Zašto dolazi do agresije prema bolesnoj majci? Kako se nositi s ljutnjom na dijete: praktični savjeti

Uobičajeno je da svi ljudi dožive iritaciju i ljutnju - na nepoštenog šefa, grubu prodavačicu, vozača minibusa s nepromišljenim ponašanjem, jednom riječju, na one ljude koji krše naše duševni mir. A možemo bez grižnje savjesti tok svoje agresije usmjeriti prema takvim “remetiteljima mira” ako nam nisu poznati. Ali što učiniti ako vlastita djeca izazivaju iritaciju?

Agresija i djeca

Uostalom, idealna majka ne može se ljutiti na vlastito dijete, ne može povisiti ton na njega, a ne daj Bože dići ruku na njega. Već sama pojava negativnih emocija prema djeci dovodi do toga da majke “zaglave” u osjećajima krivnje i srama te im nije jasno kako izaći iz te močvare. Razmotrimo koji razlozi mogu pridonijeti pojavi majčinske agresije i kako se s njom nositi.

Uzroci agresije: podrijetlo majčinskog bijesa

Ako majka postane razdražljiva, ljuta, viče na bebu ili, još gore, fizički ga kažnjava, to ne znači da ne voli svoje dijete. Najvjerojatnije se u tim epizodama agresivnog ponašanja kriju neke poteškoće s kojima se mlada žena nije mogla nositi. Majčinska agresivnost ima nekoliko uzroka.

Dramatične promjene načina života

Pojava djeteta u obitelji nije samo radost za roditelje, već i velika odgovornost, mnoge male i velike brige, i jednostavno transformacija lokalnog obiteljskog sustava u sustav usmjeren na dijete. Za većinu uobičajenih aktivnosti jednostavno nema vremena. Ići u kino? Ne: nema kome ostaviti dijete. Spavati do podneva vikendom? Ne: dijete želi jesti. I tako dalje. Na pozadini postporođajna depresija mnoge majke mogu početi doživljavati negativni osjećaji u odnosu na dijete - on potpuno preuzima njihov život i neće ga vratiti. Svijet se prebrzo okreće naglavačke, a novopečena mama nema vremena naviknuti se na promjene.

Emocionalno sagorijevanje i umor

Prvi razlog majčinog agresivnog ponašanja prema članovima uže obitelji može biti emocionalno sagorijevanje. Moderne majke na sebe nose mnogo obaveza: posao, čišćenje, kuhanje, briga o djeci…. Obilje komunikacije s mnogo ljudi, preopterećenost i potreba za stalnom posvećenošću pri obavljanju mnogih zadataka dovodi do emocionalna iscrpljenost– postoji ravnodušnost prema obavljanju mnogih dužnosti, negativan stav klijentima, kolegama, prijateljima. Naravno, to se odražava i na obiteljske odnose. Dođe mama umorna i iscijeđena kao limun, a eto joj bebe, pun energije, “vrti se kao čičak” i zahtijeva majčinsku pažnju – i to majčinu živčani sustav on samo odustane, pojavi se bijes i dijete ode uzrujano, a majka ostane žaliti za vlastitom inkontinencijom.

Očekivanja i snovi roditelja

Čak i prije rođenja djeteta, roditelji formiraju određenu ideju o budućnosti obiteljski život s djetetom, njegovim razvojem i ponašanjem. Naravno, takva očekivanja roditelja nisu ništa više od bajke koja se temelji na idejama o idealnoj obitelji ili stanju stvari u obitelji u kojoj su sami roditelji odrasli. Malo je vjerojatno da će dijete biti ono što su ga njegovi roditelji "izmislili" da bude, a ta razlika može početi izazivati ​​iritaciju roditelja. Često su tu uključeni i neostvareni snovi majke ili oca: na primjer, majka nije mogla postati balerina u jednom trenutku, pa će snažno gurati svoju kćer na tom putu, bez obzira na želje djeteta.

Osjećaj srama

Ponekad agresivno ponašanje od strane majke uzrokuje loše, hirovito ili jednostavno prkosno ponašanje djeteta “u javnosti”. Često se na igralištima mogu vidjeti majke koje se “iskaljuju” na svom sinu ili kćeri jer su “jako vrištali”, “uprljali bluzu” i sl. Čini se - tako beznačajan razlog i tako neadekvatna reakcija s majčine strane. Činjenica je da u takvim slučajevima majke nesvjesno doživljavaju "sramoćenje" svoje djece kao vlastitu sramotu. Dijete je od rođenja bilo dio majke, dio nje, a ponekad se razdvajanje “dijete-majke” na dva odvojena bića u psihološkom smislu ne događa u potpunosti, pa stoga svaki nedjelo djeteta izaziva osjećaj srama. u majci.

