Psikolojik danışmanlığın aşamaları: genel fikir, teknik ve teknikler. Nemov R.S.

Bibliyografik açıklama:

Nesterova I.A. Psikolojik danışmanlığın aşamaları [Elektronik kaynak] // Eğitim ansiklopedisi web sitesi

Psikolojik danışmanlık, her psikolog için oldukça genç bir mesleki faaliyet alanıdır. Psikolojinin aktif olarak gelişen bir alanı olan psikolojik danışmanlık, aktif olarak araştırılmakta ve geliştirilmektedir. Danışmanlık süreci karmaşıktır ve birkaç aşamadan oluşur.

Danışmanlığın aşamaları

Modern bilim, psikolojik danışmanlığın üç aşamasını sağlar:

• hazırlık,
• ayarlama,
• teşhis aşamaları.

Psikolojik danışmanlığın hazırlık aşamasında psikolog, kayıt günlüğündeki bir girişe dayanarak müşteri hakkında genel bilgi toplar ve bir psikologla görüşme ve konsültasyon başvurularını kabul eden psikolojik danışma personeli de dahil olmak üzere üçüncü taraflardan bilgi toplar. Bu aşamanın süresi genellikle 30 dakikayı geçmez.

Bir sonraki önemli aşama şüphesiz çağrılabilir kurulum aşaması. Bu aşamada psikolog ile danışan arasında kişisel bir görüşme gerçekleşir. Psikolog danışanla birlikte çalışmaya hazırlanır. Müşteri ayrıca bir psikologla birlikte çalışmaya hazırlanır. Bu aşama beş ila yedi dakika sürer.

Daha sonra yumuşak bir geçiş olur teşhis aşaması. Danışan acı veren sorunları paylaşıyor ya da sadece sorunlardan ve günlük yaşamdan bahsediyor. Müşterinin itirafını dinleyen psikolog, bilgiyi analiz eder ve konsültasyona gelen kişinin temel sorununu belirler. Sorun açık değilse, psikolog psikodiagnostik yapar. Ayrıca psikodiagnostik, ortaya çıkan soruna veya sorunlara en uygun çözümü bulmaya yardımcı olur. Bu aşamanın şöyle bir özelliği vardır: Teşhis aşamasının zamanını doğru bir şekilde belirlemek mümkün değildir. Her şey müşterinin karakterine, sorunlarının derinliğine ve ciddiyetine ve bu sorunların üstesinden gelme arzusunun düzeyine bağlıdır. Teşhis aşaması için minimum süre bir saattir.

Ancak, test yapma ve düzenleme süresinin teşhis aşaması süresine dahil olmadığı unutulmamalıdır. Çoğu zaman bu aşama altı saate ulaşır.

Aşamalı bir plan, psikolojik danışmanlığın yapısının yeterince oluşturulmasına yardımcı olur. Bilimsel literatürde buna sıklıkla “danışmanlık aşamaları” da denir.

Ancak, psikolojik danışmanlığın aşamalarına ilişkin görüşler ne kadar yapılandırılmış ve ayrıntılı olursa olsun, teorik yönelimlerin hiçbirinin, psikolojik danışma sürecinde ortaya çıkabilecek olası durumların tüm çeşitliliğini yansıtmadığını unutmamak önemlidir.

Rollo May'in ünlü eseri "Psikolojik Danışmanlık Sanatı"nda danışmanlık süreci çok net bir şekilde yapılandırılmamıştır ancak yine de aşamalı doğası oldukça açıktır. R. May şöyle yazıyor: "Böylece müşteriyle temas kuruldu, uyum sağlandı ve toplantının ana kısmı başlıyor - itiraf, müşterinin "konuşma" fırsatına sahip olduğu aşama... Danışan kendisini üzen her şeyi anlatmış, mevcut durumunu anlatmış ve “tüm kartları masaya koy”, yorumlama aşaması başlıyor.

May kitabın bir sonraki bölümüne şu sözlerle başlıyor: "Danışmanlığın son aşamasını düşünün - tüm sürecin tamamlanması ve hedefi olan kişilik dönüşümü." Şimdi yazarın bu kısa pasajlarda söylediklerini bir şekilde yapılandırırsak, aşağıda sunulan danışma sürecinin 4 aşamasını elde edeceğiz.

Avustralya telefonla danışmanlık okulunun bir temsilcisi G. Hambly şunları yazıyor: "Herhangi bir danışmanlığın ilk amacı bir güven ilişkisi kurmaktır. Bu, uyumun veya karşılıklı yakınlık duygusunun ortaya çıkması olarak tanımlanabilir." .. İyi dinleme ve net düşünme yoluyla uyum sağlandıktan sonra, danışmanlık sürecinin bir sonraki aşaması keşiftir.Güven ilişkisinin kurulması... ve arayan kişiye duygularını analiz etme ve gerçeği göz önünde bulundurarak sorunu netleştirme fırsatı vermek ve olası yaklaşımları tartışmak... danışmanlık sürecinin bir sonraki aşaması onu uygun adımlar atmaya zorlamaktır." G. Hambly'ye göre danışmanlığın aşamaları aşağıdaki şekilde şematik olarak gösterilmiştir.

Elektrikli Gilland modeli

Modern psikolojik danışmada Gilland'ın eklektik modeli yaygınlaştı. Danışmanlığın altı aşamasından oluşur. İstişarelerden olumlu sonuç almak için her aşama gereklidir. Gilland'ın eklektik modelindeki aşamalar şunları içerir:

1. Sorunu incelemek, danışanla temas kurmayı ve karşılıklı güven sağlamayı içerir: değerlendirmelere ve manipülasyonlara başvurmadan, danışanın yaşadığı zorluklar hakkında konuşmasını dikkatle dinlemek, maksimum samimiyet, empati ve özen göstermek gerekir.

2. Sorunun iki boyutlu tanımı, danışmanın müşterinin sorunlarını doğru bir şekilde karakterize etmeye, sorunun hem duygusal hem de bilişsel yönlerini oluşturmaya çalışmasıdır. Bir sorunun doğru tanımlanması, nedenlerinin anlaşılmasına ve sorunu çözme yollarının belirtilmesine yol açar. Sorunun formülasyonunda zorluklar veya belirsizlikler ortaya çıkarsa, danışma boyunca bu aşamaya geri dönerler.

3. Alternatiflerin belirlenmesi - açık uçlu sorular kullanılarak bir problemin çözümüne yönelik olası alternatiflerin tartışılması aşaması. Müşteri, sorunu çözmek için olası seçenekleri belirler, danışman ise müşterinin doğrudan kullanabileceği ek alternatifler ortaya koymasına yardımcı olur. Konuşma sırasında yazılı bir alternatif listesi hazırlanır.

4. Planlama, alternatifleri önceki deneyimler ve değişime hazırlık, zaman aralığı ve danışanın yıkıcı davranışındaki azalma derecesi açısından analiz ederek seçilen çözüm alternatiflerinin eleştirel bir değerlendirmesini içerir. Seçilen çözümün fizibilitesini doğrulamak için araçlar ve yöntemler sağlanır.

5. Faaliyet – sorunu çözmek için bir planın tutarlı bir şekilde uygulanması. Danışman, müşterinin koşulları, zamanı, duygusal maliyetleri hesaba katarak, hedefe ulaşmada başarısızlık olasılığını anlayarak nihai hedeflere odaklanarak faaliyetler oluşturmasına yardımcı olur.

6. Değerlendirme ve geri bildirim – danışman ve müşteri tarafından hedefe ulaşma düzeyinin, sorunun çözüm derecesinin değerlendirilmesi. Gerektiğinde çözüm planı netleştirilebilir. Yeni veya derinlemesine gizlenmiş sorunlar ortaya çıkarsa önceki aşamalara dönüş mümkündür.

Başından sonuna kadar tüm psikolojik danışma süreci, danışma sırasında her biri kendi yolunda gerekli olan, belirli bir sorunu çözen ve kendine özgü özelliklere sahip olan, danışmanlığın ana aşamalarının bir dizisi olarak temsil edilebilir. "Aşama" kelimesi ayrı bir anı, bir şeyin gelişimindeki bir aşamayı ifade eder. Çeşitli yazarların psikolojik danışmanlığın aşamaları hakkındaki fikirleri pek çok ortak noktaya sahiptir, ancak esas olarak sunumun ayrıntısı, mantığı ve bütünlüğü ile ilgili bazı farklılıklar da vardır. Gerçek psikolojik danışmanlıkta herhangi bir modelin gerekliliklerini tam ve tutarlı bir şekilde yerine getirmenin nadiren mümkün olduğu unutulmamalıdır. Ancak adımların sıralanmasına ilişkin bazı modellere odaklanmak gerekir çünkü bu, danışmanın danışma sürecine yönelik tutumunun yansıma derecesini artırır.

Dolayısıyla, psikolojik danışmanlığın her aşaması, danışan danışmanlığının tüm taslağının en önemli unsurudur.

Modern bilimde birçok bilim insanı psikolojik danışmanlığın aşamalarına özel önem vermiştir. Ayrı ayrı R. May ve G. Hambly'ye göre aşamaları vurgulamak istiyorum. Psikolojik danışmanlığın her aşaması, her aşamanın etkinliğini arttırmayı amaçlayan yerleşik bir prosedüre sahiptir. Bu nedenle her psikoloğun konsültasyona hazırlanma sürecine çok dikkat etmesi ve belirli aşamaları içeren belli bir konsültasyon yürütme tarzına sahip olması gerekir.

Edebiyat

1. Rollo May Psikolojik Danışmanlık Sanatı. Akıl sağlığı nasıl verilir ve kazanılır - M.: Genel İnsani Araştırma Enstitüsü, April-Press, 2015
2. Hambly G. Telefon yardımı. Başkalarına telefonla yardım etmek isteyenler için bir rehber // [Elektronik kaynak] Erişim modu:

Psikolojik danışmanlığın aşamaları

Psikolojik danışmanlık genellikle birkaç toplantı ve ayrı görüşmelerden oluşur. Genel olarak psikolojik danışma bir süreç olarak dört aşamaya ayrılır: 1. tanıdık müşteriyle ve bir konuşma başlatmak. 2. Sorgulama müşteri, danışmanlığın oluşturulması ve doğrulanması hipotezler. 3. Oluşturma darbe. 4. Tamamlama psikolojik danışma.

1. Müşteriyle tanışmak ve sohbet başlatmak

1 A. İlk temas. Müşteriyle buluşmak için ayağa kalkabilir veya onunla ofisin kapısında buluşabilir, iyi niyet ve verimli işbirliğine ilgi gösterebilirsiniz. 1b. Teşvik. Müşteriyi "Lütfen içeri gelin", "Rahatınıza bakın" vb. sözlerle cesaretlendirmeniz tavsiye edilir. 1. yüzyıl Kısa bir duraklama. Danışanla temasın ilk dakikalarından sonra, danışanın düşüncelerini toparlayabilmesi ve etrafına bakabilmesi için ona 45 - 60 saniyelik bir duraklama verilmesi önerilir. 1 yıl Aslında tanışmak. Müşteriye şunu söyleyebilirsiniz: "Birbirimizi tanıyalım. Seninle nasıl iletişime geçmeliyim?" Bundan sonra kendinizi tanıtmanız gerekiyor. 1d. Formaliteler. Fiili danışmanlığın başlamasından önce, danışman psikolog, danışana danışmanlık süreci ve önemli özellikleri hakkında maksimum bilgi vermekle yükümlüdür: - danışmanlığın temel hedefleri, - danışmanın nitelikleri, - danışmanlık ücreti, - danışmanlık ücreti, Danışmanlığın yaklaşık süresi, - Belirli bir durumda danışmanlığın uygunluğu, - Danışmanlık süreci sırasında danışanın durumunun geçici olarak kötüleşme riski, - Gizliliğin sınırları, ses ve görüntü kaydı sorunları, sürecin üçüncü taraflarca varlığı (izlenmesi). Müşteriye gereksiz bilgiler yüklemeden kısaca konuşmalısınız. Buradaki sonuç danışanın danışmanlık sürecine girme konusundaki nihai kararıdır. 1e. "Burada ve şimdi". Müşteriyle bir anlaşmaya varmak ve onu "burada ve şimdi" modunda çalışmaya ayarlamak gerekir. Müşteriye, bir psikolog-danışmanın her türlü entrikada araç olarak kullanılamayacağını açıkça belirtmek önemlidir. 1g. İlk soruşturma. Standart bir cümle örneği: "Seni bana ne getirdi?", "Peki benimle hangi soruları tartışmak istedin?" Müşteri psikolojik ofislerde "profesyonel bir müdavim" değilse, büyük olasılıkla kendi ilk sözlerinden desteğe ihtiyacı olacaktır. En azından şu soruyla ilgilenecektir: Doğru konuşuyor mu? Bu nedenle gerekirse sorgulamanın ilk dakikalarından itibaren diyaloğu sürdürmek gerekir.

