Защо се проявява агресия към болна майка? Как да се справим с гнева на детето: практически съвети

Обичайно е всички хора да изпитват раздразнение и гняв - към нечестен шеф, груба продавачка, шофьор на микробус с безразсъдно поведение, с една дума към онези хора, които нарушават нашите спокойствие. И ние можем без угризения на съвестта да насочим потока на нашата агресия към такива „нарушители на мира“, ако те не са запознати. Но какво да направите, ако собствените ви деца предизвикат раздразнение?

Агресия и деца

В края на краищата идеалната майка не може да се сърди на собственото си дете, не може да му повиши тон и, не дай си Боже, да вдигне ръка срещу него. Дори самата поява на негативни емоции към децата кара майките да „затъват до уши” в чувство за вина и срам и да не знаят как да излязат от това блато. Нека да разберем какви причини могат да допринесат за появата на майчина агресия и как да се справим с нея.

Причини за агресия: произходът на майчиния гняв

Ако една майка стане раздразнителна, ядосана, крещи на бебето си или дори по-лошо, използва физическо наказание, това не означава, че тя не обича детето си. Най-вероятно тези епизоди на агресивно поведение крият някакви трудности, с които младата жена не може да се справи. Майчината агресия има няколко причини.

Драматични промени в начина на живот

Появата на дете в семейството е не само радост за родителите, но и голяма отговорност, много малки и големи тревоги и просто превръщането на местната семейна система в детска. Просто не остава време за повечето от обичайните дейности. Отидете на кино? Не: няма на кого да оставиш детето. Да спиш до обяд през уикенда? Не: детето иска да яде. И така нататък. На заден план следродилна депресиямного майки може да започнат да изпитват негативни чувствапо отношение на детето - той напълно поема живота им и няма да го върне. Светът се преобръща твърде бързо и родилката няма време да свикне с промените.

Емоционално прегаряне и умора

Първата причина за агресивното поведение на майката към най-близките членове на семейството може да бъде емоционалното прегаряне. Съвременните майки се нагърбват с много отговорности: работа, чистене, готвене, грижи за децата…. Изобилието от общуване с много хора, претоварването и изискването за постоянна отдаденост при изпълнение на много задачи води до емоционално изтощение– има безразличие към изпълнението на много задължения, негативно държаниена клиенти, колеги, приятели. Разбира се, това се отразява и на семейните отношения. Мама идва уморена и изцедена като лимон, а ето и бебето й, пълен с енергия, „върти се като топ“ и изисква майчино внимание – и това на майката нервна систематой просто се отказва, възниква гняв и детето си тръгва разстроено, а майката остава да съжалява за собствената си невъздържаност.

Очакванията и мечтите на родителите

Още преди раждането на дете родителите формират определена представа за бъдещето семеен животс детето, неговото развитие и поведение. Разбира се, подобни очаквания на родителите не са нищо повече от приказка, основана на идеи за идеално семейство или състоянието на нещата в семейството, в което са израснали самите родители. Малко вероятно е детето да бъде това, което родителите му са го „измислили“ и това несъответствие може да започне да предизвиква раздразнение у родителите. Често тук са включени и нереализираните мечти на майката или бащата: например майката не успя да стане балерина по едно време и затова силно ще тласне дъщеря си по този път, независимо от желанията на детето.

Чувство на срам

Понякога агресивно поведениеот страна на майката, причинява лошо, капризно или просто предизвикателно поведение на детето „на публични места“. Често можете да видите майки да се „изкарват“ на сина или дъщеря си на детските площадки, защото „крещяха силно“, „изцапаха си блузата“ и т.н. Изглежда - такава незначителна причина и така неадекватна реакцияот страна на майката. Факт е, че в такива случаи майките несъзнателно възприемат „срама“ на децата си като собствен срам. От раждането детето е било част от майката, частица от нея и понякога разделянето на „дете-майка“ на две отделни същества в психологически план не се случва напълно и следователно всяка грешка на детето предизвиква чувство на срам в майката.

