Glume despre pisici. Glume cu pisici - glume amuzante cu pisici și despre pisicile în sine

Ei spun că doar cei care nu și-au întâlnit încă pisica nu le plac pisicile, dar glumele despre pisici îi vor atrage pe mulți. Popularitatea animalelor de companie cu blană câștigă amploare nu numai în viața reală, ci și în spațiul virtual. Pe Internet există un număr considerabil de glume și demotivatoare despre aceste animale drăguțe și misterioase.

Având în vedere cât de amuzante și capricioase pot fi pisicile, nu este de mirare că colecția de glume amuzante este actualizată și în continuă creștere. Este zadarnic să încerci să înțelegi ce gândește o pisică; comportamentul ei nu face decât să alimenteze interesul față de prietenii săi care toarce, dând naștere la noi glume.

10 principii ale unei pisici adevărate:

• o pisică adevărată are grijă de sănătatea stăpânului său, ajutând persoana să rămână sănătoasă ton constant, îl încurajează să se miște continuu prin casă și să se aplece să adune creioane, împachetări de bomboane, șosete etc.;
• În timp ce are grijă de proprietar, pisica trebuie să inspecteze rapid frigiderul; dacă persoana rezistă și intervine, cu atât mai mult. Aceasta înseamnă că o persoană ascunde ceva acolo; să studieze acest ceva și, dacă este posibil, să-l elimine este sarcina unei pisici adevărate;
• seara, pisica este însărcinată să ajute persoana să facă patul, verificând cu atenție ca nimeni să nu intre în pat obiecte străine;
• chiar și după verificare, o pisică adevărată este obligată să verifice și să se asigure în mod repetat în timpul nopții că niciun șarpe nu s-a târât sub pătura persoanei;
• pisica trebuie să-și amintească - vis uman, doar o pierdere absurdă de timp și, prin urmare, nu uita, la vederea unui proprietar adormit, să te cocoțezi pe piept, sau să începi să te încurce în picioare pentru a-l trezi;
• dacă o persoană continuă să doarmă cu încăpățânare, o pisică adevărată ar trebui să fie gata să plece vise înfricoșătoare, la vederea proprietarului aruncându-se și întorcându-se în pat, ar fi bine să sară pe față, să se întindă pe cap, de regulă, persoana se trezește și cosmaruri retragere;
• pisica trebuie să știe de ce ușile dulapului nu sunt închise sau comoda este trasă afară, adulmecând conținutul, să atragă persoana să răspundă cu un mieunat întins;
• pentru a amuza stăpânul, o pisică adevărată cântă cântece, se interpretează și cântece triste;
• o pisică ar trebui să scoată pentru o persoană o parte din ceea ce este bogat - pune o bună parte din hrana din castron pe podea și dă-i puful și lâna pentru a izola hainele proprietarului;
• și, în sfârșit, în timpul zilei pisica ar trebui să doarmă suficient pentru persoana respectivă. Pentru rudele lui. Pentru prieteni. Pentru colegi. Și pentru toată lumea combinată.

Dacă sunteți fericitul proprietar al unui animal de companie cu blană și acesta are cel puțin jumătate din cele de mai sus, felicitări, pisica ta este reală!

Glume amuzante despre pisici și oameni

Glume amuzante despre relația dintre oameni și pisici îi vor amuza pe toți proprietarii de pisici cu mustață și vor aduce un zâmbet celor care nu și-au dobândit încă propria lor. prieten patruped:

• — A trebuit să cumpăr o pisică zilele trecute.
  - De ce?
  — Soției mele îi este frică de șoareci.
  - De unde ai soareci?!
  -Așa că am adus încet...
  - Pentru ce?!
  - Întotdeauna mi-am dorit să am o pisică...
• - Despre ce crezi că zdrăngănește pisica noastră în bucătărie?
  - Ai hrănit-o?
  - Nu.
  „Deci pregătește ceva.”

• Aceste pisici sunt demne de respect. Mi-am transportat Muska într-un oraș străin și am „uitat-o” la gară, fără bani, fără mâncare. Și s-a întors acasă. Nu a făcut tam-tam, nu și-a strigat numele, nu a scris calomnii poliției. Nu ca soacra...
• În acele momente rare când pisica mea vine la mine și vrea să primească puțină afecțiune, mă retrag, ascunzându-mă în spatele canapelei, să-i spun cum e.
• S-a întâmplat să văd o femeie vorbind cu o pisică blocată într-un copac. Ultima ei frază este pur și simplu pe loc:
  - Dacă da, nu țipa! Ia blestemul de cuib deja și culcă-te!!!
• În primul rând, noii coloniști fericiți au adus o pisică în casă, iar pisica a închis ușa și a rearanjat încuietoarea. vizor ameninta cu un topor.
• Într-o zi, un american, un rus și un german au început să se certe care dintre ei ar putea să hrănească muștarul pisicii.
  Germanul a prins animalul și i-a îndesat muștarul direct în gură.
  - Violență! – au protestat rusul și americanul.
  Americanul pune condimentul între cănile Doctorului, iar pisica îl înghite.
  - Înșelăciune! — rusul și germanul erau indignați.
  Rusul apucă pisica și îi aruncă muștar pe coadă.
  Pisica șuieră, urlă și începe imediat să se spele.
  „Și asta este”, a rânjit rusul, „cu entuziasm și cântec!”
• Recent am apucat cu dibăcie un țânțar cu mâna pe care pisica îl urmărea jumătate de oră, demonstrându-și prada, și-a strâns pumnul chiar în fața nasului ei. În opinia mea, respectul a apărut pentru prima dată în ochii ei...
• Olga Sergeevna a mestecat Whiskas și a dezlipit tapetul de pe hol, dar soțul ei încă o spunea hipopotam, nu pisică...
• Doar nu minți că nu ți-ai adus niciodată pisica iubită în oglindă. Și apoi explică-i că el este în reflecție. Toată lumea a făcut-o.
• Nu se poate face ceva mai modest? Mâncare pentru pisici apel? De ce pisica mea mănâncă „Foie gras fraged cu bucăți de ananas” și eu mănânc sandvișuri cu cârnați?

Pisicile și pisicile știu să te înveselească și să te facă să zâmbești cu nesăbuirile lor. Chiar și doar uitându-te la fotografii amuzante sau citind glume despre pisici, poți obține o sarcină de distracție și pozitivitate.

Glume cu pisici, dacă animalele ar putea vorbi...

În încercarea de a înțelege natura misterioasă a pisicilor, ce ajutor ar fi capacitatea pisicilor de a vorbi limba noastră! Vai și ah, comunicarea cu mici toarce se produce fără cuvinte, ceea ce nu ne împiedică să le umanizăm în numeroase anecdote. Glumele de pe fețele pisicilor și ale altor animale provoacă și mai multe râsete și dorința de a le citi.

• Un troll și o pisică s-au întâlnit. Cel blănos a fost surprins:
  - Cine eşti tu?
  - Sunt un troll. Juc trucuri murdare cu oamenii. Fac gunoi peste tot, sparg lucruri, devin zbuciumat noaptea și îmi deranjez somnul. Si cine esti tu?
  Pisica s-a gândit...
  - Poate că și eu sunt un troll...

