Програма за психотерапевтична помощ за съзависими хора. Помощ за зависими родители, роднини и приятели на наркомани и алкохолици в Калуга

Феноменът обаче пристрастявания и съзависимостимного по-широко, отколкото може да изглежда. Това се отнася не само за семействата на алкохолици; освен това, за да станете съзависим член на семейството (съпруг или съпруга на зависим, да развиете взаимозависими отношения с децата във вашето семейство), са необходими определени предпоставки. Ще говорим за тях в тази статия.

Навигация в статията „Съзависимост: формиране на личност, склонна към психологическа зависимост“

Предпоставки за формиране на личност, склонна към пристрастяване и съзависимост

До около 3-годишна възраст детето трябва да премине от етапа на симбиотична връзка с майка си към самостоятелно движение в разбирането на света около себе си. Но това може да стане само ако майката е дала на детето достатъчно чувство за сигурност и безопасност.

И за да го дадете, трябва да сте достатъчно уверени в себе си, в своите способности, за да се чувствате фундаментално защитени в този свят, което, уви, не всички майки имат. Често се случва точно обратното: майка, страхуваща се да не може да се справи със ситуацията по една или друга причина, претоварена със страхове както за себе си, така и за детето, непрекъснато генерира тревожност.

В резултат на това безпокойство тя се опитва да задоволи нуждите на детето „проактивно“, безкрайно се „тревожи“, страхува се от всяка проява на неговото недоволство и т.н. Тя постоянно е в ужасно напрежение относно „детето ми винаги трябва да е добре“.

По правило вътрешното послание зад това е „иначе съм лоша майка“ или „иначе нещо непоправимо ще се случи с детето ми“. Най-често и двете инсталации са налични.

В резултат на това детето не се чувства сигурно поради хроничното безпокойство на майката и свиква, че майката постоянно се опитва да задоволи всяка негова нужда, без да му позволява да ги подреди само.

Нека ви дам един прост пример. Да кажем, че дете се е събудило през нощта, защото е заело някаква неудобна поза в съня си. Първата му реакция е да плаче. Но ако дадете на детето малко време, той сам може да намери удобна позиция и да се успокои.

Тревожната майка почти никога не дава време на детето да реши само дали проблемът е сериозен или не, дали проблемът си заслужава да се обади на майката или може да се реши сам. Така се свиква, докато расте: колкото по-голямо е, толкова повече проблеми решава майка му. А не обратното, както на теория би трябвало да бъде: колкото по-голям е, толкова по-независим е той.

Спомняте ли си този израз: „Малките деца са малки проблеми, но когато децата пораснат, те израстват в проблеми“? Това е отражение на нашия руски манталитет на тревожни майки. И отражение на процеса на формиране на психологическа зависимост, а понякога и не само психологическа.

Всичко това води до факта, че през тези три години, когато личността, собственото му „Аз“ започва активно да се пробужда в него, той не може да получи достатъчно психологическа свобода. Той не може да премине към разбиране на света, оставяйки майка си малко встрани (което вече е достъпно за него поради възрастта му).

След всичко Мама постоянно се тревожи за него, непрекъснато се опитва да реши проблемите му, всъщност тя не може да му позволи да действа самостоятелно, нейната тревожност създава контрол и не позволява на детето да порасне. Така че детето частично остава в този етап на развитие. и усещането за собствената му „недостатъчност“ става познат и дори жизненоважен фон за него.

В края на краищата, като е зависим, той получава силна възвръщаемост под формата на майчина любов, подкрепа и одобрение. Знакът за равенство между любовта и пристрастяването става все по-ясен всяка година.

Развивайки се в такива условия, детето не става цялостна личност, то расте с усещането, че винаги трябва да има някой наблизо, който му „помага“ да бъде цялостен. Но сам по себе си той не може да бъде пълен - той е придружен от постоянни майчински "ами ако направи нещо нередно", "ами ако падне и се нарани", "ами ако сгреши" и т.н.

И самото дете свиква да вярва в това, но на подсъзнателно ниво, защото малко хора си спомнят как са протекли отношенията му с майка му на 2-3 години, а още повече преди това. Той свиква да вярва, че не може да живее сам. Че винаги има нужда от някой, който да носи отговорност, да управлява, контролира, да се тревожи и да се грижи.

Психологическа зависимост и химическа зависимост: мъже и жени

Но при всички опити да предложи на човек смисъл, решения за релаксация или получаване, зависимият протестира: в края на краищата, ако премине към самодостатъчност, той ще загуби чувството си за цялост, което засега е постижимо за него само чрез сливане с друг, с някой, който ще бъде здраво привързан към него страхове и безпокойство, който ще бъде изцяло фокусиран върху него.

Жените са по-склонни да попаднат в капана на психологическата зависимост. Тя често се нуждае не просто от мъж, а от някой, който не може без нея, който постоянно ще й потвърждава, че е необходима. И като правило това са мъже, които са склонни към пристрастяване. В крайна сметка те „ще бъдат загубени без нея“, „те няма да се справят без нея“ и т.н.

Схемата тук е същата: жената се опитва поне временно да премахне тревожността, имплантирана от майка й, и най-често я актуализира чрез „спасяването“ на мъжа. И по този начин създава за себе си усещане за почтеност, което преди това е било изпитано в отношенията с тревожна майка.

Те взаимно се допълват в тази система: зависимостта на мъжа го прави безпомощен, недостатъчно независим и нуждаещ се от „надзор“ от жена.

А жена, склонна към психологическа зависимост, не може да си представи връзка с независим и независим мъж - защото тогава тя няма да се чувства толкова необходима, няма да има за какво постоянно да се тревожи и тревожи. И точно така е свикнала да възприема и проявява любовта.

Случва се, разбира се, и обратното, когато жената стане зависима, а мъжът влезе в ролята на спасител. Но в нашата страна по-често е актуална класическата схема, при която една жена „спасява“ зависим мъж.

Илюстрация към картината на взаимозависими взаимоотношения

Препоръчваме ви да се регистрирате на нашия уебсайт, за да получите достъп до пълната поредица от статии за съзависимостта. Регистрацията е безплатна (форма за регистрация долу вдясно).

Ако имате въпроси относно статията " Съзависимост: формирането на личност, склонна към психологическа зависимост“, Можете да ги зададете на нашите онлайн психолози:

Ако по някаква причина не сте успели да зададете въпрос на психолог онлайн, оставете съобщението си (веднага щом първият безплатен психолог-консултант се появи на линията, веднага ще се свържем с вас на посочения имейл) или на .

Копирането на материали от сайта без връзка към източника и приписване е забранено!

Психологическа помощ за взаимозависими взаимоотношения.

Днес искаме да ви запознаем с такова понятие в психологията и психотерапията като съзависимостта и как тя се проявява в отношенията с близките. Тази информация в сайта ви е необходима преди всичко, за да можете да разпознаете какво всъщност се случва във връзката ви. (ако ВИЕ не можете да определите откъде идват конфликтите във вашето семейство). И разбира се, тази статия ще ви даде известна представа как можете да промените съществуващите проблеми с помощта на.

Съзависимите отношения не се появяват изневиделица и изведнъж. Началото на взаимозависимите връзки датира от далечното детство. От гледна точка на психолозите от сайта, началото на съзависимостта започва така (има етапи на развитие на съзависими отношения; в тази статия описахме самата същност на формирането на съзависимост):

„Когато едно дете разбере на някакво дълбоко ниво, че все още е много безпомощно без родителите си и загубата на родителите означава неизбежна смърт за него, детето започва да прави всичко, за да бъде близо до родителите си. В крайна сметка родителите задоволяват всички нужди на детето в ранен етап. Ярък пример за това може да видите, ако наблюдавате дете, което току-що започва да ходи. Той се отдалечава, а не на голямо разстояние и се връща обратно, за да получи приемане, подкрепа за действията си и грижа. И ако родителите или не предоставят необходимата подкрепа, или я предоставят дори когато вече е възможна самостоятелност, тогава детето започва да свиква с факта, че винаги има някой или нещо, което ще го спаси, което ще поеме цялата отговорност за него . живот" .

Това е скритото вярване, което е в основата на всички пристрастяващи връзки. Може да звучи различно:

„Ако намеря някой или (нещо), което е по-силно от мен и може да ме защити, мога да избягам от опасностите на реалния свят.“ .

