Bir ilişkinin bozulduğu nasıl anlaşılır? Fazla ciddi olmak

Sizi endişelendiren şey hakkında konuşmazsanız, gerçeği süslemeye çalışırsanız veya bazı olayların önemini küçümsemeye çalışırsanız, o zaman bunu düşünmelisiniz. Bunu neden yapıyorsun? Neden olduğun kişi olmamaya çalışıyorsun? Üst uç- kendin ol. Partnerinize karşı dürüst ve açık olun ve kabul edilmemekten korkmayın. Eğer bu olursa, o zaman en iyisi budur.

Sen izolasyondasın

Eğer ilişkiniz şeker buketi aşamasından aşağı yukarı yeterli bir aşamaya geçmişse, o zaman sosyal izolasyon endişe verici bir işarettir. Karşılıklı bağımlılık sağlıksız bir ilişki biçimidir ve sosyal izolasyon büyüme ve gelişme fırsatı sağlamaz.

Olumsuzluk sizi çevreliyor

Sağlıksız ilişkiler insanlarda tüm olumsuz niteliklerin ortaya çıkmasına neden olur. Örneğin, partnerinizin tüm sorunları ve hatalarından dolayı sürekli kendinizi suçluyor olursunuz. Partnerinizin mutluluğunun sorumluluğunun sizde olduğuna inanmaya başlarsınız ve hayatınızı bu bilgi üzerine kurmalısınız. Zamanla böyle bir ilişkide kendiniz olmayı bırakacak ve sizi hiçbir şey için suçlayamayacakları şekilde hayatı parmaklarınızın ucuna basmaya başlayacaksınız. Bu şekilde hissettiğiniz ilişkiler zehirlidir ve hayatınızın geri kalanında sizi zehirleyebilir.
Sağlıksız bir ilişkinin bir diğer göstergesi de sürekli eleştiri ve hakarettir. Hepsi bu canlı örnekler duygusal istismar. Ve elbette bunlara izin verilemez. Ve burada önemli olan size bu şekilde davrananları bahane etmekten vazgeçmenizdir.

Partnerinize odaklanın

hayır sağlıklı ilişkiler Odak noktası, kendi üzerinde çalışmaktan ziyade birini değiştirmeye kaymıştır. İlişkiniz saygı üzerine kuruluysa kimse sizi bir ideale dönüştürmeye çalışmaz. Eğer bu olursa, o zaman bu talihsizliğe giden yoldur. İÇİNDE doğru ilişkiler ve partnerinize olduğu gibi saygı duyuyorsunuz ve onu başarılı projenize dönüştürmüyorsunuz.
Mutlu ilişkiler bizi daha iyi olmaya ve kendimiz üzerinde çalışmaya iter. Kendinizi baskı altında hissediyorsanız ve güveninizi kaybediyorsanız, belki de denize atılmayı beklemek yerine aşk gemisinden çıkmanın zamanı gelmiştir.

Destek eksikliği

Doğru ilişkide partneriniz tarafından desteklendiğinizi hissedersiniz. Üstelik onun tüm isteklerinizi ve ilgi alanlarınızı anlaması ve paylaşması da gerekli değildir. Onları anlamayabilir ama yine de destekliyor. Bu, hayata ve bireyselliğinize dair görüşlerinize saygının bir işaretidir. Partnerinizin ilgi göstermediğini ve çabalarınızı desteklemediğini anlıyorsanız, böyle bir kişinin size duygusal destek sağlaması pek olası değildir. İlgisizlik ve eleştiri, sonunda duygularınızın, görüşlerinizin ve değerlerinizin önemli olmadığına inanmanıza yol açacaktır; bu, kendinizin başkaları için önemli olmadığı anlamına gelir. Tavsiyem: Böyle bir partnerden vazgeçmek, kendinizden vazgeçmekten daha iyidir.

İlişkilerin bozulması günümüzün en yaygın sorunlarından ve travmalarından biridir. Kişisel özgürlük ve seçim özgürlüğü için, sonra kazanıldı Viktorya dönemi Boşanmanın kesinlikle imkansız olduğu durumlarda, kayıpların ağırlığını ödüyoruz. Sorun yavaş yavaş, fark edilmeden yavaş yavaş ortaya çıkıyor, sonra patlıyor ve etrafındaki her şeyi zehirli bir bulutla zehirliyor. Her birimiz bu tür hikayelere aşinayız. Bunu ya anne-baba, akrabalar, arkadaşlar ya da biz yaşadık. Bazıları hayatta kalmayı ve küllerinden yeniden doğmayı başardı, bazıları ise kırıldı.

Kapsamlı terapötik uygulamalara sahip olmak ve ayrılık durumunun üstesinden gelmek için bir program yürütmek, size en çok sunacağım ortak nedenler ilişkilerin bozulmasına yol açar. Bilgiyle donanmış olarak ilişkilerinizde daha bilinçli, daha yetkin olabilir, öngörebilir, zamanla tanıyabilirsiniz. uyarı işaretleri ve sonuç olarak ilişkileri sürdürün ve güçlendirin. Veya ilişkinin neden yürümediğini anlamak işleri biraz daha kolaylaştıracaktır.

Sorumsuz seçim

Bir ayrılığın çöküşünü yaşayan herkes, bir olumsuz duygu çığına kapılma, acı çekme ve her şeyin kaçırıldığı ve bozulduğu için kendisini veya başkalarını suçlama eğilimindedir. Ancak en çok biri Iyi sebeplerİlişkilerin çöküşü, insanların en başından beri birbirlerine uygun olmamasıdır. Partner seçimi konusuna, bu “hayatın en önemli görüşmesine” yeterince titizlikle yaklaşmadılar ya da hiç seçmediler, her şey sanki “kendi kendine” oldu.

Kim olduğunuzu, hangi niteliklere sahip olduğunuzu, neye ihtiyacınız olduğunu ve ilişkiye nelere yatırım yapabileceğinizi ve yapmanız gerektiğini açıkça anlamak için bir partner seçme sürecinin çok sorumlu bir şekilde yönetilmesi gerekir. Kendinizi sorumlu ve adil bir şekilde değerlendirdikten sonra, çok net seçim kriterlerine sahip bir eş arayın. Partnerinizin bir büyücü/büyücü olmasını ve sizi bataklıktan çıkardıktan sonra size bakıp kurbağadan bir prenses/prens çıkarmasını beklemeyin. Sihirbazların kendi planları vardır. Büyücü arıyorlar. Ve prens/prenses olmak sizin tamamen gerçekleştirilebilir görevinizdir. (Bundan şüphesi olanlar “Farkındalık ve Hayat Senaryosunu Değiştirmek” programına gitsin!)

Birbirine uygun pek çok etkeni barındırıyor, biyolojik olanları inkar etmeden, sosyal ve psikolojik olanlarına odaklanacağız. Bunlardan bazıları şunlardır: kişisel gelişimin düzeyi, hızı ve yönü, eğitim düzeyi, genel hedefler, değerler, tutumlar, yaş, statü, gelir düzeyi. Kısa sürede bir kişiyi iyi tanımak ve bilinçli bir seçim yapmak son derece zordur, bu nedenle ciddi bir ilişkiye karar vermeden önce yeterli süre çok önemlidir.

saflık

Birbirinizi yeterince tanımamak, kutsal bir cehalet içinde kalmak anlamına gelmez; daha çok kabul edilemez yanılsamalar yaşamak, saf olmak, gerekliliklerden birini yerine getirememek anlamına gelir. en önemli görevler ilişkiler - bir kişiyi olduğu gibi tanımak ve kabul etmek. Gerçek ilişkilerin sonucu kaçınılmaz olarak yanılsamaların çürütülmesidir. Çoğu zaman bunun nedeni kişinin kendisinden ziyade partnerinde görülür. Bu durumda tanıma süreci, ortaya çıkan gerçekle yüzleşildiğinde çok kötü sonlanır. Başlangıçta fark etmek istemediğiniz şey açıkça ortaya çıkıyor. Bu hayal kırıklığının üstesinden gelmek ciddi bir ilişkide birbirini tanıma sürecinden çok daha zordur. Partnerinizi yeterince iyi tanımadan kalbinizi taahhüt etmemek daha güvenlidir.

Gelişimin hızı ve yönü

Kişilik gelişen bir sistemdir; sürekli hareket halindedir. Aynı veya benzer yönde el ele gelişmek, bu zorlu yolda birbirimize destek olmak, ilham vermek ve yardımcı olmak keyifli ve faydalıdır. İlişkilerin iyileştirilmesi ve güçlendirilmesi garanti edilir.

