Simone Matzliach-HanochTale për vdekjen e kthyeshme. Simone Matzliach-Hanoch - Tregime të vdekjes së kthyeshme

Faqja aktuale: 1 (libri ka gjithsej 13 faqe) [pasazhi i disponueshëm për lexim: 9 faqe]

Simone Matzliach Hanoch

* * *

Tregime të vdekjes së kthyeshme. Depresioni si një forcë shëruese

Për fëmijët e mi - Yaare dhe Agam të dashur

Ti më mësove dashurinë

Unë e di thellësinë. Unë depërtova në të
Rrënja. Por ju keni frikë nga thellësitë
Por nuk kam frikë - isha atje, jam mësuar me të.

(Pllaka C. Shpirti i shelgut. Per. Ruth Finelight)

Prologu

Një mbrëmje në muajin e tretë të shtatzënisë pa re, më filloi gjakderdhja. U ula në tualet dhe qava. Ajo thirri burrin e saj të ardhshëm, hipi në makinë - dhe në spital: ishte disa minuta larg me makinë. Doktoresha e hollë, me një fytyrë ruse në të njëjtën nuancë si kostumi i saj operativ jeshil i zbehtë, dukej sikur sapo ishte zgjuar nga gjumi dhe ishte aq letargjike dhe indiferente, do të thoja edhe e përmbajtur, sa fillova të dyshoja se ajo kishte injektuar. veten e saj. Pasi më gërmoi përafërsisht me majën e një ekografie të vjetëruar, doktoresha tha se nuk kishte parë asnjë shtatzëni. Doli që i kisha shpikur të gjitha. Ndoshta vështrimi im i hutuar ngjalli keqardhje tek ajo dhe, duke u zbutur, shtoi se kjo pajisje ishte e vjetër dhe se duhet të prisja deri në mëngjes, kur të hapnin dhomën me një ekografi të re dhe të bëni një ekzaminim më të detajuar.

"Është për të ardhur keq," tha ajo, mezi preku dorën time.

Isha shtrirë në një shtrat spitali. Një kat më lart, fëmijët po lindnin pikërisht sipër meje; nënat ushqeheshin, qarkullonin përgjatë korridorit, siç duhet pas lindjes, me këmbët e hapura gjerësisht dhe gjakderdhjen në jastëkë të trashë. Nuk po gjakosja më - shtatzënia ime e vogël e vdekur nuk po rrjedh më gjak.

Në mëngjes, një teknik i ri, rreth njëzet vjeç, më ekzaminoi për një ekografi të re.

- Kjo është gabim 1
Shkurtesa në anglisht "miscarriage" është një abort arbitrar.

"," i tha ajo me zë të lartë mjekut që qëndronte pranë kokës sime.

dola zvarrë nga zyra; të brendshmet i janë lyer me gjak të mpiksur, barku i është lyer me xhel transparent. Unë thahem vetë. Të gjitha. Unë nuk jam më shtatzënë. Pra, çfarë duhet të bëj tani?

Të gjithë u përpoqën të pretendonin se asgjë nuk kishte ndodhur.

"Nuk është se e humbe vërtet fëmijën," më tha shoku im. miku më i mirë, dhe nuk pata guxim ta kundërshtoja.

Por në fakt, ndjeva se, po, e kisha humbur fëmijën, por nuk mund të flisja për këtë. Gjatë gjithë jetës sime u përpoqa të korrigjoja të pakorrigjueshmen, të shpëtoja të pashpresën duke kaluar në diçka të re dhe të mrekullueshme - një lloj kure mrekullie që shpika për veten time. Mjafton ilaçi aktrim i gjatë në mënyrë që kur zgjohem, të kujtoj dhimbjen që kam përjetuar si diçka kalimtare dhe të parëndësishme. Kështu ndodhi pas abortit. Kaluan dy ditë, ne po vozisnim në makinë. Kjo rrugë nga Tel Avivi në Jerusalem është gjithmonë jashtëzakonisht e bukur.

"Le të rregullojmë gjithçka," i sugjerova mikut tim, pa i hequr sytë nga rruga, "le të martohemi".

Po atë mbrëmje telefonova miqtë tanë më të ngushtë dhe u thashë se kisha dy lajme: një të trishtuar dhe një të lumtur. Nuk jam më shtatzënë dhe po martohem.

Ne u zhytëm në përgatitjet për dasmën dhe bëmë gjithçka që ëndërronim: zgjodhëm një fustan të mrekullueshëm nusërie; udhëtoi disa qindra kilometra në kërkim të djathrave të veçantë, verë e mirë dhe të freskëta bukë shtëpie, e cila do të dorëzohet ende e ngrohtë direkt në tryezë festive. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe nuk isha aq i lumtur sa mendoja se duhej të isha. Dhe për këtë arsye u zemërova me veten time, madje fillova të dyshoja se mbase nuk e doja mjaftueshëm burrin tim të ardhshëm dhe i gjeta faj për çdo gjë të vogël, duke shpjeguar se sa e rëndësishme ishte të mos humbisja asnjë detaj. Dhe nuk na mungonte asgjë; gjithçka ishte e mrekullueshme, natyrisht. Gjithçka përveç një gjëje: asgjë nuk më bënte vërtet të lumtur dhe arrita në përfundimin se kisha qartë një lloj defekti; se nuk jam i aftë për dashuri. Vazhdova të përgatitesha për dasmën, i zemëruar me veten që nuk shkëlqeja nga lumturia.

U martuam në kopshtin e nënës së tij. Vetë chuppah u zhvillua në një zonë të shkelur midis një limoni dhe një ulliri. Më vonë, mendërisht u ktheva në këtë vend më shumë se një herë me shpresën për të gjetur strehim dhe paqe mendore atje. Të gjithë rreth nesh buzëqeshën të prekur dhe me një përpjekje mbinjerëzore u përpoqa të lidhem me këtë kopsht, me këto fytyra festive, me dhëndrin tim, me nënën time, me dasmën time, me të dashurin tim.

Natën, pa ndërruar rrobat, zgjidhëm dhuratat dhe luftuam me milingonat që na sulmuan papritur nga poshtë derës së banjës. Atë natë u solla si djali i përrallës së vjetër holandeze që mbylli një vrimë në murin e qytetit me gisht për të shpëtuar qytetin e tij nga përmbytjet. Qyteti im do të përmbytet të nesërmen, por atë natë nuk e dija për këtë. Ajo thjesht vazhdoi të luftonte me kokëfortësi me krijesën e zezë, evazive që po shpërthente nga çarja pas dërrasës së bazës.

Gjatë gjithë kësaj kohe, burri im tashmë i ligjshëm ishte shumë bujar: ai po llogariste në një shpërblim bujar që e priste diku midis vreshtave të Burgundisë.