Характерни признаци на взаимозависима връзка:

1. Ако има обективни доказателства, че съществуващата връзка не работи за вас, все пак не се опитвайте да разчупите моделите на съвместна зависимост.
2. Мислите за възможен край на връзката предизвикват пристъпи на тревожност и единственият начин да се справите с тази тревожност е да се върнете към връзката и да увеличите зависимостта от партньора.
3. Ако правите някакви промени в отношенията, изпитвате безпокойство от стари модели на поведение, чувствате се уплашени, напълно сами и празни.
4. Ако започнете да виждате смисъла на живота си във връзка с партньора си, вие живеете според неговите чувства, мисли, като същевременно пренебрегвате вашите нужди.
5. Съзависимите хора не са в състояние да определят своите психологически граници. Склонни са да възприемат нуждите на другите като свои. Те се стремят да угодят на другите във всичко, като постоянно контролират как другите се възприемат.
6. Понякога играят ролята на мъченик в непоносими ситуации. Това ви позволява да увеличите значението си за другите.

Как се проявява зависимото поведение (съзависими взаимоотношения)?

Зависимото поведение или съзависимите взаимоотношения могат да се проявят в широк диапазон, (както вече разбра)от безкористна преданост към съпруга (с цената на хронично себепредателство)до наивна вяра в доброто и всемогъщото "цар, лидер, държава". Можете да живеете с такива неосъзнати концепции много дълго време и да не се притеснявате, както се казва, но животът винаги ви дава необходимите уроци. И когато тази концепция не работи, възниква вътрешен конфликт със себе си, което води до разпадане на обичайния живот: изневяра, развод, алкохолизъм, наркомания, домашно насилие, рак. Това "поддържа"просто не може да издържи натоварването, когато, като всяка ефективна концепция (утвърждение или вяра)никога не остава непроменена и се променя заедно с променящите се ценности (тоест адаптира се към настоящата реалност).

Веднага след като съзависимият човек влезе във връзка, целият му живот започва да се върти около обекта на любовта: без него има мъка, близо до него има еуфория, подобна на наркотична интоксикация. Има загуба на себе си и разтваряне в любим човек. Колкото и да е странно, точно този вид привързаност обикновено се нарича "любов"- може би защото е изразено с красиви думи: „Не мога да живея без теб“, „Животът няма смисъл без теб“и т.н. Установява се равенство между чувствата и смисъла на живота, взаимност на любовта и самооценката.

Ако съзависимият човек се окаже в тясна връзка със зависим човек, било то алкохолизъм, наркомания, хазартна зависимост и т.н., тогава съзависимостта се превръща в болест. Може да се появи на вълни, понякога да се влошава и понякога да отслабва, например по време на периоди на ремисия при болен член на семейството. Без съзависимост, тя прогресира с времето и лишава човек от способността да изгражда нормални взаимоотношения с други хора. Дори ако съзависимият човек успее да прекъсне такава връзка, той или е принуден да живее сам, или, като правило, отново изгражда нова връзка с зависимия.

Често има случаи, когато след развод с наркоман жени се омъжват за алкохолици или комарджии и обратно. В семейства, в които един от родителите пие, децата често започват да пият или да употребяват наркотици. Много жени, които накрая, след много страдания, се развеждат със съпрузите си - алкохолици и наркомани - не влизат в отношения с никой друг, защото се страхуват да не повторят същите разрушителни връзки за тях.

Кога хора посещават уебсайта на уебсайта , много често ние, психолозите, действаме под формата на този всемогъщ магьосник. И дори и по собствена воля. Вие сами очаквате нещо магическо от нас, когато една дума от психолог може да промени вашето подсъзнание и всичко около вас може да се промени. Но този мит скоро е разрушен, тъй като реалността все още е по-силна от илюзиите. Това е още един пример за това как можете да се свържете с на себе си и на психолог

Що се отнася до онези случаи, когато има съзависимост в една връзка.

Винаги е трудно изпитание , толкова много, че може да се нарече и трагично, тъй като да посветиш живота си на друг означава да изоставиш себе си и означава да не видиш грешките си, а не да бъде в състояние да наслаждавайте се напълно на живота с друг човек, но не разбирайте него и себе си. А този другият може да води, всъщност не трябва да оправдава нечии очаквания. Този е различен (не знаем кой може да е това за вас: съпруг, съпруга, гадже или приятелка, или друг любим човек)може да умре, да прекъсне връзки, промяна , да не оправдава тайно очакванията към него, свързани с реципрочна благодарност и т.н. Важно е да разберете, че друг близък човек не винаги е в състояние да оцени степента на вашата отдаденост, защото той няма такава нужда да се слея с теб. И освен това, помислете, може би вашата съпруга или съпруг или... не изисква от вас жертвите, които правите? Мисля за себе си …

Особености на взаимоотношенията между съзависимите хора.

Консултативният опит на нашите психолози показа, че хората, склонни към взаимозависими отношения, парадоксално съчетават висока зависимост от външни обстоятелства (тоест не искат да вярват, че могат да контролират живота си)и поемане на отговорност в стресови ситуации.

Например възниква някакъв конфликт и съзависимият партньор веднага поема цялата вина за неразбирателството във връзката или започва да обвинява партньора за всичко, вместо да разбере връзката. Но причината за конфликта в отношенията не изчезва и не се разрешава. Това означава, че следващият конфликт обикновено е по-силен от предишния. Какво мислите, че ще се случи в този случай? Е, със сигурност не до взаимно разбиране. Какво се случва с другия партньор в този случай? А другият партньор започва да се чувства по-игнориран и започва да се ядосва, обижда и отчуждава. И всички тези чувства се натрупват с времето, което в един момент може да доведе до ефект "последната сламка". Такава двойка трябва да се научи да разпознава емоциите си и да се научи да ги изразява. В края на краищата не винаги можем да изразим гнева си по такъв начин, че да не изплашим любим човек, и не винаги можем да защитим правата си, без да нарушаваме правата на другите. И ако "изхвърлям"всичко, което съществува, може да разруши отношения, които са били изграждани толкова дълго, за много кратък период от време.

Загубата на връзка е най-големият ужас за всеки човек. , който е със зависим, така че трябва да направите всичко, за да останете заедно. Следователно, за всяка обида, зависимият партньор е отхвърлен, обезценен, изневеряван, обиждан и бит и каран да се чувства виновен и срамен за всичко. Всичко в такива отношения се върти в кръг, от който може да има два изхода:

Или ще бъде някакво много болезнено събитие, което ще ви насърчи да преодолеете страха си от загуба на връзка и да се опитате да започнете да се връщате към истинската си същност.

И, за съжаление, когато се случи тази трагична житейска ситуация, която насърчава промяната, или когато Вече ни се обаждате за психологически съвет по Skype, Връзката ви с партньора ви е толкова повредена „че нищо друго не може да бъде поправено“. Вашият любим някога е бил спасител от самотата и независимостта, но сега се е превърнал в преследвач, а вие в жертва. Според нашия опит често се случва така Приемаме за психологическа консултация клиенти, които вече не са в първата си взаимозависима връзка. Използвайте психологическа консултация на Psi-Lfbirint.ru!

Още веднъж ви напомняме, че когато бягате от една зависимост, попадате в друга!

И ще се състои от следното (ще опишем само основните начини и посоки за работа със съзависимостта):

• това е възстановяването на психологическите граници , тъй като съзависимостта е липсата на психологически граници. Съзависимите не проверяват къде са техните граници и къде започват границите на друг човек: те или се опитват незабавно да се „слеят“ с друг човек, или да стоят далеч от него, като не позволяват възможността за саморазкриване;
• укрепване на силата ви „Аз“. ;
• осъзнаване на собствените чувства, тяхното приемане и управление . Тук Задачата на психолога е да помогне на клиента да възстанови връзката си със себе си, да се научи да изпитва емоции, преживявания, да осъзнава и изразява своите нужди и желания, да чувства удобна дистанция от другите и да може да защитава своите граници.
• Тази работа може да се проведе както индивидуално, така и в групов формат. И двете форми на работа имат своите предимства и недостатъци. И тук всеки сам преценява кое му подхожда най-добре в момента.

Всичко, което сте прочели в тази статия е просто информационен материал за проблема, който имате в момента, но тази статия със сигурност няма да ви помогне започнете да излизате от проблема сами да преместя стара къща от основите й, трябва да неговият унищожавам , но понякога е толкова трудно да се унищожи това, което усърдно сте градили през годините . Само психолог може да ви помогне в това.

