Как да разберем, че една връзка е прекъсната. Прекалено сериозно
Ако не говорите за това, което ви притеснява, опитвате се да разкрасите истината или да омаловажите значението на някои събития, тогава трябва да помислите за това. Защо правиш това? Защо се опитваш да не си човекът, който си? Топ съвет- Бъди себе си. Бъдете честни и открити с партньора си и не се страхувайте да не бъдете приети. Ако това се случи, значи е за добро.
Вие сте в изолация
Ако връзката ви вече е преминала от етапа на букет от бонбони към нещо повече или по-малко адекватно, тогава социална изолацияе тревожен знак. Съзависимостта е нездравословен формат на връзка, а социалната изолация не дава възможност за растеж и развитие.
Негативността ви заобикаля
Нездравословните взаимоотношения водят до всички негативни качества у хората. Например, постоянно се обвинявате за всички проблеми и грешки на партньора си. Започвате да вярвате, че отговорността за щастието на вашия партньор е ваша и трябва да изградите живота си въз основа на това знание. С течение на времето в такава връзка ще спрете да бъдете себе си и ще започнете да крачите на пръсти през живота, така че да не могат да ви обвинят за нищо. Връзките, в които се чувствате по този начин, са токсични и могат да ви отровят до края на живота ви.
Друг показател за нездравословна връзка са постоянните критики и обиди. Всичко това ярки примериемоционално насилие. И разбира се, те просто не могат да бъдат допуснати. И най-важното тук е да спрете да търсите оправдания за тези, които се отнасят с вас по този начин.
Фокусирайте се върху партньора си
В бр здрави взаимоотношенияФокусът се е изместил към промяна на някого, а не към работа върху себе си. Ако връзката ви е изградена на уважение, тогава никой няма да се опита да ви превърне в идеал. Ако това се случи, тогава това е пътят към нещастието. IN правилни взаимоотношенияи уважавате партньора си такъв, какъвто е, и не го превръщайте във ваш успешен проект.
Щастливите връзки сами по себе си ни карат да станем по-добри и да работим върху себе си. Ако се чувствате притиснати и губите увереност, може би е време сами да излезете от любовната лодка, вместо да чакате да бъдете изхвърлени зад борда.
Липса на подкрепа
В правилната връзка се чувствате подкрепени от партньора си. Освен това не е необходимо той да разбира и споделя всичките ви стремежи и интереси. Може да не ги разбира, но все пак да ги подкрепя. Това е знак на уважение към вашите възгледи за живота, вашата индивидуалност. Ако разбирате, че вашият партньор не проявява интерес и не подкрепя вашите начинания, тогава такъв човек едва ли ще може да ви осигури емоционална подкрепа. Незаинтересоваността и критиката в крайна сметка ще ви накарат да повярвате, че вашите чувства, възгледи и ценности нямат значение, което означава, че вие самите не сте важни за другите. Моят съвет: по-добре е да се откажете от такъв партньор, отколкото да се откажете от себе си.
Разпадът на връзката е един от най-честите проблеми и травми на днешното време. За личната свобода и свободата на избора, извоювани след викторианска епоха, когато разводът беше просто невъзможен, плащаме с тежестта на загубите. Неволята сякаш пълзи постепенно, незабелязано, бавно, след което избухва и отравя всичко наоколо с отровен облак. Всеки от нас е запознат с подобни истории. Това сме го преживели или родители, роднини, приятели или ние самите. Някои успяха да оцелеят и да се преродят от пепелта, докато други бяха счупени.
Имайки богата терапевтична практика и провеждайки програма за преодоляване на състоянието на раздяла, ще представя най-много често срещани причиникоето води до разрушаване на взаимоотношения. Въоръжени със знания, можете да бъдете по-осъзнати, компетентни във вашите взаимоотношения, да предвиждате, разпознавате навреме предупредителни знаци, и в резултат на това поддържат връзките и ги укрепват. Или разбирането защо връзката не е потръгнала ще го направи малко по-лесно.
Безотговорен избор
Всеки, който претърпява крах на раздяла, е склонен да бъде уловен от лавина от негативни чувства, да страда и да обвинява себе си или другите за това, че всичко е пропуснато и развалено. Все пак един от най основателни причиниКрахът на връзките е, че хората не са били подходящи един за друг от самото начало. Те не подходиха достатъчно стриктно към въпроса за избора на партньор, това „най-важно интервю в живота“ или изобщо не избраха, всичко се случи сякаш „от само себе си“.
Процесът на избор на партньор трябва да се управлява много отговорно, ясно да разберете кой сте, какви качества притежавате, от какво се нуждаете и какво можете и трябва да инвестирате във връзката. След като сте се оценили отговорно и справедливо, потърсете половинка, като имате много ясни критерии за избор. Не очаквайте, че вашият партньор ще бъде магьосник/магьосница и след като ви извади от блатото, ще ви погледне и ще изрече принцеса/принц от жаба. Магьосниците имат свои собствени планове. Търсят магьосници. А да станеш принц/принцеса е твоята напълно изпълнима задача. (Който се съмнява, отидете на програмата „Осъзнаване и промяна на житейския сценарий“!)
Подходящите един за друг включват много фактори, без да отричаме биологичните, ще се спрем на социалните и психологическите. Ето някои от тях: ниво, темп и посока на личностно развитие, ниво на образование, общи цели, ценности, нагласи, възраст, статус, ниво на доходите. За кратък период от време е изключително трудно да опознаете добре човек и да направите информиран избор, така че достатъчен период преди да вземете решение за сериозна връзка е много важен.
Наивност
Да не се опознаем достатъчно добре не означава да останем в свято неведение; по-често това означава да изпитваме неприемливи илюзии, да бъдем наивни, да не изпълним едно от най-важните задачивзаимоотношения - да разпознават и приемат човек такъв, какъвто е. Резултатът от реалните взаимоотношения неизбежно е развенчаването на илюзиите. По-често причината се вижда в партньора, а не в себе си. Процесът на разпознаване в този случай завършва много зле, когато се сблъскате с реалността, която излиза. Това, което първоначално не сте искали да забележите, става очевидно. Това разочарование се преодолява много по-трудно в сериозна връзка, отколкото в процеса на опознаване. По-безопасно е да не залагате сърцето си, преди да сте опознали партньора си достатъчно добре.
