Ako pochopiť, že vzťah je narušený. Byť príliš vážny
Ak nehovoríte o tom, čo vás znepokojuje, snažíte sa pravdu prikrášliť alebo zľahčovať význam niektorých udalostí, potom by ste sa mali nad tým zamyslieť. Prečo to robíš? Prečo sa snažíš nebyť tým, kým si? Špičkový tip- buď sám sebou. Buďte k partnerovi úprimní a otvorení a nebojte sa, že vás neprijmú. Ak sa to stane, potom je to najlepšie.
Ste v izolácii
Ak sa váš vzťah už posunul zo štádia cukríkov a kytíc do niečoho viac-menej adekvátneho, potom sociálna izolácia je znepokojivé znamenie. Spoluzávislosť je nezdravý formát vzťahu a sociálna izolácia neposkytuje príležitosť rásť a rozvíjať sa.
Negativita vás obklopuje
Nezdravé vzťahy vedú k všetkým negatívnym vlastnostiam ľudí. Napríklad ste neustále vinní za všetky problémy a chyby svojho partnera. Začnete veriť, že zodpovednosť za šťastie vášho partnera leží na vás a na tomto poznaní musíte postaviť svoj život. Časom v takomto vzťahu prestanete byť sama sebou a začnete sa životom predierať po špičkách, aby vám nemohli nič vyčítať. Vzťahy, v ktorých sa takto cítite, sú toxické a môžu vás otráviť na celý život.
Ďalším ukazovateľom nezdravého vzťahu je neustála kritika a urážky. Toto všetko názorné príklady emocionálne zneužívanie. A samozrejme, jednoducho na ne nedajú dopustiť. A tu je dôležité, aby ste sa prestali ospravedlňovať tým, ktorí sa k vám takto správajú.
Sústreďte sa na svojho partnera
V č zdravé vzťahyŤažisko sa presunulo skôr na zmenu niekoho než na prácu na sebe. Ak je váš vzťah založený na rešpekte, nikto sa vás nebude snažiť premeniť na ideál. Ak sa to stane, tak toto je cesta do nešťastia. IN správne vzťahy a rešpektujete svojho partnera za to, aký je a nerobte z neho svoj úspešný projekt.
Samotné šťastné vzťahy nás posúvajú k tomu, aby sme sa stali lepšími a pracovali na sebe. Ak sa cítite pod tlakom a strácate sebadôveru, možno je čas vystúpiť z lode lásky a nečakať, kým vás hodia cez palubu.
Nedostatok podpory
V správnom vzťahu cítite podporu zo strany partnera. Navyše nie je potrebné, aby rozumel a zdieľal všetky vaše túžby a záujmy. Možno im nerozumie, no stále ich podporuje. Je to prejav úcty k vašim názorom na život, k vašej individualite. Ak pochopíte, že váš partner neprejavuje záujem a nepodporuje vaše úsilie, potom je nepravdepodobné, že by vám takáto osoba mohla poskytnúť emocionálnu podporu. Nezáujem a kritika vás nakoniec privedú k presvedčeniu, že na vašich pocitoch, názoroch a hodnotách nezáleží, čo znamená, že vy sami nie ste pre ostatných dôležití. Moja rada: je lepšie vzdať sa takého partnera, ako sa vzdať seba.
Rozpad vzťahov je jedným z najčastejších problémov a tráum súčasnej doby. Pre osobnú slobodu a slobodu voľby, vyhral po viktoriánskej éry, keď bol rozvod jednoducho nemožný, platíme podľa závažnosti strát. Zdá sa, že problémy sa prikrádajú postupne, nepozorovane, pomaly, potom vybuchnú a otrávia všetko naokolo jedovatým mrakom. Každý z nás pozná takéto príbehy. Zažili to rodičia, príbuzní, priatelia alebo my sami. Niektorí dokázali prežiť a znovu sa zrodiť z popola, zatiaľ čo iní boli zlomení.
Tým, že mám rozsiahlu terapeutickú prax a vediem program na prekonanie stavu odlúčenia, predstavím najviac bežné dôvodyčo vedie k zničeniu vzťahov. Vyzbrojení vedomosťami môžete byť vedomejší, kompetentnejší vo svojich vzťahoch, predvídať, rozpoznávať včas varovné značenie, a v dôsledku toho udržiavať vzťahy a posilňovať ich. Alebo pochopenie, prečo vzťah nefungoval, to trochu uľahčí.
Nezodpovedná voľba
Každý, kto prechádza kolapsom rozchodu, má tendenciu byť zavalený lavínou negatívnych pocitov, trpieť a obviňovať seba alebo iných z toho, že všetko zmeškal a pokazil. Avšak, jeden z najviac dobré dôvodyÚpadok vzťahov je v tom, že ľudia sa k sebe od začiatku nehodili. K otázke výberu partnera, k tomuto „najdôležitejšiemu rozhovoru v živote“ nepristupovali dostatočne svedomito, alebo si nevybrali vôbec, všetko sa dialo akoby „samo“.
Proces výberu partnera je potrebné riadiť veľmi zodpovedne, jasne pochopiť, kto ste, aké máte vlastnosti, čo potrebujete a čo môžete a máte do vzťahu investovať. Po tom, čo ste sa zodpovedne a spravodlivo ohodnotili, hľadajte partnera s veľmi jasnými kritériami výberu. Nečakajte, že váš partner bude čarodejník/čarodejnica a keď vás vytiahne z močiara, pozrie sa na vás a vykúzli princeznú/princa zo žaby. Čarodejníci majú svoje vlastné plány. Hľadajú čarodejnice. A stať sa princom/princeznou je vašou úplne realizovateľnou úlohou. (Kto o tom pochybuje, prejdite na program „Povedomie a zmena životného scenára“!)
Vhodný jeden pre druhého zahŕňa mnoho faktorov, bez popierania tých biologických sa zameriame na tie sociálne a psychologické. Tu sú niektoré z nich: úroveň, tempo a smer osobného rozvoja, úroveň vzdelania, všeobecné ciele, hodnoty, postoje, vek, postavenie, úroveň príjmu. V krátkom časovom období je mimoriadne náročné človeka dobre spoznať a urobiť informovaný výber, preto je dostatočný čas pred rozhodnutím o vážnom vzťahu veľmi dôležitý.
Naivita
Nepoznať sa dosť dobre neznamená zostať vo svätej nevedomosti, častejšie to znamená prežívať neprijateľné ilúzie, byť naivný, nenapĺňať jeden z najdôležitejšie úlohy vzťahy – rozpoznať a prijať človeka takého, aký je. Výsledkom skutočných vzťahov je nevyhnutne odhalenie ilúzií. Oveľa častejšie je dôvod vidieť skôr v partnerovi ako v sebe samom. Proces uznania v tomto prípade končí veľmi zle pri konfrontácii s realitou, ktorá vyjde najavo. To, čo ste si pôvodne nechceli všimnúť, je zrejmé. Toto sklamanie je oveľa ťažšie prekonať vo vážnom vzťahu ako v procese spoznávania. Je bezpečnejšie nesľúbiť svoje srdce skôr, ako dostatočne nespoznáte svojho partnera.
Tempo a smer vývoja
Osobnosť je vyvíjajúci sa systém, je neustále v pohybe. Je príjemné a užitočné rozvíjať sa ruka v ruke rovnakým alebo podobným smerom, navzájom sa podporovať, inšpirovať a pomáhať si na tejto neľahkej ceste. Zlepšenie a posilnenie vzťahov je zaručené.
