¿Por qué se produce la agresión hacia una madre enferma? Cómo lidiar con la ira hacia un niño: consejos prácticos

Es común que todas las personas experimenten irritación y enojo: contra un jefe deshonesto, una vendedora grosera, un conductor de minibús con comportamiento imprudente, en una palabra, contra aquellas personas que violan nuestras tranquilidad de espíritu. Y podemos, sin remordimientos de conciencia, dirigir el flujo de nuestra agresión hacia esos “perturbadores de la paz” si no nos resultan familiares. Pero, ¿qué hacer si tus propios hijos te irritan?

La agresión y los niños

Después de todo, una madre ideal no puede estar enojada con su propio hijo, no puede levantarle la voz y, Dios no lo quiera, levantar la mano contra él. Incluso la mera aparición de emociones negativas hacia sus hijos hace que las madres “se atasquen perdidamente” en sentimientos de culpa y vergüenza, y no está claro cómo salir de este pantano. Averigüemos qué razones pueden contribuir al surgimiento de la agresión materna y cómo lidiar con ella.

Causas de la agresión: los orígenes de la ira materna

Si una madre se vuelve irritable, enojada, le grita a su bebé o, peor aún, aplica castigos físicos, esto no significa que no ame a su hijo. Lo más probable es que estos episodios de conducta agresiva escondan algunas dificultades que la joven no pudo afrontar. La agresión materna tiene varias causas.

Cambios dramáticos en el estilo de vida

La aparición de un niño en una familia no es solo una alegría para los padres, sino también una gran responsabilidad, muchas preocupaciones pequeñas y grandes y simplemente la transformación del sistema familiar local en uno centrado en el niño. Simplemente no queda tiempo para la mayoría de las actividades habituales. ¿Ir al cine? No: no hay nadie con quien dejar al niño. ¿Dormir hasta el mediodía un fin de semana? No: el niño quiere comer. Etcétera. En el fondo depresión post-parto muchas madres pueden comenzar a experimentar sentimientos negativos en relación con el niño, él se apodera completamente de su vida y no se la va a devolver. El mundo se está poniendo patas arriba demasiado rápido y la nueva madre no tiene tiempo para acostumbrarse a los cambios.

Agotamiento emocional y fatiga.

La primera razón del comportamiento agresivo de una madre hacia sus familiares directos puede ser el agotamiento emocional. Las madres modernas cargan con muchas responsabilidades: trabajar, limpiar, cocinar, cuidar a los niños…. La abundancia de comunicación con muchas personas, la sobrecarga y la exigencia de dedicación constante al realizar muchas tareas conduce a agotamiento emocional– hay indiferencia hacia el desempeño de muchas funciones, actitud negativa a clientes, colegas, amigos. Por supuesto, esto se refleja en las relaciones familiares. Mamá llega cansada y exprimida como un limón, y ahí está su bebé, llena de energía, “gira como una peonza” y requiere atención materna, y la de la madre. sistema nervioso simplemente se da por vencido, surge la ira, el niño se marcha molesto y la madre se arrepiente de su propia incontinencia.

Expectativas y sueños de los padres.

Incluso antes del nacimiento de un niño, los padres se forman una cierta idea sobre el futuro. vida familiar con el niño, su desarrollo y comportamiento. Por supuesto, tales expectativas de los padres no son más que un cuento de hadas basado en ideas sobre una familia ideal o la situación en la familia donde crecieron los propios padres. Es poco probable que el niño sea lo que sus padres “inventaron” que fuera, y esta discrepancia puede comenzar a causar irritación en los padres. A menudo, aquí también intervienen los sueños no realizados de la madre o del padre: por ejemplo, la madre no pudo convertirse en bailarina en algún momento y, por lo tanto, empujará fuertemente a su hija por este camino, independientemente de los deseos de la niña.

sentimiento de vergüenza

A veces comportamiento agresivo por parte de la madre, provoca un comportamiento malo, caprichoso o simplemente desafiante del niño “en público”. Es frecuente ver a madres “desquitarse” con su hijo o hija en los parques infantiles porque “gritaron fuerte”, “mancharon su blusa”, etc. Parecería - una razón tan insignificante y tal reacción inadecuada por parte de la madre. El hecho es que en tales casos, las madres inconscientemente perciben la “vergüenza” de sus hijos como su propia vergüenza. Desde el nacimiento, el niño era parte de la madre, un pedazo de ella, y en ocasiones la separación del “niño-madre” en dos seres separados en términos psicológicos no se produce del todo, por lo que cualquier fechoría del niño provoca un sentimiento de vergüenza. en la madre.