Çiftlerden birinin diğerinden daha hızlı/yavaş gelişmesi ya da farklı güzergahlar. Bu kaçınılmaz olarak mesafeye yol açar ve ilişkileri karmaşıklaştırır. Daha önce size yakışan şey artık size yakışmıyor ya da modası geçtiği için sizi rahatsız etmeye başlıyor. İhtiyaçlar ve talepler büyür veya dönüşür, değerler değişir ve tatminsizlik artar. Gelişimin hızını ve yönünü kontrol etmek zordur ancak kriterlerin periyodik olarak karşılaştırılması ile mümkündür.

Memnuniyetsizlik

Memnuniyetsizlik bir tahriş kaynağı, bir kopma nedeni olabilir veya küçük bir dozda bir çıkış yolu bulmak ilişkilerin gelişiminde itici güç olabilir. Memnuniyetsizliğin yıllar içinde birikmesi durumunda, başlangıçta belirsizlik, ihtiyaçlarını açıkça ortaya koymaktan kaçınma ve sabır sonucu oluşmuşsa, ayrılığa yol açabilmektedir.

Tatmin edilen ihtiyaçlar insanı mutlu ve hoşnut kılar. Çocuğun ihtiyaçlarının karşılanması konusunda ebeveynlerine güvenebileceğini unutmamak önemlidir. Bir yetişkinin ihtiyaçlarını bağımsız olarak anlaması, tanıması ve karşılaması gerekir. Sağlıklı bir ilişkide ihtiyaçların yalnızca küçük bir kısmı partnerler tarafından karşılanır.

Çocuk-ebeveyn projeksiyonları

Ortaklıklarda çocuk-ebeveyn projeksiyonları sorunu çok önemlidir. Bir partnerden koşulsuz kabul ve sevgi almaya yönelik bilinçsiz bir arzu, bir çiftin tüm çocukluk travmalarının ve ihtiyaçlarının dikkate alınacağını ve karşılanacağını umarak kendini gösterir. Aşırı ilgi talebi, aşırı memnun etme, iltifat kazanma arzusu veya aşırı açıklık, çıplaklık, mevcudiyet, çözülme şeklinde kendini gösterir.

Sanki içlerindeki büyük boşluğu bir partnerle doldurmaya çalışıyorlar. Bu tür umutlar fikirle çelişiyor ortaklıklar. Bir karı/koca, partneri için baba/anne rolünü oynamaz ve oynamamalı, onu çocukluk travmalarından ve gerçeklik korkularından kurtarmalıdır. Yalnızca çocuk-ebeveyn yansıtmalarının farkındalığı sizi bu çatışmadan kurtaracaktır. Kendinden ve ilişkilerinden sorumlu olma yeteneği yetişkinlere özgü bir özelliktir ve zorunlu koşullar güçlü sağlıklı ilişkiler.

İdeal bir partnerin projeksiyonu

Projeksiyon ideal eş son birkaç yüzyılda kültürümüzü içine alan ve yoğunlaşan genel bir kültürel olgudur. Son zamanlarda. Kitle kültürü, dini bir deneyime benzer şekilde ideal, tek partner, aşık olma duygusu arama fikriyle doludur ve bulaşır. Aldatma, idealin partnerde değil, kişinin kendi ruhunun derinliklerinde aranması gerektiğidir. Bu karmaşık, uzun ve titiz bir kendini tanıma çalışmasıdır. Gerçek bir partner asla ideale ulaşamaz ve yaşamamalıdır. Bu nedenle canlıdır, her yönüyle insandır.

Erkekler bu yansıtmaya daha duyarlıdır; bu dönem 3 yıla kadar veya daha kısa sürer, sonrasında sihir dağılır ve sanki aldatılan kendisi değil de tüm bu zaman boyunca aldatan partnermiş gibi şiddetli hayal kırıklığı ve kızgınlık başlar. . Bu durumda en iyi pozisyon, partnerinizin yansıtmayı desteklememesi olacaktır; her ne kadar tanrılaştırılmak çok hoş olsa da, her seferinde bunu kişisel olarak algılamayı reddetmek. Kendin ol, gerçek kişi, zorluklarını ve gölge taraflarını kabul ediyorlar.

İlişkileri yönetememe

İlişki yönetimi mekanizmalarının olmadığı çiftler, iyi başlangıç ​​verilerine sahip olsalar bile çıkmaza girebilir ve başarısız olabilirler. Kontrol olmadan her süreç öngörülemeyen sonuçlara yol açar. Yönetim, açık hedefler (neye sahip olmak istiyoruz?), son tarihler (ne zaman?) ve araçlar (nasıl?) gerektirir. İlişkilerinizi planlayın, belirli hedefler belirleyin, kriterleri tanımlayın, yönetin.

Yararlı: olayları çözmek, açıklığa kavuşturmak, ilişkiler hakkında konuşmak, partnerinizi suçlu hissettirmeden duygularınız hakkında konuşmak, memnuniyetinizin derecesini anlamak, bunun hakkında konuşmak, işbirliği yapabilmek - bu sizi bir felaketten kurtaracaktır. İlişkileri sürdürmek iyi kalite Yeterli derecede açıklığa sahip olmak, gelişimlerini gözlemleyebilmeniz ve aniden bir şeyler ters giderse onları düzeltebilmeniz için yardımcı olacaktır.

Her iki ortağın da buna katılması önemlidir, böylece ikiniz de olgun bir konumda olursunuz. İlişkimizin belli bir dönemini vurgulayın, bu dönemin başında ve sonunda ilişkinin özelliklerini belirleyin, neyin, nasıl değiştiğini ve nedenini not edin. Her şey kendi kendine gerçekleşirse ilişkiniz tehlikede demektir. Partnerinizle yakın gelecekte ilişkinizden ne istediğinizi tartışın ve bu hedefe ulaşmanın yollarını belirleyin, bunları birlikte gerçekleştirin ve yaratılıştan tatmin duygusu alın. Bu şekilde ilişkilerinizi yönetmeyi öğreneceksiniz.

Döviz bakiyesi

İlişkilerin kalitesi iki şekilde değerlendirilebilir: basit kelimelerle— döviz bakiyesi. Bu kavram, insanlar arasındaki alışverişte yer alan dikkat, sevgi, katılım, çaba, eylem, duygusal ve davranışsal özelliklerin miktarıyla karakterize edilir. Pozitif veya negatif dengeden, iyiyle kötünün alışverişinden söz edebiliriz. Bunu belirlemek zor değil; kendinizi dinleyerek ilişkiye ne kadar yatırım yaptığınızı anlayacaksınız.

İstikrarlı bir denge istikrara neden olur. Verdiğiniz kadarını geri almak, adalet ve tatmin duygusuyla birlikte gelir. Dengesizlik daha fazlasını vereni tüketir ve ilişkiyi yok eder. Herhangi bir dengesizlik, ilişkilerin kademeli ancak istikrarlı bir şekilde bozulması ve bir kopuşla doludur. Bir kişinin ilişkiyi kontrol ettiği, diğerinin ise dengesizlik göstermediği bir durum. Dengeyi ölçmek ve ilişkinizi değerlendirmek ancak bilinçli bir konumdan yapılabilir.

Tartışmalar

İlişkilerdeki çelişkiler insanlar arasındaki farklılıkların bir sonucu olarak her zaman var olacaktır. Her birimizin benzersizliğini ve bireyselliğini yaratırlar. Her insan bir kozmostur.

Aşılamayan çelişkiler zorluklara dönüşmekte ve bunlara çatışmalar, skandallar ve yanlış anlamalar da eşlik etmektedir. İnatçılık, despotizm, partnerin ihtiyaçlarına zarar vererek kendi başına ısrar etme arzusu ilişkileri yok eder. Aşılmaz çelişkilerle karşılaşan bir çift, ayrılacak kadar uzaklaşabilir.

Çelişkilerin üstesinden gelmek dikkat ve beceri gerektirir. Her birinin arkasında basit bir insan ihtiyacı. Birbirleriyle çarpışıyor ve çatışıyor gibi görünüyorlar. Kişilerarası çatışmalar aynı nitelikteki olaylar çok acı verici bir şekilde yaşanmaktadır. Ciddi durum Her birimiz içsel bir bölünme hissettik.

