Simone Matzliach-Hanoch داستان های مرگ برگشت پذیر. Simone Matzliach-Hanoch - Tales of Reversible Death

صفحه فعلی: 1 (کتاب در مجموع 13 صفحه دارد) [بخش خواندنی موجود: 9 صفحه]

سیمون ماتسلیاچ هانوچ

© Cogito Center، 2014

* * *

داستان های مرگ برگشت پذیر افسردگی به عنوان یک نیروی شفابخش

به فرزندانم - یااره و آگام محبوب

تو به من عشق را آموختی

من عمق را می دانم. به او نفوذ کردم
ریشه. اما شما از اعماق می ترسید
اما من نمی ترسم - من آنجا بودم، به آن عادت کرده ام.

(پلات C. روح بید. مطابق. روث فاین لایت)

پیش درآمد

یک غروب در ماه سوم بارداری بدون ابر، من شروع به خونریزی کردم. روی توالت نشستم و گریه کردم. او با شوهر آینده‌اش تماس گرفت، به ماشین رسید - و به بیمارستان: چند دقیقه با ماشین فاصله داشت. دکتر لاغر با چهره ای روسی به رنگ لباس عمل سبز کم رنگش، به نظر می رسید که تازه از خواب بیدار شده بود و آنقدر بی حال و بی تفاوت بود، حتی می توانم بگویم دوری، که به این فکر کردم که تزریق کرده است. خودش . دکتر بعد از اینکه با نوک سونوگرافی منسوخ شده به شدت به من سر زد، گفت که هیچ بارداری ندیده است. معلوم شد که همه چیز را ساخته بودم. احتمالاً نگاه گیج من ترحم را در او برانگیخت و در حالی که نرم شد اضافه کرد که این تجهیزات قدیمی است و باید صبر کنم تا صبح با سونوگرافی جدید در اتاق را باز کنند و معاینه دقیق تری انجام دهند.

او به سختی دستم را لمس کرد، گفت: «حیف است.

روی تخت بیمارستان دراز کشیده بودم. یک طبقه بالاتر، درست بالای سر من بچه ها به دنیا می آمدند. مادران تغذیه می کردند، همانطور که پس از زایمان باید در امتداد راهرو حلقه زدند، در حالی که پاهای خود را از هم باز کرده بودند و به صورت لنت های ضخیم خون می ریختند. من دیگر خونریزی نداشتم - بارداری کوچک منقضی شده من دیگر خونریزی نداشت.

صبح یک تکنسین جوان حدودا بیست ساله مرا برای سونوگرافی جدید معاینه کرد.

- این خانم است 1
مخفف انگلیسی “miscarriage” یک سقط جنین دلخواه است.

او با صدای بلند به دکتری که نزدیک سرم ایستاده بود گفت:

از دفتر بیرون خزیدم. زیر شلوارش آغشته به خون منعقد شده، شکمش با ژل شفاف آغشته شده است. خودم را خشک می کنم. همه. من دیگه باردار نیستم خب الان باید چیکار کنم؟

همه سعی کردند وانمود کنند که هیچ اتفاقی نیفتاده است.

دوستم به من گفت: «اینطور نیست که واقعاً بچه را از دست دادی. بهترین دوستو من جرات اعتراض به او را نداشتم.

اما در واقع، احساس می کردم که، بله، بچه را از دست داده ام، اما نمی توانم در مورد آن صحبت کنم. در تمام زندگی ام سعی کردم اصلاح ناپذیری را اصلاح کنم ، ناامیدان را با تغییر به چیزی جدید و شگفت انگیز نجات دهم - نوعی درمان معجزه آسا که برای خودم اختراع کردم. دارو کافی است بازیگری طولانیبه طوری که وقتی از خواب بیدار می شوم، دردی را که تجربه کرده ام به عنوان چیزی زودگذر و ناچیز به یاد می آورم. این مورد بعد از سقط جنین بود. دو روز گذشت، سوار ماشین بودیم. این جاده از تل آویو به اورشلیم همیشه به طرز خیره کننده ای زیبا است.

بدون اینکه چشم از جاده بردارم به دوستم پیشنهاد دادم: «بیا همه چیز را درست کنیم، بیا با هم ازدواج کنیم.»

همان شب با نزدیکترین دوستانمان تماس گرفتم و گفتم دو خبر دارم: یکی غمگین و دیگری خوشحال. من دیگر باردار نیستم و ازدواج می کنم.

ما در تدارک عروسی غوطه ور شدیم و هر کاری که آرزویش را داشتیم انجام دادیم: یک لباس عروس فوق العاده انتخاب کردیم. چند صد کیلومتر را در جستجوی پنیرهای خاص سفر کرد، شراب خوبو تازه نان خانگی، که هنوز گرم مستقیم تحویل داده می شود میز جشن. و در تمام این مدت آنطور که فکر می کردم خوشحال نبودم. و به همین دلیل از دست خودم عصبانی بودم ، حتی شروع به شک کردم که شاید شوهر آینده ام را به اندازه کافی دوست ندارم و در مورد هر چیز کوچکی از او ایراد می گرفتم و توضیح می دادم که چقدر مهم است که یک جزئیات را از دست ندهم. و ما چیزی را از دست ندادیم. همه چیز عالی بود البته همه چیز به جز یک چیز: هیچ چیز واقعاً مرا خوشحال نمی کرد و به این نتیجه رسیدم که به وضوح نوعی نقص دارم. که من قادر به عشق نیستم من به آماده شدن برای عروسی ادامه دادم، از دست خودم عصبانی بودم که از خوشحالی نمی درخشم.

در باغ مادرش عقد کردیم. خود چوپه در یک منطقه زیر پا گذاشته شده بین یک لیمو و یک درخت زیتون اتفاق افتاد. بعدها بیش از یک بار ذهنی به این مکان بازگشتم به این امید که در آنجا پناه بگیرم و آرامش خاطری پیدا کنم. همه اطرافیان ما لبخند زدند و با تلاشی مافوق بشری سعی کردم خودم را با این باغ، با این چهره های جشن، با دامادم، با مادرم، با عروسی، با عزیزم وصل کنم.

شب بدون اینکه لباس‌هایمان را عوض کنیم، هدایا را مرتب کردیم و با مورچه‌هایی که ناگهان از زیر در حمام به ما حمله کردند، دعوا کردیم. آن شب من مانند پسری در افسانه قدیمی هلندی رفتار کردم که با انگشت خود دیوار شهر را سوراخ کرد تا شهرش را از سیل نجات دهد. شهر من روز بعد زیر آب خواهد رفت، اما همان شب از آن خبر نداشتم. او فقط به مبارزه سرسختانه با موجود سیاه و فراری که از شکاف پشت تخته قرنیز فوران می کرد ادامه داد.

در تمام این مدت، شوهر قانونی من بسیار سخاوتمند بود: او روی پاداش سخاوتمندانه ای حساب می کرد که در جایی در میان تاکستان های بورگوندی در انتظار او بود.

صبح زود راه افتادیم. پاریس با بارش باران از ما استقبال کرد. ما یک ماشین کرایه کردیم و تازه بعد از آن متوجه شدیم که نمی‌دانیم کجا برویم. دختری که سفارش ما را داد گفت که جاده اوسر (اولین شهر رمانتیک سر راه ما) چند ساعت طول می کشد. با اطمینان از اینکه هیچ چیز برای ما غیرممکن نیست، با موفقیت در هزارتوهای کلان شهر پیمایش کردیم و به سرعت خود را در بزرگراه کشور مورد نیاز خود یافتیم. ما در یک هتل کوچک اقامت کردیم، در نگاه اول عاشقانه، اما در واقع تاریک و غبارآلود. سقف ها با نوعی ماده شفاف سیاه تزئین شده بودند. و همه اینها یا به سبک دهه 1980 ساخته شده بودند یا از آن دوران زشت دست نخورده باقی مانده بودند. ما انعکاس های سیاه و منفی مان را ابتدا روی سقف حمام و سپس بالای تخت دیدیم. این عکس روی من حک شد سطح داخلیقرن و در درون به من بازگشت چندین ماه، مانند منادی مشکلات اجتناب ناپذیر.

صبح رفتیم چابلیس. بعد از چند دقیقه تشنه شدم. آب خوردم، اما تشنگی از بین نرفت. بیشتر مشروب خوردم اما گلویم هنوز خشک بود. وحشت کردم؛ مطمئن بودم دارم میمیرم او از من خواست که به هتل برگردم. او متوجه نشد. کمی دعوا کردیم.

ما برگشتیم. تمام روز را در اتاق گذراندیم. صبح روز بعد دوباره راهی جاده شدیم. احساس ضعف و ناتوانی می کردم. وقتی از پنجره ماشین کوچکمان به بیرون نگاه کردم، کیلومترها را شمارش کردم و از منظره ای که از قبل برایم آشنا بود لذت بردم: ما در حال رانندگی بودیم - و همه چیز خوب بود. اینجاست، همان درختی که دیروز از کنارش رد شدیم و گلویم خشک نشده بود. بعد از او - علامت جادهو من نمیمیرم به یک پل کوچک رسیدیم و من هنوز نمرده بودم. پس روز گذشت. شراب معروف محلی را نوشیدیم. احساس سرگیجه داشتم، اما نگران نبودم: الکل معمولا باعث سرگیجه می شود.

در دوازده روز باقیمانده ما بیشتر سفر کردیم جاده های زیبافرانسه، شب را در مسافرخانه های کنار جاده ای واقعا رمانتیک، قلعه های قرون وسطایی و کاخ های کوچک گذراند. مطمئن بودم یکی از این دو اتفاق برایم می‌افتد: یا کم کم عقلم را از دست می‌دادم یا داشتم می‌مردم. من از وحشت مرگ له شدم. و من هرگز نتوانستم واقعاً برای محبوب ترین شخصم که پنج سال است مال من است توضیح دهم. تنها مردو چند روزی است که او شوهر حلال من است که این احساس را دارم.

شب هایی بود که بدون اینکه دستم را رها کند آنجا دراز می کشید، چون مطمئن بودم این آخرین شب زندگی من است. یک بار در همان لحظه ای که غذا به ما داده شد از رستوران بیرون دویدم: به نظرم آمد که از هوش رفته ام. درست است، بلافاصله به خودم اطمینان دادم که بیمارستان محلی بسیار نزدیک است. در حین پیاده روی چندین بار از کنار آن رد شدیم.

از آن به بعد تقریباً همیشه در اتاق غذا می خوردیم. او موفق شد خوشمزه و سریع بپزد، اما بعد خودش همه چیز را خورد: اشتهایم را از دست دادم و به سختی توانستم خودم را مجبور کنم چیزی قورت دهم. او شروع به کاهش وزن و ضعیف شدن کرد. او سعی کرد از من حمایت کند. روز از نو، ساعت به ساعت. وقتی توانستم - به خاطر او - خودم را مجبور کنم که از چیزی خوشحال باشم، خوشحال بودم. نفرین (البته از نظر ذهنی) آن ساعات بی پایانی که با چهره ام از وحشت منحرف شده نشسته بودم و به هیچ چیز نگاه نمی کردم. او نفهمید که من باید به خانه برگردم و می ترسیدم در مورد آن به او بگویم.

در آغاز هفته سوم در یک هتل کوچک و جذاب در یکی از شهرهای پریگو اقامت کردیم. پس از استقرار در یک اتاق دنج، به داخل حیاط رفتیم و به طور غیرمنتظره ای خود را در یک پارک شگفت انگیز با یک استخر کوچک یافتیم که شبیه یک حوض واقعی بود. با چمن های سرسبز و تخت های گل رز. مثل یک پیرزن صد ساله با پوست پوستی و استخوان های شکننده در مسیرها قدم زدم: یک قدم و قدمی دیگر، آهسته و با احتیاط.

آنجا بالاخره متوجه شدم که اگر نتوانم از زیبایی و عشق اطرافم لذت ببرم، بهتر است به خانه برگردیم. و نه تنها فهمید، بلکه با صدای بلند هم گفت. او موافقت کرد. صبح روز بعد راهی پاریس شدیم که ده ساعت راه بود. از آن لحظه به خودم اجازه دادم آرام باشم و بلافاصله شروع به سقوط کردم. شک نداشتم که دارم میمیرم. عصر دوستم به اتاق ما آمد. روی تخت دراز کشیدم و با گناه لبخند زدم. او با صدای بلند خندید، نزدیک پنجره سیگار کشید و به ما پیشنهاد داد در یک کافه کوچک بنشینیم. تقریباً تمام مدت سکوت کردم. احساس می‌کردم این زندگی دیگر برای من نیست و همه چیزهایی که می‌توانست ارائه دهد - کافه‌های خیابانی، جوک‌ها، شایعات، سرگرمی‌ها - دیگر به من مربوط نبود. نیرویی مقاومت ناپذیر مرا عمیق تر و عمیق تر می مکید. من قبلاً خیلی دور بودم، از جایی که دوستم در جلسه ای که مدت ها منتظرش بودیم خوشحال شد.

دکتر آمد و بعد از معاینه کوتاه گفت به احتمال زیاد مونونوکلئوز دارم و طبیعتاً باید به خانه برگردم.

ما برگشتیم. بیرون پنجره بلند بود پر از نورو خورشید روزهای تابستانو من حاضر به بلند شدن از رختخواب نشدم. تقریبا هیچی نخوردم نمی توانستم توضیح دهم که چه اتفاقی برایم می افتد، چه احساسی دارم. کوچکترین حرکتی باعث سرگیجه ی نفرت انگیزی در من شد. با چشمانی بزرگ از وحشت، به خلا، به تاریکی اطرافم، به برزخ، به هیچ جا نگاه کردم... من وجود نداشتم... و همینطور روز از نو، هفته به هفته. ابدیت

وقتی که در نهایت، هنوز ضعیف و ترسیده، با احتیاط شروع به تکیه دادن به شوهرم کردم، بایستم و حتی چند قدمی بردارم، برای متقاعد کردن اطرافیانم، مادرم، شوهر گیج‌ام، دکتر بدبینم، تلاش‌های باورنکردنی تمام شد. که احساسات من جنین نبود.فانتزی بیش از حد برانگیخته من. من از همه دنیا آزرده شدم، ترسیده بودم و خیلی تنها.

باید حدود سه ماه از سفرمان گذشته باشد. به نظرم آمد که مفهوم زمان دیگر به من مربوط نیست. زندگی من از الگوی خودش پیروی کرد: از سرگیجه تا از دست دادن تعادل، از ترس تا وحشت.

خوب، پس من از همه چیز گذشتم تحلیل های موجودو معاینات من برای آزمایش شنوایی و بینایی فضایی فرستاده شدم، توموگرافی کامپیوتریسر و گردن؛ ثبت شده پالس های الکترومغناطیسی، سونوگرافی انجام داد و تست های عمومیخون؛ هورمون ها و غدد چک شده ترشح داخلی. من توسط متخصص مغز و اعصاب معاینه شدم. ارتوپدها به زانوها ضربه زدند و مهره ها را بررسی کردند. من در یک آکواریوم عایق صدا نشسته بودم و هر بار که صدایی می شنیدم مجبور می شدم یک دکمه بزرگ را فشار دهم، گاهی آنقدر ضعیف که فکر می کردم فقط در سرم است. جلوی صفحه‌ای که به‌طور تصادفی سوسو می‌زد، نشستم و هر بار که رعد و برق درخشانی را می‌دیدم (یا فکر می‌کردم می‌دیدم) مجبور شدم دوباره دکمه را فشار دهم، چیزی که به نظر می‌رسید سه ساعت است. من به الکترودها وصل شدم و با ژل روغن کاری شدم. سرم را خم کردم، بالا آوردم و دوباره خم کردم. نشستم، ایستادم؛ آنها فشار خون، نبض، درجه حرارت مرا اندازه گرفتند - هیچ چیز نشان دهنده هیچ گونه ناهنجاری نبود. در واقع، حتی سطح آهن در خون گیاهخواری من هرگز به اندازه آن زمان بالا نبوده است. ظن مونونوکلئوز در همان ابتدای ماراتن پس از آن رها شد تحلیل سادهخون خب، چیزی که بیش از همه من را عصبانی کرد این بود که شوهرم هرگز از تکرار زیبایی من خسته نشد و من خودم که در آینه نگاه می کردم، واقعاً روبرویم را دیدم. زن زیبا، اما در عین حال، هر بار که همه چیز درونم از پیشگویی یک فاجعه قریب الوقوع کوچک می شد. به نظرم آمد که این آواز قو من است. من فکر می کردم این یک اشاره دیگر به پایان نزدیک است.