внимание! Центърът за лечение на наркомании „Съдействие” започна набиране на участници за група за психотерапевтична помощ за съзависими лица.

От няколко години в центъра се провеждат срещи в групов формат за близки на хора, зависими от психоактивни вещества. Програмата е предназначена за 3-4 месеца, провежда се в анонимен формат веднъж седмично през почивните дни. Програмата се води от професионален психотерапевт с богат опит в работата в малки групи.

За да започнете да помагате на близките си да се справят с пристрастяването, трябва да си помогнете да възстановите ресурсите, похабени в опити да се справите сами с проблема на пристрастяването. За да направите това, трябва да разберете какво представлява пристрастяването и съзависимостта и причините за тези състояния.

Как изглежда нашата психологическа помощ?

1. Лекции, научни разработки, семинари на тема „Какво е пристрастяване и съзависимост“.

Това е отправната точка за разбиране на случващото се в живота ви. Изясняване на душевното ви състояние. Лекциите, груповите срещи, семинарите предизвикват основно разбиране за пристрастяването и съзависимостта. Съзависимите постоянно живеят в безпокойство, отчаяние, безнадеждност и умора. И като разбере причината за тези състояния, човек оздравява. Членове на групата за подкрепа, психолог и вашето желание участват в съвместното намиране на себе си като съзависим и себе си като щастлив и здрав човек.

2. Групови срещи с професионален психотерапевт по съзависимост и семейни проблеми. " Не си сам.."

Под внимателния поглед и ръководството на опитен психолог можете да се научите да говорите открито за проблема си, да чуете и разберете, че не сте сами. Ще се изненадате да откриете, че вашата тайна и болка са познати на много съзависими. Научете се да намирате решения заедно и изживейте стъпките към изцелението. Защо груповата работа е толкова важна? Защото, използвайки лични примери от живота на участниците в групата, ще можете да почувствате единството на болезнените чувства и да разберете, че много чувства, мисли, действия и поведение са еднакви за всички съзависими. Че реакциите ви към близък човек със зависимост са еднакви. Специалист ще ви помогне да се отървете от обичайната си форма на поведение и да живеете отново, да откриете себе си и да намерите нови, здравословни форми на общуване със зависим човек и да се научите да живеете свободно.

3. Индивидуална психологическа подкрепа за съзависимите. „Всички идваме от детството“

След дълги години на разрушителен живот, съзависимите имат малко разбиране за принципите на комуникация между нормалните възрастни. Тяхната комуникация дълго време беше под формата на атака и защита. Необходимо е да се отървем от обичайните форми на общуване и поведение и да се научим да говорим истината и да я говорим с любов. Вместо контрол и безпокойство трябва да има честна и открита комуникация. Не случайно човек става съзависим. По време на индивидуалните психологически консултации се изготвят генограма и социограма на живота на човек. Изясняват се механизмите на формиране на съзависимо поведение. В кой момент от живота човек е почувствал болката от пристрастяването? Необходимо е да осъзнаете и отхвърлите вътрешните нагласи, заложени от близки и важни хора в детството.

Съзависимостта е семейна болест. Симптом на семейна дисфункция. Емоционалните реакции и поведенческите модели, с които детето се опитва да се предпази от болката в детството, се пренасят и в зряла възраст. Работейки с психолог, човек се научава да приема себе си, с всичките си страхове и слабости. Той открива ценни и изключителни качества в себе си, на които впоследствие ще разчита и ще започне да изпитва дълбоко чувство на любов и близост, както към себе си, така и към другите. Особено внимание се обръща на темата за доверието. Да се ​​научиш да обичаш означава да се научиш да се доверяваш. Човек живее в недоверие заради раните, които носи в себе си от миналото и които ни изпълват със страхове и липса на вяра в себе си. Навикът да виждаме света по стария начин е вътрешна хипнотична визия, която се формира като защита срещу получена психологическа травма. И ние виждаме света не такъв, какъвто е, а такъв, какъвто сме го виждали в детството. Поради страх и недоверие, човек саботира любовта, използвайки обичайните си реакции - обвиняване, реагиране на негативното, отдръпване в изолация, затваряне в себе си, лъжа, манипулация и отхвърляне. Заедно с психолог човек разширява границите на своя свят, изоставя стари форми на поведение, знания, които пречат на живота и намира своя път. Вижда, усеща и осъзнава себе си в това ново, здраво състояние. Разкрива се дълбокото знание за безусловната Любов.

Ето някои лични истории на съзависими, избрали програма за групова психотерапевтична помощ:

„Живея в ада. Един мой близък човек е наркоман. Той има симптоми на абстиненция, а аз имам треперене и болки по цялото тяло. Давам му пари за доза, за да се почувства по-добре, а през нощта тихо умирам от душевна болка. Крещя му, надявам се, че „това е за последен път“, вярвам на думите му и отново му крещя, когато той отново изневери. Струва ми се, че му липсва воля."

„Съпругът ми е алкохолик. И аз се чувствам по същия начин. И искам да помогна, и съм ядосана, и го мразя, и съжалявам... Контролът ми изобщо не помага. Вече не вярвам в силата си. И тежко чувство за вина и безнадеждност. Тя започна да пие с него, за да получи по-малко. Уплашен съм".

Нашите терапевтични групи предоставят мощна подкрепа и развитие на съзависимите. Задачите, които психологът си поставя, са информация, определяне на готовността за промяна, обсъждане на вълнуващ проблем и намиране на неговото решение. Групата за подпомагане в Центъра за подпомагане „изпълнява“ програмата за възстановяване и също така осигурява постоянна психологическа подкрепа. Хората, които са живели и живеят с човек, страдащ от зависимост в продължение на много години, често не се замислят за източника на вътрешно напрежение. Затова те се нуждаят от външни наблюдатели, на които могат да се доверят, за да им помогнат да разпознаят проблема и да ги научат как да се справят с трудностите по пътя към здравословен и свободен живот.

Най-честите проблеми, които пречат на съзависимия да стане здрав и изразен по време на групови срещи:

• Погрешната идея, че той е отговорен за чувствата, поведението и освен това за живота на друг човек.
• Трудност при идентифициране на чувствата ви. Трудно се изразяват емоции като страх, гняв, щастие. В същото време съществува илюзията, че „знам всичко за съпруга си (син, брат, дъщеря, жена...)“.
• Безпокойство относно това как другите хора възприемат съзависимия и неговия проблем („жалко е, ако хората разберат“, „това е нашата семейна тайна“, „Не казвам на никого за това“).
• Навикът да поставяте желанията на зависимите хора, техните проблеми и нужди над вашите собствени. („Вече забравих за себе си“, „основното е да спася съпруга си (сина, съпругата...“), „Посветих живота си на него, а той...“, „това е моят кръст. ”
• Трудно е да разпознаете вашите добри качества или действия.
• Трудности при създаването на близки отношения.
• Страх от самота.
• Умора от постоянното желание да се управлява и контролира поведението на другите хора.

Груповата работа включва изпълнение на практически задачи и упражнения, по време на които човек придобива умение да живее по-свободно, да усеща своите нужди и граници и да реагира по нов и открит начин.

Какво може да направи едно семейство за своя близък с алкохолна или наркотична зависимост?

Пациентът се нуждае от семейна помощ. Но за да започнете да помагате, трябва да придобиете известни знания и умения, както във всеки бизнес. Членовете на семейството имат много емоционален опит, но имат малко познания и не възприемат зависимостта като болест. Всичко, което семейството е направило преди началото на лечението, може да се определи с една дума - „страда“. Сега е време да се успокоим и да научим повече за зависимостта като болест. Дълго време цялото семейство, като правило, използва психологическа защита - отричане. Трябва да спрете да играете на криеница със себе си. Най-важното е да разпознаете проблема. Често роднините молят за помощ, но когато чуят думата „алкохолик” или „наркоман” от устните на специалистите, отказват да я получат. Кое е по-страшно за вас - думата или самият проблем? Семействата обикновено много неохотно приемат, че любимият им има зависимост, че е зависим и че това е много сериозно. Проблемът със зависимостта се премълчава, прикрива или омаловажава. Време е да спрем да третираме зависимостта като порок, като морален недостатък и да започнем да я смятаме за болест.