• Un bărbat și o pisică stau pe verandă.
  „Eh”, oftă bărbatul, „soția mea a născut tripleți ieri...
  „Nu intra în panică”, răspunde pisica, „o vei da”.

• Pisica ajunge în lumea cealaltă și apare în fața Atotputernicului. El intreaba:
  „Sper că vă veți simți confortabil și confortabil aici.” Ce vrei sa intrebi?
  „O, Doamne,” miaună pisica, „toată viața mea am alergat ca un catehumen, purtând mâncare și vânând șoareci.” Cât mi-aș dori să nu fiu nevoit să repet toate acestea aici.
  „Te-am auzit”, a spus Dumnezeu și i-a dat pisicii un pat moale și multă mâncare.
  După un timp, o duzină de șoareci ajung în rai.
  — Sper că veți fi confortabil și confortabil aici. „Întrebați despre ce visează”, a spus Dumnezeu care i-a întâlnit.
  - Doamne, toată viața nu am făcut altceva decât să smulgem firimituri și să scăpăm de pisici. Nu mai vrem să alergăm!
  „Am auzit”, a spus Dumnezeu și le-a oferit fiecăruia un skateboard.
  Câteva zile mai târziu, Dumnezeu vine la pisică:
  - Iti place aici?
  - Si cum! – toarcă pisica, „Sunt încântată de pat, de jucării, mâncarea de aici este excelentă, iar gustarea aceea pe roți este de top!”

• O pisică se joacă cu un orb cu o pisică:
  - Dacă reușești să găsești și să prinzi, sunt al tău... și dacă nu, atunci stau liniștit în spatele perdelei!

• Un programator de pisici bătrân și experimentat a ieșit pe balcon, s-a uitat la pisicile care se plimbau prin curte și a spus:
  - Așa că a crescut o nouă generație care nu a avut ocazia să experimenteze tot farmecul monitoarelor calde...

• A trăit odată o pisică atât de inteligentă și înțelegătoare, doar că nu se putea exprima în termeni umani. Iar gazda se plângea în fiecare zi:
  - Kitty, ești atât de deșteaptă, spune ceva! De ce nu taci?
  Într-o zi stăteau la masă, gazda vorbea despre același lucru: pisica, dacă ar fi putut să spună o vorbă. Pisica s-a gândit și a spus:
  - Tavanul se va prăbuși în curând!
  Gazda este șocată, așezată, cu ochii rotunzi - și apoi o bucată de ipsos cade pe cap.
  „Și de ce”, a oftat pisica morocănoasă, „totul este „pisica, vorbește, da, pisică, vorbește”... Și când vorbesc, ea nu mă ascultă.

• Principiul numărul unu al pisicii: dacă te trezești din greșeală, mănâncă!
  Principiul numărul doi al pisicii: dormi ușor!

• Raționamentul pisicii:
  „Sunteți cu toții geloși și invidioși pe noi, pisicile, dar credeți că viața este ușoară pentru noi?” În primul rând, încercați să lingeți o pălărie de blană pentru o jumătate de zi!

• O metodă eficientă de a scălda o pisică:
  Curățați bine toaleta.
  Ridicați capacul și turnați șamponul.
  Găsiți și, calmând pisica, aduceți-o la toaletă.
  Cu o mișcare bruscă, așezați pisica în toaletă, acoperiți cu capac și așezați-vă deasupra.
  Pisica va scoate spuma de săpun.
  Apăsați butonul de scurgere de câteva ori la rând. Acest lucru va asigura o clătire temeinică.
  Veți avea nevoie de un asistent pentru a deschide ușa toaletei și vi se recomandă să alergați cât mai departe, aruncând înapoi capacul toaletei pe parcurs.
  O pisică curată va sări din toaletă și se va usca în aer liber.
  Dacă aveți întrebări, întrebați și vă voi răspunde. Cu stimă, întotdeauna al tău, Câine!

• Pisica a prins șoarecele și a întrebat:
  - Vrei să trăiești?
  Șoarece cu ochi înspăimântați:
  - Cu cine?
  - Uf, pierdut... Deja nu vreau să mănânc!

Pisicile sunt un miracol în sine, dar pisicile care vorbesc sunt un dublu miracol. Totuși, în glumele și anecdotele despre pisici, totul este posibil, cu atât mai distractiv este să le citești și să primești o doză de râs sănătos!

O altă glumă amuzantă despre pisici

De ce este o pisică mai bună decât o soție?

1. Pisica este fericită când te întorci acasă. În același timp, cu cât vii mai târziu, cu atât ești mai fericit (asta nu va funcționa cu soția ta).
2. O pisică se mulțumește mereu cu blana sa și nu cere alta, chiar dacă pisica vecinului are una mai pufoasă și mai frumoasă.
3. Puteți oricând să mângâiați și să mângâiați o pisică. În schimb, dacă nu ai chef, nu trebuie să o faci. În cele din urmă, pisica nu va spune niciun cuvânt dacă vrei să mângâi o altă pisică.
4. Pisica este un ascultător demn, dar nu vă cere acest lucru. Ea nu te împovărează niciodată cu sfaturi, plină, după părerea ei, de înțelepciunea vieții și cunoașterea sufletului uman.
5. Nu-i cunoști mama și alte rude, nu trebuie să le vizitezi.
6. Pisica nu stă pe canapea uitându-se la seriale TV și nu discută despre tine cu prietenii ei la telefon. Nu are nevoie să fie scoasă în vacanță, îi place cu adevărat să fie acasă și nu te învinovățește că ai furat. cei mai buni ani viata ei.
7. Nu-ți pasă de unde și-a adus pisica ta pisicuțele.

Pisicile de pe internet câștigă din ce în ce mai multe inimi ale fanilor, uneori atingând doar cu aspectul lor, iar poveștile amuzante fictive sau din viața reală contribuie la creșterea popularității. Și, în sfârșit, încă o glumă pentru cei cărora le place să navigheze pe rețeaua globală:

• Întregul Internet alege și iubește pisicile, pentru că trebuie să te plimbi cu un câine de mai multe ori pe zi - și asta înseamnă câteva ore departe de computer...

Zâmbește mai des – este sănătos și plăcut, iar numeroase glume despre pisici te vor ajuta!

Cel mai glume haioase despre pisici și pisici

P Pisicuța ofensată a fost pusă într-un colț, unde a comis o altă abatere.

ȘI Ea deschide frigiderul dimineața. - Soooo. Cine a băut tot laptele? Cu ce ​​o să gătesc terci acum, apă sau ce? Eu: intreaba pisica care a baut. Soția (pe un ton complet diferit): Oh, pisicuța aia a băut. Kitty, vino aici. Ai fost hrănit? ți-au dat ceva de băut?

MȘarpele s-a săturat de pisică și a luat-o, dar pisica s-a întors... Și tot așa de câteva ori.
În cele din urmă, bărbatul l-a condus foarte departe și a virat și a încurcat drumul pe tot drumul. Drept urmare, s-a pierdut și și-a sunat soția acasă pe telefonul mobil din pădure:
- A venit pisica?
- Da!
- Hai, cheamă-l pe nenorocitul ăsta la telefon!...

- U Am o pisică care locuiește în curtea mea și îmi etichetă mașina în fiecare seară. Dimineața vin la serviciu, în curte locuiește și o pisică, adulmecând, indignată și marcând... Seara vin acasă, iar prima pisică marchează din nou cu blesteme, iar asta se întâmplă de o luna.
- Sunt prieteni prin corespondență.

