Simone Matzliach-Hanoch Priče o povratnoj smrti. Simone Matzliach-Hanoch - Priče o povratnoj smrti

Trenutna stranica: 1 (knjiga ima ukupno 13 stranica) [dostupan odlomak za čitanje: 9 stranica]

Simone Matzliach Hanoch

* * *

Priče o povratnoj smrti. Depresija kao ljekovita sila

Za moju djecu - voljene Yaare i Agam

Naučio si me ljubavi

Znam dubinu. Prodro sam u nju
Korijen. Ali ti se bojiš dubine
Ali ne bojim se - bio sam tamo, navikao sam.

(Platforma C. Duša od vrbe. Po. Ruth Finelight)

Prolog

Jedne večeri u trećem mjesecu bezoblačne trudnoće počela sam krvariti. Sjela sam na WC školjku i plakala. Nazvala je tada budućeg supruga, došla do auta – i do bolnice: do nje je bilo nekoliko minuta vožnje. Mršava liječnica, s ruskim licem iste nijanse kao i njezino blijedozeleno operacijsko odijelo, izgledala je kao da se upravo probudila i bila je toliko letargična i ravnodušna, rekao bih čak povučena, da sam počeo sumnjati da je dala injekciju sama . Nakon grubog kopanja po meni vrhom zastarjelog ultrazvuka, doktorica je rekla da ne vidi nikakvu trudnoću. Ispalo je da sam sve izmislio. Vjerojatno je moj zbunjeni pogled u njoj izazvao sažaljenje, pa je smekšavajući dodala da je ova oprema stara i da pričekam jutro, kada će otvoriti sobu s novim ultrazvukom i obaviti detaljniji pregled.

“Šteta”, rekla je, jedva mi dodirnuvši ruku.

Ležao sam na bolničkom krevetu. Kat više, djeca su se rađala točno iznad mene; majke su hranile, kružile po hodniku, kako i treba nakon poroda, raširenih nogu i raskrvarenih u debele jastučiće. Nisam više krvarila - moja mala trudnoća koja nije postojala više nije krvarila.

Ujutro me mladi tehničar, dvadesetak godina, pregledao za novi ultrazvuk.

- Ovo je mis 1
Engleska kratica "miscarriage" je proizvoljni pobačaj.

“, glasno je rekla liječniku koji je stajao pokraj moje glave.

Ispuzao sam iz ureda; gaće su mu umrljane zgrušanom krvlju, trbuh namazan prozirnim gelom. Sušim se. Svi. Nisam više trudna. Pa što da sad radim?

Svi su se pokušavali pretvarati da se ništa nije dogodilo.

"Nije da si stvarno izgubila dijete", rekla mi je prijateljica. najbolji prijatelj, a ja joj nisam imao hrabrosti prigovoriti.

Ali zapravo sam osjećala da sam, da, izgubila dijete, ali nisam mogla o tome govoriti. Cijeli sam život pokušavao ispraviti nepopravljivo, spasiti beznadno prelaskom na nešto novo i divno – neku vrstu čudotvornog lijeka koji sam za sebe izmislio. Lijek je dovoljan dugog djelovanja tako da se proživljene boli kad se probudim sjećam kao nečeg prolaznog i beznačajnog. To je bio slučaj nakon pobačaja. Prošla su dva dana, vozili smo se u autu. Ova cesta od Tel Aviva do Jeruzalema uvijek je zapanjujuće lijepa.

"Hajde da sve sredimo", predložio sam prijatelju, ne skidajući pogled s ceste, "hajde da se vjenčamo."

Iste večeri nazvao sam naše najbliže prijatelje i rekao da imam dvije vijesti: jednu tužnu i jednu sretnu. Nisam više trudna i udajem se.

Uronili smo u pripreme za vjenčanje i napravili sve o čemu smo sanjali: odabrali smo prekrasan vjenčani outfit; prešao nekoliko stotina kilometara u potrazi za posebnim sirevima, dobro vino i svježe domaći kruh, koji će još topao biti isporučen direktno na svečani stol. I cijelo to vrijeme nisam bila sretna koliko sam mislila da bih trebala biti. I zato sam bila ljuta na samu sebe, čak sam počela sumnjati da možda ne volim dovoljno svog budućeg muža, zamjerala sam mu za svaku sitnicu, objašnjavajući mu kako je važno ne propustiti nijedan detalj. I ništa nam nije nedostajalo; sve je bilo super, naravno. Sve osim jedne stvari: ništa me baš nije usrećilo, i zaključio sam da očito imam neku manu; da nisam sposoban za ljubav. Nastavila sam se pripremati za vjenčanje, ljuta na sebe što nisam blistala od sreće.

Vjenčali smo se u vrtu njegove majke. Sama čupa se odvijala na utabanoj površini između stabla limuna i masline. Kasnije sam se više puta mentalno vraćao na ovo mjesto u nadi da ću tamo pronaći utočište i duševni mir. Svi oko nas su se dirnuto nasmiješili, a ja sam se nadljudskim naporom pokušala povezati s ovim vrtom, s ovim prazničnim licima, s mladoženjom, s majkom, s vjenčanjem, s voljenom osobom.

Noću smo, bez presvlačenja, razvrstavali darove i borili se s mravima koji su nas iznenada napali ispod vrata kupaonice. Te sam se noći ponašao poput dječaka iz stare nizozemske bajke koji je prstom začepio rupu u gradskom zidu kako bi spasio svoj grad od poplave. Moj će grad sutradan biti poplavljen, ali te noći nisam znao za to. Samo se nastavila tvrdoglavo boriti s crnim, izbjegavajućim stvorenjem koje je izbijalo iz pukotine iza postolja.

Cijelo to vrijeme moj sada zakoniti suprug bio je vrlo velikodušan: računao je na izdašnu nagradu koja ga je čekala negdje među vinogradima Burgundije.