Изместена агресия

Понякога „цикълът на агресия в природата“ е подобен на детската игра „горещ картоф“: спешно трябва да дадете „картофа“ на съседа си, а на кого точно е въпрос от второстепенно значение. Шефът ви крещеше ли ви на работа? Трябва да издържим. Мъжът ви досаден ли е? Вече кипим като чайник, но мълчим. В такива случаи детето просто се появява „в грешния момент“, майката излива върху него целия поток от агресия, адресирана към други хора.

Честита майка

Има много начини за работа с агресията, които могат да направят семейните отношения по-щастливи и хармонични. Ето някои от тях:

Разпознаване на агресия

Първата стъпка към работата с всяка емоция е нейното разпознаване. Така че, колкото и да е трудно, трябва да осъзнаете самия факт на наличието на агресия към вашето дете. След това е необходимо да се подходи към този проблем от гледна точка на изследовател: анализирайте в какви ситуации възникват негативни чувства, какви причини могат да провокират появата на агресия, започнете да работите върху премахването на тези причини или поне да пренасочите агресивната енергия към конструктивно направление.

Борба с илюзии и очаквания

Работата с родителските очаквания включва:

• Освобождаване на родителя от митовете за това какво трябва да бъде детето му, какво трябва да стане и как трябва да се развива. Въпросът за развитието на детето трябва да се решава в сътрудничество със самото дете, въз основа на неговите наклонности и желания;
• Разрушаване на илюзията, че детето е просто малък възрастен. Струва си да се помни, че психиката на детето е качествено различна от психиката на възрастен, той не може да разбере много от света на възрастните поради възрастови характеристики(неврофизиологични, психологически и др.);

"Семейни правила"

Понякога детето се държи „лошо“ от гледна точка на родителите, просто защото не знае как да се държи „добре“. Родителите често забравят, че детето може все още да няма време да научи за правилата на поведение у дома и в обществото. Този проблем може да бъде решен просто: родителят трябва да запознае детето с тези правила - можете да започнете, като съвместно (с участието на всички членове на семейството) съставите „семейни правила“ с предписаните права и отговорности на детето и родителите. Това може да има приятен ефект върху дисциплината на децата и също така ще помогне на родителите да запомнят не само отговорностите, но и правата на детето.

Способност да изразите вашите нужди и желания

Трябва да се разбере, че е възможно да се преодолее развитието на проблеми с емоционално изгарянеи умората като причина за агресия: понякога просто трябва да кажете всичко. Не очаквате ли половинката ви и децата ви да научат за вашата умора, чувства, желания и нужди просто телепатично? Понякога е достатъчно просто да изразите вашите нужди - и може би ще бъдете приятно изненадани колко бързо членовете на вашето семейство ще ви помогнат да постигнете това, което искате.

Създаване

Агресията, в първоначалния смисъл на думата, означаваше нещо като „да се придвижиш към цел без страх, съмнение или забавяне“. Агресията е енергия, пулсация на кръвта, тя е живот и сила. Разбира се, можете да използвате тази сила по разрушителен начин, но можете да я използвате и градивно, например чрез творчество. Освен това самото понятие „креативност“ може да бъде доста широко и да има много начини за реализация. Ядосан ли е някой или ядосан? Пребройте до десет и се опитайте да правите това, което обичате: нарисувайте нещо, напишете приказка, изпейте любимата си песен, пригответе торта - дайте изход на енергията си, като същевременно поддържате хармония в семейството и в душата си.

СНИМКА Getty Images

Културата ни предлага стереотип за майчината любов като идеална и безкористна. Но в действителност отношенията майка-дъщеря никога не са еднозначни.Те съдържат много различни преживявания, не на последно място е агресията. Това се случва, когато една жена започне да осъзнава, че остарява... Присъствието на дъщеря й я кара да забележи това, което не иска да забележи. Враждебността на майката е насочена към дъщеря й, сякаш тя го прави нарочно. Майката също може да се ядоса поради „несправедливото“ разпределение на благата на цивилизацията: поколението на дъщеря й получава повече от тях, отколкото това, към което тя самата принадлежи.

