Come fai a sapere se una relazione è interrotta. essere troppo serio

Se non parli di ciò che ti preoccupa, cerchi di abbellire la verità o minimizzare il significato di alcuni eventi, allora dovresti pensarci. Perché stai facendo questo? Perché stai cercando di essere la persona sbagliata che sei? Consiglio principale- Sii te stesso. Sii onesto e franco con il tuo partner e non aver paura di non essere accettato. Se ciò accade, allora è meglio così.

Sei in isolamento

Se la tua relazione è già passata dalla fase del bouquet di caramelle a qualcosa di più o meno adeguato, allora isolamento socialeè un segnale di avvertimento. La codipendenza è un formato di relazione malsano e l'isolamento sociale non offre l'opportunità di crescere e svilupparsi.

La negatività ti circonda

Le relazioni malsane portano al fatto che tutte le qualità negative si manifestano nelle persone. Ad esempio, ti ritrovi costantemente responsabile di tutti i problemi e gli errori del tuo partner. Inizi a credere che la responsabilità della felicità del tuo partner ricada su di te, devi costruire la tua vita sulla base di questa conoscenza. Col passare del tempo, in una relazione del genere, smetterai di essere te stesso e inizierai ad attraversare la vita in punta di piedi in modo da non poter essere incolpato di nulla. Le relazioni in cui ti senti in questo modo sono velenose e possono avvelenare tutta la tua vita.
Un altro indicatore di una relazione malsana sono le critiche e gli insulti costanti. Tutto questo esempi luminosi abuso emotivo. E, naturalmente, semplicemente non possono essere consentiti. E la cosa importante qui è smettere di trovare scuse per chi ti tratta così.

Concentrati sul partner

Nel no relazioni sane l'attenzione si sposta sul cambiamento di qualcuno piuttosto che sul lavoro su se stessi. Se la tua relazione è costruita sul rispetto, nessuno cercherà di trasformarti in un ideale. Se ciò accade, allora questa è la strada per la sfortuna. IN giusta relazione e rispetti il ​​tuo partner per quello che è e non trasformarlo nel tuo progetto di successo.
Le stesse relazioni felici ci spingono a migliorare e lavorare su noi stessi. Se sei sotto pressione e stai perdendo fiducia in te stesso, potrebbe essere il momento di scendere dalla barca dell'amore da solo piuttosto che aspettare di essere gettato in mare.

mancanza di supporto

Nella giusta relazione, ti senti supportato dal tuo partner. Inoltre, non è necessario che comprenda e condivida tutte le tue aspirazioni e interessi. Potrebbe non capirli, ma comunque supportarli. Questa è una manifestazione di rispetto per la tua visione della vita, la tua individualità. Se capisci che il partner non mostra interesse e non sostiene i tuoi impegni, è improbabile che una persona del genere sia in grado di fornirti supporto emotivo. Il disinteresse e le critiche nel tempo ti faranno credere che i tuoi sentimenti, punti di vista e valori non contano, il che significa che tu stesso non sei importante per gli altri. Il mio consiglio: è meglio rinunciare a un partner del genere che a te stesso.

La rottura delle relazioni è uno dei problemi e dei traumi più comuni di oggi. Per la libertà personale e la libertà di scelta vinte dopo era vittoriana quando era semplicemente impossibile divorziare, paghiamo con il peso delle perdite. Il guaio sembra insinuarsi gradualmente, impercettibilmente, lentamente, dopodiché esplode e avvelena tutto intorno con una nuvola velenosa. Ognuno di noi ha familiarità con queste storie. Questo è stato sperimentato da genitori, parenti, amici o noi stessi. Qualcuno è riuscito a sopravvivere e rinascere dalle ceneri, ha spezzato qualcuno.

Avendo una vasta pratica terapeutica e conducendo un programma per superare lo stato di separazione, presenterò di più cause comuni portando alla distruzione delle relazioni. Armati di conoscenza, puoi essere più consapevole, competente nelle tue relazioni, anticipare, riconoscere nel tempo Segnali di avvertimento e, di conseguenza, mantenere le relazioni e rafforzarle. O per capire perché la relazione non ha funzionato, questo renderà le cose un po 'più facili.

scelta irresponsabile

È comune per tutti, subire il crollo della separazione, essere catturati da una valanga di sentimenti negativi, soffrire e incolpare se stessi o gli altri per il fatto che tutto è mancato e rovinato. Tuttavia, uno dei più buoni motivi La rottura delle relazioni è che le persone inizialmente non erano adatte l'una all'altra. Non hanno affrontato la questione della scelta di un partner, questo "colloquio più importante della vita", o non l'hanno scelto affatto, tutto è successo come "da solo".

Il processo di scelta di un partner deve essere gestito in modo molto responsabile, capire chiaramente chi sei, quali qualità hai, di cosa hai bisogno e cosa puoi e dovresti investire nelle relazioni. Dopo esserti valutato in modo responsabile ed equo, cerca un compagno, avendo criteri di selezione molto chiari. Non sperare che il partner sia un mago / maga e, tirandoti fuori dalla palude, considererà, disincantando la principessa / principe dalla rana. I maghi hanno i loro piani. Stanno cercando le streghe. E diventare un principe / principessa è il tuo compito completamente fattibile. (Chi dubita - tutti al programma "Consapevolezza e cambiamento dello scenario di vita"!)

Per adattarsi l'un l'altro include molti fattori, senza negare quelli biologici, ci concentreremo su quelli sociali e psicologici. Eccone alcuni: livello, ritmo e direzione dello sviluppo personale, livello di istruzione, obiettivi generali, valori, atteggiamenti, età, status, livello di reddito. In un breve periodo è estremamente difficile conoscere bene una persona e fare una scelta consapevole, quindi un periodo sufficiente prima di decidere una relazione seria è molto importante.

ingenuità

Non conoscersi abbastanza bene non significa rimanere nella santa ignoranza, più spesso significa vivere illusioni inammissibili, essere ingenui, non realizzare uno dei compiti critici relazioni - conoscere e accettare una persona così com'è. Il risultato di una vera relazione è inevitabilmente lo smascheramento delle illusioni. Più spesso, la causa è vista in un partner che in se stessi. Il processo di riconoscimento in questo caso finisce molto male, di fronte alla realtà che emerge. Ciò che inizialmente non volevi notare diventa ovvio. Questa frustrazione è molto più difficile da superare in una relazione seria che nel processo di conoscenza reciproca. È più sicuro non impegnare il tuo cuore fino a quando non avrai conosciuto abbastanza il tuo partner.

Ritmo e direzione dello sviluppo

La personalità è un sistema in via di sviluppo, è costantemente in movimento. È piacevole e utile svilupparsi mano nella mano in una o in una direzione simile, per sostenersi, ispirarsi e aiutarsi a vicenda in questo difficile percorso. Il miglioramento e il rafforzamento delle relazioni sono garantiti.

