Simone Matzliach-HanokhTregimet e vdekjes së kthyeshme. Simone Matzliach-Hanokh - Tregime të vdekjes së kthyeshme

Faqja aktuale: 1 (gjithsej libri ka 13 faqe) [fragment leximi i aksesueshëm: 9 faqe]

Simone Matzliach-Hanokh

* * *

Tregime të vdekjes së kthyeshme. Depresioni si një forcë shëruese

Për fëmijët e mi - Yaare dhe Agama të dashur

Ti më mësove dashurinë

Unë e di thellësinë. Unë u futa në të
Rrënja. Por ju keni frikë nga thellësitë
Dhe nuk kam frikë - isha atje, jam mësuar me të.

(Pllaka C. Shpirti i shelgut. Per. Ruth Finelight)

Prologu

Në një nga mbrëmjet e muajit të tretë të shtatzënisë pa re, fillova të rrjedh gjak. U ula në tualet dhe qava. Ajo thirri burrin e saj të ardhshëm, hipi në makinë - dhe në spital: ajo ishte disa minuta larg. Doktoresha e hollë, me një fytyrë ruse në të njëjtën nuancë si kostumi i saj operativ me ngjyrë të gjelbër të zbehtë, dukej sikur sapo ishte zgjuar dhe ishte aq letargjike dhe indiferente, do të thosha edhe e shkëputur, sa fillova të dyshoja se ajo nuk e kishte injektuar veten. . Duke më gërmuar përafërsisht me majën e një ekografie të vjetëruar, doktoresha tha që nuk kishte parë shtatzëni. Doli që i shpikova të gjitha. Ndoshta vështrimi im i hutuar i ka ngjallur keqardhje dhe, duke u zbutur, shtoi se kjo pajisje ishte e vjetër dhe se duhet të prisja deri në mëngjes kur të hapin zyrën me një ekografi të re dhe të bëj një ekzaminim më të detajuar.

"Më fal," tha ajo ndërsa mezi më preku krahun.

Isha në një shtrat spitali. Një kat mbi mua po lindnin foshnja; nënat ushqeheshin, qarkullonin përgjatë korridorit, ashtu siç duhet pas lindjes, me këmbë të gjera dhe gjakoseshin në jastëkë të trashë. Nuk më rrjedh gjak më - shtatzënia ime e vogël që nuk ekzistonte më, nuk më rrjedh gjak.

Në mëngjes, një teknik i ri, rreth njëzet vjeç, më ekzaminoi në një ekografi të re.

- Kjo është gabim 1
Shkurtesa e anglishtes "miscarriage" - abort arbitrar.

, - më hodhi me zë të lartë doktorin që qëndronte pranë kokës sime.

dola zvarrë nga zyra; brekë të lyera me gjak të mpiksur, bark të lyer me xhel transparent. Unë thahem vetë. Të gjitha. Unë nuk jam më shtatzënë. Dhe çfarë të bëj tani?

Të gjithë u përpoqën të pretendonin se asgjë nuk kishte ndodhur.

"Nuk është sikur ke humbur një fëmijë," më tha nëna ime. miku më i mirë dhe nuk kisha guxim të debatoja me të.

Por në fakt, ndjeva se, po, kisha humbur një fëmijë, por nuk mund të flisja për këtë. Gjatë gjithë jetës sime jam përpjekur të rregulloj të pariparueshmen, të shpëtoj të pashpresën, duke kaluar në diçka të re dhe të mrekullueshme - një lloj kure mrekullie që e shpika për veten time. Mjafton ilaçi me veprim të gjatë në mënyrë që kur zgjohem, të kujtoj dhimbjen e përjetuar si diçka kalimtare dhe të parëndësishme. Kështu ishte edhe pas abortit. Kaluan dy ditë, ne po vozisnim në makinë. Kjo rrugë nga Tel Avivi në Jerusalem është gjithmonë jashtëzakonisht e bukur.

"Le të rregullojmë gjithçka," i sugjerova mikut tim, duke mos i hequr sytë nga rruga, "le të martohemi".

Po atë mbrëmje, thirra miqtë tanë më të ngushtë dhe u thashë se kisha dy lajme: një të trishtuar dhe një të lumtur. Nuk jam më shtatzënë dhe po martohem.

Ne u zhytëm në përgatitjet për dasmën dhe bëmë gjithçka që ëndërronim: morëm një veshje të mrekullueshme dasme; përshkoi disa qindra kilometra në kërkim të djathrave të veçantë, verë e mirë dhe të freskëta bukë shtëpie, e cila do të dorëzohet ende e ngrohtë direkt në tryezë festive. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe, nuk isha aq i lumtur sa mendoja se duhet të isha. Dhe për këtë arsye, ajo ishte e zemëruar me veten, madje filloi të dyshonte se mbase nuk e donte aq sa duhet burrin e saj të ardhshëm dhe gjeti faj me të për ndonjë gjë të vogël, duke shpjeguar se sa e rëndësishme ishte të mos humbisje asnjë detaj. Dhe nuk na mungonte asgjë; gjithçka ishte e mrekullueshme, natyrisht. Të gjitha përveç një: asgjë nuk më pëlqeu vërtet dhe arrita në përfundimin se qartësisht kam një lloj defekti; që nuk jam në gjendje ta dua. Vazhdova të përgatitesha për dasmën, i zemëruar me veten që nuk shkëlqeja nga lumturia.

U martuam në kopshtin e nënës së tij. Vetë chuppah u zhvillua në një zonë të shkelur midis një limoni dhe një ulliri. Më vonë, mendërisht u ktheva në këtë vend më shumë se një herë me shpresën për të gjetur strehim dhe paqe mendore atje. Të gjithë rreth nesh buzëqeshën me emocion dhe me një përpjekje mbinjerëzore u përpoqa të lidhem me këtë kopsht, me këto fytyra festive, me të fejuarin, me nënën time, me dasmën time, me personin tim të dashur.

Natën, pa ndërruar rroba, zgjidhëm dhuratat dhe luftuam me milingonat që na sulmuan papritur nga poshtë derës së banjës. Atë natë, unë u solla si djali i historisë së vjetër holandeze që mbylli një vrimë në murin e qytetit me gisht për të shpëtuar qytetin e tij nga përmbytjet. Qyteti im do të përmbytet nesër, por unë nuk e dija për këtë atë natë. Ajo thjesht vazhdoi të luftonte me kokëfortësi me krijesën e zezë evazive që shpërtheu nga çarja pas bazamentit.

Gjatë gjithë kësaj kohe, burri im tashmë i ligjshëm ishte shumë bujar: ai po llogariste në një shpërblim bujar që e priste diku mes vreshtave të Burgundisë.

