Simone Matzliach-Hanokh Mesék a visszafordítható halálról. Simone Matzliach-Hanokh - Mesék a visszafordítható halálról
Jelenlegi oldal: 1 (a könyv összesen 13 oldalas) [olvasható részlet: 9 oldal]
Simone Matzliach-Hanokh
© Cogito-Center, 2014
* * *
Mesék a visszafordítható halálról. A depresszió, mint gyógyító erő
Gyermekeimnek - szeretett Yaare és Agama
Szeretetre tanítottál
Ismerem a mélységet. belejöttem
Gyökér. De félsz a mélységtől
És nem félek – ott voltam, megszoktam.(Plat C. Fűzfa lélek. Per. Ruth Finelight)
Prológus
A felhőtlen terhesség harmadik hónapjának egyik estéjén elkezdtem vérezni. Ültem a wc-n és sírtam. Felhívta akkor leendő férjét, odaért az autóhoz – és a kórházba: pár percre volt. A vékony, halványzöld műtőruhájával azonos árnyalatú orosz arcú doktornő úgy nézett ki, mint akit most ébresztettek fel, és olyan letargikus és közömbös volt, mondhatnám, el is szállt, hogy gyanakodni kezdtem, hogy beadta magát. . Egy elavult ultrahang hegyével nagyjából bennem turkálva az orvos azt mondta, hogy nem lát terhességet. Kiderült, hogy az egészet én találtam ki. Valószínűleg zavarodott tekintetem szánalmat keltett benne, és ellágyulva hozzátette, hogy ez a berendezés régi, és várjak reggelig, amikor új ultrahanggal kinyitják a rendelőt és részletesebb vizsgálatot végeznek.
– Bocsánat – mondta, miközben alig érintette meg a karomat.
Kórházi ágyon feküdtem. Egy emelettel fölöttem babák születtek; anyák táplálkoztak, köröztek a folyosón, ahogyan szülés után kell, egymástól távol eső lábakon, és vastag párnákba véreztek. Már nem véreztem – a már nem létező kis terhességem már nem vérzett.
Reggel egy fiatal, húsz év körüli technikus új ultrahangon vizsgált meg.
– Ez tévedés 1
Az angol "miscarriage" rövidítése - önkényes vetélés.
, - dobta hangosan a fejem mellett álló doktornőt.
Kimásztam az irodából; alvadt vérrel szennyezett bugyi, átlátszó géllel bekent hasa. megszárítom magam. Összes. már nem vagyok terhes. És most mit csináljak?
Mindenki próbált úgy tenni, mintha mi sem történt volna.
„Nem mintha tényleg elvesztettél volna egy babát” – mondta nekem anyám. legjobb barátés nem volt bátorságom vitatkozni vele.
De valójában azt éreztem, hogy igen, elvesztettem egy gyereket, de nem tudtam róla beszélni. Egész életemben arra törekedtem, hogy helyrehozzam a jóvátehetetlent, megmentsem a reménytelent azzal, hogy valami újra és csodálatosra váltottam - egyfajta csodaszerre, amit magamnak találtam ki. A gyógyszer elég hosszú hatású hogy amikor felébredek, emlékezzek az átélt fájdalomra, mint valami múlandóra és jelentéktelenre. Ugyanez volt a vetélés után is. Eltelt két nap, a kocsiban vezettünk. Ez az út Tel Avivból Jeruzsálembe mindig lenyűgözően szép.
„Javítsunk ki mindent” – javasoltam a barátomnak, de nem vettem le a tekintetem az útról –, házasodjunk össze.
Még aznap este felhívtam a legközelebbi barátainkat, és elmondtam nekik, hogy két hírem van: egy szomorú és egy boldog. Már nem vagyok terhes, és férjhez megyek.
Belevetettük magunkat az esküvői előkészületekbe, és mindent megtettünk, amiről álmodtunk: felvettünk egy csodálatos esküvői ruhát; több száz kilométert száguldott különleges sajtok után kutatva, jó borés friss házi kenyér, amelyet még melegen szállítanak közvetlenül a címre ünnepi asztal. És egész idő alatt nem voltam olyan boldog, mint gondoltam. Ezért haragudott magára, gyanítani kezdett, hogy talán nem szereti eléggé leendő férjét, és bármilyen apróság miatt hibát talált benne, elmagyarázva, mennyire fontos, hogy egyetlen részletet se hagyjon ki. És nem maradtunk le semmiről; persze minden szuper volt. Egy kivételével: semmi sem tetszett igazán, és arra a következtetésre jutottam, hogy egyértelműen van valami hibám; hogy képtelen vagyok szeretni. Továbbra is készültem az esküvőre, dühös voltam magamra, amiért nem izzott a boldogságtól.
Az anyja kertjében házasodtunk össze. Maga a chuppah egy citrom és egy olajfa között letaposott területen zajlott. Később lelkileg nem egyszer visszatértem erre a helyre, abban a reményben, hogy ott találok menedéket és nyugalmat. Körülöttünk mindenki meghatottan mosolygott, és emberfeletti erőfeszítéssel próbáltam összekapcsolni magam ezzel a kerttel, ezekkel az ünnepi arcokkal, a vőlegényemmel, anyámmal, az esküvőmmel, a szeretett személyemmel.
Éjszaka, átöltözés nélkül, ajándékokat válogattunk és hangyákkal harcoltunk, amelyek hirtelen támadtak ránk a fürdőszobaajtó alól. Azon az éjszakán úgy viselkedtem, mint a fiú a régi holland történetben, aki az ujjával betömött egy lyukat a városfalba, hogy megmentse városát az árvíztől. A városomat holnap elönti a víz, de még aznap este nem tudtam róla. Csak tovább küzdött makacsul a fekete kitérő lénnyel, amely a lábazat mögötti repedésből tört elő.
A mostani törvényes férjem mindvégig nagyon nagylelkű volt: nagylelkű jutalomra számított, amely valahol a burgundi szőlők között vár rá.
Kora reggel indultunk. Párizs zuhogó esővel fogadott minket. Béreltünk egy autót, és csak akkor jöttünk rá, hogy fogalmunk sincs, merre induljunk. A rendelésünket leadó lány azt mondta, hogy az út Auxerre-be (az utunk első romantikus városába) néhány órát vesz igénybe. Biztosak vagyunk abban, hogy számunkra semmi sem lehetetlen, sikeresen túljutottunk a metropolisz labirintusain, és gyorsan azon a külvárosi autópályán találtuk magunkat, amelyre szükségünk volt. Egy kis szállodában szálltunk meg, első pillantásra romantikus, de valójában - komor és poros. A mennyezetet valami fekete átlátszó anyaggal díszítették; és mindegyik vagy a távoli 1980-as évek stílusában épült, vagy érintetlenül megmaradt azokból a csúnya időkből. Láttuk a fekete tükröződéseinket, mint a negatívon, először a fürdőszoba mennyezetén, majd az ágy fölött; ezt a képet rám nyomtatták belső felület században és belül visszatért hozzám hosszú hónapok mint az elkerülhetetlen bajok hírnöke.
Reggel Chablisba mentünk. Néhány perccel később szomjas voltam. Vizet ivott, de a szomjúság nem múlt el; Többet ittam, de még mindig kiszáradt a torkom. Elfogott a pánik; Biztos voltam benne, hogy meghalok. Megkért, hogy térjek vissza a szállodába. Nem értette. Kicsit vitatkoztunk.
Visszatértek. Az egész napot a szobában töltöttük. Másnap reggel ismét úton voltunk. Gyengének és tehetetlennek éreztem magam. Kisautónk ablakán kinézve számoltam a kilométereket, örvendezve a számomra már ismerős tájnak: autóztunk - és minden rendben volt. Itt van, ugyanaz a fa, amely mellett tegnap elhaladtunk, de a torkunk nem volt kiszáradva; utána - közlekedési táblaés nem halok meg; a kis híd mellett értünk, és még mindig nem haltam meg. Szóval eltelt a nap. Megittuk a híres helyi bort; Szédültem, de nem aggódtam: az alkoholtól általában szédülök.
A hátralévő tizenkét napban a legtöbbet utaztunk gyönyörű utak Franciaország, igazán romantikus út menti szállodákban, középkori kastélyokban és kis palotákban töltötte az éjszakát. Biztos voltam benne, hogy két dolog egyike történik velem: vagy fokozatosan elvesztem az eszemet, vagy meghalok. Összetört a halál réme. És soha nem tudtam igazán elmagyarázni a legkedvesebb személyemnek, aki öt éve az enyém az egyetlen emberés több napja a törvényes férjem, amit úgy érzem.
Voltak éjszakák, amikor úgy feküdt, hogy nem engedte el a kezem, mert biztos voltam benne, hogy ez volt életem utolsó éjszakája. Egyszer abban a pillanatban kirohantam az étteremből, amikor felszolgáltak minket: úgy tűnt, elvesztem az eszméletemet. Igaz, azonnal megnyugtattam magam, hogy nagyon közel van a helyi kórház; sétálva többször is elhaladtunk mellette.
Azóta szinte mindig a szobában ettünk. Kiagyalt, hogy finomat és gyorsan főzzön, de aztán mindent maga evett: elment az étvágyam, alig tudtam rávenni magam, hogy nyeljek le valamit. Elkezdett fogyni és gyengülni. Megpróbált támogatni engem. Napról napra, óráról órára. Boldog voltam, amikor sikerült - az ő kedvéért - rákényszerítenem magam, hogy örüljek valaminek; átkoztam (persze lelkileg) azokat a végtelen órákat, amikor eltorzult arccal ültem a rémülettől, és a semmibe néztem. Nem értette, hogy haza kell térnem, és féltem elmondani neki ezt.
A harmadik hét elején bejelentkeztünk egy hangulatos kis szállodába Perigault egyik városában. Miután letelepedtünk egy hangulatos szobában, kimentünk az udvarra, és hirtelen egy csodálatos parkban találtuk magunkat egy kis medencével, amely úgy nézett ki, mint egy igazi tó; buja zöld pázsittal és rózsaágyásokkal. Úgy mentem az ösvényeken, mint egy százéves, pergamenbőrű, törékeny csontú nő: egyet, majd egyet, lassan és óvatosan.
Ott végre rájöttem, hogy ha nem vagyok képes élvezni a körülöttem lévő szépséget és szeretetet, akkor jobb, ha hazatérünk. És nemcsak megértette, hanem hangosan is kimondta. Egyetértett. Másnap reggel indultunk Párizsba, ami tíz óra távolságra volt. Ettől a pillanattól kezdve megengedtem magamnak, hogy ellazuljak, és azonnal elkezdtem gyorsan zuhanni. Nem volt kétségem afelől, hogy meghalok. Este a barátom bejött a szobánkba. Az ágyban feküdtem és bűntudatosan mosolyogtam. Hangosan nevetett, dohányzott az ablak mellett, felajánlotta, hogy beül valami kis kávézóba. legtöbbször csendben voltam; Az az érzésem, hogy ez az élet már nem nekem való, és mindaz, amit kínál – utcai kávézók, viccek, pletykák, szórakozás – már nem érdekel. Egy ellenállhatatlan erő egyre mélyebbre szívott. Már nagyon messze voltam attól a helytől, ahol barátom örvendezett a várva várt találkozásunknak.
Jött az orvos és rövid vizsgálat után azt mondta, hogy nagy valószínűséggel mononukleózisom van, és természetesen haza kell mennem.
Visszatértek. Az ablakon kívül hosszúak voltak csupa fénnyelés a nap nyári napokés nem voltam hajlandó felkelni az ágyból. Szinte semmit nem evett. Nem tudtam megmagyarázni, hogy mi történik velem, mit érzek. A legkisebb mozdulattól is megszédült. A rémülettől hatalmas szemekkel néztem az ürességbe, a körülöttem lévő sötétségbe, a bizonytalanságba, a semmibe... Nem léteztem... És így napról napra, hétről hétre. Örökkévalóság.
Amikor végül, még mindig gyenge és ijedten, óvatosan, férjemre támaszkodva elkezdtem felkelni, és még néhány lépést is tenni, hihetetlen erőfeszítésekbe került, hogy meggyőzzem másokat, anyámat, zavarodott férjemet, szkeptikus orvosomat, hogy az érzések nem túlizgatott fantáziám gyümölcsei. Megsértett az egész világ, féltem és nagyon magányos voltam.
Körülbelül három hónap telt el az utazásunk óta. Úgy tűnt számomra, hogy az idő fogalma már nem érdekel. Az életem a maga módján ment tovább: a szédüléstől az egyensúlyvesztésig, az ijedtségtől a borzalomig.
