چگونه بفهمیم که یک رابطه شکسته است. خیلی جدی بودن

اگر در مورد چیزی که شما را نگران می کند صحبت نمی کنید، سعی کنید حقیقت را تزئین کنید یا اهمیت برخی رویدادها را کم اهمیت جلوه دهید، پس باید به آن فکر کنید. چرا اینجوری میکنی؟ چرا سعی میکنی اونی که هستی نباشی؟ نکته بالا- خودت باش. با شریک زندگی خود صادق و گشاده رو باشید و از پذیرفته نشدن نترسید. اگر این اتفاق بیفتد، پس برای بهترین است.

شما در انزوا هستید

اگر رابطه شما قبلاً از مرحله دسته گل آب نبات به چیزی کم و بیش کافی رفته است، پس ایزوله سازی اجتماعینشانه نگران کننده ای است هم وابستگی یک قالب روابط ناسالم است و انزوای اجتماعی فرصت رشد و توسعه را فراهم نمی کند.

منفی بودن شما را احاطه کرده است

روابط ناسالم منجر به تمام ویژگی های منفی در افراد می شود. به عنوان مثال، شما دائماً خود را برای تمام مشکلات و اشتباهات شریک زندگی خود مقصر می بینید. شما شروع به این باور می کنید که مسئولیت شادی شریک زندگی تان با شماست و باید زندگی خود را بر اساس این دانش بسازید. با گذشت زمان، در چنین رابطه‌ای، از خودتان بودن دست می‌کشید و شروع می‌کنید به نوک انگشتان پا که نمی‌توانند شما را به خاطر چیزی سرزنش کنند. روابطی که در آنها چنین احساسی دارید سمی هستند و می توانند تا آخر عمر شما را مسموم کنند.
یکی دیگر از شاخص های یک رابطه ناسالم انتقاد و توهین مداوم است. همه اینها نمونه های زندهسوء استفاده عاطفی. و البته، آنها به سادگی نمی توانند مجاز باشند. و نکته مهم در اینجا این است که از بهانه تراشی برای کسانی که با شما اینگونه رفتار می کنند دست بردارید.

روی شریک زندگی خود تمرکز کنید

در شماره روابط سالمتمرکز به جای کار کردن روی خود، به تغییر یک نفر معطوف شده است. اگر رابطه شما بر اساس احترام بنا شده باشد، هیچ کس سعی نخواهد کرد شما را به یک ایده آل تبدیل کند. اگر این اتفاق بیفتد، پس این راه بدبختی است. که در روابط درستو به شریک خود به خاطر شخصیتی که هست احترام می گذارید و او را به پروژه موفق خود تبدیل نمی کنید.
خود روابط شاد ما را وادار می کند تا بهتر شویم و روی خودمان کار کنیم. اگر احساس فشار می کنید و اعتماد به نفس خود را از دست می دهید، شاید زمان آن رسیده است که خودتان از قایق عشق بیرون بیایید نه اینکه منتظر بمانید تا به دریا پرتاب شوید.

ضعف پشتیبانی

در یک رابطه صحیح، شما از طرف شریک زندگی خود حمایت می کنید. علاوه بر این، لزومی ندارد که او تمام آرزوها و علایق شما را درک کند و در آن سهیم باشد. او ممکن است آنها را درک نکند، اما همچنان از آنها حمایت می کند. این نشانه احترام به دیدگاه شما در مورد زندگی، فردیت شما است. اگر می دانید که شریک زندگی شما علاقه ای نشان نمی دهد و از تلاش های شما حمایت نمی کند، بعید است که چنین فردی بتواند از شما حمایت عاطفی کند. بی‌علاقگی و انتقاد در نهایت شما را به این باور می‌رساند که احساسات، دیدگاه‌ها و ارزش‌های شما اهمیتی ندارد، به این معنی که خودتان برای دیگران مهم نیستید. توصیه من: بهتر است از چنین شریکی دست بکشید تا اینکه خودتان را رها کنید.

از هم پاشیدگی روابط یکی از رایج ترین مشکلات و آسیب های دوران کنونی است. برای آزادی شخصی و آزادی انتخاب، پیروز شد دوره ی ویکتوریا، زمانی که طلاق به سادگی غیرممکن بود، با شدت زیان پرداخت می کنیم. به نظر می رسد که مشکل به تدریج، بدون توجه، به آرامی بالا می رود، سپس منفجر می شود و همه چیز اطراف را با ابری سمی مسموم می کند. هر یک از ما با چنین داستان هایی آشنا هستیم. این را والدین، اقوام، دوستان یا خودمان تجربه کرده اند. برخی توانستند زنده بمانند و از خاکستر دوباره متولد شوند، در حالی که برخی دیگر شکسته شدند.

با داشتن تمرین درمانی گسترده و اجرای برنامه ای برای غلبه بر حالت جدایی، بیشترین موارد را ارائه خواهم داد. دلایل رایجمنجر به نابودی روابط می شود. مسلح به دانش، می توانید در روابط خود آگاه تر، صالح تر باشید، پیش بینی کنید، به موقع تشخیص دهید علائم هشدار دهندهو در نتیجه روابط را حفظ و آنها را تقویت می کند. یا درک اینکه چرا این رابطه به نتیجه نرسید، کمی آن را آسان تر می کند.

انتخاب غیر مسئولانه

هرکسی که در حال فروپاشی یک جدایی است، تمایل دارد در بهمنی از احساسات منفی گرفتار شود، رنج بکشد و خود یا دیگران را به خاطر این واقعیت که همه چیز از دست رفته و خراب شده است، سرزنش کند. با این حال، یکی از دلایل خوبزوال روابط این است که افراد از ابتدا برای یکدیگر مناسب نبودند. آنها به موضوع انتخاب شریک زندگی، این "مهمترین مصاحبه در زندگی" به اندازه کافی دقیق نرسیدند، یا اصلاً انتخاب نکردند، همه چیز به گونه ای اتفاق افتاد که گویی "به خودی خود".

فرآیند انتخاب شریک باید بسیار مسئولانه مدیریت شود، تا به وضوح درک کنید که چه کسی هستید، چه ویژگی هایی دارید، به چه چیزی نیاز دارید و چه چیزی می توانید و باید در رابطه سرمایه گذاری کنید. پس از ارزیابی مسئولانه و منصفانه خود، به دنبال یک همسر باشید که معیارهای انتخاب بسیار روشنی دارد. انتظار نداشته باشید که شریک زندگی شما یک جادوگر / جادوگر باشد و با بیرون کشیدن شما از باتلاق، به شما نگاه کند و یک شاهزاده خانم / شاهزاده را از قورباغه بنویسد. جادوگران نقشه های خاص خود را دارند. آنها به دنبال جادوگران هستند. و تبدیل شدن به یک شاهزاده/پرنسس وظیفه کاملاً امکان پذیر شماست. (هرکس شک دارد به برنامه "آگاهی و تغییر سناریوی زندگی" بروید!)

مناسب برای یکدیگر شامل عوامل بسیاری است که بدون انکار عوامل بیولوژیکی به عوامل اجتماعی و روانی می پردازیم. در اینجا برخی از آنها وجود دارد: سطح، سرعت و جهت رشد شخصی، سطح تحصیلات، اهداف کلی، ارزش ها، نگرش ها، سن، وضعیت، سطح درآمد. در یک بازه زمانی کوتاه، شناخت خوب یک فرد و انتخاب آگاهانه بسیار دشوار است، بنابراین یک دوره کافی قبل از تصمیم گیری برای یک رابطه جدی بسیار مهم است.

ساده لوحی

عدم شناخت کافی از یکدیگر به معنای ماندن در جهل مقدس نیست، بیشتر به معنای تجربه توهمات غیرقابل قبول، ساده لوح بودن، ناتوانی در انجام یکی از موارد است. مهمترین وظایفروابط - شناخت و پذیرش یک شخص همانطور که هست. نتیجه روابط واقعی ناگزیر از بین بردن توهمات است. بیشتر اوقات، دلیل به جای اینکه در خود شخص باشد، در شریک زندگی دیده می شود. روند شناخت در این مورد در مواجهه با واقعیتی که بیرون می آید بسیار بد به پایان می رسد. چیزی که نمی خواستید متوجه شوید در ابتدا آشکار می شود. غلبه بر این ناامیدی در یک رابطه جدی بسیار دشوارتر از فرآیند آشنایی با یکدیگر است. بهتر است قبل از اینکه شریک زندگی خود را به خوبی بشناسید، قلب خود را به عهد نبندید.

سرعت و جهت توسعه

شخصیت یک سیستم در حال توسعه است، دائماً در حال حرکت است. خوشایند و مفید است که دست در دست هم در مسیری مشابه یا مشابه توسعه دهیم، برای حمایت، الهام بخشیدن و کمک به یکدیگر در این مسیر دشوار. بهبود و تقویت روابط تضمین شده است.