U nisëm herët në mëngjes. Parisi na priti me shi të rrëmbyeshëm. Morëm një makinë me qira dhe vetëm atëherë kuptuam se nuk kishim idenë se ku të shkonim. Vajza që bëri porosinë tonë tha se rruga për në Auxerre (qyteti i parë romantik në rrugën tonë) do të zgjaste disa orë. Të bindur se asgjë nuk ishte e pamundur për ne, lundruam me sukses në labirintet e metropolit dhe u gjendëm shpejt në autostradën e vendit që na duhej. Qëndruam në një hotel të vogël, në shikim të parë romantik, por në fakt të zymtë dhe me pluhur. Tavanet ishin zbukuruar me një lloj materiali transparent të zi; dhe e gjitha dukej ose e ndërtuar në stilin e viteve të largëta 1980, ose e ruajtur e paprekur nga ato kohë të shëmtuara. Ne pamë reflektimet tona të zeza, si negative, fillimisht në tavanin e banjës dhe më pas mbi shtrat; kjo foto më është ngulitur sipërfaqe e brendshme shekulli dhe m'u kthye brenda shumë muaj, si një pararojë e telasheve të pashmangshme.

Në mëngjes shkuam në Chablis. Pas disa minutash më erdhi etja. Unë piva ujë, por etja nuk u largua; Piva më shumë, por fyti më ishte tharë akoma. më kapi paniku; Isha i sigurt se po vdisja. Ajo më kërkoi të kthehesha në hotel. Ai nuk e kuptoi. U grindëm pak.

Ne jemi kthyer. Kaluam gjithë ditën në dhomë. Të nesërmen në mëngjes u nisëm përsëri në rrugë. Ndihesha i dobët dhe i pafuqishëm. Duke parë nga dritarja e makinës sonë të vogël, numërova kilometrat, duke shijuar peizazhin që ishte tashmë i njohur për mua: ne po vozisnim - dhe gjithçka ishte në rregull. Ja ku është, e njëjta pemë që kaluam dje dhe fyti nuk më ishte tharë; pas tij - shenjë rrugore, dhe nuk po vdes; arritëm në një urë të vogël dhe unë ende nuk kisha vdekur. Kështu dita kaloi. Pimë verën e famshme vendase; Ndjeva marramendje, por nuk isha i shqetësuar: alkooli zakonisht shkakton marramendje.

Për dymbëdhjetë ditët e mbetura ne udhëtuam më së shumti rrugë të bukura Franca, e kaloi natën në bujtina vërtet romantike buzë rrugës, kështjella mesjetare dhe pallate të vogla. Isha i sigurt se një nga dy gjërat po më ndodhte: ose po e humbja mendjen gradualisht, ose po vdisja. U dërrmova nga tmerri i vdekjes. Dhe kurrë nuk kam qenë në gjendje t'ia shpjegoj me të vërtetë personit tim më të dashur, i cili kishte qenë i imi për pesë vjet tashmë. i vetmi njeri dhe prej disa ditësh ai është burri im i ligjshëm, gjë që e ndjej.

Kishte netë që ai shtrihej pa më lëshuar dorën, sepse isha i sigurt se kjo ishte nata e fundit e jetës sime. Një herë dola me vrap nga restoranti pikërisht në momentin kur na u servir ushqimi: më dukej se po humbisja ndjenjat. Vërtetë, menjëherë e sigurova veten se spitali lokal ishte shumë afër; Duke ecur, kaluam disa herë pranë tij.

Që atëherë e tutje ne pothuajse gjithmonë hanim në dhomë. Ai arriti të gatuante shijshëm dhe shpejt, por më pas hëngri gjithçka vetë: më humbi oreksi dhe mezi e detyroja veten të gëlltiste diçka. Ajo filloi të humbiste peshë dhe të dobësohej. Ai u përpoq të më mbështeste. Ditë pas dite, orë pas ore. Isha i lumtur kur arrita - për hir të tij - të detyroj veten të jem i lumtur për diçka; mallkoi (mendërisht, sigurisht) ato orë të pafundme kur u ula me fytyrën time të shtrembëruar nga tmerri, duke shikuar në asgjë. Ai nuk e kuptoi që duhej të kthehesha në shtëpi dhe kisha frikë t'i tregoja për këtë.

Në fillim të javës së tretë ne qëndruam në një hotel të vogël simpatik në një nga qytetet e Perigo. Pasi u vendosëm në një dhomë komode, dolëm në oborr dhe papritur u gjendëm në një park të mahnitshëm me një pishinë të vogël që dukej si një pellg i vërtetë; me lëndina të gjelbërta dhe shtretër trëndafili. Eca nëpër shtigje si një grua njëqindvjeçare me lëkurë pergamene dhe kocka të brishta: një hap e një hap, ngadalë dhe me kujdes.

Aty kuptova më në fund se nëse nuk mund të shijoja bukurinë dhe dashurinë që më rrethonte, më mirë të ktheheshim në shtëpi. Dhe jo vetëm e kuptoi, por e tha me zë të lartë. Ai ra dakord. Të nesërmen në mëngjes u nisëm për në Paris, që ishte dhjetë orë larg. Që nga ai moment, e lejova veten të pushoja dhe menjëherë fillova të bie me shpejtësi. Nuk kisha dyshim se po vdisja. Në mbrëmje, shoku im erdhi në dhomën tonë. U shtriva në shtrat dhe buzëqeshja në faj. Ajo qeshi me zë të lartë, pinte duhan pranë dritares dhe sugjeroi që të uleshim në një kafene të vogël. Unë heshtja pothuajse gjatë gjithë kohës; Kisha një ndjenjë se kjo jetë nuk ishte më për mua dhe gjithçka që kishte për të ofruar - kafene në rrugë, shaka, thashetheme, argëtim - nuk më shqetësonte më. Një forcë e parezistueshme më thithte gjithnjë e më thellë. Unë isha tashmë larg, larg vendit ku shoku im u gëzua në takimin tonë të shumëpritur.

Erdhi doktori dhe pas një ekzaminimi të shkurtër më tha se me shumë mundësi kisha mononukleozë dhe, natyrisht, duhej të kthehesha në shtëpi.

Jemi rikthyer. Jashtë dritares kishte të gjata plot dritë dhe dielli ditët e verës, dhe nuk pranova të ngrihesha nga shtrati. Nuk kam ngrënë pothuajse asgjë. Nuk mund të shpjegoja se çfarë po më ndodhte, si ndihesha. Lëvizja më e vogël më bënte të ndihesha e neveritshme. Me sy të stërmadh nga tmerri, shikova në zbrazëti, në errësirën që më rrethonte, në harresë, në askund... Nuk ekzistova... Dhe kështu ditë pas dite, javë pas jave. Përjetësia.

Kur, më në fund, ende i dobët dhe i frikësuar, fillova të ngrihesha në këmbë dhe të bëja disa hapa me kujdes, duke u mbështetur në burrin tim, më kushtuan përpjekje të pabesueshme për të bindur ata rreth meje, nënën time, burrin tim të hutuar, mjekun tim skeptik, se ndjesitë e mia nuk ishin fetus.fantazia ime e tejngacmuar. U ofendova nga e gjithë bota, e frikësuar dhe shumë e vetmuar.

Duhet të kenë kaluar rreth tre muaj nga udhëtimi ynë. Më dukej se koncepti i kohës nuk më shqetësonte më. Jeta ime ndoqi modelin e vet: nga marramendja te humbja e ekuilibrit, nga frika te tmerri.