Nos, akkor mindenen keresztülmentem meglévő elemzésekés felmérések. Hallás- és térlátás vizsgálatra küldtek, komputertomográfia fej és nyak; rögzített elektromágneses impulzusok csinált ultrahangot és általános elemzések vér; ellenőrizték a hormonokat és a mirigyeket belső szekréció. Megvizsgáltak neuropatológusok; az ortopédusok a térdre koppintottak és a csigolyákat szondázták. Egy hangszigetelt akváriumban ültem, és minden alkalommal meg kellett nyomnom egy nagy gombot, amikor hangot hallottam, néha olyan halk hangot, hogy úgy tűnt, csak a fejemben van. Egy véletlenszerűen villódzó képernyő előtt ültem, és három órán keresztül újra meg kellett nyomnom a gombot, valahányszor egy erős villámlást láttam (vagy láttam, hogy látok). elektródákhoz kötöttem, géllel kentem; Megdöntöttem a fejem, felemeltem, és újra megdöntöttem. Leültem, felkeltem; megmérték a vérnyomásomat, a pulzusomat, a hőmérsékletemet - semmi nem jelezte a jogsértést; ráadásul még a vegetáriánus véremben sem volt még a vas szintje olyan magas, mint akkor. A mononukleózis gyanúját a maraton legelején elvetettük egyszerű elemzés vér. Nos, leginkább az bosszantott, hogy a férjem nem fáradt bele, hogy ismételgesse, milyen szép vagyok, és én magam a tükörbe nézve láttam magam előtt igazán gyönyörű nő, de ugyanakkor minden alkalommal összehúzódott bennem minden a közelgő katasztrófa előérzetétől. Azt hittem, az én hattyúdalom. Azt hittem, ez egy újabb utalás a közelgő végre.
Órákig próbáltam leírni a férjemnek, a szüleimnek, számos orvosnak a legrészletesebb részletet arról, amit éreztem, ami annyira megrémített. Pánik, horror, a szédülés és a gyengeség váratlan, megmagyarázhatatlan hullámai. Minden új képet és összehasonlítást kerestem, ami közelebb hozza őket állapotomhoz; értsd meg velük, mit érzek. A hullámokon ringató hajó fedélzetén állok; nem, forogok egy betonkeverőben, egy kis sokszínű kavics vagyok, ami valamiféle állandó körritmusban emelkedik és süllyed; Emelkedek és zuhanok – majdnem zuhanok –, és meg kell kapaszkodnom valamibe. De nem volt mit megragadni, mert a férjem elfáradt, és azt mondta:
- Többé nem merülök veled ebbe a sehová. Újra kezdek élni.
És elment. Igaz, minden nap visszatért a munkából, és hűségesen elvitt az orvosokhoz, a találkozókra, akikhez makacsul ragaszkodtam, de ő maga már nem volt velem.
Édesanyám, egy tapasztalt pszichiáter, és a helyi orvosom egyre hangosabban kezdték kimondani azt, amit korábban az orruk alatt morogtak. Anyám azt mondta: „Depressziós vagy.
Felhívtam a pszichológusomat, akivel azonnal abbahagytam a randevúzást, amint teherbe estem, és olyan boldog voltam (egymillió éve...).
Odajött hozzá, leült a kanapéra és sírt. Először sírtam azon szörnyű éjszaka óta, amikor elvesztettem a gyermekemet; és ez volt az első alkalom, hogy valóban sírtam a klinikáján. Elmondtam neki mindent, ami azóta történt, hogy utoljára elhagytam a szobát. A vetélésről, az esküvőről, a nászútról és a betegségemről.
És kimondta azokat a szavakat, amelyek megnyitották előttem az ajtót a lassú és hosszú felépülés felé vezető úton.
– Valami szörnyű dolog történt veled – mondta. - Elvesztetted a gyerekedet. Zsákruhába kellett burkolóznod, hamut szórnod a fejedre, le kellett ülnöd a földre, és gyászolnod kellett a sorsodat, de senki sem tudta teljesen megérteni és felismerni fájdalmadat.
Az, ami velem történik, formát öltött, én pedig, miután rájöttem, tartalmat öntöttem bele: próbáltam legyőzni és áthúzni a veszteségemet, figyelmen kívül hagyni a fájdalmat, elnyomni, de erősebb volt nálam, birtokba vett. mindenem tele volt – színültig. A depresszió, a kétségbeesés és a közelgő haláltól való szüntelen félelem edényévé váltam; és semmi más nem volt benne. A pokolban voltam, és bennem is ott volt a pokol.
depressziós voltam.
Volt egyszer egy lányNem tudom pontosan megmondani, hogy fokozatosan gyógyuló lelkemben mikor és hogyan kapcsolódott össze a depresszió és az ismerős között kisgyermekkori tündérmesék. Mint a régóta várt megmentő felhők a hosszú aszály idején, úgy bukkantak fel bennem a képek, szavak, képek: Kinyílt hasából megjelenik a farkas által lenyelt Piroska, Hófehérke holtan esik le és újra életre kel, Csipkerózsika felébred egy száz évvel később a herceg csókjából... Most mindannyian lettek különösen közel és érthetőek.
Eszembe jutott egy mese, amit lányként olvastam a kibucban; egyike azoknak, amelyeket úgy olvasok és olvasok újra, mintha ötször, tízszer vagy akár többször is elvarázsoltak volna lusta délutánokon a gyermekhadtest vaságyán, egyedül a nyugtalan gyerekhangyabolyban. Eszembe jutott, hogyan sétáltam egy varázslatos erdőben: ott, egy elhagyatott kastélyban élt egy aranyfürtös hercegnő (ilyen nekem sosem volt), akit egy gonosz tündér megbabonázott hosszú hét éven át. És akkor felébredt - gyönyörű, okos és érett.
Aranyhaj, Hófehérke, Piroska, Csipkerózsika, és velük Perszephoné – elrabolták ókori görög istennő a termékenység, aki a holtak birodalmának istennője lett, nyüzsgött fáradt fejemben; beszélgettek, suttogtak, vagy egyszerűen, csendben, légies, megállás nélküli körtáncban pörögtek. És én, hallgatva őket, elkezdtem hallgatni, mi történik a lelkemben: óvatosan, szemről-szemre megtisztítottam az igazit a távolitól, mígnem egy szörny megjelenése kezdett előbukkanni, azzal fenyegetve, hogy megfoszt mindentől. ez kedves volt nekem. Ugyanakkor világossá vált számomra, hogy történetem pontosan ezeket ismétli: mint Hófehérke és Inanna (a halottak birodalmába vonult sumér istennő), így végül élve temettek el egy mély kút alján. depressziónak hívják, és most megpróbálok kiszabadulni onnan. És mint Aranyhaj, én is teljesen másképp ébredek.
Ugyanakkor elkezdtem találkozni egy csodálatos nővel, a haját vastag fehér sál alá rejtő „sámánnal”, aki ettől kezdve a mai napig hűséges és megbízható vezetőként szolgált.
Ugyanakkor a férjemnek sikerült szó szerint kirángatnia a házból: kocsonyaszerűen remegő, kocsonyaszerű lábakon, megsüketülten, ahogy nekem tűnt az utca elviselhetetlen zajától, megállásokkal és haladékokkal. otthonról az autóig, hogy aztán egy élelmiszerboltban kapaszkodva, közömbösen utána ugorva a szupermarketben. Elviselhetetlen szédülési rohamok, amelyek a jég bálványává változtattak, optimista mentorom "az életmechanizmusok belső újjászületésének" nevezte.
Akkoriban, a folyamat közepette nem tudtam kitalálni a dolgok valódi állását, de ma, az elmúlt évek magaslatából látom, hogy ismeretlen erők, mintha sodródó kontinenseket mozgatnának, építik újjá lelkemet. A legyőzhetetlennek tűnő akadályokat lebontották, a gyermekkorban kialakult védőfal réseit pedig éppen ellenkezőleg, lezárták (és most gondosan védem őket). Boszorkányok, akik fekete körmökkel bújtak elő a kíváncsi szemek elől, mászkáltak ki a tömlöcből, és a mai napig nem tudok megbirkózni velük… ki onnan, és megéri-e egyáltalán. A célok, amelyekre teljes erőmmel törekedtem, és észre sem vettem, hogyan taposom el és zúzom össze magam más részecskéit az úton, hirtelen elpárologtak, mintha soha nem is léteztek volna. Mozdulatlanná dermedtek a siker és a boldogság képei, amelyek gyerekkorom óta megtelepedtek az elmémben, kíméletlenül sürgetve, a sarkamra lépve. Most új erők irányítottak; és lágyabbak, együttérzőbbek, emberibbek voltak velem és a körülöttem lévőkkel szemben.
Ugyanakkor megláthattam azt az alapmodellt, amelyre minden mese épül, nem vonatkoznak rá az idő törvényei: végül is az ő hőseik suttogták nekem a történeteiket, amikor nekem különösen nehéz volt. Ezek a mesék reménytelen zsákutcába kergetik hősnőiket, aminek következtében egy ideig meghalnak, majd feltámadva kezdik új élet. hívom őket mesék a visszafordítható halálról.
Értelmezésem szerint a visszafordítható halál tündérmeséi többszörösen ismétlődő történetek a depressziós folyamatról, különféle cselekményeken keresztül, ahol szükségszerűen merülés a spirituális pokol alvilágába, végtelennek tűnő tartózkodás ebben a pokolban, majd nem kevésbé nehéz felemelkedés. , egyfajta újjászületés, amely áldozatokkal, engedményekkel és veszteségekkel jár.
Mi, akik a modern nyugati társadalomban gondolkodunk, és a betegséget, a depressziót vagy a veszteséget egyértelműen negatív jelenségeknek tartjuk, amelyeket el kell kerülni és meg kell előzni, nagyon meglepődünk, amikor látjuk, hogy a kultúránk alapját képező mesék és legendák mennyi hősnője. , abszolút tudatosan ítélje magát az eltűnésre (átmenetire), a pokol kínjaira, a visszafordítható halálra. Mindjárt megjegyzem, hogy ez a nemlét (és az abból való visszatérés) utáni sóvárgás nem kizárólag női tétel, hanem a férfiak és a nők egészen más módon halnak meg és születnek újjá; Ezt mindenképpen ki fogom fejteni. Mielőtt folytatnánk, szeretném még egyszer hangsúlyozni, hogy ez a könyv elsősorban a depresszióról szól, amely kizárólag nőknél fordul elő, ezért is női szemszögből írtam: gyakran használok „mi nők” vagy „mi” kifejezéseket. nők” , és nem az általánosított „mi” és „mi”, hiszen onnan írok, belülről, ahol a lélek és a test elválaszthatatlan. Nos, ami titeket, azokat a férfiakat illeti, akik szintén úgy döntöttek, hogy beugranak a hintónkba, én természetesen azt mondom, hogy „üdvözlöm”, de figyelmeztetem: néha nagyon megráz ez az út.
Miért nem akarja Csipkerózsika az átlátszó celofánon keresztül látni a világot, amibe szokatlanul odaadó szülei csomagolták be? 2
Az „Extraordinally Devoted Parents” D.W. Winnicott híres „a szokásos odaadó anya” kifejezésének parafrázisa, amely vágyak, szándékok és ötletek végtelen sorát egyesíti, amelyekről a szülő-gyermek kapcsolat vizsgálatakor beszél. Clarissa Pinkola Estes kora gyermekkorától kezdve „túl jónak” vagy „túl hűségesnek” ír egy anyát, amikor azáltal, hogy lányát a szoknyája alá rejti, akaratlanul is akadályozza fejlődését és érését. Az ilyen anya köteles „meghalni”, hogy a tinédzser anyjának színteret biztosítson. Ezt a fajta anyát sok mese (nem hízelgően) a legnegatívabb konnotációjú "mostohaanyaként" ábrázolja.
És az egész kastélyban egyetlen túlélő tűt keresni, hogy végre álomba zuhanjon? És miért mond le Inanna, a menny úrnője a királyi trónról, hagyja el eget és földet, és száll le nővére, Ereshkigal alvilágába? Teljesen tudatosan megy szörnyű sorsa felé. És Hófehérke? Újra és újra ajtót nyit az árnyékának. 3
Az analitikus (Jungian) pszichológiában az Árny a személy azon negatív tulajdonságainak halmaza, amelyek birtokában vannak, de nem ismeri fel sajátjaként. Ezek azok a jellemvonások, amelyeket az ember nem fogad el más emberekben, anélkül, hogy észrevenné, hogy ő maga is fel van ruházva velük. Ők alkotják az ember árnyékképét, sötét oldal" a személyisége. Az Árnyék gyakran rejtélyes, ijesztő tulajdonságokat tartalmaz - ez Jung szerint számos irodalmi és mitológiai képben tükröződik. Ha a sámánizmus felé fordulunk, akkor az Árnyék szerepét a „külső lélek” tölti be, amely általában egyik-másik állat alakját ölti. „Ha valami komoly dolog történik az árnyékkal, akkor az árnyék tulajdonosa hamarosan búcsút vesz az élettől” (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Varázslat és Boszorkányság… Tel-Aviv, Modan).
Szegény öregasszony leple alatt rejtőzködik. Nem valószínű, hogy a lány nem tudja, ki áll (többször egymás után) az ajtó mögött: elvégre ez az Öregasszony-halál személyesen, aki almával kínálja!
Hófehérke addig nyitja a Halál ajtaját, amíg meg nem nyílik előtte a nemlét kapuja. És ott, egy üvegkoporsóban, mély álmot felejtve, mint egy ájulás, végre megnyugszik, és lehetőséget ad megtépett lelkének az újjáépítésre, hogy tovább élhessen. Itt van Inanna – meghal a „halál pillantásától”, de aztán az istenek erőfeszítéseinek köszönhetően az élet visszatér megcsonkított testébe. Valami hasonló történik a Csipkerózsikával is: örök álomba merül, aminek mélyéből előbukkan a várva várt herceg.