Istisnuta agresija

Ponekad je “ciklus agresije u prirodi” sličan dječjoj igri “vruć krumpir”: “krumpir” hitno morate dati susjedu, a kome točno, to je sekundarna stvar. Je li vaš šef vikao na vas na poslu? Moramo izdržati. Je li vaš muž dosadan? Već kuhamo kao u kotlu, ali šutimo. Dijete se u takvim slučajevima jednostavno pojavljuje “u krivom trenutku”, majka na njega izlijeva cijeli tok agresije upućene drugim ljudima.

Sretna majka

Postoji mnogo načina rada s agresijom koji obiteljske odnose mogu učiniti sretnijim i skladnijim. Ovo su neki od njih:

Prepoznavanje agresije

Prvi korak u radu s bilo kojom emocijom je njeno prepoznavanje. Dakle, koliko god to bilo teško, trebate osvijestiti samu činjenicu postojanja agresije prema vašem djetetu. Tada je potrebno pristupiti ovom problemu sa stajališta istraživača: analizirati u kojim situacijama se javljaju negativni osjećaji, koji bi razlozi mogli izazvati pojavu agresije, početi raditi na otklanjanju tih razloga ili barem preusmjeriti agresivnu energiju u konstruktivni smjer.

Borba protiv iluzija i očekivanja

Rad s očekivanjima roditelja uključuje:

• Oslobađanje roditelja od mitova o tome kakvo bi njegovo dijete trebalo biti, tko bi trebalo postati i kako bi se trebalo razvijati. Pitanje razvoja djeteta mora se rješavati u suradnji sa samim djetetom, na temelju njegovih sklonosti i želja;
• Uništavanje iluzije da je dijete samo mala odrasla osoba. Vrijedno je zapamtiti da je psiha djeteta kvalitativno drugačija od psihe odrasle osobe; ono ne može razumjeti velik dio svijeta odraslih zbog dobne karakteristike(neurofiziološke, psihološke itd.);

"Obiteljska pravila"

Ponekad se dijete ponaša "loše" sa stajališta roditelja jednostavno zato što ne zna kako se ponašati "dobro". Roditelji često zaboravljaju da dijete možda još nema vremena naučiti o pravilima ponašanja u kući i društvu. Ovaj se problem može jednostavno riješiti: roditelj mora upoznati dijete s ovim pravilima - možete započeti zajedničkim (uz sudjelovanje svih članova obitelji) sastavljanjem “obiteljskih pravila” s propisanim pravima i obavezama djeteta i roditelja. To može imati ugodan učinak na disciplinu djece, a također će pomoći roditeljima da se sjete ne samo odgovornosti, već i prava djeteta.

Sposobnost izražavanja vaših potreba i želja

Treba shvatiti da je moguće prevladati razvoj problema s emocionalno sagorijevanje i umor kao uzrok agresije: ponekad treba samo reći sve. Ne očekujete li da vaša druga osoba i djeca saznaju o vašem umoru, osjećajima, željama i potrebama jednostavno telepatski? Ponekad je dovoljno samo izraziti svoje potrebe - i možda ćete se ugodno iznenaditi koliko brzo će vam članovi obitelji pomoći da ostvarite ono što želite.

Stvaranje

Agresija je, u izvornom značenju riječi, značila nešto poput "krenuti prema cilju bez straha, sumnje ili odgode". Agresivnost je energija, pulsiranje krvi, ona je život i snaga. Naravno, tu moć možete koristiti na destruktivan način, ali možete je koristiti i konstruktivno, na primjer, kroz kreativnost. Štoviše, sam koncept "kreativnosti" može biti prilično širok i imati mnogo načina implementacije. Je li netko ljut ili ljut? Brojite do deset i pokušajte raditi ono što volite: nacrtajte nešto, napišite bajku, pjevajte svoju omiljenu pjesmu, skuhajte kolač - dajte svojoj energiji izlaz, istovremeno održavajući sklad u svojoj obitelji iu svojoj duši.

FOTO Getty Images

Kultura nam nudi stereotip majčinske ljubavi kao idealne i nesebične. Ali u stvarnosti, odnosi majke i kćeri nikada nisu jednostavni. Sadrže mnoga različita iskustva, među kojima nije najmanje važno agresija. Javlja se kada žena počne shvaćati da stari... Prisutnost kćeri tjera je da primijeti ono što ne želi primijetiti. Majčino neprijateljstvo usmjereno je prema kćeri, kao da to radi namjerno. Majka može biti ljuta i zbog “nepravedne” raspodjele blagodati civilizacije: generacija njezine kćeri dobiva ih više od one kojoj ona sama pripada.