Темпо и посока на развитие
Личността е развиваща се система, тя е постоянно в движение. Приятно и полезно е да се развиваме ръка за ръка в една и съща посока, да се подкрепяме, вдъхновяваме и помагаме взаимно по този труден път. Подобряването и укрепването на взаимоотношенията е гарантирано.
Жалко е, ако един от двойката се развива по-бързо/по-бавно от другия или в различни посоки. Това неминуемо води до дистанциране и усложнява отношенията. Това, което ви е подхождало преди, вече не ви подхожда или започва да ви дразни, защото е остаряло. Нуждите и изискванията растат или се трансформират, ценностите се променят и неудовлетвореността расте. Трудно е да се контролира темпото и посоката на развитие, но е възможно чрез периодично сравняване на бенчмаркове.
Недоволство
Недоволството може да бъде източник на раздразнение, причина за разрив или в малка доза и намиране на изход може да бъде двигател в развитието на отношенията. В случай, че недоволството се натрупва с годините, то първоначално е следствие от несигурност, избягване на открито представяне на нуждите и търпение, може да доведе до раздяла.
Задоволените потребности правят човека щастлив и доволен. Важно е да запомните, че детето може да разчита на своите родители да задоволят нуждите му. Възрастният е длъжен самостоятелно да разбере, разпознае и задоволи нуждите си. Само малка част от нуждите в здравата връзка се задоволяват от партньорите.
Проекции дете-родител
Проблемът с детско-родителските проекции в партньорствата е много актуален. Проявява се в несъзнателно желание да получи безусловно приемане и любов от партньор, да се надява, че в двойката всичките му детски травми и нужди ще бъдат взети под внимание и удовлетворени. Проявява се под формата на прекомерно търсене на внимание, прекомерно желание да се угоди, да се спечели благоволение или прекомерна откритост, голота, присъствие, разпадане.
Сякаш се опитват да запълнят огромната празнота вътре с партньор. Такива надежди противоречат на идеята партньорства. Съпругът/съпругата не е и не трябва да играе ролята на баща/майка за своя партньор, спасявайки ги от детски травми и страхове от реалността. Само осъзнаването на проекциите дете-родител ще ви освободи от този конфликт. Способността да бъдеш отговорен за себе си и взаимоотношенията си е характеристика на възрастните и задължителни условиясилни здрави връзки.
Проекция на идеален партньор
Проекция идеален партньоре общ културен феномен, който е обхванал нашата култура през последните няколко века и се е засилил напоследък. Масовата култура е наситена и заразява с идеята за търсене на идеален, единствен партньор, чувство за влюбване, подобно на религиозно преживяване. Измамата е, че идеалът трябва да се търси не в партньора, а в дълбините на собствената душа. Това е сложна, дълга и щателна работа по самопознание. Истинският партньор никога не може и никога не трябва да отговаря на идеала. Той е жив, следователно, човек във всички проявления.
Мъжете са по-податливи на тази проекция, този период продължава до 3 години или по-малко, след което магията се разсейва и настъпва тежко разочарование и негодувание, сякаш не вие сте били измамени, а партньорът, който е мамил през цялото това време . Най-добрата позиция в тази ситуация би била партньорът да не поддържа проекцията, въпреки че може да е много приятно, когато сте обожествявани, но всеки път отказвайте да го приемете лично. Бъди себе си, истински човек, приемайки техните трудности и сенчести страни.
Неспособност за управление на взаимоотношения
В тези двойки, където няма механизми за управление на отношенията, дори и с добри първоначални данни, те могат да стигнат до задънена улица и да се провалят. Без контрол всеки процес води до непредвидими резултати. Управлението изисква ясни цели (какво искаме да имаме?), крайни срокове (кога?) и инструменти (как?). Планирайте взаимоотношенията си, поставяйте си конкретни цели, определяйте критерии, управлявайте ги.
Полезно: да подредите нещата, да ги изясните, да говорите за отношенията, да говорите за чувствата си, без да карате партньора си да се чувства виновен, осъзнайте степента на вашето удовлетворение, говорете за това, умейте да си сътрудничите - това ще ви спаси от катастрофа. Поддържайте отношения в добро качествоЩе ви помогне да имате достатъчна степен на откритост, за да можете да наблюдавате тяхното развитие и да ги коригирате, ако изведнъж нещо се обърка.
Важно е и двамата партньори да участват в това, така че и двамата да сте в зряла позиция. Маркирайте определен период от нашата връзка, определете характеристиките на връзката в началото на този период и в края, отбележете какво и как се е променило и защо. Ако всичко се случи от само себе си, връзката ви е в опасност. Обсъдете с партньора си какво искате от връзката си в близко бъдеще и определете начините за постигане на тази цел, постигнете ги заедно и получете чувство на удовлетворение от сътвореното. Така ще се научите да управлявате взаимоотношенията си.
Разменен баланс
Качеството на взаимоотношенията може да се оцени по два начина: с прости думи— обменен баланс. Тази концепция се характеризира с количеството внимание, любов, участие, усилия, действия, емоционални и поведенчески характеристики, включени в обмена между хората. Можем да говорим за положителен или отрицателен баланс и размяна на добро и зло. Не е трудно да се определи това; слушайки себе си, ще разберете колко и какво инвестирате във връзката.
Стабилният баланс води до стабилност. Възвръщането на толкова, колкото сте вложили, е придружено от чувство на справедливост и удовлетворение. Дисбалансът изцежда този, който дава повече и разрушава връзката. Всеки дисбаланс е изпълнен с постепенно, но стабилно влошаване на отношенията и прекъсване. Ситуация, при която един човек контролира връзката, а другият не демонстрира дисбаланс. Измерването на баланса и оценката на връзката ви може да стане само от съзнателна позиция.
Противоречия
Противоречията в отношенията съществуват и винаги ще съществуват като следствие от различията между хората. Те създават уникалността и индивидуалността на всеки от нас. Всеки човек е един космос.
Тези противоречия, които не са преодолени, се превръщат в трудности и са придружени от конфликти, скандали и недоразумения. Упоритостта, деспотизмът, желанието да настояваш за своето, в ущърб на нуждите на партньора, разрушават отношенията. След като се натъкне на непреодолими противоречия, една двойка може да се отдалечи толкова много, че да се разпадне.