È deplorevole se una delle coppie si sviluppa più velocemente / più lentamente dell'altra o dentro direzioni diverse. Questo porta inevitabilmente all'allontanamento e complica le relazioni. Ciò che prima ti andava bene smette di andarti bene o inizia a infastidirti perché è obsoleto. Bisogni, richieste crescono o si trasformano, cambiano i valori, crescono le insoddisfazioni. È difficile gestire il ritmo e la direzione dello sviluppo, ma è possibile confrontando periodicamente i punti di riferimento.

Insoddisfazione

L'insoddisfazione può essere fonte di irritazione, causa di rottura o, in piccole dosi e trovando una via d'uscita, essere il motore nello sviluppo delle relazioni. Nel caso in cui l'insoddisfazione si accumuli negli anni, inizialmente frutto dell'incertezza, dell'evitamento della presentazione aperta dei propri bisogni e della pazienza, può portare alla separazione.

I bisogni soddisfatti rendono una persona felice e soddisfatta. È importante ricordare che il bambino può contare sulla soddisfazione dei bisogni dei genitori. Un adulto è obbligato a comprendere, riconoscere e soddisfare i propri bisogni da solo. Solo una piccola parte dei bisogni in una relazione sana viene realizzata dai partner.

Proiezioni figlio-genitore

Il problema delle proiezioni figlio-genitore nelle partnership è molto rilevante. Si manifesta in un desiderio inconscio di ricevere accettazione e amore incondizionati da un partner, sperare che in una coppia tutti i suoi traumi e bisogni infantili vengano presi in considerazione e soddisfatti. Si manifesta sotto forma di un'eccessiva richiesta di attenzione, un eccessivo desiderio di compiacere, di guadagnarsi il favore, o un'eccessiva apertura, nudità, presenza, dissoluzione.

È come se un partner stesse cercando di riempire un immenso vuoto interiore. Tali speranze entrano in conflitto con l'idea partnership. Un marito/moglie non è e non deve svolgere il ruolo di padre/madre per il proprio partner, salvandolo dai traumi infantili e dalle paure della realtà. Solo la consapevolezza delle proiezioni figlio-genitore libererà da questo conflitto. La capacità di essere responsabile di se stessi e delle relazioni è una caratteristica adulta e condizioni obbligatorie forti relazioni sane.

Proiezione del partner ideale

Proiezione compagno ideale rappresenta un fenomeno culturale generale che ha travolto la nostra cultura negli ultimi secoli ed è stato esacerbato Ultimamente. La cultura di massa è piena e contagia dell'idea di trovare un partner ideale, unico, un sentimento di innamoramento, simile a un'esperienza religiosa. L'inganno sta nel fatto che l'ideale va cercato non in un partner, ma nel profondo della propria anima. Questo è un lavoro di conoscenza di sé complesso, lungo e scrupoloso. Un vero partner non può e non dovrebbe mai essere all'altezza dell'ideale. È vivo, quindi, umano in tutte le manifestazioni.

Gli uomini sono più suscettibili a questa proiezione, questo periodo dura fino a 3 anni o meno, dopodiché la magia si dissolve e subentra una forte delusione e risentimento, come se non fosse lui a essere stato ingannato, ma il partner ha ingannato per tutto questo tempo. La cosa migliore da fare in questa situazione sarebbe la posizione del partner: non sostenere la proiezione, anche se può essere molto piacevole quando sei divinizzato, ma rifiutarti di prenderla sul personale ogni volta. Sii te stesso, persona reale accettandone le complessità e i lati oscuri.

Non essere in grado di gestire le relazioni

In quelle coppie in cui non ci sono meccanismi di gestione delle relazioni, anche con buoni dati iniziali, possono raggiungere un vicolo cieco e crollare. Senza controllo, qualsiasi processo porta a un risultato imprevedibile. La gestione ha bisogno di obiettivi chiari (cosa vogliamo avere?), scadenze (quando?) e strumenti (come?). Pianifica la tua relazione, stabilisci obiettivi specifici, definisci criteri, gestiscili.

Utile: sistemare le cose, chiarirle, parlare di relazioni, parlare dei propri sentimenti senza far sentire in colpa il partner, essere consapevoli del grado della propria soddisfazione, parlarne, essere in grado di collaborare: questo ti salverà dal disastro. Mantenere le relazioni in buona qualità un grado sufficiente di apertura ti aiuterà in modo che tu possa osservare il loro sviluppo e correggere se qualcosa va improvvisamente storto.

È importante che entrambi i partner partecipino a questo, in modo che entrambi vi troviate in una posizione matura. Evidenzia un certo periodo della nostra relazione, determina le caratteristiche delle relazioni all'inizio e alla fine di questo periodo, nota cosa e come è cambiato e perché. Nel caso in cui tutto accada da solo, la tua relazione è in pericolo. Discuti con il tuo partner ciò che desideri dalla tua relazione nel prossimo futuro e identifica i modi per raggiungere questo obiettivo, raggiungerli insieme e ottenere un senso di soddisfazione dalla creazione. È così che impari a gestire le tue relazioni.

Equilibrio di cambio

La qualità della relazione può essere misurata in due modi. in parole semplici- saldo di cambio. Questo concetto è caratterizzato dalla quantità di attenzione, amore, partecipazione, sforzi, azioni, caratteristiche emotive e comportamentali coinvolte nello scambio tra le persone. Si può parlare di un saldo positivo o negativo e di uno scambio di bene e male. Non è difficile determinarlo, dopo aver ascoltato te stesso, capirai quanto e cosa stai investendo in una relazione.

Un equilibrio stabile porta stabilità. Ottenere quanto investito è accompagnato da un senso di giustizia, soddisfazione. Un equilibrio disturbato prosciuga chi dà di più e distrugge la relazione. Eventuali distorsioni sono irte di un graduale ma costante deterioramento delle relazioni e di una rottura. La situazione in cui una persona gestisce la relazione e l'altra no, dimostra un equilibrio sconvolto. Puoi misurare l'equilibrio e valutare la tua relazione solo da una posizione consapevole.

contraddizioni

Le contraddizioni nelle relazioni esistono ed esisteranno sempre, come conseguenza delle differenze tra le persone. Creano l'unicità e l'individualità di ognuno di noi. Ogni persona è un cosmo.

Quelle contraddizioni che non vengono superate si trasformano in difficoltà, accompagnate da conflitti, scandali e incomprensioni. Testardaggine, dispotismo, voglia di insistere per conto proprio, a scapito dei bisogni del partner, distruggono i rapporti. Una volta inciampata in contraddizioni insormontabili, una coppia potrebbe allontanarsi abbastanza da sciogliersi.

Le contraddizioni richiedono attenzione e abilità per essere superate. Dietro ognuno di loro c'è un semplice bisogno umano. Sembrano scontrarsi tra loro e entrare in conflitto. Conflitti intrapersonali, della stessa natura, sono vissuti molto dolorosamente. condizione grave ognuno di noi ha sentito la scissione interiore.