2. Danışanı sorgulamak, hipotezler oluşturmak

2a. Empatik dinleme. Aynı zamanda aktif dinlemedir (müşteriden sonra tek tek kelimelerin tekrarlanması, yorumlama). 2b. Danışanın durum modelinin geçici olarak kabul edilmesi. Danışman, müşteriyle henüz anlaşmazlığa girmemeli, onu ifşa etmemeli veya onu çelişkiler içinde yakalamamalıdır. Danışanın durumuna ilişkin modeli kırmak ancak bu model ayrıntılı olarak incelendikten sonra mümkündür. 2c. Konuşmayı yapılandırmak. Danışan sorunlu bir durumu mantıksal ve tutarlı bir şekilde nasıl tanımlayacağını nadiren bilir. Yavaş yavaş daha rasyonel sunum ve akıl yürütmeye teşvik edilmelidir. Danışmanın kendisinin tutarlı olması gerekir. Her yeni cümle veya soru öncekilerle mantıksal olarak bağlantılı olmalıdır. Periyodik özetler konuşmayı yapılandırmak için çok faydalıdır. Müşteriyle diyalog bölümlere ayrılmış bir kitap değildir; Bu nedenle her on dakikada bir (örneğin duvar veya masa saatine bakarken) söylenenleri özetlemeyi alışkanlık haline getirebilirsiniz. Bu uygunsa, o zaman sadece sözlü olarak değil, aynı zamanda yazılı olarak da özetleyebilir, durumun bir modelini kağıt üzerinde şematik olarak tasvir edebilirsiniz. Konuşmayı yapılandırmak danışanı rasyonel bir şekilde çalışmaya, aynı şeyi onuncu kez "ezmeye" değil, yoluna devam etmeye teşvik eder; Danışan durumu anlatmakta daha fazla ilerlemeyi bıraktığında, bu onun zaten gerekli olan her şeyi söylediğinin gerçek bir kanıtı olacaktır. 2g. Müşterinin durum modelini anlamak. Danışman psikolog analitik ve eleştirel çalışmalar yürütür ve bu modele ilişkin çeşitli hipotezler formüle eder. Bir müşteri yardım için bir psikoloğa gelirse, bu onun sorunlu duruma ilişkin modelinin ya a) yanlış (sapık) ya da b) eksik olduğu anlamına gelir. Bu nedenle her hipotez açıkça şunu belirtmelidir: a) danışan durumu gerçek anlamda görüyor mu? b) Görmüyorsa neyi yanlış yapıyor? c) durum modeli tamamlandı mı? d) eğer tamamlanmadıysa, bu model hangi yollarla genişletilebilir? Tabii ki, danışman psikolog, şu ana kadar sadece hipotezler olduğu için, buradaki sonuçların çoğunu kendisine saklamalıdır. 2d. Hipotezlerin eleştirisi. Danışman müşteriye hipotezleri açıklığa kavuşturmayı ve eleştirmeyi amaçlayan sorular sorar. Buradaki sorular elbette rastgele sorulabilir. Ancak yine de, bir şeyden diğerine atlamadan, konuşmada en azından dış yapı için çabalamanız tavsiye edilir. Buradaki sonuç, sonuçta yalnızca tek bir çalışma hipotezinin (ana hipotez) kalmasıdır. Gerçek şu ki, psikolog entelektüel çalışmanın çoğunu, çok az zaman olduğunda katı bir şekilde yapmak zorunda kalıyor. Bu nedenle yalnızca ana hipotezle yakın çalışmanız gerekir. Doğrulanmazsa, başka bir hipotez ana hipotez olarak kabul edilir. 2e. Hipotezinizi müşteriye sunmak. Danışanın sorunlu durumuyla ilgili olarak zaten "kafası iyice karışmış" olduğundan, hipotezi hemen kabul etmesi ve onunla aynı fikirde olması çok nadir görülür. Bu nedenle, danışmanın düşüncelerinin şu ana kadar sadece bir hipotez (varsayımlar) olduğunu, müşterinin bununla aynı fikirde olmasının gerekmediğini, hipotezi işe yarar bir hipotez olarak alması ve ortaya çıkan sonuçları incelemeye çalışması gerektiğini vurgulamak önemlidir. üretir. Hipotezle çalışma sürecinde, büyük olasılıkla, durumun ortaya çıkan nesnel modelini açıklığa kavuşturacak yeni ayrıntılar ortaya çıkacaktır. Hipotezin savunulamaz çıkması muhtemeldir, endişelenecek bir şey yok; bu durumda, çalışan bir hipotez olarak farklı bir hipotez alınır. 2g. Hipotezin eleştirisi, gerçeğin bulunması. Tipik ve pek tipik olmayan çeşitli durumlar dikkate alınır. Bir sonraki aşamaya geçmeden önce gerçeği bulmak çok önemlidir, yani sorunlu durumun nesnel, tutarlı bir modelinin her iki tarafça da formüle edilmesi ve kabul edilmesi gerekir.

3. Etki yaratmak

3 A. Müşterinin yeni bilgilerle yaşamasına izin verin. Daha fazla çalışma doğrudan sorunlu durum modelinin ne kadar doğru olduğuna bağlıdır. Model başarısız olursa müşteriyle daha fazla çalışmanın (etkinin) risk altında olacağını anlamak önemlidir; ve eğer tam tersi ise (model başarılı olduysa), o zaman müşterinin kendisi de yeni bilgiyle yaşamakla ilgilenecektir. Bu nedenle ideal olarak, bir çalışma modeli geliştirdikten sonra müşteriyi bir sonraki toplantıya kadar serbest bırakmalısınız. Muhtemelen ihtiyaç duyduğu her şeyi zaten almıştır ve bu nedenle artık bir sonraki toplantıya gelmeyecektir. Danışmayı yarıda kesmek mümkün değilse veya gerekli değilse, o zaman küçük bir değişiklik yapabilirsiniz. Bunu yapmak için müşteriyi on beş dakika sandalyeye oturtmak, sakin müziği açmak ve ona yeni bilgiler hakkında düşünme fırsatı vermek uygundur. 3b. İstemci ayarlarının düzeltilmesi. Elbette danışanın problemli durumu yönetmesi için yeni bilgi edinmek yeterli olmayabilir. Tipik olarak müşterinin "Yeterince gücüm yok", "Nasıl olduğunu anlamıyorum" vb. şikayetleri vardır. Psikolog danışanla birlikte danışanın yanlış tutumlarını eleştirir. Yeni kurulumların bir listesini oluşturur. Ayarlar sözlü olarak net, basit ve etkili olmalıdır. Sakinlik ve güven kazanmayı, ses tonunu (sakinleşmek veya tam tersine harekete geçirmek) ve rasyonellik-duygusallık düzeyini (daha rasyonel veya daha duygusal hale gelmek) düzeltmeyi amaçlayan tutumlara çok dikkat edilmelidir. Kurulumlar kendi kendine öneri şeklinde “kabul edilebilir”. Yine müşteriye yeni ayarlarla yaşama fırsatı vermek faydalı olacaktır. Bazı ayarların kök salmaması mümkündür. Daha sonra bunların değiştirilmesi veya değiştirilmesi gerekebilir. 3c. Müşteri davranışının düzeltilmesi. Danışanın alışılmış davranışlara olası alternatifleri formüle etmesine yardımcı olmak. Bu alternatiflerin analizi ve eleştirisi, faydalarının ve etkililiğinin değerlendirilmesi. En iyi alternatifi seçmek. Bu alternatifi uygulamaya yönelik bir plan geliştirin. Müşterinin gelecekte alternatif davranışları kullanmayı unutabileceğini anlamak önemlidir. Bu nedenle kelimenin tam anlamıyla alternatifi kullanma konusunda eğitilmesi gerekir. Bunun için çeşitli yöntemler uygundur, örneğin rol yapma oyunları (bu durumda psikolog, müşterinin bir akrabasının veya tanıdığının rolünü üstlenebilir).

4. Psikolojik danışmanlığın tamamlanması

4a. Konuşmayı özetlemek. Olan her şeyin kısa bir özeti. "Tekrar öğrenmenin annesidir." 4b. Müşterinin danışman veya diğer uzmanlarla gelecekteki ilişkisine ilişkin konuların tartışılması. 4c. Ayrılık. Müşteri en azından kapıya kadar eşlik edilmeli ve ona birkaç sıcak söz söylenmelidir.

Edebiyat

Aleshina Yu.E. Aile ve bireysel psikolojik danışmanlık. – M .: “Rusya'nın Sosyal Sağlığı” Konsorsiyumunun Yazı İşleri ve Yayın Merkezi, 1993. - 172 s.

Danışmanlık planlama zamanı ile başlamalıdır. Optimum geçici çalışma programı, danışmanın mesleki görevlerini yüksek teknolojik düzeyde yerine getirmesine, mesleki becerilerini korumasına ve mesleki niteliklerini geliştirmesine olanak tanır.

Danışmanlık sürecinin yapılandırılması şu şekilde başlar: Bir müşteriyle bir toplantı planlamak. Bunun için hazırlık birkaç aşamadan oluşur:

• 1. Müşteri ve sorunu hakkında bir ön fikir hazırlamak. Danışmanın müşteriyle çalışmaya başlamadan önce aldığı bilgiler, danışma için aşağıdaki hazırlık aşamalarının uygulanmasına yardımcı olacaktır.
• 2. Mevcut soruna ilişkin bilginin sistemleştirilmesi. Bu aşamada danışman konuyla ilgili literatürü inceleyebilir; meslektaşlarınıza danışın; yeni araştırmalarla tanışın.
• 3. Bir danışma planının geliştirilmesi. Planlı olmanın olumlu ve olumsuz yanlarının olabileceğini unutmamak gerekir. Danışmanın duruma bağlı olarak planlanan planı değiştirebilmesi gerekir, aksi takdirde müşteri için önemli noktaları, daha fazla çalışmanın ana yönlerini kaçırabilir.
• 4. Psikodiagnostik araçların seçimi.

Bu algoritmayı takip etmek, özellikle acemi danışmanların çalışma sürecinde kendilerini güvende hissetmelerini sağlayacaktır.

Danışmanlık süreci birbirini takip eden aşamalar şeklinde de temsil edilebilir. Akademisyenler çeşitli danışmanlık modelleri önermişlerdir.

Uygulamadaki uzmanların çoğu beş aşamalı bir danışmanlık tekniği kullanır:

Aşama I. Müşteriyle güvene dayalı bir ilişki kurmak ve pekiştirmek (danışman, tüm danışmanlık süreci boyunca müşteriyle güvene dayalı bir ilişki sürdürmelidir). Danışman müşteriyi destekler, psikolojik güvenlik için koşullar yaratır ve müşteriye bir profesyonel olarak kendine güven aşılar.

Aşama II. Müşterinin danışmana “itirafı” (müşteri tarafından psikolojik ve sosyo-psikolojik sorunlarının öznel duygusal sözlü sunumu). Danışman, müşterinin psikososyal sorunlarının iç ve dış nedenleri hakkında genel bir fikre sahiptir ve ilk çalışma hipotezleri ortaya çıkar - olayların doğal (nedensel) bağlantısı hakkında varsayımsal bir yargı. Danışman hipotezleri sayesinde danışman, danışanın kendisine geldiği psikososyal sorunların çeşitliliğini formüle edebilir. Uzman, bir ön profesyonel danışma görüşü oluşturmaya başlar.

III. aşama. Danışanın sosyo-psikolojik sorunlarının analizi (anlama, yansıtma); genel çalışma tavsiyesi hipotezinin test edilmesi.

IV. aşama. Müşterinin önemli sorunları hakkında danışman tarafından yapılan kapsamlı profesyonel çalışma, danışmanın müşteriyle birlikte müşterinin sorunlarına en uygun çözümleri araması ve kaynak bulma (müşterinin sosyo-psikolojik zorluklarını çözmek ve zor yaşam durumundan kurtulmak için) ).

V aşaması. Müşteriye tavsiyeler ve danışma sürecinin tamamlanması, danışmanın tüm danışma süreci boyunca neler olduğuna dair kısa bir özeti, müşteriyle birlikte seçilen sorunu çözme seçenekleri hakkında (müşteri adına) tekrarlanan "konuşma".

Danışmanlık sürecinin son kısmı, gerekirse danışman ile müşteri arasındaki sonraki iletişimi (profesyonel etkileşim) de tartışır.

Sosyal hizmette danışman, danışanın belirli bir sorunu çözmesine yardımcı olur. Bu bağlamda danışma aşamalarını J. Egan'ın modelini kullanarak değerlendirmek uygundur. Bu model, danışmanlığı "problem yönetimi" olarak görür; bu, tüm sorunların kesin olarak çözülemeyeceği için çözmekten ziyade yönetmek anlamına gelir. Modelin merkezi aşamaları şunlardır:

• 1) problemi tanımlamak (danışanın hikayesini anlatmasına yardımcı olmak; odaklanmak; aktivasyon);
• 2) hedeflerin oluşturulması (yeni bir senaryonun ve hedeflerin geliştirilmesi; hedeflerin değerlendirilmesi; belirli eylemler için hedeflerin seçilmesi);
• 3) eylemlerin uygulanması (eylem stratejilerinin geliştirilmesi; stratejilerin uygulanması).

Güvenin tesis edildiği ilk aşama, “mevcut senaryonun” resmini oluşturmayı amaçlıyor; sorunlu durum. İkinci aşamada danışman müşteriyle birlikte durumun iyileştirilebileceği “yeni bir senaryo” yaratır. Üçüncü aşamada, “mevcut senaryodan” “arzu edilene” geçiş için gerekli hedeflere ve eylemlere ulaşmaya yönelik stratejiler geliştirilir.

Danışmanın dikkate alması gereken farklı aşamalarda (danışmanlık aşamaları) ortaya çıkan kültürel ve bireysel sorunlar vardır. Bunlardan bazıları ekte verilmiştir. 3.

Bir danışmanlık görüşmesini yürütürken katı standartları takip edemezsiniz, ancak danışmanlık sürecini yapılandırmak gereklidir. Özellikle acemi danışman, danışmayı ve danışma sürecini danışma aşamalarına göre planlamayı öğrenmelidir.

4.5. Danışmanlık Teknikleri

Her türlü danışmanlığın temel temeli iletişim teknikleridir. Bildiğiniz gibi iletişim hem sözlü hem de sözsüz düzeyde gerçekleşir.

Danışmanın bilgisi sözsüz dil Kişinin kendi sözsüz davranışları üzerinde düşünme becerisi, güvene dayalı ilişkiler kurulmasına ve danışan hakkında daha derin bir anlayış kurulmasına yardımcı olur. Sözsüz iletişimin temel işlevlerinden biri duyguları dışsal davranışlarla göstermektir. Beden sinyalleri, bir kişinin duygusal durumunu kelimelerden daha etkili bir şekilde iletir; doğal kendiliğindenlikleri ve sahteciliğe (aldatmaya) karşı dirençleri nedeniyle daha ikna edicidir. Kural olarak konuşmaya sözel olmayan vokal (tonlama, duraklamalar, seslendirmeler vb.) ve kinestetik unsurlar (duruşlar, jestler, yüz ifadeleri, bakışlar) eşlik eder.

Bir kişinin dille ifade ettiği şey (sözlü kanal iletişim), bedeninin (sözsüz iletişim kanalı) yardımıyla ifade ettiği şeyle örtüşmediğinden, etkileşim ortağı sözsüz "mesajlara" daha fazla dikkat eder. Bunun nedeni beden dilinin doğrudan gözlemlenebilmesi, yüzeyde olması ve saklanmasının daha zor olmasıdır.

