Πώς ξέρετε αν μια σχέση έχει διαλυθεί. να είσαι πολύ σοβαρός
Εάν δεν μιλάτε για ό,τι σας ανησυχεί, προσπαθείτε να εξωραΐσετε την αλήθεια ή να υποβαθμίσετε τη σημασία κάποιων γεγονότων, τότε θα πρέπει να το σκεφτείτε. Γιατί το κάνεις αυτό? Γιατί προσπαθείς να είσαι το λάθος άτομο που είσαι; Κύρια συμβουλή- να είσαι ο εαυτός σου. Να είστε ειλικρινείς και ειλικρινείς με τον σύντροφό σας και μην φοβάστε ότι δεν θα σας αποδεχτούν. Αν συμβεί αυτό, τότε είναι για το καλύτερο.
Είστε σε απομόνωση
Εάν η σχέση σας έχει ήδη περάσει από το στάδιο της καραμέλας-μπουκέτο σε κάτι περισσότερο ή λιγότερο επαρκές, τότε κοινωνική απομόνωσηείναι ένα προειδοποιητικό σημάδι. Η συνεξάρτηση είναι μια ανθυγιεινή μορφή σχέσης και η κοινωνική απομόνωση δεν παρέχει ευκαιρία ανάπτυξης και ανάπτυξης.
Η αρνητικότητα σε περιβάλλει
Οι ανθυγιεινές σχέσεις οδηγούν στο γεγονός ότι όλες οι αρνητικές ιδιότητες εκδηλώνονται στους ανθρώπους. Για παράδειγμα, βρίσκεις τον εαυτό σου να φταίει συνεχώς για όλα τα προβλήματα και τα λάθη του συντρόφου σου. Αρχίζετε να πιστεύετε ότι την ευθύνη για την ευτυχία του συντρόφου σας την έχετε, πρέπει να χτίσετε τη ζωή σας με βάση αυτή τη γνώση. Με τον καιρό, σε μια τέτοια σχέση, θα πάψετε να είστε ο εαυτός σας και θα αρχίσετε να περπατάτε στη ζωή στις μύτες των ποδιών, ώστε να μην μπορείτε να κατηγορηθείτε για τίποτα. Οι σχέσεις στις οποίες νιώθεις έτσι είναι δηλητηριώδεις και μπορούν να δηλητηριάσουν όλη σου τη ζωή.
Ένας άλλος δείκτης μιας ανθυγιεινής σχέσης είναι η συνεχής κριτική και οι προσβολές. Ολα αυτά φωτεινά παραδείγματασυναισθηματική κακοποίηση. Και φυσικά, απλά δεν μπορούν να επιτραπούν. Και το σημαντικό εδώ είναι να σταματήσετε να δικαιολογείτε αυτούς που σας φέρονται έτσι.
Επικεντρωθείτε στον σύντροφο
Σε όχι υγιείς σχέσειςη εστίαση μετατοπίζεται στην αλλαγή κάποιου και όχι στην εργασία με τον εαυτό του. Εάν η σχέση σας βασίζεται σε σεβασμό, τότε κανείς δεν θα προσπαθήσει να σας μετατρέψει σε ιδανικό. Αν συμβεί αυτό, τότε αυτός είναι ο δρόμος προς την ατυχία. ΣΕ σωστή σχέσηκαι σέβεστε τον σύντροφό σας για αυτό που είναι και μην τον μετατρέπετε σε επιτυχημένο έργο σας.
Οι ίδιες οι ευτυχισμένες σχέσεις μας ωθούν να γίνουμε καλύτεροι και να δουλέψουμε πάνω στον εαυτό μας. Εάν βρίσκεστε υπό πίεση και χάνετε την εμπιστοσύνη στον εαυτό σας, ίσως είναι καιρός να κατεβείτε μόνοι σας από τη βάρκα αγάπης αντί να περιμένετε να σας πετάξουν στη θάλασσα.
έλλειψη υποστήριξης
Στη σωστή σχέση, νιώθετε υποστήριξη από τον σύντροφό σας. Επιπλέον, δεν είναι απαραίτητο να κατανοεί και να μοιράζεται όλες τις φιλοδοξίες και τα ενδιαφέροντά σας. Μπορεί να μην τους καταλαβαίνει, αλλά παρόλα αυτά να τους υποστηρίζει. Αυτή είναι μια εκδήλωση σεβασμού για την άποψή σας για τη ζωή, την ατομικότητά σας. Εάν καταλαβαίνετε ότι ο σύντροφος δεν δείχνει ενδιαφέρον και δεν υποστηρίζει τις δεσμεύσεις σας, τότε ένα τέτοιο άτομο είναι απίθανο να μπορεί να σας προσφέρει συναισθηματική υποστήριξη. Η αδιαφορία και η κριτική με την πάροδο του χρόνου θα σας κάνουν να πιστέψετε ότι τα συναισθήματα, οι απόψεις και οι αξίες σας δεν έχουν σημασία, πράγμα που σημαίνει ότι εσείς οι ίδιοι δεν είστε σημαντικοί για τους άλλους. Η συμβουλή μου: είναι καλύτερα να εγκαταλείψεις έναν τέτοιο σύντροφο από τον εαυτό σου.
Η κατάρρευση της σχέσης είναι ένα από τα πιο κοινά προβλήματα και τραύματα του σήμερα. Για την προσωπική ελευθερία και την ελευθερία επιλογής κέρδισε μετά βικτοριανή εποχήόταν ήταν απλά αδύνατο να πάρεις διαζύγιο, πληρώνουμε με το βάρος των απωλειών. Το πρόβλημα φαίνεται να σέρνεται σταδιακά, ανεπαίσθητα, αργά, μετά από το οποίο εκρήγνυται και δηλητηριάζει τα πάντα γύρω με ένα δηλητηριώδες σύννεφο. Ο καθένας μας είναι εξοικειωμένος με τέτοιες ιστορίες. Αυτό το βίωσαν είτε γονείς, συγγενείς, φίλοι είτε εμείς. Κάποιος μπόρεσε να επιβιώσει και να ξαναγεννηθεί από τις στάχτες, έσπασε κάποιον.
Έχοντας μια μεγάλη θεραπευτική πρακτική και διεξάγοντας ένα πρόγραμμα για να ξεπεραστεί η κατάσταση του χωρισμού, θα παρουσιάσω τα περισσότερα κοινές αιτίεςπου οδηγεί στην καταστροφή των σχέσεων. Οπλισμένοι με γνώση, μπορείτε να είστε πιο συνειδητοποιημένοι, ικανοί στις σχέσεις σας, να προβλέπετε, να αναγνωρίζετε έγκαιρα προειδοποιητικά σημάδιακαι, ως εκ τούτου, να διατηρήσει τις σχέσεις και να τις ενισχύσει. Ή για να καταλάβετε γιατί η σχέση δεν λειτούργησε, αυτό θα το κάνει λίγο πιο εύκολο.
ανεύθυνη επιλογή
Είναι σύνηθες για όλους, που υφίστανται την κατάρρευση του χωρισμού, να αιχμαλωτίζονται από μια χιονοστιβάδα αρνητικών συναισθημάτων, να υποφέρουν και να κατηγορούν τον εαυτό τους ή τους άλλους για το γεγονός ότι όλα χάνονται και χαλάνε. Ωστόσο, ένα από τα πιο καλούς λόγουςΗ κατάρρευση των σχέσεων είναι ότι οι άνθρωποι δεν ήταν κατάλληλοι ο ένας για τον άλλον αρχικά. Δεν προσέγγισαν το θέμα της επιλογής συντρόφου, αυτή την «πιο σημαντική συνέντευξη στη ζωή», ή δεν την επέλεξαν καθόλου, όλα έγιναν σαν «από μόνα τους».
Η διαδικασία επιλογής συντρόφου πρέπει να γίνεται με πολύ υπευθυνότητα, να κατανοείτε ξεκάθαρα ποιοι είστε, ποιες ιδιότητες έχετε, τι χρειάζεστε και τι μπορείτε και τι πρέπει να επενδύσετε σε σχέσεις. Έχοντας αξιολογήσει τον εαυτό σας υπεύθυνα και δίκαια, αναζητήστε σύντροφο, έχοντας πολύ σαφή κριτήρια επιλογής. Μην ελπίζετε ότι ο σύντροφος θα είναι μάγος / μάγισσα, και αν σας βγάλει από το βάλτο, θα σκεφτεί ότι θα απογοητεύσει την πριγκίπισσα / τον πρίγκιπα από τον βάτραχο. Οι μάγοι έχουν τα δικά τους σχέδια. Ψάχνουν για μάγισσες. Και το να γίνετε πρίγκιπας / πριγκίπισσα είναι το απολύτως εφικτό καθήκον σας. (Ποιος αμφιβάλλει - όλοι στο πρόγραμμα "Σενάριο ευαισθητοποίησης και αλλαγής ζωής"!)
Το να ταιριάζει ο ένας στον άλλο περιλαμβάνει πολλούς παράγοντες, χωρίς να αρνούμαστε βιολογικούς, θα επικεντρωθούμε σε κοινωνικούς και ψυχολογικούς. Εδώ είναι μερικά από αυτά: επίπεδο, ρυθμός και κατεύθυνση προσωπικής ανάπτυξης, επίπεδο εκπαίδευσης, γενικοί στόχοι, αξίες, στάσεις, ηλικία, κατάσταση, επίπεδο εισοδήματος. Σε σύντομο χρονικό διάστημα, είναι εξαιρετικά δύσκολο να γνωρίσεις καλά ένα άτομο και να κάνεις μια τεκμηριωμένη επιλογή, επομένως είναι πολύ σημαντικό ένα αρκετό διάστημα πριν αποφασίσεις για μια σοβαρή σχέση.
αφέλεια
Το να μην γνωρίσετε ο ένας τον άλλον αρκετά καλά δεν σημαίνει να παραμένετε στην ιερή άγνοια, πιο συχνά σημαίνει να βιώσετε ανεπίτρεπτες ψευδαισθήσεις, να είστε αφελείς, να μην εκπληρώσετε ένα από τα κρίσιμα καθήκοντασχέσεις - να γνωρίζεις και να αποδέχεσαι ένα άτομο όπως είναι. Το αποτέλεσμα μιας πραγματικής σχέσης είναι αναπόφευκτα η απομυθοποίηση των ψευδαισθήσεων. Πιο συχνά, η αιτία φαίνεται σε έναν σύντροφο παρά στον εαυτό του. Η διαδικασία της αναγνώρισης σε αυτή την περίπτωση τελειώνει πολύ άσχημα, όταν έρθει αντιμέτωπη με την πραγματικότητα που βγαίνει προς τα έξω. Αυτό που δεν θέλατε να προσέξετε αρχικά γίνεται προφανές. Αυτή η απογοήτευση είναι πολύ πιο δύσκολο να ξεπεραστεί σε μια σοβαρή σχέση παρά στη διαδικασία της γνωριμίας. Είναι πιο ασφαλές να μην δεσμεύσετε την καρδιά σας μέχρι να γνωρίσετε αρκετά τον σύντροφό σας.