ساعت ها سعی کردم جزییات جزییات احساسم را برای شوهرم، پدر و مادرم و پزشکان متعدد توضیح دهم، چیزی که مرا بسیار ترسانده بود. وحشت، وحشت، امواج غیر قابل توضیح ناگهانی سرگیجه و ضعف. من به دنبال تصاویر و مقایسه های جدید بودم که آنها را به شرایط من نزدیک کند. باعث می شود آنها احساس من را درک کنند. من روی عرشه کشتی ایستاده ام که روی امواج تکان می خورد. نه، من در داخل یک میکسر بتن می چرخم، من یک سنگریزه کوچک چند رنگ هستم که با نوعی ریتم دایره ای ثابت بالا و پایین می رود. من بلند می شوم و سقوط می کنم - تقریباً سقوط می کنم - و باید به چیزی چنگ بزنم. اما چیزی برای چنگ زدن وجود نداشت، زیرا شوهرم به اندازه کافی بود و گفت:

"من دیگر با تو وارد این هیچ کجای تو نمی شوم." من دوباره شروع به زندگی می کنم.

و رفت. درست است، او هر روز از سر کار برمی گشت و با وفاداری مرا نزد پزشکان می برد، جلساتی که با آنها سرسختانه اصرار می کردم، اما خودش دیگر در میان من نبود.

مادرم که یک روانپزشک باتجربه بود و پزشک محلی من به طور فزاینده ای با صدای بلند آنچه را که قبلا زیر لب زمزمه کرده بودند می گفتند. مادرم گفت: تو افسرده ای.

با روانشناسم تماس گرفتم، همان روانشناسي كه به محض باردار شدن، ديدنش را قطع كردم و خيلي خوشحال بودم (مليون سال پيش...).

اومدم سمتش و روی مبل نشستم و گریه کردم. من برای اولین بار از آن شب وحشتناکی که فرزندم را از دست دادم گریه کردم. و این اولین باری بود که در کلینیک او گریه کردم. بعد از اینکه برای آخرین بار از آن اتاق بیرون رفتم همه اتفاقاتی که افتاد را به او گفتم. در مورد سقط جنین، در مورد عروسی، ماه عسل و در مورد بیماری من.

و او کلماتی را به زبان آورد که در را به روی من به سوی بهبودی آهسته و طولانی مدت باز کرد.

او گفت: "چیز وحشتناکی برای شما اتفاق افتاده است." -فرزندت را از دست دادی. باید خود را در گونی می پیچید و خاکستر بر سرت می پاشید، روی زمین می نشستی و از سرنوشتت ناله می کردی، اما هیچکس نمی توانست درد تو را به طور کامل درک و تصدیق کند.

آنچه برایم اتفاق می افتاد شکل گرفت و من با درک آن مطالبی را در آن ریختم: سعی کردم بر فقدان خود غلبه کنم و خط بکشم، درد را نادیده بگیرم، آن را سرکوب کنم، اما آن قوی تر از من بود، من را در اختیار گرفت. من را کاملا پر کرد - تا لبه. من به ظرفی تبدیل شدم، ظرفی برای افسردگی، ناامیدی و ترس دائمی از مرگ قریب الوقوع. و هیچ چیز دیگر نمی توانست آنجا جا شود. من در جهنم بودم و جهنم نیز در درون من بود.

من افسرده بودم.

روزی روزگاری دختری بود

نمی‌توانم دقیقاً بگویم که چه زمانی و چگونه ارتباط بین افسردگی و افرادی که می‌شناختم در روح من که به تدریج بهبود می‌یابد، ایجاد شد. اوایل کودکیافسانه ها مانند ابرهای نجات دهنده ای که مدت ها انتظارش را می کشید در طول یک خشکسالی طولانی، تصاویر، کلمات، تصاویر در ذهن من شناور بودند: کلاه قرمزی که توسط گرگ بلعیده شده است، از شکم پاره شده اش بیرون می آید، سفید برفی مرده می افتد و دوباره زنده می شود، زیبای خفته از خواب بیدار می شود. تا صد سال بعد از بوسه یک شاهزاده... اکنون همه آنها تبدیل شده اند آنها به خصوص برای من نزدیک و قابل درک هستند.

به یاد افسانه ای افتادم که در یک دختر در کیبوتز خوانده بودم. یکی از آن‌هایی که در ساعت‌های تنبل بعدازظهر پنج، ده یا حتی بیشتر طلسم شده‌ام، آن‌ها را می‌خوانم و دوباره می‌خوانم، تنها در لپه‌ی بی‌قرار مورچه‌های کودکانه. به یاد آوردم که چگونه در یک جنگل جادویی راه می رفتم: آنجا، در قلعه ای متروک، شاهزاده خانمی با فرهای طلایی (از نوع هایی که تا به حال نداشتم) زندگی می کرد که هفت سال طولانی توسط یک پری شیطانی جادو شده بود. و سپس از خواب بیدار شد - زیبا، باهوش و بالغ.

طلایی، سفید برفی، کلاه قرمزی، زیبای خفته، و با آنها پرسفون - ربوده شده الهه یونان باستانباروری، که الهه پادشاهی مردگان شد - در سر خسته من غوطه ور شد. آنها صحبت می کردند، زمزمه می کردند، یا به سادگی، بی صدا، در یک رقص گرد و بی وقفه می چرخیدند. و با گوش دادن به آنها شروع کردم به گوش دادن به آنچه در روحم می گذشت: با دقت، دانه به دانه، حال را از دور از ذهن پاک کردم، تا زمانی که ظاهر یک هیولا شروع به ظهور کرد که مرا از همه چیز محروم می کند. برای من عزیز و در همان زمان برای من روشن شد که داستان من دقیقاً داستان آنها را تکرار می کند: مانند سفید برفی و اینانا (الهه سومری که به پادشاهی مردگان بازنشسته شد)، خودم را زنده در ته چاهی عمیق به نام افسردگی یافتم. و اکنون سعی می کنم از آنجا خارج شوم. و من مثل گلدیلاک ها کاملا متفاوت از خواب بیدار می شوم.

در همان زمان، ملاقات های من با یک زن شگفت انگیز آغاز شد، یک "شمن"، که موهای خود را زیر یک روسری سفید ضخیم پنهان کرده بود، که از آن زمان تا به امروز به عنوان راهنمای وفادار و قابل اعتماد من خدمت کرده است.

در همان زمان، شوهرم به معنای واقعی کلمه موفق شد مرا از خانه بیرون بکشد: روی پاهای ژله مانند، مثل ژله می لرزید، همانطور که به نظرم می رسید کر شده بودم، از سر و صدای طاقت فرسای خیابان، با توقف و وقفه، درست کردم. راه من از خانه به ماشین، به طوری که پس از آن، در یک کالسکه مواد غذایی چنگ زده، بی تفاوت دنبال او از طریق سوپر مارکت. مربی خوش‌بین من حملات غیرقابل تحمل سرگیجه را که مرا به یک بت یخی تبدیل می‌کرد، «انحطاط درونی مکانیسم‌های زندگی» نامید.

آن روزها، در بحبوحه کار، نمی‌توانستم وضعیت واقعی اشیا را درک کنم، اما امروز از اوج سال‌های گذشته، می‌بینم که چگونه نیروهای ناشناخته، گویی قاره‌های متحرک در حال حرکت، روحم را بازسازی کردند. موانعی که غیرقابل تخریب به نظر می رسیدند خراب شدند و برعکس شکاف های دیوار محافظی که در دوران کودکی شکل گرفته بود مهر و موم شد (و اکنون با دقت از آنها محافظت می کنم). جادوگران ژولیده با ناخن های سیاه، پنهان شده از چشمان کنجکاو، از سیاه چال بیرون خزیدند، و تا به امروز من همیشه نمی توانم با آنها کنار بیایم... دختران مطیع مادر، با خواندن اشعار کودکانه از نسل به نسل روی چهارپایه، بودند. رانده به اتاق زیر شیروانی و هنوز نمی دانم چگونه از آنجا خارج شوم و آیا اصلاً ارزش انجام این کار را دارد یا خیر. اهدافی که با تمام وجودم برای آنها تلاش کردم، بدون توجه به اینکه چگونه در طول مسیر ذرات دیگری از خودم را زیر پا می گذارم و خرد می کنم، ناگهان تبخیر شدند، گویی هرگز وجود نداشته اند. تصاویر موفقیت و خوشبختی که در کودکی در ذهن من نشسته بود، بی‌رحمانه به من اصرار می‌کرد و روی پاشنه‌هایم پا می‌گذاشت، بی‌حرکت یخ زد. اکنون من توسط نیروهای جدید کنترل می شدم. و آنها نسبت به من و اطرافیانم نرم تر، دلسوزتر، انسانی تر بودند.

سپس توانستم الگوی اساسی را ببینم که تمام افسانه ها بر اساس آن ساخته می شوند، نه تابع قوانین زمان: بالاخره این قهرمانان آنها بودند که داستان های خود را در زمانی که برای من سخت بود، با من زمزمه کردند. این افسانه ها قهرمانان خود را به بن بست ناامید کننده ای می کشانند و در نتیجه مدتی می میرند و سپس زنده می شوند و شروع می شوند. زندگی جدید. بهشون زنگ میزنم داستان های مرگ برگشت پذیر.

به نظر من، داستان‌های مرگ برگشت‌پذیر، داستان‌های مکرر درباره روند افسردگی هستند که از طریق طرح‌های مختلف روایت می‌شوند، که لزوماً شامل غوطه‌ور شدن در دنیای زیرین جهنم ذهنی، اقامت به ظاهر بی‌پایان در این جهنم، و سپس صعودی به همان اندازه دشوار، نوعی صعود است. تولد دوباره که مستلزم فداکاری، امتیازات و ضرر است.

آنهایی از ما که به جامعه مدرن غربی فکر می کنند و بیماری، افسردگی یا فقدان را به عنوان پدیده های آشکارا منفی طبقه بندی می کنند که باید از آنها اجتناب کرد و از آنها جلوگیری کرد، وقتی متوجه شوند که چه تعداد قهرمان افسانه ها و افسانه هایی که فرهنگ ما بر آنهاست، بسیار شگفت زده می شوند. کاملاً آگاهانه خود را محکوم به ناپدید شدن (به طور موقت)، به عذاب جهنم، به مرگ برگشت پذیر می کنید. اجازه دهید فوراً متذکر شوم که این ولع فراموشی (و بازگشت از آن) منحصراً یک سرنوشت زنانه نیست، بلکه مردان و زنان به روش های کاملاً متفاوت می میرند و دوباره متولد می شوند. من قطعا به این موضوع با جزئیات بیشتری نگاه خواهم کرد. قبل از اینکه ادامه دهیم، می خواهم یک بار دیگر تأکید کنم که این کتاب عمدتاً به افسردگی می پردازد که به طور انحصاری زنان را تحت تأثیر قرار می دهد، به همین دلیل آن را از دیدگاه یک زن نوشتم: من اغلب از عبارت "ما زنان" یا "ما" استفاده می کنم. زنان.»، و نه «ما» و «ما» تعمیم یافته، زیرا من از آنجا می نویسم، از درون، جایی که روح و جسم جدایی ناپذیرند. خوب، به شما، مردانی که تصمیم گرفتید به کالسکه ما بپرید، طبیعتاً می گویم "خوش آمدید" ، اما به شما هشدار می دهم: گاهی اوقات در این جاده خیلی می لرزد.

چرا زیبای خفته نمی خواهد از طریق سلفون شفافی که والدین فداکار غیرمعمولش او را در آن پیچیده اند به دنیا نگاه کند؟ 2
«پدر و مادر فداکار غیرمعمول» برداشتی از عبارت معروف دی دبلیو وینیکات «مادر فداکار معمولی» است که فهرستی بی پایان از خواسته ها، نیات و ایده هایی را که او هنگام بررسی رابطه بین والدین و فرزندان درباره آنها صحبت می کند ترکیب می کند. کلاریسا پینکولا استس در مورد مادری از دوران کودکی به عنوان "خیلی خوب" یا "بیش از حد فداکار" می نویسد که با پنهان کردن دخترش زیر دامن، ناخواسته مانع رشد و بلوغ او می شود. چنین مادری باید «بمیرد» تا زمینه را برای مادر نوجوان فراهم کند. این نوع مادر در بسیاری از افسانه ها (نه به شکل تملق آمیز) به عنوان یک "نامادری" با منفی ترین معانی به تصویر کشیده می شود.

و در سرتاسر قلعه به دنبال یک سوزن بازمانده می گردد تا در نهایت بتواند بخوابد؟ و چرا اینانا، معشوقه بهشت، تاج و تخت سلطنتی را رد می کند، آسمان و زمین را ترک می کند و به عالم اموات خواهرش ارشکیگال فرود می آید؟ او کاملاً آگاهانه به سمت سرنوشت وحشتناک خود می رود. و سفید برفی؟ او بارها و بارها در را به روی سایه خود باز می کند 3
در روان‌شناسی تحلیلی (یونگی)، سایه مجموعه‌ای از آن ویژگی‌های منفی یک فرد است که دارای آن‌هاست، اما آن را از آن خود نمی‌داند. اینها آن صفات شخصیتی است که شخص در افراد دیگر نمی پذیرد، بدون اینکه متوجه شود که خود او به میزان کمتری از آنها برخوردار است. آنها تصویر سایه ای از یک شخص را تشکیل می دهند، " سمت تاریک"شخصیت او. اغلب سایه دارای ویژگی های مرموز و ترسناک است - به گفته یونگ، این در بسیاری از تصاویر ادبی و اسطوره ای منعکس شده است. اگر به شمنیسم روی بیاوریم ، نقش سایه را "روح بیرونی" ایفا می کند که معمولاً شکل یک یا آن حیوان را به خود می گیرد. "اگر اتفاق جدی برای سایه بیفتد، آنگاه شخصی که صاحب سایه است به زودی با زندگی خداحافظی خواهد کرد" (ناهوم مگد. پورتال امید و دروازه ترور: شمنیسم، جادو وجادوگری... تل آویو، مودان).

پنهان شدن در پوشش یک پیرزن فقیر. بعید است که دختر نداند چه کسی (چند بار متوالی) بیرون در ایستاده است: بالاخره این خود پیرزن مرگ است که به او یک سیب تقدیم می کند!

سفید برفی درب مرگ را باز می کند تا اینکه دروازه های فراموشی در مقابل او باز می شود. و در آنجا، در تابوت شیشه ای، با فرو رفتن به خوابی عمیق و غش، سرانجام آرام می شود و به روح پاره پاره اش این فرصت را می دهد تا خود را از نو بسازد تا به زندگی ادامه دهد. اینجا اینانا است - او از "نگاه مرگ" می میرد ، اما پس از آن ، به لطف تلاش خدایان ، زندگی به بدن مثله شده او باز می گردد. چیزی شبیه به Sleeping Beauty رخ می دهد: او به خواب ابدی فرو می رود که از اعماق آن شاهزاده مورد انتظار ظاهر می شود.