Агресията може да бъде проявена почти открито, като желание за унижение на дъщеря, например: „Ръцете ви са като лапи на маймуна, но мъжете винаги са ми правили комплименти за красотата на ръцете ми.“ Подобно сравнение, което не е в полза на дъщерята, изглежда възстановява справедливостта на майката, връщайки й това, което й се „дължи“.

Агресията може да бъде добре прикрита. — Не си ли облечен твърде леко? - грижовният въпрос крие съмнението, че дъщерята умее сама да избира дрехите си. Агресията може да бъде насочена не директно към дъщерята, а към нейния избраник, който е подложен на повече или по-малко остра критика („Можеш да си намериш по-добър човек“). Дъщерите усещат тази тайна агресия и отвръщат със същото.

Агресията може да бъде полезна. Но в семействата, където „майката е свещена” и агресията е забранена, тя е скрита под различни маски

Често чувам признания на приеми: „Мразя майка си“. Понякога жените добавят: "Искам тя да умре!" Това, разбира се, не е израз на истинско желание, а на силата на чувствата. И този най-важната стъпкав подобряване на отношенията - признаване на чувствата и правото на тях.

Агресията може да бъде полезна - позволява на майката и дъщерята да осъзнаят, че са различни,с различни желания и вкусове. Но в семействата, където „майката е свещена” и агресията е забранена, тя е скрита под различни маски и рядко може да бъде разпозната без помощта на психотерапевт. В отношенията с дъщеря си майката може несъзнателно да повтори поведението на собствената си майка, дори ако някога е решила, че никога няма да бъде като нея. Повторението или категоричното отхвърляне на поведението на майката показва зависимост от семейните програми.

Майка и дъщеря могат да се отнасят една към друга и към себе си с разбиране, ако намерят смелостта да изследват чувствата си. Майката, след като е разбрала от какво наистина се нуждае, може да намери начин да задоволи нуждите си и да запази самоуважение, без да унижава дъщеря си. И дъщерята може би ще разпознае в майка си вътрешно детес неудовлетворена нужда от любов и признание. Това не е панацея за враждебността, а стъпка към вътрешното освобождение.

Тези жени са наши съседки. Виждаме и чуваме ги по улиците, в детските градини, клиниките и транспорта.

Бях в болница с тригодишната си внучка. Съквартирантката ми и аз сме като кокошки носачки над пилета над децата“, казва колега. - И в съседната стая се чуваше: „Идиот, идиот! Как ме хвана! Разболяваш се и се разболяваш!“ - така майката общува с детето си. Когато надникнах, видях уплашено, ревящо момченце на около четири годинки и едрата му майка, която или сядаше детето на леглото, или го хвърляше в сърцето си.

„KV” разговаря за причините за родителската агресия с Албина Мутигулина, психолог и изследовател в държавната институция за социално-психологическа помощ на населението „Зеркало”.

причини

Агресията на майката към детето е причинена от поради различни причини. Това може да е следствие от следродилна депресия. В това състояние жената се чувства изтощена, изтощена, тя просто няма силата да чувства и да желае. Неразумните сълзи и истерии, внезапните промени в настроението и агресията към детето се обясняват с физиологията - какво се случва в жената хормонални променитяло.

Но това не изключва психологически фактор. Поставете се на мястото на майка, която девет месеца е лелеяла мисълта за дългоочаквано дете. И накрая той се роди. Но детето не предизвиква нищо в душата й, освен гняв и раздразнение. Как се чувства една жена? Лоша майка. Получава се порочен кръг, когато в душата на жената растат гняв, раздразнение и агресия към детето - и недоволство и омраза към себе си като майка. Бебето определено страда. А младата майка действа като жертва. На първо място, тя има нужда от помощ. Помощ и любов от съпруг, семейство и приятели. Психологът също може да помогне за ускоряване на процеса на излизане от депресията. И лекарят, който наблюдава жената, ще препоръча успокоителни. Колкото по-скоро се окаже помощ, толкова по-малко ще се отрази на детето това отнемане.

- Защо психически здрава женажесток към на собственото си дете?