Krenuli smo rano ujutro. Pariz nas je dočekao kišom koja je pljuštala. Unajmili smo auto i tek tada shvatili da nemamo pojma kamo. Djevojka koja je naručila rekla je da će put do Auxerrea (prvog romantičnog grada na putu) trajati par sati. Uvjereni da nam ništa nije nemoguće, uspješno smo prebrodili labirinte metropole i brzo se našli na željenoj seoskoj cesti. Odsjeli smo u malom hotelu, na prvi pogled romantičnom, a zapravo tmurnom i prašnjavom. Stropovi su bili ukrašeni nekom vrstom crnog prozirnog materijala; a sve je izgledalo ili izgrađeno u stilu dalekih osamdesetih, ili sačuvano netaknuto iz tih ružnih vremena. Vidjeli smo svoje crne, negativne odraze, prvo na stropu kupaonice, a zatim iznad kreveta; ova slika mi se utisnula unutarnja površina stoljeća i vratio mi se unutar mnogo mjeseci, kao preteča neizbježnih nevolja.

Ujutro smo otišli u Chablis. Nakon nekoliko minuta postao sam žedan. Pio sam vode, ali žeđ nije nestajala; Popio sam još, ali grlo mi je i dalje bilo suho. Uhvatila me panika; Bio sam siguran da umirem. Zamolila me da se vratim u hotel. Nije razumio. Malo smo se posvađali.

Vratili smo se. Proveli smo cijeli dan u sobi. Sljedećeg jutra ponovno smo krenuli na put. Osjećala sam se slabo i bespomoćno. Gledajući kroz prozor našeg malog automobila, odbrojavao sam kilometre, uživajući u već poznatom mi krajoliku: vozili smo se – i sve je bilo u redu. Evo ga, ono isto drvo pokraj kojeg smo se jučer vozili, a grlo mi nije bilo suho; za njim - cestovni znak, a ja ne umirem; stigli smo do malog mosta, a ja još nisam umro. Tako je prošao dan. Pili smo poznato domaće vino; Osjećao sam vrtoglavicu, ali nisam bio zabrinut: alkohol obično uzrokuje vrtoglavicu.

Preostalih dvanaest dana najviše smo putovali okolo lijepe ceste Francuskoj, noćili u istinski romantičnim gostionicama uz cestu, srednjovjekovnim dvorcima i malim palačama. Bio sam siguran da mi se događa jedna od dvije stvari: ili postupno gubim razum ili umirem. Bio sam shrvan užasom smrti. A meni najdražoj osobi, koja je bila moja već pet godina, to nikad nisam mogla stvarno objasniti. jedini čovjek i već nekoliko dana on je moj zakoniti muž, što i osjećam.

Bilo je noći da je ležao ne puštajući moju ruku, jer sam bila sigurna da je ovo zadnja noć u mom životu. Jednom sam istrčao iz restorana baš u trenutku kada su nam poslužili hranu: činilo mi se da gubim svijest. Istina, odmah sam se uvjerio da je lokalna bolnica vrlo blizu; Šetajući, prošli smo nekoliko puta pored njega.

Od tada smo gotovo uvijek jeli u sobi. Uspio je skuhati ukusno i brzo, ali onda je sve sam pojeo: izgubila sam apetit i jedva se prisilila da nešto progutam. Počela je gubiti na težini i slabiti. Pokušao me podržati. Dan za danom, sat za satom. Bila sam sretna kad sam uspjela - za njegovo dobro - prisiliti se da budem zbog nečega sretna; proklinjao (mentalno, naravno) te beskrajne sate kada sam sjedio lica iskrivljena od užasa, zureći u ništa. Nije shvaćao da se moram vratiti kući, a ja sam mu se bojala to reći.

Početkom trećeg tjedna odsjeli smo u šarmantnom hotelčiću u jednom od gradića Perigo. Smjestivši se u ugodnu sobu, izašli smo u dvorište i neočekivano se našli u prekrasnom parku s malim bazenom koji je izgledao kao pravi ribnjak; s bujnim zelenim travnjacima i gredicama ruža. Hodala sam stazama kao stogodišnja starica s pergamentnom kožom i krhkim kostima: korak pa korak, polako i pažljivo.

Tamo sam konačno shvatio da ako ne mogu uživati u ljepoti i ljubavi oko sebe, bolje je da se vratimo kući. I ne samo da je razumjela, nego je to i rekla naglas. On se složio. Sljedećeg jutra krenuli smo za Pariz, koji je bio deset sati vožnje. Od tog trenutka dopustio sam si da se opustim i odmah počeo brzo padati. Nisam sumnjao da umirem. Navečer je moj prijatelj došao u našu sobu. Ležao sam u krevetu i smiješio se s osjećajem krivnje. Glasno se smijala, pušila kraj prozora i predložila da sjednemo u neki mali kafić. Šutio sam gotovo cijelo vrijeme; Imala sam osjećaj da ovaj život više nije za mene, i sve što je nudio - ulični kafići, šale, tračevi, zabava - više me se nije ticalo. Neodoljiva me sila uvlačila sve dublje. Bio sam već daleko, daleko od mjesta gdje se moj prijatelj radovao našem dugo očekivanom susretu.

Došao je liječnik i nakon kratkog pregleda rekao da najvjerojatnije imam mononukleozu i da se, naravno, moram vratiti kući.

Vratili smo se. Izvan prozora bile su duge pun svjetla i sunce ljetni dani, a ja sam odbijala ustati iz kreveta. Nisam skoro ništa jeo. Nisam mogao objasniti što mi se događa, kako se osjećam. Od najmanjeg mi se pokreta vrtjelo u glavi. Očima ogromnim od užasa zurila sam u prazninu, u tamu koja me okruživala, u limb, u nigdje... Nisam postojala... I tako dan za danom, tjedan za tjednom. Vječnost.

Kada sam konačno, još uvijek slaba i preplašena, počela oprezno, oslanjajući se na muža, ustati i čak napraviti nekoliko koraka, stajalo me je nevjerojatnih napora da uvjerim okolinu, svoju majku, svog zbunjenog muža, svog skeptičnog liječnika, da moji osjećaji nisu bili fetus.moja prenapaljena fantazija. Bio sam uvrijeđen na cijeli svijet, uplašen i jako usamljen.

Sigurno je prošlo oko tri mjeseca od našeg putovanja. Činilo mi se da me se pojam vremena više ne tiče. Moj život je išao svojim šablonom: od vrtoglavice do gubitka ravnoteže, od straha do užasa.