Agresión desplazada

A veces, el "ciclo de agresión en la naturaleza" es similar al juego infantil "papa caliente": necesitas urgentemente darle la "papa" a tu vecino, y para quién exactamente es una cuestión de importancia secundaria. ¿Tu jefe te estaba gritando en el trabajo? Debemos aguantar. ¿Tu marido es molesto? Ya estamos hirviendo como una tetera, pero guardamos silencio. En tales casos, el niño simplemente aparece "en el momento equivocado", la madre derrama sobre él toda la corriente de agresión dirigida a otras personas.

Madre feliz

Hay muchas maneras de trabajar con la agresión que pueden hacer que las relaciones familiares sean más felices y armoniosas. Éstos son algunos de ellos:

Reconocimiento de agresión

El primer paso para trabajar con cualquier emoción es reconocerla. Entonces, no importa cuán difícil sea, es necesario darse cuenta del hecho mismo de la existencia de agresión hacia su hijo. Entonces es necesario abordar este problema desde el punto de vista de un investigador: analizar en qué situaciones surgen sentimientos negativos, qué motivos podrían provocar el surgimiento de la agresión, empezar a trabajar para eliminar estos motivos, o al menos redirigir la energía agresiva hacia un dirección constructiva.

Luchando contra ilusiones y expectativas

Trabajar con las expectativas de los padres implica:

• Liberar a un padre de los mitos sobre cómo debería ser su hijo, en quién debería convertirse y cómo debería desarrollarse. La cuestión del desarrollo del niño debe resolverse en colaboración con el propio niño, en función de sus inclinaciones y deseos;
• Destruir la ilusión de que un niño es sólo un adulto pequeño. Vale la pena recordar que la psique de un niño es cualitativamente diferente de la psique de un adulto; no puede comprender gran parte del mundo adulto debido a características de edad(neurofisiológico, psicológico, etc.);

"Reglas familiares"

A veces un niño se comporta “mal” desde el punto de vista de los padres simplemente porque no sabe comportarse “bien”. Los padres a menudo olvidan que es posible que el niño aún no haya tenido tiempo de aprender las reglas de conducta en el hogar y en la sociedad. Este problema se puede resolver de manera simple: el padre debe familiarizar al niño con estas reglas; puede comenzar elaborando conjuntamente (con la participación de todos los miembros de la familia) "reglas familiares" con los derechos y responsabilidades prescritos del niño y los padres. Esto puede tener un efecto agradable en la disciplina de los niños y también ayudará a los padres a recordar no solo las responsabilidades, sino también los derechos del niño.

Capacidad para expresar sus necesidades y deseos.

Debe entenderse que es posible superar el desarrollo de problemas con agotamiento emocional y el cansancio como causa de agresión: a veces conviene decirlo todo. ¿No espera que su pareja y sus hijos aprendan sobre su fatiga, sentimientos, deseos y necesidades simplemente telepáticamente? A veces basta con expresar sus necesidades y tal vez se sorprenda gratamente de lo rápido que los miembros de su familia le ayudarán a lograr lo que desea.

Creación

Agresión, en el significado original de la palabra, significaba algo así como “avanzar hacia una meta sin miedo, duda o demora”. La agresión es energía, pulsación de la sangre, es vida y fuerza. Por supuesto, puedes utilizar este poder de forma destructiva, pero también puedes utilizarlo de forma constructiva, por ejemplo, a través de la creatividad. Además, el concepto mismo de “creatividad” puede ser bastante amplio y tener muchas formas de implementarse. ¿Alguien está enojado o enojado? Cuente hasta diez e intente hacer lo que ama: dibujar algo, escribir un cuento de hadas, cantar su canción favorita, cocinar un pastel: dé salida a su energía, manteniendo la armonía en su familia y en su alma.

FOTO imágenes falsas

La cultura nos ofrece un estereotipo del amor maternal como ideal y desinteresado. Pero, en realidad, las relaciones madre-hija nunca son sencillas. Contienen muchas experiencias diferentes, una de las cuales es la agresión. Ocurre cuando una mujer comienza a darse cuenta de que está envejeciendo... La presencia de su hija le hace notar lo que no quiere notar. La hostilidad de la madre se dirige hacia su hija, como si lo hiciera a propósito. La madre también puede estar enojada por la distribución “injusta” de los beneficios de la civilización: la generación de su hija recibe más que aquella a la que ella pertenece.