Противоречията изискват внимание и умения за преодоляване. Зад всеки от тях стои просто човешка нужда. Те сякаш се сблъскват помежду си и влизат в конфликт. Вътрешноличностни конфликти, от същото естество, се преживяват много болезнено. Сериозно състояниеВсеки от нас усети вътрешно раздвоение.
В една двойка противоречията се разделят, отчуждават един от друг, предизвикват желание да настояват на своето, да защитават позицията си, да потискат и да спечелят. Конфронтацията или отстъпките са лоши инструменти за преодоляване на противоречията. Най-добрият начин е сътрудничеството. Необходимо е да се признае нуждата зад всяка позиция и правото на всеки партньор да задоволи своите нужди, след което да се обединим заедно и да измислим нов начинрешаване на проблем, при който всяка от потребностите е задоволена. Това е трудно за разбиране и изпълнение, но е възможно и необходимо двойката да остане заедно. Процесът обединява, обединява, насърчава разбирателството, развива креативността и сътрудничеството.
Нездравословни навици в отношенията
Нездравословни навици в отношенията – потайност, измама, агресивност, склонност към емоционално или физическо насилие, психологически игрии манипулация - твърде тежко несъзнателно наследство от семейни традиции, разрушава връзките.
Често моментите на откритост на един от партньорите са придружени от злоупотреба с неговата уязвимост от другия. Човек плаща за интимност с болка. Така се натрупва недоволство, затвореност, негодувание, чувство за опасност. Тези навици изискват осъзнаване, дълга и щателна работа върху себе си и взаимоотношенията. Доверието и искреността са истинските ползи, които ще получите в резултат. Можете да осигурите безопасността си и да попречите на партньора си да се отнася лошо с вас.
Монотонност
Монотонността е друга особеност, поради която отношенията могат да стигнат до задънена улица. Използването на ограничен арсенал от стратегии в една връзка предизвиква спокойствие и стабилност, а след това и скука. Ако има малко стратегии, те ще доведат до същите резултати или могат да станат толкова остарели, че вече няма да носят резултати. добър резултат. Трябва да търсим нови и успешни стратегии за взаимодействие. Бъдете отворени към нови знания и нови действия. Понякога е добре да направите нещо различно от обикновено, да получите резултата и да го оцените. Постигнете добър резултат, подсилете тази нова стратегия и се похвалете. Гъвкавостта насърчава разнообразието и е добро лекарствоот застоя и скуката.
Една или повече причини водят връзката в задънена улица и я разрушават. Колкото повече са, толкова по-злокачествено е разрушаването. Плетеница от взаимосвързани причини, които се подкрепят една друга, е много по-трудна за разглобяване и разплитане от една. В същото време приближаването на точката, от която няма връщане, води до крах на връзката. Те или се изтощават напълно, или умират мъчително и мъчително. Единият или двамата партньори, напълно изгубили надежда, преминават към етапа на раздяла. Има „право на вето“ на един, както при влизане във връзка, така и при напускане. Почти невъзможно е да се съживи една връзка, ако човек е изпитал чувство на глобална неудовлетвореност и е преминал точката, от която няма връщане. Надеждата умира завинаги, но това далеч не е краят. Връзката преминава в етапа на раздяла. Прочетете за това в следващата статия.
Запазете го за себе си!
Във връзка с
Съученици
Има мит, че хората се влюбват от пръв поглед и любовта им трае вечно. Но никой не строи къщи така, никой не получава такава професия и никой не се възстановява така.
Вярвам, че жената изгражда връзки. Знаете ли защо не съветвам двойки? Защото по правило мъжът иска да докаже, че жената греши. И нищо друго не очаква от психолога. Вярвам, че мъжът реагира само на жена.
Той няма да реагира така на психолог. Работя с жени само защото твърдо вярвам, че когато една жена се промени, отношението на мъжа към нея се променя.
Тази статия съдържа 7-те най-често срещани грешки, които съм срещал.
Основната грешка в една връзка е многото говорене от страна на жената. И това не са само приказки. Тогава вместо да обясни причината за тъгата си, тя казва: „Ще ти обясня как да го направиш правилно! Знам! Ти не знаеш, дори..."
Тя започва своето морализиране, например, в колата, в момент, когато той дори не може да излезе от нея. А тя продължава да му бълва главата докрай по незначителна тема. След това се прибират, ядат, лягат, правят секс и на сутринта всичко се повтаря.
Жените имат още един често срещана грешка. Постоянно стигат до крайности – „винаги достъпни” или „абсолютно недостъпни”. Има 2 точки:
Когато жената е на разположение на партньора си за интимност, независимо от неговото поведение, тя губи стойност както за себе си, така и за партньора си.
Когато една жена заеме позицията на твърд лидер или „майка“ в семейството, нейните чувства изчезват. сексуално влечение. Защото в главата на мъжа „мама“ и „секс“ са две различни неща. „Мама“ е за любов, но за секс трябва да потърсите друга жена.
Жената е комбинация от момиче и майка. Заедно получаваме спокойна, хармонична жена, която знае как да покаже гъвкавост. Мама не може да бъде гъвкава, защото постоянно се тревожи за нещо и трябва да е права. И едно момиче не може да бъде гъвкаво, просто защото е глупаво.
Когато една жена се научи да чувства себе си, тя разбира какво е спокойна радост. И се научава да намира инструментите за достигане на такова състояние.
Жените чакат някой мъж да дойде и да направи нещо и да подобри нещата. Няма да е добре. Защото нуждата от любов е основна потребност. Ние можем да задоволим основните си нужди само сами.
И ако една жена не знае как сама да задоволи основните си нужди, недоволството ще се увеличи. Въпреки че, изглежда, тя действа както трябва, а мъжът действа, както пишат в списанията. Но тя не го усеща. И това води до раздяла на хората.
Една жена често се опитва да предаде на мъжа, че той не отговаря на нейните идеи. Тя постоянно повтаря твърдения като: „Мързелив си!“, „Колко можеш?“, „Никога не печелиш пари“, „Кога ще вземеш решение?“ И предаването на информация от такава позиция в крайна сметка ще го превърне в „котка“, която няма да иска да дойде при нея.
