Вицове за котки. Котешки вицове - забавни вицове с котки и за самите котки

Казват, че само тези, които все още не са срещнали своята котка, не харесват котки, но вицовете за котки ще се харесат на мнозина. Популярността на косматите любимци набира скорост не само в реалния живот, но и във виртуалното пространство. В интернет има голям брой вицове и демотиватори за тези сладки и мистериозни животни.

Като се има предвид колко смешни и капризни могат да бъдат котките, не е чудно, че колекцията от забавни вицове непрекъснато се актуализира и расте. Безсмислено е да се опитвате да разберете какво мисли една котка, нейното поведение само подхранва интереса към мъркащите й приятели и дава повод за нови шеги.

10 принципа на истинската котка:

• истинска котка се грижи за здравето на собственика си, помагайки на човека да остане здрав постоянен тон, насърчава го непрекъснато да се движи из къщата и да се навежда, за да събира моливи, бонбони, чорапи и др.;
• Докато се грижи за собственика, котката трябва незабавно да инспектира хладилника; ако човекът се съпротивлява и се намесва, още повече. Това означава, че човек крие нещо там; да проучи това нещо и, ако е възможно, да го елиминира е задача на истинска котка;
• вечер котката е натоварена да помага на човека да оправи леглото, като внимателно проверява никой да не влезе в леглото чужди предмети;
• дори след проверка, истинската котка е длъжна да проверява и да се уверява многократно през нощта, че под одеялото на човека не е пропълзяла змия;
• котката трябва да помни - човешка мечта, просто абсурдна загуба на време и затова не забравяйте, при вида на спящ собственик, да кацнете на гърдите му или да започнете да се заплитате в краката му, за да го събудите;
• ако човек упорито продължава да спи, истинска котка трябва да е готова да изгони страшни сънища, при вида на собственика, който се мята и върти в леглото, би било добре да скочи на лицето му, да легне на главата си, като правило човекът се събужда и лоши сънищаотстъпление;
• котката трябва да знае защо вратите на шкафа не са затворени или скринът е изваден, подушвайки съдържанието, привличайте човека да отговори с провлачено мяукане;
• за да забавлява собственика, истинска котка пее песни, изпълняват се и тъжни песни;
• котката трябва да издълбае за човек част от това, на което е богат - сложи голяма част от храната от купата на пода и даде пух и вълна, за да изолира дрехите на собственика;
• и накрая, през деня котката трябва да спи достатъчно за човека. За роднините му. За приятели. За колеги. И за всички заедно.

Ако сте щастлив собственик на космат домашен любимец и той има поне половината от горното, поздравления, вашата котка е истинска!

Смешни вицове за котки и хора

Забавни вицове за отношенията между хората и котките ще забавляват всички собственици на мустакати котки и ще предизвикат усмивка на тези, които все още не са се сдобили със собствени четириног приятел:

• — Онзи ден трябваше да купя котка.
  - Защо?
  — Жена ми се страхува от мишки.
  - Откъде имате мишки?!
  - Така че бавно донесох...
  - За какво?!
  - Винаги съм искал да имам котка...
• - Какво си мислите, че нашата котка дрънка в кухнята?
  - Нахрани ли я?
  - Не.
  — Значи подготвя нещо.

• Тези котки са достойни за уважение. Транспортирах моята Муска в чужд град и я „забравих“ на гарата, без пари, без храна. И тя се върна у дома. Тя не вдигна шум, не я нарече, не написа клевети в полицията. Не като свекърва...
• В тези редки моменти, когато котката ми идва при мен и иска да получи малко обич, аз се оттеглям, криейки се зад дивана, за да разбере какво е.
• Случайно станах свидетел на жена, която говори с котка, заседнала на дърво. Последната й фраза е просто на място:
  - Ако е така, не крещи! Взимай вече проклетото гнездо и лягай!!!
• На първо място, щастливите нови заселници донесоха котка в къщата, а котката затвори вратата и пренареди ключалката. шпионказаплашва с брадва.
• Един ден американец, руснак и германец започнали да спорят кой от тях ще може да нахрани котката с горчица.
  Германецът хвана животното и напъха горчицата директно в устата му.
  - Насилие! - протестираха руснакът и американецът.
  Американецът поставя подправката между чашите на доктора и котката я поглъща.
  - Измама! — възмутиха се руснакът и германецът.
  Руснакът хваща котката и пуска горчица по опашката й.
  Котката съска, вие и веднага започва да се мие.
  „И това е – ухили се руснакът, – с ентусиазъм и песен!“
• Наскоро ловко хванах с ръка един комар, който котката гонеше половин час, демонстрирайки плячката си, отпусна юмрук точно пред носа й. Според мен уважението се появи в нейните очи за първи път...
• Олга Сергеевна дъвчеше Whiskas и отлепяше тапетите в коридора, но съпругът й все още я наричаше хипопотам, а не котка...
• Само не лъжете, че никога не сте довеждали любимата си котка до огледалото. И тогава му обяснете, че това е той в отражението. Всички го направиха.
• Не може ли да се направи нещо по-скромно? котешка хранаобадете се? Защо котката ми яде „Крех гъши дроб с парчета ананас“, а аз ям сандвичи с колбаси?

Котките и котките знаят как да ви развеселят и да ви накарат да се усмихнете с лудориите си. Дори само като гледате забавни снимки или четете вицове за котки, можете да получите заряд от забавление и позитивизъм.

Вицове за котки, ако животните можеха да говорят...

В опитите да разберем мистериозната природа на котките, каква помощ би била способността на котките да говорят нашия език! Уви и ах, общуването с мъркащите става без думи, което не пречи да ги хуманизираме в много анекдоти. Шегите от лицата на котки и други животни предизвикват още повече смях и желание да ги прочетете.

• Срещнаха се трол и котка. Косматият беше изненадан:
  - Кой си ти?
  - Аз съм трол. Правя мръсни номера на хората. Котлявам навсякъде, чупя разни неща, буйствам нощем и си преча да спя. А ти кой си?
  Котката си помисли...
  - Може би и аз съм трол...

• На верандата седят мъж и котка.
  - Ех - въздъхва мъжът, - жена ми вчера роди тризнаци...
  "Не се паникьосвайте", отговаря котката, "ще го раздадете."