Epo, atëherë kalova gjithçka analizat ekzistuese dhe ekzaminimet. Më dërguan për të testuar dëgjimin dhe shikimin tim hapësinor, tomografia e kompjuterizuar koka dhe qafa; regjistruar impulset elektromagnetike, bëri një ekografi dhe teste të përgjithshme gjaku; hormonet dhe gjëndrat e kontrolluara sekretimi i brendshëm. Jam ekzaminuar nga neurologë specialistë; ortopedët goditën gjunjët dhe hetuan vertebrat. U ula në një akuarium të papërshkueshëm nga zëri dhe duhej të shtypja një buton të madh sa herë që dëgjoja një tingull, ndonjëherë aq i dobët sa mendova se ishte vetëm në kokën time. U ula përpara një ekrani që dridhej rastësisht dhe duhej të shtypja përsëri butonin për atë që dukej si tre orë sa herë që shihja (ose mendoja se pashë) një rrufe të ndritshme. Unë u lidha me elektroda dhe u lubrifikova me xhel; Përkula kokën, e ngrita dhe e përkula përsëri. U ula, u ngrita në këmbë; Më matën presionin e gjakut, pulsin, temperaturën - asgjë nuk tregonte ndonjë anomali; në fakt, edhe nivelet e hekurit në gjakun tim vegjetarian nuk kanë qenë kurrë aq të larta sa atëherë. Dyshimi për mononukleozë u braktis që në fillim të maratonës më pas analizë e thjeshtë gjaku. Epo, ajo që më acaroi më shumë ishte se burri im nuk lodhej duke përsëritur se sa e bukur isha, dhe unë vetë, duke parë në pasqyrë, pashë vërtet para meje grua e bukur, por në të njëjtën kohë, sa herë që gjithçka brenda meje tkurrej nga parandjenja e fatkeqësisë së afërt. Më dukej se kjo ishte kënga ime e mjellmës. Mendova se ky ishte një tjetër aluzion i fundit që po afrohej.

Për orë të tëra u përpoqa t'i përshkruaj burrit tim, prindërve të mi dhe mjekëve të shumtë detajet më të hollësishme të asaj që ndjeja, çfarë më trembte kaq shumë. Panik, tmerr, valë të papritura të pashpjegueshme marramendjeje dhe dobësie. Po kërkoja imazhe dhe krahasime të reja që do t'i afronin me gjendjen time; do t'i bënte të kuptonin se si ndihem. Unë jam duke qëndruar në kuvertën e një anijeje që lëkundet mbi dallgë; jo, po rrotullohem brenda një betoniere, jam një guralec i vogël shumëngjyrësh që ngrihet e bie në një lloj ritmi rrethor konstant; Ngrihem dhe bie—pothuajse bie—dhe më duhet të kap për diçka. Por nuk kishte asgjë për të kapur, sepse burri im ishte mjaft dhe tha:

"Unë nuk do të zhytem më në këtë askund tuajin me ju." Po filloj të jetoj sërish.

Dhe u largua. Vërtetë, ai kthehej çdo ditë nga puna dhe më çonte me besnikëri te mjekët, takime me të cilët insistoja me kokëfortësi, por ai vetë nuk ishte më me mua.

Nëna ime, një psikiatër me përvojë dhe mjeku im vendas filluan të thoshin gjithnjë e më shumë me zë të lartë atë që më parë kishin murmuritur nën zë. Nëna ime tha: "Ti je në depresion".

Telefonova psikologun tim, të njëjtin që nuk e pashë sapo mbeta shtatzënë dhe isha kaq e lumtur (një milion vjet më parë...).

Erdha tek ajo, u ula në divan dhe qava. Qava për herë të parë që nga ajo natë e tmerrshme kur humba fëmijën tim; dhe kjo ishte hera e parë që qaja fare në klinikën e saj. I tregova gjithçka që ndodhi pasi u largova nga ajo dhomë për herë të fundit. Për abortin, për martesën, për muajin e mjaltit dhe për sëmundjen time.

Dhe ajo tha fjalët që më hapën derën për një shërim të ngadaltë dhe afatgjatë.

"Diçka e tmerrshme ju ka ndodhur," tha ajo. -Ke humbur fëmijën tënd. Duhet të ishe mbështjellë me thes dhe të kishe spërkatur hi në kokë, të uleshe në dysheme dhe të vajtoje fatin tënd, por askush nuk mund ta kuptonte dhe pranonte plotësisht dhimbjen tënde.

Ajo që po më ndodhte mori formë, dhe unë, pasi e kuptova, derdha përmbajtje në të: u përpoqa të kapërcej dhe kapërcej humbjen time, të injoroj dhimbjen, ta ndrydhë atë, por ajo ishte më e fortë se unë, më pushtoi. më mbushi plotësisht - deri në buzë. U shndërrova në një enë, një enë për depresionin, për dëshpërimin dhe frikën e vazhdueshme nga vdekja e afërt; dhe asgjë tjetër nuk mund të përshtatej më atje. Unë isha në ferr, dhe kishte ferr edhe brenda meje.

Unë isha në depresion.

Njëherë e një kohë ishte një vajzë

Nuk mund të them saktësisht se kur dhe si lindi lidhja midis depresionit dhe njerëzve që njihja në shpirtin tim që po shërohej gradualisht. femijeria e hershme perralla Si retë e shumëpritura shpëtimtare gjatë një thatësire të gjatë, imazhet, fjalët, fotografitë lundruan në mendjen time: Kësulëkuqja, e gëlltitur nga një ujk, del nga barku i tij i shqyer, Borëbardha bie e vdekur dhe kthehet në jetë përsëri, Bukuroshja e Fjetur zgjohet deri njëqind vjet më vonë nga puthja e një princi... Tani ata janë bërë të gjithë Ata janë veçanërisht të afërt dhe të kuptueshëm për mua.

M'u kujtua një përrallë që lexova si vajzë në kibuc; një nga ato që i lexova dhe i rilexova si i magjepsur pesë, dhjetë, apo edhe më shumë herë në orët e zymta të pasdites në shtratin e hekurt të ndërtesës së fëmijëve, i vetëm në milingonat e shqetësuara fëminore. M'u kujtua se si ecja në një pyll magjik: atje, në një kështjellë të braktisur, jetonte një princeshë me kaçurrela të arta (të tilla që nuk i kisha pasur kurrë), e magjepsur nga një zanë e keqe për shtatë vjet të gjata. Dhe pastaj ajo u zgjua - e bukur, e zgjuar dhe e pjekur.

Artë, Borëbardha, Kësulëkuqja, Bukuroshja e Fjetur dhe bashkë me to Persefona - e rrëmbyera perëndeshë e lashtë greke pjelloria, e cila u bë perëndeshë e mbretërisë së të vdekurve - u gëzua në kokën time të lodhur; ata flisnin, pëshpëritnin, ose thjesht, në heshtje, rrotulloheshin në një valle rrumbullake të ajrosur, pa pushim. Dhe, duke i dëgjuar ata, fillova të dëgjoja atë që po ndodhte në shpirtin tim: me kujdes, kokërr për kokërr, e pastrova të tashmen nga e sforcuara, derisa filloi të shfaqej pamja e një përbindëshi, që kërcënonte të më privonte nga gjithçka. e dashur për mua. Dhe në të njëjtën kohë u bë e qartë për mua se historia ime përsërit saktësisht të tyren: si Borëbardha dhe Inanna (perëndeshë sumeriane që u tërhoq në mbretërinë e të vdekurve), e gjeta veten të varrosur gjallë në fund të një pusi të thellë të quajtur depresion. , dhe tani po përpiqem të dal prej andej . Dhe si Goldilocks, unë zgjohem krejtësisht ndryshe.