La agresión se puede mostrar casi abiertamente., como un deseo de humillar a una hija, por ejemplo: "Tus manos son como garras de mono, pero los hombres siempre me han felicitado por la belleza de mis manos". Tal comparación, que no favorece a la hija, parece devolver la justicia a la madre, devolviéndole lo que le “debe”.

La agresión puede disfrazarse bien. "¿No estás vestido muy ligero?" - la pregunta cariñosa esconde la duda de que la hija pueda elegir su propia ropa. La agresión puede dirigirse no directamente a la hija, sino a su elegido, quien es objeto de críticas más o menos duras (“Podrías encontrar un hombre mejor”). Las hijas sienten esta agresión secreta y responden de la misma manera.

La agresión puede ser útil. Pero en familias donde “la madre es sagrada” y la agresión está prohibida, ésta se oculta bajo diferentes mascarillas

A menudo escucho confesiones en las recepciones: "Odio a mi madre". A veces las mujeres añaden: “¡Quiero que se muera!” Esto, por supuesto, no es una expresión de un deseo real, sino de la fuerza de los sentimientos. Y esto el paso más importante en la mejora de las relaciones: reconocimiento de los propios sentimientos y el derecho a ellos.

La agresión puede ser útil: permite que madre e hija se den cuenta de que son diferentes, con diferentes deseos y gustos. Pero en familias donde “la madre es sagrada” y la agresión está prohibida, esta se esconde bajo diferentes máscaras y rara vez se puede reconocer sin la ayuda de un psicoterapeuta. En una relación con su hija, una madre puede repetir inconscientemente el comportamiento de su propia madre, incluso si alguna vez decidió que nunca sería como ella. La repetición o el rechazo categórico del comportamiento de la madre indica dependencia de los programas familiares.

Madre e hija pueden relacionarse entre sí y consigo mismas con comprensión si encuentran el coraje para explorar sus sentimientos. La madre, habiendo comprendido lo que realmente necesita, puede encontrar una manera de satisfacer sus necesidades y mantener el respeto por sí misma sin humillar a su hija. Y la hija, tal vez, reconocerá en su madre. Niño interior con una necesidad insatisfecha de amor y reconocimiento. Ésta no es una panacea para la hostilidad, sino un paso hacia la liberación interior.

Estas mujeres son nuestras vecinas. Los vemos y escuchamos en las calles, en las guarderías, en las clínicas y en el transporte.

Estaba en el hospital con mi nieta de tres años. Mi compañero de cuarto y yo somos como gallinas ponedoras sobre gallinas sobre los niños”, dice un colega. - Y en la habitación de al lado se oía: “¡Idiota, idiota! ¿Cómo me atrapaste? ¡Te enfermas y te enfermas! - Así se comunicaba la madre con su hijo. Cuando miré hacia adentro, vi a un niño de unos cuatro años, asustado y llorando, y a su corpulenta madre, que estaba sentando al niño en la cama o arrojándolo en su corazón.

“KV” habla sobre los motivos de la agresión de los padres con Albina Mutygullina, psicóloga e investigadora de la institución estatal de asistencia sociopsicológica a la población “Zerkalo”.

Causas

La agresión de la madre hacia su hijo es causada por por varias razones. Esto puede ser una consecuencia de la depresión posparto. En este estado, una mujer se siente agotada, agotada, simplemente no tiene fuerzas para sentir y desear. Las lágrimas irrazonables y la histeria, los cambios repentinos de humor y la agresión hacia el niño se explican por la fisiología: lo que sucede en una mujer cambios hormonales cuerpo.

Pero esto no excluye factor psicológico. Ponte en el lugar de una madre que durante nueve meses acarició el pensamiento de un hijo tan esperado. Y finalmente nació. Pero el niño no le provoca nada en el alma excepto ira e irritación. ¿Cómo se siente una mujer? Mala madre. Se produce un círculo vicioso cuando en el alma de una mujer crece la ira, la irritación y la agresión hacia el niño, así como la insatisfacción y el odio hacia sí misma como madre. Definitivamente el bebé está sufriendo. Y la joven madre actúa como víctima. Primero que nada, necesita ayuda. Ayuda y amor de mi esposo, familia y amigos. Un psicólogo también puede ayudar a acelerar el proceso de salida de la depresión. Y el médico que observe a la mujer le recomendará sedantes. Cuanto antes se proporcione ayuda, menos afectará esta retirada al niño.

- ¿Por qué mentalmente? mujer sana cruel a tu propio hijo?