علیرغم این واقعیت که من (اصولاً همه ما اینگونه تربیت شده ایم) با این ایده بزرگ شده ام که افسردگی ای که من تجربه کردم و قهرمانان داستان های پریان بازگشت از تجربه فراموشی پدیده ای منفی است که از آن ضروری است. بهبودی، امروز دیگر اینطور فکر نمی کنم.

افسردگی، در درک امروز من، یک سلاح افراطی است، یک معیار افراطی برای رهایی از یک وضعیت روانی ناامیدکننده و بن بست (که کاملاً از افسانه های مرگ برگشت پذیر مشخص است). این ابزار بدون شک خطرناک است که من تحت هیچ شرایطی آن را به عنوان نجات دهنده توصیه نمی کنم. با این حال، من معتقدم که می‌توانیم با کنار گذاشتن قراردادهای مرسوم، نگاهی تازه به آزمایشی به نام افسردگی بیندازیم و خود را از نیاز به کنترل کامل دائمی رها کنیم. ما می‌توانیم افسردگی را به‌عنوان یک فرآیند اجتناب‌ناپذیر در نظر بگیریم که روح وقتی در موقعیتی غیرقابل تحمل قرار می‌گیرد به آن متوسل می‌شود.

بسیاری از پیروان کل گرایی در هر بیماری یک جزء درمانی اجباری می بینند، یعنی به نظر آنها هر بیماری در عین حال درمان است. هر بیماری را می توان به عنوان "سقوط به خاطر بلند شدن" تلقی کرد. علاوه بر این، حتی طب سنتی، اگرچه نه همیشه، اما تشخیص می‌دهد که سابقه بسیاری از بیماری‌ها را می‌توان در سابقه سرکوب احساسات ما یا والدینمان دنبال کرد، یا در بدترین حالت، سرکوب احساسات می‌تواند باعث آسیب شود. سلامت جسمانی. من در این کتاب فقط در مورد افسردگی و تنها بر اساس تجربیات شخصی خود می نویسم، اما کاملاً اعتراف می کنم که فرآیندهای مشابه مشخصه بسیاری از اختلالات روحی و جسمی دیگر است.

من افسردگی را نوعی پسرفت سودمند می بینم، پناهگاهی که می توانی درون دیوارهایش پنهان شوی، مثل حلزونی که در صدف پنهان شده است. و در آنجا، در اعماق فراموشی موقت، افسار ارابه زندگی را رها کن تا فرصتی برای التیام آن شکاف معنوی که در خدمت بود، فراهم شود. دروازه ورودیبرای افسردگی خوب، در مورد از دست دادن کنترل، ما فقط می توانیم امیدوار باشیم خاصیت ذاتی، شهود نامیده می شود که مانند اسبی وفادار نمی گذارد روح ما به بیراهه برود و راهی را که گم کرده ایم به خانه خواهد یافت.

به نظر من، این استعاره را از یک افسانه روسی وام گرفته ام، جایی که ایوانوشکا احمق (به ظاهر چنین است) به اسب خود (اسب کوچولو) آنقدر اعتماد دارد که به توصیه او، به یک دیگ شیر در حال جوش می پرد و به عنوان معمولی، به عنوان یک شاهزاده خوش تیپ از آنجا بیرون می آید.

اولین کسی که هنگام شروع سفرم در رکاب قهرمانان افسانه ای که از فراموشی بازگشته بودند به او فکر کردم پرسفون بود. پرسفون جوان بی خیال به روایت اساطیر یونانی، توسط هادس، خدای دنیای زیرین مردگان ربوده شد و همسر او شد. دیمتر، الهه باروری و کشاورزی، دخترش را در سراسر جهان جستجو کرد و در غم و اندوهی تسلی ناپذیر فرو رفت و در آن زمان زمین بایر بود. در مزارع کاشته شده چیزی جوانه نزد. مردم از گرسنگی می مردند و برای خدایان قربانی نمی کردند. زئوس شروع به فرستادن خدایان و الهه ها به دنبال دمتر کرد تا او را متقاعد کند که به المپوس بازگردد. اما او که در یک لباس سیاه در معبد الئوسینی نشسته بود، متوجه آنها نشد. در پایان، هادس مجبور شد دختر را آزاد کند، اما قبل از رها کردن او هفت دانه (یا سه دانه، وجود دارد) به او داد. انواع مختلف) نارنجک. پرسفون که در تمام این مدت غذا را رد می کرد، غلات را بلعید - و بنابراین محکوم به بازگشت به پادشاهی هادس بود. او شش ماه (بهار و تابستان) را با مادرش در المپ گذراند و در پاییز برای حکومت بر پادشاهی مردگان به زیرزمین رفت. و بنابراین، سال به سال، تمام طبیعت روی زمین شکوفا می شود و محو می شود، زندگی می کند و می میرد - همراه با پرسفونه بالا می رود و سقوط می کند.

این بازگویی یک اسطوره باستانی ممکن است باعث گیجی شود: به نظر می رسد چه چیزی مشترک بین ربوده شدن اسطوره ای و ما - زنانی که داوطلبانه به دنبال راهی به اعماق ناخودآگاه خود می گردند و در امتداد آن تا خستگی کامل قدم می زنند؟ من از تصویری رنگارنگ وام گرفته شده از کلاریسا پینکولا استس استفاده خواهم کرد: تنها کاری که باید انجام دهید این است که به آرامی باد کنید و تمام غبار "اخلاق پدرسالارانه" که ربودن اجباری را برای پادشاهی مردگان تجویز می کند، از پرسفون و "اصل" باستانی آشکار خواهد شد - پرسفونه خودش به میل آزاد خود راهی سفری طولانی می شود.

از این گذشته، نمی توان الهه بهار، دختر الهه باروری، در رحم زمین ربوده شد، زمینی که طبق منطق همه چیز متعلق به مادرش است: اینجا، در اعماق زمین. زمین، درختان با ریشه های خود می روند. در اینجا دانه های گندم می خوابند و قدرت می گیرند. آب های زمینی تمام زندگی روی زمین را تغذیه می کند. تمام زمین - همه چیز روی آن و همه چیز زیر آن - در اختیار دمتر است، به این معنی که قبلاً متعلق به دختر او، پرسفونه است یا خواهد بود.

در آن صبح آفتابی گرم چه اتفاقی می افتد؟ پرسفون و دوستانش گل های وحشی شگفت انگیز را جمع آوری می کنند - بنفشه و زنبق، کروکوس، گل رز وحشیو سنبل - و به طور نامحسوس از همه دور می شود. و به این ترتیب، به تنهایی، مسحور زیبایی سراسیمه چمنزار گلدار، نرگسی را پیدا می کند که مدت هاست منتظر او بوده و طبیعتاً آن را می چیند. نرگس، با رایحه‌ی پررنگ و آزاردهنده‌اش، با نگاه فریبنده‌اش به سمت درون، به سوی «من» بی‌نهایت، ما را بیشتر و بیشتر به اعماق، به هزارتوی آینه‌ای می‌برد که دیوارهایش ابدیت بی‌انتها را منعکس می‌کند. خلأ سیاه ما را می مکد - ما در حال غرق شدن هستیم. به محض اینکه پرسفون نرگس را می کند، ارابه ای از دل زمین بیرون می آید و هادس، فرمانروای پادشاهی مردگان در آن است. او را به لانه بی نور خود می برد.

حتی اگر پرسفونه (که چیزی بیش از نسخه بعدی اینانا نیست) کاملاً از آنچه در حال رخ دادن است آگاه نباشد، در واقع او بهترین است. به صورت فعالبه دنبال دروازه ای است که به جایی که باید پایان دهد. کدام بخش از پرسفونه می داند که نرگس دروازه ورود به دنیای مردگان است؟ هیچ پاسخ دقیقی برای این سوال وجود ندارد، اما مسلم است که این بخش بود که تمام اعمال او را در آن صبح آفتابی هدایت کرد.

و اکنون یک لمس سبک دیگر - و یک تصویر باستانی دیگر در برابر ما ظاهر می شود: قبل از اینکه پرسفونه را رها کنیم، هادس دانه های انار خود را به دست می دهد. قطرات ریز روی کف دست مرد، در تاریکی مثل یاقوت های خون آلود سوسو می زنند...

مانند سنگریزه های رودخانه، دانه ها به طرز دلپذیری انگشتان دختر را خنک می کنند. یک لحظه سنگینی آنها را با زبانش احساس می کند، لحظه ای دیگر - انفجاری ترش و شیرین در دهانش، و سپس - یک موج خفیف حافظه، یک لرز خفیف دلپذیر. و بس...

شوهرش به او می گوید: سفر خوبی داشته باشی.

او با زمزمه ای می افزاید: «به زودی می بینمت» تا او نشنود.

و پرسفون؟ با نگاهی کوتاه به عقب، با عجله از پله‌ها بالا می‌رود و مستقیماً به آغوش مادرش می‌رود که آماده است برای او هر کاری انجام دهد.

"تو چیزی از او نگرفتی، نه؟" - دمتر می پرسد و دخترش را به سمت خودش در آغوش می گیرد.

- نه مامان، فقط دانه انار. فقط چند دانه

مادر اشک می ریزد: «دختر احمق من». "میدونی که نمیتونی چیزی از هادس با خودت ببری." حالا هادس در درون شماست. حالا شما باید به آنجا برگردید. خدایا! کمکم کنید!

مادر نزدیک چاه سیاه بی ته به زانو می افتد.

پایان عمل دوم.

مار معرفتی که در درونم نشسته است با اصرار زمزمه می‌کند: «خوب می‌دانی چرا، چرا پرسفونه دانه‌های اناری را که عموی خیانتکارش به او می‌دهد می‌خورد.» همان دانه‌هایی که بازگشت کامل او را به زمین غیرممکن می‌کنند و او را مجبور می‌کنند تا به ریتم آونگ ابدی تسلیم شود: پایین - به دنیای زیرین و عقب، بالا - به سمت نور. ریتمی که طبق قوانین آن الهه بهار محو می‌شود و خود را مانند الهه مرگ به زمین می‌سپارد و سپس دوباره متولد می‌شود - دوباره مانند بهار جوانه می‌زند.

دانه انار، نماد باستانی باروری، شکوفایی و ازدواج، به عنوان یک استعاره، به عنوان یک تصویر شاعرانه استفاده می شود که اشاره ای به ادغام داوطلبانه پرسفون با روح دنیای زیرین دارد. به اتحاد بین بالاتر و پایین تر، بین نور و سایه، بین آگاهی و ناخودآگاه.

اکنون نه آنقدر افسانه باستانی که از کودکی می شناختم، بلکه اسلاف باستانی آن را جذب کرده بود. و در واقع معلوم شد که در آغاز تکامل او، پرسفونه داوطلبانه به زیرزمین فرود آمد، هیچ کس سعی نکرد او را ربود. همان الهه بهار که یونانیان آن را از اسطوره‌های چند صد ساله پیش از خود به عاریت گرفتند، برای پادشاهی ابدی مردگان تلاش کرد تا تشنگی خود را برای دانش سیراب کند، وجود خسته کننده و آرام خود را تکان دهد و سرانجام با اسرارآمیز ملاقات کند. شوهر در آنجا منتظر اوست. برای کشف تصویر درونی مادرش که در تاریکی پوشیده شده است - تصویر به اصطلاح دمتر سیاه، و از نزدیک به سایه خود پنهان شده در اعماق روح نگاه کند.

و اکنون، هنگامی که ما نقاب باستانی را از چهره الهه بهار خود برداشته‌ایم، هیچ هزینه‌ای برای ما ندارد که ریشه‌های کهن اسطوره را که به دقت با پوشش تازه اخلاق یونان باستان مردسالار آغشته شده است، که جدایی کامل را موعظه می‌کند، بشناسیم. بالاتر و پایین تر، بین درونی، پنهان و بیرونی که روی سطوح قرار دارند. یک لمس سبک دیگر - و ما خود را در فضایی کاملاً متفاوت می یابیم، در محیطی که اهمیت و حتی ضرورت فرو رفتن دوره ای در اعماق بی انتها ناخودآگاه را تشخیص می دهد. این دقیقاً همان چیزی است که من پیشنهاد می کنم تمام داستان های بازگشت از فراموشی را بخوانم. بیایید پتینه غبار مردسالارانه را از آنها بزداییم و موزاییک آنچه در اعماق رخ می دهد لایه به لایه بر ما آشکار شود: غوطه ور شدن در هادس یک ضرورت درونی است.

© Cogito Center، 2014

* * *

داستان های مرگ برگشت پذیر افسردگی به عنوان یک نیروی شفابخش

به فرزندانم - یااره و آگام محبوب

تو به من عشق را آموختی

من عمق را می دانم. به او نفوذ کردم
ریشه. اما شما از اعماق می ترسید
اما من نمی ترسم - من آنجا بودم، به آن عادت کرده ام.

(پلات C. روح بید. مطابق. روث فاین لایت)

پیش درآمد

یک غروب در ماه سوم بارداری بدون ابر، من شروع به خونریزی کردم. روی توالت نشستم و گریه کردم. او با شوهر آینده‌اش تماس گرفت، به ماشین رسید - و به بیمارستان: چند دقیقه با ماشین فاصله داشت. دکتر لاغر با چهره ای روسی به رنگ لباس عمل سبز کم رنگش، به نظر می رسید که تازه از خواب بیدار شده بود و آنقدر بی حال و بی تفاوت بود، حتی می توانم بگویم دوری، که به این فکر کردم که تزریق کرده است. خودش . دکتر بعد از اینکه با نوک سونوگرافی منسوخ شده به شدت به من سر زد، گفت که هیچ بارداری ندیده است. معلوم شد که همه چیز را ساخته بودم. احتمالاً نگاه گیج من ترحم را در او برانگیخت و در حالی که نرم شد اضافه کرد که این تجهیزات قدیمی است و باید صبر کنم تا صبح با سونوگرافی جدید در اتاق را باز کنند و معاینه دقیق تری انجام دهند.

او به سختی دستم را لمس کرد، گفت: «حیف است.

روی تخت بیمارستان دراز کشیده بودم. یک طبقه بالاتر، درست بالای سر من بچه ها به دنیا می آمدند. مادران تغذیه می کردند، همانطور که پس از زایمان باید در امتداد راهرو حلقه زدند، در حالی که پاهای خود را از هم باز کرده بودند و به صورت لنت های ضخیم خون می ریختند. من دیگر خونریزی نداشتم - بارداری کوچک منقضی شده من دیگر خونریزی نداشت.

صبح یک تکنسین جوان حدودا بیست ساله مرا برای سونوگرافی جدید معاینه کرد.

- این خانم است 1
مخفف انگلیسی “miscarriage” یک سقط جنین دلخواه است.

او با صدای بلند به دکتری که نزدیک سرم ایستاده بود گفت:

از دفتر بیرون خزیدم. زیر شلوارش آغشته به خون منعقد شده، شکمش با ژل شفاف آغشته شده است. خودم را خشک می کنم. همه. من دیگه باردار نیستم خب الان باید چیکار کنم؟

همه سعی کردند وانمود کنند که هیچ اتفاقی نیفتاده است.

بهترین دوستم به من گفت: «اینطور نیست که تو واقعاً بچه را از دست دادی» و من جرات بحث کردن با او را نداشتم.

اما در واقع، احساس می کردم که، بله، بچه را از دست داده ام، اما نمی توانم در مورد آن صحبت کنم. در تمام زندگی ام سعی کردم اصلاح ناپذیری را اصلاح کنم ، ناامیدان را با تغییر به چیزی جدید و شگفت انگیز نجات دهم - نوعی درمان معجزه آسا که برای خودم اختراع کردم.