CU chat de cămin.
"Poate cineva să împrumute o pisică? Trebuie să curățăm un ou spart."

A ai hrănit pisica înainte de a merge devreme la culcare?

P Prima lege a unei pisici: dacă te trezești din greșeală, mănâncă!
A doua lege a unei pisici: dormi ușor!

H O persoană, în ochii unei pisici, este o canapea mobilă.

E Dacă ți-a trecut în cale o pisică neagră, urmată de un șoarece negru și urmată de o nepoată neagră, atunci bunicul nu trăgea un nap, ci un cablu de înaltă tensiune.

LA Cum să dai o pastilă unei pisici.

1. Stai pe canapea. Ridică-ți pisica și ține-o ușor la piept, de parcă ai hrăni un copil cu biberonul. Vorbește cu ea cu blândețe. Index și deget mare mana dreapta Apăsați ușor obrajii pisicii în timp ce țineți tableta (aveți răbdare). Când pisica deschide gura, aruncați tableta înăuntru. Lasă pisica să închidă gura și să înghită. Eliberează pisica. Observă unde a fugit.
2. Ridicați tableta de pe podea. Scoateți pisica din spatele canapelei. Ține pisica la piept cu mâna stângă și repetă procesul
3. Scoate pisica din dormitorul tău și aruncă pastila uzată.
4. Scoateți o altă tabletă din ambalaj. Ține pisica aproape de piept cu mâna stângă, strângându-și strâns picioarele din spate. Deschide-i cu forță fălcile și împinge pastila în gât. degetul aratator mana dreapta. Țineți gura pisicii închisă până când numărați până la zece.
5. Scoateți tableta din acvariu. Scoateți pisica din dulap. Sună-ți soțul/soția.
6. Pune-te în genunchi, ținând pisica strâns între ei. Ține-i labele din față și din spate. Ignoră mârâitul. Fă-ți soțul să țină strâns capul pisicii în timp ce forțează o riglă de lemn în gura pisicii. Introduceți tableta în gură și frecați energic gâtul pisicii.
7. Scoateți pisica de pe tija de perdea. Scoateți o altă tabletă din pachet. Amintiți-vă că trebuie să cumpărați o nouă bară de perdea și o nouă riglă. Măturați cu grijă bucățile de figurine de porțelan care se aflau pe șemineu. Așezați piesele în lateral și apoi lipiți-le.
8. Înfășurați-vă pisica într-un prosop mare. Cere-i soțului tău să se întindă pe pisică, astfel încât doar capul să fie vizibil de sub axilă. Puneți pastila într-un pai. Deschideți gura pisicii cu un creion. Suflați tableta în ea.
9. Verificați eticheta pentru a vă asigura că tableta este sigură pentru utilizare la oameni. Bea un pahar cu apă pentru a elimina gustul. Acoperiți mâna soțului dvs. cu o ghips. Șterge sângele de pe covor apă receși săpun.
10. Scoate pisica din magazia vecinului. Luați o altă tabletă. Pune pisica în dulap și apasă ușa de gât, lăsând capul afară. Deschideți gura cu o lingură și împingeți tableta în gât cu o bandă de cauciuc.
11. Adu o șurubelniță din hambar. Reatașați ușa. Pune-l pe obraz compresa rece. Verificați când ați avut ultima dată vaccinul împotriva tetanosului. Aruncă cămașa și ia încă una din dormitor.
12. Sunați pompierii pentru a îndepărta pisica din copacul de pe cealaltă parte a drumului. Cere-ți scuze vecinului tău care și-a prăbușit mașina în timp ce eschiva o pisică. Scoateți ultima tabletă din ambalaj.
13. Legați picioarele din față ale pisicii de picioarele din spate cu sfoară și lipiți-le strâns de piciorul mesei. Luați niște mănuși puternice de grădinărit din șopron. Deschideți fălcile pisicii cu o spatulă. Împingeți o pastilă în gură, urmată de o bucată mare de carne. Ținând capul în picioare, turnați un pahar cu apă în gura pisicii.
14. Cere-i soțului tău să te ducă la spital. Stați liniștit în timp ce medicul vă coase degetul și mâna și scoate bucăți de pastilă din ochi. În drum spre casă, oprește-te la un magazin de mobilă și comandă o masă nouă.
15. Chemați un medic veterinar acasă.

R conversație între doi prieteni:
- Imaginați-vă, în casa mea un șoarece își bate joc de o pisică!
- Ca aceasta?
- Da, brânza din capcană de șorici este unsă cu valeriană.

G ost vede pisica stapanului si intreaba:
- Numele lui?
- Cratita.
- Pentru că se urcă în oale, ca a lui Kuklachev?
- Nu, pentru că este castrat.

LA Bufnitele nu se obișnuiesc cu oamenii. Se obișnuiesc cu frigiderele lor

ÎN Eu și soția mea am părăsit magazinul și pe trepte era un pisoi foarte drăguț.
Soția, cu o voce duioasă, a spus: „Este atât de drăguț... Să-i rupem capul”.
Oamenii din jur au început să se îngrijoreze și să se întoarcă până am scos peștele din sac.

M o pisica trăiește după principiul: „M-am săturat să mănânc și să dorm.” Și pe tot parcursul zilei pune virgule în diferite locuri.

MȘtim de mult că atunci când pisicile se pișează pe tufișuri și colțuri, își marchează teritoriul. Dar recent, oamenii de știință au aflat de ce pisicile se pișează pe roțile mașinilor - sunt nenorociții care își trimit mesaje text unul altuia.

CU apoi la departamentul de pește. Tipul din fața mea cere un kilogram de capelin.
„Ia-l pe acesta”, sugerează vânzătoarea, „este puțin mai scump, dar uită-te la calitate!”
- Mulțumesc, nu e nevoie, sunt pentru pisică.
„Dar pisicile nu mănâncă capelin!” lucrătorul de vânzări este uimit.
- Ei bine... Sunt doar primele trei zile.

LA din cizme este un basm. Iar pisica în papuci este realitate. Realitate crudă și împuțită.

P Primul fapt: dacă o pisică se enervează, coada începe să se miște.
Al doilea fapt: dacă miști coada unei pisici cu mâna, cu siguranță o va face
începe să se enerveze.
Concluzie: dacă ții o pisică de coadă, fizic nu se va putea enerva.

MȘarpele și-a adus pisica preferată să viziteze o pisică de rasă pură. Dar el a ignorat-o pe net. Când pleacă, bărbatul îi spune gazdei:
- Uite ce pisică mândră ai! Nici măcar nu m-am uitat la Musenka mea toată seara!
Pisică:
- Dacă ți-ar scoate ouăle, ai fi și tu mândru!

DESPREÎi voi da pisica mâini bune, iar dacă mâinile tale sunt foarte bune, atunci ia-mă și pe mine!

- E Dacă o pisică neagră a traversat drumul la Moscova, înseamnă că a fost foarte norocoasă.

Nși nimic nu sună la fel de groaznic pentru o pisică ca cuvântul copil mic: "Ki-i-i-sya-ya-ya!"