• Котката попада в другия свят и се явява пред Всевишния. Той пита:
  „Надявам се, че ще се чувствате удобно и уютно тук.“ Какво искаш да попиташ?
  „О, Боже мой“, измяука котката, „цял живот съм тичала наоколо като катехумен, нося храна и ловя мишки.“ Как ми се иска да не се налага да повтарям всичко това тук.
  „Чух те“, каза Бог и даде на котката меко легло и много храна.
  След известно време дузина мишки се озовават в рая.
  — Надявам се, че ще ви е удобно и уютно тук. „Попитайте за какво мечтаят“, каза Бог, който ги срещна.
  - Господи, цял живот не сме правили нищо друго, освен да грабваме трохи и да бягаме от котките. Не искаме да бягаме повече!
  „Чух“, каза Бог и подари на всеки от тях скейтборд.
  Няколко дни по-късно Бог идва при котката:
  - Харесва ли ти тук?
  - И как! – измърка котката, „Възхитена съм от леглото, от играчките, храната тук е отлична, а онази закуска на колела е от най-висок клас!“

• Котка играе blind man's buff с котка:
  - Ако успееш да намериш и хванеш, твой съм... а ако не, тогава седя тихо зад завесата!

• Един стар опитен котешки програмист излезе на балкона, погледна разхождащите се в двора котки и каза:
  - Значи израсна ново поколение, което нямаше възможността да изпита цялото очарование на топлите монитори...

• Имало едно време една котка, която била толкова интелигентна и разбираща, но не можела да се изрази с човешки термини. И домакинята всеки ден викаше:
  - Кити, много си умна, кажи нещо! Защо не мълчиш?
  Един ден седяха на масата, домакинята говореше за едно и също нещо: котката, само ако можеше да каже една дума. Котката се замисли и каза:
  - Таванът скоро ще се срути!
  Домакинята е в шок, седи, очите й са кръгли - и тогава върху главата й пада парче мазилка.
  „И защо – въздъхна мрачно котката, – всичко е „котка, говори, да, котка, говори“…. И когато говоря, тя не ме слуша.

• Котешки принцип номер едно: ако случайно се събудите, яжте!
  Котешки принцип номер две: спи леко!

• Разсъжденията на котката:
  „Всички ревнувате и завиждате на нас, котките, но мислите, че животът ни е лесен?“ Първо опитайте половин ден да оближете кожена шапка!

• Ефективен метод за къпане на котка:
  Почистете старателно тоалетната.
  Повдигнете капака и изсипете шампоан.
  Намерете и, като успокоите котката, я заведете до тоалетната.
  С рязко движение поставете котката в тоалетната, покрийте с капака и седнете отгоре.
  Котката ще разбие сапунена пяна.
  Натиснете бутона за източване няколко пъти подред. Това ще осигури цялостно изплакване.
  Ще имате нужда от помощник, за да отворите вратата на тоалетната и ви съветваме да бягате възможно най-далеч, като хвърляте назад капака на тоалетната по пътя.
  Една чиста котка ще изскочи от тоалетната и ще изсъхне на открито.
  Ако имате въпроси питайте и ще ви отговоря. С уважение, винаги ваше, Куче!

• Котката хванала мишката и попитала:
  - Искаш ли да живееш?
  Мишка с уплашени очи:
  - С кого?
  - Уф, изгубен... Вече не искам да ям!

Котките са чудо сами по себе си, но говорещите котки са двойно чудо. Във вицовете и анекдотите за котки обаче всичко е възможно, толкова по-забавно е да ги прочетете и да получите доза здравословен смях!

Още един забавен виц за котки

Защо котката е по-добра от съпругата?

1. Котката е щастлива, когато се върнете у дома. В същото време, колкото по-късно идваш, толкова по-щастлив си (това няма да работи с жена ти).
2. Котката винаги е доволна от козината си и не иска друга, дори ако котката на съседа има по-пухкава и по-красива.
3. Винаги можете да галите и гушкате котка. Обратно, ако не сте в настроение, не е нужно да го правите. И накрая, котката няма да каже нито дума, ако искате да погалите друга котка.
4. Котката е достоен слушател, но не изисква това от вас. Тя никога не ви натоварва със съвети, изпълнени според нея с мъдростта на живота и познаването на човешката душа.
5. Не познавате майка й и други роднини, не е нужно да ги посещавате.
6. Котката не седи на дивана, гледайки сериали и не ви обсъжда с приятелите си по телефона. Тя няма нужда да бъде извеждана на почивка, тя искрено се радва да си е у дома и не ви обвинява, че крадете. най-добрите годининейният живот.
7. Не ви интересува откъде котката ви е донесла котенцата си.

Интернет котките печелят все повече сърца на фенове, понякога трогателни само с външния си вид, а забавните измислени или реални истории допринасят за растежа на популярността. И накрая, още една шега за тези, които обичат да сърфират в глобалната мрежа:

• Целият интернет избира и обича котките, защото трябва да се разхождате с куче повече от веднъж на ден - а това означава няколко часа далеч от компютъра...

Усмихвайте се по-често - това е здравословно и приятно, а многобройните вицове за котки ще ви помогнат!

Повечето смешни вицовеза котки и котки

ПОбиденото коте беше поставено в ъгъла, където извърши ново нарушение.

ИТя отваря хладилника сутрин. - Тааааа. Кой изпи цялото мляко? Сега с какво ще варя качамак, вода ли? Аз: попитайте котката, която е пила. Съпругата (със съвсем различен тон): О, това коте пи. Киса, ела тук. Нахранили ли сте? дадоха ли ти нещо за пиене?

МОмръзнало на змията котката и я отнесла, но котката се върнала... И така няколко пъти.
Накрая човекът го закара много далеч и зави и обърка пътя през целия път. В резултат на това той се изгуби и се обади на жена си вкъщи по мобилния си телефон от гората:
- Котката дойде ли?
- Да!
- Хайде, извикай това копеле на телефона!..

- УИмам котка, която живее в двора ми и маркира колата ми всяка вечер. Сутринта идвам на работа, в двора също живее една котка, души, възмущава се и бележи... Вечерта се прибирам, а първата котка пак бележи с псувни и това продължава от доста време месец.
- Те са приятели по кореспонденция.