- Причината идва от детството на една млада майка. Волно или неволно възпроизвеждаме модела на възпитание на собствените си родители. И ако едно момиче е отгледано повече с тояга, отколкото с моркови, то ще отгледа собствените си деца по същия начин. Понякога това се случва съзнателно: „Бях бит по същия начин и нищо не се случи, пораснах“. По-често една жена несъзнателно копира поведението на майка си. Друга причина за агресия е неподготвеността да бъдеш майка. Това е в случаите, когато детето е нежелано, майката е все още твърде млада или раждането на дете съсипва перспективите на жената за работа или личен живот. Случва се вътрешен конфликт: люшкане на жената от любов към омраза към собственото си дете. Майчинският инстинкт не може да се сравни с раздразнение и негодувание. На майката изглежда, че ако не беше детето, всичко би могло да бъде прекрасно за нея. В резултат на това при всяка възможност тя ще изхвърли част от негативизма върху детето под формата на злоупотреба или агресия. Освен това най-често жената не се контролира: в лудост тя може да бие детето, докато гневът й не намери временно спокойствие.

Вариант за решение

- Но ако детето е желано, но все още има агресия?

- Представете си, че имате куче. Ти я обичаш, тя много те обича. Но кучето не е много умно. Веднъж, два пъти сте му забранили да прави нещо. На третата крещиш, а на петата му хвърляш книга или напляскаш непокорното му лице. Той спира да прави това. Но за известно време... Подобна ситуация може да възникне между майка и дете. Липсата на взаимно разбирателство между тях е следствие различни ниваразвитие. Мама трябва да се снижи до нивото на детето и да бъде търпелива, но това не винаги работи. В резултат на това агресията става негово универсално поведение в различни трудни ситуации. Например, ако детето плаче и майката не знае как да го успокои. Ако не слуша и прави всичко напук, ако не разбира, колкото и да му казвате... Агресията помага на мама да изхвърли негативизма и раздразнението си. Ако уплашеното дете се успокои, тогава тя стига до заключението, че ругатните и физическо наказаниепомогнете за решаването на проблема.

- Какви съвети давате на такива майки?

- Агресията е омагьосан кръг, в който попадат майката и детето. Има няколко основни съвета, които ще ви помогнат да излезете от него.

1. Уважавайте личността на детето си. Детето не е ваша собственост, а преди всичко човек със собствени желания, черти на характера и предпочитания. Спомнете си, че вие ​​самият сте били дете.
2. Поставяйте се на негово място по-често. Представете си какво можете да почувствате, видите и разберете в неговата ситуация.
3. Детето те обича. Никой не е по-близо и по-любима от майказа него не може. Запомнете това и не предавайте чувствата му. Детето е подарък. Никой не може да те обича толкова безусловно. Оценявам го.
4. Ти даде на света човек. Само това е достатъчно, за да обичате и да се гордеете със себе си. Ценете себе си.
5. Не отхвърляйте помощта на близки. Не се страхувайте да оставите детето си при бащата или родителите си. Разпределете отговорностите в семейството си. Бодрата, жизнерадостна и отпочинала майка ще бъде много по-полезна за детето си от изтощената и нервна жена.

Олга Коляда, психолог:Помолиха ме да говоря по темата за агресията на родителите към собствените им деца. Съгласих се и тогава разбрах, че трябва да започна с изясняване на понятието „агресия“ – с темата, която обсъждахме. Освен това не искам да изяснявам понятието с помощта на речник; в живота ние не гледаме често речника, но използваме тази дума уверено, което означава, че вече има „ежедневна“ дефиниция за нея. Какво идва на ум, когато чуя или говоря за „проявяване на агресия“? Някакъв силен и злонамерен емоционален изблик, умишлено разрушително, потискащо действие. Освен това е поне отчасти несправедливо. Ако се защитя и не превиша лимита, каква агресия е това? И ако разбираме "агресията" по този начин, тогава отговорът на въпроса "добре ли е или лошо?" се оказва, че не е толкова просто. Изобщо не бих го обсъждал. Защото общественото мнение вече е известно (агресията е лошо, особено към дете) и няма какво да се говори. Бих искал да разгледам въпроса от друга гледна точка, „полезно - не полезно“. И тук не всичко се оказва очевидно и недвусмислено.