اگر یکی از جفت ها سریعتر/آهسته تر از دیگری یا درون رشد کند، مایه تاسف است جهت های مختلف. این امر به ناچار منجر به دوری می شود و روابط را پیچیده می کند. آنچه قبلاً برای شما مناسب بود دیگر مناسب شما نیست یا شروع به آزار شما می کند زیرا قدیمی است. نیازها و خواسته ها رشد می کنند یا تغییر می کنند، ارزش ها تغییر می کنند و نارضایتی رشد می کند. کنترل سرعت و جهت توسعه دشوار است، اما با مقایسه دوره ای معیارها امکان پذیر است.

نارضایتی

نارضایتی می‌تواند منشأ آزردگی، گسستگی و یا در مقدار کمی و یافتن راه‌حلی، محرکی در توسعه روابط باشد. در صورتی که نارضایتی در طی سالیان انباشته شود، در ابتدا نتیجه عدم اطمینان، اجتناب از بیان آشکار نیازها و صبر بوده است، می تواند منجر به جدایی شود.

ارضای نیازها انسان را شاد و راضی می کند. لازم به یادآوری است که کودک می تواند برای رفع نیازهای خود روی والدینش حساب کند. یک فرد بالغ موظف است نیازهای خود را به طور مستقل درک، تشخیص و ارضا کند. تنها بخش کوچکی از نیازهای یک رابطه سالم توسط شرکا برآورده می شود.

پیش بینی های کودک و والدین

مشکل پیش بینی کودک و والدین در مشارکت بسیار مرتبط است. این خود را در میل ناخودآگاه به دریافت پذیرش و عشق بی قید و شرط از طرف شریک زندگی نشان می دهد، به امید اینکه در یک زوج تمام آسیب ها و نیازهای دوران کودکی او در نظر گرفته شود و برآورده شود. این خود را به شکل تقاضای بیش از حد برای توجه، میل بیش از حد برای خشنود کردن، جلب لطف، یا باز بودن بیش از حد، برهنگی، حضور، انحلال نشان می دهد.

مثل این است که آنها سعی می کنند جای خالی وسیع درون را با یک شریک پر کنند. چنین امیدهایی با این ایده در تضاد است شراکت. زن/شوهر نقش پدر/مادر را برای شریک زندگی خود بازی نمی کند و نباید آنها را از آسیب های دوران کودکی و ترس از واقعیت نجات دهد. فقط آگاهی از فرافکنی های کودک و والدین شما را از این تعارض رها می کند. توانایی مسئولیت پذیری نسبت به خود و روابط یک ویژگی بزرگسال است و شرایط اجباریروابط سالم قوی

فرافکنی یک شریک ایده آل

فرافکنی شریک ایده آلیک پدیده کلی فرهنگی است که در چند قرن گذشته فرهنگ ما را فراگرفته و شدت یافته است اخیرا. فرهنگ انبوه مملو از ایده جستجوی یک شریک ایده آل و تنها، احساس عاشق شدن، شبیه به یک تجربه مذهبی است و به آن آلوده می شود. فریب این است که آرمان را نه در شریک، بلکه در اعماق روح خود جستجو کنیم. این یک کار پیچیده، طولانی و دقیق برای خودشناسی است. یک شریک واقعی هرگز نمی تواند و هرگز نباید به ایده آل زندگی کند. او زنده است، بنابراین در همه مظاهر انسان است.

مردان بیشتر مستعد این فرافکنی هستند، این دوره تا 3 سال یا کمتر طول می کشد، پس از آن جادو از بین می رود و ناامیدی و رنجش شدید به وجود می آید، گویی این خود فرد نیست که فریب خورده است، بلکه شریک زندگی است که در تمام این مدت فریب می دهد. . بهترین موقعیت در این موقعیت این است که شریک زندگی از فرافکنی حمایت نکند، اگرچه وقتی خدایی می‌شوید می‌تواند بسیار خوشایند باشد، اما هر بار از گرفتن آن خودداری کنید. خودت باش، شخص واقعی، سختی ها و جنبه های سایه آنها را می پذیرد.

ناتوانی در مدیریت روابط

در آن زوج هایی که مکانیسم های مدیریت رابطه وجود ندارد، حتی با داده های اولیه خوب، می توانند به بن بست برسند و شکست بخورند. بدون کنترل، هر فرآیندی منجر به نتایج غیر قابل پیش بینی می شود. مدیریت نیازمند اهداف روشن (چه چیزی می خواهیم داشته باشیم؟)، ضرب الاجل (چه زمانی؟) و ابزار (چگونه؟) است. روابط خود را برنامه ریزی کنید، اهداف خاصی را تعیین کنید، معیارها را تعریف کنید، آنها را مدیریت کنید.

مفید: مرتب کردن مسائل، روشن کردن آنها، صحبت در مورد روابط، صحبت در مورد احساسات خود بدون اینکه شریک زندگی خود احساس گناه کند، میزان رضایت خود را درک کنید، در مورد آن صحبت کنید، قادر به همکاری باشید - این شما را از یک فاجعه نجات می دهد. حفظ روابط در کیفیت خوباین کمک خواهد کرد که درجه باز بودن کافی داشته باشید تا بتوانید پیشرفت آنها را مشاهده کنید و اگر ناگهان مشکلی پیش آمد آنها را اصلاح کنید.

مهم است که هر دو شریک در این امر شرکت کنند، به طوری که هر دوی شما در موقعیتی بالغ باشید. دوره خاصی از رابطه خود را برجسته کنید، ویژگی های رابطه را در ابتدای این دوره مشخص کنید و در پایان توجه داشته باشید که چه چیزی و چگونه و چرا تغییر کرده است. اگر همه چیز به خودی خود اتفاق بیفتد، رابطه شما در خطر است. با شریک زندگی خود در مورد آنچه در آینده نزدیک از رابطه خود می خواهید بحث کنید و راه های رسیدن به این هدف را تعیین کنید، با هم به آنها برسید و از خلقت احساس رضایت کنید. به این ترتیب یاد خواهید گرفت که روابط خود را مدیریت کنید.

موجودی مبادله

کیفیت روابط را می توان از دو طریق ارزیابی کرد: به زبان ساده- موجودی مبادله مشخصه این مفهوم میزان توجه، عشق، مشارکت، تلاش، اعمال، ویژگی های عاطفی و رفتاری است که در تبادل بین افراد دخیل است. می توان از تراز مثبت یا منفی و تبادل خیر و شر صحبت کرد. تعیین این مسئله دشوار نیست؛ با گوش دادن به خود، متوجه خواهید شد که چقدر و چه چیزی در رابطه سرمایه گذاری می کنید.

تعادل پایدار باعث ثبات می شود. بازگشت به همان اندازه که گذاشتید با احساس انصاف و رضایت همراه است. عدم تعادل کسی را که بیشتر می بخشد تخلیه می کند و رابطه را از بین می برد. هرگونه عدم تعادل مملو از وخامت تدریجی اما پیوسته روابط و گسست است. موقعیتی که در آن یک نفر رابطه را کنترل می کند و دیگری عدم تعادل را نشان می دهد. اندازه گیری تعادل و ارزیابی رابطه شما فقط از یک موقعیت آگاهانه امکان پذیر است.

جنجال ها

تضادها در روابط وجود دارد و همیشه در نتیجه اختلاف بین افراد وجود خواهد داشت. آنها منحصر به فرد بودن و فردیت هر یک از ما را ایجاد می کنند. هر شخصی یک کیهان است.

آن تضادهایی که غلبه نمی کنند، به دشواری تبدیل می شوند و با کشمکش ها، رسوایی ها و سوء تفاهم ها همراه می شوند. لجاجت، استبداد، میل به اصرار بر خود، به ضرر نیازهای شریک، روابط را از بین می برد. وقتی زن و شوهر با تضادهای غیر قابل حل مواجه می شوند، ممکن است آنقدر از هم دور شوند که از هم جدا شوند.

غلبه بر تناقضات نیازمند توجه و مهارت است. پشت هر یک از آنها یک ساده وجود دارد نیاز انسان. به نظر می رسد که آنها با یکدیگر برخورد می کنند و درگیری دارند. تعارضات درون فردی، از همان ماهیت، بسیار دردناک تجربه می شوند. بیماری جدیهر کدام از ما یک شکاف درونی را احساس کردیم.

