Πρόγραμμα ψυχοθεραπευτικής βοήθειας για συνεξαρτώμενα άτομα. Βοήθεια για συνεξαρτημένους γονείς, συγγενείς και φίλους τοξικομανών και αλκοολικών στην Καλούγκα

Ωστόσο, το φαινόμενο εθισμούς και εξαρτήσειςπολύ ευρύτερο από όσο φαίνεται. Δεν ισχύει μόνο για οικογένειες αλκοολικών· επιπλέον, για να γίνετε συνεξαρτώμενο μέλος της οικογένειας (σύζυγος ή σύζυγος εξαρτημένου, να αναπτύξετε σχέσεις συνεξάρτησης με παιδιά της οικογένειάς σας), απαιτούνται ορισμένες προϋποθέσεις. Θα μιλήσουμε για αυτούς σε αυτό το άρθρο.

Περιήγηση στο άρθρο «Συνεξάρτηση: ο σχηματισμός μιας προσωπικότητας επιρρεπούς σε ψυχολογική εξάρτηση»

Προϋποθέσεις για τη διαμόρφωση μιας προσωπικότητας επιρρεπούς σε εθισμό και συνεξάρτηση

Μέχρι την ηλικία των 3 περίπου ετών, ένα παιδί πρέπει να περάσει από το στάδιο της συμβιωτικής σχέσης με τη μητέρα του στην ανεξάρτητη κίνηση για την κατανόηση του κόσμου γύρω του. Αλλά αυτό μπορεί να συμβεί μόνο εάν η μητέρα έχει δώσει στο παιδί μια επαρκή αίσθηση ασφάλειας και ασφάλειας.

Και για να το δώσεις, πρέπει να έχεις αρκετή αυτοπεποίθηση για τον εαυτό σου, για τις ικανότητές σου, για να νιώθεις θεμελιωδώς προστατευμένος σε αυτόν τον κόσμο, που, δυστυχώς, δεν έχουν όλες οι μητέρες. Συχνά συμβαίνει ακριβώς το αντίθετο: μια μητέρα, που φοβάται ότι δεν μπορεί να αντιμετωπίσει την κατάσταση για τον έναν ή τον άλλον λόγο, υπερφορτωμένη με φόβους τόσο για τον εαυτό της όσο και για το παιδί, δημιουργεί συνεχώς άγχος.

Ως αποτέλεσμα αυτού του άγχους, προσπαθεί να ικανοποιήσει τις ανάγκες του παιδιού «προληπτικά», «ανησυχεί» ατελείωτα, φοβάται οποιαδήποτε εκδήλωση δυσαρέσκειας κ.λπ. Είναι συνεχώς σε τρομερή ένταση για το «το παιδί μου πρέπει να είναι πάντα καλά».

Κατά κανόνα, το εσωτερικό μήνυμα πίσω από αυτό είναι «αλλιώς είμαι κακή μητέρα» ή «αλλιώς κάτι ανεπανόρθωτο θα συμβεί στο παιδί μου». Τις περισσότερες φορές, και οι δύο εγκαταστάσεις είναι διαθέσιμες.

Αυτό έχει ως αποτέλεσμα το παιδί να μην αισθάνεται ασφαλές λόγω του χρόνιου άγχους της μητέρας και να συνηθίζει ότι η μητέρα προσπαθεί συνεχώς να ικανοποιήσει κάθε του ανάγκη, χωρίς να του επιτρέπει να τις τακτοποιήσει μόνο του.

Επιτρέψτε μου να σας δώσω ένα απλό παράδειγμα. Ας πούμε ότι ένα παιδί ξύπνησε τη νύχτα επειδή είχε πάρει κάποια άβολη στάση στον ύπνο του. Η πρώτη του αντίδραση είναι να κλάψει. Αν όμως δώσετε λίγο χρόνο στο παιδί, το ίδιο μπορεί να βρει μια άνετη θέση και να ηρεμήσει.

Μια ανήσυχη μητέρα σχεδόν ποτέ δεν δίνει χρόνο στο παιδί να αποφασίσει μόνο του αν το πρόβλημα είναι σοβαρό ή όχι, αν το πρόβλημα αξίζει να τηλεφωνήσει στη μητέρα ή αν μπορεί να λυθεί από μόνο του. Έτσι το συνηθίζει καθώς μεγαλώνει: όσο μεγαλώνει τόσο περισσότερα προβλήματα λύνει η μητέρα του. Και όχι το αντίστροφο, όπως, θεωρητικά, θα έπρεπε να είναι: όσο μεγαλύτερος είναι, τόσο πιο ανεξάρτητος είναι.

Θυμάστε αυτή την έκφραση: «Τα μικρά παιδιά είναι μικρά προβλήματα, αλλά όταν τα παιδιά μεγαλώνουν, μεγαλώνουν σε προβλήματα»; Αυτή είναι μια αντανάκλαση της ρωσικής μας νοοτροπίας των ανήσυχων μητέρων. Και μια αντανάκλαση της διαδικασίας σχηματισμού ψυχολογικής εξάρτησης, και μερικές φορές όχι μόνο ψυχολογικής.

Όλα αυτά οδηγούν στο γεγονός ότι σε αυτά τα τρία χρόνια που η προσωπικότητα, το δικό του «εγώ» αρχίζει να ξυπνά ενεργά μέσα του, δεν είναι σε θέση να αποκτήσει αρκετή ψυχολογική ελευθερία. Δεν μπορεί να στραφεί στην κατανόηση του κόσμου, αφήνοντας τη μητέρα του κάπως στο περιθώριο (η οποία είναι ήδη διαθέσιμη λόγω ηλικίας).

Παρά όλα αυτά Η μαμά ανησυχεί συνεχώς για αυτόν, προσπαθώντας συνεχώς να λύνει τα προβλήματά του, στην πραγματικότητα, δεν μπορεί να του επιτρέψει να ενεργήσει μόνος του, το άγχος της δημιουργεί έλεγχο, και δεν αφήνει το παιδί να μεγαλώσει. Έτσι το παιδί κολλάει εν μέρει σε αυτό το στάδιο ανάπτυξης. και το αίσθημα της δικής του «ανεπάρκειας» γίνονται οικείο και μάλιστα ζωτικό υπόβαθρο για αυτόν.

Άλλωστε, όντας εξαρτημένος, λαμβάνει μια ισχυρή ανταπόδοση με τη μορφή μητρικής αγάπης, υποστήριξης και έγκρισης. Το σύμβολο της ισότητας μεταξύ αγάπης και εθισμού γίνεται όλο και πιο ξεκάθαρο κάθε χρόνο.

Αναπτύσσοντας σε τέτοιες συνθήκες, ένα παιδί δεν γίνεται αναπόσπαστο άτομο· μεγαλώνει με την αίσθηση ότι πρέπει πάντα να υπάρχει κάποιος κοντά που το «βοηθάει» να είναι αναπόσπαστο. Αλλά από μόνος του δεν μπορεί να είναι ολοκληρωμένος - συνοδεύεται από συνεχή μητρικό «τι γίνεται αν κάνει κάτι λάθος», «τι γίνεται αν πέσει και πληγωθεί», «τι γίνεται αν κάνει λάθος» κ.λπ.

Και το ίδιο το παιδί συνηθίζει να το πιστεύει αυτό, αλλά σε υποσυνείδητο επίπεδο, γιατί λίγοι άνθρωποι θυμούνται πώς προχώρησε η σχέση του με τη μητέρα του σε ηλικία 2-3 ετών, και ακόμη περισσότερο πριν. Συνηθίζει να πιστεύει ότι δεν μπορεί να ζήσει μόνος του. Ότι χρειάζεται πάντα κάποιον που θα είναι υπεύθυνος, θα διαχειρίζεται, θα ελέγχει, θα ανησυχεί και θα φροντίζει.

Ψυχολογική εξάρτηση και χημική εξάρτηση: άνδρες και γυναίκες

Αλλά με όλες τις προσπάθειες να προσφέρει σε ένα άτομο νοήματα, λύσεις για χαλάρωση ή λήψη, ο εξαρτημένος διαμαρτύρεται: τελικά, εάν μεταβεί στην αυτάρκεια, θα χάσει την αίσθηση της ακεραιότητάς του, η οποία προς το παρόν είναι εφικτή για αυτόν μόνο μέσω της συγχώνευσης με άλλος, με κάποιον που θα είναι γερά δεμένος μαζί του φόβοι και άγχη, που θα είναι απόλυτα συγκεντρωμένος πάνω του.

Οι γυναίκες είναι πιο πιθανό να πέσουν στην παγίδα της ψυχολογικής εξάρτησης. Συχνά δεν χρειάζεται απλώς έναν άντρα, αλλά κάποιον που δεν μπορεί χωρίς αυτήν, που θα της επιβεβαιώνει συνεχώς ότι χρειάζεται. Και, κατά κανόνα, πρόκειται για άνδρες που είναι επιρρεπείς στον εθισμό. Εξάλλου, «θα χαθούν χωρίς αυτήν», «δεν θα τα βγάλουν πέρα ​​χωρίς αυτήν» κ.λπ.

Το σχέδιο εδώ είναι το ίδιο: μια γυναίκα προσπαθεί να εξαλείψει τουλάχιστον προσωρινά το άγχος που εμφυτεύει η μητέρα της και τις περισσότερες φορές το υλοποιεί μέσω της «διάσωσης» ενός άνδρα. Και έτσι δημιουργεί στον εαυτό του ένα αίσθημα ακεραιότητας, το οποίο είχε προηγουμένως βιώσει σε μια σχέση με μια ανήσυχη μητέρα.

Συμπληρώνονται ο ένας τον άλλον σε αυτό το σύστημα: η εξάρτηση ενός άνδρα τον καθιστά αβοήθητο, όχι αρκετά ανεξάρτητο και έχει ανάγκη από «επίβλεψη» από μια γυναίκα.

Και μια γυναίκα επιρρεπής σε ψυχολογική εξάρτηση δεν μπορεί να φανταστεί μια σχέση με έναν ανεξάρτητο και ανεξάρτητο άντρα - γιατί τότε δεν θα αισθάνεται τόσο απαραίτητη, δεν θα υπάρχει τίποτα για να ανησυχεί και να ανησυχεί συνεχώς. Και έτσι ακριβώς έχει συνηθίσει να αντιλαμβάνεται και να δείχνει αγάπη.

Συμβαίνει βέβαια και το αντίστροφο, όταν μια γυναίκα γίνεται εξαρτημένη, και ένας άντρας αναλαμβάνει ρόλο διασώστη. Αλλά στη χώρα μας, το κλασικό σχήμα είναι πιο συχνά σχετικό, στο οποίο μια γυναίκα «σώζει» έναν εθισμένο άνδρα.

Εικονογράφηση για την εικόνα των συνεξαρτώμενων σχέσεων

Σας συνιστούμε να εγγραφείτε στον ιστότοπό μας για να αποκτήσετε πρόσβαση στην πλήρη σειρά άρθρων σχετικά με την συνεξάρτηση. Η εγγραφή είναι δωρεάν (φόρμα εγγραφής κάτω δεξιά).

Εάν έχετε οποιεσδήποτε ερωτήσεις σχετικά με το άρθρο " Συνεξάρτηση: ο σχηματισμός μιας προσωπικότητας επιρρεπούς σε ψυχολογική εξάρτηση», μπορείτε να τα ρωτήσετε στους διαδικτυακούς μας ψυχολόγους:

Εάν για κάποιο λόγο δεν μπορέσατε να κάνετε μια ερώτηση σε έναν ψυχολόγο online, αφήστε το μήνυμά σας (μόλις εμφανιστεί ο πρώτος δωρεάν ψυχολόγος-σύμβουλος στη γραμμή, θα επικοινωνήσουμε αμέσως μαζί σας στο καθορισμένο e-mail) ή στο .

Απαγορεύεται η αντιγραφή υλικού του ιστότοπου χωρίς σύνδεσμο προς την πηγή και την αναφορά!

Ψυχολογική βοήθεια για συνεξαρτώμενες σχέσεις.

Σήμερα θέλουμε να σας παρουσιάσουμε μια τέτοια έννοια στην ψυχολογία και την ψυχοθεραπεία όπως η συνεξάρτηση και πώς εκδηλώνεται στις σχέσεις με αγαπημένα πρόσωπα. Χρειάζεστε αυτές τις πληροφορίες στον ιστότοπο, πρώτα απ 'όλα, για να μπορέσετε να αναγνωρίσετε τι πραγματικά συμβαίνει στη σχέση σας. (εάν δεν μπορείτε να προσδιορίσετε από πού προέρχονται οι συγκρούσεις στην οικογένειά σας). Και φυσικά, αυτό το άρθρο θα σας δώσει κάποια ιδέα για το πώς μπορείτε να αλλάξετε τα υπάρχοντα προβλήματα με τη βοήθεια του.

Οι συνεξαρτώμενες σχέσεις δεν εμφανίζονται ξαφνικά και ξαφνικά. Η αρχή των συνεξαρτώμενων σχέσεων πηγαίνει πίσω στη μακρινή παιδική ηλικία. Από την άποψη των ψυχολόγων από το site, η αρχή της συνεξάρτησης ξεκινά έτσι (υπάρχουν στάδια ανάπτυξης συνεξαρτώμενων σχέσεων· σε αυτό το άρθρο περιγράψαμε την ίδια την ουσία του σχηματισμού της συνεξάρτησης):

«Όταν ένα παιδί καταλαβαίνει σε κάποιο βαθύ επίπεδο ότι είναι ακόμα πολύ αβοήθητο χωρίς τους γονείς του και η απώλεια των γονιών του σημαίνει αναπόφευκτο θάνατο για αυτό, το παιδί αρχίζει να κάνει τα πάντα για να είναι κοντά στους γονείς του. Άλλωστε, οι γονείς ικανοποιούν όλες τις ανάγκες του παιδιού σε πρώιμο στάδιο. Ένα ξεκάθαρο παράδειγμα αυτού μπορεί να φανεί αν παρακολουθήσετε ένα παιδί που μόλις αρχίζει να περπατά. Απομακρύνεται και όχι σε μεγάλη απόσταση και επιστρέφει πίσω για να λάβει αποδοχή, υποστήριξη για τις πράξεις του και φροντίδα. Και αν οι γονείς είτε δεν παρέχουν την απαραίτητη υποστήριξη, είτε την παρέχουν ακόμη και όταν η ανεξαρτησία είναι ήδη δυνατή, τότε το παιδί αρχίζει να συνηθίζει στο γεγονός ότι υπάρχει πάντα κάποιος ή κάτι που θα το σώσει, που θα αναλάβει την πλήρη ευθύνη γι' αυτό. . ζωή" .

Αυτή είναι η κρυφή πεποίθηση που βρίσκεται κάτω από όλες τις εθιστικές σχέσεις. Μπορεί να ακούγεται διαφορετικά:

«Αν βρω κάποιον ή (κάτι) που είναι πιο δυνατό από εμένα και μπορεί να με προστατεύσει, μπορώ να ξεφύγω από τους κινδύνους του πραγματικού κόσμου». .

