Statusy dotyczące lekarzy są dobre. Statusy o lekarzach i lekarzach

Jestem chora... W aktywnych poszukiwaniach uroczego wujka doktora, no, albo miłej pielęgniarki... no, w najgorszym przypadku można też mieć pielęgniarkę z poczuciem humoru...

Siedem nie czekaj na jednego! - powiedziały pielęgniarki i poszły planowana operacja bez chirurga.

Wszystkie argumenty są ślepe, śmieszne i bezsilne. Nie ma wiary ani w błogosławionych, ani w lekarzy, gdy bolą niedorośnięte skrzydła. Kiedy nie śnisz o niebie nocą.

Zdanie lekarza: „Zagoi się przed ślubem” – bardzo zaskoczyło 97-letniego mężczyznę, ale jednocześnie zapaliło mu iskierkę w oczach…

Fajny status o lekarzach: Dobra pielęgniarka i tyłek się cieszą... a kiedy ją poznaje to też wydaje radosne dźwięki...

Wybacz mi, na litość boską, ale wygląda na to, że cię usunąłem zdrowy ząb... Teraz pacjent też będzie musiał wymiotować ... Pacjent pluje: - Panie doktorze! Co za błogosławieństwo, że nie jesteś okulistą ...

W aptece: Halo, czy masz podkładkę na nos? Lekarz kazał mi zakraplać nos...

Przyniosłeś do analizy nie mocz, ale sok jabłkowy. Co dałam mojemu synowi do szkoły?!

Tylko w naszym kraju po raz pierwszy osobie, która kicha, mówi się „Bądź zdrowy”, po raz drugi „Bądź zdrowy”, a po raz trzeci „Tak, masz przejebane!”

Doktorze, proszę dać mi 20 mg p*ism. By nigdy nie zranić.

Nagroda Nobla w dziedzinie medycyny została przyznana naukowcowi, który nauczył się ożywiać ludzi. Alfred Nobel osobiście podziękował mu za wkład w naukę.

Doktorze, ile mi zostało? - Ile ci zostało?

Jak wejdziesz do przychodni to załóżmy więc ochraniacze na buty, ale jak wołacie lekarza do domu to w butach, ale na dywanie!...

Recepcjonistki w poliklinikach nienawidzą ludzi, ale kochają swoją pracę. Nienawiść do ludzi to ich praca.

Ty erotyczne sny nie boli? - Nie, doktorze, tylko im się podoba ...

Doktorze, czy zostanę wyleczony? Tak, jestem zainteresowany...

Natura jest najbardziej wspaniały lekarz bo pomaga wyleczyć 75% chorób i nigdy nie mówi źle o kolegach.

Medycyna jest bezsilna w przypadku, gdy pacjent namiętnie pragnie żyć.

Możesz żyć jeszcze 20 lat, przynajmniej jeśli rzucisz palenie. Świetnie, w takim razie zrobię to, prawdopodobnie za 80 lat w ten sposób.

Jeśli pacjent jest dobrze zamocowany, znika potrzeba znieczulenia.

Najdroższa przyjemność to medycyna...

Nadszedł czas, kiedy twój sąsiad wie o tobie więcej niż twój lekarz.

Należy pamiętać, że lekarze to ludzie tacy jak my wszyscy i że 80% z nas nie rozumie nic na temat swojej pracy.

Żaden lekarz nie martwi się bardziej szybkim tętnem pacjenta niż patolog.

Bycie leczonym przez młodego lekarza jest o wiele gorsze niż zachorowanie!

Darmowa medycyna to mieszanka „jebania zdrowia” z „białym zaniedbaniem”…

***
Pamiętajcie, że życząc ludziom zdrowia, lekarzom życzycie biedy!

***
Wyobraź sobie, że twój lekarz prowadzący studiował tak jak ty.. -Przerażające..?

***
Lekarz to taki, którego zadaniem jest zapobieganie śmierci naturalnej.

***
Pacjent wymaga opieki medycznej. A im dalej posuwa się lekarz, tym lepiej dla pacjenta.

***
Nagrywanie w karta medyczna: "Zaburzenia psychiczne nie, po prostu głupie

***
Para u lekarza: - Panie doktorze, moja żona w ogóle nie chce uprawiać seksu. - To nieprawda!- protestuje żona. -Chcę! Ale nie co miesiąc!

***
Jeśli ktoś naprawdę chce żyć, to medycyna jest bezsilna. - Statusy

***
Kochanie, byłam wczoraj u lekarza, powiedział, że będę miała dziecko!- Myślę sobie: a jak pójdę do mechanika samochodowego, to czy będę miała samochód?