U nisëm herët në mëngjes. Parisi na priti me shi të rrëmbyeshëm. Morëm një makinë me qira dhe vetëm atëherë kuptuam se nuk kishim idenë se ku të shkonim. Vajza që bëri porosinë tonë tha se rruga për në Auxerre (qyteti i parë romantik në rrugën tonë) do të zgjaste disa orë. Të bindur se asgjë nuk është e pamundur për ne, ne tejkaluam me sukses labirintet e metropolit dhe u gjendëm shpejt në autostradën periferike që na duhej. Ne qëndruam në një hotel të vogël, romantik në shikim të parë, por në fakt - i zymtë dhe i pluhurosur. Tavanet në të ishin të zbukuruara me një lloj materiali transparent të zi; dhe e gjithë kjo dukej ose e ndërtuar në stilin e viteve të largëta 1980, ose e ruajtur e paprekur nga ato kohë të shëmtuara. Ne pamë reflektimet tona të zeza, si në negative, fillimisht në tavanin e banjës dhe më pas mbi krevat; kjo foto është shtypur tek unë sipërfaqe e brendshme shekulli dhe m'u kthye brenda muaj të gjatë si një pararojë e telasheve të pashmangshme.

Në mëngjes shkuam në Chablis. Disa minuta më vonë pata etje. Ajo piu ujë, por etja nuk i kaloi; Piva më shumë, por fyti më ishte tharë akoma. Më pushtoi paniku; Isha i sigurt se po vdisja. Ajo më kërkoi të kthehesha në hotel. Ai nuk e kuptoi. U grindëm pak.

Janë kthyer. Kaluam gjithë ditën në dhomë. Të nesërmen në mëngjes ishim përsëri në rrugë. Ndihesha i dobët dhe i pafuqishëm. Duke parë nga dritarja e makinës sonë të vogël, numërova kilometrat, duke u gëzuar për peizazhin që ishte tashmë i njohur për mua: ne po vozisnim - dhe gjithçka ishte në rregull. Ja ku është, e njëjta pemë që kaluam dje, por fyti nuk na ishte tharë; pas tij - shenjë rrugore dhe nuk po vdes; erdhëm pranë urës së vogël, dhe unë ende nuk kisha vdekur. Kështu dita kaloi. Pimë verën e famshme vendase; Ndihesha i trullosur, por nuk isha i shqetësuar: alkooli zakonisht më merr mendtë.

Dymbëdhjetë ditët e mbetura ne udhëtuam më së shumti rrugë të bukura Franca, e kaloi natën në hotele vërtet romantike buzë rrugës, kështjella mesjetare dhe pallate të vogla. Isha i sigurt se një nga dy gjërat po më ndodhte: ose po e humbja mendjen gradualisht, ose po vdisja. U dërrmova nga tmerri i vdekjes. Dhe asnjëherë nuk mund t'ia shpjegoja me të vërtetë personit tim më të dashur, i cili kishte qenë i imi për pesë vjet i vetmi njeri dhe prej disa ditësh është burri im i ligjshëm, gjë që e ndjej.

Kishte netë që ai shtrihej pa më lëshuar dorën, pasi isha i sigurt se kjo ishte nata e fundit e jetës sime. Një herë dola me vrap nga restoranti pikërisht në momentin kur na u servir ushqimi: më dukej se po humbisja ndjenjat. Vërtetë, menjëherë e sigurova veten se spitali lokal ishte shumë afër; duke ecur, kaluam pranë saj disa herë.

Që atëherë, ne pothuajse gjithmonë hanim në dhomë. Ai trillonte të gatuante shijshëm dhe shpejt, por më pas hëngri gjithçka vetë: më humbi oreksi, mezi e detyroja veten të gëlltiste diçka. Ajo filloi të humbiste peshë dhe të dobësohej. Ai u përpoq të më mbështeste. Ditë pas dite, orë pas ore. Isha i lumtur kur arrita - për hir të tij - të detyroj veten të jem i lumtur për diçka; mallkova (mendërisht, sigurisht) ato orë të pafundme kur rrija me fytyrën të shtrembëruar nga tmerri, duke shikuar askund. Ai nuk e kuptoi që duhej të kthehesha në shtëpi dhe kisha frikë t'i tregoja për këtë.

Në fillim të javës së tretë ne u regjistruam në një hotel të vogël simpatik në një nga qytetet e Perigault. Pasi u vendosëm në një dhomë komode, dolëm në oborr dhe papritmas u gjendëm në një park të mahnitshëm me një pishinë të vogël që dukej si një pellg i vërtetë; me lëndina të gjelbra dhe shtretër trëndafili. Eca nëpër shtigje si një grua njëqindvjeçare me lëkurë pergamene dhe kocka të brishta: një hap e një hap, ngadalë dhe me kujdes.

Aty më në fund kuptova se nëse nuk jam në gjendje të shijoj bukurinë dhe dashurinë që më rrethon, është më mirë të kthehemi në shtëpi. Dhe jo vetëm e kuptoi, por e tha me zë të lartë. Ai u pajtua. Të nesërmen në mëngjes u nisëm për në Paris, që ishte dhjetë orë larg. Që nga ai moment, e lejova veten të pushoja dhe menjëherë fillova të bie me shpejtësi. Nuk kisha dyshim se po vdisja. Në mbrëmje shoku im erdhi në dhomën tonë. U shtriva në shtrat dhe buzëqeshja në faj. Ajo qeshi me zë të lartë, pinte duhan pranë dritares, i ofroi të ulej në një kafene të vogël. Unë heshtja shumicën e kohës; Kam ndjesinë se kjo jetë nuk është më për mua dhe gjithçka që ajo ofron - kafene në rrugë, shaka, thashetheme, argëtim - nuk më shqetëson më. Një forcë e parezistueshme më thithte gjithnjë e më thellë. Tashmë isha larg, shumë larg vendit ku shoku im u gëzua në takimin tonë të shumëpritur.

Erdhi doktori dhe pas një ekzaminimi të shkurtër më tha se me shumë mundësi kam mononukleozë dhe, natyrisht, duhet të kthehem në shtëpi.

Janë kthyer. Jashtë dritares ishin të gjata plot dritë dhe dielli ditët e verës dhe nuk pranova të ngrihesha nga shtrati. Ajo nuk hëngri pothuajse asgjë. Nuk mund të shpjegoja se çfarë po më ndodhte, çfarë ndjeja. Lëvizja më e vogël e bëri atë të trullosur. Me sy të mëdhenj tmerri, shikova në boshllëk, në errësirën që më rrethonte, në harresë, në askund ... Unë nuk ekzistova ... Dhe kështu ditë pas dite, javë pas jave. Përjetësia.

Kur më në fund, ende i dobët dhe i frikësuar, fillova të ngrihesha me kujdes, duke u mbështetur te burri im, madje të bëja disa hapa, më kushtuan përpjekje të pabesueshme për të bindur të tjerët, nënën time, burrin tim të hutuar, mjekun tim skeptik, se ndjenjat nuk janë fryt i fantazisë sime të mbingarkuar. U ofendova nga e gjithë bota, e frikësuar dhe shumë e vetmuar.

Duhet të kenë kaluar rreth tre muaj nga udhëtimi ynë. Më dukej se koncepti i kohës nuk më shqetësonte më. Jeta ime vazhdoi në mënyrën e vet: nga marramendja te humbja e ekuilibrit, nga frika në tmerr.