Χαρακτηριστικά σημάδια μιας συνεξαρτώμενης σχέσης:

1. Εάν υπάρχουν αντικειμενικές ενδείξεις ότι η υπάρχουσα σχέση δεν λειτουργεί για εσάς, εξακολουθείτε να μην προσπαθείτε να σπάσετε τα συνεξαρτώμενα πρότυπα.
2. Οι σκέψεις για ένα πιθανό τέλος της σχέσης προκαλούν κρίσεις άγχους και ο μόνος τρόπος για να αντιμετωπίσετε αυτό το άγχος είναι να επιστρέψετε στη σχέση και να αυξήσετε την εξάρτηση από τον σύντροφο.
3. Εάν κάνετε αλλαγές στις σχέσεις, νιώθετε άγχος για παλιά πρότυπα συμπεριφοράς, νιώθετε φόβο, εντελώς μόνοι και άδειοι.
4. Αν αρχίσετε να βλέπετε το νόημα της ζωής σας σε σχέση με τον σύντροφό σας, ζείτε με τα συναισθήματα, τις σκέψεις του, ενώ αγνοείτε τις ανάγκες σας.
5. Τα συνεξαρτώμενα άτομα δεν είναι σε θέση να καθορίσουν τα ψυχολογικά τους όρια. Τείνουν να αντιλαμβάνονται τις ανάγκες των άλλων ως δικές τους. Προσπαθούν να ευχαριστήσουν τους άλλους σε όλα, ελέγχοντας συνεχώς πώς αντιλαμβάνονται οι άλλοι τον εαυτό τους.
6. Μερικές φορές παίζουν το ρόλο του μάρτυρα σε αφόρητες καταστάσεις. Αυτό σας επιτρέπει να αυξήσετε τη σημασία σας για τους άλλους.

Πώς εκδηλώνεται η εξαρτημένη συμπεριφορά (συνεξαρτώμενες σχέσεις);

Η εξαρτημένη συμπεριφορά ή οι συνεξαρτώμενες σχέσεις μπορούν να εκδηλωθούν σε ένα ευρύ φάσμα, (όπως ήδη έχετε μάθει)από την ανιδιοτελή αφοσίωση στον σύζυγο (με τίμημα χρόνιας αυτοπροδοσίας)στην αφελή πίστη στο καλό και παντοδύναμο "βασιλιάς, αρχηγός, κράτος". Μπορείς να ζεις με τέτοιες ασυνείδητες έννοιες για πολύ καιρό και να μην ενοχλείς, όπως λένε, αλλά η ζωή σου δίνει πάντα τα απαραίτητα μαθήματα. Και όταν αυτή η ιδέα δεν λειτουργεί, προκύπτει μια εσωτερική σύγκρουση με τον εαυτό του, η οποία οδηγεί στην κατάρρευση της συνηθισμένης ζωής: απιστία, διαζύγιο, αλκοολισμός, τοξικομανία, ενδοοικογενειακή βία, καρκίνος. Αυτό "υποστήριξη"απλά δεν μπορεί να αντέξει το φορτίο όταν, όπως κάθε αποτελεσματική ιδέα (επιβεβαίωση ή πεποίθηση)ποτέ δεν παραμένει αμετάβλητο και αλλάζει μαζί με την αλλαγή των τιμών (προσαρμόζεται δηλαδή στη σημερινή πραγματικότητα).

Μόλις ένα συνεξαρτημένο άτομο μπαίνει σε μια σχέση, ολόκληρη η ζωή του αρχίζει να περιστρέφεται γύρω από το αντικείμενο της αγάπης: χωρίς αυτόν υπάρχει μαρτύριο, κοντά του υπάρχει ευφορία παρόμοια με τη μέθη από ναρκωτικά. Υπάρχει απώλεια του εαυτού και διάλυση σε ένα αγαπημένο πρόσωπο. Παραδόξως, είναι ακριβώς αυτό το είδος προσκόλλησης που συνήθως ονομάζεται "αγάπη"- ίσως γιατί εκφράζεται με όμορφα λόγια: «Δεν μπορώ να ζήσω χωρίς εσένα», «Η ζωή δεν έχει νόημα χωρίς εσένα»και τα λοιπά. Καθιερώνεται η ισότητα μεταξύ των συναισθημάτων και του νοήματος της ζωής, η αμοιβαιότητα της αγάπης και η αυτοεκτίμηση.

Εάν ένα συνεξαρτώμενο άτομο βρεθεί σε στενή σχέση με ένα εξαρτημένο άτομο, είτε είναι αλκοολισμός, εθισμός στα ναρκωτικά, εθισμός στον τζόγο κ.λπ., τότε η συνεξάρτηση γίνεται ασθένεια. Μπορεί να εμφανιστεί κατά κύματα, άλλοτε να επιδεινώνεται και άλλοτε να εξασθενεί, για παράδειγμα, σε περιόδους ύφεσης σε ένα άρρωστο μέλος της οικογένειας. Χωρίς συνεξάρτηση, εξελίσσεται με την πάροδο του χρόνου και στερεί από ένα άτομο την ικανότητα να οικοδομεί κανονικές σχέσεις με άλλους ανθρώπους. Ακόμα κι αν ένα συνεξαρτημένο άτομο καταφέρει να διακόψει μια τέτοια σχέση, είτε αναγκάζεται να ζήσει μόνο του, είτε, κατά κανόνα, χτίζει ξανά μια νέα σχέση με τον εξαρτημένο.

Υπάρχουν συχνά περιπτώσεις όπου, μετά το διαζύγιο ενός τοξικομανή, οι γυναίκες παντρεύονταν αλκοολικούς ή τζογαδόρους και το αντίστροφο. Σε οικογένειες όπου ένας από τους γονείς πίνει, τα παιδιά συχνά αρχίζουν να πίνουν ή να κάνουν χρήση ναρκωτικών. Πολλές γυναίκες που τελικά μετά από πολλά βάσανα χωρίζουν τους συζύγους τους -αλκοολικούς και τοξικομανείς- δεν συνάπτουν σχέσεις με κανέναν άλλον, γιατί φοβούνται να επαναλάβουν τις ίδιες καταστροφικές σχέσεις για αυτές.

Οταν άτομα επισκέπτονται τον ιστότοπο του ιστότοπου , πολύ συχνά είμαστε εμείς, οι ψυχολόγοι, που ενεργούμε με τη μορφή αυτού του παντοδύναμου μάγου. ΚΑΙ ούτε με τη θέλησή σου. Εσείς οι ίδιοι περιμένετε κάτι μαγικό από εμάς όταν Μια λέξη από έναν ψυχολόγο μπορεί να αλλάξει το ασυνείδητό σας και τα πάντα γύρω σας μπορούν να αλλάξουν. Αλλά αυτός ο μύθος καταστρέφεται σύντομα, αφού η πραγματικότητα είναι ακόμα πιο δυνατή από τις ψευδαισθήσεις. Αυτό είναι ένα άλλο παράδειγμα για το πώς μπορείτε να σχετιστείτε στον εαυτο μου και σε ψυχολόγο

Όσο για εκείνες τις περιπτώσεις που υπάρχει συνεξάρτηση σε μια σχέση.

Είναι πάντα ένα δύσκολο τεστ , τόσο που μπορεί να ονομαστεί και τραγικό, αφού το να αφιερώνεις τη ζωή σου στον άλλο σημαίνει να εγκαταλείπεις τον εαυτό σου και σημαίνει να μην βλέπεις τα λάθη σου, όχι έχω την δυνατότητα να απολαύστε τη ζωή με ένα άλλο άτομο εντελώς, αλλά αποτυγχάνετε να καταλάβετε αυτόν και τον εαυτό σας. Και αυτός ο άλλος μπορεί να οδηγήσει· στην πραγματικότητα, δεν πρέπει να ανταποκρίνεται στις προσδοκίες κανενός. Αυτό είναι διαφορετικό (δεν ξέρουμε ποιος θα μπορούσε να είναι για εσάς: σύζυγος, σύζυγος, φίλος ή φίλη ή άλλο αγαπημένο πρόσωπο)μπορεί να πεθάνει, να διακόψει σχέσεις, αλλαγή , να μην ανταποκρίνεται κρυφά στις προσδοκίες που του έχουν τεθεί σχετικά με την αμοιβαία ευγνωμοσύνη κ.λπ. Είναι σημαντικό να καταλάβετε ότι ένα άλλο στενό άτομο δεν είναι πάντα σε θέση να αξιολογήσει τον βαθμό της αφοσίωσής σας, επειδή δεν έχει τέτοια ανάγκη να συγχωνευτούν μαζί σου. Και επιπλέον, σκέψου, μήπως η γυναίκα ή ο άντρας σου ή... δεν απαιτεί από σένα τις θυσίες που κάνεις; Σκέφτομαι για εγώ ο ίδιος …

Ιδιαιτερότητες των σχέσεων μεταξύ συνεξαρτημένων ατόμων.

Η συμβουλευτική εμπειρία των ψυχολόγων μας έχει δείξει ότι τα άτομα που είναι επιρρεπή σε συνεξαρτημένες σχέσεις συνδυάζουν παραδόξως την υψηλή εξάρτηση από εξωτερικές συνθήκες (δηλαδή, δεν θέλουν να πιστεύουν ότι μπορούν να ελέγξουν τη ζωή τους)και ανάληψη ευθύνης σε στρεσογόνες καταστάσεις.

Για παράδειγμα, εμφανίζεται κάποιου είδους σύγκρουση και ο συνεξαρτώμενος σύντροφος αναλαμβάνει αμέσως όλη την ευθύνη για την παρεξήγηση στη σχέση ή αρχίζει να κατηγορεί τον σύντροφο για τα πάντα, αντί να κατανοήσει τη σχέση. Αλλά η αιτία της σύγκρουσης στις σχέσεις δεν εξαφανίζεται και δεν επιλύεται. Αυτό σημαίνει ότι η επόμενη σύγκρουση είναι συνήθως ισχυρότερη από την προηγούμενη. Τι πιστεύετε ότι θα συμβεί σε αυτή την περίπτωση; Λοιπόν, σίγουρα όχι για αμοιβαία κατανόηση. Τι συμβαίνει με τον άλλο συνεργάτη σε αυτή την περίπτωση; Και ο άλλος σύντροφος αρχίζει να αισθάνεται πιο αγνοημένος και αρχίζει να θυμώνει, να προσβάλλεται και να αποξενώνεται. Και όλα αυτά τα συναισθήματα συσσωρεύονται με την πάροδο του χρόνου, που σε μια στιγμή μπορεί να οδηγήσει σε ένα αποτέλεσμα "η σταγόνα που ξεχείλισε το ποτήρι". Ένα τέτοιο ζευγάρι πρέπει να μάθει να αναγνωρίζει τα συναισθήματά του και να μάθει να τα εκφράζει. Άλλωστε, δεν είμαστε πάντα σε θέση να εκφράσουμε θυμό με τέτοιο τρόπο ώστε να μην τρομάξουμε ένα αγαπημένο μας πρόσωπο και δεν είμαστε πάντα σε θέση να υπερασπιστούμε τα δικαιώματά μας χωρίς να παραβιάζουμε τα δικαιώματα των άλλων. Κι αν "απορρίψτε"οτιδήποτε υπάρχει μπορεί να καταστρέψει σχέσεις που έχουν χτιστεί τόσο καιρό σε πολύ σύντομο χρονικό διάστημα.

Η απώλεια μιας σχέσης είναι η χειρότερη φρίκη κάθε ανθρώπου. , που είναι με έναν εξαρτημένο, οπότε πρέπει να κάνετε τα πάντα για να μείνετε μαζί. Ως εκ τούτου, για οποιοδήποτε παράπτωμα, ο εξαρτώμενος σύντροφος απορρίπτεται, υποτιμάται, εξαπατώνται, προσβάλλεται και ξυλοκοπείται και γίνεται να νιώθει ένοχος και ντροπή για τα πάντα. Όλα σε τέτοιες σχέσεις κινούνται σε έναν κύκλο. Υπάρχουν δύο τρόποι εξόδου από αυτόν τον φαύλο κύκλο:

Ή θα είναι κάποιο πολύ οδυνηρό γεγονός που θα σας ενθαρρύνει να ξεπεράσετε τον φόβο σας να χάσετε μια σχέση και να προσπαθήσετε να αρχίσετε να επιστρέφετε στον πραγματικό σας εαυτό.

Και, δυστυχώς, όταν συμβαίνει αυτή η τραγική κατάσταση της ζωής που προωθεί την αλλαγή, ή πότε Μας καλείτε ήδη για να λάβετε ψυχολογική συμβουλή μέσω Skype, Η σχέση σας με τον σύντροφό σας είναι τόσο χαλασμένη «ότι τίποτα άλλο δεν μπορεί να διορθωθεί». Ο αγαπημένος σας ήταν κάποτε σωτήρας από τη μοναξιά και την ανεξαρτησία, αλλά τώρα έχει μετατραπεί σε διώκτη και εσείς σε θύμα. Σύμφωνα με την εμπειρία μας, συμβαίνει συχνά αυτό Δεχόμαστε για ψυχολογική διαβούλευση όσους πελάτες δεν βρίσκονται πλέον στην πρώτη τους σχέση εξάρτησης. Χρησιμοποιήστε ψυχολογική διαβούλευση στο Psi-Lfbirint.ru!

Σας θυμίζουμε για άλλη μια φορά ότι όταν ξεφεύγετε από έναν εθισμό, καταλήγετε σε έναν άλλο!

Και θα αποτελείται από τα ακόλουθα (θα περιγράψουμε μόνο τους κύριους τρόπους και κατευθύνσεις εργασίας με συνεξάρτηση):

• αυτή είναι η αποκατάσταση των ψυχολογικών ορίων , αφού η συνεξάρτηση είναι η απουσία ψυχολογικών ορίων. Οι συνεξαρτώμενοι δεν δοκιμάζουν πού βρίσκονται τα όριά τους και πού αρχίζουν τα όρια ενός άλλου ατόμου: είτε προσπαθούν να «συγχωνευθούν» αμέσως με ένα άλλο άτομο, είτε μένουν μακριά του, μην επιτρέποντας τη δυνατότητα αυτοαποκάλυψης.
• ενισχύοντας τη δύναμή σας «εγώ». ;
• επίγνωση των συναισθημάτων, αποδοχή και διαχείρισή τους . Εδώ Το καθήκον του ψυχολόγου είναι να βοηθήσει τον πελάτη να ξαναχτίσει τη σχέση του με τον εαυτό του, να μάθει να αισθάνεται συναισθήματα, εμπειρίες, να συνειδητοποιεί και να εκφράζει τις ανάγκες και τις επιθυμίες του, να νιώθει άνετη απόσταση από τους άλλους και να μπορεί να υπερασπίζεται τα όριά του..
• Αυτή η εργασία μπορεί να πραγματοποιηθεί τόσο σε ατομική όσο και σε ομαδική μορφή. Και οι δύο μορφές εργασίας έχουν τα πλεονεκτήματα και τα μειονεκτήματά τους. Και εδώ ο καθένας αποφασίζει μόνος του τι του ταιριάζει αυτή τη στιγμή.

Όλα όσα διαβάσατε σε αυτό το άρθρο είναι απλώς ενημερωτικό υλικό σχετικά με το πρόβλημα που αντιμετωπίζετε τώρα, αλλά αυτό το άρθρο σίγουρα δεν θα σας βοηθήσει ξεκινήστε να ξεμπερδεύετε μόνοι σας από το πρόβλημα να μετακινήσω ένα παλιό σπίτι από τα θεμέλιά του, Χρειάζομαι του καταστρέφω , αλλά μερικές φορές είναι τόσο δύσκολο να καταστραφεί αυτό που έχετε χτίσει επιμελώς όλα αυτά τα χρόνια . Μόνο ένας ψυχολόγος μπορεί να σας βοηθήσει σε αυτό.