Ρυθμός και κατεύθυνση ανάπτυξης
Η προσωπικότητα είναι ένα αναπτυσσόμενο σύστημα, βρίσκεται συνεχώς σε κίνηση. Είναι ευχάριστο και χρήσιμο να εξελισσόμαστε χέρι-χέρι προς μία ή παρόμοια κατεύθυνση, να υποστηρίζουμε, να εμπνέουμε και να βοηθάμε ο ένας τον άλλον σε αυτό το δύσκολο μονοπάτι. Η βελτίωση και η ενίσχυση των σχέσεων είναι εγγυημένη.
Είναι λυπηρό αν ένα από τα ζευγάρια αναπτύσσεται πιο γρήγορα / πιο αργά από το άλλο ή μέσα διαφορετικές κατευθύνσεις. Αυτό αναπόφευκτα οδηγεί σε αποξένωση και περιπλέκει τις σχέσεις. Αυτό που σας ταίριαζε παλιά - παύει να ταιριάζει ή αρχίζει να ενοχλεί, επειδή είναι ξεπερασμένο. Οι ανάγκες, τα αιτήματα μεγαλώνουν ή μεταμορφώνονται, οι αξίες αλλάζουν, η δυσαρέσκεια μεγαλώνει. Είναι δύσκολο να διαχειριστείς τον ρυθμό και την κατεύθυνση της ανάπτυξης, αλλά είναι εφικτό συγκρίνοντας περιοδικά ορόσημα.
Δυσαρέσκεια
Η δυσαρέσκεια μπορεί να είναι πηγή εκνευρισμού, αιτία διακοπής ή, σε μικρή δόση και εξεύρεση διεξόδου, να είναι η κινητήρια δύναμη στην ανάπτυξη των σχέσεων. Στην περίπτωση που η δυσαρέσκεια συσσωρεύεται με τα χρόνια, αρχικά ήταν αποτέλεσμα αβεβαιότητας, αποφυγής ανοιχτής παρουσίασης των αναγκών του και υπομονής, μπορεί να οδηγήσει σε χωρισμό.
Οι ικανοποιημένες ανάγκες κάνουν ένα άτομο ευτυχισμένο και ικανοποιημένο. Είναι σημαντικό να θυμόμαστε ότι το παιδί μπορεί να βασιστεί στην ικανοποίηση των αναγκών των γονιών. Ένας ενήλικας είναι υποχρεωμένος να κατανοεί, να αναγνωρίζει και να ικανοποιεί τις ανάγκες του μόνος του. Μόνο ένα μικρό μέρος των αναγκών σε μια υγιή σχέση πραγματοποιείται από τους συντρόφους.
Προβολές Παιδιού-Γονέα
Το πρόβλημα των προβολών παιδιού-γονέα στις συνεργασίες είναι πολύ σχετικό. Εκδηλώνεται σε μια ασυνείδητη επιθυμία να λάβει άνευ όρων αποδοχή και αγάπη από έναν σύντροφο, να ελπίζει ότι σε ένα ζευγάρι όλα τα παιδικά του τραύματα και ανάγκες θα ληφθούν υπόψη και θα ικανοποιηθούν. Εκδηλώνεται με τη μορφή μιας υπερβολικής απαίτησης για προσοχή, μιας υπερβολικής επιθυμίας να ευχαριστηθείς, να κερδίσεις εύνοια ή με μια υπερβολική ανοιχτότητα, γυμνότητα, παρουσία, διάλυση.
Είναι σαν ένας σύντροφος να προσπαθεί να καλύψει ένα τεράστιο κενό μέσα του. Τέτοιες ελπίδες έρχονται σε σύγκρουση με την ιδέα συνεργασίες. Ένας σύζυγος/σύζυγος δεν είναι και δεν πρέπει να παίζει το ρόλο του πατέρα/μητέρας για τον σύντροφό τους, σώζοντάς τους από παιδικά τραύματα και φόβους για την πραγματικότητα. Μόνο η επίγνωση των προβολών παιδιού-γονέα θα απαλλαγεί από αυτή τη σύγκρουση. Η ικανότητα να είναι κανείς υπεύθυνος για τον εαυτό του και τις σχέσεις είναι χαρακτηριστικό των ενηλίκων και υποχρεωτικές προϋποθέσειςδυνατές υγιείς σχέσεις.
Προβολή του ιδανικού συντρόφου
Προβολή ιδανικός σύντροφοςαντιπροσωπεύει ένα γενικό πολιτισμικό φαινόμενο που έχει κατακλύσει τον πολιτισμό μας τους τελευταίους αιώνες και έχει επιδεινωθεί Πρόσφατα. Η μαζική κουλτούρα είναι γεμάτη και μολύνει με την ιδέα της εύρεσης ενός ιδανικού, μοναδικού συντρόφου, ένα συναίσθημα ερωτευμένου, παρόμοιο με μια θρησκευτική εμπειρία. Η εξαπάτηση έγκειται στο γεγονός ότι το ιδανικό πρέπει να αναζητηθεί όχι σε έναν σύντροφο, αλλά στα βάθη της ίδιας της ψυχής. Πρόκειται για μια πολύπλοκη, μακρά και σχολαστική εργασία αυτογνωσίας. Ένας πραγματικός σύντροφος δεν μπορεί και δεν πρέπει ποτέ να ανταποκριθεί στο ιδανικό. Είναι ζωντανός, λοιπόν, άνθρωπος σε όλες τις εκδηλώσεις.
Οι άνδρες είναι πιο επιρρεπείς σε αυτήν την προβολή, αυτή η περίοδος διαρκεί έως και 3 χρόνια ή λιγότερο, μετά την οποία η μαγεία διαλύεται και εμφανίζεται έντονη απογοήτευση και δυσαρέσκεια, σαν να μην ήταν αυτός που εξαπατήθηκε, αλλά η σύντροφος εξαπατούσε όλο αυτό το διάστημα. Το καλύτερο που έχετε να κάνετε σε αυτή την κατάσταση θα ήταν η θέση του συντρόφου - να μην υποστηρίζει την προβολή, αν και μπορεί να είναι πολύ ευχάριστο όταν αποθεώνεστε, αλλά να αρνείται να την πάρει προσωπικά κάθε φορά. Να είσαι ο εαυτός σου, πραγματικό πρόσωποαποδεχόμενοι την πολυπλοκότητά του και τις σκιώδεις πλευρές του.
Το να μην μπορείς να διαχειριστείς σχέσεις
Σε εκείνα τα ζευγάρια που δεν υπάρχουν μηχανισμοί διαχείρισης σχέσεων, ακόμη και με καλά αρχικά δεδομένα, μπορεί να φτάσουν σε αδιέξοδο και να συντριβούν. Χωρίς έλεγχο, οποιαδήποτε διαδικασία οδηγεί σε ένα απρόβλεπτο αποτέλεσμα. Η διοίκηση χρειάζεται ξεκάθαρους στόχους (τι θέλουμε να έχουμε;), προθεσμίες (πότε;) και εργαλεία (πώς;). Σχεδιάστε τη σχέση σας, βάλτε συγκεκριμένους στόχους, ορίστε κριτήρια, διαχειριστείτε τους.
Χρήσιμο: τακτοποιήστε τα πράγματα, ξεκαθαρίστε τα, μιλήστε για σχέσεις, μιλήστε για τα συναισθήματά σας χωρίς να κάνετε τον σύντροφό σας να αισθάνεται ένοχος, να έχετε επίγνωση του βαθμού της ικανοποίησής σας, να μιλήσετε για αυτό, να είστε σε θέση να συνεργαστείτε - αυτό θα σας σώσει από την καταστροφή. Διατηρήστε σχέσεις σε καλής ποιότηταςένας επαρκής βαθμός διαφάνειας θα σας βοηθήσει ώστε να μπορείτε να παρατηρήσετε την εξέλιξή τους και να διορθώσετε εάν κάτι πάει στραβά ξαφνικά.
Είναι σημαντικό να συμμετέχουν και οι δύο σύντροφοι σε αυτό, ώστε να είστε και οι δύο σε μια ώριμη θέση. Επισημάνετε μια συγκεκριμένη περίοδο της σχέσης μας, προσδιορίστε τα χαρακτηριστικά των σχέσεων στην αρχή αυτής της περιόδου και στο τέλος, σημειώστε τι και πώς άλλαξε και γιατί. Σε περίπτωση που όλα γίνουν από μόνα τους, η σχέση σας βρίσκεται σε κίνδυνο. Συζητήστε με τον σύντροφό σας τι θέλετε από τη σχέση σας στο εγγύς μέλλον και εντοπίστε τρόπους για να πετύχετε αυτόν τον στόχο, επιτύχτε τους μαζί και αποκτήστε μια αίσθηση ικανοποίησης από τη δημιουργία. Έτσι μαθαίνεις να διαχειρίζεσαι τις σχέσεις σου.
Ανταλλακτικό υπόλοιπο
Η ποιότητα της σχέσης μπορεί να μετρηθεί με δύο τρόπους. με απλά λόγια- ανταλλακτικό υπόλοιπο. Αυτή η έννοια χαρακτηρίζεται από την ποσότητα προσοχής, αγάπης, συμμετοχής, προσπαθειών, πράξεων, συναισθηματικών και συμπεριφορικών χαρακτηριστικών που εμπλέκονται στην ανταλλαγή μεταξύ των ανθρώπων. Μπορεί κανείς να μιλήσει για θετικό ή αρνητικό ισοζύγιο και ανταλλαγή καλού και κακού. Δεν είναι δύσκολο να το προσδιορίσεις αυτό, αφού ακούσεις τον εαυτό σου, θα καταλάβεις πόσο και σε τι επενδύεις σε μια σχέση.
Μια σταθερή ισορροπία φέρνει σταθερότητα. Το να πάρεις όσο επενδύσεις συνοδεύεται από μια αίσθηση δικαιοσύνης, ικανοποίηση. Μια διαταραγμένη ισορροπία στραγγίζει αυτόν που δίνει περισσότερα και καταστρέφει τη σχέση. Οποιεσδήποτε στρεβλώσεις είναι γεμάτες με μια σταδιακή αλλά σταθερή επιδείνωση των σχέσεων και ένα διάλειμμα. Η κατάσταση όταν το ένα άτομο διαχειρίζεται τη σχέση και το άλλο όχι, δείχνει μια διαταραγμένη ισορροπία. Μπορείτε να μετρήσετε την ισορροπία και να αξιολογήσετε τη σχέση σας μόνο από μια συνειδητή θέση.
αντιφάσεις
Αντιφάσεις στις σχέσεις υπάρχουν και θα υπάρχουν πάντα, ως συνέπεια των διαφορών μεταξύ των ανθρώπων. Δημιουργούν τη μοναδικότητα και την ατομικότητα του καθενός μας. Κάθε άνθρωπος είναι ένας κόσμος.
Όσες αντιφάσεις δεν ξεπερνιούνται μετατρέπονται σε δυσκολίες που συνοδεύονται από συγκρούσεις, σκάνδαλα και παρεξηγήσεις. Το πείσμα, ο δεσποτισμός, η επιθυμία να επιμείνει κανείς στον εαυτό του, εις βάρος των αναγκών του συντρόφου, καταστρέφει τις σχέσεις. Έχοντας σκοντάψει κάποτε πάνω σε ανυπέρβλητες αντιφάσεις, ένα ζευγάρι μπορεί να απομακρυνθεί αρκετά ώστε να χωρίσει.
