अपने बच्चे से दोस्ती कैसे करें. एक बच्चे को दोस्त बनना कैसे सिखाएं: प्यार करने वाले माता-पिता के लिए एक मार्गदर्शिका

पहले, वयस्कता तक बच्चों का पालन-पोषण "पदानुक्रमित" सिद्धांत पर किया जाता था - बच्चे से आज्ञाकारिता की आवश्यकता थी,माता-पिता की आवश्यकताओं को पूरा करना और माता-पिता का सम्मान करना। बच्चे को विशेष रूप से "अधीनस्थ" के रूप में माना जाता था। और अब अधिक से अधिक मनोवैज्ञानिक और शिक्षक शुरू हो रहे हैं बच्चों को समान दृष्टि से देखें- केवल छोटे और कम अनुभवी लोग। और शिक्षा की "टीम" पद्धति के बजाय, माता-पिता को बच्चे के साथ दोस्ती की पेशकश की जाती है! अपने बच्चे से दोस्ती कैसे करें और इस दोस्ती की सीमाएँ क्या हैं- वेबसाइट कहती है।

क्या आपको अपने बच्चे से दोस्ती करनी चाहिए?

बच्चा जितना छोटा होता है, उसका माँ के प्रति लगाव उतना ही अधिक होता है. कई माताएँ स्वयं कहती हैं, "मैं अपने बच्चे की सबसे अच्छी दोस्त हूँ!" - एक अर्थ में, यह वास्तव में ऐसा है: बच्चा अपनी माँ के साथ खेलता है, संवाद करता है, और उस पर भरोसा करता है - वह वास्तव में उसके लिए पूरी दुनिया है!

लेकिन अभी भी, आप इसे समान शर्तों पर मित्रता नहीं कह सकते: एक बच्चे का पालन-पोषण किया जाना चाहिए, कभी-कभी किसी तरह से माता-पिता के अधिकार से सीमित होता है, वह अपने माता-पिता पर निर्भर होता है, और इसके अलावा, जीवन के अनुभव, बुद्धिमत्ता आदि में अंतर बहुत बड़ा होता है। एक शिशु और एक वयस्क के बीच - वयस्क अनिवार्य रूप से बच्चे के साथ "अपने झुकाव पर" संवाद करता है, और बच्चा इसे महसूस करता है।

लेकिन तभी बच्चा बढ़ता है, निम्नलिखित अनिवार्य रूप से होता है: एक तरफ, बुद्धि में "अंतर" कम हो जाता है, वह बड़ा हो जाता है और होशियार हो जाता है, आप उसके साथ और अधिक दिलचस्प तरीके से संवाद कर सकते हैं, वह और अधिक समझेगा, आदि।

दूसरी ओर, वह माता-पिता से दूर चला जाता है और साथियों के साथ दोस्ती की तलाश करता है, यह समझना शुरू कर रहा हूं माँ के साथ दोस्ती एक तरह से "दिखावटी" जैसी है. यहाँ संयुक्त खेल हैं, लेकिन माँ कहती है, "गड़बड़ करना बंद करो, चलो होमवर्क पर वापस आते हैं!"; यहां स्कूल की समस्याओं के बारे में एक अंतरंग बातचीत है, और यहां खराब ग्रेड पाने पर सजा आदि के बारे में बताया गया है।

और किसे ऐसे "दोस्त" की ज़रूरत है, किसे पहले वह दोस्त बनाता है, और फिर शिक्षित करता है, दंडित करता है, मजबूर करता है, सिखाता हैआदि, अक्सर बचकानी ईमानदारी के आवेश में प्राप्त जानकारी का उपयोग करते हैं? यह तर्कसंगत है कि एक बच्चा (विशेषकर एक किशोर) अपने माता-पिता के साथ अपने रिश्ते में कोई समानता या मैत्रीपूर्ण ईमानदारी नहीं चाहता है!

माता-पिता आमतौर पर इस दूरी से भयभीत और आश्चर्यचकित हो जाते हैं; वे इस बात पर विचार करना शुरू कर देते हैं कि "वह अचानक इतना अकेला क्यों हो गया, और उससे एक शब्द भी नहीं कहता, और हमसे बात नहीं करना चाहता, और हर समय केवल अपने दोस्तों के साथ," आदि। डी। और इसलिए माँ और पिता सोचने लगते हैं कि पूर्व सुखद जीवन के लिए कहाँ जाएँ अपने बच्चे से दोबारा दोस्ती कैसे करें??

माता-पिता को अपने बच्चे से मित्रता क्यों करनी चाहिए?

लेकिन... किसी बच्चे से दोस्ती कैसे करें, इसके बारे में सोचने से पहले, माता-पिता को यह स्पष्ट रूप से समझने की ज़रूरत है कि उन्हें उसके साथ ऐसे रिश्ते की ज़रूरत क्यों है? क्या यह उपयोगी है? क्या यह दोस्ती बच्चे के लिए अच्छी है?? आख़िरकार, माता-पिता के लिए ऐसी दोस्ती के उद्देश्य अलग-अलग होते हैं - जिनमें वे भी शामिल हैं जो केवल माता-पिता की कुछ समस्याओं का समाधान करते हैं!

• यह इस तरह से आसान है" अपने बच्चे के जीवन की नब्ज पर अपनी उंगली रखें. हाँ। अगर बच्चा भरोसा करेगा और सबकुछ बताएगा तो मां बहुत कुछ सीखेगी! लेकिन... यदि यही एकमात्र कारण है, तो बच्चे का विश्वास बहुत जल्दी ख़त्म हो जाएगा और दोस्ती नहीं चलेगी - क्योंकि, जैसे-जैसे वह बड़ा होगा, वह देखेगा कि स्पष्टवादिता के प्रति माता-पिता की प्रतिक्रिया शिक्षण या सज़ा भी है। यदि आप अभी भी बच्चे की ईमानदारी की खातिर दोस्ती का प्रयास करते हैं, तो स्वैच्छिक बच्चों के रहस्योद्घाटन को सुनने का प्रयास न करें "कबूल" करने के लिए पूर्ण नियंत्रण और जबरदस्ती, खासकर उसने जो कहा उसके लिए उसे सज़ा न दें! आख़िरकार, एक बच्चा, अपनी समस्याओं के बारे में बात करते हुए, निंदा की नहीं, समर्थन की प्रतीक्षा करता है- या वह केवल इस संकेतन को विश्वासघात समझेगा!
• एक मित्र के दृष्टिकोण से, बहुत कुछ समझाया जा सकता है, जिसे माता-पिता के संकेतन के रूप में बच्चे द्वारा नहीं समझा जाएगा! यह वास्तव में ऐसा है - यदि आप वास्तविकता में सही स्वर खोजने और निर्देशों, नैतिकता आदि से बचने का प्रबंधन करते हैं। क्योंकि नोटेशन, टिप्पणियों से भरा हुआ है "ठीक है, मैं आपका दोस्त हूं, मैं आपको कुछ भी बुरी सलाह नहीं दूंगा, जैसा मैंने कहा था वैसा ही करो!" - अभी भी संकेतन...
• "बेहतर होगा कि वह मुझसे दोस्ती करे - हो सकता है कि वह बुरी संगत में न पड़े!". हालाँकि वास्तव में सबसे अद्भुत भी माँ कभी भी अपने साथियों की जगह नहीं लेंगी– बच्चे के लिए उसकी भूमिका अलग है! अपने बच्चे से दोस्ती करने के ऐसे प्रयास से जो अधिकतम प्राप्त होगा वह क्लासिक है "बहिन".
• "मैं उसे किसी से भी बेहतर जानता हूं! प्रिय माताओं, साइट आपको परेशान कर देगी: यदि आपको याद है कि आपने अपने बच्चे के डायपर कैसे बदले थे - इसका मतलब यह नहीं है कि आप 13-15 साल के बच्चे की आत्मा के सभी आवेगों को जानते हैं! और अगर आप किसी तरह जानते भी हैं, तो यह बिल्कुल भी सच नहीं है कि बच्चा खुद चाहता है कि वे आपको इतनी अच्छी तरह से जानें! अंत में, सचमुच ऐसी बहुत सी बातें हैं जो माँ को जानने की ज़रूरत नहीं है।– समानांतर कक्षा की एक लड़की को समर्पित कविताएँ, सिगरेट पीने का प्रयास जिसका अंत चक्कर आना आदि था! और दोस्ती "आत्मा में उतरने" का अवसर नहीं है, बल्कि केवल यह सुनने का अवसर है कि बच्चा खुद क्या कहना चाहता है!
• "वह बड़ा हो जाएगा और मुझे बुढ़ापे में अकेला छोड़ देगा! अब आपको अपने बच्चे से दोस्ती करने की ज़रूरत है!” माताएँ कभी-कभी इस उद्देश्य को पूरी स्पष्टता से तैयार नहीं करतीं, यहाँ तक कि अपने लिए भी नहीं - क्योंकि उनके हृदय की गहराई में सभी माताएँ मैं बच्चे को अधिक समय तक अपने पास रखना चाहता हूं, उसकी बचपन की भूमिका का विस्तार करें और उसे वयस्कता में न जाने दें। हां, यह बहुत अच्छा है जब वयस्क बच्चों के साथ संचार वास्तव में दो वयस्कों के बीच समान शर्तों पर दोस्ती है - और ऐसा होता है! लेकिन ऐसा करने के लिए, आपको एक बहुत ही कठिन समस्या को हल करने की आवश्यकता है - समय रहते एक बच्चे को... एक बच्चे के रूप में देखना बंद करें! जिंदगी दिखाती है कि वो जिन बच्चों को छोटे पट्टे पर रखा गया है, वे वयस्क होने पर अपने माता-पिता के साथ शायद ही कभी दोस्त बनते हैं।: सम्मान करें, मदद करें, लेकिन... दोस्त नहीं! क्योंकि वे माता-पिता को भी एक समान वयस्क के रूप में नहीं देख सकते...

अपने बच्चे से दोस्ती कैसे करें?

लेकिन फिर भी, अपने बच्चे से दोस्ती कैसे करें? आख़िरकार, आख़िरकार यह बहुत अच्छा है जब माँ एक बुद्धिमान वयस्क मित्र हो न कि "सेर्बेरस"!

