Vtipy o mačkách. Mačacie vtipy - vtipné vtipy s mačkami a o mačkách samotných

Hovorí sa, že iba tí, ktorí ešte nestretli svoju mačku, nemajú radi mačky, ale vtipy o mačkách oslovia mnohých. Obľúbenosť chlpatých miláčikov naberá na obrátkach nielen v reálnom živote, ale aj vo virtuálnom priestore. Na internete existuje veľké množstvo vtipov a demotivátorov o týchto roztomilých a tajomných zvieratách.

Vzhľadom na to, aké vtipné a rozmarné môžu byť mačky, niet divu, že zbierka vtipných vtipov sa neustále aktualizuje a rastie. Je zbytočné snažiť sa pochopiť, čo si mačka myslí; jej správanie len podnecuje záujem o jej mrnčiacich priateľov, čo vedie k novým vtipom.

10 zásad skutočnej mačky:

• skutočná mačka sa stará o zdravie svojho majiteľa a pomáha mu zostať zdravý konštantný tón, povzbudzuje ho, aby sa neustále pohyboval po dome a ohýbal sa, aby zbieral ceruzky, obaly od cukríkov, ponožky atď.;
• Počas starostlivosti o majiteľa musí mačka okamžite skontrolovať chladničku, ak sa človek bráni a zasahuje, ešte viac. To znamená, že človek tam niečo skrýva, naštudovať to niečo a pokiaľ možno odstrániť, to je úloha skutočnej mačky;
• vo večerných hodinách je mačka poverená tým, aby pomohla osobe ustlať posteľ, pričom starostlivo kontroluje, či sa nikto nedostane do postele cudzie predmety;
• aj po kontrole je skutočná mačka povinná v noci opakovane kontrolovať a uistiť sa, že pod prikrývku človeka nevliezol had;
• mačka si musí pamätať - ľudský sen, len absurdná strata času, a preto si nezabudnite pri pohľade spiaceho majiteľa sadnúť na hruď alebo sa mu začať zamotávať do nôh, aby ste ho prebudili;
• ak človek tvrdohlavo pokračuje v spánku, skutočná mačka by mala byť pripravená zahnať desivé sny, pri pohľade na majiteľa, ktorý sa hádže a otáča v posteli, by bolo dobré vyskočiť mu na tvár, ľahnúť si na hlavu, spravidla sa človek prebudí a zlé snyústup;
• mačka musí vedieť, prečo nie sú zatvorené dvierka skrinky alebo vytiahnutá komoda, čuchajúc obsah, prilákať osobu k odpovedi ťahavým mňauknutím;
• na pobavenie majiteľa spieva skutočná mačka, hrajú sa aj smutné piesne;
• mačka má pre človeka vyrezať časť toho, na čo je bohatá - položiť veľkú časť jedla z misky na podlahu a dať chmýří a vlnu na zateplenie oblečenia majiteľa;
• a nakoniec, počas dňa by mačka mala mať dostatok spánku pre osobu. Pre jeho príbuzných. Pre priateľov. Pre kolegov. A pre všetkých dokopy.

Ak ste šťastným majiteľom chlpatého maznáčika a má aspoň polovicu z vyššie uvedeného, ​​gratulujeme, vaša mačka je skutočná!

Vtipné vtipy o mačkách a ľuďoch

Vtipné vtipy o vzťahu ľudí a mačiek pobavia všetkých majiteľov fúzatých mačiek a vyčaria úsmev na perách tým, ktorí si tú svoju ešte nezískali. štvornohého priateľa:

• — Minule som si musel kúpiť mačku.
  - Prečo?
  — Moja žena sa bojí myší.
  - Odkiaľ máš myši?!
  -Tak som pomaly priniesol...
  - Prečo?!
  - Vždy som chcel mať mačku...
• - Čo si myslíš, že naša mačka hrká v kuchyni?
  - Nakŕmil si ju?
  - Nie.
  "Takže niečo pripravuje."

• Tieto mačky si zaslúžia rešpekt. Moju Musku som previezol do cudzieho mesta a „zabudol“ som ju na stanici, bez peňazí, bez jedla. A vrátila sa domov. Nerobila rozruch, nevolala svoje mená, nepísala ohováranie polícii. Nie ako svokra...
• V tých zriedkavých časoch, keď ku mne príde moja mačka a chce mi získať trochu náklonnosti, ustúpim, schovávam sa za pohovku a dám mu vedieť, aké to je.
• Náhodou som bol svedkom toho, ako sa žena rozprávala s mačkou zaseknutou na strome. Jej posledná veta je jednoducho na mieste:
  - Ak áno, nekrič! Vezmi si už to prekliate hniezdo a choď spať!!!
• V prvom rade šťastní noví osadníci priniesli do domu mačku, ktorá zatvorila dvere a prestavila zámok. kukátko vyhráža sa sekerou.
• Jedného dňa sa Američan, Rus a Nemec začali hádať, kto z nich bude môcť nakŕmiť mačku horčicou.
  Nemec zviera chytil a horčicu mu napchal priamo do úst.
  - Násilie! - protestovali Rusi a Američania.
  Američan vloží korenie medzi doktorove hrnčeky a mačka ho prehltne.
  - Klam! — rozhorčili sa Rusi a Nemci.
  Rus chytí mačku a pustí jej horčicu na chvost.
  Mačka syčí, zavýja a hneď sa začne umývať.
  "A je to," uškrnul sa Rus, "s nadšením a spevom!"
• Nedávno som šikovne chytil rukou komára, ktorého mačka prenasledovala polhodina, predvádzajúc svoju korisť, uvoľnil päsť priamo pred jej nosom. Prvýkrát sa v jej očiach podľa mňa objavil rešpekt...
• Oľga Sergejevna žuvala Whiskas a odlepovala tapety na chodbe, no manžel ju stále nazýval hrochom, nie mačkou...
• Len neklamte, že ste svoju milovanú mačku nikdy nepriviedli k zrkadlu. A potom mu vysvetlite, že v odraze je to on. Všetci to dokázali.
• Nedá sa urobiť niečo skromnejšie? mačacie jedlo zavolať? Prečo moja mačka jedáva „jemné husacie mäso s kúskami ananásu“ a ja jem sendviče s klobásou?

Mačky a mačičky vedia, ako vás rozveseliť a rozosmiať svojimi huncútstvami. Dokonca aj len prezeraním vtipných fotografií alebo čítaním vtipov o mačkách môžete získať náboj zábavy a pozitivity.

Mačacie vtipy, keby zvieratá vedeli rozprávať...

V snahe pochopiť tajomnú povahu mačiek, aká pomoc by bola schopnosť mačiek hovoriť naším jazykom! Bohužiaľ, komunikácia s malými mrňami prebieha bez slov, čo nám nebráni v tom, aby sme ich poľudšťovali v početných anekdotách. Vtipy z tvárí mačiek a iných zvierat spôsobujú ešte väčší smiech a túžbu čítať ich.

• Stretli sa troll a mačka. Chlpatý bol prekvapený:
  - Kto si?
  - Som troll. Hrám s ľuďmi špinavé triky. Všade hádžem odpadky, rozbíjam veci, v noci sa rozčuľujem a ruším spánok. A kto si ty?
  Mačka si myslela...
  - Možno som tiež troll...