Οι αντιφάσεις απαιτούν προσοχή και ικανότητα για να ξεπεραστούν. Πίσω από καθένα από αυτά κρύβεται ένα απλό ανθρώπινη ανάγκη. Φαίνονται να συγκρούονται μεταξύ τους και να συγκρούονται. Ενδοπροσωπικές συγκρούσεις, της ίδιας φύσης, βιώνονται πολύ οδυνηρά. σοβαρή κατάστασηο καθένας μας ένιωσε την εσωτερική διάσπαση.
Σε ένα ζευγάρι, οι αντιφάσεις χωρίζονται, απομακρύνονται η μία από την άλλη, προκαλούν την επιθυμία να επιμείνει κανείς στον εαυτό του, να υπερασπιστεί τη θέση του, να καταπιέσει, να κερδίσει. Η αντιπαράθεση ή οι παραχωρήσεις είναι κακοί βοηθοί στην υπέρβαση των αντιφάσεων. Ο καλύτερος τρόπος είναι η συνεργασία. Είναι απαραίτητο να αναγνωρίσουμε την ανάγκη πίσω από κάθε θέση, και το δικαίωμα κάθε εταίρου να ικανοποιήσει τις ανάγκες του, στη συνέχεια να ενωθεί μαζί και να εφεύρει νέος τρόποςεπίλυση προβλημάτων, στην οποία θα ικανοποιείται κάθε μία από τις ανάγκες. Αυτό είναι δύσκολο να το καταλάβεις και να το εφαρμόσεις, αλλά είναι εφικτό και απαραίτητο το ζευγάρι να μείνει μαζί. Η διαδικασία ενώνει, ενώνει, βοηθά στην κατανόηση, αναπτύσσει τη δημιουργικότητα και τη συνεργασία.
Ανθυγιεινές συνήθειες σχέσεων
Ανθυγιεινές συνήθειες σχέσεων – μυστικοπάθεια, δόλος, επιθετικότητα, τάση για συναισθηματική ή σωματική βία, ψυχολογικά παιχνίδιακαι χειραγώγηση - πολύ βαριά ασυνείδητη κληρονομιά των οικογενειακών παραδόσεων, καταστρέφουν τις σχέσεις.
Συχνά οι στιγμές ανοιχτότητας του ενός από τους συντρόφους συνοδεύονται από κατάχρηση της ευαλωτότητάς του από τον άλλο. Για την οικειότητα, ένα άτομο πληρώνει με πόνο. Έτσι συσσωρεύεται η δυσαρέσκεια, η εγγύτητα, η αγανάκτηση, η αίσθηση του κινδύνου. Αυτές οι συνήθειες απαιτούν επίγνωση, μακρά και σχολαστική δουλειά με τον εαυτό σας και τις σχέσεις. Η εμπιστοσύνη και η ειλικρίνεια είναι το πραγματικό όφελος που θα λάβετε ως αποτέλεσμα. Μπορείτε να εξασφαλίσετε τη δική σας ασφάλεια, να απαγορεύσετε στον σύντροφό σας να σας κάνει άσχημα πράγματα.
Μονοτονία
Η μονοτονία είναι ένα άλλο χαρακτηριστικό σε σχέση με το οποίο οι σχέσεις μπορούν να σταματήσουν. Η χρήση ενός περιορισμένου οπλοστασίου στρατηγικών σε μια σχέση προκαλεί ηρεμία και σταθερότητα και μετά πλήξη. Εάν υπάρχουν λίγες στρατηγικές, θα οδηγήσουν στα ίδια αποτελέσματα ή μπορεί ακόμη και να γίνουν τόσο παρωχημένες που να πάψουν να φέρνουν καλό αποτέλεσμα. Πρέπει να αναζητήσουμε νέες και επιτυχημένες στρατηγικές αλληλεπίδρασης. Να είστε ανοιχτοί σε νέες γνώσεις και νέες ενέργειες. Μερικές φορές είναι καλό να κάνετε κάτι διαφορετικό από το συνηθισμένο, να πάρετε το αποτέλεσμα και να το αξιολογήσετε. Λάβετε ένα καλό αποτέλεσμα, στερεώστε αυτή τη νέα στρατηγική και επαινέστε τον εαυτό σας. Η ευελιξία προάγει τη διαφορετικότητα και είναι καλό φάρμακοαπό τη στασιμότητα και την ανία.
Ένας ή περισσότεροι λόγοι οδηγούν τις σχέσεις σε αδιέξοδο και τις καταστρέφουν. Όσο περισσότερα από αυτά, τόσο πιο κακοήθης καταστροφή. Ένα κουβάρι αλληλοσυνδεόμενων λόγων που υποστηρίζουν ο ένας τον άλλο είναι πολύ πιο δύσκολο να αποσυναρμολογηθεί και να ξεδιπλωθεί από έναν. Ταυτόχρονα, η έναρξη του σημείου χωρίς επιστροφή οδηγεί στην κατάρρευση της σχέσης. Ή εξαντλούνται μέχρι τέλους ή πεθαίνουν οδυνηρά και οδυνηρά. Ο ένας ή και οι δύο σύντροφοι, έχοντας χάσει την ελπίδα τους μέχρι το τέλος, περνούν στο στάδιο του χωρισμού. Υπάρχει «δικαίωμα βέτο» του ενός, τόσο κατά τη σύναψη μιας σχέσης όσο και κατά την έξοδο από αυτήν. Η αναβίωση μιας σχέσης είναι σχεδόν αδύνατη εάν κάποιος έχει βιώσει μια αίσθηση παγκόσμιας δυσαρέσκειας και έχει περάσει το σημείο χωρίς επιστροφή. Η ελπίδα πεθαίνει για πάντα, αλλά απέχει πολύ από το να τελειώσει. Οι σχέσεις πάνε στο στάδιο του χωρισμού. Διαβάστε σχετικά στο επόμενο άρθρο.
Σώσε τον εαυτό σου!
Σε επαφή με
Odnoklassniki
Υπάρχει ένας τέτοιος μύθος ότι οι άνθρωποι ερωτεύονται με την πρώτη ματιά και η αγάπη τους διαρκεί για πάντα. Ωστόσο, κανείς δεν χτίζει σπίτια έτσι, κανείς δεν αποκτά τέτοιο επάγγελμα και κανείς δεν αναρρώνει έτσι.
Πιστεύω ότι μια γυναίκα χτίζει σχέσεις. Ξέρεις γιατί δεν κάνω συμβουλευτική ζευγαριών; Γιατί, κατά κανόνα, ένας άντρας ζητά να αποδείξει ότι μια γυναίκα κάνει λάθος. Και δεν περιμένει τίποτα άλλο από ψυχολόγο. Πιστεύω ότι ένας άντρας αντιδρά μόνο σε μια γυναίκα.
Δεν θα αντιδράσει σε έναν ψυχολόγο έτσι. Δουλεύω με γυναίκες μόνο και μόνο επειδή πιστεύω ακράδαντα ότι όταν μια γυναίκα αλλάζει, αλλάζει και η στάση ενός άντρα απέναντί της.
Σε αυτό το άρθρο, 7 από τα πιο συνηθισμένα λάθη που έπρεπε να αντιμετωπίσω.
Το βασικό λάθος σε μια σχέση είναι η πολλή κουβέντα από την πλευρά μιας γυναίκας. Και δεν είναι μόνο φλυαρία. Τότε, αντί να εξηγήσει τον λόγο της λύπης της, λέει: «Θα σας εξηγήσω με τον σωστό τρόπο! Ξέρω! Δεν ξέρεις, δεν…»
Ξεκινά την ηθικολογία της, για παράδειγμα, στο αυτοκίνητο, τη στιγμή που δεν μπορεί καν να βγει από αυτό. Και συνεχίζει σε όλη τη διαδρομή να βγάζει το μυαλό του σε ένα ασήμαντο θέμα. Μετά έρχονται σπίτι, τρώνε, πάνε για ύπνο, κάνουν σεξ και το πρωί όλα επαναλαμβάνονται.
Οι γυναίκες έχουν άλλη κοινό λάθος. Πέφτουν συνεχώς σε ακρότητες - «πάντα διαθέσιμα» ή «απολύτως απρόσιτα». Υπάρχουν 2 σημεία:
Όταν μια γυναίκα είναι διαθέσιμη στον σύντροφό της για οικειότητα, ανεξάρτητα από τη συμπεριφορά του, χάνει αξία τόσο για τον εαυτό της όσο και για τον σύντροφό της.
Όταν μια γυναίκα παίρνει τη θέση μιας σκληρής ηγέτη ή «μητέρας» στην οικογένεια, αυτή σεξουαλική έλξη. Γιατί στο κεφάλι ενός άντρα, «μαμά» και «φύλο» είναι δύο διαφορετικά πράγματα. Το "μαμά" είναι για αγάπη, και για το σεξ πρέπει να ψάξεις για άλλη γυναίκα.
Η γυναίκα είναι ένας συνδυασμός κοριτσιού και μητέρας. Μαζί, έχουμε μια ήρεμη, αρμονική γυναίκα που ξέρει πώς να είναι ευέλικτη. Η μαμά δεν μπορεί να είναι ευέλικτη, καθώς ανησυχεί συνεχώς για κάτι και πρέπει να είναι σωστή. Και ένα κορίτσι δεν μπορεί να είναι ευέλικτο μόνο και μόνο επειδή είναι ανόητο.
Όταν μια γυναίκα μαθαίνει να νιώθει τον εαυτό της, καταλαβαίνει τι είναι η ήρεμη χαρά. Και μαθαίνει να βρίσκει τα εργαλεία για να φτάσει σε αυτή την κατάσταση.
Οι γυναίκες περιμένουν να έρθει ένας άντρας που θα κάνει κάτι και θα είναι καλό. Δεν θα είναι καλό. Γιατί η ανάγκη για αγάπη είναι βασική ανάγκη. Μπορούμε να καλύψουμε μόνο βασικές ανάγκες μόνοι μας.
Και, αν μια γυναίκα δεν ξέρει πώς να ικανοποιήσει μόνη της τις βασικές της ανάγκες, η δυσαρέσκεια θα μεγαλώσει. Αν και, όπως φαίνεται, κάνει το σωστό και ο άντρας κάνει αυτό που γράφουν στα περιοδικά. Αλλά δεν νιώθει. Και αυτό είναι που κάνει τους ανθρώπους να χωρίζουν.
Μια γυναίκα συχνά προσπαθεί να μεταφέρει σε έναν άντρα ότι δεν ανταποκρίνεται στις ιδέες της. Επαναλαμβάνει συνεχώς δηλώσεις όπως: «Είσαι τεμπέλης!», «Πόσο μπορείς;», «Ποτέ δεν βγάζεις χρήματα», «Πότε θα πάρεις απόφαση;». Και το να του φέρει πληροφορίες από μια τέτοια θέση θα τον κάνει τελικά «γάτο» που δεν θέλει να έρθει κοντά της.
Έχω μια τέτοια αλληγορία όταν παίρνουμε έναν τίγρη και τον χτυπάμε με μια παντόφλα κάθε μέρα. Του λέμε ότι δεν είναι δυνατός και δεν είναι τίγρης. Καλώ τις γυναίκες να πουν φράσεις όπως «Ξέρεις, είμαι λυπημένος», «Ξέρεις, είμαι πολύ στενοχωρημένη γιατί σου εξήγησα πόσο σημαντικό είναι αυτό για μένα, με την ελπίδα ότι θα με καταλάβεις».