این دارو به اندازه ای طولانی اثر دارد که وقتی از خواب بیدار می شوم، دردی را که تجربه کرده ام به عنوان چیزی زودگذر و ناچیز به یاد می آورم. این مورد بعد از سقط جنین بود. دو روز گذشت، سوار ماشین بودیم. این جاده از تل آویو به اورشلیم همیشه به طرز خیره کننده ای زیبا است.

بدون اینکه چشم از جاده بردارم به دوستم پیشنهاد دادم: «بیا همه چیز را درست کنیم، بیا با هم ازدواج کنیم.»

همان شب با نزدیکترین دوستانمان تماس گرفتم و گفتم دو خبر دارم: یکی غمگین و دیگری خوشحال. من دیگر باردار نیستم و ازدواج می کنم.

ما در تدارک عروسی غوطه ور شدیم و هر کاری که آرزویش را داشتیم انجام دادیم: یک لباس عروس فوق العاده انتخاب کردیم. ما چندین صد کیلومتر را در جستجوی پنیرهای خاص، شراب خوب و نان خانگی تازه طی کردیم، که هنوز گرم به میز جشن تحویل داده می شد. و در تمام این مدت آنطور که فکر می کردم خوشحال نبودم. و به همین دلیل از دست خودم عصبانی بودم ، حتی شروع به شک کردم که شاید شوهر آینده ام را به اندازه کافی دوست ندارم و در مورد هر چیز کوچکی از او ایراد می گرفتم و توضیح می دادم که چقدر مهم است که یک جزئیات را از دست ندهم. و ما چیزی را از دست ندادیم. همه چیز عالی بود البته همه چیز به جز یک چیز: هیچ چیز واقعاً مرا خوشحال نمی کرد و به این نتیجه رسیدم که به وضوح نوعی نقص دارم. که من قادر به عشق نیستم من به آماده شدن برای عروسی ادامه دادم، از دست خودم عصبانی بودم که از خوشحالی نمی درخشم.

در باغ مادرش عقد کردیم. خود چوپه در یک منطقه زیر پا گذاشته شده بین یک لیمو و یک درخت زیتون اتفاق افتاد. بعدها بیش از یک بار ذهنی به این مکان بازگشتم به این امید که در آنجا پناه بگیرم و آرامش خاطری پیدا کنم. همه اطرافیان ما لبخند زدند و با تلاشی مافوق بشری سعی کردم خودم را با این باغ، با این چهره های جشن، با دامادم، با مادرم، با عروسی، با عزیزم وصل کنم.

شب بدون اینکه لباس‌هایمان را عوض کنیم، هدایا را مرتب کردیم و با مورچه‌هایی که ناگهان از زیر در حمام به ما حمله کردند، دعوا کردیم. آن شب من مانند پسری در افسانه قدیمی هلندی رفتار کردم که با انگشت خود دیوار شهر را سوراخ کرد تا شهرش را از سیل نجات دهد. شهر من روز بعد زیر آب خواهد رفت، اما همان شب از آن خبر نداشتم. او فقط به مبارزه سرسختانه با موجود سیاه و فراری که از شکاف پشت تخته قرنیز فوران می کرد ادامه داد.

در تمام این مدت، شوهر قانونی من بسیار سخاوتمند بود: او روی پاداش سخاوتمندانه ای حساب می کرد که در جایی در میان تاکستان های بورگوندی در انتظار او بود.

صبح زود راه افتادیم. پاریس با بارش باران از ما استقبال کرد. ما یک ماشین کرایه کردیم و تازه بعد از آن متوجه شدیم که نمی‌دانیم کجا برویم. دختری که سفارش ما را داد گفت که جاده اوسر (اولین شهر رمانتیک سر راه ما) چند ساعت طول می کشد. با اطمینان از اینکه هیچ چیز برای ما غیرممکن نیست، با موفقیت در هزارتوهای کلان شهر پیمایش کردیم و به سرعت خود را در بزرگراه کشور مورد نیاز خود یافتیم. ما در یک هتل کوچک اقامت کردیم، در نگاه اول عاشقانه، اما در واقع تاریک و غبارآلود. سقف ها با نوعی ماده شفاف سیاه تزئین شده بودند. و همه اینها یا به سبک دهه 1980 ساخته شده بودند یا از آن دوران زشت دست نخورده باقی مانده بودند. ما انعکاس های سیاه و منفی مان را ابتدا روی سقف حمام و سپس بالای تخت دیدیم. این عکس روی سطح داخلی پلک هایم نقش بسته بود و ماه ها مثل منادی مشکلات اجتناب ناپذیر به من باز می گشت.

صبح رفتیم چابلیس. بعد از چند دقیقه تشنه شدم. آب خوردم، اما تشنگی از بین نرفت. بیشتر مشروب خوردم اما گلویم هنوز خشک بود. وحشت کردم؛ مطمئن بودم دارم میمیرم او از من خواست که به هتل برگردم. او متوجه نشد. کمی دعوا کردیم.

ما برگشتیم. تمام روز را در اتاق گذراندیم. صبح روز بعد دوباره راهی جاده شدیم. احساس ضعف و ناتوانی می کردم. وقتی از پنجره ماشین کوچکمان به بیرون نگاه کردم، کیلومترها را شمارش کردم و از منظره ای که از قبل برایم آشنا بود لذت بردم: ما در حال رانندگی بودیم - و همه چیز خوب بود. اینجاست، همان درختی که دیروز از کنارش رد شدیم و گلویم خشک نشده بود. بعد از آن یک تابلوی راه وجود دارد و من نمی میرم. به یک پل کوچک رسیدیم و من هنوز نمرده بودم. پس روز گذشت. شراب معروف محلی را نوشیدیم. احساس سرگیجه داشتم، اما نگران نبودم: الکل معمولا باعث سرگیجه می شود.

دوازده روز باقی مانده را در امتداد زیباترین جاده های فرانسه رانندگی کردیم و شب را در مسافرخانه های واقعا رمانتیک کنار جاده، قلعه های قرون وسطایی و کاخ های کوچک گذراندیم. مطمئن بودم یکی از این دو اتفاق برایم می‌افتد: یا کم کم عقلم را از دست می‌دادم یا داشتم می‌مردم. من از وحشت مرگ له شدم. و من هرگز نتوانستم واقعاً به محبوب ترین شخص خود که پنج سال تنها مرد من است و چندین روز شوهر حلال من است توضیح دهم که چه احساسی دارم.

شب هایی بود که بدون اینکه دستم را رها کند آنجا دراز می کشید، چون مطمئن بودم این آخرین شب زندگی من است. یک بار در همان لحظه ای که غذا به ما داده شد از رستوران بیرون دویدم: به نظرم آمد که از هوش رفته ام. درست است، بلافاصله به خودم اطمینان دادم که بیمارستان محلی بسیار نزدیک است. در حین پیاده روی چندین بار از کنار آن رد شدیم.

از آن به بعد تقریباً همیشه در اتاق غذا می خوردیم. او موفق شد خوشمزه و سریع بپزد، اما بعد خودش همه چیز را خورد: اشتهایم را از دست دادم و به سختی توانستم خودم را مجبور کنم چیزی قورت دهم. او شروع به کاهش وزن و ضعیف شدن کرد. او سعی کرد از من حمایت کند. روز از نو، ساعت به ساعت. وقتی توانستم - به خاطر او - خودم را مجبور کنم که از چیزی خوشحال باشم، خوشحال بودم. نفرین (البته از نظر ذهنی) آن ساعات بی پایانی که با چهره ام از وحشت منحرف شده نشسته بودم و به هیچ چیز نگاه نمی کردم. او نفهمید که من باید به خانه برگردم و می ترسیدم در مورد آن به او بگویم.

در آغاز هفته سوم در یک هتل کوچک و جذاب در یکی از شهرهای پریگو اقامت کردیم. پس از استقرار در یک اتاق دنج، به داخل حیاط رفتیم و به طور غیرمنتظره ای خود را در یک پارک شگفت انگیز با یک استخر کوچک یافتیم که شبیه یک حوض واقعی بود. با چمن های سرسبز و تخت های گل رز. مثل یک پیرزن صد ساله با پوست پوستی و استخوان های شکننده در مسیرها قدم زدم: یک قدم و قدمی دیگر، آهسته و با احتیاط.

آنجا بالاخره متوجه شدم که اگر نتوانم از زیبایی و عشق اطرافم لذت ببرم، بهتر است به خانه برگردیم. و نه تنها فهمید، بلکه با صدای بلند هم گفت. او موافقت کرد. صبح روز بعد راهی پاریس شدیم که ده ساعت راه بود. از آن لحظه به خودم اجازه دادم آرام باشم و بلافاصله شروع به سقوط کردم. شک نداشتم که دارم میمیرم. عصر دوستم به اتاق ما آمد. روی تخت دراز کشیدم و با گناه لبخند زدم. او با صدای بلند خندید، نزدیک پنجره سیگار کشید و به ما پیشنهاد داد در یک کافه کوچک بنشینیم. تقریباً تمام مدت سکوت کردم. احساس می‌کردم این زندگی دیگر برای من نیست و همه چیزهایی که می‌توانست ارائه دهد - کافه‌های خیابانی، جوک‌ها، شایعات، سرگرمی‌ها - دیگر به من مربوط نبود. نیرویی مقاومت ناپذیر مرا عمیق تر و عمیق تر می مکید. من قبلاً خیلی دور بودم، از جایی که دوستم در جلسه ای که مدت ها منتظرش بودیم خوشحال شد.

دکتر آمد و بعد از معاینه کوتاه گفت به احتمال زیاد مونونوکلئوز دارم و طبیعتاً باید به خانه برگردم.

ما برگشتیم. بیرون پنجره روزهای طولانی تابستان پر از نور و آفتاب بود و من حاضر به بلند شدن از رختخواب نشدم. تقریبا هیچی نخوردم نمی توانستم توضیح دهم که چه اتفاقی برایم می افتد، چه احساسی دارم. کوچکترین حرکتی باعث سرگیجه ی نفرت انگیزی در من شد. با چشمانی بزرگ از وحشت، به خلا، به تاریکی اطرافم، به برزخ، به هیچ جا نگاه کردم... من وجود نداشتم... و همینطور روز از نو، هفته به هفته. ابدیت

وقتی که در نهایت، هنوز ضعیف و ترسیده، با احتیاط شروع به تکیه دادن به شوهرم کردم، بایستم و حتی چند قدمی بردارم، برای متقاعد کردن اطرافیانم، مادرم، شوهر گیج‌ام، دکتر بدبینم، تلاش‌های باورنکردنی تمام شد. که احساسات من جنین نبود.فانتزی بیش از حد برانگیخته من. من از همه دنیا آزرده شدم، ترسیده بودم و خیلی تنها.

باید حدود سه ماه از سفرمان گذشته باشد. به نظرم آمد که مفهوم زمان دیگر به من مربوط نیست. زندگی من از الگوی خودش پیروی کرد: از سرگیجه تا از دست دادن تعادل، از ترس تا وحشت.

خوب، پس از آن تمام تست ها و معاینات موجود را انجام دادم. من برای آزمایش شنوایی و بینایی فضایی، سی تی اسکن سر و گردن فرستاده شدم. پالس های الکترومغناطیسی را ثبت کرد، سونوگرافی و آزمایش خون عمومی انجام داد. هورمون ها و غدد درون ریز بررسی شدند. من توسط متخصص مغز و اعصاب معاینه شدم. ارتوپدها به زانوها ضربه زدند و مهره ها را بررسی کردند. من در یک آکواریوم عایق صدا نشسته بودم و هر بار که صدایی می شنیدم مجبور می شدم یک دکمه بزرگ را فشار دهم، گاهی آنقدر ضعیف که فکر می کردم فقط در سرم است. جلوی صفحه‌ای که به‌طور تصادفی سوسو می‌زد، نشستم و هر بار که رعد و برق درخشانی را می‌دیدم (یا فکر می‌کردم می‌دیدم) مجبور شدم دوباره دکمه را فشار دهم، چیزی که به نظر می‌رسید سه ساعت است. من به الکترودها وصل شدم و با ژل روغن کاری شدم. سرم را خم کردم، بالا آوردم و دوباره خم کردم. نشستم، ایستادم؛ آنها فشار خون، نبض، درجه حرارت مرا اندازه گرفتند - هیچ چیز نشان دهنده هیچ گونه ناهنجاری نبود. در واقع، حتی سطح آهن در خون گیاهخواری من هرگز به اندازه آن زمان بالا نبوده است. سوء ظن مونونوکلئوز در همان ابتدای ماراتن پس از یک آزمایش خون ساده کنار گذاشته شد. خب، چیزی که بیشتر از همه من را عصبانی کرد این بود که شوهرم از تکرار زیبایی من خسته نمی شد و من خودم که در آینه نگاه می کردم، یک زن واقعاً زیبا را در مقابلم دیدم، اما در عین حال، هر بار که همه چیز درونم بود. من از پیش بینی مشکل قریب الوقوع کنار رفتم. به نظرم آمد که این آواز قو من است. من فکر می کردم این یک اشاره دیگر به پایان نزدیک است.

ساعت ها سعی کردم جزییات جزییات احساسم را برای شوهرم، پدر و مادرم و پزشکان متعدد توضیح دهم، چیزی که مرا بسیار ترسانده بود. وحشت، وحشت، امواج غیر قابل توضیح ناگهانی سرگیجه و ضعف. من به دنبال تصاویر و مقایسه های جدید بودم که آنها را به شرایط من نزدیک کند. باعث می شود آنها احساس من را درک کنند. من روی عرشه کشتی ایستاده ام که روی امواج تکان می خورد. نه، من در داخل یک میکسر بتن می چرخم، من یک سنگریزه کوچک چند رنگ هستم که با نوعی ریتم دایره ای ثابت بالا و پایین می رود. من بلند می شوم و سقوط می کنم - تقریباً سقوط می کنم - و باید به چیزی چنگ بزنم. اما چیزی برای چنگ زدن وجود نداشت، زیرا شوهرم به اندازه کافی بود و گفت:

"من دیگر با تو وارد این هیچ کجای تو نمی شوم." من دوباره شروع به زندگی می کنم.

و رفت. درست است، او هر روز از سر کار برمی گشت و با وفاداری مرا نزد پزشکان می برد، جلساتی که با آنها سرسختانه اصرار می کردم، اما خودش دیگر در میان من نبود.

مادرم که یک روانپزشک باتجربه بود و پزشک محلی من به طور فزاینده ای با صدای بلند آنچه را که قبلا زیر لب زمزمه کرده بودند می گفتند. مادرم گفت: تو افسرده ای.

با روانشناسم تماس گرفتم، همان روانشناسي كه به محض باردار شدن، ديدنش را قطع كردم و خيلي خوشحال بودم (مليون سال پيش...).

اومدم سمتش و روی مبل نشستم و گریه کردم. من برای اولین بار از آن شب وحشتناکی که فرزندم را از دست دادم گریه کردم. و این اولین باری بود که در کلینیک او گریه کردم. بعد از اینکه برای آخرین بار از آن اتاق بیرون رفتم همه اتفاقاتی که افتاد را به او گفتم. در مورد سقط جنین، در مورد عروسی، ماه عسل و در مورد بیماری من.

و او کلماتی را به زبان آورد که در را به روی من به سوی بهبودی آهسته و طولانی مدت باز کرد.

او گفت: "چیز وحشتناکی برای شما اتفاق افتاده است." -فرزندت را از دست دادی. باید خود را در گونی می پیچید و خاکستر بر سرت می پاشید، روی زمین می نشستی و از سرنوشتت ناله می کردی، اما هیچکس نمی توانست درد تو را به طور کامل درک و تصدیق کند.