In una coppia le contraddizioni si separano, si allontanano l'una dall'altra, provocano il desiderio di insistere per conto proprio, difendere la propria posizione, sopprimere, vincere. Il confronto o le concessioni sono scarsi aiutanti nel superare le contraddizioni. Il modo migliore è la cooperazione. È necessario riconoscere la necessità dietro ogni posizione e il diritto di ciascuno dei partner a soddisfare i propri bisogni, quindi unirsi e inventare nuovo modo problem solving, in cui ciascuna delle esigenze sarà soddisfatta. Questo è difficile da capire e da attuare, ma è possibile e necessario che la coppia rimanga unita. Il processo unisce, unisce, aiuta a capire, sviluppa la creatività e la cooperazione.

Malsane abitudini relazionali

Malsane abitudini relazionali – segretezza, inganno, aggressività, tendenza alla violenza emotiva o fisica, giochi psicologici e manipolazione - eredità inconscia troppo pesante delle tradizioni familiari, distruggono le relazioni.

Spesso i momenti di apertura di uno dei partner sono accompagnati dall'abuso della sua vulnerabilità da parte dell'altro. Per l'intimità, una persona paga con il dolore. È così che si accumulano insoddisfazione, vicinanza, risentimento, senso di pericolo. Queste abitudini richiedono consapevolezza, un lavoro lungo e meticoloso su se stessi e sulle relazioni. La fiducia e la sincerità sono il vero vantaggio che riceverai come risultato. Puoi garantire la tua sicurezza, proibire al tuo partner di farti del male.

Monotonia

La monotonia è un'altra caratteristica in relazione alla quale le relazioni possono fermarsi. L'uso di un arsenale limitato di strategie in una relazione provoca calma e stabilità, e quindi noia. Se ci sono poche strategie, porteranno agli stessi risultati, o potrebbero persino diventare così obsolete da smettere di portare buon risultato. Dobbiamo cercare strategie di interazione nuove e di successo. Sii aperto a nuove conoscenze e nuove azioni. A volte è bene fare qualcosa di diverso dal solito, ottenere il risultato e valutarlo. Ottieni un buon risultato, consolida questa nuova strategia e loda te stesso. La flessibilità promuove la diversità ed è buona medicina dalla stagnazione e dalla noia.

Uno o più motivi portano le relazioni a un punto morto e le distruggono. Più ce ne sono, più distruzione maligna. Un groviglio di ragioni interconnesse e che si sostengono a vicenda è molto più difficile da smontare e svelare di uno. Allo stesso tempo, l'inizio del punto di non ritorno porta al crollo della relazione. O si esauriscono fino alla fine o muoiono dolorosamente e dolorosamente. Uno o entrambi i partner, avendo perso la speranza fino alla fine, passano alla fase della separazione. C'è un "diritto di veto" di uno, sia quando si entra in una relazione, sia quando la si lascia. Rianimare un rapporto è quasi impossibile se si è vissuto un senso di insoddisfazione globale e si è superato il punto di non ritorno. La speranza muore per sempre, ma è tutt'altro che finita. Le relazioni vanno allo stadio della separazione. Leggilo nel prossimo articolo.

Salvati!

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Odnoklassniki

C'è un tale mito secondo cui le persone si innamorano a prima vista e il loro amore dura per sempre. Tuttavia, nessuno costruisce case così, nessuno ottiene una professione del genere e nessuno si riprende così.

Credo che una donna costruisca relazioni. Sai perché non faccio consulenza di coppia? Perché, di regola, un uomo chiede di dimostrare che una donna ha torto. E non si aspetta altro da uno psicologo. Credo che un uomo reagisca solo a una donna.

Non reagirà così a uno psicologo. Lavoro con le donne solo perché credo fermamente che quando una donna cambia, l'atteggiamento di un uomo nei suoi confronti cambia.

In questo articolo, 7 degli errori più comuni che ho dovuto affrontare.

Errore n. 1: leggi molti moralismi

L'errore principale in una relazione sono le molte chiacchiere da parte di una donna. E non sono solo chiacchiere. Ecco allora che, invece di spiegare il motivo della sua tristezza, dice: “Ti spiegherò nel modo giusto! Lo so! Non lo sai, non...”

Inizia il suo moralismo, ad esempio, in macchina, in un momento in cui lui non può nemmeno uscirne. E continua fino in fondo a tirarsi fuori il cervello su un argomento insignificante. Poi tornano a casa, mangiano, vanno a letto, fanno sesso e al mattino tutto si ripete.

Errore n. 2: sei sbalzato da un estremo all'altro

Le donne ne hanno un altro errore comune. Cadono costantemente negli estremi: "sempre disponibili" o "assolutamente inaccessibili". Ci sono 2 punti:

Quando una donna è a disposizione del suo partner per l'intimità, indipendentemente dal suo comportamento, perde valore sia per se stessa che per il suo partner.

Quando una donna assume la posizione di leader duro o "madre" in famiglia, lei attrazione sessuale. Perché nella testa di un uomo "mamma" e "sesso" sono due cose diverse. "Mamma" è per amore e per il sesso devi cercare un'altra donna.

Una donna è una combinazione di una ragazza e una madre. Insieme, otteniamo una donna calma e armoniosa che sa essere flessibile. La mamma non può essere flessibile, poiché si preoccupa costantemente di qualcosa e deve essere corretta. E una ragazza non può essere flessibile solo perché è stupida.

Quando una donna impara a sentirsi se stessa, capisce cos'è la calma gioia. E impara a trovare gli strumenti per arrivare a questo stato.

Le donne stanno aspettando che arrivi un uomo che farà qualcosa e andrà bene. Non andrà bene. Perché il bisogno di amore è un bisogno fondamentale. Possiamo soddisfare i bisogni primari solo da soli.

E se una donna non sa come soddisfare da sola i suoi bisogni primari, il malcontento crescerà. Anche se, a quanto pare, lei sta facendo la cosa giusta e l'uomo sta facendo quello che scrivono nelle riviste. Ma lei non si sente. E questo è ciò che fa rompere le persone.

Errore n. 3: hai colpito una tigre con una pantofola

Una donna cerca spesso di trasmettere a un uomo che non corrisponde alle sue idee. Ripete costantemente affermazioni come: "Sei pigro!", "Quanto puoi?", "Non guadagni mai soldi", "Quando prenderai una decisione?". E portargli informazioni da una tale posizione alla fine lo renderà un "gatto" che non vuole venire da lei.

Ho una tale allegoria quando prendiamo una tigre e la picchiamo con una pantofola ogni giorno. Gli diciamo che non è forte e non è una tigre. Invito le donne a dire frasi come "Sai, sono triste", "Sai, sono molto arrabbiata perché ti ho spiegato quanto sia importante per me, nella speranza che tu mi capisca".