در یک زوج، تضادها از هم جدا می شوند، از یکدیگر بیگانه می شوند، میل به پافشاری بر خود، دفاع از موقعیت، سرکوب و برنده شدن ایجاد می کنند. تقابل یا امتیاز دادن ابزار بدی برای غلبه بر تضادها هستند. بهترین راه همکاری است. باید نیاز پشت هر موقعیت و حق هر شریک برای برآوردن نیازهای خود را شناخت، سپس با هم متحد شد و اختراع کرد. راه جدیدحل مسئله ای که در آن هر یک از نیازها ارضا شود. درک و اجرای این امر دشوار است، اما امکان و لازمه ماندن زوجین در کنار هم وجود دارد. این فرایند متحد می شود، متحد می شود، درک را ارتقا می دهد، خلاقیت و همکاری را توسعه می دهد.

عادات ناسالم رابطه

عادات ناسالم رابطه – پنهان کاری، فریب، پرخاشگری، تمایل به خشونت عاطفی یا فیزیکی، بازی های روانیو دستکاری - بیش از حد سنگین میراث ناخودآگاه سنت های خانوادگی، روابط را از بین می برد.

اغلب اوقات، لحظات باز بودن یکی از شرکا با سوء استفاده دیگری از آسیب پذیری او همراه است. شخص برای صمیمیت با درد هزینه می کند. اینگونه است که نارضایتی، بسته بودن، رنجش و احساس خطر انباشته می شود. این عادات نیاز به آگاهی، کار طولانی و دقیق روی خود و روابط دارد. اعتماد و صداقت مزایای واقعی هستند که در نتیجه دریافت خواهید کرد. شما می توانید امنیت خود را تضمین کنید و از رفتار بد همسرتان با شما جلوگیری کنید.

یکنواختی

یکنواختی یکی دیگر از ویژگی هایی است که به دلیل آن روابط می توانند به بن بست برسند. استفاده از زرادخانه محدود استراتژی در یک رابطه باعث آرامش و ثبات و سپس کسالت می شود. اگر استراتژی‌ها کم باشند، به نتایج مشابهی می‌انجامند یا ممکن است آنقدر قدیمی شوند که دیگر نتیجه‌ای نداشته باشند. نتیجه خوب. ما باید به دنبال استراتژی های تعاملی جدید و موفق باشیم. برای دانش جدید و اقدامات جدید باز باشید. گاهی اوقات خوب است کاری را متفاوت از حد معمول انجام دهید، نتیجه بگیرید و آن را ارزیابی کنید. نتیجه خوبی بگیرید، این استراتژی جدید را تقویت کنید و خودتان را تحسین کنید. انعطاف پذیری تنوع را ترویج می کند و است داروی خوباز رکود و کسالت.

یک یا چند دلیل رابطه را به بن بست می کشاند و آن را از بین می برد. هر چه تعداد آنها بیشتر باشد، تخریب بدخیم تر است. از هم پاشیدن و بازکردن مجموعه ای از دلایل به هم پیوسته که از یکدیگر پشتیبانی می کنند بسیار دشوارتر از یکی است. در عین حال نزدیک شدن به نقطه بی بازگشت منجر به فروپاشی رابطه می شود. آنها یا خود را کاملا خسته می کنند یا با درد و رنج می میرند. یک یا هر دو شریک، با از دست دادن کامل امید، به مرحله جدایی می روند. "حق وتو" یکی وجود دارد، هم هنگام ورود به یک رابطه و هم هنگام ترک آن. اگر کسی احساس نارضایتی جهانی را تجربه کرده باشد و از نقطه بی بازگشت عبور کرده باشد، احیای یک رابطه تقریبا غیرممکن است. امید برای همیشه می میرد، اما این تا پایان فاصله دارد. رابطه به مرحله جدایی می رود. در مقاله بعدی در این مورد بخوانید.

آن را برای خود ذخیره کنید!

در تماس با

همکلاسی ها

این افسانه وجود دارد که مردم در نگاه اول عاشق می شوند و عشق آنها برای همیشه باقی می ماند. با این حال، هیچ کس چنین خانه ای نمی سازد، هیچ کس چنین حرفه ای نمی گیرد و هیچ کس آنچنان بهبود نمی یابد.

من معتقدم که یک زن روابط را ایجاد می کند. آیا می دانید چرا من به زوج ها مشاوره نمی دهم؟ زیرا قاعدتاً مرد می خواهد ثابت کند که زن اشتباه می کند. و از روانشناس انتظار دیگری ندارد. من معتقدم که مرد فقط به زن واکنش نشان می دهد.

او به یک روانشناس چنین واکنشی نشان نخواهد داد. من فقط به این دلیل با زنان کار می کنم که اعتقاد راسخ دارم وقتی یک زن تغییر می کند، نگرش مرد نسبت به او تغییر می کند.

این مقاله شامل 7 اشتباه رایجی است که من با آن مواجه شده ام.

اشتباه شماره 1: شما مطالب اخلاقی زیادی می خوانید.

اشتباه اصلی در یک رابطه، حرف زدن زیاد از طرف زن است. و این فقط صحبت نیست. این زمانی است که او به جای اینکه دلیل ناراحتی خود را توضیح دهد، می گوید: «من به شما توضیح می دهم که چگونه این کار را درست انجام دهید! میدانم! تو نمی دانی، آیا حتی..."

او اخلاقی کردن خود را شروع می کند، مثلاً در ماشین، در لحظه ای که حتی نمی تواند از آن خارج شود. و او همچنان ذهن او را در مورد یک موضوع بی اهمیت به باد می دهد. سپس آنها به خانه می آیند، غذا می خورند، به رختخواب می روند، رابطه جنسی دارند و صبح همه چیز تکرار می شود.

اشتباه شماره 2: شما از یک افراط به افراط دیگر پرتاب می شوید

زنان یکی دیگر دارند اشتباه رایج. آنها دائماً به سمت افراط می روند - "همیشه در دسترس" یا "کاملاً غیرقابل دسترس". 2 نکته وجود دارد:

وقتی زنی بدون توجه به رفتار همسرش برای صمیمیت در دسترس او باشد، ارزشش را هم برای خودش و هم برای همسرش از دست می دهد.

هنگامی که یک زن در خانواده موقعیت یک رهبر یا "مادر" سرسخت را می گیرد، احساسات او ناپدید می شود. جاذبه جنسی. زیرا در ذهن یک مرد، "مادر" و "جنس" دو چیز متفاوت هستند. "مامان" برای عشق است، اما برای رابطه جنسی باید به دنبال زن دیگری بود.

زن ترکیبی از دختر و مادر است. با هم زنی آرام و هماهنگ بدست می آوریم که می داند چگونه انعطاف پذیری نشان دهد. مامان نمی تواند انعطاف پذیر باشد زیرا دائماً نگران چیزی است و باید درست باشد. و یک دختر صرفاً به دلیل احمق بودن نمی تواند انعطاف پذیر باشد.

وقتی یک زن یاد می گیرد که خودش را احساس کند، می فهمد شادی آرام چیست. و یاد می گیرد که ابزارهای رسیدن به چنین حالتی را بیابد.

زنها منتظرند مردی بیاید و کاری بکند و اوضاع را خوب کند. خوب نخواهد شد زیرا نیاز به عشق یک نیاز اساسی است. ما فقط می توانیم نیازهای اساسی خود را به تنهایی برآورده کنیم.

و اگر زن نداند که چگونه نیازهای اولیه خود را به تنهایی برآورده کند، نارضایتی افزایش می یابد. اگرچه به نظر می رسد او همانطور که باید عمل می کند و مرد همانطور که در مجلات می نویسند عمل می کند. اما او آن را احساس نمی کند. و این منجر به جدایی افراد می شود.

اشتباه شماره 3: شما با دمپایی به ببر ضربه زدید

یک زن اغلب سعی می کند به مرد بفهماند که او با ایده های او مطابقت ندارد. او مدام جملاتی مانند: «تو تنبلی!»، «چقدر می‌توانی؟»، «هیچوقت پول در نمی‌آوری»، «کی تصمیم می‌گیری؟» را تکرار می‌کند. و انتقال اطلاعات به او از چنین موقعیتی در نهایت او را به یک "گربه" تبدیل می کند که نمی خواهد به سراغ او بیاید.

این تمثیل را دارم وقتی ببری را می گیریم و هر روز با دمپایی به او می زنیم. ما به او می گوییم که او قوی نیست و ببر نیست. به زنان پیشنهاد می‌کنم عباراتی مانند «می‌دانی، من ناراحتم»، «می‌دانی، من بسیار ناراحت هستم، زیرا به شما توضیح دادم که چقدر این برای من مهم است، به این امید که مرا درک کنید.»

بنابراین، زن مسئولیت وضعیت خود را به مرد می‌دهد. این خیلی مهمه. زیرا همه زنان انتظار مسئولیت دارند. او یک موجود کاملاً راحت است که واقعاً مسئولیت اضافی را دوست ندارد.

و برای نماینده نیمه قوی بشریت راحت تر است که زن احساس راحتی کند تا اینکه بعداً مسئول این واقعیت باشد که او غمگین است.