Така че проблемът трябва да бъде разпознат от семейството, но какво тогава? Втората стъпка е най-трудна. Необходимо е да се убеди пациентът да се подложи на лечение или поне да отиде на лекар. Може да бъде много трудно да направите това сам, следователно това, което един човек не може да направи, може да бъде постигнато от няколко души. Близки, скъпи и емоционално значими за пациента хора може един ден да предприемат изпитана от практиката „тактика на интервенция“. Всеки, който е близо до пациента, седи в кръг и разговаря с пациента за неговото здраве. Можете да поканите колега от работата или стар колега, добър приятел. Разговорът трябва да бъде спокоен, без обвинения. Нека всеки от участниците да каже, че е загрижен за здравето на пациента, че е твърде скъп за всеки от присъстващите, можете да говорите за последствията, до които доведе неговата зависимост. По-добре е лекарят да подготви интервенцията заедно със семейството. Целта на интервенцията е да мотивира пациента за лечение. Пациентът трябва да се изправи пред последствията, до които доведе поведението му.

Не губи надежда. Много пациенти се окуражиха и се издигнаха към трезв живот, както с помощта на лечението, така и сами. Ако пациентът все още не е съгласен да отиде на лечение, отидете на лечение за съзависимост сами. Във всеки случай живейте живота си, а не неговия. Това е разумна мярка, а не егоизъм. Тази мярка може да бъде полезна и за ваш близък. След като започнете да изпълнявате плановете си, насочите енергията си към решаване на собствените си проблеми и предизвикателства и се научите да цените живота си, независимо от състоянието му, вашето самочувствие ще се повиши. Често се случва първо да дойде роднина на пациента за лечение на съзависимост, а след известно време самият пациент да дойде за лечение. Семейството е система. Каквато и връзка в тази система да включите, цялата конфигурация на системата ще се промени. Можете да започнете да подобрявате здравето на вашето семейство днес.

Обадете се и се регистрирайте за помощна програма за зависими на нашия телефонен номер.

Какво е съзависимост? Това е едно от патологичните състояния на психиката, което възниква в резултат на доста силна социална, емоционална, а понякога и физическа зависимост на един човек от друг.

Подобен термин често се използва днес, когато се говори за близки роднини на наркомани, комарджии, алкохолици, както и хора с други видове зависимости.

Основна концепция

Какво е съзависимост? Тази концепция е практически непозната за обикновения човек. Терминът „съзависимост“ възниква в резултат на изучаване на естеството на химическите пристрастявания, както и тяхното въздействие върху хората и въздействието, което такова заболяване може да има върху другите.

За да направим горното по-ясно, нека разгледаме конкретни примери. И така, алкохоликът е зависим от алкохола. Наркоманът не може да живее без дрога. Играчът не може да мине покрай казиното. Но тези хора имат роднини и приятели. Те от своя страна са зависими от същия алкохолик, комарджия и наркоман.

Въз основа на житейски опит всеки от нас разбира, че хората, макар и в различна степен, все още са зависими един от друг. Ами ако някой от членовете на семейството не може да живее без наркотици и алкохол? В този случай той не само разрушава отношенията с близките си, но и ги прави съзависими. В този случай префиксът „ко-“ показва комбинацията, съвместимостта на състояния и действия. Така става ясно, че зависимостта и съзависимостта са различни понятия. Каква е основната им разлика?

Разграничаване на термините

Зависимостта и съзависимостта имат свои собствени характеристики и черти. По какво се различават един от друг? За това си струва да говорим по-подробно.

Всеки знае, че в съвременния свят хората са постоянно изложени на стрес. За да го облекчите, има много начини за отпускане и облекчаване на напрежението. Това може да бъде спорт или музика, колекционерство или четене, интернет и много други. Използването на нито един от тези методи не е забранено или неестествено. В крайна сметка, поддържайки психологически комфорт, животът става пълнокръвен и наситен с комуникация и емоции. Но това не се отнася за онези случаи, когато един от методите, използвани за релаксация, започва да доминира над другите, постепенно изтласквайки реалния живот на заден план. В този случай възниква пристрастяване, което не е нищо повече от обсесивно състояние на непреодолимо влечение към някого или нещо, което също е почти невъзможно да се контролира. Подобно състояние завладява живота на човек. Всичко останало става просто безинтересно за него.

Днес пристрастяването може да възникне не само от химически съединения (алкохол, тютюн, наркотици и др.). Може да се получи и от хазарт и преяждане, екстремни спортове и др.

Какво е съзависимост? Този термин се отнася до специфично състояние, характеризиращо се с интензивно поглъщане и загриженост за проблемите на друг човек. Резултатът от такава зависимост е патологично състояние, което засяга всички други взаимоотношения. Съзависим може да се нарече някой, който в даден момент е отпаднал и е позволил на друг човек напълно да повлияе на живота му чрез собственото си поведение. Всеки ден на такива хора и всичките им действия са насочени към упражняване на контрол над онези, които не могат да живеят без алкохол, наркотици, хазарт и др.

Признаци на съзависимост

Някой, чийто живот е изцяло подчинен на любим човек, който не може да се откаже от зависимостта, като правило има ниско самочувствие. Например, съзависимата жена вярва, че мъжът ще я обича само ако е заобиколен от грижи и внимание. В такива двойки съпругът се държи като капризно дете. Понякога си позволява каквото му се иска - не работи, пие алкохол, обижда жена и й изневерява.

Съзависимият човек също изпитва омраза към себе си и постоянно се чувства виновен. Често в душите на такива хора възниква гняв, който се проявява под формата на неконтролируема агресия. Съзависимите са толкова фокусирани върху живота на близките си, че постоянно потискат възникващите емоции и желания, без да обръщат внимание на собственото си физическо и психо-емоционално състояние. Такива хора обикновено се фокусират върху семейните проблеми и не искат да общуват с другите. Това е манталитетът на руските семейства. Сред нашите хора не е обичайно „да се пере мръсно бельо на обществени места“.

Много често съзависимите нямат сексуални връзки или имат проблеми в интимния живот. Такива хора в повечето случаи са затворени, постоянно в депресивно състояние. Понякога те измъчват да се самоубият.

Какво е съзависимост? Това е начин на мислене и живот. Съзависимостта от алкохолизъм и наркомания води до факта, че хората започват да възприемат този свят изкривено. Те отричат ​​проблема в семейството си, постоянно се самозаблуждават и проявяват нелогично поведение.

Кой е съзависим?

Хора, които са законно женени или в любовна връзка с хора, които имат наркотична зависимост или алкохолизъм;

Родители на зависим човек;

Деца на тези, които са болни от наркомания или хроничен алкохолизъм;

Хора, израснали в емоционално потискаща среда;

Страдащ от зависимост, но в постморбитно или предморбитално състояние.

Женска съзависимост

Често представителките на нежния пол вярват, че трябва да обичат и възприемат мъжа точно такъв, какъвто е. Ето как възниква съзависимостта във взаимоотношенията. По правило това се случва, когато една жена е ужасена, че ще остане сама. Понякога търпи обиди и унижения, продължавайки да е в омагьосан кръг от подобни връзки. Съзависимите жени изричат ​​следната фраза: „Той не се нуждае от мен“.

Такива връзки могат да продължат с години. Те обаче не носят щастие нито на мъжа, нито на жената, която го обича. Съпругата се опитва да потуши всякакви конфликти, които възникват в семейството, постоянно се грижи за половинката си, чувствайки се като „спасител“. Продължавайки да възприема отблизо проблемите на мъжа, тя в крайна сметка губи разликата между собственото си „аз“ и живота на съпруга си. Ето защо много често се чуват абсурдни неща от съзависими жени. Това са например фрази като: „ние пием“ или „стреляме с хероин“. Разбира се, дамите в този случай не стават алкохолици или наркоманки. Просто всичките им интереси и внимание са насочени само към любим човек.

Съзависимостта в една връзка не позволява на жената да възприема адекватно комплименти и похвали. Имайки ниско самочувствие, такива дами много често зависят от мнението на други хора. В същото време те просто нямат свои собствени. И само в желанието си да помогнат на друг човек, съзависимите могат да се чувстват необходими и значими, вярвайки, че животът им е изпълнен със специален смисъл.

Психологическа помощ

Как да се отървем от съзависимостта в една връзка? Има много оригинални техники за това. Автор на един от тях е Сергей Николаевич Зайцев. Можете да се запознаете с тази техника, като закупите брошура, озаглавена „Съзависимостта – способността да обичаш“. Този труд е своеобразен наръчник за близки и роднини на алкохолици и наркомани. Обезщетението има за цел да предостави психологическа помощ на съзависимите хора и да коригира поведението им.