***
Dobre zdrowie jest wtedy, gdy idziesz do apteki tylko po prezerwatywy...

***
Doktorze, czy przeżyję? - Jaki jest sens?

***
Pacjent pyta lekarza: - Co to znaczy w mojej diagnozie: F.E.Z.? - Diabeł wie.

***
Lekarze badają poborowego: - Co jest nie tak z ręką? Pobrali krew z palca. - Dlaczego ręka jest w gipsie? - nie zrobiłem tego!

***
Szczęście lekarzy polega na tym, że ich sukcesy są widoczne, a błędy ukryte pod ziemią.

***
Lekarz: „Jakie znieczulenie jest potrzebne? Czy jest tańsze?” Pacjent: „Oczywiście!” Lekarz: „Bayu-bayushki-byu ...”

***
Główny sekret medyczny - błędy medyczne. - Statusy

***
Wnuk, który całe lato spędził z babcią na wsi, mierzy ciśnienie lepiej niż miejscowy lekarz.

***
Możliwości medycyny są nieograniczone. Ograniczone możliwości dla pacjentów

***
Kiedy lekarz mu powiedział straszna diagnoza- bezpłodność, był tak zdezorientowany, że nawet nie wiedział, co powiedzieć ciężarnej żonie...

***
Cóż, nie musisz być tak chory, żeby wszyscy lekarze w szpitalu cię rozpoznali. :(

***
- Lekarz! Tracimy go!!! - Nie martw się tak bardzo! Mamy ich cały pokój...

***
Długo wciągałem kokainę, ale lekarz mi zabronił. Nie słuchałam lekarza i jestem zadowolona. Cha cha cha

***
najlepszy specjalność medyczna- dermatologia. Pacjenci nie będą cię budzić w środku nocy, nigdy nie umrą z powodu swojej choroby i nigdy nie wyzdrowieją.
Marcin Fisher

***
Gdzie idziesz? idę do lekarza. A co niesiesz? Mój mocz. Dokąd idziesz, dziwaku? A ja idę do lekarza, przyniosę koniak. Zadaj sobie pytanie, komu szybciej pomoże lekarz?!

***
Bardzo straszni lekarze czas: dzieciństwo – dentysta, młodość – wenerolog, starość – patolog…

***
Zdrowie jest wtedy, gdy wszystko boli, ale masz jeszcze siłę, by nie iść do lekarza. - Statusy

***
Lekarz musi mieć oczy sokoła, ręce dziewczyny, mądrość węża i serce lwa. Awicenna

***
Lekarz leczy choroby, ale natura uzdrawia.

***
Medycyna to sztuka wyciągania wniosków na temat objawów choroby na podstawie przyczyn śmierci.

***
Głównym zadaniem płatnej medycyny jest tłumaczenie intensywny ból w przewlekłe.

***
Medycyna jest bezsilna w przypadku, gdy pacjent namiętnie pragnie żyć.

***
Madhouse tęskni za nami. Lekarze nerwowo płaczą.

***
Zdjął majtki i stało się jasne, że medycyna i ja jesteśmy bezsilni...=(- Statusy

***
Ginekolog - do dentysty: To nie tobie dłubać w zębach...

***
Aby umrzeć tego samego dnia, nie trzeba żyć długo i szczęśliwie.

***
Logopeda rekrutuje pacjentów z późniejszym gwarantowanym zatrudnieniem w zajezdni tramwajowej i trolejbusowej.

***
Radiolog, podgrzewając kurczaka w kuchence mikrofalowej, z przyzwyczajenia powiedział:
„Nie oddychaj”.

***
„Naprawdę nie podoba mi się twój kaszel.
„Nic na to nie poradzę, doktorze, nie ma nic innego.

***
Dzień pracownik medyczny lub Dzień Medyka – obchodzony co roku w trzecią niedzielę czerwca.

***
Tak, był czas, kiedy obudziłem się z wiadomości tekstowej „Moja ukochana, dzień dobry” Cóż, nie ma nic do winy, sam to naprawię !!!

***
Zakochałam się w doktorze i wyznałam w gniewie, że powiedział: idź do domu i uspokój nerwy.

Statusy o lekarzach i lekarzach

Ze wszystkich lekarzy szybki puls pacjenta jest najbardziej niepokojący pedantycznych patologów.

Lekarz-stażysta, zapamiętując alfabet łaciński w formach i wyrażeniach, lekkomyślnie przywołał ognistego ducha demona z Gehenny.

Do babci przyszedł młody lekarz-stażysta. Zapytany o zastrzyk ratunkowy, aby pomóc starszej kobiecie ostry atak zdejmij to, lekarz się zastanowił i powiedział, że jak wymyśli metodę leczenia, to na pewno powie.