तो इसके बारे में सोचें (अपने आप को एक बच्चे के रूप में याद रखें!) - और एक वयस्क को किस प्रकार का वयस्क होना चाहिए जिससे वह उससे मित्रता करना चाहे?? उदाहरण के लिए:

• अपूर्ण.यदि आप स्वयं गलतियाँ करते हैं, संदेह करते हैं, कुछ नहीं जानते हैं - और आपकी मित्र-माँ हमेशा एक अचूक आदर्श हैं, तो आप मित्र कैसे हो सकते हैं? खैर, आप ऐसी "प्रेमिका" को कैसे बता सकते हैं कि आपका भौतिकी शिक्षक आपको पसंद नहीं करता है, और भौतिकी स्वयं एक "अंधेरा जंगल" है, अगर जवाब में आपको मिलता है: "लेकिन मुझे भौतिकी में केवल ए मिला है!" तो आप आलसी हैं और कुछ भी नहीं समझते हैं!
• देखभाल करने वाला।ताकि आप बता सकें कि वास्तव में आपको क्या चिंता है, और सलाह, राय, समर्थन प्राप्त करें, न कि “11 साल की उम्र में आपका यह क्रश बकवास है! बेहतर होगा कि मैं अपनी पढ़ाई में सुधार करूँ!”
• न्याय नहीं कर रहा.यदि आप अपने बच्चे से दोस्ती करना चाहते हैं तो यह सबसे कठिन काम है! लेकिन अगर कोई बच्चा कुछ बताता है, तो वह ऐसा इसलिए नहीं करता है कि उसे बताया जाए कि वह "अच्छा" है या "बुरा" - सबसे अधिक संभावना है, वह पहले से ही अच्छी तरह से जानता है कि इस या उस मामले में उसके व्यवहार का मूल्यांकन कैसे किया जाता है! सच कहूँ तो, वह न्यायाधीशों के रूप में नहीं बल्कि अपने माता-पिता में समर्थन (शायद मौन भी!) की तलाश में है!
• इच्छुक, आधुनिक.यह अकारण नहीं है कि वे कहते हैं कि युवा माताओं के लिए अपने बच्चों के साथ मैत्रीपूर्ण संबंध बनाए रखना आसान होता है, ठीक उम्र के कम अंतर के कारण। लेकिन यह उम्र का उतना मामला नहीं है जितना कि यह जीवन के प्रति एक दृष्टिकोण है - यदि माता-पिता अपने बच्चे के साथ किसी चीज़ में शामिल होने के लिए तैयार हैं, किसी चीज़ में रुचि रखते हैं, और अपने आकलन में उदासीनता और "क्लिच" नहीं दिखाते हैं - तो यह बहुत अच्छा है ! यदि आप किसी बच्चे से दोस्ती करना चाहते हैं, तो उसके साथ कंप्यूटर गेम खेलने का प्रयास करें, किसी किशोर मूर्ति का नया एल्बम सुनें और उसमें कम से कम कुछ फायदे खोजें, अपने नाखूनों को एक ही फैशनेबल रंग में रंगें, आदि।
• बच्चे के भरोसे का उपयोग नहीं करना.यदि आप बच्चे द्वारा साझा की गई बातों में किसी तरह हस्तक्षेप करने का निर्णय लेते हैं, तो अपने बच्चे से परामर्श करें और उसे अपने कार्यों के बारे में चेतावनी दें! अपने बच्चे को बताए बिना शिक्षकों से बात करने के लिए स्कूल न जाएं कि क्या उसने अपने प्रदर्शन से संबंधित समस्याएं साझा की हैं; अपने पिता, दादी, दादा को यह न बताएं कि आपकी बेटी को एक सहपाठी से प्यार हो गया है यदि आपको संदेह है कि परिवार "जूलियट" को एक सप्ताह तक इस विषय पर चिढ़ाएगा: "ओह, तुम क्या दुल्हन हो, सूप खाओ, अन्यथा पेत्रोव तुम्हें पसंद नहीं करेगा!", आदि।
• पूर्ण स्पष्टता की आवश्यकता नहीं, नियंत्रण की आवश्यकता नहीं।मित्रता और नियंत्रण आम तौर पर परस्पर विरोधी अवधारणाएँ हैं! अपने बच्चे से दोस्ती करने के लिए, आपको इस तथ्य को स्वीकार करना होगा कि वह जितना बड़ा होगा, वह उतना ही कम बताना चाहेगा - लेकिन जो बताया जाता है वह उतना ही महत्वपूर्ण है!

अपने बच्चे के साथ दोस्ती एक बहुत ही अस्थिर संरचना है। एक ओर, सबसे उदार माँ भी कभी भी सिर्फ दोस्त नहीं बन सकता,और यह ठीक है! दूसरी ओर, चाहे आप कितना भी नियंत्रित करना, प्रबंधन करना, प्रेरित करना, शिक्षा देना चाहते हों, कभी-कभी सिर्फ दोस्त बने रहना बेहतर होता है!

इस लेख की नकल करना प्रतिबंधित है!

"माँ और मैं सबसे अच्छे दोस्त हैं।" "हमारे माता-पिता के साथ हमारा हमेशा बहुत करीबी और मैत्रीपूर्ण रिश्ता रहा है।" “शायद केवल मेरी माँ ही मुझे समझती है।” क्या ये ख़ुशी नहीं है? लेकिन जो लोग मेरे कार्यालय में ये शब्द कहते हैं, एक नियम के रूप में, वे गहराई से उदास क्यों हैं, वे पूरी तरह से शक्ति से वंचित हैं, उनके पास जीने की ताकत नहीं है? वे अपने बच्चों के साथ अपने रिश्तों को लेकर भी चिंतित रहते हैं - अपने बच्चों के साथ। उन्हें ऐसा लगता है जैसे वे गलत हैं।

"अगर आपके पास कोई दोस्त है तो दुनिया एक रंगीन घास के मैदान की तरह है!"

जब मैं 12 साल का था, मेरी माँ अक्सर रोती थी और मुझसे मेरे पिता के बारे में शिकायत करती थी। मुझे उसके प्रति बहुत सहानुभूति थी, उसके लिए खेद महसूस हुआ, घर के आसपास और अधिक मदद करने की कोशिश की। वह अपने पिता के प्रति असभ्य होने लगी क्योंकि वह उसकी माँ को दुःख पहुँचा रहा था। और फिर उसका एक प्रेमी था. मैं तब ऐसा कोई शब्द नहीं जानता था, मेरी माँ ने समझाया कि यह उसका दोस्त था, लेकिन मेरे पिताजी को पुरुष मित्र पसंद नहीं थे, इसलिए मुझे रहस्य रखना पड़ा और अपने पिताजी को कॉल के बारे में नहीं बताना पड़ा। लेकिन मुझे एक दोस्त के "गुप्त संदेश" अपनी माँ तक पहुँचाने थे। यह अच्छा था, मुझे अपनी माँ के भरोसे पर गर्व था, मैंने किसी को नहीं बताया। इसमें कुछ विशेष अंतरंगता थी: यहां हम दो गर्लफ्रेंड हैं, जो लड़कों के बारे में कानाफूसी कर रही हैं। माँ मुझे सैर पर ले जाने लगीं - कुछ ऐसा जो उन्होंने पहले कभी नहीं किया था।

तब माँ ने पिताजी को छोड़ने का फैसला किया। यह उसके लिए बहुत कठिन और कठिन था, और पिताजी आत्महत्या के कगार पर थे। और मैं उनके बीच दौड़ा: माँ को ढाँपते हुए, पिताजी को सांत्वना देने की कोशिश करता हुआ।

इस वयस्क महिला का कई वर्षों से अवसाद का इलाज किया जा रहा है। उसके पुरुषों के साथ संबंध नहीं हैं, वह किसी पर भरोसा नहीं करती। और वह नहीं जानता कि अपना बचाव कैसे करें, क्रोध कैसे व्यक्त करें, या अपने हितों की रक्षा कैसे करें। सामान्य तौर पर, चित्र काफी हद तक असंसाधित आघात जैसा दिखता है। लेकिन इस लड़की का दिल किसने दुखाया? आख़िरकार, उसकी माँ उसके साथ अच्छा व्यवहार करती थी, उससे प्यार करती थी, उसे नाराज़ नहीं करती थी और उससे दोस्ती करती थी।

यह अच्छा है जब कोई बच्चा कहता है: माँ मेरी सबसे अच्छी दोस्त है, आप उसे कुछ भी बता सकते हैं, वह हमेशा सुनेगी, सलाह देगी और सांत्वना देगी। एक सक्षम माँ यह भी बताएगी कि उसके साथ क्या हो रहा है, कुछ चतुर शब्दों के साथ आत्मा में अस्पष्ट और समझ से बाहर तूफानों को बुलाओ, और हार्मोनल परिवर्तनों के बारे में बात करो। यह विनाशकारी होता है जब एक माँ एक बच्चे को अपने लिए एक पात्र बनाती है: वह अपने रहस्य, दुख और घाव उसमें (अधिक बार अपने में) लाद देती है। अपनी समस्याएं साझा करती हैं, जिनमें यौन समस्याएं भी शामिल हैं।

एक पिता जो कई साल पहले दूसरे परिवार में चला गया था, वह अपनी किशोर बेटी के साथ संवाद करता है: वह उसे अपनी नई पत्नी के साथ अपनी कठिनाइयों के बारे में बताता है, उसे अपनी मालकिन के साथ अपने रिश्ते का रहस्य बताता है, रोता है और शिकायत करता है। लड़की को कैसा लगता है? कि उसके साथ व्यावहारिक रूप से बलात्कार किया गया था। वह अपने पिता के कामुक कारनामों के बारे में जानना नहीं चाहती, उसे ऐसी स्पष्टता की आवश्यकता नहीं है। इससे उसकी आंतरिक सीमाओं का उल्लंघन होता है। वह कहती है कि वह खुद अपने पिता को अपने बारे में बताना चाहेगी, वह चाहती है कि वह उसकी बात सुनें, सलाह दें और उसका समर्थन करें। इसके बजाय, उसे उसे सांत्वना देनी होगी, एक वयस्क के प्रति सहानुभूति रखनी होगी, समय-समय पर उसकी "गलतियों" को माफ करना होगा और स्थिति में आना होगा। यानी उसके लिए वही काम करना जो अच्छे माता-पिता आम तौर पर अपने बच्चों के लिए करते हैं।

यह पदानुक्रम का उल्लंघन है जो विनाशकारी है। वास्तव में, बेटी को अन्य महिलाओं के साथ अपने संबंधों के विवरण के लिए समर्पित करके, माता-पिता बच्चे को अपना साथी बनाते हैं। जिसमें यौन साथी भी शामिल है। यानी हम सबसे स्वाभाविक अनाचार देखते हैं। यद्यपि मनोवैज्ञानिक।

बच्चे के दिमाग में भूमिकाओं को लेकर भ्रम पैदा हो जाता है: क्या वह बच्चा है जो बड़ा होकर अपना परिवार शुरू करेगा, या अपने माता-पिता का साथी होगा?

"हमारा पति कौन है?"

परिवार एक व्यवस्था है, एक संरचना है। इसकी सीमाएँ, कानून और नियम हैं, भूमिकाएँ ज्ञात हैं। माता-पिता का कार्य भोजन, सुरक्षा, शिक्षा और कुख्यात नियमों को स्थापित करना है। बच्चों का कार्य आज्ञापालन करना, बढ़ना, वंश को जारी रखना, अपने पूर्वजों का सिर झुकाना और आगे बढ़ना है। क्या होता है जब यह प्रणाली उलट जाती है?

