Cum să înțelegi că o relație este ruptă. Fiind prea serios
Dacă nu vorbiți despre ceea ce vă îngrijorează, încercați să înfrumusețați adevărul sau să minimizați semnificația unor evenimente, atunci ar trebui să vă gândiți la asta. De ce faci asta? De ce încerci să nu fii persoana care ești? Sfat de top- Fii tu însuți. Fii sincer și deschis cu partenerul tău și nu-ți fie teamă să nu fii acceptat. Dacă se întâmplă acest lucru, atunci este mai bine.
Ești izolat
Dacă relația ta s-a mutat deja de la stadiul de buchet de bomboane la ceva mai mult sau mai puțin adecvat, atunci izolare socială este un semn îngrijorător. Codependența este un format de relație nesănătos, iar izolarea socială nu oferă oportunitatea de a crește și de a se dezvolta.
Negativitatea te înconjoară
Relațiile nesănătoase duc la toate calitățile negative ale oamenilor. De exemplu, te simți în mod constant vinovat pentru toate problemele și greșelile partenerului tău. Începi să crezi că responsabilitatea pentru fericirea partenerului tău ține de tine și trebuie să-ți construiești viața pe baza acestor cunoștințe. Cu timpul, într-o astfel de relație, vei înceta să fii tu însuți și vei începe să mergi în vârful picioarelor prin viață, astfel încât ei să nu te învinovățească pentru nimic. Relațiile în care te simți astfel sunt toxice și te pot otrăvi pentru tot restul vieții.
Un alt indicator al unei relații nesănătoase este critica și insultele constante. Toate acestea exemple vii abuz emoțional. Și, desigur, pur și simplu nu pot fi permise. Iar lucrul important aici este să nu mai dai scuze pentru cei care te tratează astfel.
Concentrează-te pe partenerul tău
În nr relații sănătoase Accentul s-a mutat pe schimbarea pe cineva, mai degrabă decât să lucreze pe sine. Dacă relația ta este construită pe respect, atunci nimeni nu va încerca să te transforme într-un ideal. Dacă se întâmplă acest lucru, atunci acesta este drumul către nenorocire. ÎN relații corecteși îți respecți partenerul pentru cine este și nu-l transformi în proiectul tău de succes.
Relațiile fericite în sine ne împing să devenim mai buni și să lucrăm pe noi înșine. Dacă te simți presat și îți pierzi încrederea, poate că este timpul să ieși singur din barca iubirii decât să aștepți să fii aruncat peste bord.
Lipsă de suport
În relația potrivită, te simți susținut de partenerul tău. Mai mult, nu este necesar ca el să înțeleagă și să vă împărtășească toate aspirațiile și interesele. Poate că nu le înțelege, dar îi susține totuși. Acesta este un semn de respect pentru opiniile tale despre viață, individualitatea ta. Dacă înțelegeți că partenerul dvs. nu manifestă interes și nu vă sprijină eforturile, atunci este puțin probabil ca o astfel de persoană să vă poată oferi sprijin emoțional. Dezinteresul și critica te vor face în cele din urmă să crezi că sentimentele, opiniile și valorile tale nu contează, ceea ce înseamnă că tu însuți nu ești important pentru ceilalți. Sfatul meu: este mai bine să renunți la un astfel de partener decât să renunți la tine însuți.
Ruperea relației este una dintre cele mai frecvente probleme și traume ale timpului prezent. Pentru libertatea personală și libertatea de alegere, câștigată după Epoca victoriană, când divorțul era pur și simplu imposibil, plătim cu gravitatea pierderilor. Necazurile par să apară treptat, neobservate, încet, apoi explodează și otrăvește totul în jur cu un nor otrăvitor. Fiecare dintre noi este familiarizat cu astfel de povești. Acest lucru a fost experimentat fie de părinți, rude, prieteni sau de noi înșine. Unii au reușit să supraviețuiască și să renaască din cenușă, în timp ce alții au fost rupti.
Având o practică terapeutică extinsă și derulând un program de depășire a stării de separare, voi prezenta cele mai multe motive comune ducând la distrugerea relaţiilor. Înarmat cu cunoștințe, poți fi mai conștient, mai competent în relațiile tale, să anticipezi, să recunoști în timp semne de avertizare, și, ca rezultat, menține relațiile și le întărește. Sau înțelegerea de ce relația nu a funcționat va ușura puțin.
Alegere iresponsabilă
Toată lumea, aflată în prăbușirea unei despărțiri, tinde să fie prinsă într-o avalanșă de sentimente negative, suferă și se învinovățește pe ei înșiși sau pe alții pentru faptul că totul a fost ratat și stricat. Cu toate acestea, una dintre cele mai multe motive întemeiate Prăbușirea relațiilor este că oamenii nu erau potriviți unul pentru celălalt de la început. Nu au abordat problema alegerii unui partener, acest „cel mai important interviu din viață”, suficient de scrupulos, sau nu au ales deloc, totul s-a întâmplat ca „de la sine”.
Procesul de alegere a unui partener trebuie gestionat foarte responsabil, pentru a înțelege clar cine ești, ce calități ai, ce ai nevoie și ce poți și ar trebui să investești în relație. După ce te-ai evaluat în mod responsabil și corect, caută un partener, având criterii de selecție foarte clare. Nu te aștepta ca partenerul tău să fie un vrăjitor/vrăjitoare și, după ce te-a scos din mlaștină, se va uita la tine și se va vrăji o prințesă/prinț dintr-o broască. Vrăjitorii au propriile lor planuri. Ei caută vrăjitoare. Și a deveni un prinț/prințes este sarcina ta complet fezabilă. (Cine se îndoiește, mergeți la programul „Conștientizarea și schimbarea scenariului de viață”!)
Potriviți unul pentru altul include mulți factori, fără a-i nega pe cei biologici, ne vom concentra pe cei sociali și psihologici. Iată câteva dintre ele: nivelul, ritmul și direcția dezvoltării personale, nivelul de educație, obiectivele generale, valorile, atitudinile, vârsta, statutul, nivelul veniturilor. Într-o perioadă scurtă de timp, este extrem de dificil să cunoști bine o persoană și să faci o alegere în cunoștință de cauză, așa că o perioadă suficientă înainte de a te hotărî asupra unei relații serioase este foarte importantă.
Naivitate
A nu ne cunoaște suficient de bine nu înseamnă a rămâne în sfânta ignoranță; de cele mai multe ori înseamnă a experimenta iluzii inacceptabile, a fi naiv, a ne îndeplini unul dintre cele mai importante sarcini relații – să recunoască și să accepte o persoană așa cum este. Rezultatul relațiilor reale este inevitabil dezmințirea iluziilor. De cele mai multe ori, motivul este văzut mai degrabă în partener decât în sine. Procesul de recunoaștere în acest caz se termină foarte prost atunci când se confruntă cu realitatea care iese la iveală. Ceea ce nu ai vrut să observi inițial devine evident. Această dezamăgire este mult mai greu de depășit într-o relație serioasă decât în procesul de cunoaștere. Este mai sigur să nu-ți promiți inima înainte de a-ți cunoaște suficient de bine partenerul.