Szpital jest ludzkim szpitalem, w którym pacjenci są leczeni boleśnie, niegrzecznie, wyrafinowanie i przerażająco, a toaleta jest zawsze zajęta.

Najlepszy stan:
Kiedy ulubieńcem milicji została policja "ze smrodem", konserwatywni lekarze też poważnie myśleli o zmianie swojego wizerunku.

Trumny lekarzy za stosami literatura metodologiczna wasze zdrowie, dla zbawienia waszych drogocennych.

Zdaniem lekarzy-eskulapów, spotkać Nowy Rokźle po pięciu kieliszkach to niemożliwe.

Lekarze są bezsilni, gdy pacjent trzyma się życia włóknami duszy, używając wiary i pieniędzy.

Instytucją sterylną, pozbawioną życia i zasad jest szpital szpitalny.

Dieta szpitalna jest standardowe leczenie w szpitalu ogólnym, z wyżywieniem państwowym z wyżywieniem standardowym.

Różni lekarze, różne diagnozy różne przepisy… Jest coraz lepiej, a Ty nie wiesz, co Ci pomogło, a co Ci zaszkodziło…

Halo, czy to jest szpital? - Nie, to kostnica. - Och, to dla mnie za wcześnie! Nic, poczekamy.

Szpital, oddział z dystrofią. Do pokoju wchodzi lekarz. - Cześć, orły! - Panie doktorze, co to za orły... - A kto leciał wczoraj jak była włączona wentylacja?

Zdrowie jest wtedy, gdy wszystko boli, ale masz jeszcze siłę, by nie iść do lekarza.

Po nocy z Angeliną Jolie, mieszkaniec Iżewska będzie Chirurgia plastyczna. Lekarze będą próbowali zdjąć uśmiech z jego twarzy.

Doktorze, co jest ze mną nie tak? Diagnoza: Wczesna faza miłość... medycyna jest bezsilna...

Mam atak jesieni i sierpniowy nastrój mam we krwi. Jestem chory. Jestem przeziębiony lub uczulony - medycyna nieaktualna, tym bardziej.

Dagestańscy lekarze przysięgają na matkę Hipokratesa.

Rozmawia 2 starych lekarzy. - Miałem pacjenta, który według wszelkich prognoz powinien był umrzeć 10 lat temu, a jednak żyje. – Tak, zdarza się. To kolejny dowód na to, że kiedy pacjent naprawdę chce żyć, medycyna jest bezsilna.

Domagają się cudu od lekarzy i nauczycieli, a jeśli cud się zdarzy, to nikogo to nie dziwi. Maria Ebner Eschenbach.

Coś jest między nami... a medycyna jest tu bezsilna...

Koledzy mówią: - Ten lekarz to geniusz: wyleczył moją żonę w dwie minuty. - Jak on to zrobił? - Powiedział jej, że wszystkie jej choroby są oznaką zbliżającej się starości...

Według lekarzy pięćdziesiąt gramów koniaku na obiad jest nie tylko przydatne, ale także niewystarczające.

Dobrze unieruchomiony pacjent nie potrzebuje znieczulenia!

Nie wystarczy być lekarzem, trzeba też umieć pomagać.

Nie ma ludzi zdrowych, nie ma dodatkowych badań

Strajk lekarzy przyniósł pierwsze efekty. Śmiertelność spadła o 30%.

Cześć! Szpital? Ja chirurg! pilnie! Wyrzuć tego idiotę z mojego mózgu!

Uwaga! Leczę garbusów. Doktor Grave VI

Najwspanialszym lekarzem jest natura, choćby dlatego, że leczy trzy czwarte wszystkich chorób i nigdy nie mówi źle o swoich kolegach. W. Cherbulier.

Madhouse tęskni za nami. Lekarze nerwowo płaczą.

Dlaczego wcześniej ból serca medycyna jest bezsilna...

Do gabinetu lekarskiego wchodzi starsza pani z ładną córką. „Zdejmij ubranie” – mówi lekarz do dziewczyny. „Jestem chora, synu” – wyjaśnia matka. – Ach, przepraszam, babciu. Pokaż język.

Lekarze badają poborowego: - Co jest nie tak z ręką? Pobrali krew z palca. Dlaczego ręka jest w gipsie? - Ale ja nie!

Bóbrze, dlaczego masz takie białe zęby?... Nie jestem bobrem, jestem narkologiem...

Znieczulenie jest jedynym sposobem, za pomocą którego lekarz pozbywa się porady pacjenta podczas operacji.