Pertanto, una donna dà a un uomo la responsabilità della sua condizione. È molto importante. Perché tutte le donne aspettano la responsabilità. È una creatura assolutamente a suo agio a cui non piacciono molto le responsabilità extra.

Ed è molto più facile per un rappresentante della forte metà dell'umanità far sentire a proprio agio una donna piuttosto che essere responsabile del fatto che in seguito sia triste.

Errore n. 4: non ti rendi conto di cosa sia la felicità

Lavoro da 15 anni e per molto tempo non capivo perché le ragazze con completamente stati diversi, età, esperienza ed educazione commettono gli stessi errori. E cosa ho capito?

Che la responsabilità dei genitori è enorme. I genitori dovrebbero dare alla figlia l'esperienza di sentirsi felice, grazie alla quale in seguito si identificherà nella società. Ad esempio, non mi è stato insegnato a provare felicità. E quando una ragazza entra nella vita, non sa cosa sia uno stato di felicità.

Conosce lo stato delle ricompense frammentarie per buoni voti, buon comportamento o altro. E così entra nella vita, non sapendo cosa sia la felicità, e incontra un uomo che dice: "Io sono la felicità!" Lo porta da lei. Passano 2-3 anni e lei non si sente felice.

Il compito principale dei genitori è trasmettere ai propri figli cos'è la felicità. E se una donna educa e coltiva un sentimento calma gioia, risolve due problemi contemporaneamente.

Errore n. 5: non coltivi l'affetto nei tuoi figli.

Il mio amico ha una figlia che ha 3 anni. Quando si avvicina a lui, mostra subito affetto. In generale, la natura mostra un modello del comportamento di una ragazza. Se una donna si comportasse così tutto il tempo, l'uomo non avrebbe alcuna possibilità di rimanere indifferente. Ma dove scompare tutto questo con l'età?

Perché, quando inizi a comunicare con una ragazza, devi aspettare così tanto tempo prima che si aggrappi a te? Quando le donne erano bambine, lo facevano inconsapevolmente. Perché hanno bisogno che gli venga insegnato di nuovo?
Questa è ansia. Precedenti esperienze di relazione. Quando la ragazza è stata ingannata tre volte, inizia a pensare: “E se non ne avesse bisogno? Mi spingerà via?"

Quando mi aggrappo a lui, dico una parola gentile, allora non avrà via d'uscita per essere cattivo. È lo stesso con i nostri figli. Innanzitutto, devi sempre accettare i loro sentimenti. Se tua figlia sta piangendo, non dovresti mai dirle che sta piangendo a causa di sciocchezze.

Devo dire che piangeresti anche tu al suo posto. Devi essere paziente. Uno degli strumenti è far sapere al bambino che non c'è niente che non va in lui.

Devi dire: "In ogni situazione, io sono con te". E devi fermarti dal moralismo. Molte persone dicono: "Sono in qualsiasi situazione con te, ma ascolta, quando avevo la tua età ..." E inizia ...

Errore n. 6: non lasciare che l'uomo parli.

Un uomo deve imparare a parlare. Quando non parla, la donna si sente indesiderata. Il problema è che fanno progetti da soli e non ne discutono con una donna. Se dice: "Oggi lavoro per comprarci una casa tra tre anni", allora la donna lo sosterrà volentieri.

Agli occhi di un uomo, se vive con lei, torna a casa e mangia la minestra, allora la ama. Ma la donna non lo capisce. Le donne chiedono: "Come posso capire che mi guarda un po ', arriva tardi e dorme in un'altra stanza?"

Quando faccio questa domanda agli uomini, rispondono: “Bene, io sono con lei! Va tutto bene". Devi parlare con le donne. Devi dire: “Sono stanco. Preparami questo piatto”. E lei sarà felice.

Come trasmettere agli uomini che ne hai bisogno?

Il fatto è che le donne vedono in dettaglio. Cioè, sono costituiti da frammenti quadro generale. E gli uomini vedono il quadro generale. Quando una donna fa qualcosa e chiede a un uomo: "Ebbene, come?", Si verifica un'esplosione nella sua testa. Pensa che se dice ora e non colpisce, ci sarà uno scandalo.

C'è uno bel gioco. Quando il tuo uomo ti chiede di fare qualcosa, come chiederti dov'è la sua camicia o chiederti di preparare il tè, gli dici quanto segue: "Tre parole importanti per me, e ti dirò dov'è la tua camicia" o " 5 parole gentili e avrai il massimo miglior tè nel mondo".

Un uomo ha davvero bisogno di essere addestrato per un po 'di tempo per dirti costantemente parole del genere. Successivamente utilizzerà questo strumento da solo.

Errore n. 7: non sei consapevole della tua bellezza

Perché una donna, quando esce, passa ore davanti allo specchio e vuole vedersi un po' meglio estranei ma non trova il tempo di fare bella figura a casa per il suo uomo? Questo perché la donna è preoccupata per l'opinione pubblica. Il suo uomo è già lì.

È molto più importante per lei che non sia suo marito a dire qualcosa di meraviglioso, ma qualcun altro dirà a suo marito che tipo di bella moglie.
Questo non è un atteggiamento molto salutare e deve essere sradicato. Credo che essere bella sia un lavoro per una donna per il resto della sua vita. Non importa quanti anni ha. Non importa per chi lavora. In nessun caso dovresti lanciarti.

Tecniche semplici per essere felici:

Il risentimento non va da nessuna parte, soprattutto se i fattori che lo causano non scompaiono. Se non schizza fuori, si accumula all'interno e questo provoca stress e malattie. E, naturalmente, distrugge le relazioni, lentamente ma inesorabilmente. Se tu o il tuo partner fate questo, allora vale la pena pensarci, perché allora questo non è più un problema di relazione, ma il vostro personale o il vostro partner sul motivo per cui i vostri o i suoi desideri rimangono inespressi.

Mancanza di rispetto per i confini reciproci.
Se tu e il tuo partner siete arrivati ​​al punto in cui mostrate reciproca mancanza di rispetto per i reciproci confini personali, è tempo di infrangere le vostre illusioni. Non c'è niente di più facile che smettere di essere attaccato a qualcuno che ti manca di rispetto.

Le persone possono continuare a vivere insieme senza rispetto e consapevolezza del valore reciproco, il che porta a un assoluto disprezzo e indifferenza per i bisogni e i desideri di un partner. Bene, di che tipo di continuazione possiamo parlare?

Disprezzo per un partner.
Non importa quali motivi abbiano causato il disprezzo, che si tratti di una carriera fallita, di un cambiamento di aspetto o di qualcos'altro. I partner dovrebbero sostenersi a vicenda in ogni situazione, perché non è questo il calore di cui abbiamo tanto bisogno in ogni circostanza, e soprattutto durante alcuni problemi personali.