Тези, които страдат от свръхлюбов и прекомерна емоционална намеса в живота на любим човек, който е химически зависим, трябва да прочетат книгата „Ден след ден от съзависимостта“. Негов автор е Мелъди Бийти. Книгата е написана под формата на дневник, съдържащ размисли за това как да запазим благоразумие и спокойствие, когато сме под натиска на трудни обстоятелства.

Заслужава да се отбележи, че самата Мелъди Бийти е била пристрастена и зависима в миналото. Тя успя да преодолее проблемите си сама, след което започна активно да помага на хората да придобият своето „Аз“, както и да избавят близките си от наркотици и алкохолизъм.

Програма от 12 стъпки

Съзависимостта може да се наблюдава в семейства с нездравословен емоционален произход, както и в много строги общности, където религията е на първо място. Подобно явление се наблюдава и при съвместно съжителство със зависимо лице повече от 6 месеца.

Освобождаването от съзависимостта ще елиминира загубата на себе си, постоянното неудовлетворение и депресия, чувството на паника и много други проблеми, които подобно любовно явление носи със себе си.

Как да се отървем от съзависимостта в една връзка? „12 стъпки” е програма, която ще позволи на пациента постепенно да осъзнае, че неговата вътрешна свобода е голяма ценност. В същото време той започва да разбира, че болката, която го спохожда почти постоянно, изобщо не е необходим признак на любов. Точно обратното.

Как да се отървете от съзависимостта, преминавайки през 12 последователни етапа?

Сбогом на илюзиите

И така, нека започнем първия етап на освобождаване от съзависимостта. И тази стъпка за преодоляване на проблема включва сбогуване с илюзията за пълен контрол над ситуацията. Осъзнаването на опасността от възникналата ситуация ни позволява да я прехвърлим от несъзнаваното, което е извън контрола на човек, в съзнанието. Само тогава проблемът може да бъде решен чрез здрав разум. По този начин първият етап от лечението на съзависимостта включва придобиване на разум.

При преминаване през тази стъпка пациентът осъзнава, че ситуацията, в която се намира, не може да бъде променена самостоятелно. Това ще изисква помощта на опитни ментори или квалифицирани психолози. Задължително начало за възстановяване трябва да бъде:

Желание за промяна;

Абстракция от нуждата, която напълно е завладяла ума;

Желание да оцените себе си отвън.

Намиране на източника на сила

Как да се отървем от съзависимостта при алкохолизъм или наркомания? След като човек напълно приеме неспособността си да контролира ситуацията, той трябва да определи източника на сила, който би му позволил да остане на повърхността. Какво би могло да бъде? Такъв източник е индивидуален. Ето защо всеки пациент трябва сам да го определи. Вярата в Бог може да излекува някого. Някой е в състояние да отстрани проблема, като се отдаде изцяло на работата, която обича. За някои солидна основа ще бъдат семейството и приятелите му или препоръките на лекуващите лекари, които участват в съдбата на своите пациенти. Правейки втората стъпка, човек трябва да придобие надежда за пълно излекуване на болестта.

Вземане на решение

Каква трябва да бъде третата стъпка в преодоляването на съзависимостта? На този етап човек е длъжен да вземе твърдо решение за себе си и постоянно да го следва. Всеки, който е разчитал на определен източник на власт, ще трябва да се съобрази с неговите правила на играта. Този етап има своя собствена тайна. Състои се в това, че подчинението на една или друга сила не трябва да води до формирането на нова съзависимост. Това е съзнателно решение, взето от човек, което му позволява да предприеме конкретни стъпки.

Ако волята на пациента отслабне, той може да използва своеобразна патерица. Те могат да служат като Библия или инструкции на лекари, списък с работни задължения и т.н.

Разумното подчинение на обективните условия, а не на моментното настроение на друг човек, ще позволи на съзависимия да отдели време и да служи като своеобразен остров, на който трябва да погледне назад към предишния си живот и да му даде обективна оценка.

Анализ на ситуацията

Четвъртата стъпка в освобождаването от съзависимостта ще бъде съпоставянето на импулсите на човека с обективната реалност. Избраната сила ще ви позволи да направите това. Тя трябва да стане своеобразен съдия за действията, мислите и миналото на човек. Именно тази сила ще позволи на пациента безпристрастно и честно да анализира грешките, които е допуснал, въз основа на постулатите на морала.

Покаяние

Чувството за вина, което със сигурност ще възникне у пациента по време на безмилостната интроспекция, трябва задължително да бъде насочено навън. В противен случай, продължавайки да остава вътре в пациента, това ще доведе до влошаване на психическото му състояние. Това обикновено се нарича покаяние.

Тази стъпка е същността на петия етап на освобождаване от съзависимостта. Неговото преминаване ни позволява да идентифицираме причините, довели до формирането на негативни нагласи. Приемането им ще освободи човека. В крайна сметка грешките са сигурно запечатани в миналото и разбирането на техния произход ще улесни изкореняването на това зло.

морал

Какво е характерно за шестия етап на освобождаване от съзависимостта? Когато преминава през тази стъпка, пациентът трябва психически да се подготви да се освободи от разрушителната си любов. Той трябва да разбере, че скоро ще влезе в нов живот и ще се отърве от проблемите си. В същото време пациентът се сбогува със съществуващия начин на мислене, осъзнавайки силата на властта да промени коренно живота му.

Конкретни действия

Какво трябва да направи съзависимият на седмия етап на корекция? Това трябва да са конкретни действия. Основният източник на енергия ще бъде чувството за вина, което държи човек в строги граници. На този етап на пациента се препоръчва да посещава обучения и да получава консултации от тези, които са успели да се отърват от своята съзависимост благодарение на 12 последователни стъпки.

Осъзнатост

Какво се случва по време на етап 8? Човекът започва да осъзнава, че в миналото поведението му е било егоистично, което несъзнателно е причинявало болка на другите. Той вече е готов открито да погледне в очите този, когото е измъчил и обидил, търсейки начини и думи да компенсира манипулациите и действията си.

Обезщетение за щети

Този етап на освобождаване от съзависимостта включва анализ на текущата ситуация. В крайна сметка очевидно не е достатъчно да получиш прошка. Необходимо е да се помисли кой е пострадал от предприетите действия, за да се компенсират причинените щети. И само идващото усещане, че дълговете са изплатени и вината е изгладена, ще позволи на хората да изградят комфортни отношения с другите, необременени от несигурност и страх.

Когато преминавате през тази стъпка, се препоръчва да запомните онези положителни хобита, които са избледнели на заден план поради появата на пристрастяване. След това те трябва да бъдат въведени отново в списъка с ежедневните ви интереси, което ще ви позволи да пресъздадете независима и цялостна система от положителни житейски приоритети.

Саморехабилитация

Десетата стъпка от съзависимостта включва извършване на ежедневен самоанализ и честно признаване на грешките, които правите. Това ще позволи на пациента да си възвърне чувството за контрол върху случващото се чрез ясно разбиране на ситуацията. В същото време за саморехабилитация трябва да се използват придобитите умения за психологическа хигиена, рефлексия, както и трансформация и отдръпване от негативни преживявания. Всичко това ще спомогне за формирането на независима в преценките си личност.

Нагласа за самоусъвършенстване

Единадесетият етап на изцеление включва провеждането на практически ритуал, който включва обръщане към избраната от човека лечебна сила. Това ще позволи животът на съзависимия да бъде приведен в съответствие с новите принципи, които е избрал.

Осъзнаване на собствената стойност

На последния етап трябва да се възстанови самочувствието на пациента. Той трябва да осъзнае собствената си значимост и стойност, която идва от чувството за полезност за хората около него и обществото. Съзависимият придобива съвсем различен вектор на дейност и нов смисъл в живота. Изразява се в помощ на други пациенти.

45 духовници и доброволци от Каменска епархия взеха участие в двудневен семинар „Съзависимостта: теория и практика“. Целта на занятията е да се помогне на енориашите, чиито близки страдат от алкохолизъм и наркомания.

Семинарът беше организиран от Координационния център за борба с наркоманиите към Синодалния отдел за църковна благотворителност и социално служение и Благотворителния фонд на Свети праведния Йоан Кронщадски.