Agresivnost se može pokazati gotovo otvoreno, kao želja za ponižavanjem kćeri, na primjer: “Ruke su ti kao šape majmuna, ali muškarci su mi uvijek davali komplimente o ljepoti mojih ruku.” Takva usporedba, koja ne ide u prilog kćeri, kao da vraća pravdu majci, vraćajući joj ono što joj „pripada“.

Agresivnost se može dobro prikriti. "Niste li preslabo obučeni?" - brižno pitanje skriva sumnju da kći zna sama birati odjeću. Agresija može biti usmjerena ne izravno na kćer, već na njezinog odabranika, koji je izložen manje ili više oštroj kritici ("Mogla bi sebi naći boljeg čovjeka"). Kćeri osjećaju tu tajnu agresiju i odgovaraju istom mjerom.

Agresivnost može biti korisna. Ali u obiteljima u kojima je “majka svetinja” i gdje je agresija zabranjena, ona je skrivena ispod različite maske

Često čujem priznanja na prijemima: "Mrzim svoju majku." Ponekad žene dodaju: "Želim da umre!" To, naravno, nije izraz stvarne želje, već snage osjećaja. I to najvažniji korak u poboljšanju odnosa - prepoznavanje vlastitih osjećaja i prava na njih.

Agresija može biti korisna - omogućuje majci i kćeri da shvate da su različite, s različitim željama i ukusima. No u obiteljima u kojima je “majka svetinja” i gdje je agresija zabranjena, ona je skrivena pod različitim maskama i rijetko se može prepoznati bez pomoći psihoterapeuta. U odnosu s kćeri majka može nesvjesno ponoviti ponašanje vlastite majke, čak i ako je jednom odlučila da nikada neće biti poput nje. Ponavljanje ili kategoričko odbacivanje majčinog ponašanja ukazuje na ovisnost o obiteljskim programima.

Majka i kći mogu se odnositi jedna prema drugoj i prema sebi s razumijevanjem ako nađu hrabrosti istražiti svoje osjećaje. Majka, nakon što je shvatila što joj zapravo treba, može pronaći način da zadovolji svoje potrebe i zadrži samopoštovanje bez ponižavanja svoje kćeri. A kći će se, možda, prepoznati u svojoj majci unutarnje dijete s neispunjenom potrebom za ljubavlju i priznanjem. Ovo nije lijek za neprijateljstvo, već korak prema unutarnjem oslobođenju.

Ove žene su naše susjede. Viđamo ih i čujemo na ulicama, u vrtićima, ambulantama, prijevozu.

Bila sam u bolnici sa svojom trogodišnjom unukom. Cimerica i ja smo kao kokoši nesilice preko kokoši preko djece”, kaže kolegica. - A u susjednoj sobi čulo se: “Idiote, idiote! Kako si me dobio! Razboliš se i oboliš!” - ovako je majka komunicirala sa svojim djetetom. Kad sam pogledao unutra, vidio sam prestrašenog, urlajućeg dječačića od oko četiri godine i njegovu krupnu majku, koja je ili sjedila dijete na krevetu ili ga je bacala u svoje srce.

O razlozima roditeljske agresije “KV” razgovara s Albinom Mutygullinom, psihologinjom i istraživačicom u državnoj ustanovi za socio-psihološku pomoć stanovništvu “Zerkalo”.

Uzroci

Majčina agresivnost prema djetetu uzrokovana je iz raznih razloga. To može biti posljedica postporođajne depresije. U tom stanju žena se osjeća iscrpljeno, iscrpljeno, jednostavno nema snage osjećati i željeti. Bezrazložne suze i histerije, nagle promjene raspoloženja i agresija prema djetetu objašnjavaju fiziologijom - što se događa u ženi hormonalne promjene tijelo.

Ali to ne isključuje psihološki faktor. Stavite se u kožu majke koja je devet mjeseci gajila pomisao na dugo očekivano dijete. I konačno se rodio. Ali dijete ne izaziva ništa u njezinoj duši osim ljutnje i iritacije. Kako se žena osjeća? Loša majka. Ispada začarani krug kada u ženinoj duši raste bijes, iritacija i agresija prema djetetu - i nezadovoljstvo i mržnja prema sebi kao majci. Beba definitivno pati. A mlada majka glumi žrtvu. Prije svega, treba joj pomoć. Pomoć i ljubav od muža, obitelji i prijatelja. Ubrzati proces izlaska iz depresije može pomoći i psiholog. A liječnik koji promatra ženu preporučit će sedative. Što se prije pruži pomoć, to će povlačenje manje utjecati na dijete.

- Zašto psihički zdrava žena okrutan prema vlastitom djetetu?