Ritmul și direcția de dezvoltare
Personalitatea este un sistem în curs de dezvoltare, este în continuă mișcare. Este placut si util sa ne dezvoltam mana in mana in aceeasi directie sau similara, sa ne sustinem, sa ne inspiram si sa ne ajutam reciproc pe acest drum dificil. Îmbunătățirea și consolidarea relațiilor este garantată.
Este regretabil dacă unul dintre perechi se dezvoltă mai repede/mai lent decât celălalt sau în directii diferite. Acest lucru duce inevitabil la distanță și complică relațiile. Ceea ce ți se potrivea înainte nu îți mai convine sau începe să te enerveze pentru că este depășit. Nevoile și cerințele cresc sau se transformă, valorile se schimbă, iar nemulțumirea crește. Este dificil de controlat ritmul și direcția de dezvoltare, dar este posibil prin compararea periodică a reperelor.
Nemulţumire
Nemulțumirea poate fi o sursă de iritare, o cauză de ruptură sau, în doză mică și găsirea unei ieșiri, poate fi un motor în dezvoltarea relațiilor. În cazul în care nemulțumirile se acumulează de-a lungul anilor, a fost inițial o consecință a incertitudinii, evitarea prezentării deschise a nevoilor și răbdarea, poate duce la separare.
Nevoile satisfăcute fac o persoană fericită și mulțumită. Este important de reținut că copilul poate conta pe părinții săi pentru a-i satisface nevoile. Un adult este obligat să-și înțeleagă, să recunoască și să-și satisfacă nevoile în mod independent. Doar o mică parte din nevoile unei relații sănătoase sunt satisfăcute de parteneri.
Proiecții copil-părinte
Problema proiecțiilor copil-părinte în parteneriate este foarte relevantă. Se manifestă într-o dorință inconștientă de a primi acceptare și iubire necondiționată de la un partener, de a spera că într-un cuplu toate traumele și nevoile copilăriei sale vor fi luate în considerare și satisfăcute. Se manifestă sub forma unei cereri excesive de atenție, a unei dorințe excesive de a fi pe plac, de a câștiga favoare sau de deschidere excesivă, golicitate, prezență, dizolvare.
E ca și cum ar încerca să umple golul vast din interior cu un partener. Asemenea speranțe intră în conflict cu ideea parteneriate. Un soț/soție nu este și nu trebuie să joace rolul de tată/mamă pentru partenerul lor, salvându-i de traumele copilăriei și de fricile de realitate. Numai conștientizarea proiecțiilor copil-părinte te va elibera de acest conflict. Capacitatea de a fi responsabil de sine și de relații este o caracteristică adultă și conditii obligatorii relații puternice sănătoase.
Proiectarea unui partener ideal
Proiecție partenerul ideal este un fenomen cultural general care ne-a cuprins cultura în ultimele câteva secole și s-a intensificat În ultima vreme. Cultura de masă este plină și infectează cu ideea de a căuta un partener ideal, unic, un sentiment de îndrăgostire, asemănător unei experiențe religioase. Înșelăciunea este că idealul ar trebui căutat nu într-un partener, ci în adâncul propriului suflet. Aceasta este o muncă complexă, lungă și scrupuloasă de autocunoaștere. Un partener adevărat nu poate și nu ar trebui să se ridice niciodată la ideal. El este viu, așadar, uman în toate manifestările.
Bărbații sunt mai susceptibili la această proiecție; această perioadă durează până la 3 ani sau mai puțin, după care magia se risipește și se instalează dezamăgirea și resentimentele severe, de parcă nu singur a fost înșelat, ci partenerul care a înșelat în tot acest timp. . Cea mai bună poziție în această situație ar fi ca partenerul să nu susțină proiecția, deși poate fi foarte plăcut când ești divinizat, dar refuză de fiecare dată să o iei personal. Fii tu însuți, persoana reala, acceptându-și dificultățile și laturile umbră.
Incapacitatea de a gestiona relațiile
În acele cupluri în care nu există mecanisme de management al relațiilor, chiar și cu date inițiale bune, pot ajunge într-o fundătură și eșuează. Fără control, orice proces duce la rezultate imprevizibile. Managementul necesită obiective clare (ce dorim să avem?), termene limită (când?) și instrumente (cum?). Planifică-ți relațiile, stabilește obiective specifice, definește criterii, gestionează-le.
Util: pentru a rezolva lucrurile, a le clarifica, a vorbi despre relații, a vorbi despre sentimentele tale fără a-ți face partenerul să se simtă vinovat, a-ți da seama de gradul de satisfacție, a vorbi despre asta, a putea coopera - asta te va salva de la un dezastru. Menține relațiile în calitate bună Vă va ajuta să aveți un grad suficient de deschidere, astfel încât să puteți observa dezvoltarea lor și să le corectați dacă dintr-o dată ceva nu merge bine.
Este important ca ambii parteneri să participe la aceasta, astfel încât amândoi să vă aflați într-o poziție matură. Evidențiați o anumită perioadă a relației noastre, stabiliți caracteristicile relației la începutul acestei perioade și la sfârșit, notați ce și cum s-a schimbat și de ce. Dacă totul se întâmplă de la sine, relația ta este în pericol. Discută cu partenerul tău ce vrei de la relația ta în viitorul apropiat și stabilește modalități de a atinge acest obiectiv, de a le realiza împreună și de a obține un sentiment de satisfacție de la creație. Astfel vei învăța să-ți gestionezi relațiile.
Sold de schimb
Calitatea relațiilor poate fi evaluată în două moduri: în cuvinte simple— balanța de schimb. Acest concept se caracterizează prin cantitatea de atenție, dragoste, participare, efort, acțiuni, caracteristici emoționale și comportamentale implicate în schimbul dintre oameni. Putem vorbi despre echilibru pozitiv sau negativ și despre schimbul de bine și rău. Nu este greu să determinați acest lucru; ascultându-vă pe voi înșivă, veți înțelege cât și ce investiți în relație.
Un echilibru stabil determină stabilitate. Revenirea cât ai depus este însoțită de un sentiment de corectitudine și satisfacție. Dezechilibrul îl drenează pe cel care dă mai mult și distruge relația. Orice dezechilibre este plină de o deteriorare treptată, dar constantă a relațiilor și o rupere. O situație în care o persoană controlează relația, iar cealaltă nu demonstrează un dezechilibru. Măsurarea echilibrului și evaluarea relației voastre se poate face doar dintr-o poziție conștientă.
Controverse
Contradicțiile în relații există și vor exista întotdeauna ca o consecință a diferențelor dintre oameni. Ele creează unicitatea și individualitatea fiecăruia dintre noi. Fiecare om este un cosmos.
Acele contradicții care nu sunt depășite se transformă în dificultăți și sunt însoțite de conflicte, scandaluri și neînțelegeri. Încăpăţânarea, despotismul, dorinţa de a insista asupra propriei persoane, în detrimentul nevoilor partenerului, distrug relaţiile. Odată dat peste contradicții insurmontabile, un cuplu poate deveni atât de distant încât să se despartă.
Contradicțiile necesită atenție și pricepere pentru a le depăși. În spatele fiecăruia dintre ele se află un simplu nevoie umană. Ei par să se ciocnească unul de altul și să intre în conflict. Conflicte intrapersonale, de aceeași natură, sunt trăite foarte dureros. Stare grava Fiecare dintre noi a simțit o despărțire internă.