Vücut hareketleri bir kişi hakkında çok şey anlatır, hatta bazen kelimelerle ifade edemedikleri şeyler bile. Bir danışmanın danışanın deneyimlerini sözsüz dil bilgisi aracılığıyla söze aktarma yeteneği, önemli bir danışmanlık aracıdır. İletişimin iki yönlü bir süreç olduğu göz önüne alındığında, danışman kendi sözsüz davranışının da danışan tarafından "okunduğunun" farkında olmalıdır. Danışman sakin olduğunda ve durumu kontrol edebildiğinde müşteriye bir refah duygusu aktarır ve buna bağlı olarak danışmanın yaşadığı stres veya gariplik gözden kaçmaz. Danışman, beden dilinin yardımıyla müşteriye karşı tutumunu istemsizce iletir.

Sözlü aktivite her zaman belirli vücut hareketlerine paralel olarak gerçekleşir: duruş, jestler, yüz ifadeleri, bakışlar.

Poz kişinin bilinçli ya da bilinçsiz olarak aldığı vücut pozisyonudur. Danışmanı bir kişinin duygusal durumu ve kişisel özellikleri hakkında bilgilendiren teşhis anlamı taşıyabilir. Ayrıca duruşun pragmatik önemi büyüktür ve diğer insanların davranışlarını etkileyebilir. Açık ve kapalı pozlar, hakimiyet pozu ve teslimiyet pozu vardır.

Mimik - bu, konuşmayı kesmeyen veya ona müdahale etmeyen sessiz bir eylemdir. Tek bir hareket olarak bir jestin yardımıyla kişi şunları yapabilir:

• o tek kelimeyle aktaramayacağı miktarda bilgiyi ancak yeterince çok sayıda kelimenin yardımıyla aktarabilir;
• o mesajı gönderenin sözünü kesmeden veya konuşma hakkını talep etmeden ona geri bildirimde bulunun;
• o tam olarak ne söylendiğini açıklayarak ifadenin olası belirsizliğini açıklığa kavuşturmak;
• o bir deneyimin veya tecrübenin kelimelerle yeterince aktarılması zor olan unsurlarını ifade etmek.

Mevcut sınıflandırmalar sembolik, açıklayıcı, ifade edici, düzenleyici, uyarlama veya öz kontrol hareketleri arasında ayrım yapmaktadır.

Kullanarak sembolik jestler Selamlaşırken veya bir nesneyi veya yönü işaret ederken el sıkışmak.

Bir kişinin yardımıyla açıkladığı, kelimelerle ifade ettiğini tamamladığı, vurgu yaptığı, asıl şeyi vurguladığı veya sözlü bir ifadeyi güçlendirdiği vücudun hareketleri, özellikle eller, açıklayıcı jestler olarak sınıflandırılır.

Anlamlı Hareketler duygusal durumun göstergeleridir. Örneğin:

• - Üzüntü ve can sıkıntısı deneyimi, genellikle kişinin omuzları bükülmüş ve kolları göğsünde kavuşturulmuş şekilde, yavaş ve "ağır" hareketlerle ifade edilir;
• - sevinç, kural olarak, animasyonlu hareketlerde kendini gösterir;
• - Elleriyle yüzünü kapatan kişi çoğu zaman utanç ve mahcubiyet yaşar.

Örnekler düzenleyici jestler olabilir:

• - muhatabın konuşmasını kesmesi için ellerin kaldırılması;
• - muhatabı konuşmasına devam etmesi için teşvik ederek başını sallamak.

Adaptasyon veya öz kontrol hareketleri Bir kişinin kaygı, gerginlikle başa çıkmasına ve etkileşim durumlarında vücudu kontrol etmesine yardımcı olun.

Basit, bazen neredeyse algılanamayan hareketler çok şey ifade edebilir. Olumlu danışman beden dili örnekleri şunları içerir:

• o vücudun müşteriye doğru hafif eğimi;
• o rahat ama dikkatli duruş;
• o fark edilmeyen bacakların konumu;
• o göze çarpmayan ve yumuşak hareketler;
• o diğer hareketlerin en aza indirilmesi;
• o danışmanın yüz ifadesinin kendisinin veya müşterinin duygularına karşılık gelmesi.

Müşteriyi anlamada büyük rol oynar Yüz ifadeleri Danışman, yüz hareketlerine ve bakışlara dayanarak müşterinin hikayesine ilişkin yalnızca hikayesinin içeriğine odaklanmaktan çok daha derinlemesine bir analiz yapabilir. Kişi, yüz ifadeleri aracılığıyla bilinçsizce yaşadıklarını göstererek bunu başkalarına açık hale getirir.

Yön bakış atmak, Göz hareketleri büyük miktarda bilgi taşır. Görünümü karakterize etmek için sıfatları kullanın: nazik, neşeli, kızgın, açık, güvensiz, üzgün. Bunun, kişinin belirli bir andaki duygusal durumunun bir açıklaması olduğunu söyleyebiliriz. Danışman, görüşü karakterize ederek müşterinin kendi durumu hakkındaki farkındalığını ve bu durumu tartışma fırsatını destekler. Görsel temasın süresi konuşmaya devam etmeye hazır olduğunuzu gösterir. Sürekli göz teması yalnızca ilgiyi göstermekle kalmaz, aynı zamanda danışanı konuşmaya devam etmeye teşvik eder ve danışmanın daha dikkatli dinlemesine yardımcı olur. Aynı zamanda, dik dik bakmak konuşmacıyı garip bir duruma sokabilir ve bazen saldırganlığa neden olabilir; özellikle gergin durumlarda düşmanlık olarak algılanabilir. Çoğu müşteri için, konuşurken daha fazla, danışman konuşurken daha az göz teması kurmak doğaldır. İdeal olan, her iki taraf için de doğal ve hoş olan, duruma ve tartışılan konuya uygun olması gereken karşılıklı temas arzusudur.

Anlamına özellikle dikkat edilmelidir. gülümsüyor. Samimi bir gülümseme, bazen arzu edilen bir gülümseme olarak da adlandırılan gergin, zoraki bir gülümsemeden farklıdır. İstenilen bir gülümseme, spontan bir gülümsemenin aksine asimetriktir. Yaşanan duyguları yansıtmaz, statiktir ve çok uzun süre yüzde kalır veya sadece ağız kaslarını kullanarak çok hızlı bir şekilde görünüp kaybolur. Göz kasları hareketsiz kalır ve bu durum spontan bir gülümsemede olmaz. Bir gülümsemeden bahsederken sıklıkla sıfatlar kullanılır: yardımsever, kibar, üzgün, mütevazı, çekingen. Ancak gülümsemenin kötü, kötü niyetli, ironik, itici gibi özellikleri de vardır. Ancak en önemli şey gülümsemenin uygunluğudur. Müşteri üzücü olaylardan bahsediyorsa ve danışman iyi niyetli bir şekilde gülümsemeye devam ederse, bu karşılıklı anlayışı bozar ve iletişim kesintiye uğrar.

Danışman, müşterinin sözlü olmayan davranışlarını analiz edebilmelidir ancak kendi özelliklerini bilmek ve vücudunu kontrol etmek de aynı derecede önemlidir. Kural olarak kişi, özel bir eğitim almadan şu anda ne kadar özgür olup olmadığının farkında olamaz. Gerilimden kurtulmanın bir kriteri olan dış bir gösterge, hareketlerin esnekliğidir. Kas özgürlüğünün bir ölçüsü, bir kişinin duruşuna ve hareketlerine bakmanın hoş olup olmadığı duygusu olabilir. Eğer iyi hissettiriyorsa vücut özgürdür; kafa karıştırıcı bir şey varsa kas özgürlüğü yoktur. Kendinizi “dışarıdan” görmeyi öğrenmek ve kendi bedeninizin özgürlük derecesi hakkında fikir sahibi olmak, bir danışman mesleğinde ustalaşırken önemli bir görevdir.

Duruma uygun davranma, doğal görünme, özgür görünme ve iletişimin sözel olmayan bileşenlerine hakim olma yeteneği, bir müşteriyle etkileşimde bulunurken kendisi hakkında istenen imajın oluşmasına katkıda bulunur. Ayrıca sözsüz dili “okuma” yeteneği, kişinin danışanın zihinsel durumunu ve davranışsal niyetlerini anlama konusunda yetkin olmasına yardımcı olur.

Teknoloji özel ilgiyi hak ediyor sessizlik, veya duraklar. Acemi bir danışman için bu teknik çok zordur. Sosyal iletişimde partnerin sessizliği ya görmezden gelinmek ya da gücenmek anlamına gelir. Bu her zaman gerginliğe ve uzun süreli sessizlik sırasında ortaya çıkan acı verici duyguyu kesme arzusuna neden olur. Danışmanlık sürecinde sessizlik, direnişin, içebakışın, umutsuzluğun ve umutsuzluğun ifadesi, içgörünün arifesi olabilen en önemli psikolojik yardım tekniğidir. Bir danışanla çalışırken duraklamaların gerekli olduğunu anlayarak, sessizlik durumlarına yanıt vermek için en yaygın tekniklerde ustalaşmak gerekir: başınızı sallamak, son kelimeleri tekrarlamak (kendinizin veya danışanınızınki); son ifadeyi başka kelimelerle ifade etmek (kişinin kendisinin veya müşterininki). Eğer danışan sessiz kalmaya devam ederse, durumunu ifade etmesine yardımcı olabilirsiniz. Aşağıdaki ifadeler bunun için uygundur: "Artık konuşmak senin için zor"; "Buna nasıl tepki vereceğinizi bilemeyebilirsiniz" veya "belki bu seni üzdü" . Sessizlik devam ederse ve ısrarcı olursa, danışman müşterinin davranışına saygı duymalı ve danışmayı bir yorumla bitirmeye çalışmalıdır - bu tür davranışların artık müşteri için en kabul edilebilir olduğu varsayımı.

Bir danışmanın çalışmasının ana aracı, günlük yaşamda bir iletişim ortağını dinleme şeklimizden önemli ölçüde farklı olan dinlemektir. Dinleme teknikleri gruplara ayrılabilir: yansıtmasız dinleme; yansıtıcı dinleme; aktif dinleme (sorgulama); empatik dinleme.

Yansıtıcı olmayan dinleme, sözlü iletişim sırasında ilgi ve dikkati sürdürmenin basit bir yolu olarak tanımlanmaktadır. Konuşmanın başında ve danışanın öfke ya da keder gibi derin duygularını ifade ettiği durumlarda, yansıtıcı olmayan dinleme tekniklerini kullanmak özellikle yararlıdır. Bu tür dinlemenin görevleri şunlardır: metni anlamak; sürekli konuşmayı teşvik edin; ne söylendiğini hatırla; kendi dikkatinizi yönetin. Danışman şunları kullanır:

• o ünlemleri veya tarafsız, aslında önemsiz ifadeleri içeren asgari düzeyde teşvik edici ifadeler: " Evet seni anlıyorum. .", "Lütfen devam edin, sizi dinliyorum...";
• o danışanın özellikle başlangıçta konuşmanın gelişmesine katkıda bulunan ve aynı zamanda gerginliği azaltan sözsüz mesajları (açılış sözleri) hakkında yorumlar. Örneğin: “Mutlu bir insana benziyorsun”; "Çok yorgun görünüyorsun."

Yansıtıcı olmayan dinlemeyi kullanırken dikkat edilmesi gereken bazı tuzaklar vardır:

• 1) dikkati dağıtma girişimi. Danışman her zaman gülümsüyor ve onaylayarak başını sallıyor, sürekli "Hı-hı" diyor ama anlatıcının söyledikleriyle tam olarak ilgilenmiyor;
• 2) anlaşmazlık, zorlama ifadeleri: “bu neden?”; "Neden?"; "pekala, o kadar da kötü olamaz"; "Bana neden bu kadar üzgün olduğuna dair en az bir neden söyle!"

Yansıtıcı dinleme, artan güç sırasına göre mesajın rasyonel bileşenini anlamayı amaçlamaktadır: duraklama, sessizlik; teşvik, destek; yanlış anlama; yansıma (yankı); açıklama (yeniden ifade etme); özetleme; açıklama.

Yansıtıcı dinlemenin hedefleri şunlardır: danışmanın müşterinin sözlerini ve ifadelerini doğru anladığını kontrol etmek; müşterinin hikayesini desteklemek; müşteriye ilgi gösterilmesi. Aynı zamanda danışmanın konuşma konusunu kontrol etmemesi gerekir.

Yansıtıcı dinleme teknikleri:

• Ö Yanlış anlama - danışmanın müşteriyi daha iyi anlamaya çalıştığı bir teknik. Yalnızca danışmanın müşterinin ne demek istediğini gerçekten anlamaması durumunda kullanılmalıdır. Bu durumda tahriş veya hoşnutsuzluğun tezahürü hariç tutulur. Bu tür ifadelere örnekler: "Ne demek istediğini anlamıyorum." "Gerçekten sana ne olduğunu henüz anlamıyorum. Ama seni anlamak isterim. Belki bana daha detaylı anlatırsın?".
• Ö Yansıma (yankı) - muhatabın kelimelerini veya cümlelerini aynen veya küçük değişikliklerle tekrarlamak. Sadece herhangi bir ifade yansıtılmaz, aynı zamanda müşteri için anlamlı olan ve ifade edilen duyguların eşlik ettiği ifadeler de yansıtılır. Muhatabın ifadelerinin anlamının tamamen açık olmadığı durumlarda bu tekniğin kullanılması tavsiye edilir; danışanın ifadelerinin duygusal yük taşıdığı, aynı zamanda uzun duraklamalarda danışanın cümlesinin son sözlerini hikayeye devam etmeye davet olarak yansıtırken. Partnerinizin taklit edildiği izlenimine kapılmaması için çok sık kullanmamalısınız.
• Ö Açıklama (açıklama) - müşterinin beyanını danışmanın anladığı şekilde formüle etmek. Bu tekniğin amacı kişinin mesajı anlama doğruluğunu kontrol etmektir. Tam olarak müşterinin konuşması bizim için anlaşılır göründüğünde kullanılmalıdır.