Έτσι, μια γυναίκα δίνει σε έναν άνδρα την ευθύνη για την κατάστασή της. Είναι πολύ σημαντικό. Γιατί όλες οι γυναίκες περιμένουν την ευθύνη. Είναι ένα απολύτως άνετο πλάσμα που δεν του αρέσει πραγματικά η επιπλέον ευθύνη.
Και είναι πολύ πιο εύκολο για έναν εκπρόσωπο του ισχυρού μισού της ανθρωπότητας να κάνει μια γυναίκα να νιώσει άνετα παρά να είναι υπεύθυνη για το γεγονός ότι είναι λυπημένη αργότερα.
Δουλεύω 15 χρόνια και για πολύ καιρόδεν κατάλαβα γιατί τα κορίτσια με εντελώς διαφορετικές καταστάσεις, η ηλικία, η εμπειρία και η ανατροφή κάνουν τα ίδια λάθη. Και τι κατάλαβα;
Ότι η ευθύνη των γονιών είναι τεράστια. Οι γονείς πρέπει να δώσουν στην κόρη τους την εμπειρία να νιώθει ευτυχισμένη, με την οποία αργότερα θα ταυτιστεί στην κοινωνία. Για παράδειγμα, δεν με έμαθαν να νιώθω ευτυχία. Και όταν ένα κορίτσι μπαίνει στη ζωή, δεν ξέρει τι είναι η κατάσταση της ευτυχίας.
Γνωρίζει την κατάσταση των αποσπασματικών ανταμοιβών για καλούς βαθμούς, καλή συμπεριφορά ή οτιδήποτε άλλο. Και έτσι μπαίνει στη ζωή, χωρίς να ξέρει τι είναι ευτυχία, και συναντά έναν άντρα που λέει: «Είμαι η ευτυχία!» Τον παίρνει κοντά της. Περνούν 2-3 χρόνια και δεν νιώθει ευτυχία.
Το κύριο καθήκον των γονιών είναι να μεταφέρουν στα παιδιά τους τι είναι ευτυχία. Κι αν μια γυναίκα μορφώνει και καλλιεργεί ένα συναίσθημα ήρεμη χαρά, λύνει δύο προβλήματα ταυτόχρονα.
Ο φίλος μου έχει μια κόρη 3 ετών. Όταν τον πλησιάζει, δείχνει αμέσως στοργή. Σε γενικές γραμμές, η φύση δείχνει ένα μοντέλο συμπεριφοράς ενός κοριτσιού. Αν μια γυναίκα συμπεριφερόταν έτσι όλη την ώρα, τότε ο άντρας δεν θα είχε καμία πιθανότητα να μείνει αδιάφορος. Πού εξαφανίζονται όμως όλα αυτά με την ηλικία;
Γιατί, όταν ξεκινάς να επικοινωνείς με μια κοπέλα, χρειάζεται τόσος χρόνος να περιμένεις μέχρι να κολλήσει πάνω σου; Όταν οι γυναίκες ήταν παιδιά, το έκαναν ασυναίσθητα. Γιατί πρέπει να το διδάξουν ξανά;
Αυτό είναι άγχος. Προηγούμενη εμπειρία σχέσης. Όταν το κορίτσι εξαπατήθηκε τρεις φορές, αρχίζει να σκέφτεται: «Κι αν δεν το χρειάζεται; Θα με απωθήσει;»
Όταν κολλήσω πάνω του, του πω μια καλή κουβέντα, τότε δεν θα έχει διέξοδο να γίνει κακός. Το ίδιο συμβαίνει και με τα παιδιά μας. Πρώτον, πρέπει πάντα να αποδέχεστε τα συναισθήματά τους. Εάν η κόρη σας κλαίει, δεν πρέπει ποτέ να της πείτε ότι κλαίει από ανοησίες.
Πρέπει να πω ότι στη θέση της θα έκλαιγες κι εσύ. Θα πρέπει να είστε υπομονετικοί. Ένα από τα εργαλεία είναι να αφήσετε το παιδί να καταλάβει ότι δεν υπάρχει τίποτα κακό μαζί του.
Πρέπει να πείτε: «Σε κάθε περίπτωση, είμαι μαζί σας». Και πρέπει να σταματήσετε τον εαυτό σας από το να ηθικολογείτε. Πολλοί άνθρωποι λένε: "Είμαι σε οποιαδήποτε κατάσταση μαζί σου, αλλά άκου, όταν ήμουν στην ηλικία σου ..." Και αρχίζει ...
Ένας άντρας πρέπει να μάθει να μιλάει. Όταν δεν μιλάει, η γυναίκα νιώθει ανεπιθύμητη. Το πρόβλημα είναι ότι κάνουν σχέδια μόνοι τους και δεν τα συζητούν με γυναίκα. Αν πει: «Σήμερα δουλεύω για να μας αγοράσω σπίτι σε τρία χρόνια», τότε η γυναίκα θα τον στηρίξει ευχαρίστως.
Στα μάτια ενός άντρα, αν μένει μαζί της, έρχεται σπίτι και φάει σούπα, τότε την αγαπάει. Αλλά η γυναίκα δεν το καταλαβαίνει αυτό. Οι γυναίκες ρωτούν: «Πώς μπορώ να καταλάβω ότι με κοιτάζει λίγο, αργεί και κοιμάται σε άλλο δωμάτιο;»
Όταν κάνω αυτή την ερώτηση στους άντρες, απαντούν: «Λοιπόν, είμαι μαζί της! Ολα ειναι καλά". Πρέπει να μιλήσεις με γυναίκες. Πρέπει να πείτε: «Είμαι κουρασμένος. Ετοίμασε αυτό το πιάτο για μένα». Και θα είναι ευτυχισμένη.
Πώς να μεταδώσετε στους άνδρες ότι το χρειάζεστε;
Γεγονός είναι ότι οι γυναίκες βλέπουν με λεπτομέρεια. Αποτελούνται δηλαδή από θραύσματα μεγάλη εικόνα. Και οι άντρες βλέπουν τη μεγάλη εικόνα. Όταν μια γυναίκα κάνει κάτι και ρωτά έναν άντρα: «Λοιπόν, πώς;», εμφανίζεται μια έκρηξη στο κεφάλι του. Νομίζει ότι αν πει τώρα και δεν χτυπήσει θα γίνει σκάνδαλο.
Υπαρχει ενα καλό παιχνίδι. Όταν ο άντρας σου σου ζητά να κάνεις κάτι, όπως να σε ρωτήσει πού είναι το πουκάμισό του ή να σου ζητήσει να φτιάξεις τσάι, του λες τα εξής: «Τρεις σημαντικές λέξεις για μένα, και θα σου πω πού είναι το πουκάμισό σου» ή « 5 ευγενικά λόγιακαι θα έχεις τα περισσότερα καλύτερο τσάιστον κόσμο".
Ένας άντρας χρειάζεται πραγματικά να εκπαιδευτεί για κάποιο χρονικό διάστημα για να σου λέει συνεχώς τέτοια λόγια. Αργότερα θα χρησιμοποιήσει αυτό το εργαλείο μόνος του.
Γιατί μια γυναίκα, όταν βγαίνει έξω, περνάει ώρες μπροστά στον καθρέφτη και θέλει να φαίνεται λίγο καλύτερη αγνώστουςαλλά δεν βρίσκει χρόνο να φανεί καλός στο σπίτι για τον άντρα της; Αυτό συμβαίνει γιατί η γυναίκα ανησυχεί για την κοινή γνώμη. Ο άντρας της είναι ήδη εκεί.
Είναι πολύ πιο σημαντικό για εκείνη ότι δεν είναι ο σύζυγός της που θα πει κάτι υπέροχο, αλλά κάποιος άλλος θα πει στον άντρα της για το τι είδους όμορφη σύζυγος.
Αυτή δεν είναι μια πολύ υγιής στάση και πρέπει να εξαλειφθεί. Πιστεύω ότι το να είναι όμορφη είναι δουλειά για μια γυναίκα για το υπόλοιπο της ζωής της. Δεν έχει σημασία πόσο χρονών είναι. Δεν έχει σημασία για ποιον δουλεύει. Σε καμία περίπτωση δεν πρέπει να εκτοξευθείτε.
Απλές τεχνικές για να είσαι ευτυχισμένος:
Η αγανάκτηση δεν πάει πουθενά, ειδικά αν δεν εξαφανιστούν οι παράγοντες που την προκαλούν. Εάν δεν εκτοξευθεί, τότε συσσωρεύεται μέσα, και αυτό προκαλεί άγχος και ασθένειες. Και, φυσικά, καταστρέφει τις σχέσεις - αργά αλλά σταθερά. Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας το κάνετε αυτό, τότε αξίζει να το σκεφτείτε, γιατί τότε αυτό δεν είναι πλέον ένα πρόβλημα σχέσης, αλλά το προσωπικό σας ή του συντρόφου σας γιατί οι επιθυμίες σας παραμένουν ανείπωτες.
Μη σεβασμός στα όρια του άλλου.
Εάν εσείς και ο σύντροφός σας έχετε φτάσει στο σημείο να δείχνετε αμοιβαία ασέβεια για τα προσωπικά όρια του άλλου, ήρθε η ώρα να γκρεμίσετε τις ψευδαισθήσεις σας. Δεν υπάρχει τίποτα πιο εύκολο από το να σταματήσεις να δένεσαι με κάποιον που σου δείχνει ασέβεια.
Οι άνθρωποι μπορούν να συνεχίσουν να ζουν μαζί χωρίς σεβασμό και επίγνωση της αξίας του άλλου, γεγονός που οδηγεί σε απόλυτη περιφρόνηση και αδιαφορία για τις ανάγκες και τις επιθυμίες του συντρόφου. Λοιπόν, για τι είδους συνέχεια μπορούμε να μιλήσουμε;
Περιφρόνηση για έναν σύντροφο.
Δεν έχει σημασία ποια κίνητρα προκάλεσαν περιφρόνηση, είτε πρόκειται για μια αποτυχημένη καριέρα, μια αλλαγή στην εμφάνιση ή κάτι άλλο. Οι σύντροφοι θα πρέπει να υποστηρίζουν ο ένας τον άλλον σε κάθε περίσταση, γιατί αυτή τη ζεστασιά δεν χρειαζόμαστε τόσο πολύ υπό οποιεσδήποτε συνθήκες, και ειδικά σε κάποια προσωπικά προβλήματα.
Αν αρχίσατε να αντιμετωπίζετε ο ένας τον άλλον με περιφρόνηση, δεν λαμβάνετε πια ζεστασιά από τις σχέσεις και ζείτε όχι με έναν φίλο που καταλαβαίνει, αλλά με ένα ψυχρό πλάσμα που σας καταδικάζει, γιατί να συνεχίσετε αυτό;
Ψέματα σε μια σχέση.