Epo, atëherë kalova gjithçka analizat ekzistuese dhe anketat. Më dërguan për një test dëgjimi dhe shikimi hapësinor, tomografia e kompjuterizuar koka dhe qafa; regjistruar impulset elektromagnetike bëri një ekografi dhe analizat e përgjithshme gjaku; hormonet dhe gjëndrat e kontrolluara sekretimi i brendshëm. Jam ekzaminuar nga neuropatologë; ortopedët goditën gjunjët dhe hetuan vertebrat. U ula në një akuarium të papërshkueshëm nga zëri dhe duhej të shtypja një buton të madh sa herë që dëgjoja një tingull, ndonjëherë aq i dobët sa më dukej se ishte vetëm në kokën time. U ula përballë një ekrani që dridhej rastësisht dhe për atë që më dukej tre orë më duhej të shtypja përsëri butonin sa herë që shihja (ose mendoja se shihja) një rrufe të ndritshme. Unë u lidha me elektroda, të lyera me xhel; E anova kokën, e ngrita dhe e anova sërish. U ula, u ngrita; ata matën presionin e gjakut, pulsin, temperaturën - asgjë nuk tregoi ndonjë shkelje; për më tepër, edhe niveli i hekurit në gjakun tim vegjetarian nuk ka qenë kurrë aq i lartë sa atëherë. Dyshimi për mononukleozë u braktis që në fillim të maratonës më pas analizë e thjeshtë gjaku. Epo, mbi të gjitha u mërzita që burri im nuk u lodh duke përsëritur sa e bukur isha, dhe unë vetë, duke parë në pasqyrë, pashë vërtet përballë meje grua e bukur, por në të njëjtën kohë, çdo herë, gjithçka brenda meje kontraktohej nga parandjenja e fatkeqësisë së afërt. Mendova se ishte kënga ime e mjellmës. Mendova se ishte një tjetër aluzion për fundin e ardhshëm.

Për orë të tëra u përpoqa t'i përshkruaj burrit tim, prindërve, mjekëve të shumtë, detajet më të hollësishme të asaj që ndjeja, që më trembte aq shumë. Panik, tmerr, valë të papritura të pashpjegueshme marramendjeje dhe dobësie. Kërkova të gjitha imazhet dhe krahasimet e reja që do t'i afronin me gjendjen time; bëjini të kuptojnë se si ndihem. Unë qëndroj në kuvertën e një anijeje që lëkundet mbi dallgë; jo, po rrotullohem brenda një betoniere, jam një guralec i vogël shumëngjyrësh që ngrihet e bie në një lloj ritmi rrethor konstant; Ngrihem dhe bie—pothuajse duke rënë—dhe më duhet të kap për diçka. Por nuk kishte asgjë për të kapur, sepse burri im u lodh dhe ai tha:

- Nuk do të zhytem më me ty në këtë askund tuajin. Po filloj të jetoj sërish.

Dhe u largua. Vërtetë, ai kthehej çdo ditë nga puna dhe më çonte me besnikëri te mjekët, në takime me të cilët insistoja me kokëfortësi, por ai vetë nuk ishte më me mua.

Nëna ime, një psikiatër me përvojë dhe mjeku im vendas filluan të thoshin gjithnjë e më shumë me zë të lartë atë që më parë murmuriste nën zë. Nëna ime tha: “Ti je në depresion.

Telefonova psikologun tim, me të njëjtin me të cilin ndalova lidhjen sapo mbeta shtatzënë dhe isha kaq e lumtur (një milion vjet më parë ...).

Ajo erdhi tek ajo, u ul në divan dhe qau. Qava për herë të parë që nga ajo natë e tmerrshme kur humba fëmijën tim; dhe kjo ishte hera e parë që unë qava në klinikën e saj. I tregova gjithçka që kishte ndodhur që nga hera e fundit që dola nga ajo dhomë. Për abortin, dasmën, muajin e mjaltit dhe sëmundjen time.

Dhe ajo tha fjalët që më hapën dyert në rrugën drejt një shërimi të ngadaltë dhe të gjatë.

"Diçka e tmerrshme ju ka ndodhur," tha ajo. - Keni humbur fëmijën tuaj. Ju duhej të mbështilleshit me thasë dhe të spërkatnit hi në kokë, të uleshit në dysheme dhe të mbani zi për fatin tuaj, por askush nuk mund ta kuptonte dhe njohë plotësisht dhimbjen tuaj.

Ajo që po më ndodhte mori formë, dhe unë, pasi e kuptova, derdha përmbajtje në të: u përpoqa ta kapërceja dhe tejkaloja humbjen time, ta shpërfillja dhimbjen, ta ndrydhë atë, por ajo ishte më e fortë se unë, e pushtoi. prej meje, më mbushi të gjitha - deri në buzë. Jam bërë një enë, një enë për depresionin, për dëshpërimin dhe frikën e pandërprerë të vdekjes së afërt; dhe asgjë tjetër nuk ishte aty. Unë isha në ferr dhe kishte edhe ferr brenda meje.

Unë isha në depresion.

Njëherë e një kohë ishte një vajzë

Nuk mund të them saktësisht se kur dhe si në shpirtin tim të rikuperuar gradualisht lidhja midis depresionit dhe të njohurit femijeria e hershme perralla. Ashtu si retë e shumëpritura shpëtimtare gjatë një thatësire të gjatë, imazhe, fjalë, fotografi u shfaqën në mendjen time: Kësulëkuqja e gëlltitur nga një ujk shfaqet nga barku i tij i hapur, Borëbardha bie e vdekur dhe kthehet në jetë përsëri, Bukuroshja e Fjetur zgjon një njëqind vjet më vonë nga puthja e princit ... Tani ata të gjithë janë bërë Unë jam veçanërisht i afërt dhe i kuptueshëm.

M'u kujtua një përrallë që lexova si vajzë në kibuc; një nga ato që i lexoj dhe i rilexoj si i magjepsur pesë, dhjetë, apo edhe më shumë herë pasditeve dembelë në shtratin e hekurt të korpusit të fëmijëve, i vetëm në milingonat e shqetësuara fëminore. M'u kujtua se si ecja në një pyll magjik: atje, në një kështjellë të braktisur, jetonte një princeshë me kaçurrela të arta (të tilla që nuk i kisha pasur kurrë), e magjepsur nga një zanë e keqe për shtatë vjet të gjatë. Dhe pastaj ajo u zgjua - e bukur, e zgjuar dhe e pjekur.

Artë, Borëbardha, Kësulëkuqja, Bukuroshja e Fjetur dhe bashkë me to Persefona - i rrëmbyer perëndeshë e lashtë greke pjelloria, që u bë perëndeshë e mbretërisë së të vdekurve, më vërshoi në kokën time të lodhur; ata po flisnin, pëshpëritnin, ose thjesht, në heshtje, rrotulloheshin në një vallëzim të ajrosur pa pushim. Dhe unë, duke i dëgjuar ata, fillova të dëgjoj atë që po ndodhte në shpirtin tim: me kujdes, kokërr për kokërr, pastrova të vërtetën nga e largëta, derisa filloi të shfaqej pamja e një përbindëshi, që kërcënonte të më privonte nga gjithçka. që ishte më e dashur për mua. Dhe së bashku me këtë, u bë e qartë për mua se historia ime i përsërit saktësisht: si Borëbardha dhe Inanna (perëndesha sumeriane që u tërhoq në mbretërinë e të vdekurve), kështu që unë përfundova i varrosur i gjallë në fund të një pusi të thellë të quajtur depresioni, dhe tani po përpiqem të dal prej andej. Dhe si Goldilocks, unë zgjohem krejtësisht ndryshe.