ÎNîn satele kenyene, dacă o pisică neagră traversează drumul, se ia în considerare semn de rău augur. Pentru că în afară de pantere, nu există alte pisici negre acolo.

DESPREÎntr-o zi, pisica mea Borka a mers rău. A prins obiceiul să facă o băltoacă chiar pe covorul de sub televizor. Ca de obicei, i-am băgat cu furie nasul în băltoacă, dar apoi am acționat neconvențional - m-am dat înapoi câțiva pași de perete, astfel încât să am loc să mă leagăn și forță teribilă a lansat pisica prin cameră deschide fereastra. A țintit cu atenție, altfel ar fi alunecat pe pahar, ca în desenele despre Tom și Jerry. Unde va zbura pisica în continuare, într-un astfel de moment nu mi-a păsat - avem primul etaj pe o bază înaltă, iar sub el este un pat de flori.
Ceea ce m-a revoltat cel mai mult a fost că Borka nu și-a făcut griji nici în timpul zborului. Cine nu știe, pisicile au pupile mari și nu se rotesc pe orbită. Dacă pisica trebuie să privească în lateral, el întoarce tot capul acolo. Puteți verifica prin balansarea cârnatului în ambele direcții în fața feței pisicii. Borka era pufos și zbura încet. Și, nenorocitul, a întors capul, uitându-se la priveliștile trecătoare. Un țipăt se auzi deja în afara ferestrei.
M-am gândit multă vreme de ce a devenit brusc atât de masochist. Și apoi m-am uitat pe fereastră și mi-am dat seama că a venit primăvara. Acolo, în paturile de flori, pisica lui se învârtea, așa că a venit cu un zbor atât de spectaculos...

ÎN doi prieteni se întâlnesc...
- Ce mai faci?
- Divorțat... trăiesc cu medicamente... Valeriană de cinci ori pe zi...
- Săracul, nimeni nu te iubește, nimeni nu înțelege... .
- Pai de ce? Pisica... iubește!

LAÎți respect ochii. A dus pisica într-un alt oraș și a lăsat-o într-o groapă de gunoi printre cei fără adăpost, fără niciun mijloc de sprijin. Și s-a întors acasă. Ea nu a țipat, nu a amenințat, nu a scris o declarație la poliție. Nu ca soacra...

DESPRE anunţ:
„Liber pe mâini bune: pisoi roșu, 6 luni, afectuos, jucăuș, toate vaccinările efectuate, antrenat la toaletă, ideal pentru familii cu copii.
Sau:
Soț, brunetă, ochi caprui, 35 de ani, amabil, sociabil, job bine plătit, dar urăște pisicile. El spune că fie el, fie pisica va locui în casă.
Vino, aruncă o privire și alege-l pe cel care îți place cel mai mult!”

CU Mă duc la toaletă, intră o pisică, se așează pe tavă, o mângâi și spun:
- Hai, pipi, fata mea blana!
Tata strigă din cameră:
- Lucy, mi-e rușine să întreb, cu cine vorbești la toaletă?

P de ce este o pisică mai bună decât o soție?

1. Pisica se bucură la sosirea ta. În același timp, cu cât vii mai târziu, cu atât ești mai fericit (din anumite motive, pentru soții este invers).
2. Pisica este mereu mulțumită de blana sa și nu are nevoie de una nouă, chiar dacă pisica vecinului are una mai frumoasă.
3. Pisica poate fi mângâiată și mângâiată în orice moment. În schimb, dacă nu ai chef, nu trebuie să o faci. În cele din urmă, o pisică nu se deranjează dacă mângâiești o altă pisică.
4. Pisica știe să asculte, dar nu îți cere asta. Și nu îți dă niciodată sfaturi, impregnată, după cum crede ea, de o înțeleaptă cunoaștere a vieții și a naturii umane.
5. Nu o cunoști pe mama ei și nu ești obligat să o vizitezi.
6. Pisica nu se uită la emisiuni TV și nu vorbește la telefon. Nu are nevoie să fie dusă la teatru, îi place să stea acasă și nu te învinovățește că i-ai stricat anii cei mai buni.
7. Chiar nu-ți pasă de la cine și-a luat pisica ta pisicuțele.

- H Nu ai raspuns de mult?
- Am fumat pe balcon...
- 40 de minute?
- Ei bine, am urmărit și eu lupta...
- Ce fel de luptă?
- Da, doi s-au luptat, țipând, luptand...
- De ce strigă?
- Miau miau!

ÎN Am băut valeriană în noaptea dinaintea examenului - toată noaptea am visat să sărut o fată cu mustață.
Data viitoare, înainte de a lua valeriană, voi arunca pisica din cameră.

- P Rikin, aproape că m-am ars de câteva ori. Am vrut să-mi numesc soția după amanta. Trebuia să-mi iau o pisică. El a numit-o Masha. Acum totul este grozav...
- Frumoasa. Deci, de ce atât de sumbru?
- Da, acum o săptămână soția mea a cumpărat un câine... L-a numit Ashot... Stau aici... mă gândesc...

- D Mi-am petrecut o săptămână bătându-mi pisica pentru o băltoacă în toaletă, dar s-a dovedit că rezervorul curgea...
- Așa e, de ce dracu nu a remediat în două săptămâni?

M Un băiat stacojiu aduce acasă un pisoi și spune:
- Mamă, pot să-l păstrez?
- Poate sa. Cum ar trebui să o numim?
- Să-i spunem Moishe!
- Ce ești, fiule! Moishe este un nume uman. Să-i spunem Vaska!

P nascând pisoi. 2 saptamani. După cum sa dovedit, ei știu să înoate și au o inteligență colectivă dezvoltată.

N iar când s-a deschis o nouă mină, conform tradiției, pisica a fost aruncată prima. Ea a fost cea care, ieșind afară, a zgâriat primele trei tone de cărbune.

P Un tip vine să viziteze un prieten. Vede o pisică uriașă cu o înfățișare extrem de diabolică. Întreabă:
- Pot să mângâi pisica?
Prietene, foarte laic:
- O, sigur! . . Acum voi aduce doar iod și bandaje...

ÎN AȘA PISICĂ!
Mi-a spus un prieten. Au o pisică și una foarte curată. Și ea și soțul ei l-au învățat să meargă la toaletă, dar nu doar să meargă, ci și să tragă apă după sine! Soțul ei a petrecut mult timp ajustând mecanismul de scurgere, astfel încât butonul să se miște fără probleme.
Și apoi, într-o zi, proprietarul a observat că pisica, care intrase „în propria afacere”, nu a mai ieșit de mult. Privind în toaletă, a rămas șocată. În acest timp, pisica a apăsat pe scurgere, a ascultat și a apăsat din nou.
Se dovedește că în acea zi apa rece a fost oprită timp de două ore!...

LAși-a lipit nasul rece de fruntea mea și a înghețat.
Se descarcă ceva...

P Am adus acasă un hamster într-o cușcă. Așa a primit pisica mea un televizor.