Προσοχή! Το κέντρο θεραπείας ναρκωτικών «Sodeistvie» έχει αρχίσει να στρατολογεί συμμετέχοντες για μια ομάδα ψυχοθεραπευτικής βοήθειας για συνεξαρτώμενα άτομα.

Εδώ και αρκετά χρόνια, το κέντρο φιλοξενεί συναντήσεις σε ομαδική μορφή για συγγενείς ατόμων εξαρτημένων από ψυχοδραστικές ουσίες. Το πρόγραμμα είναι σχεδιασμένο για 3-4 μήνες, πραγματοποιείται σε ανώνυμη μορφή μία φορά την εβδομάδα τα Σαββατοκύριακα. Το πρόγραμμα διευθύνεται από έναν επαγγελματία ψυχοθεραπευτή που έχει εκτενή εμπειρία εργασίας σε μικρές ομάδες.

Για να αρχίσετε να βοηθάτε τους αγαπημένους σας να αντιμετωπίσουν τον εθισμό, πρέπει να βοηθήσετε τον εαυτό σας να αποκαταστήσει τους πόρους που σπαταλήθηκαν στην προσπάθεια να αντιμετωπίσετε μόνοι σας το πρόβλημα του εθισμού. Για να γίνει αυτό, πρέπει να κατανοήσετε τι είναι ο εθισμός και η συνεξάρτηση και οι αιτίες αυτών των καταστάσεων.

Πώς μοιάζει η ψυχολογική μας βοήθεια;

1. Διαλέξεις, επιστημονικές εξελίξεις, σεμινάρια με θέμα «Τι είναι ο εθισμός και η συνεξάρτηση».

Αυτό είναι το σημείο εκκίνησης για να καταλάβεις τι συμβαίνει στη ζωή σου. Διευκρίνιση της ψυχικής σας κατάστασης. Διαλέξεις, ομαδικές συναντήσεις, σεμινάρια προκαλούν μια βασική κατανόηση του εθισμού και της συνεξάρτησης. Οι συνεξαρτώμενοι ζουν συνεχώς μέσα στο άγχος, την απόγνωση, την απελπισία και την κούραση. Και κατανοώντας την αιτία αυτών των καταστάσεων, ένα άτομο αναρρώνει. Τα μέλη της ομάδας υποστήριξης, ένας ψυχολόγος και η επιθυμία σας συμμετέχουν στο να βρείτε από κοινού τον εαυτό σας ως συνεξαρτώμενο και τον εαυτό σας ως ένα ευτυχισμένο και υγιές άτομο.

2. Ομαδικές συναντήσεις με επαγγελματία ψυχοθεραπευτή για συνεξάρτηση και οικογενειακά προβλήματα. " Δεν είσαι μόνος.."

Κάτω από την προσεκτική ματιά και την καθοδήγηση ενός έμπειρου ψυχολόγου, μπορείτε να μάθετε να μιλάτε ανοιχτά για το πρόβλημά σας, να ακούτε και να καταλαβαίνετε ότι δεν είστε μόνοι. Θα εκπλαγείτε αν ανακαλύψετε ότι το μυστικό και ο πόνος σας είναι γνωστά σε πολλούς συνεξαρτώμενους. Μάθετε να βρίσκετε λύσεις μαζί και ζήστε τα βήματα προς τη θεραπεία. Γιατί είναι τόσο σημαντική η ομαδική εργασία; Επειδή χρησιμοποιώντας προσωπικά παραδείγματα από τη ζωή των συμμετεχόντων στην ομάδα, θα μπορείτε να νιώσετε την ενότητα των επώδυνων συναισθημάτων και να κατανοήσετε ότι πολλά συναισθήματα, σκέψεις, ενέργειες και συμπεριφορά είναι τα ίδια για όλους τους συνεξαρτώμενους. Ότι οι αντιδράσεις σου σε ένα κοντινό σου άτομο με εθισμό είναι ίδιες. Ένας ειδικός θα σας βοηθήσει να απαλλαγείτε από τη συνηθισμένη σας μορφή συμπεριφοράς και να ζήσετε ξανά, να ανακαλύψετε τον εαυτό σας και να βρείτε νέες, υγιείς μορφές επικοινωνίας με ένα εξαρτημένο άτομο και να μάθετε να ζείτε ελεύθερα.

3. Ατομική ψυχολογική υποστήριξη συνεξαρτημένων ατόμων. «Όλοι ερχόμαστε από την παιδική ηλικία»

Μετά από πολλά χρόνια καταστροφικών ζωών, οι συνεξαρτώμενοι έχουν ελάχιστη κατανόηση των αρχών της επικοινωνίας μεταξύ κανονικών ενηλίκων. Η επικοινωνία τους ήταν για μεγάλο χρονικό διάστημα με τη μορφή επίθεσης και άμυνας. Είναι απαραίτητο να απαλλαγούμε από συνήθεις μορφές επικοινωνίας και συμπεριφοράς και να μάθουμε να λέμε την αλήθεια και να την μιλάμε με αγάπη. Στη θέση του ελέγχου και του άγχους θα πρέπει να υπάρχει ειλικρινής και ανοιχτή επικοινωνία. Δεν είναι τυχαίο που ένα άτομο γίνεται συνεξαρτημένο. Κατά τη διάρκεια ατομικών ψυχολογικών διαβουλεύσεων, συντάσσεται ένα γονόγραμμα και κοινωνιογράφημα της ζωής ενός ατόμου. Αποσαφηνίζονται οι μηχανισμοί σχηματισμού συνεξαρτώμενης συμπεριφοράς. Σε ποιο σημείο της ζωής του αισθάνθηκε ένας άνθρωπος τον πόνο του εθισμού; Είναι απαραίτητο να συνειδητοποιήσουμε και να απορρίψουμε τις εσωτερικές στάσεις που έθεσαν αγαπημένα πρόσωπα και σημαντικά άτομα στην παιδική ηλικία.

Η συνεξάρτηση είναι μια οικογενειακή ασθένεια. Σύμπτωμα οικογενειακής δυσλειτουργίας. Οι συναισθηματικές αντιδράσεις και τα πρότυπα συμπεριφοράς με τα οποία ένα παιδί προσπαθεί να προστατευτεί από τον πόνο στην παιδική ηλικία μεταφέρονται στην ενήλικη ζωή. Δουλεύοντας με έναν ψυχολόγο, το άτομο μαθαίνει να αποδέχεται τον εαυτό του, με όλους τους φόβους και τις αδυναμίες του. Ανακαλύπτει πολύτιμες και εξαιρετικές ιδιότητες στον εαυτό του, στις οποίες στη συνέχεια θα βασιστεί και θα αρχίσει να βιώνει ένα βαθύ αίσθημα αγάπης και οικειότητας, τόσο σε σχέση με τον εαυτό του όσο και με τους άλλους. Ιδιαίτερη προσοχή δίνεται στο θέμα της εμπιστοσύνης. Το να μάθεις να αγαπάς είναι να μάθεις να εμπιστεύεσαι. Ο άνθρωπος ζει με δυσπιστία εξαιτίας των πληγών που κουβαλά μέσα του από το παρελθόν και που μας γεμίζουν φόβους και έλλειψη πίστης στον εαυτό μας. Η συνήθεια να βλέπεις τον κόσμο με τον παλιό τρόπο είναι ένα εσωτερικό υπνωτικό όραμα που διαμορφώθηκε ως άμυνα έναντι του ληφθέντος ψυχολογικού τραύματος. Και βλέπουμε τον κόσμο όχι όπως είναι, αλλά όπως τον βλέπαμε στην παιδική ηλικία. Εξαιτίας του φόβου και της δυσπιστίας, ένα άτομο σαμποτάρει την αγάπη, χρησιμοποιώντας τις συνήθεις αντιδράσεις του - κατηγορώντας, αντιδρώντας στα αρνητικά, απόσυρση στην απομόνωση, απόσυρση στον εαυτό του, ψέματα, χειραγώγηση και απόρριψη. Μαζί με έναν ψυχολόγο, ένα άτομο διευρύνει τα όρια του κόσμου του, εγκαταλείπει παλιές μορφές συμπεριφοράς, γνώση που παρεμβαίνει στη ζωή και βρίσκει το δρόμο του. Βλέπει, αισθάνεται και συνειδητοποιεί τον εαυτό του σε αυτή τη νέα, υγιή κατάσταση. Η βαθιά γνώση της άνευ όρων Αγάπης αποκαλύπτεται.

Ακολουθούν μερικές προσωπικές ιστορίες συνεξαρτημένων ατόμων που επέλεξαν ένα πρόγραμμα ομαδικής ψυχοθεραπευτικής βοήθειας:

«Ζω στην κόλαση. Ένα κοντινό μου άτομο είναι τοξικομανής. Έχει συμπτώματα στέρησης και έχω τρέμουλο και πόνο σε όλο μου το σώμα. Του δίνω χρήματα για μια δόση για να νιώσει καλύτερα και το βράδυ πεθαίνω ήσυχα από ψυχικό πόνο. Του ουρλιάζω, ελπίζω ότι «αυτή είναι η τελευταία φορά», πιστεύω στα λόγια του και πάλι του ουρλιάζω όταν απατά ξανά. Μου φαίνεται ότι του λείπει η θέληση».

«Ο σύζυγός μου είναι αλκοολικός. Και εγώ νιώθω το ίδιο. Και θέλω να βοηθήσω, και είμαι θυμωμένος, και τον μισώ, και λυπάμαι... Ο έλεγχός μου δεν βοηθά καθόλου. Δεν πιστεύω πλέον στη δύναμή μου. Και ένα βαρύ αίσθημα ενοχής και απελπισίας. Άρχισε να πίνει μαζί του για να πάρει λιγότερο. Φοβάμαι".

Οι θεραπευτικές μας ομάδες παρέχουν ισχυρή υποστήριξη και ανάπτυξη για συνεξαρτώμενους. Τα καθήκοντα που θέτει ένας ψυχολόγος στον εαυτό του είναι η ενημέρωση, ο προσδιορισμός της ετοιμότητας για αλλαγή, η συζήτηση ενός συναρπαστικού προβλήματος και η εύρεση της λύσης του. Η ομάδα βοήθειας στο Κέντρο Βοήθειας «εφαρμόζει» το πρόγραμμα αποκατάστασης και παρέχει επίσης συνεχή ψυχολογική υποστήριξη. Οι άνθρωποι που έχουν ζήσει και ζουν με ένα άτομο που πάσχει από εθισμό για πολλά χρόνια συχνά δεν σκέφτονται την πηγή της εσωτερικής έντασης. Ως εκ τούτου, χρειάζονται εξωτερικούς παρατηρητές τους οποίους μπορούν να εμπιστευτούν για να τους βοηθήσουν να αναγνωρίσουν το πρόβλημα και να τους διδάξουν πώς να αντιμετωπίζουν τις δυσκολίες στην πορεία προς μια υγιή και ελεύθερη ζωή.

Τα πιο συνηθισμένα προβλήματα που εμποδίζουν έναν συνεξαρτημένο να γίνει υγιής και να εκφραστεί κατά τη διάρκεια ομαδικών συναντήσεων:

• Η λανθασμένη ιδέα ότι είναι υπεύθυνος για τα συναισθήματα, τη συμπεριφορά και, επιπλέον, τη ζωή ενός άλλου ανθρώπου.
• Δυσκολία στην αναγνώριση των συναισθημάτων σας. Είναι δύσκολο να εκφράσεις συναισθήματα όπως φόβος, θυμός, ευτυχία. Ταυτόχρονα, υπάρχει η ψευδαίσθηση ότι «ξέρω τα πάντα για τον άντρα μου (γιο, αδερφό, κόρη, γυναίκα...)».
• Άγχος σχετικά με το πώς αντιλαμβάνονται οι άλλοι τον συνεξαρτημένο και το πρόβλημά του («είναι κρίμα να το μάθουν οι άνθρωποι», «αυτό είναι το οικογενειακό μας μυστικό», «Δεν το λέω σε κανέναν»).
• Η συνήθεια να βάζεις τις επιθυμίες των εξαρτημένων ανθρώπων, τα προβλήματα και τις ανάγκες τους πάνω από τις δικές σου. («Έχω ήδη ξεχάσει τον εαυτό μου», «το κύριο πράγμα είναι να σώσω τον σύζυγό μου (γιο, σύζυγο..»), «Αφιέρωσα τη ζωή μου σε αυτόν, και αυτός...», «αυτός είναι ο σταυρός μου. ”
• Είναι δύσκολο να αναγνωρίσεις τις καλές σου ιδιότητες ή τις πράξεις σου.
• Δυσκολίες στη δημιουργία στενών σχέσεων.
• Ο φόβος της μοναξιάς.
• Κούραση από τη συνεχή επιθυμία διαχείρισης και ελέγχου της συμπεριφοράς των άλλων ανθρώπων.

Η ομαδική εργασία περιλαμβάνει την εκτέλεση πρακτικών εργασιών και ασκήσεων, κατά τις οποίες ένα άτομο αποκτά την ικανότητα να ζει πιο ελεύθερα, να αισθάνεται τις ανάγκες και τα όριά του και να αντιδρά με νέο και ανοιχτό τρόπο.

Τι μπορεί να κάνει μια οικογένεια για τον αγαπημένο της με αλκοολισμό ή εθισμό στα ναρκωτικά;

Ο ασθενής χρειάζεται οικογενειακή βοήθεια. Αλλά για να ξεκινήσετε να βοηθάτε, πρέπει να αποκτήσετε κάποιες γνώσεις και δεξιότητες, όπως σε κάθε επιχείρηση. Τα μέλη της οικογένειας έχουν μεγάλη συναισθηματική εμπειρία, αλλά έχουν λίγες γνώσεις και δεν αντιλαμβάνονται τον εθισμό ως ασθένεια. Όλα όσα έκανε η οικογένεια πριν από την έναρξη της θεραπείας μπορούν να οριστούν με μία λέξη - «υπέφερε». Τώρα ήρθε η ώρα να ηρεμήσετε και να μάθετε περισσότερα για τον εθισμό ως ασθένεια. Για μεγάλο χρονικό διάστημα, όλη η οικογένεια, κατά κανόνα, χρησιμοποιεί ψυχολογική άμυνα - άρνηση. Πρέπει να σταματήσεις να παίζεις κρυφτό με τον εαυτό σου. Το πιο σημαντικό είναι να αναγνωρίσουμε το πρόβλημα. Συχνά οι συγγενείς ζητούν βοήθεια, αλλά όταν ακούν τη λέξη «αλκοολικός» ή «εξαρτημένος ναρκωτικών» από τα χείλη ειδικών, αρνούνται να τη λάβουν. Τι είναι πιο τρομακτικό για εσάς - η λέξη ή το ίδιο το πρόβλημα; Οι οικογένειες είναι συνήθως πολύ απρόθυμες να δεχτούν ότι ο αγαπημένος τους έχει εθισμό, ότι είναι εθισμένος και ότι αυτό είναι πολύ σοβαρό. Το πρόβλημα του εθισμού αποσιωπάται, κρύβεται ή υποβαθμίζεται. Είναι καιρός να σταματήσουμε να αντιμετωπίζουμε τον εθισμό ως κακία, ως ηθικό ελάττωμα και να αρχίσουμε να τον θεωρούμε ασθένεια.