Je nešťastné, ak sa jeden z dvojice vyvíja rýchlejšie/pomalšie ako druhý alebo v rôznymi smermi. To nevyhnutne vedie k vzdialenosti a komplikuje vzťahy. To, čo vám vyhovovalo predtým, vám už nevyhovuje alebo vás začína dráždiť, pretože je to zastarané. Potreby a požiadavky rastú alebo sa menia, hodnoty sa menia a nespokojnosť rastie. Je ťažké kontrolovať tempo a smer vývoja, ale je to možné pravidelným porovnávaním benchmarkov.
Nespokojnosť
Nespokojnosť môže byť zdrojom podráždenia, príčinou rozchodu, alebo v malej dávke a hľadaní východiska môže byť hnacím motorom vo vývoji vzťahov. V prípade, že sa nespokojnosť rokmi nahromadí, bola spočiatku dôsledkom neistoty, vyhýbania sa otvorene prezentovať svoje potreby a trpezlivosti, môže viesť až k rozchodu.
Uspokojené potreby robia človeka šťastným a spokojným. Je dôležité mať na pamäti, že dieťa sa môže spoľahnúť na to, že jeho rodičia uspokoja jeho potreby. Dospelá osoba je povinná samostatne chápať, rozpoznávať a uspokojovať svoje potreby. Len malú časť potrieb v zdravom vzťahu napĺňajú partneri.
Projekcie dieťa-rodič
Problém projekcií dieťa-rodič v partnerstvách je veľmi aktuálny. Prejavuje sa nevedomou túžbou prijať od partnera bezpodmienečné prijatie a lásku, dúfať, že vo dvojici budú zohľadnené a uspokojené všetky jeho detské traumy a potreby. Prejavuje sa vo forme nadmerného dopytu po pozornosti, nadmernej túžby potešiť, získať si priazeň, alebo prílišnej otvorenosti, nahoty, prítomnosti, rozpustenia.
Akoby sa partnerkou snažili zaplniť obrovskú prázdnotu vo svojom vnútri. Takéto nádeje sú v rozpore s myšlienkou partnerstvá. Manžel/manželka nie je a nemala by hrať rolu otca/matky pre svojho partnera, zachraňujúceho ho pred detskými traumami a strachom z reality. Z tohto konfliktu vás vyslobodí iba uvedomenie si projekcií dieťa-rodič. Schopnosť byť zodpovedný za seba a vzťahy je vlastnosťou dospelého a povinné podmienky silné zdravé vzťahy.
Projekcia ideálneho partnera
Projekcia ideálny partner je všeobecný kultúrny fenomén, ktorý za posledných niekoľko storočí pohltil našu kultúru a zintenzívnil sa V poslednej dobe. Masová kultúra je presýtená a nakazená myšlienkou hľadania ideálneho, jediného partnera, pocitom zamilovanosti, podobne ako náboženský zážitok. Klam je v tom, že ideál treba hľadať nie v partnerovi, ale v hĺbke vlastnej duše. Je to zložitá, dlhá a svedomitá práca sebapoznania. Skutočný partner nikdy nemôže a nikdy by nemal žiť podľa ideálu. Je teda živý, človek vo všetkých prejavoch.
Muži sú na túto projekciu náchylnejší; toto obdobie trvá do 3 rokov alebo menej, potom sa mágia rozplynie a nastúpi ťažké sklamanie a odpor, akoby to nebol on sám, kto bol podvedený, ale partner, ktorý celý ten čas klamal. . Najlepšou pozíciou v tejto situácii by bolo, keby partner projekciu nepodporoval, hoci to môže byť veľmi príjemné, keď ste zbožňovaní, ale zakaždým to odmietnete brať osobne. Buď sám sebou, skutočná osoba prijímajúc ich ťažkosti a tienisté stránky.
Neschopnosť riadiť vzťahy
V tých pároch, kde neexistujú žiadne mechanizmy na riadenie vzťahov, sa aj s dobrými počiatočnými údajmi môžu dostať do slepej uličky a zlyhať. Bez kontroly vedie každý proces k nepredvídateľným výsledkom. Manažment vyžaduje jasné ciele (čo chceme mať?), termíny (kedy?) a nástroje (ako?). Naplánujte si vzťahy, stanovte si konkrétne ciele, definujte kritériá, spravujte ich.
Užitočné: veci si utriediť, vyjasniť, rozprávať sa o vzťahoch, rozprávať o svojich pocitoch bez toho, aby sa partner cítil vinný, uvedomiť si mieru svojej spokojnosti, rozprávať sa o tom, vedieť spolupracovať – to vás zachráni pred katastrofou. Udržiavať vzťahy v dobrá kvalita Pomôže vám dostatočná miera otvorenosti, aby ste mohli pozorovať ich vývoj a napraviť ich, ak sa zrazu niečo pokazí.
Je dôležité, aby sa na tom podieľali obaja partneri, aby ste obaja boli v zrelom postavení. Zvýraznite určité obdobie nášho vzťahu, určte charakteristiku vzťahu na začiatku tohto obdobia a na konci, všímajte si, čo a ako sa zmenilo a prečo. Ak sa všetko stane samo, váš vzťah je v ohrození. Prediskutujte s partnerom, čo od svojho vzťahu v blízkej budúcnosti chcete a určte si spôsoby, ako tento cieľ dosiahnuť, spoločne ich dosiahnuť a získať pocit zadosťučinenia z tvorby. Takto sa naučíte riadiť svoje vzťahy.
Výmenný zostatok
Kvalitu vzťahov možno hodnotiť dvoma spôsobmi: jednoduchými slovami— výmenný zostatok. Tento koncept je charakterizovaný množstvom pozornosti, lásky, účasti, úsilia, činov, emocionálnych a behaviorálnych charakteristík zapojených do výmeny medzi ľuďmi. Môžeme hovoriť o pozitívnej alebo negatívnej rovnováhe a výmene dobra a zla. Nie je ťažké to určiť; počúvaním seba samého pochopíte, koľko a čo do vzťahu investujete.
Stabilná rovnováha spôsobuje stabilitu. Dostať späť toľko, koľko ste vložili, sprevádza pocit férovosti a spokojnosti. Nerovnováha vyčerpáva toho, kto dáva viac a ničí vzťah. Akékoľvek nerovnováhy sú spojené s postupným, ale trvalým zhoršovaním vzťahov a prerušením. Situácia, keď jedna osoba kontroluje vzťah a druhá nepreukazuje nerovnováhu. Meranie rovnováhy a hodnotenie vášho vzťahu sa dá robiť len z vedomej pozície.
Kontroverzie
Rozpory vo vzťahoch existujú a vždy budú existovať ako dôsledok rozdielov medzi ľuďmi. Vytvárajú jedinečnosť a individualitu každého z nás. Každý človek je vesmír.
Tie rozpory, ktoré sa neprekonajú, sa zmenia na ťažkosti a sprevádzajú ich konflikty, škandály a nedorozumenia. Tvrdohlavosť, despotizmus, túžba trvať na svojom, na úkor potrieb partnera, ničia vzťahy. Keď pár narazí na neprekonateľné rozpory, môže sa natoľko vzdialiť, že sa rozíde.