Имам тази алегория, когато всеки ден вземаме тигър и го удряме с чехъл. Казваме му, че не е силен и не е тигър. Предлагам на жените да казват фрази като „Знаеш ли, тъжна съм“, „Знаеш ли, много съм разстроена, защото ти обясних колко е важно това за мен, с надеждата, че ще ме разбереш“.
Така жената дава на мъжа отговорност за своето състояние. Много е важно. Защото всички жени очакват отговорност. Той е абсолютно удобно създание, което всъщност не обича допълнителна отговорност.
И е много по-лесно за представител на по-силната половина на човечеството да накара една жена да се чувства комфортно, отколкото по-късно да носи отговорност за факта, че е тъжна.
Работя от 15 години и за дълго времеНе разбирах защо момичетата с абсолютно различни състояния, възраст, опит и възпитание правят едни и същи грешки. И какво разбрах?
Отговорността на родителите е огромна. Родителите трябва да дадат на дъщеря си преживяването на щастие, чрез което тя по-късно ще се идентифицира в обществото. Аз например не съм научен да изпитвам щастие. И когато едно момиче излезе в живота, то не знае какво е състояние на щастие.
Тя знае състоянието на фрагментираните награди за добри оценки, добро поведение или нещо друго. И така тя излиза в живота, без да знае какво е щастието, и среща мъж, който казва: "Аз съм щастието!" Тя го отвежда при себе си. Минават 2-3 години, а тя не се чувства щастлива.
Основната задача на родителите е да предадат на децата си какво е щастието. И, ако жената възпитава и култивира в себе си чувство спокойна радост, решава два проблема наведнъж.
Мой приятел има дъщеря на 3г. Когато се приближи до него, тя веднага проявява обич. Като цяло природата показва модела на поведение на момичето. Ако една жена се държеше така през цялото време, тогава мъжът нямаше да има шанс да остане безразличен. Но къде изчезва всичко това с възрастта?
Защо, когато започнете да общувате с момиче, трябва да чакате толкова дълго, докато тя се прилепи към вас? Когато жените бяха деца, те правеха това несъзнателно. Защо трябва да ги учат на това отново?
Това е безпокойство. Опит от предишни връзки. Когато едно момиче е измамено три пъти, то започва да мисли: „Ами ако той няма нужда от това? Ами ако ме отблъсне?
Когато се вкопча в него, кажа добра дума, тогава той няма да има избор да бъде лош. Същото важи и за нашите деца. Първо, винаги трябва да приемате чувствата им. Ако дъщеря ви плаче, никога не трябва да й казвате, че плаче заради глупости.
Трябва да се каже, че и вие бихте плакали на нейно място. Трябва да съчувствате. Едно средство е да уведомите детето си, че е добре.
Трябва да кажете: „Във всяка ситуация аз съм с вас“. И трябва да спрете да морализирате. Много хора казват: „Аз съм с теб във всяка ситуация, но слушай, когато бях на твоята възраст...“ И се започва...
Човек трябва да се научи да говори. Когато той не говори, жената се чувства нежелана. Проблемът е, че те правят планове сами и не ги обсъждат с жената. Ако той каже: „Днес работя, за да ни купя къща след три години“, тогава жената с радост ще го подкрепи.
В очите на един мъж, ако живее с нея, прибере се и яде супа, това означава, че я обича. Но една жена не разбира това. Жените питат: „Как да разбера, че той не ме гледа много, идва късно и спи в друга стая?“
Когато задам този въпрос на мъжете, те отговарят: „Ами аз съм с нея! Всичко е наред". Трябва да говорите с жени. Трябва да кажете: „Уморен съм. Приготви ми това ястие." И тя ще бъде щастлива.
Как да предадете на мъжете, че имате нужда от това?
Факт е, че жените виждат в детайли. Тоест те са съставени от фрагменти голяма картина. А мъжете виждат голямата картина. Когато една жена направи нещо и попита мъжа: „Как е?“, в главата му настъпва експлозия. Смята, че ако го каже сега и не го разбере, ще има скандал.
Има един добра игра. Когато вашият човек ви помоли да направите нещо, например, попита ви къде е ризата му или ви помоли да направите чай, вие му кажете следното: „Три думи, които са важни за мен, и аз ще ви кажа къде е ризата ви ” или „5 мили думи, и ще имате най-много най-добър чайв света".
Човек наистина трябва да бъде обучен известно време постоянно да ви казва такива думи. По-късно той ще използва този инструмент самостоятелно.
Защо една жена, когато излезе, стои с часове пред огледалото и иска да изглежда малко по-добре непознатино не можете да намерите време да изглеждате добре у дома за вашия мъж? Това се случва, защото жената се притеснява от общественото мнение. Мъжът й вече е наблизо.
За нея е много по-важно не съпругът й да каже нещо прекрасно, а някой друг да разкаже на мъжа й какви красива съпруга.
Това не е много здравословна позиция и трябва да бъде изкоренена. Вярвам, че да бъде красива е работа на жената до края на живота й. Няма значение на колко години е. Няма значение за кого работи. При никакви обстоятелства не трябва да се оставяте да си отидете.
Прости техники за щастие:
Негодуванието не изчезва, особено ако не изчезнат факторите, които го предизвикват. Ако не се разлее, това означава, че се натрупва вътре и това причинява стрес и болести. И, разбира се, разрушава връзките – бавно, но сигурно. Ако вие или партньорът ви правите това, тогава си струва да помислите, защото тогава това вече не е проблем във връзката, а вашият личен или на партньора ви защо вашите или неговите желания остават неизразени.
Незачитане на границите на другия.
Ако вие и вашият партньор сте стигнали до точката, в която показвате взаимно неуважение към личните граници на другия, време е да разбиете илюзиите си. Няма нищо по-лесно от това да спреш да се чувстваш привързан към някой, който не те уважава.
Хората могат да продължат да живеят заедно без уважение и осъзнаване на ценността един на друг, което води до абсолютно невежество и безразличие към нуждите и желанията на партньора. Е, за какво продължение можем да говорим?
Презрение към партньора.
Няма значение какви мотиви са причинили презрението, било то неуспешна кариера, промени във външния вид или нещо друго. Партньорите трябва да се подкрепят взаимно във всяка ситуация, защото не е ли тази топлина това, от което наистина се нуждаем при всякакви обстоятелства и особено по време на някои лични проблеми.