Bu tekniğin uygulanmasına şu sözlerle başlanabilir: “Seni anladığım kadarıyla şunu düşünüyorsun…”; “Anladığım kadarıyla şunu söylüyorsun...”; “sizce…”; "Yanılıyorsam düzeltebilirsin ama..."; “başka bir deyişle, sen düşünüyorsun ki...”; "Doğru anladım mı?"

o Özetleme - hikayenin önemli bir bölümünü veya bir bütün olarak konuşmanın tamamını özetlemek. Formülasyonun temel kuralı basitlik ve açıklıktır.

Özetleme tekniğinin giriş cümleleri şöyle olabilir: “Söylediklerinin sonucu...”; “Hikâyenizden şu sonuçları çıkardım…”.

Özetleme, danışanın "daireler çizerek" daha önce söylenmiş olana döndüğü durumlarda etkili olabilir. Danışanın bu davranışı çoğu zaman anlaşılmadığından ya da yanlış anlaşıldığından korktuğundan kaynaklanmaktadır.

• Ö Açıklama - geçerlidir:
• - açıklama için müşteriyle iletişime geçtiğinizde: "Yine tekrarlayıcı değil misiniz?"; "Aklında ne var?";
• - durumu açıklığa kavuşturmak için; “Lütfen daha ayrıntılı olarak açıklayabilir misiniz?”; "belki bir şeyler ekleyebilirsiniz?.."; “Fikrinizi geliştirebilir misiniz?..”; “Sonra ne oldu?.. “Öyle dedin… Bunu bize biraz daha anlatır mısın?”;
• - materyaldeki mantıksal çelişkileri ortadan kaldırmak için: "Sizi doğru anladığımdan emin değilim. Öyle dediniz..., şimdi de bunu söylüyorsunuz... Burada bir çelişki yok mu?";
• - konuşmanın konusunu değiştirmek için: "Bana öyle geliyor ki başka bir şey hakkında konuşmak istiyorsun..."; "Benimle... hakkında konuşmak ister misin?"; "Lütfen bana bir sonraki noktayı açıklayın..."

Aktif dinleme, danışmanın aktif bir pozisyon almasına ve müşteriye sorular sormasına olanak tanır. Farklı soru türlerini kullanmanın özelliklerine dikkat edilmelidir. Bu yüzden, kapalı sorular Karşılıklı anlayış oluşturmak için kullanılır. Aynı zamanda, kapalı soruları aşırı kullanmamak daha iyidir çünkü bu, danışanın baskı, test veya inceleme hissine neden olabilir. Kapalı tip sorular kullanıldığında danışmanın direktif konuşma konusunu konumlandırır ve pratik olarak kontrol eder. Açık uçlu sorular kullanıldığında danışan, danışmanın daha sonra düzenleyebileceği birçok bilgi sağlar. Bu durumda danışman yönlendirici bir pozisyon almaz ve görüşmenin içeriğine ilişkin olarak “yönlendirilen” olarak kalır. Müşterinin bir adım gerisinde kalarak onu takip eder. Genişleyen Soru sorun hakkında daha detaylı bilgi almanızı sağlar. Bu tür soruların örnekleri şunlar olabilir: “Bize bu konuda daha fazla bilgi vermek ister misiniz?”; "...peki sonra ne oldu?"

Kullanarak soruları açıklığa kavuşturmak danışman, müşterinin ne hakkında konuştuğunu "düşünmeden" mümkün olduğunca açık bir şekilde anlar; yanlış beyanları sorgular, asılsız abartmaları sınırlandırır ve müşteri tarafından göz ardı edilen materyali geri getirir; danışan başına gelenlerin daha doğru farkına varır ve düşüncelerini daha doğru formüle edebilir.

İşte bu tür soruların örnekleri: Müşteri: Korkarım.

Danışman: Neyden ya da kimden korkuyorsun?

Müşteri: Kimse beni sevmiyor. Danışman: Seni tam olarak kim sevmiyor?

Müşteri: Ailem beni deli ediyor. Danışman: Öfkenizi kaybettiğinizde tam olarak ne yaparlar?

Danışman, sorunu keşfetmeye yardımcı olacak soruları kullanarak konuşmayı yapılandırabilir:

• Ö veri (Bu durumla ilgili gerçekler nelerdir; bunlar gerçekten gerçek mi yoksa tahmin mi?);
• Ö duygular (danışan bir bütün olarak bu duruma ilişkin olarak nasıl hissediyor; diğerleri ne hissediyor?);
• Ö arzular (müşteri gerçekten ne istiyor; onu gerçekten istiyor mu veya birini memnun etmeye mi çalışıyor; durumdaki diğer katılımcıların arzuları nelerdir; bunu kesin olarak biliyor mu veya tahmin ediyor mu; yerine getirilen arzu tam olarak neyle ifade edilecek?) ;
• Ö anlamlar (neden buna ihtiyacı var?);
• Ö hareketler (müşteri durumu iyileştirmek için bir şeyler yapıyor mu; eğer öyleyse, tam olarak ne?);
• Ö engeller (Onu etkili bir şekilde hareket etmekten alıkoyan şey nedir?);
• Ö tesisler (müşteri istediğini nasıl başarabilir?). Empatik dinleme duyguları anlamayı amaçlar

veya müşterinin yaşadığı arzular, onun için empati. Danışanın duygularını kelimelerle ifade etmesinin zor olabileceği unutulmamalıdır. Bunun nedeni arzu ve duyguların farkındalığı olsa bile aktif kelime dağarcığının gerekli kelimelerden yoksun olmasıdır. Ayrıca sosyal iletişimde kabul edilmediğinden ve bazen aşırı açıklık tehlikeli olabileceğinden duygular hakkında konuşmak alışılmadık bir durumdur. Toplumda bazı duygular hoş karşılanmıyor. Örneğin, bir kişi öfkeliyse, kıskançsa, ağlıyorsa veya öfkeleniyorsa bunu toplum içinde göstermenin uygunsuz olduğuna inanılıyor. Ayrıca “ebeveyn” yasakları ve talimatları da vardır: “erkekler ağlamaz”, “kızlar zaptedilmelidir” vb., bu da danışanın danışma sırasındaki davranışı üzerinde iz bırakır. Aynı zamanda doğru anlaşılabilmesi için gerçek duyguların ifade edilmesi gerekir. Çıkış yolu bulamayan duygular, davranışlara ve bedene zarar verir. Duyguları ifade etmek, kaybolan iç huzurunu yeniden kazanmanın önemli bir yoludur.

Bu nedenle empatik dinlemenin görevleri, müşterinin duygularını ve arzularını ifade etmesine yardımcı olmak, danışmanın bunları anladığını göstermek ve bu anlayışın doğruluğunu doğrulamaktır. Bunun için iki grup teknik kullanılır:

• 1) partnerin durumuyla duygusal bağlantı;
• 2) duygularının sözlü ifade edilmesi. Duygusal bağ içerir:
  • o sözlü olmayan durumun dikkatli bir şekilde gözlemlenmesi;
  • o danışanın duygusal durumunu yansıtan sözlü olmayan davranışının tekrarı.

Duyguların sözelleştirilmesi dır-dir:

• - danışanın duygularını kelimelerle adlandırmak;
• - müşterinin dikkatini kullandığı duyguları yansıtan kelimelere odaklamak, örneğin: üzüntü, öfke, neşe vb.;
• - danışanın sözsüz tezahürlerine katılmak, nasıl hissettiğini anlamaya çalışmak.

Danışmanın, danışanın mesajının sözsüz davranışı ve duygusal durumuyla ne kadar uyumlu olduğunu analiz etmesi ve eğer mesajlar duygusal durumuna uymuyorsa danışanın dikkatini buna çekmesi gerekir.

Empatik dinlemeye giriş cümleleri şu şekilde olabilir: “muhtemelen hissediyorsun…”; “bana öyle geldi ki sen…”; "Sana benziyor..."; “bana öyle geliyor ki sen…”; "Onu hissettim..."; “senin sözlerinle şunu hissettim...”; “Doğru anladıysam, hissediyorsun…”.

Dolayısıyla dinleme teknikleri, danışmanın müşterinin sorununu daha derinlemesine anlamasına yardımcı olur. Ancak bu tekniklerin danışanın duygu, düşünce ve arzularını daha iyi anlamasına yardımcı olması da aynı derecede önemlidir.

Psikolojik danışmanlık bir tür psikolojik yardım olan nispeten yeni bir profesyonel psikolojik uygulama alanıdır. Bu yön psikoterapiden gelir ve günlük zorlukların üstesinden kendi başına gelemeyen, klinik açıdan sağlıklı bir bireye yöneliktir. Başka bir deyişle, bu tekniğin temel görevi, bireylerin dışarıdan yardım almadan üstesinden gelemedikleri mevcut sorunlu durumlardan bir çıkış yolu bulmalarına, kader kararları vermede etkisiz davranış kalıplarını tanımalarına ve değiştirmelerine, mevcut yaşam zorluklarını çözmelerine, ve hedeflerine ulaşmak için.. Hedef alana göre psikolojik danışmanlığın görevleri, düzeltici etki ve danışanın kişisel gelişimini, kendini geliştirmesini ve yaşam başarısını sağlamayı amaçlayan görevlere ayrılır.

Psikolojik danışmanlığın temelleri

Danışmanlık, bir deneğin günlük sorunlarını çözmesine ve örneğin aile ve evlilik, mesleki gelişim ve kişilerarası etkileşimin etkinliği gibi konularda hayatını değiştirecek kararlar almasına yardımcı olmayı amaçlayan bir dizi faaliyettir.

Bu psikolojik destek yönteminin amacı, bireylerin yaşam yollarında olup bitenleri anlamalarına ve duygusal sorunların ve kişilerarası zorlukların çözümünde bilinçli seçimler yaparak amaçlanan hedeflere ulaşmalarına yardımcı olmaktır.

Psikolojik danışmanlığın tüm tanımları birbirine benzer ve birçok önemli konumu içerir.

Psikolojik danışmanlık aşağıdaki konularda yardımcı olur:

- bireyin kendi takdirine göre hareket etme konusundaki bilinçli seçimi;

— yeni davranışları öğrenmek;

- kişisel Gelişim.

Bu yöntemin özü, uzman ile denek arasında meydana gelen “istişaresel etkileşimdir”. Vurgu bireyin sorumluluğundadır, yani danışmanlık, bağımsız ve sorumlu bir kişinin belirli koşullar altında karar verme ve verme yeteneğine sahip olduğunu kabul eder ve danışmanın görevi, bireyin istemli davranışını teşvik eden koşulları yaratmaktır. bireysel.

Psikolojik danışmanlığın amaçları çeşitli psikoterapötik kavramlardan alınmıştır. Örneğin, psikanalitik yönün takipçileri, danışmanlığın görevini, bilinçdışına bastırılmış bilgiyi bilinçli imgelere dönüştürmek, danışanın erken deneyimlerini yeniden yaratmasına, bastırılmış çatışmaları analiz etmesine ve temel kişiliği geri kazanmasına yardımcı olmak olarak görürler.

Hedef danışanın ihtiyaçlarına ve danışmanın teorik yönelimine bağlı olduğundan, psikolojik danışmanlığın hedeflerini önceden belirlemek kolay değildir. Aşağıda çeşitli okulların teorisyenleri ve uygulayıcıları tarafından bahsedilen çeşitli evrensel danışmanlık görevleri yer almaktadır:

- Danışanın daha üretken bir yaşamı için davranışsal tepkilerin dönüşümünü teşvik etmek, bazı kaçınılmaz sosyal kısıtlamaların varlığında bile yaşamdan memnuniyet düzeyini artırmak;

- yeni gündelik koşullar ve koşullarla karşılaştığınızda zorlukların üstesinden gelme yeteneğini geliştirmek;

— önemli kararların etkili bir şekilde benimsenmesini sağlamak;

- iletişim kurma ve kişilerarası ilişkileri sürdürme yeteneğini geliştirmek;

- kişisel potansiyelin büyümesini kolaylaştırmak ve.

Psikolojik danışma yaklaşımları, karşılıklı olarak ortaya çıkan altı aşamayı birleştiren genel bir sistem modeliyle karakterize edilir.

İlk aşama sorunları keşfetmeyi içerir. Psikolog, bireyle iletişim kurar (rapor verir) ve karşılıklı olarak yönlendirilen güveni sağlar: Psikolog, günlük zorluklarından bahseden danışanı dikkatle dinler, maksimum empati, maksimum samimiyet, özen gösterir, değerlendirme ve manipülatif tekniklere başvurmaz. Danışman, müşterinin sorunlarını derinlemesine düşünmesini teşvik eden teşvik edici taktikler seçmeli ve onun duygularını, sözlerinin içeriğini ve sözel olmayan davranışsal tepkilerini not etmelidir.

Bir sonraki aşamada problem durumunun iki boyutlu tanımı ortaya çıkar. Danışman, hem duygusal hem de bilişsel yönleri vurgulayarak müşterinin sorununu doğru bir şekilde karakterize etmeye odaklanır. Bu aşamada danışan ve psikolog aynı şekilde görüp anlayana kadar sorunlu konular netleştirilir. Sorunlar, nedenlerini anlamamıza olanak tanıyan ve ek olarak genellikle onları çözmenin olası yollarını gösteren belirli kavramlarla formüle edilir. Sorunların belirlenmesinde belirsizlikler ve zorluklar ortaya çıkarsa, önceki aşamaya dönmelisiniz.

Üçüncü aşama alternatiflerin belirlenmesidir. Sorunlara olası çözümleri belirler ve tartışır. Danışman açık uçlu sorular kullanarak konuyu uygun ve gerçekçi bulduğu tüm olası alternatifleri listelemeye teşvik eder, ek seçenekler bulmasına yardımcı olur ve kendi çözümlerini dayatmaz. Konuşma sırasında, karşılaştırma ve karşılaştırmayı kolaylaştırmak için alternatiflerin yazılı bir listesinin yapılması tavsiye edilir. Konunun doğrudan başvurabileceği sorunlu bir konunun çözümüne yönelik seçenekler bulmak gerekir.