Съзависимостта е тема, която е близка и разбираема за всеки. На въпроса на водещите „Има ли в публиката някой, чиито близки да не страдат от някаква зависимост?“ Само една ръка се вдигна. Освен това най-често не самите зависими, а техните майки и съпруги отиват при свещениците с неволите си...

За да помогнете на зависимите, трябва да започнете със съзависимите. Водещите на семинара, психологът-консултант на отдела за превенция и рехабилитация на зависимостите на Красноярската епархия дякон Родион Петриков и психологът на благотворителната фондация „Диакония“ (Санкт Петербург) Николай Екимов, първоначално се опитаха да предадат тази идея на участници в семинара.

Много често, без да го осъзнават, майките, бащите, съпругите, бабите са тези, които със своята съзависимост „хранят“ зависимостта на алкохолик или наркоман - съжаляват, угаждат, защитават, лишават от отговорност и позволяват манипулация. В резултат на това те не ви позволяват да започнете да се възстановявате. Осъзнаването на този факт беше истинско откритие за много от участниците в семинара.

„Не аз имам проблеми, а той...“

Когато търсят помощ, роднините на зависимите често са сигурни, че самите те нямат проблеми, целият проблем е в техния пиещ съпруг или син. „Направете нещо с него“, казват най-често.

Но пиянството или употребата на наркотици е само видимата част от проблема, така да се каже, върхът на айсберга. Психологът Родион Петриков ясно показа, че тя се основава на дисхармония в семейните отношения, която от своя страна се основава на духовната криза на семейството. Оказва се триъгълник-пирамида.

Водещият даде пример. На рецепцията жената разказва, че преди 3 години съпругът й започнал да употребява хашиш. Това се случи, след като „ние го кодирахме“. По пътя се оказва, че мъжът също изневерява на жена си, въпреки че няма никакво намерение да я напусне. „Той е зад мен като зад каменна стена“, обяснява жената. Тя е домакин на семейството, а съпругът й практически не работи.

„В това семейство цари дисхармония“, обяснява отец Родион. – След кодирането мъжът спря да пие, но самата зависимост не изчезна, защото опората й остана. И подобно на змията Горинич, на мястото на една отсечена глава израсна друга... Жената не дава на мъжа си отговорност, а неговото недоволство търси изход в алкохола, наркотиците, изневярата...

Отношенията между съпрузи и между родители и деца могат да бъдат дисхармонични в семейството. Произходът на дисхармонията в бъдещото семейство се залага в детството. В нашия пример жената също е отгледана в нехармонично семейство: бащата пие, а майката сама поема тежестта на всичко...

– Но наистина ли става дума само за това кой е по-важен в семейството и печели повече? – зададе въпрос един от свещениците. – Основното е, че в това семейство няма любов, няма отговорност...

— Точно така — съгласи се Родион Петриков. – Духовната криза (основата на нашия триъгълник) е дълбоката основа на всички беди. Живот без Бога, извън църковните тайнства. Ако променим тази основа, всичко ще се оправи. Свети Августин е казал още през 4-ти век: „Ако Бог е на първо място, тогава всичко останало е на мястото си“.

Според водещите е необходимо да се работи и на трите „фронта“ на триъгълника - на нивото на самата зависимост, на нивото на взаимоотношенията в семейството и на нивото на духовността.

Какво е съзависимост?

Съзависимостта не е просто близка връзка с алкохолик или наркоман. Съзависимостта е поведение на близките, което е изцяло подчинено на живота и действията на зависимия човек.

Съзависимата майка фокусира всичките си мисли само върху своя наркозависим син, забравяйки за съпруга си, другите деца и внуци, за почивката и другите си нужди. Такава жена постоянно изпитва душевна болка, вина, срам, омраза, възмущение. Тя не може да мисли разумно и трезво. Тя отново вярва на сина си, който проси пари под някакъв благовиден предлог или дори просто ги дава за наркотици - за да избегне скандал, от страх да не разгласи семейното нещастие... Може да има и други прояви на съзависимост поведение.

„Съзависимостта води началото си от нефункционално семейство, където единият от родителите е бил или химически зависим, или алкохолик, и това заболяване е било скрито“, допълни Николай Екимов. – Семейството е система: ако един член е болен, значи цялата система е болна. В такива семейства лъжата се насърчава и употребата се покрива. Има много срам, нечестност и не е прието да говорите открито за чувствата си. Децата от такова семейство, когато станат възрастни, също избират за съпрузи зависими хора, за които трябва да се грижат, които трябва да бъдат контролирани...

Съзависимостта се основава на три стълба: 1) ниско самочувствие, 2) натрапчиво желание да контролираш живота на другите, 3) желание да се грижиш за другите, да спасяваш други.

Защо е необходимо да се работи със съзависими?

Водещите дадоха няколко аргумента защо е необходимо да се работи със съзависими.

Аргумент 1: Свитата играе краля.Това всъщност вече беше казано по-горе. Именно погрешното поведение на близките е благоприятна почва за процъфтяване на зависимостта. Хранят, дават пари, перат, уреждат неща, затварят си очите за много неща и т.н.

– Когато родителите или съпругата осъзнаят, че се държат неправилно, те ще избият почвата за пристрастяване. Зависимият, оставен сам с болестта си, ще бъде принуден да започне да се възстановява“, отбеляза водещият.

Аргумент 2: Има няколко съзависими, но има само един зависим.И колкото повече съзависимите „изтрезняват“, толкова по-успешно ще бъде възстановяването на алкохолик или наркоман.

Конкретен случай: родителите преместили сина си наркоман в друга квартира и спрели да му дават пари за дрога. Но, както се оказа, само майка му спря да финансира зависимостта му, а баща му, загубил всяка надежда и страхувайки се от други проблеми, тайно прехвърли пари на сина си.

Често бабата е „злонамереният агент“. Желаейки да бъде търсена и имайки погрешно разбиране за любов и грижа, тя подклажда пристрастяването на внука си.

Аргумент 3: Съзависимостта е по-стара от пристрастяването.В резултат на семейната дисхармония се формира съзависимост - и зависимостта расте върху подготвената за това почва.

Николай Екимов даде интересен пример: понякога при него идват баби, които отглеждат внуци, чиито родители са починали от хероин. Отначало предмет на съзависимостта на жените бяха зависимите деца, сега – зависимите внуци...

Аргумент 4: Взаимната зависимост убива.Ако съзависимостта не се лекува, всичко може да завърши катастрофално.

Психологическото заболяване може да доведе до инфаркт, инсулт, стомашни язви... и дори самоубийство. Ето думите на една жена на около 45 години: „Синът ми употребява хероин. Той живее отделно, но всяка сутрин, когато съпругът ми вече е на работа, идва у нас - яде и се мие. Това продължава вече 2 години, а аз нямам смелост да затворя вратата пред него... Ако се самоубия, за да изляза от тази система, може би поне тогава синът ми ще се промени някак си. .."

Как свещениците хранеха „слона“

Форматът на семинара беше много оживен. Участниците проявиха загриженост и активност – задаваха въпроси и изразяваха мнение, споделяха своя опит, понякога дори се намесваха в презентациите на водещите. Те също с удоволствие участваха в дискусии и игри. Едно от тях е „Слонското меню“. Целта на играта е да разберете и почувствате от какво се храни съзависимостта.

Първо разпределихме ролите: Зависим (в нашия случай беше алкохолик), Махмурлук, Агресия, Лъжа, Самота, Изолация, Отричане, Мързел, Паразитизъм, Безразличие... Алкохолик (в ролята Ирина, представител на обществена трезвеница) и всички пороци, които следваха с опашките си, обикаляха из залата, проправяха си път между седящите, опипваха ги, пречеха им, вдигаха шум... Естествено, всеки имаше малко приятни усещания.

Тази скица е илюстрация на това какво се случва в едно семейство, в което има зависим. Във „второто действие на пиесата“ Алкохоликът и целият му багаж заобиколиха мама. Доброволецът Лариса, която изигра тази роля, сподели чувствата си: „Беше задушно, всички ми пречеха, пречеха, дразнеха ме. Ядосах се, но ми беше жал за Алкохолика, защото ми е син. Исках да му отрежа цялата неприятна опашка..."

Защо родителите не отрязват „опашката“ и с какво продължават да хранят „слона“ - взаимозависимите отношения? Участниците трябваше да намерят и обосноват отговорите на този въпрос, като се разделиха на групи от 5-6 души.