Në të njëjtën kohë, fillova të takohem me një grua të mahnitshme, një "shaman", duke fshehur flokët e saj nën një shall të bardhë të trashë, e cila që atëherë e deri më sot më ka shërbyer si një udhërrëfyes besnik dhe i besueshëm.

Në të njëjtën kohë, burri im arriti të më tërhiqte fjalë për fjalë nga shtëpia: me këmbët si pelte që dridheshin si pelte, i shurdhër, siç më dukej, nga zhurma e padurueshme e rrugës, me ndalesa dhe pushime, bëra rrugën nga shtëpia në makinë, në mënyrë që pastaj, duke u kapur në një karrocë ushqimore, indiferentisht duke e ndjekur pas tij nëpër supermarket. Periudhat e padurueshme të marramendjes që më shndërruan në një idhull akulli, mentori im optimist i quajti "rilindja e brendshme e mekanizmave të jetës".

Në ato ditë, në mes të procesit, nuk mund ta kuptoja gjendjen e vërtetë të gjërave, por sot, nga kulmi i viteve të kaluara, shoh se si forca të panjohura, sikur kontinente lëvizëse në lëvizje, po rindërtonin shpirtin tim. Barrierat në dukje të pathyeshme u shkatërruan dhe boshllëqet në murin mbrojtës të formuar në fëmijëri, përkundrazi, u vulosën (dhe tani i mbroj me kujdes). Shtrigat e turbulluara me thonj të zinj, të fshehura nga sytë kureshtarë, u zvarritën nga biruca dhe sot e kësaj dite nuk mund t'i përballoj gjithmonë ato… dil që andej dhe nëse ia vlen fare. Qëllimet për të cilat po përpiqesha me të gjitha forcat, duke mos vënë re se si shkel dhe dërrmoj grimcat e tjera të vetes sime gjatë rrugës, u avulluan papritur, sikur të mos kishin ekzistuar kurrë. Imazhet e suksesit dhe lumturisë që ishin vendosur në mendjen time që nga fëmijëria, duke më nxitur pamëshirshëm, duke më shkelur thembra, ngriheshin pa lëvizur. Tani kontrollohesha nga forca të reja; dhe ata ishin më të butë, më të dhembshur, më njerëzor ndaj meje dhe atyre përreth meje.

Në të njëjtën kohë, munda të shihja modelin themelor mbi të cilin ndërtohen të gjitha përrallat, duke mos iu nënshtruar ligjeve të kohës: në fund të fundit, ishin heronjtë e tyre ata që më pëshpëritnin historitë e tyre kur ishte veçanërisht e vështirë për mua. Këto përralla i çojnë heroinat e tyre në një qorrsokak të pashpresë, si rezultat i së cilës ata vdesin për ca kohë, dhe më pas, pasi janë ringjallur, fillojnë të jete e re. Unë i thërras tregime të vdekjes së kthyeshme.

Në kuptimin tim, përrallat e vdekjes së kthyeshme janë histori të përsëritura në mënyrë të përsëritur për procesin depresiv, të treguara përmes komploteve të ndryshme, ku domosdoshmërisht ka një zhytje në botën e nëndheshme të ferrit shpirtëror, një qëndrim në dukje të pafund në këtë ferr dhe më pas ngjitje jo më pak të vështirë. , një lloj rilindjeje që pason me sakrifica, lëshime dhe humbje.

Ata prej nesh që mendojnë në termat e shoqërisë moderne perëndimore dhe i konsiderojnë sëmundjet, depresionin ose humbjen si fenomene pa mëdyshje negative që duhen shmangur dhe parandaluar, do të habiten shumë kur të shohin se sa heroina të përrallave dhe legjendave mbi të cilat bazohet kultura jonë. , absolutisht me vetëdije e dënon veten në zhdukje (të përkohshme), në mundimet e ferrit, në vdekje të kthyeshme. Menjëherë do të vërej se ky mall për mosekzistencë (dhe kthim prej saj) nuk është ekskluzivisht një pjesë femërore, por burrat dhe gratë vdesin dhe lindin përsëri në mënyra krejtësisht të ndryshme; Unë patjetër do të shtjelloj këtë. Para se të vazhdojmë, dua të ritheksoj se ky libër ka të bëjë kryesisht me depresionin, i cili shfaqet ekskluzivisht tek gratë, prandaj e kam shkruar nga këndvështrimi i një gruaje: shpesh përdor frazat "ne gratë" ose "ne gra”, dhe jo “ne” dhe “ne” të përgjithësuar, pasi po shkruaj nga aty, nga brenda, ku shpirti dhe mishi janë të pandarë. Epo, sa për ju, burrat që gjithashtu vendosët të hidheni në karrocën tonë, unë, natyrisht, them "mirë se erdhët", por ju paralajmëroj: ndonjëherë dridhet shumë në këtë rrugë.

Pse Bukuroshja e Fjetur nuk dëshiron ta shohë botën përmes celofanit transparent me të cilin është mbështjellë nga prindërit e saj jashtëzakonisht të përkushtuar 2
"Prindër jashtëzakonisht të përkushtuar" është një parafrazë e shprehjes së famshme të D.W. Winnicott "nëna e zakonshme e përkushtuar", e cila kombinon një listë të pafund dëshirash, synimesh dhe idesh për të cilat ai flet kur shqyrton marrëdhënien prind-fëmijë. Clarissa Pinkola Estes shkruan për një nënë që nga fëmijëria e hershme si "shumë e mirë" ose "shumë besnike" kur, duke fshehur vajzën e saj nën fund, ajo padashur pengon zhvillimin dhe pjekurinë e saj. Një nënë e tillë është e detyruar të "vdes" për t'i siguruar skenë nënës së adoleshentit. Kjo lloj nëne përshkruhet (jo me lajka) në shumë përralla si një "njerkë" në konotacionin më negativ.

Dhe duke kërkuar në të gjithë kështjellën për një gjilpërë të vetme të mbijetuar për të rënë më në fund në një ëndërr? Dhe pse Inanna, zonja e qiellit, heq dorë nga froni mbretëror, lë qiellin dhe tokën dhe zbret në botën e nëndheshme të motrës së saj Ereshkigal? Ajo po shkon plotësisht me vetëdije drejt fatit të saj të tmerrshëm. Dhe Borëbardha? Ajo hap derën përsëri dhe përsëri në hijen e saj. 3
Në psikologjinë analitike (Jungiane), Hija është një grup i atyre cilësive negative të një personi që ai zotëron, por nuk i njeh si të tijat. Këto janë ato tipare të karakterit që një person nuk i pranon tek njerëzit e tjerë, pa vënë re se ai vetë është i pajisur me to në një masë jo më të vogël. Ata formojnë imazhin hije të një personi, " ana e erret» personalitetin e tij. Shpesh Hija përmban veti misterioze, të frikshme - kjo, sipas Jung, pasqyrohet në shumë imazhe letrare dhe mitologjike. Nëse i drejtohemi shamanizmit, atëherë roli i Hijes luhet nga "shpirti i jashtëm", i cili zakonisht merr formën e një ose një kafshe tjetër. "Nëse diçka serioze i ndodh hijes, atëherë personi që zotëron hijen së shpejti do t'i thotë lamtumirë jetës" (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Magjike dhe Magjia… Tel-Aviv, Modan).

