Fałszywe przyczyny zadu. Fałszywy zad u dzieci, objawy i leczenie

Jeśli Twoje dziecko zaczyna zachowywać się zupełnie nietypowo, często jest kapryśne, kłóci się z rówieśnikami i/lub dorosłymi, odsuwa się od Ciebie i ogólnie staje się „czymś innym”, to wcale nie oznacza, że ​​Cię nie kocha lub jest w złej sytuacji w firmie lub jest niewystarczająco wykształcony. Być może po prostu osiągnął etap w swoim rozwoju zwany kryzysem wieku. Psychologowie identyfikują 6 takich kryzysów, które konsekwentnie pojawiają się od urodzenia do dorosłości. W tym artykule rozważymy cechy każdego z nich.

Co się stało kryzys wieku

Rozwój mały człowiek- proces rozciągnięty w czasie i bardzo nietypowy. Na całej długości okresy stabilne ustępują okresom kryzysowym i odwrotnie. Stabilne charakteryzują się stopniowym gromadzeniem nowych umiejętności i zdolności, na przykład dziecko nauczyło się chodzić, starsze dziecko wiek przedszkolny potrafi już dobrowolnie zapamiętać niezbędne informacje itp. W tych okresach zachodzą zmiany, ale są one bardzo porcjowane i można je zauważyć dopiero wtedy, gdy pojawi się nowa formacja (mowa, dobrowolne zapamiętywanie itp.). Ale w okresach kryzysu wszystko wygląda zupełnie inaczej.

W takich okresach rozwój dziecka jest bardzo szybki i zauważalny gołym okiem. Zmiany w fazach kryzysu można porównać do rewolucji: są bardzo gwałtowne, zaczynają się nagle i kończą po osiągnięciu określonych celów. Mogą być bardzo dotkliwe zarówno dla dziecka, jak i osoby dorosłej, lub mogą występować w dość wygładzonej formie. Jednak bez tych kryzysów normalny rozwój człowieka nie jest możliwy, a każde dziecko musi przejść przez każdy z nich. Wyróżnia się 6 kryzysów dzieciństwo:

• Kryzys noworodkowy
• Jeden rok (niemowlęctwo)
• 3 lata ( wczesne dzieciństwo)
• 7 lat (dzieciństwo)
• 13 lat (nastolatek)
• 17 lat (młodzież)

Choć w nazwie każdego kryzysu zawarty jest konkretny wiek, nie oznacza to, że ten etap nastąpi dokładnie w 3. czy 13. roku życia. Może rozpocząć się nieco wcześniej lub nieco później – sześć miesięcy lub nawet rok przed/po określonym wieku.

Kryzys noworodkowy

Można powiedzieć, że dziecko rodzi się już w kryzysie. Dzieje się tak dlatego, że zmienia egzystencję wewnątrzmaciczną w samodzielne życie poza ciałem matki. Dziecko musi przyzwyczaić się do nowego sposobu oddychania i karmienia, do nietypowych warunków, światła, dźwięku itp. Rozpoczyna się okres adaptacyjny, który trwa około 1-2 miesięcy.

W tym okresie ważne jest, aby otoczyć dziecko maksymalną troską, troską i uwagą. Pierwsze miesiące życia są najtrudniejsze zarówno dla dziecka, jak i jego rodziców. Kiedy jednak kryzys minie, okazuje się, że dziecko jest już bardziej przystosowane do życia i zaczyna nawiązywać pierwsze kontakty społeczne z najbliższym otoczeniem, tj. mama i tata.

Kryzys jednego roku

Kryzys niemowlęctwa wiąże się z faktem, że dziecko opanowuje chodzenie i mowę. Teraz ma więcej przestrzeni do eksploracji; możliwość chodzenia umożliwia zabranie przedmiotów należących do dorosłych, a wcześniej niedostępnych.

W wieku roku lub dwóch lat dziecko może wykazywać negatywizm, który staje się reakcją na różne ograniczenia ze strony dorosłych i ich niezrozumienie. Dziecko staje przed faktem, że „chcę” i „potrzebuję” często mogą się nie pokrywać, co powoduje jego niezadowolenie. W tym okresie mogą wystąpić różne wybuchy afektywne i agresja: dziecko płacze i upada na podłogę, żądając czegoś, obraża się, może rzucać zabawkami w osobę dorosłą itp. Pojawiają się pierwsze chęci zrobienia wszystkiego na własną rękę.

Typowe oznaki rocznego kryzysu: dziecko robi sobie tatuaż i kupuje samochód sportowy.

Bardzo ważne jest, aby podczas rocznego kryzysu wykazać się cierpliwością, taktem i mądrością. Krzyczenie, karanie i uleganie kaprysom niewiele przyniesie. Podczas wybuchów afektywnych najlepiej odwrócić czymś dziecko (na przykład pokazać jakieś zwierzę lub ptaka) lub spróbować z nim negocjować. Jeśli zabraniasz czegoś swojemu dziecku, zawsze wyjaśnij, dlaczego jest to zabronione. Należy zachęcać do pragnienia niezależności, w przeciwnym razie dziecko przestanie ją okazywać, a później nawet nie będzie chciało jej spełniać proste kroki, tłumacząc to tym, że nie wie jak (sam się ubierać, jeść itp.).

Kryzys od 3 lat

Kryzys wczesnodziecięcy jest jednym z najtrudniejszych kryzysów związanych z wiekiem. W tym czasie dziecko staje się trudne do wychowania; często bardzo trudno jest je znaleźć wspólny język. Dziecko stara się przeciwstawić dorosłym, pokazać, że jest niezależna osoba, oddzielone od matki. Najczęstsze objawy, które można zaobserwować to:

• Negatywizm. Całe zachowanie dziecka jest całkowicie sprzeczne z tym, co oferują mu dorośli. Dziecko odmówi zrobienia czegoś nie dlatego, że naprawdę nie chce, ale dlatego, że wychodzi to od osoby dorosłej.
• Samowola. Pragnienie niezależności jest tutaj bardzo wyraźne; często można usłyszeć od dziecka zdanie „ja!”. Jednocześnie będzie bardzo urażony, a nawet może okazać agresję, jeśli nie zapewnisz mu tej niezależności.
• Upór. Dziecko odrzuca ustalony wcześniej sposób życia, wszelkie zasady i normy wychowania ustalone w rodzinie. Nie chce iść spać, chodzić na spacery itp. o normalnej porze, zajmij się zwykłymi sprawami, idź do przedszkola itp.
• Upór. Jeśli dziecko czegoś żąda, będzie uparcie nalegać na swoje. Co więcej, robi to nie dlatego, że naprawdę chce, ale dlatego, że wyraził takie pragnienie osobie dorosłej.
• Deprecjacja. W tym okresie dziecko po raz pierwszy zaczyna krytykować osobę dorosłą, której słowa, czyny i wola były wcześniej akceptowane bezwarunkowo.
• Despotyzm. Dziecko w tym wieku może okazywać zazdrość, agresję, często wpadać w histerię.
• Protest-zamieszki. Prawie wszystkie aspekty zachowania małego człowieka mają charakter protestacyjny i to bez wyraźnego powodu.

Również w tym okresie można zaobserwować fantazjowanie i fikcję mającą na celu ochronę przed karą („przyszła stara kobieta i zjadła wszystkie cukierki”), demonstracyjne wyrażanie uczuć i chęć oceny.