Se hai iniziato a trattarti con disprezzo, non ricevi più calore dalle relazioni e vivi non con un amico che capisce, ma con una creatura fredda che ti condanna, perché continuare così?

Si trova in una relazione.
Se tu o il tuo partner state mentendo e avete paura di fargli del male, ma non lo state davvero proteggendo, ma solo peggiorando le cose. La verità verrà fuori: non puoi mentire per tutta la vita e allo stesso tempo non rovinarla a te stesso e al tuo partner.

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Ebbene, se dici a te stesso: “Siamo felici, io sono felice, per noi va tutto bene”, quando senti che per te è già tutto finito, anche questa è una fuga dalla realtà.
Anche questa è una bugia problema psicologico, che riguarda la personalità stessa e le sue cause non in ciò che sta accadendo qui e ora, ma nell'infanzia e bisogno qui aiuto psicologico . Su questo argomento, abbiamo articoli sulle bugie:

Diffidare.
Se non ti fidi del tuo partner, allora ci sono ragioni per questo. Se sono così seri che la fiducia non può essere ripristinata, perché stare con questa persona? Tutta la tua vita per controllare, preoccuparti e sprecare i tuoi nervi, i tuoi e i suoi? Un altro o tu stesso non sarai mai in grado di dimostrare il tuo caso. Ma anche tu stesso non sarai in grado di riconsiderare le tue opinioni sulla fiducia nel tuo partner. Chiederai semplicemente sempre più prove di fedeltà o verità da un partner, ma questo è solo uno spreco sconsiderato di sentimenti. E qui tu o il tuo partner dovreste pensare se vi fidate di voi stessi se avete scelto un partner del genere? Se non c'è fiducia in una relazione, il risultato è semplice: non ti fidi di te stesso (o del tuo partner) ed è ora di risolverlo. cause sottostanti sfiducia allo psicologo su a. Puoi farlo se iscrizione sul sito Vashe-oznanie.ru.

Imprecare contro le persone.
Tutto ciò che di buono puoi dire sul tuo partner può essere detto in pubblico. E tutte le cose brutte è meglio lasciarle per conversazioni personali. Sgridare una persona in pubblico significa ottenere solo una risposta negativa o un risentimento nascosto. E poi, quale esempio del tuo rapporto mostri alla società? Coloro che hanno sentito e visto i tuoi litigi devono dire: "Sarebbe lo stesso per noi!"

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Inoltre, se rimproveri il tuo partner in pubblico o anche solo ti concedi battute spiacevoli su di lui, significa che dentro sta crescendo l'insoddisfazione, che ha già iniziato a fuoriuscire.

Distanza.
Se cerchi spesso un modo per stare lontano dal tuo partner e cerchi consapevolmente di evitare il contatto e intimità tempo per sbarazzarsi di questo.
Hai già interrotto la connessione emotiva con il tuo partner e quindi "dolcemente" gli fai sapere che è finita. Forse è meglio farlo subito, e non produrre sofferenze e dubbi?

Esigere prove d'amore.
"Se mi ami, tu..." È molto allettante gestire la vita di una persona in questo modo, e se periodicamente senti questa frase, allora qualcosa è andato storto.

L'unica persona che può cambiare i suoi sentimenti è se stesso e alcune delle tue azioni non hanno nulla a che fare con questo. O è tempo di cambiare le tue convinzioni sull'amore in consultazione con uno psicologo.

Ebbene, se lo dici tu stesso, pensa se hai davvero bisogno di questa persona, diventerà amato se fa qualcosa? Ed è possibile manipolare qualcuno che ami davvero?

Umiliazione pubblica.
Se il tuo partner ti ha umiliato nella società una volta, con altamente probabile lo farà ancora e ancora. E non importa che quella sera abbia bevuto molto o che fosse di cattivo umore.
L'umiliazione pubblica di un partner parla solo di profondo odio per se stessi, e non importa quanto amore dai a questa persona, non risolverà la situazione senza il suo fermo desiderio di cambiare e lavorare con la sua autostima in consultazione con uno psicologo. E questo è difficile non solo da correggere, ma anche da ammettere.

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Ossessione per un'altra persona.
Se il tuo partner è ossessionato da un'altra persona, sia che sia amico di lui o che speri in una relazione più stretta, prima o poi questo porterà a una rottura.

Naturalmente, questo non significa che i partner debbano immergersi completamente l'uno nell'altro e dare tutta la loro energia a una sola persona, ma l'ossessione per qualcun altro è irta di sospetto, gelosia e risentimento.

Sì, al partner manca chiaramente qualcosa nella tua relazione se è così attratto da un'altra persona, ma difficilmente puoi darglielo. E certamente non dovresti cambiare te stesso per il bene di un'altra persona.

Ossessione per la pornografia.
Non c'è niente di strano o sbagliato nei partner che guardano il porno insieme. Una sorta di voyeurismo aiuta ad eccitarsi e trovare qualcosa di nuovo da provare più tardi a letto con un partner.

Ma se uno dei partner è ossessionato dalla pornografia, la piena soddisfazione gli sfuggirà sempre: alla ricerca del Graal degli orgasmi multipli, potrebbe finire sulla via della perversione sessuale.

Quindi, se non sei soddisfatto di tali allineamenti, pensa alla causa principale di questa ossessione e alle possibili conseguenze.

Infedeltà emotiva.
Alcune persone pensano che la monogamia sia l'unica possibile variante relazioni, per altri è difficile e quasi impossibile.

Se hai tradito per una varietà di esperienze sessuali, la relazione può ancora essere salvata, ma se c'è un attaccamento emotivo alla persona con cui hai avuto relazione intima tempo di chiudere la relazione.

La prima domanda che le persone si pongono quando scoprono l'infedeltà del proprio partner è: "Lo ami?" Perché è la connessione emotiva, e non quella fisica, che è il fulcro della relazione, e se è sparita, allora non hai più niente da fare qui. Ma il fatto che tu sia ancora in quella relazione rende già te o il tuo partner codipendenti. E sei in questa relazione non perché puoi darti qualcosa l'un l'altro, ma per paura. Che domanda? Questo dovrebbe essere chiarito in consultazione con uno psicologo.

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comportamento inconscio.
Se inconsciamente fai cose che danneggiano la tua relazione, è la tua psiche che ti dice di cosa hai veramente bisogno.
Puoi pensare quello che vuoi, ma le tue azioni parlano di desideri reali meglio di tutte le tue assicurazioni e speranze. E mostra anche disarmonia interiore.

Ossessione.
Se il tuo partner ha un'ossessione, ad esempio, per l'alcool o le droghe, è un maniaco dello shopping, un giocatore d'azzardo, un maniaco del lavoro o è ossessionato dal sesso, sarai sempre al secondo o addirittura al quinto posto e non lo otterrai connessione emotiva che vorresti.
Se non hai un'ossessione per qualcosa, la dipendenza del tuo partner può rovinare non solo la sua vita, ma anche la tua. Non è una prospettiva molto piacevole. E qui salvare una persona è anche un'impresa infruttuosa. Il possesso è una scelta di una persona e non è necessario "cambiare il corso del fiume". Nessuno ti ringrazierà per questo.