- Razlog dolazi iz djetinjstva mlade majke. Svjesno ili nesvjesno, reproduciramo model odgoja vlastitih roditelja. A ako je djevojka odgajana više štapom nego mrkvom, onda će i svoju djecu odgajati na isti način. Ponekad se to događa svjesno: "I mene su isto tukli, ali ništa se nije dogodilo, odrastao sam." Češće žena nesvjesno kopira ponašanje svoje majke. Drugi razlog agresije je nespremnost da bude majka. To je u slučajevima kada je dijete neželjeno, majka je još premlada, ili rođenje djeteta uništava ženine izglede za rad ili osobni život. Događa se unutarnji sukob: kolebanje žene od ljubavi do mržnje prema vlastitom djetetu. Majčinski instinkt ne može se usporediti s iritacijom i ljutnjom. Majci se čini da bi joj sve moglo biti divno da nije bilo djeteta. Zbog toga će u svakoj prilici izbaciti porciju negativnosti na dijete u obliku zlostavljanja ili agresije. Štoviše, najčešće se žena ne kontrolira: u bijesu može tući dijete dok se njezin bijes privremeno ne smiri.

Mogućnost rješenja

- Ali ako je dijete željeno, ali je agresija i dalje prisutna?

- Zamislite da imate psa. Ti je voliš, ona tebe jako voli. Ali pas nije baš pametan. Jednom, dvaput ste mu nešto zabranili. Do trećeg vrištiš, a do petog ga gađaš knjigom ili mu udaraš po neposlušnom licu. Prestaje to raditi. Ali neko vrijeme... Slična situacija može nastati između majke i djeteta. Posljedica je nedostatak međusobnog razumijevanja među njima različite razine razvoj. Mama bi se trebala spustiti na razinu djeteta i biti strpljiva, ali to ne uspijeva uvijek. Kao rezultat toga, agresija postaje njezino univerzalno ponašanje u raznim teške situacije. Na primjer, ako dijete plače, a majka ne zna kako da ga smiri. Ako ne sluša i radi sve kao prkos, ako ne razumije, koliko god mu govorili... Agresivnost pomaže mami da izbaci svoju negativnost i iritaciju. Ako se uplašeno dijete smiri, tada dolazi do zaključka da psovanje i fizičko kažnjavanje pomoći riješiti problem.

- Što savjetujete takvim majkama?

- Agresivnost je začarani krug u kojem se nalaze majka i dijete. Postoji nekoliko glavnih savjeta koji će vam pomoći da izađete iz toga.

1. Poštujte osobnost svog djeteta. Dijete nije vaše vlasništvo, već prije svega osoba sa svojim željama, karakternim osobinama i sklonostima. Sjetite se da ste i sami bili dijete.
2. Stavite se češće u njegovu kožu. Zamislite što biste mogli osjetiti, vidjeti i razumjeti u njegovoj situaciji.
3. Dijete te voli. Nitko nije bliže i voljenija od majke za njega to ne može biti. Zapamtite ovo i nemojte izdati njegove osjećaje. Dijete je dar. Nitko te ne može voljeti tako bezuvjetno. Cijeni to.
4. Dao si svijetu osobu. Samo ovo je dovoljno da volite i budete ponosni na sebe. Cijenite sebe.
5. Ne odbijajte pomoć voljenih osoba. Nemojte se bojati ostaviti dijete s ocem ili roditeljima. Podijelite obaveze u svojoj obitelji. Vedra, vedra i odmorna majka će svom djetetu biti puno korisnija od iscrpljene i nervozne žene.

Olga Kolyada, psiholog: Zamoljena sam da govorim na temu agresije roditelja prema vlastitoj djeci. Složio sam se, a onda sam shvatio da moram početi s pojašnjavanjem pojma "agresije" - s temom o kojoj se raspravljalo. Štoviše, ne želim razjašnjavati koncept pomoću rječnika; u životu ne gledamo često u rječnik, ali ovu riječ koristimo samouvjereno, što znači da već postoji njezina "svakodnevna" definicija. Što mi pada na pamet kada čujem ili govorim o "ispoljavanju agresije"? Neki jak i zlonamjeran emocionalni ispad, namjerno destruktivna, supresivna akcija. Štoviše, to je barem djelomično nepravedno. Ako se branim i ne prekoračim granicu, o kakvoj je to agresiji riječ? A ako tako shvatimo "agresiju", onda je odgovor na pitanje "je li to dobro ili loše?" ispada da nije tako jednostavno. Ne bih o tome uopće raspravljao. Jer javno mišljenje se već zna (agresija je loša, pogotovo prema djetetu) i tu se nema što pričati. Želio bih razmotriti problem s druge točke gledišta, "korisno - nije korisno." I ovdje se ne ispostavlja da je sve očito i nedvosmisleno.