Próby stłumienia tego kryzysu nie przyniosą rezultatów. Aby poradzić sobie z tymi przejawami, dorosły musi być bardzo cierpliwy oraz wykazywać się przebiegłością i pomysłowością. Na przykład, wiedząc, że dziecko będzie się opierać senowi, zaproś go, aby zrobił, co chce, a nie kładł się i nie zamykał oczu. Nie zaleca się również potwierdzania histerii (podaj, z czego wynika), w przeciwnym razie tak się stanie w naturalny sposób osiągnąć to, czego chcesz.

Kryzys siedmioletni

W tym wieku dziecko zabiega o nowe kontakty społeczne i zaczyna się skupiać ocena zewnętrzna, nabywa nowy status społeczny- Status studenta. Dziecko traci dziecięcą spontaniczność i naiwność – teraz znacznie trudniej go zrozumieć niż jeszcze niedawno. Głównymi przejawami kryzysu są maniera i pretensjonalność zachowań, wybryki, pewna dziwność i niezrozumiałość działań, agresywność i wybuchy afektywne.

Z reguły wszystkie te objawy znikają, gdy dziecko wchodzi do szkoły i zaczyna uczyć się nowych czynności. W radzeniu sobie z nimi mogą również pomóc znaczące osoby dorosłe spoza rodziny (nauczyciel, przyjaciele rodziców itp.). Wynika to z faktu, że w tym okresie oceny nieznajomi są ważne i konieczne dla dziecka kształtować poczucie własnej wartości i obraz siebie.

Kryzys 13 lat

Kryzys nastolatków jest drugim najbardziej wyraźnym i pod wieloma względami przypomina kryzys 3 lat. Jest to związane z zmiany hormonalne w ciele dziecka i wraz z przejściem do nowego etapu rozwoju (przejściowego między dzieckiem a dorosłym) i charakteryzuje się następującymi objawami:

• Emocjonalna niestabilność. To w dużej mierze zasługa zmian poziom hormonów i awaria niektórych układów organizmu. Nastolatki często miewają wahania nastroju od podwyższonego do przygnębionego i trudno im kontrolować swoje uczucia i emocje.
• Poczucie dorosłości, chęć sprawiania wrażenia dorosłego. Nastolatek nie chce, żeby go nazywano i wyglądał jak dziecko. Przez twoje zachowanie, sposób ubierania się itp. stara się pokazać, że jest już dorosły.

Facetowi zdecydowanie udało się wyglądać dojrzalej...

• Pragnienie emancypacji. Dziecko w tym wieku aktywnie stara się oddzielić od rodziców: wykazuje maksymalną niezależność, starannie ukrywa swoje życie osobiste i doświadczenia itp.
• Konflikty z rodzicami. Nastolatek uważa, że ​​nie jest rozumiany i reaguje bardzo gwałtownie na wszelkie przejawy opieki i opieki ze strony rodziców, a także na ich krytykę, zakazy itp. Prowadzi to do częstych konfliktów międzypokoleniowych.
• Chęć kontaktu z rówieśnikami. Jeśli wcześniej dziecko chciało więcej komunikować się z dorosłymi i kierowało się nimi, teraz autorytetami stają się dla niego rówieśnicy i nieco starsze dzieci. Pojawia się aktywne zainteresowanie osobami odmiennej płci.

Również w tym okresie można zaobserwować nadmierne zainteresowanie własnym wyglądem, częste zmiany wizerunek i zainteresowania, trudności w komunikacji i pogorszenie wyników w szkole. Nastolatek szuka siebie w tym świecie, starając się zadeklarować, że jest dorosłym. Zachęcamy rodziców, aby zapewniali swoim dzieciom więcej wolności, uznawali ich niezależność i prawo do prywatności oraz traktowali je na równi.

Kryzys 17 lat

Z reguły następuje to na progu nowego życia, tj. w przeddzień ukończenia studiów. Przejawy kryzysu wiążą się ze świadomością odpowiedzialności za przyszłe wybory. W tym wieku mogą pojawić się najróżniejsze lęki (o nowe życie, przed pójściem na uniwersytet, przed wojskiem itp.), zwiększony niepokój, nerwowość.

W kryzysie dorastania bardzo ważne jest wsparcie rodziny. Rodzice powinni uczestniczyć w życiu dziecka, ale zapewniać mu niezależność, zwłaszcza w wyborze przyszłości. Istotną pomocą będzie także praca z chłopcem/dziewczyną nad zdobyciem pewności siebie.

Kryzys wieku jest zjawiskiem nieuniknionym w prawidłowym rozwoju dziecka. W tych trudnych dla niego okresach rodzice muszą uzbroić się w cierpliwość i starać się zapewnić swoim dzieciom maksymalną pomoc i wsparcie. Pamiętaj o sobie w tym wieku. Z pewnością też doświadczyłeś czegoś podobnego. Postaw się w sytuacji dziecka i wspólnie z nim poradź sobie z przejawami kryzysu.

Dzieci rozwijają się w różnych cyklach, a każdy wiek ma swój trudny okres. Każdemu dziecku zdarzają się kryzysy w dzieciństwie – spokojne i posłuszne dzieci stają się kapryśne i drażliwe, dorośli czasami tracą kontrolę nad ukochanym dzieckiem. Porady psychologów pomogą Ci przetrwać ten trudny czas kryzysu.

Uważa się, że dziecko, które nie przeżyło prawdziwego kryzysu, nie będzie się w pełni rozwijać. Znany psycholog L.S. Wygotski wywołał kryzysy bardzo ważne i uważał naprzemienność okresów stabilnych i kryzysowych za prawo rozwoju dziecka.

Kryzysy, w przeciwieństwie do okresów stabilnych, nie trwają długo – kilka miesięcy. W niesprzyjających okolicznościach mogą się one rozciągnąć do roku, a nawet dwóch lat. Są to krótkie, ale burzliwe etapy, podczas których następują znaczące zmiany rozwojowe i radykalnie zmienia się zachowanie dziecka.

Kryzys zaczyna się i kończy niepostrzeżenie, jego granice są zamazane i niejasne. Dla osób wokół dziecka wiąże się to ze zmianą zachowania, pojawieniem się „trudności w wychowaniu”, jak pisze L.S. Wygotski. Dziecko wymknęło się spod kontroli dorosłych, a metody interakcji, które wcześniej były skuteczne, teraz przestają działać. Wybuchy złości, kaprysy, konflikty z bliskimi – typowy obraz kryzysu, charakterystyczny dla wielu dzieci. Każde dziecko inaczej przeżywa okresy kryzysowe. Zachowanie jednego staje się trudne do zniesienia, podczas gdy drugiego prawie się nie zmienia, pozostaje równie cichy i posłuszny. A jednak w każdym razie zachodzą zmiany. Aby je zauważyć, należy porównać dziecko nie z rówieśnikiem przeżywającym kryzys, ale z samym sobą – takim, jakim było wcześniej.

Każde dziecko w czasie kryzysu doświadcza trudności w komunikowaniu się z innymi. Główne zmiany zachodzące w czasie kryzysu mają charakter wewnętrzny. Zmiany te często zanikają z czasem. W okresach kryzysu uwypuklają się sprzeczności pomiędzy zwiększonymi potrzebami dziecka i jego niepełnosprawność. Kolejną sprzecznością są nowe potrzeby dziecka i nawiązane wcześniej relacje z dorosłymi. Te sprzeczności, prowadzące do kryzysu, są często postrzegane jako siła napędowa rozwoju dziecka.