Bir çiftte çelişkiler ayrılır, birbirine yabancılaşır, kişinin kendi başına ısrar etme, konumunu savunma, bastırma ve kazanma arzusuna neden olur. Yüzleşme veya tavizler çelişkilerin üstesinden gelmek için kötü araçlardır. En iyi yol işbirliğidir. Her pozisyonun arkasındaki ihtiyacı ve her ortağın kendi ihtiyaçlarını karşılama hakkını tanımak, sonra bir araya gelip icatlar yapmak gerekir. yeni yolİhtiyaçların her birinin karşılandığı bir problemi çözmek. Bunu anlamak ve uygulamak zordur ancak çiftin bir arada kalması mümkün ve gereklidir. Süreç birleştirir, birleştirir, anlayışı teşvik eder, yaratıcılığı ve işbirliğini geliştirir.

Sağlıksız İlişki Alışkanlıkları

Sağlıksız İlişki Alışkanlıkları – gizlilik, aldatma, saldırganlık, duygusal veya fiziksel şiddete eğilim, psikolojik oyunlar ve manipülasyon - aile geleneklerinin bilinçsiz mirası çok ağır, ilişkileri yok ediyor.

Çoğu zaman, partnerlerden birinin açık olduğu anlara, diğerinin onun kırılganlığını kötüye kullanması eşlik eder. Bir kişi yakınlığın bedelini acıyla öder. Tatminsizlik, kapalılık, kızgınlık ve tehlike duygusu bu şekilde birikir. Bu alışkanlıklar, kendiniz ve ilişkiler üzerinde farkındalık, uzun ve titiz çalışma gerektirir. Güven ve samimiyet, sonuç olarak alacağınız gerçek faydalardır. Güvenliğinizi sağlayabilir ve partnerinizin size kötü davranmasını önleyebilirsiniz.

Monotonluk

Monotonluk, ilişkilerin çıkmaza girebileceği bir başka özelliktir. Bir ilişkide sınırlı sayıda strateji kullanmak sakinlik ve istikrara, ardından da can sıkıntısına neden olur. Az sayıda strateji varsa, bunlar aynı sonuçlara yol açacaktır veya o kadar eskimiş olabilirler ki artık sonuç getirmeyeceklerdir. iyi sonuç. Yeni ve başarılı etkileşim stratejileri aramamız gerekiyor. Yeni bilgilere ve yeni eylemlere açık olun. Bazen bir şeyi her zamankinden farklı yapmak, sonucunu alıp değerlendirmek iyidir. İyi bir sonuç alın, bu yeni stratejiyi güçlendirin ve kendinizi övün. Esneklik çeşitliliği teşvik eder ve iyi ilaç durgunluk ve can sıkıntısından.

Bir veya birden fazla neden ilişkiyi çıkmaza sürükler ve yok eder. Ne kadar çok olursa, yıkım o kadar kötü olur. Birbirini destekleyen, birbirine bağlı nedenlerden oluşan bir karmaşayı söküp çözmek, bir tanesini çözmekten çok daha zordur. Aynı zamanda geri dönüşü olmayan noktaya yaklaşmak ilişkinin çökmesine neden olur. Ya kendilerini tamamen tüketirler ya da acı çekerek, acı çekerek ölürler. Umudunu tamamen yitiren ortaklardan biri veya her ikisi de ayrılık aşamasına geçer. Hem bir ilişkiye girerken hem de ilişkiden ayrılırken kişinin “veto hakkı” vardır. Küresel bir tatminsizlik duygusu yaşanmış ve geri dönülmez noktayı geçmiş bir ilişkinin yeniden canlanması neredeyse imkansızdır. Umut sonsuza dek ölür ama bu sondan çok uzaktır. İlişki ayrılık aşamasına geçer. Bu konuyu bir sonraki makalede okuyun.

Kendiniz için saklayın!

Temas halinde

Sınıf arkadaşları

İnsanların ilk görüşte aşık olduklarına ve aşklarının sonsuza kadar sürdüğüne dair bir efsane vardır. Ama kimse böyle ev yapmaz, kimse böyle meslek edinmez, kimse bu şekilde iyileşmez.

Bir kadının ilişkiler kurduğuna inanıyorum. Neden çiftlere danışmanlık yapmadığımı biliyor musun? Çünkü kural olarak erkek, kadının yanıldığını kanıtlamayı ister. Ve psikologdan başka bir şey beklemiyor. Bir erkeğin yalnızca bir kadına tepki verdiğine inanıyorum.

Bir psikoloğa bu şekilde tepki vermez. Kadınlarla çalışıyorum çünkü bir kadın değiştiğinde erkeğin ona karşı tutumunun da değişeceğine kesinlikle inanıyorum.

Bu makale karşılaştığım en yaygın 7 hatayı içeriyor.

Hata #1: Çok fazla ahlak dersi okuyorsun.

Bir ilişkideki en büyük hata kadının çok fazla konuşmasıdır. Ve bu sadece konuşmak değil. İşte o zaman üzüntüsünün nedenini açıklamak yerine şöyle diyor: “Size bunu nasıl doğru yapacağınızı açıklayacağım! Biliyorum! Bilmiyorsun, hatta..."

Örneğin arabada, adamın arabadan çıkamadığı bir anda ahlak dersi vermeye başlıyor. Ve önemsiz bir konu üzerinde aklını başından almaya devam ediyor. Sonra eve gelirler, yemek yerler, yatarlar, seks yaparlar ve sabah her şey tekrarlanır.

Hata 2: Bir aşırı uçtan diğerine atılırsınız

Kadınların bir tane daha var yaygın hata. Sürekli olarak aşırı uçlara giderler - "her zaman erişilebilir" veya "kesinlikle erişilemez". 2 nokta var:

Bir kadın, davranışı ne olursa olsun partnerinin yakınlaşmasına açık olduğunda hem kendisi hem de partneri için değerini kaybeder.

Bir kadın ailede sert bir lider veya “anne” pozisyonunu aldığında duyguları kaybolur. cinsel çekim. Çünkü bir erkeğin kafasında "anne" ve "seks" iki farklı şeydir. "Anne" aşk içindir ama seks için başka bir kadın aramalısın.

Kadın, kız çocuğu ile annenin birleşimidir. Birlikte esnekliği nasıl göstereceğini bilen sakin, uyumlu bir kadınla karşılaşıyoruz. Annem esnek olamaz çünkü sürekli bir şeyler hakkında endişeleniyor ve haklı olmak zorunda. Ve bir kız sırf aptal olduğu için esnek olamaz.

Bir kadın kendini hissetmeyi öğrendiğinde sakin neşenin ne olduğunu anlar. Ve böyle bir duruma ulaşmak için gerekli araçları bulmayı öğrenir.

Kadınlar bir erkeğin gelip bir şeyler yapmasını ve işleri yoluna koymasını bekliyor. İyi olmayacak. Çünkü sevgi ihtiyacı temel bir ihtiyaçtır. Temel ihtiyaçlarımızı ancak kendi başımıza karşılayabiliriz.

Ve kadın temel ihtiyaçlarını tek başına nasıl karşılayacağını bilemezse memnuniyetsizlik daha da artacaktır. Görünüşe göre o olması gerektiği gibi davranıyor ve adam dergilerde yazdığı gibi davranıyor. Ama o bunu hissetmiyor. Bu da insanların ayrılmasına yol açıyor.

Hata #3: Kaplana terlikle vurdun

Bir kadın çoğu zaman bir erkeğe onun fikirlerine uymadığını aktarmaya çalışır. “Tembelsin!”, “Ne kadar yapabilirsin?”, “Hiç para kazanmıyorsun”, “Ne zaman karar vereceksin?” gibi ifadeleri sürekli tekrarlıyor. Ve böyle bir pozisyondan ona bilgi aktarmak, sonunda onu yanına gelmek istemeyecek bir “kediye” dönüştürecektir.

Her gün bir kaplanı alıp ona terlikle vurduğumuzda bu alegoriyi yaşıyorum. Ona güçlü olmadığını ve kaplan olmadığını söylüyoruz. Kadınlara “Biliyor musun üzgünüm”, “Biliyor musun çok üzgünüm çünkü bunun benim için ne kadar önemli olduğunu sana anlatmıştım, beni anlarsın umuduyla” gibi ifadeler söylemelerini öneriyorum.

Böylece kadın kendi durumunun sorumluluğunu erkeğe verir. Bu çok önemli. Çünkü bütün kadınlar sorumluluk bekler. Ekstra sorumluluktan pek hoşlanmayan, kesinlikle rahat bir yaratıktır.