В резултат на това менюто на „слона“ включва: материална подкрепа за зависимия, храна и подслон за него; съжаление за себе си и за него; страх от публичност; страх да кажете „не“; вина; житейски сериали под формата на скандали; страх от агресията на зависимия; неразбрана родителска отговорност; определени ползи, дължащи се на чувството за вина на зависимия... Последната точка е, например, когато съпругата получи някакъв подарък от съпруга си, който се е възстановил от препиването.

Кажете не и се изправете пред истината

Дискусията за менюто „слон“ беше много разгорещена. Николай Екимов коментира подробно някои от „ястията“, като даде примери от практиката си.

За страха от публичност.Съзависимите хора живеят в чувство на срам. Те не знаят как и се страхуват да помолят другите за помощ, например съседите си. Когато родителите създават такава черупка - фасада на видимо благополучие, децата започват да растат в лудост: виждат, че татко пие, но мама казва, че татко е добре и просто е болен. Важно е да убедите съзависимите хора да се отворят - ще им стане по-лесно.

За чувството за вина.Съзависимите хора се характеризират с ниско самочувствие и несигурност, произтичащи от детството. Зависимите се възползват от това, като манипулират любим човек. „Ти си виновен, че съм отгледан по този начин“ - такава фраза обезоръжава нещастната майка. Но тя трябва да разбере, че нейният зависим син просто умело я „мами“.

За страха от агресия.Майките често идват в групи за съзависими, чиито деца вдигат ръце срещу тях, водят компания у дома и организират „джаз квас“. По това време мама седи като мишка и чака всичко да свърши. След около десет урока хората се променят: майката, която беше мишка, сега първо предупреждава, а след това се обажда в полицията. И синът започва да усеща това и е принуден да се промени.

За страха да кажеш „не“.Думата „не“ е едно от ключовите умения за съзависимите. Зависимите често мамят и изнудват пари уж за лечение на зъби, за изплащане на заеми или защото „иначе ще ме убият“. Думата „не“ трябва да е твърда, без никакво оправдание („не мога, нямам пари“). Може да има само едно обяснение: защото не искам да подкрепям болестта ви. Трябва да отстоявате позицията си, каквито и манипулации да измисля зависимият. Когато съзависимият се научи да се изправя пред истината, когато се научи да казва „не“, тогава той ще постигне трезвост и съзависимостта ще изчезне.

– Ами ако майка даде пари, за да не убие синът й никого за пари? – зададе въпрос един от свещениците.

– Един от проблемите на съзависимостта са натрапчивите мисли, които постоянно се въртят в главата ви. Те се появяват поради силно безпокойство. Мислейки, че може да се случи нещо ужасно, майката оправдава грешните си действия...

Можете да погледнете на ситуацията по следния начин: ако престъпник дойде при вас и каже „дайте ми пари, иначе ще убия човека“, ще дадете ли парите? Разбира се, всичко може да се случи. Но като казваме „не“, ние го предаваме на волята на Бог и на волята на този човек. И се молим всичко да се нареди...

– Фразата „По-добре да пиеш, отколкото да си инжектираш наркотици“ съзависимост ли е? – друг въпрос от участниците в семинара.

- Със сигурност. Понякога го казват в последния си дъх от безсилие, от участие в контролирането на зависим човек.

– Какви думи могат да помогнат на зависимия?

„Искрено съм тъжен за това, което ти се случва. Виждам, че страдате от вашата зависимост, мога да ви дам адреси и контакти на центрове, където могат да ви помогнат. Но, за съжаление, не мога да направя повече за вас, защото вашето заболяване е извън моята компетентност, не мога да се справя с вашето заболяване. Това вече няма да са думи на съзависим, а на възстановяващ се човек.

„Въже“: същността на взаимозависимите взаимоотношения

При голям интерес премина дискусията на късометражния филм „Въже”. 10-минутният сюжет е следният. Двама души са обърнати с гръб един към друг и са вързани с въже. Мъж влачи момиче върху себе си: отначало тя се съпротивлява, крещи, но след това се примирява. По пътя тази странна двойка, скитаща се край бедни квартали, се натъква на злобни хора, които обиждат момичето. И когато внезапно среща човек, който решава да й помогне и развързва въжето, момичето само започва да го опъва отново...

Малко вероятно е този филм да остави някого безразличен. Една от жените се разплака, докато гледаше...

По време на дискусии в малки групи участниците в семинара трябваше да отговорят на следните въпроси: Защо героите не говорят? Кой е зависим и кой е съзависим? Какво може да символизира едно въже? Каква е целта на героите? Кого или какво символизират героите, които срещате по пътя? Какво прави човек, който им прави добро, с границите на една двойка?

Всеки от участниците разбра по свой начин филма-метафора за същността на съзависимите отношения, признат за най-добър на Международния филмов фестивал в Сиатъл. Но същността на упражнението не беше една единствена правилна интерпретация на видяното, а да усетите, осъзнаете, чуете мненията и малко опит на другите...

Свещеникът е на „трона” на зависимия

Още една интересна ролева игра. В главната роля (Зависим) е протоиерей Игор Смолин. Неговата задача е да се люлее, докато стои на стол. Той може да си позволи това, защото е заобиколен от Майка, Съпруга, Приятел, Свещеник, Началник, които с разперени ръце не му позволяват да падне. Отец Игор така влезе в ролята, че другите „актьори“ се нуждаеха от големи физически усилия, за да не падне. В резултат на това жестокият наркоман беше взет от приятел, изигран от свещеник Игор Аксенов, под общия смях на участниците в семинара.

Целта на тази игра е ясно да демонстрира как съзависимите подкрепят наркоманията или алкохолизма на любим човек. Струва им се, че като ги предпазват от падане, те спасяват своя съпруг или син. Всъщност те допринасят за прогресирането на пристрастяването.

„Веднага щом застанах на „кралския трон“, аз определих правилата на играта“, споделя чувствата си главният герой Игор Смолин. „Разбрах на кого от близките си мога да разчитам по-надеждно.“ И чувствах правото да използвам тези връзки безнаказано...

„Така един наркоман много ясно очертава обкръжението си – кой може да помогне с пари, кой ще съжалява, кой ще го храни“, коментира Николай Екимов.

Главният герой беше попитан:

– И ако всички се отдалечат, ще продължиш ли да суингуваш?

- Разбира се, че не.

Водещият отбеляза:

– По някаква причина всички съзависими са сигурни, че ако спрат да контролират зависимия, той ще си счупи носа. Но това едва ли ще се случи. И ако се случи, човекът ще усети какво е счупен нос. И тогава той ще вземе решение: да отиде на лечение или да продължи да използва. Но докато е заобиколен от подкрепа и контрол, той няма възможност да усети рисковата зона и своето падение. Като забавят неблагоприятните последици, съзависимите влошават болестта.

Родион Петриков представи на участниците в семинара следните универсални препоръки:

1. Започнете със себе си.Смисълът на това правило е в думите на Спасителя: „...първо извади гредата от собственото си око, и тогава ще видиш как да извадиш съчицата от окото на брата си“.

Валидността на това правило се потвърждава например от следната история. Веднъж една жена дойде при отец Родион с молба за помощ: най-големият син беше наркоман и алкохолик, средният син беше наркоман, най-малкият беше лентяй... Майката беше помолена да започне от себе си и да преодолее някакъв лош навик от нея. Оказа се, че има такъв проблем - тютюнопушенето. Жената отказа цигарите и се приобщи към духовния живот... Минаха седем години. Днес големият от синовете има собствено производство, женен е и има деца. Средният син работи за по-големия си брат, докато не се ожени. И най-малкият син стана духовник...

„Това правило важи и за тези, които помагат на съзависимите“, добави Родион Петриков. – Когато започнем със себе си, гледаме на човек не с отстранен професионален интерес, а с разбирането, че това е същият човек като вас.

2. Постигнете споразумение.Говорим за съгласие на всички членове на семейството в разбирането на болестта на зависимия и начините за преодоляването му. Ако няма такова споразумение, тогава ситуацията прилича на басня за лебед, рак и щука.

И в същото време, ако поне един човек в семейството започне да се възстановява, тогава постепенно, макар и бавно, цялата система ще се промени.

3. Спрете да освобождавате зависимия от негативните последици от поведението.Водещият припомни притчата за блудния син: бащата позволи на любимия си син, който прие половината от наследството, да го пропилее, да стигне дъното и след като дойде на себе си, да се върне в къщата на баща си. Последствията са единственият ресурс да се разбере, че човек върви по грешен път.