Сега ще започна да пиша мисли, които са доста неприятни за някои хора, а за други може би напълно неприемливи. Затова първо искам по-ясно да изразя позицията си, за да не бъда обвинен в садизъм, пропаганда на агресия и насилие и т.н. Всъщност аз съм за световния мир. За живот в любов и хармония, доброта и взаимопомощ. Никакво унищожение, атаки, натиск върху други хора и още по-добре - никакво зло - вътрешно и външно. Аз съм за това, към това се стремя, опитвам се да живея въз основа на това – когато около мен и в мен има мир. Но това не винаги се случва.

Първата тъжна новина, която не можете да приемете и да се възмутите, или можете да приемете и да се научите да живеете с нея - повечето родители (с изключение на някои светци, признавам) периодично изпитват прилив на силни гневни чувства към детето си . Включително гневни чувства, неадекватни на ситуацията. Форми на проявление в различни хорав различни житейски ситуации може да е различно - някой крещи, някой съска сдържано, някой оказва студен натиск върху психиката, някой се напада с различна сила, някой се затваря в себе си, за да изолира детето от чувствата си. И така нататък.

От тази новина следва и друга, не по-малко тъжна (предупредих ви) - бидейки такива, каквито сме, а не светци, не можем да постъпим иначе. И това може да бъде много трудно да се приеме. Има много прекрасни книгии статии за това колко вредна е агресията и колко здравословно е да не я проявяваме към децата. Наистина, ако можех, не бих последвал съветите, дадени там? Обичам детето си и искам да живея с него в мир, без нападки... Можете да се оправдавате отново и отново - „да, държах се като зло същество, но имам специални обстоятелства, те ме принудиха, аз не не го правя нарочно...” и т.н. Извиненията отнемат много емоционална и умствена сила и фактите нямат ефект. Така че е по-добре да приема, че при определени обстоятелства в мен възниква гняв към детето, възмущение, желание да го нараня (физически или психически), да го счупя, да го принудя да разбере/направи/се съгласи с нещо. И това желание може да бъде толкова силно, че да го проявя под някаква форма. Ако не можете да приемете това в себе си, не трябва да четете този материал по-нататък, едва ли ще ви бъде полезен.

Ако се приеме наличието на агресия в себе си, макар и с въздишка. Възниква следващият естествен въпрос - как да предпазите детето си от моите прояви? И по-малко логично, но също полезни въпроси- какво да правим? Винаги ли трябва да защитавате детето си от вашите атаки, или е там различни случаи? Нека помислим за това.

Има три начина да защитите детето си от моята агресия:

Сдържайте се

Научете дете да се защитава от моите прояви,

Променете себе си, така че или проявите да станат безопасни за детето, или основанията за агресия да станат възможно най-малко.

Всеки знае как да се сдържа, но това не винаги се получава, а голямото сдържане има много неприятни последици. страничен ефект. За съжаление нашето съзнание е устроено така, че можем да възпираме само всички емоционални импулси, а не отделни. А сдържайки гнева, ние губим способността да показваме топлина със същата сила... Така че това не е най-добрият вариант.

Научете детето да се защитава - добър метод, но е по-добре да го комбинирате с третото. И използвайте в екстремни случаи, а не да прехвърлям отговорността за моите нервни изблици върху бебето. И този път е достъпен не от раждането на детето, а от момента, в който то може да разбере и научи. Обикновено в рамките на 3-4 години, не по-рано. И е препоръчително да доживеете до тази възраст без загуби. И тогава измислете ясно обяснение. Например, че в майката има спящ „язовец“, който още не е изгонен и понякога се събужда и започва да прави гадни неща и на майката, и на бебето. Следователно детето може да прогони „злия“, като каже „зъл, върви си“, или като се скрие на определено място, или по друг начин, както вие измислите. И детето също трябва да разбере, че когато майката се държи така, значи не майката е спряла да обича (за бебето това е най-лошото), а вместо майка, тя просто е започнала да се държи като " зла жена.” И когато „злият” отново заспи, мама ще се върне и ще обича отново. Може да има други начини да го обясним. Важно е да предадете на детето, че вие ​​(или друг родител, можете да кажете същото за друг) не се държите по този начин нарочно и че продължавате да обичате детето през цялото време, дори когато показвате нещо съвсем различно. Това са най-важните основи психологическа безопасности предпазване на детето от възможността за психични травми поради агресия.