यदि कोई माता-पिता किसी बच्चे के लिए अपनी आत्मा खोलता है, तो वह बच्चे को "बच्चों" उपप्रणाली से बाहर निकालता है और उसे "वयस्क, भागीदार, समान" उपप्रणाली में रखता है। दो यौन साझेदारों के रिश्ते में, जो परिवार में माता-पिता हैं, एक तीसरा भागीदार प्रकट होता है - एक बच्चा। उसे समय से पहले वयस्कता में लाया जाता है, उसकी अंतरंगता बाधित हो जाती है, उसकी आत्मा अशांति और अराजकता में होती है।

अजीब तरह से, यह "कम" विनाशकारी है जब माता-पिता बच्चे से घोंसले के अंडे या उधार पर खरीदारी के बारे में बात न करने के लिए कहते हैं। फिर से, "आप और मैं दोस्त हैं, लेकिन उनके अपने छोटे-छोटे रहस्य हो सकते हैं" के बैनर तले। इसलिए पिताजी को यह मत बताओ कि इन जूतों की कीमत कितनी है, उन्हें परेशान मत करो। अपनी माँ को यह मत बताना कि मैं एक ट्रैफिक पुलिस वाले से टकरा गया था और मैंने उसे सारे पैसे दे दिए क्योंकि मैं हारा हुआ था।

पैसा परिवार में शक्ति, परिपक्वता का भी प्रतीक है, और अगर किसी बच्चे को समय से पहले, उसका अपना अनुभव जमा होने से पहले यह प्रतीक दिया जाता है, तो यह कम से कम अजीब है। इससे सार नहीं बदलता है: बच्चा एक बच्चे की भूमिका से एक वयस्क की भूमिका में चला जाता है, जो उसकी आंतरिक सेटिंग्स को भ्रमित करता है और उसे बढ़ने से रोकता है।

पेप्सी और हिप्पी पीढ़ियाँ

आइए बच्चों के साथ दोस्ती के विचार को पीढ़ीगत नजरिए से देखें।

जो लोग अब 50-60 वर्ष के हैं वे युद्ध के बाद के बच्चे हैं। उनके माता-पिता के साथ उनका रिश्ता कैसा था? अधिकतर - कोई नहीं। माता-पिता ने दिन-रात काम किया, कईयों के पिता नहीं थे, स्कूल और सार्वजनिक संगठन उनके पालन-पोषण में शामिल थे। अब हमारे लिए इसकी कल्पना करना कठिन है, लेकिन बच्चे के जन्म के एक महीने बाद माताओं को काम पर जाने के लिए मजबूर किया जाता था, जिन्हें नर्सरी या पांच दिवसीय स्कूल में भेजा जाता था। प्रारंभिक अभाव का सबसे गंभीर आघात, लगभग कोई लगाव नहीं है, केवल कर्तव्य और जिम्मेदारियाँ हैं।

यह पीढ़ी - भावी साठ के दशक - किशोर बनी रही: रचनात्मक, प्रतिभाशाली, अग्रणी। उनमें से बहुत कम के अपने माता-पिता के साथ वास्तव में घनिष्ठ, भरोसेमंद रिश्ते थे। उन्होंने यह सुनिश्चित किया कि उनका बेटा बुरे रास्ते पर न जाए, ताकि उनकी बेटी उसे "गोद में न लाए", वे इससे अधिक के लिए पर्याप्त नहीं थे। किसी भी बाल मनोविज्ञान की कोई बात नहीं थी; उन्होंने अधिकारपूर्वक दबाव डाला, दबाव डाला और दंडित किया।

और फिर उस पीढ़ी के प्रतिनिधियों ने फैसला किया कि वे अपने बच्चों के साथ बिल्कुल अलग व्यवहार करेंगे। वे उन्हें हर जगह अपने साथ ले जाएंगे, उन्हें सैर और प्रदर्शनियों में ले जाएंगे, उन्हें पूरी ताकत से प्यार करेंगे, हमेशा उनके साथ रहेंगे और उन्हें कभी नहीं छोड़ेंगे। कभी नहीं। भले ही बच्चे अपने हाथों और पैरों से लड़ते हों और चिल्लाते हों: "मुझे जाने दो, दर्द होता है!"

और सबसे महत्वपूर्ण बात यह है कि वे बच्चों के दोस्त हैं। वे उनकी पार्टियों में भाग लेते हैं, उन्हें कहते हैं कि उन्हें प्रथम नाम और प्रथम नाम से पुकारें, उनके कमरे का दरवाज़ा कभी बंद न करें (और बच्चे को ऐसा करने से मना किया जाता है), वे बच्चे के साथ होने वाली हर चीज़ से अवगत रहना चाहते हैं। बेशक, यह बहुत सुखद होता है जब बच्चा 5-7 साल का होता है। लेकिन जब एक किशोर को अकेले रहने का अवसर नहीं मिलता है, जब माँ या पिताजी बिना खटखटाए उसके कमरे में प्रवेश करते हैं, जब...

जब इसकी सीमाएं लगातार तोड़ी और उल्लंघन की जाती हैं. और आप नाराज़ नहीं हो सकते - आख़िरकार, "हम दोस्त हैं, हम आपसे बहुत प्यार करते हैं।" जब सामने दुश्मन नहीं बल्कि दोस्त हों तो अपना बचाव करना बहुत मुश्किल होता है।

याद रखें, हैरी पॉटर के पहले भाग में, डंबलडोर अंत में हैरी, रॉन और हर्मियोन को उनके साहस, बुद्धिमत्ता, संसाधनशीलता और वफादारी के लिए पुरस्कृत करता है। और फिर वह नेविल लॉन्गबॉटम को निर्णायक 10 अंक देते हैं: “हम जानते हैं कि दुश्मन का सामना करने के लिए कितना साहस चाहिए। लेकिन किसी मित्र से बहस करने के लिए और भी अधिक साहस की आवश्यकता होती है।”

हम यूरोप और अमेरिका में ऐसी ही स्थिति देखते हैं: हिप्पी पीढ़ी के बाद, उनके सार्वभौमिक भाईचारे के विचार के साथ, "सेक्स-ड्रग्स-रॉक-एन-रोल", "कानून मुर्दाबाद, मुक्त प्रेम जिंदाबाद!", एक पीढ़ी युप्पीज़ प्रकट हुए: पवित्र, अतिरंजित रूप से कानून का पालन करने वाला, अति-जिम्मेदार।

परिवार कई महत्वपूर्ण कार्य करता है और सुरक्षा उनमें सबसे पहले है। लेकिन अगर युद्ध से पहले और बाद की पीढ़ियों में सुरक्षा की आवश्यकता मुख्य रूप से शारीरिक थी (दुश्मन से बचाने के लिए, भुखमरी से बचाने के लिए, हमले से बचाने के लिए), तो "युद्ध के पोते" के बीच मनोवैज्ञानिक सुरक्षा सामने आई: अपने व्यक्तित्व की सीमाओं की रक्षा करना, स्वयं को नैतिक रूप से टूटने न देना।

और दोस्ती लोगों के बीच सभी सीमाओं का अभाव है। यह है "आप और मैं एक हैं", "हमारे बीच सब कुछ समान है", कोई रहस्य नहीं, एक दूसरे से कोई रहस्य नहीं।

केवल वयस्क और बच्चे ही अलग-अलग स्तरों पर खड़े हैं। और रात में अपने सबसे करीबी दोस्त को बताया गया कोई राज बराबर लोगों को एक साथ लाता है या अलग कर देता है। लेकिन बच्चा बराबर नहीं होता.

अंधेरे में एक रहस्य

जाहिर है, ये रहस्य ही हैं जो असली नुकसान पहुंचाते हैं। निकटता और विश्वास की एक जादुई, गर्म भावना माता-पिता और बच्चे द्वारा एक साथ कुछ भी करने से उत्पन्न होती है: मछली पकड़ना, गुड़िया सिलना, लंबी पैदल यात्रा करना। यहां तक ​​कि एक साथ मैनीक्योर करने से भी कोई नुकसान नहीं होगा।

इससे क्या होता है? माता-पिता के यौन जीवन में बच्चे को शामिल करना। यहाँ तक कि साझा बिस्तर पर सोने के रूप में भी, क्योंकि अन्यथा माँ डरी हुई और ठंडी होती है। और जब पिताजी बच्चों को अपने प्रत्येक नए साथी से मिलवाते हैं, तो वह किसी तरह बच्चों को अपने अंतरंग जीवन का हिस्सा दिखाते हैं।

बच्चों को उन चीज़ों के बारे में न जानने का अधिकार है जो उन पर सीधे प्रभाव नहीं डालतीं। आपको उन पर इस बारे में जानकारी नहीं थोपनी चाहिए कि जीवन का वयस्क भाग कैसे आगे बढ़ता है। दोस्ती बराबरी का रिश्ता है.

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आपका शिशु जितना बड़ा होता जाता है, उतना ही अधिक वह अपने साथियों सहित अपने आस-पास के लोगों के साथ संवाद करता है। दुर्भाग्य से, बच्चों के बीच दोस्ती स्थापित करने के पहले प्रयासों का अनुभव हमेशा सफल नहीं होता है।

मॉस्को सिटी पेडागोगिकल यूनिवर्सिटी में क्लिनिकल और विशेष मनोविज्ञान विभाग की एसोसिएट प्रोफेसर, मनोवैज्ञानिक विज्ञान की उम्मीदवार, जॉन्सन® बेबी विशेषज्ञ परिषद की सदस्य, मारिया एवगेनिव्ना बौलिना, अपने बच्चे को कैसे तैयार करें और अपने और उसके अनुभवों को कम से कम कैसे करें, इस बारे में बात करती हैं।

पहला संपर्क

जब कोई बच्चा स्वयं को किसी अपरिचित वातावरण में पाता है, उदाहरण के लिए, किंडरगार्टन में, जिद मत करोअन्य बच्चों के साथ उसकी बातचीत पर तुरंत। याद रखें, बच्चे को चारों ओर देखने और नई जगह और लोगों के लिए थोड़ा अभ्यस्त होने के लिए समय चाहिए, और यह समझने के लिए भी कि सब कुछ ठीक है और वह सुरक्षित है। शायद इसके लिए उसे कई बैठकों की आवश्यकता होगी, जिसके बाद बच्चा केवल देखना बंद कर देगा और दूसरों के साथ बातचीत करना शुरू कर देगा।

बच्चे को तेजी से इसकी आदत डालने में मदद करने के लिए, बताओ और वर्णन करो, कौन क्या कर रहा है और वे इस तरह क्यों कार्य करते हैं।

संचार कौशल

बच्चों का अक्सर विकास होता है अजनबियों के प्रति नकारात्मक और आक्रामक प्रतिक्रियाएँ. इस प्रकार, बच्चा अपना बचाव करने का प्रयास कर रहा है।

इससे बचने के लिए, अभ्यासपारंपरिक स्थितियों, वाक्यांशों और कार्यों को समेकित करें जिनका उपयोग किसी संघर्ष को शांतिपूर्वक हल करने में किया जा सकता है।

अपने बच्चे को यह समझाना सुनिश्चित करें कि किंडरगार्टन या खेल के मैदान में सब कुछ सामान्य है, और "शेयर", "मदद", "दे", "बारी-बारी से" शब्दों का क्या मतलब है।

आक्रामकता का प्रदर्शन

यदि अन्य बच्चे बच्चे को धक्का देते हैं या मारते हैं, आपको उसे यह सिखाने की ज़रूरत है कि अपना बचाव कैसे करें.