Ve insanlığın daha güçlü yarısının bir temsilcisinin bir kadını rahat hissetmesini sağlamak, daha sonra onun üzgün olmasından sorumlu olmaktan çok daha kolaydır.

Hata #4: Mutluluğun Ne Olduğunu Farkında Değilsiniz

15 yıldır çalışıyorum ve uzun zamandır Kızların neden kesinlikle olduğunu anlamadım farklı durumlar, yaş, deneyim ve yetiştirilme tarzı aynı hataları yapar. Peki ne anladım?

Ebeveynlerin sorumluluğu çok büyüktür. Ebeveynler, kızlarına daha sonra kendisini toplumda tanımlayacağı mutluluk deneyimini vermelidir. Mesela bana mutluluğu hissetmem öğretilmedi. Ve bir kız hayata çıktığında mutluluk durumunun ne olduğunu bilmez.

İyi notlar, iyi davranışlar veya başka herhangi bir şey için parçalanmış ödüllerin durumunu biliyor. Ve böylece mutluluğun ne olduğunu bilmeden hayata adım atar ve "Ben mutluluğum!" diyen bir adamla tanışır. Onu kendi yerine götürür. 2-3 yıl geçiyor ve kendini mutlu hissetmiyor.

Ebeveynlerin asıl görevi çocuklarına mutluluğun ne olduğunu aktarmaktır. Ve eğer bir kadın kendi içinde bir duyguyu eğitir ve geliştirirse sakin sevinç, aynı anda iki sorunu çözer.

Hata #5: Sevgi dolu çocuklar yetiştirmiyorsunuz.

Bir arkadaşımın 3 yaşında bir kızı var. Ona yaklaştığında hemen şefkat gösterir. Doğa genel olarak bir kızın davranış modelini gösterir. Eğer kadın sürekli böyle davransaydı erkeğin kayıtsız kalma şansı olmazdı. Peki tüm bunlar yaşla birlikte nerede kayboluyor?

Bir kızla iletişim kurmaya başladığınızda neden onun size yapışması için bu kadar uzun süre beklemek zorunda kalıyorsunuz? Kadınlar çocukken bunu bilinçsizce yapıyorlardı. Neden bunun tekrar öğretilmesi gerekiyor?
Bu kaygıdır. Önceki ilişkilerden edinilen deneyimler. Bir kız üç kez aldatıldığında şunu düşünmeye başlar: “Ya buna ihtiyacı yoksa? Ya beni uzaklaştırırsa?

Ona sarıldığımda, güzel bir söz söyle, o zaman kötü olma seçeneği kalmayacak. Aynı şey çocuklarımız için de geçerli. Öncelikle onların duygularını her zaman kabul etmelisiniz. Kızınız ağlıyorsa saçma sapan şeyler yüzünden ağladığını ona asla söylememelisiniz.

Onun yerine sen de ağlayacaksın demek lazım. Empati yapmak gerekiyor. Araçlardan biri, çocuğunuzun iyi olduğunu bilmesini sağlamaktır.

"Her durumda yanındayım" demeniz gerekiyor. Ve kendinizi ahlak dersi vermekten alıkoymalısınız. Pek çok insan şöyle diyor: “Her durumda yanındayım ama dinle, ben senin yaşındayken…” Ve başlıyor...

Hata #6: Erkeğinin konuşmasına izin vermiyorsun

Bir erkeğin konuşmayı öğrenmesi gerekir. Konuşmadığı zaman kadın kendini istenmeyen hisseder. Sorun tek başlarına plan yapmaları ve bunları kadınla tartışmamalarıdır. Eğer adam: "Bugün üç yıl içinde bize bir ev almak için çalışıyorum" derse kadın onu memnuniyetle destekleyecektir.

Bir erkeğin gözünde eğer onunla yaşıyorsa, eve gelip çorba yiyorsa onu seviyor demektir. Ama bir kadın bunu anlamıyor. Kadınlar soruyor: “Bana pek bakmadığını, geç geldiğini, başka odada uyuduğunu nasıl anlayabilirim?”

Bu soruyu erkeklere sorduğumda şöyle cevap veriyorlar: “Eh, ben de onunlayım! Herşey yolunda". Kadınlarla konuşmalısın. Şöyle demelisiniz: “Yorgunum. Bana bu yemeği hazırla." Ve o mutlu olacak.

Buna ihtiyacınız olduğunu erkeklere nasıl aktarabilirsiniz?

Gerçek şu ki kadınlar ayrıntılı olarak görüyor. Yani parçalardan oluşuyorlar büyük fotoğraf. Ve erkekler büyük resmi görüyor. Kadın bir şey yapıp erkeğe "Nasıl gidiyor?" diye sorduğunda kafasında bir patlama meydana gelir. Şimdi söylese ve anlamasa skandal çıkacağını düşünüyor.

Bir tane var iyi oyun. Erkeğiniz sizden bir şey yapmanızı istediğinde, örneğin gömleğinin nerede olduğunu sorduğunda ya da çay hazırlamanızı istediğinde ona şunu söyleyin: “Benim için önemli olan üç kelime ve sana gömleğinin nerede olduğunu söyleyeceğim. ” veya “5 tür kelimeler ve en fazlasına sahip olacaksınız en iyi çay Dünyada".

Bir erkeğin size sürekli olarak bu tür sözler söylemesi için gerçekten bir süre eğitilmesi gerekir. Daha sonra bu aracı bağımsız olarak kullanacak.

Hata #7: Güzelliğinizin farkında değilsiniz

Bir kadın neden dışarı çıktığında saatlerce aynanın karşısında durur ve biraz daha güzel görünmek ister? yabancı insanlar ama erkeğiniz için evde güzel görünmeye zaman bulamıyor musunuz? Bunun nedeni kadının kamuoyundan endişe duymasıdır. Adamı zaten yakında.

Harika bir şey söyleyenin kocası değil, kocasına ne tür bir şey söyleyeceğinin başka biri olması onun için çok daha önemli. Güzel eş.
Bu çok sağlıklı bir durum değil ve ortadan kaldırılması gerekiyor. Güzel olmanın hayatının geri kalanında bir kadının işi olduğuna inanıyorum. Kaç yaşında olduğu önemli değil. Kimin için çalıştığı önemli değil. Hiçbir durumda kendinizi bırakmamalısınız.

Mutlu olmanın basit teknikleri:

Kırgınlık ortadan kalkmaz, özellikle de buna neden olan faktörler ortadan kalkmazsa. Dökülmezse içeride birikiyor demektir ve bu da strese ve hastalığa neden olur. Ve elbette ilişkileri yok eder; yavaş ama emin adımlarla. Siz veya partneriniz bunu yaparsanız, o zaman düşünmeye değer, çünkü o zaman bu artık bir ilişki sorunu değil, sizin veya partnerinizin arzularının neden ifade edilmediğiyle ilgili bir sorundur.

Birbirinizin sınırlarına saygısızlık.
Siz ve partneriniz birbirinizin kişisel sınırlarına karşılıklı saygısızlık gösterecek noktaya ulaştıysanız, yanılsamalarınızı kırmanın zamanı geldi. Size saygı duymayan birine bağlı hissetmeyi bırakmaktan daha kolay bir şey yoktur.

İnsanlar birbirlerinin değerlerine saygı duymadan ve farkında olmadan birlikte yaşamaya devam edebilirler, bu da partnerin ihtiyaç ve arzularına karşı mutlak bilgisizliğe ve kayıtsızlığa yol açar. Peki nasıl bir devamtan bahsedebiliriz?

Partnerinizi küçümsemek.
Başarısız bir kariyer, görünümdeki değişiklikler veya başka bir şey olsun, hangi güdülerin küçümsemeye neden olduğu önemli değildir. Eşler her durumda birbirlerini desteklemelidir, çünkü her koşulda, özellikle de bazı kişisel sorunlar sırasında gerçekten ihtiyacımız olan şey bu sıcaklık değil mi?

Birbirinize aşağılayıcı davranmaya başlarsanız, artık ilişkiden sıcaklık alamazsanız ve sizi anlayacak bir arkadaşla değil, sizi yargılayan soğuk bir yaratıkla yaşarsanız neden devam edesiniz?

İlişkilerde yalan söyler.
Siz veya partneriniz yalan söylüyorsanız ve onu incitmekten korkuyorsanız, aslında onu korumuyorsunuz, sadece durumu daha da kötüleştiriyorsanız. Gerçek ortaya çıkacak: Kendiniz ve partneriniz için onu mahvetmeden tüm hayatınız boyunca yalan söyleyemezsiniz.