Ако започнете да се отнасяте един към друг с презрение, вече не получавате топлина от връзката и живеете не с приятел, който ще разбере, а със студено същество, което ви съди, защо да продължавате?
Лъжи в отношенията.
Ако вие или вашият партньор лъжете и се страхувате да не го нараните, но всъщност не го защитавате, а само влошавате положението. Истината ще излезе наяве: не можете да лъжете целия си живот, без да го съсипете за себе си и за партньора си.
Детски психолог - онлайн
Е, ако си казвате: „Ние сме щастливи, аз съм щастлив, всичко е наред с нас“, когато почувствате, че всичко вече е свършило за вас, това също е бягство от реалността.
Това също е лъжа психологически проблем, което касае самата личност и причината за него в никакъв случай не е това, което се случва тук и сега, а в детството и необходими тук психологическа помощ
. Имаме статии за лъжата по тази тема:
Недоверие.
Ако нямате доверие на партньора си, значи има причини за това. Ако са толкова сериозни, че доверието не може да бъде възвърнато, защо да оставате с този човек? Цял живот да проверяваш, да се притесняваш и да хабиш своите и неговите нерви? Друг човек или вие самите никога няма да можете да докажете, че сте прави. Но вие самите също няма да можете да преразгледате възгледите си относно доверието в партньора си. Просто ще изисквате все повече и повече доказателства за вярност или истина от партньора си, но това е просто необмислена загуба на чувства. И тук вие или вашият партньор трябва да се замислите дали имате доверие в себе си, ако сте избрали такъв партньор? Ако няма доверие в една връзка, тогава резултатът е прост: вие (или вашият партньор) не вярвате на себе си и е време да го разрешите основни причининедоверието на психолога в Можете да направите това, ако Регистрирай сена уебсайта Vashe-oznanie.ru.
Псувни на публични места.
Всичко добро, което можете да кажете за партньора си, може да бъде казано публично. И е по-добре да оставите всички лоши неща за лични разговори. Скарането на човек на публично място означава само постигане на отрицателен отговор или скрито негодувание. И тогава, какъв пример за вашите отношения давате на обществото? Трябва ли тези, които са чули и видели кавгите ви, да кажат: „И с нас щеше да е така!“
Психолог в онлайн чат - безплатно и без регистрация
Освен това, ако се карате на партньора си публично или дори просто си позволявате неприятни шеги за него, това означава, че вътре в него расте недоволство, което вече е започнало да се излива.
Разстояние.
Ако често търсите начини да сте далеч от партньора си и полагате съзнателни усилия да избегнете контакт и... интимност, време е да се отървем от това.
Вече сте прекъснали емоционалната връзка с партньора си и по този начин „нежно“ му давате да разбере, че всичко е приключило. Може би е по-добре да го направите веднага, вместо да създавате страдание и съмнение?
Изискване на доказателство за любов.
„Ако ме обичаш, ти...“ Много е изкушаващо да контролирате живота на човек по този начин и ако периодично чувате тази фраза, значи нещо се е объркало.
Единственият човек, който може да промени чувствата си, е самият той и вашите действия нямат нищо общо с това. Или Време е да промените убежденията си за любовта, като се консултирате с психолог.
Е, ако сами го кажете, помислете дали наистина имате нужда от този човек, ще стане ли той обичан, ако направи нещо? И възможно ли е да манипулираш някого, когото наистина обичаш?
Публично унижение.
Ако вашият партньор ви е унижил публично веднъж, със голяма вероятносттой ще го прави отново и отново. Няма значение, че тази вечер е пил много или е бил в лошо настроение.
Публичното унижение на партньор говори само за дълбока омраза към себе си и колкото и любов да давате на този човек, това няма да подобри ситуацията без неговото силно желание да се промени и да работи със самочувствието си след консултация с психолог.
И това е трудно не само да се коригира, но дори да се признае.
Психолог в онлайн чат - анонимно и без регистрация
Обсебеност от друг човек.
Ако вашият партньор е обсебен от друг човек - независимо дали е приятел с него или се надява на по-близки отношения - рано или късно това ще доведе до раздяла.
Разбира се, това не означава, че партньорите трябва напълно да се потопят един в друг и да дадат цялата си енергия само на един човек, но манията по някой друг е изпълнена с подозрение, ревност и негодувание.
Да, явно на вашия партньор му липсва нещо във връзката ви, ако е толкова привлечен от друг човек, но вие едва ли ще можете да му го дадете. И със сигурност не трябва да изневерявате на себе си в името на друг човек.
Мания по порнография.
Няма нищо странно или лошо в това партньорите да гледат порно заедно. Някакво подобие на воайорство помага да се възбудите и да намерите нещо ново, което по-късно можете да опитате в леглото с партньор.
Но ако един партньор е обсебен от порнография, пълното удовлетворение винаги ще му убягва: в преследване на Граала на множеството оргазми, той може да се окаже по пътя на сексуалната перверзия.
Така че, ако не сте доволни от подобни договорености, помислете както за основната причина за тази мания, така и за възможните последствия.
Емоционална изневяра.
Някои хора вярват, че моногамията е единствената възможен вариантвръзки, за други е трудно и почти невъзможно.
Ако сте изневерили в името на различни сексуални преживявания, връзката все още може да бъде спасена, но ако има емоционална привързаност към човека, с когото сте имали интимна връзка, време е да прекратите връзката.
Първият въпрос, който хората задават, когато разберат, че партньорът им е изневерил, е: „Обичаш ли го/я?“ Защото емоционалната, а не физическата връзка е в основата на връзката и ако я няма, тогава няма какво повече да правите тук. Но фактът, че все още сте в тази връзка, вече прави вас или вашия партньор съзависими. И вие сте в тази връзка не защото можете да дадете нещо един на друг, а поради страх. Какъв въпрос? Това трябва да се изясни след консултация с психолог.
Онлайн чат с психолог - безплатен, анонимен и без регистрация
Несъзнателно поведение.
Ако несъзнателно правите неща, които са вредни за връзката ви, това е вашата психика, която ви казва от какво наистина се нуждаете.
Можете да мислите каквото искате, но вашите действия говорят за вашите истински желания по-добре от всичките ви уверения и надежди. И това също показва вътрешна дисхармония.
Мания.