Në të njëjtën kohë, takimet e mia filluan me një grua të mahnitshme, një "shaman", duke fshehur flokët e saj nën një shall të trashë të bardhë, e cila që atëherë e deri më sot ka shërbyer si udhërrëfyesi im besnik dhe i besueshëm.

Në të njëjtën kohë, burri im arriti të më tërhiqte fjalë për fjalë nga shtëpia: në këmbë si pelte, duke u dridhur si pelte, i shurdhër, siç më dukej, nga zhurma e padurueshme e rrugës, me ndalesa dhe pushime, bëra rrugën time nga shtëpia në makinë, kështu që më pas, duke u shtrënguar në një karrocë ushqimore, duke e ndjekur me indiferentizëm nëpër supermarket. Mentori im optimist i quajti sulmet e padurueshme të marramendjes që më kthenin në një idhull të akullt "një degjenerim të brendshëm të mekanizmave të jetës".

Në ato ditë, në mes të procesit, nuk mund të kuptoja gjendjen e vërtetë të gjërave, por sot, nga kulmi i viteve të kaluara, shoh sesi forca të panjohura, sikur të lëviznin kontinente në lëvizje, rindërtonin shpirtin tim. Barrierat që dukeshin të pathyeshme u shkatërruan dhe boshllëqet në murin mbrojtës që u krijuan në fëmijëri, përkundrazi, u vulosën (dhe tani i mbroj me kujdes). Shtrigat e shprishura me thonj të zinj, të fshehura nga sytë kureshtarë, u zvarritën nga biruca dhe sot e kësaj dite nuk mund t'i përballoj gjithmonë... Vajzat e nënës së bindur, duke recituar poezi për fëmijë të transmetuara brez pas brezi në një stol, ishin i futur në papafingo dhe ende nuk di si të dal nga atje dhe nëse ia vlen ta bësh fare. Qëllimet për të cilat u përpoqa me të gjitha forcat, duke mos vënë re se si gjatë rrugës po shkelja dhe shtypja grimcat e tjera të Vetes sime, u avulluan papritur, sikur të mos kishin ekzistuar kurrë. Imazhet e suksesit dhe lumturisë që m'u vendosën në mendje si fëmijë, duke më nxitur pa mëshirë, duke më shkelur thembra, ngriheshin pa lëvizur. Tani kontrollohesha nga forca të reja; dhe ata ishin më të butë, më të dhembshur, më njerëzorë ndaj meje dhe atyre që më rrethonin.

Atëherë arrita të shihja modelin themelor mbi të cilin ndërtohen të gjitha përrallat, duke mos iu nënshtruar ligjeve të kohës: në fund të fundit, ishin heronjtë e tyre që më pëshpëritnin historitë e tyre kur ishte veçanërisht e vështirë për mua. Këto përralla i çojnë heroinat e tyre në një qorrsokak të pashpresë, si rezultat i së cilës ata vdesin për një kohë, dhe më pas, të ringjallur, fillojnë jete e re. Unë i thërras ata tregime të vdekjes së kthyeshme.

Sipas mendimit tim, tregimet e vdekjes së kthyeshme janë histori të përsëritura në mënyrë të përsëritur për procesin depresiv, të treguara përmes komploteve të ndryshme, të cilat domosdoshmërisht përfshijnë zhytjen në botën e nëndheshme të ferrit mendor, një qëndrim në dukje të pafund në këtë ferr dhe më pas një ngjitje po aq të vështirë, një lloj e rilindjes që sjell përfshin sakrifica, lëshime dhe humbje.

Ata prej nesh që mendojnë në termat e shoqërisë moderne perëndimore dhe klasifikojnë sëmundjen, depresionin ose humbjen si fenomene qartësisht negative që duhen shmangur dhe parandaluar, do të habiten shumë kur të kuptojnë se sa heroina të përrallave dhe legjendave mbi të cilat është kultura jonë. të bazuara janë absolutisht të vetëdijshëm të dënuar të zhduken (përkohësisht), në mundimin e ferrit, në vdekje të kthyeshme. Më lejoni të vërej menjëherë se kjo mall për harresë (dhe kthim prej saj) nuk është ekskluzivisht një fat femëror, por burrat dhe gratë vdesin dhe lindin përsëri në mënyra krejtësisht të ndryshme; Unë patjetër do ta shqyrtoj këtë në më shumë detaje. Para se të vazhdojmë, dua të theksoj edhe një herë se ky libër ka të bëjë kryesisht me depresionin, i cili prek ekskluzivisht gratë, prandaj e kam shkruar nga këndvështrimi i një gruaje: shpesh e përdor shprehjen "ne gratë" ose "ne gra.” , dhe jo “ne” dhe “tonat” e përgjithësuar, pasi po shkruaj nga aty, nga brenda, ku shpirti dhe mishi janë të pandarë. Epo, për ju, burra që gjithashtu keni vendosur të hidheni në karrocën tonë, unë, natyrisht, ju them "mirë se erdhët", por ju paralajmëroj: ndonjëherë lëkundet shumë në këtë rrugë.

Pse Bukuroshja e Fjetur nuk dëshiron ta shikojë botën përmes celofanit transparent në të cilin e mbështjellën prindërit e saj jashtëzakonisht të përkushtuar 2
"Prindër të pazakonshëm të përkushtuar" është një parafrazë e shprehjes së famshme të D. W. Winnicott "nëna e zakonshme e përkushtuar", e cila kombinon një listë të pafund dëshirash, synimesh dhe idesh për të cilat ai flet kur eksploron marrëdhëniet midis prindërve dhe fëmijëve. Clarissa Pinkola Estes shkruan për një nënë që nga fëmijëria e hershme si "shumë e mirë" ose "shumë e përkushtuar" kur, duke fshehur vajzën e saj nën fund, ajo padashur pengon zhvillimin dhe pjekurinë e saj. Një nënë e tillë duhet të "vdes" për të siguruar skenën për nënën e adoleshentit. Kjo lloj nëne përshkruhet (aspak me lajka) në shumë përralla si një “njerkë” me konotacionet më negative.

Dhe kërkon në të gjithë kështjellën për një gjilpërë të vetme të mbijetuar në mënyrë që ai më në fund të mund të flejë? Dhe pse Inanna, zonja e parajsës, refuzon fronin mbretëror, lë qiellin dhe tokën dhe zbret në botën e nëndheshme të motrës së saj Ereshkigal? Ajo me shumë vetëdije shkon drejt fatit të saj të tmerrshëm. Dhe Borëbardha? Ajo hap derën e hijes së saj përsëri dhe përsëri 3
Në psikologjinë analitike (Jungiane), Hija është një grup i atyre cilësive negative të një personi që ai zotëron, por nuk i njeh si të tijat. Këto janë ato tipare të karakterit që një person nuk i pranon tek njerëzit e tjerë, pa vënë re se ai vetë është i pajisur me to në jo më pak masë. Ata formojnë një imazh hije të një personi, " ana e erret"personaliteti i tij. Shpesh Hija përmban veti misterioze, të frikshme - kjo, sipas Jung, pasqyrohet në shumë imazhe letrare dhe mitologjike. Nëse i drejtohemi shamanizmit, atëherë roli i Hijes luhet nga "shpirti i jashtëm", i cili zakonisht merr formën e një kafshe. "Nëse diçka serioze i ndodh hijes, atëherë personi që zotëron hijen së shpejti do t'i thotë lamtumirë jetës" (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Magji dhe Magjia... Tel-Aviv, Modan).