Dördüncü aşama planlamadır. Seçilen alternatiflerin eleştirel bir değerlendirmesini gerçekleştirir. Danışman, önceki deneyimlere ve değişime yönelik mevcut hazırlığa uygun olarak, sunulan hangi seçeneklerin uygun ve gerçekçi olduğunu konunun anlamasına yardımcı olur. Zor durumlara gerçekçi bir çözüm için bir strateji hazırlamak aynı zamanda müşterinin tüm zorlukların çözülebilir olmadığını anlamasını da amaçlamaktadır: bazı zorluklar geçici kaynakların harcanmasını gerektirir, diğerleri ise yıkıcı ve düzensiz etkilerinin azaltılmasıyla kısmen çözülebilir. Bu aşamada problem çözme açısından deneğin tercih ettiği çözümün uygulanabilirliğini hangi yöntem ve araçlarla kontrol edebileceğinin sağlanması önerilir.

Beşinci aşama, faaliyetin kendisidir, yani problemlerin çözümü için amaçlanan stratejinin tutarlı bir şekilde uygulanması vardır. Psikolog, danışanın koşulları, duygusal ve zaman maliyetlerini ve hedeflere ulaşmada başarısızlık olasılığını dikkate alarak etkinlikleri düzenlemesine yardımcı olur. Kısmi başarısızlığın henüz tam bir başarısızlığa dönüşmediğini anlamalı, bu nedenle zorlukları çözmek için bir strateji uygulamaya devam etmeli, tüm eylemleri nihai hedefe yönlendirmelidir.

Son adım, değerlendirmek ve geri bildirim sağlamaktır. Bu aşamada denek, psikologla birlikte hedefe ulaşma derecesini (yani problem çözme düzeyini) değerlendirir ve elde edilen sonuçları özetler. Gerektiğinde çözüm stratejisini detaylandırmak ve netleştirmek mümkündür. Yeni sorunlar ortaya çıkarsa veya derinlemesine gizlenmiş sorunlar keşfedilirse önceki aşamalara dönmelisiniz.

Açıklanan model, danışma sürecinin içeriğini yansıtır ve spesifik istişarelerin nasıl gerçekleştiğini daha iyi anlamaya yardımcı olur. Uygulamada danışma süreci çok daha kapsamlıdır ve genellikle her zaman bu algoritma tarafından yönlendirilmez. Ek olarak, aşamaların veya aşamaların tanımlanması koşulludur, çünkü pratikte bazı aşamalar diğerlerine bağlıdır ve bunların birbirine bağımlılığı, açıklanan modelde sunulandan çok daha karmaşıktır.

Psikolojik danışmanlık türleri

Farklı yaş kategorilerine ait, özgür ve çeşitli problemlerle karakterize edilen ilişkilerde psikolojik yardıma ihtiyaç duyulması nedeniyle, psikolojik danışmanlık, danışanların problem durumlarına ve bireysel özelliklerine bağlı olarak bireysel psikolojik, grup, aile, psikolojik-pedagojik, profesyonel (iş) ve çok kültürlü danışmanlık.

Öncelikle bireysel psikolojik danışmanlık (samimi-kişisel) vardır. Bireyler, birey olarak kendilerini derinden etkileyen, kendilerinde güçlü deneyimler uyandıran ve çoğu zaman çevredeki toplumdan dikkatlice gizlenen konularda bu tür danışmanlığa başvururlar. Bu tür sorunlar arasında örneğin kişinin ortadan kaldırmak istediği psikolojik bozukluklar veya davranışsal eksiklikler, sevdikleriyle veya diğer önemli kişilerle kişisel ilişkilerde yaşanan zorluklar, her türlü başarısızlık, tıbbi yardım gerektiren psikojenik nitelikteki hastalıklar, kişinin kendisinden derin tatminsizlik sayılabilir. , samimi alandaki sorunlar.

Bireysel psikolojik danışmanlık, eş zamanlı olarak dışarıdakilere karşı kapalı bir danışman-danışan ilişkisini ve aralarındaki etkileşim için güvene dayalı, açık bir ilişkiyi gerektirir. Bu tür danışmanlık, genellikle itirafa benzediğinden özel bir ortamda gerçekleştirilmelidir. Ayrıca çözmeyi hedeflediği sorunların içeriği nedeniyle dönemsel veya kısa süreli olamaz. İlk olarak, bireysel danışmanlık, psikoloğun ve danışanın kendisinin sürece büyük bir psikolojik ön uyum sağlamasını, ardından danışman ve danışan arasında uzun ve çoğu zaman zorlu bir konuşmayı ve bunun ardından da uzun bir yol arayışı sürecinin başlamasını içerir. danışanın tarif ettiği zorlukların dışına çıkmak ve sorunu doğrudan çözmek. Son aşama en uzun olanıdır, çünkü samimi ve kişisel nitelikteki çoğu sorunlu konu hemen çözülmez.

Bu tür danışmanlığın bir çeşidi, zihinsel gelişim konularını, eğitimsel özellikleri ve çeşitli yaş alt gruplarındaki çocuklara öğretme ilkelerini içeren yaşa bağlı psikolojik danışmanlıktır. Bu tür bir danışmanlığın konusu, belirli bir yaş aşamasındaki çocuk ve ergen ruhunun gelişim dinamiklerinin yanı sıra, diğer danışmanlık türlerinden önemli bir fark olan zihinsel gelişimin içeriğidir. Yaşa bağlı psikolojik danışmanlık, çocukların zihinsel işlevlerinin optimizasyonu ve zamanında düzeltilmesi için gelişiminin sistematik olarak izlenmesi sorununu çözer.

Grup danışmanlığı, süreçteki katılımcıların kişisel gelişimini ve büyümesini, kişisel gelişiminin önüne geçen her şeyden kurtulmayı amaçlamaktadır. Bu tür psikolojik yardımın bireysel danışmanlığa göre avantajları şunlardır:

— ekip üyeleri çevreyle kendi ilişki tarzlarını inceleyebilir ve daha etkili sosyal beceriler kazanabilir, ayrıca alternatif davranışsal tepki biçimleriyle deneyler yapma fırsatına sahip olabilirler;

- danışanlar başkalarına ilişkin kendi algılarını tartışabilir ve grup ve bireysel katılımcıların kendilerine ilişkin algıları hakkında bilgi alabilirler;

- Ekip bir şekilde katılımcılarına aşina olan ortamı yansıtır;

Tipik olarak gruplar katılımcılara içgörü, teşvik ve yardım sunar; bu da katılımcıların sorunlu durumları keşfetme ve çözme kararlılığını artırır.

Aile danışmanlığı, danışanın ailesiyle ve aile içindeki ilişkilerle ve diğer yakın arkadaşlarıyla etkileşimiyle ilgili konularda yardım sağlamayı içerir. Örneğin, eğer bir birey yaklaşmakta olan hayat arkadaşı seçimi, gelecekteki veya mevcut ailedeki ilişkilerin en iyi şekilde kurulması, aile ilişkilerindeki etkileşimlerin düzenlenmesi, aile içi çatışmaların önlenmesi ve doğru şekilde çözülmesi, Eşlerin birbirleriyle ve akrabalarla ilişkileri, boşanma sırasındaki davranışları, aile içi güncel çeşitli sorunların çözümü, sonrasında aile psikolojik danışmanlığına ihtiyaç duyar.

Tanımlanan psikolojik yardım türü, danışmanların aile sorunlarının özünü, zor durumlardan kurtulma yollarını ve bunları çözme yöntemlerini bilmesini gerektirir.

Çocuk yetiştirme veya öğretmeyle ilgili zorluklarla baş etmek gerektiğinde, yetişkinlerin pedagojik niteliklerini geliştirmek veya çeşitli grupları nasıl yöneteceklerini öğretmek gerektiğinde psikolojik ve pedagojik danışmanlık talep edilmektedir. Ek olarak, açıklanan danışmanlık türü pedagojik ve eğitimsel yeniliklerin psikolojik olarak doğrulanması, araçların, yöntemlerin ve eğitim programlarının optimizasyonu konularıyla ilgilidir.

Ticari (profesyonel) danışmanlık ise meslekler ve faaliyet türleri kadar çeşitlilikle karakterize edilir. Bu tür yardım, deneklerin mesleki faaliyetlerde bulunma sürecinde ortaya çıkan sorunları inceler. Bu, profesyonel rehberlik, bireyin becerilerinin iyileştirilmesi ve geliştirilmesi, işin organize edilmesi, verimliliğin artırılması vb. konuları içerir.

Çokkültürlü danışmanlık, sosyal çevreyi farklı algılayan ancak aynı zamanda işbirliği yapmaya çalışan bireylerle etkileşim kurmayı amaçlamaktadır.

Kültürel olarak aracılık eden özellikler (cinsel yönelim, cinsiyet, yaş, mesleki deneyim vb.) bakımından farklılık gösteren danışanlara danışmanlık yardımının etkinliği ve buna ek olarak bu danışanları ve onların gereksinimlerini anlama yeteneği, psikoloğun kültürel özellikleriyle bağlantılıdır. belirli bir toplumsal kültürde kabul edilen psikolojik danışma uygulamalarını düzenleme biçimi.

Danışmanlık işi yürütmek, danışman psikoloğun bir takım kişisel niteliklerini ve belirli özelliklerini gerektirir. Örneğin bu tekniği uygulayan bir bireyin mutlaka psikolojik eğitiminin yüksek olması, insanları sevmesi, girişken, anlayışlı, sabırlı, iyi ve sorumluluk sahibi olması gerekir.

Çocuklara yönelik psikolojik danışmanlık

Çocuklara ve yetişkinlere yönelik psikolojik desteğin görevleri benzerdir ancak çocukların bağımsızlık eksikliği ve olgunlaşmamış olması nedeniyle psikolojik danışmanlığa yaklaşımların ve uzmanın çalışma yöntemlerinin değiştirilmesi gerekmektedir.

Çocuklara ve ergenlere yönelik psikolojik danışmanlık belirli özelliklerle karakterize edilir ve yetişkinlere yönelik danışmanlıktan orantısız olarak daha karmaşık bir süreçtir.

Çocuklara yönelik psikolojik danışmanlığın üç temel özelliği vardır:

- çocuklar neredeyse hiçbir zaman kendi inisiyatifleriyle profesyonel yardım için psikologlara başvurmazlar; sıklıkla bazı gelişimsel sapmaları fark eden ebeveynler veya öğretmenler tarafından getirilirler;

- psiko-düzeltici etki çok hızlı bir şekilde ortaya çıkmalıdır, çünkü çocuklarda bir sorun yenilerinin ortaya çıkmasına neden olur ve bu da çocuğun bir bütün olarak ruhunun gelişimini önemli ölçüde etkileyecektir;

- Çocuklukta zihinsel aktivite ve öz farkındalık henüz yeterince oluşmadığından, bir psikolog bir çocuğa mevcut sorunlara cevap ve çözüm bulma sorumluluğunu veremez, ayrıca bir çocuğun hayatındaki tüm önemli değişiklikler neredeyse tamamen yakınlarına bağlıdır. çevre.

Bir çocuk ile bir yetişkin arasındaki bariz farkların çoğu, kullandıkları iletişim düzeyinde yatmaktadır. Çocuğun ebeveynlerine bağımlılığı, danışman psikoloğu onların yaşam zorluklarını birbirleriyle birlikte düşünmeye zorlar.

Çocuklara yönelik psikolojik danışmanlığın sorunları karşılıklı anlayışın yetersiz olmasından kaynaklanmaktadır. Bebeğin kendi iletişim kaynakları sınırlıdır, çünkü öncelikle dış çevreyi zihinsel deneyimlerle ayırma ve bütünleştirme konusunda az gelişmiş bir yeteneğe sahiptir ve ikinci olarak, yetersiz iletişim deneyimi nedeniyle sözel yetenekleri de kusurludur. Bu nedenle, etkili iletişim sağlamak için danışmanın sözlü yöntemlerden çok davranışsal yöntemlere güvenmesi gerekir. Çocukların zihinsel aktivitesinin özellikleri nedeniyle, terapide oyun süreci, hem iletişim kurmanın temel yöntemlerinden biri hem de etkili bir terapötik teknik olarak yaygınlaşmıştır.

Çocuğun bağımsızlığının olmaması nedeniyle çocuk psikolojik danışmanlığına her zaman bir yetişkin dahil edilir. Bir yetişkinin rolünün önemi çocuğun yaş kategorisine ve ona karşı sorumluluk duygusuna bağlıdır. Genellikle çocuk psikolojik danışmanlığa annesiyle birlikte gelir. Görevi, psikolog-danışmana bebek hakkında ön veriler sağlamak ve ıslah çalışmasının planlanmasına yardımcı olmaktır. Anne ile iletişim, uzmana çocuğun problemlerindeki yerini, kendi duygusal bozukluklarını değerlendirme ve aile ilişkilerine dair içgörü kazanma fırsatı sağlar. Çocuğun yakın çevresinden, özellikle de ebeveynlerinden yardım almaması, çocukta olumlu dönüşümlerin sağlanması sürecini ciddi şekilde zorlaştırmaktadır.

Ebeveyn ilişkileri ve davranışları çocuk gelişiminde belirleyici öneme sahiptir. Bu nedenle, çoğu zaman aile psikolojik danışmanlığı veya ebeveynlerin psikoterapisi, çocuğun büyüdüğü, oluştuğu ve büyüdüğü ortamın değiştirilmesinde öncü bir rol oynayabilir.

Çocukların dış koşulların etkilerine, çevresel strese ve içinde bulundukları durumları kontrol edememelerine karşı dirençlerinin olmaması nedeniyle, onlara yardım sağlayan bir uzman, kendi omuzlarına büyük sorumluluk yüklemektedir.

Duygusal açıdan dengesiz bir çocukla çalışırken öncelikle ev ortamını değiştirmeniz gerekir: Çocuk ne kadar rahatsa süreç o kadar etkili olacaktır.

Çocuk daha önce başarısız olduğu alanlarda başarılı olmaya başladıkça dış çevreye karşı tutumu da giderek değişecektir. Çünkü etrafındaki dünyanın kesinlikle düşmanca olmadığını anlamaya başlayacaktır. Danışmanın görevi küçük bireyin çıkarları doğrultusunda hareket etmektir. Çoğu zaman bazı sorunların çözümü çocuğu tatil için bir kampa yerleştirmek ya da okul değiştirmek olabilir. Bu durumda psikolog bebeğin yeni bir okula transferini kolaylaştırmalıdır.