اشتباه شماره 4: شما نمی دانید که خوشبختی چیست

من 15 سال است که کار می کنم و برای مدت طولانیمن نفهمیدم چرا دخترا کاملا وضعیت های مختلفسن، تجربه و تربیت هم همین اشتباهات را دارند. و من چی فهمیدم؟

مسئولیت والدین بسیار زیاد است. والدین باید به دخترشان تجربه خوشبختی را بدهند که بعداً خود را در جامعه شناسایی کند. مثلاً به من یاد ندادند که احساس خوشبختی کنم. و وقتی دختری وارد زندگی می شود، نمی داند حالت خوشبختی چیست.

او وضعیت پاداش های پراکنده برای نمرات خوب، رفتار خوب یا هر چیز دیگری را می داند. و بنابراین او به زندگی می رود، بدون اینکه بداند خوشبختی چیست، و با مردی ملاقات می کند که می گوید: "من خوشبختم!" او را به جای خود می برد. 2-3 سال می گذرد و او احساس خوشبختی نمی کند.

وظیفه اصلی والدین این است که به فرزندان خود بفهمانند شادی چیست. و اگر زن احساسی را در خود تربیت و پرورش دهد شادی آرام، دو مشکل را همزمان حل می کند.

اشتباه شماره 5: شما بچه های مهربانی تربیت نمی کنید.

یکی از دوستانم یک دختر 3 ساله دارد. وقتی به او نزدیک می شود، بلافاصله محبت خود را نشان می دهد. به طور کلی، طبیعت مدل رفتاری یک دختر را نشان می دهد. اگر زنی همیشه اینطور رفتار می کرد، مرد شانسی برای بی تفاوتی نداشت. اما این همه با افزایش سن کجا از بین می رود؟

چرا وقتی شروع به برقراری ارتباط با یک دختر می کنید، باید اینقدر صبر کنید تا او به شما بچسبد؟ وقتی زنان بچه بودند، ناخودآگاه این کار را انجام می دادند. چرا باید دوباره به آنها آموزش داده شود؟
این اضطراب است. تجربه از روابط قبلی وقتی یک دختر سه بار فریب خورده است، شروع به فکر کردن می کند: "اگر او به این نیاز نداشته باشد چه؟ اگر او مرا دور کند چه؟

وقتی به او چسبیدم، یک کلمه محبت آمیز بگویم، آن وقت او چاره ای برای بد بودن نخواهد داشت. در مورد فرزندان ما هم همینطور است. اول، شما باید همیشه احساسات آنها را بپذیرید. اگر دخترتان گریه می کند، هرگز به او بگویید که به خاطر مزخرف گریه می کند.

باید گفت شما هم جای او گریه می کردید. شما باید همدلی کنید. یکی از ابزارها این است که به کودک خود بفهمانید که خوب است.

شما باید بگویید: "در هر شرایطی، من با شما هستم." و شما باید خود را از اخلاقی سازی باز دارید. بسیاری از مردم می گویند: "من در هر شرایطی با شما هستم، اما گوش کنید، زمانی که من در سن شما بودم ..." و شروع می شود ...

اشتباه شماره 6: شما اجازه نمی دهید مردتان حرف بزند

مرد باید حرف زدن را یاد بگیرد. وقتی او صحبت نمی کند، زن احساس ناخواسته می کند. مشکل این است که آنها به تنهایی برنامه ریزی می کنند و آنها را با زن در میان نمی گذارند. اگر بگوید: «امروز دارم کار می‌کنم تا سه سال دیگر برایمان خانه بخرم»، زن با خوشحالی از او حمایت می‌کند.

از نظر یک مرد، اگر با او زندگی کند، به خانه بیاید و سوپ بخورد، به این معنی است که او را دوست دارد. اما یک زن این را نمی فهمد. زنان می پرسند: "چگونه بفهمم که او زیاد به من نگاه نمی کند، دیر می آید و در اتاق دیگری می خوابد؟"

وقتی این سوال را از مردها می پرسم، آنها پاسخ می دهند: "خب، من با او هستم! همه چیز خوب است". شما باید با زنان صحبت کنید. باید بگویید: «خسته ام. این غذا را برای من آماده کن." و او خوشحال خواهد شد.

چگونه به مردان بفهمانیم که به این نیاز دارید؟

واقعیت این است که زنان جزئیات را می بینند. یعنی از قطعات تشکیل شده اند تصویر بزرگ. و مردان تصویر بزرگ را می بینند. وقتی زنی کاری انجام می دهد و از مردی می پرسد: "حالش چطور است؟"، انفجاری در سر او رخ می دهد. او فکر می کند که اگر الان بگوید و نفهمد، رسوایی به وجود می آید.

یه دونه هست بازی خوب. وقتی مردتان از شما می‌خواهد کاری انجام دهید، مثلاً از شما می‌پرسد پیراهنش کجاست، یا از شما می‌خواهد که چای درست کنید، به او می‌گویید: «سه کلمه که برای من مهم است و من به شما می‌گویم پیراهن شما کجاست. " یا "5 کلمات مهربان، و شما بیشترین را خواهید داشت بهترین چایدر جهان".

یک مرد واقعاً باید مدتی آموزش ببیند که دائماً چنین کلماتی را به شما بگوید. بعداً او به طور مستقل از این ابزار استفاده خواهد کرد.

اشتباه شماره 7: شما از زیبایی خود آگاه نیستید

چرا یک زن وقتی بیرون می رود ساعت ها جلوی آینه می ایستد و می خواهد کمی بهتر به نظر برسد غریبه هااما نمی توانید زمانی را برای مرد خود در خانه پیدا کنید؟ این به این دلیل است که زن نگران افکار عمومی است. مرد او از قبل نزدیک است.

برای او بسیار مهمتر است که این شوهرش نیست که چیز شگفت انگیزی می گوید، بلکه شخص دیگری است که به شوهرش در مورد چه نوع حرفی می گوید. همسر زیبا.
این وضعیت چندان سالمی نیست و باید ریشه کن شود. من معتقدم زیبا بودن کار یک زن تا آخر عمر است. مهم نیست چند سالشه مهم نیست برای چه کسی کار می کند. تحت هیچ شرایطی نباید خود را رها کنید.

تکنیک های ساده برای شاد بودن:

کینه از بین نمی رود، مخصوصاً اگر عوامل ایجاد کننده آن از بین نرود. اگر بیرون نریزد به این معنی است که در داخل جمع می شود و این باعث استرس و بیماری می شود. و البته، روابط را از بین می برد - به آرامی اما مطمئنا. اگر شما یا شریک زندگیتان این کار را انجام دهید، پس ارزش آن را دارد که در مورد آن فکر کنید، زیرا در این صورت این دیگر یک مشکل رابطه نیست، بلکه شخصی شما یا شریک زندگی تان در مورد این است که چرا خواسته های شما یا او بیان نشده باقی می مانند.

بی احترامی به مرزهای یکدیگر.
اگر شما و شریک زندگیتان به نقطه ای رسیده اید که نسبت به مرزهای شخصی یکدیگر بی احترامی می کنید، وقت آن رسیده که توهمات خود را بشکنید. هیچ چیز ساده تر از این نیست که از احساس وابستگی به کسی که به شما بی احترامی می کند دست بردارید.

افراد می توانند بدون احترام و آگاهی از ارزش یکدیگر به زندگی مشترک خود ادامه دهند که این امر منجر به ناآگاهی مطلق و بی تفاوتی نسبت به نیازها و خواسته های طرف مقابل می شود. خوب، از چه نوع ادامه ای می توانیم صحبت کنیم؟

تحقیر شریک زندگی خود
مهم نیست که چه انگیزه ای باعث تحقیر شده است، خواه یک شغل ناموفق، تغییرات ظاهری یا چیز دیگری باشد. شرکا باید در هر شرایطی از یکدیگر حمایت کنند، زیرا آیا این گرما چیزی نیست که در هر شرایطی و به ویژه در هنگام برخی مشکلات شخصی واقعاً به آن نیاز داریم.

اگر شروع به تحقیر کردن یکدیگر کردید، دیگر گرمی از رابطه دریافت نمی کنید، و نه با دوستی که شما را درک می کند، بلکه با موجودی سرد که شما را قضاوت می کند، زندگی می کنید، چرا ادامه دهید؟

دروغ در روابط
اگر شما یا شریک زندگی تان دروغ می گویید و می ترسید به او یا او آسیب برسانید، اما در واقع از او محافظت نمی کنید، بلکه فقط آن را بدتر می کنید. حقیقت آشکار خواهد شد: شما نمی توانید تمام زندگی خود را بدون خراب کردن آن برای خود و شریک زندگی خود دروغ بگویید.