E, onda sam sve prošao postojeće analize i ispitivanja. Poslali su me na testiranje sluha i vida u prostoru, kompjutorizirana tomografija glava i vrat; snimljeno elektromagnetski impulsi, napravio ultrazvuk i opći testovi krv; provjerio hormone i žlijezde unutarnje izlučivanje. Pregledali su me specijalisti neurolozi; ortopedi su tapkali po koljenima i sondirali kralješke. Sjedio sam u zvučno izoliranom akvariju i morao sam pritisnuti veliki gumb svaki put kad bih čuo zvuk, ponekad tako slab da sam mislio da je samo u mojoj glavi. Sjedio sam ispred nasumično treperećeg zaslona i morao sam ponovo pritisnuti gumb na ono što se činilo kao tri sata svaki put kad bih vidio (ili pomislio da vidim) bljesak munje. Bio sam spojen na elektrode i podmazan gelom; Pognuo sam glavu, podigao je i opet je pognuo. Sjela sam, ustala; Izmjerili su mi tlak, puls, temperaturu - ništa nije ukazivalo na abnormalnosti; zapravo, čak ni razine željeza u mojoj vegetarijanskoj krvi nikada nisu bile tako visoke kao tada. Sumnja na mononukleozu odbačena je na samom početku maratona nakon jednostavna analiza krv. Pa, najviše me živciralo to što se moj muž ne umara ponavljajući kako sam lijepa, a ja sam, gledajući se u ogledalo, stvarno vidjela pred sobom prekrasna žena, ali u isto vrijeme, svaki put sve u meni se stisnulo od predosjećaja nadolazeće katastrofe. Činilo mi se da je to moj labuđi pjev. Mislio sam da je ovo još jedan nagovještaj približavanja kraja.

Satima sam suprugu, roditeljima i brojnim liječnicima pokušavala opisati najsitnije detalje onoga što sam osjećala, što me toliko plašilo. Panika, užas, iznenadni neobjašnjivi valovi vrtoglavice i slabosti. Tražio sam nove slike i usporedbe koje bi ih približile mom stanju; natjerao bih ih da shvate kako se osjećam. Stojim na palubi broda koji se ljulja na valovima; ne, ja se vrtim u miješalici za beton, ja sam mali raznobojni kamenčić koji se diže i spušta u nekakvom stalnom kružnom ritmu; Ustajem i padam - gotovo padam - i moram se uhvatiti za nešto. Ali nije se imalo za što uhvatiti, jer mužu je bilo dosta i rekao je:

"Neću više s tobom uroniti u ovo tvoje nigdje." Počinjem ponovno živjeti.

I lijevo. Istina, svaki dan se vraćao s posla i vjerno me vodio liječnicima, na sastanke s kojima sam tvrdoglavo inzistirala, ali on sam više nije bio sa mnom.

Moja majka, iskusna psihijatrica, i moj lokalni liječnik počeli su sve glasnije govoriti ono što su prije mrmljali ispod glasa. Moja majka je rekla: "Ti si u depresiji."

Nazvala sam svog psihologa, istog onog s kojim sam prestala ići čim sam ostala trudna i bila tako sretna (prije milijun godina...).

Došao sam do nje, sjeo na sofu i plakao. Zaplakala sam prvi put od one strašne noći kad sam izgubila svoje dijete; i ovo je bilo prvi put da sam uopće plakala u njezinoj klinici. Ispričao sam joj sve što se dogodilo nakon što sam posljednji put izašao iz te sobe. O pobačaju, o vjenčanju, medenom mjesecu i o mojoj bolesti.

I izgovorila je riječi koje su mi otvorile vrata za polagani i dugotrajni oporavak.

“Dogodilo ti se nešto užasno”, rekla je. - Izgubili ste dijete. Trebao si se umotati u kostrijet i posuti se pepelom po glavi, sjesti na pod i oplakivati svoju sudbinu, ali nitko nije mogao do kraja razumjeti i priznati tvoju bol.

Ono što mi se događa dobilo je oblik, a ja sam, shvativši to, utočila sadržaj u to: pokušala sam prevladati i prekrižiti svoj gubitak, zanemariti bol, potisnuti je, ali bila je jača od mene, obuzela me, ispunilo me potpuno – do vrha. Pretvorio sam se u posudu, spremnik za depresiju, za očaj i uporan strah od nadolazeće smrti; i tu više ništa nije moglo stati. Bio sam u paklu, a pakao je bio i u meni.

Bio sam depresivan.

Bila jednom jedna djevojka

Ne mogu točno reći kada i kako je u mojoj duši koja se postupno oporavljala nastala veza između depresije i ljudi koje sam poznavao. rano djetinjstvo bajke Poput dugo očekivanih spasonosnih oblaka u dugoj suši, u mislima su lebdjele slike, riječi, slike: Crvenkapica koju je progutao vuk izlazi iz razderanog trbuha, Snjeguljica pada mrtva i oživljava, Trnoružica se budi. gore stotinu godina kasnije od poljupca jednog princa... Sada su svi postali Posebno su mi bliski i razumljivi.

Sjetila sam se bajke koju sam čitala kao djevojčica u kibucu; jedan od onih koje sam pet, deset, pa i više puta čitao i ponovno čitao kao začaran u lijenim popodnevnim satima na željeznom krevetu dječje zgrade, sam u nemirnom dječjem mravinjaku. Sjetio sam se kako sam šetao čarobnom šumom: tamo, u napuštenom dvorcu, živjela je princeza sa zlatnim uvojcima (kakvih ja nikad nisam imala), opčinjena zlom vilom dugih sedam godina. A onda se probudila – lijepa, pametna i zrela.

Zlatokosa, Snjeguljica, Crvenkapica, Trnoružica, a s njima i Perzefona - oteta starogrčka božica plodnost, koja je postala boginja kraljevstva mrtvih – rojila se u mojoj umornoj glavi; razgovarali su, šaputali ili se jednostavno, nečujno, vrtjeli u prozračnom, neprekidnom kolu. I, slušajući ih, počeo sam osluškivati što se događa u mojoj duši: pažljivo sam, zrnce po zrno, čistio sadašnjost od namišljenog, dok nije počela izranjati pojava čudovišta koje je prijetilo da me liši svega dragi meni. I u isto vrijeme postalo mi je jasno da moja priča u potpunosti ponavlja njihovu: poput Snjeguljice i Inane (sumerske božice koja se povukla u kraljevstvo mrtvih), našla sam se živa zakopana na dnu dubokog bunara zvanog depresija , a sada pokušavam izaći odande . I poput Zlatokose, probudim se potpuno drugačija.