Poziom Napięcie nerwowe może zmniejszyć nie tylko zrozumienie i wsparcie ze strony matki, ale także środki uspokajające. Należy jednak pamiętać, że wiele środków uspokajających również je posiada efekt hipnotyczny i lepiej podawać je przed snem.

Kryzys dziecięcy to trudny okres w życiu dziecka. W tym okresie dziecko bardziej niż kiedykolwiek potrzebuje Twojej pomocy, zrozumienia i miłości. Okres kryzysowy trwa kilka miesięcy; traktuj problemy dziecka ze zrozumieniem i cierpliwością. Dziecko stopniowo stanie się bardziej zrównoważone i spokojne.

Kryzys pierwszego roku życia

Co się stało z twoim słodkim miodem? Dlaczego stał się kapryśnym despotą tupiącym słabymi nogami?

Nie spiesz się, aby się przestraszyć. To nie jest kwestia charakteru – po prostu dziecko ma kryzys pierwszego roku. Całkowicie naturalne zjawisko. W okresie od dziewięciu miesięcy do półtora roku wszyscy przeżywają podobny kryzys. Nic dziwnego: kryzys towarzyszy wejściu na każdy nowy poziom niepodległości. Dlatego wiek trzech, siedmiu lat i słynny wiek przejściowy (zwykle 12-14 lat) staje się kryzysem. Pierwszy rok życia też ważny etap w życiu małego człowieka: zaczyna samodzielnie chodzić i poruszać się w przestrzeni. Wszystko go interesuje, wszystkiego chce dotknąć, spróbować na zębach. Wkrótce dziecko zacznie rozumieć siebie niezależna osobowość. A teraz skandalem próbuje bronić własnych preferencji gastronomicznych, ze złością odrzuca fartuch lub nową koszulę, zastanawiając rodziców. A jeśli tylko to!

Psychologowie rozważają następujące oznaki kryzysu w pierwszym roku:

- „trudne do wychowania” – upór, wytrwałość, nieposłuszeństwo, żądanie wzmożonej uwagi;

Gwałtowny wzrost nowych form zachowań, prób niezależne działania oraz zdecydowana odmowa przeprowadzenia niezbędnych procedur;

Zwiększona wrażliwość na komentarze - reakcją jest uraza, niezadowolenie, agresja;

Zwiększony nastrój;

Zachowanie sprzeczne: dziecko może poprosić o pomoc i natychmiast jej odmówić.
Czemu oni to robią

Głównym problemem kryzysu pierwszego roku jest to, że rodzice często nie mają czasu na przystosowanie się do szybkiego rozwoju swojego dziecka. Jeszcze wczoraj leżał spokojnie w swoim łóżeczku i zadowalały go wiszące nad nim grzechotki, a dziś zainteresował się kosmetykami swojej mamy, lekarstwo babci i śrubokręt taty. A na ulicy kłopoty - schludne dziecko, tak bardzo nauczone porządku, wchodzi do kałuży, chowa nos w piasek. Na śniadaniu niezdarny maluch próbuje samodzielnie posługiwać się łyżką, smaruje się owsianką i rozpaczliwie płacze, gdy mama próbuje przejąć kontrolę nad karmieniem. Pierwszą reakcją dorosłych jest powstrzymanie tej hańby. Jednak kaprysy i złe zachowanie (łzy, krzyki, skandale), chęć zagarnięcia wszystkiego i okazanie niewłaściwej niezależności nie są oznakami złego charakteru i zepsutego zachowania, z którymi należy walczyć. Są to naturalne przejawy etapu dorastania. Tak naprawdę za każdym z nich kryje się coś bardzo jasnego, zrozumiałego i ważnego dla dziecka.

Spróbujmy zatrzymać się i pomyśleć o tym, jak czuje się teraz samo dziecko? Dlaczego on TO robi? A jeśli klucz do zrozumienia dziecięcej pasji do zabawy brudem lub rzeczami ze świata dorosłych jest łatwy do znalezienia (przypomnij sobie siebie w tym wieku), to czasem trzeba się męczyć z zagadkami innych dzieci. Mama pokazuje rocznej Petyi, jak złożyć dom z klocków, a ona mimowolnie daje się ponieść emocjom, a wtedy potomstwo z przebiegłym uśmiechem niszczy konstrukcję architektoniczną, co go bardzo cieszy. To wstyd dla mamy. Wydaje jej się, że Petya jest po prostu chuliganem. Jednak dziecko, po pierwsze, jeszcze nie rozumie, że należy szanować pracę innych i jest za wcześnie, aby tego od niego wymagać. Po drugie, niszczy zamek swojej matki nie z powodu krzywdy, ale dlatego, że ciekawie jest dla niego obserwować, jak rozlatują się wielokolorowe kostki. Czas upłynie, a on sam chętniej będzie budować niż niszczyć. Tymczasem coś innego jest dla niego o wiele ważniejsze i przyjemniejsze: obserwowanie trajektorii spadających kostek. A dziecięca chęć dotknięcia i zdobycia wszystkiego została spełniona podstawa naukowa: Okazuje się, że w ten sposób dziecko nie tylko dobrze się bawi, ale rozwija aktywność sensomotoryczną i aktywność poszukiwawczą.

Guziki zamiast pigułek

Wszystko to oczywiście nie oznacza, że ​​dziecku przeżywającemu kryzys w pierwszym roku życia należy pozwolić na wszystko. Pewne zakazy są oczywiście konieczne, ale powinno być ich niewiele, aby dziecko mogło je zapamiętać i nauczyć się, a nie aby źli dorośli mu wszystkiego zabraniali. Wskazane jest formułowanie zasad krótko i jasno, bez uśmiechu, aby dziecko zrozumiało: nie proponuje się mu zabawy w „głupią mamę”, ale mówi się mu poważnie. Inny ważny punkt: Wskazane jest powtarzanie zasad za każdym razem, gdy zaistnieje określona w nich sytuacja. A żeby nie było nudno, z każdej reguły możesz ułożyć rym, na przykład: „Skoro idziemy z tobą na spacer, to musimy założyć kapelusz”. „No cóż, tak musi być” – pomyśli młody awanturnik i… podda się.

Większość zakazów dla dorosłych zwykle dotyczy bezpieczeństwa dziecka. Ale tutaj też możesz wykazać się kreatywnością. Jeśli więc mały badacz ulegnie pokusie zrobienia czegoś zabronionego, spróbuj natychmiast odwrócić jego uwagę. Można mu na przykład odebrać wielokolorowe tabliczki (a skąd je wziął?!), a w zamian zaoferować te same jasne, ale niejadalne i duże przyciski. Książkę dla dorosłych z cienkimi stronami, które dziecko może łatwo podrzeć, zastąp ją składaną książeczką dla dzieci, której strony są wykonane z tektury. „Hańbę” w łazience można sprowadzić do cywilizowanej zabawy z wodą w misce na zabawki. Powiedzmy, że dzieci w wieku półtora roku i starsze z wielką przyjemnością bawią się w łowienie ryb. W sklepach sprzedawane są już zestawy do tej gry, w których pływająca rybka i wędka wyposażone są w maleńkie magnesy.

Kiedy nie będzie dobrze?