Sada ću početi pisati misli koje su nekima prilično neugodne, a drugima možda potpuno neprihvatljive. Stoga prvo želim jasnije iznijeti svoj stav, kako me ne bi optuživali za sadizam, propagiranje agresije i nasilja itd. Zapravo, ja sam za mir u svijetu. Za život u ljubavi i harmoniji, dobroti i međusobnom pomaganju. Nema destrukcije, napada, pritisaka na druge ljude, a još bolje, nikakvog zla - unutarnjeg i vanjskog. Ja sam za ovo, tome težim, nastojim živjeti na temelju ovoga – kad je mir oko mene i u meni. Ali to se ne događa uvijek.

Prva tužna vijest, koju ne možete prihvatiti i biti ogorčeni, ili možete prihvatiti i naučiti živjeti s njom - većina roditelja (s izuzetkom nekih svetaca, priznajem) povremeno doživi val jake ljutnje prema svom djetetu . Uključujući osjećaje ljutnje neprikladne za situaciju. Oblici ispoljavanja u razliciti ljudi u različitim životnim situacijama može biti drugačije - netko viče, netko suzdržano sikće, netko hladno pritišće psihu, netko se upušta u napad različitom snagom, netko se povlači u sebe kako bi izolirao dijete od svojih osjećaja. I tako dalje.

Iz ove vijesti slijedi druga, ništa manje žalosna (upozorio sam) - ovakvi kakvi jesmo, a ne sveci, ne možemo drugačije. A to može biti vrlo teško prihvatiti. Ima mnogo divne knjige te članke o tome koliko je agresija štetna i koliko ju je zdravo ne pokazivati ​​prema djeci. Stvarno, da mogu, ne bih poslušao tamo dane savjete? Volim svoje dijete i želim živjeti s njim u miru, bez napada... Možeš se uvijek iznova pravdati - “da, ponašao sam se kao zlo stvorenje, ali imam posebne okolnosti, prisilili su me, nisam ne radi to namjerno...” itd. Izgovori oduzimaju mnogo emocionalne i mentalne snage, a činjenice nemaju nikakav učinak. Zato je bolje prihvatiti da se u određenim okolnostima u meni javlja ljutnja na dijete, ogorčenje, želja da ga povrijedim (fizički ili psihički), slomim, prisilim da nešto razumije/učini/složi se s nečim. I ta želja može biti toliko jaka da je manifestiram u nekom obliku. Ako to ne možete prihvatiti u sebi, nemojte dalje čitati ovaj materijal; malo je vjerojatno da će vam biti od koristi.

Ako se prihvati prisutnost agresije u sebi, iako s uzdahom. Postavlja se sljedeće prirodno pitanje - kako zaštititi svoje dijete od mojih manifestacija? I manje logično, ali također korisna pitanja– što da radimo? Trebate li uvijek zaštititi svoje dijete od vaših napada ili je tu različiti slučajevi? Razmislimo o tome.

Postoje tri načina da zaštitite svoje dijete od moje agresije:

Suzdržati se

Nauči dijete da se brani od mojih manifestacija,

Promijenite sebe tako da ili manifestacije postanu sigurne za dijete ili da razlozi za agresiju budu što manji.

Svatko se zna suzdržati, ali to ne polazi uvijek za rukom, a velika suzdržanost ima vrlo neugodne posljedice. nuspojava. Nažalost, naša je svijest tako ustrojena da možemo samo obuzdati sve emocionalne impulse, a ne neke pojedinačne. A suzdržavanjem ljutnje gubimo sposobnost da jednakom snagom pokažemo toplinu... Dakle, ovo nije najbolja opcija.

Naučite dijete da se brani - dobra metoda, ali bolje ga je kombinirati s trećim. I koristiti u ekstremni slučajevi, a ne prebacivati ​​odgovornost za svoje živčane ispade na bebu. I ovaj put nije dostupan od rođenja djeteta, već od trenutka kada ono može razumjeti i učiti. Obično unutar 3-4 godine, ne ranije. I preporučljivo je živjeti do ove dobi bez gubitaka. I onda smislite jasno objašnjenje. Na primjer, da majka u sebi ima usnulog "jazavca", koji još nije izbačen, a ponekad se probudi i počne činiti gadosti i majci i bebi. Dakle, dijete može otjerati “zloga” tako što će reći “zloče, odlazi” ili tako što će se sakriti na određeno mjesto ili na neki drugi način kako vi smislite. I dijete također mora shvatiti da kada se majka tako ponaša, onda nije majka ta koja je prestala voljeti (za bebu je to najgore), nego se umjesto majke jednostavno počela ponašati kao “ zla žena.” A kada “zli” opet zaspi, mama će se vratiti i voljeti opet. Možda postoje drugi načini da se to objasni. Važno je djetetu prenijeti da se vi (ili drugi roditelj, možete reći i za drugoga) ne ponašate namjerno tako i da ga volite cijelo vrijeme, čak i kada pokazujete nešto sasvim drugo. Ovo su najvažnije osnove psihološka sigurnost te zaštita djeteta od mogućnosti psihičke traume uslijed agresije.