Ако вашият партньор има мания, например, за алкохол или наркотици, той/тя е шопинг, комарджия, работохолик или обсебен от секса, вие винаги ще бъдете на второ или дори пето място и няма да получите това, което искате. емоционална връзка, което бих искал.
Ако нямате мания за нещо, зависимостта на партньора ви може да съсипе не само неговия живот, но и вашия. Не много приятна перспектива. И тук спасяването на човек също е безполезна идея. Манията е избор на човек и няма нужда да „променяте течението на реката“. Никой няма да ви благодари за това.
Болезнена привързаност към бивши.
Ако вашият партньор все още поддържа повече от близки отношения с бившата си страст или съпруг/съпруга, това разрушава връзката.
Бившите партньори трябва да бъдат уважавани, особено ако имате общи деца, но все пак първата роля е дадена на настоящия партньор. Ако това не се случи, лесно е да се почувствате маловажни и нежелани, което е рецепта за раздяла.
Постоянно сравнение и оценки.
Вашият партньор сравнява ли ви с тези, които изглеждат по-привлекателни, печелят повече, по-умни и интересни са от вас? Това е форма на унижение. Ако някой си мисли, че в чуждия двор тревата е по-зелена, там отива.
Хората са уникални същества, въпреки че си приличат в много отношения. Не трябва да се сравнявате, камо ли да го слушате от партньора си.
Онлайн чат с психолог - 24/7 и безплатно
Безразличието.
Защо да останете заедно, ако не ви пука един за друг?
Като цяло конфликтите в отношенията са начин да се отървете от болката, но причините за тях могат да бъдат различни. Това може да е начин да отворите кипенето на недоволство и негодувание, възникнали във връзката, за да почистите раната, да премахнете това, което ви притеснява, и да спасите връзката.
Но се случва и различно, когато конфликтите са начин да се прекъсне една връзка, да се каже на другия, че е свършено, че не си струва повече да се измъчваме.
И е по-добре да се научите да разграничавате един конфликт от друг заедно с психолог, в противен случай ще бъде болезнено и лошо и за двамата партньори.
Защо изобщо възниква този въпрос? Често откривам, че много от клиентите ми изпитват чувство на самота и трудности при създаването на взаимоотношения. Освен това парадоксът на ситуацията е, че чувам от необвързани мъже, че наистина искат да срещнат жена и да я обичат, да създадат семейство, да имат деца и да живеят в пълна хармония, а същото идва от самотните жени! И живеят в голям град, общуват и се пресичат с много хора през деня, но вътрешно изпитват копнеж за духовна близост с любим човек.В живота ни комуникациите станаха толкова богати и повърхностни контактичесто, че не ни липсват хора около нас и общуване, понякога дори ни е тясно и се уморяваме един от друг. Социална медияса навлезли в живота ни толкова напълно, че човек остава с впечатлението, че общува и има обмен с други хора: караме се в емисия, помиряваме се, подкрепяме се, поздравяваме си рождените дни и т.н. Истински животсе заменя със своеобразен сурогат на отношенията с другите хора. Може да не излизате от вкъщи и да се чувствате уморени от контакти и общуване.
Проблемът е, че такава сурогатна връзка е много повърхностна и хората идват с голям глад за интимност. Има някаква илюзия, че още малко и ще срещна този или онзи, който определено ще бъде моята сродна душа, дадена ми от съдбата. И тези половини се срещат, хората дори се опитват да започнат връзка, но тогава започва негодувание, неоправдани очаквания, опит за „преработване“ на другия, игра в определени психологически сценарии.
Но проблемът не е, че не сме срещнали „подходящ” партньор – често се страхуваме от интимност, страх ни е да се отворим, да си говорим, да покажем чувства, да ги приемем от другите. „Да си тръгнеш е много по-лесно, отколкото да останеш.“ Изглежда просто трябва да се срещнете правилният човек, и връзката ще „разцъфти“ сама, така че тръгваме да търсим следващата „истинска“ любов.
Оказва се, че въпреки погребалните епитафии, самите ценности на отношенията и любовта не са изчезнали, повечето хора искат това и изпитват нужда от това. Но възниква трудност - как да интегрираме това в живота, как да реализираме тези стремежи в нови реалности.
Има идеи, че е напълно възможно да се живее без интимност в една връзка (особено в голям град) - сега няма социални очаквания от младите хора да създадат семейство, няма нужда от строго разпределение на ролите, за да оцелеят в общество - мъжът и жената се сравняват по ниво на доходите, имат равни възможности за изграждане на кариера и т.н., въпросът за подреждането и организирането на ежедневието се решава съвместно. Не искам да оценявам промените, които се случват, но тук признавам наличието на такава тенденция, вече факт от нашия живот. Сексуалната сфера е станала достатъчно освободена, за да могат мъжът или жената да задоволяват своите физиологични нужди „без задължение“.
Възниква въпросът: защо и с каква цел трябва да започнем връзка с човек? В крайна сметка всичко може да се получи. Хората започват да се стремят към височини в кариерата, професионална реализация и печелене на пари; тази празнота се запълва с работохолизъм, а желанието за връзки се заменя с нови любовни връзки от един партньор към друг. И да се сближиш, да се отвориш, да се заинтересуваш от друг човек, някъде да изпиташ безпокойство, притеснение, че ще бъде отхвърлен, измамен или разочарован в неоправдани очаквания - всичко това изглежда толкова неоправдано, твърде скъпо, несигурно и не дава никакви гаранции на щастлива връзка.
Сега голям бройхората, които изпитват самота и празнота, се опитват да я заглушат с нещо. С времето цветовете на живота избледняват, повърхностните познанства изглеждат като бягство от истинските. дълбоки взаимоотношения, вече не носят никакво удоволствие, заместителите на професионалните постижения не ви спасяват от чувството на самота. Получаването на бързо използвани емоции не води до дълбоки чувства и промени в човека, нови преживявания, неговото присъствие тук в света, което е възможно само в тясна връзка с друг човек. Чувството да си купиш например нов телефон или кола вече не носи дълготрайна радост, удоволствието от сексуалния контакт с друг партньор е много мимолетно и, както каза един мой клиент, много бързо искаш да останеш сам и изпращаш това момиче от вратата. И така нататък, през цялото време иска още и още, това е като „черна дупка“, никога няма да се насити, но това, което е имала преди, вече не й е достатъчно, тя отново е гладна.