Можете да промените себе си, както писах, по два начина. Външен път– промяна в поведението без или почти без използване на сдържане. Аз например използвах този метод по едно време - когато децата ме притесняваха и ми се искаше ужасно да им крещя, вместо това започвах да им се оплаквам силно и емоционално за притесненията си за тях (това обаче работи добре поне при деца 5 години, много малки не усещат разликата в посоката на чувствата). Обикновено децата веднага спираха да се държат, започваха да ме съжаляват и ме съветваха какво да правя, за да не се разстройвам толкова. И вместо скандал, след време (окупирано от моите оплаквания) започна диалог и търсене на удобно за всички решение, така че всички да се чувстват добре. Има и други начини за промяна на поведението, когато се надигне вълна от агресия - най-простият е бързо да прехвърлите силата на емоцията върху нещо безопасно физическо действие- започнете да правите лицеви опори, клякания, удари в боксова круша, бягане, скачане и т.н. Основното е да имате усещането, че това е силата, която се изразходва за действието. Има и по-креативни начини за трансформиране на агресията, описани в специализирана литература - лесно е да ги намерите в интернет и да изберете нещо по ваш вкус.

Пътят на вътрешната промяна е най-трудният, но и най-ефективният. Причините за агресия изчезват. Задачата да промените поведението си и да развиете нови навици изчезва. Тъй като настъпва вътрешна промяна естествена промянаповедение. Но този път изисква най-голямата първоначална инвестиция. Ще трябва да се научите да наблюдавате себе си и да изследвате причините за възникването на възмущение, гняв, чувство за несправедливост, негодувание - всичко, което след това води до агресия.

И сред тези причини със сигурност ще има част, която идва от неправилни представи за способностите и възможностите на детето. Това са всякакви мисли от рода на „той не разбира ли?!” или "какво, той не може...?!" Преди да се възмутите, проверете внимателно - ами ако той наистина не разбира нещо очевидно за вас и не може да направи нещо, според вас, просто? Можете да се обърнете към правилата психология на развитието– разкриха дългогодишни наблюдения на учени от цял ​​свят върху развитието на децата средна ставкаот способности и възможности до на различни възрасти. И към разбирането, и към концентрацията, и към себеосъзнаването и различни областисъществуване. Много случаи на възмущение от действията на детето произтичат от неправилна оценка на неговите възможности. Когато започнете да ги разбирате по-добре, вие спирате да възприемате тези случаи като повод за агресия. Вярно е, че не всички случаи са такива, но повече за това малко по-късно.

Друга част от случаите, които дават повод за агресия, са случаите, когато дете, волно или неволно, настъпва „болното ви място“, засяга с поведението или думите си болна за вас тема. Един забележителен пример е, че почти всички деца в предучилищна възраст веднъж заявяват: „Мамо, ти не ме обичаш!“ За тези майки, които не изпитват болезнена липса на любов, простираща се от собственото им детство, подобно изказване е повод за спокойно обсъждане на темата и откриване на „защо?“ или за игра - „да, аз не не те обичам и затова искам да те хвана и да те набутам.” покрий тази кутия в ъгъла с възглавница” (и започва весела суматоха). Тези, за които тази тема е “болна” или започват да се защитават и да се оправдават, за да доказват, че обичат, или да се защитават и да нападат - “как смееш да говориш такова нещо на майка си, и дори да си помислиш!!!” Всеки има свои собствени болезнени теми - и тук детето само „работи като диагностик“ на психическа травма. Можете, разбира се, да се обидите от него за суровите му диагностични методи, но е по-добре да намерите начин за лечение психическа травма, за щастие вече има достатъчно методи за това.