Kolejne zadanie: nie musisz odwracać uwagi dziecka, a wręcz przeciwnie, zmuszać go do zrobienia czegoś, czego kategorycznie odmawia. Tutaj przede wszystkim warto się zastanowić: czy trzeba na siłę? Jeśli mówimy o o odmowie jedzenia, to zdecydowanie nie. Zmuszanie dziecka do jedzenia jest niezwykle szkodliwe nie tylko dla jego psychiki, ale i dla niego zdrowie fizyczne. Organizm, zwłaszcza dzieci, jest od nas znacznie mądrzejszy. Dziecko intuicyjnie czuje, czego teraz potrzebuje. Niech dziś woli kurczaka, ale jutro zgodzi się jeść tylko makaron. Nie straszne. Oczywiście byłoby lepiej, gdyby częściej sięgał po owoce i warzywa, ale jak widać, szkód wynikających z tymczasowej diety makaronowej nie można porównywać ze zepsutym zdrowiem. A co jeśli dziecko w ogóle nie będzie chciało jeść? Pamiętajcie tylko o starej francuskiej mądrości: dziecko nigdy nie pozwoli sobie na śmierć z głodu. Generalnie, jeśli to możliwe, należy brać pod uwagę preferencje dziecka. Twoje dziecko odmawia pieluszek jednorazowych? Cóż, oznacza to, że czas odzwyczaić się od tego osiągnięcia cywilizacji (w dzień po dziewięciu miesiącach jest to zdecydowanie zalecane przez lekarzy). Wręcz przeciwnie, domaga się smoczka, choć wydaje się, że już czas się od niego odzwyczaić? No cóż, podaruj mu ten smoczek, zwłaszcza jeśli nie chcesz, żeby maluszek zastępował go jakimś przedmiotem zupełnie nienadającym się do ciągłego ssania i żucia.

Oczywiście wszystkie te rady mogą wydawać się zbyt liberalne. O wiele łatwiej jest wywrzeć presję na dziecko i zmusić je do zrobienia (lub nie zrobienia) tego, co uważamy za konieczne. Dziecko będzie płakać, skomleć, a potem się uspokoi i wszystko wydaje się być w porządku. Ale to nie będzie dobre. Warto zadać sobie pytanie: jakie chcesz, żeby było Twoje dziecko? Na pewno nie ospały, pozbawiony inicjatywy, niezdolny do podejmowania decyzji, tchórz. A nie histeryczną, małą, niegrzeczną osobę, która krzykiem i łzami osiąga upragnioną drobnostkę. Ale presja jako metoda komunikacji z dzieckiem - właściwy sposób wychowywać dziecko w ten sposób. Dziecku nieprzyzwyczajonemu do okazywania sobie szacunku trudno jest wyrosnąć na silną i zrównoważoną osobę, zdolną stać się przyjacielem rodziców. Aby osiągnąć swój cel, wolał użyć łez, szantażu, a później chamstwa, niż powiedzieć spokojnie, z uśmiechem: „Wiesz mamo, chciałbym to zrobić w ten sposób. Nie masz nic przeciwko?"

Zmień gry

Co poza cierpliwością i wyrozumiałością może pomóc rodzicom rocznego malucha w kryzysie? Oczywiście poczucie humoru, kreatywność i umiejętność zabawy. Dzięki tym magicznym właściwościom każdy „nierozwiązywalny” problem można zamienić w sytuację w grze. Załóżmy, że dziecko jest przeziębione i lekarz każe mu zanurzyć stopy w wiadrze. Spróbuj włożyć do wiadra łódki lub inne pływające zabawki. Albo taka sytuacja: nawet jeśli przyszedł już czas, aby dziecko zrezygnowało z jednorazowych pieluszek, nadal będą mu potrzebne podczas zimowych spacerów. Ale dziecko nie chce ich założyć. Może przyjść na ratunek Miś, który również wychodzi na spacer i dlatego przed wyjściem zakłada pieluchę (wraz z dzieckiem zawiązujemy dla misia jakąś chustę, symbolizującą pieluchy). Miś pomoże także przy stole, gdy dziecko będzie musiało założyć fartuch (niektóre dzieci mają problem z tym elementem toaletowym). Czy dziecko odpycha sweter, który wciąga na niego mama? Możesz pobawić się w „kupuj” i zaprosić dziecko do „kupowania” jednego ze swetrów rozłożonych na sofie. Ogólnie rzecz biorąc, prawo wyboru (ubrania, gry, naczynia) jest bardzo ważna rzecz. Każdy maluch pragnący samodzielności z pewnością doceni takie zaufanie do swojej osoby.

Gry szczególnego rodzaju - takie, które można nazwać edukacyjnymi - pomogą także dziecku (a jednocześnie jego rodzicom). Takie zabawki pozwolą wyładować nadmierną twórczą energię dziecka i skierować je w całkowicie spokojnym kierunku. Na przykład każdy roczny osobnik powinien mieć piramidę, początkowo małą, złożoną z 3-5 pierścieni. Kolejną wspaniałą zabawką jest lalka Matrioszka. Konkurują z dowolnymi prostymi zabawkami (lub przedmiotami je zastępującymi), które można składać, rozkładać, wkładać, wyjmować i w ogóle modyfikować na wszelkie możliwe sposoby. Przykładowo stary włącznik, który możesz dowolnie włączać i wyłączać, może stać się doskonałą zabawką dla nadmiernie aktywnego dziecka, któremu nie wolno zbliżać się do przycisków sprzętów AGD. A słoik lub rondel, w którym można umieścić rzeczy, to po prostu dar niebios.

Porozmawiajmy, mamo!

Rodzice roczne dziecko Dezorientują go nie tylko jego nieposłuszeństwo i skłonność do kaprysów. Rok to wiek, w którym dziecko uczy się mówić. I już chce być zrozumiany. Ale dziecko komunikuje się z nami w swoim nieznanym języku. I nie spotykając się ze zrozumieniem i współczuciem, jest bardzo gorzko urażony. Jak być? Jest tylko jedno wyjście - rozmawiaj więcej z dzieckiem, stymulując jego rozwój mowy. Najpierw spróbujmy opanować zrozumienie. Na przykład, ubierając dziecko, poproś go, aby ci „pomógł”. Gdzie jest koszula? Daj mi koszulę. Gdzie są nasze kapcie? Proszę, przynieś mi kapcie. Stopniowo i powoli maluszek zacznie stosować się do wskazówek mamy, a nowy poziom samodzielności pomoże mu z cierpliwością i zainteresowaniem podejść do nudnej procedury ubierania się. Dołączenie słów do wszelkich działań (Twoich i dziecka) z pewnością pomoże mu z czasem mówić. Należy zachęcać do tej umiejętności na wszelkie możliwe sposoby, starając się, aby dziecko aktywnie używało słów, które już potrafi wymówić. Można na przykład nie spełnić prośby dziecka, jeśli wyrazi ją gestem i wykrzyknikami, choć potrafi wypowiedzieć słowo. Zachęcając do każdego jego werbalnego zwycięstwa, nie można zapominać o opanowaniu nowych słów i sylab, wyraźnie wymawiając je razem z dzieckiem. Warto to wszystko zrobić po prostu dlatego, że jeśli dziecko przyzwyczai się do bycia rozumianym bez słów, może to spowolnić rozwój jego mowy.