कई माता-पिता इस सवाल को लेकर चिंतित रहते हैं कि क्या उन्हें अपने बच्चे को "वापस लड़ने" के बारे में समझाना चाहिए, क्या इससे वह और अधिक आक्रामक हो जाएगा। दुर्भाग्य से, 3-4 साल की उम्र तक, बच्चों के लिए इस बारे में लंबी चर्चा करना मुश्किल होता है कि कौन सही है और कौन गलत है। इसलिए, जो बच्चा खुद को पिटने देता है और केवल शब्दों से अपना बचाव करता है, उसे उसके साथियों द्वारा कमजोर और अनुत्तरदायी माना जाता है। ऐसे बच्चे को कभी कोई दिलचस्प खिलौना नहीं मिलेगा और कोई उसे झूले पर चढ़ने का मौका नहीं देगा।

अपने बच्चे से सहमत हों कि यदि कोई उस पर हमला करता है, तो आपको पहले संघर्ष को शांतिपूर्वक हल करने का प्रयास करना चाहिए, फिर, असफल होने पर, उसे चेतावनी दें कि वह जवाबी हमला करेगा, और, यदि धमकी काम नहीं करती है, तो अपराधी को मारें।

यदि आपके बच्चे को चिढ़ाया जा रहा है, तो उसे झगड़े को मजाक में बदलना या वापस चिढ़ाना सिखाएं, लेकिन ताकि उसके शब्द अशिष्ट या अपमानजनक न लगें। ऐसा करने के लिए, अपने नन्हे-मुन्नों को बताएं कि तुकबंदी क्या है और घर पर उसका अभ्यास करें। उदाहरण के लिए, यदि अपराधी का अंतिम नाम लेइकिन है, तो उसे बरमालेकिन बनने दें, यदि प्लायस्किन - स्प्ल्युस्किन, आदि।

प्रतिद्वंद्वि भाई

कुछ बच्चे एक प्रेमी या प्रेमिका चुनेंऔर इस बच्चे से एक मिनट के लिए भी अलग मत होना। उनकी मांग है कि वह न खेलें और न ही किसी और से बात करें।

ऐसे में बच्चे को यह समझाना ज़रूरी है कि हर बच्चा किसी न किसी तरह से दिलचस्प और आकर्षक होता है। एक तेज़ दौड़ता है और उसके साथ कैच-अप खेलने में मज़ा आता है, दूसरा गेंद पकड़ना जानता है, तीसरा मज़ेदार गाने जानता है, आदि। इसलिए, एक साथ कई दोस्त रखने में कोई बुराई नहीं है। यदि आप अपने बच्चे को उसका सामाजिक दायरा बढ़ाने में मदद करते हैं, तो उसके पास इसके लिए कम कारण होंगे।

सामान्य खेल

छोटे बच्चों के लिए एक साथ खेलना कठिन होता है क्योंकि वे नहीं जानते कि भूमिकाएँ कैसे निर्धारित करें और उनमें से प्रत्येक में फायदे कैसे खोजें।

जब आपका छोटा बच्चा खो जाता है और मौज-मस्ती में शामिल नहीं हो पाता है, तो उसे इसमें भाग लेने के लिए कई विकल्प प्रदान करें। उदाहरण के लिए, यदि बच्चे ब्लॉकों के साथ काम कर रहे हैं, तो अपने बच्चे को समझाएं कि आप न केवल एक बिल्डर हो सकते हैं, बल्कि एक "सॉर्टर" भी हो सकते हैं जो रंग और आकार के आधार पर ब्लॉकों को क्रमबद्ध करता है, या एक ट्रक ड्राइवर जो निर्माण स्थल पर सामग्री पहुंचाता है।

विशेषज्ञ की सलाह पर ध्यान दें. इससे आपके बच्चे को जल्दी से नए वातावरण में ढलने और सहज महसूस करने में मदद मिलेगी।

अध्याय 10. बच्चों को दोस्त बनाना और साथियों के साथ संवाद करते समय आने वाली समस्याओं से निपटना कैसे सिखाया जाए

मेरा बेटा रॉबी सात साल का है और उसके सहपाठी उसे स्कूल के बाद कभी भी अपने घर नहीं बुलाते। और वे आपको जन्मदिन पर भी आमंत्रित नहीं करते हैं। एक दिन रोबी रोते हुए स्कूल से घर आई और बोली: “कोई भी मुझसे प्यार नहीं करता। लड़के क्यों नहीं चाहते कि मैं उनके साथ रहूँ? मैंने अपने बेटे को समर कैंप में भेजने का फैसला किया ताकि वह एक अलग माहौल में सामाजिक कौशल और नए दोस्त हासिल कर सके। रोबी के शिविर में दो दिन रहने के बाद, मैं एक पिकनिक पर शिविर निदेशक से मिला, जिन्होंने कहा कि रोबी विध्वंसक था और वह नहीं जानता था कि अन्य बच्चों के साथ कैसे सहयोग किया जाए। वह टीम में फिट नहीं हुआ - अन्य बच्चों ने उसके साथ संवाद नहीं किया। शिविर निदेशक को संदेह था कि रॉबी शिविर जीवन के लिए तैयार था। अन्य बच्चों की तरह उसकी मदद करने और उनके साथ बेहतर काम करने के लिए मैं क्या कर सकता हूं? क्या मुझे उसे शिविर से ले आना चाहिए? इससे मुझे बहुत दुःख होता है. मेरे बेटे का कोई सहपाठी नहीं है. वह लगभग हमेशा अकेला रहता है. बच्चे उसे हर समय चिढ़ाते हैं।

मेरी आत्मा को दुख होता है कि मेरे बेटे को बाद में मेरे सहपाठी उस लड़के के रूप में याद करेंगे जिसके बारे में हर कोई कहता था, "नहीं, हम उसके साथ नहीं रहना चाहते, वह बहुत अजीब है।" मैं चाहता हूं कि वह खुश रहे, दोस्त ढूंढे और शांति पाए।

इस तरह की कहानियाँ असामान्य नहीं हैं। एक वयस्क के रूप में, आप दोस्ती का मूल्य जानते हैं और चाहते हैं कि आपका बच्चा घनिष्ठ, लंबे समय तक चलने वाली दोस्ती बनाए। आपको एहसास होता है कि आप अन्य बच्चों (और वयस्कों) को अपने बच्चे से प्यार नहीं करवा सकते।

अपने बच्चे को बार-बार अकेला छोड़ते हुए, उसके साथियों द्वारा अस्वीकार करते हुए देखना बहुत कठिन होता है। आप समझते हैं कि अलगाव का आपके बच्चे की आत्म-मूल्य की भावना और उनके द्वारा महसूस किए जाने वाले अकेलेपन पर क्या प्रभाव पड़ता है। यद्यपि आप घर पर अपने बच्चे के साथ समस्याओं को सुलझाने और उसे सामाजिक कौशल और भावनात्मक नियंत्रण सिखाने के लिए काम करते हैं, फिर भी जब स्कूल या अन्य सामाजिक परिवेश में साथियों के साथ उसके संबंधों की बात आती है तो आप असहाय महसूस करते हैं। हो सकता है कि आप अपने बच्चे के व्यवहार से असंतुष्ट प्रबंधकों की अप्रिय कॉलों के डर से, उसे ग्रीष्मकालीन शिविरों या पाठ्येतर समूहों में नामांकित करने की जल्दी में न हों। परिणामस्वरूप, वह अधिक से अधिक समय अकेले बिताता है, जो, जैसा कि आप समझते हैं, बिल्कुल भी वांछनीय नहीं है।

बच्चों की दोस्ती क्यों ज़रूरी है?

कुछ माता-पिता को यह समझाने की आवश्यकता होती है कि बच्चे के लिए दोस्ती महत्वपूर्ण है। सफल मित्रता के माध्यम से, बच्चे सहयोग, साझाकरण और संघर्ष समाधान जैसे महत्वपूर्ण सामाजिक कौशल सीखते हैं। दोस्ती एक समूह से जुड़े होने की भावना को बढ़ावा देती है और बच्चे में सहानुभूति कौशल विकसित करना शुरू कर देती है - यानी, दूसरे व्यक्ति की स्थिति को समझने की क्षमता। दोस्ती - या उसकी कमी - बच्चे के सामाजिक समायोजन पर बहुत बड़ा प्रभाव डालती है, जिससे उसका भविष्य प्रभावित होता है। अनुसंधान से पता चलता है कि अलगाव या अस्वीकृति जैसी सहकर्मी समस्याएं व्यवहार संबंधी कठिनाइयों और बाद में फिट होने में विफलता की भविष्यवाणी करती हैं, जिसमें किशोरावस्था और युवा वयस्कता के दौरान अवसाद, स्कूल छोड़ने और अन्य मनोवैज्ञानिक समस्याएं शामिल हैं।

कुछ बच्चों को दोस्त बनाने में कठिनाई क्यों होती है?

कई बच्चों के लिए दोस्त बनाना बिल्कुल भी आसान नहीं होता है। यह स्थापित किया गया है कि जटिल स्वभाव वाले बच्चे - अतिसक्रिय, आवेगी, बहुत चौकस नहीं - दोस्ती बनाने और बनाए रखने में विशेष कठिनाइयों का अनुभव करते हैं। खराब आवेग नियंत्रण से आक्रामक प्रतिक्रियाएं, पारस्परिक समस्याओं को हल करने में असमर्थता, सहानुभूति की कमी और किसी के कार्यों के संभावित परिणामों की गणना करने में असमर्थता होती है। ऐसे बच्चे गेमिंग कौशल के विकास में भी काफी पीछे रह जाते हैं, जो अपनी बारी का इंतजार करने, दूसरों के सुझाव स्वीकार करने, अपने विचार पेश करने और खेल में दूसरों के साथ सहयोग करने में असमर्थता से प्रकट होता है। यह भी पाया गया है कि खराब भाषा कौशल वाले बच्चों को उनके साथियों द्वारा अस्वीकार किए जाने की अधिक संभावना है। उन्हें यह पता लगाना मुश्किल हो जाता है कि बातचीत शुरू करने के लिए क्या कहा जाए और वे नहीं जानते कि दूसरों की पहल पर सकारात्मक प्रतिक्रिया कैसे दें। परिणामस्वरूप, उनके लिए समूह में शामिल होना आसान नहीं है। ऐसी कठिनाइयों वाले बच्चे अक्सर गलत निर्णय लेते हैं कि कुछ स्थितियों में उनसे क्या अपेक्षा की जाती है; वे अचानक और आवेगी हो सकते हैं, और उन्हें साझा करने और अपनी बारी का इंतजार करने में कठिनाई होती है। वे अक्सर कुछ अनुचित या आलोचनात्मक बात कहते हैं। तदनुसार, उनके कार्य अक्सर अन्य बच्चों को परेशान करते हैं, खासकर यदि वे एक सामान्य खेल खेल रहे हों या प्रत्येक अपने स्वयं के व्यवसाय पर ध्यान केंद्रित कर रहे हों। अन्य लोग इस बात से भयभीत हो सकते हैं कि आवेगी बच्चे कितनी जल्दी नियंत्रण खो देते हैं या आक्रामक हो जाते हैं। सहकर्मी प्रतिक्रियाओं में अलगाव, अस्वीकृति या उपहास शामिल हो सकता है। इससे आंतरिक असंतोष, अकेलेपन की भावना और आत्म-सम्मान की कमी होती है। स्वयं की यह नकारात्मक भावना दूसरों के साथ संवाद करने में कठिनाइयों को बढ़ाने में योगदान देती है क्योंकि यह बच्चे को दूसरों के शब्दों के प्रति अतिसंवेदनशील बना देती है, दूसरों से मिलते समय उसके आत्मविश्वास को कम कर देती है, और अंततः बातचीत और समूह गतिविधियों से दूर हो जाती है। अलगाव के कारण मैत्रीपूर्ण बातचीत के अवसर और आवश्यक सामाजिक कौशल हासिल करने का अवसर गायब हो जाता है। अंतिम परिणाम सहपाठियों और अन्य साथियों के बीच खराब प्रतिष्ठा और आगे अलगाव हो सकता है।

माता-पिता क्या कर सकते हैं?