- El motivo viene de la infancia de una madre joven. Consciente o inconscientemente, reproducimos el modelo de educación de nuestros propios padres. Y si una niña fue criada más con palos que con zanahorias, entonces criará a sus propios hijos con el mismo método. A veces esto sucede conscientemente: “A mí me golpearon de la misma manera y no pasó nada, crecí”. Más a menudo, una mujer copia inconscientemente el comportamiento de su madre. Otro motivo de agresión es la falta de preparación para ser madre. Esto ocurre en los casos en que el hijo no es deseado, la madre es todavía demasiado joven o el nacimiento de un hijo arruina las perspectivas de la mujer en el trabajo o vida personal. Sucediendo conflicto interno: el paso de una mujer del amor al odio hacia su propio hijo. El instinto maternal no se puede comparar con la irritación y el resentimiento. A la madre le parece que si no fuera por el niño, todo podría ser maravilloso para ella. Como resultado, en cada oportunidad, arrojará una parte de negatividad sobre el niño en forma de abuso o agresión. Además, la mayoría de las veces la mujer no se controla: en un frenesí puede golpear al niño hasta que su ira encuentre una calma temporal.

Opción de solución

- ¿Pero si se desea el niño, pero la agresión todavía está presente?

- Imagina que tienes un perro. Tú la amas, ella te ama mucho. Pero el perro no es muy inteligente. Le prohibiste hacer algo una, dos veces. Al tercero gritas y al quinto le arrojas un libro o le azotas la cara desobediente. Deja de hacer esto. Pero por un tiempo... Una situación similar puede surgir entre madre e hijo. La falta de entendimiento mutuo entre ellos es una consecuencia niveles diferentes desarrollo. La mamá debe ponerse al nivel del niño y tener paciencia, pero esto no siempre funciona. Como resultado, la agresión se convierte en su comportamiento universal en varios situaciones difíciles. Por ejemplo, si un niño llora y la madre no sabe cómo calmarlo. Si no escucha y hace todo desafiante, si no entiende, por mucho que le digas... La agresión ayuda a mamá a deshacerse de su negatividad e irritación. Si un niño asustado se calma, llega a la conclusión de que maldecir y Castigo físico ayudar a resolver el problema.

- ¿Qué consejo le das a esas madres?

- La agresión es un círculo vicioso en el que se encuentran madre e hijo. Hay varios consejos principales que le ayudarán a salir de allí.

1. Respeta la personalidad de tu hijo. Un niño no es de su propiedad, sino ante todo una persona con sus propios deseos, rasgos de carácter y preferencias. Recuerda que tú mismo eras un niño.
2. Ponte en su lugar más a menudo. Imagínese lo que podría sentir, ver y comprender en su situación.
3. El niño te ama. Nadie está más cerca y más amada que madre para él no puede ser. Recuerda esto y no traiciones sus sentimientos. Un niño es un regalo. Nadie puede amarte tan incondicionalmente. Lo aprecio.
4. Le diste al mundo una persona. Sólo esto es suficiente para amarte y estar orgulloso de ti mismo. Valorate a ti mismo.
5. No rechaces la ayuda de tus seres queridos. No tengas miedo de dejar a tu hijo con el padre o tus padres. Distribuye responsabilidades en tu familia. Una madre alegre, alegre y descansada será mucho más útil para su hijo que una mujer agotada y nerviosa.

Olga Kolyada, psicóloga: Me pidieron que hablara sobre el tema de la agresión de los padres hacia sus propios hijos. Estuve de acuerdo y luego me di cuenta de que necesitaba comenzar por aclarar el concepto de "agresión", con el tema que se estaba discutiendo. Además, no quiero aclarar el concepto usando un diccionario; en la vida no miramos el diccionario con frecuencia, pero usamos esta palabra con confianza, lo que significa que ya existe una definición "cotidiana" de ella. ¿Qué me viene a la mente cuando escucho o hablo de “mostrar agresión”? Algún arrebato emocional fuerte y malicioso, una acción represiva y deliberadamente destructiva. Además, es al menos en parte injusto. Si me defiendo y no supero el límite, ¿qué clase de agresión es ésta? Y si entendemos así la “agresión”, entonces la respuesta a la pregunta “¿es buena o mala?” Resulta que no es tan simple. No lo discutiría en absoluto. Porque la opinión pública ya es conocida (la agresión es mala, especialmente hacia un niño) y no hay nada de qué hablar. Me gustaría considerar el tema desde un punto de vista diferente: "útil, no útil". Y aquí no todo resulta obvio e inequívoco.