СЪСчат в общежитието.
„Може ли някой да вземе котка назаем? Трябва да почистим счупено яйце.“

Анахранихте ли котката преди да си легнете рано?

ППървият закон на котката: ако случайно се събудите, яжте!
Вторият закон на котката: спи леко!

зЧовек в очите на котка е подвижен диван.

дАко черна котка е пресекла пътя ви, последвана от черна мишка и последвана от черна внучка, тогава дядото не е дърпал ряпа, а кабел за високо напрежение.

ДА СЕКак да дадете на котка хапче.

1. Седнете на дивана. Вземете котката си и я дръжте нежно до гърдите си, сякаш хранете бебе от шише. Говорете с нея нежно. Индекс и палец дясна ръкаВнимателно натиснете бузите на котката, докато държите таблета (бъдете търпеливи). Когато котката отвори устата си, хвърлете таблетката вътре. Оставете котката да затвори устата си и да преглътне. Освободете котката. Забележете къде е избягала.
2. Вземете таблета от пода. Извадете котката зад дивана. Дръжте котката до гърдите си с лявата си ръка и повторете процеса
3. Премахнете котката от спалнята си и изхвърлете изхабеното хапче.
4. Извадете друга таблетка от опаковката. Дръжте котката близо до гърдите си с лявата си ръка, като стиснете силно задните й крака. Разтворете със сила челюстите й и натиснете хапчето в гърлото й. показалецдясна ръка. Дръжте устата на котката си затворена, докато преброите до десет.
5. Извадете таблета от аквариума. Извадете котката от килера. Обадете се на съпруга си.
6. Застанете на колене, като държите котката здраво между тях. Дръжте предните и задните й лапи. Игнорирайте ръмженето. Накарайте съпруга си да държи здраво главата на котката, докато натискате дървена линийка в устата на котката. Поставете таблетката в устата и енергично разтрийте гърлото на котката.
7. Отстранете котката от корниза. Извадете друга таблетка от опаковката. Не забравяйте, че трябва да закупите нов корниз и нова линийка. Внимателно почистете парчетата порцеланови фигурки, които са били на камината. Поставете частите отстрани и след това ги залепете заедно.
8. Увийте котката си в голяма кърпа. Помолете съпруга си да легне върху котката, така че само главата да се вижда от под мишницата. Поставете хапчето в сламка. Отворете устата на котката с молив. Издухайте таблета в него.
9. Проверете етикета, за да се уверите, че таблетката е безопасна за употреба от хора. Изпийте чаша вода, за да премахнете вкуса. Покрийте ръката на съпруга си с гипс. Избършете кръвта от килима студена водаи сапун.
10. Изкарайте котката от бараката на съседа. Вземете друга таблетка. Поставете котката в шкафа и притиснете вратата към врата, оставяйки главата отвън. Отворете устата си с лъжица и натиснете таблетката в гърлото си с ластик.
11. Донесете отвертка от обора. Поставете отново вратата. Поставете го на бузата си студен компрес. Проверете кога последно сте били ваксинирани срещу тетанус. Изхвърлете ризата и вземете друга от спалнята.
12. Обадете се на пожарната да свали котката от дървото от другата страна на пътя. Извинете се на съседа си, който катастрофира с колата си, докато избягваше котка. Извадете последната таблетка от опаковката.
13. Завържете предните крака на котката със задните крака с канап и ги залепете здраво за крака на масата за хранене. Донесете здрави градински ръкавици от бараката. Разтворете челюстите на котката с шпатула. Пъхнете хапче в устата й, последвано от голямо парче месо. Като държите главата си изправена, налейте чаша вода в устата на котката си.
14. Помолете половинката си да ви закара до болницата. Седнете тихо, докато лекарят зашива пръста и ръката ви и премахва парчета хапче от окото ви. На път за вкъщи се отбийте в магазин за мебели и поръчайте нова маса.
15. Обадете се на ветеринарен лекар у дома.

Рразговор между двама приятели:
- Представете си само, в моята къща мишка се подиграва на котка!
- Като този?
- Да, сиренето в капана за мишки е намазано с валериан.

Ж ost вижда котката на собствениците и пита:
- Името на?
- Тенджера.
- Защото се катери в саксии, като Куклачев?
- Не, защото е кастриран.

ДА СЕБухалите не свикват с хората. Те свикват с хладилниците си

INСъпругата ми и аз излязохме от магазина, а на стълбите имаше много сладко коте.
Съпругата с нежен глас каза: „Той е толкова сладък... Нека му откъснем главата.“
Хората наоколо започнаха да се притесняват и да се обръщат, докато не извадихме рибата от торбата.

Мо, котка живее на принципа: "Уморих се да ям и да спя." И през целия ден поставя запетаи на различни места.

МОтдавна знаем, че когато котките пикаят по храсти и ъгли, те маркират своята територия. Но наскоро учените откриха защо котките пикаят върху колелата на колите - те са копелетата, които си изпращат текстови съобщения.

СЪСслед това в рибния отдел. Момчето пред мен иска килограм мойва.
"Вземете този", предлага продавачката, "малко по-скъп е, но вижте качеството!"
- Благодаря, няма нужда, аз съм за котката.
„Но котките не ядат мойва!“, учудва се продавачката.
- Ами... Това са само първите три дни.

ДА СЕот в ботуши е приказка. И котката по чехли е реалност. Жестока, воняща реалност.

ППърви факт: ако котката се ядоса, опашката й започва да мърда.
Втори факт: ако движите опашката на котка с ръка, тя със сигурност ще го направи
започва да се ядосва.
Извод: ако държите опашката на котка, тя физически няма да може да се ядоса.

МЗмията доведе любимата си котка на гости на породиста котка. Но той категорично я игнорира. Когато си тръгва, мъжът казва на домакинята:
- Виж каква горда котка имаш! Дори не погледнах моята мусенка цяла вечер!
котка:
- Ако ви изскочат яйцата, и вие ще се гордеете!

ОТНОСНОЩе дам котката на добри ръце, и ако ръцете ви са много добри, тогава вземете и мен!