Rozpory si vyžadujú pozornosť a zručnosť na prekonanie. Za každým z nich je jednoduché ľudská potreba. Zdá sa, že sa navzájom zrážajú a konfliktujú. Intrapersonálne konflikty, rovnakého charakteru, prežívajú veľmi bolestne. Vážny stav Každý z nás cítil vnútorný rozkol.
V páre sa rozpory oddeľujú, odcudzujú jeden druhému, spôsobujú túžbu trvať na svojom, brániť svoju pozíciu, potlačiť a vyhrať. Konfrontácia alebo ústupky sú zlými nástrojmi na prekonávanie rozporov. Najlepším spôsobom je spolupráca. Je potrebné rozpoznať potrebu za každou pozíciou a právo každého partnera uspokojiť svoje potreby, potom sa spojiť a vymyslieť Nová cesta riešenie problému, pri ktorom je uspokojená každá z potrieb. Je to ťažké pochopiť a realizovať, ale je možné a potrebné, aby pár zostal spolu. Proces spája, spája, podporuje porozumenie, rozvíja kreativitu a spoluprácu.
Nezdravé vzťahové návyky
Nezdravé vzťahové návyky – tajnostkárstvo, klamanie, agresivita, sklon k emocionálnemu alebo fyzickému násiliu, psychologické hry a manipulácia - príliš ťažké nevedomé dedičstvo rodinných tradícií, ničí vzťahy.
Často sú chvíle otvorenosti jedného z partnerov sprevádzané zneužívaním jeho zraniteľnosti druhým. Za intimitu človek platí bolesťou. Takto sa hromadí nespokojnosť, uzavretosť, odpor a pocit ohrozenia. Tieto návyky si vyžadujú uvedomenie, dlhú a dôslednú prácu na sebe a vzťahoch. Dôvera a úprimnosť sú skutočné výhody, ktoré ako výsledok získate. Môžete zaistiť svoju bezpečnosť a zabrániť tomu, aby sa k vám partner správal zle.
Monotónnosť
Monotónnosť je ďalšou vlastnosťou, vďaka ktorej sa vzťahy môžu dostať do slepej uličky. Používanie obmedzeného arzenálu stratégií vo vzťahu spôsobuje pokoj a stabilitu a potom nudu. Ak je málo stratégií, povedú k rovnakým výsledkom, alebo môžu byť natoľko zastarané, že už neprinesú výsledky. dobrý výsledok. Musíme hľadať nové a úspešné interakčné stratégie. Buďte otvorení novým poznatkom a novým činom. Niekedy je dobré urobiť niečo inak ako zvyčajne, získať výsledok a zhodnotiť ho. Získajte dobrý výsledok, posilnite túto novú stratégiu a pochváľte sa. Flexibilita podporuje rozmanitosť a je dobrý liek zo stagnácie a nudy.
Jeden alebo viac dôvodov vedie vzťah do slepej uličky a ničí ho. Čím viac ich je, tým je deštrukcia zhubnejšia. Spleť vzájomne prepojených dôvodov, ktoré sa navzájom podporujú, je oveľa ťažšie rozobrať a rozmotať ako jeden. Približovanie sa bodu, odkiaľ niet návratu, zároveň vedie ku kolapsu vzťahu. Buď sa úplne vyčerpajú, alebo bolestivo a bolestivo zomierajú. Jeden alebo obaja partneri, ktorí úplne stratili nádej, prechádzajú do štádia odlúčenia. Jeden má „právo veta“, a to pri vstupe do vzťahu aj pri jeho odchode. Je takmer nemožné oživiť vzťah, ak človek zažil pocit globálnej nespokojnosti a prešiel bodom, odkiaľ niet návratu. Nádej umiera navždy, ale toto nie je ani zďaleka koniec. Vzťah prechádza do štádia rozchodu. Prečítajte si o tom v ďalšom článku.
Uložte si to pre seba!
V kontakte s
Spolužiaci
Existuje mýtus, že ľudia sa zamilujú na prvý pohľad a ich láska trvá navždy. Nikto však tak nestavia domy, nikto sa k takémuto povolaniu nedostane a nikto sa tak neuzdravuje.
Verím, že žena buduje vzťahy. Viete, prečo neradím párom? Pretože muž spravidla žiada dokázať, že žena sa mýli. A nič iné od psychológa neočakáva. Verím, že muž reaguje len na ženu.
Na psychológa nebude takto reagovať. So ženami pracujem len preto, lebo pevne verím, že keď sa žena zmení, zmení sa aj postoj muža k nej.
Tento článok obsahuje 7 najčastejších chýb, s ktorými som sa stretol.
Hlavnou chybou vo vzťahu je veľa rečí zo strany ženy. A to nie sú len reči. Vtedy namiesto toho, aby vysvetlila dôvod svojho smútku, povie: „Vysvetlím ti, ako to urobiť správne! Viem! Nevieš, či dokonca..."
S moralizovaním začína napríklad v aute vo chvíli, keď z neho nemôže ani vystúpiť. A naďalej mu celú cestu fúka do bezvýznamnej témy. Potom prídu domov, najedia sa, idú spať, majú sex a ráno sa všetko opakuje.
Ženy majú ešte jednu častá chyba. Neustále idú do extrému - „vždy prístupné“ alebo „absolútne neprístupné“. Existujú 2 body:
Keď je žena partnerovi k dispozícii na intímnosti bez ohľadu na jeho správanie, stráca hodnotu pre seba aj pre partnera.
Keď žena zaujme pozíciu tvrdej vodkyne alebo „matky“ v rodine, jej city sa vytrácajú. sexuálna príťažlivosť. Pretože v mužskej hlave sú „mama“ a „sex“ dve rôzne veci. „Mama“ je na lásku, ale na sex si treba hľadať inú ženu.
Žena je spojením dievčaťa a matky. Spoločne dostaneme pokojnú, harmonickú ženu, ktorá vie prejaviť flexibilitu. Mama nemôže byť flexibilná, pretože sa neustále niečím trápi a musí mať pravdu. A dievča nemôže byť flexibilné len preto, že je hlúpe.
Keď sa žena naučí cítiť samu seba, pochopí, čo je pokojná radosť. A učí sa nachádzať nástroje na dosiahnutie takéhoto stavu.
Ženy čakajú, že príde muž a niečo urobí a urobí veci dobré. Nebude to dobré. Pretože potreba lásky je základná potreba. Svoje základné potreby si dokážeme naplniť len sami.
A ak žena nevie, ako sama uspokojiť svoje základné potreby, nespokojnosť bude narastať. Hoci, zdalo by sa, ona koná tak, ako má, a muž koná tak, ako píšu v časopisoch. Ale ona to necíti. A to vedie k rozchodu ľudí.
Žena sa často snaží mužovi naznačiť, že nezodpovedá jej predstavám. Neustále opakuje výroky ako: "Si lenivý!", "Koľko môžeš?", "Nikdy nezarobíš peniaze", "Kedy sa rozhodneš?" A sprostredkovanie informácií z takejto pozície z neho v konečnom dôsledku urobí „mačku“, ktorá k nej nebude chcieť prísť.
Mám túto alegóriu, keď každý deň vezmeme tigra a udrieme ho papučou. Hovoríme mu, že nie je silný a ani tiger. Navrhujem ženám, aby hovorili frázy ako „Vieš, som smutný“, „Vieš, som veľmi rozrušený, pretože som ti vysvetlil, aké je to pre mňa dôležité, v nádeji, že ma pochopíš.“
Žena teda dáva mužovi zodpovednosť za svoj stav. Je to veľmi dôležité. Pretože všetky ženy očakávajú zodpovednosť. Je to absolútne pohodlné stvorenie, ktoré v skutočnosti nemá rád extra zodpovednosť.