Çocukların olgunlaşmamışlığı çoğu zaman net bir düzeltme stratejisinin oluşturulmasına izin vermez. Çünkü çocuklar hayali gerçeklerden nasıl ayıracaklarını bilmiyorlar. Bu nedenle gerçek olayları, yalnızca hayallerinde var olan durumlardan ayırmaları çok zordur. Bu nedenle, tüm düzeltme çalışmaları, hayal edilen ile gerçekte var olanın bir karışımı temelinde inşa edilmelidir; bu, hızlı ve sürdürülebilir sonuçlara ulaşılmasına katkıda bulunmaz.

Çocuk ve ergenlere yönelik psikolojik danışmanlığın bir takım kuralları vardır ve belirli tekniklerle karakterize edilir.

Öncelikle çocuklarla (ergenlerle) iletişim kurmanın ve bunu sürdürmenin önemli bir koşulu gizliliktir. Danışman, danışmanlık sürecinde elde edilen tüm bilgilerin yalnızca çocukların yararına kullanılması gerektiğini unutmamalıdır.

Ergenlere ve çocuklara etkili danışmanlık için daha az ciddi olmayan bir sonraki koşul, karşılıklı olarak yönlendirilen güvendir. Rogers'ın varoluşsal kavramına (hümanist yaklaşım) göre, uzman bir danışman ile müşteri arasındaki ilişkinin, bireyin kişisel gelişimine katkıda bulunan çeşitli koşulları vardır: danışmanın empati kurma yeteneği (empatik anlayış), özgünlük ve bir başkasının kişiliğinin ne olursa olsun kabul edilmesi. Bir partneri dinleme yeteneği, pratik bir psikolog için çok önemlidir. Gerçekten de çoğu zaman en etkili terapi, bireye partnerinden olumsuz değerlendirme veya kınama korkusu olmadan açıkça konuşma fırsatı sağlamaktır. Empatik anlayış, iletişim ortağının duygusal deneyimlerini, iç dünyasını hassas bir şekilde algılama, duyulanın anlamını doğru anlama, içsel durumu kavrama, danışanın gerçek duygularını yakalama yeteneği anlamına gelir.

Özgünlük, kendisi olma yeteneğini, kendine karşı dürüst bir tutumu, duyguları açıkça gösterme yeteneğini, duyguları, niyetleri ve düşünceleri içtenlikle ifade etme yeteneğini gerektirir.

Kişiliğin kayıtsız şartsız kabulü, konunun aşırı övgü veya kınama olmadan olduğu gibi kabul edilmesini, dinlemeye istekli olmayı, genel kabul görmüş görüş veya görüşle örtüşmese bile muhatabın kendi yargılama hakkını kabul etmeyi gerektirir. danışmanın görüşü.

Çocuklara yönelik psikolojik danışmanlığın özellikleri, çocuklarda bir danışmanla etkileşime girme konusunda herhangi bir motivasyonun olmayışında da yatmaktadır. Çoğu zaman kendi rahatsızlıklarından endişe duymadıkları için neden muayene olduklarını anlamıyorlar. Bu nedenle psikologlar genellikle küçük bir bireyle iletişim kurmak için tüm yaratıcılıklarına ihtiyaç duyarlar. Bu, her şeyden önce utangaç, kendine güveni olmayan çocuklar, davranış bozuklukları olan çocuklar ve yetişkinlerle etkileşimde olumsuz deneyimler yaşayan kişilerle ilgilidir. Tanımlanan özelliklere ve sorunlara sahip çocuklar ve ergenler, bir uzmanla yapılan konsültasyona katılırken, yüksek duygusallık ve uzmana karşı artan tutumla ifade edilen duygusal aşırı gerginlik yaşarlar. Ergenlerin ve çocukların psikolojik danışmanlığının sorunları da onlarla iletişim kurmanın zorluğundan kaynaklanmaktadır. Bunun önündeki önemli bir engel genellikle çocukların güvensizliği, gizlilik ve utangaçlıktır.

Küçük bireylere danışmanlık süreci birkaç aşamaya ayrılabilir:

- karşılıklı anlayış oluşturmak;

- gerekli bilgilerin toplanması;

- Sorunun açık tanımı;

- istişare sürecinin sonuçlarının özetlenmesi.

Psikolojik danışmanlık yöntemleri

Temel danışmanlık yöntemleri şunları içerir: gözlem, konuşma, görüşme, empatik ve aktif dinleme. Psikologlar, temel yöntemlerin yanı sıra, belirli bir metodolojiye ve belirli bir kişilik teorisine dayanan, bireysel psikolojik okulların etkisinin bir sonucu olarak ortaya çıkan özel yöntemleri de kullanırlar.

Gözlem, belirli koşulların etkisinden kaynaklanan değişikliklerini incelemeyi ve bu tür olayların bilinmiyorsa anlamını bulmayı amaçlayan, zihinsel olayların amaçlı, kasıtlı, sistematik algısıdır. Bir psikolojik danışman, danışanın sözlü davranışlarını ve sözsüz tezahürlerini gözlemleme yeteneğine sahip olmalıdır. Sözsüz davranışsal tepkileri anlamanın temeli, çeşitli sözsüz konuşma türlerine ilişkin bilgidir.

Profesyonel bir konuşma, uygun sonuca ulaşmak için kullanılan çeşitli teknik ve tekniklerden oluşur. Diyalog yürütme, ifadeleri teşvik etme, müşterinin yargılarını onaylama, danışmanın konuşmasının kısa ve net olması vb. teknikler büyük bir rol oynamaktadır.

Danışmanlıktaki bir konuşmanın işlevleri ve amaçları, deneğin ruhunun durumu hakkında bilgi toplamak ve onunla iletişim kurmaktır. Ayrıca konuşmanın sıklıkla psikoterapötik bir etkisi vardır ve danışanın kaygısını azaltmaya yardımcı olur. Danışma amaçlı bir konuşma, danışanı ilgilendiren sorunları ele almanın bir yoludur; bir arka plan görevi görür ve tüm psikotekniklere eşlik eder. Konuşma açıkça yapılandırılabilir ve önceden planlanmış bir strateji veya programa göre gerçekleştirilebilir. Bu durumda, konuşma bir röportaj yöntemi olarak değerlendirilecektir:

- standartlaştırılmış, yani açık taktikler ve sürdürülebilir bir strateji ile karakterize edilmiş;

- esnek taktiklere ve sürdürülebilir stratejiye dayalı olarak kısmen standartlaştırılmış;

- Müşterinin özelliklerine bağlı olarak istikrarlı bir stratejiye ve tamamen ücretsiz taktiklere dayalı, serbestçe kontrol edilen teşhis.

Empatik dinleme, özü muhatabın duygularını doğru bir şekilde yeniden üretmekte yatan bir dinleme türüdür. Bu tür dinleme, değerlendirmeden, kınamadan ve muhatabın davranışının gizli nedenlerinin yorumlanmasından kaçınmayı içerir. Aynı zamanda danışanın deneyim ve duygularının doğru bir şekilde yansıtıldığını ortaya koymak, anlamak ve kabul etmek gerekir.

Çok geç olmadan bir psikologla iletişime geçin.

Tünaydın Benim adım Evgenia. Şimdi Çelyabinsk'te yaşıyorum, 20 yaşındayım, başka bir şehirdenim, buradan çok uzaktayım. Bir erkekle yaşamak için Çelyabinsk'e taşındım, bir buçuk yıldır birlikte yaşıyoruz, 16 yaşımdayken internette tanıştık, çıkmaya başladığımız andan itibaren yılda birkaç kez beni görmeye geldi. 18 yaşıma girdim, sonra onu görmeye geldim ve okulu bitirdikten hemen sonra taşındım. Adam 28 yaşında, onu çok seviyorum. O çalışıyor ve yeterince kazanıyor ama ben hâlâ üniversitede okuyorum ve o benim geçimimi sağlıyor. Lüks içinde yaşadığımı düşünmeyin, sadece onun pahasına yemek yiyorum, çok az kıyafeti var ve bana nadiren bir şey alıyor (yaklaşık altı ayda bir, yaklaşık 1000'e bir eşya). İlişkinin başlangıcında ve birlikte yaşamaya yeni başladığımızda bana çok iyi davrandı, beni çok sevdi, her konuda bana yardımcı oldu, hep benim için üzüldü, mutlu olmamı istedi ve kendimi kötü ya da kırgın hissettiğimde üzüldü. , çiçek verdi, benimle ilgilendi, hep beni istedi, benim için hiçbir şeyi esirgemedi. Ama ne yazık ki, o zamanlar hala bir aptaldım ve neredeyse yanlış bir şey yapıyordu (yanlışlıkla eski sevgililerini hatırladı, eski sevgilisinin ona bir hediye verdiği ve onu atmak istemediği ya da sadece tartıştığımız bir durum da vardı) ve sakinleşemedim), hemen histeriye girdim, ona isimler taktım, onu kıskandım ve hiçbir şey yapamadım. O kadar histeriklikler vardı ki kendim bile şok oldum. O kadar sık ​​değildi, yaklaşık iki ya da üç ayda bir, hatta daha azdı ama onun için çok fazlaydı. Yanıldığımı, sevdiğim birine böyle davranmanın imkansız olduğunu ve bunun için onu affetmem ve ne pahasına olursa olsun ona lanet etmemem gerektiğini anlıyorum. Ama ben de onları birdenbire ayarlamadım, benimle tanıştığınızda eski sevgililerden hiçbirini hatırlamamak gerçekten imkansız mı? Birkaç yıl boyunca sık sık ayrılmak istedik ama sonra fikrimizi değiştirdik. Bir yıldır ona normal davranıyorum, bağırmıyorum, ona lakap takmıyorum. Son altı aydır işler şöyle: Ona yemek pişiriyorum, yerleri, bulaşıkları vs. yıkıyorum, gömlekleri ütülüyorum, genellikle evin her şeyini yapıyorum, ona sürekli şefkatle yaklaşıyorum, o da beni görmezden geliyor. Uzun zamandır seks yapmıyoruz. Beni öpmek ya da sarılmak istemiyor, doğrudan soruyorum, “neden?” diyor. Beni hiç umursamıyor, işten eve geliyor ve bütün akşam telefonu burnunun önünde yatıyor, sonra yemek yiyor, biraz film izliyor (ve beni onunla izlemeye bile davet etmiyor) ve gidiyor yatağa. Yerine bir şey koymayı unutursam ya da tavayı yıkamayı unutursam hemen şikayetler, sitemler başlıyor. Beni hiçbir şey için övmüyor, örneğin temizlik yaptığım ya da lezzetli bir şeyler pişirdiğim için. Yüz yıldır bana iltifat etmiyor, çiçek vermiyor, sarılamıyor, öpmüyor. Onu asla aldatmadım ve şimdi bile istemiyorum. Artık bana boşuna bağırmaya ve “eve git” demeye başladı. Mesela işe geç kaldı, çok hastayım, ateşim 40’ın altında, bana ilaç getireceğine söz verdi, onu arayıp çabuk gelmesini söylüyorum. Bir saat sonra tekrar arıyorum ve tatminsiz bir sesle şöyle diyorum: “Ne kadar mümkün olabilir? Geldiğinde hızlıca antibiyotik almam lazım, daha hızlı olamaz mı?” Ona bağırmadım, ona lakap takmadım, bir saat sonra geldi ve her zamanki gibi onu tereddüt ettirdiğimi, benimle yaşamanın dayanılmaz olduğunu, eğer onu sevmezsem diye bağırmaya başladı. Bir şey, eve gitmem gerekiyordu, böylece onu geride bırakabilirdim ve onu o kadar sık ​​aramazdım. Ve haftada bir kez bu tür tartışmalar oluyor, ne zaman bana gitmemi söylese, ne zaman ona hoşlanmadığım bir şey söylesem ve deli gibi bağırmaya başlıyor. Ancak o zaman ağlıyorum ama o kesinlikle umursamıyor ve benim için üzülmüyor. Ama tüm hayatımı onunla yaşayamam ve her şeyden memnun kalamam, her zaman sakince, memnuniyetsiz ama sakin bir ses tonuyla, hoşlanmadığım şeyleri bağırmadan, hakaret etmeden söylüyorum. Ve bana her zaman, eğer bir şeyden hoşlanmazsan, geri dön ve beni rahat bırak diye cevap veriyor. Kendini haklı görüyor ve her seferinde onunla normal konuşmayı asla öğrenemediğimi açıklıyor. Ama ona neyi sevmediğimi başka nasıl açıklayabilirim? Çığlık atmıyorum, histeri atmıyorum, sürekli her şeye katlanıyorum ve geri çekilip ona sakince anlatıyorum. Ama bu bile ona yakışmıyor. Ama hayatım boyunca her şeyden memnun olamam. Ve onu bırakamam, zaten ikinci sınıf öğrencisiyim, memleketime nakil olmamın mümkün olmadığını öğrendim. Bu nedenle, tamamen ona bağımlı olduğum ortaya çıktı, hiçbir şey yapamıyorum, zaten her gün ağlamaktan yoruldum, o sadece bir tür kayıtsızlık standardı, sıfır dikkat, sıfır hassasiyet, sıfır şefkat, sıfır anlayış, ondan sıfır sempati. Ancak sadece şikayetler, suçlamalar ve çığlıklar var. Peki ne yapmalıyım? Hala onunla birlikte olmak istiyorum. Bana eskisi gibi davranmaya başlayacağını hayal ediyorum, şimdi bunu takdir ediyorum ve onu asla kırmayacağım. Bütün bunları ona milyonlarca kez anlattım, yanıldığımı söyledim, af diledim, bana eskisi gibi davranmasını ve kayıtsız kalmayı bırakmasını istedim ama hepsi işe yaramadı. Bana eskisi gibi davranmaya başlayıp başlamayacağını bilmediğini ama beni sevdiğine inandığını söylüyor.

• Merhaba Evgeniya. Bu kişiyle gerçekten birlikte olmak istiyorsanız, o zaman basit bir gerçeğin farkına varmalısınız: Genç adamınızın size hiçbir borcu yok ve bu hayatta sizin için yaptığı her şey yalnızca ruhunun emriyledir.
  Bir sonraki önemli nokta sabrı öğrenmek ve duygularınızı kontrol etmek olacaktır. Güçlü olun, zor durumlarda sadece kendinize güvenin, genç adama iddiada bulunmayı ve her nedenden dolayı ağlamayı bırakın. Her gün genç adama teşekkür edebileceğiniz ve onu suçlamayacağınız bir sebep arayın. Sen değişirsen hayatın değişir.