Annak ellenére, hogy engem arra neveltek (elvileg mindannyian így neveltek), hogy az általam átélt depresszió és a nem-létezésből való visszatérés mesék hősnői negatív jelenség, amelyet meg kell gyógyulj meg, ma már nem hiszem.
A depresszió jelenlegi felfogásom szerint szélsőséges eszköz, a reménytelen, zsákutcába jutott lelkiállapotból való megváltás szélsőséges mértéke (ami a visszafordítható halál meséiből teljesen világos); kétségtelenül veszélyes eszköz, amelyet semmiképpen sem ajánlok életmentőnek. És mégis úgy gondolom, hogy képesek vagyunk új pillantást vetni a depressziónak nevezett megpróbáltatásra, figyelmen kívül hagyva a konvencionális konvenciókat, felszabadítva magunkat az állandó totális kontroll igénye alól. Képesek vagyunk a depressziót elkerülhetetlen folyamatként kezelni, amelyhez a lélek akkor folyamodik, amikor elviselhetetlen helyzetbe kerül.
A holizmus sok követője minden betegséget kötelező gyógyító összetevőnek tekint, vagyis véleményük szerint minden betegség gyógyszer is; minden betegség "esés a felszállás kedvéért"ként kezelhető. Sőt, még a hagyományos orvoslás is, bár nem mindig, de elismeri, hogy számos betegség anamnézisében szerepel az érzelmek elfojtása, a miénk vagy a szüleink, vagy a legrosszabb esetben, hogy az érzelmek elfojtása káros lehet. fizikai egészség. Ebben a könyvben csak a depresszióról írok, és csak személyes tapasztalataim alapján, de teljes mértékben elismerem, hogy hasonló folyamatok sok más mentális és fizikai rendellenességre is jellemzőek.
A depressziót egyfajta jótékony regressziónak tekintem, menedéknek, amelynek falai közé menekülhet az ember, mint a kagylóba bújó csiga. És ott, az átmeneti nemlét gyomrában, engedje el az élet szekerének gyeplőjét, hogy lehetőséget adjon annak a lelki repedésnek a begyógyítására, amely bejárati kapu depresszióra. Nos, ami az irányítás elvesztését illeti, abban csak reménykedhetünk belső tulajdonság, intuíciónak nevezett, amely hűséges lóként nem engedi lelkünket tévútra tévedni, és megtalálja az elvesztett utat hazafelé.
Véleményem szerint ezt a metaforát egy orosz meséből kölcsönöztem, ahol Ivanuska, a Bolond (ilyennek tűnő) annyira bízik a lovában (Púpos Ló), hogy az ő tanácsára beugrik a forrásban lévő tejes üstbe, és szokás szerint előbújik onnan egy jóképű herceg.
Az első ember, akire gondoltam, aki a feledésből visszatért mesehősnők nyomdokain indult el, Perszephoné volt. Fiatal gondtalan Perszephoné, ahogy a történet is tartja görög mitológia, Hádész, a halottak alvilágának istene elrabolta, és a felesége lett. Demeter, a termékenység és a földművelés istennője vigasztalhatatlan gyászba merülve kereste lányát szerte a világon, s akkoriban kietlen volt a föld; az elvetett földeken nem sarjadt semmi. Az emberek éhen haltak, és nem mutattak be áldozatot az isteneknek. Zeusz isteneket és istennőket kezdett küldeni Demeterért, hogy rávegye, térjen vissza az Olümposzra. De ő, aki fekete köntösben ült az eleuszinuszi templomban, nem vette észre őket. Végül Hádész kénytelen volt elengedni a lányt, de mielőtt elengedték volna, adott neki hét gabonát (vagy hármat, különböző változatok) gránát. Perszephoné, aki mindvégig visszautasította az ételt, lenyelte a gabonát – és így arra volt ítélve, hogy visszatérjen Hádész királyságába. Hat hónapot (tavasszal és nyáron) töltött édesanyjával az Olimposzon, ősszel pedig leszállt a börtönbe, hogy uralja a holtak birodalmát. Így évről évre az egész természet a földön virágzik és elhalványul, él és hal – Perszephonéval együtt felemelkedik és elesik.
Egy ősi mítosz újramondása megdöbbenést kelthet: úgy tűnik, mi a közös a mitológiai elrablás és köztünk – olyan nők között, akik önként keresnek utat a tudatalattijuk mélyére, és követik azt a teljes kimerülésig? Egy Clarissa Pinkola Estestől kölcsönzött színes képet fogok használni: elég csak enyhén fújni, és a „patriarchális erkölcs” minden porja, amely kötelező elhurcolást ír elő a Holtak Királyságába, leszáll Perszephonéról és az ősi „eredeti” lelepleződik – Perszephoné szabad akaratából indul hosszú útra.
Hiszen nem lehet az, hogy a tavasz istennőjét, a termékenység istennőjének lányát a föld méhébe rabolták, amely a dolgok logikája szerint az anyjáé: itt, a termékenység mélyén. föld, a fáknak megvannak a gyökereik; itt alszik, erőre kap, búzaszemek; földi nedvek táplálnak minden földi életet. Az egész föld - minden, ami rajta van, és minden, ami alatta van - Demeter birtokában van, ami azt jelenti, hogy már a lányához, Perszephonéhoz tartozik vagy fog tartozni.
Mi történik azon a meleg napsütéses reggelen? Perszephoné a barátnőivel csodálatos vadvirágokat gyűjt – ibolyát és íriszeket, krókuszokat, virágokat vad Rózsaés jácint – és észrevétlenül eltávolodik mindenkitől. Most pedig egyedül, egy virágzó rét mámorító szépségétől lenyűgözve talál egy nárciszt, aki sokáig vár rá, és természetesen leszakítja. A Nárcisz merész zavaró illatával, csábító tekintetével befelé, a végtelen „én”-be fordulva egyre mélyebbre visz bennünket a tükörlabirintusba, melynek falaiban a feneketlen örökkévalóság tükröződik. A fekete üresség magával ragad – megfulladunk. Amint Perszephoné kitépi a nárciszt, egy szekér száll fel a föld belsejéből, és benne - Hádész, a holtak birodalmának ura; elviszi fénytelen odújába.
Még ha Perszephoné (aki nem más, mint az Inanna egy késői változata) nincs is teljesen tisztában azzal, hogy mi történik, valójában ő a legjobb aktívan keresi a kaput, amely oda vezet, ahol lennie kell. Perszephoné melyik része tudja, hogy a nárcisz a halottak világának kapuja? Erre a kérdésre nincs pontos válasz, de az biztos, hogy ez a rész irányította minden tettét azon a napsütéses reggelen.
És most egy újabb könnyed érintés – és egy újabb ősi kép tárul elénk: Perszephoné elengedése előtt Hádész átnyújtja neki a gránátalmamagokat. Apró cseppecskék az ember tenyerén, úgy csillognak a sötétben, mint a vérben forgó rubinok...
Sima, mint a folyami kavics, szemcsék kellemesen hűvös lányos ujjak; egy pillanatra a nyelvén érzi a nehézségüket, egy másik pillanatra savanykás-édes robbanás a szájában, majd halvány emlék villan, enyhe kellemes hidegrázás; és minden...
– Sok szerencsét – mondja neki a férje.
– Hamarosan találkozunk – teszi hozzá suttogva, hogy ne hallja.
És Perszephoné? Egy rövid pillantással hátrafelé rohan fel a lépcsőn, egyenesen mindenre kész édesanyja karjaiba.
Nem vettél el tőle semmit, ugye? – kérdezi Demeter, és magához szorítja a lányát.
- Nem, anyu, csak gránátalma magokat. Csak néhány szem.
„Bolondám” – fakad ki sírva az anya. „Tudod, hogy semmit sem vihetsz magaddal Hádészből. Most Hádész benned van. Most vissza kell menned oda. Ó, Istenek! Segíts!
Anya térdre esik a fekete feneketlen kút közelében.
A második felvonás vége.
- Nagyon jól tudod - suttogja kitartóan a bennem megtelepedett tudás kígyója -, hogy Perszephoné miért eszi meg azt a gránátalmamagot, amit áruló nagybátyja ad neki. Éppen azok a szemek, amelyek lehetetlenné teszik számára, hogy teljesen visszatérjen a földre, és arra kényszerítik, hogy alávesse magát az örök inga ritmusának: le - az alvilágba és vissza, fel - a fénybe; ritmus, melynek törvényei szerint a tavasz istennője elhalványul és a földbe temeti magát, mint a halál istennője, majd újjászületik - újra sarjad, mint a tavasz.
A gránátalma magot, a termékenység, a jólét és a házasság ősi szimbólumát metaforaként, költői képként használják, utalva Perszephonénak az alvilág szellemével való önkéntes összeolvadására; a magasabb és az alsó, a fény és az árnyék, a tudat és a tudatalatti egyesüléséről.
Most már nem annyira a gyermekkoromból ismerős ősi legenda vonzott, hanem annak ősi elődei. És valóban kiderült, hogy evolúciója kezdetén Perszephoné önként ereszkedett le a földalattiba, senki sem próbálta elrabolni. A tavasz istennője, akit a görögök az előttük létező évszázados mitológiából kölcsönöztek, a halottak örök birodalmába törekedett, hogy csillapítsa a tudásszomjat, felrázza az unalmas nyugodt lényt, és végre találkozzon a titokzatos férjével. ott várja őt; felfedezni magának a sötétséggel borított anyja belső képét - az úgynevezett Fekete Demeter képét, és közelről megvizsgálni saját, a lélek mélyén megbúvó Árnyukat.
És most, amikor eltávolítottuk az ősi maszkot tavasz istennőnk arcáról, nem kerül semmibe, hogy kiderítsük a mítosz ősi gyökereit, szorgalmasan púderezve a patriarchális ókori görög erkölcs friss borításával, amely prédikált. a felső és az alsó, a belső, rejtett és külső, felületeken elhelyezkedő teljes elválasztása. Még egy könnyed érintés – és egy teljesen más térben találjuk magunkat, egy olyan környezetben, amely felismeri a tudatalatti feneketlen mélységeibe való időszakos elmerülés fontosságát, sőt szükségességét. Így javaslom elolvasni a nemlétből való visszatérés összes meséjét. Lesöpörjük róluk a patriarchális por patináját, és rétegről rétegre megnyílik előttünk a mélyben rejtőző mozaik, ami történik: a Hádészben való elmerülés belső szükségszerűség.
© Cogito-Center, 2014
* * *
Mesék a visszafordítható halálról. A depresszió, mint gyógyító erő
Gyermekeimnek - szeretett Yaare és Agama
Szeretetre tanítottál
Ismerem a mélységet. belejöttem
Gyökér. De félsz a mélységtől
És nem félek – ott voltam, megszoktam.(Plat C. Fűzfa lélek. Per. Ruth Finelight)
Prológus
A felhőtlen terhesség harmadik hónapjának egyik estéjén elkezdtem vérezni. Ültem a wc-n és sírtam. Felhívta akkor leendő férjét, odaért az autóhoz – és a kórházba: pár percre volt. A vékony, halványzöld műtőruhájával azonos árnyalatú orosz arcú doktornő úgy nézett ki, mint akit most ébresztettek fel, és olyan letargikus és közömbös volt, mondhatnám, el is szállt, hogy gyanakodni kezdtem, hogy beadta magát. . Egy elavult ultrahang hegyével nagyjából bennem turkálva az orvos azt mondta, hogy nem lát terhességet. Kiderült, hogy az egészet én találtam ki. Valószínűleg zavarodott tekintetem szánalmat keltett benne, és ellágyulva hozzátette, hogy ez a berendezés régi, és várjak reggelig, amikor új ultrahanggal kinyitják a rendelőt és részletesebb vizsgálatot végeznek.
– Bocsánat – mondta, miközben alig érintette meg a karomat.
Kórházi ágyon feküdtem. Egy emelettel fölöttem babák születtek; anyák táplálkoztak, köröztek a folyosón, ahogyan szülés után kell, egymástól távol eső lábakon, és vastag párnákba véreztek. Már nem véreztem – a már nem létező kis terhességem már nem vérzett.
Reggel egy fiatal, húsz év körüli technikus új ultrahangon vizsgált meg.
– Ez tévedés 1
Az angol "miscarriage" rövidítése - önkényes vetélés.
, - dobta hangosan a fejem mellett álló doktornőt.
Kimásztam az irodából; alvadt vérrel szennyezett bugyi, átlátszó géllel bekent hasa. megszárítom magam. Összes. már nem vagyok terhes. És most mit csináljak?
Mindenki próbált úgy tenni, mintha mi sem történt volna.
„Nem mintha tényleg elvesztettél volna egy babát” – mondta nekem a legjobb barátnőm, és nem volt szívem vitatkozni vele.
De valójában azt éreztem, hogy igen, elvesztettem egy gyereket, de nem tudtam róla beszélni. Egész életemben arra törekedtem, hogy helyrehozzam a jóvátehetetlent, megmentsem a reménytelent azzal, hogy valami újra és csodálatosra váltottam - egyfajta csodaszerre, amit magamnak találtam ki.