एक बच्चे को सामाजिक कौशल सिखाने की कोशिश करना माता-पिता के लिए एक कठिन परीक्षा हो सकती है क्योंकि माता-पिता आमतौर पर तब उपस्थित नहीं होते हैं जब उन्हें यह बताया जाना चाहिए कि उन्हें आवेगी आवेगों में नहीं झुकना चाहिए, रुकना चाहिए और अन्य बच्चों के साथ कैसे व्यवहार करना चाहिए इसके बारे में सोचना चाहिए। लेकिन फिर भी, पहला कदम बच्चे को घर पर ऐसे कौशल सिखाना और उनका अभ्यास करना है। एक बार जब वह उचित व्यवहार सीख लेता है, तो आपको उसे इन कौशलों का उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित करना होगा जब उसके साथी खेलने आते हैं, और शिक्षकों के साथ मिलकर यह सुनिश्चित करना होगा कि आपका बच्चा स्कूल में और समूह की गतिविधियों में बच्चों के साथ बातचीत में इन कौशलों को विकसित करे।

बच्चों को दोस्त बनाना और समूह में शामिल होना सिखाएं

सबसे पहले सामाजिक कौशलों में से एक जो आपको अपने बच्चे को सिखाना चाहिए वह है किसी अन्य बच्चे या बच्चों के समूह के साथ बातचीत शुरू करने या बातचीत करने की क्षमता। कुछ बच्चे बातचीत शुरू करने से कतराते हैं और डरते हैं या ऐसे समूह में शामिल होने के लिए कहते हैं जिसमें बच्चे पहले से ही कुछ कर रहे हों। दूसरों के लिए कठिनाइयाँ डरपोकपन के कारण नहीं, बल्कि अत्यधिक उत्साह के कारण उत्पन्न होती हैं। वे बिना अनुमति लिए या किसी अवसर की प्रतीक्षा किए बिना खेल रहे बच्चों के समूह में घुस जाते हैं। परिणामस्वरूप, उन्हें अक्सर समूह द्वारा अस्वीकार कर दिया जाता है। बच्चों को यह सीखने की ज़रूरत है कि समूह में कैसे शामिल हों, बातचीत में ब्रेक का इंतज़ार करें और खेलने के लिए कहें। उन्हें अपने माता-पिता के साथ इन कौशलों का अभ्यास करने की आवश्यकता है। आप इसे रोल प्ले के माध्यम से बच्चों को सिखा सकते हैं, जहां पहले माता-पिता उचित व्यवहार प्रदर्शित करते हैं और फिर बच्चा इसे दोहराता है।

नमूना भूमिका निभाना

बच्चा: ठीक है.

माता-पिता: धन्यवाद, मुझे कहां से शुरू करना चाहिए?

संभावित संस्करण

माता-पिता बच्चे के पास आते हैं, रुकते हैं और कुछ देर तक उसका खेल देखते हैं।

माता-पिता: ओह, क्या दिलचस्प खेल है। (बच्चे की प्रतिक्रिया का इंतज़ार करता है।)

माता-पिता: क्या मैं तुम्हारे साथ खेल सकता हूँ?

बच्चा: नहीं, मैं सब कुछ खुद करना चाहता हूँ।

माता-पिता: ठीक है, शायद फिर कभी। जब आपका काम पूरा हो जाएगा, तो यह बहुत अच्छा होगा यदि आप मेरे साथ मेरा मॉडल बनाना चाहें।

भूमिका परिवर्तन: माता-पिता बच्चे की भूमिका निभाते हैं और बच्चा कौशल का अभ्यास करता है।

सामाजिक कौशल प्रदर्शित करने और प्रोत्साहित करने के लिए अपने बच्चे के साथ प्रतिदिन खेलें

माता-पिता को अपने बच्चों के खेल कौशल को प्रोत्साहित करने और उनकी प्रशंसा करने की आवश्यकता है। विकास संबंधी देरी वाले बच्चों (जैसे कि ऑटिज़्म या एस्पर्जर सिंड्रोम वाले) या अलग-थलग, आत्मविश्वास की कमी वाले और सामाजिक रूप से अलग-थलग बच्चों को पढ़ाने पर भी विशेष ध्यान देने की आवश्यकता है। ये बच्चे खेल कौशल विकसित करने में पिछड़ रहे हैं और कईयों ने अभी तक लेन-देन के संबंधों में सहयोग और संतुलन के सिद्धांतों को नहीं सीखा है। उनके पास उपयोगी सहयोग और आपसी बातचीत के लिए आवश्यक कौशल का अभाव है।

आप अपने बच्चे को हर दिन 10-15 मिनट उसके साथ खेलकर, संयुक्त रूप से खेलने के लिए उपयुक्त वस्तुओं - क्यूब्स, ड्राइंग बर्तन, गिनने वाली छड़ें आदि का उपयोग करके सिखा सकते हैं। बारी-बारी से लेना, साझा करना, प्रतीक्षा करने की क्षमता विकसित करना आदि सिखाएं। जब भी आप बच्चों को वांछित व्यवहार प्रदर्शित करते हुए देखें, उनकी प्रशंसा करें और उन सामाजिक और भावनात्मक कौशल तकनीकों का उपयोग करें जिनकी चर्चा हमने अध्याय एक में की थी। यह महत्वपूर्ण है कि इन खेलों को बच्चे द्वारा नियंत्रित किया जाए - आप आदेश न दें, हस्तक्षेप न करें, आप धैर्यवान हों, नेतृत्व न करें, आलोचना न करें, बल्कि बच्चे का अनुसरण करें - सुनें, टिप्पणी करें, शांत रहें - और प्रशंसा करें बच्चों के विचार. यह मत भूलिए कि बच्चे आपसे सीख रहे हैं और आपका काम उनके लिए सहकारी खेल का मॉडल तैयार करना है।

अपने बच्चे को दोस्तों से बात करना सीखने में मदद करें

ख़राब संचार कौशल सामाजिक क्षमता की कमी और साथियों की अस्वीकृति से जुड़े हैं। दूसरी ओर, यह पाया गया है कि बातचीत कौशल का प्रशिक्षण एक अलोकप्रिय बच्चे के सामाजिक अभिविन्यास में योगदान देता है। कठपुतलियों के साथ भूमिका निभाने वाले खेलों और बच्चों के साथ अन्य खेलों के दौरान, आप बच्चों को ऐसे सामाजिक कौशल सिखा सकते हैं जैसे खुद का परिचय देने की क्षमता, सुनना और बातचीत में शामिल होने के लिए अपनी बारी का इंतजार करना, दूसरे बच्चे की भावनाओं में दिलचस्पी लेना, बोलना बारी-बारी से, विचार प्रस्तुत करें, रुचि दिखाएं, दूसरों की प्रशंसा करें, "धन्यवाद" कहें, क्षमा मांगें और किसी को खेल में आमंत्रित करें। इनमें से केवल एक या दो कौशलों का अभ्यास करके शुरुआत करें, अपने बच्चे को उनका उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित करें और जब भी आप उसे घर पर उनका उपयोग करते हुए देखें तो उसकी प्रशंसा करें।

उदाहरण के लिए: "आपका "धन्यवाद" कहना बहुत अच्छा है, मैं वास्तव में इसकी सराहना करता हूं," या "अपनी बारी का इंतजार करना आपकी बहुत दयालुता है," या "आपने वास्तव में अपने मित्र के विचार को सुना और उसका प्रस्ताव स्वीकार कर लिया, यही है वास्तविक लोग क्या करते हैं।" मित्रो"।

अपने बच्चे के लिए अपने घर में दोस्तों के साथ खेलने का एक शेड्यूल बनाएं - और उसका पालन करें

अपने बच्चे को स्कूल के बाद या सप्ताहांत पर सहपाठियों को घर बुलाने के लिए प्रोत्साहित करें। उपयुक्त साथियों का चयन करें और उन्हें स्कूल के बाद या सप्ताहांत पर घर आमंत्रित करें। आप शिक्षक से पूछ सकते हैं कि उनके अनुसार किन सहपाठियों की आपके बच्चे के साथ समान रुचि हो सकती है और कौन अच्छा स्वभाव वाला साथी हो सकता है। सबसे पहले, अपने बच्चे को सामाजिक कौशल सिखाते समय, किसी आवेगी और अतिसक्रिय मित्र को घर न बुलाएँ - किसी ऐसे व्यक्ति को चुनें जो आपके बेटे या बेटी के स्वभाव को संतुलित करता हो। फ़ोन पर क्या कहना है इसका पूर्वाभ्यास करके अपने बच्चे की मदद करें, और अन्य बच्चों के माता-पिता से बात करके उन्हें बताएं कि आप उन्हें आमंत्रित कर रहे हैं।

जब आपके दोस्त घर पर हों, तो खेलने का कुछ समय निश्चित कर लें। एक साथ गतिविधियों पर विचार करें जैसे कि लकड़ी का किला बनाना, एक प्रयोग करना, एक मॉडल बनाना, जहाज के साथ खेलना, कुकीज़ बनाना, बेसबॉल खेलना आदि। अपने बच्चे के साथ चर्चा करें कि उसके दोस्त को क्या खुशी मिल सकती है, और इस यात्रा की संरचना इस प्रकार करें इस तरह से कि इसका एक स्पष्ट उद्देश्य और संरचना हो। आपसी खेल नियंत्रण से बाहर हो रहा है, इसके संकेतों के लिए इन गतिविधियों पर कड़ी नज़र रखें। चुप्पी, अशिष्ट खेल, घर के चारों ओर दौड़ना, बढ़ती चिड़चिड़ापन या शत्रुता संकेत हैं कि बच्चों को ब्रेक लेने और नाश्ता करने या अन्य शांत गतिविधियों में जाने की ज़रूरत है। अपने बच्चे के दोस्त में रुचि दिखाएं, पता करें कि वह स्कूल के बाद क्या करना पसंद करता है, उसे कौन से खेल पसंद हैं, उसका पसंदीदा भोजन क्या है, आदि। बच्चों को इस समय टीवी देखने या कंप्यूटर गेम खेलने से रोकने की कोशिश करें, क्योंकि यह लगभग वहां कोई सामाजिक संपर्क नहीं है और एक-दूसरे को बेहतर तरीके से जानने का कोई मौका नहीं है। अपनी पहली मुलाक़ातें छोटी और मधुर रखें।

जब आपका बच्चा साथियों के साथ खेलता है तो घर पर सामाजिक कौशल सिखाएं और अभ्यास करें

एक या दो सामाजिक व्यवहार चुनकर शुरुआत करें जो आप चाहते हैं कि आपका बच्चा विकसित हो (जैसे साझा करना या बारी-बारी से)। सबसे पहले, अपने बच्चे के साथ अकेले खेलते समय उसे यह व्यवहार सिखाना सुनिश्चित करें। आप इस व्यवहार का एक आरेख भी बना सकते हैं. यह चार्ट आपको और आपके बच्चे दोनों को याद दिलाएगा कि आप किस प्रकार का व्यवहार कर रहे हैं। फिर, जब आपके बच्चे के पास खेलने के लिए दोस्त हों, तो देखें कि क्या वह इन कौशलों का उपयोग कर रहा है। जब आप ऐसी अभिव्यक्तियाँ देखें, तो साथ मिलकर खेलने के लिए बच्चों की प्रशंसा करें। जब बच्चे खिलौने साझा करते हैं, खेल में अपनी बारी का इंतजार करते हैं, या एक-दूसरे की मदद करते हैं तो आप उन्हें अंक, स्टिकर या अन्य प्रोत्साहन देना चाह सकते हैं। 7 वर्ष और उससे अधिक उम्र के बच्चों को बहुत शर्मिंदगी नहीं होगी यदि आप उन्हें समूह खेल से विचलित कर दें और दूसरों को देखे बिना उनकी प्रशंसा करें और उन्हें पुरस्कृत करें।