Într-un cuplu, contradicțiile se separă, se înstrăinează unele de altele, provoacă dorința de a insista asupra propriei persoane, de a-și apăra poziția, de a suprima și de a câștiga. Confruntarea sau concesiile sunt instrumente proaste pentru a depăși contradicțiile. Cel mai bun mod este cooperarea. Este necesar să recunoaștem nevoia din spatele fiecărei poziții și dreptul fiecărui partener de a-și satisface nevoile, apoi să se unească și să inventeze Metoda noua rezolvarea unei probleme în care fiecare dintre nevoi este satisfăcută. Acest lucru este greu de înțeles și implementat, dar este posibil și necesar ca cuplul să rămână împreună. Procesul unește, unește, promovează înțelegerea, dezvoltă creativitatea și cooperarea.
Obiceiuri nesănătoase de relație
Obiceiuri nesănătoase de relație – secret, înșelăciune, agresivitate, tendință la violență emoțională sau fizică, jocuri psihologiceși manipularea - prea grea o moștenire inconștientă a tradițiilor de familie, distruge relațiile.
Adesea, momentele de deschidere ale unuia dintre parteneri sunt însoțite de abuzul de vulnerabilitate de către celălalt. O persoană plătește pentru intimitate cu durere. Așa se acumulează nemulțumirea, închiderea, resentimentele și sentimentul de pericol. Aceste obiceiuri necesită conștientizare, muncă lungă și scrupuloasă asupra ta și a relațiilor. Încrederea și sinceritatea sunt adevăratele beneficii pe care le vei primi ca urmare. Puteți să vă asigurați siguranța și să împiedicați partenerul să vă trateze rău.
Monotonie
Monotonia este o altă caracteristică datorită căreia relațiile pot ajunge într-o fundătură. Folosirea unui arsenal limitat de strategii într-o relație provoacă calm și stabilitate, iar apoi plictiseală. Dacă sunt puține strategii, acestea vor duce la aceleași rezultate, sau pot deveni atât de depășite încât nu vor mai aduce rezultate. bun rezultat. Trebuie să căutăm strategii de interacțiune noi și de succes. Fii deschis către noi cunoștințe și noi acțiuni. Uneori este bine să faci ceva diferit decât de obicei, să obții rezultatul și să-l evaluezi. Obțineți un rezultat bun, consolidați această nouă strategie și lăudați-vă. Flexibilitatea promovează varietatea și este un medicament bun din stagnare și plictiseală.
Unul sau mai multe motive duc relația într-o fundătură și o distrug. Cu cât sunt mai multe, cu atât distrugerea este mai malignă. O încurcătură de motive interconectate care se susțin unul pe altul este mult mai dificil de dezasamblat și de dezlegat decât unul singur. În același timp, apropierea punctului de neîntoarcere duce la prăbușirea relației. Fie se epuizează complet, fie mor dureros și dureros. Unul sau ambii parteneri, care și-au pierdut complet speranța, trec la etapa despărțirii. Există un „drept de veto” al unuia, atât la intrarea într-o relație, cât și la părăsirea ei. Este aproape imposibil să reînvie o relație dacă cineva a experimentat un sentiment de nemulțumire globală și a trecut de punctul fără întoarcere. Speranța moare pentru totdeauna, dar acesta este departe de sfârșit. Relația trece în stadiul de separare. Citiți despre asta în următorul articol.
Păstrează-l pentru tine!
In contact cu
Colegi de clasa
Există un mit conform căruia oamenii se îndrăgostesc la prima vedere și dragostea lor durează pentru totdeauna. Oricum, nimeni nu construiește astfel de case, nimeni nu primește o astfel de profesie și nimeni nu își revine așa.
Eu cred că o femeie construiește relații. Știți de ce nu consiliez cuplurile? Pentru că, de regulă, un bărbat cere să demonstreze că o femeie greșește. Și nu așteaptă nimic altceva de la psiholog. Eu cred că un bărbat reacționează doar la o femeie.
Nu va reacționa așa la un psiholog. Lucrez cu femei doar pentru că cred cu tărie că atunci când o femeie se schimbă, atitudinea bărbatului față de ea se schimbă.
Acest articol conține cele mai frecvente 7 greșeli pe care le-am întâlnit.
Principala greșeală într-o relație este multă vorbă din partea femeii. Și asta nu este doar vorba. Acesta este momentul în care, în loc să explice motivul tristeții ei, ea spune: „Îți voi explica cum să o faci corect! Știu! Nu știi, chiar..."
Ea își începe moralizarea, de exemplu, în mașină, într-un moment în care nici măcar nu poate să iasă din ea. Și ea continuă să-i sufle mintea pe un subiect nesemnificativ. Apoi vin acasă, mănâncă, se culcă, fac sex, iar dimineața totul se repetă.
Femeile mai au una greseala comuna. Ei merg în mod constant la extrem - „întotdeauna accesibile” sau „absolut inaccesibile”. Sunt 2 puncte:
Atunci când o femeie este disponibilă pentru partenerul ei pentru intimitate, indiferent de comportamentul acestuia, ea își pierde valoarea atât pentru ea, cât și pentru partenerul ei.
Când o femeie ia poziția de lider dur sau de „mamă” în familie, sentimentele ei dispar. atracție sexuală. Pentru că în capul unui bărbat, „mama” și „sexul” sunt două lucruri diferite. „Mama” este pentru dragoste, dar pentru sex trebuie să cauți o altă femeie.
O femeie este o combinație între o fată și o mamă. Împreună obținem o femeie calmă, armonioasă, care știe să dea dovadă de flexibilitate. Mama nu poate fi flexibilă pentru că se îngrijorează constant de ceva și trebuie să aibă dreptate. Și o fată nu poate fi flexibilă pur și simplu pentru că este proastă.
Când o femeie învață să se simtă, înțelege ce este bucuria calmă. Și învață să găsească instrumentele pentru a ajunge la o astfel de stare.
Femeile așteaptă ca un bărbat să vină să facă ceva și să facă lucrurile bune. Nu va fi bine. Pentru că nevoia de iubire este o nevoie de bază. Ne putem îndeplini nevoile de bază doar pe cont propriu.
Și, dacă o femeie nu știe să-și satisfacă singură nevoile de bază, nemulțumirea va crește. Deși, s-ar părea, ea se comportă așa cum ar trebui, iar bărbatul se comportă așa cum scriu ei în reviste. Dar ea nu simte asta. Și asta duce la despărțirea oamenilor.
O femeie încearcă adesea să-i transmită unui bărbat că el nu corespunde ideilor ei. Ea repetă constant afirmații precum: „Ești leneș!”, „Cât poți?”, „Nu câștigi niciodată bani”, „Când vei lua o decizie?” Și transmiterea de informații către el dintr-o astfel de poziție îl va transforma în cele din urmă într-o „pisică” care nu va dori să vină la ea.
Am această alegorie când luăm un tigru și îl lovim cu un papuci în fiecare zi. Îi spunem că nu este puternic și nici tigru. Le sugerez femeilor să spună fraze precum „Știi, sunt tristă”, „Știi, sunt foarte supărată pentru că ți-am explicat cât de important este acest lucru pentru mine, în speranța că mă vei înțelege.”