Szpital. Departament dystrofii: - Vasya, rzuć pigułkę! - I dlaczego od razu Vasya, niech Petrov toczy się, jest silny, nosi koszulkę!

Psychologowie, prawnicy i lekarze rzadko się zakochują. Ponieważ znają wszystkie wady i wady danej osoby.

Jeśli wyjdziesz w nocy na podwórko, położysz się i długo patrzysz przez durszlak na rozgwieżdżone niebo, zobaczysz twarz lekarza pogotowia.

Demonstracja lekarzy zakończyła się daremnie: władze nie odczytały żądań na swoich plakatach.

Nie możesz palić paznokci? Czy ktoś cię obserwuje? Zadzwoń do nas. Szpital psychiatryczny.

Jacy przesądni są dentyści! Ciągle każą ci pluć i wkładają ci spluwaczkę za lewe ramię!

Każdą chorobę leczy się czasem i wódką, a jeśli jedno lub drugie nie pomaga, medycyna jest bezsilna!

Usta, napompowałeś klatkę piersiową, powiększyłeś włosy - lekarstwo to potęga ...

- Kiedy byłem dzieckiem, lekarz powiedział mi: „Jeśli nie przestaniesz obgryzać paznokci, wyrośniesz na idiotę”. – I dlaczego nie przestałeś?

Medycyna jest bezpłatna, ale nie leczenie.

„Cóż, puls jest w normie” – mówi lekarz. - Doktorze, weź mój lewa ręka: po prawej - proteza.

Nadszedł czas, kiedy twój sąsiad wie o tobie więcej niż twój lekarz.

Przeczytałem zaświadczenie, gówno zrozumiałem, pomyślałem, dlaczego wszyscy lekarze nie pomijają tematu „tajemnicy”!

Lekarz przepisał mi tabletki, siedzę i myślę teraz, to skutki uboczne albo dinozaur w kuchni.

Olega stać na przejście przez ulicę złe miejsce. Jego ojciec jest policjantem, a matka lekarką. :)))

Mamy takie lekarstwo, że lepiej w ogóle nie chorować... XDXDXD

Resuscytator to osoba, która codziennie skleja komuś płetwy!

Lekarz: - Przyczyną Pana choroby jest alkohol. Pacjent: Dziękuję doktorze! Jesteś pierwszą osobą, która nie zrzuca całej winy na mnie!

Lekarz: Czy byłeś już operowany? - Tak. - Więc jak to jest? „Trzy tysiące dolarów. - To znaczy, co miałeś? „Tylko tysiąc dolarów. „Znowu źle mnie zrozumiałeś. Pytam o co masz pretensje? - Koszt leczenia.

Dobre zdrowie jest wtedy, gdy idziesz do apteki tylko po prezerwatywy...

Zdjął majtki i stało się jasne, że medycyna i ja jesteśmy bezsilni ... = (

Lekarze mówią: uniwersalnym lekarstwem na wszystkie choroby jest siekiera!

Lekarz musi mieć oczy sokoła, ręce dziewczyny, mądrość węża i serce lwa. Awicenna.

Bycie leczonym przez młodego lekarza jest o wiele gorsze niż zachorowanie!

Życie to szpital, w którym każdy pacjent marzy o przeniesieniu się do innego łóżka.

Lekarz leczy choroby, ale natura uzdrawia.

Najdroższa przyjemność to medycyna...

- Jesteś lekarzem? - Nie - Więc nie traktuj mnie!

Należy pamiętać, że lekarze to ludzie tacy jak my wszyscy i że 80% z nas nie rozumie nic na temat swojej pracy.

Przez długi czas lekarze próbowali na sobie wszystkich leków. Dlatego nalewki i balsamy są robione z alkoholem.

Jeśli ktoś naprawdę chce żyć, to medycyna jest bezsilna.

Lekarze to biali ludzie w dobrych fartuchach.

W rosyjskich pociągach stacje są ogłaszane w tym samym języku, w jakim piszą lekarze!

Lekarz do pacjenta: - Jeśli rzucisz palenie, pożyjesz jeszcze 20 lat - Świetnie, więc prawdopodobnie rzucę palenie w wieku 80 lat.

- Andrei Evgenievich, chcę nowego lekarza. - I że stary się skończył? (Stażyści)

Jedyny lekarz, który uważa, że ​​wszystko jest z tobą w porządku, pracuje w wojskowym biurze meldunkowym i poborowym.

Darmowa medycyna to mieszanka „jebania zdrowia” z „białym zaniedbaniem”…

Ze szpitala uciekły osoby z zaburzeniami jelit. Lekarze szybko znaleźli ich w pościgu.