• Na verande sedia muž a mačka.
  „Ech,“ povzdychne si muž, „moja žena včera porodila trojičky...
  "Neprepadajte panike," odpovedá mačka, "dáš to."

• Mačka skončí na druhom svete a objaví sa pred Všemohúcim. Pýta sa:
  "Dúfam, že sa tu budete cítiť pohodlne a útulne." čo sa chceš spýtať?
  "Ach môj bože," zamňaukala mačka, "celý život som behala ako katechumen, nosila jedlo a lovila myši." Ako by som si prial, aby som to tu nemusel opakovať.
  "Počul som ťa," povedal Boh a dal mačke mäkkú posteľ a veľa jedla.
  Po chvíli skončí v nebi tucet myší.
  — Dúfam, že sa tu budete cítiť pohodlne a útulne. „Spýtajte sa, o čom snívajú,“ povedal Boh, ktorý ich stretol.
  - Bože, celý život sme nerobili nič iné, len sme chňapali omrvinky a utekali pred mačkami. Už nechceme behať!
  "Počul som," povedal Boh a každému z nich daroval skateboard.
  O pár dní neskôr Boh prichádza k mačke:
  - Páči sa ti tu?
  - A ako! - mačka mrnčala: "Som nadšená z postele, z hračiek, jedlo je tu vynikajúce a to občerstvenie na kolieskach je prvotriedne!"

• Mačka sa hrá na slepého muža s mačkou:
  - Ak sa ti podarí nájsť a chytiť, som tvoj... a ak nie, tak ticho sedím za závesom!

• Starý, skúsený programátor mačiek vyšiel na balkón, pozrel sa na mačky, ktoré sa prechádzali po dvore, a povedal:
  - Takže vyrástla nová generácia, ktorá nemala možnosť zažiť všetko čaro teplých monitorov...

• Žila raz jedna mačka, ktorá bola taká inteligentná a chápavá, až na to, že sa nevedela vyjadrovať ľudsky. A hostiteľka nariekala každý deň:
  - Kitty, si taká múdra, povedz niečo! Prečo nemlčíš?
  Jedného dňa sedeli pri stole, gazdiná hovorila o tom istom: o mačke, keby len mohol povedať slovo. Mačka sa zamyslela a povedala:
  - Čoskoro sa zrúti strop!
  Hosteska je v šoku, sedí, oči má vyguľaté – a potom jej na hlavu spadne kus omietky.
  "A prečo," vzdychla mačka nevrlo, "všetko je to "mačka, hovor, áno, mačka, hovor"... A keď hovorím, nepočúva.

• Mačacia zásada číslo jedna: ak sa náhodou zobudíš, jedz!
  Mačacia zásada číslo dva: spať ľahko!

• Úvaha mačky:
  "Všetky žiarlite a závidíte nám, mačkám, ale myslíte si, že život je pre nás ľahký?" V prvom rade skúste pol dňa olizovať kožušinovú čiapku!

• Efektívna metóda na kúpanie mačky:
  Dôkladne vyčistite toaletu.
  Zdvihnite veko a nalejte šampón.
  Nájdite a upokojte mačku a prineste ju na toaletu.
  Prudkým pohybom položte mačku do záchoda, prikryte vekom a posaďte sa na vrch.
  Mačka bude šľahať mydlovú penu.
  Niekoľkokrát za sebou stlačte tlačidlo vypúšťania. Tým sa zabezpečí dôkladné opláchnutie.
  Na otvorenie dverí toalety budete potrebovať asistenta a odporúčame vám utiecť čo najďalej a po ceste odhodiť veko toalety.
  Čistá mačka vyskočí zo záchoda a vyschne pod holým nebom.
  Ak máte nejaké otázky, pýtajte sa a ja odpoviem. S pozdravom, vždy tvoj, Pes!

• Mačka chytila ​​myš a spýtala sa:
  - Chceš žiť?
  Myš s vystrašenými očami:
  - S kým?
  - Uf, stratené... už nechcem jesť!

Mačky sú zázrakom samé o sebe a hovoriace mačky dvojnásobným zázrakom. Vo vtipoch a anekdotách o mačkách je však možné všetko, o to zábavnejšie je ich čítanie a dávku zdravého smiechu!

Ďalší vtipný vtip o mačkách

Prečo je mačka lepšia ako manželka?

1. Mačka je šťastná, keď sa vrátite domov. Zároveň platí, že čím neskôr prídete, tým ste šťastnejší (s manželkou to nepôjde).
2. Mačka je vždy spokojná so svojím kožuchom a nepožaduje ďalší, aj keď susedova mačka má nadýchanejší a krajší.
3. Vždy môžete mačku hladkať a maznať. Naopak, ak nemáte náladu, nemusíte to robiť. Nakoniec, mačka nepovie ani slovo, ak chcete pohladkať inú mačku.
4. Mačka je dôstojným poslucháčom, ale nevyžaduje to od vás. Nikdy vás nezaťažuje radami, naplnenými podľa nej životnou múdrosťou a poznaním ľudskej duše.
5. Jej matku a ďalších príbuzných nepoznáte, nemusíte ich navštevovať.
6. Mačka nesedí na gauči a nesleduje televízne seriály ani o vás nediskutuje so svojimi priateľmi po telefóne. Netreba ju vyťahovať na dovolenku, doma si úprimne užíva a nevyčíta vám, že ste kradli. najlepšie roky jej život.
7. Je vám jedno, odkiaľ si vaša mačka priniesla mačiatka.

Internetové mačky si získavajú čoraz viac sŕdc fanúšikov, niekedy dojímajú už len svojím vzhľadom a k rastu popularity prispievajú aj vtipné fiktívne príbehy alebo príbehy zo skutočného života. A na záver ešte jeden vtip pre tých, ktorí radi surfujú po globálnej sieti:

• Celý internet si vyberá a miluje mačky, pretože so psom treba chodiť viackrát denne - a to znamená niekoľko hodín od počítača...

Usmievajte sa častejšie – je to zdravé a príjemné a mnohé vtipy o mačkách vám pomôžu!

Najviac vtipné vtipy o mačkách a mačkách

P Urazené mačiatko bolo zahnané do kúta, kde sa dopustilo ďalšieho priestupku.

A Ráno otvorí chladničku. - Tááák. Kto všetko mlieko vypil? S čím teraz uvarím kašu, vodu alebo čo? Ja: spýtaj sa mačky, ktorá pila. Manželka (úplne iným tónom): Ach, tá mačička pila. Kisa, poď sem. Dostali ste najesť? dali ti niečo na pitie?

M Had mačku omrzel a odniesol si ju, ale mačka sa vrátila... A tak ďalej niekoľkokrát.
Nakoniec ho muž odviezol veľmi ďaleko a celú cestu odbočoval a zmiatol cestu. V dôsledku toho sa stratil a z lesa zavolal svojej žene mobilom domov:
- Prišla mačka?
- Áno!
- No tak, zavolaj tomu bastardovi k telefónu!