I fshehur nën maskën e një plake të varfër. Nuk ka gjasa që vajza të mos e dijë se kush qëndron (disa herë radhazi) pas derës: në fund të fundit, kjo është Plaka-Vdekja personalisht, duke i ofruar asaj një mollë!

Borëbardha hap derën e Vdekjes derisa porta e mosekzistencës hapet para saj. Dhe atje, në një arkivol qelqi, pasi ka harruar një gjumë të thellë, si një dëshpërim, ajo më në fund qetësohet dhe i jep shpirtit të saj të shqyer mundësinë për të rindërtuar për të jetuar. Këtu është Inanna - ajo vdes nga "pamja e vdekjes", por më pas, falë përpjekjeve të perëndive, jeta kthehet në trupin e saj të gjymtuar. Diçka e ngjashme ndodh me Bukuroshen e Fjetur: ajo zhytet në një gjumë të përjetshëm, nga thellësia e të cilit shfaqet princi i shumëpritur.

Pavarësisht se jam rritur (në parim, të gjithë jemi edukuar kështu) për faktin se depresioni që kam përjetuar dhe heroinat e përrallave që kthehen nga përvoja e mosekzistencës është një fenomen negativ që duhet kuruar. , sot nuk mendoj më kështu.

Depresioni në kuptimin tim të tanishëm është një mjet ekstrem, një masë ekstreme shpëtimi nga një gjendje shpirtërore e pashpresë, pa rrugëdalje (që është absolutisht e qartë nga tregimet e vdekjes së kthyeshme); një mjet, pa dyshim, i rrezikshëm, të cilin kurrsesi nuk do ta rekomandoja si shpëtimtar. E megjithatë besoj se ne jemi në gjendje t'i hedhim një vështrim të ri sprovës së quajtur depresion, duke lënë mënjanë konventat konvencionale, duke e çliruar veten nga nevoja për kontroll të vazhdueshëm total. Ne jemi në gjendje ta trajtojmë depresionin si një proces të pashmangshëm të cilit i drejtohet shpirti kur gjendet në një situatë të patolerueshme.

Shumë ndjekës të holizmit e shohin çdo sëmundje si një komponent të detyrueshëm shërues, d.m.th., sipas mendimit të tyre, çdo sëmundje është gjithashtu një ilaç; çdo sëmundje mund të trajtohet si një "rënie për hir të ngritjes". Për më tepër, edhe mjekësia konvencionale, edhe pse jo gjithmonë, pranon se në anamnezën e shumë sëmundjeve ekziston një histori e shtypjes së emocioneve, tona apo prindërve tanë, ose, në rastin më të keq, që shtypja e emocioneve mund të jetë e dëmshme. Shëndeti fizik. Në këtë libër, unë shkruaj vetëm për depresionin dhe vetëm në bazë të përvojave të mia personale, por e pranoj plotësisht se procese të ngjashme janë karakteristike për shumë çrregullime të tjera mendore dhe fizike.

Unë e shoh depresionin si një lloj regresioni të dobishëm, si një strehë brenda mureve të të cilit mund të strehohet, si një kërmilli i fshehur në një guaskë. Dhe aty, në zorrët e mosekzistencës së përkohshme, lësho frerët e karrocës së jetës për të dhënë mundësinë për të shëruar vetë çarjen shpirtërore që shërbeu si porta e hyrjes për depresion. Epo, sa i përket humbjes së kontrollit, ne vetëm mund të shpresojmë veti e brendshme, e quajtur intuitë, e cila si një kalë besnik nuk do të na lërë të humbasë shpirtin dhe do të gjejë rrugën që kemi humbur për në shtëpi.

Për mendimin tim, unë e huazova këtë metaforë nga një përrallë ruse, ku Ivanushka Budallai (në dukje i tillë) i beson aq shumë kalit të tij (Kalit me gunga) saqë, me këshillën e tij, ai hidhet në një kazan me qumësht të vluar dhe, si zakonisht, del prej andej një princ i pashëm.

Personi i parë që mendova, duke nisur rrugëtimin tim në gjurmët e heroinave të përrallave që u kthyen nga harresa, ishte Persefona. Persefona e re e shkujdesur, siç shkon historia Mitologji greke, u rrëmbye nga Hadesi, perëndia i botës së krimit të të vdekurve dhe u bë gruaja e tij. Demetra, perëndeshë e pjellorisë dhe e bujqësisë, po kërkonte të bijën në mbarë botën, duke u zhytur në pikëllim të pangushëllueshëm dhe në atë kohë toka ishte shterpë; asgjë nuk mbiu në arat e mbjella. Njerëzit po vdisnin nga uria dhe nuk u ofronin flijime perëndive. Zeusi filloi të dërgonte perëndi dhe perëndesha për Demeter për ta bindur atë të kthehej në Olimp. Por ajo, e ulur në një mantel të zi në tempullin Eleusinian, nuk i vuri re. Në fund, Hadesi u detyrua ta linte vajzën të ikte, por para se të lirohej, ai i dha asaj shtatë kokrra (ose tre, ka variante të ndryshme) granatë. Persefona, e cila kishte refuzuar ushqimin gjatë gjithë kësaj kohe, gëlltiti kokrrat - dhe kështu ishte e dënuar të kthehej në mbretërinë e Hades. Ajo kaloi gjashtë muaj (pranverë dhe verë) me nënën e saj në Olimp, dhe në vjeshtë ajo zbriti në birucë për të sunduar mbretërinë e të vdekurve. Dhe kështu nga viti në vit, e gjithë natyra në tokë lulëzon dhe zbehet, jeton dhe vdes - ngrihet dhe bie së bashku me Persefonin.

Ky ritregim i një miti të lashtë mund të shkaktojë hutim: duket se çfarë është e përbashkët midis rrëmbimit mitologjik dhe neve - grave që vullnetarisht kërkojnë një shteg në thellësitë e nënndërgjegjes së tyre dhe e ndjekin atë deri në rraskapitje të plotë? Do të përdor një imazh shumëngjyrësh të huazuar nga Clarissa Pinkola Estes: mjafton vetëm të fryhet lehtë dhe i gjithë pluhuri i "moralit patriarkal" që përshkruan rrëmbimin e detyrueshëm në Mbretërinë e të Vdekurve do të fluturojë nga Persefona dhe "origjinali" i lashtë do të ekspozohet - Persefona me vullnetin e saj të lirë niset në një udhëtim të gjatë.

Në fund të fundit, nuk mund të ndodhë që perëndesha e pranverës, vajza e perëndeshës së pjellorisë, të jetë rrëmbyer në barkun e tokës, e cila, sipas logjikës së gjërave, i përket nënës së saj: këtu, në thellësi të toka, pemët kanë rrënjët e tyre; këtu fle, duke fituar forcë, kokrra gruri; lëngjet tokësore ushqejnë gjithë jetën në tokë. E gjithë toka - gjithçka që është mbi të dhe gjithçka që është nën të - është në zotërim të Demeter, që do të thotë se ajo tashmë i përket ose do t'i përkasë vajzës së saj, Persefonës.