A pre predstaviteľa silnejšej polovice ľudstva je oveľa jednoduchšie, aby sa žena cítila pohodlne, ako neskôr byť zodpovedná za to, že je smutná.
Pracujem 15 rokov a na dlhú dobu Nechápal som, prečo dievčatá s absolútne rôzne stavy, vek, skúsenosti a výchova robia rovnaké chyby. A čo som pochopil?
Zodpovednosť rodičov je obrovská. Rodičia by mali dať svojej dcére zážitok šťastia, ktorým sa neskôr stotožní v spoločnosti. Napríklad ma nenaučili cítiť šťastie. A keď dievča odchádza do života, nevie, čo je stav šťastia.
Pozná stav roztrieštených odmien za dobré známky, dobré správanie alebo čokoľvek iné. A tak odchádza do života, nevediac, čo je šťastie, a stretáva muža, ktorý hovorí: "Som šťastie!" Vezme ho na svoje miesto. Prechádzajú 2-3 roky a ona sa necíti šťastná.
Hlavnou úlohou rodičov je sprostredkovať svojim deťom, čo je šťastie. A ak žena vzdeláva a pestuje v sebe cit pokojná radosť, rieši dva problémy naraz.
Moja kamarátka má 3-ročnú dcérku. Keď sa k nemu priblíži, okamžite prejaví náklonnosť. Vo všeobecnosti príroda ukazuje model správania dievčaťa. Ak by sa žena takto správala stále, potom by muž nemal šancu zostať ľahostajný. Ale kde sa toto všetko s vekom stráca?
Prečo, keď začnete komunikovať s dievčaťom, musíte tak dlho čakať, kým sa k vám prilepí? Keď boli ženy deťmi, robili to nevedome. Prečo ich to treba učiť znova?
Toto je úzkosť. Skúsenosti z predchádzajúcich vzťahov. Keď bolo dievča trikrát oklamané, začne si myslieť: „Čo ak to nepotrebuje? Čo ak ma odstrčí?
Keď sa k nemu prilepím, poviem milé slovo, potom nebude mať inú možnosť byť zlý. To isté platí pre naše deti. Po prvé, musíte vždy akceptovať ich pocity. Ak vaša dcéra plače, nikdy by ste jej nemali povedať, že plače kvôli nezmyslom.
Treba povedať, že na jej mieste by ste sa aj rozplakali. Treba sa vcítiť. Jedným z nástrojov je dať dieťaťu najavo, že je v poriadku.
Musíte povedať: "V každej situácii som s tebou." A musíte sa zastaviť v moralizovaní. Mnoho ľudí hovorí: „Som s tebou v každej situácii, ale počúvaj, keď som bol v tvojom veku...“ A začína to...
Muž sa musí naučiť hovoriť. Keď nerozpráva, žena sa cíti nechcená. Problém je v tom, že plány si robia sami a so ženou o nich nediskutujú. Ak povie: „Dnes pracujem, aby som nám o tri roky kúpil dom,“ žena ho s radosťou podporí.
V očiach muža, ak s ňou žije, príde domov a zje polievku, znamená to, že ju miluje. Ale žena tomu nerozumie. Ženy sa pýtajú: „Ako mám pochopiť, že sa na mňa príliš nepozerá, prichádza neskoro a spí v inej miestnosti?
Keď túto otázku položím mužom, odpovedia: „No, som s ňou! Všetko je v poriadku". Musíte hovoriť so ženami. Musíte povedať: „Som unavený. Pripravte mi toto jedlo." A bude šťastná.
Ako povedať mužom, že to potrebujete?
Faktom je, že ženy vidia do detailov. To znamená, že sa skladajú z fragmentov veľký obraz. A muži vidia celkový obraz. Keď žena niečo urobí a spýta sa muža: "Ako sa máš?", v jeho hlave sa objaví výbuch. Myslí si, že ak to povie teraz a nepochopí to, vznikne škandál.
Je tam jeden dobrá hra. Keď vás váš muž požiada, aby ste niečo urobili, napríklad sa vás opýta, kde má košeľu, alebo vás požiada, aby ste si uvarili čaj, povedzte mu toto: „Tri slová, ktoré sú pre mňa dôležité, a poviem ti, kde máš košeľu. “ alebo „5 milé slová, a budete mať najviac najlepší čaj vo svete".
Muž naozaj potrebuje byť nejaký čas trénovaný, aby vám neustále hovoril takéto slová. Neskôr bude tento nástroj používať samostatne.
Prečo žena, keď vyjde von, stojí hodiny pred zrkadlom a chce vyzerať o niečo lepšie cudzinci ale neviete si nájsť čas na to, aby ste doma vyzerali dobre pre svojho muža? Stáva sa to preto, že žena má obavy z verejnej mienky. Jej muž je už nablízku.
Oveľa dôležitejšie pre ňu je, že nie jej manžel povie niečo úžasné, ale niekto iný, kto povie jej manželovi o krásna manželka.
Toto nie je veľmi zdravé postavenie a treba ho vykoreniť. Verím, že byť krásna je úlohou ženy na celý život. Nezáleží na tom, koľko má rokov. Nezáleží na tom, pre koho pracuje. V žiadnom prípade sa nesmiete pustiť.
Jednoduché techniky, ako byť šťastný:
Zášť nezmizne, najmä ak nezmiznú faktory, ktoré ju spôsobujú. Ak sa nevyleje, znamená to, že sa hromadí vo vnútri, čo spôsobuje stres a choroby. A, samozrejme, ničí vzťahy – pomaly, ale isto. Ak to robíte vy alebo váš partner, potom stojí za to sa nad tým zamyslieť, pretože to už nie je problém vo vzťahu, ale váš osobný alebo partnerský problém o tom, prečo vaše alebo jeho túžby zostávajú nevyjadrené.
Nerešpektovanie hraníc toho druhého.
Ak ste sa s partnerom dostali do bodu, kedy si prejavujete vzájomnú neúctu k svojim osobným hraniciam, je čas prelomiť svoje ilúzie. Nie je nič jednoduchšie, ako sa prestať cítiť pripútaný k niekomu, kto vás nerešpektuje.
Ľudia môžu naďalej žiť spolu bez rešpektu a uvedomovania si vzájomnej hodnoty, čo vedie k absolútnej ignorancii a ľahostajnosti k potrebám a túžbam partnera. No a o akom pokračovaní môžeme hovoriť?
Pohŕdanie partnerom.
Nezáleží na tom, aké motívy spôsobili pohŕdanie, či už ide o neúspešnú kariéru, zmeny vzhľadu alebo niečo iné. Partneri by sa mali navzájom podporovať v každej situácii, pretože toto teplo nie je to, čo skutočne potrebujeme za žiadnych okolností, a najmä pri niektorých osobných problémoch.
Ak sa k sebe začnete správať pohŕdavo, už neprijímate zo vzťahu teplo a nežijete s priateľom, ktorý to pochopí, ale s chladným stvorením, ktoré vás súdi, prečo pokračovať?
Leží vo vzťahoch.