प्रशंसा करते समय यह स्पष्ट रूप से बताना सुनिश्चित करें कि आप प्रशंसा क्यों कर रहे हैं। केवल अपने बच्चे को पुरस्कृत करने के बजाय, दोनों बच्चों के सहयोग और टीम वर्क के लिए उनकी प्रशंसा करें और इस बारे में बात करें कि वे कितने अच्छे दोस्त बन रहे हैं। उदाहरण के लिए: “और आप एक साथ बहुत अच्छा काम करते हैं! आप एक-दूसरे के प्रति बहुत मित्रतापूर्ण हैं, और हर एक दूसरे की मदद करता है। आप एक अद्भुत चीज़ लेकर आएंगे! आप सिर्फ एक टीम हैं!” सप्ताह में कई बार, अपने बच्चे के साथ संचार पैटर्न और उन सामाजिक कौशलों पर चर्चा करें जिन पर आप काम कर रहे हैं। जब वह किसी दोस्त के घर खेलने जाए तो उसे इन कौशलों का उपयोग करने की याद दिलाएं। एक बार जब आपका बच्चा पहले पाठ में महारत हासिल कर लेता है, तो आप अन्य प्रकार के सामाजिक व्यवहार की ओर आगे बढ़ सकते हैं।

यहां कुछ सामाजिक व्यवहार हैं जिनमें बच्चों को आपकी मदद की आवश्यकता हो सकती है: साझा करना, प्रतीक्षा करना, बदलना, पूछना (मांग करने के बजाय), अच्छी बातें कहना, सहयोग करना, विचारों की पेशकश करना और स्वीकार करना, सकारात्मक भावनाओं को व्यक्त करना, एक दोस्त की मदद करना, धैर्य रखना।

बच्चों को समस्याएँ सुलझाना और झगड़ों को सुलझाना कैसे सिखाएँ

दोस्ती करना एक बात है, उसे निभाना दूसरी बात है। आपके बच्चे को संबंध बनाए रखने के लिए एक प्रमुख कौशल की आवश्यकता है, वह है संघर्ष समाधान। जब ऐसा कोई कौशल नहीं होता है, तो सबसे आक्रामक बच्चा आमतौर पर अपना रास्ता निकाल लेता है। इस मामले में, हर कोई हार जाता है - "आक्रामक" दोस्तों को नाराज करना सीख जाएगा और उसकी आक्रामकता के कारण साथियों द्वारा उसे अस्वीकार कर दिया जाएगा, और निष्क्रिय बच्चे पीड़ित बनना सीखेंगे। इसलिए, यह महत्वपूर्ण है कि माता-पिता अग्रणी भूमिका निभाए बिना बच्चों को संघर्ष सुलझाने में मदद करें। आप "दूसरे न्यायाधीश" की भूमिका निभा सकते हैं और, यदि असहमति उत्पन्न होती है, तो समस्या पर चर्चा करने की प्रक्रिया में बच्चों को शामिल करें और उन्हें समाधान खोजने के लिए प्रोत्साहित करें। अध्याय 8 में समस्या निवारण चरणों का पालन करें।

मान लीजिए कि छह वर्षीय अविया और सात वर्षीय कारी प्रत्येक अपना-अपना खेल खेलना चाहते हैं। एना चिल्लाती है: "मैं हाउस खेलना चाहती हूं," और कारी: "नहीं, मैं बेड बनाना चाहता हूं, हमने पिछली बार हाउस खेला था!", जिस पर एना जवाब देती है: "नहीं, हमने नहीं खेला, हमने वही किया जो आपने किया था।" वांछित।" " इस मामले में, आप कह सकते हैं: “ठीक है, हमारे यहाँ एक समस्या है। हर कोई अपना खेल खेलना चाहता है. क्या आपके पास इस समस्या को हल करने के बारे में कोई विचार है?" फिर वे अपने सुझाव देते हैं, जैसे बारी-बारी से खेलना, दोनों खेलों को मिलाना, या कुछ और करना। एक बार निर्णय हो जाने पर सभी को समझौता करना होगा। साथ ही, बच्चे यह समझने लगेंगे कि संघर्ष की स्थिति में क्या करना चाहिए। मैत्रीपूर्ण खेल और अच्छी समस्या समाधान की प्रशंसा अवश्य करें।

एक खेल है जिसे आप अपने बच्चों के साथ खेल सकते हैं। इसे "पास द हैट" कहा जाता है। प्रश्नों के साथ रोल किए गए नोट्स टोपी में रखे गए हैं। आप और बच्चे एक घेरे में बैठते हैं और शांत संगीत सुनते हुए एक-दूसरे को टोपी देते हैं। जब संगीत बंद हो जाता है, तो जिसकी गोद में टोपी है उसे कागज का एक टुकड़ा निकालना होगा और प्रश्न का उत्तर देना होगा। यदि उसे उत्तर नहीं पता है तो वह किसी से मदद मांग सकता है। नीचे प्रश्न के विकल्प दिए गए हैं. खेल को और अधिक मनोरंजक बनाने के लिए कुछ चुटकुले जोड़ें।

· एक मित्र आपके पास आता है और पूछता है कि जब उसे चिढ़ाया जाता है तो क्या करना चाहिए। आप उसे क्या उत्तर देंगे?

· आप देखते हैं कि कैसे खेल के मैदान पर कुछ लोग आपके मित्र को उनके साथ खेलने नहीं देते, वे आपको अपमानित भी करते हैं और आपको दूर धकेल देते हैं। क्या करेंगे आप?

· क्या निदान है"?

· आपको कैसे पता चलेगा कि आपको कोई समस्या है?

· "परिणाम" क्या है?

· यह सुनिश्चित करने के लिए कि आपके निर्णय के अच्छे परिणाम होंगे, आपको स्वयं से कौन से प्रश्न पूछने चाहिए?

· आपके मित्र ने अभी-अभी अपने नये जूते खोये हैं। क्या कहोगे उसे?

· आपके पिता गुस्से में दिखते हैं और कहते हैं कि उनका दिन अच्छा नहीं चल रहा है। क्या कहोगे उसे?

· आप खेल के मैदान पर किसी को रोते हुए देखते हैं। आप क्या कह या कर सकते हैं?

अपने बच्चे को सकारात्मक आत्म-सम्मोहन का उपयोग करना सिखाएं

जब बच्चे अस्वीकृत या निराश महसूस करते हैं, तो उनके मन में छुपे नकारात्मक विचार हो सकते हैं जो इस भावना को पुष्ट करते हैं। ऐसे विचारों को कभी-कभी "आत्म-सम्मोहन" कहा जाता है, हालाँकि बच्चे अक्सर इन्हें ज़ोर से कहते हैं। उदाहरण के लिए, एक बच्चा जो कहता है: "मैं बाकी सभी से भी बदतर हूं, कोई मुझसे प्यार नहीं करता, मैं कुछ नहीं कर सकता," आपके साथ नकारात्मक विचार साझा करता है। बच्चों को नकारात्मक आत्म-सम्मोहन को पहचानना और इसे सकारात्मक सम्मोहन से बदलना सिखाया जा सकता है ताकि उन्हें निराशा से निपटने और क्रोध के विस्फोट को नियंत्रित करने में मदद मिल सके। उदाहरण के लिए, जब कोई बच्चा किसी दोस्त के साथ खेलने के लिए कहता है और उसे मना कर दिया जाता है, तो वह खुद से कह सकता है, “मुझे पता है कि क्या करना है। मैं खेलने के लिए किसी और को ढूंढूंगा" या "मैं शांत रह सकता हूं और फिर से कोशिश कर सकता हूं" या "मैं रुकूंगा और पहले सोचूंगा।" इस तरह, बच्चे अपनी प्रतिक्रियाओं को नियंत्रित करना सीखते हैं, जो बदले में उनके व्यवहार को प्रभावित करता है। सकारात्मक आत्म-सम्मोहन उन्हें साथियों के साथ संबंधों में भावनाओं को प्रबंधित करने का एक साधन देता है।

अपने बच्चे को गुस्से पर काबू पाने में कैसे मदद करें?

आक्रामकता और आत्म-नियंत्रण की कमी शायद बचपन में समस्या सुलझाने और सफल रिश्ते बनाने में सबसे बड़ी बाधाएं हैं। यह सुझाव देने के लिए भी सबूत हैं कि आक्रामक और असावधान बच्चे किसी अन्य बच्चे या वयस्क के व्यवहार को शत्रुतापूर्ण और धमकी देने वाले के रूप में व्याख्या करने की अधिक संभावना रखते हैं। जब कोई बच्चा क्रोध, भय, चिंता या आक्रामकता (हृदय गति में वृद्धि और तेजी से सांस लेने के साथ) से उत्तेजित होता है, तो वह समस्या-समाधान कौशल या अन्य सामाजिक कौशल का उपयोग करने में असमर्थ होता है। इसलिए, उसे उन स्थितियों में भावनाओं को नियंत्रित करना सीखना होगा जो क्रोध का कारण बनती हैं। "टर्टल टैक्टिक्स" बच्चों को यह कल्पना करने के लिए आमंत्रित करता है कि, कछुए की तरह, उनके पास छिपने के लिए एक खोल है। जैसे ही बच्चा अपने खोल में पीछे हटता है, उसे तीन गहरी, धीमी साँसें लेनी चाहिए और खुद से कहना चाहिए, “रुको, एक गहरी साँस लो। शांत हो जाएं"।

धीमी साँसें लेते हुए, बच्चा किसी शांत और खुशहाल तस्वीर की कल्पना करता है और खुद से कहता है: “मैं शांत हो सकता हूँ। मैं यह कर सकता है। मैं दोबारा कोशिश कर सकता हूं।" अपने बच्चे को यह तकनीक सिखाने के बाद, जब भी आप देखें कि वह भावनात्मक उथल-पुथल की स्थिति में आने लगा है, तो आप "कछुआ" शब्द का उपयोग कर सकते हैं। शिक्षक कक्षा में भी इस संकेत का उपयोग कर सकते हैं और बच्चे के हाथ पर कछुए की मोहर लगाकर या उसे एक स्टिकर देकर प्रोत्साहित कर सकते हैं जिस पर लिखा हो कि "मैं अपने गुस्से को नियंत्रित कर सकता हूं" (भावनाओं को नियंत्रित करने पर अध्याय 9 देखें)।

आस-पड़ोस के बच्चों के साथ सकारात्मक बातचीत को प्रोत्साहित करें

अपने बच्चे को अपने क्षेत्र के बच्चों के समूह, जैसे खेल और ग्रीष्मकालीन शिविर में नामांकित करें। यदि आपका बच्चा आवेगी और असावधान है, तो हमारा सुझाव है कि आप ऐसे कार्यक्रम चुनें जो उचित वयस्क पर्यवेक्षण के तहत संरचित गतिविधियों की पेशकश करते हैं। छोटे समूह सर्वोत्तम हैं. सहकर्मी गतिविधियों से बचने की कोशिश करें जिनमें बहुत अधिक समन्वय या जटिल नियम शामिल हों, और ऐसी गतिविधियों से बचें जिनमें लंबे समय तक बैठना शामिल हो, जैसे कि छोटी लीग में बेंच पर बैठना। सबसे बुरी बात यह है कि अनुपस्थित दिमाग वाला बच्चा मैदान पर निष्क्रिय स्थिति में आ जाता है। वह जल्द ही रुचि खो देगा - बेहतर होगा कि वह सक्रिय रहे और इस तरह खेल पर ध्यान बनाए रखे। अत्यधिक प्रतिस्पर्धी होने से बचें, जो भावनात्मक उत्तेजना, निराशा और तेजी से अव्यवस्थित व्यवहार का कारण बन सकता है। बेशक, इसका अपवाद स्पष्ट एथलेटिक प्रतिभा वाला बच्चा होगा। ऐसे मामलों में, आपको खेल खेलने के लिए प्रोत्साहित करना चाहिए क्योंकि इससे बच्चे के आत्म-सम्मान को बढ़ावा मिलेगा।