Možete promijeniti sebe, kao što sam napisao, na dva načina. Vanjski put– promjena ponašanja bez ili gotovo bez upotrebe ograničenja. Na primjer, jednom sam se poslužila ovom metodom - kad su me djeca gnjavila i željela sam užasno vikati na njih, počela sam im glasno i emotivno prigovarati što ih brinem (ovo, međutim, dobro funkcionira barem kod djece 5 godina, vrlo mali ne uočavaju razliku u smjeru osjećaja). Obično su djeca odmah prestala glumiti, počela me sažalijevati i davati mi savjete što da radim da se ne ljutim toliko. I umjesto skandala, nakon nekog vremena (zaokupljenog mojim pritužbama) počeo je dijalog i traženje rješenja pogodnog za sve, kako bi se svi osjećali dobro. Postoje i drugi načini za promjenu ponašanja kada se podigne val agresije - najjednostavniji je brzo prenijeti snagu emocije na nešto sigurno fizička radnja- počnite raditi sklekove, čučnjeve, udarati boksačku vreću, trčati, skakati itd. Glavno je imati osjećaj da je to sila koja se troši na akciju. Postoje i kreativniji načini transformacije agresije, opisani u specijaliziranoj literaturi - lako ih je pronaći na internetu i odabrati nešto po svom ukusu.

Put unutarnje promjene je najteži, ali i najučinkovitiji. Razlozi za agresiju nestaju. Nestaje zadatak promjene ponašanja i razvijanja novih navika. Jer kako dolazi do unutarnje promjene prirodna promjena ponašanje. Ali ovaj put zahtijeva najveća početna ulaganja. Morat ćete naučiti promatrati sebe i istraživati ​​razloge za pojavu ogorčenja, ljutnje, osjećaja nepravde, ogorčenosti – svega onoga što onda rezultira agresijom.

A među tim razlozima svakako će biti i dio koji proizlazi iz pogrešnih predodžbi o sposobnostima i mogućnostima djeteta. To su razne vrste misli poput "zar ne razumije?!" ili "što, ne može...?!" Prije nego što se ogorčite, pažljivo provjerite - što ako on stvarno ne razumije nešto što vam je očito i ne može učiniti nešto, po vašem mišljenju, jednostavno? Možete se pozvati na pravila razvojna psihologija– otkrila su dugogodišnja promatranja znanstvenika diljem svijeta o razvoju djece Prosječna stopa od sposobnosti i sposobnosti do u različitim godinama. I na razumijevanje, i na koncentraciju, i na samosvijest i različitim područjima postojanje. Mnogi slučajevi ogorčenja na djetetove postupke proizlaze iz pogrešne procjene njegovih sposobnosti. Kako ih počinjete bolje razumijevati, te slučajeve prestajete doživljavati kao razlog za agresiju. Istina, nisu svi slučajevi takvi, ali o tome malo kasnije.

Drugi dio slučajeva koji daju povod za agresiju su slučajevi kada vam dijete, svojevoljno ili nesvjesno, stane na „bolnu točku“, svojim ponašanjem ili riječima dotakne temu koja vas boli. Jedan značajan primjer je da gotovo sva djeca u predškolskoj dobi jednom izjave: "Mama, ti me ne voliš!" Za one majke koje ne osjećaju bolan nedostatak ljubavi koji se proteže iz vlastitog djetinjstva, ovakva izjava je razlog za smirenu raspravu o temi i otkrivanje “zašto?”, ili za igru ​​- “da, ja ne ne volim te, i zato te želim uhvatiti i ugurati.” pokrij jastukom onu ​​kutiju u kutu” (i vesela galama počinje). Oni kojima je ova tema “bolesna” ili se počnu braniti i opravdavati, kako bi dokazali da vole, ili se braniti i napadati - “kako se usuđuješ tako nešto reći svojoj majci, pa čak i pomisliti!!!” Svatko ima svoje bolne teme - a ovdje dijete samo "radi kao dijagnostičar" psihičke traume. Možete ga, naravno, uvrijediti zbog njegovih oštrih dijagnostičkih metoda, ali bolje je pronaći način liječenja mentalne traume, srećom, sada postoji dovoljno metoda za to.