Astfel, femeia îi dă bărbatului responsabilitatea pentru starea ei. Este foarte important. Pentru că toate femeile așteaptă responsabilitate. Este o creatură absolut confortabilă căreia nu-i place cu adevărat responsabilitatea suplimentară.
Și este mult mai ușor pentru un reprezentant al jumătății mai puternice a umanității să facă o femeie să se simtă confortabil decât să fie mai târziu responsabil pentru faptul că este tristă.
Lucrez de 15 ani și pentru o lungă perioadă de timp Nu am înțeles de ce fetele cu absolut stări diferite, vârsta, experiența și educația fac aceleași greșeli. Si ce am inteles?
Responsabilitatea părinților este enormă. Părinții ar trebui să ofere fiicei lor experiența fericirii, prin care ea se va identifica ulterior în societate. De exemplu, nu am fost învățat să simt fericirea. Și când o fată iese în viață, ea nu știe ce este o stare de fericire.
Ea cunoaște starea recompenselor fragmentate pentru note bune, comportament bun sau orice altceva. Și așa iese în viață, fără să știe ce este fericirea, și întâlnește un bărbat care spune: „Sunt fericirea!” Ea îl duce la locul ei. Trec 2-3 ani, iar ea nu se simte fericită.
Sarcina principală a părinților este să le transmită copiilor lor ce este fericirea. Și, dacă o femeie educă și cultivă în ea însăși un sentiment bucurie calmă, rezolvă două probleme deodată.
Un prieten de-al meu are o fiică care are 3 ani. Când se apropie de el, îi arată imediat afecțiune. În general, natura arată modelul de comportament al unei fete. Dacă o femeie s-ar purta așa tot timpul, atunci bărbatul nu ar avea nicio șansă să rămână indiferent. Dar unde dispar toate acestea odată cu vârsta?
De ce, când începi să comunici cu o fată, trebuie să aștepți atât de mult ca ea să se agațe de tine? Când femeile erau copii, făceau asta inconștient. De ce trebuie să fie învățați asta din nou?
Aceasta este anxietatea. Experiență din relațiile anterioare. Când o fată a fost înșelată de trei ori, ea începe să se gândească: „Dacă nu are nevoie de asta? Dacă mă îndepărtează?
Când mă agățăm de el, spune un cuvânt bun, atunci nu va avea de ales să fie rău. Același lucru este valabil și pentru copiii noștri. În primul rând, trebuie să le acceptați întotdeauna sentimentele. Dacă fiica ta plânge, nu ar trebui să-i spui niciodată că plânge din cauza prostiilor.
Trebuie spus că și tu ai plânge în locul ei. Trebuie să empatizezi. Un instrument este să-i anunți copilului tău că este bine.
Trebuie să spui: „În orice situație, sunt cu tine”. Și trebuie să te oprești de la moralizare. Mulți spun: „Sunt cu tine în orice situație, dar ascultă, când aveam vârsta ta...” Și începe...
Un bărbat trebuie să învețe să vorbească. Când nu vorbește, femeia se simte nedorită. Problema este că își fac planuri singuri și nu le discută cu femeia. Dacă spune: „Astăzi lucrez ca să ne cumpăr o casă în trei ani”, atunci femeia îl va sprijini bucuroasă.
În ochii unui bărbat, dacă locuiește cu ea, vine acasă și mănâncă supă, înseamnă că o iubește. Dar o femeie nu înțelege asta. Femeile întreabă: „Cum pot să înțeleg că el nu se uită prea mult la mine, vine târziu și doarme în altă cameră?”
Când pun această întrebare bărbaților, ei îmi răspund: „Ei bine, sunt cu ea! Totul e bine". Trebuie să vorbești cu femeile. Trebuie să spui: „Sunt obosit. Pregătește-mi acest fel de mâncare.” Și ea va fi fericită.
Cum să le transmiteți bărbaților că aveți nevoie de asta?
Faptul este că femeile văd în detaliu. Adică sunt formate din fragmente imagine de ansamblu. Și bărbații văd imaginea de ansamblu. Când o femeie face ceva și îl întreabă pe bărbat: „Cum merge?”, are loc o explozie în capul lui. El crede că dacă o spune acum și nu înțelege, va fi un scandal.
Există unul bun joc. Când bărbatul tău îți cere să faci ceva, de exemplu, te întreabă unde este cămașa lui sau îți cere să faci ceai, îi spui următoarele: „Trei cuvinte care sunt importante pentru mine și îți voi spune unde este cămașa ta. ” sau „5 cuvinte frumoase, și vei avea cel mai mult cel mai bun ceaiîn lume".
Un bărbat chiar trebuie să fie antrenat de ceva timp să-ți spună în mod constant astfel de cuvinte. Mai târziu va folosi acest instrument independent.
De ce o femeie, când iese, stă ore în șir în fața oglinzii și vrea să arate puțin mai bine pentru străini dar nu găsești timp să arăți bine acasă pentru bărbatul tău? Acest lucru se întâmplă pentru că femeia este îngrijorată de opinia publică. Bărbatul ei este deja în apropiere.
Este mult mai important pentru ea că nu soțul ei va spune ceva minunat, ci altcineva care îi va spune soțului ei despre ce fel de sotie frumoasa.
Aceasta nu este o poziție foarte sănătoasă și trebuie eradicată. Cred că a fi frumoasă este treaba unei femei pentru tot restul vieții. Nu contează câți ani are. Nu contează pentru cine lucrează. Sub nicio formă nu trebuie să te lași să pleci.
Tehnici simple pentru a fi fericit:
Resentimentele nu dispar, mai ales dacă factorii care o provoacă nu dispar. Dacă nu se revarsă, înseamnă că se acumulează în interior, iar acest lucru provoacă stres și boală. Și, desigur, distruge relațiile - încet, dar sigur. Dacă tu sau partenerul tău faci asta, atunci merită să te gândești, pentru că atunci aceasta nu mai este o problemă de relație, ci personalul tău sau partenerul tău despre motivul pentru care dorințele tale sau ale lui rămân neexprimate.
Lipsa de respect pentru limitele celuilalt.
Dacă tu și partenerul tău ați ajuns la punctul în care arătați lipsă de respect reciproc față de limitele personale ale celuilalt, este timpul să vă rupeți iluziile. Nu este nimic mai ușor decât să nu te mai simți atașat de cineva care te lipsește.
Oamenii pot continua să trăiască împreună fără respect și conștientizare a valorii celuilalt, ceea ce duce la ignoranță absolută și indiferență față de nevoile și dorințele partenerului. Ei bine, despre ce fel de continuare putem vorbi?
Disprețul față de partenerul tău.
Nu contează ce motive au cauzat disprețul, fie că este vorba despre o carieră eșuată, schimbări de aspect sau altceva. Partenerii ar trebui să se sprijine reciproc în orice situație, pentru că nu este această căldură de care avem cu adevărat nevoie în orice împrejurare, și mai ales în cazul unor probleme personale.
Dacă începeți să vă tratați unul pe altul cu dispreț, să nu mai primiți căldură din relație și să trăiți nu cu un prieten care va înțelege, ci cu o creatură rece care vă judecă, de ce să continuați?