Jeden krok w tył i dwa do przodu

W tym momencie zasadne byłoby zadać pytanie: czy kryzys pierwszego roku jest rzeczywiście tak straszny? Oczywiście nie. Cofając się w tym okresie, dziecko jednocześnie robi dwa kroki do przodu – w stronę swojej dojrzałości fizycznej i psychicznej. Oczywiście potrzebuje teraz pomocy dorosłych. To nie przypadek, że w tym wieku dziecko jest tak wrażliwe na ocenę swoich zachowań przez rodziców, tak rozpaczliwie gotowe zwrócić na siebie uwagę matki, wyrzucając zabawki z kojca i tupiąc. Kapryśne, niezbyt pewne siebie, dążące do niezależności i jeszcze niczego się nie bojące, do bólu dumne i drażliwe, dziecko, przeżywając swój pierwszy poważny kryzys, naprawdę potrzebuje stałego wsparcia rodziców. Co więcej, jego orientacja na ocenę osoby dorosłej – ważny warunek właściwy rozwój w okresie jednego roku. Staraj się uzbroić w cierpliwość, nie spiesz się, aby karcić i karać swojego pechowego poszukiwacza niezależności. A jeśli naprawdę chcesz go skarcić, zawsze lepiej w jakiś sposób podkreślić, że niezadowolenie matki było spowodowane konkretnym zachowaniem malucha, a nie nim.

Jeśli potrafisz traktować dziecko przeżywające pierwszy trudny okres w swoim życiu ze współczuciem i szacunkiem, zjawiska kryzysowe wkrótce znikną same. Kryzys zostanie zastąpiony okresem stabilnego rozwoju, kiedy przejawy przestraszonych rodziców zamienią się w ważne korzyści: nowy poziom niezależności, nowe osiągnięcia. Aby zdobyć przyczółek, stając się cechami charakteru, negatywne przejawy można tylko w jednym przypadku: jeśli dorośli komunikują się z dzieckiem z silnej pozycji: „Przestań krzyczeć i jedz!”, „Nie możesz, mówiłem!” - i nic więcej. Działając wspólnie z dzieckiem, a nie zamiast niego, można nie tylko szybko przezwyciężyć kryzys, ale także położyć solidny fundament pod harmonijny rozwój dziecka i wspaniałą, pełną zaufania relację z nim.

Kryzys 3-letniego dziecka

Wreszcie Twoje dziecko ma dokładnie trzy lata. Jest już prawie samodzielny: chodzi, biega, mówi... Sam możesz mu powierzyć wiele spraw. Twoje wymagania mimowolnie rosną. Próbuje ci pomóc we wszystkim.

I nagle... nagle... Coś dzieje się z Twoim zwierzakiem. On zmienia się na naszych oczach. A co najważniejsze - na gorsze. To tak, jakby ktoś zastąpił dziecko i zamiast uległego, miękkiego i giętkiego człowieczka niczym plastelina wsunął Ci szkodliwe, krnąbrne, uparte, kapryśne stworzenie.

Marinoczka, proszę, przynieś mi książkę” – prosi czule mama.
– Nie zrobię – odpowiada stanowczo Marinka.
„Daj mi, wnuczko, pomogę ci” – jak zawsze oferuje babcia.
„Nie, ja sama” – uparcie sprzeciwia się wnuczka.
- Chodźmy na spacer.
- Nie pójdzie.
- Iść na lunch.
- Nie chcę.
- Posłuchajmy bajki.
- Nie zrobię tego...

I tak cały dzień, tydzień, miesiąc, a czasem i rok, każda minuta, każda sekunda... Jakby w domu nie było już dziecka, tylko jakieś „nerwowe” coś. Rezygnuje z tego, co zawsze naprawdę lubił. Robi wszystko na złość wszystkim, we wszystkim okazuje nieposłuszeństwo, nawet ze szkodą dla własnych interesów. I jak bardzo się obraża, gdy jego żarty zostają przerwane... Dokładnie sprawdza wszelkie zakazy. Albo zaczyna rozumować, potem w ogóle przestaje mówić... Nagle odmawia korzystania z nocnika... jak robot, zaprogramowany, nie wysłuchawszy pytań i próśb, wszystkim odpowiada: „nie”, „nie mogę” ”, „Nie chcę”, „Nie chcę”. „Kiedy w końcu skończą się te niespodzianki?” – pytają ponownie rodzice. „Co z nim zrobić? Niekontrolowany, samolubny, uparty… Sam chce wszystkiego, ale jeszcze nie wie jak”. „Czy mama i tata nie rozumieją, że nie potrzebuję ich pomocy?” - myśli dziecko, potwierdzając swoje „ja”. - „Nie widzą, jaki jestem mądry, jaki jestem przystojny, jestem najlepszy!” - dziecko podziwia się w okresie „pierwszej miłości” do siebie, doświadczając nowego zawrotnego uczucia - „Ja sam!”
Wyróżniał się jako „ja” wśród wielu otaczających go ludzi i kontrastował z nimi. Chce podkreślić swoją odrębność od nich.

- "Ja sam!"
- "Ja sam!"
- "Ja sam"...

I ta afirmacja „systemu Ja” jest podstawą osobowości pod koniec wczesnego dzieciństwa. Skok od realisty do marzyciela kończy się „wiekiem uporu”. Dzięki uporowi możesz urzeczywistnić swoje fantazje i bronić ich.
Już w wieku 3 lat dzieci oczekują uznania niezależności i niezależności od rodziny. Dziecko chce, żeby go zapytano o zdanie, żeby się z nim skonsultowano. I nie może się doczekać, aż to się stanie w przyszłości. Po prostu nie rozumie jeszcze czasu przyszłego. Potrzebuje wszystkiego na raz, natychmiast i teraz. I za wszelką cenę stara się uzyskać niezależność i zapewnić sobie zwycięstwo, nawet jeśli wiąże się to z niedogodnościami związanymi z konfliktem z bliskimi.

Zwiększone potrzeby trzyletnie dziecko Nie mogą już zadowolić się dotychczasowym stylem komunikacji z nim ani starym sposobem życia. I na znak protestu, broniąc swojego „ja”, dziecko zachowuje się „wbrew rodzicom”, doświadczając sprzeczności między „chcę” a „potrzebuję”.

Ale mówimy o rozwoju dziecka. A każdy proces rozwoju, oprócz powolnych zmian, charakteryzuje się także gwałtownymi przejściami i kryzysami. Stopniowe kumulowanie się zmian w osobowości dziecka ustępuje miejsca gwałtownym zmianom – przecież rozwoju nie da się odwrócić. Wyobraź sobie kurę, która jeszcze nie wykluła się z jajka. Jaki on tam jest bezpieczny. A jednak, nawet instynktownie, niszczy skorupę, aby się wydostać. Inaczej po prostu by się pod nią udusił.

Nasza troska o dziecko jest jak skorupa. Jest mu ciepło, wygodnie i bezpiecznie, gdy jest pod nią. W pewnym momencie jej potrzebuje. Ale nasze dziecko rośnie, zmienia się od środka i nagle przychodzi moment, gdy uświadamia sobie, że skorupa utrudnia wzrost. Nawet jeśli wzrost jest bolesny… a jednak dziecko już nie instynktownie, ale świadomie rozbija „skorupę”, aby doświadczyć zmienności losu, poznać nieznane, doświadczyć nieznanego. A głównym odkryciem jest odkrycie siebie. Jest niezależny, może wszystko. Ale... ze względu na swój wiek dziecko nie może obejść się bez mamy. I złości się na nią za to i „mści się” łzami, sprzeciwami i kaprysami. Nie potrafi ukryć swojego kryzysu, on jak igły jeża wystaje i wszystko jest skierowane tylko przeciwko dorosłym, którzy cały czas są obok niego, opiekują się nim, powstrzymują wszystkie jego pragnienia, nie zauważając i nie rozumiejąc, że on już wszystko możesz zrobić zrób to sam. Dziecko nie będzie nawet wchodzić w konflikty z innymi dorosłymi, rówieśnikami, braćmi i siostrami.