4. Осигурете на зависимия информация за помощ.Да спрете да сте зависими не означава да загърбите проблемите на вашия съпруг или син. Отстъпвайки настрана, важно е да дадете контакти - да изградите мост към възстановяването на любим човек. Освен това е важно да посочите не само един телефонен адрес на рехабилитационен център или специалист, а няколко: задейства се ефектът на избор.

Между другото, Родион Петриков даде своите телефонни номера и други контакти на участниците в семинара - всеки, който иска да се възстанови, може да се свърже с тях.

5. Молитва.„Това е последното в списъка, но първо по важност“, отбеляза отец Родион. – Не е възможно веднага да изведете проблема до висотата на духовното разбиране: първо, важно е да отговорите на въпросите, които хората смятат за свой „ежедневен хляб“...

Водещият отбеляза, че молещите се родители трябва не само да се покаят за собствения си грях (че не са възпитали сина си като християнин и сами са съгрешили), но и да благодарят на Бога за дошлата беда. В крайна сметка именно благодарение на това човек най-накрая започва да расте духовно. Така блажени Августин казва: „Господ призовава към себе си три пъти: с шепот на любов, с глас на препятствия, с бича на страданието“...

Чудни думи са казани за силата на майчината молитва: майчината молитва може да стигне до вас от дъното на морето, майчината молитва е по-висока от молитвата на старейшините... Често, след като сте научили за значението на майчината молитва молитва, жената придобива нова сила.

И още една препоръка.Не беше споменато в тази презентация, но беше обсъдено в друга тема. Основният приоритет в семейството, където има зависим, трябва да бъде неговото възстановяване. Нито работата, нито мненията на другите, нито нищо друго. Например, случва се зависим внезапно да откаже да отиде в рехабилитационен център поради това, че му е предложена парична работа. „Ще работя на ротационен принцип, ще печеля пари и след това ще плащам за рехабилитация“, обяснява той. И родителите... са съгласни. Мотивират го: иначе ще остане без работа! Такова изместване на стойностите не може да се допусне.

Научете се на пастирски усет...

На семинара се казаха много интересни и полезни неща. Просто е невъзможно да се каже всичко. В допълнение към знанията, получени по време на занятията, духовниците получиха списъци с препратки, интернет връзки и различни контакти. Ние също говорихме помежду си и споделяхме опита си. Почти всички бяха единодушни - семинарът беше много полезен.

Сертификатите бяха тържествено връчени на участниците в семинара „Съзависимостта: теория и практика” от Каменския и Алапаевски епископ Методий. Той отбеляза основната точка на семинара: получените знания трябва да помогнат на духовниците да общуват с тази категория енориаши.

– В духовните учебни заведения преподават литургика и догматика, но практически не учат как да бъдеш пастир и да ръководиш енория. А работата с хора е най-трудната. Трябва да научим пастирските инстинкти...

– Когато се проникнеш от подобен проблем, разбираш, че не трябва да разчиташ само на три съвета: да се изповядаш, да се причастиш и да спазваш пост. Нашата задача е да помогнем на човек да застане правилно пред Бога.

Мнения за семинара на участниците

Протойерей Николай Трушников, настоятел на енорията в името на светия заместник Илия в Артемовски:

– Дори не очаквах, че семинарът ще бъде толкова интересен и полезен. Въпреки че след часовете останах с чувството на „недохранване“: искам да науча още по-дълбоко за проблема. Но важното е, че семето е дадено, стимулът и идеите са се появили. Това, което не можех да реша за себе си преди, сега може да бъде разрешено.

Започнах да работя с алкохолно зависими преди около 20 години. Напоследък, когато се набираха групи, идваха малко зависими - предимно съзависими. Но нямаше познания за работа с тях. Сега се появиха. През есента искам да започна да водя малки групи за съзависими...

Свещеник Александър Кропотухин, настоятел на енорията Рождество на Йоан Кръстител в село Кочневское, Белоярски деканат:

– Проблемът е много спешен, но нямаше достатъчно знания. Сега те са. Вече имам осезаеми ползи от семинара. Има специфични проблеми в моята среда, за които не съм виждал решения преди. Той се поколеба, без да знае как да постъпи. Сега имам ясна визия - знам къде да отида, на кого и какво да кажа.

Протойерей Николай Неустроев, настоятел на енорията в името на св. Николай Чудотворец в Заречни:

– Семинарът е много полезно нещо. За съжаление, ние предимно се задушаваме в собствените си сокове и проблемните въпроси в общуването с енориашите, по-специално със съзависимите, висят във въздуха. Често не успяваме да се справим квалифицирано с тези проблеми. Характерът на общуването с енорийските бездомници, които умело натискат за съжаление, показа, че и аз съм съзависим... Но след семинара се появиха знания и настроението ми се повдигна. Исках да пренеса цялата получена информация в системата. Водещите предоставиха връзки, директни телефонни контакти - това е помощ и стимул... Сега се вглеждам внимателно в напреднали, образовани млади енориаши: може би някой би могъл да работи със съзависими.

Свещеник Николай Решетников, настоятел на архиерейския комплекс „Света Троица“ в Ирбит:

– Проблемът със съзависимостта е разбираем, но за нашата работа ни липсваше точният език – правилното обяснение на ситуацията... В енорията се опитахме да поставим живота на такива хора на духовна основа – така че чрез изповедта и църковни тайнства те биха успокоили вътрешното си състояние и биха погледнали на ситуацията с други очи. Това помогна на много жени. И взеха трудни решения по отношение на пиещите си съпрузи: решиха да живеят сами. В резултат на това с течение на времето съпругът даде обет за трезвост и се опита да живее правилно... Сега, след като получихме нови знания, ще можем да помогнем повече...

Бих искал да отбележа и това: много проблеми могат да бъдат избегнати, ако децата се отглеждат от много ранна възраст. В края на краищата ние започваме да сме зависими от раждането на дете: готови сме на всичко, за да спрем да плачем. Държавата трябва да бъде насочена към подобряване на обществото не само по отношение на наркоманията, но и по отношение на отглеждането на деца.

Свещеник Алексий Лебедев, настоятел на Покровската енория в село Луговски, Талицко-Тугулимски деканат:

– Отличен и много популярен семинар. Често се сблъсквам с проблема на съзависимостта: хората идват на църква, но не искат да приемат помощ. Казвате им, че и те трябва да работят върху себе си, а те отговарят точно както казаха на семинара: казват, не аз имам проблемите... Или такъв пример. Идва жена: мъжът й пие. Ще ви дам да прочетете книгата "Съзависимост" на Зайцев. „Да, татко, става въпрос за мен“, признава тя. Съветът помага, съпругът ми не е пил от два месеца. Но после - всичко отначало. Оказва се, че една съпруга може да се напие пред мъжа си. „Но аз съм на почивка, малка...“

Много важен въпрос - съзависимият трябва да започне от себе си. И духовниците, участващи в подпомагането на зависими и съзависими, също трябва да започнат от себе си. Иначе хората няма да имат доверие... Решихме да направим енорията си трезва. И за 2 години 16 енориаши - зависими и съзависими - са дали обет за трезвеност.

Много съм благодарен на организаторите и водещите за семинара. Придобивайки нови знания, ние ще „растем за слава Божия, за утеха на родителите, Църквата и Отечеството за полза“.

Протойерей Евгений Таушканов, настоятел на Покровската енория в село Волково, настоятел на Каменския градски деканат:

– На семинара научих много нови и полезни неща. Имах възможността да съчетая теорията с практиката още първия ден: напуснах часовете малко по-рано - трябваше да участвам в комисията по делата на непълнолетните. Сред „пациентите” имало и двама наркомани – на 14 и 15 години. Знанията, които получих през деня на семинара, ми бяха много полезни в разговорите с родителите. Той обясни: трябва да започнете със себе си, да унищожите властта на детето над вас. И в същото време започнете да изграждате духовна основа...

За съжаление нашият опит в работата с наркозависими от 90-те до 2000-те не беше напълно успешен. И едва сега, след този семинар, осъзнахме грешките, които сме направили. Основната ни грешка е, че обърнахме повече внимание на самите наркозависими, но пропуснахме съзависимите. Но именно в семейството хората прекарват по-голямата част от времето си. Основната задача е да научи родителите как да се държат правилно. Сега проблемът с наркоманиите отново се надига и сега е важно да не пропуснете родителите...