Minciuni în relații.
Dacă tu sau partenerul tău minte și îți este frică să nu-l rănești, dar de fapt nu-l protejezi, ci doar înrăutățești situația. Adevărul va ieși la iveală: nu poți să-ți minți toată viața fără să o distrugi pentru tine și partenerul tău.
Psiholog copil - online
Ei bine, dacă îți spui: „Suntem fericiți, eu sunt fericit, totul este în regulă la noi”, atunci când simți că totul s-a terminat pentru tine, aceasta este și o evadare din realitate.
E și asta o minciună problema psihologica, care se referă la personalitatea însăși și motivul pentru care nu este în niciun caz ceea ce se întâmplă aici și acum, ci în copilărie și nevoie aici ajutor psihologic
. Avem articole despre minciuna pe acest subiect:
Neîncredere.
Dacă nu ai încredere în partenerul tău, atunci există motive pentru asta. Dacă sunt atât de serioși încât încrederea nu poate fi recâștigată, de ce să rămâi cu această persoană? Să-ți petreci toată viața verificând, îngrijorându-te și irosindu-ți nervii tăi și ai lui? O altă persoană sau tu însuți nu vei putea dovedi niciodată că ai dreptate. Dar nici tu însuți nu îți vei putea reconsidera părerile despre încrederea în partenerul tău. Pur și simplu veți cere din ce în ce mai multe dovezi de fidelitate sau adevăr de la partenerul dvs., dar aceasta este doar o irosire necugetă de sentimente. Și aici tu sau partenerul tău ar trebui să te gândești dacă ai încredere în tine dacă ai ales un astfel de partener? Dacă nu există încredere într-o relație, atunci rezultatul este simplu: tu (sau partenerul tău) nu ai încredere în tine și este timpul să rezolvi problema motivele care stau la baza neîncrederea psihologului în Puteți face asta dacă Inscrie-te pe site-ul Vashe-oznanie.ru.
Înjurăturile în public.
Orice poți spune bun despre partenerul tău poate fi spus în public. Și este mai bine să lăsați toate lucrurile rele pentru conversații personale. A certa o persoană în public înseamnă doar obținerea unui răspuns negativ sau a resentimentelor ascunse. Și apoi, ce exemplu al relației tale arăți societății? Dacă cei care au auzit și v-au văzut certurile voastre ar spune: „La fel ar fi și pentru noi!”
Psiholog în chat online - gratuit și fără înregistrare
În plus, dacă îți certați partenerul în public sau chiar îți permiți glume neplăcute despre el, înseamnă că nemulțumirea crește în interior, care deja a început să se reverse.
Distanţă.
Dacă cauți adesea modalități de a fi departe de partenerul tău și de a face un efort conștient pentru a evita contactul și... intimitate, este timpul să scăpăm de asta.
Ai rupt deja conexiunea emoțională cu partenerul tău și, astfel, „bând” ai spus-o că totul s-a terminat. Poate că este mai bine să o faci imediat, decât să creezi suferință și îndoială?
Cerere dovadă de iubire.
„Dacă mă iubești, tu...” Este foarte tentant să controlezi viața unei persoane în acest fel și, dacă auzi periodic această frază, atunci ceva a mers prost.
Singura persoană care își poate schimba sentimentele este el însuși, iar acțiunile tale nu au nicio legătură cu asta. Sau Este timpul să-ți schimbi convingerile despre dragoste consultând un psiholog.
Ei bine, dacă spui tu însuți așa, gândește-te dacă ai cu adevărat nevoie de această persoană, va deveni iubită dacă face ceva? Și este posibil să manipulezi pe cineva pe care-l iubești cu adevărat?
Umilirea publică.
Dacă partenerul tău te-a umilit o dată în public, cu probabilitate mare o va face din nou și din nou. Nu contează că a băut mult în acea seară sau că era proastă.
Umilirea publică a unui partener vorbește doar despre ura de sine profundă și, indiferent cât de multă dragoste îi oferi acestei persoane, nu va îmbunătăți situația fără dorința sa puternică de a se schimba și de a lucra cu stima de sine, în consultare cu un psiholog.
Și acest lucru este dificil nu numai de corectat, ci chiar de recunoscut.
Psiholog în chat online - anonim și fără înregistrare
Obsesia pentru o altă persoană.
Dacă partenerul tău este obsedat de o altă persoană – indiferent dacă este prieten cu el sau speră într-o relație mai strânsă – mai devreme sau mai târziu, asta va duce la o despărțire.
Desigur, acest lucru nu înseamnă că partenerii ar trebui să se cufunde complet unul în celălalt și să-și dea toată energia unei singure persoane, dar o obsesie față de altcineva este plină de suspiciune, gelozie și resentimente.
Da, partenerului tău îi lipsește în mod clar ceva din relația ta dacă este atât de atras de o altă persoană, dar este puțin probabil să poți să i-l oferi. Și cu siguranță nu ar trebui să te înșeli de dragul altei persoane.
Obsesia pentru pornografie.
Nu este nimic ciudat sau rău în faptul că partenerii se uită la porno împreună. O oarecare aparență de voyeurism vă ajută să vă treziți și să găsiți ceva nou pe care îl puteți încerca mai târziu în pat cu un partener.
Dar dacă un partener este obsedat de pornografie, satisfacția completă îl va scăpa întotdeauna: în căutarea Graalului orgasmelor multiple, el poate ajunge pe calea perversiunii sexuale.
Deci, dacă nu sunteți mulțumit de astfel de aranjamente, gândiți-vă atât la cauza principală a acestei obsesii, cât și la posibilele consecințe.
Infidelitate emoțională.
Unii oameni cred că monogamia este singura varianta posibila relații, pentru alții este dificil și aproape imposibil.
Dacă ai înșelat de dragul unei varietăți de experiențe sexuale, relația poate fi totuși salvată, dar dacă există un atașament emoțional față de persoana cu care ai avut relație intimă, este timpul să punem capăt relației.
Prima întrebare pe care o pun oamenii când află că partenerul lor este infidel este: „Îl iubești?” Pentru că conexiunea emoțională, și nu cea fizică, este nucleul relației și, dacă aceasta a dispărut, atunci nu mai ai nimic de făcut aici. Dar faptul că încă ești în această relație te face deja pe tine sau pe partenerul tău codependenți. Și sunteți în această relație nu pentru că vă puteți oferi ceva unul altuia, ci din cauza fricii. Ce întrebare? Acest lucru trebuie clarificat în consultare cu un psiholog.
Chat online cu un psiholog - gratuit, anonim și fără înregistrare
Comportament inconștient.
Dacă faci în mod inconștient lucruri care sunt dăunătoare relației tale, acesta este psihicul tău care îți spune de ce ai nevoie cu adevărat.
Poți să gândești orice vrei, dar acțiunile tale vorbesc despre adevăratele tale dorințe mai bine decât toate asigurările și speranțele tale. Și asta arată și dizarmonie în interior.
Obsesie.
Dacă partenerul tău are o obsesie, de exemplu, de alcool sau de droguri, el/ea este un dependent de cumpărături, un jucător de noroc, un dependent de muncă sau obsedat de sex, vei fi mereu pe locul doi sau chiar pe locul cinci și nu vei obține ceea ce îți dorești. conexiune emoțională, ceea ce mi-aș dori.