A gyógyszer elég hosszú ahhoz, hogy amikor felébredek, valami múlandó és jelentéktelen dologként emlékszem az átélt fájdalomra. Ugyanez volt a vetélés után is. Eltelt két nap, a kocsiban vezettünk. Ez az út Tel Avivból Jeruzsálembe mindig lenyűgözően szép.
„Javítsunk ki mindent” – javasoltam a barátomnak, de nem vettem le a tekintetem az útról –, házasodjunk össze.
Még aznap este felhívtam a legközelebbi barátainkat, és elmondtam nekik, hogy két hírem van: egy szomorú és egy boldog. Már nem vagyok terhes, és férjhez megyek.
Belevetettük magunkat az esküvői előkészületekbe, és mindent megtettünk, amiről álmodtunk: felvettünk egy csodálatos esküvői ruhát; Több száz kilométert autóztunk különleges sajtok, jó bor és friss házi kenyér után, amit még melegen szállítanak az ünnepi asztalra. És egész idő alatt nem voltam olyan boldog, mint gondoltam. Ezért haragudott magára, gyanítani kezdett, hogy talán nem szereti eléggé leendő férjét, és bármilyen apróság miatt hibát talált benne, elmagyarázva, mennyire fontos, hogy egyetlen részletet se hagyjon ki. És nem maradtunk le semmiről; persze minden szuper volt. Egy kivételével: semmi sem tetszett igazán, és arra a következtetésre jutottam, hogy egyértelműen van valami hibám; hogy képtelen vagyok szeretni. Továbbra is készültem az esküvőre, dühös voltam magamra, amiért nem izzott a boldogságtól.
Az anyja kertjében házasodtunk össze. Maga a chuppah egy citrom és egy olajfa között letaposott területen zajlott. Később lelkileg nem egyszer visszatértem erre a helyre, abban a reményben, hogy ott találok menedéket és nyugalmat. Körülöttünk mindenki meghatottan mosolygott, és emberfeletti erőfeszítéssel próbáltam összekapcsolni magam ezzel a kerttel, ezekkel az ünnepi arcokkal, a vőlegényemmel, anyámmal, az esküvőmmel, a szeretett személyemmel.
Éjszaka, átöltözés nélkül, ajándékokat válogattunk és hangyákkal harcoltunk, amelyek hirtelen támadtak ránk a fürdőszobaajtó alól. Azon az éjszakán úgy viselkedtem, mint a fiú a régi holland történetben, aki az ujjával betömött egy lyukat a városfalba, hogy megmentse városát az árvíztől. A városomat holnap elönti a víz, de még aznap este nem tudtam róla. Csak tovább küzdött makacsul a fekete kitérő lénnyel, amely a lábazat mögötti repedésből tört elő.
A mostani törvényes férjem mindvégig nagyon nagylelkű volt: nagylelkű jutalomra számított, amely valahol a burgundi szőlők között vár rá.
Kora reggel indultunk. Párizs zuhogó esővel fogadott minket. Béreltünk egy autót, és csak akkor jöttünk rá, hogy fogalmunk sincs, merre induljunk. A rendelésünket leadó lány azt mondta, hogy az út Auxerre-be (az utunk első romantikus városába) néhány órát vesz igénybe. Biztosak vagyunk abban, hogy számunkra semmi sem lehetetlen, sikeresen túljutottunk a metropolisz labirintusain, és gyorsan azon a külvárosi autópályán találtuk magunkat, amelyre szükségünk volt. Egy kis szállodában szálltunk meg, első pillantásra romantikus, de valójában - komor és poros. A mennyezetet valami fekete átlátszó anyaggal díszítették; és mindegyik vagy a távoli 1980-as évek stílusában épült, vagy érintetlenül megmaradt azokból a csúnya időkből. Láttuk a fekete tükröződéseinket, mint a negatívon, először a fürdőszoba mennyezetén, majd az ágy fölött; ez a kép a szemhéjam belső felületére vésődött, és hosszú hónapokra visszatért hozzám, mint az elkerülhetetlen bajok hírnöke.
Reggel Chablisba mentünk. Néhány perccel később szomjas voltam. Vizet ivott, de a szomjúság nem múlt el; Többet ittam, de még mindig kiszáradt a torkom. Elfogott a pánik; Biztos voltam benne, hogy meghalok. Megkért, hogy térjek vissza a szállodába. Nem értette. Kicsit vitatkoztunk.
Visszatértek. Az egész napot a szobában töltöttük. Másnap reggel ismét úton voltunk. Gyengének és tehetetlennek éreztem magam. Kisautónk ablakán kinézve számoltam a kilométereket, örvendezve a számomra már ismerős tájnak: autóztunk - és minden rendben volt. Itt van, ugyanaz a fa, amely mellett tegnap elhaladtunk, de a torkunk nem volt kiszáradva; utána - útjelző tábla, de nem halok meg; a kis híd mellett értünk, és még mindig nem haltam meg. Szóval eltelt a nap. Megittuk a híres helyi bort; Szédültem, de nem aggódtam: az alkoholtól általában szédülök.
A hátralévő tizenkét napban Franciaország legszebb útjain utaztunk, igazán romantikus útszéli szállodákban, középkori kastélyokban, kis palotákban éjszakáztunk. Biztos voltam benne, hogy két dolog egyike történik velem: vagy fokozatosan elvesztem az eszemet, vagy meghalok. Összetört a halál réme. És soha nem tudtam igazán elmagyarázni a legkedvesebb személyemnek, aki öt éve az egyetlen emberem, és több napja a törvényes férjem, mit érzek.
Voltak éjszakák, amikor úgy feküdt, hogy nem engedte el a kezem, mert biztos voltam benne, hogy ez volt életem utolsó éjszakája. Egyszer abban a pillanatban kirohantam az étteremből, amikor felszolgáltak minket: úgy tűnt, elvesztem az eszméletemet. Igaz, azonnal megnyugtattam magam, hogy nagyon közel van a helyi kórház; sétálva többször is elhaladtunk mellette.
Azóta szinte mindig a szobában ettünk. Kiagyalt, hogy finomat és gyorsan főzzön, de aztán mindent maga evett: elment az étvágyam, alig tudtam rávenni magam, hogy nyeljek le valamit. Elkezdett fogyni és gyengülni. Megpróbált támogatni engem. Napról napra, óráról órára. Boldog voltam, amikor sikerült - az ő kedvéért - rákényszerítenem magam, hogy örüljek valaminek; átkoztam (persze lelkileg) azokat a végtelen órákat, amikor eltorzult arccal ültem a rémülettől, és a semmibe néztem. Nem értette, hogy haza kell térnem, és féltem elmondani neki ezt.
A harmadik hét elején bejelentkeztünk egy hangulatos kis szállodába Perigault egyik városában. Miután letelepedtünk egy hangulatos szobában, kimentünk az udvarra, és hirtelen egy csodálatos parkban találtuk magunkat egy kis medencével, amely úgy nézett ki, mint egy igazi tó; buja zöld pázsittal és rózsaágyásokkal. Úgy mentem az ösvényeken, mint egy százéves, pergamenbőrű, törékeny csontú nő: egyet, majd egyet, lassan és óvatosan.
Ott végre rájöttem, hogy ha nem vagyok képes élvezni a körülöttem lévő szépséget és szeretetet, akkor jobb, ha hazatérünk. És nemcsak megértette, hanem hangosan is kimondta. Egyetértett. Másnap reggel indultunk Párizsba, ami tíz óra távolságra volt. Ettől a pillanattól kezdve megengedtem magamnak, hogy ellazuljak, és azonnal elkezdtem gyorsan zuhanni. Nem volt kétségem afelől, hogy meghalok. Este a barátom bejött a szobánkba. Az ágyban feküdtem és bűntudatosan mosolyogtam. Hangosan nevetett, dohányzott az ablak mellett, felajánlotta, hogy beül valami kis kávézóba. legtöbbször csendben voltam; Az az érzésem, hogy ez az élet már nem nekem való, és mindaz, amit kínál – utcai kávézók, viccek, pletykák, szórakozás – már nem érdekel. Egy ellenállhatatlan erő egyre mélyebbre szívott. Már nagyon messze voltam attól a helytől, ahol barátom örvendezett a várva várt találkozásunknak.
Jött az orvos és rövid vizsgálat után azt mondta, hogy nagy valószínűséggel mononukleózisom van, és természetesen haza kell mennem.
Visszatértek. Az ablakon túl hosszú, fényes és napos nyári napok teltek, és nem voltam hajlandó kikelni az ágyból. Szinte semmit nem evett. Nem tudtam megmagyarázni, hogy mi történik velem, mit érzek. A legkisebb mozdulattól is megszédült. A rémülettől hatalmas szemekkel néztem az ürességbe, a körülöttem lévő sötétségbe, a bizonytalanságba, a semmibe... Nem léteztem... És így napról napra, hétről hétre. Örökkévalóság.
Amikor végül, még mindig gyenge és ijedten, óvatosan, férjemre támaszkodva elkezdtem felkelni, és még néhány lépést is tenni, hihetetlen erőfeszítésekbe került, hogy meggyőzzem másokat, anyámat, zavarodott férjemet, szkeptikus orvosomat, hogy az érzések nem túlizgatott fantáziám gyümölcsei. Megsértett az egész világ, féltem és nagyon magányos voltam.
Körülbelül három hónap telt el az utazásunk óta. Úgy tűnt számomra, hogy az idő fogalma már nem érdekel. Az életem a maga módján ment tovább: a szédüléstől az egyensúlyvesztésig, az ijedtségtől a borzalomig.
Nos, akkor átestem az összes létező teszten és vizsgálaton. Elküldtek hallás- és térlátásvizsgálatra, fej-nyaki CT-re; elektromágneses impulzusokat rögzített, ultrahangot és általános vérvizsgálatot végzett; hormonokat és endokrin mirigyeket ellenőriztek. Megvizsgáltak neuropatológusok; az ortopédusok a térdre koppintottak és a csigolyákat szondázták. Egy hangszigetelt akváriumban ültem, és minden alkalommal meg kellett nyomnom egy nagy gombot, amikor hangot hallottam, néha olyan halk hangot, hogy úgy tűnt, csak a fejemben van. Egy véletlenszerűen villódzó képernyő előtt ültem, és három órán keresztül újra meg kellett nyomnom a gombot, valahányszor egy erős villámlást láttam (vagy láttam, hogy látok). elektródákhoz kötöttem, géllel kentem; Megdöntöttem a fejem, felemeltem, és újra megdöntöttem. Leültem, felkeltem; megmérték a vérnyomásomat, a pulzusomat, a hőmérsékletemet - semmi nem jelezte a jogsértést; ráadásul még a vegetáriánus véremben sem volt még a vas szintje olyan magas, mint akkor. A mononukleózis gyanúját egy egyszerű vérvétel után a maraton legelején elvetettük. Nos, leginkább az bosszantott, hogy a férjem nem fáradt bele, hogy ismételgesse, milyen gyönyörű vagyok, és én magam a tükörbe nézve egy igazán gyönyörű nőt láttam magam előtt, de ugyanakkor minden alkalommal bensőm a közelgő katasztrófa előérzetétől. Azt hittem, az én hattyúdalom. Azt hittem, ez egy újabb utalás a közelgő végre.
Órákig próbáltam leírni a férjemnek, a szüleimnek, számos orvosnak a legrészletesebb részletet arról, amit éreztem, ami annyira megrémített. Pánik, horror, a szédülés és a gyengeség váratlan, megmagyarázhatatlan hullámai. Minden új képet és összehasonlítást kerestem, ami közelebb hozza őket állapotomhoz; értsd meg velük, mit érzek. A hullámokon ringató hajó fedélzetén állok; nem, forogok egy betonkeverőben, egy kis sokszínű kavics vagyok, ami valamiféle állandó körritmusban emelkedik és süllyed; Emelkedek és zuhanok – majdnem zuhanok –, és meg kell kapaszkodnom valamibe. De nem volt mit megragadni, mert a férjem elfáradt, és azt mondta:
- Többé nem merülök veled ebbe a sehová. Újra kezdek élni.
És elment. Igaz, minden nap visszatért a munkából, és hűségesen elvitt az orvosokhoz, a találkozókra, akikhez makacsul ragaszkodtam, de ő maga már nem volt velem.
Édesanyám, egy tapasztalt pszichiáter, és a helyi orvosom egyre hangosabban kezdték kimondani azt, amit korábban az orruk alatt morogtak. Anyám azt mondta: „Depressziós vagy.
Felhívtam a pszichológusomat, akivel azonnal abbahagytam a randevúzást, amint teherbe estem, és olyan boldog voltam (egymillió éve...).
Odajött hozzá, leült a kanapéra és sírt. Először sírtam azon szörnyű éjszaka óta, amikor elvesztettem a gyermekemet; és ez volt az első alkalom, hogy valóban sírtam a klinikáján. Elmondtam neki mindent, ami azóta történt, hogy utoljára elhagytam a szobát. A vetélésről, az esküvőről, a nászútról és a betegségemről.
És kimondta azokat a szavakat, amelyek megnyitották előttem az ajtót a lassú és hosszú felépülés felé vezető úton.