- U Mám mačku, ktorá žije na mojom dvore a každý večer mi označkuje auto. Ráno prídem do práce, na dvore býva aj mačka, oňucháva, rozhorčená a značková... Večer prídem domov a prvá mačka zase značková nadávkami a takto to už trvá. mesiac.
- Sú to priatelia korešpondencie.

S chat na internáte.
"Môže si niekto požičať mačku? Musíme vyčistiť rozbité vajce."

A kŕmili ste mačku pred skorým spaním?

P Prvý zákon mačky: ak sa náhodou zobudíš, jedz!
Druhý zákon mačky: spať ľahko!

HČlovek je v očiach mačky mobilná pohovka.

E Ak vám skrížila cestu čierna mačka, za ňou čierna myš a za ňou čierna vnučka, tak dedko neťahal repku, ale vysokonapäťový kábel.

TO Ako dať mačke pilulku.

1. Sadnite si na pohovku. Zdvihnite mačku a jemne ju držte na hrudi, ako keby ste kŕmili dieťa z fľaše. Hovorte s ňou jemne. Index a palec pravá ruka Držte tabletu a jemne stlačte líca mačky (buďte trpezliví). Keď mačka otvorí ústa, vhoďte tabletu dovnútra. Nechajte mačku zavrieť ústa a prehltnúť. Vypustite mačku. Všimnite si, kam utiekla.
2. Zoberte tablet z podlahy. Odstráňte mačku spoza pohovky. Ľavou rukou pridržte mačku na hrudi a postup zopakujte
3. Odstráňte mačku zo svojej spálne a vyhoďte opotrebovanú tabletku.
4. Vyberte z balenia ďalšiu tabletu. Ľavou rukou držte mačku blízko hrudníka a pevne jej stlačte zadné nohy. Násilne jej otvorte čeľuste a zatlačte jej tabletku do hrdla. ukazovák pravá ruka. Držte mačke zatvorené ústa, kým nenapočítate do desať.
5. Vyberte tabletu z akvária. Odstráňte mačku zo skrine. Zavolajte manželovi.
6. Kľaknite si na kolená a mačku držte pevne medzi nimi. Držte jej predné a zadné labky. Ignorujte vrčanie. Donúťte svojho manžela, aby pevne držal mačku za hlavu a zároveň jej vtláčal drevené pravítko do úst. Vložte tabletu do úst a energicky potrite hrdlo mačky.
7. Odstráňte mačku zo záclonovej tyče. Vyberte z balenia ďalšiu tabletu. Nezabudnite, že si musíte kúpiť novú záclonovú tyč a nové pravítko. Opatrne pozametajte kúsky porcelánových figúrok, ktoré boli na krbe. Položte kusy na stranu a potom ich zlepte.
8. Zabaľte mačku do veľkého uteráka. Požiadajte svojho manžela, aby si ľahol na mačku tak, aby bola spod podpazušia viditeľná iba hlava. Vložte pilulku do slamky. Otvorte mačke ústa ceruzkou. Vyfúknite do nej tablet.
9. Skontrolujte štítok, aby ste sa uistili, že tableta je bezpečná na použitie u ľudí. Na odstránenie chuti vypite pohár vody. Zakryte ruku svojho manžela náplasťou. Utrite krv z koberca studená voda a mydlom.
10. Dostaňte mačku zo susedovej búdy. Vezmite ďalšiu tabletu. Umiestnite mačku do skrinky a pritlačte dvierka ku krku, pričom hlavu nechajte vonku. Lyžičkou otvorte ústa a pomocou gumičky zatlačte tabletu do hrdla.
11. Prineste si zo stodoly skrutkovač. Znovu pripevnite dvierka. Položte si ho na líce studený obklad. Skontrolujte, kedy ste naposledy dostali injekciu proti tetanu. Vyhoďte košeľu a vezmite si ďalšiu zo spálne.
12. Zavolajte hasičov, aby odstránili mačku zo stromu na druhej strane cesty. Ospravedlňte sa svojmu susedovi, ktorý havaroval s autom, keď sa vyhýbal mačke. Vyberte poslednú tabletu z obalu.
13. Predné nohy mačky priviažte špagátom k zadným a pevne ich prilepte k nohe jedálenského stola. Prineste si z kôlne silné záhradnícke rukavice. Uvoľnite mačacie čeľuste pomocou špachtle. Do úst jej vtlačte tabletku a po nej veľký kus mäsa. Držte hlavu vzpriamene a nalejte mačke do úst pohár vody.
14. Požiadajte svojho manžela, aby vás odviezol do nemocnice. Pokojne seďte, zatiaľ čo vám lekár zošíva prst a ruku a odstraňuje kúsky pilulky z oka. Cestou domov sa zastavte v obchode s nábytkom a objednajte si nový stôl.
15. Zavolajte veterinára domov.

R rozhovor dvoch priateľov:
- Len si predstavte, v mojom dome sa myš posmieva mačke!
- Páči sa ti to?
- Áno, syr v pasci na myši je natretý valeriánou.

G ost vidí mačku majiteľov a pýta sa:
- Meno?
- Panvica.
- Pretože lezie do kvetináčov ako Kuklačev?
- Nie, pretože je kastrovaný.

TO Nie sú to ľudia, na ktorých si sovy zvyknú. Zvyknú si na svoje chladničky

IN Moja žena a ja sme odišli z obchodu a na schodoch bolo veľmi roztomilé mačiatko.
Žena nežným hlasom povedala: "Je taký roztomilý... Odtrhneme mu hlavu."
Ľudia naokolo sa začali obávať a otáčať sa, až kým sme nevytiahli rybu z vaku.

M mačka žije podľa princípu: "Už ma nebaví jesť a spať." A počas dňa dáva čiarky na rôzne miesta.

M Už dávno vieme, že keď mačky močia na kríky a rohy, označujú si svoje územie. Nedávno však vedci zistili, prečo mačky močia na kolesá áut – sú to tí bastardi, ktorí si posielajú textové správy.

S potom na oddelenie rýb. Chlapík predo mnou si pýta kilogram korušky polárnej.
"Vezmite si tento," navrhuje predavačka, "je trochu drahší, ale pozrite sa na kvalitu!"
- Ďakujem, nemusím, som za mačku.
"Ale mačky nejedia korušky poľnej!" čuduje sa predavačka.
- No... Toto sú len prvé tri dni.

TO z v čižmách je rozprávka. A mačka v papučiach je realita. Krutá, smradľavá realita.

P Prvý fakt: ak sa mačka nahnevá, začne sa jej pohybovať chvost.
Druhý fakt: ak pohnete mačacím chvostom rukou, určite to tak bude
začne sa hnevať.
Záver: ak držíte mačku za chvost, fyzicky sa nebude môcť rozhnevať.

M Had priviedol svoju obľúbenú mačku na návštevu k čistokrvnej mačke. Ale on ignoroval jej prázdnu otázku. Keď odchádza, muž hovorí hostiteľke:
- Pozri, akú máš hrdú mačku! Celý večer som sa na svoju Musenku ani nepozrel!
mačka:
- Keby vám vystrčili vajíčka, tiež by ste boli hrdí!

O Dám mačku dobré ruky, a ak máš veľmi dobré ruky, vezmi aj mňa!

- E Ak čierna mačka prešla cez cestu v Moskve, znamená to, že mala veľké šťastie.