I fshehur nën maskën e një plake të varfër. Nuk ka gjasa që vajza të mos e dijë se kush qëndron (disa herë radhazi) jashtë derës: në fund të fundit, është vetë Vdekja e Plakës, që i ofron një mollë!

Borëbardha hap derën e Vdekjes derisa portat e harresës të hapen para saj. Dhe atje, në një arkivol qelqi, pasi ka rënë në një gjumë të thellë, të fikët, ajo më në fund qetësohet dhe i jep shpirtit të saj të shqyer mundësinë për të rindërtuar veten për të jetuar. Këtu është Inanna - ajo vdes nga "vështrimi i vdekjes", por më pas, falë përpjekjeve të perëndive, jeta kthehet në trupin e saj të gjymtuar. Diçka e ngjashme ndodh me Bukuroshen e Fjetur: ajo zhytet në gjumin e përjetshëm, nga thellësia e të cilit shfaqet princi i shumëpritur.

Përkundër faktit që unë u edukova (në parim, ne të gjithë u edukuam në këtë mënyrë) për faktin se depresioni që përjetova dhe heroinat e përrallave të kthimit nga përvoja e harresës është një fenomen negativ nga i cili është e nevojshme të shërohem, sot nuk mendoj më kështu.

Depresioni, në kuptimin tim sot, është një armë ekstreme, një masë ekstreme shpëtimi nga një gjendje mendore e pashpresë, pa rrugëdalje (që është absolutisht e qartë nga përrallat e vdekjes së kthyeshme); mjeti është, pa dyshim, i rrezikshëm, të cilin në asnjë rrethanë nuk do ta rekomandoja si shpëtimtar. Megjithatë, unë besoj se mund t'i hedhim një vështrim të ri sprovës së quajtur depresion, duke lënë mënjanë konvencionet konvencionale, duke e çliruar veten nga nevoja për kontroll të vazhdueshëm total. Ne jemi në gjendje ta trajtojmë depresionin si një proces të pashmangshëm të cilit i drejtohet shpirti kur gjendet në një situatë të padurueshme.

Shumë ndjekës të holizmit shohin një komponent terapeutik të detyrueshëm në çdo sëmundje, d.m.th., sipas mendimit të tyre, çdo sëmundje është në të njëjtën kohë një kurë; Çdo sëmundje mund të trajtohet si një "rënie për hir të ngritjes". Për më tepër, edhe mjekësia konvencionale, edhe pse jo gjithmonë, pranon se historia e shumë sëmundjeve mund të gjurmohet në një histori të shtypjes së emocioneve, tona ose prindërve tanë, ose, në rastin më të keq, se shtypja e emocioneve mund të shkaktojë dëm. Shëndeti fizik. Në këtë libër, unë shkruaj vetëm për depresionin dhe vetëm në bazë të përvojave të mia personale, por e pranoj plotësisht se procese të ngjashme janë karakteristike për shumë çrregullime të tjera mendore dhe fizike.

Unë e shoh depresionin si një lloj regresioni të dobishëm, si një strehë brenda mureve të të cilit mund të fshihesh, si një kërmilli që fshihet në një guaskë. Dhe aty, në thellësi të harresës së përkohshme, lësho frerët e karrocës së jetës për të dhënë mundësinë për të shëruar pikërisht atë çarje shpirtërore që shërbeu. porta e hyrjes për depresion. Epo, sa i përket humbjes së kontrollit, ne vetëm mund të shpresojmë veti e brendshme, e quajtur intuitë, e cila, si një kalë besnik, nuk do të lejojë që shpirti ynë të humbasë dhe do të gjejë rrugën për në shtëpi që kemi humbur.

Sipas mendimit tim, unë e huazova këtë metaforë nga një përrallë ruse, ku Ivanushka Budallai (në dukje i tillë) i beson aq shumë kalit të tij (Kalit të Vogël me gunga) saqë, me këshillën e tij, ai hidhet në një kazan me qumësht të vluar dhe, si e zakonshme, del prej andej si një princ i pashëm.

Personi i parë që mendova kur nisa udhëtimin tim në gjurmët e heroinave të përrallave që u kthyen nga harresa ishte Persefona. Persefona e re e shkujdesur, siç tregohet Mitologji greke, u rrëmbye nga Hadesi, perëndia i botës së krimit të të vdekurve dhe u bë gruaja e tij. Demetra, perëndeshë e pjellorisë dhe e bujqësisë, e kërkoi vajzën e saj në të gjithë botën, duke u zhytur në pikëllim të pangushëllueshëm dhe në atë kohë toka ishte djerrë; asgjë nuk mbiu në arat e mbjella. Njerëzit vdisnin nga uria dhe nuk u bënin sakrifica perëndive. Zeusi filloi të dërgonte perëndi dhe perëndesha pas Demetrës për ta bindur atë të kthehej në Olimp. Por ajo, e ulur në një mantel të zi në tempullin Eleusinian, nuk i vuri re. Në fund, Hadesi u detyrua ta lironte vajzën, por para se ta lironte, ai i dha shtatë kokrra (ose tre, ka variante të ndryshme) granatë. Persefona, e cila kishte refuzuar ushqimin gjatë gjithë kësaj kohe, gëlltiti kokrrat - dhe kështu ishte e dënuar të kthehej në mbretërinë e Hades. Ajo kaloi gjashtë muaj (pranverë dhe verë) me nënën e saj në Olimp, dhe në vjeshtë shkoi në ilegalitet për të sunduar mbretërinë e të vdekurve. Dhe kështu, nga viti në vit, e gjithë natyra në tokë lulëzon dhe zbehet, jeton dhe vdes - ngrihet dhe bie së bashku me Persefonin.

Ky ritregim i një miti të lashtë mund të shkaktojë hutim: duket se çfarë është e përbashkët midis rrëmbimit mitologjik dhe neve - grave që vullnetarisht kërkojnë një shteg në thellësitë e nënndërgjegjes së tyre dhe ecin përgjatë saj deri në rraskapitje të plotë? Do të përdor një imazh shumëngjyrësh të huazuar nga Clarissa Pinkola Estes: gjithçka që duhet të bëni është të fryni lehtë dhe i gjithë pluhuri i "moralit patriarkal", i cili përshkruan rrëmbimin e detyrueshëm në Mbretërinë e të Vdekurve, do të fluturojë larg Persefonës dhe Do të zbulohet "origjinali" i lashtë - Vetë Persefona niset në një udhëtim të gjatë me vullnetin e saj të lirë.