Cu toții pur și simplu ne idolatrizăm animalele de companie - pisicile și pisicile. Avem grijă de ei, îi hrănim, îi tratăm etc. fă-i să râdă! Da, fiecare pisică a intrat sau a creat o situație care nu poate fi numită altceva decât o anecdotă. Pe baza unor astfel de situații și pur și simplu a obiceiurilor și caracterului pisicilor, au fost compilate multe glume amuzante. Site-ul „Murlo” a adunat cele mai amuzante glume despre pisici și pisici și toate sunt mai jos. Atentie insa, pentru ca rasul nu numai ca iti poate prelungi viata, dar iti poate si rupe stomacul :-D

Înainte de a face ceva, întotdeauna mă întreb: „Ce ar face pisica mea în locul meu?” Drept urmare, merg mereu fie să mănânc, fie să dorm.

Pisicile sunt animale magice care pot obține de la stăpânul lor cu un singur „Miau” ceva care ar necesita ca câinii să alerge, să sară, să dea o labă, să ia papuci și să păzească casa!

La petrecerea de inaugurare a casei, primul lucru pe care l-au făcut proprietarii a fost să lase pisica să intre în apartament - ea a închis ușa, a schimbat încuietorile, locuiește aici de doi ani încoace și încă arată un topor prin vizorul din ușă.

Dintr-o conversație între doi prieteni:
- Imaginează-ți, în casa mea un șoarece își bate joc de o pisică!
- O_o, cum e așa?
- Da, brânza din capcană de șorici este întinsă cu valeriană.

Când a fost deschisă o nouă mină, conform tradiției, o pisică a fost aruncată în ea. În timp ce ieșea, a zgâriat primele două tone de cărbune.

Când l-am cumpărat pentru mine, nici nu mă puteam gândi că va face o pată persană pe covorul meu persan!

Privind comportamentul pisicii mele, putem spune cu încredere că locuiesc în apartamentul lui și, judecând după aspectul lui, este timpul să mă mut.

Vine trenul. Dintr-o dată alunecă de pe șine, dar apoi se întoarce pe ele. Un pasager merge la șofer și întreabă cu interes:
- Vă cer scuze, dar de ce sa oprit trenul?
- Era o pisică care stătea chiar pe ei!
- Păi l-aș fi zdrobit!
- Așa că tocmai l-am prins din urmă pe teren...

La magazinul de animale de companie. Vânzător la cumpărător:
- Este mai bine să alegeți un alt aliment, deoarece acesta poate provoca constipație la hamster.
Cumpărător:
- Cușca cu hamsterul nostru se află pe comoda pe care pisicii îi place să sară. Deci hamsterul nostru nu are constipație.

Un bărbat își aduce pisica să viziteze o pisică de rasă și o ignoră complet. În timp ce merge, bărbatul îi spune gazdei:
- O, ce mândră este pisica ta, nici măcar nu s-a uitat la pisica mea toată seara!
Pisica pe sub răsuflarea lui:
- Dacă ți-ar tăia mingile, ai deveni și tu mândru și nu ai veni astăzi în vizită...

Creatură jalnică! Existi doar pentru a-mi servi! Ascultați, sau vă voi ucide și vă voi distruge întreaga familie!
- Pisicuta, pisicuta, pisicuta, de ce miaunati? Vrei să mănânci din nou? Te voi hrăni, pisicuță...

Un bărbat stă și rezolvă un puzzle de cuvinte încrucișate. Deodată o întreabă pe soția sa:
- Dragă, știi o pasăre de nouă litere care nu mai există?
- Acesta este canarul nostru!
- De ce?
- Pentru că în timp ce idiotule rezolveai un puzzle de cuvinte încrucișate, pisica vecinului a mâncat-o!

spune tata fiul mic:
- Acum hai să cumpărăm o sticlă de bere și putem merge acasă.
- Tată, tată, hai să cumpărăm și un pisoi!
- Fiule, ce spui, pisoii nu beau bere!

Un tip vine să-și viziteze iubita. Ei stau și beau ceai. O pisică foarte furioasă intră în cameră. Tipul intreaba:
- Pot să mângâi pisica?
Fată, foarte laică:
- Sigur ca poti! Așteaptă, îți aduc bandaje și iod.

Dintr-o conversație între două blonde:
- Îți poți imagina, săptămâna trecută pisica mea a dispărut, dar alaltăieri l-am găsit pe stradă și l-am adus acasă. Și ieri pisica mea s-a întors. Acum am două pisici identice.
- Wow! Îți poți imagina cât de surprinsă a fost prima ta pisică? Se întoarce acasă și se dovedește că este deja acolo!

Glumele sunt glume, dar nimic nu se compară cu glumele video amuzante despre pisici! Vă recomandăm să vizionați cel mai mult video amuzant despre pisici 2014!

Există o mulțime de glume despre pisici și pisici. Sunt compuse special, își amintesc povești adevărate din viață, în care pisicile nefericite le făceau să râdă cu imprevizibilitatea lor, și adesea reacție inadecvată, jucați pe scene și zicători cunoscute, în general, oriunde este un moment umoristic, puteți trage în cozi cu mustață, iar asta nu va face decât să fie mai amuzant.

Nu mă crezi? Vedeți singuri: cel mai relevant subiect pentru astăzi este despre pisicile din martie.

• Pisica Vaska a sărit, înecându-se până la burtă în zăpadă, și-a zvâcnit nervos mustața și a strigat cu cea mai dezgustătoare voce guturală undeva în cer:
  -Unde este primăvara ta lăudată? Unde este soarele, iarba verde? Unde sunt soarecii grasi? Unde sunt fetele în sfârșit? De ce încă zăpadă și frig?
  Și numai oamenii s-au uitat la această acțiune prin ferestre și au clătinat din cap aprobator:
  - Bravo Vaska, simte că vine primăvara, nu poți păcăli o pisică!

Gluma a apărut din complot: o pisică uriașă feroce a ieșit singură o plimbare regulatăîn curtea unei case private și a depășit cu îndrăzneală urâturile de zăpadă, tot miaunând ceva elocvent. Video postat pe YouTube o cantitate mare vederi, oamenii au râs și au venit cu o voce interesantă.

Dar cel mai adesea, pisicile din martie sunt asociate cu impulsuri de dragoste nestăpânite, urlete sfâșietoare sub fereastră toată noaptea și lăudări.

• Pisica a fost intrebata:
  – Spune-mi, este adevărat că în martie...
  - Tu ce faci? Nu îngustați lumea, martie nu face excepție!
• Pisicile, ca și femeile, iubesc cu urechile lor. Altfel, de ce pisicile țipă atât de mult primăvara?
• Tipul se plânge prietenilor săi:
  - Ce obosit de țipetele astea de pisică sub fereastră! Acestea sunt creaturile iubitoare ale lunii martie... Am lansat deja un bull terrier pe ele...
  - Si ce, a mancat pisicile?!
  - Da... Nu ai nevoie de pui de bull terrier?
• O femeie a avut o pisică extrem de iubitoare, nu numai în martie, ceea ce proprietarului chiar nu i-a plăcut. Indiferent cum a încercat să-l convingă, l-a chemat la conștiință, l-a amenințat, pisicii nu-i păsa. Drept urmare, femeia l-a dus la medicul veterinar, care a făcut magie pisicii cu un bisturiu și i-a făcut fapta murdară. De îndată ce pisica și-a revenit după anestezie, a intrat imediat la o bătaie de cap și s-a întors slab, zdrențuit, dar fericit!
  Femeie confuză:
  - Ai fost castrat? De ce a trebuit să ieși afară?
  - Si ce? A îngropa un asemenea talent fără a antrena tinerii?
• Primavara, pisica Leopold este inspirata si energic, el nu conta doar pe prietenie.
• Pisicile nu rămân în urma pisicilor în martie.
• Două pisici s-au întâlnit:
  - Mi-a promis că se va căsători cu mine!
  - Când?
  - Da, la începutul lui martie.
  - O, ascultă mai mult, ei promit totul în martie.
• O pisică și o pisică se joacă de-a v-ați ascunselea, conduce el. Ea i-a spus jucăuș:
  - Închide ochii și numără până la zece, apoi uită-te. Dacă îl găsești, vei obține tot ce visezi, iar dacă nu îl găsești, atunci amintește-ți: sunt în dulapul acela de acolo!