Ahora comenzaré a escribir pensamientos que resultan bastante desagradables para algunas personas y, para otras, quizás completamente inaceptables. Por eso, primero quiero exponer mi posición más claramente, para no ser acusado de sadismo, propaganda de agresión y violencia, etc. En realidad, estoy a favor de la paz mundial. Por una vida de amor y armonía, bondad y ayuda mutua. Sin destrucción, ataques, presión sobre otras personas y, mejor aún, sin ningún mal, interno o externo. Estoy a favor de esto, me esfuerzo por esto, trato de vivir en base a esto, cuando hay paz a mi alrededor y en mí. Pero esto no siempre sucede.

La primera noticia triste, que no puedes aceptar ni indignarte, o puedes aceptar y aprender a vivir con ella: la mayoría de los padres (con la excepción de algunos santos, lo admito) experimentan periódicamente una oleada de fuertes sentimientos de ira hacia su hijo. . Incluyendo sentimientos de ira inapropiados a la situación. Formas de manifestación en Gente diferente en diferentes situaciones de la vida puede ser diferente: alguien grita, alguien silba moderadamente, alguien ejerce una presión fría sobre la psique, alguien ataca con diferente fuerza, alguien se encierra en sí mismo para aislar al niño de sus sentimientos. Etcétera.

De esta noticia se desprende otra, no menos triste (ya os lo advertí): siendo como somos, no santos, no podemos hacer otra cosa. Y esto puede resultar muy difícil de aceptar. hay muchos libros maravillosos y artículos sobre lo dañina que es la agresión y lo saludable que es no mostrarla hacia los niños. ¿De verdad si pudiera no seguiría los consejos que allí se dan? Amo a mi hijo y quiero vivir con él en paz, sin ataques... Puedes justificarte una y otra vez: "sí, me comporté como una criatura malvada, pero tengo circunstancias especiales, me obligaron, no lo hice". No lo hago a propósito…” etc. Las excusas consumen mucha fuerza emocional y mental y los hechos no tienen ningún efecto. Entonces es mejor aceptar que en ciertas circunstancias surge en mí la ira hacia el niño, la indignación, el deseo de lastimarlo (física o mentalmente), romperlo, obligarlo a entender/hacer/estar de acuerdo con algo. Y este deseo puede ser tan fuerte que lo manifieste de alguna forma. Si no puede aceptar esto en sí mismo, no debería seguir leyendo este material; es poco probable que le resulte útil.

Si se acepta la presencia de agresión en uno mismo, aunque sea con un suspiro. Naturalmente surge la siguiente pregunta: ¿cómo proteger a su hijo de mis manifestaciones? Y menos lógico, pero también preguntas útiles- ¿Qué debemos hacer? ¿Deberías proteger siempre a tu hijo de tus ataques o hay alguna diferentes casos? Vamos a pensarlo.

Hay tres formas de proteger a su hijo de mi agresión:

Aguantar

Enseña a un niño a defenderse de mis manifestaciones,

Cambie usted mismo para que las manifestaciones sean seguras para el niño o los motivos de agresión sean lo más pequeños posible.

Todo el mundo sabe cómo contenerse, pero no siempre funciona, y una gran moderación tiene consecuencias muy desagradables. efecto secundario. Desafortunadamente, nuestra conciencia está estructurada de tal manera que sólo podemos frenar todos los impulsos emocionales, y no algunos individuales. Y al reprimir la ira, perdemos la capacidad de mostrar calidez con la misma fuerza... Entonces esta no es la mejor opción.

Enseñar a un niño a defenderse - buen metodo, pero es mejor combinarlo con el tercero. Y usar en casos extremos, y no trasladar la responsabilidad de mis arrebatos nerviosos al bebé. Y este camino está disponible no desde el nacimiento de un niño, sino desde el momento en que puede comprender y aprender. Por lo general, dentro de 3 o 4 años, no antes. Y es recomendable vivir hasta esta edad sin pérdidas. Y luego proponga una explicación clara. Por ejemplo, que una madre tiene dentro un “tejón” dormido, que aún no ha sido expulsado y que a veces se despierta y empieza a hacer cosas desagradables tanto a la madre como al bebé. Por lo tanto, un niño puede ahuyentar al “malvado” diciendo: “malvado, vete”, o escondiéndose en un lugar designado, o de alguna otra manera, según se te ocurra. Y el niño también debe entender que cuando la madre se comporta así, entonces no es la madre la que ha dejado de amar (para el bebé esto es lo peor), sino que en lugar de la madre, ella simplemente ha empezado a actuar como un “ mujer mala.” Y cuando el “malvado” se vuelva a dormir, mamá volverá y volverá a amar. Puede haber otras formas de explicarlo. Es importante transmitirle al niño que usted (u otro padre, puede decir lo mismo de otro) no se está comportando de esta manera a propósito y que aún ama al niño todo el tiempo, incluso cuando le muestra algo completamente diferente. Estos son los conceptos básicos más importantes seguridad psicológica y proteger al niño de la posibilidad de sufrir un trauma mental debido a la agresión.