Но третата част от случаите е много интересна и двусмислена. (Страхувам се, че сега ще летят чехли и гнили домати ...) Третата част от случаите, които предизвикват възмущение, гняв и желание да „отвърне на удара с компенсация“, се отнася до онези ситуации, когато детето се научава да управлява другите, тества границите на силата и уменията си „за сила“. И в този вариант на случаите има случаи, когато ответната агресия е полезна. Но само когато проявлението му е напълно под ваш контрол! Това е, което съществува в начина, по който животните отглеждат своите малки, където родителите се грижат за тяхното потомство. Ако е необходимо, гледайте котки или кучета. Докато малкото е малко и сляпо, майката му позволява всичко или го отдалечава от място, което е неудобно за нея или опасно за малкото. Веднага след като малкото развие разбиране (не знам, но родителите някак го усещат) - в случай на неприемливи действия, родителят първо издава предупредителен сигнал за недоволство (със звук или изражение на лицето); ако действията на малкото продължават , той „чувствително гребе“. Те го дърпат за врата или го хапят за нещо чувствително (боли, но без вреда за здравето), или го съскат (ако е коте). Веднага след като куб нежелано действиеспря (и какво друго може да направи) - "агресивното поведение" на родителя веднага спира, те го облизват и се грижат за него по всякакъв възможен начин. Малкото е щастливо, родителят е щастлив. Такъв " контролирана агресия“, например, може да бъде незаменим в случай, когато детето се стреми да направи нещо животозастрашаващо, но е невъзможно да му се обясни опасността или да го остави да опита в ограничен обем (както например с гореща храна ). Използвах същата техника и в по-малко екстремни случаи – когато трябваше бързо и незабавно да обясня неприемливото поведение на дете. Например, по време на капризи, едно дете започва нарочно да крещи с цяло гърло в ухото ми. Веднага започвам да крещя също толкова силно и в същото време също така чувствително го удрям по гърба. Детето спира - и аз. Започва се – пак аз. Отне 3 минути. Той никога повече не се опита да изкрещи в ухото ми. Вече нямаше страхове от това мое поведение - защото беше ясно на какво се дължи това поведение и как детето може да го спре. Методът, да уточня още веднъж, не е подходящ за всички случаи и е по-подходящ за по-младите предучилищна възраст, когато способностите и възможностите на детския ум са все още близки до ума на малките животни.

Какво да кажем накрая? Вашата собствена агресия, ако не се отдръпвате от нея, а приемете присъствието й и си позволите да я почувствате, може да бъде отличен съветник. Може да посочи места, където не разбирам детето си, места, където имам психическа травма, с която има смисъл да се справя. И тя показва (чрез директно усещане, а не съмнителни разсъждения) места, където едно дете излиза извън границите на позволеното или безопасното и спешно трябва да бъде спряно. Приемайки наличието на агресия в себе си, развивайки умението да я разбирам, а в неконтролируеми случаи и да я пренасочвам, неволно уча на същото и детето, което възприема моето поведение. Така че ползите са многостранни!

Как възрастните да се справят с агресията си и къде да потърсят помощ, в един от уебинарите благотворителна фондация Amway „Отговорни за бъдещето“ каза психологът, гещалт терапевт, член на общността agressia.pro Мария Герасимова.

Всеки родител знае, че отглеждането на дете не е лесен процес. В семейството могат да възникнат кавги, спорове и конфликти, а поведението на детето често предизвиква изблици на агресия. След като крещят на дете, повечето родители се чувстват виновни. След като сте се хванали в гняв и раздразнение, важно е да не се упреквате или оправдавате, а да разберете причините за агресията и да се опитате да се справите с нея. И ако не можете да го направите сами, трябва да потърсите помощ от специалист.

Откъде идва агресията?

Агресията е инструмент за доминиране, който се изразява в желанието на човек да доминира над други живи същества. Това е форма на отговор на физически и психологически дискомфорт.

iconmonstr-цитат-5 (1)

Родителската агресия най-често е крайна мярка за напрегната до краен предел психика.