آنچه برایم اتفاق می افتاد شکل گرفت و من با درک آن مطالبی را در آن ریختم: سعی کردم بر فقدان خود غلبه کنم و خط بکشم، درد را نادیده بگیرم، آن را سرکوب کنم، اما آن قوی تر از من بود، من را در اختیار گرفت. من را کاملا پر کرد - تا لبه. من به ظرفی تبدیل شدم، ظرفی برای افسردگی، ناامیدی و ترس دائمی از مرگ قریب الوقوع. و هیچ چیز دیگر نمی توانست آنجا جا شود. من در جهنم بودم و جهنم نیز در درون من بود.

من افسرده بودم.

روزی روزگاری دختری بود

نمی توانم دقیقاً بگویم که چه زمانی و چگونه ارتباط بین افسردگی و افسانه هایی که از اوایل کودکی برای من آشنا بود در روح من که به تدریج بهبود می یافت پدید آمد. مانند ابرهای نجات دهنده ای که مدت ها انتظارش را می کشید در طول یک خشکسالی طولانی، تصاویر، کلمات، تصاویر در ذهن من شناور بودند: کلاه قرمزی که توسط گرگ بلعیده شده است، از شکم پاره شده اش بیرون می آید، سفید برفی مرده می افتد و دوباره زنده می شود، زیبای خفته از خواب بیدار می شود. تا صد سال بعد از بوسه یک شاهزاده... اکنون همه آنها تبدیل شده اند آنها به خصوص برای من نزدیک و قابل درک هستند.

به یاد افسانه ای افتادم که در یک دختر در کیبوتز خوانده بودم. یکی از آن‌هایی که در ساعت‌های تنبل بعدازظهر پنج، ده یا حتی بیشتر طلسم شده‌ام، آن‌ها را می‌خوانم و دوباره می‌خوانم، تنها در لپه‌ی بی‌قرار مورچه‌های کودکانه. به یاد آوردم که چگونه در یک جنگل جادویی راه می رفتم: آنجا، در قلعه ای متروک، شاهزاده خانمی با فرهای طلایی (از نوع هایی که تا به حال نداشتم) زندگی می کرد که هفت سال طولانی توسط یک پری شیطانی جادو شده بود. و سپس از خواب بیدار شد - زیبا، باهوش و بالغ.

طلایی، سفید برفی، کلاه قرمزی، زیبای خفته، و با آنها پرسفون - الهه باروری یونان باستان ربوده شده، که الهه پادشاهی مردگان شد - در سر خسته من غوطه ور شدند. آنها صحبت می کردند، زمزمه می کردند، یا به سادگی، بی صدا، در یک رقص گرد و بی وقفه می چرخیدند. و با گوش دادن به آنها شروع کردم به گوش دادن به آنچه در روحم می گذشت: با دقت، دانه به دانه، حال را از دور از ذهن پاک کردم، تا زمانی که ظاهر یک هیولا شروع به ظهور کرد که مرا از همه چیز محروم می کند. برای من عزیز و در همان زمان برای من روشن شد که داستان من دقیقاً داستان آنها را تکرار می کند: مانند سفید برفی و اینانا (الهه سومری که به پادشاهی مردگان بازنشسته شد)، خودم را زنده در ته چاهی عمیق به نام افسردگی یافتم. و اکنون سعی می کنم از آنجا خارج شوم. و من مثل گلدیلاک ها کاملا متفاوت از خواب بیدار می شوم.

در همان زمان، ملاقات های من با یک زن شگفت انگیز آغاز شد، یک "شمن"، که موهای خود را زیر یک روسری سفید ضخیم پنهان کرده بود، که از آن زمان تا به امروز به عنوان راهنمای وفادار و قابل اعتماد من خدمت کرده است.

در همان زمان، شوهرم به معنای واقعی کلمه موفق شد مرا از خانه بیرون بکشد: روی پاهای ژله مانند، مثل ژله می لرزید، همانطور که به نظرم می رسید کر شده بودم، از سر و صدای طاقت فرسای خیابان، با توقف و وقفه، درست کردم. راه من از خانه به ماشین، به طوری که پس از آن، در یک کالسکه مواد غذایی چنگ زده، بی تفاوت دنبال او از طریق سوپر مارکت. مربی خوش‌بین من حملات غیرقابل تحمل سرگیجه را که مرا به یک بت یخی تبدیل می‌کرد، «انحطاط درونی مکانیسم‌های زندگی» نامید.

آن روزها، در بحبوحه کار، نمی‌توانستم وضعیت واقعی اشیا را درک کنم، اما امروز از اوج سال‌های گذشته، می‌بینم که چگونه نیروهای ناشناخته، گویی قاره‌های متحرک در حال حرکت، روحم را بازسازی کردند. موانعی که غیرقابل تخریب به نظر می رسیدند خراب شدند و برعکس شکاف های دیوار محافظی که در دوران کودکی شکل گرفته بود مهر و موم شد (و اکنون با دقت از آنها محافظت می کنم). جادوگران ژولیده با ناخن های سیاه، پنهان شده از چشمان کنجکاو، از سیاه چال بیرون خزیدند، و تا به امروز من همیشه نمی توانم با آنها کنار بیایم... دختران مطیع مادر، با خواندن اشعار کودکانه از نسل به نسل روی چهارپایه، بودند. رانده به اتاق زیر شیروانی و هنوز نمی دانم چگونه از آنجا خارج شوم و آیا اصلاً ارزش انجام این کار را دارد یا خیر. اهدافی که با تمام وجودم برای آنها تلاش کردم، بدون توجه به اینکه چگونه در طول مسیر ذرات دیگری از خودم را زیر پا می گذارم و خرد می کنم، ناگهان تبخیر شدند، گویی هرگز وجود نداشته اند. تصاویر موفقیت و خوشبختی که در کودکی در ذهن من نشسته بود، بی‌رحمانه به من اصرار می‌کرد و روی پاشنه‌هایم پا می‌گذاشت، بی‌حرکت یخ زد. اکنون من توسط نیروهای جدید کنترل می شدم. و آنها نسبت به من و اطرافیانم نرم تر، دلسوزتر، انسانی تر بودند.

سپس توانستم الگوی اساسی را ببینم که تمام افسانه ها بر اساس آن ساخته می شوند، نه تابع قوانین زمان: بالاخره این قهرمانان آنها بودند که داستان های خود را در زمانی که برای من سخت بود، با من زمزمه کردند. این افسانه ها قهرمانان خود را به بن بست ناامید کننده ای می کشانند، در نتیجه آنها برای مدتی می میرند و سپس، زنده شده، زندگی جدیدی را آغاز می کنند. بهشون زنگ میزنم داستان های مرگ برگشت پذیر.

به نظر من، داستان‌های مرگ برگشت‌پذیر، داستان‌های مکرر درباره روند افسردگی هستند که از طریق طرح‌های مختلف روایت می‌شوند، که لزوماً شامل غوطه‌ور شدن در دنیای زیرین جهنم ذهنی، اقامت به ظاهر بی‌پایان در این جهنم، و سپس صعودی به همان اندازه دشوار، نوعی صعود است. تولد دوباره که مستلزم فداکاری، امتیازات و ضرر است.

آنهایی از ما که به جامعه مدرن غربی فکر می کنند و بیماری، افسردگی یا فقدان را به عنوان پدیده های آشکارا منفی طبقه بندی می کنند که باید از آنها اجتناب کرد و از آنها جلوگیری کرد، وقتی متوجه شوند که چه تعداد قهرمان افسانه ها و افسانه هایی که فرهنگ ما بر آنهاست، بسیار شگفت زده می شوند. کاملاً آگاهانه خود را محکوم به ناپدید شدن (به طور موقت)، به عذاب جهنم، به مرگ برگشت پذیر می کنید. اجازه دهید فوراً متذکر شوم که این ولع فراموشی (و بازگشت از آن) منحصراً یک سرنوشت زنانه نیست، بلکه مردان و زنان به روش های کاملاً متفاوت می میرند و دوباره متولد می شوند. من قطعا به این موضوع با جزئیات بیشتری نگاه خواهم کرد. قبل از اینکه ادامه دهیم، می خواهم یک بار دیگر تأکید کنم که این کتاب عمدتاً به افسردگی می پردازد که به طور انحصاری زنان را تحت تأثیر قرار می دهد، به همین دلیل آن را از دیدگاه یک زن نوشتم: من اغلب از عبارت "ما زنان" یا "ما" استفاده می کنم. زنان.»، و نه «ما» و «ما» تعمیم یافته، زیرا من از آنجا می نویسم، از درون، جایی که روح و جسم جدایی ناپذیرند. خوب، به شما، مردانی که تصمیم گرفتید به کالسکه ما بپرید، طبیعتاً می گویم "خوش آمدید" ، اما به شما هشدار می دهم: گاهی اوقات در این جاده خیلی می لرزد.

چرا زیبای خفته نمی خواهد از طریق سلفون شفافی که والدین فداکار غیرمعمولش او را در آن پیچیده اند به دنیا نگاه کند؟ 2
«پدر و مادر فداکار غیرمعمول» برداشتی از عبارت معروف دی دبلیو وینیکات «مادر فداکار معمولی» است که فهرستی بی پایان از خواسته ها، نیات و ایده هایی را که او هنگام بررسی رابطه بین والدین و فرزندان درباره آنها صحبت می کند ترکیب می کند. کلاریسا پینکولا استس در مورد مادری از دوران کودکی به عنوان "خیلی خوب" یا "بیش از حد فداکار" می نویسد که با پنهان کردن دخترش زیر دامن، ناخواسته مانع رشد و بلوغ او می شود. چنین مادری باید «بمیرد» تا زمینه را برای مادر نوجوان فراهم کند. این نوع مادر در بسیاری از افسانه ها (نه به شکل تملق آمیز) به عنوان یک "نامادری" با منفی ترین معانی به تصویر کشیده می شود.

و در سرتاسر قلعه به دنبال یک سوزن بازمانده می گردد تا در نهایت بتواند بخوابد؟ و چرا اینانا، معشوقه بهشت، تاج و تخت سلطنتی را رد می کند، آسمان و زمین را ترک می کند و به عالم اموات خواهرش ارشکیگال فرود می آید؟ او کاملاً آگاهانه به سمت سرنوشت وحشتناک خود می رود. و سفید برفی؟ او بارها و بارها در را به روی سایه خود باز می کند 3
در روان‌شناسی تحلیلی (یونگی)، سایه مجموعه‌ای از آن ویژگی‌های منفی یک فرد است که دارای آن‌هاست، اما آن را از آن خود نمی‌داند. اینها آن صفات شخصیتی است که شخص در افراد دیگر نمی پذیرد، بدون اینکه متوجه شود که خود او به میزان کمتری از آنها برخوردار است. آنها تصویر سایه ای از یک شخص، "سمت تاریک" شخصیت او را تشکیل می دهند. اغلب سایه دارای ویژگی های مرموز و ترسناک است - به گفته یونگ، این در بسیاری از تصاویر ادبی و اسطوره ای منعکس شده است. اگر به شمنیسم روی بیاوریم ، نقش سایه را "روح بیرونی" ایفا می کند که معمولاً شکل یک یا آن حیوان را به خود می گیرد. "اگر اتفاق جدی برای سایه بیفتد، آنگاه شخصی که صاحب سایه است به زودی با زندگی خداحافظی خواهد کرد" (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Magic and Witchcraft... Tel-Aviv, Modan).

پنهان شدن در پوشش یک پیرزن فقیر. بعید است که دختر نداند چه کسی (چند بار متوالی) بیرون در ایستاده است: بالاخره این خود پیرزن مرگ است که به او یک سیب تقدیم می کند!

سفید برفی درب مرگ را باز می کند تا اینکه دروازه های فراموشی در مقابل او باز می شود. و در آنجا، در تابوت شیشه ای، با فرو رفتن به خوابی عمیق و غش، سرانجام آرام می شود و به روح پاره پاره اش این فرصت را می دهد تا خود را از نو بسازد تا به زندگی ادامه دهد. اینجا اینانا است - او از "نگاه مرگ" می میرد ، اما پس از آن ، به لطف تلاش خدایان ، زندگی به بدن مثله شده او باز می گردد. چیزی شبیه به Sleeping Beauty رخ می دهد: او به خواب ابدی فرو می رود که از اعماق آن شاهزاده مورد انتظار ظاهر می شود.

© Cogito Center، 2014

* * *

به فرزندانم - یااره و آگام محبوب

تو به من عشق را آموختی

من عمق را می دانم. به او نفوذ کردم
ریشه. اما شما از اعماق می ترسید
اما من نمی ترسم - من آنجا بودم، به آن عادت کرده ام.

(پلات C. روح بید. مطابق. روث فاین لایت)

پیش درآمد

یک غروب در ماه سوم بارداری بدون ابر، من شروع به خونریزی کردم. روی توالت نشستم و گریه کردم. او با شوهر آینده‌اش تماس گرفت، به ماشین رسید - و به بیمارستان: چند دقیقه با ماشین فاصله داشت. دکتر لاغر با چهره ای روسی به رنگ لباس عمل سبز کم رنگش، به نظر می رسید که تازه از خواب بیدار شده بود و آنقدر بی حال و بی تفاوت بود، حتی می توانم بگویم دوری، که به این فکر کردم که تزریق کرده است. خودش . دکتر بعد از اینکه با نوک سونوگرافی منسوخ شده به شدت به من سر زد، گفت که هیچ بارداری ندیده است. معلوم شد که همه چیز را ساخته بودم. احتمالاً نگاه گیج من ترحم را در او برانگیخت و در حالی که نرم شد اضافه کرد که این تجهیزات قدیمی است و باید صبر کنم تا صبح با سونوگرافی جدید در اتاق را باز کنند و معاینه دقیق تری انجام دهند.

او به سختی دستم را لمس کرد، گفت: «حیف است.

روی تخت بیمارستان دراز کشیده بودم. یک طبقه بالاتر، درست بالای سر من بچه ها به دنیا می آمدند. مادران تغذیه می کردند، همانطور که پس از زایمان باید در امتداد راهرو حلقه زدند، در حالی که پاهای خود را از هم باز کرده بودند و به صورت لنت های ضخیم خون می ریختند. من دیگر خونریزی نداشتم - بارداری کوچک منقضی شده من دیگر خونریزی نداشت.

صبح یک تکنسین جوان حدودا بیست ساله مرا برای سونوگرافی جدید معاینه کرد.

او با صدای بلند به دکتری که نزدیک سرم ایستاده بود گفت: "این اشتباه است."

از دفتر بیرون خزیدم. زیر شلوارش آغشته به خون منعقد شده، شکمش با ژل شفاف آغشته شده است. خودم را خشک می کنم. همه. من دیگه باردار نیستم خب الان باید چیکار کنم؟

همه سعی کردند وانمود کنند که هیچ اتفاقی نیفتاده است.

بهترین دوستم به من گفت: «اینطور نیست که تو واقعاً بچه را از دست دادی» و من جرات بحث کردن با او را نداشتم.

اما در واقع، احساس می کردم که، بله، بچه را از دست داده ام، اما نمی توانم در مورد آن صحبت کنم. در تمام زندگی ام سعی کردم اصلاح ناپذیری را اصلاح کنم ، ناامیدان را با تغییر به چیزی جدید و شگفت انگیز نجات دهم - نوعی درمان معجزه آسا که برای خودم اختراع کردم. این دارو به اندازه ای طولانی اثر دارد که وقتی از خواب بیدار می شوم، دردی را که تجربه کرده ام به عنوان چیزی زودگذر و ناچیز به یاد می آورم. این مورد بعد از سقط جنین بود. دو روز گذشت، سوار ماشین بودیم. این جاده از تل آویو به اورشلیم همیشه به طرز خیره کننده ای زیبا است.