N a nič neznie pre mačku tak hrozne ako to slovo malé dieťa: "Ki-i-i-sya-ya-ya!"

IN v kenských dedinách, ak čierna mačka prejde cez cestu, je to považované Zlé znamenie. Pretože okrem panterov tam nie sú žiadne iné čierne mačky.

O Jedného dňa sa mi pokazila mačka Borka. Dostal sa do zvyku robiť mláku priamo na koberčeku pod televízorom. Ako obvykle som mu nahnevane strčil nos do mláky, ale potom som sa zachoval netradične – ustúpil som pár krokov od steny, aby som mal priestor na hojdanie a strašná sila pustil mačku cez miestnosť otvorené okno. Mieril opatrne, inak by skĺzol po skle, ako v karikatúrach o Tomovi a Jerrym. Kde bude mačka lietať ďalej, v tom momente mi bolo jedno - prvé poschodie máme na vysokej základni a pod ním je kvetinový záhon.
Najviac ma pobúrilo, že ani Borka si počas letu nerobil starosti. Kto nevie, mačky majú veľké zrenice a neotáčajú sa na svojich obežných dráhach. Ak sa mačka potrebuje pozrieť na stranu, otočí tam celú hlavu. Môžete to skontrolovať kývaním klobásy v oboch smeroch pred tvárou mačky. Borka bola našuchorená a lietala pomaly. A ten bastard otočil hlavu a pozeral sa na okoloidúce pamiatky. Za oknom už bolo počuť krik.
Dlho som rozmýšľal, prečo sa z neho zrazu stal taký masochista. A potom som sa pozrel z okna a uvedomil som si, že prišla jar. Tam na záhonoch sa mu krútila mačka, a tak vymyslel takýto veľkolepý let...

IN stretnú sa dvaja kamaráti...
- Ako sa máš?
- Rozvedený... Žijem na liekoch... Valeriána päťkrát denne...
-Chúďatko, nikto ťa nemiluje, nikto nechápe... .
- Prečo? Mačka... to miluje!

TO Vážim si tvoje oči. Odviezol mačku do iného mesta a nechal ju na skládke medzi bezdomovcami bez akýchkoľvek prostriedkov podpory. A vrátila sa domov. Nekričala, nevyhrážala sa, nenapísala vyhlásenie na polícii. Nie ako svokra...

O oznámenie:
„Zadarmo v dobrých rukách: mačiatko červené, 6-mesačné, prítulné, hravé, všetky očkovania ukončené, naučené na toaletu, ideálne pre rodiny s deťmi.
alebo:
Manžel, brunetka, hnedé oči, 35 rokov, milá, spoločenská, dobre platená práca, ale neznáša mačky. Hovorí, že v dome bude bývať buď on, alebo mačka.
Príďte sa pozrieť a vyberte si ten, ktorý sa vám najviac páči!"

S Idem na záchod, vojde mačka, sadne si na tácku, hladkám ju a hovorím:
- No tak, čúraj, moje chlpaté dievča!
Otec kričí z izby:
- Lucy, hanbím sa opýtať, s kým sa rozprávaš na záchode?

P prečo je mačka lepšia ako manželka?

1. Mačka sa teší z vášho príchodu. Zároveň platí, že čím neskôr prídete, tým ste šťastnejší (z nejakého dôvodu je to u manželiek naopak).
2. Mačka je so svojím kožúškom vždy spokojná a nepotrebuje nový, aj keď susedova mačka má krajší.
3. Mačka sa môže kedykoľvek pohladkať a pohladiť. Naopak, ak nemáte náladu, nemusíte to robiť. Nakoniec mačke nevadí, ak hladkáte inú mačku.
4. Mačka vie počúvať, ale nevyžaduje to od vás. A nikdy vám neradí, presiaknutá, ako verí, múdrym poznaním života a ľudskej povahy.
5. Nepoznáte jej matku a nie ste povinný ju navštevovať.
6. Mačka nepozerá televízne programy ani netelefonuje. Netreba ju brať do divadla, rada zostáva doma a nevyčíta vám, že ste jej zničili najlepšie roky.
7. Naozaj vás nezaujíma, od koho má vaša mačka mačiatka.

- H Dlho si neodpovedal?
Fajčil som na balkóne...
- 40 minút?
- No, pozeral som aj ten súboj...
- Fúha, aký druh boja?
- Áno, dvaja zápasili, kričali, bojovali...
- Prečo kričia?
- Mňau mňau!

IN Večer pred skúškou som pil valeriánu - celú noc som sníval o bozkávaní dievčaťa s fúzmi.
Nabudúce, skôr ako vezmem valeriánu, vyhodím mačku z izby.

- P Rikin, niekoľkokrát som sa skoro popálil. Chcel som pomenovať svoju ženu po mojej milenke. Musel som si zaobstarať mačku. Nazval to Máša. Teraz je to všetko skvelé...
- Krásne. Tak prečo taký pochmúrny?
- Áno, pred týždňom si moja žena kúpila psa... Pomenovala ho Ashot... Sedím tu... rozmýšľam...

- D Týždeň som mlátil svoju mačku za mláku na záchode, ale ukázalo sa, že nádrž preteká...
- Správne, prečo to do čerta neopravil za dva týždne?

MŠarlátový chlapec prinesie domov mačiatko a hovorí:
- Mami, môžem si to nechať?
- Môcť. Ako by sme to mali nazvať?
- Volajme ho Moishe!
- Čo si, synu! Moishe je ľudské meno. Volajme ho Vaska!

P rodenie mačiatok. 2 týždne starý. Ako sa ukázalo, vedia plávať a majú rozvinutú kolektívnu inteligenciu.

N a keď sa otvorila nová baňa, podľa tradície sa najprv hodila mačka. Bola to ona, ktorá vystúpila a poškriabala prvé tri tony uhlia.

P Príde chlap na návštevu ku kamarátke. Vidí obrovskú mačku s mimoriadne zlým vzhľadom. pýta sa:
-Môžem pohladkať mačku?
Priateľ, veľmi sekulárne:
- Ó, jasné! . . Teraz prinesiem len jód a obväzy...

IN TAK MAČKA!
Povedal mi kamarát. Majú mačku, a to veľmi čistotnú. A s manželom ho naučili chodiť na záchod, no nielen chodiť, ale aj po sebe splachovať! Jej manžel dlho nastavoval vypúšťací mechanizmus tak, aby sa gombík hladko pohyboval.
A potom si jedného dňa majiteľ všimol, že mačka, ktorá prišla „na vlastnú päsť“, dlho nevychádzala. Pri pohľade na toaletu zostala v šoku. Počas tejto doby mačka stlačila odtok, počúvala a znova stlačila.
Ukazuje sa, že v ten deň bola studená voda vypnutá na dve hodiny!

TO pritisol mi studený nos na čelo a stuhol.
Niečo sa sťahuje...

P Priniesol som si domov škrečka v klietke. Moja mačka tak dostala televízor.