Według psychologów dziecko w wieku 3 lat przechodzi jeden z kryzysów, którego koniec oznacza Nowa scena dzieciństwo – dzieciństwo w wieku przedszkolnym.

Kryzysy są konieczne. Oni są jak siła napędowa rozwój, jego specyficzne etapy, etapy zmiany wiodącej aktywności dziecka.

W wieku 3 lat odgrywanie ról staje się wiodącą aktywnością. Dziecko zaczyna się bawić i naśladować dorosłych.

Niekorzystną konsekwencją kryzysów jest zwiększona wrażliwość mózg na wpływy środowisko, wrażliwość centralnego układu nerwowego z powodu odchyleń w restrukturyzacji układ hormonalny i metabolizm. Inaczej mówiąc, kulminacyjnym momentem kryzysu jest zarówno postępujący, jakościowo nowy skok ewolucyjny, jak i niekorzystna dla zdrowia dziecka nierównowaga funkcjonalna.
Zaburzeniu równowagi funkcjonalnej sprzyja także szybki wzrost ciała dziecka, wzrost jego narządy wewnętrzne. Możliwości adaptacyjno-kompensacyjne ciało dziecka zmniejsza się, dzieci są bardziej podatne na choroby, zwłaszcza neuropsychiatryczne. O ile fizjologiczne i biologiczne zmiany kryzysu nie zawsze przyciągają uwagę, o tyle zmiany w zachowaniu i charakterze dziecka są zauważalne dla każdego.

Jak rodzice powinni się zachować w czasie kryzysu 3-letniego dziecka:

Po tym, do kogo skierowany jest kryzys 3-letniego dziecka, można ocenić jego uczucia. Z reguły matka jest w centrum wydarzeń. I główna odpowiedzialność za właściwe wyjście z tego kryzysu spoczywa na niej. Pamiętaj, że dziecko samo cierpi z powodu kryzysu. Ale kryzys trwający 3 lata to ważny etap rozwój mentalny dziecka, oznaczające przejście do nowego etapu dzieciństwa. Dlatego jeśli widzisz, że Twój zwierzak zmienił się bardzo dramatycznie, a nie w lepsza strona staraj się wypracować prawidłowy tok swojego zachowania, stań się bardziej elastyczny w działaniach edukacyjnych, poszerz prawa i obowiązki dziecka i w granicach rozsądku daj mu zasmakować niezależności, aby mógł się nią cieszyć.

Wiedz, że dziecko nie tylko się z tobą nie zgadza, ono sprawdza twój charakter i odnajduje w nim słabe punkty w celu wywarcia na nie wpływu podczas potwierdzania ich niezależności. Kilka razy dziennie sprawdza z Tobą, czy to, czego mu zabraniasz, jest rzeczywiście zabronione, a może jest to możliwe. A jeśli jest choćby najmniejsza możliwość, że „można”, to dziecko nie osiąga swojego celu od ciebie, ale od taty, od dziadków. Nie złość się na niego za to. Jeszcze lepiej, odpowiednio zrównoważ nagrody i kary, uczucie i surowość, nie zapominając, że „egoizm” dziecka jest naiwny. Przecież to my, a nie nikt inny, nauczyliśmy go, że każde jego pragnienie jest jak rozkaz. I nagle – z jakiegoś powodu coś jest niemożliwe, coś jest zakazane, coś mu się odmawia. Zmieniliśmy system wymagań i dziecku trudno jest zrozumieć dlaczego.

A on w odwecie mówi „nie”. Nie złość się na niego za to. W końcu to zwykłe słowo, kiedy go wychowujesz. A on, uważając się za niezależnego, naśladuje cię. Dlatego też, gdy pragnienia dziecka znacznie przekraczają realne możliwości, znaleźć wyjście Gra RPG, która od 3 roku życia staje się wiodącą aktywnością dziecka.

Na przykład Twoje dziecko nie chce jeść, chociaż jest głodne. Nie proś go. Nakryj stół i umieść misia na krześle. Udawaj, że niedźwiedź przyszedł na obiad i prosi dziecko, jak dorosły, aby spróbowało sprawdzić, czy zupa nie jest za gorąca i jeśli to możliwe, nakarmić je. Dziecko jak duże siada obok zabawki i niezauważone przez siebie podczas zabawy zjada wraz z misiem cały obiad.

W wieku 3 lat dziecku pochlebia się pewność siebie, jeśli zadzwonisz do niego osobiście, wyślesz listy z innego miasta, poprosisz o radę lub wręczysz mu „dorosły” prezent, na przykład długopis do pisania.

Dla normalny rozwój Wskazane jest, aby dziecko miało kryzys trwający 3 lata, aby miało poczucie, że wszyscy dorośli w domu wiedzą, że obok nich nie jest dziecko, ale równy towarzysz i przyjaciel.

Swietłana Merczenko

Miasto Nowosybirsk

Psycholog praktyk, specjalista z zakresu relacji rodzic-dziecko, psycholog organizacji Dnia Bociana rodziców adopcyjnych, trener biznesu, matka wielu dzieci

Być może wszyscy współcześni rodzice słyszeli o kryzysach rozwojowych u dzieci. Co jakiś czas ktoś wzdycha: „Jesteśmy w trzyletnim kryzysie” albo „Jesteśmy w okresie dojrzewania”. Co to znaczy? Kryzysy wieku to okresy w rozwoju człowieka, podczas których występują nagłe zmiany mentalne. Jeszcze wczoraj twój uczeń był całkiem miły i sympatyczny, a dziś nagle zaczął się kłócić, zaprzeczać, denerwować się drobnostkami, reagować przesadnie na wszelkie uwagi kierowane do niego i rozumiesz… – No to się zaczęło! Witaj nastolatku! Mija jednak trochę czasu – rok, dwa, trzy i zauważasz, że dziecko wróciło „na swoje brzegi”. Ale jednocześnie stał się inny, bardziej niezależny, odpowiedzialny, samodzielny. Kryzys minął, ale jego skutki pozostają. Kryzysy wieku pojawiają się w całym procesie dorastania: zarówno u dzieci w wieku przedszkolnym, jak i młodzieży, dlatego szczególnie ważne jest ich poznanie cechy charakterystyczne i znaczenie.

Okresy „burzliwe”.

O kryzysach rozwojowych pisali Zygmunt Freud, Lew Wygotski i inni znani naukowcy. Ich prace łączy wiele podobieństw (np. etapy wiekowe kryzysy) i zasadniczo różne. Ale subtelności zostawmy profesjonalistom – ważniejsze jest, aby rodzice znali główne cechy każdego kryzysu, aby pomóc dziecku przetrwać te trudne okresy. Poniższa tabela krótko opisuje główne kryzysy związane z wiekiem u dzieci.