روانشناس کودک - آنلاین

خوب، اگر به خود بگویید: "ما خوشحالیم، من خوشحالم، همه چیز با ما خوب است"، وقتی احساس می کنید که همه چیز برای شما تمام شده است، این نیز فرار از واقعیت است.
اون هم دروغه مشکل روانیکه به خود شخصیت مربوط می شود و دلیل آن به هیچ وجه این نیست که اینجا و اکنون چه اتفاقی می افتد، بلکه در کودکی و اینجا مورد نیاز است کمک روانی . ما مقالاتی در مورد دروغ گویی در این موضوع داریم:

بی اعتمادی
اگر به شریک زندگی خود اعتماد ندارید، دلایلی برای این وجود دارد. اگر آنها آنقدر جدی هستند که اعتماد دوباره به دست نمی آید، چرا با این شخص بمانید؟ اینکه تمام زندگی خود را صرف بررسی، نگرانی و هدر دادن اعصاب خود و او کنید؟ شخص دیگری یا خود شما هرگز نمی توانید ثابت کنید که حق با شماست. اما شما خود نیز نمی توانید در دیدگاه خود در مورد اعتماد به شریک زندگی خود تجدید نظر کنید. شما به سادگی از شریک زندگی خود شواهد بیشتری از وفاداری یا حقیقت طلب خواهید کرد، اما این فقط یک هدر دادن بدون فکر احساسات است. و در اینجا شما یا شریک زندگیتان باید به این فکر کنید که اگر چنین شریکی را انتخاب کرده اید به خود اعتماد دارید؟ اگر در یک رابطه اعتماد وجود ندارد، نتیجه ساده است: شما (یا شریک زندگیتان) به خودتان اعتماد ندارید و وقت آن رسیده که آن را حل کنید. دلایل زمینه ایبی اعتمادی روانشناس به شما می توانید این کار را انجام دهید اگر ثبت نامدر وب سایت Vashe-oznanie.ru.

فحش دادن در ملاء عام.
هر چیز خوبی که می توانید در مورد شریک زندگی خود بگویید، می توانید در ملاء عام بیان کنید. و بهتر است همه چیزهای بد را برای گفتگوهای شخصی بگذارید. سرزنش یک فرد در ملاء عام فقط به معنای دستیابی به یک پاسخ منفی یا رنجش پنهان است. و سپس، چه نمونه ای از رابطه خود را به جامعه نشان می دهید؟ آیا کسانی که دعوای شما را شنیدند و دیدند بگویند: برای ما هم همینطور است!

روانشناس در چت آنلاین - رایگان و بدون ثبت نام

علاوه بر این، اگر شریک زندگی خود را در ملاء عام سرزنش کنید یا حتی به خودتان اجازه دهید شوخی های ناخوشایند در مورد او انجام دهید، به این معنی است که نارضایتی در داخل در حال افزایش است، که قبلاً شروع به ریختن کرده است.

فاصله.
اگر اغلب به دنبال راه هایی برای دوری از شریک زندگی خود هستید و تلاش آگاهانه ای برای اجتناب از تماس و... صمیمیت، وقت آن است که از شر این خلاص شوید.
شما قبلاً ارتباط عاطفی را با شریک زندگی خود قطع کرده اید و بنابراین "به آرامی" به او بگویید که همه چیز تمام شده است. شاید بهتر است فوراً این کار را انجام دهیم، به جای ایجاد رنج و شک؟

درخواست اثبات عشق
"اگر مرا دوست داری، تو..." بسیار وسوسه انگیز است که زندگی یک فرد را از این طریق کنترل کنی، و اگر به طور دوره ای این عبارت را بشنوی، پس مشکلی پیش آمده است.

تنها کسی که می تواند احساساتش را تغییر دهد خودش است و اعمال شما هیچ ربطی به آن ندارد. یا وقت آن رسیده است که با مشورت با یک روانشناس باورهای خود را در مورد عشق تغییر دهید.

خوب، اگر خودتان می گویید، به این فکر کنید که آیا واقعاً به این شخص نیاز دارید، آیا اگر کاری انجام دهد او محبوب می شود؟ و آیا می توان کسی را که واقعاً دوستش دارید دستکاری کرد؟

تحقیر عمومی
اگر شریک زندگی تان یک بار در جمع شما را تحقیر کرد، با احتمال زیاداو این کار را دوباره و دوباره انجام خواهد داد. فرقی نمی کند که او آن شب زیاد مشروب نوشیده باشد یا حالش بد باشد.
تحقیر عمومی شریک زندگی فقط از نفرت عمیق خود حکایت می کند و هر چقدر هم که به این شخص محبت کنید، بدون تمایل شدید او به تغییر و کار با عزت نفس با مشورت یک روانشناس، وضعیت را بهبود نمی بخشد. و این نه تنها تصحیح، بلکه حتی اعتراف دشوار است.

روانشناس در چت آنلاین - به صورت ناشناس و بدون ثبت نام

وسواس نسبت به شخص دیگر.
اگر شریک زندگی شما نسبت به شخص دیگری وسواس دارد - چه با او دوست باشد و چه به یک رابطه نزدیکتر امیدوار است - دیر یا زود به جدایی منجر می شود.

البته این بدان معنا نیست که شرکا باید کاملاً خود را در یکدیگر غرق کنند و تمام انرژی خود را فقط در اختیار یک نفر بگذارند، بلکه وسواس نسبت به شخص دیگری مملو از سوء ظن، حسادت و رنجش است.

بله، اگر شریک زندگی شما اینقدر به سمت دیگری کشیده شود، به وضوح چیزی را در رابطه شما از دست می دهد، اما بعید است که بتوانید آن را به او بدهید. و مطمئناً نباید به خاطر شخص دیگری به خود خیانت کنید.

وسواس با پورنوگرافی.
هیچ چیز عجیب یا بدی در مورد تماشای پورن توسط شرکا وجود ندارد. برخی از شباهت های فضول به تحریک شدن و یافتن چیز جدیدی کمک می کند که بعداً می توانید در رختخواب با شریک زندگی خود امتحان کنید.

اما اگر یکی از طرفین وسواس پورنوگرافی داشته باشد، رضایت کامل همیشه او را از دست می دهد: در تعقیب جام ارگاسم های متعدد، ممکن است در مسیر انحراف جنسی قرار گیرد.

پس اگر از چنین تمهیداتی راضی نیستید، هم به علت اصلی این وسواس فکر کنید و هم به عواقب احتمالی آن.

خیانت عاطفی.
برخی معتقدند که تک همسری تنها راه است نوع ممکنروابط، برای دیگران دشوار و تقریبا غیرممکن است.

اگر به خاطر انواع تجارب جنسی خیانت کرده اید، باز هم می توان رابطه را نجات داد، اما اگر وابستگی عاطفی به فردی که با او داشتید وجود داشته باشد. رابطه صمیمی، زمان پایان دادن به رابطه است.

اولین سوالی که مردم وقتی متوجه خیانت همسرشان می شوند این است: "آیا او را دوست داری؟" زیرا این ارتباط عاطفی و نه فیزیکی است که هسته اصلی رابطه است، و اگر از بین رفته باشد، دیگر کاری برای شما وجود ندارد که در اینجا انجام دهید. اما این واقعیت که هنوز در این رابطه هستید، شما یا شریک زندگیتان را به هم وابسته می کند. و شما در این رابطه نه به این دلیل که می توانید چیزی به یکدیگر بدهید، بلکه به دلیل ترس است. چه سوالی؟ این موضوع باید با مشورت روانشناس مشخص شود.

چت آنلاین با روانشناس - رایگان، ناشناس و بدون ثبت نام

رفتار ناخودآگاه
اگر ناخودآگاه کارهایی را انجام می دهید که برای رابطه شما مضر است، این روان شما به شما می گوید که واقعاً به چه چیزی نیاز دارید.
شما می توانید به هر چیزی که می خواهید فکر کنید، اما اعمال شما از آرزوهای واقعی شما بهتر از تمام اطمینان ها و امیدهای شما صحبت می کند. و این نیز ناهماهنگی درونی را نشان می دهد.

وسواس.
اگر شریک زندگی شما به عنوان مثال به الکل یا مواد مخدر وسواس دارد، او یک خریدار، یک قمارباز، یک معتاد به کار یا وسواس جنسی است، شما همیشه در رتبه دوم یا حتی پنجم خواهید بود و به آنچه می خواهید نخواهید رسید. ارتباط عاطفی، که من دوست دارم.
اگر به چیزی وسواس ندارید، اعتیاد همسرتان نه تنها زندگی او، بلکه زندگی شما را نیز خراب می کند. چشم انداز چندان خوشایندی نیست. و در اینجا نجات یک شخص نیز یک ایده بیهوده است. وسواس انتخاب یک فرد است و نیازی به "تغییر مسیر رودخانه" نیست. هیچ کس از شما برای این تشکر نخواهد کرد.