Ak vy alebo váš partner klamete a bojíte sa, že mu alebo jemu ublížite, no v skutočnosti ho nechránite, ale to len zhoršujete. Pravda vyjde najavo: nemôžete klamať celý svoj život bez toho, aby ste ho nepokazili sebe a svojmu partnerovi.
Detský psychológ – online
No ak si poviete: „Sme šťastní, som šťastný, u nás je všetko v poriadku,“ keď máte pocit, že už je po všetkom, je to aj únik z reality.
Aj to je klamstvo psychologický problém, ktorá sa týka samotnej osobnosti a jej dôvodom nie je v žiadnom prípade to, čo sa deje tu a teraz, ale v detstve a potrebné tu psychologická pomoc
. Máme články o klamstve na túto tému:
Nedôvera.
Ak svojmu partnerovi neveríte, má to svoje dôvody. Ak sú také vážne, že dôveru nemožno získať späť, prečo zostávať s touto osobou? Aby ste celý život kontrolovali, trápili sa a mrhali svojimi a jeho nervami? Iná osoba alebo vy sami nikdy nebudete môcť dokázať, že máte pravdu. Vy sami však tiež nebudete môcť prehodnotiť svoje názory na dôveru k partnerovi. Jednoducho budete od partnera vyžadovať ďalšie a ďalšie dôkazy o vernosti či pravde, no ide len o bezmyšlienkové plytvanie citmi. A tu by ste sa mali vy alebo váš partner zamyslieť nad tým, či si veríte, ak ste si vybrali takého partnera? Ak vo vzťahu neexistuje dôvera, výsledok je jednoduchý: vy (alebo váš partner) neveríte sami sebe a je čas to vyriešiť základné dôvody nedôvera psychológa v Môžete to urobiť, ak Prihlásiť Se na webovej stránke Vashe-oznanie.ru.
Nadávky na verejnosti.
Všetko dobré, čo môžete povedať o svojom partnerovi, môžete povedať aj verejne. A je lepšie nechať všetko zlé na osobné rozhovory. Nadávať človeku na verejnosti znamená len dosiahnuť negatívnu odozvu alebo skrytú nevôľu. A potom, aký príklad svojho vzťahu ukazujete spoločnosti? Keby tí, ktorí počuli a videli vaše hádky, povedali: „U nás by to bolo to isté!
Psychológ v online chate - zadarmo a bez registrácie
Ak navyše partnera na verejnosti karháte alebo si čo i len dovoľujete nepríjemné vtipy na jeho adresu, znamená to, že vo vnútri narastá nespokojnosť, ktorá sa už začala prelievať.
Vzdialenosť.
Ak často hľadáte spôsoby, ako byť preč od svojho partnera a vedome sa snažíte vyhýbať kontaktu a... intimita, je načase sa toho zbaviť.
Už ste prerušili emocionálne spojenie s partnerom a tým mu „jemne“ dáte najavo, že je po všetkom. Možno je lepšie to urobiť hneď, ako vytvárať utrpenie a pochybnosti?
Náročný dôkaz lásky.
„Ak ma miluješ, ty...“ Je veľmi lákavé ovládať život človeka týmto spôsobom, a ak túto frázu pravidelne počujete, potom sa niečo pokazilo.
Jediný, kto môže zmeniť svoje pocity, je on sám a vaše činy s tým nemajú nič spoločné. Alebo Je čas zmeniť svoje presvedčenie o láske konzultáciou s psychológom.
No, ak to hovoríte sami, zamyslite sa nad tým, či túto osobu skutočne potrebujete, stane sa milovanou, ak niečo urobí? A je možné manipulovať s niekým, koho naozaj milujete?
Verejné poníženie.
Ak vás partner raz verejne ponížil, s vysoká pravdepodobnosť bude to robiť znova a znova. Nezáleží na tom, že v ten večer veľa pil alebo mal zlú náladu.
Verejné poníženie partnera hovorí len o hlbokej sebanenávisti a bez ohľadu na to, koľko lásky tomuto človeku dáte, situáciu nezlepší bez jeho silnej túžby zmeniť sa a pracovať so svojím sebavedomím pri konzultácii s psychológom.
A to je ťažké nielen napraviť, ale dokonca aj priznať.
Psychológ v online chate - anonymne a bez registrácie
Posadnutosť inou osobou.
Ak je váš partner posadnutý inou osobou – či už je s ním kamarát alebo dúfa v bližší vzťah – skôr či neskôr to povedie k rozchodu.
To samozrejme neznamená, že by sa partneri mali úplne ponoriť do seba a dať všetku svoju energiu iba jednej osobe, ale posadnutosť niekým iným je plná podozrievania, žiarlivosti a odporu.
Áno, vášmu partnerovi zjavne niečo vo vašom vzťahu chýba, ak ho to tak ťahá k inej osobe, ale je nepravdepodobné, že by ste mu to dokázali dať. A určite by ste sa nemali podvádzať kvôli inej osobe.
Posadnutosť pornografiou.
Na tom, že partneri spolu pozerajú porno, nie je nič zvláštne ani zlé. Isté zdanie voyeurizmu pomáha vzrušiť sa a nájsť niečo nové, čo môžete neskôr vyskúšať v posteli s partnerom.
Ale ak je jeden z partnerov posadnutý pornografiou, úplná spokojnosť ho vždy unikne: v snahe o viacnásobný orgazmus za grálom môže skončiť na ceste sexuálnej perverznosti.
Ak teda nie ste spokojní s takýmito opatreniami, zamyslite sa ako nad hlavnou príčinou tejto posadnutosti, tak aj nad možnými následkami.
Emocionálna nevera.
Niektorí ľudia veria, že monogamia je jediná možný variant vzťahov, pre iných je to ťažké a takmer nemožné.
Ak ste podvádzali kvôli rôznym sexuálnym zážitkom, vzťah môže byť stále zachránený, ale ak existuje citová väzba na osobu, s ktorou ste mali intímny vzťah, je čas ukončiť vzťah.
Prvá otázka, ktorú si ľudia kladú, keď zistia, že ich partner je neverný, je: „Miluješ ho/ju? Pretože jadrom vzťahu je emocionálne a nie fyzické spojenie, a ak je preč, potom tu už nemáte čo robiť. Ale skutočnosť, že ste stále v tomto vzťahu, už robí vás alebo vášho partnera spoluzávislými. A vy ste v tomto vzťahu nie preto, že by ste si mohli navzájom niečo dať, ale zo strachu. Aká otázka? Toto je potrebné objasniť konzultáciou s psychológom.
Online chat s psychológom – zadarmo, anonymne a bez registrácie
Nevedomé správanie.
Ak nevedome robíte veci, ktoré sú škodlivé pre váš vzťah, toto je vaša psychika, ktorá vám hovorí, čo skutočne potrebujete.
Môžete si myslieť, čo chcete, ale vaše činy hovoria o vašich skutočných túžbach lepšie ako všetky vaše uistenia a nádeje. A to tiež ukazuje na vnútornú disharmóniu.
Posadnutosť.
Ak má váš partner posadnutosť napríklad alkoholom či drogami, je shopaholik, gambler, workoholik alebo posadnutý sexom, budete vždy na druhom alebo dokonca piatom mieste a nedostanete to, čo chcete. emocionálne spojenie, čo by som chcel.
Ak nie ste niečím posadnutí, závislosť vášho partnera môže zničiť život nielen jemu, ale aj vám. Nie veľmi príjemná vyhliadka. A tu je záchrana človeka tiež márny nápad. Posadnutosť je voľbou človeka a nie je potrebné „meniť tok rieky“. Nikto vám za to nepoďakuje.