Všetci jednoducho zbožňujeme svojich domácich miláčikov - mačky a mačky. Staráme sa o ne, kŕmime ich, ošetrujeme atď. rozosmiať ich! Áno, každá mačka sa dostala alebo vytvorila do situácie, ktorú nemožno nazvať inak ako anekdotou. Na základe takýchto situácií a jednoducho zvykov a charakteru mačiek bolo zostavených veľa vtipných vtipov. Stránka "Murlo" zhromaždila najzábavnejšie vtipy o mačkách a mačkách a všetky sú uvedené nižšie. Ale buďte opatrní, pretože smiech vám môže nielen predĺžiť život, ale aj roztrhnúť žalúdok :-D

Predtým, ako niečo urobím, vždy sa sám seba pýtam: „Čo by urobila moja mačka na mojom mieste? Výsledkom je, že vždy idem buď jesť, alebo spať.

Mačky sú čarovné zvieratká, ktoré môžu od svojho majiteľa dosiahnuť iba jedným „mňau“ niečo, čo by od psov vyžadovalo, aby behali, skákali, podávali labku, prinášali papuče a strážili dom!

Na kolaudácii prvé, čo majitelia urobili, bolo, že mačku pustili do bytu - zatvorila dvere, vymenila zámky, býva tu už dva roky a cez kukátko vo dverách stále ukazuje sekeru.

Z rozhovoru dvoch priateľov:
- Predstavte si, v mojom dome sa myš posmieva mačke!
- O_o, ako to je?
- Áno, syr v pasci na myši je natretý valeriánou.

Keď bola otvorená nová baňa, podľa tradície do nej hodili mačku. Pri vystupovaní poškriabal prvé dve tony uhlia.

Keď som si ho kupoval pre seba, nemohol som si ani myslieť, že by na mojom perzskom koberci urobil perzskú škvrnu!

Pri pohľade na správanie mojej mačky môžeme s istotou povedať, že žijem v jeho byte a súdiac podľa jeho vzhľadu je najvyšší čas, aby som sa presťahovala.

Prichádza vlak. Zrazu sa zošmykne z koľajníc, ale potom sa na nich vráti. Jeden cestujúci ide k vodičovi a so záujmom sa pýta:
- Prepáčte, ale prečo prestal ísť vlak?
- Priamo na nich sedela mačka!
- No ja by som ho rozdrvil!
- Tak som ho práve zastihol na ihrisku...

V obchode s domácimi zvieratami. Predajca kupujúcemu:
- Je lepšie zvoliť iné jedlo, pretože toto môže spôsobiť zápchu škrečka.
Kupujúci:
- Klietka s našim škrečkom je na komode, po ktorej mačka rada skáče. Náš škrečok teda zápchu nemá.

Muž privedie svoju mačku na návštevu k čistokrvnej mačke a on ju úplne ignoruje. Počas chôdze muž hovorí hostiteľke:
- Ach, aký je tvoj kocúr hrdý, celý večer sa na moju mačku ani nepozrel!
Mačka pod nosom:
- Keby ti odrezali gule, aj ty by si sa stal hrdým a dnes by si neprišiel na návštevu...

Úbohé stvorenie! Existuješ len preto, aby si mi slúžil! Poslúchni, alebo ťa zabijem a zničím celú tvoju rodinu!
- Mačka, mačička, mačička, prečo mňaukáš? Chceš znova jesť? Nakŕmim ťa, mačiatko...

Muž sedí a lúšti krížovku. Zrazu sa pýta manželky:
- Zlatko, poznáš deväťpísmenového vtáka, ktorý už neexistuje?
- Toto je náš kanárik!
- Prečo?
-Lebo kým si ty idiot lúštil krížovku, susedova mačka ju zjedla!

Hovorí otec malého syna:
- Teraz si kúpime fľašu piva a môžeme ísť domov.
- Ocko, ocko, kúpme si aj mačiatko!
- Synu, čo to hovoríš, mačiatka nepijú pivo!

Chlapík príde navštíviť svoju priateľku. Sedia a pijú čaj. Do miestnosti prichádza veľmi nahnevaná mačka. Chlap sa pýta:
- Môžem pohladkať mačku?
Dievča, veľmi svetské:
- Samozrejme môžete! Len počkaj, prinesiem ti obväzy a jód.

Z rozhovoru dvoch blondínok:
- Viete si predstaviť, minulý týždeň môj kocúr zmizol, ale predvčerom som ho našiel na ulici a priviedol domov. A včera sa moja mačka vrátila. Teraz mám dve rovnaké mačky.
- Wow! Viete si predstaviť, ako prekvapila vaša prvá mačka? Vracia sa domov a ukazuje sa, že už je tam!

Vtipy sú vtipy, ale nič sa nevyrovná vtipným videovtipom o mačkách! Odporúčame sledovať najviac vtipné video o mačkách 2014!

Existuje veľa vtipov o mačkách a mačkách. Sú špeciálne zostavené, pamätajú si skutočné príbehy zo života, kde ich nešťastné mačky rozosmiali svojou nepredvídateľnosťou a často neadekvátna reakcia, zahrajte sa na známe scénky a porekadlá, vo všeobecnosti platí, že všade tam, kde sa vyskytne nejaký humorný moment, môžete zavliecť fúzaté chvosty, a to bude len vtipnejšie.

neveríš mi? Presvedčte sa sami: najrelevantnejšia téma pre dnešok je o marcových mačkách.

• Kocúr Vaska vyskočil, utopil sa až po brucho v snehových závejoch, nervózne pokrútil fúzmi a zakričal tým najhnusnejším hrdelným hlasom kdesi v nebesiach:
  -Kde je tvoj vychvaľovaný prameň? Kde je slnko, zelená tráva? Kde sú tučné myši? Kde sú konečne dievčatá? Prečo stále sneh a zima?
  A iba ľudia sa na túto akciu pozerali cez okná a súhlasne krútili hlavami:
  - Výborne, Vaska, cíti, že prichádza jar, mačku neoklameš!

Vtip vznikol zo zápletky: obrovská zúrivá mačka vyšla von sama pravidelná prechádzka do dvora súkromného domu a smelo zdolával nenávidené záveje, pričom stále niečo veľavravne mňaukal. Video zverejnené na YouTube veľké množstvo názory, ľudia sa smiali a prišli so zaujímavým voiceoverom.

Najčastejšie sa však s marcovými mačkami spájajú nespútané milostné impulzy, srdcervúce vytie pod oknom celú noc a chvastanie sa.