Ściągawka dla rodziców: kryzysy związane z wiekiem

Kryzys pierwszego roku życia

„Czy powinniśmy ufać temu światu?”

Pierwszy kryzys występuje u dzieci poniżej pierwszego roku życia. Nowo narodzone dziecko jest bezbronne i bezradne. Dosłownie nie może przetrwać bez ludzi, którzy się nim opiekują. Ale ważne jest, aby dziecko nie tylko było karmione i myte. Dziecko potrzebuje zapewnienia: czekali tutaj na niego. Musi widzieć radość i szczęście na twarzach bliskich mu osób, aby później zaufać ludziom, sobie i światu. Dzięki stałej opiece, czułości, niezawodnej obecności, niekończącym się uściskom i pocałunkom mama i tata udowadniają: rodzić się jest cudownie!

Jeśli jednak dziecko spotyka się ze złą opieką, obojętnością lub widzi, że bliscy cierpią, są smutni, przeklinają lub często są nieobecni, robi to cała linia rozczarowujące wnioski. Wniosek o sobie: „Nie uszczęśliwiam ich, to znaczy, że jestem zły”. Wniosek dotyczący ludzi w ogóle: „na ludziach nie można polegać, są niestabilni i nie należy im ufać”. Dziecko wyciąga te wszystkie wnioski nieświadomie, ale stają się one dla niego przewodnikiem w działaniu, bo to jest jego prawdziwe doświadczenie. Dlatego w przyszłości niektórzy ludzie postrzegają szklankę do połowy pełną, a inni pustą. Niektórzy widzą szanse, inni widzą problemy. Niektórzy znajdują siłę, by walczyć z trudnościami, inni poddają się bez walki, bo w głębi duszy wiedzą, że wszystko jest na nic, bo „jestem zły” i „nie można ufać nikomu”. Takie znaczenie ma pierwszy kryzys wieku obserwowany u dzieci poniżej pierwszego roku życia.

Kryzys 2–3 lata

„Niezależność czy niepewność?”

Dzieci uczą się chodzić, panować nad swoim ciałem: przyzwyczajają się do korzystania z toalety, jedzenia przy wspólnym stole i stopniowo stają się coraz bardziej samodzielne. I ta „wolność” ich przyciąga: muszą wszystkiego dotykać, chwytać, rozrzucać, czyli uczyć się. Dzieci stają się kapryśne i wymagające, ponieważ chcą zrozumieć, jak kontrolować swoich rodziców, jak zadbać o to, aby nadal spełniali wszystkie swoje pragnienia. Ale rodzice mają inne zadanie - nauczyć dziecko zarządzać nie światem, ale sobą. Sam idź do nocnika, zjedz siebie, potrafisz się zatrzymać, usłyszeć „nie” rodziców i reagować na zakazy i ograniczenia. To trudny czas.

Wymagający dwuletni „terroryści” potrzebują rozsądnych ograniczeń, gdy „niedozwolone” jest zawsze „niedozwolone” i odpowiedniego stopnia swobody. Rodzice powinni uzbroić się w cierpliwość i poczekać, aż „ja” umyję ręce, zamiata miotłą i otwiera drzwi kluczami. Tak rodzi się pewność siebie, pierwsze „dam radę!” i niezależność. W rezultacie dziecko stara się kontrolować siebie, a nie manipulować rodzicami. Ale poszukiwanie „przycisku rodzicielskiego” jest typowe dla wszystkich trzylatków, dlatego bardzo ważne jest, aby nie przesadzać z karami, nie okazywać agresji fizycznej, nie zawstydzać dziecka, nie poniżać go, bo jak dotąd wie bardzo mało.

Im bardziej „wpychasz” mu zasady, tym częściej obwiniasz go za złe postępowanie, im więcej krytyki i wyśmiewania spotyka go za „nieroby” i „brudny”, tym bardziej niepewna i niekontrolowana może się stać dana osoba w przyszłości. Taki dorosły będzie zmuszony kłócić się z zasadami i prawami, udowadniać swoje prawo do szacunku i dostrzegać zagrożenie dla swojej godności w każdym krzywym spojrzeniu i rozkazie ze strony przełożonych. Korzenie despotyzmu, agresywności i całkowitej niepewności również często leżą w tym okresie.

Kryzys 4–5 lat

„Co to znaczy być chłopcem lub dziewczynką?”

W wieku czterech, pięciu lat dzieci uczą się, jak działa świat i interesują się, jakie miejsce zajmują w nim relacje płci. Zabawy „matka-córka”, rycerze i nadludzie, „sklep”, „szpital” – wszystko to odzwierciedla pragnienie dziecka odnalezienia swojego miejsca w świecie, zrozumienia, czym jest wiedza „Jestem dziewczynką/Jestem dziewczyną” chłopiec” niesie? Bycie dziewczynką oznacza bycie piękną jak księżniczka, pracowitą jak Kopciuszek czy ofiarną jak Mała Syrenka? A kim jest chłopiec? Ten, który nie płacze, nie boi się niczego, potrafi przeciwstawić się każdemu, czy ten, który jest mądry, życzliwy i cierpliwy?

Wszystko nasze stereotypy dotyczące płci i oczekiwania są formułowane w tym okresie i przenoszone ze związku pary rodziców. Dziewczynka i chłopak uważnie obserwują zachowanie rodziców, są wrażliwi na ich słowa i oceny. Jak na przykład " prawdziwy mężczyzna nigdy nie pozwoli kobiecie nosić toreb” lub „prawdziwa kobieta nie potrzebuje pomocy, wszystko może zrobić sama”. Dziecko odczytuje wzajemne relacje rodziców, ich wypowiadane i niewypowiedziane oczekiwania wobec siebie i w ten sposób kształtuje się jego przyszły stosunek do osób własnych i płci przeciwnej. Gdzie jest granica, której nigdy nie mogę przekroczyć tylko dlatego, że jestem chłopcem czy dziewczynką? Dlaczego chłopcy nie mogą malować paznokci, bo to jest piękne? Dlaczego dziewczyna nie może skoczyć z garażu, bo to działa? Im bardziej sprzeczne uczucia mają rodzice na temat płci swojego dziecka, tym trudniej jest mu wyrobić sobie własne wyobrażenie o tych normach.

W nowoczesne społeczeństwo Granice te coraz bardziej się zacierają, dlatego to rodzice odgrywają decydującą rolę w tym, co dziecko zrozumie pod słowami „dziewczyna/kobieta” i „chłopiec/mężczyzna”. Im częściej jako dziecko słyszy negatywne, dewaluujące stwierdzenia, że ​​„wszystkie kobiety to głupki” i „mężczyźni odeszli”, tym bardziej gorszy związek między rodzicami, tym bardziej staje się to skomplikowane i zagmatwane życie osobiste w przyszłości. A jeśli masz przed oczami ładny przykład szczęśliwy związek rodzice, gdy wszyscy są zadowoleni ze swojego losu i roli, spełnionej zarówno w rodzinie, jak i w karierze, dziecko nie ma bolesnych doświadczeń związanych ze swoją płcią – ma jasne wskazówki, jak stać się szczęśliwym. Aby pomóc dziecku skutecznie przezwyciężyć ten kryzys, rodzice nie potrzebują niczego innego, jak tylko bycia szczęśliwym.

Kryzys 6–11 lat

„Jak przetrwać i dostosować się do świata?”