  Merhaba Evgeniya. Öncelikle, bir zamanlar öfke nöbeti vb. sipariş ettiğiniz hiçbir şey için kendinizi suçlamamalısınız. İkincisi, erkeğiniz başlangıçta hiçbir deneyiminizin olmadığını anladı ve bu ona yakıştı. Desteklemek ve ilgilenmek istediği küçük bir çocuk olan onun için yeni ve parlak bir izlenim oldunuz. Ve sana bir şeyler almaması, sadece seni desteklemesi zaten ilk zildi. Zaten yeterince şey yaptığını düşünüyordu. Artık sana alıştı. Günlük yaşam ve aile hayatı onun için bir yük haline geldi. Daha önce nasıl davranırsanız davranın bu aşamaya ulaşmış olacağınızı anlayın. Neden? Çünkü erkeğiniz sizi bir insan olarak algılamıyor. Ve ne kadar çok denerseniz, o kadar soğur. O, sizin bakımınızı ve sizi olduğu gibi kabul ediyor ve hiçbir yere gitmeyeceğinizden ve gidecek hiçbir yerinizin olmadığından emin. Mevcut durumu değiştirmek için davranışınızı kökten değiştirmeli, içsel olarak değişmeli ve kendinize saygılı davranmaya başlamalısınız. Yorumu kitap haline getirmemek adına size bizzat daha detaylı cevap vereceğim. Bana e-posta ile yaz: vikz-85(dog)mail.ru. Benim adım Victoria.

Merhaba benim adım Nina, hayat hikayem basit değil. Kocamla yaşadığım ayrılığın üstesinden gelmeme yardım etmeni istiyorum.
Kocamla 18 yaşında tanıştım, benden 25 yaş büyük. Aşkımız vardı, tutkumuz vardı, çocuklarımız 16, 14, 4.6, 1.2 doğdu. 20 yıl birlikte yaşadık ama bunca yıl ilk eşiyle evliliğini bozmadı. Her zaman onun için üzüldü, maddi yardımda bulundu ve beni bu işin içine sürükledi. Yiyecek, eşya, ilaç aldım, yemek hazırladım (hastane için) ve torunlarına baktım. Dört yılımı torunuma adadım, onu tedavi ettim, öğrettim, onunla yürüdüm. Şimdi 8 yaşında.
İlişkimiz farklıydı, kocamın karmaşık bir karakteri var, sinirli ama ben onu sevdim, sağlığına ve görünümüne dikkat ettim. Bu arada tanıştığımızda sağlık durumu çok kötüydü ve tiroid bezinin alınması tehlikesiyle karşı karşıyaydı. Her şeyi birlikte yaşadık ve ameliyattan kurtulmayı başardık. ve şimdi 50 yaşında harika görünüyor ve normal hissediyor (80'e 120 baskı). Biz onun kurallarına göre yaşadık - o baştı Kocamın bir kulübesi var, bu evi ve bahçeyi çok seviyor, tüm ruhunu ve zamanının çoğunu buna koyuyor. Orada yardımcılara ihtiyacı var. Ama küçük çocuklarım var ve ev işleriyle uğraşmak benim için zorlaştı. İlk eşini ve torununu davet etmeye başladı. Onlar ilkbahar ve sonbaharda oradaydılar, ben de çocuklar ve torunumla birlikte yazın okulların açılmasından önce oradaydık. Kocası bu durumdan hoşlanmış ve hem hostes olarak odaya, hem de ilk karısına misafir davet etmekten bile çekinmemiştir. Bu konudaki fikrim dikkate alınmadı. Ve yazın sonunda bizi eve götürdü, üç gün sonra tüm eşyalarımızı kulübeden çıkardı ve daireden kendi eşyalarını aldı. Açıklamaları kafa karıştırıcı ve saçmaydı, sonra büyük çocuklarımı yanlış büyüttüm ve onu sinirlendirdiler, sonra aldattığımdan şüphelendi, sonra ev hanımı ve kadın olarak ona uygun olmadığımı söyledi. Çocuklara yiyecek ve kurslar için asgari mali yardım sağlar. Bir şeyler satın alırsanız, ona şahsen sormalısınız. Bana hiçbir şekilde finansman sağlanmıyor. Tamamen depresyondayım, bu ihanetle başa çıkabilecek son gücü kendimde arıyorum, böylece çocuklar bu kadar incinmesin. Nasıl daha fazla yaşayacağımı bilmiyorum? Korkarım gençler için otorite değilim ve çocukların çok fazla zamana ve bakıma ihtiyacı var. Konuş benimle, yeni ve mutlu bir hayata giden yolu bulmama yardım et!

• • Teşekkür ederim! Yazılarınız gözlerimi açıyor. Kendimle ilgili yapacak çok işim var.

Nina, merhaba! Ben de bir zamanlar boşandım, bu yüzden seni çok iyi anlıyorum. Doğru, evliliğimde çocuğum yoktu, bu yüzden senin için daha da zor. Ama inan bana canım, hayat burada bitmiyor ve kimin şanslı olduğunu göreceğiz) Evet, evet! Uğruna yaşayacağın biri var, çok sevdiğin çocukların var ve hâlâ gençsin. Kader özellikle sana gerçekten mutlu olma şansını verdi. Kocanıza, onun kararlarına sürekli itaat ettiniz ve buna artık cennet denemez. Kendinizi ve hoşnutsuzluğunuzu sürekli bastırmak zorundaydınız. Artık sonunda özgürsün. Kocanızın bu taraftan ayrılışına bakın ve kendinizi sevmeyi öğrenmeye başlayın! Desteğe veya tavsiyeye ihtiyacınız varsa lütfen bizimle iletişime geçin. Adresim: vikz-85(dog)mail.ru Adım Victoria.

Merhaba)
Bugün kocam beni uzun zamandır sevmediğini itiraf etti. 8 yıldır evliyiz ve bir çocuğumuz var. Sorun çıkarmadık, hiçbir zaman işleri yüksek sesle halletmedik. Anlaşmazlıklar yaşadık ama kısa sürede çözüm bulundu. İkimiz de oldukça sakiniz, kötü alışkanlıklarımız, malzemelerimiz vs yok.
Kocamın hislerine her zaman güvendim; o bana asla şüphe etmem için hiçbir neden vermedi. Ama bugün beni uzun zamandır sevmediğini, yalan söylediğini, beni incitmek istemediğini itiraf etti. Çocuğun iyiliği için eskisi gibi yaşamak istiyor. Bu benim için inanılmaz bir darbe! Bunu kafamda toparlayamıyorum, artık nasıl yaşayacağımı hayal edemiyorum. Kocamı seviyorum, o harika bir insan, kızımın tam bir aile içinde büyümesini istiyorum ama böyle bir "aile" ona ne verebilir? Artık kocam tarafından sevilmediğimi bilerek nasıl yaşarım, "aile" oynarım, bir ilişki içindeymiş gibi davranırım? Elini tutamazsan ya da omzuna yaslanamazsan hayata nasıl devam edebilirsin?
Benim için inanılmaz derecede zor, acı verici ve korkutucu. Kocam üzgün bir şekilde ortalıkta dolaşıyor, bu konuya takılmamamı, hayatıma devam etmem gerektiğini söylüyor, beni “hiçbir yere” bırakmak istemiyor, boşanmak istemiyor, bizi istiyor eskisi gibi yaşamak. Elbette boşanmak istemiyorum ama sevilmediğinizi bildiğiniz halde nasıl birlikte yaşarsınız. Planlarımız vardı, başka şehre taşınmak istiyorduk, ikinci çocuk istiyorduk, tatil, alışveriş planlıyorduk. Ve artık içimde her şey çöktü. Koca, yaptığı itiraftan pişman olduğunu, böyle bir gerçeği anlatmaya gerek olmadığını söylüyor. Ve ona gerçek için minnettarım ama aynı zamanda yanılsamalar içinde, yalanlar içinde yaşadığımı fark etmek çok acı verici. Kızımızın neler yaşadığını izlemek içimi acıtıyor, elbette her şeyi anlamıyor ama hissediyor, babadan anneye koşuyor ve bizi sevdiğini söylüyor. Ne kadar korktuğunu ve babasının neden üzgün olduğunu ve annenin neden ağladığını anlamadığını görüyorum, o hala küçük, sadece 5 yaşında, ona açıklama yapmak için henüz çok erken. İkimiz de ona onu sevdiğimizi söylüyoruz, az önce babamla biraz tartıştık ama mutlaka barışacağız.
Çarşaf için özür dilerim. Sadece nasıl yaşayacağımı bilmiyorum.

• Merhaba Maria. “ama sevilmediğinizi bildiğinizde nasıl birlikte yaşarsınız” - Sevginin açık ve net bir şekilde yeterli bir tanımı yoktur. Kocanız size karşı ne hissettiğini tam olarak anlamıyor olabilir ama kesinlikle size karşı bazı hisleri var.
  Psikolojik açıdan aşk, karşılıklı mutluluk ve karşılıklı güvene dayalı özgür ilişkileri ifade eder. Sevginin üç yönü vardır: ahlaki (bağlılık), duygusal (yakınlık) ve fiziksel (tutku).
  Erkeklerde fiziksel açıdan gerileme çoğu zaman aşkın solması ile ilişkilendirilir.
  Sözde "gerçek aşk", eşit oranlarda ele alınan bu üç yöne dayanmaktadır. Bu nedenle sakin bir ortamda aile hayatınızı analiz ettikten sonra, hayatın gerekli yönüne daha fazla düşünmeli ve dikkat etmelisiniz. Kocanızın itirafını bir trajedi olarak değil, belirli eylemlere bir çağrı olarak kabul edin.
  Okumanızı öneririz:
  

  • Bana cevap vermeye zaman ayırdığınız için teşekkür ederim.
    Sessiz bir insan olan kocam her zaman tüm sorunları ve duyguları kendine saklıyor. Onunla “aşkın üç yönü” hakkında konuşmaya çalıştım ama bana karşı duygusal bir bağlılık hissetmiyor. Geleceğimizle ilgili konuşmaları sadece sinir bozucu. Benim için de inanılmaz zor, durmadan ağlıyorum, kocam daha çok iç çekiyor ve kaşlarını çatıyor. Kendini işine verdi ve ekstra vardiyalar aldı. Ona bu şekilde daha kolay olduğunu söylüyor. Kocamı, ailemi kaybetmekten, çocuğuma zarar vermekten, her şeyi mahvetmekten gerçekten korkuyorum. Onun ruhuna girmiyorum, kocam bundan hoşlanmıyor. Durumu ağırlaştırmamak için nasıl doğru davranacağımı bilmiyorum. İşten sonra gelip bilgisayarın başına oturuyor. Sonra yatağa gider. Lütfen bana hangi yöne gitmem gerektiğini, işleri daha da kötüleştirmemek için nasıl davranmam gerektiğini söyle. Hiç küfür etmiyoruz, hep sakin konuşuyoruz, ses tonumuzu bile yükseltmiyoruz. Konuşmalarla rahatsız etmek bir seçenek değil; kocam sohbetlerden hiç hoşlanmaz ve "özel sohbetlerden" her zaman kaçınır. Onu yalnız bırakıp ona dokunmamalı mıyım? Eskisi gibi davranmaya mı çalışıyorsun? Ama sersemlemiş durumdayım. Genellikle kocama ulaştım, ona sarıldım, küçük şeyler için onu övdüm, işten sonra dinlenmesine izin verdim vb. Ve şimdi sarılmaktan korkuyorum, bir şey söylemekten korkuyorum, eskisi gibi yanıma oturup elimi tutmaktan korkuyorum. Denedim ama geriliyor ve taşa dönüyor. Uzaklaşmıyor ama sanki beni engelliyormuş gibi donup kalıyor.
    Kocası bir kaya! Asla özür dilemez, sözünü geri almaz, onun için “siyah ve beyaz”dan başka renk yoktur. Herhangi bir duyguyu gösterme konusunda cimri. Onu hiçbir şeye ikna etmek imkansızdır. Ama bu benim sevgili adamım, kızımın babası. Onu bu şekilde kabul ediyorum ve bu şekilde takdir ediyorum, saygı duyuyorum ve seviyorum.
    Yine bir sürü mektup yazdım, kusura bakmayın. Duygular yükselir, çok saldırgan ve acı vericidir.

    • Maria, artık en önemli şey ne olduğunu anlayıp durumu kabullenmek. Bunu değiştiremezsiniz, bu yüzden onu kabul etmek önemlidir. Kendinize acımayı, ağlamayı, üzülmeyi bırakmanız için bu gereklidir. Kocanız gibi bir adamla yaşarken, onun bazı niteliklerini benimsemiş olmanız veya en azından onun önünde öyle görünmeniz gerekirdi - daha sert olun, gereksiz duygular göstermeyin. Artık ona uyum sağlamanız ve aşırı duygusallığınızı ve zayıflığınızı göstermemeniz gerekiyor. Hiçbir şey olmamış gibi davranmalısın. Aile işlerinizi daha önce olduğu gibi sürdürün. İlk yaklaşan olmak için bir sersemlik var - yaklaşmayın. Bir süreliğine aklınıza gelmeli ve sakinleşmelisiniz. Kediotu ve anaç otunun rahatlatıcı tentürlerini öneriyoruz.
      Elimizde olanı analiz edelim: Kocası hiçbir duygusu olmadığını itiraf etti. Harika, bunu biliyorsun. Bir müşteri, kocasının aldattığını öğrendiğinde harika bir söz söyledi: "Beni sonsuza kadar seveceklerine söz vermediler." Ve o haklı. Bir ilişkide kimsenin kimseye bir borcu yoktur. Şimdi biraz sinizm okuyacaksınız, doğru anlamaya çalışın. Kocanız sizin için koca bir evrenmiş gibi geliyor size, onun içinde eriyip gidiyorsunuz ama gerçekte durum böyle değil.
      Kocanız size yabancı. Aileniz, sizi her zaman koşulsuz sevecek olan ebeveynleriniz ve çocuğunuzdur.
      Onu bu şekilde kabul ediyorum ve bu şekilde takdir ediyorum, saygı duyuyorum ve seviyorum.” Sizin durumunuzda, kocanızı kabul etmeli, takdir etmeli ve saygı duymalısınız, ancak kendinizi sevmeye başlamalısınız. Ancak o zaman acı çekerek kendinize zarar verdiğinizi anladığınızda ağlamayı bırakacaksınız. Hayatınızdaki en önemli kişi sizsiniz. Kendinize iyi bakın, içsel gücünüz yine de işinize yarayacaktır. Ve unutma, hiç kimse senin gözyaşlarına layık değildir ve layık olan da seni asla ağlatmaz.