Në fund të fundit, nuk mund të ndodhë që perëndesha e pranverës, vajza e perëndeshës së pjellorisë, të jetë rrëmbyer në barkun e tokës, e cila, sipas logjikës së gjërave, i përket nënës së saj: këtu, në thellësi të toka, pemët shkojnë me rrënjët e tyre; këtu kokrrat e grurit flenë, duke fituar forcë; lëngjet tokësore ushqejnë gjithë jetën në tokë. E gjithë toka - gjithçka mbi të dhe gjithçka nën të - është në zotërimin e Demeters, që do të thotë se tashmë i përket ose do t'i përkasë vajzës së saj, Persefonës.

Çfarë ndodh në atë mëngjes të ngrohtë me diell? Persefona dhe miqtë e saj mbledhin lule të egra të mrekullueshme - manushaqe dhe iris, krokoza, lule trëndafil i egër dhe zymbyl - dhe në mënyrë të padukshme largohet nga të gjithë. Dhe kështu, e vetme, e magjepsur nga bukuria marramendëse e livadhit të lulëzuar, ajo gjen një dafodil që e pret prej kohësh dhe, natyrisht, e zgjedh. Narcisi, me aromën e tij të guximshme, shqetësuese, me vështrimin e tij tërheqës të kthyer nga brenda, te "Unë" e pafund, na çon gjithnjë e më tej në thellësi, në një labirint pasqyre, muret e të cilit pasqyrojnë përjetësinë pa fund. Boshllëku i zi po na thith - po mbytemi. Sapo Persefoni këpus narcisin, nga zorrët e tokës del një karrocë dhe në të është Hadesi, sundimtari i mbretërisë së të vdekurve; e çon në strofkën e tij pa dritë.

Edhe nëse Persefona (e cila nuk është asgjë më shumë se një version i mëvonshëm i Inanna-s) nuk është plotësisht i vetëdijshëm për atë që po ndodh, ajo në fakt është më në mënyrë aktive në kërkim të portës që të çon atje ku duhet të përfundojë. Cila pjesë e Persefonës e di se narcisi është porta e vërtetë për në botën e të vdekurve? Përgjigja e saktë për këtë pyetje nuk ka, por është e sigurt që ka qenë pikërisht kjo pjesë që ka udhëhequr të gjitha veprimet e saj në atë mëngjes me diell.

Dhe tani një prekje më e lehtë - dhe një pamje tjetër e lashtë na del përpara: përpara se të linte Persefonën të shkojë, Hadesi i dorëzon farat e saj të shegës. Pika të vogla në pëllëmbën e një njeriu, ato dridhen në errësirë si rubinët e gjakosur...

Të lëmuara si guralecat e lumit, kokrrat ftohin këndshëm gishtat e një vajze; për një çast ajo ndjen rëndimin e tyre me gjuhën e saj, një çast tjetër - një shpërthim i ëmbël dhe i thartë në gojën e saj, dhe pastaj - një valë e dobët e kujtesës, një ftohje e lehtë e këndshme; dhe kjo eshte e gjitha...

“Udhëtim të mbarë”, i thotë i shoqi.

"Shihemi së shpejti," shton ai me një pëshpëritje, në mënyrë që ajo të mos dëgjojë.

Dhe Persefona? Duke hedhur një vështrim të shkurtër prapa, ajo nxiton lart shkallët drejt e në krahët e nënës së saj, e cila është gati të bëjë gjithçka për të.

"Nuk i more asgjë, apo jo?" – pyet Demetra duke përqafuar për vete vajzën e saj.

- Jo, mami, vetëm kokrra shege. Vetëm disa kokrra.

"Vajza ime budallaqe," shpërthen nëna në lot. "Ti e di se nuk mund të marrësh asgjë nga Hadesi me vete." Tani Hadesi është brenda jush. Tani duhet të ktheheni atje. O Zot! Me ndihmo!

Nëna bie në gjunjë pranë një pusi të zi pa fund.

Fundi i aktit të dytë.

"Ti e di shumë mirë pse," pëshpërit me këmbëngulje gjarpri i dijes që është vendosur brenda meje, "përse Persefona ha kokrrat e shegës që i jep xhaxhai i saj i pabesë". Pikërisht ato kokrra që ia bëjnë të pamundur kthimin plotësisht në tokë dhe e detyrojnë t'i nënshtrohet ritmit të lavjerrësit të përjetshëm: poshtë - në botën e nëndheshme dhe mbrapa, lart - në dritë; ritmi, sipas ligjeve të të cilit perëndesha e pranverës zbehet dhe dorëzohet në tokë, si perëndeshë e vdekjes, dhe më pas rilind - mbin përsëri, si pranvera.

Fara e shegës, një simbol i lashtë i pjellorisë, prosperitetit dhe martesës, përdoret si metaforë, si imazh poetik, duke lënë të kuptohet për bashkimin vullnetar të Persefonit me shpirtin e botës së krimit; në bashkimin midis më të lartës dhe të poshtmes, midis dritës dhe hijes, midis ndërgjegjes dhe nënndërgjegjes.

Tani më tërhiqte jo aq legjenda e lashtë që kisha njohur që nga fëmijëria, por paraardhësit e saj të lashtë. Dhe me të vërtetë doli që në fillim të evolucionit të saj, Persephone zbriti vullnetarisht në Underground, askush nuk u përpoq ta rrëmbejë atë. E njëjta perëndeshë e pranverës, të cilën grekët e huazuan nga mitologjia shekullore që ekzistonte para tyre, u përpoq për Mbretërinë e Përjetshme të të Vdekurve në mënyrë që të shuante etjen e saj për dije, të shkundte ekzistencën e saj të mërzitshme, të qetë dhe më në fund të takonte misteriozen. burri e pret atje; për të zbuluar imazhin e brendshëm të nënës së saj, të mbuluar në errësirë - imazhin e të ashtuquajturës Demeter të Zezë, dhe për të parë nga afër Hijen e saj të fshehur në thellësitë e shpirtit.

Dhe tani, kur kemi hequr maskën e lashtë nga fytyra e perëndeshës sonë të pranverës, nuk na kushton asgjë të dallojmë rrënjët e lashta të mitit, të pluhurosura me kujdes me mbulesën e freskët të moralit patriarkal të lashtë grek, i cili predikonte një ndarje të plotë midis sa më e lartë dhe më e ulëta, midis të brendshmes, të fshehurit dhe të jashtmes, të vendosura në sipërfaqe. Një prekje më e lehtë - dhe ne e gjejmë veten në një hapësirë krejtësisht të ndryshme, në një mjedis që njeh rëndësinë dhe madje domosdoshmërinë e zhytjes periodike në thellësitë pa fund të nënndërgjegjeshëm. Pikërisht kështu propozoj të lexohen të gjitha përrallat e kthimit nga harresa. Le të fshijmë prej tyre patinën e pluhurit patriarkal dhe mozaiku i asaj që po ndodh fshehur në thellësi do të na zbulohet shtresë pas shtrese: zhytja në Hades është një domosdoshmëri e brendshme.

* * *

Tregime të vdekjes së kthyeshme. Depresioni si një forcë shëruese

Për fëmijët e mi - Yaare dhe Agam të dashur

Ti më mësove dashurinë

Unë e di thellësinë. Unë depërtova në të
Rrënja. Por ju keni frikë nga thellësitë
Por nuk kam frikë - isha atje, jam mësuar me të.