Dacă nu ai o obsesie pentru ceva, dependența partenerului tău poate strica nu numai viața lui, ci și a ta. Nu este o perspectivă prea plăcută. Și aici salvarea unei persoane este, de asemenea, o idee zadarnică. Obsesia este alegerea unei persoane și nu este nevoie să „schimbam cursul râului”. Nimeni nu vă va mulțumi pentru asta.
Atașament dureros de fosti.
Dacă partenerul tău încă menține o relație mai mult decât strânsă cu fosta lui pasiune sau cu soțul/soția, asta distruge relația.
Foștii parteneri trebuie respectați, mai ales dacă aveți copii împreună, dar primul rol este încă acordat partenerului actual. Dacă acest lucru nu se întâmplă, este ușor să te simți neimportant și nedorit, ceea ce este o rețetă pentru despărțire.
Comparație constantă și evaluări.
Te compară partenerul tău cu cei care arată mai atractiv, câștigă mai mult, sunt mai deștepți și mai interesanți decât tine? Aceasta este o formă de umilire. Dacă cineva crede că iarba este mai verde în curtea altcuiva, acolo se duce.
Oamenii sunt creaturi unice, deși se aseamănă în multe privințe. Nu ar trebui să te compari, darămite să-l asculți de la partenerul tău.
Chat online cu un psiholog - 24/7 și gratuit
Indiferenţă.
De ce să rămâneți împreună dacă nu vă pasă unul de celălalt?
În general, conflictele în relații sunt o modalitate de a scăpa de durere, dar motivele lor pot varia. Aceasta poate fi o modalitate de a deschide furunculul de nemulțumire și resentimente care a apărut în relație pentru a curăța rana, a elimina ceea ce te deranjează și a salva relația.
Dar se întâmplă și altfel, când conflictele sunt o modalitate de a rupe o relație, de a-i spune celuilalt că s-a terminat, că nu mai merită să ne chinuim unul pe celălalt.
Și este mai bine să înveți să deosebești un conflict de altul împreună cu un psiholog, altfel va fi dureros și rău pentru ambii parteneri.
De ce apare chiar această întrebare? De multe ori constat că mulți dintre clienții mei experimentează sentimente de singurătate și dificultăți în a crea relații. Mai mult, paradoxul situației este că aud de la bărbați singuri că își doresc foarte mult să cunoască o femeie și să o iubească, să-și construiască o familie, să facă copii și să trăiască în armonie perfectă, iar același lucru vine de la femeile singure! Și trăiesc în oraș mare, comunică și se intersectează cu mulți oameni în timpul zilei, dar în interior simt un dor de apropiere spirituală cu o persoană dragă.În viețile noastre, comunicațiile au devenit atât de bogate și contacte de suprafață frecvente, că nu avem lipsă de oameni în jurul nostru și de comunicare, uneori chiar suntem înghesuiti, și ne săturam unii de alții. Rețelele de socializare au intrat atât de complet în viața noastră încât o persoană are impresia că comunică și are un schimb cu alte persoane: ne certam în feed, ne împăcăm, ne susținem, ne felicităm de zilele de naștere etc. Viata reala este înlocuit de un fel de surogat pentru relațiile cu alte persoane. Este posibil să nu părăsiți acasă și să vă simțiți obosit de contacte și comunicare.
Problema este că o astfel de relație surogat este foarte superficială, iar oamenii vin cu o mare foame de intimitate. Există un fel de iluzie că un pic mai mult și mă voi întâlni cu cel sau cel care cu siguranță îmi va fi sufletul pereche, dat de soartă. Și aceste jumătăți se întâlnesc, oamenii chiar încearcă să înceapă o relație, dar apoi începe resentimentele, așteptări nejustificate, o încercare de a-l „reface” pe celălalt, jucându-se în anumite scenarii psihologice.
Dar problema nu este că nu am întâlnit un partener „potrivit” - de multe ori ne este frică de intimitate, ne este frică să ne deschidem, să vorbim unii cu alții, să arătăm sentimente, să le acceptăm de la ceilalți. „A pleca este mult mai ușor decât a rămâne”. Se pare că trebuie doar să te întâlnești persoana potrivita, iar relația va „înflori” de la sine, așa că mergem în căutarea următoarei iubiri „adevărate”.
Se pare că, în ciuda epitafurilor funerare, însăși valorile relațiilor și ale iubirii nu au dispărut; majoritatea oamenilor își doresc acest lucru și simt nevoia de el. Dar apare o dificultate - cum să integrezi acest lucru în viață, cum să realizezi aceste aspirații în noi realități.
Există idei că este foarte posibil să trăiești fără intimitate într-o relație (mai ales într-un oraș mare) - acum nu există așteptări sociale de la tineri de a întemeia o familie, nu este nevoie de o distribuție strictă a rolurilor pentru a supraviețui în societate - un bărbat și o femeie sunt comparați la nivelul veniturilor, au șanse egale de a-și construi o carieră etc., problema amenajării și organizării vieții de zi cu zi este rezolvată în comun. Nu vreau să evaluez schimbările care au loc, dar recunosc aici prezența unei astfel de tendințe, deja un fapt al vieții noastre. Sfera sexuală a devenit suficient de eliberată pentru ca un bărbat sau o femeie să-și satisfacă nevoile fiziologice „fără obligații”.
Apare întrebarea: de ce și în ce scop ar trebui să începem o relație cu o persoană? La urma urmei, totul poate fi obținut. Oamenii încep să lupte pentru înălțimi în carieră, împlinire profesională și câștig de bani; acest gol este umplut de dependenta de muncă, iar dorința de relații este înlocuită de noi conexiuni amoroase, de la un partener la altul. Și să te apropii, să te deschizi, să devii interesat de o altă persoană, să experimentezi undeva anxietate, să te îngrijorezi că va fi respins, înșelat sau dezamăgit de așteptări nejustificate - toate acestea par atât de nejustificate, prea costisitoare, nesigure și nu oferă nicio garanție a unei relații fericite.
Acum un numar mare de oamenii care experimentează singurătatea și golul încearcă să o înece cu ceva. Cu timpul, culorile vieții se estompează, cunoștințele superficiale par să fugă de cele reale. relații profunde, nu mai aduce nicio plăcere; înlocuitorii realizărilor profesionale nu te scutesc de sentimentul de singurătate. Primirea rapidă a emoțiilor folosite nu aduce la o persoană sentimente și schimbări profunde, experiențe noi, prezența lui aici în lume, ceea ce este posibil doar într-o relație apropiată cu o altă persoană. Sentimentul de a cumpăra, de exemplu, un telefon sau o mașină nouă nu mai aduce bucurie de durată, plăcerea contactului sexual cu un alt partener este foarte trecătoare și, așa cum a spus unul dintre clienții mei, foarte repede vrei să fii lăsat în pace și să trimiți asta. fata pe usa. Și tot așa, tot timpul își dorește din ce în ce mai mult, e ca o „gaură neagră”, nu se va satura niciodată, dar ceea ce avea înainte nu mai este suficient pentru ea, îi este din nou foame.