Ujedno su započeli moji susreti s jednom čudesnom ženom, „šamanom“, koja je svoju kosu skrivala pod debelim bijelim šalom, a koja mi je od tada do danas bila vjeran i pouzdan vodič.

Pritom me muž uspio doslovno izvući iz kuće: na želeastim nogama, drhteći poput želea, zaglušena, kako mi se činilo, nesnosnom bukom ulice, uz zaustavljanja i pauze, moj put od kuće do auta, da bih onda, stegnuta u kolicima iz trgovine, ravnodušno vukla za njim kroz supermarket. Moj optimistični mentor nazvao je nepodnošljive napade vrtoglavice koji su me pretvorili u ledenog idola “unutarnjom degeneracijom mehanizama života”.

Tih dana, usred procesa, nisam mogao shvatiti pravo stanje stvari, ali danas, s visine minulih godina, vidim kako su nepoznate sile, kao da pomiču lebdeće kontinente, obnovile moju dušu. Barijere koje su se činile neuništivim su srušene, a praznine u zaštitnom zidu nastale u djetinjstvu, naprotiv, zapečaćene su (i sada ih pažljivo štitim). Razbarušene vještice s crnim noktima, skrivajući se od znatiželjnih pogleda, ispuzale su iz tamnice, a ja se do danas ne mogu uvijek nositi s njima... Poslušne mamine kćeri, recitirale su na stolčiću dječje pjesmice koje su se prenosile s koljena na koljeno. odvezli na tavan i još uvijek ne znaju kako izaći odatle i isplati li se to uopće raditi. Ciljevi kojima sam svim silama težila, ne primjećujući kako usput gazim i drobim druge čestice vlastitog Ja, odjednom su isparili, kao da ih nikada nije ni bilo. Slike uspjeha i sreće koje su mi se kao djetinjstvu nastanile u mislima, nemilosrdno me tjerajući, gazeći mi na petama, zaledile su se nepomično. Sada su me kontrolirale nove sile; i bili su mekši, suosjećajniji, humaniji prema meni i onima oko mene.

Tada sam mogao uvidjeti temeljni model na kojem su građene sve bajke, nepodložne zakonima vremena: uostalom, njihovi su mi junaci šaputali svoje priče kad mi je bilo posebno teško. Ove bajke svoje junakinje tjeraju u beznadnu slijepu ulicu, zbog čega one nakratko umiru, a onda, uskrsnule, počinju novi život. Ja ih zovem priče o povratnoj smrti.

Po mom razumijevanju, priče o povratnoj smrti su opetovano ponavljane priče o depresivnom procesu, ispričane kroz različite zaplete, koji nužno uključuju uranjanje u podzemlje mentalnog pakla, naizgled beskonačan boravak u ovom paklu, a zatim jednako težak uspon, vrstu ponovnog rođenja koje za sobom povlači za sobom žrtve, ustupke i gubitke.

Oni od nas koji razmišljaju u kategorijama modernog zapadnog društva i svrstavaju bolest, depresiju ili gubitak u izrazito negativne pojave koje treba izbjegavati i prevenirati, bit će vrlo iznenađeni kada shvate koliko je junakinja bajki i legendi na kojima počiva naša kultura. temeljeni ste apsolutno svjesno osuđeni na nestanak (privremeno), na paklene muke, na povrativu smrt. Odmah da napomenem da ta žudnja za zaboravom (i povratkom iz njega) nije isključivo ženska sudbina, već muškarci i žene umiru i ponovno se rađaju na posve različite načine; Svakako ću ovo detaljnije istražiti. Prije nego što nastavimo, želim još jednom naglasiti da se ova knjiga prvenstveno bavi depresijom, koja pogađa isključivo žene, zbog čega sam je napisala iz ugla žene: često koristim izraz „mi žene“ ili „nas žene.” , a ne generalizirano “mi” i “naši”, jer pišem odatle, iznutra, gdje su duša i tijelo nerazdvojni. Pa vama, muškarcima koji ste također odlučili uskočiti u našu kočiju, ja, naravno, kažem “dobrodošli”, ali upozoravam: ponekad se na ovoj cesti jako trese.

Zašto Trnoružica ne želi gledati svijet kroz prozirni celofan u koji su je umotali njezini neobično odani roditelji 2
“Neobično predani roditelji” parafraza je poznatog izraza D. W. Winnicotta “obična predana majka”, koji kombinira beskrajan popis želja, namjera i ideja o kojima govori istražujući odnos između roditelja i djece. Clarissa Pinkola Estes piše o majci iz ranog djetinjstva kao “predobroj” ili “previše predanoj” kada skrivanjem kćeri pod suknjom nesvjesno koči njezin razvoj i sazrijevanje. Takva majka mora "umrijeti" kako bi osigurala pozornicu za majku tinejdžera. Ovakva majka je (nimalo laskavo) u mnogim bajkama prikazana kao “maćeha” s najnegativnijim konotacijama.

I traži po dvorcu jednu jedinu preživjelu iglu kako bi konačno mogao zaspati? I zašto Inanna, gospodarica neba, odbija kraljevsko prijestolje, napušta nebo i zemlju i silazi u podzemni svijet svoje sestre Ereshkigal? Sasvim svjesno ide prema svojoj strašnoj sudbini. A Snjeguljica? Ona uvijek iznova otvara vrata svojoj Sjeni 3
U analitičkoj (jungovskoj) psihologiji, sjena je skup onih negativnih osobina osobe koje ona posjeduje, ali ih ne prepoznaje kao svoje. To su one karakterne osobine koje osoba ne prihvaća kod drugih ljudi, ne primjećujući da je i sam njima obdaren u ništa manjoj mjeri. Oni čine sliku u sjeni osobe, " tamna strana"njegova osobnost. Sjena često sadrži tajanstvena, zastrašujuća svojstva - to se, prema Jungu, odražava u mnogim književnim i mitološkim slikama. Ako se okrenemo šamanizmu, onda ulogu Sjene igra "vanjska duša", koja obično ima oblik jedne ili druge životinje. “Ako se nešto ozbiljno dogodi sjeni, tada će se osoba koja posjeduje sjenu uskoro oprostiti od života” (Nahum Megged. Portali nade i vrata terora: šamanizam, Magija i Vještičarenje... Tel-Aviv, Modan).