بدون اینکه چشم از جاده بردارم به دوستم پیشنهاد دادم: «بیا همه چیز را درست کنیم، بیا با هم ازدواج کنیم.»

همان شب با نزدیکترین دوستانمان تماس گرفتم و گفتم دو خبر دارم: یکی غمگین و دیگری خوشحال. من دیگر باردار نیستم و ازدواج می کنم.

ما در تدارک عروسی غوطه ور شدیم و هر کاری که آرزویش را داشتیم انجام دادیم: یک لباس عروس فوق العاده انتخاب کردیم. ما چندین صد کیلومتر را در جستجوی پنیرهای خاص، شراب خوب و نان خانگی تازه طی کردیم، که هنوز گرم به میز جشن تحویل داده می شد. و در تمام این مدت آنطور که فکر می کردم خوشحال نبودم. و به همین دلیل از دست خودم عصبانی بودم ، حتی شروع به شک کردم که شاید شوهر آینده ام را به اندازه کافی دوست ندارم و در مورد هر چیز کوچکی از او ایراد می گرفتم و توضیح می دادم که چقدر مهم است که یک جزئیات را از دست ندهم. و ما چیزی را از دست ندادیم. همه چیز عالی بود البته همه چیز به جز یک چیز: هیچ چیز واقعاً مرا خوشحال نمی کرد و به این نتیجه رسیدم که به وضوح نوعی نقص دارم. که من قادر به عشق نیستم من به آماده شدن برای عروسی ادامه دادم، از دست خودم عصبانی بودم که از خوشحالی نمی درخشم.

در باغ مادرش عقد کردیم. خود چوپه در یک منطقه زیر پا گذاشته شده بین یک لیمو و یک درخت زیتون اتفاق افتاد. بعدها بیش از یک بار ذهنی به این مکان بازگشتم به این امید که در آنجا پناه بگیرم و آرامش خاطری پیدا کنم. همه اطرافیان ما لبخند زدند و با تلاشی مافوق بشری سعی کردم خودم را با این باغ، با این چهره های جشن، با دامادم، با مادرم، با عروسی، با عزیزم وصل کنم.

شب بدون اینکه لباس‌هایمان را عوض کنیم، هدایا را مرتب کردیم و با مورچه‌هایی که ناگهان از زیر در حمام به ما حمله کردند، دعوا کردیم. آن شب من مانند پسری در افسانه قدیمی هلندی رفتار کردم که با انگشت خود دیوار شهر را سوراخ کرد تا شهرش را از سیل نجات دهد. شهر من روز بعد زیر آب خواهد رفت، اما همان شب از آن خبر نداشتم. او فقط به مبارزه سرسختانه با موجود سیاه و فراری که از شکاف پشت تخته قرنیز فوران می کرد ادامه داد.

در تمام این مدت، شوهر قانونی من بسیار سخاوتمند بود: او روی پاداش سخاوتمندانه ای حساب می کرد که در جایی در میان تاکستان های بورگوندی در انتظار او بود.

صبح زود راه افتادیم. پاریس با بارش باران از ما استقبال کرد. ما یک ماشین کرایه کردیم و تازه بعد از آن متوجه شدیم که نمی‌دانیم کجا برویم. دختری که سفارش ما را داد گفت که جاده اوسر (اولین شهر رمانتیک سر راه ما) چند ساعت طول می کشد. با اطمینان از اینکه هیچ چیز برای ما غیرممکن نیست، با موفقیت در هزارتوهای کلان شهر پیمایش کردیم و به سرعت خود را در بزرگراه کشور مورد نیاز خود یافتیم. ما در یک هتل کوچک اقامت کردیم، در نگاه اول عاشقانه، اما در واقع تاریک و غبارآلود. سقف ها با نوعی ماده شفاف سیاه تزئین شده بودند. و همه اینها یا به سبک دهه 1980 ساخته شده بودند یا از آن دوران زشت دست نخورده باقی مانده بودند. ما انعکاس های سیاه و منفی مان را ابتدا روی سقف حمام و سپس بالای تخت دیدیم. این عکس روی سطح داخلی پلک هایم نقش بسته بود و ماه ها مثل منادی مشکلات اجتناب ناپذیر به من باز می گشت.

صبح رفتیم چابلیس. بعد از چند دقیقه تشنه شدم. آب خوردم، اما تشنگی از بین نرفت. بیشتر مشروب خوردم اما گلویم هنوز خشک بود. وحشت کردم؛ مطمئن بودم دارم میمیرم او از من خواست که به هتل برگردم. او متوجه نشد. کمی دعوا کردیم.

ما برگشتیم. تمام روز را در اتاق گذراندیم. صبح روز بعد دوباره راهی جاده شدیم. احساس ضعف و ناتوانی می کردم. وقتی از پنجره ماشین کوچکمان به بیرون نگاه کردم، کیلومترها را شمارش کردم و از منظره ای که از قبل برایم آشنا بود لذت بردم: ما در حال رانندگی بودیم - و همه چیز خوب بود. اینجاست، همان درختی که دیروز از کنارش رد شدیم و گلویم خشک نشده بود. بعد از آن یک تابلوی راه وجود دارد و من نمی میرم. به یک پل کوچک رسیدیم و من هنوز نمرده بودم. پس روز گذشت. شراب معروف محلی را نوشیدیم. احساس سرگیجه داشتم، اما نگران نبودم: الکل معمولا باعث سرگیجه می شود.

دوازده روز باقی مانده را در امتداد زیباترین جاده های فرانسه رانندگی کردیم و شب را در مسافرخانه های واقعا رمانتیک کنار جاده، قلعه های قرون وسطایی و کاخ های کوچک گذراندیم. مطمئن بودم یکی از این دو اتفاق برایم می‌افتد: یا کم کم عقلم را از دست می‌دادم یا داشتم می‌مردم. من از وحشت مرگ له شدم. و من هرگز نتوانستم واقعاً به محبوب ترین شخص خود که پنج سال تنها مرد من است و چندین روز شوهر حلال من است توضیح دهم که چه احساسی دارم.

شب هایی بود که بدون اینکه دستم را رها کند آنجا دراز می کشید، چون مطمئن بودم این آخرین شب زندگی من است. یک بار در همان لحظه ای که غذا به ما داده شد از رستوران بیرون دویدم: به نظرم آمد که از هوش رفته ام. درست است، بلافاصله به خودم اطمینان دادم که بیمارستان محلی بسیار نزدیک است. در حین پیاده روی چندین بار از کنار آن رد شدیم.

از آن به بعد تقریباً همیشه در اتاق غذا می خوردیم. او موفق شد خوشمزه و سریع بپزد، اما بعد خودش همه چیز را خورد: اشتهایم را از دست دادم و به سختی توانستم خودم را مجبور کنم چیزی قورت دهم. او شروع به کاهش وزن و ضعیف شدن کرد. او سعی کرد از من حمایت کند. روز از نو، ساعت به ساعت. وقتی توانستم - به خاطر او - خودم را مجبور کنم که از چیزی خوشحال باشم، خوشحال بودم. نفرین (البته از نظر ذهنی) آن ساعات بی پایانی که با چهره ام از وحشت منحرف شده نشسته بودم و به هیچ چیز نگاه نمی کردم. او نفهمید که من باید به خانه برگردم و می ترسیدم در مورد آن به او بگویم.

در آغاز هفته سوم در یک هتل کوچک و جذاب در یکی از شهرهای پریگو اقامت کردیم. پس از استقرار در یک اتاق دنج، به داخل حیاط رفتیم و به طور غیرمنتظره ای خود را در یک پارک شگفت انگیز با یک استخر کوچک یافتیم که شبیه یک حوض واقعی بود. با چمن های سرسبز و تخت های گل رز. مثل یک پیرزن صد ساله با پوست پوستی و استخوان های شکننده در مسیرها قدم زدم: یک قدم و قدمی دیگر، آهسته و با احتیاط.

آنجا بالاخره متوجه شدم که اگر نتوانم از زیبایی و عشق اطرافم لذت ببرم، بهتر است به خانه برگردیم. و نه تنها فهمید، بلکه با صدای بلند هم گفت. او موافقت کرد. صبح روز بعد راهی پاریس شدیم که ده ساعت راه بود. از آن لحظه به خودم اجازه دادم آرام باشم و بلافاصله شروع به سقوط کردم. شک نداشتم که دارم میمیرم. عصر دوستم به اتاق ما آمد. روی تخت دراز کشیدم و با گناه لبخند زدم. او با صدای بلند خندید، نزدیک پنجره سیگار کشید و به ما پیشنهاد داد در یک کافه کوچک بنشینیم. تقریباً تمام مدت سکوت کردم. احساس می‌کردم این زندگی دیگر برای من نیست و همه چیزهایی که می‌توانست ارائه دهد - کافه‌های خیابانی، جوک‌ها، شایعات، سرگرمی‌ها - دیگر به من مربوط نبود. نیرویی مقاومت ناپذیر مرا عمیق تر و عمیق تر می مکید. من قبلاً خیلی دور بودم، از جایی که دوستم در جلسه ای که مدت ها منتظرش بودیم خوشحال شد.

دکتر آمد و بعد از معاینه کوتاه گفت به احتمال زیاد مونونوکلئوز دارم و طبیعتاً باید به خانه برگردم.

ما برگشتیم. بیرون پنجره روزهای طولانی تابستان پر از نور و آفتاب بود و من حاضر به بلند شدن از رختخواب نشدم. تقریبا هیچی نخوردم نمی توانستم توضیح دهم که چه اتفاقی برایم می افتد، چه احساسی دارم. کوچکترین حرکتی باعث سرگیجه ی نفرت انگیزی در من شد. با چشمانی بزرگ از وحشت، به خلا، به تاریکی اطرافم، به برزخ، به هیچ جا نگاه کردم... من وجود نداشتم... و همینطور روز از نو، هفته به هفته. ابدیت

وقتی که در نهایت، هنوز ضعیف و ترسیده، با احتیاط شروع به تکیه دادن به شوهرم کردم، بایستم و حتی چند قدمی بردارم، برای متقاعد کردن اطرافیانم، مادرم، شوهر گیج‌ام، دکتر بدبینم، تلاش‌های باورنکردنی تمام شد. که احساسات من جنین نبود.فانتزی بیش از حد برانگیخته من. من از همه دنیا آزرده شدم، ترسیده بودم و خیلی تنها.

باید حدود سه ماه از سفرمان گذشته باشد. به نظرم آمد که مفهوم زمان دیگر به من مربوط نیست. زندگی من از الگوی خودش پیروی کرد: از سرگیجه تا از دست دادن تعادل، از ترس تا وحشت.

خوب، پس از آن تمام تست ها و معاینات موجود را انجام دادم. من برای آزمایش شنوایی و بینایی فضایی، سی تی اسکن سر و گردن فرستاده شدم. پالس های الکترومغناطیسی را ثبت کرد، سونوگرافی و آزمایش خون عمومی انجام داد. هورمون ها و غدد درون ریز بررسی شدند. من توسط متخصص مغز و اعصاب معاینه شدم. ارتوپدها به زانوها ضربه زدند و مهره ها را بررسی کردند. من در یک آکواریوم عایق صدا نشسته بودم و هر بار که صدایی می شنیدم مجبور می شدم یک دکمه بزرگ را فشار دهم، گاهی آنقدر ضعیف که فکر می کردم فقط در سرم است. جلوی صفحه‌ای که به‌طور تصادفی سوسو می‌زد، نشستم و هر بار که رعد و برق درخشانی را می‌دیدم (یا فکر می‌کردم می‌دیدم) مجبور شدم دوباره دکمه را فشار دهم، چیزی که به نظر می‌رسید سه ساعت است. من به الکترودها وصل شدم و با ژل روغن کاری شدم. سرم را خم کردم، بالا آوردم و دوباره خم کردم. نشستم، ایستادم؛ آنها فشار خون، نبض، درجه حرارت مرا اندازه گرفتند - هیچ چیز نشان دهنده هیچ گونه ناهنجاری نبود. در واقع، حتی سطح آهن در خون گیاهخواری من هرگز به اندازه آن زمان بالا نبوده است. سوء ظن مونونوکلئوز در همان ابتدای ماراتن پس از یک آزمایش خون ساده کنار گذاشته شد. خب، چیزی که بیشتر از همه من را عصبانی کرد این بود که شوهرم از تکرار زیبایی من خسته نمی شد و من خودم که در آینه نگاه می کردم، یک زن واقعاً زیبا را در مقابلم دیدم، اما در عین حال، هر بار که همه چیز درونم بود. من از پیش بینی مشکل قریب الوقوع کنار رفتم. به نظرم آمد که این آواز قو من است. من فکر می کردم این یک اشاره دیگر به پایان نزدیک است.

ساعت ها سعی کردم جزییات جزییات احساسم را برای شوهرم، پدر و مادرم و پزشکان متعدد توضیح دهم، چیزی که مرا بسیار ترسانده بود. وحشت، وحشت، امواج غیر قابل توضیح ناگهانی سرگیجه و ضعف. من به دنبال تصاویر و مقایسه های جدید بودم که آنها را به شرایط من نزدیک کند. باعث می شود آنها احساس من را درک کنند. من روی عرشه کشتی ایستاده ام که روی امواج تکان می خورد. نه، من در داخل یک میکسر بتن می چرخم، من یک سنگریزه کوچک چند رنگ هستم که با نوعی ریتم دایره ای ثابت بالا و پایین می رود. من بلند می شوم و سقوط می کنم - تقریباً سقوط می کنم - و باید به چیزی چنگ بزنم. اما چیزی برای چنگ زدن وجود نداشت، زیرا شوهرم به اندازه کافی بود و گفت:

"من دیگر با تو وارد این هیچ کجای تو نمی شوم." من دوباره شروع به زندگی می کنم.

و رفت. درست است، او هر روز از سر کار برمی گشت و با وفاداری مرا نزد پزشکان می برد، جلساتی که با آنها سرسختانه اصرار می کردم، اما خودش دیگر در میان من نبود.

مادرم که یک روانپزشک باتجربه بود و پزشک محلی من به طور فزاینده ای با صدای بلند آنچه را که قبلا زیر لب زمزمه کرده بودند می گفتند. مادرم گفت: تو افسرده ای.

با روانشناسم تماس گرفتم، همان روانشناسي كه به محض باردار شدن، ديدنش را قطع كردم و خيلي خوشحال بودم (مليون سال پيش...).

اومدم سمتش و روی مبل نشستم و گریه کردم. من برای اولین بار از آن شب وحشتناکی که فرزندم را از دست دادم گریه کردم. و این اولین باری بود که در کلینیک او گریه کردم. بعد از اینکه برای آخرین بار از آن اتاق بیرون رفتم همه اتفاقاتی که افتاد را به او گفتم. در مورد سقط جنین، در مورد عروسی، ماه عسل و در مورد بیماری من.

و او کلماتی را به زبان آورد که در را به روی من به سوی بهبودی آهسته و طولانی مدت باز کرد.

او گفت: "چیز وحشتناکی برای شما اتفاق افتاده است." -فرزندت را از دست دادی. باید خود را در گونی می پیچید و خاکستر بر سرت می پاشید، روی زمین می نشستی و از سرنوشتت ناله می کردی، اما هیچکس نمی توانست درد تو را به طور کامل درک و تصدیق کند.

آنچه برایم اتفاق می افتاد شکل گرفت و من با درک آن مطالبی را در آن ریختم: سعی کردم بر فقدان خود غلبه کنم و خط بکشم، درد را نادیده بگیرم، آن را سرکوب کنم، اما آن قوی تر از من بود، من را در اختیار گرفت. من را کاملا پر کرد - تا لبه. من به ظرفی تبدیل شدم، ظرفی برای افسردگی، ناامیدی و ترس دائمی از مرگ قریب الوقوع. و هیچ چیز دیگر نمی توانست آنجا جا شود. من در جهنم بودم و جهنم نیز در درون من بود.