Bolestivé pripútanie sa k bývalým.
Ak váš partner stále udržiava viac ako blízky vzťah so svojou bývalou vášňou alebo manželom / manželkou, ničí to vzťah.
Bývalých partnerov si treba vážiť, najmä ak máte spoločné deti, no prvú rolu má stále súčasný partner. Ak sa tak nestane, ľahko sa budete cítiť nedôležití a nechcení, čo je recept na rozchod.
Neustále porovnávanie a hodnotenia.
Porovnáva vás váš partner s tými, ktorí vyzerajú atraktívnejšie, zarábajú viac, sú múdrejší a zaujímavejší ako vy? Toto je forma poníženia. Ak si niekto myslí, že na cudzom dvore je tráva zelenšia, ide tam.
Ľudia sú jedinečné stvorenia, hoci sú si v mnohom podobní. Nemali by ste sa porovnávať, nieto počúvať to od svojho partnera.
Online chat s psychológom - 24/7 a zadarmo
Ľahostajnosť.
Prečo zostávate spolu, ak vám na sebe nezáleží?
Vo všeobecnosti sú konflikty vo vzťahoch spôsobom, ako sa zbaviť bolesti, no ich dôvody sa môžu líšiť. Môže to byť spôsob, ako otvoriť vriedok nespokojnosti a odporu, ktorý vo vzťahu vznikol, aby ste vyčistili ranu, odstránili to, čo vás trápi, a zachránili vzťah.
Ale stáva sa to aj inak, keď sú konflikty spôsobom, ako prerušiť vzťah, ako povedať tomu druhému, že je koniec, že už nemá cenu jeden druhého týrať.
A je lepšie naučiť sa rozlišovať jeden konflikt od druhého spolu s psychológom, inak to bude bolestivé a zlé pre oboch partnerov.
Prečo táto otázka vôbec vzniká? Často sa stretávam s tým, že mnohí moji klienti zažívajú pocity osamelosti a ťažkosti pri vytváraní vzťahov. Navyše paradoxom situácie je, že od slobodných mužov počúvam, že naozaj chcú spoznať ženu a milovať ju, vybudovať si rodinu, mať deti a žiť v dokonalej harmónii a to isté vychádza aj od slobodných žien! A žijú v veľké mesto, komunikujú a pretínajú sa s mnohými ľuďmi počas dňa, no vo vnútri cítia túžbu po duchovnej blízkosti s milovanou osobou.V našich životoch sa komunikácia stala tak bohatou a povrchové kontaktyčasté, že nemáme okolo seba núdzu o ľudí a komunikáciu, niekedy sme až stiesnení a jeden druhého unavený. Sociálne médiá vstúpili do nášho života tak úplne, že človek nadobudne dojem, že komunikuje a má výmenu názorov s inými ľuďmi: hádame sa v krmive, uzatvárame mier, podporujeme sa, blahoželáme si k narodeninám atď. Skutočný život je nahradený akousi náhradou za vzťahy s inými ľuďmi. Možno nevyjdete z domu a budete sa cítiť unavení z kontaktov a komunikácie.
Problém je, že takýto náhradný vzťah je veľmi povrchný a ľudia prichádzajú s veľkým hladom po intimite. Existuje akási ilúzia, že ešte trochu a stretnem toho alebo toho, kto bude určite mojou spriaznenou dušou, ktorú mi dal osud. A tieto polovice sa stretávajú, ľudia sa dokonca pokúšajú nadviazať vzťah, ale potom začne odpor, neopodstatnené očakávania, pokus o „prerobenie“ toho druhého, hranie v určitých psychologických scenároch.
Problém však nie je v tom, že sme nestretli „vhodného“ partnera – často sa bojíme intimity, bojíme sa otvoriť sa, rozprávať sa, prejavovať city, prijímať ich od druhých. "Odísť je oveľa jednoduchšie ako zostať." Zdá sa, že sa musíte len stretnúť správna osoba, a vzťah „rozkvitne“ sám od seba, takže ideme hľadať ďalšiu „pravú“ lásku.
Ukazuje sa, že napriek pohrebným epitafom samotné hodnoty vzťahov a lásky nezmizli, väčšina ľudí to chce a cíti to potrebu. Vynára sa však problém – ako to integrovať do života, ako realizovať tieto túžby v nových realitách.
Existujú predstavy, že vo vzťahu (najmä vo veľkom meste) sa celkom dá žiť aj bez intimity – teraz sa od mladých ľudí nekladú žiadne sociálne očakávania na založenie rodiny, nie je potrebné striktné rozdeľovanie rolí na prežitie v spoločnosť - muž a žena sa porovnávajú v úrovni príjmov, majú rovnaké príležitosti na budovanie kariéry atď., otázka zariaďovania a organizácie každodenného života sa rieši spoločne. Nechcem hodnotiť zmeny, ktoré sa dejú, ale uvedomujem si tu prítomnosť takejto tendencie, ktorá je už skutočnosťou nášho života. Sexuálna sféra sa dostatočne uvoľnila na to, aby muž alebo žena „nezáväzne“ uspokojili svoje fyziologické potreby.
Vynára sa otázka: prečo a za akým účelom by sme mali začať vzťah s človekom? Všetko sa dá predsa získať. Ľudia sa začínajú usilovať o kariérne výšky, profesionálne naplnenie a zarábanie peňazí; táto prázdnota je naplnená workoholizmom a túžba po vzťahoch je nahradená novými milostnými vzťahmi od jedného partnera k druhému. A zbližovať sa, otvárať sa, zaujímať sa o iného človeka, niekde zažívať úzkosť, strach, že bude odmietnutý, oklamaný alebo sklamaný z neopodstatnených očakávaní - to všetko sa zdá byť neopodstatnené, príliš nákladné, neisté a neposkytuje žiadne záruky. o šťastnom vzťahu.
Teraz veľké množstvoľudia, ktorí prežívajú samotu a prázdnotu, sa ju snažia niečím prehlušiť. Časom farby života vyblednú, povrchné známosti vyzerajú ako útek od tých skutočných. hlboké vzťahy, už neprinášajú žiadne potešenie, náhrady za profesionálne úspechy vás nezachránia od pocitu osamelosti. Prijímanie rýchlo použitých emócií neprináša v človeku hlboké pocity a zmeny, nové zážitky, jeho prítomnosť tu vo svete, čo je možné len v blízkom vzťahu s druhým človekom. Pocit kúpy napríklad nového telefónu alebo auta už neprináša trvalú radosť, potešenie zo sexuálneho kontaktu s iným partnerom je veľmi prchavé a ako povedala jedna moja klientka, veľmi rýchlo chcete zostať sama a poslať toto dievča z dverí. A tak ďalej, stále chce viac a viac, je to ako „čierna diera“, nikdy nebude mať dosť, ale to, čo mala predtým, jej už nestačí, je opäť hladná.
Po určitom čase nastupuje depresia, apatia, vznikajú strachy a obavy, prípadne vzniká hnev a agresivita, obviňujúca mužov a ženy okolo seba a seba. Ako povedal jeden klient, 40-ročný muž, osamelý, ale celkom úspešný manažér vo svojej profesii, že ak zomrie vo svojom byte, nikto si na neho okrem kolegov a manažéra nespomenie, pretože nepríde pracovať. Nie, nechce vzťah práve preto, že sa bojí umierania, ale vznikajú také obavy ako vedľajším produktom vrátane pocitov osamelosti.