Glume din serialul despre un bărbat și o pisică

„Dragostea” dintre bărbați și pisici este cunoscută pe scară largă, mă întreb de ce se urăsc atât de mult? La urma urmei, nici ei nu pot trăi unul fără celălalt!

Există o selecție de glume despre un bărbat care a vrut să scape de pisica lui.

• Vecinii pe chat:
  — Sunt foarte îngrijorat pentru soțul meu. S-a dus la râu să înece pisoi, dar încă nu s-a întors.
  — Poate că caută un loc mai confortabil? Sau isi ia la revedere...
  - Poate, desigur, își ia rămas bun, dar de ce s-au târât pisoii acasă acum o oră?
• Bărbatul era hotărât să scape de pisică, așa că a primit-o. L-a dus în pădure și, înainte să ajungă acasă, pisica l-a întâlnit pe hol. Ce să faci cu siguranță? Băieții de la serviciu m-au sfătuit să pun pisica într-o pungă, astfel încât să nu poată vedea drumul și nu doar să-l duc în pădure, ci să mă răsucesc și să întorc în mod constant, pentru a deruta complet pisica. Așa că tipul a mers dimineața devreme: un kilometru spre sud-vest, zece kilometri spre nord, apoi trei sute de metri spre est și de câteva ori în cerc. Eram obosită, îmi învârtea capul, m-am așezat să mă odihnesc și am aruncat punga în tufișuri. E timpul să pleci acasă... La naiba, se pare că sunt în locul greșit și nu cred că am trecut așa ceva... Deja după lăsarea întunericului își sună soția:
  - Această creatură este acasă?
  - Da, am venit de mult
  - Întreabă-l, ar trebui să faci la dreapta sau la stânga din mesteacănul mare?
• O familie s-a săturat de pisică și a decis să o dea afară. Dar pentru a împiedica pisica să se întoarcă acasă, pentru că toată lumea știe despre această capacitate a animalelor, le-a venit ideea de a-l duce mai departe și de a alege o cale mai înțeleaptă. Așa că un bărbat și o pisică au intrat în pădure, nici un cuvânt de la el, soția lui deja începea să se enerveze. Adanc noaptea suna soneria si amandoi stau in prag.
  Soția s-a năpustit:
  - Unde ai stat pe aici? De ce te-au lăsat să intri în pădure? De ce s-a întors pisica cu tine?
  - Da, dacă n-ar fi fost pisica, nu aș fi ieșit din pădurea aceea, călcat pe urmele lui spre casă.
• Un bărbat și o pisică vorbesc în bucătărie. Barbatul este nervos:
  „Mama mea a născut ieri trei persoane, nu-mi pot imagina ce să fac.”
  Pisica se calmeaza:
  - Gândiți-vă, tripleți! Dă-l în cel mai scurt timp și asta este sfârșitul!

• Un bărbat era fotbalist, iar pisica lui nu dormea ​​niciodată pe podea, ghemuită într-o minge confortabilă.
• Logica masculina: daca m-am trezit noaptea, inseamna ca m-au trezit; dacă te trezești în miezul nopții, atunci chestiunea este importantă și urgentă, așa că, pisică, te ascult cu atenție.
• Pisica unui bărbat se cacă în papuci și el stă acolo și se gândește la ce să arunce la gunoi: pisica sau pantofii?
• Pisicile și bărbații au trasatura comuna caracter: sunt suspect de afectuosi cand le este foame sau s-au incurcat undeva.
• - Dragă, trebuie să luăm o pisică.
  - Si ce? Blocat?
• Bărbatul a rămas până târziu cu prietenii, a mers în vârful picioarelor acasă pentru a nu-și trezi soția și nu a aprins lumina. Cu ochii de beat, a călcat pe pisică în întuneric, pisica a țipat ca nebună, soția a sărit în sus și a aprins lumina. Înainte să se trezească din somn și să se uite la ceas, bărbatul a ieșit din el:
  - Iată-te, brută, unde stai întins? De ce te-am căutat azi dimineață? De ce sunt îngrijorat?
• Bărbații stau și beau. Ei vorbesc despre pisicile lor:
  — Numele pisicii mele este Penoplast: mă înec și îl înec în timp ce pescuiesc, dar el continuă să apară.
  - Și porecla mea este Boomerang: indiferent unde îl arunci, tot se întoarce la locul lui.
  - Ei bine, am o pisică Giordano Bruno.
  - Da, esti un sadic!
  - Nu te gândi la asta, pur și simplu îi place să privească stelele printr-un telescop.
• Pisica unui bărbat se caca constant pe covorul din camera lui, nicio vorbă nu a ajutat, și nici înjurăturile. Bărbatul și-a amintit de o metodă dovedită - băgarea nasului pisicii în lucruri proaspete, astfel încât el însuși să devină dezgustat. Odată ce pisica a făcut ceva murdar, bărbatul și-a bătut nasul și apoi a aruncat-o pe fereastră, din fericire, era la primul etaj. A doua oara dupa aceeasi schema, a treia... Pisica continua sa se caca pe covor. Aici bărbatul s-a gândit bine ce să mai facă, s-a așezat pe un scaun și a tăcut. Vede că pisica a intrat în cameră fără să-l observe pe stăpân, s-a așezat pe covor, și-a făcut treaba murdară, și-a băgat nasul în grămadă și s-a aruncat pe fereastră cu un țipăt!
• Zilele trecute l-am surprins pe soțul meu frecându-și laptopul cu pisica mea!
• - Mamă, hai să cumpărăm un pisoi?
  — Nu, sunt alergic la blana animală.
  - Dragă, și pentru o haină de nurcă?

Pisicile în viața de zi cu zi: ce ar putea fi mai amuzant

• Astăzi pisica a reușit să cacă atât de rău încât a ajuns din greșeală în cutia lui de gunoi.
• O pisică este un animal atât de inteligent încât atunci când strigă „Unde mergi?!”, își schimbă automat vectorul de direcție.
• Cel mai urât coșmar pentru o pisică: pasul ezitant al unui copil, brațele întinse și un vesel: „Keeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeee.” Și în spate este un zid.
• Pisica noastră i-a fost și frică de aspirator la început... dar apoi nu s-a întâmplat nimic, s-a obișnuit.
• Secretul mișcării perpetue este simplu: o pisică plus un pachet.
• Cum îi putem explica pisicii că apartamentul este deja al nostru și nu este nevoie să-l marchezi?
• Timp de două săptămâni am crescut o pisică pentru bălți în toaletă. S-a dovedit a fi mai prozaic - țeava curgea.
• Nu există nicio persoană care să se pregătească de muncă într-o dimineață ploioasă de toamnă și să nu-și invidieze pisica.
• - Pot să mângâi pisica?
  - Sigur ca poti! Acum mă duc la farmacie să iau iod și bandaje.
• Bunica sună la Ministerul Situațiilor de Urgență:
  - Bună, pisica mea nu poate coborî din copac. Vino și ajută-mă să-l elimin.
  - Bunico, pisica va coborî singură când se va sătura să stea acolo.
  - Dragilor, ce se întâmplă dacă ea nu poate face asta singură? Va muri de foame acolo?
  - Bunico, vezi des schelete de pisici în copaci?