După ceva timp, se instalează depresia, apatia, apar fricile și anxietățile sau apar furia și agresivitatea, dând vina pe bărbații și femeile din jurul lor și pe tine însuți. După cum a spus un client, un bărbat de 40 de ani, un manager singuratic, dar destul de de succes în profesia sa, că dacă moare în apartamentul său, nimeni nu își va aminti de el, în afară de colegii și managerul său, pentru că nu va veni. a munci. Nu, nu vrea o relație tocmai pentru că îi este frică de moarte, dar apar astfel de temeri ca produs secundar, inclusiv sentimente de singurătate.
Frica de moarte și singurătatea se împletesc una cu alta, ca și alte realități existențiale. Persoană apropiată iar sentimentul de iubire atenuează aceste nelinişti. Cu toții ne este frică să murim, dar când se întâmplă ceva cu o persoană care îi amenință viața sau se îmbolnăvește boala mortala, apoi își amintește imediat de cei dragi sau se gândește la singurătatea lui, ce fel de relație a avut, dacă a iubit sau a fost iubit de el, dacă poate reuși să facă altceva pentru oamenii dragi lui.
O altă problemă este atunci când oamenii s-au întâlnit deja, dar apoi se întâmplă ceva și relația este distrusă, sau mai bine zis, oamenii înșiși o distrug. Există o mulțime diverse motive, De ce se întâmplă asta. Dar „tolerează” o altă persoană cu alta lumea interioara, valorile, personalitatea ta unică, experienta de viata, cu fricile și anxietățile tale este foarte dificil și necesită dorința comună a ambilor parteneri și implicarea lor unul în celălalt, nevoia de a fi în spațiul relațiilor, fără teamă să vorbească unul despre celălalt, despre sentimentele și anxietățile lor.
Ce previne intimitatea?
Există câteva atitudini, scenarii, iluzii care pot crea dificultăți în relațiile existente sau vă pot împiedica să vă apropiați de o altă persoană:1. Dragostea apare atunci când „cealaltă jumătate” se întâlnește.
Există multe iluzii și idei că o relație fericită este cheia iubirii care apare spontan sau „magic” între oameni creați unul pentru celălalt. Acest subiect este speculat în filme și romane de dragoste, creând un basm frumos despre căutarea aceluia sau acela. Aceasta este o poveste foarte comună și destul de populară. Ce se întâmplă când există o astfel de imagine a lumii?
Responsabilitatea pentru relație este înlăturată. La urma urmei, cum îi puteți influența, deoarece există o putere necunoscută a „iubirii”, pe care cineva o răsplătește numai după pofta lui. Se întâmplă foarte într-un mod simplu explică-mi eșecul meu, indicând că am încetat să iubesc sau că ei nu mă mai iubesc. De multe ori dau peste încercările oamenilor de la începutul comunicării de a găsi această „scânteie”, un vestitor al iubirii, după ce simt că pot fi siguri că acesta este acela sau acela.
Stabilind un astfel de criteriu pentru relații, oamenii nu pot începe niciodată o nouă relație. Dacă oamenii au intrat într-o relație, atunci când încep dificultățile de ambele părți, care sunt firești în orice relație, încep să fie dezamăgiți că nu a fost dragoste, ci pasiune, dorință, pasiune sau altceva.
Nu neg în niciun caz că există dragoste și un sentiment atât de minunat de tandrețe, sensibilitate, grijă, încredere și devotament față de persoana iubită și unei persoane dragi. Dar nu apare din voința nimănui în afară de a noastră, când este rezultatul a două persoane care trec printr-o experiență comună de intimitate. La început poate exista simpatie, interes, dorință de a cunoaște mai bun decât omul. Dar toate acestea sunt rodul relațiilor dintre oameni care au trecut prin sentimente diferite unul față de celălalt, au depășit conflicte, resentimente, au experimentat bucurie și tandrețe, furie și indignare. Toate aceste sentimente sunt naturale într-o relație.
2. Incapacitatea de a vorbi deschis despre sentimentele și experiențele tale.
Aceasta este una dintre cele mai frecvente probleme cu care se confruntă oamenii în relații. La început, ei experimentează o ascensiune romantică, emoții incitante, emoție, încearcă să se mulțumească unul altuia, „să păstreze fața” și îl văd pe celălalt într-o reprezentare atât de selectivă. Sentimentele negative, perioadele de conflict și tensiune apar puțin mai târziu, dar apar în orice caz! Și aici este important să poți vorbi despre asta cu un partener, să-ți aloci timp pentru asta când oamenii sunt singuri și nimic/nimeni nu îi deranjează și vorbesc sincer. Dacă nu se face acest lucru, atunci tensiunea se acumulează, izbucnește și se împrăștie cu resentimente, iritare, insulte, ceea ce se întâmplă dacă o persoană însăși nu înțelege pe deplin ce i se întâmplă și o alungă. sentimente neplăcute. Dar ei nu merg nicăieri și cu siguranță se vor „scăpa” de partenerul lor, „se vor răzbuna” pe el. Toate acestea necesită, în primul rând, atenție pentru tine și nevoile, dorințele, experiențele și sentimentele tale. Și abia atunci atenție la partener și dorința de a-l cunoaște. Relațiile nu se creează singure și oamenii nu se apropie unul de celălalt fără să-și împărtășească lumea reală interioară.
3. Manipulare.
Unul dintre clienții mei a făcut o solicitare în terapie: „Îmi doresc ca soțul meu să crească și să înceapă să câștige mai mult ca să mă pot baza pe el. La care am întrebat, de ce ai venit la mine și nu la el? - Vreau doar să invata sa faca ce vrea." Desigur, manipularea este o abilitate atât de dorită, un instrument care este parțial condamnat de societate, dar dacă o faci „pentru binele unei persoane”, atunci o poți folosi pentru a face bine, pentru că „Știu exact ce este bine”. pentru toti." Sau îmi amintesc o poveste din practică când un client întreba cum ar putea influența un bărbat și „îl captura” dacă acesta decide să nu aibă o relație cu ea. Ca răspuns la comentariul meu că el încă a decis așa, era responsabilitatea lui, ea a spus că nu a fost atât de important pentru ea, vrea să fie fericită cu el, iar el va fi și el fericit, pentru că ea îl iubește și va face totul pentru relația lor. Manipularea distruge intimitatea, ia oamenii unii de alții, devine un surogat pentru relații.
Da, obiectivele externe sunt atinse – persoana de lângă tine face ceva așa cum ai vrut tu, dar nu așa cum și-a dorit el, pentru că tu ai făcut o alegere pentru el, ai luat o decizie și și-ai asumat responsabilitatea pentru el. Manipularea dă un sentiment de putere și capacitatea de a decide soarta altei persoane, de a o influența în beneficiul propriilor obiective, care adesea nu au nicio legătură cu iubirea și cu adevărata intimitate. Aceasta este lipsa limitelor pentru manipulatorul însuși și neacceptarea granițelor altei persoane, libertatea și limitările acesteia pentru fiecare ființă umană. Aceste acțiuni acoperă propriile frici ale unei persoane de singurătate, lipsa de valoare de sine și anxietatea din cauza neputinței că este imposibil să-ți controlezi complet viața și să obții întotdeauna ceea ce îți dorește. O stare de spirit narcisistă apare într-o persoană, că nu o poate iubi așa cum este el cu toate slăbiciunile și neajunsurile sale, că nu este demn de iubire. În acest caz, manipulările sunt concepute pentru a fugi și a se ascunde de sine și de imperfecțiunile cuiva, manipulând nici măcar pe alții, ci pe tine însuți.