Puedes cambiarte a ti mismo, como escribí, de dos maneras. Camino externo– un cambio de comportamiento sin, o casi sin, el uso de restricciones. Por ejemplo, utilicé este método una vez: cuando los niños me molestaban y quería gritarles terriblemente, en lugar de eso comencé a quejarme en voz alta y emocionalmente de mis preocupaciones sobre ellos (esto, sin embargo, funciona bien al menos con los niños). 5 años, los muy pequeños no perciben la diferencia en la dirección de los sentimientos). Por lo general, los niños inmediatamente dejaron de portarse mal, comenzaron a sentir lástima por mí y me dieron consejos sobre qué hacer para no enojarme tanto. Y en lugar de un escándalo, después de un tiempo (ocupado por mis quejas), comenzó un diálogo y una búsqueda de una solución conveniente para todos, para que todos se sintieran bien. Hay otras formas de cambiar el comportamiento cuando surge una ola de agresión; la más sencilla es transferir rápidamente la fuerza de la emoción a algo seguro. acción física- empezar a hacer flexiones, sentadillas, golpear un saco de boxeo, correr, saltar, etc. Lo principal es tener la sensación de que esa es la fuerza que se gasta en la acción. También existen formas más creativas de transformar la agresión, descritas en la literatura especializada; es fácil encontrarlas en Internet y elegir algo de su agrado.

El camino del cambio interno es el más difícil, pero también el más eficaz. Los motivos de la agresión desaparecen. La tarea de cambiar tu comportamiento y desarrollar nuevos hábitos desaparece. Porque a medida que se produce un cambio interno cambio natural comportamiento. Pero este camino requiere la mayor inversión inicial. Tendrá que aprender a observarse a sí mismo y explorar las razones del surgimiento de la indignación, la ira, los sentimientos de injusticia, el resentimiento, todo lo que luego resulta en agresión.

Y entre estas razones seguramente habrá una parte que proviene de ideas incorrectas sobre las habilidades y capacidades del niño. Estos son todo tipo de pensamientos como "¿no entiende?" o "¡¿Qué, no puede...?!" Antes de indignarte, compruébalo con atención: ¿qué pasa si él realmente no entiende algo obvio para ti y no puede hacer algo que, en tu opinión, es simple? Puedes consultar las reglas. Psicología del desarrollo– las observaciones a largo plazo de científicos de todo el mundo sobre el desarrollo de los niños han revelado tasa promedio desde habilidades y capacidades hasta a diferentes edades. Y a la comprensión, a la concentración, a la autoconciencia y Diferentes areas existencia. Muchos casos de indignación por las acciones de un niño se deben a una evaluación incorrecta de sus capacidades. A medida que empiezas a comprenderlos mejor, dejas de percibir estos casos como motivo de agresión. Es cierto que no todos los casos son así, pero hablaremos de eso un poco más adelante.

Otra parte de los casos que provocan un motivo de agresión son los casos en los que un niño, voluntaria o involuntariamente, pisa tu “punto doloroso”, toca un tema que te duele con su comportamiento o palabras. Un ejemplo notable es que casi todos los niños en edad preescolar alguna vez declaran: “¡Mamá, no me amas!”. Para aquellas madres que no sienten una dolorosa falta de amor que se remonta a su propia infancia, tal afirmación es un motivo para una discusión tranquila sobre el tema y para descubrir "¿por qué?", ​​O para un juego: "Sí, no lo hago". No te amo, y por eso quiero atraparte y empujarte adentro”. Cubre esa caja en la esquina con una almohada” (y comienza un alegre alboroto). Aquellos para quienes este tema es "enfermo" comienzan a defenderse y a poner excusas, a demostrar que aman, o a defenderse y atacar: "¡¡¡cómo te atreves a decirle tal cosa a tu madre, e incluso a pensar!!!" Cada uno tiene sus propios temas dolorosos, y aquí el niño sólo "funciona como diagnosticador" de trauma mental. Por supuesto, puede ofenderse por sus duros métodos de diagnóstico, pero es mejor encontrar una manera de tratarlo. trauma mental Afortunadamente, ahora existen suficientes métodos para ello.