- ЕАко черна котка пресече пътя в Москва, това означава, че е имала голям късмет.

ни нищо не звучи толкова ужасно за една котка, колкото тази дума малко дете: "Ки-и-и-ся-я-я!"

INв кенийските села, ако черна котка пресече пътя, това се счита лоша поличба. Защото освен пантери там няма други черни котки.

ОТНОСНОЕдин ден котката ми Борка се развали. Влезе в навика да прави локва направо върху килимчето под телевизора. Както обикновено мушнах ядосано носа му в локвата, но после постъпих нестандартно - отстъпих няколко крачки от стената, за да имам място за люлеене и страшна силапусна котката през стаята отворен прозорец. Прицели се внимателно, иначе щеше да се плъзне по стъклото като в анимационните филмчета за Том и Джери. Къде ще лети котката по-нататък, в такъв момент не ме интересуваше - имаме първия етаж на висока основа, а под него има цветна леха.
Най-много ме възмути, че и Борка не се притесняваше по време на полета си. Кой не знае, котките имат големи зеници и не се въртят в орбитите си. Ако котката трябва да погледне настрани, тя обръща цялата си глава там. Можете да проверите, като завъртите кренвирша в двете посоки пред лицето на котката. Борката беше пухкава и летеше бавно. И, копелето, той обърна глава, гледайки минаващите гледки. Пред прозореца вече се чу писък.
Дълго мислих защо изведнъж стана такъв мазохист. И тогава погледнах през прозореца и разбрах, че пролетта е дошла. Там, в цветните лехи, котката му се въртеше, така че той измисли такъв зрелищен полет...

INсрещат се двама приятели...
- Как си?
- Разведен... Живея на лекарства... Валериан пет пъти на ден...
- Горката, никой не те обича, никой не разбира... .
- Е, защо? Котката... обожава!

ДА СЕУважавам очите ти. Той отнесе котката в друг град и я остави на сметището сред бездомните без никакви средства за издръжка. И тя се върна у дома. Не е крещяла, не е заплашвала, не е писала изявление в полицията. Не като свекърва...

ОТНОСНОсъобщение:
„Безплатно в добри ръце: червено коте, на 6 месеца, гальовно, игриво, с всички ваксинации, приучено към тоалетна, идеално за семейства с деца.
Или:
Съпруг, брюнетка, кафяви очи, 35 години, мил, общителен, добра, добре платена работа, но мрази котки. Той казва, че или той, или котката ще живеят в къщата.
Елате, разгледайте и изберете този, който ви харесва най-много!"

СЪСОтивам до тоалетната, влиза котка, сяда на таблата, галя я и казвам:
- Хайде, пикай, моето пухкаво момиче!
Татко вика от стаята:
- Люси, срам ме е да попитам с кого говориш в тоалетната?

Пзащо котката е по-добра от съпругата?

1. Котката се радва на пристигането ви. В същото време, колкото по-късно идвате, толкова по-щастливи сте (по някаква причина за съпругите е обратното).
2. Котката винаги е доволна от козината си и не се нуждае от нова, дори ако котката на съседа има по-красива.
3. Котката може да бъде галена и галена по всяко време. Обратно, ако не сте в настроение, не е нужно да го правите. И накрая, една котка няма нищо против, ако галите друга котка.
4. Котката умее да слуша, но не го изисква от вас. И никога не ви дава съвети, пропити, както тя вярва, с мъдро познаване на живота и човешката природа.
5. Не познавате майка й и не сте длъжни да я посещавате.
6. Котката не гледа телевизионни предавания и не говори по телефона. Тя няма нужда да я водят на театър, тя обича да си стои вкъщи и не ви обвинява, че сте съсипали най-добрите й години.
7. Наистина не ви интересува от кого котката ви е взела котенцата си.

- ХНе отговаряхте дълго време?
- Пуших на балкона...
- 40 минути?
- Е, и аз гледах битката...
- Ей, какъв бой?
- Да, двама се хванаха, крещят, бият се...
- Защо викат?
- Мяу мяу!

INВечерта преди изпита пих валериан - цяла нощ сънувах как целувам момиче с мустаци.
Следващият път, преди да взема валериана, ще изхвърля котката от стаята.

- ПРикин, за малко да се изгоря няколко пъти. Исках да кръстя жена си на моята любовница. Трябваше да си взема котка. Той я нарече Маша. Сега всичко това е страхотно...
- Красив. И така, защо толкова мрачно?
- Да, преди седмица жена ми купи куче... Кръсти го Ашот... Седя тук... мисля...

- ДЕдна седмица биех котката си за локва в тоалетната, но се оказа, че резервоарът тече...
- Така е, защо, по дяволите, не го оправи за две седмици?

МАлено момче носи вкъщи коте и казва:
- Мамо, мога ли да го запазя?
- Мога. Как да го наречем?
- Да го наречем Мойше!
- Какво си, сине! Мойше е човешко име. Да го наречем Васка!

Праждане на котенца. на 2 седмици. Както се оказа, те знаят как да плуват и имат развит колективен интелект.

ни когато се отваряше нова мина, според традицията котката се хвърляше първа. Именно тя, излизайки, надраска първите три тона въглища.

ПЕдин човек идва на гости на приятел. Той вижда огромна котка с изключително зъл вид. пита:
- Мога ли да погаля котката?
Приятел, съвсем светски:
- О, разбира се! . . Сега само ще донеса йод и бинтове...

INТАКА КОТКА!
Един приятел ми каза. Имат котка, при това много чиста. И тя и мъжът й го научиха да ходи до тоалетна, но не само да ходи, а и да пуска водата след себе си! Съпругът й прекара дълго време в регулиране на механизма за източване, така че бутонът да се движи гладко.
И тогава един ден собственикът забеляза, че котката, която беше дошла „по свой бизнес“, не излезе дълго време. Поглеждайки в тоалетната, тя беше шокирана. През това време котката натисна дренажа, послуша и пак натисна.
Оказва се, че в този ден студената вода е била спряна за два часа!..

ДА СЕтой притисна студения си нос до челото ми и замръзна.
Нещо се изтегля...

ПДонесох вкъщи хамстер в клетка. Така моята котка получи телевизор.