4. „Au trăit fericiți până la urmă”.
ÎN relatie fericita nu există conflicte sau neînțelegeri. Acest gând dă naștere fanteziei că a fi alături de persoana iubită va fi ușor și viață fericită fără neînțelegeri, conflicte, resentimente, furie și iritare. Orice persoană și orice relație poate fi distrusă. Dar, din toate punctele de vedere, oamenii se confruntă cu iritații și conflicte, resentimente, dar nu toată lumea le poate rezista și experimenta, să fie în ele. Aceasta este o tensiune naturală care apare între două personalități și o mare iluzie că există oameni cu care nu va exista. Câte persoane întâlnesc care întâmpină dificultăți în relații și, în loc să încerce să le rezolvăm împreună, fug de aceste relații. Ei întâlnesc noi parteneri și tot acest cerc se repetă. Trebuie să accepți un lucru - o relație cu o altă persoană, este întotdeauna nu numai bucurie, fericire și plăcere, ci și durere, disconfort, dificultăți în a accepta o altă persoană. De asta fug majoritatea oamenilor atunci când au experimentat o perioadă de ascensiune „romantică” și se confruntă cu cealaltă latură naturală a oricărei relații. După cum a spus J-P. Sartre „Iadul sunt alții”.
5. Așteptări de la relație.
Cât de des poți auzi câteva așteptări de la relații atât de la bărbați, cât și de la femei: „Am nevoie doar relatie serioasa, îmi construiesc o familie și îmi doresc copii; Nu vreau să fiu așezat pe gât și folosit; Îmi doresc o relație fără obligații și doar sex; Vreau ca ea să accepte dominația bărbaților în familie; Vreau ca el să comunice mai puțin cu prietenii și să-mi acorde mai multă atenție” și mai jos pe listă. Când mă întâlnesc cu clienții în sesiunile mele, văd adesea aceste așteptări de la ceilalți alergând ca o linie în ochii lor, oamenii s-ar putea să nu vorbească despre asta , dar cineva are imediat senzația că are loc un „casting”, că cealaltă persoană este percepută pentru a-și satisface propriile nevoi.
Unii oameni știu exact ce vor să includă în această listă cu propriile idei de la partenerul lor; alții nici măcar nu înțeleg pe deplin, dar așteaptă ceva. O întâlnire cu o altă persoană, momentul acestei conexiuni minunate a două personalități și lumile lor, este umbrită de căutarea garanțiilor, confirmarea unui anumit rezultat pe care o persoană dorește să-l obțină din relație. Însuși sentimentul de plăcere din comunicare, procesul de cunoaștere, de trăire a diferitelor sentimente care apar între doi oameni dispare.
Acest dar care ne-a fost dat de viață, crearea unui spațiu comun de intimitate, se rezumă la criterii specifice pentru propria „fericire”. Bucuria și încântarea dispar, entuziasmul de a atinge o altă lume și sufletul unei persoane, valorile, slăbiciunile și calitățile sale minunate, povestea sa personală unică de viață, visele și speranțele sale și, în schimb, vin aprecieri, comparații, concluzii, propria construcție. de ipoteze despre dacă este potrivită această persoană nu este potrivită pentru anumite scopuri sau nu este potrivită.
Toate acestea provin din faptul că o persoană „se agață” de relații ca și cum ar fi „un colac de salvare” sau construiește bariere în calea intimității reale, încercând să-și înece anxietățile și temerile, să-și vindece rănile interne, folosind o altă persoană.
6. Trebuie să ne înțelegem.
Propria noastră idee că o persoană dragă ar trebui să ne citească nevoile, să ne citească gândurile, să ne înțeleagă și să fim siguri că simțim la fel ca noi, să avem același punct de vedere, să ne susțină etc., ne readuce la fantezia infantilă din copilărie, când mama ar trebui să ne citească fără cuvinte nevoile și dorințele. În viața indivizilor adulți va exista întotdeauna un abis de neînțelegere, ne vom confrunta mereu cu izolarea dintre noi și ceilalți oameni, așa cum spun existențialiștii, venim singuri în această lume și, în esență, plecăm singuri și nici o persoană nu va se îmbină vreodată cu noi într-un singur stat. Da, intimitatea și relațiile înmoaie această singurătate, dar nu va dispărea niciodată complet dintr-o ființă umană. Dar cât de des se jignesc oamenii și trag concluzii despre partenerul și relațiile lor atunci când se confruntă cu o neînțelegere sinceră a ei înșiși.
7. Idealizarea.
Ne este foarte greu să păstrăm evaluări, gânduri și atitudini contradictorii în înțelegerea noastră despre o persoană, precum și despre orice altceva. Ne străduim să obținem o oarecare clasificare și neambiguitate, claritate sentimentul interior. Ceea ce duce adesea la faptul că ne construim idei ideale despre partenerul nostru, îi atribuim calități mitice sau îi acordăm atenție doar meritelor, dar nu vedem că această persoană, ca oricine altcineva, nu este perfectă, face și greșeli și poate face Ne doare să fim dezamăgiți de ceva care nu corespunde așteptărilor noastre. În continuare poate veni o perioadă de depreciere și răsturnare, de dezamăgire, de care mulți se tem și, pentru a preveni acest lucru, fug din relație în căutarea unui nou ideal.
Suntem atât de diferiți, dar încă putem fi împreună.
Această listă ar putea fi continuată mult timp, cred, dar un lucru devine evident. „Relațiile în intimitate” sunt importante pentru noi toți, ne străduim pentru ele, dar nu întotdeauna înțelegem, știm și știm cum să le obținem. Suntem învățați multe științe, reguli de etichetă, capacitatea de a ne ridica în picioare, dar nu suntem învățați să fim într-o relație cu o altă persoană. La urma urmei, cel mai frumos lucru despre singurătatea noastră în viață este încercarea de a o însenina cu ceilalți. Da, nu va fi niciodată posibil să ajungem pe deplin la înțelegere cu o altă persoană, vom experimenta întotdeauna „diferența” noastră în relații, vom experimenta întotdeauna sentimente negativeși sentimentele unul față de celălalt, trăim conflicte, vom fi dezamăgiți de cealaltă persoană, că el nu este idealul fanteziilor noastre, vom dori ca el să simtă la fel ca noi, să acționeze la fel cum ne imaginăm că ar trebui acționează, dar Acest lucru nu poate fi.Dacă vrem să fim aproape de o altă persoană și simțim că, în ciuda tuturor acestor lucruri, el este drag și important pentru noi, atunci trebuie să acceptăm aceste date ale vieții noastre. Intimitatea nu este o relație, este ceea ce se întâmplă prin întâlnirea unei lumi cu alta și disponibilitatea de a accepta lumea alteia, de a fi deschis față de celălalt, ci de a continua să se schimbe, pentru că intimitatea unei persoane cu alta în mod necesar. schimba pe amandoua. Dacă doi oameni pot trece prin această viață împreună, depinde de implicarea lor comună și de responsabilitatea fiecăruia.
