nőnek segített. És kemény döntéseket hoztak az ivó férjekkel kapcsolatban: úgy döntöttek, hogy egyedül élnek. Ennek eredményeként a férj idővel józansági fogadalmat tett, és megpróbált helyesen élni ... Most, hogy új ismereteket kaptunk, többet tudunk segíteni ...

Azt is szeretném megjegyezni, hogy sok probléma elkerülhető, ha a gyerekek nevelését már egészen kicsi koruktól elkezdjük. Hiszen a gyermek születésétől kezdődően társfüggővé válunk: mindenre készen állunk, csak arra, hogy ne sírjunk. Az államnak a társadalom jobbá tételére kell törekednie, nemcsak a kábítószer-függőség, hanem a gyermeknevelés oldaláról is.

Alekszij Lebegyev pap, Lugovsky falu Pokrovszkij plébániájának rektora, Talitsa-Tugulym esperes:

– Kiváló és nagyon népszerű szeminárium. Gyakran találkozom a kodependencia problémájával: az emberek eljönnek a templomba, de nem akarnak segítséget elfogadni. Azt mondod nekik, hogy neked is dolgoznod kell magadon, és pontosan úgy válaszolnak, ahogy a szemináriumon mondták: azt mondják, nincs bajom... Vagy egy ilyen példa. Jön egy asszony: a férje iszik. Elolvasni adom Zajcev "Közfüggőség" című könyvét. – Igen, apám, ez rólam szól – vallja be. A tanács segít, két hónapig a férj nem iszik. De aztán – minden elölről. Kiderült, hogy maga a feleség is tud inni a férjével. – De én szabadságon vagyok, kicsi…

Egy nagyon fontos kérdés - a társfüggőnek önmagával kell kezdenie. És a szenvedélybetegek és társ-eltartottak segítésében részt vevő papoknak is magukkal kell kezdeniük. Különben nem lesz bizalom az emberekben... Úgy döntöttünk, józanítjuk plébániánkat. És már 2 éve 16 plébános - eltartott és társfüggő - tett józansági fogadalmat.

Nagyon hálás vagyok a szeminárium szervezőinek és előadóinak. Az új ismeretek birtokában „növekedünk Isten dicsőségére, a szülők, az Egyház és a Haza vigasztalására”.

Evgeny Taushkanov főpap, a Volkovo falu Pokrovszkij plébánia rektora, a Kamensky város esperesének esperese:

– A szemináriumon sok új és hasznos dolgot tanultam. Már az első napon sikerült összekapcsolnom az elméletet a gyakorlattal: kicsit korábban hagytam el az órákat - részt kellett vennem a fiatalkorúak ügyeivel foglalkozó bizottságban. A "betegek" között mindössze két drogfüggő volt - 14 és 15 évesek. A szeminárium napján megszerzett tudás nagyon hasznos volt számomra a szüleimmel folytatott beszélgetés során. Kifejtette: önmagaddal kell kezdened, le kell rombolnod a gyermek hatalmát feletted. És ezzel párhuzamosan kezdje el építeni a lelki alapot...

Sajnos a 90-es évektől a 2000-es évekig a kábítószer-függőkkel való munka során szerzett tapasztalataink nem voltak teljesen sikeresek. És csak most, a szeminárium után jöttünk rá az elkövetett hibákra. Legfőbb tévedésünk az, hogy jobban odafigyeltünk magukra a kábítószer-függőkre, de hiányoltuk a kábítószer-társakat. De az emberek a családban töltik idejük nagy részét. A fő feladat a szülők megtanítása a helyes viselkedésre. Most újra felbukkan a kábítószer-függőség problémája, és most fontos, hogy ne hagyjuk ki a szülőket ...