Всички ние просто обожаваме нашите домашни любимци - котки и котки. Ние ги гледаме, храним, лекуваме и т.н. накарай ги да се смеят! Да, всяка котка попадна или създаде ситуация, която не може да се нарече по друг начин освен анекдот. Въз основа на такива ситуации и просто навиците и характера на котките са съставени много забавни вицове. Сайтът "Murlo" събра най-смешните вицове за котки и котки и всички те са по-долу. Но внимавайте, защото смехът може не само да ви удължи живота, но и да разкъса корема ви :-D

Преди да направя нещо, винаги се питам: „Какво би направила котката ми на мое място?“ В резултат на това винаги отивам или да ям, или да спя.

Котките са вълшебни животни, които могат да постигнат от собственика си само с едно „Мяу“ нещо, което би изисквало кучетата да тичат, да скачат, да подават лапа, да носят чехли и да пазят къщата!

На партито за новодомците първото нещо, което собствениците направиха, беше да пуснат котката в апартамента - тя затвори вратата, смени ключалките, живее тук вече две години и все още показва брадва през шпионката на вратата.

От разговор между двама приятели:
- Представете си, в къщата ми мишка се подиграва на котка!
- О_о, как така?
- Да, сиренето в капана за мишки се намазва с валериана.

При откриването на нова мина според традицията в нея се хвърляла котка. Докато излизаше, издраска първите два тона въглища.

Когато го купих за себе си, дори не можех да си помисля, че ще остави персийско петно ​​върху моя персийски килим!

Гледайки поведението на котката ми, можем да кажем с увереност, че живея в неговия апартамент и съдейки по вида му, е крайно време да се изнеса.

Влакът идва. Изведнъж то се изплъзва от релсите, но след това се качва обратно върху тях. Един пътник отива при шофьора и пита с интерес:
- Моля за извинение, но защо влакът спря?
- Точно върху тях имаше котка!
- Е, щях да го смачкам!
- Току-що го настигнах на терена...

В магазина за домашни любимци. Продавач към купувач:
- По-добре изберете друга храна, защото тази може да причини запек при хамстера.
Купувач:
- Клетката с нашия хамстер е на скрина, върху който котката обича да скача. Така нашият хамстер няма запек.

Човек води котката си на гости на чистокръвна котка и той напълно я игнорира. Докато върви, мъжът казва на домакинята:
- О, колко горда е вашата котка, той дори не погледна моята котка цяла вечер!
Котка под носа си:
- Ако ти отрежат топките, и ти ще се възгордееш и няма да дойдеш днес на гости...

Жалко същество! Ти съществуваш само за да ми служиш! Подчини се или ще те убия и ще унищожа цялото ти семейство!
- Коте, коте, коте, защо мяукаш? Искаш ли пак да ядеш? Ще те нахраня, коте-коте...

Човек седи и решава кръстословица. Изведнъж той пита жена си:
- Скъпа, познаваш ли птица с девет букви, която вече не съществува?
- Това е нашето канарче!
- Защо?
- Защото докато решаваше кръстословица, съседската котка я изяде!

Татко казва малък син:
- Сега да купим бутилка бира и да се прибираме.
- Тате, тате, да купим и коте!
- Синко, какво казваш, котенцата не пият бира!

Мъж идва да посети приятелката си. Седят и пият чай. В стаята влиза много ядосана котка. Момчето пита:
- Мога ли да погаля котката?
Момиче, много светско:
- Разбира се можете да! Чакай само, ще ти донеса превръзки и йод.

От разговор между две блондинки:
- Представяте ли си, миналата седмица котката ми изчезна, но завчера го намерих на улицата и го прибрах. И вчера котката ми се върна. Сега имам две еднакви котки.
- Еха! Можете ли да си представите колко изненадана беше първата ви котка? Връща се у дома и се оказва, че вече е там!

Шегите са си шеги, но нищо не може да се сравни със забавни видео вицове за котки! Препоръчваме да гледате най-много смешно видеоза котките 2014!

Има много вицове за котки и котки. Те са специално съставени, помнят истински истории от живота, където нещастни котки ги караха да се смеят с непредвидимите си и често неадекватна реакция, играйте на добре познати сцени и поговорки, като цяло, където има хумористичен момент, можете да влачите мустакати опашки и това само ще го направи по-смешно.

не ми вярваш Вижте сами: най-актуалната тема за днес е за мартенските котки.

• Котаракът Васка подскачаше, давеше се до корем в снежни преспи, нервно потрепваше мустаци и крещеше с най-отвратителния гърлен глас някъде в небесата:
  -Къде е твоят прехвален извор? Къде е слънцето, зелена трева? Къде са дебелите мишки? Къде са момичетата в крайна сметка? Защо все още сняг и студ?
  И само хората гледаха това действие през прозорците и поклащаха одобрително глави:
  - Браво Васка, той усеща, че идва пролетта, котка не можеш да заблудиш!

Шегата възникна от сюжета: огромна свирепа котка излезе сама редовна разходкав двора на частна къща и смело преодоля омразните снежни преспи, докато все още мяукаше нещо красноречиво. Видеоклип, публикуван в YouTube голяма сумагледки, хората се засмяха и излязоха с интересен глас зад кадър.

Но най-често мартенските котки се свързват с необуздани любовни импулси, сърцераздирателен вой под прозореца цяла нощ и хвалби.