Strach zo smrti a osamelosti sú navzájom prepojené, podobne ako iné existenciálne skutočnosti. Blízka osoba a cit lásky zmierňuje tieto úzkosti. Všetci sa bojíme umierania, ale keď sa človeku stane niečo, čo ho ohrozí na živote, alebo ochorie smrteľná choroba, vtedy si hneď spomenie na svojich blízkych alebo sa zamyslí nad svojou osamelosťou, aký mal vzťah, či ho miloval alebo bol ním milovaný, či ešte dokáže urobiť niečo pre svojich drahých.
Ďalší problém je, keď sa ľudia už stretli, no potom sa niečo stane a vzťah sa zničí, respektíve ho zničia ľudia sami. Je ich veľa rôzne dôvody, Prečo sa to deje? Ale "tolerovať" iného človeka s iným vnútorný svet, hodnoty, vaša jedinečná osobnosť, životná skúsenosť, s vašimi strachmi a obavami je veľmi ťažké a vyžaduje si spoločnú túžbu oboch partnerov a ich zapojenie sa do seba, potrebu byť v priestore vzťahov, nebáť sa rozprávať jeden o druhom, o svojich pocitoch a úzkostiach.
Čo bráni intimite?
Existujú niektoré postoje, scenáre, ilúzie, ktoré môžu spôsobiť ťažkosti v existujúcich vzťahoch alebo vám zabrániť priblížiť sa k inej osobe:1. Láska vzniká, keď sa stretne „druhá polovica“.
Existuje veľa ilúzií a predstáv, že šťastný vzťah je kľúčom k láske, ktorá vzniká spontánne alebo „magicky“ medzi ľuďmi stvorenými jeden pre druhého. O tejto téme sa špekuluje vo filmoch a ľúbostných románoch a vzniká krásna rozprávka o hľadaní toho či onoho. Toto je veľmi častý a veľmi populárny príbeh. Čo sa stane, keď existuje takýto obraz sveta?
Zodpovednosť za vzťah je odstránená. Koniec koncov, ako ich môžete ovplyvniť, pretože existuje neznáma sila „lásky“, ktorú niekto odmeňuje iba podľa svojho rozmaru. Stáva sa to veľmi jednoduchým spôsobom vysvetliť si svoje zlyhanie, naznačiť, že som prestal milovať alebo že ma už nemilujú. Často sa stretávam s pokusmi ľudí na začiatku komunikácie nájsť túto „iskru“, predzvesť lásky, po pocite, že si môžu byť istí, že je to ten alebo ten.
Stanovením takéhoto kritéria pre vzťahy ľudia nemusia nikdy začať nový vzťah. Ak ľudia vstúpili do vzťahu, tak keď začnú na oboch stranách ťažkosti, ktoré sú v každom vzťahu prirodzené, začnú byť sklamaní, že to nebola láska, ale vášeň, túžba, zamilovanosť alebo niečo iné.
V žiadnom prípade nepopieram, že existuje láska a taký úžasný pocit nehy, citlivosti, starostlivosti, dôvery a oddanosti svojmu milovanému a k milovanej osobe. Ale nevzniká z vôle nikoho okrem našej, keď je výsledkom toho, že dvaja ľudia prechádzajú spoločným zážitkom intimity. Na začiatku môžu byť sympatie, záujem, túžba vedieť lepšie ako človek. Ale to všetko je ovocím vzťahov medzi ľuďmi, ktorí si k sebe prešli rôznymi citmi, prekonali konflikty, výčitky, zažili radosť i nehu, hnev i rozhorčenie. Všetky tieto pocity sú vo vzťahu prirodzené.
2. Neschopnosť otvorene hovoriť o svojich pocitoch a skúsenostiach.
Toto je jeden z najčastejších problémov, s ktorými sa ľudia stretávajú vo vzťahoch. Najprv zažívajú romantický vzostup, vzrušujúce emócie, vzrušenie, snažia sa jeden druhému potešiť, „zachovať si tvár“ a vidieť toho druhého v tak selektívnom zastúpení. Negatívne pocity, obdobia konfliktov a napätia vznikajú o niečo neskôr, no aj tak vznikajú! A tu je dôležité vedieť sa o tom s partnerom porozprávať, vyhradiť si na to čas, keď sú ľudia sami, nič/nikto ich netrápi a rozprávajú sa úprimne. Ak sa tak nestane, napätie sa hromadí, prepukne a vystrekne odporom, podráždením, urážkami, čo sa stane, ak človek sám úplne nerozumie tomu, čo sa s ním deje, a odháňa ho preč. nepríjemné pocity. Ale nikam nejdú a určite to „vynesú“ na svojho partnera, „pomstia sa“ mu. To všetko si vyžaduje v prvom rade pozornosť k sebe a svojim potrebám, túžbam, skúsenostiam a pocitom. A až potom pozornosť k partnerovi a túžba spoznať ho. Vzťahy sa nevytvárajú samé od seba a ľudia sa k sebe nezbližujú bez toho, aby zdieľali svoj skutočný vnútorný svet.
3. Manipulácia.
Jeden z mojich klientov v terapii vyslovil požiadavku: "Chcem, aby môj manžel vyrástol a začal zarábať viac, aby som sa naňho mohla spoľahnúť. Na čo som sa pýtala, prečo si ty prišiel za mnou a nie za ním? - Chcem len naučiť sa robiť, čo chce." Samozrejme, manipulácia je taká žiaduca zručnosť, nástroj, ktorý spoločnosť čiastočne odsudzuje, ale ak ju robíte „pre dobro človeka“, môžete ju použiť na robenie dobra, pretože „presne viem, čo je dobré. pre každého." Alebo si pamätám jeden príbeh z praxe, keď sa klientka pýtala, ako by mohla ovplyvniť muža a „uchvátiť ho“, ak by sa s ňou rozhodol nebyť vo vzťahu. Na môj komentár, že sa tak aj tak rozhodol, je to jeho zodpovednosť, povedala, že to pre ňu nie je až také dôležité, ona chce byť s ním šťastná a on bude tiež šťastný, lebo ho ľúbi a urobí všetko pre ich vzťah. Manipulácia ničí intimitu, odvádza ľudí od seba, stáva sa náhradou za vzťahy.
Áno, dosahujú sa vonkajšie ciele – človek vedľa vás robí niečo tak, ako ste chceli, ale nie tak, ako chcel, pretože ste zaňho vybrali, rozhodli ste sa a prevzali za neho zodpovednosť. Manipulácia dáva pocit moci a schopnosti rozhodovať o osude druhého človeka, ovplyvňovať ho v prospech jeho vlastných cieľov, ktoré často vôbec nesúvisia s láskou a skutočnou intimitou. Tou je nedostatok hraníc pre samotného manipulátora a neakceptovanie hraníc iného človeka, slobody a jej obmedzení pre každého človeka. Tieto činy zakrývajú vlastné obavy človeka z osamelosti, nedostatku sebahodnoty a úzkosti z bezmocnosti, že nie je možné úplne ovládať svoj život a vždy dostať to, čo chce. V človeku vzniká narcistický stav mysle, že ho nemôžu milovať takého, aký je so všetkými jeho slabosťami a nedostatkami, že nie je hodný lásky. V tomto prípade sú manipulácie navrhnuté tak, aby utiekli a skryli sa pred sebou a svojimi nedokonalosťami, pričom nemanipulujú ani s ostatnými, ale so sebou samým.