• Mačka sa opýtala:
  – Povedz mi, je pravda, že v marci...
  - Čo robíš? Nezužujte svet, marec nie je výnimkou!
• Mačky, rovnako ako ženy, milujú ušami. Inak, prečo mačky na jar tak kričia?
• Chlap sa sťažuje svojim priateľom:
  - Aké sú unavené z týchto mačacích výkrikov pod oknom! To sú láskyplné stvorenia marca... Už som na nich vypustil bulteriéra...
  - Tak čo, zjedol mačky?!
  - Áno... Nepotrebujete šteniatka bulteriéra?
• Jedna žena mala nielen v marci mačku, ktorá bola mimoriadne milujúca, čo sa majiteľovi naozaj nepáčilo. Bez ohľadu na to, ako sa ho snažila presvedčiť, volala ho do svedomia, vyhrážala sa mu, mačke to bolo jedno. V dôsledku toho ho žena vzala k veterinárovi, ktorý na mačku kúzlil skalpelom a vykonal jeho špinavý skutok. Len čo sa kocúr prebral z narkózy, okamžite sa dal na nájazd a vrátil sa vychudnutý, dotrhaný, ale šťastný!
  Zmätená žena:
  - Bol si kastrovaný? Prečo si musel ísť von?
  - A čo? Pochovať taký talent bez tréningu mládeže?
• Na jar je kocúr Leopold inšpirovaný a energický, ráta nielen s priateľstvom.
• Mačky v marci za mačkami nezaostávajú.
• Stretli sa dve mačky:
  - Sľúbil, že si ma vezme!
  - Kedy?
  - Áno, začiatkom marca.
  - Oh, počúvaj viac, všetko sľubujú v marci.
• Mačka a mačka sa hrajú na schovávačku, vedie. Hravo mu povedala:
  - Zatvorte oči a počítajte do desať a potom sa pozrite. Ak to nájdeš, dostaneš všetko, o čom snívaš, a ak to nenájdeš, tak si pamätaj: Som tam v tej skrini!

Vtipy zo série o mužovi a mačke

„Láska“ medzi mužmi a mačkami je všeobecne známa, zaujímalo by ma, prečo sa navzájom tak nenávidia? Koniec koncov, nemôžu žiť jeden bez druhého!

Existuje výber vtipov o mužovi, ktorý sa chcel zbaviť svojej mačky.

• Chatovanie susedov:
  — Veľmi sa bojím o svojho manžela. Išiel k rieke utopiť mačiatka, no stále sa nevrátil.
  — Možno hľadá pohodlnejšie miesto? Alebo povie zbohom...
  - Možno sa, samozrejme, lúči, ale prečo sa mačiatka pred hodinou plazili domov?
• Muž bol odhodlaný zbaviť sa mačky, a tak ju dostal. Vzal ho do lesa a kým sa dostal domov, mačka ho stretla na chodbe. Čo robiť určite? Chlapci v práci mi poradili, aby som dal mačku do tašky, aby nevidel na cestu, a nielen ju vzal do lesa, ale neustále sa krútil a otáčal, aby mačku úplne zmiatol. Chlapík teda šiel skoro ráno: kilometer na juhozápad, desať kilometrov na sever, potom tristo metrov na východ a párkrát v kruhu. Bol som unavený, točila sa mi hlava, sadol som si, aby som si oddýchol a hodil tašku do kríkov. Je čas ísť domov... Sakra, zdá sa, že som na nesprávnom mieste a myslím, že som nič také neprežil... Už po zotmení volá manželke:
  - Je toto stvorenie doma?
  - Áno, prišiel som už dávno
  - Opýtajte sa ho, mali by ste odbočiť vpravo alebo vľavo od veľkej brezy?
• Jednu rodinu mačka omrzela a rozhodla sa ju vyhodiť. Aby sa však mačka nevrátila domov, pretože každý vie o tejto schopnosti zvierat, prišli s nápadom odviesť ho ďalej a vybrať si múdrejšiu cestu. Muž s mačkou teda išli do lesa, od neho ani slovo, manželka už začínala byť nervózna. Hlboko v noci zvoní zvonček a obaja stoja na prahu.
  Manželka sa vrhla:
  -Kde si sa poflakoval? Prečo ťa pustili do lesa? Prečo sa mačka vrátila s vami?
  - Áno, keby nebolo mačky, nevyšiel by som z toho lesa a nešiel po jeho stopách domov.
• Muž a mačka sa rozprávajú v kuchyni. Muž je nervózny:
  "Moja matka včera porodila troch ľudí, neviem si predstaviť, čo mám robiť."
  Mačka sa upokojí:
  - Len si pomyslite, trojičky! Darujte to okamžite a to je koniec!

• Jeden muž bol futbalista a jeho mačka nikdy nespala na podlahe schúlená v útulnej klbke.
• Mužská logika: ak som sa v noci zobudil, znamená to, že ma zobudili; ak sa zobudíš uprostred noci, potom je to dôležité a naliehavé, takže mačka, pozorne ťa počúvam.
• Mužská mačka sa vysrala do papúč a on tam sedí a rozmýšľa, čo vyhodiť do koša: mačku alebo topánky?
• Mačky a muži majú spoločný znak charakter: sú až podozrivo prítulné, keď sú hladné alebo sa niekde pokazili.
• - Miláčik, musíme si zaobstarať mačku.
  - A čo? Zaseknutý?
• Muž sa zdržiaval neskoro s kamarátmi, po špičkách chodil domov, aby nezobudil manželku, a nerozsvietil svetlo. S opitými očami v tme stúpil na mačku, mačka kričala ako šialená, jeho žena vyskočila a rozsvietila svetlo. Predtým, ako sa prebudila zo spánku a pozrela na hodinky, muž z nich vstal:
  - Tu máš, ty surovec, kde ležíš? Prečo som ťa dnes ráno hľadal? Prečo mám obavy?
• Muži sedia a popíjajú. Hovoria o svojich mačkách:
  — Moja mačka sa volá Penoplast: Utopím a utopím ho pri rybolove, ale stále sa objavuje.
  - A moja prezývka je Bumerang: bez ohľadu na to, kam ho hodíte, stále sa vracia na svoje miesto.
  - No, mám mačku Giordana Bruna.
  - Áno, si sadista!
  - Nič si o tom nemyslite, len sa rád pozerá na hviezdy cez ďalekohľad.
• Mužská mačka sa neustále vysrala na koberec v jeho izbe, nepomáhalo žiadne rozprávanie a ani nadávky. Muž si spomenul na osvedčenú metódu – strkanie mačacieho nosa do čerstvých vecí, aby sa on sám znechutil. Raz mačka urobila niečo špinavé, muž strčil nos a potom to vyhodil z okna, našťastie to bolo na prvom poschodí. Druhýkrát podľa rovnakej schémy, tretí... Kocúr sa ďalej vysral na koberec. Tu muž usilovne rozmýšľal, čo ešte urobiť, sadol si do kresla a stíchol. Vidí, že mačka vošla do miestnosti bez toho, aby si všimla majiteľa, usadila sa na koberci, urobila svoju špinavú prácu, strčila nos do kopy a s krikom sa vyhodila von oknom!
• Jedného dňa som pristihla svojho manžela, ako si šúcha notebook s mojou mačkou!
• - Mami, kúpime si mačiatko?
  — Nie, som alergický na zvieraciu srsť.
  - Miláčik, aj na norkový kožuch?

Mačky v každodennom živote: čo môže byť zábavnejšie

• Dnes sa kocúr dokázal tak posrať, že nešťastnou náhodou skončil vo svojej podstielke.
• Mačka je také chytré zviera, že keď zakričí „Kam ideš?!“, automaticky zmení smerový vektor.
• Najhoršia nočná mora pre mačku: váhavá chôdza dieťaťa, roztiahnuté ruky a radostné: „Keeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeeem." A za chrbtom je stena.
• Naša kočka sa tiež najprv bála vysávača...ale potom sa nič nedialo, zvykla si.
• Tajomstvo večného pohybu je jednoduché: mačka plus balíček.
• Ako mačke vysvetliť, že byt je už náš a netreba ho označovať?
• Dva týždne sme chovali mačku pre mláky na záchode. Ukázalo sa to prozaickejšie - potrubie pretekalo.
• Nie je jediný človek, ktorý sa v upršané jesenné ráno chystá do práce a nezávidí svojej mačke.
• -Môžem pohladkať mačku?
  - Samozrejme môžete! Teraz idem do lekárne po jód a obväzy.
• Babička volá na ministerstvo pre mimoriadne situácie:
  - Dobrý deň, moja mačka nemôže zliezť zo stromu. Poď a pomôž mi to odstrániť.
  - Babka, mačka príde dole sama, keď ju omrzí sedieť.
  - Priatelia, čo ak to nedokáže sama? Zomrie tam od hladu?
  - Babička, často vidíš na stromoch kostry mačiek?