• O fetiță care era în vizită a văzut un pisoi pentru prima dată, în timp ce pisica i-a permis, s-a jucat cu el, s-a jucat cu el și și-a băgat botul în lapte.
  Deodată strigă:
  „Tata, fața pisoiului este murdară de lapte, te rog șterge-o.”
  - Nu-ți face griji, mama îl va lins.
  Fata trage nerăbdătoare de fusta mamei sale:
  - Mamă, ei bine, mamă, pisicuța se plimbă mereu murdar când îl lingi?
• Soțul și soția din stațiune își amintesc dacă au făcut totul acasă și l-au oprit:
  - I-ai dat de mâncare lui Vaska?
  - Nu, am crezut că o vei face.
  „Dăm peste niște pisici ghinioniste; indiferent de vacanță, ele mor.
• La locul de muncă se ceartă despre beneficiile și daunele ținerii hamsterilor într-un apartament. Argumentul a încheiat argumentul:
  „Odată nu am avut timp să cumpăr Whiskas pentru pisica mea, dar hamsterii chiar m-au ajutat.”
• Gândurile pisicii când s-a așezat să se cache pe covorul din spatele canapelei:
  - Da, este imposibil, desigur, dar există circumstanțe atenuante: nimeni nu vede - asta e una, e întuneric în jur - sunt două, ei bine, o voi îngropa în siguranță - sunt trei!
• - Ambulanță? Vino repede, fiul nostru a înghițit un șoarece viu!
  „Mergem, dar între timp, deschide gura fiului tău mai larg și ține brânza, ce se întâmplă dacă șoarecele sare după brânză?”
  A sosit ambulanța, poza: un fiu, cu gura căscată, un șprot ținut în fața nasului.
  Doctor nervos:
  - Am cerut brânză, nu șprot, șoarecii iubesc brânza.
  -Da, dar acum atragem pisica afară.

Pisicile și mâncarea: povești amuzante

Cea mai faimoasă glumă despre o pisică și hrișcă (paste, cartofi și altele asemenea pe care pisicile le „adoră”).

• Bărbatul a decis să economisească puțin, se gândi, de ce să nu mănânce hrișcă câteva zile: este sănătos, ieftin? Dar pisica nu și-a înțeles imediat trenul de gânduri.
  Prima zi la castronul meu de hrișcă cu mândrie:
  - Eww, ce dezgustător, în niciun caz!
  A doua zi la castronul cu hrișcă este tristă:
  - Din nou hrișcă, fără varietate.
  A treia zi, la aceeași strachină cu aceeași hrișcă, dar cu speranță:
  — Este hrișca sănătoasă?
  În a patra zi, pisica zboară în bucătărie, se oprește la castron și bucuroasă:
  - O, îmi dau hrișcă, ura!!

Sau pe scurt:

• - Eh, hrișcă...
  - Din nou hrișcă?
  - Oh, hrișcă!
• Vaska era o pisică ciudată: respecta heringul sub blană, carnea în spatele canapelei, cârnații sub masă, cotleturile sub pătură... În general, era foarte timid când era vorba de mâncare.
• Cum se formează tradițiile culturale pe baza cinematografiei: mulți oameni încă mănâncă un sandviș cu cârnați puf doar pentru că în desene animate o pisică spunea că are un gust mai bun așa.
• Pisica este o creatură foarte sociabilă.Nu te va învinovăți niciodată că mănânci noaptea. El va mânca doar cu tine pentru companie!
• Evreii au cumpărat un kilogram de carne și l-au ascuns în cămară. Dimineața ne-am băgat capul și nu era carne. Au început să se gândească unde s-ar fi putut duce, suspiciunea a căzut asupra pisicii - ea a mâncat-o! Au prins pisica, au pus-o pe cântar - doar un kilogram de greutate.
  Atunci bunicul spune:
  - Bine, am găsit carnea, dar unde s-a dus pisica?

• Pisica vine la bar și spune:
  - Un pahar de bere și nuci sărate, te rog, am un loc de muncă în apropiere, trec pe aici.
  Barmanul este perplex, dar servește totul. Pisica s-a așezat la bar, sorbind bere. Barmanul nu a suportat, cum ar putea fi pisica vorbitoare cu bere? Îl sună pe directorul circului și povestește ce s-a întâmplat. Regizorul ajunge să vadă un astfel de miracol, se bucură, vine cu un număr din mers și începe să seducă pisica:
  - Vrei să câștigi o mie de dolari?
  - Vreau, dar ce ar trebui să fac?
  - Ei bine, eu sunt directorul circului, am vrut să vii la noi...
  - Ei bine, de fapt, poți merge la circ, dar nu înțeleg. De ce ai nevoie de programatori?

Chintesența umorului despre pisici

Amintește-ți cum era înainte: „Odată ce s-au întâlnit un rus, un german și un francez...” și povestea a continuat o jumătate de oră, unde până la sfârșit începutul este deja uitat? Acum, toate glumele ar trebui să fie scurte și foarte amuzante, memele câștigă o popularitate deosebită - un desen sau o fotografie amuzant în care este jucată o situație binecunoscută, iar personajele actuale sunt înlocuite cu personalități populare - asta este ideea sau ei fantezează. pisici răutăcioase pe tema fotografiei.

Memele despre pisici sunt amuzante până la lacrimi, este foarte neașteptat să vezi fețele animalelor într-o anumită situație.

Glume pe un subiect dureros pentru pisici

• ÎN clinica veterinara După operația de castrare a unei pisici, asistenta scrie documente și completează un card:
  - Numele pisicii, vârsta?
  — Fidel, acum Castro, doi ani.
• Sunt sigur că există o legătură invizibilă, dar puternică între proprietar și animalul său de companie. Într-o zi, o pisică și-a rănit laba și dintr-un motiv oarecare a început să mă doară piciorul, sau altceva... Oprește-te! La naiba, am înscris pisica mâine la castrare!!!
• O fată frumoasă și zveltă merge într-un autobuz și ține un pisoi în poală, mângâindu-l ușor.
  Bărbatul de lângă el nu a suportat asta și sugerează jucăuș:
  - Mi-aș dori să fiu în pielea pisoiului tău!
  Fata îl trage înapoi:
  - Ei bine, este puțin probabil: îl duc la clinica veterinară pentru a fi sterilizat.
• Bătrâna servitoare stă în bucătărie, bea ceai subțire și își întoarce în minte viața tristă: cum ar schimba-o? Acum, dacă deodată a fost lângă ea un bărbat atât de inteligent și înțelegător, cu obiceiuri de viață asemănătoare, de care nu trebuie să fii jenat, care să-i înțeleagă și să-i fie loial mereu, care se va bucura să o vadă revenind acasă de la serviciu, care îi va încălzi patul singuratic, care o va mângâia dimineața și o va vorbi tot felul de lucruri cuvinte dulci... Privirea ei căzu pe pisică. Aici! Iată-l, omul visurilor mele! Acum, chiar dacă numai pentru viața mea dreaptă, pentru reputația mea impecabilă, putere mai mare m-ar recompensa si pisica s-ar transforma in barbat...
  Pisica s-a uitat la ea cu un gând profund, chiar și puțin răzbunător:
  — Prostule, ai uitat cum m-ai dus la acești executori să mă castreze? Ți-am spus că nu e nevoie!