Pero la tercera parte de los casos es muy interesante y ambigua. (Tengo miedo de que ahora vuelen las zapatillas y los tomates podridos...) La tercera parte de los casos que provocan indignación, enfado y ganas de “contraatacar con contrapeso” se refiere a aquellas situaciones en las que un niño aprende a gestionar a los demás, pone a prueba los límites de su fuerza y ​​​​habilidades "para obtener fuerza". Y en esta variante de casos, hay casos en los que la agresión de represalia es útil. ¡Pero sólo cuando su manifestación esté completamente bajo tu control! Esto es lo que existe en la forma en que los animales crían a sus crías, donde los padres cuidan de sus crías. Si es necesario, vigile a los gatos o perros. Mientras el cachorro es muy pequeño y ciego, la madre le permite todo, o lo saca de un lugar inconveniente para ella o peligroso para el cachorro. Tan pronto como el cachorro desarrolla comprensión (no lo sé, pero los padres de alguna manera lo sienten), en caso de acciones inaceptables, el padre primero emite una señal de advertencia de insatisfacción (con sonidos o expresiones faciales); si las acciones del cachorro continúan , "rastrilla con sensibilidad". Lo tiran por el cogote, lo muerden con algo sensible (duele, pero sin perjudicar la salud), o le silban (si es un gatito). Tan pronto como el cachorro acción no deseada detenido (y qué más puede hacer): el "comportamiento agresivo" de los padres se detiene inmediatamente, lo lamen y lo cuidan de todas las formas posibles. El cachorro está feliz, el padre está feliz. tal " agresión controlada“, por ejemplo, puede ser indispensable en el caso de que un niño se esfuerce por hacer algo que ponga en peligro su vida, pero es imposible explicarle el peligro o permitirle que lo intente en un volumen limitado (como, por ejemplo, con comida caliente). ). También utilicé esta misma técnica en casos menos extremos, cuando necesitaba explicar rápida e inmediatamente el comportamiento inaceptable de un niño. Por ejemplo, durante los caprichos, un niño comienza a gritar deliberadamente a todo pulmón en mi oído. Inmediatamente empiezo a gritar con la misma fuerza y ​​al mismo tiempo también le golpeo con sensibilidad en la espalda. El niño se detiene, yo también. Empieza... yo otra vez. Tardaron 3 minutos. Nunca volvió a intentar gritarme al oído. Ya no había miedos sobre este comportamiento mío, porque estaba claro qué lo causaba y cómo el niño podía detenerlo. El método, permítanme aclarar una vez más, no es bueno para todas las ocasiones y es más adecuado para los más jóvenes. edad preescolar, cuando las habilidades y capacidades de la mente del niño todavía están cerca de la mente de los cachorros de animales.

¿Qué podemos decir al final? Tu propia agresión, si no la rehuyes, sino que aceptas su presencia y te permites sentirla, puede ser una excelente consejera. Puede señalar lugares donde no entiendo a mi hijo, lugares donde tengo un trauma mental que tiene sentido afrontar. Y muestra (a través de sentimientos directos y no de razonamientos dudosos) lugares donde un niño va más allá de los límites de lo permitido o seguro y necesita ser detenido con urgencia. Al aceptar la existencia de agresión en mí mismo, desarrollar la habilidad de comprenderla y, en casos incontrolables, redirigirla, sin darme cuenta le enseño lo mismo al niño que percibe mi comportamiento. ¡Así que los beneficios son multifacéticos!

Cómo los adultos pueden afrontar su agresión y dónde buscar ayuda, en uno de los seminarios web Fundación caritativa Amway “Responsable del futuro”, dijo la psicóloga, terapeuta gestalt y miembro de la comunidad agressia.pro Maria Gerasimova.

Cualquier padre sabe que criar a un hijo no es un proceso fácil. En la familia pueden surgir riñas, disputas y conflictos, y el comportamiento del niño suele provocar brotes de agresión. Después de gritarle a un niño, la mayoría de los padres se sienten culpables. Al verse enfadado e irritado, es importante no reprocharse ni justificarse, sino comprender las razones de la agresión y tratar de afrontarla. Y si no puedes hacerlo tú mismo, debes buscar la ayuda de un especialista.

¿De dónde viene la agresión?

La agresión es una herramienta de dominación, que se expresa en el deseo de una persona de dominar a otros seres vivos. Esta es una forma de respuesta al malestar físico y psicológico.