Çocuk psikoloğu - çevrimiçi

Peki kendi kendinize “Mutluyuz, ben mutluyum, bizim için her şey yolunda” diyorsanız, sizin için her şeyin çoktan bittiğini hissettiğinizde bu aynı zamanda gerçeklikten kaçıştır.
Bu da bir yalan psikolojik sorun Kişiliğin kendisini ve bunun sebebini ilgilendiren şey, kesinlikle burada ve şimdi olan değil, çocuklukta ve çocuklukta yaşananlardır. burada ihtiyaç var psikolojik yardım . Bu konuyla ilgili yalan söylemeyle ilgili makalelerimiz var:

Güvensizlik.
Partnerinize güvenmiyorsanız bunun nedenleri vardır. Eğer güven yeniden kazanılamayacak kadar ciddiyse neden bu kişiyle kalsın ki? Bütün hayatını kontrol ederek, endişelenerek ve senin ve onun sinirlerini boşa harcayarak mı geçireceksin? Başka bir kişi veya siz asla haklı olduğunuzu kanıtlayamazsınız. Ancak siz de partnerinize olan güven konusundaki görüşlerinizi yeniden gözden geçiremeyeceksiniz. Partnerinizden giderek daha fazla sadakat veya doğruluk kanıtı talep edeceksiniz, ancak bu sadece düşüncesiz bir duygu israfıdır. Ve burada siz veya partneriniz, böyle bir partner seçtiyseniz kendinize güvenip güvenmeyeceğinizi düşünmelisiniz? Bir ilişkide güven yoksa sonuç basittir: siz (veya partneriniz) kendinize güvenmiyorsunuz ve artık bunu çözmenin zamanı geldi altta yatan nedenler psikoloğun güvensizliği Eğer bunu yapabilirsin üye olmak Vashe-oznanie.ru web sitesinde.

Topluluk önünde küfür etmek.
Partneriniz hakkında söyleyebileceğiniz iyi her şey herkesin önünde söylenebilir. Ve tüm kötü şeyleri kişisel konuşmalara bırakmak daha iyidir. Bir kişiyi toplum içinde azarlamak, yalnızca olumsuz bir tepkiye veya gizli bir kırgınlığa ulaşmak anlamına gelir. Ve sonra, topluma ilişkinizin hangi örneğini gösteriyorsunuz? Kavgalarınızı duyanlar, görenler, “Bizim de öyle olur!” deseler mi?

Çevrimiçi sohbette psikolog - ücretsiz ve kayıt olmadan

Ek olarak, partnerinizi toplum içinde azarlarsanız veya hatta onun hakkında hoş olmayan şakalar yapmanıza izin verirseniz, bu, içeride zaten yayılmaya başlayan memnuniyetsizliğin büyüdüğü anlamına gelir.

Mesafe.
Partnerinizden sık sık uzak durmanın yollarını arıyorsanız ve temastan kaçınmak için bilinçli bir çaba gösteriyorsanız... samimiyet bundan kurtulmanın zamanı geldi.
Partnerinizle olan duygusal bağınızı zaten kestiniz ve böylece ona her şeyin bittiğini "nazikçe" bildirdiniz. Belki de acı ve şüphe yaratmak yerine bunu hemen yapmak daha iyidir?

Aşkın kanıtını talep ediyorum.
“Beni seviyorsan, sen…” Bir insanın hayatını bu şekilde kontrol etmek çok caziptir ve bu cümleyi periyodik olarak duyuyorsanız, bir şeyler ters gitti demektir.

Duygularını değiştirebilecek tek kişi kendisidir ve eylemlerinizin bununla hiçbir ilgisi yoktur. Veya Bir psikoloğa danışarak aşk hakkındaki inançlarınızı değiştirmenin zamanı geldi.

Peki, kendiniz diyorsanız, bu kişiye gerçekten ihtiyacınız olup olmadığını düşünün, bir şey yaparsa sevilir mi? Peki gerçekten sevdiğiniz birini manipüle etmek mümkün mü?

Halkın aşağılaması.
Partneriniz sizi bir kez herkesin önünde küçük düşürdüyse yüksek olasılık bunu tekrar tekrar yapacaktır. O akşam çok içmiş olması ya da moralinin bozuk olması önemli değil.
Bir partnerin toplum içinde aşağılanması yalnızca derin kendinden nefretten söz eder ve bu kişiye ne kadar sevgi verirseniz verin, onun güçlü bir değişim arzusu ve bir psikoloğa danışarak özsaygısıyla çalışma arzusu olmadan durumu iyileştirmeyecektir. Ve bunu sadece düzeltmek değil, kabul etmek bile zordur.

Çevrimiçi sohbette psikolog - anonim olarak ve kayıt olmadan

Başka bir kişiye karşı takıntı.
Partneriniz başka bir kişiye takıntılıysa - ister arkadaş olsun ister daha yakın bir ilişki umuyor olsun - er ya da geç bu bir ayrılığa yol açacaktır.

Elbette bu, partnerlerin kendilerini tamamen birbirlerine kaptırmaları ve tüm enerjilerini tek bir kişiye vermeleri gerektiği anlamına gelmez, ancak bir başkasına olan takıntı şüphe, kıskançlık ve kızgınlıkla doludur.

Evet, partneriniz başka bir kişiye bu kadar ilgi duyuyorsa, ilişkinizde açıkça bir şeyler eksiktir, ancak bunu ona vermeniz pek mümkün değildir. Ve kesinlikle başka birinin iyiliği için kendinizi aldatmamalısınız.

Pornografiye olan takıntı.
Partnerlerin birlikte porno izlemesinde tuhaf ya da kötü bir şey yok. Röntgenciliğe benzer bir şey, uyarılmanıza ve daha sonra bir partnerle yatakta deneyebileceğiniz yeni bir şey bulmanıza yardımcı olur.

Ancak eşlerden biri pornografiye takıntılıysa, tam tatmin her zaman elinden kaçacaktır: Çoklu orgazm Kâsesi'nin peşinde koşarken kendisini cinsel sapkınlığa giden bir yola sürükleyebilir.

Dolayısıyla bu tür düzenlemelerden memnun değilseniz hem bu takıntının temel nedenini hem de olası sonuçlarını düşünün.

Duygusal sadakatsizlik.
Bazı insanlar tek eşliliğin tek eşlilik olduğuna inanıyor olası değişken ilişkiler, diğerleri için zor ve neredeyse imkansızdır.

Çeşitli cinsel deneyimler uğruna aldattıysanız, ilişki yine de kurtarılabilir, ancak birlikte olduğunuz kişiyle duygusal bir bağınız varsa yakın ilişki, ilişkiyi bitirmenin zamanı geldi.

İnsanların partnerlerinin sadakatsiz olduğunu öğrendiklerinde sordukları ilk soru şudur: "Onu seviyor musun?" Çünkü ilişkinin özü fiziksel değil duygusal bağdır ve eğer bu bağ biterse, o zaman burada yapacak başka bir şeyiniz kalmaz. Ancak hâlâ bu ilişkinin içinde olmanız sizi veya partnerinizi zaten birbirine bağımlı kılıyor. Ve birbirinize bir şeyler verebildiğiniz için değil, korkudan dolayı bu ilişki içindesiniz. Ne sorusu? Bunun bir psikologla görüşerek açıklığa kavuşturulması gerekir.

Bir psikologla çevrimiçi sohbet - ücretsiz, anonim ve kayıt olmadan

Bilinçsiz davranış.
Eğer bilinçsizce ilişkinize zarar verecek şeyler yaparsanız, size gerçekte neye ihtiyacınız olduğunu söyleyen ruhunuzdur.
İstediğinizi düşünebilirsiniz, ancak eylemleriniz gerçek arzularınızı tüm güvencelerinizden ve umutlarınızdan daha iyi anlatır. Bu aynı zamanda içinizdeki uyumsuzluğu da gösterir.

Takıntı.
Partnerinizin örneğin alkol veya uyuşturucu takıntısı varsa, kendisi bir alışverişkoliğin, kumarbazın, işkoliğin veya seks takıntısı varsa, siz her zaman ikinci, hatta beşinci sırada olursunuz ve istediğinizi elde edemezsiniz. duygusal bağ, bunu isterim.
Eğer bir şeye takıntınız yoksa partnerinizin bağımlılığı sadece onun değil sizin de hayatınızı mahvedebilir. Pek hoş bir ihtimal değil. Ve burada bir insanı kurtarmak da nafile bir fikir. Takıntı kişinin tercihidir ve "nehrin yönünü değiştirmeye" gerek yoktur. Bunun için kimse sana teşekkür etmeyecek.