• Котката беше попитана:
  – Кажете вярно ли е, че през март...
  - Какво правиш? Не стеснявайте света, март не прави изключение!
• Котките, както и жените, обичат с ушите си. Иначе защо котките викат толкова много през пролетта?
• Човекът се оплаква на приятелите си:
  - Колко уморени от тези котешки писъци под прозореца! Това са любвеобилните мартенски създания... Вече пуснах бултериер на тях...
  - И какво, изяде котките?!
  - Да... Нямате ли нужда от кученца бултериер?
• Една жена имаше котка, която беше изключително любяща, не само през март, което собственикът наистина не харесваше. Колкото и да се опитваше да го убеди, призоваваше го към съвестта му, заплашваше го, котката не се интересуваше. В резултат на това жената го завела при ветеринаря, който направил магия на котката със скалпел и извършил мръсното си дело. Веднага след като котката се съвзе от упойката, веднага тръгна да се разхожда и се върна кльощав, парцалив, но щастлив!
  Объркана жена:
  - Вие сте били кастриран? Защо трябваше да излизаш навън?
  - И какво? Погребване на такъв талант без обучение на младите?
• През пролетта котката Леополд е вдъхновена и енергична, разчита не само на приятелството.
• Котките не изостават от котките през март.
• Две котки се срещнаха:
  - Той обеща да се ожени за мен!
  - Кога?
  - Да, в началото на март.
  - О, слушайте още, обещават всичко през март.
• Котка и котка играят на криеница, той води. Тя закачливо му каза:
  - Затворете очи и пребройте до десет, а след това погледнете. Ако го намерите, ще получите всичко, за което мечтаете, а ако не го намерите, запомнете: аз съм в онзи килер там!

Вицове от сериала за мъж и котка

„Любовта“ между мъжете и котките е всеизвестна, чудя се защо се мразят толкова много? В крайна сметка те също не могат един без друг!

Има селекция от вицове за мъж, който искал да се отърве от котката си.

• Съседите си чатят:
  — Много се тревожа за съпруга си. Той отиде до реката да удави котетата, но все още не се е върнал.
  — Може би търси по-удобно място? Или казва сбогом...
  - Може би, разбира се, той се сбогува, но защо котенцата пропълзяха у дома преди час?
• Човекът беше твърдо решен да се отърве от котката и затова я получи. Завел го в гората и преди да успее да се прибере, котката го срещнала в коридора. Какво да направя със сигурност? Момчетата на работа ме посъветваха да сложа котката в торба, така че да не вижда пътя, а не просто да го заведа в гората, но да се въртя и въртя постоянно, така че напълно да объркам котката. И така, човекът отиде рано сутринта: километър на югозапад, десет километра на север, след това триста метра на изток и няколко пъти в кръг. Бях уморен, главата ми се въртеше, седнах да си почина и хвърлих торбата в храстите. Време е да се прибирам... По дяволите, изглежда съм на грешното място и не мисля, че съм минавал покрай нещо подобно... Вече след тъмно той звъни на жена си:
  - Това същество у дома ли е?
  - Да, идвах отдавна
  - Попитайте го, от голямата бреза надясно или наляво да завиете?
• Едно семейство се умори от котката и реши да я изхвърли. Но за да попречат на котката да се върне у дома, защото всички знаят за тази способност на животните, те излязоха с идеята да го отведат по-далеч и да изберат по-мъдър път. Та мъж и котка отишли ​​в гората, нито дума от него, жена му вече започнала да нервничи. Дълбока нощ на вратата се звъни и двамата стоят на прага.
  Съпругата се нахвърли:
  -Къде се мотаеше? Защо те пуснаха в гората? Защо котката се върна с теб?
  - Да, ако не беше котката, нямаше да изляза от онази гора, да последвам стъпките му у дома.
• Мъж и котка си говорят в кухнята. Мъжът е нервен:
  „Майка ми роди трима души вчера, не мога да си представя какво да правя.“
  Котката се успокоява:
  - Помислете само, тризнаци! Дайте го за нула време и това е краят!

• Един мъж беше футболист и котката му никога не спеше на пода, свита на уютна топка.
• Мъжка логика: ако съм се събудил през нощта, значи са ме събудили; ако се събудите посред нощ, тогава въпросът е важен и спешен, така че, котка, слушам ви внимателно.
• Котката на един човек се осира в чехлите му, а той седи и мисли какво да хвърли в кошчето: котката или обувките?
• Котките и мъжете имат обща чертахарактер: те са подозрително нежни, когато са гладни или са сбъркали някъде.
• - Скъпа, трябва да си вземем котка.
  - И какво? В застой?
• Мъжът останал до късно с приятелите си, прибирал се на пръсти, за да не събуди жена си, и не запалил лампата. С пияни очи той настъпи котката в тъмното, котката изкрещя като луда, жена му скочи и светна лампата. Преди да се събуди от съня си и да погледне часовника си, мъжът стана от него:
  - Ето те, грубо, къде си легнал? Защо те търсих тази сутрин? защо се притеснявам
• Мъжете седят и пият. Те говорят за своите котки:
  — Името на котката ми е Пенопласт: удавих го и го удавих, докато ловя риба, но той все изскача.
  - А прякорът ми е Бумеранг: където и да го хвърлиш, пак се връща на мястото си.
  - Ами имам котка Джордано Бруно.
  - Да, ти си садист!
  - Не си мислете нищо, той просто обича да гледа звездите през телескоп.
• Котката на един мъж постоянно лайнеше на килима в стаята му, никакви приказки не помагаха, псувните също. Човекът се сети за един изпитан метод - да мушне носа на котката в пресни неща, така че самият той да се отврати. След като котката направи нещо мръсно, мъжът си пъхна носа и след това го изхвърли през прозореца, за щастие беше на първия етаж. Втори път по същата схема, трети... Котката продължава да сере на килима. Тук човекът се замисли какво друго да направи, седна на един стол и млъкна. Той вижда, че котката е влязла в стаята, без да забележи собственика, настанила се е на килима, свършила е мръсната си работа, пъхнала е носа си в купчината и се е хвърлила през прозореца с писък!
• Онзи ден хванах мъжа ми да търка лаптопа си с котката ми!
• - Мамо, да купим коте?
  — Не, алергичен съм към животинска козина.
  - Мила, и за палто от норка?