În glume, tema pisicilor și pisicilor este inepuizabilă; viața însăși aruncă constant idei proaspete, aceste animale sunt atât de originale și uimitoare.

Cea mai bună selecție de videoclipuri amuzante cu pisici

Dacă ți-a trecut în cale o pisică neagră, urmată de un șoarece negru și urmată de o nepoată neagră, atunci bunicul nu trăgea un nap, ci un cablu de înaltă tensiune.

Pisica mea crede că locuiesc cu ea. Și uneori în privirea ei prind un indiciu că este timpul să trăiesc separat.

Vecinul îl întreabă pe vecin:
- De ce îl ai când îl speli?
- Nu țipi?
- Nu.
- Cum îl strângi?

O glumă despre o pisică castrată

Clinica veterinară a finalizat operația de castrare a pisicii. Asistenta din sala de așteptare completează un jurnal și întreabă.
— Cum o cheamă pisica ta?
- Fidel... Acum Castro...

O pisica este un obiect de uz casnic ideal.
Are chiar și o funcție de auto-ambalare inclusă în configurația de bază.

Pisicile rasei sunt atât de mari încât își schimbă adesea stăpânii.

Timp de două săptămâni am certat pisica pentru bălți în toaletă...
S-a dovedit că rezervorul curgea.

Cel mai cel mai bun prieten- Este o pisica. El nu va spune niciodată: „De ce mănânci noaptea?” El va mânca cu tine!

Doar o dată în viața mea am trăit un adevărat șoc - când mi-am dat seama că pisica noastră a învățat să deschidă frigiderul.

Glumește despre pisicile leneșe

Trei pisici s-au certat care dintre ele este cea mai leneșă.
Prima pisica:
„Uneori îmi aduc lapte într-un castron, îmi este prea lene să-l încolesc.”
A doua pisica:
„Ieri mi-au adus o pisică, aproape că mi s-a așezat pe nas - mi-a fost atât de lene să deschid ochii.”
A treia pisică:
— Probabil ai auzit ieri o pisică țipând la intrare? Așa că am călcat pe el, dar era prea lene să mă îndepărtez...

— De ce are nevoie pisica ta pentru a fi complet fericită, în afară de un borcan de whiskas?
- Ei bine, poate doar un mic deschizător...

Nou de la constructorii de roboți japonezi! Model nou cybercat practic nu se distinge de o ființă vie, dar cere mâncare în opt limbi, rupe tapet și mobilier sub acompaniament muzical si caca strict in locurile programate de proprietar.

Astăzi pisica a făcut caca atât de rău încât a ajuns în cutia ei de gunoi.

Acesta este faimos glumă despre hrișcă, doar in loc de hrisca sunt paste:

Proprietarul hrănește pisica cu paste. În prima zi pisica a mâncat totul, în a doua zi se apropie de castron:
- Uf, paste...
Frunze. Ziua urmatoare:
- Uf, din nou paste... și pare că o îngroapă
Frunze. În a patra zi vine:
- DESPRE! Paste!!!

Doi prieteni se întâlnesc.
- De ce ești așa trist?
- Da, am îngropat pisica.
- Si ce s-a intamplat?
— Ucis de fulger.
- Cum???
- Ei bine, îmi nastuream jacheta și el și-a băgat capul în...

Când se deschidea o nouă mină de cărbune, se obișnuia să se arunce o pisică în ea. În timp ce ieși, ea a zgâriat prima tonă de cărbune.

Stomacul unui pisoi nu este mai mare decât un degetar, așa că litrul de lapte pe care îl bea este sub presiune acolo, ca în epicentrul unei explozii nucleare.

Cum ne influențează desenele animate viața. Mulți oameni încă mănâncă un sandviș cu cârnații în jos doar pentru că în desene animate o pisică a spus că are un gust mai bun în acest fel.

Pisica a dispărut. Fără unul laba din spate, o ureche și jumătate de coadă. Porecla Lucky.

O pisică este un animal care, la comanda „Unde?!”, schimbă automat direcția de mișcare în spațiu.

Așa că a crescut o generație de pisici care nu trebuiau să se întindă pe un monitor cald...

Glume despre o pisică și un bărbat

Un bărbat și-a luat o pisică. Și se cacă constant în mijlocul camerei.
El a decis să rezolve această problemă.
De îndată ce pisica ia un rahat, îl apucă de gât, își bagă nasul în rahat și îl aruncă pe fereastră.
Odată ce am făcut asta, de două ori, nimic nu se schimbă.
Un bărbat stă și se gândește ce să facă mai departe...
Apoi pisica intră din nou în cameră, se cacă frumos în mijloc, își înfige fața în rahat cu o înflorire și sare pe fereastră cu un miaun sălbatic...

Odată s-au întâlnit două pisici. Unul îi spune celuilalt:
- Ce ochelari roșii mișto ai...
„Proprietarul mi-a cumpărat asta pentru a putea confunda terciul cu carne tocată.”

Doi vecini se întâlnesc. Unul întreabă:
-Unde este pisica ta?
- Da, vezi, sotul meu este pilot, s-a hotarat sa verifice daca arunci o pisica dintr-un avion, va ateriza pe toate cele patru labe sau nu?
- Deci cum e?
- Cum, cum... Pisica s-a întors acasă, dar soțul ei este încă dispărut!

Ieri cu fiica mea am desenat asta. Și imaginați-vă, dimineața l-au găsit exact pe același sub ușă. Și acum desenăm o vilă în Nisa și un Porsche Cayenne

Pisica mea se cacă în mod constant pe străzi și l-am lovit pentru asta. Așa că am senzația că pisica crede că îl lovesc pentru că nu a făcut mare lucru!

Două pisici vorbesc.
- Deci, vorbesti serios?
- Da, a promis că se va căsători.
- Și când a fost asta?
- În martie.
- Da, ei promit totul în martie...

— Pisica mea este înăuntru viata anterioara a fost executor judecătoresc.
- De ce ai decis asta?
- Ei bine, mai întâi a scris o plângere pe lângă tavă, apoi a făcut și o arestare pe coridor.

— De ce ai un Instagram atât de ciudat?
-Ce e ciudat la asta?
- Sunt aceleași fotografii: păsări, pești, un hamster?
- Deci pisica mea a fost cea care a făcut fotografia.

Pisicile care locuiesc în fierărie nu înțeleg cum să-ți fie atât de frică de un lucru atât de mic precum un aspirator?

Pisica noastră i-a fost și frică de aspirator la început... dar apoi nu s-a întâmplat nimic, s-a obișnuit.