Eski sevgililere acı verici bağlanma.
Eğer partneriniz eski tutkusu ya da eşi/karısı ile hala yakın bir ilişki sürdürüyorsa, bu durum ilişkiyi mahvediyor demektir.

Özellikle birlikte çocuklarınız varsa, eski partnerlere saygı duyulması gerekir, ancak ilk rol yine de mevcut partnere verilmektedir. Bu olmazsa, kendini önemsiz ve istenmeyen hissetmek kolaydır, bu da ayrılığın reçetesidir.

Sürekli karşılaştırma ve derecelendirmeler.
Partneriniz sizi sizden daha çekici görünen, daha çok kazanan, daha akıllı ve daha ilginç olanlarla karşılaştırıyor mu? Bu bir tür aşağılamadır. Birisi başkasının bahçesindeki çimlerin daha yeşil olduğunu düşünüyorsa oraya giderler.
İnsanlar birçok yönden benzer olmalarına rağmen benzersiz yaratıklardır. Bırakın partnerinizden dinlemeyi, kendinizi kıyaslamamalısınız.

Bir psikologla çevrimiçi sohbet - 7/24 ve ücretsiz

Kayıtsızlık.
Birbirinizi umursamıyorsanız neden birlikte kalıyorsunuz?

Genel olarak ilişkilerdeki çatışmalar acıdan kurtulmanın bir yoludur ancak nedenleri farklılık gösterebilir. Bu, yarayı temizlemek, sizi rahatsız eden şeyi ortadan kaldırmak ve ilişkiyi kurtarmak için ilişkide ortaya çıkan tatminsizlik ve kızgınlık kaynağını açmanın bir yolu olabilir.

Ancak çatışmalar bir ilişkiyi koparmanın, diğer kişiye her şeyin bittiğini, artık birbirimize işkence etmeye değmediğini söylemenin bir yolu olduğunda da durum farklı olur.

Ve bir psikologla birlikte bir çatışmayı diğerinden ayırmayı öğrenmek daha iyidir, aksi takdirde her iki taraf için de acı verici ve kötü olacaktır.

Bu soru neden ortaya çıkıyor? Müşterilerimin çoğunun yalnızlık duygusu yaşadığını ve ilişki kurmada zorluk yaşadığını sıklıkla görüyorum. Üstelik durumun paradoksu, bekar erkeklerden gerçekten bir kadınla tanışmak ve onu sevmek, bir aile kurmak, çocuk sahibi olmak ve mükemmel bir uyum içinde yaşamak istediklerini duyuyorum ve aynı şey bekar kadınlar için de geçerli! Ve onlar yaşıyor büyük şehir Gün içinde pek çok insanla iletişim kurar, kesişir ama içten içe sevdikleriyle manevi yakınlaşmanın özlemini duyarlar.

Hayatımızda iletişim o kadar zenginleşti ki yüzey temasları sık sık, çevremizde insan ve iletişim sıkıntısı çekmediğimiz, hatta bazen sıkışık olduğumuz, birbirimizden sıkıldığımız durumlar. Sosyal medya Hayatımıza o kadar eksiksiz girdi ki, kişi diğer insanlarla iletişim kurduğu ve fikir alışverişinde bulunduğu izlenimini ediniyor: yemekte tartışırız, barışırız, birbirimizi destekleriz, doğum günlerini tebrik ederiz vb. Gerçek hayat yerini diğer insanlarla ilişkiler için bir tür vekil alıyor. Evden çıkamayabilir, temaslardan ve iletişimden yorulabilirsiniz.

Sorun şu ki, böyle bir vekil ilişki çok yüzeyseldir ve insanlar büyük bir yakınlık açlığıyla gelirler. Kaderin bana verdiği, biraz daha fazla olursa, kesinlikle ruh eşim olacak biriyle veya biriyle tanışacağıma dair bir tür yanılsama var. Ve bu yarılar buluşuyor, insanlar bir ilişki kurmaya bile çalışıyorlar, ama sonra kızgınlık başlıyor, haksız beklentiler, diğerini "yeniden yaratma" girişimi, belirli psikolojik senaryolarda oynama.

Ancak sorun "uygun" bir partnerle tanışmamış olmamız değil - çoğu zaman yakınlıktan korkuyoruz, açılmaktan, birbirimizle konuşmaktan, duyguları göstermekten, bunları başkalarından kabul etmekten korkuyoruz. "Gitmek kalmaktan çok daha kolaydır." Görünüşe göre sadece buluşmaya ihtiyacın var doğru insan ve ilişki kendi kendine "çiçek açacak", bu yüzden bir sonraki "gerçek" aşkı aramaya başlıyoruz.

Cenaze yazıtlarına rağmen ilişkilerin ve sevginin değerlerinin kaybolmadığı ortaya çıktı; çoğu insan bunu istiyor ve buna ihtiyaç duyuyor. Ancak bir zorluk ortaya çıkıyor - bunun hayata nasıl entegre edileceği, bu özlemlerin yeni gerçekliklerde nasıl gerçekleştirileceği.

Bir ilişkide (özellikle büyük bir şehirde) yakınlık olmadan yaşamanın oldukça mümkün olduğuna dair fikirler var - artık gençlerin bir aile kurma konusunda sosyal beklentileri yok, hayatta kalmak için katı bir rol dağılımına gerek yok. toplum - bir erkek ve bir kadın gelir düzeyi açısından karşılaştırılır, kariyer yapma konusunda eşit fırsatlara sahiptir, vb., günlük yaşamın düzenlenmesi ve organize edilmesi sorunu ortaklaşa çözülür. Meydana gelen değişiklikleri değerlendirmek istemiyorum ama burada böyle bir eğilimin varlığının, zaten hayatımızın bir gerçeği olduğunun farkına varıyorum. Cinsel alan, bir erkeğin veya kadının fizyolojik ihtiyaçlarını “zorunluluk olmadan” karşılayabilecek kadar özgürleşti.

Şu soru ortaya çıkıyor: Bir kişiyle neden ve hangi amaçla ilişkiye başlamalıyız? Sonuçta her şey elde edilebilir. İnsanlar kariyer zirveleri, mesleki tatmin ve para kazanmak için çabalamaya başlar; bu boşluk işkoliklikle dolar ve bir ilişki arzusunun yerini bir partnerden diğerine yeni aşk bağlantıları alır. Ve yakınlaşmak, açılmak, başka bir kişiye ilgi duymak, bir yerde kaygı yaşamak, reddedileceğinden, aldatılacağından endişe etmek ya da yersiz beklentiler nedeniyle hayal kırıklığına uğramak - tüm bunlar çok yersiz, çok maliyetli, belirsiz görünüyor ve mutlu bir ilişkinin garantisini vermez.

Şimdi çok sayıda Yalnızlığı ve boşluğu yaşayan insanlar bunu bir şeylerle bastırmaya çalışırlar. Zamanla hayatın renkleri solar, yüzeysel tanıdıklar gerçek olanlardan kaçıyormuş gibi görünür. derin ilişkiler Artık hiçbir zevk getirmiyor; mesleki başarıların yerine geçen şeyler sizi yalnızlık duygusundan kurtarmıyor. Hızla kullanılan duyguların alınması, kişide derin duygular ve değişiklikler, yeni deneyimler, onun dünyadaki varlığı anlamına gelmez ki bu da ancak başka biriyle yakın ilişki ile mümkündür. Örneğin yeni bir telefon veya araba satın alma hissi artık kalıcı bir mutluluk getirmiyor, başka bir partnerle cinsel temasın zevki çok geçici ve müşterilerimden birinin söylediği gibi, çok çabuk yalnız kalmak ve bunu göndermek istiyorsunuz. kız kapıdan çıktı. Ve böylece, sürekli daha fazlasını istiyor, sanki bir "kara delik" gibi, asla doyamayacak, ama daha önce sahip oldukları artık ona yetmiyor, yeniden aç.

Bir süre sonra depresyon, ilgisizlik başlar, korkular ve kaygılar ortaya çıkar veya öfke ve saldırganlık ortaya çıkar, etrafındaki erkekleri ve kadınları ve kendini suçlar. Mesleğinde yalnız ama oldukça başarılı bir yönetici olan 40 yaşındaki bir müşteri, dairesinde ölürse onu meslektaşları ve menajeri dışında kimsenin hatırlamayacağını çünkü gelmeyeceğini söyledi. çalışmak. Hayır, tam olarak ölmekten korktuğu için bir ilişki istemiyor ama şu tür korkular ortaya çıkıyor: yan ürün yalnızlık duyguları da dahil.