Άρα, το πρόβλημα πρέπει να αναγνωριστεί από την οικογένεια, αλλά μετά τι; Το δεύτερο βήμα είναι το πιο δύσκολο. Είναι απαραίτητο να πειστεί ο ασθενής να υποβληθεί σε θεραπεία ή τουλάχιστον να δει έναν γιατρό. Μπορεί να είναι πολύ δύσκολο να το κάνετε αυτό μόνοι σας, επομένως, αυτό που δεν μπορεί να κάνει ένα άτομο μπορεί να επιτευχθεί από πολλά άτομα. Στενοί, αγαπητοί και συναισθηματικά σημαντικοί άνθρωποι για τον ασθενή μπορεί μια μέρα να αναλάβουν μια δοκιμασμένη στην πράξη «τακτική παρέμβασης». Όλοι όσοι είναι κοντά στον ασθενή κάθονται σε κύκλο και συζητούν με τον ασθενή για την υγεία του. Μπορείτε να προσκαλέσετε έναν συνάδελφο ή έναν παλιό συνάδελφο, έναν καλό φίλο. Η συζήτηση πρέπει να είναι ήρεμη, χωρίς κατηγορίες. Αφήστε κάθε έναν από τους συμμετέχοντες να πει ότι ανησυχεί για την υγεία του ασθενούς, ότι είναι πολύ αγαπητός σε καθέναν από τους παρευρισκόμενους, μπορείτε να μιλήσετε για τις συνέπειες στις οποίες οδήγησε ο εθισμός του. Είναι καλύτερα εάν ένας γιατρός προετοιμάσει την παρέμβαση μαζί με την οικογένεια. Σκοπός της παρέμβασης είναι να παρακινήσει τον ασθενή για θεραπεία. Ο ασθενής πρέπει να αντιμετωπίσει τις συνέπειες στις οποίες οδήγησε η συμπεριφορά του.

Μη χάνεις την ελπίδα. Πολλοί ασθενείς πήραν καρδιά και άρχισαν να ζουν νηφάλια, τόσο με τη βοήθεια της θεραπείας όσο και μόνοι τους. Εάν ο ασθενής εξακολουθεί να μην συμφωνεί να πάει σε θεραπεία, μεταβείτε μόνοι σας στη θεραπεία για συνεξάρτηση. Σε κάθε περίπτωση, ζήσε τη ζωή σου, όχι τη δική του. Αυτό είναι ένα λογικό μέτρο, όχι εγωισμός. Αυτό το μέτρο μπορεί επίσης να είναι χρήσιμο για το αγαπημένο σας πρόσωπο. Μόλις αρχίσετε να ακολουθείτε τα σχέδιά σας, μετατοπίσετε την ενέργειά σας στην επίλυση των δικών σας προβλημάτων και προκλήσεων και μάθετε να εκτιμάτε τη ζωή σας ανεξάρτητα από την κατάστασή της, η αυτοεκτίμησή σας θα αυξηθεί. Συχνά συμβαίνει ότι πρώτα ένας συγγενής του ασθενούς έρχεται για θεραπεία για συνεξάρτηση και μετά από κάποιο χρονικό διάστημα, ο ίδιος ο ασθενής έρχεται για θεραπεία. Η οικογένεια είναι ένα σύστημα. Όποιο σύνδεσμο σε αυτό το σύστημα και αν τραβήξετε, ολόκληρη η διαμόρφωση του συστήματος θα αλλάξει. Μπορείτε να αρχίσετε να βελτιώνετε την υγεία της οικογένειάς σας σήμερα.

Καλέστε και εγγραφείτε για ένα πρόγραμμα βοήθειας για συνεξαρτώμενα άτομα στον αριθμό τηλεφώνου μας.

Τι είναι η συνεξάρτηση; Αυτή είναι μια από τις παθολογικές καταστάσεις της ψυχής που προκύπτει ως αποτέλεσμα μιας μάλλον ισχυρής κοινωνικής, συναισθηματικής και μερικές φορές σωματικής εξάρτησης ενός ατόμου από ένα άλλο.

Παρόμοιος όρος χρησιμοποιείται συχνά σήμερα όταν μιλάμε για στενούς συγγενείς τοξικομανών, τζογαδόρων, αλκοολικών, καθώς και για άτομα με άλλα είδη εθισμού.

Βασική ιδέα

Τι είναι η συνεξάρτηση; Αυτή η έννοια είναι πρακτικά άγνωστη στον μέσο άνθρωπο. Ο όρος «συνεξάρτηση» προέκυψε ως αποτέλεσμα της μελέτης της φύσης των χημικών εθισμών, καθώς και των επιπτώσεών τους στους ανθρώπους και του αντίκτυπου που μπορεί να έχει μια τέτοια ασθένεια σε άλλους.

Για να γίνουν πιο ξεκάθαρα τα παραπάνω, ας δούμε συγκεκριμένα παραδείγματα. Έτσι, ένας αλκοολικός εξαρτάται από το αλκοόλ. Ένας τοξικομανής δεν μπορεί να ζήσει χωρίς ναρκωτικά. Ο παίκτης δεν μπορεί να περάσει από το καζίνο. Αλλά αυτοί οι άνθρωποι έχουν συγγενείς και φίλους. Αυτοί, με τη σειρά τους, εξαρτώνται από τον ίδιο αλκοολικό, τζογαδόρο και ναρκομανή.

Με βάση την εμπειρία της ζωής, ο καθένας από εμάς καταλαβαίνει ότι οι άνθρωποι, αν και σε διαφορετικό βαθμό, εξακολουθούν να εξαρτώνται ο ένας από τον άλλον. Τι γίνεται αν ένα από τα μέλη της οικογένειας δεν μπορεί να ζήσει χωρίς ναρκωτικά και αλκοόλ; Σε αυτή την περίπτωση, όχι μόνο καταστρέφει τις σχέσεις με τα αγαπημένα του πρόσωπα, αλλά τα κάνει και συνεξαρτημένα. Σε αυτήν την περίπτωση, το πρόθεμα "co-" υποδηλώνει το συνδυασμό, τη συμβατότητα των καταστάσεων και των ενεργειών. Έτσι, γίνεται σαφές ότι η εξάρτηση και η συνεξάρτηση είναι διαφορετικές έννοιες. Ποια είναι η κύρια διαφορά τους;

Διαφοροποίηση όρων

Η εξάρτηση και η συνεξάρτηση έχουν τα δικά τους χαρακτηριστικά και γνωρίσματα. Σε τι διαφέρουν μεταξύ τους; Αξίζει να μιλήσουμε για αυτό με περισσότερες λεπτομέρειες.

Όλοι γνωρίζουν ότι στον σύγχρονο κόσμο οι άνθρωποι εκτίθενται συνεχώς στο άγχος. Για να το ανακουφίσετε, υπάρχουν πολλοί τρόποι για να χαλαρώσετε και να ανακουφίσετε την ένταση. Αυτό θα μπορούσε να είναι αθλητισμός ή μουσική, συλλογή ή ανάγνωση, Διαδίκτυο και πολλά άλλα. Η χρήση οποιασδήποτε από αυτές τις μεθόδους δεν είναι απαγορευμένη ή αφύσικη. Εξάλλου, διατηρώντας την ψυχολογική άνεση, η ζωή γίνεται ολόκληρη και κορεσμένη από επικοινωνία και συναισθήματα. Αλλά αυτό δεν ισχύει για εκείνες τις περιπτώσεις που μια από τις μεθόδους που χρησιμοποιούνται για χαλάρωση αρχίζει να κυριαρχεί πάνω σε άλλες, σπρώχνοντας σταδιακά την πραγματική ζωή στο παρασκήνιο. Σε αυτή την περίπτωση, προκύπτει ο εθισμός, που δεν είναι τίποτα άλλο από μια εμμονική κατάσταση ακαταμάχητης έλξης προς κάποιον ή κάτι, που είναι επίσης σχεδόν αδύνατο να ελεγχθεί. Μια παρόμοια κατάσταση καταλαμβάνει τη ζωή ενός ατόμου. Όλα τα άλλα γίνονται απλά αδιάφορα για αυτόν.

Σήμερα, ο εθισμός μπορεί να προκύψει όχι μόνο από χημικές ενώσεις (οινόπνευμα, καπνός, ναρκωτικά κ.λπ.). Μπορεί επίσης να εμφανιστεί από τον τζόγο και την υπερφαγία, τα extreme sports κ.λπ.

Τι είναι η συνεξάρτηση; Ο όρος αυτός αναφέρεται σε μια συγκεκριμένη κατάσταση που χαρακτηρίζεται από έντονη απορρόφηση και ενασχόληση με τα προβλήματα ενός άλλου ατόμου. Το αποτέλεσμα μιας τέτοιας εξάρτησης είναι μια παθολογική κατάσταση που επηρεάζει όλες τις άλλες σχέσεις. Συνεξαρτώμενος μπορεί να ονομαστεί κάποιος που κάποια στιγμή έγινε λιπόθυμος και επέτρεψε σε ένα άλλο άτομο να επηρεάσει πλήρως τη ζωή του μέσω της δικής του συμπεριφοράς. Κάθε μέρα τέτοιων ανθρώπων και όλες οι ενέργειές τους στοχεύουν στην άσκηση ελέγχου σε όσους δεν μπορούν να ζήσουν χωρίς αλκοόλ, ναρκωτικά, τζόγο κ.λπ.

Σημάδια συνεξάρτησης

Κάποιος του οποίου η ζωή είναι εντελώς υποταγμένη σε ένα αγαπημένο πρόσωπο που δεν μπορεί να εγκαταλείψει έναν εθισμό, κατά κανόνα, έχει χαμηλή αυτοεκτίμηση. Για παράδειγμα, μια συνεξαρτώμενη γυναίκα πιστεύει ότι ένας άντρας θα την αγαπήσει μόνο αν περιβάλλεται από φροντίδα και προσοχή. Σε τέτοια ζευγάρια, ο σύζυγος συμπεριφέρεται σαν ένα ιδιότροπο παιδί. Μερικές φορές επιτρέπει στον εαυτό του ό,τι θέλει η καρδιά του - δεν εργάζεται, πίνει αλκοόλ, προσβάλλει μια γυναίκα και την απατά.

Ένα συνεξαρτώμενο άτομο βιώνει επίσης μίσος για τον εαυτό του και αισθάνεται συνεχώς ενοχές. Συχνά, ο θυμός εμφανίζεται στις ψυχές τέτοιων ανθρώπων, που εκδηλώνεται με τη μορφή ανεξέλεγκτης επιθετικότητας. Οι συνεξαρτημένοι είναι τόσο εστιασμένοι στις ζωές των αγαπημένων τους που καταστέλλουν συνεχώς τα αναδυόμενα συναισθήματα και επιθυμίες, χωρίς να δίνουν καμία σημασία στη δική τους σωματική και ψυχοσυναισθηματική κατάσταση. Τέτοιοι άνθρωποι γενικά επικεντρώνονται στα οικογενειακά προβλήματα και δεν θέλουν να επικοινωνούν με άλλους. Αυτή είναι η νοοτροπία των ρωσικών οικογενειών. Δεν συνηθίζεται στους ανθρώπους μας να «πλένουν τα βρώμικα σεντόνια δημόσια».

Πολύ συχνά, οι συνεξαρτώμενοι δεν έχουν σεξουαλικές σχέσεις ή έχουν προβλήματα στην οικεία τους ζωή. Τέτοιοι άνθρωποι είναι στις περισσότερες περιπτώσεις αποτραβηγμένοι, συνεχώς σε καταθλιπτική κατάσταση. Μερικές φορές βασανίζονται αυτοκτονούν.

Τι είναι η συνεξάρτηση; Είναι τρόπος σκέψης και ζωής. Η συνεξάρτηση στον αλκοολισμό και τον εθισμό στα ναρκωτικά οδηγεί στο γεγονός ότι οι άνθρωποι αρχίζουν να αντιλαμβάνονται αυτόν τον κόσμο παραμορφωμένα. Αρνούνται το πρόβλημα στην οικογένειά τους, επιδίδονται διαρκώς σε αυταπάτη και εκδηλώνουν παράλογη συμπεριφορά.

Ποιος είναι συνεξαρτώμενος;

Άτομα που είναι νόμιμα παντρεμένοι ή σε σχέση αγάπης με άτομα που έχουν εθισμό στα ναρκωτικά ή αλκοολισμό.

Γονείς ενός εξαρτημένου ατόμου.

Τα παιδιά εκείνων που είναι άρρωστα με εθισμό στα ναρκωτικά ή χρόνιο αλκοολισμό.

Άτομα που μεγάλωσαν σε ένα συναισθηματικά καταθλιπτικό περιβάλλον.

Πάσχει από εθισμό, αλλά σε μετα-παθητική ή προ-νοσηρή κατάσταση.

Γυναικεία συνεξάρτηση

Συχνά, οι εκπρόσωποι του ωραίου φύλου πιστεύουν ότι πρέπει να αγαπούν και να αντιλαμβάνονται έναν άντρα ακριβώς όπως είναι. Έτσι προκύπτει η συνεξάρτηση στις σχέσεις. Κατά κανόνα, αυτό συμβαίνει όταν μια γυναίκα φοβάται ότι θα μείνει μόνη. Μερικές φορές υφίσταται προσβολές και ταπείνωση, συνεχίζοντας να βρίσκεται σε έναν φαύλο κύκλο τέτοιων σχέσεων. Είναι συνεξαρτώμενες γυναίκες που λένε την ακόλουθη φράση: «Δεν με χρειάζεται».

Τέτοιες σχέσεις μπορεί να διαρκέσουν χρόνια. Ωστόσο, δεν φέρνουν ευτυχία ούτε στον άντρα ούτε στη γυναίκα που τον αγαπά. Η σύζυγος προσπαθεί να σβήσει τις όποιες συγκρούσεις προκύπτουν στην οικογένεια, φροντίζει συνεχώς τον σημαντικό της, νιώθοντας «σωτήρας». Συνεχίζοντας να αντιλαμβάνεται στενά τα προβλήματα του άντρα, χάνει τελικά τη διάκριση μεταξύ του δικού της «εγώ» και της ζωής του συζύγου της. Αυτός είναι ο λόγος που πολύ συχνά ακούτε παράλογα πράγματα από συνεξαρτώμενες γυναίκες. Αυτές είναι, για παράδειγμα, φράσεις όπως: «πίνουμε» ή «πυροβολούμε ηρωίνη». Φυσικά, οι κυρίες σε αυτή την περίπτωση δεν γίνονται αλκοολικές ή τοξικομανείς. Απλώς όλα τα ενδιαφέροντα και η προσοχή τους επικεντρώνονται μόνο σε ένα αγαπημένο τους πρόσωπο.

Η συνεξάρτηση σε μια σχέση δεν επιτρέπει σε μια γυναίκα να αντιλαμβάνεται επαρκώς τα κομπλιμέντα και τους επαίνους. Έχοντας χαμηλή αυτοεκτίμηση, τέτοιες κυρίες πολύ συχνά εξαρτώνται από τις απόψεις άλλων ανθρώπων. Ταυτόχρονα, απλά δεν έχουν το δικό τους. Και μόνο στην επιθυμία τους να βοηθήσουν ένα άλλο άτομο μπορούν οι συνεξαρτημένοι να αισθάνονται απαραίτητοι και σημαντικοί, πιστεύοντας ότι η ζωή τους είναι γεμάτη με ιδιαίτερο νόημα.