(Pllaka C. Shpirti i shelgut. Per. Ruth Finelight)

Prologu

"Është për të ardhur keq," tha ajo, mezi preku dorën time.

Në mëngjes, një teknik i ri, rreth njëzet vjeç, më ekzaminoi për një ekografi të re.

- Kjo është gabim 1
Shkurtesa në anglisht "miscarriage" është një abort arbitrar.

"," i tha ajo me zë të lartë mjekut që qëndronte pranë kokës sime.

Të gjithë u përpoqën të pretendonin se asgjë nuk kishte ndodhur.

"Nuk është se e humbe vërtet fëmijën," më tha shoqja ime më e mirë dhe unë nuk pata guxim të debatoja me të.

Ilaçi është mjaftueshëm afatgjatë, saqë kur zgjohem, e kujtoj dhimbjen që kam përjetuar si diçka kalimtare dhe të parëndësishme. Kështu ndodhi pas abortit. Kaluan dy ditë, ne po vozisnim në makinë. Kjo rrugë nga Tel Avivi në Jerusalem është gjithmonë jashtëzakonisht e bukur.

"Le të rregullojmë gjithçka," i sugjerova mikut tim, pa i hequr sytë nga rruga, "le të martohemi".

Po atë mbrëmje telefonova miqtë tanë më të ngushtë dhe u thashë se kisha dy lajme: një të trishtuar dhe një të lumtur. Nuk jam më shtatzënë dhe po martohem.

Ne u zhytëm në përgatitjet për dasmën dhe bëmë gjithçka që ëndërronim: zgjodhëm një fustan të mrekullueshëm nusërie; udhëtuam disa qindra kilometra në kërkim të djathrave të veçantë, verës së mirë dhe bukës së freskët të bërë në shtëpi, të cilat do të dërgoheshin ende të ngrohta pikërisht në tryezën festive. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe nuk isha aq i lumtur sa mendoja se duhej të isha. Dhe për këtë arsye u zemërova me veten time, madje fillova të dyshoja se mbase nuk e doja mjaftueshëm burrin tim të ardhshëm dhe i gjeta faj për çdo gjë të vogël, duke shpjeguar se sa e rëndësishme ishte të mos humbisja asnjë detaj. Dhe nuk na mungonte asgjë; gjithçka ishte e mrekullueshme, natyrisht. Gjithçka përveç një gjëje: asgjë nuk më bënte vërtet të lumtur dhe arrita në përfundimin se kisha qartë një lloj defekti; se nuk jam i aftë për dashuri. Vazhdova të përgatitesha për dasmën, i zemëruar me veten që nuk shkëlqeja nga lumturia.

Gjatë gjithë kësaj kohe, burri im tashmë i ligjshëm ishte shumë bujar: ai po llogariste në një shpërblim bujar që e priste diku midis vreshtave të Burgundisë.

U nisëm herët në mëngjes. Parisi na priti me shi të rrëmbyeshëm. Morëm një makinë me qira dhe vetëm atëherë kuptuam se nuk kishim idenë se ku të shkonim. Vajza që bëri porosinë tonë tha se rruga për në Auxerre (qyteti i parë romantik në rrugën tonë) do të zgjaste disa orë. Të bindur se asgjë nuk ishte e pamundur për ne, lundruam me sukses në labirintet e metropolit dhe u gjendëm shpejt në autostradën e vendit që na duhej. Qëndruam në një hotel të vogël, në shikim të parë romantik, por në fakt të zymtë dhe me pluhur. Tavanet ishin zbukuruar me një lloj materiali transparent të zi; dhe e gjitha dukej ose e ndërtuar në stilin e viteve të largëta 1980, ose e ruajtur e paprekur nga ato kohë të shëmtuara. Ne pamë reflektimet tona të zeza, si negative, fillimisht në tavanin e banjës dhe më pas mbi shtrat; kjo foto u nguli në sipërfaqen e brendshme të qepallave të mia dhe m'u kthye për shumë muaj, si një pararojë e telasheve të pashmangshme.

Ne jemi kthyer. Kaluam gjithë ditën në dhomë. Të nesërmen në mëngjes u nisëm përsëri në rrugë. Ndihesha i dobët dhe i pafuqishëm. Duke parë nga dritarja e makinës sonë të vogël, numërova kilometrat, duke shijuar peizazhin që ishte tashmë i njohur për mua: ne po vozisnim - dhe gjithçka ishte në rregull. Ja ku është, e njëjta pemë që kaluam dje dhe fyti nuk më ishte tharë; pas saj ka një shenjë rrugore dhe unë nuk po vdes; arritëm në një urë të vogël dhe unë ende nuk kisha vdekur. Kështu dita kaloi. Pimë verën e famshme vendase; Ndjeva marramendje, por nuk isha i shqetësuar: alkooli zakonisht shkakton marramendje.

Dymbëdhjetë ditët e mbetura ecëm me makinë përgjatë rrugëve më të bukura në Francë, duke kaluar natën në bujtina vërtet romantike buzë rrugës, kështjella mesjetare dhe pallate të vogla. Isha i sigurt se një nga dy gjërat po më ndodhte: ose po e humbja mendjen gradualisht, ose po vdisja. U dërrmova nga tmerri i vdekjes. Dhe kurrë nuk kam qenë në gjendje t'i shpjegoj me të vërtetë personit tim më të dashur, i cili ka qenë njeriu im i vetëm për pesë vjet dhe ka qenë burri im i ligjshëm për disa ditë, se çfarë ndjej.

Erdhi doktori dhe pas një ekzaminimi të shkurtër më tha se me shumë mundësi kisha mononukleozë dhe, natyrisht, duhej të kthehesha në shtëpi.

Jemi rikthyer. Jashtë dritares kishte ditë të gjata vere plot dritë dhe diell, dhe unë nuk pranova të ngrihesha nga shtrati. Nuk kam ngrënë pothuajse asgjë. Nuk mund të shpjegoja se çfarë po më ndodhte, si ndihesha. Lëvizja më e vogël më bënte të ndihesha e neveritshme. Me sy të stërmadh nga tmerri, shikova në zbrazëti, në errësirën që më rrethonte, në harresë, në askund... Nuk ekzistova... Dhe kështu ditë pas dite, javë pas jave. Përjetësia.

Epo, atëherë kalova të gjitha testet dhe ekzaminimet ekzistuese. Më dërguan për teste të dëgjimit dhe shikimit hapësinor, një skanim CT të kokës dhe qafës; regjistroi impulse elektromagnetike, bëri ultratinguj dhe analiza të përgjithshme të gjakut; Janë kontrolluar hormonet dhe gjëndrat endokrine. Jam ekzaminuar nga neurologë specialistë; ortopedët goditën gjunjët dhe hetuan vertebrat. U ula në një akuarium të papërshkueshëm nga zëri dhe duhej të shtypja një buton të madh sa herë që dëgjoja një tingull, ndonjëherë aq i dobët sa mendova se ishte vetëm në kokën time. U ula përpara një ekrani që dridhej rastësisht dhe duhej të shtypja përsëri butonin për atë që dukej si tre orë sa herë që shihja (ose mendoja se pashë) një rrufe të ndritshme. Unë u lidha me elektroda dhe u lubrifikova me xhel; Përkula kokën, e ngrita dhe e përkula përsëri. U ula, u ngrita në këmbë; Më matën presionin e gjakut, pulsin, temperaturën - asgjë nuk tregonte ndonjë anomali; në fakt, edhe nivelet e hekurit në gjakun tim vegjetarian nuk kanë qenë kurrë aq të larta sa atëherë. Dyshimi për mononukleozë u braktis që në fillim të maratonës pas një analize të thjeshtë gjaku. Epo, ajo që më mërziti më shumë nga të gjitha ishte se burri im nuk lodhej duke përsëritur sa e bukur isha, dhe unë vetë, duke parë në pasqyrë, pashë një grua vërtet të bukur para meje, por në të njëjtën kohë, çdo herë çdo gjë brenda. u tkura nga parandjenja e telasheve të afërta. Më dukej se kjo ishte kënga ime e mjellmës. Mendova se ky ishte një tjetër aluzion i fundit që po afrohej.