Ölüm korkusu ve yalnızlık, diğer varoluşsal gerçeklikler gibi birbiriyle iç içedir. Yakın kişi ve sevgi duygusu bu kaygıları yumuşatır. Hepimiz ölmekten korkarız ama bir insanın başına hayatını tehdit eden bir şey geldiğinde veya hastalandığında ölümcül bir hastalık, sonra hemen sevdiklerini hatırlar ya da yalnızlığını, nasıl bir ilişkisi olduğunu, sevip sevmediğini, sevdiği insanlar için başka bir şey yapıp yapamayacağını düşünür.

Diğer bir sorun ise insanların birbirleriyle zaten tanışmış olmaları, ancak sonra bir şeyler olması ve ilişkinin yok olması, daha doğrusu insanların kendilerinin onu yok etmesidir. Çok fazla var çeşitli sebepler, Bu neden oluyor. Ama başka bir kişiye başka bir kişiye "tahammül et" iç dünya, değerleriniz, benzersiz kişiliğiniz, hayat deneyimi Korkularınız ve endişelerinizle baş etmek çok zordur ve her iki partnerin de ortak arzusunu ve birbirlerine katılımlarını, ilişkiler alanında olma ihtiyacını, birbirleri hakkında, duyguları ve endişeleri hakkında konuşmaktan korkmamayı gerektirir.

Yakınlığı ne engeller?

Mevcut ilişkilerde zorluk yaratabilecek veya başka biriyle yakınlaşmanızı engelleyebilecek bazı tutumlar, senaryolar, yanılsamalar vardır:

1. Aşk “diğer yarı” buluştuğunda doğar.

Mutlu bir ilişkinin, birbirleri için yaratılan insanlar arasında kendiliğinden veya "sihirli bir şekilde" ortaya çıkan sevginin anahtarı olduğuna dair birçok yanılsama ve fikir vardır. Filmlerde ve aşk romanlarında bu konu üzerinde spekülasyonlar yapılarak o kişinin ya da o kişinin arayışı hakkında güzel bir peri masalı yaratılır. Bu çok yaygın bir hikaye ve oldukça popüler. Böyle bir dünya resmi ortaya çıktığında ne olur?

İlişkinin sorumluluğu kaldırılır. Sonuçta, birisinin yalnızca kendi isteğiyle ödüllendirdiği, bilinmeyen bir "sevgi" gücü olduğuna göre, onları nasıl etkileyebilirsiniz? Çok olur basit bir şekilde Sevmeyi bıraktığımı veya artık beni sevmediklerini belirterek başarısızlığımı kendime açıklarım. İnsanların iletişimin başlangıcında, aşkın habercisi olan bu “kıvılcımı” bulma çabalarına sıklıkla rastlıyorum, sonra bunun o ya da o olduğundan emin olabilecekleri bir duygu.

İlişkiler için böyle bir kriter koyan kişiler hiçbir zaman yeni bir ilişkiye başlamayabilirler. İnsanlar bir ilişkiye girmişse, her iki tarafta da zorluklar başladığında, ki bu her ilişkide doğaldır, bunun aşk değil, tutku, arzu, aşıklık veya başka bir şey olduğu konusunda hayal kırıklığına uğramaya başlarlar.

Sevdiğiniz kişiye karşı sevginin ve harika bir hassasiyet, duyarlılık, ilgi, güven ve bağlılığın var olduğunu hiçbir şekilde inkar etmiyorum. sevilen birine. Ancak bu, iki kişinin ortak bir yakınlık deneyimi yaşamasının sonucu olduğunda, bizimki dışında kimsenin iradesiyle ortaya çıkmaz. Başlangıçta sempati, ilgi, bilme arzusu olabilir. insandan daha iyi. Ancak tüm bunlar, birbirlerine karşı farklı duygular yaşayan, çatışmaları, kırgınlıkları aşan, neşe ve hassasiyeti, öfke ve öfkeyi deneyimleyen insanlar arasındaki ilişkilerin meyvesidir. Bir ilişkide tüm bu duygular doğaldır.

2. Duygularınız ve deneyimleriniz hakkında açıkça konuşamamak.

Bu, insanların ilişkilerde karşılaştığı en yaygın sorunlardan biridir. İlk başta romantik bir yükseliş, heyecan verici duygular, heyecan yaşarlar, birbirlerini memnun etmeye çalışırlar, "yüzlerini korurlar" ve diğerini böylesine seçici bir temsil içinde görürler. Olumsuz duygular, çatışma ve gerginlik dönemleri biraz sonra ortaya çıkar ama yine de ortaya çıkar! Burada da partnerle bu konuyu konuşabilmek, insanın yalnız olduğu, hiçbir şeyin/kimsenin onları rahatsız etmediği, samimi bir şekilde konuştuğu bir ortamda buna zaman ayırabilmek önemli. Bu yapılmazsa, gerginlik birikir, patlak verir ve kızgınlık, tahriş, hakaretlerle sıçrar; bu, kişinin kendisine ne olduğunu tam olarak anlamaması ve onu uzaklaştırması durumunda meydana gelir. hoş olmayan duygular. Ama hiçbir yere gitmiyorlar ve kesinlikle partnerlerinden “bunu çıkaracaklar”, ondan “intikam alacaklar”. Bütün bunlar, her şeyden önce kendinize ve ihtiyaçlarınıza, arzularınıza, deneyimlerinize ve duygularınıza dikkat etmeyi gerektirir. Ve ancak o zaman ortağa dikkat ve onu tanıma arzusu. İlişkiler kendi kendine oluşmaz ve insanlar gerçek iç dünyalarını paylaşmadan birbirlerine yakınlaşmazlar.

3. Manipülasyon.

Müşterilerimden biri terapide bir talepte bulundu: "Kocamın büyüyüp daha fazla kazanmaya başlamasını istiyorum, böylece ona güvenebilirim. Neden ona değil de bana geldin?" diye sordum. istediğini yapmayı öğren." Elbette manipülasyon çok arzu edilen bir beceridir, toplum tarafından kısmen kınanan bir araçtır, ancak bunu "bir kişinin iyiliği için" yaparsanız, o zaman onu iyilik yapmak için kullanabilirsiniz çünkü "Neyin iyi olduğunu tam olarak biliyorum" herkes için." Ya da bir müşterinin, bir erkeği nasıl etkileyebileceğini ve onunla ilişki kurmamaya karar vermesi durumunda onu nasıl "yakalayabileceğini" sorduğu pratikten bir hikayeyi hatırlıyorum. Hala buna karar verdiği yönündeki yorumuma yanıt olarak, bunun onun sorumluluğunda olduğunu, bunun kendisi için o kadar önemli olmadığını, onunla mutlu olmak istediğini ve onun da mutlu olacağını, çünkü onu sevdiğini ve her şeyi yapacağını söyledi. ilişkileri için. Manipülasyon samimiyeti yok eder, insanları birbirinden uzaklaştırır, ilişkilerin yerine geçer.

Evet, dış hedeflere ulaşıldı - yanınızdaki kişi bir şeyi istediğiniz gibi yapıyor, ancak istediği şekilde değil, çünkü onun için bir seçim yaptınız, bir karar verdiniz ve onun sorumluluğunu aldınız. Manipülasyon, bir güç hissi ve başka bir kişinin kaderine karar verme, onu kendi hedefleri doğrultusunda etkileme yeteneği verir ve bunlar genellikle aşk ve gerçek yakınlıkla tamamen ilgisi yoktur. Bu, manipülatörün kendisi için sınırların olmaması ve başka bir kişinin sınırlarının, her insan için özgürlüğün ve sınırlamalarının kabul edilmemesidir. Bu eylemler, kişinin kendi yalnızlık korkularını, kendine değer vermemesini ve kişinin hayatını tamamen kontrol etmesinin ve her zaman istediğini elde etmesinin imkansız olduğu çaresizlik kaygısını örtbas eder. İnsanda, onu tüm zayıflıkları ve eksiklikleriyle olduğu gibi sevemeyecekleri, sevilmeye layık olmadığı yönünde narsist bir ruh hali ortaya çıkar. Bu durumda manipülasyonlar, kişinin kendinden ve kusurlarından kaçması ve saklanması, başkalarını bile değil, kendini manipüle etmesi için tasarlanmıştır.