शिक्षकों के साथ सहयोग कैसे करें

माता-पिता के पास अपने बच्चे को बच्चों के बड़े समूह में देखने का बहुत कम अवसर होता है, लेकिन ऐसी स्थितियों में ही उसे अपने सामाजिक कौशल का उपयोग करना चाहिए! कक्षा में व्यवहार घर पर व्यवहार से भिन्न हो सकता है। जब आपका बच्चा अपने दोस्त के घर आता है तो वह अच्छा व्यवहार करता है, लेकिन फिर भी उसे बड़े समूह में घुलने-मिलने में बड़ी समस्याएँ हो सकती हैं। इसलिए, शिक्षक से मिलना और चर्चा करना महत्वपूर्ण है कि बच्चा घर और स्कूल में कैसा व्यवहार करता है। आप मिलकर यह निर्धारित करेंगे कि कौन से सामाजिक कौशल समर्थन के लायक हैं। एक कौशल चार्ट बनाएं और अपने शिक्षक के लिए एक प्रति बनाएँ। उत्तरार्द्ध इसे हर बार चिह्नित कर सकता है जब बच्चा शांति से अपना हाथ उठाता है, दूसरों के साथ सहयोग करता है, काम में उचित रूप से भाग लेता है (अपनी सीट से बोलने के बजाय), आदि।

दिन के अंत में, माता-पिता द्वारा घरेलू पुरस्कार योजना में अंक हस्तांतरित करने के लिए इस कार्ड को बच्चे के साथ घर भेजा जा सकता है। उदाहरण के लिए, स्कूल में अर्जित पांच ग्रेड का मतलब सोने के समय की एक अतिरिक्त कहानी या घर पर एक विशेष गतिविधि हो सकता है।

यह आदर्श होगा यदि आप और आपके शिक्षक स्कूल के लिए एक गहन कार्यक्रम बनाएं। उदाहरण के लिए, प्रत्येक दिन एक बच्चा एक निश्चित संख्या में ग्रेड अर्जित करता है, वह किसी प्रकार का पुरस्कार चुन सकता है, जैसे कंप्यूटर पर अतिरिक्त समय, या कैफेटेरिया में दोपहर के भोजन के लिए कतार में सबसे पहले आने का अवसर, या नेता बनने का अवसर एक वर्ग बहस. इससे भी मदद मिलती है यदि शिक्षक आपके बच्चे को कुछ जिम्मेदारियाँ सौंपता है ताकि अन्य बच्चे उसे सकारात्मक दृष्टि से देखें।

यदि बच्चे अत्यधिक असावधान हैं, तो आपको स्कूल परामर्शदाता, सहयोगी या शिक्षक को प्रशिक्षक के रूप में नियुक्त करने के लिए कहना पड़ सकता है। ऐसा प्रशिक्षक पांच मिनट के छोटे चेक-इन के लिए दिन में तीन बार बच्चे से मिल सकता है। इस तरह की जाँच के दौरान, वह बच्चे के व्यवहार के पैटर्न को देखता है और अन्य बच्चों के साथ बातचीत में किसी भी सफलता की प्रशंसा करता है। वह यह भी जाँचता है कि क्या बच्चे की किताबें कक्षाओं के लिए तैयार हैं और क्या होमवर्क डायरी में लिखा गया है। दोपहर के भोजन के अवकाश के दौरान, प्रशिक्षक बच्चे के व्यवहार पर नज़र रखता है, और घर जाने से पहले, वह फिर से पूरे दिन की प्रगति की जाँच करता है, और यह भी सुनिश्चित करता है कि बच्चा एक व्यवहार चार्ट, किताबें और होमवर्क घर ले जाए।

सहयोगात्मक ढंग से काम करना सीखना, जहाँ बच्चे छोटे समूहों में काम करते हैं, समाजीकरण को भी बढ़ावा देते हैं। यह बहुत महत्वपूर्ण है कि अधिक सक्रिय और आवेगी बच्चों को सामाजिक रूप से प्रशिक्षित बच्चों वाले समूहों में रखा जाए। जो बच्चे अलग-थलग हैं या आदतन पीड़ित हैं, उन्हें सकारात्मक, मिलनसार छात्रों वाले समूहों में रखा जाना चाहिए। सावधानीपूर्वक नियोजित समूह गतिविधियाँ, जहाँ मुख्य बात सामान्य कार्य है, समूह के सदस्यों के बीच एक-दूसरे पर संयुक्त सकारात्मक निर्भरता और समुदाय की भावना पैदा करती है। जब हर कोई यह सुनिश्चित करने के लिए जिम्मेदार होता है कि समूह में अन्य सभी ने किसी कार्य में महारत हासिल कर ली है, तो बच्चे एक-दूसरे के लिए जिम्मेदार महसूस करना शुरू कर देते हैं।

सहानुभूति प्रशिक्षण

आपके बच्चे की सामाजिक सफलता का एक प्रमुख पहलू दूसरों की चिंताओं, लक्ष्यों और भावनाओं के बारे में सोचने की उसकी क्षमता में निहित है। यदि आपका बच्चा किसी अन्य व्यक्ति के दृष्टिकोण को नहीं समझ सकता है, तो वह सामाजिक संकेतों की सही ढंग से व्याख्या नहीं कर पाएगा और यह नहीं जान पाएगा कि उन पर कैसे प्रतिक्रिया दी जाए। सहानुभूति विकसित होने में वर्षों लग जाते हैं और सभी बच्चे कम उम्र में ही व्यस्त और आत्मकेंद्रित हो जाते हैं। हालाँकि, अन्य लोगों की भावनाओं और विचारों के प्रति उनकी संवेदनशीलता में वृद्धि संभव है।

अंत में, माता-पिता और बच्चे के बीच एक मधुर, भरोसेमंद रिश्ता निस्संदेह स्वस्थ मित्रता बनाए रखने की संभावना को काफी बढ़ा देता है। अपने बच्चे की सकारात्मक आत्म-छवि को सुदृढ़ करें। उसके लिए एक मॉडल और गुरु बनने का प्रयास करें।

इसको जोड़कर...

याद करना:

· आमने-सामने खेलने के दौरान, अपने बच्चे को बताएं कि समूह में कैसे शामिल होना है, सहयोगात्मक ढंग से कैसे खेलना है और दोस्तों के साथ कैसे बात करनी है।

· दैनिक खेल के दौरान, मैत्रीपूर्ण व्यवहार को लेबल करना और उसकी प्रशंसा करना जारी रखें।

· अपने बच्चे के सहपाठियों को घर पर आमंत्रित करें और इसका उपयोग सामाजिक कौशल का अभ्यास करने और भावनाओं को नियंत्रित करने के लिए करें।

· ऐसे खेलों का आयोजन करें जो सहयोग को प्रोत्साहित करें और दोस्तों से मिलने के दौरान सामाजिक कौशल का अभ्यास करें।

· संघर्ष की स्थितियों के दौरान शांत रहने के लिए अपने बच्चे को सकारात्मक आत्म-सम्मोहन और आत्म-नियमन रणनीति का उपयोग करने के लिए प्रोत्साहित करें।

· जिन बच्चों को संचार संबंधी कठिनाइयाँ होती हैं और विशिष्ट सामाजिक कौशल का अभ्यास करते हैं, उन्हें पुरस्कृत करने के लिए कार्यक्रम बनाएँ।

· व्यवहार योजनाओं और प्रणालियों के समन्वय के लिए शिक्षकों के साथ सहयोग करें जो स्कूल और घर दोनों में बच्चे के वांछित सामाजिक कौशल विकसित करें।

पसंद

संचार और मित्रता जैसे कौशल के लिए धन्यवाद, बच्चा शारीरिक और बौद्धिक रूप से विकसित होता है। इससे अधिक महत्वपूर्ण कुछ भी नहीं है - इस तरह वह "पैक में" महसूस कर सकता है। नए बच्चे नई छापों, अच्छी और बुरी आदतों, नए शौक और रुचियों के स्रोत होते हैं। बच्चों के साथ संचार के माध्यम से ही एक बच्चा किंडरगार्टन से ताकत और खुशी से भरा घर आता है, नए कार्टून चरित्रों के बारे में बात करता है और आपको पहले से अज्ञात चिढ़ाने के बारे में बता सकता है।

शिशु के लिए सामाजिक अनुकूलन अत्यंत महत्वपूर्ण है। सामाजिकता के बिना पेशेवर क्षेत्र में उसके लिए बहुत मुश्किल होगी। अन्य बच्चों के महत्व की भावना को प्रभावित किए बिना अपने हितों की रक्षा करना महत्वपूर्ण है, और यह एक बहुत ही नाजुक बिंदु है। कैसे बताएं कि आपका बच्चा मिलनसार है? जब आप उसके साथ खेल के मैदान में जाते हैं तो यह नोटिस करना आसान होता है। क्या वह बच्चों के प्रति आकर्षित है? क्या वह खेलने के प्रस्ताव को अस्वीकार कर देता है?

किंडरगार्टन में स्थिति को नियंत्रित करना आसान नहीं है और यहां शिक्षक ही आपकी कड़ी बनेगा। उससे पूछें कि आपका बच्चा किसके साथ खेलता है और वह बच्चों के साथ कैसा व्यवहार करता है। जब आप उसे किंडरगार्टन से लेते हैं, तो अपने बच्चे से किंडरगार्टन में उसके दोस्तों और गतिविधियों के बारे में बात करें। यदि वह अन्य बच्चों के बारे में कुछ नहीं कहता है या कहता है कि वह नाराज है, तो यह बातचीत को गहरा करने और बच्चे को सही ढंग से संवाद करने का तरीका सिखाने का एक कारण है।

स्वाभिमान और मित्र

अक्सर ऐसा होता है बाल संचारअन्य बच्चों के साथ उसे बाहर रखा जाता है क्योंकि वह खुद को सबके सामने दिखाने से डरता है बाल विहार में. यह कम आत्मसम्मान को दर्शाता है। इस मामले में, अपने बच्चे को अधिक बार यात्राओं, सैर, खरीदारी पर ले जाने का प्रयास करें और उसे आपके साथ संवाद करना सिखाएं। बच्चों और अजनबियों से बात करने वाले पहले व्यक्ति बनें, धीरे-धीरे बच्चे को भी बातचीत में शामिल करें। आपके उदाहरण का उपयोग करके, वह देखेगा कि अपरिचित बच्चे और लोग खतरा पैदा नहीं करते हैं और आपके उदाहरण का अनुसरण करना शुरू कर देंगे।

ऐसा होता है कि बच्चा अपने आप में सिमट जाता है और चुप रहता है, या ज्यादातर समय अकेले ही खेलता रहता है। यह बच्चे के आंतरिक अनुभवों के बारे में बताता है; उसके लिए अपना आराम क्षेत्र छोड़ना मुश्किल है। ऐसा अक्सर बीमारी या छुट्टियों के बाद होता है, जब बच्चा किंडरगार्टन से निकलता है।

अपने बच्चे को दूसरे बच्चों के साथ घुलना-मिलना सिखाएं- एक संपूर्ण कला. यह महत्वपूर्ण है कि बच्चा महत्वपूर्ण महसूस करे - बच्चों के साथ पक्षपात न करे, लेकिन साथ ही आत्ममुग्ध व्यक्ति की तरह व्यवहार न करे। संतुलन कैसे खोजें? देखें कि आप घर पर अपने बच्चे के साथ कैसे संवाद करते हैं। आत्म-प्रेम एक बहुत ही कमजोर भावना है। कभी भी दूसरे बच्चों को उदाहरण के तौर पर इस्तेमाल न करें। इस तरह आपमें उनके प्रति आक्रामकता और आपके प्रति नाराजगी विकसित होगी।