No treći dio slučajeva vrlo je zanimljiv i dvosmislen. (Bojim se da će sad letjeti papuče i trule rajčice...) Treći dio slučajeva koji izazivaju ogorčenje, ljutnju i želju da se “uzvrati utegom” odnosi se na one situacije kada dijete uči upravljati drugima, testira granice svoje snage i vještine "za snagu". I u ovoj varijanti slučajeva postoje slučajevi kada je uzvratna agresija korisna. Ali samo kada je njegovo očitovanje potpuno pod vašom kontrolom! To je ono što postoji u načinu na koji životinje odgajaju svoje mlade, gdje se roditelji brinu za svoje potomstvo. Ako je potrebno, pripazite na mačke ili pse. Dok je mladunče vrlo malo i slijepo, majka mu sve dopušta ili ga udaljava s mjesta koje joj je nezgodno ili opasno za mladunče. Čim mladunče razvije razumijevanje (ne znam, ali roditelji to nekako osjećaju) - u slučaju neprihvatljivih postupaka roditelj prvo emitira upozoravajući signal nezadovoljstva (zvukom ili izrazom lica), ako se mladunče nastavlja s postupcima , on "osjetljivo grablja". Vuku ga za gubu, ili ga grizu za nešto osjetljivo (boli, ali bez štete po zdravlje), ili sikću na njega (ako je mačić). Čim mladunče neželjena radnja prestao (i što drugo može) - odmah prestaje "agresivno ponašanje" roditelja, ližu ga i brinu o njemu na sve moguće načine. Mladunče je sretno, roditelj sretan. Kao " kontrolirana agresija“, primjerice, može biti neizostavan u slučaju kada dijete nastoji učiniti nešto opasno po život, ali mu je nemoguće objasniti opasnost ili ga pustiti da to pokuša u ograničenom obimu (kao npr. s toplom hranom). ). Istu sam tehniku ​​koristio iu manje ekstremnim slučajevima – kada sam trebao brzo i odmah objasniti neprihvatljivo ponašanje djeteta. Na primjer, tijekom hirova, dijete počne namjerno vrištati iz sveg glasa u moje uho. Odmah počnem jednako glasno vrištati i pritom ga također osjetljivo udariti po leđima. Dijete stane – i ja. Počinje – opet ja. Trajalo je 3 minute. Nikad mi više nije pokušao vrištati na uho. Više nije bilo straha od ovakvog mog ponašanja – jer je bilo jasno što je uzrok ovakvom ponašanju i kako ga dijete može zaustaviti. Metoda, da još jednom pojasnim, nije dobra za sve prilike i prikladnija je za mlađe predškolska dob, kada su sposobnosti i sposobnosti dječjeg uma još uvijek bliske umu životinjskih mladunaca.

Što možemo reći na kraju? Vlastita agresija, ako od nje ne bježite, već prihvatite njezinu prisutnost i dopustite si da je osjetite, može biti odličan savjetnik. Može ukazati na mjesta na kojima ne razumijem svoje dijete, mjesta na kojima imam mentalnu traumu s kojom se ima smisla nositi. I pokazuje (direktnim osjećajem, a ne dvojbenim razmišljanjem) mjesta gdje dijete izlazi iz granica dopuštenog ili sigurnog i hitno ga treba zaustaviti. Prihvaćajući postojanje agresije u sebi, razvijajući vještinu da je razumijem, a u nekontroliranim slučajevima i da je preusmjerim, nesvjesno istoj učim dijete koje percipira moje ponašanje. Dakle, prednosti su višestruke!

Kako se odrasli mogu nositi sa svojom agresijom i gdje potražiti pomoć, pogledajte na jednom od webinara dobrotvorna zaklada Amway “Odgovorno za budućnost” govorila je psihologinja, gestalt terapeutkinja, članica zajednice agressia.pro Maria Gerasimova.

Svaki roditelj zna da odgoj djeteta nije lak proces. U obitelji mogu nastati svađe, razmirice i sukobi, a djetetovo ponašanje često izaziva izljeve agresije. Nakon što viču na dijete, većina roditelja osjeća se krivim. Nakon što ste se uhvatili u ljutnji i razdraženosti, važno je ne prigovarati i ne opravdavati se, već razumjeti razloge agresije i pokušati se nositi s njom. A ako to ne možete učiniti sami, trebate potražiti pomoć stručnjaka.

Odakle dolazi agresija?

Agresija je sredstvo dominacije, koja se izražava u želji osobe da dominira nad drugim živim bićima. Ovo je oblik odgovora na fizičku i psihičku nelagodu.

iconmonstr-quote-5 (1)

Roditeljska agresija najčešće je krajnja mjera za do krajnjih granica napregnutu psihu.