Çfarë ndodh në atë mëngjes të ngrohtë me diell? Persefona me të dashurat e saj mbledh lule të mrekullueshme të egra - manushaqe dhe iris, krokoza, lule trëndafil i egër dhe zymbyl - dhe në mënyrë të padukshme largohet nga të gjithë. Dhe tani, e vetme, e magjepsur nga bukuria marramendëse e një livadhi të lulëzuar, ajo gjen një daffodil që e pret për një kohë të gjatë dhe, natyrisht, e këpus atë. Narcisi, me erën e tij të guximshme shqetësuese, me vështrimin e tij tërheqës të kthyer nga brenda, në "Unë" të pafund, na çon gjithnjë e më thellë në labirintin e pasqyrës, në muret e të cilit pasqyrohet përjetësia pa fund. Na tërheq zbrazëtia e zezë - mbytemi. Sapo Persefona këput narcisin, nga zorrët e tokës ngrihet një karrocë dhe në të - Hadesi, zoti i mbretërisë së të vdekurve; e çon në strofkën e tij pa dritë.

Edhe nëse Persefona (e cila nuk është gjë tjetër veçse një version i vonuar i Inanna-s) nuk është plotësisht i vetëdijshëm për atë që po ndodh, ajo në fakt është më në mënyrë aktive në kërkim të portës që të çon atje ku duhet të jetë. Cila pjesë e Persefonës e di se daffodil është porta e botës së të vdekurve? Nuk ka një përgjigje të saktë për këtë pyetje, por është e sigurt që ka qenë kjo pjesë që ka drejtuar të gjitha veprimet e saj në atë mëngjes me diell.

Dhe tani një tjetër prekje e lehtë - dhe një tjetër pamje e lashtë shfaqet para nesh: përpara se të lëshojë Persefonën, Hadesi i dorëzon farat e saj të shegës. Pika të vogla në pëllëmbën e një njeriu, ato shkëlqejnë në errësirë si rubinët e gjakosur...

Të lëmuara si guralecat e lumit, kokrra gishta vajzash të freskëta këndshëm; për një moment ajo ndjen rëndimin e tyre në gjuhën e saj, për një moment tjetër një shpërthim të ëmbël si thartë në gojën e saj dhe më pas një ndezje të dobët kujtese, një ftohje e lehtë e këndshme; dhe te gjitha...

"Paç fat," i thotë i shoqi.

"Shihemi së shpejti," shton ai me një pëshpëritje që ajo të mos dëgjojë.

Dhe Persefona? Me një vështrim të shkurtër prapa, ajo nxiton lart shkallët, drejt e në krahët e nënës së saj gati për të gjitha.

Nuk i morët asgjë, apo jo? Pyet Demetra duke mbajtur pranë vajzën e saj.

- Jo, mami, vetëm kokrra shege. Vetëm disa kokrra.

"Budallai im," shpërthen nëna në lot. “Ti e di se nuk mund të marrësh asgjë nga Hadesi me vete. Tani Hadesi është brenda jush. Tani ju duhet të ktheheni atje. O Zot! Me ndihmo!

Nëna bie në gjunjë pranë pusit të zi pa fund.

Fundi i aktit të dytë.

"Ti e di shumë mirë pse," pëshpërit me këmbëngulje gjarpri i dijes që është vendosur brenda meje, "përse Persefona ha kokrrat e shegës që i jep xhaxhai i saj i pabesë". Vetë kokrrat që e bëjnë të pamundur kthimin e plotë në tokë dhe e detyrojnë t'i nënshtrohet ritmit të lavjerrësit të përjetshëm: poshtë - në botën e nëndheshme dhe prapa, lart - në dritë; ritmi, sipas ligjeve të të cilit perëndesha e pranverës zbehet dhe varroset në tokë, si perëndeshë e vdekjes, dhe më pas rilind - mbin përsëri, si pranvera.

Fara e shegës, një simbol i lashtë i pjellorisë, prosperitetit dhe martesës, përdoret si metaforë, si imazh poetik, duke aluduar në shkrirjen vullnetare të Persefonës me shpirtin e botës së krimit; mbi bashkimin midis më të lartës dhe të poshtmes, midis dritës dhe hijes, midis ndërgjegjes dhe nënvetëdijes.

Tani më tërhoqi jo aq shumë legjenda e lashtë e njohur për mua që nga fëmijëria, por nga paraardhësit e saj të lashtë. Dhe me të vërtetë doli që në fillim të evolucionit të saj, Persephone zbriti vullnetarisht në Underground, askush nuk u përpoq ta rrëmbente. Vetë perëndesha e pranverës, të cilën grekët e huazuan nga mitologjia shekullore që ekzistonte para tyre, aspiroi Mbretërinë e Përjetshme të të Vdekurve për të shuar etjen për dije, për të shkundur një qenie të qetë të mërzitshme dhe më në fund takoi burrin misterioz. duke e pritur atë atje; për të zbuluar vetë imazhin e brendshëm të nënës së saj të mbuluar me errësirë - imazhin e të ashtuquajturës Demeter të Zezë dhe për të ekzaminuar nga afër Hijen e fshehur në zorrët e shpirtit.

Dhe tani, kur kemi hequr maskën e lashtë nga fytyra e perëndeshës sonë të pranverës, nuk na kushton asgjë të dallojmë rrënjët e lashta të mitit, të pluhurosura me zell me një mbulesë të freskët të moralit të lashtë grek patriarkal, që predikonte një ndarje e plotë midis më të lartës dhe të poshtme, midis të brendshmes, të fshehurit dhe të jashtmes, të vendosura në sipërfaqe. Një tjetër prekje e lehtë - dhe ne e gjejmë veten në një hapësirë krejtësisht të ndryshme, në një mjedis që njeh rëndësinë dhe madje nevojën për zhytje periodike në thellësitë pa fund të nënndërgjegjes. Kështu propozoj të lexohen të gjitha përrallat e kthimit nga mosekzistenca. Le të heqim prej tyre patinën e pluhurit patriarkal dhe shtresë pas shtrese mozaiku i asaj që po ndodh do të hapet para nesh, i fshehur në thellësi: zhytja në Hades është një domosdoshmëri e brendshme.

* * *

Tregime të vdekjes së kthyeshme. Depresioni si një forcë shëruese

Për fëmijët e mi - Yaare dhe Agama të dashur

Ti më mësove dashurinë

Unë e di thellësinë. Unë u futa në të
Rrënja. Por ju keni frikë nga thellësitë
Dhe nuk kam frikë - isha atje, jam mësuar me të.

(Pllaka C. Shpirti i shelgut. Per. Ruth Finelight)

Prologu

"Më fal," tha ajo ndërsa mezi më preku krahun.

Në mëngjes, një teknik i ri, rreth njëzet vjeç, më ekzaminoi në një ekografi të re.

- Kjo është gabim 1
Shkurtesa e anglishtes "miscarriage" - abort arbitrar.

, - më hodhi me zë të lartë doktorin që qëndronte pranë kokës sime.

dola zvarrë nga zyra; brekë të lyera me gjak të mpiksur, bark të lyer me xhel transparent. Unë thahem vetë. Të gjitha. Unë nuk jam më shtatzënë. Dhe çfarë të bëj tani?

Të gjithë u përpoqën të pretendonin se asgjë nuk kishte ndodhur.