Ψυχολογική βοήθεια

Πώς να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση σε μια σχέση; Υπάρχουν πολλές πρωτότυπες τεχνικές για αυτό. Ο συγγραφέας ενός από αυτούς είναι ο Sergey Nikolaevich Zaitsev. Μπορείτε να εξοικειωθείτε με αυτήν την τεχνική αγοράζοντας ένα φυλλάδιο με τίτλο «Συνεξάρτηση - η ικανότητα να αγαπάς». Αυτή η εργασία είναι ένα είδος εγχειριδίου για αγαπημένα πρόσωπα και συγγενείς αλκοολικών και τοξικομανών. Το όφελος αποσκοπεί στην παροχή ψυχολογικής βοήθειας σε συνεξαρτώμενα άτομα και στη διόρθωση της συμπεριφοράς τους.

Όσοι υποφέρουν από υπερβολική αγάπη και υπερβολική συναισθηματική εμπλοκή στη ζωή ενός αγαπημένου προσώπου που είναι χημικά εξαρτημένο, θα πρέπει να διαβάσουν το βιβλίο «Μέρα με τη Μέρα από την Συνεξάρτηση». Συγγραφέας του είναι η Melody Beatty. Το βιβλίο είναι γραμμένο με τη μορφή ημερολογίου, που περιέχει προβληματισμούς για το πώς να διατηρήσετε τη σύνεση και την ηρεμία όταν βρίσκεστε κάτω από την πίεση των δύσκολων συνθηκών.

Αξίζει να σημειωθεί ότι η Melody Beatty ήταν η ίδια εθισμένη και συνεξαρτημένη στο παρελθόν. Μπόρεσε να ξεπεράσει μόνη της τα προβλήματά της και μετά άρχισε να βοηθά ενεργά τους ανθρώπους να αποκτήσουν το «εγώ» τους, καθώς και να απαλλάξουν τους αγαπημένους τους από τα ναρκωτικά και τον αλκοολισμό.

Πρόγραμμα 12 Βημάτων

Η συνεξάρτηση μπορεί να παρατηρηθεί σε οικογένειες με ανθυγιεινό συναισθηματικό υπόβαθρο, καθώς και σε πολύ αυστηρές κοινότητες όπου η θρησκεία έρχεται πρώτη. Παρόμοιο φαινόμενο παρουσιάζεται σε περιπτώσεις συμβίωσης με εξαρτώμενο άτομο για περισσότερο από 6 μήνες.

Η απελευθέρωση του εαυτού σας από τη συνεξάρτηση θα εξαλείψει την απώλεια του εαυτού σας, τη συνεχή δυσαρέσκεια και την κατάθλιψη, ένα αίσθημα πανικού και πολλά άλλα προβλήματα που φέρνει μαζί του ένα τέτοιο φαινόμενο αγάπης.

Πώς να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση σε μια σχέση; Το «12 Steps» είναι ένα πρόγραμμα που θα επιτρέψει στον ασθενή να συνειδητοποιήσει σταδιακά ότι η εσωτερική του ελευθερία είναι μεγάλη αξία. Ταυτόχρονα, αρχίζει να καταλαβαίνει ότι ο πόνος που του έρχεται σχεδόν συνεχώς δεν είναι καθόλου απαραίτητο σημάδι αγάπης. Το αντίθετο μάλιστα.

Πώς να απαλλαγείτε από την συνεξάρτηση, περνώντας από 12 διαδοχικά στάδια;

Αντίο στις ψευδαισθήσεις

Λοιπόν, ας ξεκινήσουμε το πρώτο στάδιο της απελευθέρωσης από την συνεξάρτηση. Και αυτό το βήμα για την υπέρβαση του προβλήματος περιλαμβάνει το αντίο στην ψευδαίσθηση του πλήρους ελέγχου της κατάστασης. Η αναγνώριση του κινδύνου της κατάστασης που έχει προκύψει μας επιτρέπει να τον μεταφέρουμε από το ασυνείδητο, το οποίο είναι πέρα ​​από τον έλεγχο ενός ατόμου, στη συνείδηση. Μόνο τότε μπορεί να λυθεί το πρόβλημα χρησιμοποιώντας την κοινή λογική. Έτσι, το πρώτο στάδιο της θεραπείας της συνεξάρτησης περιλαμβάνει την απόκτηση λογικής.

Όταν περνά από αυτό το βήμα, ο ασθενής αποκτά επίγνωση ότι η κατάσταση στην οποία βρίσκεται δεν μπορεί να αλλάξει ανεξάρτητα. Αυτό θα απαιτήσει τη βοήθεια έμπειρων συμβούλων ή εξειδικευμένων ψυχολόγων. Μια υποχρεωτική έναρξη για την ανάκτηση θα πρέπει να είναι:

Προθυμία για αλλαγή.

Αφαίρεση από την ανάγκη που έχει αιχμαλωτίσει πλήρως το μυαλό.

Προθυμία να αξιολογήσετε τον εαυτό σας από έξω.

Εύρεση της Πηγής της Δύναμης

Πώς να απαλλαγείτε από την εξάρτηση από τον αλκοολισμό ή τον εθισμό στα ναρκωτικά; Αφού ένα άτομο αποδεχτεί πλήρως την αδυναμία του να ελέγξει την κατάσταση, πρέπει να προσδιορίσει την πηγή δύναμης που θα του επέτρεπε να παραμείνει στη ζωή. Τι θα μπορούσε να είναι? Μια τέτοια πηγή είναι ατομική. Γι' αυτό ο κάθε ασθενής πρέπει να το καθορίζει μόνος του. Η πίστη στον Θεό μπορεί να θεραπεύσει κάποιον. Κάποιος είναι σε θέση να εξαλείψει το πρόβλημα αφοσιώνοντας πλήρως τον εαυτό του στη δουλειά που αγαπά. Για κάποιους, στέρεο έδαφος θα είναι η οικογένεια και οι φίλοι του ή οι συστάσεις των θεράπων ιατρών που συμμετέχουν στην τύχη των ασθενών τους. Κάνοντας το δεύτερο βήμα, ένα άτομο θα πρέπει να αποκτήσει ελπίδα για μια πλήρη θεραπεία της νόσου.

Λήψη αποφάσης

Ποιο θα πρέπει να είναι το τρίτο βήμα για την υπέρβαση της συνεξάρτησης; Σε αυτό το στάδιο, ένα άτομο είναι υποχρεωμένο να πάρει μια σταθερή απόφαση για τον εαυτό του και να την ακολουθεί συνεχώς. Όποιος έχει βασιστεί σε μια συγκεκριμένη πηγή εξουσίας θα πρέπει να συμμορφωθεί με τους κανόνες του παιχνιδιού. Αυτό το στάδιο έχει το δικό του μυστικό. Συνίσταται στο γεγονός ότι η υποταγή στη μία ή την άλλη δύναμη δεν πρέπει να οδηγεί στο σχηματισμό μιας νέας συνεξάρτησης. Είναι μια συνειδητή απόφαση που λαμβάνεται από ένα άτομο που του επιτρέπει να κάνει συγκεκριμένα βήματα.

Εάν η θέληση του ασθενούς εξασθενήσει, μπορεί να χρησιμοποιήσει ένα είδος πατερίτσας. Μπορούν να χρησιμεύσουν ως οδηγίες της Βίβλου ή των γιατρών, ως κατάλογος επαγγελματικών ευθυνών κ.λπ.

Η λογική υποταγή σε αντικειμενικές συνθήκες και όχι στη στιγμιαία διάθεση ενός άλλου ατόμου, θα επιτρέψει στον συνεξαρτημένο να αφιερώσει χρόνο και να χρησιμεύσει ως ένα είδος νησιού στο οποίο πρέπει να ανατρέξει στην προηγούμενη ζωή του και να της δώσει μια αντικειμενική αξιολόγηση.

Ανάλυση της κατάστασης

Το τέταρτο βήμα για την απελευθέρωση από την συνεξάρτηση θα είναι ο συσχετισμός των παρορμήσεων ενός ατόμου με την αντικειμενική πραγματικότητα. Η επιλεγμένη δύναμη θα σας επιτρέψει να το κάνετε αυτό. Θα πρέπει να γίνει ένα είδος κριτή για τις πράξεις, τις σκέψεις και το παρελθόν ενός ατόμου. Είναι αυτή η δύναμη που θα επιτρέψει στον ασθενή να αναλύσει αμερόληπτα και ειλικρινά τα λάθη που έχει κάνει, με βάση τα αξιώματα της ηθικής.

Μετάνοια

Το αίσθημα ενοχής που σίγουρα θα προκύψει στον ασθενή κατά την αδίστακτη ενδοσκόπηση πρέπει απαραίτητα να κατευθύνεται προς τα έξω. Διαφορετικά, συνεχίζοντας να παραμένει μέσα στον ασθενή, θα προκληθεί επιδείνωση της ψυχικής του κατάστασης. Αυτό συνήθως ονομάζεται μετάνοια.

Αυτό το βήμα είναι η ουσία του πέμπτου σταδίου της απαλλαγής από την συνεξάρτηση. Το πέρασμά του μας επιτρέπει να εντοπίσουμε τους λόγους που οδήγησαν στη διαμόρφωση αρνητικών στάσεων. Η αποδοχή τους θα απελευθερώσει έναν άνθρωπο. Άλλωστε, τα λάθη έχουν σφραγιστεί με ασφάλεια στο παρελθόν και η κατανόηση της προέλευσής τους θα διευκολύνει την εξάλειψη αυτού του κακού.

Ηθικό

Ποιο είναι το χαρακτηριστικό του έκτου σταδίου της απαλλαγής από τη συνεξάρτηση; Όταν περνάει από αυτό το βήμα, ο ασθενής πρέπει να προετοιμαστεί ψυχικά για να απαλλαγεί από την καταστροφική του αγάπη. Πρέπει να καταλάβει ότι σύντομα θα μπει σε μια νέα ζωή και θα απαλλαγεί από τα προβλήματά του. Παράλληλα, ο ασθενής αποχαιρετά τον υπάρχοντα τρόπο σκέψης, αναγνωρίζοντας τη δύναμη της δύναμης να αλλάξει ριζικά τη ζωή του.

Συγκεκριμένες ενέργειες

Τι πρέπει να κάνει ένας συνεξαρτημένος στο έβδομο στάδιο διόρθωσης; Αυτές πρέπει να είναι συγκεκριμένες ενέργειες. Βασική πηγή ενέργειας θα είναι το αίσθημα ενοχής, που κρατά ένα άτομο σε αυστηρά όρια. Σε αυτό το στάδιο, συνιστάται στον ασθενή να παρακολουθήσει εκπαιδεύσεις και να λάβει συμβουλές από εκείνους που κατάφεραν να απαλλαγούν από τη συνεξάρτησή τους χάρη σε 12 διαδοχικά βήματα.

Επίγνωση

Τι συμβαίνει στο στάδιο 8; Το άτομο αρχίζει να συνειδητοποιεί ότι στο παρελθόν η συμπεριφορά του ήταν εγωιστική, η οποία εν αγνοία του προκαλούσε πόνο στους άλλους. Είναι ήδη έτοιμος να κοιτάξει ανοιχτά στα μάτια αυτόν που βασάνισε και προσέβαλε, αναζητώντας τρόπους και λόγια για να αντισταθμίσει τους χειρισμούς και τις πράξεις του.

Αποζημίωση για ζημιά

Αυτό το στάδιο της απαλλαγής από τη συνεξάρτηση περιλαμβάνει την ανάλυση της τρέχουσας κατάστασης. Άλλωστε, σαφώς δεν αρκεί να λάβεις συγχώρεση. Είναι απαραίτητο να σκεφτούμε ποιοι υπέστησαν τις ενέργειες που έγιναν προκειμένου να αποζημιωθούν οι ζημιές που προκλήθηκαν. Και μόνο η επερχόμενη αίσθηση ότι τα χρέη έχουν εξοφληθεί και η ενοχή έχει εξομαλυνθεί θα επιτρέψει στους ανθρώπους να χτίσουν άνετες σχέσεις με τους άλλους, χωρίς να επιβαρύνονται από την αβεβαιότητα και τον φόβο.

Όταν περνάτε από αυτό το βήμα, συνιστάται να θυμάστε εκείνα τα θετικά χόμπι που έχουν ξεθωριάσει στο παρασκήνιο λόγω της έναρξης του εθισμού. Στη συνέχεια, θα πρέπει να επανεισαχθούν στη λίστα των καθημερινών σας ενδιαφερόντων, κάτι που θα σας επιτρέψει να αναδημιουργήσετε ένα ανεξάρτητο και ολιστικό σύστημα θετικών προτεραιοτήτων ζωής.

Αυτο-αποκατάσταση

Το δέκατο βήμα από τη συνεξάρτηση περιλαμβάνει τη διεξαγωγή καθημερινής αυτοανάλυσης και την ειλικρινή παραδοχή των λαθών που κάνετε. Αυτό θα επιτρέψει στον ασθενή να ανακτήσει την αίσθηση του ελέγχου του τι συμβαίνει μέσω μιας σαφής κατανόησης της κατάστασης. Ταυτόχρονα, για την αυτο-αποκατάσταση θα πρέπει να χρησιμοποιηθούν οι αποκτημένες δεξιότητες ψυχολογικής υγιεινής, αναστοχασμού, καθώς και μεταμόρφωσης και απόσυρσης από αρνητικές εμπειρίες. Όλα αυτά θα βοηθήσουν στη διαμόρφωση μιας προσωπικότητας που είναι ανεξάρτητη στις εκτιμήσεις της.

νοοτροπία αυτοβελτίωσης

Το ενδέκατο στάδιο της θεραπείας περιλαμβάνει τη διεξαγωγή μιας πρακτικής τελετουργίας, η οποία περιλαμβάνει τη στροφή στη θεραπευτική δύναμη που επιλέγει το άτομο. Αυτό θα επιτρέψει τη ζωή του συνεξαρτώμενου να ευθυγραμμιστεί με τις νέες αρχές που έχει επιλέξει.

Επίγνωση της αυτοεκτίμησης

Στο τελευταίο στάδιο πρέπει να αποκατασταθεί η αυτοεκτίμηση του ασθενούς. Χρειάζεται να συνειδητοποιήσει τη δική του σημασία και αξία, που πηγάζει από την αίσθηση της χρησιμότητας για τους ανθρώπους γύρω του και την κοινωνία. Το συνεξαρτημένο αποκτά έναν εντελώς διαφορετικό φορέα δραστηριότητας και ένα νέο νόημα στη ζωή. Εκφράζεται στη βοήθεια άλλων ασθενών.

45 κληρικοί και εθελοντές της επισκοπής Kamensk συμμετείχαν στο διήμερο σεμινάριο «Συνεξάρτηση: θεωρία και πράξη». Σκοπός των μαθημάτων είναι να βοηθήσουν τους ενορίτες των οποίων τα αγαπημένα πρόσωπα πάσχουν από αλκοολισμό και εθισμό στα ναρκωτικά.

Το σεμινάριο διοργανώθηκε από το Συντονιστικό Κέντρο για την Καταπολέμηση της Τοξικομανίας του Συνοδικού Τμήματος Εκκλησιαστικής Φιλανθρωπίας και Κοινωνικής Υπηρεσίας και το Φιλανθρωπικό Ίδρυμα Αγίου Δικαίου Ιωάννη της Κρονστάνδης.

Η συνεξάρτηση είναι ένα θέμα που είναι κοντινό και κατανοητό σε όλους. Στην ερώτηση των παρουσιαστών «Υπάρχει κάποιος στο κοινό που οι συγγενείς του να μην πάσχουν από εθισμό;» Μόνο το ένα χέρι ανέβηκε. Επιπλέον, τις περισσότερες φορές δεν είναι οι ίδιοι οι εξαρτημένοι, αλλά οι μητέρες και οι γυναίκες τους που πηγαίνουν στους ιερείς με τα δεινά τους...