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La agresión de los padres suele ser una medida extrema para una psique estresada hasta el límite.

Los adultos experimentan este sentimiento cuando no pueden controlar la situación y se sienten decepcionados con ciertas expectativas internas. En algunos casos, la agresión enmascara el miedo de los padres a perder autoridad en la familia e influencia sobre el niño.

No hay que avergonzarse de estar enojado con un niño, es importante elegir la forma de expresión de este sentimiento.

Actitudes hacia la agresión de los padres en los tiempos modernos sociedad rusa- una pregunta compleja y semi-tabú. Por un lado, se condena, por otro, son fuertes los esquemas de educación tradicionales, en los que las manifestaciones de reacciones agresivas hacia los niños se consideran la norma.

Número de solicitudes por navegadores de búsqueda“Cómo no enfadarse con un niño” aumentó un 40% respecto a 2015. Al mismo tiempo, sólo uno de cada diez padres recurre a un psicólogo (según Google Trends).

Alguien que intenta hacer frente a arrebatos agresivos. por nuestra cuenta, alguien los nota sólo cuando han “alcanzado el punto de ebullición”. La agresión "acumulada" tiene un efecto perjudicial en un adulto, por lo que debes darte la oportunidad de expresar tus sentimientos. Esto no significa que sea aceptable gritarle a un niño, insultarlo y, especialmente, utilizar la violencia física.

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La forma de expresión de los sentimientos es importante.

Una crisis agresiva con gritos e histeria es perjudicial tanto para la madre como para el niño, y un análisis tranquilo de la situación solo fortalecerá las relaciones familiares.

Incluso una madre alfa cariñosa tiene derecho a enojarse

Muy a menudo, las madres llegan al trabajo con problemas de agresión. Son mujeres que se avergüenzan de sus reacciones agresivas. Casi todos siguen la idea popular de paternidad alfa en un grado u otro. Según la teoría de John Bowlby sobre la crianza y el apego alfa, una madre alfa es amable, solidaria, autoritaria y nutre al niño con afecto.

Muchas mujeres toman esta teoría de manera radical y luchan por estar a la altura. la imagen correcta Madres ideales, se prohíben enojarse con el niño e inevitablemente pierden los estribos. No te enojes ni sientas emociones negativas imposible, porque los padres son personas vivas, con capacidades y limitaciones únicas.

La tarea de una madre no es intentar ser perfecta a cualquier precio, sino cuidarla estado psicológico, no caer en la histeria y ser capaz de expresar correctamente los sentimientos frente al niño y entablar un diálogo con él.

Emociones negativas: peligro o necesidad.

Las averías agresivas son contagiosas. Si en una familia la manifestación de agresión verbal e incluso física se considera normal, con probabilidad alta El niño, a medida que crece, arremeterá contra sus hijos o su pareja.

Un arrebato agresivo es perjudicial porque el niño es incapaz de hacer frente al aluvión de emociones que el padre desata sobre él. Sin embargo, es importante que los niños conozcan la vida sentimientos humanos y aprender sobre el espectro de emociones.

Así aprenden a afrontar la situación Diferentes situaciones en vida adulta. El contacto emocional entre un niño y sus padres nace no solo en Amor mutuo y cuidados, pero también en los conflictos.

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Es importante que las mamás y los papás recuerden que no es vergonzoso sentir irritación y resentimiento incluso hacia su propio hijo.

Lo principal es poder controlar las emociones, monitorear y trabajar conscientemente las causas de la agresión, sin reprimirlas ni proyectarlas.

1. En primer lugar, los padres deben intentar hacerse preguntas que ayuden a determinar el origen de la agresión. La razón podría ser fatiga, problemas en el trabajo o mal presentimiento. O se ha agotado otro recurso interno, sin el cual es difícil para una persona seguir siendo un padre cariñoso y amable.

2. Los padres que experimentan arrebatos agresivos deben trabajar con sus emociones.

Ellos ayudarán con esto. películas de arte y libros en los que los personajes atraviesan historias emocionales difíciles, experimentan experiencias fuertes y las afrontan.

3. A menudo, las madres y los padres "agresivos" necesitan amarse a sí mismos, ser capaces de simpatizar y perdonar no sólo al niño, sino también a ellos mismos, y aumentar el apoyo interno.

4. La calidez, el cuidado y la aceptación de otros miembros de la familia también son muy importantes cuando se trata de una agresión. Si los familiares no ignoran el problema y no condenan el comportamiento de los padres, sino que ayudan a comprender la situación, las posibilidades de no derrumbarse en el futuro aumentan significativamente.