Skrivajući se pod krinkom jadne starice. Malo je vjerojatno da djevojka ne zna tko stoji (nekoliko puta zaredom) pred vratima: ipak je to sama Starica Smrt, koja joj nudi jabuku!

Snjeguljica otvara vrata Smrti sve dok se vrata zaborava ne otvore pred njom. I tu, u staklenom lijesu, utonuvši u duboki, klonuli san, konačno se smiruje i daje svojoj rastrganoj duši priliku da se iznova izgradi kako bi živjela dalje. Ovdje je Inanna - umire od "pogleda smrti", ali tada se, zahvaljujući naporima bogova, život vraća u njeno osakaćeno tijelo. Nešto slično događa se i Trnoružici: ona uranja u vječni san iz čijih se dubina pojavljuje dugo očekivani princ.

Unatoč tome što sam odgojena (u principu svi smo tako odgajani) na tome da je depresija koju sam proživjela i koje doživljavaju junakinje bajki povratka iz zaborava negativna pojava od koje je potrebno oporaviti se, danas više ne mislim tako.

Depresija je, prema mom današnjem razumijevanju, ekstremno oružje, ekstremna mjera spasa iz beznadnog, bezizlaznog mentalnog stanja (što je apsolutno jasno iz bajki o povratnoj smrti); alat je, bez sumnje, opasan, koji ni pod kojim uvjetima ne bih preporučio kao spas. Ipak, vjerujem da možemo baciti novi pogled na muku zvanu depresija, ostavljajući po strani konvencionalne konvencije, oslobađajući se potrebe za stalnom potpunom kontrolom. U stanju smo tretirati depresiju kao neizbježan proces kojem duša pribjegava kada se nađe u nepodnošljivoj situaciji.

Mnogi sljedbenici holizma u svakoj bolesti vide obaveznu terapijsku komponentu, tj. po njihovom mišljenju svaka je bolest ujedno i lijek; Svaka bolest se može tretirati kao „pad radi uzleta“. Štoviše, čak i konvencionalna medicina, iako ne uvijek, priznaje da se povijest mnogih bolesti može pratiti u povijesti potiskivanja emocija, naših ili naših roditelja, ili, u najgorem slučaju, da potiskivanje emocija može uzrokovati štetu fizičko zdravlje. U ovoj knjizi pišem samo o depresiji i to isključivo na temelju osobnog iskustva, ali u potpunosti priznajem da su slični procesi karakteristični i za mnoge druge psihičke i tjelesne poremećaje.

Depresiju doživljavam kao neku vrstu blagotvorne regresije, kao utočište unutar čijih se zidova možeš sakriti, poput puža u školjku. I tamo, u dubini privremenog zaborava, otpusti uzde životnih kola kako bi dao priliku zacijeljenju upravo te duhovne pukotine koja je služila ulazna kapija za depresiju. Pa, što se tiče gubitka kontrole, možemo se samo nadati intrinzično svojstvo, zvanu intuicija, koja poput vjernog konja neće dopustiti našoj duši da zaluta i pronaći će put kući koji smo izgubili.

Po mom mišljenju, ovu metaforu sam posudio iz ruske bajke, gdje budala Ivanuška (naizgled takav) toliko vjeruje svom konju (Malom Grbavcu) da, po njegovom savjetu, skoči u kotao kipućeg mlijeka i, kao uobičajeno, izlazi odande kao lijepi princ.

Prva osoba na koju sam pomislila krenuvši na svoje putovanje tragovima bajkovitih junakinja koje su se vratile iz zaborava bila je Perzefona. Mlada bezbrižna Perzefona, kako se pripovijeda Grčka mitologija, oteo ju je Had, bog podzemlja mrtvih, i postala mu žena. Demetra, božica plodnosti i zemljoradnje, tražila je svoju kćer po cijelom svijetu prepuštajući se neutješnoj tuzi, a u to je vrijeme zemlja bila neplodna; ništa nije niklo na zasijanim poljima. Ljudi su umirali od gladi i nisu prinosili žrtve bogovima. Zeus je počeo slati bogove i božice za Demetrom da je nagovore da se vrati na Olimp. Ali ona, sjedeći u crnoj haljini u Eleuzinskom hramu, nije ih primijetila. Na kraju je Had bio prisiljen pustiti djevojku, ali prije nego ju je pustio dao joj je sedam zrna (ili tri, ima ih različite varijante) granata. Perzefona, koja je sve to vrijeme odbijala hranu, progutala je zrnca – i tako je bila osuđena na povratak u kraljevstvo Hada. Provela je šest mjeseci (proljeće i ljeto) sa svojom majkom na Olimpu, au jesen je otišla u podzemlje da vlada kraljevstvom mrtvih. I tako, iz godine u godinu, sva priroda na zemlji cvjeta i blijedi, živi i umire - ustaje i pada zajedno s Perzefonom.

Ovo prepričavanje drevnog mita može izazvati zbunjenost: čini se, što je zajedničko između mitološke otmice i nas - žena koje dobrovoljno tražimo put u dubine svoje podsvijesti i hodamo njime do potpune iscrpljenosti? Poslužit ću se šarenom slikom posuđenom od Clarisse Pinkola Estes: dovoljno je samo lagano puhnuti i sva će prašina “patrijarhalnog morala”, koji propisuje obveznu otmicu u Kraljevstvo mrtvih, odletjeti s Perzefone i drevni “original” će se otkriti - Perzefona sama svojom voljom kreće na dugo putovanje.

Uostalom, ne može biti da je božica proljeća, kći božice plodnosti, oteta u utrobu zemlje koja, po logici stvari, pripada njezinoj majci: ovdje, u dubini zemlja, drveće ide svojim korijenjem; ovdje zrna pšenice spavaju, dobivaju snagu; zemaljski sokovi hrane sav život na zemlji. Cijela je zemlja - sve na njoj i sve ispod nje - u posjedu Demetre, što znači da već pripada ili će pripadati njezinoj kćeri Perzefoni.