Odrasli doživljavaju ovaj osjećaj kada ne mogu kontrolirati situaciju i razočaraju se u određena unutarnja očekivanja. U nekim slučajevima agresija prikriva strah roditelja od gubitka autoriteta u obitelji i utjecaja na dijete.

Nije sramota ljutiti se na dijete, važno je odabrati oblik izražavanja tog osjećaja

Odnos prema agresiji roditelja u suvremenom dobu rusko društvo- složeno i polutabu pitanje. S jedne strane, to se osuđuje, s druge strane, jake su tradicionalne sheme odgoja, u kojima se manifestacije agresivnih reakcija prema djeci smatraju normom.

Broj zahtjeva po pretraživači“kako se ne ljutiti na dijete” porastao za 40% u odnosu na 2015. godinu. Istodobno, tek svaki deseti roditelj obraća se psihologu (prema Google Trends).

Netko tko se pokušava nositi s agresivnim ispadima sami, netko ih primijeti tek kad “dođu do točke vrenja”. “Nagomilana” agresija štetno djeluje na odraslu osobu pa si morate dati priliku da izrazite osjećaje. To ne znači da je prihvatljivo vikati na dijete, vrijeđati ga, a pogotovo primjenjivati ​​fizičko nasilje.

iconmonstr-quote-5 (1)

Važan je oblik izražavanja osjećaja.

Agresivni slom s vriskom i histerijom štetan je i za majku i za dijete, a mirna analiza situacije samo će ojačati obiteljske odnose.

Čak i brižna alfa mama ima pravo na ljutnju

Najčešće majke dolaze na posao s problemima agresije. To su žene koje se srame svojih agresivnih reakcija. Gotovo svi oni u ovoj ili onoj mjeri slijede popularnu ideju alfa roditeljstva. Prema teoriji alfa roditeljstva i privrženosti Johna Bowlbyja, alfa majka je ljubazna, pruža podršku, autoritativna je i njeguje dijete s ljubavlju.

Mnoge žene ovu teoriju shvaćaju radikalno i bore se da žive u skladu s njom. prava slika idealne majke, zabranjuju sebi da se ljute na dijete i neizbježno gube živce. Nemojte se ljutiti ili osjećati negativne emocije nemoguće, jer su roditelji živi ljudi, s jedinstvenim sposobnostima i ograničenjima.

Majčina zadaća nije nastojati biti savršena pod svaku cijenu, već brinuti se za nju psihološko stanje, nemojte pasti u histeriju i znati ispravno izraziti osjećaje pred djetetom i graditi s njim dijalog.

Negativne emocije: opasnost ili nužnost

Agresivni slomovi su zarazni. Ako se u obitelji manifestacija verbalne, pa čak i fizičke agresije smatra normom, s velika vjerojatnost Dijete će se, kako odrasta, obrušiti na svoju djecu ili partnera.

Agresivni ispad je štetan jer se dijete ne može nositi s naletom emocija koje roditelj izbacuje na njega. Međutim, važno je da se djeca susretnu sa životom ljudski osjećaji i učiti o spektru emocija.

Ovako se uče nositi različite situacije u odrasli život. Emocionalni kontakt između djeteta i roditelja ne rađa se samo u obostrana ljubav i brige, ali i u sukobima.

iconmonstr-quote-5 (1)

Važno je da mame i tate upamte da nije sramotno osjećati iritaciju i ljutnju čak ni prema vlastitom djetetu.

Glavno je znati kontrolirati svoje emocije, pratiti i svjesno raditi na uzrocima agresije, bez potiskivanja ili projiciranja.

1. Prije svega, roditelj bi si trebao pokušati postaviti pitanja koja će pomoći u utvrđivanju izvora agresije. Razlog može biti umor, problemi na poslu ili loš osjećaj. Ili je iscrpljen još jedan unutarnji resurs bez kojeg je čovjeku teško ostati brižan i nježan roditelj.

2. Roditelji koji doživljavaju agresivne ispade trebaju raditi sa svojim emocijama.

Oni će pomoći u ovome umjetnički filmovi te knjige u kojima likovi prolaze kroz teške emotivne priče, doživljavaju snažna iskustva i nose se s njima.

3. Često "agresivne" majke i očevi trebaju voljeti sebe, biti u stanju suosjećati i oprostiti ne samo djetetu, već i sebi, te povećati unutarnju podršku.

4. Toplina, briga i prihvaćanje od ostalih članova obitelji također su vrlo važni kada se radi o agresiji. Ako rođaci ne odbace problem i ne osude ponašanje roditelja, već pomognu razumjeti situaciju, šanse da se u budućnosti ne slome značajno se povećavaju.