"Nuk është sikur ke humbur një fëmijë," më tha shoqja ime më e mirë, dhe unë nuk kisha zemër të debatoja me të.

Ilaçi është aq i gjatë sa, kur zgjohem, të kujtoj dhimbjen që kam përjetuar si diçka kalimtare dhe të parëndësishme. Kështu ishte edhe pas abortit. Kaluan dy ditë, ne po vozisnim në makinë. Kjo rrugë nga Tel Avivi në Jerusalem është gjithmonë jashtëzakonisht e bukur.

"Le të rregullojmë gjithçka," i sugjerova mikut tim, duke mos i hequr sytë nga rruga, "le të martohemi".

Po atë mbrëmje, thirra miqtë tanë më të ngushtë dhe u thashë se kisha dy lajme: një të trishtuar dhe një të lumtur. Nuk jam më shtatzënë dhe po martohem.

Ne u zhytëm në përgatitjet për dasmën dhe bëmë gjithçka që ëndërronim: morëm një veshje të mrekullueshme dasme; Kemi bërë disa qindra kilometra në kërkim të djathrave të veçantë, verës së mirë dhe bukës së freskët të bërë në shtëpi, të cilat do të shpërndahen ende të ngrohta pikërisht në tryezën festive. Dhe gjatë gjithë kësaj kohe, nuk isha aq i lumtur sa mendoja se duhet të isha. Dhe për këtë arsye, ajo ishte e zemëruar me veten, madje filloi të dyshonte se mbase nuk e donte aq sa duhet burrin e saj të ardhshëm dhe gjeti faj me të për ndonjë gjë të vogël, duke shpjeguar se sa e rëndësishme ishte të mos humbisje asnjë detaj. Dhe nuk na mungonte asgjë; gjithçka ishte e mrekullueshme, natyrisht. Të gjitha përveç një: asgjë nuk më pëlqeu vërtet dhe arrita në përfundimin se qartësisht kam një lloj defekti; që nuk jam në gjendje ta dua. Vazhdova të përgatitesha për dasmën, i zemëruar me veten që nuk shkëlqeja nga lumturia.

Gjatë gjithë kësaj kohe, burri im tashmë i ligjshëm ishte shumë bujar: ai po llogariste në një shpërblim bujar që e priste diku mes vreshtave të Burgundisë.

U nisëm herët në mëngjes. Parisi na priti me shi të rrëmbyeshëm. Morëm një makinë me qira dhe vetëm atëherë kuptuam se nuk kishim idenë se ku të shkonim. Vajza që bëri porosinë tonë tha se rruga për në Auxerre (qyteti i parë romantik në rrugën tonë) do të zgjaste disa orë. Të bindur se asgjë nuk është e pamundur për ne, ne tejkaluam me sukses labirintet e metropolit dhe u gjendëm shpejt në autostradën periferike që na duhej. Ne qëndruam në një hotel të vogël, romantik në shikim të parë, por në fakt - i zymtë dhe i pluhurosur. Tavanet në të ishin të zbukuruara me një lloj materiali transparent të zi; dhe e gjithë kjo dukej ose e ndërtuar në stilin e viteve të largëta 1980, ose e ruajtur e paprekur nga ato kohë të shëmtuara. Ne pamë reflektimet tona të zeza, si në negative, fillimisht në tavanin e banjës dhe më pas mbi krevat; kjo foto u nguli në sipërfaqen e brendshme të qepallave të mia dhe m'u kthye për shumë muaj, si një pararojë e telasheve të pashmangshme.

Janë kthyer. Kaluam gjithë ditën në dhomë. Të nesërmen në mëngjes ishim përsëri në rrugë. Ndihesha i dobët dhe i pafuqishëm. Duke parë nga dritarja e makinës sonë të vogël, numërova kilometrat, duke u gëzuar për peizazhin që ishte tashmë i njohur për mua: ne po vozisnim - dhe gjithçka ishte në rregull. Ja ku është, e njëjta pemë që kaluam dje, por fyti nuk na ishte tharë; pas saj - një shenjë rrugore, por unë nuk po vdes; erdhëm pranë urës së vogël, dhe unë ende nuk kisha vdekur. Kështu dita kaloi. Pimë verën e famshme vendase; Ndihesha i trullosur, por nuk isha i shqetësuar: alkooli zakonisht më merr mendtë.

Dymbëdhjetë ditët e mbetura udhëtuam përgjatë rrugëve më të bukura në Francë, kaluam natën në hotele vërtet romantike buzë rrugës, kështjella mesjetare dhe pallate të vogla. Isha i sigurt se një nga dy gjërat po më ndodhte: ose po e humbja mendjen gradualisht, ose po vdisja. U dërrmova nga tmerri i vdekjes. Dhe kurrë nuk kam qenë në gjendje t'i shpjegoj me të vërtetë personit tim më të dashur, i cili ka qenë njeriu im i vetëm për pesë vjet dhe ka qenë burri im i ligjshëm për disa ditë, se çfarë ndjej.

Erdhi doktori dhe pas një ekzaminimi të shkurtër më tha se me shumë mundësi kam mononukleozë dhe, natyrisht, duhet të kthehem në shtëpi.

Janë kthyer. Jashtë dritares ishin të gjata, plot dritë dhe diell ditët e verës, dhe unë nuk pranova të ngrihesha nga shtrati. Ajo nuk hëngri pothuajse asgjë. Nuk mund të shpjegoja se çfarë po më ndodhte, çfarë ndjeja. Lëvizja më e vogël e bëri atë të trullosur. Me sy të mëdhenj tmerri, shikova në boshllëk, në errësirën që më rrethonte, në harresë, në askund ... Unë nuk ekzistova ... Dhe kështu ditë pas dite, javë pas jave. Përjetësia.

Epo, atëherë kalova të gjitha testet dhe ekzaminimet ekzistuese. Më dërguan për një test të dëgjimit dhe shikimit hapësinor, një skanim CT të kokës dhe qafës; regjistroi impulse elektromagnetike, bëri ultratinguj dhe analiza të përgjithshme të gjakut; u kontrolluan hormonet dhe gjëndrat endokrine. Jam ekzaminuar nga neuropatologë; ortopedët goditën gjunjët dhe hetuan vertebrat. U ula në një akuarium të papërshkueshëm nga zëri dhe duhej të shtypja një buton të madh sa herë që dëgjoja një tingull, ndonjëherë aq i dobët sa më dukej se ishte vetëm në kokën time. U ula përballë një ekrani që dridhej rastësisht dhe për atë që më dukej tre orë më duhej të shtypja përsëri butonin sa herë që shihja (ose mendoja se shihja) një rrufe të ndritshme. Unë u lidha me elektroda, të lyera me xhel; E anova kokën, e ngrita dhe e anova sërish. U ula, u ngrita; ata matën presionin e gjakut, pulsin, temperaturën - asgjë nuk tregoi ndonjë shkelje; për më tepër, edhe niveli i hekurit në gjakun tim vegjetarian nuk ka qenë kurrë aq i lartë sa atëherë. Dyshimi për mononukleozë u braktis që në fillim të maratonës pas një analize të thjeshtë gjaku. Epo, mbi të gjitha u mërzita që burri im nuk u lodh duke përsëritur sa e bukur jam, dhe unë vetë, duke parë në pasqyrë, pashë një grua vërtet të bukur para meje, por në të njëjtën kohë, çdo herë gjithçka. brenda meje u tkurr nga një parandjenjë e fatkeqësisë së afërt. Mendova se ishte kënga ime e mjellmës. Mendova se ishte një tjetër aluzion për fundin e ardhshëm.