अगर बच्चा खेल के मैदान पर गलत साबित हो जाए तो उसे अजनबियों के सामने डांटें नहीं। अकेले में बात करना बेहतर है. अपने बच्चे के आत्म-सम्मान को कम न करने के लिए, उसके व्यक्तित्व के बजाय उसके कार्यों का मूल्यांकन करें। यह कहने की ज़रूरत नहीं है कि "आप इतने आक्रामक हैं, आपने दीमा का खिलौना क्यों लिया?" यह कहना बेहतर है: "आप बच्चों से खिलौने नहीं छीन सकते - उन्हें अपमानित करना बहुत आसान है।" याद रखें, शिशु का व्यक्तित्व अनुल्लंघनीय है और केवल कार्य ही दोष के पात्र हैं। अपने नन्हे-मुन्नों के साथ अच्छे कार्टून देखें जिससे मदद मिलेगी अपने बच्चे को किंडरगार्टन में संवाद करना सिखाएं।देखने के बाद, पात्रों के कार्यों पर चर्चा करना सुनिश्चित करें, यह समझाते हुए कि क्या अच्छा है और क्या बुरा है।

मित्रों की संख्या

एक बच्चे के कितने दोस्त होने चाहिए? कुछ लोग कहेंगे कि जितना अधिक उतना अच्छा, लेकिन यह हमेशा सच नहीं है। कई माता-पिता के लिए, कुछ भी अधिक महत्वपूर्ण नहीं है किंडरगार्टन में बाल संचारऔर वे उसे सभी प्रदर्शनों में शामिल करने का प्रयास करते हैं ताकि छोटा बच्चा हर जगह प्रथम आए। हालाँकि, कई क्लबों और अंतहीन प्रदर्शनों ने बच्चे के मानस पर बहुत दबाव डाला, हालाँकि वे उसकी प्रशंसा करने वाले दोस्तों के रूप में उसकी लोकप्रियता में इजाफा करते हैं।

एक बच्चे को दोस्त बनना सिखाएंहर किसी के साथ बाल विहार मेंकोई ज़रुरत नहीं है। बच्चे को केवल उन्हीं लोगों से संवाद करने दें जिन्हें वह पसंद करता है और उसके साथ अच्छा व्यवहार करें। प्रत्येक बच्चे का व्यक्तित्व अलग-अलग प्रकार का होता है। बंद बच्चे एक या दो दोस्तों के साथ अपनी दोस्ती गहरी करेंगे। और जो लोग खुले विचारों वाले होंगे वो हर किसी से थोड़ा बहुत दोस्ती करेंगे। आमतौर पर, दोस्ती की अवधारणाएं समय के साथ बदलती रहती हैं, और बच्चा दोस्त चुनने में अधिक चयनात्मक हो सकता है।

माता-पिता अपने बच्चे को किंडरगार्टन में बच्चों के साथ दोस्ती करना सिखाने में मदद करेंगे

1. सभी लोग घर पर.करने की कोशिश एकिंडरगार्टन में बच्चे का अनुकूलनबहुत आसानी से चला गया. ऐसा करने के लिए, अपने शर्मीले बच्चे के लिए स्वयं मित्रों का एक समूह बनाएं। अपने नन्हे-मुन्नों के जन्मदिन की पार्टी में बच्चों को आमंत्रित करने या बच्चों के साथ अपने दोस्तों को रात्रि भोज पर आमंत्रित करने की पेशकश करें। धीरे-धीरे बच्चे को इसकी आदत हो जाएगी। इससे भी बेहतर, अपने बच्चे को किसी हॉबी ग्रुप में नामांकित करें। ऐसा अक्सर किंडरगार्टन में होता है। यदि आपका बच्चा ड्राइंग और मॉडलिंग में रुचि रखता है, तो उसके लिए समान विचारधारा वाले लोगों के बीच दोस्त ढूंढना आसान होगा। और एक मंडली में संवाद करना सीख लेने के बाद, बच्चा किंडरगार्टन में खुद को आज़ाद कर लेगा।

1. बचपन से ही मनोविज्ञान. बच्चों के बारे में खूब बातें करें, उनके अच्छे पक्ष पर चर्चा करें और उनकी गलतियों का विश्लेषण करें। क्या आप जानते हैं कि किसी लड़के को शिक्षक ने दंडित किया था? चर्चा करें कि उसने क्या गलत किया और उसे कैसा व्यवहार करना चाहिए था। सरल उदाहरणों का उपयोग करके अपने बच्चे को मनोविज्ञान सिखाएं, लेकिन अन्य लोगों के बारे में बुरी बातें न करें। तटस्थ रहो.

1. बच्चों की समस्या. कुछ एनअपने बच्चे को किंडरगार्टन में दोस्त बनना सिखाएं, उसे पहली समस्याओं से निपटने में मदद करने में सक्षम होना भी महत्वपूर्ण है। यदि आपके बच्चे के दोस्त आपस में झगड़ रहे हैं, तो उसे तटस्थ स्थिति के बारे में बताएं। सिखाएं कि पीठ पीछे बच्चों के बारे में बुरा न बोलें, बल्कि हमेशा उन्हें समझने की कोशिश करें। लेकिन इसका मतलब यह नहीं है कि बच्चा नरम हो जाए। उसे वापस लड़ना सिखाएं और बताएं कि न्याय ही सबसे अच्छा बचाव है।

बच्चा अंतर्मुखी है

यदि बच्चा अपने आप में मस्त रहेगा और दूसरों से शर्मीला रहेगा तो यह मुश्किल होगा। लेकिन यह थोड़ा अंतर्मुखी के चरित्र को तोड़ने लायक नहीं है। क्या आपके बच्चे को बच्चों की संगति से ज्यादा किताबें पसंद हैं? यह बुरा नहीं है अगर इसे चरम सीमा तक न ले जाया जाए। ऐसा बच्चाआप भी कर सकते हैं किंडरगार्टन में दोस्त बनना सिखाएं।लेकिन दोस्ती अलग होगी - गहरी और अधिक वास्तविक। सबसे पहले बच्चों को ध्यान से देखने दें, उन्हें बताएं कि टीम में शामिल होना हर कीमत पर जरूरी नहीं है। यह महत्वपूर्ण है कि पहले एक चौकस स्थिति अपनाएं और फिर किसी ऐसे व्यक्ति के बगल में बैठें जिसमें आपकी रुचि हो। और थोड़ी देर बाद बातचीत शुरू करें.

अंतर्मुखी बच्चों को किंडरगार्टन पसंद नहीं आ सकते क्योंकि वे बहुत अधिक शोर मचाने वाले बच्चों को बर्दाश्त नहीं कर सकते। ऐसे बच्चे को घर पर खिलौनों या किताबों के साथ किंडरगार्टन से छुट्टी लेने की अनुमति दी जानी चाहिए। घर पर संचार की मांग न करें, अपने बच्चे पर नज़र रखें और उसे अपनी छोटी सी दुनिया में स्वस्थ होने का समय दें।

बहिर्मुखी बच्चा

अपने बच्चे को किंडरगार्टन में दोस्त बनना सिखाएंअगर वह बहिर्मुखी है तो मुश्किल नहीं है। ऐसे बच्चे हमेशा नज़र में रहते हैं, हर जगह प्रदर्शन करते हैं और लगातार बातचीत करते रहते हैं। उज्ज्वल ऊर्जा से युक्त, वे नए दोस्तों के लिए बहुत आकर्षक होते हैं। बिल्कुल भी डरावना नहीं किंडरगार्टन में एक बच्चे का सामाजिक अनुकूलनदृढ़ता से व्यक्त अपव्यय की उपस्थिति में। हालाँकि, यहाँ एक खामी भी हो सकती है - ऐसे बच्चों के कई दोस्त होते हैं और वे उन्हें बहुत जल्दी बदल लेते हैं।

वे बहिष्कार को भड़काने वाले और अन्य बच्चों के खिलाफ संगठित होने वाले भी हो सकते हैं। इसे तुरंत रोकने की जरूरत है. बहिर्मुखी लोग ऐसे नेता होते हैं जो नेतृत्व करते हैं, जिसका अर्थ है कि उन्हें उदाहरण के साथ नेतृत्व करने की आवश्यकता है। बच्चे को बताएं कि बच्चे उसे देखते हैं और उसकी नकल करते हैं, इसलिए उसे अच्छा व्यवहार करने दें।

मेष.छोटी मेष राशि एक छोटी सी आग है जिसे चूकना मुश्किल है। उसे प्रकृति द्वारा प्रदत्त पहल दिखाने से न डरना सिखाएं।

बछड़ा।वृषभ राशि के लिए किंडरगार्टन में आराम महत्वपूर्ण है। इसलिए, कोई भी झगड़ा उसे परेशान कर देता है। सभी झगड़ों को मिलकर सुलझाएं.

जुडवा।ये बच्चे बहुत सक्रिय हैं, लेकिन आपका काम उन्हें एक चीज़ पर ध्यान केंद्रित करना और बच्चों के प्रति अधिक ध्यान देना सिखाना है।

कैंसर।ये शांत बच्चे हैं जिन्हें अनुकूलन में कठिनाई होती है। उनसे ज्यादा मांग न करें.

एक सिंह।शेर के शावकों को दिखावा करना बहुत पसंद होता है। उसे बताएं कि व्यक्तित्व का यह गुण उसके दोस्तों को विमुख कर सकता है।

कन्या.उन्हें शांति और अनुशासन पसंद है। शोर मचाने वाले बच्चे उन्हें पागल कर देते हैं। छोटी कन्या राशि वाले पढ़ा सकते हैं और इस तरह बोर बन सकते हैं। अपने बच्चे को दोस्तों की कमियों के प्रति अधिक सहनशील होना सिखाएं।

तराजू।इस चिन्ह के साथ आमतौर पर कोई समस्या नहीं होती है। हालाँकि, वे हमेशा एक चीज़ पर ध्यान केंद्रित नहीं कर सकते।

वृश्चिक।उन्हें गोपनीयता पसंद है. तैयार होने से पहले उनसे सामाजिक होने के लिए न कहें।

धनुराशि. ऐसे बच्चे आवेगी होते हैं और आसानी से दूसरों को ठेस पहुँचा सकते हैं। उन्हें दयालु होना सिखाएं.

मकर.अक्सर बच्चों की मौज-मस्ती को स्वीकार नहीं करता। उन्हें बताएं कि जीवन के प्रति वयस्क दृष्टिकोण अच्छा है, लेकिन दोस्त बनाने के लिए बच्चों के खेलों में भाग लेना भी उचित है।

कुंभ राशि।वे जन्म से ही गैर-मानक हैं और वास्तविक शरारती लड़कियाँ हो सकती हैं। उन्हें घर पर अनुशासन सिखाएं.

मछली।बहुत मार्मिक. उन्हें बताएं कि नाराजगी कोई समाधान नहीं है. यदि आपके बच्चे ग़लत हैं तो आपको उनसे बात करने की ज़रूरत है, न कि अपने आप में सिमटने की।

इस ज्ञान से लैस होकर, आप आसानी से अपने बच्चे को किंडरगार्टन भेज सकते हैं। याद रखें कि प्रत्येक बच्चा व्यक्तिगत है और यह मांग न करें कि वह हर कीमत पर समाज के मानकों को पूरा करे।