Attaccamento doloroso al primo.
Se il tuo partner è ancora in relazioni più che strette con un ex appassionato o marito/moglie, distrugge la relazione.

Gli ex partner devono essere rispettati, soprattutto se si hanno figli in comune, ma il primo ruolo è comunque assegnato all'attuale partner. Se ciò non accade, è facile sentirsi secondari e inutili, e questo è un percorso diretto verso una rottura.

Confronto e valutazioni costanti.
Il tuo partner ti paragona ad altri che sono più carini, guadagnano di più, più intelligenti e più interessanti di te? Questa è una forma di umiliazione. Se qualcuno pensa che l'erba sia più verde nel cortile di qualcun altro, il sentiero va lì.
Gli esseri umani sono creature uniche, sebbene siano simili in molti modi. Non dovresti confrontarti, figuriamoci ascoltarlo dal tuo partner.

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Indifferenza.
Perché stare insieme se non vi importa l'uno dell'altro?

In generale, i conflitti in una relazione sono un modo per sbarazzarsi del dolore, ma le loro cause possono variare. Può essere un modo per aprire l'ebollizione dell'insoddisfazione e del risentimento che è sorto in una relazione per ripulire la ferita, rimuovere ciò che è d'intralcio e salvare la relazione.

Ma succede anche diversamente, quando i conflitti sono un modo per interrompere i rapporti, per informare l'altra persona che sono finiti, che non vale più la pena tormentarsi a vicenda.

Ed è meglio imparare a distinguere un conflitto da un altro insieme a uno psicologo, altrimenti sarà doloroso e dannoso per entrambi i partner.

Perché sorge questa domanda? Trovo spesso che molti dei miei clienti provino sentimenti di solitudine e difficoltà nel creare relazioni. Inoltre, il paradosso della situazione è che sento da uomini single che voglio davvero incontrare una donna e amarla, costruire una famiglia, avere figli e vivere in perfetta armonia, e la stessa cosa viene dalle donne single! E ci vivono grande città, comunicano e si incrociano con molte persone durante il giorno, ma dentro sentono il desiderio di un'intimità spirituale con una persona cara.

Nella nostra vita, le comunicazioni sono diventate così ricche e contatti superficiali frequenti, che non ci mancano le persone intorno a noi e la comunicazione, a volte siamo persino angusti e ci stanchiamo l'uno dell'altro. Mezzi socialiè entrato così completamente nelle nostre vite che una persona ha l'impressione di comunicare e di avere uno scambio con altre persone: litighiamo nel feed, facciamo pace, ci sosteniamo a vicenda, ti auguriamo buon compleanno, ecc. Vita realeè sostituito da una sorta di surrogato delle relazioni con altre persone. Non puoi uscire di casa e sentirti stanco dei contatti e della comunicazione.

Il problema è che un tale surrogato di relazione è molto superficiale e le persone arrivano con una grande fame di intimità. C'è una sorta di illusione che qui sia un po 'di più e incontrerò quello o quello che sarà sicuramente la mia anima gemella, datami dal destino. E queste metà si incontrano, le persone cercano persino di iniziare una relazione, ma poi iniziano i risentimenti, aspettative ingiustificate, un tentativo di "rifare" l'altro, interpretando determinati scenari psicologici.

Ma il problema non è che non abbiamo incontrato il partner "giusto": spesso abbiamo paura dell'intimità, abbiamo paura di aprirci, parlarci, mostrare sentimenti, accettarli dagli altri. "Andarsene è molto più facile che restare". Sembra che tu abbia solo bisogno di incontrarti la persona giusta, e la relazione "sboccerà" da sola, quindi andiamo alla ricerca di un altro "vero" amore.

Si scopre che, contrariamente agli epitaffi funebri, i valori stessi delle relazioni e dell'amore non sono andati da nessuna parte, la maggior parte delle persone lo desidera e ne sente il bisogno. Ma c'è una difficoltà: come integrare questo nella vita, come realizzare queste aspirazioni nelle nuove realtà.

Ci sono idee secondo cui è del tutto possibile vivere senza intimità nelle relazioni (soprattutto in una grande città) - ora non ci sono aspettative sociali da parte dei giovani di creare una famiglia, non c'è bisogno di una rigida distribuzione dei ruoli per sopravvivere nella società - un uomo e una donna vengono confrontati nel livello di reddito, hanno pari opportunità per costruire una carriera, ecc., la questione dell'organizzazione e dell'organizzazione della vita viene decisa congiuntamente. Non voglio valutare i cambiamenti in atto, ma riconosco la presenza di una tale tendenza qui, già un dato di fatto della nostra vita. La sfera sessuale si è sufficientemente liberata perché un uomo o una donna possano soddisfare i propri bisogni fisiologici "senza impegno".

Sorge la domanda: perché e per cosa iniziare una relazione con una persona? Dopotutto, tutto può essere ottenuto. Le persone iniziano a lottare per vette di carriera, realizzazione professionale, guadagni, questo vuoto è pieno di maniaco del lavoro e il desiderio di relazioni viene sostituito da nuove relazioni d'amore, da un partner all'altro. E avvicinarsi, aprirsi, interessarsi a un'altra persona, da qualche parte provare ansia, ansia di essere rifiutato, ingannato o deluso da aspettative ingiustificate - tutto questo sembra così ingiustificato, troppo costoso, incerto, che non dà alcuna garanzia di un felice relazione.

Ora un gran numero di le persone che sperimentano la solitudine e il vuoto cercano di soffocarlo con qualcosa. Col passare del tempo i colori della vita svaniscono, le conoscenze superficiali sembrano scappare da quelle vere. relazione profonda, non portano più alcun piacere, sostituti come risultati professionali, non salvano dalla sensazione di solitudine. Ricevere emozioni usate rapidamente non porta una profonda esperienza e cambiamento di una persona, una nuova esperienza, la sua presenza qui nel mondo, che è possibile solo in una stretta relazione con un'altra persona. I sentimenti derivanti dall'acquisto, ad esempio, di un nuovo telefono, di un'auto non portano più gioia duratura, il piacere del contatto sessuale con un altro partner è molto fugace e, come ha detto uno dei miei clienti, voglio molto presto essere lasciato solo e accompagnare questo ragazza fuori dalla porta. E così via, tutto il tempo che vuoi sempre di più, è come un "buco nero", non ne avrà mai abbastanza, e il primo non le basta, ha di nuovo fame.