4. "Sonsuza kadar mutlu yaşadılar."

İÇİNDE mutlu ilişki hiçbir çatışma veya yanlış anlama yoktur. Bu düşünce, sevdiğiniz kişiyle birlikte olmanın kolay ve kolay olacağı fantezisini doğurur. mutlu hayat yanlış anlamalar, çatışmalar, kızgınlıklar, öfke ve tahriş olmadan. Herhangi bir kişi ve herhangi bir ilişki mahvolabilir. Ancak her bakımdan insanlar tahriş ve çatışmalarla, kızgınlıklarla karşı karşıyadır, ancak herkes bunlara dayanamaz ve bunları deneyimleyemez, bunların içinde olamaz. Bu, iki kişilik arasında ortaya çıkan doğal bir gerilimdir ve bu gerilimin var olmayacağı insanların var olduğuna dair büyük bir yanılsamadır. İlişkilerde zorluklarla karşılaşan ve bunları birlikte çözmeye çalışmak yerine bu ilişkilerden kaçan kaç insanla tanışıyorum. Yeni ortaklarla tanışıyorlar ve tüm bu döngü tekrarlanıyor. Bir şeyi kabul etmelisiniz - başka biriyle olan ilişki, her zaman sadece neşe, mutluluk ve zevk değil, aynı zamanda acı, rahatsızlık, başka bir kişiyi kabul etmedeki zorluklardır. Çoğu insanın, "romantik" bir yükseliş dönemi yaşadıklarında ve herhangi bir ilişkinin doğal diğer tarafıyla karşı karşıya kaldıklarında kaçtığı şey budur. J-P'nin dediği gibi. Sartre'ın "Cehennem başkalarıdır."

5. İlişkiden beklentiler.

Hem erkeklerden hem de kadınlardan ilişkilerle ilgili bazı beklentileri ne sıklıkla duyabilirsiniz: “Sadece ihtiyacım var ciddi ilişki, Bir aile kuruyorum ve çocuk istiyorum; Boynuma oturup kullanılmak istemiyorum; Zorunlulukların olmadığı ve sadece seks olan bir ilişki istiyorum; Ailede erkeklerin egemenliğini kabul etmesini istiyorum; Arkadaşlarıyla daha az iletişim kurmasını ve bana daha fazla ilgi göstermesini istiyorum" ve listenin ilerleyen kısımlarında. Müşterilerle seanslarımda buluştuğumda, genellikle başkalarından gelen bu beklentilerin gözlerinde bir çizgi gibi aktığını görüyorum, insanlar bu konuda konuşmayabilir ancak kişi anında bir "rol seçiminin" gerçekleştiği, diğer kişinin kendi ihtiyaçlarını tatmin ettiği algısına kapılıyor.

Bazı insanlar partnerlerinin kendi fikirlerinin yer aldığı bu listeye tam olarak neyi dahil etmek istediklerini biliyorlar; diğerleri ise tam olarak anlamıyor ve bir şeyler bekliyorlar. Başka bir kişiyle buluşma, iki kişiliğin ve dünyalarının bu harika bağlantısının anı, garanti arayışının, kişinin ilişkiden almak istediği belirli bir sonucun doğrulanmasının gölgesinde kalır. İletişimden duyulan zevk duygusu, birbirini tanıma süreci, iki kişi arasında ortaya çıkan farklı duyguları deneyimleme süreci ortadan kalkar.

Yaşamın bize verdiği bu hediye, ortak bir yakınlık alanı yaratma, kişinin kendi “mutluluğu” için belirli kriterlere bağlıdır. Sevinç ve keyif gider, başka bir dünyaya ve insanın ruhuna, değerlerine, zayıflıklarına ve harika niteliklerine, kendine özgü hayat hikayesine, hayallerine ve umutlarına dokunmanın heyecanı ve karşılığında değerlendirmeler, karşılaştırmalar, sonuçlar, kendi inşası gelir. Bu kişinin uygun olup olmadığına dair hipotezler bazı amaçlara uygun değil veya uygun değil.

Bütün bunlar, kişinin ilişkilere sanki bir "cankurtaran halatı"ymış gibi "yapışması" veya gerçek yakınlığa bariyerler kurması, başka bir kişiyi kullanarak kaygılarını ve korkularını bastırmaya, iç yaralarını iyileştirmeye çalışmasından kaynaklanmaktadır.

6. Birbirimizi anlamalıyız.

Sevilen birinin ihtiyaçlarımızı okuması, düşüncelerimizi okuması, bizi anlaması ve bizimle aynı hissetmesi, aynı bakış açısına sahip olması, bizi desteklemesi vb. hakkındaki fikrimiz bizi çocukluktaki çocukluk fantezisine geri getirir. annemizin ihtiyaçlarımızı ve arzularımızı kelimeler olmadan okuması gerekiyordu. Yetişkin bireylerin hayatında her zaman bir yanlış anlama uçurumu olacak, varoluşçuların dediği gibi, diğer insanlarla aramızda her zaman bir izolasyonla karşı karşıya kalacağız, bu dünyaya yalnız geliyoruz ve aslında yalnız ayrılıyoruz ve tek bir kişi bile bunu yapamayacak. bizimle tek bir devlette birleşecekler. Evet, yakınlık ve ilişkiler bu yalnızlığı yumuşatır ama insanoğlundan hiçbir zaman tamamen yok olmaz. Ancak insanlar, kendileri hakkında samimi bir yanlış anlama ile karşı karşıya kaldıklarında ne sıklıkla gücenirler ve partnerleri ve ilişkileri hakkında sonuçlar çıkarırlar.

7. İdealleştirme.

Bir kişiyi ve başka herhangi bir şeyi anlayışımızda çelişkili değerlendirmeleri, düşünceleri ve tutumları korumak bizim için çok zordur. Bazı kategorilere ayırma, belirsizlik ve netlik için çabalıyoruz iç his. Bu genellikle partnerimiz hakkında ideal fikirler geliştirmemize, ona efsanevi nitelikler atfetmemize veya yalnızca onun değerlerine dikkat etmemize, ancak bu kişinin de başkaları gibi mükemmel olmadığını görmememize, aynı zamanda hatalar yapmasına ve yapabileceğine yol açar. Beklentilerimizi karşılamayan bir şeyin hayal kırıklığına uğraması bizi üzer. Ardından, çoğu kişinin korktuğu ve bunu önlemek için yeni bir ideal arayışı içinde ilişkiden kaçtığı bir yıpranma ve devrilme, hayal kırıklığı dönemi gelebilir.

Çok farklıyız ama yine de birlikte olabiliriz.

Bu listeye uzun süre devam edilebilir diye düşünüyorum ama bir şey açıkça ortaya çıkıyor. "Yakın ilişkiler" hepimiz için önemlidir, onlar için çabalıyoruz, ancak bunu her zaman anlamıyoruz, bilmiyoruz ve nasıl elde edeceğimizi bilmiyoruz. Bize pek çok bilim, görgü kuralları, kendimiz için ayağa kalkma yeteneği öğretiliyor, ancak bize başka biriyle ilişki içinde olmamız öğretilmiyor. Sonuçta hayattaki yalnızlığımızın en güzel yanı onu başkalarıyla birlikte aydınlatma çabasıdır. Evet, başka biriyle tam olarak anlaşabilmek hiçbir zaman mümkün olmayacak, ilişkilerde “farkımızı” her zaman yaşayacağız, her zaman deneyimleyeceğiz. olumsuz duygular ve birbirimize karşı hislerimiz, çatışmalar yaşarız, karşımızdaki kişide hayal kırıklığına uğrarız, onun bizim fantezilerimizin ideali olmadığını düşünürüz, onun da bizim gibi hissetmesini, bizim hayal ettiğimiz gibi davranmasını isteriz. harekete geç ama bu olamaz.

Başka birine yakın olmak istiyorsak ve tüm bunlara rağmen onun bizim için değerli ve önemli olduğunu hissediyorsak, o zaman hayatımızın bu armağanlarını kabul etmemiz gerekir. Yakınlık bir ilişki değildir, bir dünyanın diğeriyle buluşması ve diğerinin dünyasını kabul etme, diğerine açık olma isteği yoluyla gerçekleşen, ancak değişmeye devam eden bir şeydir çünkü bir kişinin diğeriyle yakınlığı zorunlu olarak ikisini de değiştirir. İki insanın bu hayatı birlikte geçirip geçiremeyeceği, onların ortak katılımına ve her birinin sorumluluğuna bağlıdır.