– Valami szörnyű dolog történt veled – mondta. - Elvesztetted a gyerekedet. Zsákruhába kellett burkolóznod, hamut szórnod a fejedre, le kellett ülnöd a földre, és gyászolnod kellett a sorsodat, de senki sem tudta teljesen megérteni és felismerni fájdalmadat.
Az, ami velem történik, formát öltött, én pedig, miután rájöttem, tartalmat öntöttem bele: próbáltam legyőzni és áthúzni a veszteségemet, figyelmen kívül hagyni a fájdalmat, elnyomni, de erősebb volt nálam, birtokba vett. mindenem tele volt – színültig. A depresszió, a kétségbeesés és a közelgő haláltól való szüntelen félelem edényévé váltam; és semmi más nem volt benne. A pokolban voltam, és bennem is ott volt a pokol.
depressziós voltam.
Volt egyszer egy lány
Nem tudom pontosan megmondani, hogy fokozatosan gyógyuló lelkemben mikor és hogyan született meg az összefüggés a depresszió és a kisgyermekkoromból ismerős mesék között. Mint a régóta várt megmentő felhők a hosszú aszály idején, úgy bukkantak fel bennem a képek, szavak, képek: Kinyílt hasából megjelenik a farkas által lenyelt Piroska, Hófehérke holtan esik le és újra életre kel, Csipkerózsika felébred egy száz évvel később a herceg csókjából... Most mindannyian lettek különösen közel és érthetőek.
Eszembe jutott egy mese, amit lányként olvastam a kibucban; egyike azoknak, amelyeket úgy olvasok és olvasok újra, mintha ötször, tízszer vagy akár többször is elvarázsoltak volna lusta délutánokon a gyermekhadtest vaságyán, egyedül a nyugtalan gyerekhangyabolyban. Eszembe jutott, hogyan sétáltam egy varázslatos erdőben: ott, egy elhagyatott kastélyban élt egy aranyfürtös hercegnő (ilyen nekem sosem volt), akit egy gonosz tündér megbabonázott hosszú hét éven át. És akkor felébredt - gyönyörű, okos és érett.
Aranyhaj, Hófehérke, Piroska, Csipkerózsika, és velük együtt Perszephoné - a termékenység ellopott ókori görög istennője, aki a holtak birodalmának istennője lett - nyüzsgött fáradt fejemben; beszélgettek, suttogtak, vagy egyszerűen, csendben, légies, megállás nélküli körtáncban pörögtek. És én, hallgatva őket, elkezdtem hallgatni, mi történik a lelkemben: óvatosan, szemről-szemre megtisztítottam az igazit a távolitól, mígnem egy szörny megjelenése kezdett előbukkanni, azzal fenyegetve, hogy megfoszt mindentől. ez kedves volt nekem. Ugyanakkor világossá vált számomra, hogy történetem pontosan ezeket ismétli: mint Hófehérke és Inanna (a halottak birodalmába vonult sumér istennő), így végül élve temettek el egy mély kút alján. depressziónak hívják, és most megpróbálok kiszabadulni onnan. És mint Aranyhaj, én is teljesen másképp ébredek.
Ugyanakkor elkezdtem találkozni egy csodálatos nővel, a haját vastag fehér sál alá rejtő „sámánnal”, aki ettől kezdve a mai napig hűséges és megbízható vezetőként szolgált.
Ugyanakkor a férjemnek sikerült szó szerint kirángatnia a házból: kocsonyaszerűen remegő, kocsonyaszerű lábakon, megsüketülten, ahogy nekem tűnt az utca elviselhetetlen zajától, megállásokkal és haladékokkal. otthonról az autóig, hogy aztán egy élelmiszerboltban kapaszkodva, közömbösen utána ugorva a szupermarketben. Elviselhetetlen szédülési rohamok, amelyek a jég bálványává változtattak, optimista mentorom "az életmechanizmusok belső újjászületésének" nevezte.
Akkoriban, a folyamat közepette nem tudtam kitalálni a dolgok valódi állását, de ma, az elmúlt évek magaslatából látom, hogy ismeretlen erők, mintha sodródó kontinenseket mozgatnának, építik újjá lelkemet. A legyőzhetetlennek tűnő akadályokat lebontották, a gyermekkorban kialakult védőfal réseit pedig éppen ellenkezőleg, lezárták (és most gondosan védem őket). Boszorkányok, akik fekete körmökkel bújtak elő a kíváncsi szemek elől, mászkáltak ki a tömlöcből, és a mai napig nem tudok megbirkózni velük… ki onnan, és megéri-e egyáltalán. A célok, amelyekre teljes erőmmel törekedtem, és észre sem vettem, hogyan taposom el és zúzom össze magam más részecskéit az úton, hirtelen elpárologtak, mintha soha nem is léteztek volna. Mozdulatlanná dermedtek a siker és a boldogság képei, amelyek gyerekkorom óta megtelepedtek az elmémben, kíméletlenül sürgetve, a sarkamra lépve. Most új erők irányítottak; és lágyabbak, együttérzőbbek, emberibbek voltak velem és a körülöttem lévőkkel szemben.
Ugyanakkor megláthattam azt az alapmodellt, amelyre minden mese épül, nem vonatkoznak rá az idő törvényei: végül is az ő hőseik suttogták nekem a történeteiket, amikor nekem különösen nehéz volt. Ezek a mesék reménytelen zsákutcába kergetik hősnőiket, aminek következtében egy ideig meghalnak, majd feltámadva új életet kezdenek. hívom őket mesék a visszafordítható halálról.
Értelmezésem szerint a visszafordítható halál tündérmeséi többszörösen ismétlődő történetek a depressziós folyamatról, különféle cselekményeken keresztül, ahol szükségszerűen merülés a spirituális pokol alvilágába, végtelennek tűnő tartózkodás ebben a pokolban, majd nem kevésbé nehéz felemelkedés. , egyfajta újjászületés, amely áldozatokkal, engedményekkel és veszteségekkel jár.
Mi, akik a modern nyugati társadalomban gondolkodunk, és a betegséget, a depressziót vagy a veszteséget egyértelműen negatív jelenségeknek tartjuk, amelyeket el kell kerülni és meg kell előzni, nagyon meglepődünk, amikor látjuk, hogy a kultúránk alapját képező mesék és legendák mennyi hősnője. , abszolút tudatosan ítélje magát az eltűnésre (átmenetire), a pokol kínjaira, a visszafordítható halálra. Mindjárt megjegyzem, hogy ez a nemlét (és az abból való visszatérés) utáni sóvárgás nem kizárólag női tétel, hanem a férfiak és a nők egészen más módon halnak meg és születnek újjá; Ezt mindenképpen ki fogom fejteni. Mielőtt folytatnánk, szeretném még egyszer hangsúlyozni, hogy ez a könyv elsősorban a depresszióról szól, amely kizárólag nőknél fordul elő, ezért is női szemszögből írtam: gyakran használok „mi nők” vagy „mi” kifejezéseket. nők” , és nem az általánosított „mi” és „mi”, hiszen onnan írok, belülről, ahol a lélek és a test elválaszthatatlan. Nos, ami titeket, azokat a férfiakat illeti, akik szintén úgy döntöttek, hogy beugranak a hintónkba, én természetesen azt mondom, hogy „üdvözlöm”, de figyelmeztetem: néha nagyon megráz ez az út.
Miért nem akarja Csipkerózsika az átlátszó celofánon keresztül látni a világot, amibe szokatlanul odaadó szülei csomagolták be? 2
Az „Extraordinally Devoted Parents” D.W. Winnicott híres „a szokásos odaadó anya” kifejezésének parafrázisa, amely vágyak, szándékok és ötletek végtelen sorát egyesíti, amelyekről a szülő-gyermek kapcsolat vizsgálatakor beszél. Clarissa Pinkola Estes kora gyermekkorától kezdve „túl jónak” vagy „túl hűségesnek” ír egy anyát, amikor azáltal, hogy lányát a szoknyája alá rejti, akaratlanul is akadályozza fejlődését és érését. Az ilyen anya köteles „meghalni”, hogy a tinédzser anyjának színteret biztosítson. Ezt a fajta anyát sok mese (nem hízelgően) a legnegatívabb konnotációjú "mostohaanyaként" ábrázolja.
És az egész kastélyban egyetlen túlélő tűt keresni, hogy végre álomba zuhanjon? És miért mond le Inanna, a menny úrnője a királyi trónról, hagyja el eget és földet, és száll le nővére, Ereshkigal alvilágába? Teljesen tudatosan megy szörnyű sorsa felé. És Hófehérke? Újra és újra ajtót nyit az árnyékának. 3
Az analitikus (Jungian) pszichológiában az Árny a személy azon negatív tulajdonságainak halmaza, amelyek birtokában vannak, de nem ismeri fel sajátjaként. Ezek azok a jellemvonások, amelyeket az ember nem fogad el más emberekben, anélkül, hogy észrevenné, hogy ő maga is fel van ruházva velük. Árnyképet alkotnak az emberről, személyiségének "sötét oldaláról". Az Árnyék gyakran rejtélyes, ijesztő tulajdonságokat tartalmaz - ez Jung szerint számos irodalmi és mitológiai képben tükröződik. Ha a sámánizmus felé fordulunk, akkor az Árnyék szerepét a „külső lélek” tölti be, amely általában egyik-másik állat alakját ölti. „Ha valami komoly történik az árnyékkal, akkor az ember – az árnyék tulajdonosa – hamarosan búcsút vesz az élettől” (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Magic and Witchcraft ... Tel-Aviv, Modan ).
Szegény öregasszony leple alatt rejtőzködik. Nem valószínű, hogy a lány nem tudja, ki áll (többször egymás után) az ajtó mögött: elvégre ez az Öregasszony-halál személyesen, aki almával kínálja!
Hófehérke addig nyitja a Halál ajtaját, amíg meg nem nyílik előtte a nemlét kapuja. És ott, egy üvegkoporsóban, mély álmot felejtve, mint egy ájulás, végre megnyugszik, és lehetőséget ad megtépett lelkének az újjáépítésre, hogy tovább élhessen. Itt van Inanna – meghal a „halál pillantásától”, de aztán az istenek erőfeszítéseinek köszönhetően az élet visszatér megcsonkított testébe. Valami hasonló történik a Csipkerózsikával is: örök álomba merül, aminek mélyéből előbukkan a várva várt herceg.
© Cogito-Center, 2014
* * *
Gyermekeimnek - szeretett Yaare és Agama
Szeretetre tanítottál
Ismerem a mélységet. belejöttem
Gyökér. De félsz a mélységtől
És nem félek – ott voltam, megszoktam.(Plat C. Fűzfa lélek. Per. Ruth Finelight)
Prológus
A felhőtlen terhesség harmadik hónapjának egyik estéjén elkezdtem vérezni. Ültem a wc-n és sírtam. Felhívta akkor leendő férjét, odaért az autóhoz – és a kórházba: pár percre volt. A vékony, halványzöld műtőruhájával azonos árnyalatú orosz arcú doktornő úgy nézett ki, mint akit most ébresztettek fel, és olyan letargikus és közömbös volt, mondhatnám, el is szállt, hogy gyanakodni kezdtem, hogy beadta magát. . Egy elavult ultrahang hegyével nagyjából bennem turkálva az orvos azt mondta, hogy nem lát terhességet. Kiderült, hogy az egészet én találtam ki. Valószínűleg zavarodott tekintetem szánalmat keltett benne, és ellágyulva hozzátette, hogy ez a berendezés régi, és várjak reggelig, amikor új ultrahanggal kinyitják a rendelőt és részletesebb vizsgálatot végeznek.
– Bocsánat – mondta, miközben alig érintette meg a karomat.
Kórházi ágyon feküdtem. Egy emelettel fölöttem babák születtek; anyák táplálkoztak, köröztek a folyosón, ahogyan szülés után kell, egymástól távol eső lábakon, és vastag párnákba véreztek. Már nem véreztem – a már nem létező kis terhességem már nem vérzett.
Reggel egy fiatal, húsz év körüli technikus új ultrahangon vizsgált meg.
– Ez baj – mondta hangosan a fejem mellett álló orvosnak.
Kimásztam az irodából; alvadt vérrel szennyezett bugyi, átlátszó géllel bekent hasa. megszárítom magam. Összes. már nem vagyok terhes. És most mit csináljak?
Mindenki próbált úgy tenni, mintha mi sem történt volna.
„Nem mintha tényleg elvesztettél volna egy babát” – mondta nekem a legjobb barátnőm, és nem volt szívem vitatkozni vele.
De valójában azt éreztem, hogy igen, elvesztettem egy gyereket, de nem tudtam róla beszélni. Egész életemben arra törekedtem, hogy helyrehozzam a jóvátehetetlent, megmentsem a reménytelent azzal, hogy valami újra és csodálatosra váltottam - egyfajta csodaszerre, amit magamnak találtam ki. A gyógyszer elég hosszú ahhoz, hogy amikor felébredek, valami múlandó és jelentéktelen dologként emlékszem az átélt fájdalomra. Ugyanez volt a vetélés után is. Eltelt két nap, a kocsiban vezettünk. Ez az út Tel Avivból Jeruzsálembe mindig lenyűgözően szép.