دلبستگی دردناک به سابق
اگر شریک زندگی شما هنوز رابطه نزدیکی با اشتیاق سابق یا همسر/همسر خود داشته باشد، این رابطه را از بین می برد.

باید به شرکای سابق احترام گذاشته شود، به خصوص اگر با هم فرزندانی دارید، اما نقش اول همچنان به شریک فعلی داده می شود. اگر این اتفاق نیفتد، به راحتی می توان احساس بی اهمیتی و ناخواسته بودن کرد، که دستوری برای جدایی است.

مقایسه و رتبه بندی مداوم
آیا شریک زندگی تان شما را با کسانی که جذاب تر به نظر می رسند، درآمد بیشتری دارند، باهوش تر و جالب تر از شما هستند مقایسه می کند؟ این نوعی تحقیر است. اگر کسی فکر می‌کند که علف‌های حیاط دیگران سبزتر است، به آنجا می‌رود.
مردم موجوداتی منحصر به فرد هستند، اگرچه از بسیاری جهات شبیه هم هستند. شما نباید خودتان را مقایسه کنید، چه رسد به اینکه از طرف شریکتان به آن گوش دهید.

چت آنلاین با روانشناس - 24 ساعته و رایگان

بی تفاوتی
چرا با هم بمانید اگر به همدیگر اهمیت نمی دهید؟

به طور کلی، درگیری در روابط راهی برای رهایی از درد است، اما دلایل آنها ممکن است متفاوت باشد. این می تواند راهی برای بازکردن جوش نارضایتی و رنجشی باشد که در رابطه ایجاد شده است تا زخم را پاک کنید، آنچه شما را آزار می دهد برطرف کنید و رابطه را نجات دهید.

اما به شکل دیگری نیز اتفاق می افتد، زمانی که درگیری ها راهی برای قطع رابطه است، به طرف مقابل می گویند که تمام شده است، دیگر ارزش شکنجه کردن یکدیگر را ندارد.

و بهتر است با یک روانشناس تشخیص یک تعارض از دیگری را یاد بگیرید، در غیر این صورت برای هر دو شریک دردناک و بد خواهد بود.

اصلا چرا این سوال پیش می آید؟ من اغلب متوجه می شوم که بسیاری از مشتریان من احساس تنهایی و مشکل در ایجاد روابط را تجربه می کنند. علاوه بر این، پارادوکس وضعیت این است که من از مردان مجرد می شنوم که آنها واقعاً می خواهند با یک زن ملاقات کنند و او را دوست داشته باشند، خانواده بسازند، بچه دار شوند و در هماهنگی کامل زندگی کنند و همین موضوع از زنان مجرد می آید! و در آن زندگی می کنند شهر بزرگ، در طول روز با افراد زیادی ارتباط برقرار می کنند و تلاقی می کنند، اما در درون آنها اشتیاق نزدیکی معنوی با یک عزیز را احساس می کنند.

در زندگی ما ارتباطات بسیار غنی شده است و تماس های سطحیمکرر، که هیچ کمبودی در اطرافیان و ارتباطات نداریم، گاهی اوقات حتی در تنگنا قرار می گیریم و از همدیگر خسته می شویم. رسانه های اجتماعیبه طور کامل وارد زندگی ما شده اند که فرد این تصور را ایجاد می کند که با افراد دیگر ارتباط برقرار می کند و تبادل نظر می کند: ما در خوراک با هم دعوا می کنیم، صلح می کنیم، از یکدیگر حمایت می کنیم، تولدشان را به هم تبریک می گوییم و غیره. زندگی واقعیبا نوعی جانشین برای روابط با افراد دیگر جایگزین می شود. ممکن است خانه را ترک نکنید و از تماس ها و ارتباطات احساس خستگی کنید.

مشکل این است که چنین رابطه جانشینی بسیار سطحی است و مردم با تشنگی شدید برای صمیمیت می آیند. نوعی توهم وجود دارد که کمی بیشتر و من با کسی یا کسی که قطعاً جفت روح من خواهد بود ملاقات خواهم کرد که سرنوشت به من داده است. و این نیمه ها به هم می رسند، مردم حتی سعی می کنند رابطه ای را شروع کنند، اما پس از آن رنجش شروع می شود، انتظارات ناروا، تلاش برای "بازسازی" دیگری، بازی در سناریوهای روانی خاص.

اما مشکل این نیست که ما یک شریک "مناسب" را ملاقات نکرده ایم - ما اغلب از صمیمیت می ترسیم، از باز شدن، صحبت کردن با یکدیگر، نشان دادن احساسات، پذیرش آنها از دیگران می ترسیم. "رفتن خیلی راحت تر از ماندن است." به نظر می رسد شما فقط باید ملاقات کنید فرد مناسب، و رابطه به خودی خود "شکوفه" می کند، بنابراین ما به دنبال عشق "واقعی" بعدی می رویم.

معلوم می شود که علیرغم کتیبه های تشییع جنازه، ارزش های روابط و عشق از بین نرفته است؛ اکثر مردم این را می خواهند و به آن احساس نیاز می کنند. اما یک مشکل پیش می آید - چگونه می توان این را در زندگی ادغام کرد، چگونه این آرزوها را در واقعیت های جدید تحقق بخشید.

ایده هایی وجود دارد که می توان بدون صمیمیت در یک رابطه زندگی کرد (به ویژه در یک شهر بزرگ) - اکنون هیچ انتظار اجتماعی از جوانان برای تشکیل خانواده وجود ندارد، نیازی به توزیع دقیق نقش ها برای زنده ماندن نیست. جامعه - زن و مرد در سطح درآمد با هم مقایسه می شوند، فرصت های برابر برای ایجاد شغل و غیره دارند، موضوع تنظیم و سازماندهی زندگی روزمره به طور مشترک حل می شود. من نمی خواهم تغییراتی را که در حال وقوع است ارزیابی کنم، اما وجود چنین تمایلی را در اینجا تشخیص می دهم، که قبلاً یک واقعیت زندگی ما است. حوزه جنسی به اندازه کافی آزاد شده است تا یک زن یا مرد بتواند نیازهای فیزیولوژیکی خود را «بدون تعهد» برآورده کند.

این سوال پیش می آید که چرا و برای چه هدفی باید با یک فرد رابطه برقرار کنیم؟ پس از همه، همه چیز را می توان به دست آورد. افراد شروع به تلاش برای رسیدن به ارتفاعات شغلی، تحقق حرفه ای و کسب درآمد می کنند؛ این خلأ با اعتیاد به کار پر می شود و میل به روابط با روابط عشقی جدید از یک شریک به شریک دیگر جایگزین می شود. و نزدیک‌تر شدن، باز شدن، علاقه‌مند شدن به شخص دیگری، جایی که اضطراب را تجربه می‌کند، نگرانی از طرد شدن، فریب خوردن یا ناامیدی او از انتظارات ناروا - همه اینها بسیار ناموجه، بسیار پرهزینه، نامشخص به نظر می‌رسد و هیچ تضمینی ارائه نمی‌کند. از یک رابطه شاد

اکنون تعداد زیادی ازافرادی که تنهایی و پوچی را تجربه می کنند سعی می کنند با چیزی آن را خفه کنند. با گذشت زمان رنگ های زندگی کم رنگ می شود، آشنایی های سطحی شبیه فرار از آشنای واقعی به نظر می رسند. روابط عمیق، دیگر هیچ لذتی به ارمغان نمی آورد؛ جایگزینی برای دستاوردهای حرفه ای شما را از احساس تنهایی نجات نمی دهد. دریافت سریع عواطف استفاده شده باعث ایجاد احساسات و تغییرات عمیق در فرد نمی شود، تجربیات جدید، حضور او در اینجا در جهان، که فقط در رابطه نزدیک با شخص دیگری امکان پذیر است. احساس خرید مثلاً یک گوشی یا ماشین جدید دیگر لذتی پایدار نمی آورد، لذت رابطه جنسی با شریک دیگر بسیار زودگذر است و همانطور که یکی از مشتریان من گفت، خیلی سریع می خواهید تنها بمانید و این را بفرستید. دختر بیرون از در و به همین ترتیب، هر زمانی که او بیشتر و بیشتر می خواهد، مانند یک "سیاه چاله" است، او هرگز سیر نمی شود، اما آنچه قبلا داشت دیگر برای او کافی نیست، او دوباره گرسنه است.