Dopo un po 'di tempo, la depressione, l'apatia si insinua, le paure e le ansie aumentano, o sorgono rabbia e aggressività, incolpando gli uomini e le donne circostanti, se stessi. Come un cliente, un uomo di 40 anni, un manager solitario ma di discreto successo nella sua professione, ha detto che se muore nel suo appartamento, nessuno lo ricorderà tranne i suoi colleghi e il manager, perché non verrà a lavoro. No, non vuole una relazione proprio perché ha paura di morire, ma sorgono paure come sottoprodotto compresi i sentimenti di solitudine.

La paura della morte e la solitudine si intrecciano tra loro, come altri dati esistenziali. Persona vicina e il sentimento dell'amore allevia queste angosce. Abbiamo tutti paura di morire, ma quando succede qualcosa a una persona che minaccia la sua vita, o si ammala malattia mortale, poi ricorda subito i suoi cari o pensa alla sua solitudine, che tipo di relazione aveva, se lo amava o lo amava, può avere tempo per fare qualcos'altro per le persone a lui care.

Un altro problema è quando le persone si sono già incontrate, ma poi succede qualcosa e le relazioni vengono distrutte, o meglio, le persone stesse le distruggono. Ci sono molte motivi diversi, Perché sta succedendo. Ma "sopportare" un'altra persona con un'altra mondo interiore, valori, la sua personalità unica, esperienza di vita, con le loro paure e ansie è molto difficile e richiede il desiderio congiunto di entrambi i partner e il loro coinvolgimento reciproco, la necessità di essere nello spazio delle relazioni, non aver paura di parlare l'uno dell'altro, dei propri sentimenti e ansie.

Cosa ostacola l'intimità?

Ci sono alcuni atteggiamenti, scenari, illusioni che possono creare difficoltà in una relazione esistente o impedirti di avvicinarti a un'altra persona:

1. L'amore nasce quando si incontra una "seconda metà".

Ci sono molte illusioni e idee che una relazione felice sia una garanzia dell'amore che nasce spontaneamente o "magicamente" tra le persone create l'una per l'altra. Questo argomento è speculato in film, romanzi rosa, creando una bellissima fiaba sulla ricerca di quello o quello. Questa è una storia molto comune e abbastanza popolare. Cosa succede quando c'è una tale immagine del mondo?

Assumersi la responsabilità delle relazioni. Dopotutto, come puoi influenzarli, poiché esiste una forza sconosciuta "amore", che qualcuno premia solo secondo il proprio capriccio. Succede molto in modo semplice spiegare a me stesso il mio fallimento, indicandolo con il fatto che ho smesso di amarmi o non mi amo più. Spesso mi imbatto anche in un tentativo da parte delle persone all'inizio della comunicazione di trovare questa "scintilla", foriera di amore, sensazione di cui possono essere certe che sia la stessa o la stessa.

Stabilendo un tale criterio per le relazioni, le persone potrebbero non iniziare mai una nuova relazione. Se le persone sono entrate in una relazione, quando iniziano le difficoltà da entrambe le parti, che sono naturali in ogni relazione, iniziano a essere deluse dal fatto che non fosse amore, ma passione, desiderio, innamoramento o qualcos'altro.

Non nego in alcun modo che ci sia amore e un così meraviglioso sentimento di tenerezza, sensibilità, cura, fiducia e devozione per il tuo amato e persona nativa. Ma non nasce dalla volontà di nessuno, se non dalla nostra, quando è il risultato di due persone che vivono insieme un'esperienza di intimità. All'inizio possono esserci simpatia, interesse, voglia di conoscere meglio di un uomo. Ma tutto questo è il frutto di relazioni tra persone che hanno attraversato sentimenti diversi l'uno verso l'altro, superato conflitti, risentimenti, provato gioia e tenerezza, rabbia e risentimento. Tutti questi sentimenti sono naturali in una relazione.

2. Incapacità di parlare apertamente dei propri sentimenti ed esperienze.

Questo è uno dei problemi più comuni che le persone affrontano nelle relazioni. All'inizio sperimentano un'impennata romantica, emozioni eccitanti, eccitazione, cercano di accontentarsi a vicenda, "mantengono la faccia" e vedono l'altro in una presentazione così selettiva. I sentimenti negativi, i periodi di conflitto e le tensioni arrivano un po' più tardi, ma arrivano comunque! E qui è importante poterne parlare con un partner, dedicare tempo a questo, quando le persone sono lasciate sole, e niente / nessuno interferisce con loro, e parlano sinceramente. Se ciò non viene fatto, la tensione si accumula, scoppia e si riversa con risentimento, irritazione, insulti, cosa succede se la persona stessa non comprende appieno cosa gli sta accadendo e se ne va sentimenti spiacevoli. Ma non vanno da nessuna parte e sicuramente "riconquisteranno" il loro partner, "vendicheranno" di lui. Tutto ciò richiede, prima di tutto, attenzione a te stesso e ai tuoi bisogni, desideri, esperienze e sentimenti. E solo allora l'attenzione al partner e il desiderio di conoscerlo. Le relazioni non si creano da sole e le persone non si avvicinano l'una all'altra senza condividere il loro vero mondo interiore.

3. Manipolazione.

Uno dei miei clienti ha fatto una richiesta in terapia: "Voglio che mio marito cresca e guadagni più soldi in modo da poter contare su di lui. Quello che ho chiesto, perché sei venuto da me, e non da lui? - Voglio solo impara a farglielo desiderare." Certo, la manipolazione è un'abilità così desiderabile, uno strumento, in parte condannato dalla società, ma se viene fatto "a beneficio di una persona", allora puoi farne del bene, perché "so per certo a cosa serve tutti." Oppure ricordo una storia della pratica, quando il cliente ha chiesto come fosse possibile influenzare un uomo e "affascinarlo" se avesse deciso di non avere una relazione con lei. Al mio commento che ha comunque deciso così, questa è una sua responsabilità, ha detto che non era così importante per lei, vuole essere felice con lui, e lo sarà anche lui, perché lo ama e farà di tutto per loro relazione. La manipolazione distrugge l'intimità, allontana le persone l'una dall'altra, diventa un surrogato delle relazioni.

Sì, gli obiettivi esterni vengono raggiunti: una persona è vicina, fa qualcosa come volevi, ma non come voleva lui, perché hai fatto una scelta per lui, hai preso una decisione e ti sei assunto la responsabilità per lui. La manipolazione dà un senso di potere e la capacità di decidere il destino di un'altra persona, di influenzarlo a beneficio dei suoi obiettivi, spesso del tutto estranei all'amore e alla vera intimità. Questa è la mancanza di confini nel manipolatore stesso e il rifiuto dei confini di un'altra persona, della libertà e dei suoi limiti in ogni essere umano. Queste azioni nascondono le paure della solitudine, la mancanza di autostima e l'ansia per l'impotenza di una persona, che è impossibile controllare completamente la propria vita e ottenere sempre ciò che si desidera. In una persona sorge uno stato d'animo narcisistico, che non può amarlo così com'è con tutte le sue debolezze e mancanze, che non è degno di amore. In questo caso le manipolazioni sono chiamate a scappare ea nascondersi da se stessi e dalla propria imperfezione, manipolando nemmeno gli altri, ma se stessi.