„Javítsunk ki mindent” – javasoltam a barátomnak, de nem vettem le a tekintetem az útról –, házasodjunk össze.
Még aznap este felhívtam a legközelebbi barátainkat, és elmondtam nekik, hogy két hírem van: egy szomorú és egy boldog. Már nem vagyok terhes, és férjhez megyek.
Belevetettük magunkat az esküvői előkészületekbe, és mindent megtettünk, amiről álmodtunk: felvettünk egy csodálatos esküvői ruhát; Több száz kilométert autóztunk különleges sajtok, jó bor és friss házi kenyér után, amit még melegen szállítanak az ünnepi asztalra. És egész idő alatt nem voltam olyan boldog, mint gondoltam. Ezért haragudott magára, gyanítani kezdett, hogy talán nem szereti eléggé leendő férjét, és bármilyen apróság miatt hibát talált benne, elmagyarázva, mennyire fontos, hogy egyetlen részletet se hagyjon ki. És nem maradtunk le semmiről; persze minden szuper volt. Egy kivételével: semmi sem tetszett igazán, és arra a következtetésre jutottam, hogy egyértelműen van valami hibám; hogy képtelen vagyok szeretni. Továbbra is készültem az esküvőre, dühös voltam magamra, amiért nem izzott a boldogságtól.
Az anyja kertjében házasodtunk össze. Maga a chuppah egy citrom és egy olajfa között letaposott területen zajlott. Később lelkileg nem egyszer visszatértem erre a helyre, abban a reményben, hogy ott találok menedéket és nyugalmat. Körülöttünk mindenki meghatottan mosolygott, és emberfeletti erőfeszítéssel próbáltam összekapcsolni magam ezzel a kerttel, ezekkel az ünnepi arcokkal, a vőlegényemmel, anyámmal, az esküvőmmel, a szeretett személyemmel.
Éjszaka, átöltözés nélkül, ajándékokat válogattunk és hangyákkal harcoltunk, amelyek hirtelen támadtak ránk a fürdőszobaajtó alól. Azon az éjszakán úgy viselkedtem, mint a fiú a régi holland történetben, aki az ujjával betömött egy lyukat a városfalba, hogy megmentse városát az árvíztől. A városomat holnap elönti a víz, de még aznap este nem tudtam róla. Csak tovább küzdött makacsul a fekete kitérő lénnyel, amely a lábazat mögötti repedésből tört elő.
A mostani törvényes férjem mindvégig nagyon nagylelkű volt: nagylelkű jutalomra számított, amely valahol a burgundi szőlők között vár rá.
Kora reggel indultunk. Párizs zuhogó esővel fogadott minket. Béreltünk egy autót, és csak akkor jöttünk rá, hogy fogalmunk sincs, merre induljunk. A rendelésünket leadó lány azt mondta, hogy az út Auxerre-be (az utunk első romantikus városába) néhány órát vesz igénybe. Biztosak vagyunk abban, hogy számunkra semmi sem lehetetlen, sikeresen túljutottunk a metropolisz labirintusain, és gyorsan azon a külvárosi autópályán találtuk magunkat, amelyre szükségünk volt. Egy kis szállodában szálltunk meg, első pillantásra romantikus, de valójában - komor és poros. A mennyezetet valami fekete átlátszó anyaggal díszítették; és mindegyik vagy a távoli 1980-as évek stílusában épült, vagy érintetlenül megmaradt azokból a csúnya időkből. Láttuk a fekete tükröződéseinket, mint a negatívon, először a fürdőszoba mennyezetén, majd az ágy fölött; ez a kép a szemhéjam belső felületére vésődött, és hosszú hónapokra visszatért hozzám, mint az elkerülhetetlen bajok hírnöke.
Reggel Chablisba mentünk. Néhány perccel később szomjas voltam. Vizet ivott, de a szomjúság nem múlt el; Többet ittam, de még mindig kiszáradt a torkom. Elfogott a pánik; Biztos voltam benne, hogy meghalok. Megkért, hogy térjek vissza a szállodába. Nem értette. Kicsit vitatkoztunk.
Visszatértek. Az egész napot a szobában töltöttük. Másnap reggel ismét úton voltunk. Gyengének és tehetetlennek éreztem magam. Kisautónk ablakán kinézve számoltam a kilométereket, örvendezve a számomra már ismerős tájnak: autóztunk - és minden rendben volt. Itt van, ugyanaz a fa, amely mellett tegnap elhaladtunk, de a torkunk nem volt kiszáradva; utána - útjelző tábla, de nem halok meg; a kis híd mellett értünk, és még mindig nem haltam meg. Szóval eltelt a nap. Megittuk a híres helyi bort; Szédültem, de nem aggódtam: az alkoholtól általában szédülök.
A hátralévő tizenkét napban Franciaország legszebb útjain utaztunk, igazán romantikus útszéli szállodákban, középkori kastélyokban, kis palotákban éjszakáztunk. Biztos voltam benne, hogy két dolog egyike történik velem: vagy fokozatosan elvesztem az eszemet, vagy meghalok. Összetört a halál réme. És soha nem tudtam igazán elmagyarázni a legkedvesebb személyemnek, aki öt éve az egyetlen emberem, és több napja a törvényes férjem, mit érzek.
Voltak éjszakák, amikor úgy feküdt, hogy nem engedte el a kezem, mert biztos voltam benne, hogy ez volt életem utolsó éjszakája. Egyszer abban a pillanatban kirohantam az étteremből, amikor felszolgáltak minket: úgy tűnt, elvesztem az eszméletemet. Igaz, azonnal megnyugtattam magam, hogy nagyon közel van a helyi kórház; sétálva többször is elhaladtunk mellette.
Azóta szinte mindig a szobában ettünk. Kiagyalt, hogy finomat és gyorsan főzzön, de aztán mindent maga evett: elment az étvágyam, alig tudtam rávenni magam, hogy nyeljek le valamit. Elkezdett fogyni és gyengülni. Megpróbált támogatni engem. Napról napra, óráról órára. Boldog voltam, amikor sikerült - az ő kedvéért - rákényszerítenem magam, hogy örüljek valaminek; átkoztam (persze lelkileg) azokat a végtelen órákat, amikor eltorzult arccal ültem a rémülettől, és a semmibe néztem. Nem értette, hogy haza kell térnem, és féltem elmondani neki ezt.
A harmadik hét elején bejelentkeztünk egy hangulatos kis szállodába Perigault egyik városában. Miután letelepedtünk egy hangulatos szobában, kimentünk az udvarra, és hirtelen egy csodálatos parkban találtuk magunkat egy kis medencével, amely úgy nézett ki, mint egy igazi tó; buja zöld pázsittal és rózsaágyásokkal. Úgy mentem az ösvényeken, mint egy százéves, pergamenbőrű, törékeny csontú nő: egyet, majd egyet, lassan és óvatosan.
Ott végre rájöttem, hogy ha nem vagyok képes élvezni a körülöttem lévő szépséget és szeretetet, akkor jobb, ha hazatérünk. És nemcsak megértette, hanem hangosan is kimondta. Egyetértett. Másnap reggel indultunk Párizsba, ami tíz óra távolságra volt. Ettől a pillanattól kezdve megengedtem magamnak, hogy ellazuljak, és azonnal elkezdtem gyorsan zuhanni. Nem volt kétségem afelől, hogy meghalok. Este a barátom bejött a szobánkba. Az ágyban feküdtem és bűntudatosan mosolyogtam. Hangosan nevetett, dohányzott az ablak mellett, felajánlotta, hogy beül valami kis kávézóba. legtöbbször csendben voltam; Az az érzésem, hogy ez az élet már nem nekem való, és mindaz, amit kínál – utcai kávézók, viccek, pletykák, szórakozás – már nem érdekel. Egy ellenállhatatlan erő egyre mélyebbre szívott. Már nagyon messze voltam attól a helytől, ahol barátom örvendezett a várva várt találkozásunknak.
Jött az orvos és rövid vizsgálat után azt mondta, hogy nagy valószínűséggel mononukleózisom van, és természetesen haza kell mennem.
Visszatértek. Az ablakon túl hosszú, fényes és napos nyári napok teltek, és nem voltam hajlandó kikelni az ágyból. Szinte semmit nem evett. Nem tudtam megmagyarázni, hogy mi történik velem, mit érzek. A legkisebb mozdulattól is megszédült. A rémülettől hatalmas szemekkel néztem az ürességbe, a körülöttem lévő sötétségbe, a bizonytalanságba, a semmibe... Nem léteztem... És így napról napra, hétről hétre. Örökkévalóság.
Amikor végül, még mindig gyenge és ijedten, óvatosan, férjemre támaszkodva elkezdtem felkelni, és még néhány lépést is tenni, hihetetlen erőfeszítésekbe került, hogy meggyőzzem másokat, anyámat, zavarodott férjemet, szkeptikus orvosomat, hogy az érzések nem túlizgatott fantáziám gyümölcsei. Megsértett az egész világ, féltem és nagyon magányos voltam.
Körülbelül három hónap telt el az utazásunk óta. Úgy tűnt számomra, hogy az idő fogalma már nem érdekel. Az életem a maga módján ment tovább: a szédüléstől az egyensúlyvesztésig, az ijedtségtől a borzalomig.
Nos, akkor átestem az összes létező teszten és vizsgálaton. Elküldtek hallás- és térlátásvizsgálatra, fej-nyaki CT-re; elektromágneses impulzusokat rögzített, ultrahangot és általános vérvizsgálatot végzett; hormonokat és endokrin mirigyeket ellenőriztek. Megvizsgáltak neuropatológusok; az ortopédusok a térdre koppintottak és a csigolyákat szondázták. Egy hangszigetelt akváriumban ültem, és minden alkalommal meg kellett nyomnom egy nagy gombot, amikor hangot hallottam, néha olyan halk hangot, hogy úgy tűnt, csak a fejemben van. Egy véletlenszerűen villódzó képernyő előtt ültem, és három órán keresztül újra meg kellett nyomnom a gombot, valahányszor egy erős villámlást láttam (vagy láttam, hogy látok). elektródákhoz kötöttem, géllel kentem; Megdöntöttem a fejem, felemeltem, és újra megdöntöttem. Leültem, felkeltem; megmérték a vérnyomásomat, a pulzusomat, a hőmérsékletemet - semmi nem jelezte a jogsértést; ráadásul még a vegetáriánus véremben sem volt még a vas szintje olyan magas, mint akkor. A mononukleózis gyanúját egy egyszerű vérvétel után a maraton legelején elvetettük. Nos, leginkább az bosszantott, hogy a férjem nem fáradt bele, hogy ismételgesse, milyen gyönyörű vagyok, és én magam a tükörbe nézve egy igazán gyönyörű nőt láttam magam előtt, de ugyanakkor minden alkalommal bensőm a közelgő katasztrófa előérzetétől. Azt hittem, az én hattyúdalom. Azt hittem, ez egy újabb utalás a közelgő végre.
Órákig próbáltam leírni a férjemnek, a szüleimnek, számos orvosnak a legrészletesebb részletet arról, amit éreztem, ami annyira megrémített. Pánik, horror, a szédülés és a gyengeség váratlan, megmagyarázhatatlan hullámai. Minden új képet és összehasonlítást kerestem, ami közelebb hozza őket állapotomhoz; értsd meg velük, mit érzek. A hullámokon ringató hajó fedélzetén állok; nem, forogok egy betonkeverőben, egy kis sokszínű kavics vagyok, ami valamiféle állandó körritmusban emelkedik és süllyed; Emelkedek és zuhanok – majdnem zuhanok –, és meg kell kapaszkodnom valamibe. De nem volt mit megragadni, mert a férjem elfáradt, és azt mondta:
- Többé nem merülök veled ebbe a sehová. Újra kezdek élni.
És elment. Igaz, minden nap visszatért a munkából, és hűségesen elvitt az orvosokhoz, a találkozókra, akikhez makacsul ragaszkodtam, de ő maga már nem volt velem.
Édesanyám, egy tapasztalt pszichiáter, és a helyi orvosom egyre hangosabban kezdték kimondani azt, amit korábban az orruk alatt morogtak. Anyám azt mondta: „Depressziós vagy.
Felhívtam a pszichológusomat, akivel azonnal abbahagytam a randevúzást, amint teherbe estem, és olyan boldog voltam (egymillió éve...).
Odajött hozzá, leült a kanapéra és sírt. Először sírtam azon szörnyű éjszaka óta, amikor elvesztettem a gyermekemet; és ez volt az első alkalom, hogy valóban sírtam a klinikáján. Elmondtam neki mindent, ami azóta történt, hogy utoljára elhagytam a szobát. A vetélésről, az esküvőről, a nászútról és a betegségemről.
És kimondta azokat a szavakat, amelyek megnyitották előttem az ajtót a lassú és hosszú felépülés felé vezető úton.
– Valami szörnyű dolog történt veled – mondta. - Elvesztetted a gyerekedet. Zsákruhába kellett burkolóznod, hamut szórnod a fejedre, le kellett ülnöd a földre, és gyászolnod kellett a sorsodat, de senki sem tudta teljesen megérteni és felismerni fájdalmadat.