من افسرده بودم.

روزی روزگاری دختری بود

نمی توانم دقیقاً بگویم که چه زمانی و چگونه ارتباط بین افسردگی و افسانه هایی که از اوایل کودکی برای من آشنا بود در روح من که به تدریج بهبود می یافت پدید آمد. مانند ابرهای نجات دهنده ای که مدت ها انتظارش را می کشید در طول یک خشکسالی طولانی، تصاویر، کلمات، تصاویر در ذهن من شناور بودند: کلاه قرمزی که توسط گرگ بلعیده شده است، از شکم پاره شده اش بیرون می آید، سفید برفی مرده می افتد و دوباره زنده می شود، زیبای خفته از خواب بیدار می شود. تا صد سال بعد از بوسه یک شاهزاده... اکنون همه آنها تبدیل شده اند آنها به خصوص برای من نزدیک و قابل درک هستند.

به یاد افسانه ای افتادم که در یک دختر در کیبوتز خوانده بودم. یکی از آن‌هایی که در ساعت‌های تنبل بعدازظهر پنج، ده یا حتی بیشتر طلسم شده‌ام، آن‌ها را می‌خوانم و دوباره می‌خوانم، تنها در لپه‌ی بی‌قرار مورچه‌های کودکانه. به یاد آوردم که چگونه در یک جنگل جادویی راه می رفتم: آنجا، در قلعه ای متروک، شاهزاده خانمی با فرهای طلایی (از نوع هایی که تا به حال نداشتم) زندگی می کرد که هفت سال طولانی توسط یک پری شیطانی جادو شده بود. و سپس از خواب بیدار شد - زیبا، باهوش و بالغ.

طلایی، سفید برفی، کلاه قرمزی، زیبای خفته، و با آنها پرسفون - الهه باروری یونان باستان ربوده شده، که الهه پادشاهی مردگان شد - در سر خسته من غوطه ور شدند. آنها صحبت می کردند، زمزمه می کردند، یا به سادگی، بی صدا، در یک رقص گرد و بی وقفه می چرخیدند. و با گوش دادن به آنها شروع کردم به گوش دادن به آنچه در روحم می گذشت: با دقت، دانه به دانه، حال را از دور از ذهن پاک کردم، تا زمانی که ظاهر یک هیولا شروع به ظهور کرد که مرا از همه چیز محروم می کند. برای من عزیز و در همان زمان برای من روشن شد که داستان من دقیقاً داستان آنها را تکرار می کند: مانند سفید برفی و اینانا (الهه سومری که به پادشاهی مردگان بازنشسته شد)، خودم را زنده در ته چاهی عمیق به نام افسردگی یافتم. و اکنون سعی می کنم از آنجا خارج شوم. و من مثل گلدیلاک ها کاملا متفاوت از خواب بیدار می شوم.

در همان زمان، ملاقات های من با یک زن شگفت انگیز آغاز شد، یک "شمن"، که موهای خود را زیر یک روسری سفید ضخیم پنهان کرده بود، که از آن زمان تا به امروز به عنوان راهنمای وفادار و قابل اعتماد من خدمت کرده است.

در همان زمان، شوهرم به معنای واقعی کلمه موفق شد مرا از خانه بیرون بکشد: روی پاهای ژله مانند، مثل ژله می لرزید، همانطور که به نظرم می رسید کر شده بودم، از سر و صدای طاقت فرسای خیابان، با توقف و وقفه، درست کردم. راه من از خانه به ماشین، به طوری که پس از آن، در یک کالسکه مواد غذایی چنگ زده، بی تفاوت دنبال او از طریق سوپر مارکت. مربی خوش‌بین من حملات غیرقابل تحمل سرگیجه را که مرا به یک بت یخی تبدیل می‌کرد، «انحطاط درونی مکانیسم‌های زندگی» نامید.

آن روزها، در بحبوحه کار، نمی‌توانستم وضعیت واقعی اشیا را درک کنم، اما امروز از اوج سال‌های گذشته، می‌بینم که چگونه نیروهای ناشناخته، گویی قاره‌های متحرک در حال حرکت، روحم را بازسازی کردند. موانعی که غیرقابل تخریب به نظر می رسیدند خراب شدند و برعکس شکاف های دیوار محافظی که در دوران کودکی شکل گرفته بود مهر و موم شد (و اکنون با دقت از آنها محافظت می کنم). جادوگران ژولیده با ناخن های سیاه، پنهان شده از چشمان کنجکاو، از سیاه چال بیرون خزیدند، و تا به امروز من همیشه نمی توانم با آنها کنار بیایم... دختران مطیع مادر، با خواندن اشعار کودکانه از نسل به نسل روی چهارپایه، بودند. رانده به اتاق زیر شیروانی و هنوز نمی دانم چگونه از آنجا خارج شوم و آیا اصلاً ارزش انجام این کار را دارد یا خیر. اهدافی که با تمام وجودم برای آنها تلاش کردم، بدون توجه به اینکه چگونه در طول مسیر ذرات دیگری از خودم را زیر پا می گذارم و خرد می کنم، ناگهان تبخیر شدند، گویی هرگز وجود نداشته اند. تصاویر موفقیت و خوشبختی که در کودکی در ذهن من نشسته بود، بی‌رحمانه به من اصرار می‌کرد و روی پاشنه‌هایم پا می‌گذاشت، بی‌حرکت یخ زد. اکنون من توسط نیروهای جدید کنترل می شدم. و آنها نسبت به من و اطرافیانم نرم تر، دلسوزتر، انسانی تر بودند.

سپس توانستم الگوی اساسی را ببینم که تمام افسانه ها بر اساس آن ساخته می شوند، نه تابع قوانین زمان: بالاخره این قهرمانان آنها بودند که داستان های خود را در زمانی که برای من سخت بود، با من زمزمه کردند. این افسانه ها قهرمانان خود را به بن بست ناامید کننده ای می کشانند، در نتیجه آنها برای مدتی می میرند و سپس، زنده شده، زندگی جدیدی را آغاز می کنند. بهشون زنگ میزنم داستان های مرگ برگشت پذیر.

به نظر من، داستان‌های مرگ برگشت‌پذیر، داستان‌های مکرر درباره روند افسردگی هستند که از طریق طرح‌های مختلف روایت می‌شوند، که لزوماً شامل غوطه‌ور شدن در دنیای زیرین جهنم ذهنی، اقامت به ظاهر بی‌پایان در این جهنم، و سپس صعودی به همان اندازه دشوار، نوعی صعود است. تولد دوباره که مستلزم فداکاری، امتیازات و ضرر است.

آنهایی از ما که به جامعه مدرن غربی فکر می کنند و بیماری، افسردگی یا فقدان را به عنوان پدیده های آشکارا منفی طبقه بندی می کنند که باید از آنها اجتناب کرد و از آنها جلوگیری کرد، وقتی متوجه شوند که چه تعداد قهرمان افسانه ها و افسانه هایی که فرهنگ ما بر آنهاست، بسیار شگفت زده می شوند. کاملاً آگاهانه خود را محکوم به ناپدید شدن (به طور موقت)، به عذاب جهنم، به مرگ برگشت پذیر می کنید. اجازه دهید فوراً متذکر شوم که این ولع فراموشی (و بازگشت از آن) منحصراً یک سرنوشت زنانه نیست، بلکه مردان و زنان به روش های کاملاً متفاوت می میرند و دوباره متولد می شوند. من قطعا به این موضوع با جزئیات بیشتری نگاه خواهم کرد. قبل از اینکه ادامه دهیم، می خواهم یک بار دیگر تأکید کنم که این کتاب عمدتاً به افسردگی می پردازد که به طور انحصاری زنان را تحت تأثیر قرار می دهد، به همین دلیل آن را از دیدگاه یک زن نوشتم: من اغلب از عبارت "ما زنان" یا "ما" استفاده می کنم. زنان.»، و نه «ما» و «ما» تعمیم یافته، زیرا من از آنجا می نویسم، از درون، جایی که روح و جسم جدایی ناپذیرند. خوب، به شما، مردانی که تصمیم گرفتید به کالسکه ما بپرید، طبیعتاً می گویم "خوش آمدید" ، اما به شما هشدار می دهم: گاهی اوقات در این جاده خیلی می لرزد.

چرا زیبای خفته نمی‌خواهد از طریق سلفون شفافی که والدین فداکار غیرمعمولش او را در آن پیچیده‌اند به دنیا نگاه کند و در کل قلعه به دنبال یک سوزن بازمانده بگردد تا بالاخره بتواند به خواب رود؟ و چرا اینانا، معشوقه بهشت، تاج و تخت سلطنتی را رد می کند، آسمان و زمین را ترک می کند و به عالم اموات خواهرش ارشکیگال فرود می آید؟ او کاملاً آگاهانه به سمت سرنوشت وحشتناک خود می رود. و سفید برفی؟ او بارها و بارها در را در مقابل سایه خود باز می کند و زیر پوشش پیرزنی فقیر پنهان می شود. بعید است که دختر نداند چه کسی (چند بار متوالی) بیرون در ایستاده است: بالاخره این خود پیرزن مرگ است که به او یک سیب تقدیم می کند!

سفید برفی درب مرگ را باز می کند تا اینکه دروازه های فراموشی در مقابل او باز می شود. و در آنجا، در تابوت شیشه ای، با فرو رفتن به خوابی عمیق و غش، سرانجام آرام می شود و به روح پاره پاره اش این فرصت را می دهد تا خود را از نو بسازد تا به زندگی ادامه دهد. اینجا اینانا است - او از "نگاه مرگ" می میرد ، اما پس از آن ، به لطف تلاش خدایان ، زندگی به بدن مثله شده او باز می گردد. چیزی شبیه به Sleeping Beauty رخ می دهد: او به خواب ابدی فرو می رود که از اعماق آن شاهزاده مورد انتظار ظاهر می شود.

علیرغم این واقعیت که من (اصولاً همه ما اینگونه تربیت شده ایم) با این ایده بزرگ شده ام که افسردگی ای که من تجربه کردم و قهرمانان داستان های پریان بازگشت از تجربه فراموشی پدیده ای منفی است که از آن ضروری است. بهبودی، امروز دیگر اینطور فکر نمی کنم.

افسردگی، در درک امروز من، یک سلاح افراطی است، یک معیار افراطی برای رهایی از یک وضعیت روانی ناامیدکننده و بن بست (که کاملاً از افسانه های مرگ برگشت پذیر مشخص است). این ابزار بدون شک خطرناک است که من تحت هیچ شرایطی آن را به عنوان نجات دهنده توصیه نمی کنم. با این حال، من معتقدم که می‌توانیم با کنار گذاشتن قراردادهای مرسوم، نگاهی تازه به آزمایشی به نام افسردگی بیندازیم و خود را از نیاز به کنترل کامل دائمی رها کنیم. ما می‌توانیم افسردگی را به‌عنوان یک فرآیند اجتناب‌ناپذیر در نظر بگیریم که روح وقتی در موقعیتی غیرقابل تحمل قرار می‌گیرد به آن متوسل می‌شود.

بسیاری از پیروان کل گرایی در هر بیماری یک جزء درمانی اجباری می بینند، یعنی به نظر آنها هر بیماری در عین حال درمان است. هر بیماری را می توان به عنوان "سقوط به خاطر بلند شدن" تلقی کرد. علاوه بر این، حتی طب رایج، اگرچه نه همیشه، اما تشخیص می‌دهد که تاریخچه بسیاری از بیماری‌ها سابقه سرکوب احساسات، ما یا والدین ما را نشان می‌دهد، یا در بدترین حالت، سرکوب احساسات می‌تواند به سلامت جسمی آسیب برساند. من در این کتاب فقط در مورد افسردگی و تنها بر اساس تجربیات شخصی خود می نویسم، اما کاملاً اعتراف می کنم که فرآیندهای مشابه مشخصه بسیاری از اختلالات روحی و جسمی دیگر است.

من افسردگی را نوعی پسرفت سودمند می بینم، پناهگاهی که می توانی درون دیوارهایش پنهان شوی، مثل حلزونی که در صدف پنهان شده است. و در آنجا، در اعماق فراموشی موقت، افسار ارابه زندگی را رها کن تا فرصتی برای التیام آن شکاف معنوی که دروازه ورودی افسردگی بود را فراهم کند. خوب، در مورد از دست دادن کنترل، فقط می توان به یک خاصیت درونی به نام شهود امیدوار بود که مانند یک اسب وفادار اجازه نمی دهد روح ما به بیراهه برود و راه گمشده ما را به خانه پیدا کند.

به نظر من، این استعاره را از یک افسانه روسی وام گرفته ام، جایی که ایوانوشکا احمق (به ظاهر چنین است) به اسب خود (اسب کوچولو) آنقدر اعتماد دارد که به توصیه او، به یک دیگ شیر در حال جوش می پرد و به عنوان معمولی، به عنوان یک شاهزاده خوش تیپ از آنجا بیرون می آید.

اولین کسی که هنگام شروع سفرم در رکاب قهرمانان افسانه ای که از فراموشی بازگشته بودند به او فکر کردم پرسفون بود. همانطور که اساطیر یونانی به ما می گوید، پرسفونه جوان و بی خیال، توسط هادس، خدای عالم مردگان ربوده شد و همسر او شد. دیمتر، الهه باروری و کشاورزی، دخترش را در سراسر جهان جستجو کرد و در غم و اندوهی تسلی ناپذیر فرو رفت و در آن زمان زمین بایر بود. در مزارع کاشته شده چیزی جوانه نزد. مردم از گرسنگی می مردند و برای خدایان قربانی نمی کردند. زئوس شروع به فرستادن خدایان و الهه ها به دنبال دمتر کرد تا او را متقاعد کند که به المپوس بازگردد. اما او که در یک لباس سیاه در معبد الئوسینی نشسته بود، متوجه آنها نشد. در پایان، هادس مجبور شد دختر را آزاد کند، اما قبل از رها کردن او، هفت دانه (یا سه، گزینه های مختلف وجود دارد) انار به او داد. پرسفون که در تمام این مدت غذا را رد می کرد، غلات را بلعید - و بنابراین محکوم به بازگشت به پادشاهی هادس بود. او شش ماه (بهار و تابستان) را با مادرش در المپ گذراند و در پاییز برای حکومت بر پادشاهی مردگان به زیرزمین رفت. و بنابراین، سال به سال، تمام طبیعت روی زمین شکوفا می شود و محو می شود، زندگی می کند و می میرد - همراه با پرسفونه بالا می رود و سقوط می کند.

این بازگویی یک اسطوره باستانی ممکن است باعث گیجی شود: به نظر می رسد چه چیزی مشترک بین ربوده شدن اسطوره ای و ما - زنانی که داوطلبانه به دنبال راهی به اعماق ناخودآگاه خود می گردند و در امتداد آن تا خستگی کامل قدم می زنند؟ من از تصویری رنگارنگ وام گرفته شده از کلاریسا پینکولا استس استفاده خواهم کرد: تنها کاری که باید انجام دهید این است که به آرامی باد کنید و تمام غبار "اخلاق پدرسالارانه" که ربودن اجباری را برای پادشاهی مردگان تجویز می کند، از پرسفون و "اصل" باستانی آشکار خواهد شد - پرسفونه خودش به میل آزاد خود راهی سفری طولانی می شود.

از این گذشته، نمی توان الهه بهار، دختر الهه باروری، در رحم زمین ربوده شد، زمینی که طبق منطق همه چیز متعلق به مادرش است: اینجا، در اعماق زمین. زمین، درختان با ریشه های خود می روند. در اینجا دانه های گندم می خوابند و قدرت می گیرند. آب های زمینی تمام زندگی روی زمین را تغذیه می کند. تمام زمین - همه چیز روی آن و همه چیز زیر آن - در اختیار دمتر است، به این معنی که قبلاً متعلق به دختر او، پرسفونه است یا خواهد بود.