Котките в ежедневието: какво може да бъде по-смешно

• Днес котката успя да се осра толкова лошо, че случайно се озова в кутията си за отпадъци.
• Котката е толкова умно животно, че когато извика „Къде отиваш?!“, тя автоматично променя вектора на посоката си.
• Най-лошият кошмар за котка: колеблива стъпка на дете, протегнати ръце и радостно: „Кееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееееее ееееееееееее." А зад гърба има стена.
• Нашата котка също се страхуваше от прахосмукачката в началото... но после нищо не стана, тя свикна.
• Тайната на вечното движение е проста: котка плюс пакет.
• Как да обясним на котката, че апартаментът вече е наш и няма нужда да го маркираме?
• Две седмици отгледахме котка за локви в тоалетната. По-прозаично се оказа - тръбата течеше.
• Няма човек, който да се приготви за работа в дъждовна есенна сутрин и да не завижда на котката си.
• — Мога ли да погаля котката?
  - Разбира се можете да! Сега отивам до аптеката да взема йод и превръзки.
• Баба се обажда на Министерството на извънредните ситуации:
  - Здравейте, котката ми не може да слезе от дървото. Ела и ми помогни да го премахна.
  - Бабо, котката сама ще слезе, когато й писне да седи там.
  - Приятели, ами ако тя не може да го направи сама? Ще умре ли от глад там?
  - Бабо, често ли виждаш скелети на котки по дърветата?

• Момиченце, което беше на гости, видя коте за първи път, докато котката му позволи, играеше си с него, играеше си с него и мушна муцуната си в млякото.
  Изведнъж той извика:
  „Тате, лицето на котето е замърсено с мляко, моля, изтрий го.“
  - Не се притеснявай, мама ще го оближе.
  Момичето нетърпеливо дърпа полата на майка си:
  - Мамо, бе, мамо, винаги ли ходи мръсно котето, когато го оближеш?
• Съпруг и съпруга в курорта си спомнят дали са направили всичко у дома и са го изключили:
  - Дадохте ли храна на Васка?
  - Не, мислех, че ще го направиш.
  „Натъкваме се на нещастни котки; независимо от празника, те умират.
• На работа те спорят за ползите и вредите от отглеждането на хамстери в апартамент. Аргументът приключи спора:
  „Веднъж нямах време да купя Whiskas за моята котка, но хамстерите наистина ми помогнаха.“
• Мислите на котката, когато се настани да осрае на килима зад дивана:
  - Да, невъзможно е, разбира се, но има смекчаващи обстоятелства: никой не вижда - това е едно, наоколо е тъмно - това е две, добре, ще го погреба сигурно - това е три!
• - Линейка? Айде бързо, синът ни глътна жива мишка!
  „Тръгваме, но междувременно отвори по-широко устата на сина си и дръж сиренето, ами ако мишката изскочи за сиренето?“
  Пристигна линейката, снимката: син, с отворена уста, цаца пред носа му.
  Доктор нервно:
  - Аз поисках сирене, не цаца, мишките обичат сирене.
  -Да, но сега примамваме котката.

Котки и храна: забавни истории

Най-известният виц за котка и елда (паста, картофи и други подобни, които котките „обичат“).

• Човекът реши да спести малко, помисли си, защо да не яде елда няколко дни: здравословна ли е, евтина ли е? Но котката не разбра веднага мислите му.
  Първи ден в моята купа с елда гордо:
  - Леле, каква гадост, няма как!
  Вторият ден в купата с елда е тъжен:
  - Пак елда, без разнообразие.
  На третия ден в същата купа със същата елда, но с надежда:
  — Здравословна ли е елдата?
  На четвъртия ден котката влита в кухнята, спира до купата и радостно:
  - О, дават ми елда, ура!!

Или накратко:

• - Ей, елда...
  - Пак ли елда?
  - О, елда!
• Васка беше странна котка: уважаваше херинга под шубата си, месо зад дивана, наденица под масата, котлети под одеялото... Като цяло беше много срамежлив, когато става дума за храна.
• Как се формират културните традиции въз основа на киното: много хора все още ядат сандвич с наденицата надолу само защото в анимационния филм една котка каза, че така е по-вкусно.
• Котката е много общително същество, никога няма да ви обвини, че ядете през нощта. Той просто ще яде с вас за компания!
• Евреите купили килограм месо и го скрили в килера. На сутринта мушнахме главите и нямаше месо. Започнаха да мислят къде може да отиде, подозрението падна върху котката - тя го изяде! Хванаха котката, сложиха я на кантара - само един килограм тегло.
  Тогава дядото казва:
  - Добре, намерихме месото, но къде отиде котката?

• Котката идва в бара и казва:
  - Чаша бира и солени ядки, моля, имам работа наблизо, ще се отбия.
  Барманът е в недоумение, но сервира всичко. Котката седна на бара и отпиваше бира. Барманът не издържа, как стана? говореща коткас бира? Той се обажда на директора на цирка и разказва за случилото се. Режисьорът кара да види такова чудо, радва се, измисля номер в движение и започва да съблазнява котката:
  - Искате ли да спечелите хиляда долара?
  - Искам, но какво да правя?
  - Ами аз съм директор на цирка, исках да дойдеш при нас...
  - Е, всъщност можете да отидете на цирк, но не разбирам. Защо имате нужда от програмисти?

Квинтесенцията на хумора за котките

Спомнете си как беше преди: „Срещнали се веднъж руснак, германец и французин...“ и историята продължи половин час, където до края началото вече е забравено? В днешно време всички вицове трябва да са кратки и много забавни, мемите набират особена популярност - забавна рисунка или снимка, където се разиграва добре позната ситуация, а настоящите герои се заменят с популярни личности - това е целият смисъл или те фантазират за палавите котки на тема фотография.

Мемовете за котки са смешни до сълзи, много е неочаквано да видите лицата на животни в определена ситуация.

Вицове на болна тема за котките

• IN ветеринарна клиникаСлед операцията за кастриране на котка медицинската сестра изписва документи и попълва карта:
  - Име на котката, възраст?
  — Фидел, сега Кастро, две години.
• Сигурен съм, че има невидима, но силна връзка между собственика и домашния му любимец. Един ден една котка си нарани лапата и по някаква причина започна да ме боли кракът или нещо друго... Спри! Мамка му, записах котката за утре кастрация!!!
• Красиво и стройно момиче се вози в автобус и държи коте в скута си, нежно го гали.
  Мъжът до него не издържа и закачливо подсказва:
  - Иска ми се да съм на мястото на вашето коте!
  Момичето го дърпа назад:
  - Е, това е малко вероятно: ще го водя във ветеринарната клиника да го кастрират.
• Старата прислужница седи в кухнята си, пие слаб чай и превърта в ума си мрачния си живот: как би го променила? Сега, ако изведнъж до нея имаше толкова умен и разбиращ мъж с подобни житейски навици, за когото няма нужда да се срамувате, който винаги ще я разбере и ще бъде лоялен към нея, който ще се радва да я види да се върне у дома от работа, кой ще топли самотното й легло, кой ще я гали сутрин и ще си говори какви ли не неща сладки думи... Погледът й падна върху котката. Тук! Ето го, мъжът на моите мечти! Сега, макар и само заради праведния ми живот, заради безупречната ми репутация, по-висока мощностщяха да ме наградят и котката щеше да стане човек...
  Котката я погледна дълбоко замислена, дори малко отмъстителна:
  „Глупако, забрави ли как ме заведе при тези екзекутори да ме кастрират? Казах ти, че не е необходимо!