Για να βοηθήσετε τους εξαρτημένους, πρέπει να ξεκινήσετε με συνεξαρτώμενους. Οι εισηγητές του σεμιναρίου, ψυχολόγος-σύμβουλος του τμήματος πρόληψης και αποκατάστασης των εξαρτήσεων της επισκοπής Krasnoyarsk, Διάκονος Rodion Petrikov, και ψυχολόγος του φιλανθρωπικού ιδρύματος Diakonia (Αγία Πετρούπολη) Νικολάι Εκίμοφ, προσπάθησαν αρχικά να μεταφέρουν αυτήν την ιδέα στον συμμετέχοντες του σεμιναρίου.

Πολύ συχνά, χωρίς να το καταλαβαίνουν, είναι οι μητέρες, οι πατέρες, οι σύζυγοι, οι γιαγιάδες που με την συνεξάρτησή τους «τρέφουν» τον εθισμό ενός αλκοολικού ή τοξικομανούς - λυπούνται, επιδίδονται, προστατεύουν, στερούν την ευθύνη και επιτρέπουν τη χειραγώγηση. Ως αποτέλεσμα, δεν σας επιτρέπουν να αρχίσετε να ανακάμπτετε. Η συνειδητοποίηση αυτού του γεγονότος ήταν μια πραγματική ανακάλυψη για πολλούς από τους συμμετέχοντες του σεμιναρίου.

«Δεν είμαι εγώ που έχω προβλήματα, είναι αυτός…»

Όταν ζητούν βοήθεια, οι συγγενείς των εξαρτημένων είναι συχνά σίγουροι ότι οι ίδιοι δεν έχουν προβλήματα, το όλο πρόβλημα είναι με τον σύζυγο ή τον γιο τους που πίνει. «Κάνε κάτι μαζί του», είναι αυτό που λένε πιο συχνά.

Ωστόσο, η μέθη ή η χρήση ναρκωτικών είναι μόνο το ορατό μέρος του προβλήματος, η κορυφή του παγόβουνου, ας πούμε έτσι. Ο ψυχολόγος Rodion Petrikov έδειξε ξεκάθαρα ότι βασίζεται στη δυσαρμονία στις οικογενειακές σχέσεις, η οποία, με τη σειρά της, βασίζεται στην πνευματική κρίση της οικογένειας. Αποδεικνύεται ότι είναι ένα τρίγωνο-πυραμίδα.

Η παρουσιάστρια έδωσε ένα παράδειγμα. Στη δεξίωση, η γυναίκα λέει ότι πριν από 3 χρόνια ο άντρας της άρχισε να χρησιμοποιεί χασίς. Αυτό συνέβη αφού «το κωδικοποιήσαμε». Στην πορεία, αποδεικνύεται ότι ο άντρας απατά και τη γυναίκα του, αν και δεν έχει σκοπό να την αφήσει. «Είναι πίσω μου σαν πίσω από έναν πέτρινο τοίχο», εξηγεί η γυναίκα. Είναι η τροφή στην οικογένεια και ο σύζυγός της ουσιαστικά δεν εργάζεται.

«Υπάρχει δυσαρμονία σε αυτή την οικογένεια», εξηγεί ο πατέρας Rodion. – Μετά την κωδικοποίηση, ο άνδρας σταμάτησε να πίνει, αλλά ο ίδιος ο εθισμός δεν εξαφανίστηκε, γιατί το στήριγμα του παρέμεινε. Και, όπως ο Φίδι Γκορίνιτς, στη θέση ενός κομμένου κεφαλιού φύτρωσε ένα άλλο... Η γυναίκα δεν δίνει ευθύνη στον άντρα της και η δυσαρέσκειά του αναζητά διεξόδους στο αλκοόλ, στα ναρκωτικά, στην απιστία...

Οι σχέσεις μεταξύ συζύγων και μεταξύ γονέων και παιδιών μπορεί να είναι δυσαρμονικές σε μια οικογένεια. Οι απαρχές της δυσαρμονίας σε μια μελλοντική οικογένεια βρίσκονται στην παιδική ηλικία. Στο παράδειγμά μας, η γυναίκα μεγάλωσε επίσης σε μια δυσαρμονική οικογένεια: ο πατέρας έπινε και η μητέρα μόνη έφερε το μεγαλύτερο βάρος όλων...

– Αλλά είναι πράγματι μόνο το θέμα του ποιος είναι πιο σημαντικός στην οικογένεια και κερδίζει περισσότερα; – έκανε μια ερώτηση ένας από τους ιερείς. – Το κυριότερο είναι ότι δεν υπάρχει αγάπη, καμία ευθύνη σε αυτή την οικογένεια...

«Ακριβώς σωστά», συμφώνησε ο Rodion Petrikov. – Η πνευματική κρίση (η βάση του τριγώνου μας) είναι η βαθιά βάση όλων των δεινών. Ζωή χωρίς Θεό, έξω από τα εκκλησιαστικά μυστήρια. Αν αλλάξουμε αυτό το θεμέλιο, όλα θα πάνε καλύτερα. Ο Άγιος Αυγουστίνος είπε τον 4ο αιώνα: «Αν ο Θεός είναι στην πρώτη θέση, τότε όλα τα άλλα είναι στη θέση τους».

Σύμφωνα με τους παρουσιαστές, είναι απαραίτητο να εργαστούμε και στα τρία «μέτωπα» του τριγώνου - στο επίπεδο του ίδιου του εθισμού, στο επίπεδο των σχέσεων στην οικογένεια και στο επίπεδο της πνευματικότητας.

Τι είναι η συνεξάρτηση;

Η συνεξάρτηση δεν είναι απλώς μια στενή σχέση με έναν αλκοολικό ή ναρκομανή. Η συνεξάρτηση είναι η συμπεριφορά των αγαπημένων προσώπων που υποτάσσεται πλήρως στη ζωή και τις πράξεις του εξαρτημένου ατόμου.

Μια συνεξαρτημένη μητέρα εστιάζει όλες τις σκέψεις της μόνο στον εθισμένο στα ναρκωτικά γιο της, ξεχνώντας τον σύζυγό της, τα άλλα παιδιά και τα εγγόνια της, την ξεκούραση και τις άλλες ανάγκες της. Μια τέτοια γυναίκα νιώθει συνεχώς ψυχικό πόνο, ενοχές, ντροπή, μίσος, αγανάκτηση. Δεν μπορεί να σκεφτεί λογικά και νηφάλια. Πιστεύει για άλλη μια φορά τον γιο της, ο οποίος ζητιανεύει χρήματα με κάποιο εύλογο πρόσχημα, ή απλά τα δίνει για ναρκωτικά - για να αποφύγει ένα σκάνδαλο, φοβούμενος να δημοσιοποιήσει την οικογενειακή συμφορά... Μπορεί να υπάρχουν και άλλες εκδηλώσεις συνεξαρτώμενης η ΣΥΜΠΕΡΙΦΟΡΑ.

«Η συνεξάρτηση έχει τις ρίζες της σε μια δυσλειτουργική οικογένεια, όπου ένας από τους γονείς ήταν είτε χημικά εξαρτημένος είτε αλκοολικός, και αυτή η ασθένεια ήταν κρυμμένη», πρόσθεσε ο Νικολάι Εκίμοφ. – Η οικογένεια είναι ένα σύστημα: αν ένα μέλος είναι άρρωστο, τότε ολόκληρο το σύστημα είναι άρρωστο. Σε τέτοιες οικογένειες, το ψέμα ενθαρρύνεται και η χρήση καλύπτεται. Υπάρχει πολλή ντροπή, ανεντιμότητα και δεν συνηθίζεται να μιλάς ανοιχτά για τα συναισθήματά σου. Τα παιδιά μιας τέτοιας οικογένειας, όταν ενηλικιωθούν, επιλέγουν για συζύγους εξαρτημένα άτομα, τα οποία πρέπει να προσέχουν, που πρέπει να ελέγχονται...

Η συνεξάρτηση βασίζεται σε τρεις πυλώνες: 1) χαμηλή αυτοεκτίμηση, 2) καταναγκαστική επιθυμία να ελέγχεις τις ζωές των άλλων, 3) επιθυμία να φροντίζεις τους άλλους, να σώζεις άλλους.

Γιατί είναι απαραίτητο να εργάζεστε με συνεξαρτώμενους;

Οι παρουσιαστές έδωσαν πολλά επιχειρήματα γιατί είναι απαραίτητο να δουλεύουμε με συνεξαρτώμενους.

Επιχείρημα 1: Η συνοδεία παίζει τον βασιλιά.Αυτό, μάλιστα, έχει ήδη ειπωθεί παραπάνω. Είναι η λανθασμένη συμπεριφορά των αγαπημένων προσώπων που είναι γόνιμο έδαφος για να ανθίσει ο εθισμός. Ταΐζουν, δίνουν λεφτά, πλένουν, τακτοποιούν πράγματα, κλείνουν τα μάτια σε πολλά κ.λπ.

– Όταν οι γονείς ή η σύζυγος συνειδητοποιήσουν ότι συμπεριφέρονται λανθασμένα, θα χτυπήσουν έξω το έδαφος για τον εθισμό. Ο εξαρτημένος, που μένει μόνος του με την ασθένειά του, θα αναγκαστεί να αρχίσει να αναρρώνει», σημείωσε η παρουσιάστρια.

Επιχείρημα 2: Υπάρχουν πολλά συνεξαρτημένα, αλλά υπάρχει μόνο ένα εξαρτημένο.Και όσο περισσότεροι συνεξαρτημένοι «νησυχάζονται», τόσο πιο επιτυχημένη θα είναι η ανάρρωση ενός αλκοολικού ή τοξικομανούς.

Μια συγκεκριμένη περίπτωση: οι γονείς μετακόμισαν τον γιο τους, τοξικομανή, σε άλλο διαμέρισμα και σταμάτησαν να του δίνουν χρήματα για ναρκωτικά. Αλλά, όπως αποδείχθηκε, μόνο η μητέρα του σταμάτησε να χρηματοδοτεί τον εθισμό του και ο πατέρας του, έχοντας χάσει κάθε ελπίδα και φοβούμενος άλλα προβλήματα, μετέφερε κρυφά χρήματα στον γιο του.

Συχνά η γιαγιά είναι ο «κακόβουλος πράκτορας». Θέλοντας να είναι περιζήτητη και έχοντας μια ψευδή κατανόηση της αγάπης και της φροντίδας, τροφοδοτεί τον εθισμό του εγγονού της.

Επιχείρημα 3: Η συνεξάρτηση είναι παλαιότερη από τον εθισμό.Ως αποτέλεσμα της οικογενειακής δυσαρμονίας, δημιουργείται συνεξάρτηση - και ο εθισμός αναπτύσσεται στο έδαφος που είναι προετοιμασμένο για αυτήν.

Ο Νικολάι Εκίμοφ έδωσε ένα ενδιαφέρον παράδειγμα: μερικές φορές γιαγιάδες που μεγαλώνουν εγγόνια των οποίων οι γονείς πέθαναν από ηρωίνη έρχονται να τον δουν. Αρχικά, το θέμα της συνεξάρτησης των γυναικών ήταν τα εξαρτώμενα παιδιά, τώρα τα εξαρτώμενα εγγόνια...

Επιχείρημα 4: Η συνεξάρτηση σκοτώνει.Εάν η συνεξάρτηση δεν αντιμετωπιστεί, όλα μπορεί να καταλήξουν σε καταστροφή.

Η ψυχολογική ασθένεια μπορεί να οδηγήσει σε καρδιακή προσβολή, εγκεφαλικό, έλκος στομάχου... ακόμα και αυτοκτονία. Εδώ είναι τα λόγια μιας γυναίκας, περίπου 45 ετών: «Ο γιος μου κάνει χρήση ηρωίνης. Μένει χωριστά, αλλά κάθε πρωί, όταν ο άντρας μου είναι ήδη στη δουλειά, έρχεται στο σπίτι μας - τρώει και πλένεται. Αυτό γίνεται εδώ και 2 χρόνια, και δεν έχω το κουράγιο να του κλείσω την πόρτα... Αν αυτοκτονήσω για να βγω από αυτό το σύστημα, ίσως τουλάχιστον τότε αλλάξει κάπως ο γιος μου. .."

Πώς οι ιερείς τάισαν τον «ελέφαντα»

Η μορφή του σεμιναρίου ήταν πολύ ζωντανή. Οι συμμετέχοντες έδειξαν ανησυχία και δραστηριότητα - έκαναν ερωτήσεις και εξέφρασαν τις απόψεις τους, μοιράστηκαν τις εμπειρίες τους, μερικές φορές ακόμη και παρέμβαση στις παρουσιάσεις των παρουσιαστών. Τους άρεσε επίσης να συμμετέχουν σε συζητήσεις και παιχνίδια. Ένα από αυτά είναι το «Μενού των ελεφάντων». Ο στόχος του παιχνιδιού είναι να κατανοήσετε και να αισθανθείτε από τι τρέφεται η συνεξάρτηση.

Πρώτα απ' όλα αναθέσαμε τους ρόλους: Εξαρτημένος (στην περίπτωσή μας ήταν αλκοολικός), Hangover, Επιθετικότητα, Ψέματα, Μοναξιά, Απομόνωση, Άρνηση, Τεμπελιά, Παρασιτισμός, Αδιαφορία... Αλκοολική (την υποδύεται η Ιρίνα, εκπρόσωπος ενός δημόσια οργάνωση) και όλες οι κακίες που ακολούθησαν με την ουρά τους, περιπλανήθηκαν στην αίθουσα, έκαναν το δρόμο τους ανάμεσα σε αυτούς που κάθονταν, τους άγγιξαν, τους αναστάτωσαν, έκαναν θόρυβο... Φυσικά, όλοι είχαν λίγες ευχάριστες αισθήσεις.

Αυτό το σκίτσο είναι μια απεικόνιση του τι συμβαίνει σε μια οικογένεια όπου υπάρχει ένας εξαρτημένος. Στη «δεύτερη πράξη του έργου», ο Αλκοολικός και όλες οι αποσκευές του περικύκλωσαν τη μαμά. Η εθελόντρια Λάρισα, που έπαιξε αυτόν τον ρόλο, μοιράστηκε τα συναισθήματά της: «Ήταν μπουκωμένο, όλοι μπήκαν στο δρόμο μου, μπήκαν εμπόδιο, με ενόχλησαν. Θύμωσα, αλλά λυπόμουν τον Αλκοολικό, γιατί είναι γιος μου. Ήθελα να του κόψω όλη τη δυσάρεστη ουρά του...»

Γιατί οι γονείς δεν κόβουν την «ουρά» και τι συνεχίζουν να ταΐζουν τον «ελέφαντα» - συνεξαρτώμενες σχέσεις; Οι συμμετέχοντες έπρεπε να βρουν και να αιτιολογήσουν απαντήσεις σε αυτή την ερώτηση, χωρίζοντας σε ομάδες των 5-6 ατόμων.