Što se događa tog toplog sunčanog jutra? Perzefona i njezini prijatelji skupljaju divno poljsko cvijeće - ljubičice i perunike, šafrane, cvijeće divlja ruža i zumbul – i neprimjetno se udaljava od svih. I tako sama, opčinjena opojnom ljepotom rascvjetale livade, pronađe narcis koji ju je dugo čekao i, naravno, ubere ga. Narcis, svojim odvažnim, uznemirujućim mirisom, svojim zamamnim pogledom okrenutim unutra, u beskrajno „ja“, vodi nas sve dalje u dubinu, u zrcalni labirint u čijim se zidovima zrcali vječnost bez dna. Crna praznina nas usisava – davimo se. Čim Perzefona otrgne narcis, iz utrobe zemlje izranja kočija, a u njoj Had, vladar kraljevstva mrtvih; odvede je u svoju jazbinu bez svjetla.

Čak i ako Perzefona (koja nije ništa drugo nego kasnija verzija Inanne) nije u potpunosti svjesna što se događa, ona je zapravo najviše na aktivan način tražeći vrata koja vode do mjesta gdje bi trebala završiti. Koji dio Perzefone zna da je narcis sam ulaz u svijet mrtvih? Točnog odgovora na ovo pitanje nema, ali sigurno je da je upravo taj dio bio glavni u njezinim postupcima tog sunčanog jutra.

A sada još jedan lagani dodir - i pred nama se pojavljuje još jedna drevna slika: prije nego što je pustio Perzefonu, Had joj pruža sjemenke nara. Sitne kapljice na dlanu čovjeka, trepere u mraku kao krvavi rubini...

Glatka poput riječnih oblutaka, zrnca ugodno hlade djevojačke prste; na trenutak jezikom osjeti njihovu težinu, na trenutak - slatko-kiselu eksploziju u ustima, a onda - slabašan val sjećanja, lagana ugodna jeza; i to je sve...

"Sretan put", kaže joj muž.

“Vidimo se uskoro”, dodaje šapatom, da ona ne čuje.

A Perzefona? Bacivši kratak pogled, pojuri uza stube ravno u zagrljaj svoje majke, koja je za nju spremna učiniti sve.

“Niste mu valjda ništa uzeli?” – pita Demeter privijajući kćer uza se.

- Ne, mama, samo sjemenke nara. Samo nekoliko zrna.

“Glupa moja djevojko”, majka brizne u plač. "Znaš da ništa od Hada ne možeš ponijeti sa sobom." Sada je Had u vama. Sada se morate tamo vratiti. O bogovi! Pomozi mi!

Majka pada na koljena kraj crnog bunara bez dna.

Kraj drugog čina.

“Znaš ti dobro zašto”, uporno šapće zmija znanja koja se nastanila u meni, “zašto Perzefona jede sjemenke nara koje joj daje njen podmukli ujak.” Upravo ona zrnca koja joj onemogućuju potpuni povratak na zemlju i tjeraju je da se podredi ritmu vječnog njihala: dolje - u podzemlje i natrag, gore - u svjetlost; ritam, po čijim zakonima božica proljeća blijedi i prepušta se zemlji, poput božice smrti, a zatim se ponovno rađa - ponovno niče, poput proljeća.

Zrno nara, drevni simbol plodnosti, blagostanja i braka, koristi se kao metafora, kao pjesnička slika, nagovještavajući dobrovoljno spajanje Perzefone s duhom podzemlja; na jedinstvo između višeg i nižeg, između svjetla i sjene, između svijesti i podsvijesti.

Sada me nije privukla toliko drevna legenda koju sam poznavao od djetinjstva, koliko njezini davni prethodnici. I doista se pokazalo da je Perzefona na početku svoje evolucije dobrovoljno sišla u podzemlje, nitko je nije pokušao oteti. Ista božica proljeća, koju su Grci posudili iz stoljetne mitologije koja je postojala prije njih, težila je Vječnom kraljevstvu mrtvih kako bi utažila svoju žeđ za znanjem, prodrmala svoje dosadno, mirno postojanje i konačno upoznala tajanstvenu muž koji je tamo čeka; otkriti unutarnju sliku svoje majke, prekrivenu tamom - sliku tzv. Crne Demetre, te izbliza pogledati vlastitu Sjenku skrivenu u dubini duše.

A sada, kada smo skinuli drevnu masku s lica naše božice proljeća, ništa nas ne košta razabrati drevne korijene mita, pažljivo napudranog svježim pokrivačem patrijarhalnog starogrčkog morala, koji je propovijedao potpunu odvojenost između višeg i nižeg, između unutarnjeg, skrivenog, i vanjskog, smještenog na površinama. Još jedan lagani dodir - i nalazimo se u sasvim drugom prostoru, u okruženju koje prepoznaje važnost, pa i nužnost povremenog poniranja u bezdanske dubine podsvijesti. Upravo tako predlažem čitati sve priče o povratku iz zaborava. Obrišimo s njih patinu patrijarhalne prašine, pa će nam se sloj po sloj otkrivati mozaik onoga što se zbiva skriveno u dubinama: uronjenost u Had unutarnja je nužnost.

* * *

Priče o povratnoj smrti. Depresija kao ljekovita sila

Za moju djecu - voljene Yaare i Agam

Naučio si me ljubavi

Znam dubinu. Prodro sam u nju
Korijen. Ali ti se bojiš dubine
Ali ne bojim se - bio sam tamo, navikao sam.

(Platforma C. Duša od vrbe. Po. Ruth Finelight)

Prolog

“Šteta”, rekla je, jedva mi dodirnuvši ruku.

Ujutro me mladi tehničar, dvadesetak godina, pregledao za novi ultrazvuk.

- Ovo je mis 1
Engleska kratica "miscarriage" je proizvoljni pobačaj.

“, glasno je rekla liječniku koji je stajao pokraj moje glave.

Ispuzao sam iz ureda; gaće su mu umrljane zgrušanom krvlju, trbuh namazan prozirnim gelom. Sušim se. Svi. Nisam više trudna. Pa što da sad radim?

Svi su se pokušavali pretvarati da se ništa nije dogodilo.

“Nije da si stvarno izgubila dijete”, rekla mi je najbolja prijateljica, a ja nisam imala hrabrosti raspravljati s njom.