Възрастните изпитват това чувство, когато не могат да контролират ситуацията и са разочаровани от определени вътрешни очаквания. В някои случаи агресията маскира страха на родителя от загуба на авторитет в семейството и влияние върху детето.

Не е срамно да се ядосваш на дете, важно е да избереш формата на изразяване на това чувство

Отношението към родителската агресия в съвремието руското общество- сложен и полутабу въпрос. От една страна се осъжда, от друга страна са силни традиционните възпитателни схеми, при които проявите на агресивни реакции към децата се считат за норма.

Брой заявки на браузъри за търсене“как да не се сърдиш на дете” се е увеличил с 40% спрямо 2015 г. В същото време едва всеки 10-ти родител се обръща към психолог (по данни на Google Trends).

Някой, който се опитва да се справи с агресивни изблици сами, някой ги забелязва едва когато са „достигнали точката на кипене“. „Натрупаната“ агресия има пагубен ефект върху възрастен, така че трябва да си дадете възможност да изразите чувства. Това не означава, че е приемливо да крещите на дете, да го обиждате и особено да упражнявате физическо насилие.

iconmonstr-цитат-5 (1)

Важна е формата на изразяване на чувствата.

Агресивният разпад с писъци и истерия е вреден както за майката, така и за детето, а спокойният анализ на ситуацията само ще укрепи семейните отношения.

Дори грижовната алфа майка има право да се ядосва

Най-често майките идват на работа с проблеми с агресията. Това са жени, които се срамуват от агресивните си реакции. Почти всички в една или друга степен следват популярната идея за алфа родителство. Според теорията на Джон Боулби за алфа родителството и привързаността, алфа майката е мила, подкрепяща, авторитетна и храни детето с обич.

Много жени приемат тази теория радикално и се борят да живеят според нея. правилното изображениеидеални майки, те си забраняват да се сърдят на детето и неизбежно изпускат нервите си. Не се ядосвай и не чувствай негативни емоцииневъзможно, защото родителите са живи хора, с уникални възможности и ограничения.

Задачата на майката не е да се опитва да бъде перфектна на всяка цена, а да се грижи за нея психологическо състояние, не изпадайте в истерия и умейте правилно да изразявате чувствата си пред детето и да изграждате диалог с него.

Отрицателни емоции: опасност или необходимост

Агресивните сривове са заразни. Ако в семейството проявата на вербална и дори физическа агресия се счита за норма, с голяма вероятностДетето, като порасне, ще се нахвърли върху децата си или партньора си.

Агресивният изблик е вреден, защото детето не може да се справи с порой от емоции, които родителят отприщва върху него. За децата обаче е важно да се срещнат с живота човешки чувстваи научете за спектъра от емоции.

Така се научават да се справят различни ситуациив възрастен живот. Емоционалният контакт между дете и родители се ражда не само в взаимна любови грижа, но и в конфликти.

iconmonstr-цитат-5 (1)

Важно е майките и татковците да помнят, че не е срамно да изпитвате раздразнение и негодувание дори към собственото си дете.

Основното нещо е да можете да контролирате емоциите си, да наблюдавате и съзнателно да работите върху причините за агресията, без да ги потискате или проектирате.

1. На първо място, родителят трябва да се опита да си зададе въпроси, които ще помогнат да се определи източникът на агресията. Причината може да е умора, проблеми в работата или лошо чувство. Или е изчерпан друг вътрешен ресурс, без който човек трудно може да остане грижовен и нежен родител.

2. Родителите, които изпитват агресивни изблици, трябва да работят с емоциите си.

Те ще помогнат с това арт филмии книги, в които героите преминават през трудни емоционални истории, преживяват силни преживявания и се справят с тях.

3. Често „агресивните“ майки и бащи трябва да обичат себе си, да могат да съчувстват и да простят не само на детето, но и на себе си и да увеличат вътрешната подкрепа.

4. Топлината, грижата и приемането от другите членове на семейството също са много важни при справянето с агресията. Ако роднините не отхвърлят проблема и не осъждат поведението на родителя, а помагат да се разбере ситуацията, шансовете да не се разпаднат в бъдеще се увеличават значително.