Εάν εσείς ή ο σύντροφός σας λέει ψέματα και φοβάστε μήπως τον πληγώσετε, αλλά δεν τον προστατεύετε πραγματικά, αλλά απλώς το κάνετε χειρότερο. Η αλήθεια θα βγει στο φως: δεν μπορείς να λες ψέματα όλη σου τη ζωή και ταυτόχρονα να μην τα χαλάς για σένα και τον σύντροφό σου.
Παιδοψυχολόγος - διαδικτυακά
Λοιπόν, αν πεις στον εαυτό σου: «Είμαστε χαρούμενοι, είμαι χαρούμενος, όλα είναι καλά μαζί μας», όταν νιώθεις ότι όλα έχουν ήδη τελειώσει για σένα, είναι και αυτό μια απόδραση από την πραγματικότητα.
Είναι και ψέμα ψυχολογικό πρόβλημα, που αφορά την ίδια την προσωπικότητα και τις αιτίες της σε καμία περίπτωση σε αυτό που συμβαίνει εδώ και τώρα, αλλά στην παιδική ηλικία και χρειάζεται εδώ ψυχολογική βοήθεια
. Σε αυτό το θέμα, έχουμε άρθρα για ψέματα:
Δυσπιστία.
Εάν δεν εμπιστεύεστε τον σύντροφό σας, τότε υπάρχουν λόγοι για αυτό. Εάν είναι τόσο σοβαροί που η εμπιστοσύνη δεν μπορεί να αποκατασταθεί, γιατί να μείνετε με αυτό το άτομο; Όλη σου τη ζωή να ελέγχεις, να ανησυχείς και να σπαταλάς τα νεύρα σου και τα δικά σου και τα δικά του; Ένας άλλος ή εσείς οι ίδιοι δεν θα μπορέσετε ποτέ να αποδείξετε την υπόθεσή σας. Αλλά και εσείς οι ίδιοι δεν θα μπορέσετε να αναθεωρήσετε τις απόψεις σας για την εμπιστοσύνη στον σύντροφό σας. Απλώς θα ζητάτε όλο και περισσότερα στοιχεία πίστης ή αλήθειας από έναν σύντροφο, αλλά αυτό είναι απλώς μια αλόγιστη σπατάλη συναισθημάτων. Και εδώ εσείς ή ο σύντροφός σας θα πρέπει να σκεφτείτε αν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας αν έχετε επιλέξει έναν τέτοιο σύντροφο; Εάν δεν υπάρχει εμπιστοσύνη σε μια σχέση, τότε το αποτέλεσμα είναι απλό: δεν εμπιστεύεστε τον εαυτό σας (ή τον σύντροφό σας) και ήρθε η ώρα να το λύσετε. υποκείμενες αιτίεςδυσπιστία στον ψυχολόγο για να. Μπορείτε να το κάνετε αυτό εάν Εγγραφείτεστον ιστότοπο Vashe-oznanie.ru.
Βρισιές στους ανθρώπους.
Ό,τι καλό μπορείς να πεις για τον σύντροφό σου μπορείς να το πεις δημόσια. Και όλα τα άσχημα είναι καλύτερα να τα αφήνουμε για προσωπικές συζητήσεις. Το να επιπλήξεις ένα άτομο δημόσια σημαίνει να πετύχεις μόνο μια αρνητική απάντηση ή μια κρυφή δυσαρέσκεια. Και μετά, ποιο παράδειγμα της σχέσης σας δείχνετε στην κοινωνία; Όσοι άκουσαν και είδαν τους καβγάδες σας πρέπει να πουν: «Αυτό θα ήταν το ίδιο για εμάς!»
Ψυχολόγος σε διαδικτυακή συνομιλία - δωρεάν και χωρίς εγγραφή
Επιπλέον, αν επιπλήξετε τον σύντροφό σας δημόσια ή απλά επιτρέπετε στον εαυτό σας δυσάρεστα αστεία για εκείνον, σημαίνει ότι μέσα μεγαλώνει η δυσαρέσκεια, η οποία έχει ήδη αρχίσει να ξεχύνεται.
Απόσταση.
Αν αναζητάτε συχνά τρόπο να είστε μακριά από τον σύντροφό σας και προσπαθείτε συνειδητά να αποφύγετε την επαφή και οικειότητακαιρός να απαλλαγούμε από αυτό.
Έχετε ήδη διακόψει τη συναισθηματική σύνδεση με τον σύντροφό σας και έτσι «μαλακά» δώσε του να καταλάβει ότι τελείωσε. Ίσως είναι καλύτερα να το κάνουμε αμέσως, και να μην παράγουμε βάσανα και αμφιβολίες;
Απαιτούνται αποδείξεις αγάπης.
«Αν με αγαπάς, εσύ…» Είναι πολύ δελεαστικό να διαχειρίζεσαι τη ζωή ενός ανθρώπου με αυτόν τον τρόπο και αν ακούς περιοδικά αυτή τη φράση, τότε κάτι έχει πάει στραβά.
Το μόνο άτομο που μπορεί να αλλάξει τα συναισθήματά του είναι ο εαυτός του και κάποιες από τις πράξεις σας δεν έχουν καμία σχέση με αυτό. Ή ήρθε η ώρα να αλλάξετε τις πεποιθήσεις σας για την αγάπη σε συνεννόηση με έναν ψυχολόγο.
Λοιπόν, αν το λες εσύ ο ίδιος, σκέψου αν χρειάζεσαι πραγματικά αυτό το άτομο, θα γίνει αγαπημένος αν κάνει κάτι; Και είναι δυνατόν να χειραγωγήσεις κάποιον που αγαπάς πραγματικά;
Δημόσια ταπείνωση.
Αν ο σύντροφός σου σε ταπείνωσε στην κοινωνία μια φορά, με πολύ πιθανόνθα το κάνει ξανά και ξανά. Και δεν έχει σημασία που ήπιε πολύ εκείνο το βράδυ ή ήταν κακοδιάθετος.
Η δημόσια ταπείνωση ενός συντρόφου μιλά μόνο για βαθύ μίσος για τον εαυτό του και ανεξάρτητα από το πόσο αγάπη δίνετε σε αυτό το άτομο, δεν θα διορθώσει την κατάσταση χωρίς τη σταθερή επιθυμία του να αλλάξει και να εργαστεί με την αυτοεκτίμησή του σε συνεννόηση με έναν ψυχολόγο.
Και αυτό είναι δύσκολο όχι μόνο να διορθωθεί, αλλά ακόμη και να το παραδεχτεί κανείς.
Ψυχολόγος σε διαδικτυακή συνομιλία - ανώνυμα και χωρίς εγγραφή
Εμμονή με άλλο άτομο.
Εάν ο σύντροφός σας έχει εμμονή με ένα άλλο άτομο -είτε είναι φίλος μαζί του είτε ελπίζει σε μια πιο στενή σχέση- αργά ή γρήγορα αυτό θα οδηγήσει σε διάλειμμα.
Φυσικά, αυτό δεν σημαίνει ότι οι σύντροφοι πρέπει να βυθίζονται εντελώς ο ένας στον άλλο και να δίνουν όλη τους την ενέργεια μόνο σε ένα άτομο, αλλά η εμμονή με κάποιον άλλο είναι γεμάτη καχυποψία, ζήλια και αγανάκτηση.
Ναι, ο σύντροφος ξεκάθαρα χάνει κάτι στη σχέση σας, αν τον τραβήξει τόσο πολύ άλλο άτομο, αλλά δύσκολα μπορείτε να του το δώσετε αυτό. Και σίγουρα δεν πρέπει να αλλάξετε τον εαυτό σας για χάρη ενός άλλου ατόμου.
Εμμονή με την πορνογραφία.
Δεν υπάρχει τίποτα περίεργο ή λάθος με τους συνεργάτες να παρακολουθούν μαζί πορνό. Κάποιο είδος ηδονοβλεψίας βοηθάει να ενεργοποιηθείς και να βρεις κάτι νέο για να δοκιμάσεις αργότερα στο κρεβάτι με έναν σύντροφο.
Αλλά αν ένας από τους συντρόφους έχει εμμονή με την πορνογραφία, η πλήρης ικανοποίηση θα του διαφεύγει πάντα: επιδιώκοντας το Δισκοπότηρο των πολλαπλών οργασμών, μπορεί να καταλήξει στο μονοπάτι της σεξουαλικής διαστροφής.
Έτσι, εάν δεν είστε ικανοποιημένοι με τέτοιες ευθυγραμμίσεις, σκεφτείτε τη βασική αιτία αυτής της εμμονής και τις πιθανές συνέπειες.
Συναισθηματική απιστία.
Κάποιοι πιστεύουν ότι η μονογαμία είναι η μόνη πιθανή παραλλαγήσχέσεις, για άλλους είναι δύσκολο και σχεδόν αδύνατο.
Εάν απατήσατε για χάρη μιας ποικιλίας σεξουαλικών εμπειριών, η σχέση μπορεί ακόμα να σωθεί, αλλά εάν υπάρχει συναισθηματική προσκόλληση με το άτομο με το οποίο είχατε στενή σχέσηκαιρός να τελειώσει η σχέση.
Η πρώτη ερώτηση που κάνουν οι άνθρωποι όταν μαθαίνουν για την απιστία του/της συντρόφου τους είναι: «Τον/την αγαπάς;» Επειδή είναι η συναισθηματική και όχι η φυσική σύνδεση, που είναι ο πυρήνας της σχέσης, και αν έχει φύγει, τότε δεν έχετε τίποτα άλλο να κάνετε εδώ. Αλλά το γεγονός ότι είστε ακόμα σε αυτή τη σχέση κάνει ήδη εσάς ή τον σύντροφό σας συνεξαρτώμενο. Και είστε σε αυτή τη σχέση όχι επειδή μπορείτε να δώσετε κάτι ο ένας στον άλλον, αλλά λόγω φόβου. Ποια ερώτηση? Αυτό θα πρέπει να διευκρινιστεί σε συνεννόηση με ψυχολόγο.
Online συνομιλία με ψυχολόγο - δωρεάν, ανώνυμη και χωρίς εγγραφή
ασυνείδητη συμπεριφορά.
Αν ασυναίσθητα κάνετε πράγματα που βλάπτουν τη σχέση σας, είναι ο ψυχισμός σας που σας λέει τι πραγματικά χρειάζεστε.
Μπορείτε να σκέφτεστε ό,τι θέλετε, αλλά οι πράξεις σας μιλούν για πραγματικές επιθυμίες καλύτερα από όλες τις διαβεβαιώσεις και τις ελπίδες σας. Και δείχνει επίσης δυσαρμονία μέσα.
Εμμονη ιδέα.
Εάν ο σύντροφός σας έχει εμμονή, για παράδειγμα, με το αλκοόλ ή τα ναρκωτικά, είναι λάτρης του ψώνια, τζογαδόρος, εργασιομανής ή έχει εμμονή με το σεξ, θα είστε πάντα στη δεύτερη ή και στην πέμπτη θέση και δεν θα το καταλάβετε. συναισθηματική σύνδεσηπου θα θέλατε.
Αν δεν έχετε εμμονή με κάτι, ο εθισμός του συντρόφου σας μπορεί να καταστρέψει όχι μόνο τη ζωή του, αλλά και τη δική σας. Όχι πολύ ευχάριστη προοπτική. Και εδώ η σωτηρία ενός ανθρώπου είναι επίσης ένα άκαρπο εγχείρημα. Η κατοχή είναι επιλογή ενός ανθρώπου και δεν χρειάζεται να «αλλάξουμε την πορεία του ποταμού». Κανείς δεν θα σας ευχαριστήσει για αυτό.