След известно време настъпва депресия, апатия, възникват страхове и тревоги или се появява гняв и агресия, обвинявайки мъжете и жените около себе си и себе си. Както каза един клиент, 40-годишен мъж, самотен, но доста успешен мениджър в професията си, че ако умре в апартамента си, никой няма да го помни, освен колегите му и мениджъра, защото той няма да дойде да работиш. Не, той не иска връзка именно защото го е страх да не умре, но възникват такива страхове като страничен продукт, включително чувство на самота.
Страхът от смъртта и самотата са преплетени помежду си, подобно на други екзистенциални реалности. Близък човеки чувството на любов смекчава тези тревоги. Всички се страхуваме от смъртта, но когато на човек се случи нещо, което застрашава живота му, или той се разболее фатална болест, тогава веднага си спомня за близките си или мисли за самотата си, каква връзка е имал, обичал ли е или е бил обичан от него, може ли да успее да направи нещо друго за скъпите за него хора.
Друг проблем е, когато хората вече са се срещали, но след това нещо се случва и връзката се разрушава или по-скоро самите хора я разрушават. Има много различни причини, Защо се случва това. Но "търпете" друг човек с друг вътрешен свят, ценности, вашата уникална личност, житейски опит, с вашите страхове и тревоги е много трудно и изисква съвместното желание на двамата партньори и тяхната ангажираност един с друг, необходимостта да бъдат в пространството на взаимоотношенията, да не се страхуват да говорят един за друг, за своите чувства и тревоги.
Какво пречи на интимността?
Има някои нагласи, сценарии, илюзии, които могат да създадат трудности в съществуващите взаимоотношения или да ви попречат да се сближите с друг човек:1. Любовта възниква, когато „другата половина“ се срещне.
Има много илюзии и идеи, че щастливата връзка е ключът към любовта, която възниква спонтанно или „магически“ между хората, създадени един за друг. Тази тема се спекулира във филми и любовни романи, създавайки красива приказка за търсенето на единия или онзи. Това е много често срещана история и доста популярна. Какво се случва, когато има такава картина на света?
Отговорността за връзката се премахва. В крайна сметка, как можете да им повлияете, след като има непозната сила на „любовта“, която някой възнаграждава само по своя прищявка. Случва се много по прост начинобясня си провала си, като посочвам, че съм спрял да обичам или че вече не ме обичат. Често срещам опитите на хората в началото на общуването да намерят тази „искра“, предвестник на любовта, след като усетят, че могат да бъдат сигурни, че това е онзи или онзи.
Поставяйки такъв критерий за взаимоотношения, хората може никога да не започнат нова връзка. Ако хората са влезли във връзка, тогава когато започнат трудности и от двете страни, които са естествени във всяка връзка, те започват да се разочароват, че това не е любов, а страст, желание, увлечение или нещо друго.
По никакъв начин не отричам, че има любов и такова прекрасно чувство на нежност, чувствителност, грижа, доверие и преданост към любимия човек и на любим човек. Но тя не възниква по ничия воля, освен по наша, когато е резултат от двама души, преминаващи през съвместно преживяване на интимност. В началото може да има симпатия, интерес, желание да се знае по-добър от човека. Но всичко това е плод на взаимоотношения между хора, преминали през различни чувства един към друг, преодоляли конфликти, обиди, изпитали радост и нежност, гняв и възмущение. Всички тези чувства са естествени в една връзка.
2. Неспособност да говорите открито за своите чувства и преживявания.
Това е един от най-честите проблеми, с които хората се сблъскват във взаимоотношенията. Отначало те изпитват романтичен подем, вълнуващи емоции, вълнение, опитват се да се харесат един на друг, да „запазят лицето“ и да видят другия в такова избирателно представяне. Негативните чувства, периодите на конфликт и напрежение възникват малко по-късно, но те възникват при всички случаи! И тук е важно да можете да говорите за това с партньор, да отделите време за това, когато хората са сами и нищо/никой не ги притеснява и те говорят искрено. Ако това не се направи, тогава напрежението се натрупва, избухва и изпръсква с негодувание, раздразнение, обиди, което се случва, ако самият човек не разбира напълно какво се случва с него и го отблъсква неприятни чувства. Но те не ходят никъде и определено ще си го „изкарат“ на партньора си, ще му „отмъстят“. Всичко това изисква преди всичко внимание към себе си и вашите нужди, желания, преживявания и чувства. И едва след това внимание към партньора и желанието да го опознаете. Връзките не се създават сами и хората не се доближават един до друг, без да споделят истинския си вътрешен свят.
3. Манипулация.
Един от моите клиенти отправи молба в терапията: "Искам съпругът ми да порасне и да започне да печели повече, за да мога да разчитам на него. На което попитах защо дойде при мен, а не при него? - Просто искам научи се да прави каквото иска." Разбира се, манипулацията е толкова желано умение, инструмент, който отчасти се осъжда от обществото, но ако го правите „за доброто на човек“, тогава можете да го използвате, за да правите добро, защото „знам точно какво е добро за всички." Или си спомням една история от практиката, когато клиентка питаше как може да повлияе на мъж и да го „залови“, ако той реши да не поддържа връзка с нея. В отговор на моя коментар, че той все пак е решил така, това е негова отговорност, тя каза, че това не е толкова важно за нея, тя иска да бъде щастлива с него и той също ще бъде щастлив, защото тя го обича и ще направи всичко за тяхната връзка. Манипулацията разрушава интимността, отдалечава хората един от друг, превръща се в сурогат на взаимоотношенията.
Да, външните цели се постигат - човекът до теб прави нещо така, както ти си искал, но не и както той е искал, защото ти си направил избор вместо него, взел си решение и си поел отговорността вместо него. Манипулацията дава усещане за сила и способност да решава съдбата на друг човек, да му влияе в полза на собствените си цели, които често са напълно несвързани с любовта и истинската интимност. Това е липсата на граници за самия манипулатор и неприемането на границите на друг човек, свободата и нейните ограничения за всяко човешко същество. Тези действия прикриват собствените страхове на човека от самота, липса на самооценка и безпокойство от безпомощност, че е невъзможно напълно да контролира живота си и винаги да получава това, което иска. В човек възниква нарцистично състояние на ума, че не могат да го обичат такъв, какъвто е с всичките му слабости и недостатъци, че не е достоен за любов. В този случай манипулациите са предназначени да избягат и да се скрият от себе си и своите несъвършенства, манипулирайки дори не другите, а себе си.