در آن صبح آفتابی گرم چه اتفاقی می افتد؟ پرسفون و دوستانش گل های وحشی شگفت انگیز - بنفشه و زنبق، کروکوس، گل رز وحشی و گل سنبل را جمع آوری می کنند و به طور نامحسوس از همه دور می شوند. و به این ترتیب، به تنهایی، مسحور زیبایی سراسیمه چمنزار گلدار، نرگسی را پیدا می کند که مدت هاست منتظر او بوده و طبیعتاً آن را می چیند. نرگس، با رایحه‌ی پررنگ و آزاردهنده‌اش، با نگاه فریبنده‌اش به سمت درون، به سوی «من» بی‌نهایت، ما را بیشتر و بیشتر به اعماق، به هزارتوی آینه‌ای می‌برد که دیوارهایش ابدیت بی‌انتها را منعکس می‌کند. خلأ سیاه ما را می مکد - ما در حال غرق شدن هستیم. به محض اینکه پرسفون نرگس را می کند، ارابه ای از دل زمین بیرون می آید و هادس، فرمانروای پادشاهی مردگان در آن است. او را به لانه بی نور خود می برد.

حتی اگر پرسفونه (که چیزی بیش از نسخه بعدی اینانا نیست) کاملاً از آنچه در حال رخ دادن است آگاه نباشد، در واقع فعالانه به دنبال دروازه ای است که به جایی می رسد که باید به آن برسد. کدام بخش از پرسفونه می داند که نرگس دروازه ورود به دنیای مردگان است؟ هیچ پاسخ دقیقی برای این سوال وجود ندارد، اما مسلم است که این بخش بود که تمام اعمال او را در آن صبح آفتابی هدایت کرد.

و اکنون یک لمس سبک دیگر - و یک تصویر باستانی دیگر در برابر ما ظاهر می شود: قبل از اینکه پرسفونه را رها کنیم، هادس دانه های انار خود را به دست می دهد. قطرات ریز روی کف دست مرد، در تاریکی مثل یاقوت های خون آلود سوسو می زنند...

مانند سنگریزه های رودخانه، دانه ها به طرز دلپذیری انگشتان دختر را خنک می کنند. یک لحظه سنگینی آنها را با زبانش احساس می کند، لحظه ای دیگر - انفجاری ترش و شیرین در دهانش، و سپس - یک موج خفیف حافظه، یک لرز خفیف دلپذیر. و بس...

شوهرش به او می گوید: سفر خوبی داشته باشی.

او با زمزمه ای می افزاید: «به زودی می بینمت» تا او نشنود.

و پرسفون؟ با نگاهی کوتاه به عقب، با عجله از پله‌ها بالا می‌رود و مستقیماً به آغوش مادرش می‌رود که آماده است برای او هر کاری انجام دهد.

"تو چیزی از او نگرفتی، نه؟" - دمتر می پرسد و دخترش را به سمت خودش در آغوش می گیرد.

- نه مامان، فقط دانه انار. فقط چند دانه

مادر اشک می ریزد: «دختر احمق من». "میدونی که نمیتونی چیزی از هادس با خودت ببری." حالا هادس در درون شماست. حالا شما باید به آنجا برگردید. خدایا! کمکم کنید!

مادر نزدیک چاه سیاه بی ته به زانو می افتد.

پایان عمل دوم.

مار معرفتی که در درونم نشسته است با اصرار زمزمه می‌کند: «خوب می‌دانی چرا، چرا پرسفونه دانه‌های اناری را که عموی خیانتکارش به او می‌دهد می‌خورد.» همان دانه‌هایی که بازگشت کامل او را به زمین غیرممکن می‌کنند و او را مجبور می‌کنند تا به ریتم آونگ ابدی تسلیم شود: پایین - به دنیای زیرین و عقب، بالا - به سمت نور. ریتمی که طبق قوانین آن الهه بهار محو می‌شود و خود را مانند الهه مرگ به زمین می‌سپارد و سپس دوباره متولد می‌شود - دوباره مانند بهار جوانه می‌زند.

دانه انار، نماد باستانی باروری، شکوفایی و ازدواج، به عنوان یک استعاره، به عنوان یک تصویر شاعرانه استفاده می شود که اشاره ای به ادغام داوطلبانه پرسفون با روح دنیای زیرین دارد. به اتحاد بین بالاتر و پایین تر، بین نور و سایه، بین آگاهی و ناخودآگاه.

اکنون نه آنقدر افسانه باستانی که از کودکی می شناختم، بلکه اسلاف باستانی آن را جذب کرده بود. و در واقع معلوم شد که در آغاز تکامل او، پرسفونه داوطلبانه به زیرزمین فرود آمد، هیچ کس سعی نکرد او را ربود. همان الهه بهار که یونانیان آن را از اسطوره‌های چند صد ساله پیش از خود به عاریت گرفتند، برای پادشاهی ابدی مردگان تلاش کرد تا تشنگی خود را برای دانش سیراب کند، وجود خسته کننده و آرام خود را تکان دهد و سرانجام با اسرارآمیز ملاقات کند. شوهر در آنجا منتظر اوست. برای کشف تصویر درونی مادرش که در تاریکی پوشیده شده است - تصویر به اصطلاح دمتر سیاه، و از نزدیک به سایه خود پنهان شده در اعماق روح نگاه کند.

و اکنون، هنگامی که ما نقاب باستانی را از چهره الهه بهار خود برداشته‌ایم، هیچ هزینه‌ای برای ما ندارد که ریشه‌های کهن اسطوره را که به دقت با پوشش تازه اخلاق یونان باستان مردسالار آغشته شده است، که جدایی کامل را موعظه می‌کند، بشناسیم. بالاتر و پایین تر، بین درونی، پنهان و بیرونی که روی سطوح قرار دارند. یک لمس سبک دیگر - و ما خود را در فضایی کاملاً متفاوت می یابیم، در محیطی که اهمیت و حتی ضرورت فرو رفتن دوره ای در اعماق بی انتها ناخودآگاه را تشخیص می دهد. این دقیقاً همان چیزی است که من پیشنهاد می کنم تمام داستان های بازگشت از فراموشی را بخوانم. بیایید پتینه غبار مردسالارانه را از آنها بزداییم و موزاییک آنچه در اعماق رخ می دهد لایه به لایه بر ما آشکار شود: غوطه ور شدن در هادس یک ضرورت درونی است.

. «پدر و مادر فداکار غیرمعمول» برداشتی از عبارت معروف دی دبلیو وینیکات «مادر فداکار معمولی» است که فهرستی بی پایان از خواسته ها، نیات و ایده هایی را که او هنگام بررسی رابطه بین والدین و فرزندان درباره آنها صحبت می کند ترکیب می کند. کلاریسا پینکولا استس در مورد مادری از دوران کودکی به عنوان "خیلی خوب" یا "بیش از حد فداکار" می نویسد که با پنهان کردن دخترش زیر دامن، ناخواسته مانع رشد و بلوغ او می شود. چنین مادری باید «بمیرد» تا زمینه را برای مادر نوجوان فراهم کند. این نوع مادر در بسیاری از افسانه ها (نه به شکل تملق آمیز) به عنوان یک "نامادری" با منفی ترین معانی به تصویر کشیده می شود.

در روان‌شناسی تحلیلی (یونگی)، سایه مجموعه‌ای از آن ویژگی‌های منفی یک فرد است که دارای آن‌هاست، اما آن را از آن خود نمی‌داند. اینها آن صفات شخصیتی است که شخص در افراد دیگر نمی پذیرد، بدون اینکه متوجه شود که خود او به میزان کمتری از آنها برخوردار است. آنها تصویر سایه ای از یک شخص، "سمت تاریک" شخصیت او را تشکیل می دهند. اغلب سایه دارای ویژگی های مرموز و ترسناک است - به گفته یونگ، این در بسیاری از تصاویر ادبی و اسطوره ای منعکس شده است. اگر به شمنیسم روی بیاوریم ، نقش سایه را "روح بیرونی" ایفا می کند که معمولاً شکل یک یا آن حیوان را به خود می گیرد. "اگر اتفاق جدی برای سایه بیفتد، آنگاه شخصی که صاحب سایه است به زودی با زندگی خداحافظی خواهد کرد" (Nahum Megged. Portals of Hope and Gates of Terror: Shamanism, Magic and Witchcraft... Tel-Aviv, Modan).

افسردگی - اختلال روانیبا یک "سه گانه افسردگی" مشخص می شود: کاهش خلق و خو و از دست دادن توانایی تجربه شادی (آنهدونیا)، اختلال در تفکر (قضاوت های منفی، دیدگاه بدبینانه از آنچه اتفاق می افتد، و غیره)، عقب ماندگی حرکتی. با افسردگی، عزت نفس کاهش می یابد و علاقه به زندگی و فعالیت های معمول از بین می رود. این برای کسانی که طحال و بلوز را با تشخیص واقعی اشتباه می گیرند صادق است. «قصه های مرگ برگشت پذیر» کتابی است که نشان داد سمت معکوس(سایه، هی هی) حالت افسردگی، این کار این امکان را به وجود آورد که واقعاً درک و احساس کنیم که افسردگی می تواند به عنوان یک منبع نیز عمل کند (و به طور کلی با استفاده از چارچوب مجدد، اکنون با گسترش نقشه جهان می توان آن را همیشه به یک حالت مفید و شفابخش تبدیل کرد). هرگز فکر نمی‌کردم که جنبه اوروبوروستیک، یعنی دوگانۀ «مرگ» - رستاخیز افسرده‌کننده که به آن شباهت دارد، می‌تواند مثبت، شفابخش و مفید باشد، اما ماتسلیاخ هانوچ، با استفاده از مثال سه افسانه، این را تأیید کرد. بیانیه.

کاش همه می دانستیم که من در مورد آن چه می دانستم الهه باستانیاینانا: در افسردگی و اضطراب بیش از یک قطره مرگ وجود دارد، اما این مرگ برگشت پذیر است، می تواند به ما زندگی بدهد.

"سفید برفی"، به نظر من، با کیفیت ترین و واقعی ترین افسانه تحلیل شده است. همانطور که در دو داستان بعدی، نویسنده به حالت "وقفه" به صورت مثبت نگاه می کند، به عنوان منبعی برای کسب قدرت و ایجاد بینش. همه قهرمانان یک افسانه، چه شاهزاده یا یک جادوگر، بخشی از شخصیت شخصیت اصلی هستند که Animus، Shadow و دیگر کهن الگوهای او را بیان می کنند. سیمون استدلال می کند که سفید برفی، که حتی نام خود را عناصر تاریک روح خود رد می کند، بنابراین تلاش می کند تا با جادوگر ادغام شود، او به سادگی این کار را برخلاف جادوگر، ناخودآگاه انجام می دهد. با استفاده از خواب به عنوان زمانی برای خود شدن، بیدار شدن و تقویت، سفید برفی تبدیل به یک زن کامل می شود که تاریکی خود را پذیرفته است.

"کلاه قرمزی" - به ویژه از تحلیل نویسنده از این داستان شگفت زده شدم: در ذهن / دلیل من این یک تحلیل خوب است، اما در احساسات من چیزی بیگانه و اشتباه است. بنابراین من صحت را تفسیر نمی کنم، فقط می رسانم ویژگی های مشترک- باز هم تمام قهرمانان بخش هایی از شخصیت هود سواری هستند که حتی از طریق اعمال شیطانی (مادربزرگ بیمار که گرگ را صدا می کرد (به گفته نویسنده او نیز مانند شکارچی متعلق به مزرعه او است) و خود گرگ) یا امتناع از آنها (مادر دختر درونی است و قبل از پذیرش دخترش ترس را تجربه می کند) در نهایت به نفع قهرمان است.
"زیبای خفته" - مطالعه خالص و عینی کافی در مورد این داستان وجود نداشت. علیرغم این واقعیت که در اینجا نمونه هایی از تالیا جیامباتیستا باسیل و سیتوکان از "1001 شب" آورده شده است، بررسی تا حدودی سطحی بود: نویسنده به اجزای کاملاً زنانه وجود (4 جزء شفابخش برای یک زن واقعی - خلقت، نگاه، جنسیت و زمین) که البته مفید هستند، اما اگرچه با خطوطی از تغییرات "زیبای خفته" نشان داده شده است، اما هیچ ارتباط مستقیمی با آن ندارند. همچنین، با این وجود، تحلیل این داستان سیمونه را به ریشه های فمینیستی خود بازگرداند؛ نویسنده بیشتر و بیشتر شروع به ذکر ساختار مردسالار کرد که به نظر او برای زنان بسیار وحشتناک است. خواندن جالب نبود (کتاب به موضوع دیگری اختصاص داده شده است) و خسته کننده (1) یک زن واقعی اگر انعطاف پذیری نقش داشته باشد و آماده اطاعت از مرد باشد احساس حقارت نمی کند، برعکس، احساس قدرت می کند. و لذت از زندگی در این، 2) احترام به زنان یا مردان برای هویت جنسی، اما برای شخصیت آنها ، بنابراین این همه بال زدن فمینیستی در مبارزه برای برابری احمقانه است - تبدیل به فردی شوید که برای او چیزی وجود دارد که با چشمانی پر از احترام ، تحسین و غرور به آن نگاه کنید و دیگر نیازی به اعلام جنگ دیگر نخواهید داشت. ).
به طور خلاصه، شگفت انگیزترین چیز در مورد این کتاب این است که ... یک نگاه جدیدبرای افسردگی، مدبرترین چیز افکار نقل قول ها است، ضروری ترین چیز این است که یاد بگیرید خود را بپذیرید و یک فرد کل نگر شوید!

مهم نیست چگونه به آنجا رسیدیم - دنیای زیرین همیشه همان دنیای زیرین است و کارهایی که در آنجا انجام می شود همیشه همان کار است: همان کار "کثیف"، همان غوطه ور شدن عمیق در ناخالصی های زندگی ما. همه تلاش‌های مشابهی برای از بین بردن لایه‌های ضخیم غبار فراموشی و سرکوبی است که بخش‌های «زشت»، «نامطلوب»، «نفرت‌انگیز» روح ما را می‌پوشاند. و تقریباً همیشه یک معجزه اتفاق می افتد: و آنجا، در میان ویرانی و خاک، درست همانطور که همه ما "از خاک آمدیم"، دختری از نور و سایه ظاهر می شود که ما او را با خود از ورطه بلند می کنیم تا در زیر بی انتها آبی بزرگ کنیم و دوست بداریم. آسمان، پس از طوفان پاک شد. این دختر همیشه آنجاست، نمی تواند منتظر بماند تا او را صدا کنیم، نامی برای او بگذاریم تا به یاد بیاوریم و دوستش داشته باشیم.

P.S. با تشکر از کتاب، من یک اصطلاح جدید "Hybris" را یاد گرفتم - شخصیت باستانی غرور، تکبر، تکبر و غرور هیپرتروفی. و (در منبعی دیگر) به وجود سندروم "زیبای خفته" (کلین-لوین) - که بسیار نادر است. اختلال عصبیکه با دوره‌های دوره‌ای خواب‌آلودگی مفرط (هیپرخوابی) و باریک شدن هوشیاری مشخص می‌شود و با گیجی، بی‌حسی، از دست دادن قدرت، بی‌تفاوتی، اختلال شناختی مشخص می‌شود. فراموشی احتمالی رویدادها، حالت خواب مانند، مسخ شخصیت، در برخی بیماران توهمات بینایی و شنوایی، هذیان های پارانوئید و پارانوئید.