- Nuk do të zhytem më me ty në këtë askund tuajin. Po filloj të jetoj sërish.

Dhe u largua. Vërtetë, ai kthehej çdo ditë nga puna dhe më çonte me besnikëri te mjekët, në takime me të cilët insistoja me kokëfortësi, por ai vetë nuk ishte më me mua.

Nëna ime, një psikiatër me përvojë dhe mjeku im vendas filluan të thoshin gjithnjë e më shumë me zë të lartë atë që më parë murmuriste nën zë. Nëna ime tha: “Ti je në depresion.

Telefonova psikologun tim, me të njëjtin me të cilin ndalova lidhjen sapo mbeta shtatzënë dhe isha kaq e lumtur (një milion vjet më parë ...).

Dhe ajo tha fjalët që më hapën dyert në rrugën drejt një shërimi të ngadaltë dhe të gjatë.

Unë isha në depresion.

Njëherë e një kohë ishte një vajzë

Nuk mund të them saktësisht se kur dhe si lindi lidhja midis depresionit dhe përrallave të njohura për mua që nga fëmijëria e hershme në shpirtin tim të rimëkëmbur gradualisht. Ashtu si retë e shumëpritura shpëtimtare gjatë një thatësire të gjatë, imazhe, fjalë, fotografi u shfaqën në mendjen time: Kësulëkuqja e gëlltitur nga një ujk shfaqet nga barku i tij i hapur, Borëbardha bie e vdekur dhe kthehet në jetë përsëri, Bukuroshja e Fjetur zgjon një njëqind vjet më vonë nga puthja e princit ... Tani ata të gjithë janë bërë Unë jam veçanërisht i afërt dhe i kuptueshëm.

Artë, Borëbardha, Kësulëkuqja, Bukuroshja e Fjetur dhe bashkë me to Persefona - perëndeshë e vjedhur greke e pjellorisë, e cila u bë perëndeshë e mbretërisë së të vdekurve - mblodhën në kokën time të lodhur; ata po flisnin, pëshpëritnin, ose thjesht, në heshtje, rrotulloheshin në një vallëzim të ajrosur pa pushim. Dhe unë, duke i dëgjuar ata, fillova të dëgjoj atë që po ndodhte në shpirtin tim: me kujdes, kokërr për kokërr, pastrova të vërtetën nga e largëta, derisa filloi të shfaqej pamja e një përbindëshi, që kërcënonte të më privonte nga gjithçka. që ishte më e dashur për mua. Dhe së bashku me këtë, u bë e qartë për mua se historia ime i përsërit saktësisht: si Borëbardha dhe Inanna (perëndesha sumeriane që u tërhoq në mbretërinë e të vdekurve), kështu që unë përfundova i varrosur i gjallë në fund të një pusi të thellë të quajtur depresioni, dhe tani po përpiqem të dal prej andej. Dhe si Goldilocks, unë zgjohem krejtësisht ndryshe.

Në të njëjtën kohë, munda të shihja modelin themelor mbi të cilin ndërtohen të gjitha përrallat, duke mos iu nënshtruar ligjeve të kohës: në fund të fundit, ishin heronjtë e tyre ata që më pëshpëritnin historitë e tyre kur ishte veçanërisht e vështirë për mua. Këto përralla i çojnë heroinat e tyre në një qorrsokak të pashpresë, si rezultat i së cilës ata vdesin për ca kohë, dhe më pas, pasi janë ringjallur, fillojnë një jetë të re. Unë i thërras tregime të vdekjes së kthyeshme.

Dhe duke kërkuar në të gjithë kështjellën për një gjilpërë të vetme të mbijetuar për të rënë më në fund në një ëndërr? Dhe pse Inanna, zonja e qiellit, heq dorë nga froni mbretëror, lë qiellin dhe tokën dhe zbret në botën e nëndheshme të motrës së saj Ereshkigal? Ajo po shkon plotësisht me vetëdije drejt fatit të saj të tmerrshëm. Dhe Borëbardha? Ajo hap derën përsëri dhe përsëri në hijen e saj. 3
Në psikologjinë analitike (Jungiane), Hija është një grup i atyre cilësive negative të një personi që ai zotëron, por nuk i njeh si të tijat. Këto janë ato tipare të karakterit që një person nuk i pranon tek njerëzit e tjerë, pa vënë re se ai vetë është i pajisur me to në një masë jo më të vogël. Ata formojnë një imazh hije të një personi, "ana e errët" e personalitetit të tij. Shpesh Hija përmban veti misterioze, të frikshme - kjo, sipas Jung, pasqyrohet në shumë imazhe letrare dhe mitologjike. Nëse i drejtohemi shamanizmit, atëherë roli i Hijes luhet nga "shpirti i jashtëm", i cili zakonisht merr formën e një ose një kafshe tjetër. "Nëse diçka serioze i ndodh hijes, atëherë personi - pronari i hijes së shpejti do t'i thotë lamtumirë jetës" (Nahum Megged. Portalet e Shpresës dhe Portat e Terrorit: Shamanizmi, Magjia dhe Magjia ... Tel-Aviv, Modan ).

* * *

Për fëmijët e mi - Yaare dhe Agama të dashur

Ti më mësove dashurinë

Unë e di thellësinë. Unë u futa në të
Rrënja. Por ju keni frikë nga thellësitë
Dhe nuk kam frikë - isha atje, jam mësuar me të.
(Pllaka C. Shpirti i shelgut. Per. Ruth Finelight)

Prologu

"Më fal," tha ajo ndërsa mezi më preku krahun.

Në mëngjes, një teknik i ri, rreth njëzet vjeç, më ekzaminoi në një ekografi të re.

"Kjo është gabim," i tha ajo me zë të lartë mjekut që qëndronte pranë kokës sime.

dola zvarrë nga zyra; brekë të lyera me gjak të mpiksur, bark të lyer me xhel transparent. Unë thahem vetë. Të gjitha. Unë nuk jam më shtatzënë. Dhe çfarë të bëj tani?

Të gjithë u përpoqën të pretendonin se asgjë nuk kishte ndodhur.

"Nuk është sikur ke humbur një fëmijë," më tha shoqja ime më e mirë, dhe unë nuk kisha zemër të debatoja me të.

Por në fakt, ndjeva se, po, kisha humbur një fëmijë, por nuk mund të flisja për këtë. Gjatë gjithë jetës sime jam përpjekur të rregulloj të pariparueshmen, të shpëtoj të pashpresën, duke kaluar në diçka të re dhe të mrekullueshme - një lloj kure mrekullie që e shpika për veten time. Ilaçi është aq i gjatë sa, kur zgjohem, të kujtoj dhimbjen që kam përjetuar si diçka kalimtare dhe të parëndësishme. Kështu ishte edhe pas abortit. Kaluan dy ditë, ne po vozisnim në makinë. Kjo rrugë nga Tel Avivi në Jerusalem është gjithmonë jashtëzakonisht e bukur.