4. "Žili šťastne až do smrti."
IN šťastný vzťah nedochádza k žiadnym konfliktom ani nedorozumeniam. Táto myšlienka vyvoláva predstavu, že byť so svojou milovanou osobou bude ľahké a šťastný život bez nedorozumení, konfliktov, výčitiek, hnevu a podráždenia. Každý človek a každý vzťah môže byť zničený. Ale vo všetkých ohľadoch ľudia čelia podráždeniu a konfliktom, výčitkám, ale nie každý ich môže vydržať a zažiť, byť v nich. Ide o prirodzené napätie, ktoré vzniká medzi dvoma osobnosťami, a veľkú ilúziu, že existujú ľudia, s ktorými to nebude existovať. Koľko ľudí stretávam, ktorí sa stretávajú s ťažkosťami vo vzťahoch a namiesto toho, aby sa ich snažili spoločne riešiť, z týchto vzťahov utekajú. Stretávajú nových partnerov a celý tento kruh sa opakuje. Musíte prijať jednu vec - vzťah s druhým človekom, vždy je to nielen radosť, šťastie a potešenie, ale aj bolesť, nepohodlie, ťažkosti s prijatím iného človeka. To je to, pred čím väčšina ľudí uteká, keď zažili obdobie „romantického“ vzostupu a čelia prirodzenej druhej strane akéhokoľvek vzťahu. Ako povedal J-P. Sartre "Peklo sú iní."
5. Očakávania od vzťahu.
Ako často môžete počuť nejaké očakávania od vzťahov od mužov aj žien: „Len potrebujem vazny vztah, zakladám si rodinu a chcem deti; Nechcem, aby mi sedeli na krku a používali; Chcem vzťah bez záväzkov a len sex; Chcem, aby prijala dominanciu mužov v rodine; Chcem, aby menej komunikoval s priateľmi a venoval mi viac pozornosti“ a ďalej v zozname. Keď sa stretávam s klientmi na svojich sedeniach, často vidím, že tieto očakávania od ostatných bežia ako čiara v ich očiach, ľudia o tom možno nehovoria , ale človek má hneď pocit, že prebieha „kasting“, že ten druhý je vnímaný ako uspokojenie vlastných potrieb.
Niektorí ľudia vedia, čo presne chcú zahrnúť do tohto zoznamu svojich vlastných nápadov od svojho partnera, iní tomu ani úplne nerozumejú, ale na niečo čakajú. Stretnutie s druhým človekom, moment tohto úžasného spojenia dvoch osobností a ich svetov, je zatienený hľadaním záruk, potvrdením určitého výsledku, ktorý si človek zo vzťahu chce odniesť. Vytráca sa samotný pocit potešenia z komunikácie, procesu vzájomného spoznávania, prežívania rôznych pocitov, ktoré medzi dvoma ľuďmi vznikajú.
Tento dar, ktorý nám dáva život, vytvorenie spoločného priestoru intimity, závisí od konkrétnych kritérií vlastného „šťastia“. Radosť a potešenie odchádzajú, vzrušenie z dotyku iného sveta a duše človeka, jeho hodnôt, slabostí a úžasných vlastností, jeho osobného jedinečného životného príbehu, jeho snov a nádejí a na oplátku prichádzajú hodnotenia, porovnávania, závery, jeho vlastné konštrukcie. hypotéz o tom, či je vhodná táto osoba nie je vhodná na niektoré účely alebo nie je vhodná.
To všetko pochádza z toho, že človek „lipne“ na vzťahoch, ako keby boli „záchranným lanom“, alebo si stavia bariéry pre skutočnú intimitu, snaží sa prehlušiť svoje úzkosti a strachy, vyliečiť svoje vnútorné rany, využívajúc inú osobu.
6. Musíme si rozumieť.
Naša vlastná predstava, že milovaný človek by mal čítať naše potreby, čítať naše myšlienky, chápať nás a mať istotu, že sa cíti rovnako ako my, má rovnaký uhol pohľadu, podporuje nás atď., nás privádza späť do detskej infantilnej fantázie, keď naša matka mala čítať naše potreby a túžby bez slov. V živote dospelých jedincov bude vždy priepasť nedorozumenia, vždy budeme čeliť izolácii medzi nami a ostatnými ľuďmi, ako hovoria existencialisti, prichádzame na tento svet sami a v podstate aj odchádzame sami a ani jeden človek nebude niekedy s nami splynúť do jedného štátu. Áno, intimita a vzťahy túto osamelosť zjemňujú, no z človeka nikdy úplne nevymizne. Ale ako často sa ľudia urazia a vyvodia závery o svojom partnerovi a vzťahoch, keď čelia úprimnému nepochopeniu seba samých.
7. Idealizácia.
Je pre nás veľmi ťažké udržať si protichodné hodnotenia, myšlienky a postoje v našom chápaní osoby, ako aj čohokoľvek iného. Snažíme sa o nejakú kategorizáciu a jednoznačnosť, prehľadnosť vnútorný pocit. Čo často vedie k tomu, že si o svojom partnerovi budujeme ideálne predstavy, pripisujeme mu mýtické vlastnosti alebo venujeme pozornosť len jeho zásluhám, no nevidíme, že tento človek, ako ktokoľvek iný, nie je dokonalý, robí aj chyby a dokáže urobiť Bolí nás sklamanie z niečoho, čo nespĺňa naše očakávania. Ďalej môže prísť obdobie odpisovania a zvrhnutia, sklamania, ktorého sa mnohí boja a aby tomu zabránili, utekajú zo vzťahu hľadať nový ideál.
Sme tak rozdielni, ale stále môžeme byť spolu.
Myslím, že v tomto zozname by sa dalo pokračovať ešte dlho, ale jedna vec je zrejmá. „Vzťahy v intimite“ sú pre nás všetkých dôležité, snažíme sa o ne, no nie vždy im rozumieme, vieme a nevieme, ako ich získať. Učí nás veľa vied, pravidlá etikety, schopnosť postaviť sa za seba, ale neučí nás byť vo vzťahu s inou osobou. Koniec koncov, najkrajšia vec na našej osamelosti v živote je snaha rozjasniť ju s ostatnými. Áno, nikdy nebude možné dosiahnuť úplné porozumenie s inou osobou, vždy budeme zažívať našu „odlišnosť“ vo vzťahoch, vždy budeme zažívať negatívne pocity a city k sebe, zažívame konflikty, budeme sklamaní z toho druhého, že nie je ideálom našich predstáv, budeme chcieť, aby sa cítil rovnako ako my, aby konal rovnako, ako si predstavujeme, že by mal konať, ale toto nemôže byť.Ak chceme byť nablízku druhému človeku a cítiť, že napriek tomu všetkému je pre nás drahý a dôležitý, tak treba prijať tieto danosti nášho života. Intimita nie je vzťah, je to to, čo sa deje prostredníctvom stretnutia jedného sveta s druhým a ochoty prijať svet druhého, byť otvorený druhému, ale naďalej sa meniť, pretože intimita jedného človeka s druhým nevyhnutne mení oboje. Či môžu dvaja ľudia prejsť týmto životom spolu, závisí od ich spoločnej angažovanosti a zodpovednosti každého z nich.