پس از مدتی افسردگی، بی علاقگی به وجود می آید، ترس ها و اضطراب ها به وجود می آید یا خشم و پرخاشگری به وجود می آید و مردان و زنان اطراف خود و خود را مقصر می دانند. همانطور که یکی از مشتریان، مردی 40 ساله، مدیری تنها اما کاملاً موفق در حرفه خود، گفت که اگر در آپارتمانش بمیرد، هیچ کس جز همکاران و مدیرش او را به یاد نمی آورد، زیرا او نمی آید. برای کار. نه، او دقیقاً به این دلیل که از مرگ می‌ترسد، رابطه نمی‌خواهد، اما چنین ترس‌هایی به وجود می‌آیند محصول جانبیاز جمله احساس تنهایی

ترس از مرگ و تنهایی مانند دیگر واقعیت های وجودی با یکدیگر آمیخته اند. فرد نزدیکو احساس عشق این اضطراب ها را کمرنگ می کند. همه ما از مردن می ترسیم، اما وقتی برای شخصی اتفاقی می افتد که زندگی او را تهدید می کند یا بیمار می شود. بیماری کشنده، بلافاصله به یاد عزیزانش می افتد یا به تنهایی خود فکر می کند ، چه نوع رابطه ای داشته است ، آیا او را دوست داشته یا دوست داشته است ، آیا می تواند کار دیگری برای افراد عزیز انجام دهد.

مشکل دیگر زمانی است که افراد قبلاً یکدیگر را ملاقات کرده‌اند، اما بعد اتفاقی می‌افتد و رابطه از بین می‌رود یا بهتر است بگوییم خود مردم آن را از بین می‌برند. زیاد هستند دلایل مختلف، چرا این اتفاق می افتد. اما شخص دیگری را با دیگری "تحمل" کنید دنیای درونی، ارزش ها، شخصیت منحصر به فرد شما، تجربه زندگی، با ترس ها و اضطراب های شما بسیار دشوار است و نیاز به میل مشترک هر دو شریک و درگیر شدن آنها در یکدیگر، نیاز به حضور در فضای روابط، عدم ترس از صحبت در مورد یکدیگر، درباره احساسات و اضطراب های خود دارد.

چه چیزی مانع صمیمیت می شود؟

برخی نگرش ها، سناریوها، توهمات وجود دارد که می تواند در روابط موجود مشکل ایجاد کند یا مانع از نزدیک شدن شما به فرد دیگری شود:

1. عشق زمانی به وجود می آید که "نیمه دیگر" ملاقات کند.

توهمات و ایده های زیادی وجود دارد که یک رابطه شاد، کلید عشقی است که به طور خود به خود یا "جادویی" بین افراد ایجاد شده برای یکدیگر ایجاد می شود. این موضوع در فیلم ها و رمان های عاشقانه حدس زده می شود و داستان پری زیبایی را در مورد جستجوی یک یا یک ایجاد می کند. این یک داستان بسیار رایج و بسیار محبوب است. وقتی چنین تصویری از جهان وجود دارد چه اتفاقی می افتد؟

مسئولیت رابطه برداشته می شود. از این گذشته ، چگونه می توانید آنها را تحت تأثیر قرار دهید ، زیرا یک قدرت ناشناخته "عشق" وجود دارد که کسی فقط به میل خود پاداش می دهد. خیلی اتفاق می افتد به روشی سادهشکستم را برای خودم توضیح دهم، که نشان می دهد دیگر دوست ندارم یا آنها دیگر مرا دوست ندارند. اغلب در ابتدای ارتباط با تلاش مردم برای یافتن این "جرقه" ، منادی عشق روبرو می شوم ، پس از احساسی که می توانند مطمئن شوند که این یکی است یا یکی.

با تعیین چنین معیاری برای روابط، افراد ممکن است هرگز رابطه جدیدی را شروع نکنند. اگر افراد وارد یک رابطه شده باشند، وقتی مشکلات از هر دو طرف شروع می شود، که در هر رابطه ای طبیعی است، شروع به ناامیدی می کنند که این عشق نبوده، اشتیاق، میل، شیفتگی یا چیز دیگری بوده است.

من به هیچ وجه انکار نمی کنم که عشق وجود دارد و چنین احساس شگفت انگیزی از لطافت، حساسیت، مراقبت، اعتماد و فداکاری به عزیز شما و به یک عزیز. اما این به خواست هیچ کس به جز خواست ما به وجود نمی آید، زمانی که نتیجه گذر دو نفر از تجربه مشترک صمیمیت باشد. در ابتدا ممکن است همدردی، علاقه، تمایل به دانستن وجود داشته باشد بهتر از انسان. اما همه اینها ثمره روابط بین افرادی است که احساسات متفاوتی نسبت به یکدیگر داشته اند ، بر تعارض ها ، رنجش ها غلبه کرده اند ، شادی و لطافت ، خشم و عصبانیت را تجربه کرده اند. همه این احساسات در یک رابطه طبیعی است.

2. ناتوانی در صحبت آشکار در مورد احساسات و تجربیات خود.

این یکی از رایج ترین مشکلاتی است که افراد در روابط با آن مواجه می شوند. در ابتدا، آنها یک خیزش عاشقانه، احساسات هیجان انگیز، هیجان را تجربه می کنند، سعی می کنند یکدیگر را راضی کنند، "روی خود را حفظ کنند" و دیگری را در چنین نمایش انتخابی ببینند. احساسات منفی، دوره های درگیری و تنش کمی دیرتر به وجود می آیند، اما در هر صورت به وجود می آیند! و در اینجا مهم است که بتوانید در مورد این موضوع با یک شریک صحبت کنید، زمانی که مردم تنها هستند و هیچ چیز/کسی آنها را آزار نمی دهد، زمانی را برای آن اختصاص دهید و آنها صمیمانه صحبت می کنند. اگر این کار انجام نشود، تنش جمع می شود، بیرون می آید و با خشم، عصبانیت، توهین پاشیده می شود، که اگر خود شخص به طور کامل متوجه نشود که چه اتفاقی برای او می افتد و او را دور می کند، اتفاق می افتد. احساسات ناخوشایند. اما آنها به جایی نمی‌روند و قطعاً از شریک زندگی خود «انتقام می‌گیرند» و از او «انتقام خواهند گرفت». همه اینها قبل از هر چیز مستلزم توجه به خود و نیازها، خواسته ها، تجربیات و احساساتتان است. و تنها پس از آن توجه به شریک زندگی و تمایل به شناختن او. روابط خود را ایجاد نمی کنند و افراد بدون به اشتراک گذاشتن دنیای درونی واقعی خود به یکدیگر نزدیک نمی شوند.

3. دستکاری.

یکی از مشتریان من در درمان درخواستی ارائه کرد: "من می خواهم شوهرم بزرگ شود و شروع به کسب درآمد بیشتر کند تا بتوانم به او اعتماد کنم. به او گفتم چرا پیش من آمدی نه او؟ - فقط می خواهم یاد بگیر هر کاری میخواد انجام بده." البته، دستکاری مهارت بسیار مطلوبی است، ابزاری که تا حدی توسط جامعه محکوم می‌شود، اما اگر آن را «به نفع یک فرد» انجام دهید، می‌توانید از آن برای انجام کارهای خوب استفاده کنید، زیرا «من دقیقاً می‌دانم چه چیزی خوب است. برای همه." یا من یک داستان از تمرین را به یاد می‌آورم که مشتری می‌پرسید اگر مردی تصمیم بگیرد با او رابطه نداشته باشد چگونه می‌تواند روی مردی تأثیر بگذارد و «او را دستگیر کند». در پاسخ به نظر من که هنوز هم تصمیم گرفته است، مسئولیتش با خودش است، گفت این برایش مهم نیست، می‌خواهد با او خوشحال باشد، او هم خوشحال خواهد شد، زیرا او را دوست دارد و هر کاری را انجام خواهد داد. برای رابطه آنها دستکاری صمیمیت را از بین می برد، افراد را از یکدیگر دور می کند، تبدیل به جانشین روابط می شود.

بله، اهداف بیرونی به دست می آیند - فرد کنار شما کاری را همانطور که شما می خواستید انجام می دهد، اما نه آنطور که او می خواست، زیرا شما برای او انتخاب کردید، تصمیم گرفتید و مسئولیت او را بر عهده گرفتید. دستکاری احساس قدرت و توانایی تصمیم گیری در مورد سرنوشت شخص دیگر را می دهد تا بر او به نفع اهداف خود تأثیر بگذارد که اغلب کاملاً با عشق و صمیمیت واقعی ارتباط ندارند. این فقدان حد و مرز برای خود دستکاری کننده و عدم پذیرش مرزهای فرد دیگر، آزادی و محدودیت های آن برای هر انسانی است. این اعمال ترس های خود فرد از تنهایی، عدم عزت نفس و اضطراب ناشی از درماندگی را که کنترل کامل زندگی و همیشه به آنچه می خواهد غیرممکن است، می پوشاند. یک حالت خودشیفتگی در انسان ایجاد می شود که نمی توانند او را آنطور که هست با تمام ضعف ها و کاستی هایش دوست داشته باشند، اینکه او لایق محبت نیست. در این مورد، دستکاری‌ها برای فرار و پنهان شدن از خود و نقص‌های خود طراحی می‌شوند و نه حتی دیگران، بلکه خود را دستکاری می‌کنند.