Επώδυνη προσκόλληση στο πρώτο.
Εάν ο σύντροφός σας είναι ακόμα περισσότερο από στενός με έναν πρώην παθιασμένο ή σύζυγο/σύζυγο, καταστρέφει τη σχέση.
Οι πρώην σύντροφοι πρέπει να γίνονται σεβαστοί, ειδικά αν έχετε κοινά παιδιά, αλλά ο πρώτος ρόλος εξακολουθεί να ανατίθεται στον τρέχοντα σύντροφο. Αν αυτό δεν συμβεί, είναι εύκολο να αισθάνεσαι δευτερεύων και περιττό, και αυτό είναι ένας άμεσος δρόμος για χωρισμό.
Συνεχής σύγκριση και βαθμολογίες.
Σας συγκρίνει ο σύντροφός σας με άλλους που είναι πιο όμορφοι, κερδίζουν περισσότερα, πιο έξυπνοι και πιο ενδιαφέροντες από εσάς; Αυτή είναι μια μορφή ταπείνωσης. Αν κάποιος πιστεύει ότι το γρασίδι είναι πιο πράσινο στην αυλή κάποιου άλλου, το μονοπάτι πηγαίνει εκεί.
Οι άνθρωποι είναι μοναδικά πλάσματα, αν και μοιάζουν από πολλές απόψεις. Δεν πρέπει να συγκρίνετε τον εαυτό σας, πόσο μάλλον να τον ακούσετε από τον σύντροφό σας.
Online συνομιλία με ψυχολόγο - όλο το εικοσιτετράωρο και δωρεάν
Αδιαφορία.
Γιατί να μείνετε μαζί αν δεν νοιάζεστε ο ένας για τον άλλον;
Γενικά, οι συγκρούσεις σε μια σχέση είναι ένας τρόπος για να απαλλαγείτε από τον πόνο, αλλά οι αιτίες τους μπορεί να ποικίλλουν. Μπορεί να είναι ένας τρόπος να ανοίξετε τη βράση της δυσαρέσκειας και της δυσαρέσκειας που έχει προκύψει σε μια σχέση, προκειμένου να καθαρίσετε την πληγή, να αφαιρέσετε ό,τι εμποδίζει και να σώσετε τη σχέση.
Αλλά συμβαίνει και διαφορετικά, όταν οι συγκρούσεις είναι ένας τρόπος να διακόψετε σχέσεις, να ενημερώσετε τον άλλον ότι τελείωσαν, ότι δεν αξίζει πια να βασανίζετε ο ένας τον άλλον.
Και είναι καλύτερα να μάθετε να ξεχωρίζετε τη μια σύγκρουση από την άλλη μαζί με έναν ψυχολόγο, διαφορετικά θα είναι επώδυνο και κακό και για τους δύο συντρόφους.
Γιατί τίθεται καν αυτό το ερώτημα; Συχνά διαπιστώνω ότι πολλοί από τους πελάτες μου βιώνουν συναισθήματα μοναξιάς και δυσκολίας στη δημιουργία σχέσεων. Επιπλέον, το παράδοξο της κατάστασης είναι ότι ακούω από ανύπαντρους ότι θέλω πολύ να γνωρίσω μια γυναίκα και να την αγαπήσω, να φτιάξω οικογένεια, να κάνω παιδιά και να ζήσω σε τέλεια αρμονία, και το ίδιο προέρχεται από τις ανύπαντρες γυναίκες! Και ζουν μέσα μεγάλη πόλη, επικοινωνούν και διασταυρώνονται με πολλούς ανθρώπους κατά τη διάρκεια της ημέρας, αλλά μέσα τους νιώθουν λαχτάρα για πνευματική οικειότητα με κάποιο αγαπημένο τους πρόσωπο.Στη ζωή μας, οι επικοινωνίες έχουν γίνει τόσο πλούσιες και επιφανειακές επαφέςσυχνά, ότι δεν έχουμε έλλειψη ανθρώπων γύρω μας και επικοινωνίας, μερικές φορές είμαστε ακόμη και στριμωγμένοι, και κουραζόμαστε ο ένας τον άλλον. Μεσα ΚΟΙΝΩΝΙΚΗΣ ΔΙΚΤΥΩΣΗΣμπήκε τόσο ολοκληρωτικά στη ζωή μας που ένα άτομο έχει την εντύπωση ότι επικοινωνεί και έχει μια ανταλλαγή με άλλους ανθρώπους: μαλώνουμε στο feed, κάνουμε ειρήνη, υποστηρίζουμε ο ένας τον άλλον, σας ευχόμαστε χρόνια πολλά κ.λπ. Πραγματική ζωήαντικαθίσταται από ένα είδος υποκατάστατου για σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Δεν μπορείς να βγεις από το σπίτι και να νιώθεις κουρασμένος από τις επαφές και την επικοινωνία.
Το πρόβλημα είναι ότι μια τέτοια υποκατάστατη σχέση είναι πολύ επιφανειακή και οι άνθρωποι έρχονται με μεγάλη πείνα για οικειότητα. Υπάρχει κάποια ψευδαίσθηση ότι λίγο ακόμα και θα συναντήσω αυτόν ή αυτόν που σίγουρα θα είναι η αδερφή ψυχή μου, που μου έδωσε η μοίρα. Και αυτά τα μισά συναντιούνται, οι άνθρωποι προσπαθούν ακόμη και να ξεκινήσουν μια σχέση, αλλά μετά αρχίζει η αγανάκτηση, οι αδικαιολόγητες προσδοκίες, η προσπάθεια «επανασκευής» του άλλου, παίζοντας συγκεκριμένα ψυχολογικά σενάρια.
Το πρόβλημα όμως δεν είναι ότι δεν έχουμε γνωρίσει τον «σωστό» σύντροφο – συχνά φοβόμαστε την οικειότητα, φοβόμαστε να ανοιχτούμε, να μιλήσουμε μεταξύ μας, να δείξουμε συναισθήματα, να τα αποδεχτούμε από τους άλλους. «Το να φύγεις είναι πολύ πιο εύκολο από το να μείνεις». Φαίνεται ότι απλά πρέπει να συναντηθείτε το σωστό πρόσωπο, και η σχέση θα «ανθίσει» από μόνη της, οπότε πηγαίνουμε σε αναζήτηση μιας άλλης «αληθινής» αγάπης.
Αποδεικνύεται ότι, σε αντίθεση με τους νεκρικούς επιταφίους, οι ίδιες οι αξίες των σχέσεων και της αγάπης δεν έχουν πάει πουθενά, οι περισσότεροι άνθρωποι το θέλουν και αισθάνονται την ανάγκη για αυτό. Αλλά υπάρχει μια δυσκολία - πώς να το εντάξετε αυτό στη ζωή, πώς να πραγματοποιήσετε αυτές τις φιλοδοξίες στις νέες πραγματικότητες.
Υπάρχουν ιδέες ότι είναι πολύ πιθανό να ζεις χωρίς στενότητα σε σχέσεις (ειδικά σε μια μεγάλη πόλη) - τώρα δεν υπάρχουν κοινωνικές προσδοκίες από τους νέους για τη δημιουργία οικογένειας, δεν υπάρχει ανάγκη για αυστηρή κατανομή ρόλων για να επιβιώσουν στην κοινωνία - ένας άντρας και μια γυναίκα συγκρίνονται σε επίπεδο εισοδήματος, έχουν ίσες ευκαιρίες για οικοδόμηση καριέρας κ.λπ., το θέμα της διευθέτησης και οργάνωσης της ζωής αποφασίζεται από κοινού. Δεν θέλω να αξιολογήσω τις αλλαγές που συντελούνται, αλλά αναγνωρίζω την παρουσία μιας τέτοιας τάσης εδώ, ήδη γεγονός της ζωής μας. Η σεξουαλική σφαίρα έχει απελευθερωθεί αρκετά, ώστε ένας άνδρας ή μια γυναίκα να μπορούν να ικανοποιούν τις φυσιολογικές τους ανάγκες «χωρίς υποχρέωση».
Τίθεται το ερώτημα - γιατί και για τι να ξεκινήσετε μια σχέση με ένα άτομο; Μετά από όλα, τα πάντα μπορούν να ληφθούν. Οι άνθρωποι αρχίζουν να αγωνίζονται για ύψη σταδιοδρομίας, επαγγελματική ολοκλήρωση, να κερδίζουν χρήματα, αυτό το κενό γεμίζει με εργασιομανία και η επιθυμία για σχέσεις αντικαθίσταται από νέες σχέσεις αγάπης, από τον ένα σύντροφο στον άλλο. Και πλησιάζοντας, ανοίγοντας, ενδιαφέρεστε για άλλο άτομο, βιώνετε κάπου άγχος, άγχος ότι θα απορριφθεί, θα εξαπατηθεί ή θα απογοητευτεί από αδικαιολόγητες προσδοκίες - όλα αυτά φαίνονται τόσο αδικαιολόγητα, πολύ δαπανηρά, αβέβαια, χωρίς να δίνουν καμία εγγύηση για ευτυχισμένο σχέση.
Τώρα ένας μεγάλος αριθμός απόάνθρωποι που βιώνουν τη μοναξιά και το κενό προσπαθούν να το πνίξουν με κάτι. Με τον καιρό, τα χρώματα της ζωής ξεθωριάζουν, οι επιφανειακές γνωριμίες μοιάζουν με φυγή από πραγματικές. βαθιά σχέση, δεν φέρνουν πλέον καμία ευχαρίστηση, υποκατάστατα ως επαγγελματικά επιτεύγματα, δεν σώζουν από το αίσθημα της μοναξιάς. Η λήψη γρήγορα χρησιμοποιημένων συναισθημάτων δεν φέρει μια βαθιά εμπειρία και αλλαγή ενός ατόμου, μια νέα εμπειρία, την παρουσία του εδώ στον κόσμο, η οποία είναι δυνατή μόνο σε μια στενή σχέση με ένα άλλο άτομο. Τα συναισθήματα από την αγορά, για παράδειγμα, ενός νέου τηλεφώνου, ενός αυτοκινήτου δεν φέρνουν πλέον διαρκή χαρά, η ευχαρίστηση της σεξουαλικής επαφής με έναν άλλο σύντροφο είναι πολύ φευγαλέα και, όπως είπε ένας από τους πελάτες μου, θέλω πολύ γρήγορα να μείνω μόνος και να το συνοδεύσω κορίτσι έξω από την πόρτα. Και ούτω καθεξής, όλη την ώρα που θέλεις όλο και περισσότερο, είναι σαν μια «μαύρη τρύπα», δεν θα χορτάσει ποτέ, και το πρώτο δεν της φτάνει, πεινάει πάλι.
Μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, εμφανίζεται κατάθλιψη, απάθεια, αυξάνονται οι φόβοι και τα άγχη ή ο θυμός και η επιθετικότητα, κατηγορώντας τους γύρω άνδρες και γυναίκες, τον εαυτό τους. Όπως ένας πελάτης, ένας 40χρονος άνδρας, ένας μοναχικός αλλά αρκετά επιτυχημένος ηγέτης στο επάγγελμά του, είπε ότι αν πεθάνει στο διαμέρισμά του, τότε κανείς δεν θα τον θυμάται εκτός από τους συναδέλφους του και τον διευθυντή, γιατί δεν θα έρθει στο δουλειά. Όχι, δεν θέλει σχέση ακριβώς επειδή φοβάται να πεθάνει, αλλά προκύπτουν τέτοιοι φόβοι όπως υποπροϊόνσυμπεριλαμβανομένων των συναισθημάτων μοναξιάς.
Ο φόβος του θανάτου και η μοναξιά είναι συνυφασμένα μεταξύ τους, όπως και άλλα υπαρξιακά δεδομένα. Στενό άτομοκαι το αίσθημα της αγάπης απαλύνει αυτές τις αγωνίες. Όλοι φοβόμαστε να πεθάνουμε, αλλά όταν συμβεί κάτι σε ένα άτομο που απειλεί τη ζωή του ή αρρωστήσει θανατηφόρα ασθένεια, μετά θυμάται αμέσως τα αγαπημένα του πρόσωπα ή σκέφτεται τη μοναξιά του, τι σχέση είχε, είτε τον αγαπούσε είτε τον αγαπούσε, μπορεί να έχει χρόνο να κάνει κάτι άλλο για ανθρώπους αγαπητούς του.
Ένα άλλο πρόβλημα είναι όταν οι άνθρωποι έχουν ήδη γνωρίσει ο ένας τον άλλον, αλλά μετά κάτι συμβαίνει και οι σχέσεις καταστρέφονται, ή μάλλον, οι άνθρωποι τις καταστρέφουν οι ίδιοι. Υπάρχουν πολλά διαφορετικούς λόγους, Γιατί συμβαίνει αυτό. Αλλά να «αντέχεις» άλλον άνθρωπο με άλλον εσωτερικός κόσμοςαξίες, η μοναδική του προσωπικότητα, εμπειρία ζωής, με τους φόβους και τις αγωνίες τους είναι πολύ δύσκολο και απαιτεί την κοινή επιθυμία και των δύο συντρόφων και τη συμμετοχή τους μεταξύ τους, την ανάγκη να βρίσκονται στο χώρο των σχέσεων, να μην φοβούνται να μιλήσουν ο ένας για τον άλλον, για τα συναισθήματα και τις αγωνίες τους.
Τι εμποδίζει την οικειότητα;
Υπάρχουν κάποιες συμπεριφορές, σενάρια, ψευδαισθήσεις που μπορούν να δημιουργήσουν δυσκολίες σε μια υπάρχουσα σχέση ή να σας εμποδίσουν να έρθετε πιο κοντά με ένα άλλο άτομο:1. Η αγάπη προκύπτει όταν συναντιέται το «δεύτερο μισό».
Υπάρχουν πολλές ψευδαισθήσεις και ιδέες ότι μια ευτυχισμένη σχέση αποτελεί εγγύηση αγάπης που προκύπτει αυθόρμητα ή «μαγικά» μεταξύ ανθρώπων που έχουν δημιουργηθεί ο ένας για τον άλλον. Αυτό το θέμα εικάζεται σε ταινίες, ρομαντικά μυθιστορήματα, δημιουργώντας ένα όμορφο παραμύθι για την αναζήτηση αυτού ή εκείνου. Αυτή είναι μια πολύ κοινή ιστορία και αρκετά δημοφιλής. Τι συμβαίνει όταν υπάρχει μια τέτοια εικόνα του κόσμου;
Ανάληψη ευθύνης για σχέσεις. Άλλωστε πώς μπορείς να τους επηρεάσεις, αφού υπάρχει μια άγνωστη δύναμη «αγάπη», την οποία κάποιος επιβραβεύει μόνο σύμφωνα με τη δική του ιδιοτροπία. Συμβαίνει πολύ με απλό τρόποεξηγώ στον εαυτό μου την αποτυχία μου, υποδεικνύοντας αυτό από το γεγονός ότι σταμάτησα να αγαπώ ή δεν με αγαπώ πια. Συχνά συναντώ επίσης μια προσπάθεια από τους ανθρώπους στην αρχή της επικοινωνίας να βρουν αυτή τη «λάμψη», έναν προάγγελο αγάπης, με την αίσθηση ότι μπορούν να είναι σίγουροι ότι είναι η ίδια ή η ίδια.
Θέτοντας ένα τέτοιο κριτήριο για τις σχέσεις, οι άνθρωποι μπορεί να μην ξεκινήσουν ποτέ μια νέα σχέση. Αν οι άνθρωποι έχουν συνάψει μια σχέση, τότε όταν ξεκινούν οι δυσκολίες και από τις δύο πλευρές, που είναι φυσιολογικές σε κάθε σχέση, αρχίζουν να απογοητεύονται που δεν ήταν αγάπη, αλλά πάθος, επιθυμία, ερωτευμένος ή κάτι άλλο.
Δεν αρνούμαι σε καμία περίπτωση ότι υπάρχει αγάπη και ένα τόσο υπέροχο συναίσθημα τρυφερότητας, ευαισθησίας, φροντίδας, εμπιστοσύνης και αφοσίωσης στον αγαπημένο σας και γηγενές πρόσωπο. Αλλά δεν προκύπτει από τη θέληση κανενός, παρά μόνο από τη δική μας, όταν είναι αποτέλεσμα δύο ανθρώπων που περνούν μια κοινή εμπειρία οικειότητας. Στην αρχή μπορεί να υπάρχει συμπάθεια, ενδιαφέρον, επιθυμία για γνώση καλύτερα από έναν άντρα. Αλλά όλα αυτά είναι καρπός σχέσεων μεταξύ ανθρώπων που έχουν περάσει από διαφορετικά συναισθήματα ο ένας για τον άλλον, έχουν ξεπεράσει συγκρούσεις, δυσαρέσκεια, έχουν βιώσει χαρά και τρυφερότητα, θυμό και αγανάκτηση. Όλα αυτά τα συναισθήματα είναι φυσικά σε μια σχέση.
2. Αδυναμία να μιλήσουν ανοιχτά για τα συναισθήματα και τις εμπειρίες τους.
Αυτό είναι ένα από τα πιο κοινά προβλήματα που αντιμετωπίζουν οι άνθρωποι στις σχέσεις. Στην αρχή, βιώνουν μια ρομαντική έξαρση, συναρπαστικά συναισθήματα, ενθουσιασμό, προσπαθούν να ευχαριστήσουν ο ένας τον άλλον, «κρατούν πρόσωπο» και βλέπουν τον άλλον σε μια τόσο επιλεκτική παρουσίαση. Τα αρνητικά συναισθήματα, οι περίοδοι συγκρούσεων και οι εντάσεις έρχονται λίγο αργότερα, αλλά έρχονται έτσι κι αλλιώς! Και εδώ είναι σημαντικό να μπορείτε να μιλήσετε για αυτό με έναν σύντροφο, να διαθέσετε χρόνο για αυτό, όταν οι άνθρωποι μένουν μόνοι, και τίποτα / κανείς δεν τους παρεμβαίνει και μιλούν ειλικρινά. Εάν αυτό δεν γίνει, τότε η ένταση συσσωρεύεται, ξεσπά και εκτοξεύεται με αγανάκτηση, εκνευρισμό, προσβολές, τι συμβαίνει εάν το ίδιο το άτομο δεν καταλάβει πλήρως τι του συμβαίνει και απομακρύνεται δυσάρεστα συναισθήματα. Αλλά δεν πάνε πουθενά, και σίγουρα θα «ξανακερδίσουν» τον σύντροφό τους, θα τον «εκδικηθούν». Όλα αυτά απαιτούν, πρώτα απ' όλα, προσοχή στον εαυτό σας και τις ανάγκες, τις επιθυμίες, τις εμπειρίες και τα συναισθήματά σας. Και μόνο τότε προσοχή στον σύντροφο και η επιθυμία να τον γνωρίσετε. Οι σχέσεις δεν δημιουργούνται από μόνες τους και οι άνθρωποι δεν έρχονται πιο κοντά μεταξύ τους χωρίς να μοιράζονται τον πραγματικό τους εσωτερικό κόσμο.
3. Χειρισμός.
Ένας από τους πελάτες μου έκανε ένα αίτημα στη θεραπεία: "Θέλω ο σύζυγός μου να μεγαλώσει και να κερδίσει περισσότερα χρήματα για να μπορώ να βασιστώ σε αυτόν. Αυτό που ρώτησα, γιατί ήρθες σε μένα και όχι αυτός; - Θέλω απλώς να μάθε κάνε τον να το θέλει». Φυσικά, η χειραγώγηση είναι μια τόσο επιθυμητή δεξιότητα, ένα εργαλείο, εν μέρει καταδικασμένο από την κοινωνία, αλλά αν γίνεται "προς όφελος ενός ατόμου", τότε μπορείς να κάνεις καλό με αυτό, γιατί "ξέρω σίγουρα τι είναι καλό για Ολοι." Ή θυμάμαι μια ιστορία από την πρακτική, όταν ο πελάτης ρώτησε πώς είναι δυνατόν να επηρεάσει έναν άντρα και να τον «αιχμαλωτίσει» αν αποφάσισε να μην έχει σχέση μαζί της. Στο σχόλιό μου ότι παρόλα αυτά αποφάσισε έτσι, αυτή είναι δική του ευθύνη, είπε ότι δεν ήταν τόσο σημαντικό για εκείνη, θέλει να είναι ευτυχισμένη μαζί του, και θα είναι χαρούμενος και αυτός, γιατί τον αγαπάει και θα κάνει τα πάντα για τους σχέση. Η χειραγώγηση καταστρέφει την οικειότητα, απομακρύνει τους ανθρώπους ο ένας από τον άλλον, γίνεται υποκατάστατο των σχέσεων.
Ναι, οι εξωτερικοί στόχοι επιτυγχάνονται - ένα άτομο είναι κοντά, κάνει κάτι όπως ήθελες, αλλά όχι όπως ήθελε, επειδή έκανες μια επιλογή γι 'αυτόν, πήρες μια απόφαση και ανέλαβες την ευθύνη γι 'αυτόν. Η χειραγώγηση δίνει μια αίσθηση δύναμης και την ικανότητα να αποφασίζει για τη μοίρα ενός άλλου ατόμου, να τον επηρεάζει προς όφελος των στόχων του, συχνά εντελώς άσχετη με την αγάπη και την αληθινή οικειότητα. Αυτή είναι η έλλειψη ορίων στον ίδιο τον χειριστή και η απόρριψη των ορίων ενός άλλου ανθρώπου, η ελευθερία και οι περιορισμοί της σε κάθε άνθρωπο. Αυτές οι ενέργειες καλύπτουν τους φόβους του ατόμου για μοναξιά, έλλειψη αυτοεκτίμησης και άγχος από την αδυναμία, ότι είναι αδύνατο να ελέγξει κανείς πλήρως τη ζωή του και να παίρνει πάντα αυτό που θέλει. Σε έναν άνθρωπο προκύπτει μια ναρκισσιστική ψυχική κατάσταση, ότι δεν μπορούν να τον αγαπήσουν όπως είναι με όλες τις αδυναμίες και τις ελλείψεις του, ότι δεν είναι άξιος αγάπης. Σε αυτή την περίπτωση, η χειραγώγηση καλείται να τρέξει μακριά και να κρυφτεί από τον εαυτό του και την ατέλεια του, χειραγωγώντας ούτε τους άλλους, αλλά τον εαυτό του.