Във вицовете темата за котките и котките е неизчерпаема; самият живот постоянно хвърля свежи идеи, тези животни са толкова оригинални и невероятни.

Най-добрата селекция от забавни видеоклипове с котки

Ако черна котка е пресекла пътя ви, последвана от черна мишка и последвана от черна внучка, тогава дядото не е дърпал ряпа, а кабел за високо напрежение.

Котката ми мисли, че живея с нея. И понякога в погледа й улавям намек, че е време да живея отделно.

Съседът пита съседа:
- Защо ти е като го миеш?
- Не крещиш ли?
- Не.
- Как го изстисквате?

Виц за кастриран котарак

Ветеринарната клиника е приключила операцията по кастрацията на котката. Сестрата в чакалнята попълва дневник и пита.
— Как се казва твоята котка?
- Фидел... Сега Кастро...

Котката е идеален домакински предмет.
Той дори има функция за самоопаковане, включена в основната конфигурация.

Котките от породата са толкова големи, че често сменят стопаните си.

Две седмици се карахме на котката за локви в тоалетната...
Оказа се, че резервоарът тече.

Повечето най-добър приятел- това е котка. Той никога няма да каже: "Защо ядеш през нощта?" Той ще яде с вас!

Само веднъж в живота си съм преживявал истински шок - когато разбрах, че нашата котка се е научила да отваря хладилника.

Виц за мързеливи котки

Три котки спориха коя от тях е най-мързелива.
Първа котка:
„Понякога ми носят мляко в купичка, мързи ме да го изпия.“
Втора котка:
„Вчера ми донесоха котка, тя почти седна на носа ми - толкова ме мързеше да отворя очи.“
Трета котка:
— Вчера вероятно сте чули котка да крещи във входа? Така че стъпих върху него, но ме мързеше да се отдалеча...

— От какво се нуждае вашата котка, за да бъде напълно щастлива, освен буркан Whiskas?
- Е, може би само малка отварачка...

Ново от японски производители на роботи! Нов моделкиберкоткапрактически неразличим от живо същество, но иска храна на осем езика, къса тапети и мебели под музикален съпроводи сери строго на места, програмирани от собственика.

Днес котката ака толкова лошо, че се озова в кутията за отпадъци.

Това е известно виц за елда, само че вместо елда има паста:

Собственикът храни котката с паста. На първия ден котката изяде всичко, на втория ден се приближава до купата:
- Уф, паста...
листа. Следващият ден:
- Уф, пак паста... и май я заравя
листа. На четвъртия ден идва:
- ОТНОСНО! паста!!!

Двама приятели се срещат.
- Защо си толкова тъжен?
- Да, погребах котката.
- И какво се е случило?
— Убит от мълния.
- Как???
- Ами аз си закопчавах якето, а той си пъхна главата в...

Когато се откриваше нова въглищна мина, имаше обичай да се хвърля котка в нея. Докато излизаше, тя надраска първия тон въглища.

Стомахът на котето не е по-голям от напръстник, така че литърът мляко, което изпива, е под налягане там, като в епицентъра на ядрен взрив.

Как карикатурите влияят на живота ни. Много хора все още ядат сандвич с наденицата надолу само защото в анимационния филм една котка каза, че така е по-вкусно.

Котката липсва. Без такъв задна лапа, едно ухо и половин опашка. Псевдоним Лъки.

Котката е животно, което по команда „Къде?!“ автоматично променя посоката на движение в пространството.

Така израсна поколение котки, които не трябваше да лежат на топъл монитор...

Виц за котка и мъж

Човек си взе котка. И постоянно осира насред стаята.
Той реши да поправи този въпрос.
Щом котката се посра, той го хваща за гушата, пъха му носа в лайна и го хвърля през прозореца.
Веднъж направих това, два пъти, нищо не се променя.
Седи човек и мисли какво да прави по-нататък...
След това котката отново влиза в стаята, осира се спретнато в средата, навира лицето си в лайна със замах и изскача през прозореца с диво мяукане...

Веднъж се срещнали две котки. Единият казва на другия:
- Какви готини червени очила имаш...
„Собственикът купи това за мен, за да мога да сбъркам кашата с кайма.“

Срещат се двама съседи. Единият пита:
-Къде е твоята котка?
- Да, виждате ли, мъжът ми е пилот, реши да провери, ако хвърлите котка от самолет, ще кацне ли на четирите си лапи или не?
- И как е?
- Как, как... Котката се върна у дома, но мъжът й все го няма!

Вчера дъщеря ми и аз нарисувахме това. И представете си, сутринта намериха точно същия под вратата. А сега рисуваме вила в Ница и Porsche Cayenne

Котката ми постоянно лайне по улиците и аз го удрям за това. Така че имам чувството, че котката си мисли, че го удрям, защото не е направил много!

Две котки си говорят.
- Е, сериозно ли?
- Да, обеща да се ожени.
- И кога беше това?
- През март.
- Да, обещават всичко през март...

— Моята котка е вътре минал животбеше съдебен изпълнител.
- Защо така реши?
- Ами първо написа жалба покрай таблата, а след това направи и арест в коридора.

— Защо имате толкова странен Instagram?
-Какво му е странното?
- Същите снимки ли са: птици, риби, хамстер?
- Значи моята котка е направила снимката.

Котките, които живеят в ковачницата, не разбират как може да се страхувате толкова от такова малко нещо като прахосмукачка?

Нашата котка също се страхуваше от прахосмукачката в началото... но после нищо не стана, тя свикна.