Ως αποτέλεσμα, το μενού «ελέφαντας» περιλάμβανε: υλική υποστήριξη για τον εξαρτημένο, τροφή και στέγη για αυτόν. κρίμα για τον εαυτό σου και για αυτόν. φόβος της δημοσιότητας? φόβος να πεις «όχι»· ενοχή; σειρές ζωής με τη μορφή σκανδάλων. φόβος για την επιθετικότητα του εξαρτημένου. παρεξηγημένη γονική μέριμνα? ορισμένα οφέλη που οφείλονται στα αισθήματα ενοχής του εξαρτημένου... Το τελευταίο σημείο είναι, για παράδειγμα, όταν μια σύζυγος λαμβάνει κάποιο είδος δώρου από τον σύζυγό της, ο οποίος έχει αναρρώσει από την υπερβολική κατανάλωση αλκοόλ.

Πες όχι και αντικρίσου την αλήθεια

Η συζήτηση για το μενού «ελέφαντας» ήταν πολύ έντονη. Ο Νικολάι Εκίμοφ σχολίασε λεπτομερώς ορισμένα από τα «πιάτα», δίνοντας παραδείγματα από την πρακτική του.

Για τον φόβο της δημοσιότητας.Οι συνεξαρτώμενοι άνθρωποι ζουν σε ένα αίσθημα ντροπής. Δεν ξέρουν πώς και φοβούνται να ζητήσουν βοήθεια από άλλους, για παράδειγμα, τους γείτονές τους. Όταν οι γονείς δημιουργούν ένα τέτοιο κέλυφος - μια πρόσοψη ορατής ευημερίας, τα παιδιά αρχίζουν να μεγαλώνουν σε τρέλα: βλέπουν ότι ο μπαμπάς πίνει, αλλά η μαμά λέει ότι ο μπαμπάς είναι καλά και είναι απλά άρρωστος. Είναι σημαντικό να πείσετε τα συνεξαρτώμενα άτομα να ανοιχτούν - θα γίνει πιο εύκολο για αυτούς.

Σχετικά με το αίσθημα της ενοχής.Τα συνεξαρτώμενα άτομα χαρακτηρίζονται από χαμηλή αυτοεκτίμηση και ανασφάλεια που πηγάζει από την παιδική ηλικία. Οι εθισμένοι το εκμεταλλεύονται αυτό χειραγωγώντας ένα αγαπημένο τους πρόσωπο. "Εσύ φταις που μεγάλωσα έτσι" - μια τέτοια φράση αφοπλίζει την άτυχη μητέρα. Αλλά πρέπει να καταλάβει ότι ο εξαρτώμενος γιος της απλά την «απατάει» επιδέξια.

Σχετικά με τον φόβο της επιθετικότητας.Οι μητέρες συχνά έρχονται σε ομάδες για συνεξαρτώμενους, των οποίων τα παιδιά σηκώνουν τα χέρια τους εναντίον τους, φέρνουν παρέα στο σπίτι και κανονίζουν «τζαζ κβας». Αυτή την ώρα η μαμά κάθεται σαν ποντίκι και περιμένει να τελειώσουν όλα. Μετά από περίπου δέκα μαθήματα, οι άνθρωποι αλλάζουν: η μητέρα, που ήταν ποντίκι, τώρα πρώτα προειδοποιεί και μετά καλεί την αστυνομία. Και ο γιος αρχίζει να το νιώθει αυτό και αναγκάζεται να αλλάξει.

Σχετικά με το φόβο του να πεις «όχι».Η λέξη «όχι» είναι μια από τις βασικές δεξιότητες για συνεξαρτώμενους. Οι εθισμένοι συχνά απατούν και εκβιάζουν χρήματα για δήθεν οδοντιατρική θεραπεία, για να εξοφλήσουν δάνεια ή επειδή «αλλιώς θα με σκοτώσουν». Η λέξη «όχι» πρέπει να είναι σκληρή, χωρίς καμία δικαιολογία («Δεν μπορώ, δεν έχω χρήματα»). Μπορεί να υπάρχει μόνο μία εξήγηση: γιατί δεν θέλω να υποστηρίξω την ασθένειά σου. Πρέπει να σταθείτε στη θέση σας, ανεξάρτητα από τους χειρισμούς που θα κάνει ο εξαρτημένος. Όταν ένας συνεξαρτώμενος μάθει να αντιμετωπίζει την αλήθεια, όταν μάθει να λέει «όχι», τότε θα επιτύχει νηφαλιότητα και η συνεξάρτηση θα εξαφανιστεί.

– Κι αν μια μητέρα δίνει χρήματα για να μην σκοτώσει κανέναν ο γιος της για χρήματα; – έκανε μια ερώτηση ένας από τους ιερείς.

– Ένα από τα προβλήματα της συνεξάρτησης είναι οι εμμονικές σκέψεις που περιστρέφονται συνεχώς στο κεφάλι σας. Εμφανίζονται λόγω έντονου άγχους. Νομίζοντας ότι κάτι τρομερό μπορεί να συμβεί, η μητέρα δικαιολογεί τις λάθος πράξεις της...

Μπορείτε να δείτε την κατάσταση ως εξής: εάν ένας εγκληματίας έρθει σε εσάς και σας πει «δώστε μου χρήματα, διαφορετικά θα σκοτώσω το άτομο», θα δώσετε τα χρήματα; Φυσικά, όλα μπορούν να συμβούν. Αλλά λέγοντας «όχι», το παραδίδουμε στο θέλημα του Θεού και στο θέλημα αυτού του ατόμου. Και προσευχόμαστε να πάνε όλα καλά...

– Είναι η φράση «Καλύτερα να πίνεις παρά να κάνεις ενέσιμα ναρκωτικά» συνεξάρτηση; – άλλη μια ερώτηση από τους συμμετέχοντες στο σεμινάριο.

- Ασφαλώς. Μερικές φορές το λένε αυτό στην τελευταία τους πνοή από αδυναμία, από το να συμμετέχουν στον έλεγχο ενός εξαρτημένου ατόμου.

– Ποιες λέξεις μπορούν να βοηθήσουν έναν εξαρτημένο;

«Είμαι ειλικρινά λυπημένος για αυτό που σου συμβαίνει. Βλέπω ότι υποφέρεις από τον εθισμό σου, μπορώ να σου δώσω διευθύνσεις και επαφές κέντρων όπου μπορούν να σε βοηθήσουν. Αλλά, δυστυχώς, δεν μπορώ να κάνω περισσότερα για εσάς, επειδή η ασθένειά σας είναι πέρα ​​από τις αρμοδιότητές μου, δεν μπορώ να αντιμετωπίσω την ασθένειά σας». Αυτά δεν θα είναι πλέον τα λόγια ενός συνεξαρτώμενου, αλλά ενός ατόμου που αναρρώνει.

«Σχοινί»: η ουσία των συνεξαρτώμενων σχέσεων

Με μεγάλο ενδιαφέρον διεξήχθη η συζήτηση της μικρού μήκους ταινίας «Σχοινί». Η 10λεπτη πλοκή έχει ως εξής. Δύο άνθρωποι έχουν γυρισμένη την πλάτη ο ένας στον άλλο και είναι δεμένοι με σχοινί. Ένας άντρας σέρνει ένα κορίτσι πάνω του: στην αρχή αντιστέκεται, ουρλιάζει, αλλά μετά παραιτείται η ίδια. Στην πορεία, αυτό το παράξενο ζευγάρι, περιπλανώμενο κοντά σε κάποιες φτωχογειτονιές, συναντά μοχθηρά άτομα που προσβάλλουν το κορίτσι. Και όταν ξαφνικά συναντά ένα άτομο που αποφασίζει να τη βοηθήσει και λύνει το σχοινί, η ίδια η κοπέλα αρχίζει να το σφίγγει ξανά...

Είναι απίθανο αυτή η ταινία να άφησε κανέναν αδιάφορο. Μία από τις γυναίκες έκλαψε ενώ έβλεπε...

Κατά τη διάρκεια μικρών ομαδικών συζητήσεων, οι συμμετέχοντες του σεμιναρίου έπρεπε να απαντήσουν στις ακόλουθες ερωτήσεις: Γιατί δεν μιλούν οι χαρακτήρες; Ποιος είναι εξαρτημένος και ποιος συνεξαρτώμενος; Τι μπορεί να συμβολίζει ένα σχοινί; Ποιος είναι ο στόχος των ηρώων; Ποιους ή τι συμβολίζουν οι χαρακτήρες που συναντάς στην πορεία; Τι κάνει ένας άνθρωπος που τους κάνει καλό στα όρια ενός ζευγαριού;

Καθένας από τους συμμετέχοντες κατάλαβε με τον δικό του τρόπο την ταινία-μεταφορά για την ουσία των συνεξαρτώμενων σχέσεων, που αναγνωρίστηκαν ως οι καλύτερες στο Διεθνές Φεστιβάλ Κινηματογράφου του Σιάτλ. Αλλά η ουσία της άσκησης δεν ήταν μια ενιαία σωστή ερμηνεία αυτού που φάνηκε, αλλά το να αισθανθείς, να συνειδητοποιήσεις, να ακούσεις τις απόψεις και κάποια εμπειρία άλλων...

Ο ιερέας βρίσκεται στον «θρόνο» του εξαρτημένου

Ένα άλλο ενδιαφέρον παιχνίδι ρόλων. Στον κύριο ρόλο (Εξαρτημένος) είναι ο αρχιερέας Igor Smolin. Το καθήκον του είναι να ταλαντεύεται ενώ στέκεται σε μια καρέκλα. Μπορεί να το αντέξει οικονομικά γιατί περιβάλλεται από μια Μητέρα, μια Σύζυγο, έναν Φίλο, έναν Ιερέα, έναν Αρχηγό, που με απλωμένα τα χέρια δεν τον αφήνουν να πέσει. Ο πατέρας Ιγκόρ μπήκε τόσο στον ρόλο που οι άλλοι «ηθοποιοί» χρειάστηκαν μεγάλη σωματική προσπάθεια για να τον εμποδίσουν να πέσει. Ως αποτέλεσμα, ο βίαιος Addict συνελήφθη από έναν φίλο, τον οποίο υποδύεται ο ιερέας Igor Aksenov, προκαλώντας τα γενικά γέλια των συμμετεχόντων στο σεμινάριο.

Ο σκοπός αυτού του παιχνιδιού είναι να δείξει ξεκάθαρα πώς οι συνεξαρτημένοι υποστηρίζουν τον εθισμό στα ναρκωτικά ή τον αλκοολισμό ενός αγαπημένου προσώπου. Τους φαίνεται ότι εμποδίζοντάς τους να πέσουν, σώζουν τον άντρα ή τον γιο τους. Μάλιστα, συμβάλλουν στην εξέλιξη του εθισμού.

"Μόλις στάθηκα στον "θρόνο του βασιλιά", καθόρισα τους κανόνες του παιχνιδιού", ο κύριος χαρακτήρας Igor Smolin μοιράστηκε τα συναισθήματά του. «Συνειδητοποίησα σε ποιους από τους αγαπημένους μου μπορώ να βασιστώ πιο αξιόπιστα». Και ένιωσα το δικαίωμα να χρησιμοποιήσω αυτές τις σχέσεις ατιμώρητα...

«Έτσι ένας τοξικομανής εντοπίζει ξεκάθαρα το περιβάλλον του - ποιος μπορεί να βοηθήσει με χρήματα, ποιος θα λυπηθεί, ποιος θα τον ταΐσει», σχολίασε ο Νικολάι Εκίμοφ.

Ο κεντρικός ήρωας ρωτήθηκε:

– Και αν όλοι απομακρύνονταν, θα συνεχίζατε να κάνετε swing;

- Φυσικά και όχι.

Η παρουσιάστρια σημείωσε:

– Για κάποιο λόγο, όλοι οι συνεξαρτημένοι είναι σίγουροι ότι αν σταματήσουν να ελέγχουν τον εξαρτημένο, θα σπάσει τη μύτη του. Αλλά αυτό είναι απίθανο να συμβεί. Και αν συμβεί, το άτομο θα νιώσει τι είναι μια σπασμένη μύτη. Και τότε θα πάρει μια απόφαση: να πάει για θεραπεία ή να συνεχίσει να χρησιμοποιεί. Αλλά ενώ περιβάλλεται από υποστήριξη και έλεγχο, δεν έχει καμία ευκαιρία να νιώσει τη ζώνη κινδύνου και την πτώση του. Καθυστερώντας τις δυσμενείς συνέπειες, οι συνεξαρτώμενες ουσίες επιδεινώνουν τη νόσο.

Ο Rodion Petrikov παρουσίασε τις ακόλουθες καθολικές συστάσεις στους συμμετέχοντες του σεμιναρίου:

1. Ξεκινήστε από τον εαυτό σας.Το νόημα αυτού του κανόνα είναι στα λόγια του Σωτήρα: «...πρώτα αφαιρέστε τη δοκό από το δικό σας μάτι, και μετά θα δείτε πώς να αφαιρέσετε την κηλίδα από το μάτι του αδελφού σας».

Η εγκυρότητα αυτού του κανόνα επιβεβαιώνεται, για παράδειγμα, από την ακόλουθη ιστορία. Κάποτε μια γυναίκα ήρθε στον πατέρα Ροδίων ζητώντας βοήθεια: ο μεγαλύτερος γιος ήταν ναρκομανής και αλκοολικός, ο μεσαίος ήταν τοξικομανής, ο μικρότερος ήταν χαλαρός... Ζητήθηκε από τη μητέρα να ξεκινήσει από τον εαυτό της και να ξεπεράσει κάποια κακή συνήθεια της δικής της. Αποδείχθηκε ότι υπάρχει ένα τέτοιο πρόβλημα - το κάπνισμα. Η γυναίκα παράτησε τα τσιγάρα και μπήκε στην πνευματική ζωή... Πέρασαν επτά χρόνια. Σήμερα ο μεγαλύτερος από τους γιους έχει δική του παραγωγή, είναι παντρεμένος και έχει παιδιά. Ο μεσαίος γιος εργάζεται για τον μεγαλύτερο αδερφό του μέχρι να παντρευτεί. Και ο μικρότερος γιος έγινε κληρικός...

«Αυτός ο κανόνας ισχύει επίσης για όσους βοηθούν συνεξαρτώμενους», πρόσθεσε ο Ροντιόν Πετρίκοφ. – Όταν ξεκινάμε από τους εαυτούς μας, κοιτάμε ένα άτομο όχι με αποστασιοποιημένο επαγγελματικό ενδιαφέρον, αλλά με την κατανόηση ότι αυτό είναι το ίδιο άτομο με εσάς.

2. Συμφωνία.Μιλάμε για τη συμφωνία όλων των μελών της οικογένειας στην κατανόηση της ασθένειας του εξαρτημένου και των τρόπων αντιμετώπισης της. Εάν δεν υπάρχει τέτοια συμφωνία, τότε η κατάσταση μοιάζει με μύθο για έναν κύκνο, την καραβίδα και το λούτσο.

Και ταυτόχρονα, εάν τουλάχιστον ένα άτομο στην οικογένεια αρχίσει να αναρρώνει, τότε σταδιακά, έστω και αργά, ολόκληρο το σύστημα θα αλλάξει.

3. Σταματήστε να απελευθερώνετε τον εξαρτημένο από τις αρνητικές συνέπειες της συμπεριφοράς.Ο παρουσιαστής θυμήθηκε την παραβολή του άσωτου: ο πατέρας επέτρεψε στον αγαπημένο του γιο, ο οποίος δέχθηκε τη μισή κληρονομιά, να το σπαταλήσει, να φτάσει στον πάτο και, έχοντας συνέλθει, να επιστρέψει στο σπίτι του πατέρα του. Οι συνέπειες είναι ο μόνος πόρος για να καταλάβουμε ότι ένα άτομο πηγαίνει σε λάθος δρόμο.