4. "Те заживяха щастливо досега."
IN щастлива връзканяма конфликти и недоразумения. Тази мисъл поражда фантазията, че да бъдеш с любимия човек ще бъде лесно и лесно щастлив животбез недоразумения, конфликти, негодувание, гняв и раздразнение. Всеки човек и всяка връзка могат да бъдат съсипани. Но във всички отношения хората се сблъскват с раздразнение и конфликти, негодувание, но не всеки може да ги издържи и да ги изпита, да бъде в тях. Това е естествено напрежение, което възниква между две личности, и голяма илюзия, че има хора, с които то няма да съществува. Колко хора срещам, които срещат трудности в отношенията и вместо да се опитат да ги разрешат заедно, бягат от тези отношения. Те срещат нови партньори и целият този кръг се повтаря. Трябва да приемеш едно нещо - връзката с друг човек, тя винаги е не само радост, щастие и удоволствие, но и болка, дискомфорт, трудности при приемането на друг човек. Това е, от което повечето хора бягат, когато са преживели период на „романтичен” възход и са изправени пред естествената друга страна на всяка връзка. Както каза J-P. Сартр „Адът е другите“.
5. Очаквания от връзката.
Колко често можете да чуете някакви очаквания от отношенията както от мъже, така и от жени: „Имам нужда само сериозна връзка, Създавам семейство и искам деца; Не искам да бъда седнал на врата ми и използван; Искам връзка без задължения и само секс; Искам тя да приеме господството на мъжете в семейството; Искам той да общува по-малко с приятели и да ми обръща повече внимание" и по-надолу в списъка. Когато се срещам с клиенти в моите сесии, често виждам тези очаквания от другите да се движат като линия в очите им, хората може да не говорят за това , но веднага се създава усещането, че се прави „кастинг“, че другият се възприема за задоволяване на собствените си нужди.
Някои хора знаят какво точно искат да включат в този списък от собствени идеи от партньора си; други дори не разбират напълно, но чакат нещо. Срещата с друг човек, моментът на тази прекрасна връзка на две личности и техните светове, е засенчен от търсенето на гаранции, потвърждение на определен резултат, който човек иска да получи от връзката. Изчезва самото чувство на удоволствие от общуването, процеса на опознаване, изпитването на различни чувства, които възникват между двама души.
Този дар, даден ни от живота, създаването на общо пространство на интимност, се свежда до конкретни критерии за собственото „щастие“. Отива си радостта и насладата, вълнението от докосването до друг свят и душата на човека, неговите ценности, слабости и прекрасни качества, неговата лична уникална житейска история, неговите мечти и надежди, а в замяна идват оценки, сравнения, заключения, собствено изграждане на хипотези за това дали е подходящ този човек не е подходящ за някои цели или не е подходящ.
Всичко това идва от факта, че човек се „вкопчва“ в отношенията като в „спасителен пояс“ или изгражда бариери пред истинската интимност, опитвайки се да заглуши своите тревоги и страхове, да излекува вътрешните си рани, използвайки друг човек.
6. Трябва да се разбираме.
Собствената ни представа, че любим човек трябва да чете нуждите ни, да чете мислите ни, да ни разбира и да е сигурен, че чувства същото като нас, има същата гледна точка, подкрепя ни и т.н., ни връща към детските инфантилни фантазии, когато майка ни трябваше да прочете нашите нужди и желания без думи. В живота на възрастните винаги ще има бездна от неразбиране, винаги ще се сблъскваме с изолация между нас и другите хора, както казват екзистенциалистите, ние идваме на този свят сами и по същество също си тръгваме сами и нито един човек няма някога да се слеят с нас в една държава. Да, интимността и връзките смекчават тази самота, но тя никога няма да изчезне напълно от човешкото същество. Но колко често хората се обиждат и правят изводи за партньора и връзките си, когато са изправени пред искрено неразбиране на себе си.
7. Идеализация.
Много ни е трудно да задържим противоречиви оценки, мисли и нагласи в разбирането си за един човек, както и за всичко друго. Стремим се към някаква категоризация и еднозначност, яснота вътрешно чувство. Което често води до факта, че изграждаме идеални представи за партньора си, приписваме му митични качества или обръщаме внимание само на достойнствата му, но не виждаме, че този човек, както всеки друг, не е перфектен, той също прави грешки и може направи Боли ни да сме разочаровани от нещо, което не отговаря на очакванията ни. След това може да дойде период на обезценяване и събаряне, разочарование, от което мнозина се страхуват и, за да предотвратят това, бягат от връзката в търсене на нов идеал.
Ние сме толкова различни, но все още можем да бъдем заедно.
Мисля, че този списък може да се продължи дълго време, но едно нещо става очевидно. „Взаимоотношенията в интимността“ са важни за всички нас, ние се стремим към тях, но не винаги разбираме, знаем и знаем как да го постигнем. Учат ни на много науки, правила на етикета, способността да отстояваме себе си, но не ни учат да поддържаме връзка с друг човек. В крайна сметка най-красивото нещо в нашата самота в живота е опитът да я разведрим с другите. Да, никога няма да е възможно да постигнем пълно разбирателство с друг човек, винаги ще изпитваме нашата „разлика“ във взаимоотношенията, винаги ще изпитваме негативни чувстваи чувства един към друг, преживяваме конфликти, ще бъдем разочаровани от другия човек, че той не е идеалът на нашите фантазии, ще искаме той да се чувства същото като нас, да действа по същия начин, както си представяме, че трябва действайте, но това не може да бъде.Ако искаме да бъдем близо до друг човек и да чувстваме, че въпреки всичко това той е скъп и важен за нас, тогава трябва да приемем тези дадености на нашия живот. Интимността не е връзка, тя е това, което се случва чрез срещата на един свят с друг и желанието да приемеш света на друг, да бъдеш отворен към другия, но да продължиш да се променяш, защото интимността на един човек с друг задължително променя и двете. Дали двама души могат да преминат през този живот заедно зависи от съвместното им участие и отговорността на всеки.