4. "Vissero felici e contenti".

IN relazione felice non ci sono conflitti e incomprensioni. Questo pensiero fa nascere la fantasia che con una persona cara sarà facile e vita felice senza incomprensioni, conflitti, risentimenti, rabbia e irritazioni. Con qualsiasi persona e qualsiasi relazione può essere rovinata. Ma sotto tutti gli aspetti, le persone devono affrontare irritazione e conflitti, risentimento, ma non tutti possono sopportarli e sperimentarli, essere in loro. Questa è una tensione naturale che sorge tra due personalità e una grande illusione che ci siano persone con cui non sarà. Quante persone incontro che incontrano difficoltà nelle relazioni e invece di cercare di risolverle insieme, scappano da queste relazioni. Incontrano nuovi partner e l'intero cerchio si ripete. Una cosa deve essere accettata: una relazione con un'altra persona, non è sempre solo gioia, felicità e piacere, ma anche dolore, disagio, difficoltà nell'accettare un'altra persona. Questo è ciò da cui la maggior parte delle persone fugge quando hanno attraversato una ripresa "romantica" e si confrontano con l'altro lato naturale di qualsiasi relazione. Come ha detto J.P. Sartre "L'inferno sono gli altri".

5. Aspettative relazionali.

Quante volte puoi sentire alcune aspettative dalle relazioni da parte di uomini e donne: "Ho solo bisogno rapporto serio, sto costruendo una famiglia e voglio dei bambini; Non voglio essere messo al collo e usato; Voglio una relazione senza obblighi e solo sesso; Voglio che accetti la guida dell'uomo della famiglia; Voglio che comunichi meno con gli amici e mi presti più attenzione" e più in basso nell'elenco. Incontrando i clienti durante le mie sessioni, vedo spesso queste aspettative dall'altro, una linea di corsa visualizzata nei loro occhi, le persone potrebbero non parlare su questo, ma si legge subito la sensazione che ci sia un "casting", che si percepisca che l'altro soddisfi i propri bisogni.

Alcune persone sanno esattamente cosa vogliono includere in questo elenco delle proprie idee da un partner, qualcuno non capisce nemmeno del tutto, ma sta aspettando qualcosa. L'incontro con un'altra persona, il momento di questa meravigliosa connessione di due personalità e dei loro mondi, è oscurato dalla ricerca di garanzie, conferme di un certo risultato che una persona vuole ricevere da una relazione. La stessa sensazione di piacere dalla comunicazione, il processo di riconoscimento reciproco, l'esperienza di sentimenti diversi che sorgono tra due persone scompare.

Questo dono che ci fa la vita, la creazione di uno spazio comune di intimità, si riduce a criteri specifici per la propria "felicità". Gioia e delizia, eccitazione nel toccare un altro mondo e l'anima di una persona, i suoi valori, debolezze e qualità meravigliose, la sua personale storia di vita unica, i suoi sogni e le sue speranze se ne vanno, e invece arrivano valutazioni, confronti, conclusioni, proprie ipotesi sul fatto che è adatto questa persona non è adatta per qualche scopo o no.

Tutto ciò deriva dal fatto che una persona "si aggrappa" alla relazione come "ancora di salvezza" o costruisce barriere alla vera intimità, cercando di soffocare le proprie ansie e paure, guarire le proprie ferite interne, usando un'altra persona.

6. Dobbiamo capirci.

La nostra idea che una persona amata dovrebbe leggere i nostri bisogni, leggere i nostri pensieri, capirci ed essere sicura di sentirsi come noi, avere lo stesso punto di vista, sostenerci, ecc., ci riporta a una fantasia infantile infantile quando nostra madre doveva leggere senza parole i nostri bisogni e desideri. Nella vita delle personalità adulte ci sarà sempre un abisso di incomprensioni, affronteremo sempre l'isolamento tra noi e le altre persone, come dicono gli esistenzialisti, veniamo al mondo da soli e essenzialmente ce ne andiamo, e nessuna persona si unirà mai con noi in un unico stato. Sì, l'intimità e le relazioni alleviano questa solitudine, ma non scomparirà mai completamente da un essere umano. Ma quante volte le persone si offendono, traggono conclusioni su un partner e sulle relazioni di fronte a un sincero fraintendimento di se stesse.

7. Idealizzazione.

È molto difficile per noi mantenere valutazioni, pensieri e atteggiamenti contraddittori nella nostra concezione di una persona, così come di qualsiasi altra cosa. Ci sforziamo per una certa categorizzazione e univocità, chiarezza sentimento interiore. Il che spesso porta al fatto che costruiamo idee ideali sul nostro partner, gli attribuiamo qualità mitiche o prestiamo attenzione solo ai suoi meriti, ma non vediamo che questa persona, come qualsiasi altra, non è perfetta, commette anche errori e possiamo farci male, delusi da qualcosa che non soddisfa le nostre aspettative. Poi può arrivare un periodo di deprezzamento e rovesciamento, delusione, di cui molti hanno paura e, per evitarlo, scappano dalle relazioni alla ricerca di un nuovo ideale.

Siamo così diversi, ma possiamo ancora stare insieme.

Un elenco del genere può essere lungo, credo, per continuare, ma una cosa diventa ovvia. Le "relazioni di prossimità" sono importanti per tutti noi, ci impegniamo per esse, ma non sempre capiamo, sappiamo, sappiamo come ottenerle. Ci vengono insegnate molte scienze, le regole dell'etichetta, la capacità di difenderci, ma non ci viene insegnato ad avere una relazione con un'altra persona. Dopotutto, la cosa più bella della nostra solitudine nella vita è il tentativo di rallegrarla con gli altri. Sì, non sarà mai possibile raggiungere pienamente la comprensione con un'altra persona, sperimenteremo sempre la nostra "differenza" nelle relazioni, sperimenteremo sempre sentimenti negativi e sentimenti l'uno per l'altro, per vivere i conflitti, saremo delusi dall'altra persona, che non è l'ideale delle nostre fantasie, vorremo che si senta come noi, che faccia come immaginiamo dovrebbe fare, ma questo non può essere.

Se vogliamo essere vicini a un'altra persona e sentire che, nonostante tutto questo, ci è caro e importante, allora dobbiamo accettare questi doni della nostra vita. L'intimità non è una relazione, è ciò che avviene attraverso l'incontro di un mondo con un altro e la volontà di accettare il mondo di un altro, di aprirsi all'altro, ma di continuare a cambiare, perché la vicinanza di una persona all'altra necessariamente cambia entrambi. E se due persone possono vivere insieme questa vita dipende dal coinvolgimento congiunto e dalla responsabilità di ciascuno.