Az, ami velem történik, formát öltött, én pedig, miután rájöttem, tartalmat öntöttem bele: próbáltam legyőzni és áthúzni a veszteségemet, figyelmen kívül hagyni a fájdalmat, elnyomni, de erősebb volt nálam, birtokba vett. mindenem tele volt – színültig. A depresszió, a kétségbeesés és a közelgő haláltól való szüntelen félelem edényévé váltam; és semmi más nem volt benne. A pokolban voltam, és bennem is ott volt a pokol.
depressziós voltam.
Volt egyszer egy lány
Nem tudom pontosan megmondani, hogy fokozatosan gyógyuló lelkemben mikor és hogyan született meg az összefüggés a depresszió és a kisgyermekkoromból ismerős mesék között. Mint a régóta várt megmentő felhők a hosszú aszály idején, úgy bukkantak fel bennem a képek, szavak, képek: Kinyílt hasából megjelenik a farkas által lenyelt Piroska, Hófehérke holtan esik le és újra életre kel, Csipkerózsika felébred egy száz évvel később a herceg csókjából... Most mindannyian lettek különösen közel és érthetőek.
Eszembe jutott egy mese, amit lányként olvastam a kibucban; egyike azoknak, amelyeket úgy olvasok és olvasok újra, mintha ötször, tízszer vagy akár többször is elvarázsoltak volna lusta délutánokon a gyermekhadtest vaságyán, egyedül a nyugtalan gyerekhangyabolyban. Eszembe jutott, hogyan sétáltam egy varázslatos erdőben: ott, egy elhagyatott kastélyban élt egy aranyfürtös hercegnő (ilyen nekem sosem volt), akit egy gonosz tündér megbabonázott hosszú hét éven át. És akkor felébredt - gyönyörű, okos és érett.
Aranyhaj, Hófehérke, Piroska, Csipkerózsika, és velük együtt Perszephoné - a termékenység ellopott ókori görög istennője, aki a holtak birodalmának istennője lett - nyüzsgött fáradt fejemben; beszélgettek, suttogtak, vagy egyszerűen, csendben, légies, megállás nélküli körtáncban pörögtek. És én, hallgatva őket, elkezdtem hallgatni, mi történik a lelkemben: óvatosan, szemről-szemre megtisztítottam az igazit a távolitól, mígnem egy szörny megjelenése kezdett előbukkanni, azzal fenyegetve, hogy megfoszt mindentől. ez kedves volt nekem. Ugyanakkor világossá vált számomra, hogy történetem pontosan ezeket ismétli: mint Hófehérke és Inanna (a halottak birodalmába vonult sumér istennő), így végül élve temettek el egy mély kút alján. depressziónak hívják, és most megpróbálok kiszabadulni onnan. És mint Aranyhaj, én is teljesen másképp ébredek.
Ugyanakkor elkezdtem találkozni egy csodálatos nővel, a haját vastag fehér sál alá rejtő „sámánnal”, aki ettől kezdve a mai napig hűséges és megbízható vezetőként szolgált.
Ugyanakkor a férjemnek sikerült szó szerint kirángatnia a házból: kocsonyaszerűen remegő, kocsonyaszerű lábakon, megsüketülten, ahogy nekem tűnt az utca elviselhetetlen zajától, megállásokkal és haladékokkal. otthonról az autóig, hogy aztán egy élelmiszerboltban kapaszkodva, közömbösen utána ugorva a szupermarketben. Elviselhetetlen szédülési rohamok, amelyek a jég bálványává változtattak, optimista mentorom "az életmechanizmusok belső újjászületésének" nevezte.
Akkoriban, a folyamat közepette nem tudtam kitalálni a dolgok valódi állását, de ma, az elmúlt évek magaslatából látom, hogy ismeretlen erők, mintha sodródó kontinenseket mozgatnának, építik újjá lelkemet. A legyőzhetetlennek tűnő akadályokat lebontották, a gyermekkorban kialakult védőfal réseit pedig éppen ellenkezőleg, lezárták (és most gondosan védem őket). Boszorkányok, akik fekete körmökkel bújtak elő a kíváncsi szemek elől, mászkáltak ki a tömlöcből, és a mai napig nem tudok megbirkózni velük… ki onnan, és megéri-e egyáltalán. A célok, amelyekre teljes erőmmel törekedtem, és észre sem vettem, hogyan taposom el és zúzom össze magam más részecskéit az úton, hirtelen elpárologtak, mintha soha nem is léteztek volna. Mozdulatlanná dermedtek a siker és a boldogság képei, amelyek gyerekkorom óta megtelepedtek az elmémben, kíméletlenül sürgetve, a sarkamra lépve. Most új erők irányítottak; és lágyabbak, együttérzőbbek, emberibbek voltak velem és a körülöttem lévőkkel szemben.
Ugyanakkor megláthattam azt az alapmodellt, amelyre minden mese épül, nem vonatkoznak rá az idő törvényei: végül is az ő hőseik suttogták nekem a történeteiket, amikor nekem különösen nehéz volt. Ezek a mesék reménytelen zsákutcába kergetik hősnőiket, aminek következtében egy ideig meghalnak, majd feltámadva új életet kezdenek. hívom őket mesék a visszafordítható halálról.
Értelmezésem szerint a visszafordítható halál tündérmeséi többszörösen ismétlődő történetek a depressziós folyamatról, különféle cselekményeken keresztül, ahol szükségszerűen merülés a spirituális pokol alvilágába, végtelennek tűnő tartózkodás ebben a pokolban, majd nem kevésbé nehéz felemelkedés. , egyfajta újjászületés, amely áldozatokkal, engedményekkel és veszteségekkel jár.
Mi, akik a modern nyugati társadalomban gondolkodunk, és a betegséget, a depressziót vagy a veszteséget egyértelműen negatív jelenségeknek tartjuk, amelyeket el kell kerülni és meg kell előzni, nagyon meglepődünk, amikor látjuk, hogy a kultúránk alapját képező mesék és legendák mennyi hősnője. , abszolút tudatosan ítélje magát az eltűnésre (átmenetire), a pokol kínjaira, a visszafordítható halálra. Mindjárt megjegyzem, hogy ez a nemlét (és az abból való visszatérés) utáni sóvárgás nem kizárólag női tétel, hanem a férfiak és a nők egészen más módon halnak meg és születnek újjá; Ezt mindenképpen ki fogom fejteni. Mielőtt folytatnánk, szeretném még egyszer hangsúlyozni, hogy ez a könyv elsősorban a depresszióról szól, amely kizárólag nőknél fordul elő, ezért is női szemszögből írtam: gyakran használok „mi nők” vagy „mi” kifejezéseket. nők” , és nem az általánosított „mi” és „mi”, hiszen onnan írok, belülről, ahol a lélek és a test elválaszthatatlan. Nos, ami titeket, azokat a férfiakat illeti, akik szintén úgy döntöttek, hogy beugranak a hintónkba, én természetesen azt mondom, hogy „üdvözlöm”, de figyelmeztetem: néha nagyon megráz ez az út.
Miért nem hajlandó Csipkerózsika az átlátszó celofánon keresztül nézni a világot, amelybe szokatlanul odaadó szülei betakarták, és a kastélyban egyetlen túlélő tű után kutat, hogy végre elaludjon? És miért mond le Inanna, a menny úrnője a királyi trónról, hagyja el eget és földet, és száll le nővére, Ereshkigal alvilágába? Teljesen tudatosan megy szörnyű sorsa felé. És Hófehérke? Újra és újra kinyitja az ajtót Árnyéka előtt, egy szegény öregasszony leple alá bújva. Nem valószínű, hogy a lány nem tudja, ki áll (többször egymás után) az ajtó mögött: elvégre ez az Öregasszony-halál személyesen, aki almával kínálja!
Hófehérke addig nyitja a Halál ajtaját, amíg meg nem nyílik előtte a nemlét kapuja. És ott, egy üvegkoporsóban, mély álmot felejtve, mint egy ájulás, végre megnyugszik, és lehetőséget ad megtépett lelkének az újjáépítésre, hogy tovább élhessen. Itt van Inanna – meghal a „halál pillantásától”, de aztán az istenek erőfeszítéseinek köszönhetően az élet visszatér megcsonkított testébe. Valami hasonló történik a Csipkerózsikával is: örök álomba merül, aminek mélyéből előbukkan a várva várt herceg.
Annak ellenére, hogy engem arra neveltek (elvileg mindannyian így neveltek), hogy az általam átélt depresszió és a nem-létezésből való visszatérés mesék hősnői negatív jelenség, amelyet meg kell gyógyulj meg, ma már nem hiszem.
A depresszió jelenlegi felfogásom szerint szélsőséges eszköz, a reménytelen, zsákutcába jutott lelkiállapotból való megváltás szélsőséges mértéke (ami a visszafordítható halál meséiből teljesen világos); kétségtelenül veszélyes eszköz, amelyet semmiképpen sem ajánlok életmentőnek. És mégis úgy gondolom, hogy képesek vagyunk új pillantást vetni a depressziónak nevezett megpróbáltatásra, figyelmen kívül hagyva a konvencionális konvenciókat, felszabadítva magunkat az állandó totális kontroll igénye alól. Képesek vagyunk a depressziót elkerülhetetlen folyamatként kezelni, amelyhez a lélek akkor folyamodik, amikor elviselhetetlen helyzetbe kerül.
A holizmus sok követője minden betegséget kötelező gyógyító összetevőnek tekint, vagyis véleményük szerint minden betegség gyógyszer is; minden betegség "esés a felszállás kedvéért"ként kezelhető. Sőt, még a hagyományos orvoslás is, bár nem mindig, de felismeri, hogy számos betegség anamnézisében szerepel az érzelmek elfojtása, a mi vagy a szüleink, vagy a legrosszabb esetben, hogy az érzelmek elfojtása káros lehet a testi egészségre. Ebben a könyvben csak a depresszióról írok, és csak személyes tapasztalataim alapján, de teljes mértékben elismerem, hogy hasonló folyamatok sok más mentális és fizikai rendellenességre is jellemzőek.
A depressziót egyfajta jótékony regressziónak tekintem, menedéknek, amelynek falai közé menekülhet az ember, mint a kagylóba bújó csiga. És ott, az átmeneti nemlét mélyén engedd el az élet szekerének gyeplőjét, hogy begyógyulhasson az a lelki repedés, amely a depresszió bejárati kapujaként szolgált. Nos, ami az irányítás elvesztését illeti, marad reménykedni az intuíciónak nevezett belső tulajdonságban, amely hűséges lóként nem hagyja eltévelyedni lelkünket, és megtalálja az elvesztett utat hazafelé.
Véleményem szerint ezt a metaforát egy orosz meséből kölcsönöztem, ahol Ivanuska, a Bolond (ilyennek tűnő) annyira bízik a lovában (Púpos Ló), hogy az ő tanácsára beugrik a forrásban lévő tejes üstbe, és szokás szerint előbújik onnan egy jóképű herceg.
Az első ember, akire gondoltam, aki a feledésből visszatért mesehősnők nyomdokain indult el, Perszephoné volt. A fiatal gondtalan Perszephoné a görög mitológia szerint Hádész, a halottak alvilágának istene elrabolta, és a felesége lett. Demeter, a termékenység és a földművelés istennője vigasztalhatatlan gyászba merülve kereste lányát szerte a világon, s akkoriban kietlen volt a föld; az elvetett földeken nem sarjadt semmi. Az emberek éhen haltak, és nem mutattak be áldozatot az isteneknek. Zeusz isteneket és istennőket kezdett küldeni Demeterért, hogy rávegye, térjen vissza az Olümposzra. De ő, aki fekete köntösben ült az eleuszinuszi templomban, nem vette észre őket. Végül Hádész kénytelen volt elengedni a lányt, de mielőtt elengedték volna, adott neki hét szem (vagy hármat, van más lehetőség) egy gránátalmát. Perszephoné, aki mindvégig visszautasította az ételt, lenyelte a gabonát – és így arra volt ítélve, hogy visszatérjen Hádész királyságába. Hat hónapot (tavasszal és nyáron) töltött édesanyjával az Olimposzon, ősszel pedig leszállt a börtönbe, hogy uralja a holtak birodalmát. Így évről évre az egész természet a földön virágzik és elhalványul, él és hal – Perszephonéval együtt felemelkedik és elesik.
Egy ősi mítosz újramondása megdöbbenést kelthet: úgy tűnik, mi a közös a mitológiai elrablás és köztünk – olyan nők között, akik önként keresnek utat a tudatalattijuk mélyére, és követik azt a teljes kimerülésig? Egy Clarissa Pinkola Estestől kölcsönzött színes képet fogok használni: elég csak enyhén fújni, és a „patriarchális erkölcs” minden porja, amely kötelező elhurcolást ír elő a Holtak Királyságába, leszáll Perszephonéról és az ősi „eredeti” lelepleződik – Perszephoné szabad akaratából indul hosszú útra.
Hiszen nem lehet az, hogy a tavasz istennőjét, a termékenység istennőjének lányát a föld méhébe rabolták, amely a dolgok logikája szerint az anyjáé: itt, a termékenység mélyén. föld, a fáknak megvannak a gyökereik; itt alszik, erőre kap, búzaszemek; földi nedvek táplálnak minden földi életet. Az egész föld - minden, ami rajta van, és minden, ami alatta van - Demeter birtokában van, ami azt jelenti, hogy már a lányához, Perszephonéhoz tartozik vagy fog tartozni.