Wiek 6–7 lat kojarzony jest w wielu kulturach z początkiem uczenia się. Dziecko idzie do szkoły, opanowuje system wiedzy, który zgromadziły poprzednie pokolenia. Ważne jest, aby szkolenie miało charakter wspierający, a nie karzący. Dziecko traci zainteresowanie, gdy nie widzi zainteresowania dorosłych (rodziców, nauczycieli) samym procesem, gdy ważniejsze są dla niego oceny, wzorce, standardy akademickie niż żywy błysk w oczach dziecka. Kiedy w procesie uczenia się dziecko zamiast wsparcia słyszy wyzwiska ze strony dorosłego i groźby „zostania woźnym”, nie tylko obniża to jego samoocenę, ale i niszczy chęć do nauki.

Ważne jest, aby rodzice znaleźli obszar, który naprawdę interesuje dziecko i przekonali go swoim zachowaniem: „Wierzę w Ciebie, dasz radę, uda Ci się!” Jeśli nie matematyka, to może piłka nożna; nie piłka nożna, ale taniec; nie tańczę — więc perliście. Często rodzice widzą „sukces” wyłącznie w sobie program nauczania, Ale to nie w porządku. Jeśli dziecko w ogóle „niczego nie interesuje”, oznacza to, że ilość krytyki przekroczyła już skalę i dziecko wyrobiło sobie stabilne wyobrażenie o sobie jako o osobie niekompetentnej i bezwartościowej.

Ważne jest, aby dziecko widziało w swoim bliskie otoczenie dorośli, którzy pasjonują się swoją pracą, mają hobby i czerpią przyjemność z zajęć. Staje się to źródłem inspiracji i rodzi chęć samodzielnej nauki. Jeśli słyszy narzekanie na nudną pracę, obserwuje wieczne oczekiwanie na piątek i weekendy, monotonię i rutynę, to nie ma od kogo czerpać. pozytywny przykład. „Po co uczyć się czegoś, aby później cierpieć w ten sam sposób?”

Ciężką pracę kultywuje się poprzez przyjemność, poprzez zdobywanie poczucia „dam radę!”, które jest stymulowane wsparciem i zainteresowaniem rodziców. A poczucie niższości rodzi się w wyniku obojętności rodziców i nadmiernej krytyki. W efekcie, będąc dorosłymi, ludzie stawiają sobie zupełnie inny poziom ambicji: jedni interesują się „ciastem na niebie”, inni zadowalają się „ptakiem w ręku”.

Kryzys 12–18 lat

„Kim jestem bez wpływu moich rodziców?”

Całe życie dziecka to seria różne role: uczeń lub przyjaciel, starszy brat lub siostra, sportowiec lub muzyk. W adolescencja pojawia się główne pytanie: „Kim naprawdę jestem?” Przed tym okresem dzieci praktycznie nie krytykują swoich rodziców i znaczących dorosłych, akceptują wszystkie nasze zasady, przekonania i wartości na wiarę. W okresie dojrzewania ważne jest zrozumienie tych wyobrażeń, ról, odejście od rodziców i zebranie wszystkich wyobrażeń o sobie w jedną holistyczną tożsamość. Tożsamość to poczucie własnej prawdy, pełni, przynależności do świata i innych ludzi. Poszukiwanie swojej tożsamości, odpowiedzi na pytanie: „Kim jestem?”  - i to jest główne zadanie tego okresu.

Pod wpływem różni ludzie Dziecko przez całe życie gromadzi bardzo sprzeczne wartości. Na przykład nauka jest ważną wartością w rodzinie. A ważną wartością dziecka jest przyjaźń. A moi przyjaciele to ci, którzy nie widzą wartości studiowania. Nastolatek staje przed wyborem: albo „zrezygnować” z nauki w gronie przyjaciół, albo decydując się na naukę, stracić towarzystwo przyjaciół. Rodzice mają w tym okresie trudności właśnie dlatego, że istotą samego kryzysu jest wychodzenie spod wpływu rodziców. Stąd oczywiste nieposłuszeństwo, nieposłuszeństwo, kłótnie, „wycofanie się”, trzaskanie drzwiami i inne warianty nastoletniego buntu.

Ważne jest, aby rodzice znaleźli równowagę pomiędzy stawianiem żądań, których nie odmówią, a stawianiem żądań, którym nie będą mogli odmówić nowa wolność w pomysłach i działaniach, jakie otrzymuje nastolatek. Na przykład zatrucie alkoholem – w żadnym wypadku. To niedopuszczalne. Kropka. Ale Twoja garderoba - może nam się nie podoba - ale jest Twoja, zdecyduj sam. Po prostu staraj się ubierać odpowiednio do pogody, a piękno i styl to Twoje przywileje. Działania rodziców w dużej mierze decydują o tym, czy człowiek może stać się osobą samowystarczalną, stabilną, kierującą się własnymi wewnętrznymi zasadami, czy też będzie stale zależny od opinii najpierw rodziców, potem drugiej połówki, szefa i innych znaczących osób. ludzie.

Kryzys kończy się, gdy poczucie wewnętrznej pewności nastolatka przestaje być przedmiotem ciągłego konfliktu, kłótni, dialogu: „Co mam zrobić? Co wybrać? Który jest poprawny? Komu wierzyć?”, gdy odnajdą się odpowiedzi i pojawi się stabilizacja: „Znam siebie, działam w oparciu o własne, a nie narzucane wartości”.

Wszystko można poprawić

Co jednak, jeśli z jakiegoś powodu kryzys zostanie rozwiązany w negatywny sposób? Czy naprawdę nie można nic zrobić, żeby to naprawić? Oczywiście nie jest to prawdą. Każdy człowiek ma możliwość zmiany przez całe swoje życie. A dzieci są bardzo elastyczne i plastyczne, potrafią „zdobyć” to, czego kiedyś im brakowało. Na przykład dzieci, które w dzieciństwie zostały pozbawione rodzicielskiego ciepła i miłości lub które doświadczyły emocjonalnego odrzucenia lub utraty rodziców, mogą wyrosnąć na dobrze przystosowanych dorosłych, jeśli na kolejnych etapach otrzymają więcej miłości i uwagi. Jednak w procesie dorastania nieprawidłowo przeżyty kryzys będzie miał swoje odzwierciedlenie w zachowaniu dziecka i jego świecie emocjonalnym, dopóki nie zostanie rozwiązany „z innym wnioskiem”.

Dlatego ważne jest, aby rodzice zrozumieli dwie rzeczy. Po pierwsze, konsekwencje negatywnego wyniku kryzysu w dzieciństwie wpływają na jakość życia człowieka przez resztę jego życia. Po drugie, jeśli w czasie kryzysu popełniono jakieś błędy, można je naprawić i dać dziecku, niezależnie od wieku, szansę przeżycia tego konfliktu w inny sposób.

Nie jest to łatwe dla współczesnych rodziców. Nowa wiedza na temat rodzicielstwa, porady psychologów, presja społeczna, strach przed byciem nieudanym rodzicem, strach przed wychowaniem nieudanego dziecka… Nie każdy jest w stanie to wszystko wytrzymać. Słynny nauczyciel humanista Janusz Korczak mówił o tym: „Nie zamęczaj się, jeśli nie możesz czegoś zrobić dla swojego dziecka, tylko pamiętaj: za mało dla dziecka zrobiono, jeśli nie zrobiono wszystkiego, co możliwe”.