Lijek je dovoljno dugodjelujući da se, kad se probudim, proživljene boli sjećam kao nečeg prolaznog i beznačajnog. To je bio slučaj nakon pobačaja. Prošla su dva dana, vozili smo se u autu. Ova cesta od Tel Aviva do Jeruzalema uvijek je zapanjujuće lijepa.

"Hajde da sve sredimo", predložio sam prijatelju, ne skidajući pogled s ceste, "hajde da se vjenčamo."

Iste večeri nazvao sam naše najbliže prijatelje i rekao da imam dvije vijesti: jednu tužnu i jednu sretnu. Nisam više trudna i udajem se.

Uronili smo u pripreme za vjenčanje i napravili sve o čemu smo sanjali: odabrali smo prekrasan vjenčani outfit; proputovali smo nekoliko stotina kilometara u potrazi za posebnim sirevima, dobrim vinom i svježim domaćim kruhom, koji bi još topao stigao na svečani stol. I cijelo to vrijeme nisam bila sretna koliko sam mislila da bih trebala biti. I zato sam bila ljuta na samu sebe, čak sam počela sumnjati da možda ne volim dovoljno svog budućeg muža, zamjerala sam mu za svaku sitnicu, objašnjavajući mu kako je važno ne propustiti nijedan detalj. I ništa nam nije nedostajalo; sve je bilo super, naravno. Sve osim jedne stvari: ništa me baš nije usrećilo, i zaključio sam da očito imam neku manu; da nisam sposoban za ljubav. Nastavila sam se pripremati za vjenčanje, ljuta na sebe što nisam blistala od sreće.

Cijelo to vrijeme moj sada zakoniti suprug bio je vrlo velikodušan: računao je na izdašnu nagradu koja ga je čekala negdje među vinogradima Burgundije.

Krenuli smo rano ujutro. Pariz nas je dočekao kišom koja je pljuštala. Unajmili smo auto i tek tada shvatili da nemamo pojma kamo. Djevojka koja je naručila rekla je da će put do Auxerrea (prvog romantičnog grada na putu) trajati par sati. Uvjereni da nam ništa nije nemoguće, uspješno smo prebrodili labirinte metropole i brzo se našli na željenoj seoskoj cesti. Odsjeli smo u malom hotelu, na prvi pogled romantičnom, a zapravo tmurnom i prašnjavom. Stropovi su bili ukrašeni nekom vrstom crnog prozirnog materijala; a sve je izgledalo ili izgrađeno u stilu dalekih osamdesetih, ili sačuvano netaknuto iz tih ružnih vremena. Vidjeli smo svoje crne, negativne odraze, prvo na stropu kupaonice, a zatim iznad kreveta; ova slika bila je utisnuta na unutarnjoj površini mojih kapaka i vraćala mi se mjesecima, poput vjesnika neizbježnih nevolja.

Vratili smo se. Proveli smo cijeli dan u sobi. Sljedećeg jutra ponovno smo krenuli na put. Osjećala sam se slabo i bespomoćno. Gledajući kroz prozor našeg malog automobila, odbrojavao sam kilometre, uživajući u već poznatom mi krajoliku: vozili smo se – i sve je bilo u redu. Evo ga, ono isto drvo pokraj kojeg smo se jučer vozili, a grlo mi nije bilo suho; nakon njega je putokaz, a ja ne umirem; stigli smo do malog mosta, a ja još nisam umro. Tako je prošao dan. Pili smo poznato domaće vino; Osjećao sam vrtoglavicu, ali nisam bio zabrinut: alkohol obično uzrokuje vrtoglavicu.

Preostalih dvanaest dana vozili smo se najljepšim cestama Francuske, noćili u istinski romantičnim usputnim gostionicama, srednjovjekovnim dvorcima i malim palačama. Bio sam siguran da mi se događa jedna od dvije stvari: ili postupno gubim razum ili umirem. Bio sam shrvan užasom smrti. I nikad nisam uspjela svom najdražem, koji mi je pet godina jedini muškarac, a nekoliko dana zakoniti suprug, objasniti što osjećam.

Došao je liječnik i nakon kratkog pregleda rekao da najvjerojatnije imam mononukleozu i da se, naravno, moram vratiti kući.

Vratili smo se. Ispred prozora bili su dugi ljetni dani puni svjetla i sunca, a ja sam odbijala ustati iz kreveta. Nisam skoro ništa jeo. Nisam mogao objasniti što mi se događa, kako se osjećam. Od najmanjeg mi se pokreta vrtjelo u glavi. Očima ogromnim od užasa zurila sam u prazninu, u tamu koja me okruživala, u limb, u nigdje... Nisam postojala... I tako dan za danom, tjedan za tjednom. Vječnost.

E, onda sam prošao sve postojeće testove i preglede. Poslan sam na pretrage sluha i prostornog vida, CT glave i vrata; snimao elektromagnetske impulse, napravio ultrazvuk i opće testove krvi; Provjereni su hormoni i endokrine žlijezde. Pregledali su me specijalisti neurolozi; ortopedi su tapkali po koljenima i sondirali kralješke. Sjedio sam u zvučno izoliranom akvariju i morao sam pritisnuti veliki gumb svaki put kad bih čuo zvuk, ponekad tako slab da sam mislio da je samo u mojoj glavi. Sjedio sam ispred nasumično treperećeg zaslona i morao sam ponovo pritisnuti gumb na ono što se činilo kao tri sata svaki put kad bih vidio (ili pomislio da vidim) bljesak munje. Bio sam spojen na elektrode i podmazan gelom; Pognuo sam glavu, podigao je i opet je pognuo. Sjela sam, ustala; Izmjerili su mi tlak, puls, temperaturu - ništa nije ukazivalo na abnormalnosti; zapravo, čak ni razine željeza u mojoj vegetarijanskoj krvi nikada nisu bile tako visoke kao tada. Sumnja na mononukleozu otpala je na samom početku maratona nakon jednostavne analize krvi. Pa, najviše me živciralo to što se moj muž nikad nije umorio ponavljajući kako sam lijepa, a i sama sam, gledajući se u ogledalo, vidjela stvarno lijepu ženu ispred sebe, ali u isto vrijeme svaki put sve unutra ustuknuo sam od predosjećaja nadolazeće nevolje. Činilo mi se da je to moj labuđi pjev. Mislio sam da je ovo još jedan nagovještaj približavanja kraja.