4. «Έζησαν ευτυχισμένοι για πάντα».
ΣΕ ευτυχισμένη σχέσηδεν υπάρχουν συγκρούσεις και παρεξηγήσεις. Αυτή η σκέψη γεννά τη φαντασία ότι με ένα αγαπημένο πρόσωπο θα είναι εύκολο και ευτυχισμένη ζωήχωρίς παρεξηγήσεις, συγκρούσεις, αγανάκτηση, θυμό και εκνευρισμό. Με οποιοδήποτε άτομο και οποιαδήποτε σχέση μπορεί να καταστραφεί. Αλλά από κάθε άποψη, οι άνθρωποι αντιμετωπίζουν εκνευρισμό και συγκρούσεις, δυσαρέσκεια, αλλά δεν μπορούν όλοι να τα αντέξουν και να τα βιώσουν, να είναι μέσα τους. Αυτή είναι μια φυσική ένταση που προκύπτει ανάμεσα σε δύο προσωπικότητες, και μια μεγάλη ψευδαίσθηση ότι υπάρχουν άνθρωποι με τους οποίους δεν θα είναι. Πόσους ανθρώπους συναντώ που συναντούν δυσκολίες στις σχέσεις και αντί να προσπαθούν να τις λύσουν μαζί, ξεφεύγουν από αυτές τις σχέσεις. Γνωρίζουν νέους συνεργάτες και όλος αυτός ο κύκλος επαναλαμβάνεται. Ένα πράγμα πρέπει να γίνει αποδεκτό - μια σχέση με ένα άλλο άτομο, δεν είναι πάντα μόνο χαρά, ευτυχία και ευχαρίστηση, αλλά και πόνος, δυσφορία, δυσκολίες στην αποδοχή ενός άλλου ατόμου. Αυτό είναι που οι περισσότεροι άνθρωποι ξεφεύγουν όταν έχουν περάσει μια «ρομαντική» ανάκαμψη και έρχονται αντιμέτωποι με τη φυσική άλλη πλευρά κάθε σχέσης. Όπως είπε ο JP. Σαρτρ «Η κόλαση είναι άλλοι».
5. Προσδοκίες από τη σχέση.
Πόσο συχνά μπορείς να ακούσεις κάποιες προσδοκίες από τις σχέσεις τόσο από την πλευρά των ανδρών όσο και από τις γυναίκες: «Μόνο χρειάζομαι σοβαρή σχέση, φτιάχνω οικογένεια και θέλω παιδιά. Δεν θέλω να με βάλουν στο λαιμό και να με χρησιμοποιήσουν. Θέλω μια σχέση χωρίς υποχρεώσεις και μόνο σεξ. Θέλω να δεχτεί την ηγεσία του άντρα της οικογένειας. Θέλω να επικοινωνεί λιγότερο με φίλους και να δίνει περισσότερη προσοχή σε μένα" και πιο κάτω στη λίστα. Συναντώντας τους πελάτες στις συνεδρίες μου, βλέπω συχνά αυτές τις προσδοκίες από τον άλλον, μια γραμμή που εμφανίζεται στα μάτια τους, οι άνθρωποι μπορεί να μην μιλάνε για αυτό , αλλά αμέσως διαβάστε την αίσθηση ότι υπάρχει ένα "casting", ότι το άλλο άτομο θεωρείται ότι καλύπτει τις δικές του ανάγκες.
Μερικοί άνθρωποι ξέρουν τι ακριβώς θέλουν να συμπεριλάβουν σε αυτή τη λίστα με τις δικές τους ιδέες από έναν σύντροφο, κάποιος δεν καταλαβαίνει καν πλήρως, αλλά περιμένει κάτι. Η συνάντηση με ένα άλλο άτομο, η στιγμή αυτής της υπέροχης σύνδεσης δύο προσωπικοτήτων και των κόσμων τους, επισκιάζεται από την αναζήτηση εγγυήσεων, επιβεβαιώσεις ενός συγκεκριμένου αποτελέσματος που θέλει να λάβει ένα άτομο από μια σχέση. Το ίδιο το αίσθημα ευχαρίστησης από την επικοινωνία, η διαδικασία αναγνώρισης ο ένας του άλλου, η εμπειρία διαφορετικών συναισθημάτων που προκύπτουν μεταξύ δύο ανθρώπων εξαφανίζεται.
Αυτό το δώρο που μας δίνει η ζωή, η δημιουργία ενός κοινού χώρου οικειότητας, καταλήγει σε συγκεκριμένα κριτήρια για τη δική του «ευτυχία». Χαρά και χαρά, ενθουσιασμός από το άγγιγμα ενός άλλου κόσμου και της ψυχής ενός ανθρώπου, οι αξίες, οι αδυναμίες και οι υπέροχες ιδιότητές του, η προσωπική του μοναδική ιστορία ζωής, τα όνειρα και οι ελπίδες του εξαφανίζονται και αντ' αυτού έρχονται εκτιμήσεις, συγκρίσεις, συμπεράσματα, δικές του υποθέσεις για το αν είναι κατάλληλο αυτό το άτομο δεν είναι κατάλληλο για κάποιο σκοπό ή όχι.
Όλα αυτά προέρχονται από το γεγονός ότι ένα άτομο «κολλάει» στη σχέση ως «σωσίβιο» ή δημιουργεί εμπόδια στην αληθινή οικειότητα, προσπαθώντας να πνίξει τα άγχη και τους φόβους του, να θεραπεύσει τις εσωτερικές του πληγές, χρησιμοποιώντας ένα άλλο άτομο.
6. Πρέπει να καταλαβαίνουμε ο ένας τον άλλον.
Η δική μας ιδέα ότι ένα αγαπημένο πρόσωπο πρέπει να διαβάζει τις ανάγκες μας, να διαβάζει τις σκέψεις μας, να μας καταλαβαίνει και να είναι σίγουρο ότι αισθάνεται το ίδιο με εμάς, να έχει την ίδια άποψη, να μας υποστηρίζει κ.λπ., μας επιστρέφει σε μια παιδική παιδική φαντασίωση όταν Η μητέρα μας έπρεπε να διαβάζει χωρίς λόγια τις ανάγκες και τις επιθυμίες μας. Στη ζωή των ενήλικων προσωπικοτήτων θα υπάρχει πάντα μια άβυσσος παρεξήγησης, θα αντιμετωπίζουμε πάντα την απομόνωση μεταξύ μας και των άλλων ανθρώπων, όπως λένε οι υπαρξιστές, ερχόμαστε σε αυτόν τον κόσμο μόνοι και ουσιαστικά φεύγουμε μόνοι, και ούτε ένα άτομο δεν θα συγχωνευτεί ποτέ μαζί μας σε μια ενιαία κατάσταση. Ναι, η οικειότητα και οι σχέσεις απαλύνουν αυτή τη μοναξιά, αλλά ποτέ δεν θα εξαφανιστεί εντελώς από έναν άνθρωπο. Αλλά πόσο συχνά οι άνθρωποι προσβάλλονται, βγάζουν συμπεράσματα για τον σύντροφο και τις σχέσεις όταν έρχονται αντιμέτωποι με μια ειλικρινή παρεξήγηση του εαυτού τους.
7. Εξιδανίκευση.
Είναι πολύ δύσκολο για εμάς να διατηρήσουμε αντιφατικές εκτιμήσεις, σκέψεις και συμπεριφορές στην αντίληψή μας για ένα άτομο, καθώς και για οτιδήποτε άλλο. Επιδιώκουμε κάποια κατηγοριοποίηση και σαφήνεια, σαφήνεια εσωτερικό συναίσθημα. Κάτι που συχνά οδηγεί στο γεγονός ότι χτίζουμε ιδανικές ιδέες για τον σύντροφό μας, του αποδίδουμε μυθικές ιδιότητες ή δίνουμε σημασία μόνο στα πλεονεκτήματά του, αλλά δεν βλέπουμε ότι αυτό το άτομο, όπως κάθε άλλο, δεν είναι τέλειο, κάνει επίσης λάθη και μπορεί να είμαστε πληγωμένοι, απογοητευμένοι από κάτι που δεν ανταποκρίνεται στις προσδοκίες μας. Μετά μπορεί να έρθει μια περίοδος υποτίμησης και ανατροπής, απογοήτευσης, που πολλοί φοβούνται και, για να το αποτρέψουν, ξεφεύγουν από τις σχέσεις αναζητώντας ένα νέο ιδανικό.
Είμαστε τόσο διαφορετικοί, αλλά μπορούμε ακόμα να είμαστε μαζί.
Ένας τέτοιος κατάλογος μπορεί να είναι μακρύς, νομίζω, για να συνεχιστεί, αλλά ένα πράγμα γίνεται προφανές. Οι «σχέσεις σε εγγύτητα» είναι σημαντικές για όλους μας, προσπαθούμε για αυτές, αλλά δεν καταλαβαίνουμε πάντα, ξέρουμε, ξέρουμε πώς να το αποκτήσουμε. Μας διδάσκουν πολλές επιστήμες, τους κανόνες της εθιμοτυπίας, την ικανότητα να υπερασπιζόμαστε τον εαυτό μας, αλλά δεν μας μαθαίνουν να είμαστε σε σχέση με άλλο άτομο. Εξάλλου, το πιο όμορφο πράγμα στη μοναξιά μας στη ζωή είναι μια προσπάθεια να τη φωτίσουμε με τους άλλους. Ναι, δεν θα είναι ποτέ δυνατό να επιτύχουμε πλήρη κατανόηση με ένα άλλο άτομο, πάντα θα βιώνουμε τη «διαφορά» μας στις σχέσεις, θα βιώνουμε πάντα αρνητικά συναισθήματακαι αισθήματα ο ένας για τον άλλον, για να ζήσουμε τις συγκρούσεις, θα απογοητευτούμε από τον άλλον, ότι δεν είναι το ιδανικό των φαντασιώσεων μας, θα θέλουμε να νιώθει το ίδιο όπως εμείς, να κάνει το ίδιο όπως φανταζόμαστε πρέπει να γίνει, αλλά αυτό δεν μπορεί να είναι.Αν θέλουμε να είμαστε κοντά σε ένα άλλο άτομο και νιώθουμε ότι, παρ' όλα αυτά, είναι αγαπητός και σημαντικός για εμάς, τότε πρέπει να αποδεχτούμε αυτά τα δεδομένα της ζωής μας. Η οικειότητα δεν είναι μια σχέση, είναι αυτό που συμβαίνει μέσα από τη συνάντηση ενός κόσμου με τον άλλο και την προθυμία να αποδεχτείς τον κόσμο του άλλου, να ανοιχτείς στον άλλον, αλλά να συνεχίσεις να αλλάζεις, γιατί η εγγύτητα ενός ατόμου με τον άλλο αναγκαστικά αλλάζει και τα δύο. Και το αν δύο άνθρωποι μπορούν να περάσουν αυτή τη ζωή μαζί εξαρτάται από την κοινή τους συμμετοχή και ευθύνη του καθενός.