4. «آنها تا آخر عمر با خوشی زندگی کردند».

که در رابطه شادهیچ درگیری یا سوء تفاهم وجود ندارد. این فکر باعث ایجاد این خیال می شود که بودن در کنار عزیزتان آسان خواهد بود و زندگی شادبدون سوء تفاهم، درگیری، رنجش، عصبانیت و عصبانیت. هر شخص و هر رابطه ای ممکن است خراب شود. اما از همه جهات، مردم با عصبانیت و درگیری، رنجش مواجه می شوند، اما همه نمی توانند آنها را تحمل کنند و تجربه کنند، در آنها باشند. این یک تنش طبیعی است که بین دو شخصیت ایجاد می شود و یک توهم بزرگ است که افرادی هستند که با آنها وجود نخواهد داشت. چند نفر را می بینم که در روابط با مشکلاتی مواجه می شوند و به جای تلاش برای حل آنها با هم، از این روابط فرار می کنند. آنها با شرکای جدیدی آشنا می شوند و کل این حلقه تکرار می شود. شما باید یک چیز را بپذیرید - رابطه با شخص دیگری، همیشه نه تنها شادی، شادی و لذت است، بلکه درد، ناراحتی، مشکلات در پذیرش شخص دیگری نیز هست. این همان چیزی است که اکثر مردم وقتی دوره‌ای از خیزش «عاشقانه» را تجربه کرده‌اند و با طرف دیگر طبیعی هر رابطه‌ای مواجه می‌شوند، از آن فرار می‌کنند. همانطور که J-P گفت. سارتر «جهنم دیگران هستند».

5. انتظارات از رابطه.

هر چند وقت یکبار می توانید برخی از انتظارات از روابط زن و مرد را بشنوید: «من فقط نیاز دارم رابطه ی جدی، من در حال ساختن خانواده هستم و بچه می خواهم. من نمی خواهم روی گردنم بنشینم و مورد استفاده قرار بگیرم. من یک رابطه بدون تعهد و فقط رابطه جنسی می خواهم. من از او می خواهم که سلطه مردان در خانواده را بپذیرد. من می خواهم که او کمتر با دوستان ارتباط داشته باشد و بیشتر به من توجه کند" و در ادامه لیست. هنگام ملاقات با مشتریان در جلسات خود، اغلب این انتظارات را از دیگران می بینم که مانند یک خط در چشمان آنها جاری است، مردم ممکن است در این مورد صحبت نکنند. ، اما فرد بلافاصله این احساس را پیدا می کند که یک "بازیگری" در حال انجام است، که فرد دیگر برای ارضای نیازهای خود درک می شود.

برخی از افراد می‌دانند که دقیقاً چه چیزی را می‌خواهند در این فهرست از ایده‌های خود از طرف شریک زندگی‌شان قرار دهند؛ برخی دیگر حتی کاملاً نمی‌فهمند، اما منتظر چیزی هستند. ملاقات با شخص دیگری، لحظه این ارتباط شگفت انگیز دو شخصیت و دنیای آنها، تحت الشعاع جستجوی تضمین ها قرار می گیرد، تأیید نتیجه خاصی که شخص می خواهد از رابطه به دست آورد. خود احساس لذت از ارتباط، فرآیند آشنایی با یکدیگر، تجربه احساسات متفاوتی که بین دو نفر به وجود می آید از بین می رود.

این موهبتی که زندگی به ما داده است، یعنی ایجاد فضای مشترک صمیمیت، به معیارهای خاصی برای «خوشبختی» خود برمی گردد. شادی و لذت از بین می رود، هیجان ناشی از لمس دنیایی دیگر و روح یک فرد، ارزش ها، ضعف ها و ویژگی های شگفت انگیز او، داستان زندگی منحصر به فرد شخصی او، رویاها و امیدهای او، و در عوض ارزیابی ها، مقایسه ها، نتیجه گیری ها، ساخت و ساز خود او می آید. از فرضیه هایی در مورد مناسب بودن این فرد برای اهدافی مناسب نیست یا مناسب نیست.

همه اینها از این واقعیت ناشی می شود که یک فرد به گونه ای به روابط "چسبیده" می شود که گویی "راه نجات" است یا موانعی برای صمیمیت واقعی ایجاد می کند و سعی می کند اضطراب ها و ترس های خود را خفه کند و با استفاده از شخص دیگری زخم های درونی خود را التیام بخشد.

6. ما باید یکدیگر را درک کنیم.

تصور خود ما که یکی از عزیزان باید نیازهای ما را بخواند، افکار ما را بخواند، ما را درک کند و مطمئن باشد که همان احساس ما را دارد، همان دیدگاه را داشته باشد، از ما حمایت کند و غیره، ما را به فانتزی های کودکی دوران کودکی بازمی گرداند. زمانی که مادر ما باید نیازها و خواسته های ما را بدون کلام بخواند. در زندگی افراد بالغ همیشه ورطه ای از سوء تفاهم وجود خواهد داشت، ما همیشه با انزوا بین خود و افراد دیگر مواجه خواهیم بود، همانطور که اگزیستانسیالیست ها می گویند، ما تنها به این دنیا می آییم و اساساً نیز تنها می شویم و حتی یک نفر هم این کار را نخواهد کرد. همیشه با ما در یک حالت واحد ادغام می شوند. بله، صمیمیت و روابط این تنهایی را تلطیف می کند، اما هرگز به طور کامل از انسان محو نمی شود. اما هر چند وقت یکبار مردم وقتی با سوء تفاهم صادقانه از خود مواجه می شوند، آزرده می شوند و در مورد شریک و روابط خود نتیجه می گیرند.

7. آرمان سازی.

برای ما بسیار دشوار است که ارزیابی ها، افکار و نگرش های متناقض را در درک خود از یک شخص و همچنین هر چیز دیگری حفظ کنیم. ما برای طبقه بندی و عدم ابهام و وضوح تلاش می کنیم احساس درونی. که اغلب منجر به این واقعیت می شود که ما ایده های ایده آلی در مورد شریک زندگی خود می سازیم، ویژگی های اسطوره ای را به او نسبت می دهیم یا فقط به شایستگی های او توجه می کنیم، اما نمی بینیم که این شخص، مانند هر کس دیگری، کامل نیست، او نیز اشتباه می کند و می تواند باعث ناراحتی ما می شود که از چیزی که انتظارات ما را برآورده نمی کند ناامید شویم. بعدی ممکن است دوره استهلاک و سرنگونی، ناامیدی باشد که بسیاری از آن می ترسند و برای جلوگیری از این امر، در جستجوی ایده آل جدید از رابطه فرار می کنند.

ما خیلی متفاوت هستیم، اما هنوز می توانیم با هم باشیم.

به نظر من این لیست را می توان برای مدت طولانی ادامه داد، اما یک چیز آشکار می شود. "روابط در صمیمیت" برای همه ما مهم است، ما برای آنها تلاش می کنیم، اما همیشه نمی فهمیم، نمی دانیم و نمی دانیم که چگونه آن را به دست آوریم. بسیاری از علوم، قوانین آداب معاشرت، توانایی دفاع از خود را به ما می آموزند، اما به ما یاد نمی دهند که با شخص دیگری در ارتباط باشیم. به هر حال، زیباترین چیز در مورد تنهایی ما در زندگی، تلاش برای روشن کردن آن با دیگران است. بله، هرگز نمی توان به تفاهم کامل با شخص دیگری دست یافت، ما همیشه "تفاوت" خود را در روابط تجربه خواهیم کرد، ما همیشه تجربه خواهیم کرد. احساسات منفیو احساسات نسبت به یکدیگر، درگیری‌ها را تجربه می‌کنیم، از طرف مقابل ناامید می‌شویم، اینکه او ایده‌آل خیال‌پردازی‌های ما نیست، می‌خواهیم او همان احساسی را داشته باشد که ما داریم، همان‌طور که تصور می‌کنیم باید رفتار کند. عمل کنید، اما این نمی تواند باشد.

اگر می‌خواهیم به شخص دیگری نزدیک شویم و احساس کنیم که با وجود همه اینها، او برای ما عزیز و مهم است، باید این داده‌های زندگی‌مان را بپذیریم. صمیمیت یک رابطه نیست، آن چیزی است که از طریق ملاقات یک جهان با جهان دیگر و تمایل به پذیرفتن دنیای دیگری، باز بودن برای دیگری، اما تداوم تغییر رخ می دهد، زیرا صمیمیت یک فرد با دیگری لزوما هر دو را تغییر می دهد اینکه آیا دو نفر می توانند این زندگی را با هم بگذرانند به مشارکت و مسئولیت مشترک آنها بستگی دارد.