Mi történik azon a meleg napsütéses reggelen? Perszephoné és barátnői csodálatos vadvirágokat gyűjtenek - ibolyát és íriszeket, krókuszokat, vadrózsákat és jácintvirágokat -, és észrevétlenül eltávolodnak mindenkitől. Most pedig egyedül, egy virágzó rét mámorító szépségétől lenyűgözve talál egy nárciszt, aki sokáig vár rá, és természetesen leszakítja. A Nárcisz merész zavaró illatával, csábító tekintetével befelé, a végtelen „én”-be fordulva egyre mélyebbre visz bennünket a tükörlabirintusba, melynek falaiban a feneketlen örökkévalóság tükröződik. A fekete üresség magával ragad – megfulladunk. Amint Perszephoné kitépi a nárciszt, egy szekér száll fel a föld belsejéből, és benne - Hádész, a holtak birodalmának ura; elviszi fénytelen odújába.
Még ha Perszephoné (aki nem más, mint az Inanna egy későbbi változata) nincs is teljesen tisztában azzal, hogy mi történik, valójában aktívan keresi a kaput, amely oda vezet, ahol lennie kell. Perszephoné melyik része tudja, hogy a nárcisz a halottak világának kapuja? Erre a kérdésre nincs pontos válasz, de az biztos, hogy ez a rész irányította minden tettét azon a napsütéses reggelen.
És most egy újabb könnyed érintés – és egy újabb ősi kép tárul elénk: Perszephoné elengedése előtt Hádész átnyújtja neki a gránátalmamagokat. Apró cseppecskék az ember tenyerén, úgy csillognak a sötétben, mint a vérben forgó rubinok...
Sima, mint a folyami kavics, szemcsék kellemesen hűvös lányos ujjak; egy pillanatra a nyelvén érzi a nehézségüket, egy másik pillanatra savanykás-édes robbanás a szájában, majd halvány emlék villan, enyhe kellemes hidegrázás; és minden...
– Sok szerencsét – mondja neki a férje.
– Hamarosan találkozunk – teszi hozzá suttogva, hogy ne hallja.
És Perszephoné? Egy rövid pillantással hátrafelé rohan fel a lépcsőn, egyenesen mindenre kész édesanyja karjaiba.
Nem vettél el tőle semmit, ugye? – kérdezi Demeter, és magához szorítja a lányát.
- Nem, anyu, csak gránátalma magokat. Csak néhány szem.
„Bolondám” – fakad ki sírva az anya. „Tudod, hogy semmit sem vihetsz magaddal Hádészből. Most Hádész benned van. Most vissza kell menned oda. Ó, Istenek! Segíts!
Anya térdre esik a fekete feneketlen kút közelében.
A második felvonás vége.
- Nagyon jól tudod - suttogja kitartóan a bennem megtelepedett tudás kígyója -, hogy Perszephoné miért eszi meg azt a gránátalmamagot, amit áruló nagybátyja ad neki. Éppen azok a szemek, amelyek lehetetlenné teszik számára, hogy teljesen visszatérjen a földre, és arra kényszerítik, hogy alávesse magát az örök inga ritmusának: le - az alvilágba és vissza, fel - a fénybe; ritmus, melynek törvényei szerint a tavasz istennője elhalványul és a földbe temeti magát, mint a halál istennője, majd újjászületik - újra sarjad, mint a tavasz.
A gránátalma magot, a termékenység, a jólét és a házasság ősi szimbólumát metaforaként, költői képként használják, utalva Perszephonénak az alvilág szellemével való önkéntes összeolvadására; a magasabb és az alsó, a fény és az árnyék, a tudat és a tudatalatti egyesüléséről.
Most már nem annyira a gyermekkoromból ismerős ősi legenda vonzott, hanem annak ősi elődei. És valóban kiderült, hogy evolúciója kezdetén Perszephoné önként ereszkedett le a földalattiba, senki sem próbálta elrabolni. A tavasz istennője, akit a görögök az előttük létező évszázados mitológiából kölcsönöztek, a halottak örök birodalmába törekedett, hogy csillapítsa a tudásszomjat, felrázza az unalmas nyugodt lényt, és végre találkozzon a titokzatos férjével. ott várja őt; felfedezni magának a sötétséggel borított anyja belső képét - az úgynevezett Fekete Demeter képét, és közelről megvizsgálni saját, a lélek mélyén megbúvó Árnyukat.
És most, amikor eltávolítottuk az ősi maszkot tavasz istennőnk arcáról, nem kerül semmibe, hogy kiderítsük a mítosz ősi gyökereit, szorgalmasan púderezve a patriarchális ókori görög erkölcs friss borításával, amely prédikált. a felső és az alsó, a belső, rejtett és külső, felületeken elhelyezkedő teljes elválasztása. Még egy könnyed érintés – és egy teljesen más térben találjuk magunkat, egy olyan környezetben, amely felismeri a tudatalatti feneketlen mélységeibe való időszakos elmerülés fontosságát, sőt szükségességét. Így javaslom elolvasni a nemlétből való visszatérés összes meséjét. Lesöpörjük róluk a patriarchális por patináját, és rétegről rétegre megnyílik előttünk a mélyben rejtőző mozaik, ami történik: a Hádészben való elmerülés belső szükségszerűség.
. Az „Extraordinally Devoted Parents” D.W. Winnicott híres „a szokásos odaadó anya” kifejezésének parafrázisa, amely vágyak, szándékok és ötletek végtelen sorát egyesíti, amelyekről a szülő-gyermek kapcsolat vizsgálatakor beszél. Clarissa Pinkola Estes kora gyermekkorától kezdve „túl jónak” vagy „túl hűségesnek” ír egy anyát, amikor azáltal, hogy lányát a szoknyája alá rejti, akaratlanul is akadályozza fejlődését és érését. Az ilyen anya köteles „meghalni”, hogy a tinédzser anyjának színteret biztosítson. Ezt a fajta anyát sok mese (nem hízelgően) a legnegatívabb konnotációjú "mostohaanyaként" ábrázolja.
Az analitikus (Jungian) pszichológiában az Árny a személy azon negatív tulajdonságainak halmaza, amelyek birtokában vannak, de nem ismeri fel sajátjaként. Ezek azok a jellemvonások, amelyeket az ember nem fogad el más emberekben, anélkül, hogy észrevenné, hogy ő maga is fel van ruházva velük. Árnyképet alkotnak az emberről, személyiségének "sötét oldaláról". Az Árnyék gyakran rejtélyes, ijesztő tulajdonságokat tartalmaz - ez Jung szerint számos irodalmi és mitológiai képben tükröződik. Ha a sámánizmus felé fordulunk, akkor az Árnyék szerepét a „külső lélek” tölti be, amely általában egyik-másik állat alakját ölti. „Ha valami komoly történik az árnyékkal, akkor az ember – az árnyék tulajdonosa – hamarosan búcsút vesz az élettől” (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Magic and Witchcraft ... Tel-Aviv, Modan ).
Depresszió - mentális zavar, amelyet a "depresszív hármas" jellemez: a hangulat csökkenése és az öröm megtapasztalásának képességének elvesztése (anhedonia), csökkent gondolkodás (negatív ítéletek, pesszimista nézet a történésekről stb.), motoros gátlás. Depresszió esetén az önbecsülés csökken, az élet és a szokásos tevékenységek iránti érdeklődés elveszik. Ez így van azok számára, akik összetévesztik a lépet és a kékséget az érvényes diagnózissal. A „Tales of Reversible Death” egy könyv, amely megmutatta hátoldal(Árnyék, hee hee) depresszió, ez a munka tette lehetővé annak igazán megértését és átérezését, hogy a depresszió erőforrásként is működhet (és általában az átkeretezéssel most, a világtérképet kitágítva, mindig hasznos, gyógyító állapottá alakítható). Soha nem gondoltam volna, hogy az uroborotikus aspektus, vagyis a „depresszív „halál”-feltámadás” diád pozitív, gyógyító és segítő hatású lehet, de Matzliakh-Hanokh három mese példáján megerősítette. ez az állítás.
Ha mindannyian tudnánk, amit ő tudott ősi istennő Inanna: Több a depresszió és a szorongás, mint egy csepp halál, de ez a halál visszafordítható, életet adhat nekünk.
"Hófehérke" - véleményem szerint a leginkább minőségileg és valóban elemzett mese. Akárcsak a következő két történetben, az „leállás” állapotát is pozitívan értékeli a szerző, mint az erőszerzés, a belátások megjelenésének forrását; a tündérmese összes hőse, legyen az herceg vagy boszorkány, a főszereplő személyiségének része, kifejezve az Animus, Shadow és más archetípusait. Simone azt állítja, hogy Hófehérke, aki nevével is elutasítja lelke sötét elemeit, ezért igyekszik összeolvadni a varázslónővel, csak ezt teszi, a boszorkánnyal ellentétben, öntudatlanul. Az elalvást úgy használva, hogy önmaga legyen, és erősebbé ébredve, Hófehérke teljes nővé válik, aki elfogadta saját sötétségét.
"Piroska" - Különösen ambivalens voltam a történet szerzőjének elemzésével kapcsolatban: az elme / ész szerint - jó elemzés, az érzések szerint - valami idegen és helytelen. Ezért nem értelmezem a korrektséget, csak közvetítem közös vonásai- ismét az összes hős a Lovaska személyiségének része, amely akár gonosz cselekedetekkel is (egy beteg nagymama, aki megidézte a farkast (a szerző szerint ő is, mint a vadász, az ő területéhez tartozik) és maga a farkas) ill. elutasításukkal (a lány anyja belső, félt, mielőtt elfogadná a lányát) végső soron a hősnő hasznára válik.
"Csipkerózsika" - ennek a történetnek nem volt elég tiszta, tárgyilagos tanulmányozása. Annak ellenére, hogy itt példákat hoztak Thalia Giambattista Basile-ra és Sittukanra az „1001 éjszaka” című filmből, az áttekintés kissé felszínes volt: a szerző a létezés tisztán nőies összetevőibe ment bele (4 gyógyító összetevő egy igazi nő számára - teremtés, megjelenés, szexualitás). és föld), amelyek természetesen hasznosak, de bár a Csipkerózsika-változatok sorai illusztrálják őket, nincs közvetlen kapcsolatuk vele. Ennek a történetnek az elemzése is Simone-t feminista gyökereihez vezette, a szerző egyre gyakrabban kezdte emlegetni a patriarchális struktúrát, amely szerinte olyan szörnyű a nők számára. Nem volt érdekes olvasni (a könyv más témának van szentelve) és unalmas (1) egy igazi nő nem érzi magát hibásnak, ha van szerep rugalmassága és kész engedelmeskedni egy férfinak, ellenkezőleg, érzi az erőt és ebben az élet öröme, 2) a nők vagy a férfiak tisztelete nem szükséges nemi identitás, de a személyiségükre nézve hülyeség ez az egész feminista csapkodás az egyenlőségért folytatott harcban – váljon olyan emberré, akit tisztelettel, örömmel és büszkeséggel teli szemekkel nézhet, és nem kell újabb háborút hirdetnie).
Összefoglalva, a legcsodálatosabb ebben a könyvben az Új megjelenés a depresszióról, a legtöbb erőforrás - gondolatok idézetekből, a legszükségesebb - megtanulni elfogadni önmagad és teljes emberré válni!
Nem számít, hogyan kerültünk oda – a pokol mindig ugyanaz a pokol, és az ott végzett munka mindig ugyanaz a munka: ugyanaz a „piszkos” munka, ugyanaz a mély elmerülés életünk szennyeződéseiben; ugyanazok a kísérletek, hogy lefújják a feledés és az elfojtás vastag porrétegeit, amelyek lelkünk "csúnya", "nem kívánatos", "csúnya" részeit borítják. És szinte mindig megtörténik a csoda: és ott, a pusztaság és kosz között, ahogy mindannyian „kijöttünk a porból”, megjelenik a fény és az árnyék lánya, akit felemelünk magunkkal a mélységből, hogy növekedjen és szeressen a föld alatt. kék feneketlen ég, kitisztult a vihar után. Ez a lány mindig ott van, várja, hogy felhívjuk, nevet adjunk neki, hogy emlékezzünk rá és szeressük.
P.S. A könyvnek köszönhetően megtanultam egy új kifejezést: "Hybris" - a büszkeség, az arrogancia, az arrogancia és a túlzott büszkeség ősi megszemélyesítője; és rádöbbent (már egy másik forrásban) a Csipkerózsika szindróma (Kleine-Levin) létezésére - egy rendkívül ritka neurológiai rendellenesség, amelyet a túlzott álmosság (hiperszomnia) és a tudat beszűkülésének időszakos epizódjai jellemeznek, és amelyet zavartság, dezorientáció, erővesztés, apátia, kognitív károsodás jellemez; lehetséges események miatti amnézia, álomszerű állapot, deperszonalizáció, egyes betegeknél vizuális és hallási hallucinációk, paranoid és paranoid téveszmék.