"Unë nuk do të zhytem më në këtë askund tuajin me ju." Po filloj të jetoj sërish.

Dhe u largua. Vërtetë, ai kthehej çdo ditë nga puna dhe më çonte me besnikëri te mjekët, takime me të cilët insistoja me kokëfortësi, por ai vetë nuk ishte më me mua.

Telefonova psikologun tim, të njëjtin që nuk e pashë sapo mbeta shtatzënë dhe isha kaq e lumtur (një milion vjet më parë...).

Dhe ajo tha fjalët që më hapën derën për një shërim të ngadaltë dhe afatgjatë.

Unë isha në depresion.

Njëherë e një kohë ishte një vajzë

Nuk mund të them saktësisht se kur dhe si lindi lidhja midis depresionit dhe përrallave të njohura për mua që nga fëmijëria e hershme në shpirtin tim të rimëkëmbur gradualisht. Si retë e shumëpritura shpëtimtare gjatë një thatësire të gjatë, imazhet, fjalët, fotografitë lundruan në mendjen time: Kësulëkuqja, e gëlltitur nga një ujk, del nga barku i tij i shqyer, Borëbardha bie e vdekur dhe kthehet në jetë përsëri, Bukuroshja e Fjetur zgjohet deri njëqind vjet më vonë nga puthja e një princi... Tani ata janë bërë të gjithë Ata janë veçanërisht të afërt dhe të kuptueshëm për mua.

Artë, Borëbardha, Kësulëkuqja, Bukuroshja e Fjetur dhe bashkë me to Persefona - perëndeshë e rrëmbyer e lashtë greke e pjellorisë, e cila u bë perëndeshë e mbretërisë së të vdekurve - mblodhën në kokën time të lodhur; ata flisnin, pëshpëritnin, ose thjesht, në heshtje, rrotulloheshin në një valle rrumbullake të ajrosur, pa pushim. Dhe, duke i dëgjuar ata, fillova të dëgjoja atë që po ndodhte në shpirtin tim: me kujdes, kokërr për kokërr, e pastrova të tashmen nga e sforcuara, derisa filloi të shfaqej pamja e një përbindëshi, që kërcënonte të më privonte nga gjithçka. e dashur për mua. Dhe në të njëjtën kohë u bë e qartë për mua se historia ime përsërit saktësisht të tyren: si Borëbardha dhe Inanna (perëndeshë sumeriane që u tërhoq në mbretërinë e të vdekurve), e gjeta veten të varrosur gjallë në fund të një pusi të thellë të quajtur depresion. , dhe tani po përpiqem të dal prej andej . Dhe si Goldilocks, unë zgjohem krejtësisht ndryshe.

Atëherë arrita të shihja modelin themelor mbi të cilin ndërtohen të gjitha përrallat, duke mos iu nënshtruar ligjeve të kohës: në fund të fundit, ishin heronjtë e tyre që më pëshpëritnin historitë e tyre kur ishte veçanërisht e vështirë për mua. Këto përralla i çojnë heroinat e tyre në një qorrsokak të pashpresë, si rezultat i së cilës ata vdesin për një kohë, dhe më pas, të ringjallur, fillojnë një jetë të re. Unë i thërras ata tregime të vdekjes së kthyeshme.

Dhe kërkon në të gjithë kështjellën për një gjilpërë të vetme të mbijetuar në mënyrë që ai më në fund të mund të flejë? Dhe pse Inanna, zonja e parajsës, refuzon fronin mbretëror, lë qiellin dhe tokën dhe zbret në botën e nëndheshme të motrës së saj Ereshkigal? Ajo me shumë vetëdije shkon drejt fatit të saj të tmerrshëm. Dhe Borëbardha? Ajo hap derën e hijes së saj përsëri dhe përsëri 3
Në psikologjinë analitike (Jungiane), Hija është një grup i atyre cilësive negative të një personi që ai zotëron, por nuk i njeh si të tijat. Këto janë ato tipare të karakterit që një person nuk i pranon tek njerëzit e tjerë, pa vënë re se ai vetë është i pajisur me to në jo më pak masë. Ata formojnë një imazh hije të një personi, "ana e errët" e personalitetit të tij. Shpesh Hija përmban veti misterioze, të frikshme - kjo, sipas Jung, pasqyrohet në shumë imazhe letrare dhe mitologjike. Nëse i drejtohemi shamanizmit, atëherë roli i Hijes luhet nga "shpirti i jashtëm", i cili zakonisht merr formën e një kafshe. “Nëse hijes i ndodh diçka serioze, atëherë personi që zotëron hijen së shpejti do t'i thotë lamtumirë jetës” (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Magic and Witchcraft... Tel-Aviv, Modan).

* * *

Për fëmijët e mi - Yaare dhe Agam të dashur

Ti më mësove dashurinë

Unë e di thellësinë. Unë depërtova në të
Rrënja. Por ju keni frikë nga thellësitë
Por nuk kam frikë - isha atje, jam mësuar me të.
(Pllaka C. Shpirti i shelgut. Per. Ruth Finelight)

Prologu

"Është për të ardhur keq," tha ajo, mezi preku dorën time.

Në mëngjes, një teknik i ri, rreth njëzet vjeç, më ekzaminoi për një ekografi të re.

"Kjo është gabim," i tha ajo me zë të lartë mjekut që qëndronte pranë kokës sime.

Të gjithë u përpoqën të pretendonin se asgjë nuk kishte ndodhur.

"Nuk është se e humbe vërtet fëmijën," më tha shoqja ime më e mirë dhe unë nuk pata guxim të debatoja me të.

Por në fakt, ndjeva se, po, e kisha humbur fëmijën, por nuk mund të flisja për këtë. Gjatë gjithë jetës sime u përpoqa të korrigjoja të pakorrigjueshmen, të shpëtoja të pashpresën duke kaluar në diçka të re dhe të mrekullueshme - një lloj kure mrekullie që shpika për veten time. Ilaçi është mjaftueshëm afatgjatë, saqë kur zgjohem, e kujtoj dhimbjen që kam përjetuar si diçka kalimtare dhe të parëndësishme. Kështu ndodhi pas abortit. Kaluan dy ditë, ne po vozisnim në makinë. Kjo rrugë nga Tel Avivi në Jerusalem është gjithmonë jashtëzakonisht e bukur.