"Neću više s tobom uroniti u ovo tvoje nigdje." Počinjem ponovno živjeti.

I lijevo. Istina, svaki dan se vraćao s posla i vjerno me vodio liječnicima, na sastanke s kojima sam tvrdoglavo inzistirala, ali on sam više nije bio sa mnom.

Moja majka, iskusna psihijatrica, i moj lokalni liječnik počeli su sve glasnije govoriti ono što su prije mrmljali ispod glasa. Moja majka je rekla: "Ti si u depresiji."

Nazvala sam svog psihologa, istog onog s kojim sam prestala ići čim sam ostala trudna i bila tako sretna (prije milijun godina...).

I izgovorila je riječi koje su mi otvorile vrata za polagani i dugotrajni oporavak.

Bio sam depresivan.

Bila jednom jedna djevojka

Ne mogu točno reći kada i kako je u mojoj duši koja se postupno oporavljala nastala veza između depresije i bajki koje su mi bile poznate iz ranog djetinjstva. Poput dugo očekivanih spasonosnih oblaka u dugoj suši, u mislima su lebdjele slike, riječi, slike: Crvenkapica koju je progutao vuk izlazi iz razderanog trbuha, Snjeguljica pada mrtva i oživljava, Trnoružica se budi. gore stotinu godina kasnije od poljupca jednog princa... Sada su svi postali Posebno su mi bliski i razumljivi.

Zlatokosa, Snjeguljica, Crvenkapica, Trnoružica, a s njima i Perzefona - oteta starogrčka božica plodnosti, koja je postala boginja kraljevstva mrtvih - rojile su se mojom umornom glavom; razgovarali su, šaputali ili se jednostavno, nečujno, vrtjeli u prozračnom, neprekidnom kolu. I, slušajući ih, počeo sam osluškivati što se događa u mojoj duši: pažljivo sam, zrnce po zrno, čistio sadašnjost od namišljenog, dok nije počela izranjati pojava čudovišta koje je prijetilo da me liši svega dragi meni. I u isto vrijeme postalo mi je jasno da moja priča u potpunosti ponavlja njihovu: poput Snjeguljice i Inane (sumerske božice koja se povukla u kraljevstvo mrtvih), našla sam se živa zakopana na dnu dubokog bunara zvanog depresija , a sada pokušavam izaći odande . I poput Zlatokose, probudim se potpuno drugačija.

Ujedno su započeli moji susreti s jednom čudesnom ženom, „šamanom“, koja je svoju kosu skrivala pod debelim bijelim šalom, a koja mi je od tada do danas bila vjeran i pouzdan vodič.

Tada sam mogao uvidjeti temeljni model na kojem su građene sve bajke, nepodložne zakonima vremena: uostalom, njihovi su mi junaci šaputali svoje priče kad mi je bilo posebno teško. Ove bajke svoje junakinje tjeraju u beznadnu slijepu ulicu, zbog čega one nakratko umiru, a zatim, uskrsnule, započinju novi život. Ja ih zovem priče o povratnoj smrti.

I traži po dvorcu jednu jedinu preživjelu iglu kako bi konačno mogao zaspati? I zašto Inanna, gospodarica neba, odbija kraljevsko prijestolje, napušta nebo i zemlju i silazi u podzemni svijet svoje sestre Ereshkigal? Sasvim svjesno ide prema svojoj strašnoj sudbini. A Snjeguljica? Ona uvijek iznova otvara vrata svojoj Sjeni 3
U analitičkoj (jungovskoj) psihologiji, sjena je skup onih negativnih osobina osobe koje ona posjeduje, ali ih ne prepoznaje kao svoje. To su one karakterne osobine koje osoba ne prihvaća kod drugih ljudi, ne primjećujući da je i sam njima obdaren u ništa manjoj mjeri. Oni čine sliku u sjeni osobe, "tamnu stranu" njegove osobnosti. Sjena često sadrži tajanstvena, zastrašujuća svojstva - to se, prema Jungu, odražava u mnogim književnim i mitološkim slikama. Ako se okrenemo šamanizmu, onda ulogu Sjene igra "vanjska duša", koja obično ima oblik jedne ili druge životinje. “Ako se nešto ozbiljno dogodi sjeni, tada će se osoba koja posjeduje sjenu uskoro oprostiti od života” (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Magic and Witchcraft... Tel-Aviv, Modan).

Skrivajući se pod krinkom jadne starice. Malo je vjerojatno da djevojka ne zna tko stoji (nekoliko puta zaredom) pred vratima: ipak je to sama Starica Smrt, koja joj nudi jabuku!

* * *

Za moju djecu - voljene Yaare i Agam

Naučio si me ljubavi

Znam dubinu. Prodro sam u nju
Korijen. Ali ti se bojiš dubine
Ali ne bojim se - bio sam tamo, navikao sam.
(Platforma C. Duša od vrbe. Po. Ruth Finelight)

Prolog

“Šteta”, rekla je, jedva mi dodirnuvši ruku.

Ujutro me mladi tehničar, dvadesetak godina, pregledao za novi ultrazvuk.

"Ovo je mis", rekla je glasno liječniku koji je stajao pokraj moje glave.

Ispuzao sam iz ureda; gaće su mu umrljane zgrušanom krvlju, trbuh namazan prozirnim gelom. Sušim se. Svi. Nisam više trudna. Pa što da sad radim?

Svi su se pokušavali pretvarati da se ništa nije dogodilo.

“Nije da si stvarno izgubila dijete”, rekla mi je najbolja prijateljica, a ja nisam imala hrabrosti raspravljati s njom.

Ali zapravo sam osjećala da sam, da, izgubila dijete, ali nisam mogla o tome govoriti. Cijeli sam život pokušavao ispraviti nepopravljivo, spasiti beznadno prelaskom na nešto novo i divno – neku vrstu čudotvornog lijeka koji sam za sebe izmislio. Lijek je dovoljno dugodjelujući da se, kad se probudim, proživljene boli sjećam kao nečeg prolaznog i beznačajnog. To je bio slučaj nakon pobačaja. Prošla su dva dana, vozili smo se u autu. Ova cesta od Tel Aviva do Jeruzalema uvijek je zapanjujuće lijepa.