• Dievčatko na návšteve prvýkrát uvidelo mačiatko, zatiaľ čo mačka mu dovolila, hrala sa s ním, hrala sa s ním a strkala náhubok do mlieka.
  Zrazu kričí:
  "Ocko, mačiatko má špinavú tvár od mlieka, prosím, utri ho."
  - Neboj sa, mama ho bude olizovať.
  Dievča netrpezlivo ťahá za sukňu svojej matky:
  - Mami, dobre, mami, chodí mačiatko vždy špinavé, keď ho olizuješ?
• Manžel a manželka v rezorte si pamätajú, či všetko urobili doma a vypli to:
  - Dal si Vaske jedlo?
  - Nie, myslel som, že to urobíš.
  „Stretli sme niekoľko nešťastných mačiek; bez ohľadu na sviatok zomrú.
• V práci sa hádajú o výhodách a škodách chovu škrečkov v byte. Hádka ukončila hádku:
  "Raz som nemal čas kúpiť Whiskas pre moju mačku, ale škrečky mi naozaj pomohli."
• Myšlienky mačky, keď sa usadila a vysrala sa na koberec za pohovkou:
  - Áno, je to nemožné, samozrejme, ale existujú poľahčujúce okolnosti: nikto nevidí - to je jedna, okolo je tma - to sú dve, dobre, bezpečne to pochovám - to sú tri!
• — Sanitka? Poďte rýchlo, náš syn prehltol živú myš!
  "Ideme, ale zatiaľ otvorte synovi ústa širšie a podržte syr, čo ak myš vyskočí pre syr?"
  Prišla sanitka, obrázok: syn, ústa otvorené, pred nosom šprot.
  Doktor nervózne:
  - Požiadal som o syr, nie o šproty, myši milujú syr.
  -Áno, ale teraz lákame mačku von.

Mačky a jedlo: zábavné príbehy

Najznámejší vtip o mačke a pohánke (cestoviny, zemiaky a podobne, ktoré mačky „milujú“).

• Muž sa rozhodol trochu ušetriť, pomyslel si, prečo nejesť pohánku niekoľko dní: je to zdravé, lacné? Mačka však okamžite nepochopila jeho myšlienkový pochod.
  Prvý deň pri mojej miske s pohánkou hrdo:
  - Fuj, aké nechutné, v žiadnom prípade!
  Druhý deň pri miske pohánky je smutný:
  - Opäť pohánka, žiadna odroda.
  Na tretí deň v tej istej miske s rovnakou pohánkou, ale s nádejou:
  — Je pohánka zdravá?
  Na štvrtý deň vletí mačka do kuchyne, zastaví sa pri miske a radostne:
  - Ach, dávajú mi pohánku, hurá!!

Alebo stručne:

• -Fuj, pohánka...
  - Zase pohánka?
  - Ach, pohánka!
• Vaska bola zvláštna mačka: vážil si slede pod kožuchom, mäso za pohovkou, klobásu pod stolom, rezne pod dekou... Vo všeobecnosti bol v jedle veľmi hanblivý.
• Ako sa formujú kultúrne tradície na základe kinematografie: veľa ľudí stále jedáva sendvič s klobásou len preto, že v kreslenom filme jedna mačka povedala, že takto to chutí lepšie.
• Mačka je veľmi spoločenský tvor.Nikdy vám nebude vyčítať, že jete v noci. Bude s vami jesť len pre spoločnosť!
• Židia kúpili kilogram mäsa a schovali ho do špajze. Ráno sme strčili hlavy a nebolo mäso. Začali uvažovať, kam sa to mohlo podieť, podozrenie padlo na mačku – zjedla ju! Chytili mačku, položili ju na váhu - len jeden kilogram hmotnosti.
  Potom starý otec hovorí:
  - Dobre, našli sme mäso, ale kam zmizla mačka?

• Príde mačka do baru a hovorí:
  - Pohár piva a solené orechy, prosím, mám prácu blízko, zastavím sa.
  Barman je zmätený, ale podáva všetko. Mačka si sadla k baru a popíjala pivo. Barman to nevydržal, ako by mohol hovoriaca mačka s pivom? Zavolá riaditeľovi cirkusu a povie mu, čo sa stalo. Riaditeľ príde autom, aby videl taký zázrak, raduje sa, za pochodu príde s číslom a začne mačku zvádzať:
  - Chcete zarobiť tisíc dolárov?
  - Chcem, ale čo mám robiť?
  - Som riaditeľ cirkusu, chcel som, aby ste prišli k nám...
  - Vlastne môžete ísť do cirkusu, ale nerozumiem. Prečo potrebujete programátorov?

Kvintesencia humoru o mačkách

Spomeňte si, ako to bolo predtým: „Raz sa stretol Rus, Nemec a Francúz...“ a dej pokračoval pol hodinu, kde na konci už bol začiatok zabudnutý? Teraz by mali byť všetky vtipy krátke a veľmi vtipné, obľubu si získavajú najmä mémy - vtipná kresba alebo fotografia, kde sa odohráva známa situácia a súčasné postavy sú nahradené populárnymi osobnosťami - o to ide, alebo fantazírujú zlomyseľné mačky na tému fotografie.

Memy o mačkách sú zábavné až k slzám, je veľmi neočakávané vidieť tváre zvierat v určitej situácii.

Vtipy na boľavú tému pre mačky

• IN veterinárna klinika Po operácii kastrácie mačky sestra vypíše dokumenty a vyplní kartu:
  - Meno mačky, vek?
  — Fidel, teraz Castro, dva roky.
• Som si istý, že medzi majiteľom a jeho miláčikom existuje neviditeľné, ale silné spojenie. Jedného dňa si mačka zranila labku a z nejakého dôvodu ma začala bolieť noha, alebo niečo iné... Stop! Sakra, zajtra som kočku prihlásila na kastráciu!!!
• Krásne a štíhle dievča jazdí v autobuse a na kolenách drží mačiatko a jemne ho hladká.
  Muž vedľa to nevydržal a hravo naznačuje:
  - Kiež by som mohol byť na mieste tvojho mačiatka!
  Dievča ho ťahá späť:
  - No, to je nepravdepodobné: beriem ho na veterinárnu kliniku na kastráciu.
• Stará slúžka sedí vo svojej kuchyni, pije riedky čaj a v duchu prevracia svoj pochmúrny život: ako by to zmenila? Ak by bol zrazu vedľa nej taký šikovný a chápavý muž s podobnými životnými návykmi, za ktorého sa netreba hanbiť, ktorý jej vždy bude rozumieť a bude jej verný, ktorý bude rád, keď sa vráti domov z práce, kto jej zohreje osamelú posteľ, kto ju ráno pohladí a porozpráva všeličo sladké slová... Jej pohľad padol na mačku. Tu! Tu je, muž mojich snov! Teraz, ak len pre môj spravodlivý život, pre moju dokonalú povesť, vyšší výkon odmenili by ma a mačka by sa zmenila na muža...
  Mačka sa na ňu pozrela s hlbokou myšlienkou, dokonca trochu pomstychtivo:
  "Ty blázon, zabudol si, ako si ma vzal k týmto exekútorom, aby ma vykastrovali?" Povedal som ti, že to nie je potrebné!