4. Δώστε στον εθισμένο πληροφορίες σχετικά με τη βοήθεια.Το να σταματήσετε να είστε συνεξαρτημένοι δεν σημαίνει να παραμερίζετε τα προβλήματα του συζύγου ή του γιου σας. Κάνοντας στην άκρη, είναι σημαντικό να δώσουμε επαφές - να χτίσουμε μια γέφυρα για την ανάκαμψη ενός αγαπημένου προσώπου. Επιπλέον, είναι σημαντικό να δίνετε όχι μόνο μία τηλεφωνική διεύθυνση ενός κέντρου αποκατάστασης ή ειδικού, αλλά πολλές: ενεργοποιείται το αποτέλεσμα της επιλογής.

Παρεμπιπτόντως, ο Rodion Petrikov έδωσε τους αριθμούς τηλεφώνου του και άλλες επαφές στους συμμετέχοντες του σεμιναρίου - όποιος θέλει να αναρρώσει μπορεί να επικοινωνήσει μαζί τους.

5. Προσευχή.«Αυτό είναι το τελευταίο στη λίστα, αλλά το πρώτο σε σημασία», σημείωσε ο πατέρας Rodion. – Δεν είναι δυνατόν να φέρουμε ένα πρόβλημα στο ύψος της πνευματικής κατανόησης αμέσως: πρώτον, είναι σημαντικό να απαντήσουμε στα ερωτήματα που οι άνθρωποι θεωρούν το «καθημερινό ψωμί» τους...

Ο παρουσιαστής σημείωσε ότι οι προσευχόμενοι γονείς δεν πρέπει μόνο να μετανοήσουν για τη δική τους αμαρτία (που δεν μεγάλωσαν τον γιο τους ως χριστιανό και αμάρτησαν οι ίδιοι), αλλά και να ευχαριστήσουν τον Θεό για τον κόπο που ήρθε. Μετά από όλα, είναι χάρη σε αυτό που ένα άτομο αρχίζει επιτέλους να αναπτύσσεται πνευματικά. Είπε λοιπόν ο μακαριστός Αυγουστίνος: «Ο Κύριος καλεί στον εαυτό του τρεις φορές: με ψίθυρο αγάπης, με φωνή εμποδίων, με μάστιγα του πόνου»...

Έχουν ειπωθεί υπέροχα λόγια για τη δύναμη της προσευχής της μητέρας: η προσευχή της μητέρας μπορεί να φτάσει σε σένα από τον βυθό της θάλασσας, η προσευχή της μητέρας είναι υψηλότερη από την προσευχή των μεγάλων... Συχνά, έχοντας μάθει για τη σημασία της μητρικής προσευχής προσευχή, μια γυναίκα αποκτά νέα δύναμη.

Και μια ακόμη σύσταση.Δεν αναφέρθηκε σε αυτή την παρουσίαση, αλλά συζητήθηκε σε άλλο θέμα. Βασική προτεραιότητα σε μια οικογένεια όπου υπάρχει εξαρτημένος πρέπει να είναι η αποθεραπεία του. Ούτε δουλειά, ούτε απόψεις άλλων, ούτε τίποτα άλλο. Για παράδειγμα, συμβαίνει ένας εξαρτημένος να αρνείται ξαφνικά να πάει σε κέντρο αποκατάστασης για τον λόγο ότι του προσφέρθηκε μια χρηματική δουλειά. «Θα δουλέψω εκ περιτροπής, θα κερδίσω χρήματα και μετά θα πληρώσω για την αποκατάσταση», εξηγεί. Και οι γονείς... συμφωνούν. Τον παρακινούν: αλλιώς θα χάσει τη δουλειά του! Μια τέτοια μετατόπιση τιμών δεν μπορεί να επιτραπεί.

Μάθετε ποιμαντική αίσθηση...

Στο σεμινάριο ειπώθηκαν πολλά ενδιαφέροντα και χρήσιμα πράγματα. Είναι απλά αδύνατο να τα πεις όλα. Εκτός από τις γνώσεις που αποκτήθηκαν κατά τη διάρκεια των μαθημάτων, οι κληρικοί έλαβαν λίστες με αναφορές, συνδέσμους στο Διαδίκτυο και διάφορες επαφές. Μιλήσαμε επίσης μεταξύ μας και μοιραστήκαμε τις εμπειρίες μας. Σχεδόν όλοι ήταν ομόφωνοι - το σεμινάριο ήταν πολύ χρήσιμο.

Πιστοποιητικά παρουσιάστηκαν πανηγυρικά στους συμμετέχοντες του σεμιναρίου «Συνεξάρτηση: Θεωρία και Πράξη» από τον Επίσκοπο Kamensk και Alapaevsk Μεθόδιο. Σημείωσε το βασικό σημείο του σεμιναρίου: οι γνώσεις που αποκτήθηκαν θα πρέπει να βοηθήσουν τους κληρικούς να επικοινωνήσουν με αυτή την κατηγορία ενοριτών.

– Στα θεολογικά εκπαιδευτικά ιδρύματα διδάσκουν λειτουργικά και δογματικά, αλλά πρακτικά δεν διδάσκουν πώς να είσαι βοσκός και να ηγηθείς ενορίας. Και η συνεργασία με ανθρώπους είναι το πιο δύσκολο πράγμα. Πρέπει να μάθουμε ποιμαντικά ένστικτα...

– Όταν διαποτίζεστε από ένα τέτοιο πρόβλημα, καταλαβαίνετε ότι δεν χρειάζεται να βασιστείτε μόνο σε τρεις συμβουλές: εξομολογηθείτε, κοινωνήστε και νηστέψτε. Το καθήκον μας είναι να βοηθήσουμε έναν άνθρωπο να σταθεί σωστά ενώπιον του Θεού.

Απόψεις για το σεμινάριο των συμμετεχόντων

Ο Αρχιερέας Nikolai Trushnikov, πρύτανης της ενορίας στο όνομα του ιερού αντιπάλου Ηλία στο Artemovsky:

– Δεν περίμενα καν ότι το σεμινάριο θα ήταν τόσο ενδιαφέρον και χρήσιμο. Αν και μετά τα μαθήματα έμεινα με ένα αίσθημα «υποσιτισμού»: θέλω να μάθω ακόμα πιο βαθιά για το πρόβλημα. Το σημαντικό όμως είναι ότι ο σπόρος δόθηκε, το ερέθισμα και οι ιδέες εμφανίστηκαν. Αυτό που δεν μπορούσα να αποφασίσω για τον εαυτό μου πριν μπορεί τώρα να λυθεί.

Ξεκίνησα να δουλεύω με αλκοολικούς πριν από περίπου 20 χρόνια. Πρόσφατα, όταν στρατολογήθηκαν ομάδες, ήρθαν λίγοι εξαρτημένοι - κυρίως συνεξαρτημένοι. Αλλά δεν υπήρχε καμία γνώση για να συνεργαστεί μαζί τους. Τώρα εμφανίστηκαν. Το φθινόπωρο θέλω να αρχίσω να διευθύνω μικρές ομάδες για συνεξαρτώμενους...

Ιερέας Alexander Kropotukhin, πρύτανης της ενορίας της Γέννησης του Ιωάννη του Βαπτιστή στο χωριό Kochnevskoye, κοσμητεία Beloyarsk:

– Το πρόβλημα είναι πολύ επείγον, αλλά δεν υπήρχε επαρκής γνώση. Τώρα είναι. Έχω ήδη λάβει απτά οφέλη από το σεμινάριο. Υπάρχουν συγκεκριμένα προβλήματα στο περιβάλλον μου για τα οποία δεν έχω ξαναδεί λύσεις. Δίστασε, μη ξέροντας πώς να ενεργήσει. Τώρα έχω ένα ξεκάθαρο όραμα - ξέρω πού να πάω, σε ποιον και τι να πω.

Ο Αρχιερέας Nikolai Neustroev, πρύτανης της ενορίας στο όνομα του Αγίου Νικολάου του Θαυματουργού στο Zarechny:

– Το σεμινάριο είναι πολύ χρήσιμο πράγμα. Δυστυχώς, σιγοβράζουμε κυρίως στους δικούς μας χυμούς και προβληματικά ζητήματα επικοινωνίας με ενορίτες, ιδιαίτερα με συνεξαρτώμενους, κρέμονται στον αέρα. Συχνά δεν είμαστε σε θέση να αντιμετωπίσουμε αυτά τα προβλήματα με κατάλληλο τρόπο. Η φύση της επικοινωνίας με τους άστεγους της ενορίας, που επιδέξια πιέζουν για οίκτο, έδειξε ότι και εγώ είμαι συνεξαρτώμενος... Μετά το σεμινάριο όμως φάνηκε η γνώση και η διάθεσή μου ανέβηκε. Ήθελα να φέρω όλες τις πληροφορίες που έλαβα στο σύστημα. Οι παρουσιαστές παρείχαν συνδέσμους, άμεσες τηλεφωνικές επαφές - αυτό είναι μια βοήθεια και ένα κίνητρο... Τώρα κοιτάζω προσεκτικά τους προχωρημένους, μορφωμένους νέους ενορίτες: ίσως κάποιος θα μπορούσε να συνεργαστεί με συνεξαρτώμενους.

Ο ιερέας Νικολάι Ρεσέτνικοφ, πρύτανης του Επισκοπικού Συγκροτήματος της Αγίας Τριάδας στο Irbit:

– Το πρόβλημα της συνεξάρτησης είναι κατανοητό, αλλά για τη δουλειά μας έλειπε η ακριβής γλώσσα – η σωστή εξήγηση της κατάστασης... Στην ενορία προσπαθήσαμε να βάλουμε τη ζωή τέτοιων ανθρώπων σε πνευματική βάση – έτσι ώστε μέσω της εξομολόγησης και της μυστήρια της Εκκλησίας ηρεμούσαν την εσωτερική τους κατάσταση και έβλεπαν την κατάσταση με άλλα μάτια. Αυτό βοήθησε πολλές γυναίκες. Και πήραν σκληρές αποφάσεις σχετικά με τους συζύγους τους που έπιναν: αποφάσισαν να ζήσουν μόνοι. Ως αποτέλεσμα, με τον καιρό, ο σύζυγος πήρε έναν όρκο νηφαλιότητας και προσπάθησε να ζήσει σωστά... Τώρα, έχοντας λάβει νέες γνώσεις, θα μπορούμε να βοηθήσουμε περισσότερο...

Θα ήθελα επίσης να σημειώσω αυτό το σημείο: πολλά προβλήματα μπορούν να αποφευχθούν αν τα παιδιά μεγαλώσουν από πολύ μικρή ηλικία. Εξάλλου, αρχίζουμε να είμαστε συνεξαρτημένοι από τη γέννηση ενός παιδιού: είμαστε έτοιμοι να κάνουμε τα πάντα για να σταματήσουμε να κλαίμε. Το κράτος θα πρέπει να στοχεύει στη βελτίωση της κοινωνίας όχι μόνο σε ό,τι αφορά τον εθισμό στα ναρκωτικά, αλλά και ως προς την ανατροφή των παιδιών.

Ο ιερέας Alexy Lebedev, πρύτανης της ενορίας Pokrovsky στο χωριό Lugovsky, κοσμητεία Talitsa-Tugulym:

– Εξαιρετικό και πολύ δημοφιλές σεμινάριο. Συχνά αντιμετωπίζω το πρόβλημα της συνεξάρτησης: οι άνθρωποι έρχονται στην εκκλησία, αλλά δεν θέλουν να δεχτούν βοήθεια. Τους λες ότι πρέπει να δουλέψουν και με τον εαυτό τους και απαντούν ακριβώς όπως είπαν στο σεμινάριο: λένε, δεν είμαι εγώ που έχω τα προβλήματα... Ή ένα τέτοιο παράδειγμα. Έρχεται μια γυναίκα: ο άντρας της πίνει. Θα σας αφήσω να διαβάσετε το βιβλίο «Codependency» του Zaitsev. «Ναι, πατέρα, αυτό είναι για μένα», παραδέχεται. Οι συμβουλές βοηθούν, ο σύζυγός μου δεν έχει πιει για δύο μήνες. Αλλά μετά - πάλι από την αρχή. Αποδεικνύεται ότι μια γυναίκα μπορεί να πιει μόνη της μπροστά στον άντρα της. «Μα είμαι διακοπές, μικρή…»

Μια πολύ σημαντική ερώτηση - ένας συνεξαρτώμενος πρέπει να ξεκινήσει από τον εαυτό του. Και οι κληρικοί που συμμετέχουν στη βοήθεια εξαρτημένων και συνεξαρτημένων ατόμων πρέπει επίσης να ξεκινήσουν από τον εαυτό τους. Διαφορετικά ο κόσμος δεν θα έχει εμπιστοσύνη... Αποφασίσαμε να κάνουμε την ενορία μας νηφάλια. Και σε 2 χρόνια, 16 ενορίτες -εξαρτημένοι και συνεξαρτημένοι- έχουν δώσει όρκο νηφαλιότητας.

Είμαι πολύ ευγνώμων στους διοργανωτές και τους παρουσιαστές για το σεμινάριο. Με την απόκτηση νέας γνώσης, «θα μεγαλώσουμε για τη δόξα του Θεού, για την παρηγοριά των γονέων, την Εκκλησία και την Πατρίδα προς όφελος».

Ο Αρχιερέας Evgeny Taushkanov, πρύτανης της ενορίας της Μεσολάβησης στο χωριό Volkovo, κοσμήτορας της κοσμητείας της πόλης Kamensk:

– Έμαθα πολλά νέα και χρήσιμα πράγματα στο σεμινάριο. Είχα την ευκαιρία να συνδυάσω τη θεωρία με την πράξη την πρώτη κιόλας μέρα: έφυγα από τα μαθήματα λίγο νωρίς - έπρεπε να συμμετάσχω στην επιτροπή για υποθέσεις ανηλίκων. Μεταξύ των «ασθενών» υπήρχαν δύο τοξικομανείς - 14 και 15 ετών. Οι γνώσεις που απέκτησα κατά τη διάρκεια της ημέρας του σεμιναρίου μου ήταν πολύ χρήσιμες σε συζητήσεις με γονείς. Εξήγησε: πρέπει να ξεκινήσεις από τον εαυτό σου, να καταστρέψεις την εξουσία του παιδιού πάνω σου. Και ταυτόχρονα αρχίστε να χτίζετε ένα πνευματικό θεμέλιο...

Δυστυχώς, η εμπειρία μας στη συνεργασία με τοξικομανείς, από τη δεκαετία του '90 έως τη δεκαετία του 2000, δεν ήταν απολύτως επιτυχημένη. Και μόνο τώρα, μετά από αυτό το σεμινάριο, συνειδητοποιήσαμε τα λάθη που είχαμε κάνει. Το κύριο λάθος μας είναι ότι δώσαμε περισσότερη προσοχή στους ίδιους τους τοξικομανείς, αλλά μας έλειψαν οι συνεξαρτημένοι. Αλλά είναι στην οικογένεια που οι άνθρωποι περνούν τον περισσότερο χρόνο τους. Το κύριο καθήκον είναι να διδάξουν τους γονείς πώς να συμπεριφέρονται σωστά. Τώρα το πρόβλημα του εθισμού στα ναρκωτικά αυξάνεται ξανά και τώρα είναι σημαντικό να μην χάσουμε τους γονείς...