Vo vtipoch je téma mačiek a mačiek nevyčerpateľná, život sám neustále prináša nové nápady, tieto zvieratá sú také originálne a úžasné.

Najlepší výber zábavných videí s mačkami

Ak vám skrížila cestu čierna mačka, za ňou čierna myš a za ňou čierna vnučka, tak dedko neťahal repku, ale vysokonapäťový kábel.

Moja mačka si myslí, že s ňou žijem. A niekedy v jej pohľade zachytím náznak, že je čas, aby som žil oddelene.

Sused sa pýta suseda:
- Prečo ho máš, keď ho umývaš?
- Nekričíš?
- Nie.
- Ako to vytlačíte?

Vtip o kastrovanej mačke

Veterinárna klinika dokončila operáciu kastrácie mačky. Sestra v čakárni vypĺňa denník a pýta sa.
— Ako sa volá vaša mačka?
- Fidel... teraz Castro...

Mačka je ideálny predmet do domácnosti.
Dokonca má v základnej konfigurácii aj funkciu samobalenia.

Mačky tohto plemena sú také veľké, že často menia majiteľov.

Dva týždne sme mačku karhali za mláky na záchode...
Ukázalo sa, že nádrž uniká.

Väčšina najlepší priateľ- je to mačka. Nikdy nepovie: "Prečo ješ v noci?" Bude jesť s vami!

Len raz v živote som zažila poriadny šok – keď som si uvedomila, že naša mačka sa naučila otvárať chladničku.

Vtip o lenivých mačkách

Tri mačky sa hádali, ktorá z nich je najlenivejšia.
Prvá mačka:
"Niekedy mi prinesú mlieko v miske, som príliš lenivý na to, aby som ho vypil."
Druhá mačka:
"Včera mi priniesli mačku, takmer mi sadla na nos - bol som taký lenivý otvoriť oči."
Tretia mačka:
— Včera ste pravdepodobne počuli vo vchode kričať mačku? Tak som na to stúpil, ale bol som príliš lenivý na to, aby som sa vzdialil...

— Čo potrebuje vaša mačka, aby bola úplne šťastná, okrem pohára whiskas?
- No, možno len malý otvárač...

Novinka od japonských staviteľov robotov! Nový model cybercat prakticky na nerozoznanie od živého tvora, ale pýta si jedlo v ôsmich jazykoch, trhá tapety a nábytok pod hudobným sprievodom a sraje striktne na miestach naprogramovaných majiteľom.

Dnes sa mačka vykakala tak strašne, že skončila vo svojej podstielke.

Toto je famózne vtip o pohánke, len namiesto pohánky sú cestoviny:

Majiteľ kŕmi mačku cestovinami. Prvý deň mačka zjedla všetko, druhý deň sa priblížila k miske:
- Uf, cestoviny...
Listy. Nasledujúci deň:
- Fuj, zase cestoviny... a zdá sa, že ich pochováva
Listy. Na štvrtý deň príde:
- O! Cestoviny!!!

Stretnú sa dvaja kamaráti.
- Prečo si taký smutný?
- Áno, pochoval som mačku.
- A čo sa stalo?
— Zabitý bleskom.
- Ako???
- Zapínal som si gombík na saku a on strčil hlavu do...

Keď bola otvorená nová uhoľná baňa, bolo zvykom hádzať do nej mačku. Pri vystupovaní poškriabala prvú tonu uhlia.

Žalúdok mačiatka nie je väčší ako náprstok, takže liter mlieka, ktoré vypije, je tam pod tlakom ako v epicentre jadrového výbuchu.

Ako karikatúry ovplyvňujú naše životy. Mnoho ľudí stále jedáva sendvič s klobásou nadol len preto, že v kreslenom filme jedna mačka povedala, že takto to chutí lepšie.

Mačka chýba. Bez jedného zadná labka, jedno ucho a polovica chvosta. Prezývka Lucky.

Mačka je zviera, ktoré na povel „Kde?!“ automaticky mení smer pohybu v priestore.

Takže vyrástla generácia mačiek, ktoré nemuseli ležať na teplom monitore...

Vtip o mačke a mužovi

Muž si zaobstaral mačku. A neustále sa vyserie do stredu miestnosti.
Rozhodol sa túto záležitosť napraviť.
Len čo sa mačka poserie, chytí ho za pačesy, strčí mu nos do sračiek a vyhodí von oknom.
Raz som to urobil, dvakrát, nič sa nezmení.
Muž sedí a rozmýšľa, čo ďalej...
Potom opäť príde do izby mačka, pekne sa posaje do stredu, strčí tvár do sračiek a s divokým mňauknutím vyskočí z okna...

Raz sa stretli dve mačky. Jeden hovorí druhému:
- Aké máš skvelé červené okuliare...
"Toto mi kúpil majiteľ, aby som si pomýlil kašu s mletým mäsom."

Stretnú sa dvaja susedia. Jeden sa pýta:
-Kde máš mačku?
- Áno, vidíte, môj manžel je pilot, rozhodol sa skontrolovať, či hodíte mačku z lietadla, pristane na všetkých štyroch labkách alebo nie?
- Tak ako to je?
- Ako, ako... Mačka sa vrátila domov, ale jej manžel je stále nezvestný!

Včera sme to nakreslili s dcérou. A predstavte si, ráno našli pod dverami presne ten istý. A teraz kreslíme vilu v Nice a Porsche Cayenne

Môj kocúr sa neustále vysáva na ulici a ja ho za to bijem. Takže mám pocit, že mačka si myslí, že ho bijem, pretože toho veľa neurobil!

Rozprávajú sa dve mačky.
- Tak čo, myslíš to vážne?
- Áno, sľúbil, že sa ožení.
- A kedy to bolo?
- V marci.
- Áno, všetko sľubujú v marci...

- Moja mačka je dnu minulý život bol súdny exekútor.
- Prečo ste sa tak rozhodli?
- Najprv napísal sťažnosť popri podnose a potom na chodbe urobil aj zatknutie.

— Prečo máš taký zvláštny Instagram?
-Čo je na tom zvláštne?
- Sú to len tie isté fotografie: vtáky, ryby, škrečok?
- Takže to bola moja mačka, kto urobil fotografiu.

Mačky, ktoré žijú v kováčskej dielni, nechápu, ako sa môžete tak báť takej maličkosti, akou je vysávač?

Naša kočka sa tiež najprv bála vysávača...ale potom sa nič nedialo, zvykla si.