      • Merhaba. Bana cevap verdiğin, bana yardım ettiğin için teşekkür ederim.
        Tavsiyene uymaya çalışıyorum ama bu çok zor. Birkaç gün boyunca dokunsal temas dışında her zamanki gibi davranmaya çalıştım. Ve bu en zor şey olarak ortaya çıkıyor. Benim için öpüşmek, buluşurken ve vedalaşırken şaplak atmak, bir yere gidersek elini tutmak, sırtını sıvazlamak vb. artık normdu, bu tür basit hareketlere artık erişemiyorum ve bunu kontrol etmem gerekiyor. .
        İki gün önce akşam dayanamayıp ona sarıldım. Dayandı ama memnun olmadığı açıktı.
        Onu umursamıyormuş gibi davranamam. Günlük yaşam açısından normal bir yaşam tarzı sürdürmek benim için zor değil ama duygusal olarak başa çıkamıyorum.
        Bu olaydan sonra konuşmayı bıraktık. Soruyor ama cevap veremiyorum, bir yığın gözyaşıyla boğuluyorum. Ağlamamak için susmak gerekir. Bir gün konuşmadık. Ve dün kayınvalidesi ona dinlenmek için bir yere gitmesini önerdi. Kocam kabul etti ve tatili sabırsızlıkla bekliyor. Ve şimdi ya sonsuza kadar ayrılacağından ya da tatildeyken aileyi hiç kurtarmamaya karar vereceğinden ve döndüğünde her şeyin tamamen çökeceğinden korkuyorum. Bu sabah tekrar ağladım ve ona korkularımı anlattım. Kendisinin hiçbir şey bilmediğini söyledi. Tatil yakın zamanda gelmeyecek ve bundan sonra ne olacağı bilinmiyor. Ayrılmak ya da boşanmak istemediğini, ancak gidecek hiçbir yerim olmadığı için tekrarladı. Eğer şansı olsaydı beni bırakırdı ama beni kovmadı. Ailelerin farklı olduğunu söyledi ama ben kendime ideal bir aile buldum ve kurallara uymasını istedim. Yorgun olduğunu ve hiçbir şey istemediğini söyledi.
        Bugün kızımız için önemli bir gün, ilk performansı. Onu bekliyor ama gelmeyeceğini söyledi. Her şeyden yoruldu. Kapıyı çarparak gitti.
        Aile dağılıyor. Bundan sonra olacaklar korkutucu. Hala tatil (
        Haklısın, kocamın içinde eriyip gidiyorum, o gerçekten benim bütün dünyam. Belki de kocanızın tatilini beklemeyip kızınızı alıp gitmelisiniz? Gerçekten gidecek hiçbir yerim yok; annem, babam, akrabalarım ya da yakın arkadaşlarım da yok. Ama bir çıkış yolu bulacağım, belki bir pansiyon kiralarım...
        Kocama eziyet ediyorum, kendime acı çekiyorum, anaokulundaki kızım bana babamın annemi nasıl sevmediğini anlatıyor ve annem ağlıyor (Kocam benim yüzümden eziyet çekiyorsa, o zaman belki ayrılmak daha iyi olur?
        Düşüncelerim oradan oraya atlıyor, kafamı karıştırıyor ve kelimeleri unutuyorum. Kafam karıştı, dikkatsizleştim, hiçbir şey beni mutlu etmiyor.

Merhaba.
İlişkiler konusunda tavsiyenizi ve yardımınızı rica ediyorum.
Bir yıl boyunca bir kızla çıktım. Birbirlerini çok seviyorlardı. Aynı yaştayız. Bir ay önce kız ayrıldığımızı, her şeyden bıktığını söyledi. Kendisi beni çok sevdiğini, ne olacağını, mükemmel olduğumu söylemesine rağmen, onu kızdırıp sinirlendirmeme rağmen benimle evleneceğini söyledi. O da benim gibi en uzun ilişkiye sahip. Birlikte bir yıl.
Son tartışmamızda onu kıskandım, tanıştığımızda bunu ona söyledim, böylece onu kırdım, kızdırdım. Ondan sonra iki gün boyunca iletişim kurmadık, hem annesinin nasıl olduğunu öğrenmek, hem de kız arkadaşımın doğum günü hediyesi konusunda tavsiye almak istedim. Annemle işe geldiğimizde onunla sohbet ettik, ona kavgayı anlattık, annesi sanki şans eseri ilişkiler konusuna değiniyormuş gibi onunla konuşacağını söyledi. Ertesi gün, kavgayı unuttuğu için bana ilk yazan kız arkadaşım oldu, ancak akşama doğru ruh hali değişti ve iletişim kurmak istemedi (annesi onunla konuştu ve kız arkadaşım annesine geldiğimi fark etti) tavsiye için bana çok kızdı çünkü -bunun için bana defalarca kişisel hayatımızı kimseyle tartışmamam gerektiğini söyledi.Bu tür tartışmalar sırasında, kaybetmekten korkarak kız arkadaşımın kız kardeşine tavsiye için başvurdum). Daha sonra ayrıldığımızı yazdı. Ona ayrılmamıza gerek olmadığını söyledim ama o zaten kararını vermişti.
Bir süre ondan ayrılmaya karar verdim. Bir hafta sonra dersten sonra onunla karşılaştım, bana soğuk davrandı. Onu evine bırakmaya karar verdim ama o bana onu takip etmememi, artık aramızda hiçbir şey olmayacağını ve her şeye kendisinin karar verdiğini söyledi, en azından biraz kendime saygı duymamı söyledi, gerçi çok uzun zaman önce değil beni çok sevdi.
Sonuç olarak inadımla onu histeriye sürükledim, gitmemesini istedim, hatalarım için beni affetsin, genel olarak kendimi onun önünde küçük düşürdüm, bırakmak istemedim çünkü ben onu çok seviyorum. Ve o sadece her şeyi daha da kötüleştirdi. Duygudan dolayı onu sevmediğini söyledi. Dürüst olmak gerekirse buna inanmak istemiyorum. Benimle birlikte olmak istemediğini, beni sonsuza kadar yalnız bırakacağını söyledi. "Eğer beni seviyorsan, beni rahat bırak."
Bana sordu, defalarca söyledi, aramızda geçenleri kimseye anlatmaya gerek yok, bir daha yapmayacağım dedim ama hatalarımı tekrarladım... Bu tür tartışmalar sırasında bazen kaybolup gidiyordum. Ne yapacağımı bilemedim ve bu kavganın son olabileceğini düşünerek kız kardeşine ve iki kez annesine döndüm, kaybetmekten korktum ama meğerse ben kaybetmişim...
Sonuç olarak, üniversitede sessizce birbirimizin yanından geçerek üç hafta boyunca iletişim kurmuyoruz.
Yavaş yavaş iletişim kurmaya başlasak daha mı iyi olur? Onu geri getirmek mümkün olacak mı? Çalışma yapıldı, hatalar analiz edildi, sonuçlar çıkarıldı. Onu gerçekten geri almak istiyorum, tüm kavgalardan önce bile onu bırakmamamı istedi, umarım beni hâlâ seviyordur ama bana söyledikleri duygusaldı. Uzaklaşmasına yetecek kadar zaman geçmesine rağmen her şeyi mahvederim korkusuyla ona yaklaşmaya cesaret edemiyorum. Evet kıskanmanın kötü bir şey olduğunu anladım ama güvenmediğim için değil sevdiğim için kıskanıyordum. Kıskançlık aptalca bir duygudur. Onu olduğu gibi kabul ettim ve bana kızsa ya da kırılsa bile onu yine de seviyorum.
Hatalarım bu şekilde sonuçlanacak kadar ölümcül değil. Evet bundan bıktı, sinirleniyorum ama onu aldatmadım, sevdim, ona yeterince ilgi gösterdim, çiçek ve hediyeler verdim. Bütün hatalarım onun benimle olmak istememesine sebep oldu. Ama denedim ve değiştim. Ben tek eşliyim ve sadece onunla birlikte olmak istiyorum.
Her şeyi düzeltme şansı var mı? Peki şimdi ne yapmalıyım: onu bir süreliğine terk mi etmeliyim yoksa yavaş yavaş iletişime devam mı etmeliyim?
Lütfen tavsiye konusunda yardım edin.

• Merhaba İgor. Kızınızın güçlü bir karakteri var; erkek arkadaşının kendisinden daha zayıf olmamasını istiyor.
  Olumsuz duygularınızın sizi yönlendirmesini ne kadar isteseniz de, sevdiğiniz birini kaybetme korkusu olduğunu göstermemek için irade çabasıyla kendinizi dizginlemeniz gerekir. Tüm bu hisler ve korkular, önünde zayıf bir adam gören kıza aktarıldı. Bunların hepsi sizi güvensiz ve yaralı kılan gerçek sevgi duygusu yüzünden. Kızlar ne ister? Erkek arkadaşlarıyla gurur duymak, onlara hayran olmak, sevildiklerini hissetmek, ancak onlara yakın tutulmamak ve özgürlük verilmemesini isterler.
  Sanki hiçbir şey olmamış gibi gülümseyerek yanından geçerek onu selamlamaya başlayın, "merhaba" deyin ve yanından geçin. Senin için her şeyin yolunda olduğunu düşünüyor olmalı. Bu nedenle gözlerinin önünde neşeli olmaya çalışın, diğer kızlarla iletişim kurun, entrikayı sürdürün. Seni aynı derecede çekici başka bir kızla görmesi çok önemli, bırak kıskansın. Gelecekte sorarsa ve gördüklerini kesinlikle soracaksa, bunun ciddi bir şey olmadığını söylerse, inisiyatifi kızın kendisi alıyor.
  Şimdi göreviniz sadece normal, dostane ilişkileri sürdürmek. Daha fazlasını talep etmek için henüz çok erken. Yeniden her şeye izin veren ve bir kızın sadece sizi değil herkesi memnun etmeye ihtiyacı olduğunu anlayan bir arkadaş olun. Artık bahane üretmeyin veya ondan özür dilemeyin, o sizin gururlu ve bağımsız olduğunuzu görmek istiyor - onun gözünde böyle olun. Başkalarıyla ilişkinizi tartışmayın. Etrafınızda çok sayıda kız olduğu ve tek kişinin siz olduğunuz ve kesinlikle sizi gerçekten takdir edecek birinin olacağı gerçeğine kendinizi hazırlayın.

  • Merhaba Natalya. Bir süre geçti ve aramızdaki iletişimin biraz geliştiği söylenebilir, ama tamamen değil. Yollarımız kesişti, “merhaba” dedik, hepsi bu. Aralık ayında bir gün bensiz kendini çok kötü hissettiğini ama benimleyken de kendini kötü hissettiğini yazdı. Henüz bırakmadığını ancak geri dönmek istemediğini söyledi. Onu sevmediğini bir kez daha söylüyor. Bundan sonra tekrar soğudu ve beni görmezden geldi.
    Geçen tüm zaman boyunca yalnızdı ve kimseyle tanışmadı. Hâlâ her şeyi geri almayı umuyorum ama yanlış bir şey yapıp her şeyi tamamen mahvetmekten korkuyorum. Son konuşmamız ayın başındaydı, sonra onu sevmediğini ve hiçbir şeye karşılık veremeyeceğini söyledi. Onu tekrar bırakıp rahatsız etmemek mi? Yoksa iletişim kurmaya mı çalışıyorsunuz?
    Önceki tavsiyeniz için teşekkür ederiz. Tekrar yardım rica ediyorum lütfen.

    • Merhaba İgor. Kızın sözlerine tepki vermemeye çalışın ve sizi sevmediğini söylemesinin sizi incittiğini göstermemeye çalışın.
      Genel olarak, bu konuyu tamamen kapatın ve asla kendiniz başlatmayın. Sizi travmatize etmeden deneyimlerini özümsemesine ve kendini anlamasına izin verin.
      Yanlış bir şey yapmaktan korkmayın; bir şey yapmak hiçbir şey yapmamaktan daha iyidir.
      Bir kız kendini kötü hissettiğini yazdığında hemen harekete geçmelidir: “İstersen eskisi gibi gelip yürüyüş yaparız, bu seni hiçbir şeye mecbur etmez, biz sadece yürüyeceğiz ve sen de hissedeceksin. daha iyi...” Kurnaz ve becerikli olun.
      “Onu tekrar bırakıp rahatsız etmemek mi? Yoksa iletişim kurmaya mı çalışacaksınız?” Elbette iletişim kurun, ancak bunu çok ustaca yapın ve her seferinde tesadüfen ve beklenmedik bir şekilde ortaya çıkın.
      Geri dönmek istemediğini söylerse, o zaman onunla birlikte oynayın ve bunun sizin için de oldukça kabul edilebilir olduğunu açıkça belirtin.
      “Bundan sonra yine soğudu ve beni görmezden geldi.” - Bakışlarınızı sürekli ona dikmeyin, kendi işinize bakın, sakin ve uygun durumlarda neşeli olmaya çalışın. Sizi takip etmesi ve sizi izlemek istemesi gerekiyor ve bunun için onun dikkatini üzerinize çekebilmek için kendinizi değişmiş biri olarak göstermeniz gerekecek.

      • Ve nedense bu akşam beni sosyal medyada engelledi. ağlar. Bununla neyi göstermek istiyor? Uzun zamandır ona yazmadım ya da aramadım. Belki benden gerçekten bıkmıştır?

        • Igor, seni bu şekilde unutmaya çalışıyor ve onun hayatını takip etmeni istemiyor. Kendinize ruhunuz için bir hobi bulun, ona zihinsel bir mola verin.

      Merhaba Natalya. Tekrar. Yakın zamanda eski kız arkadaşımın başka bir erkekle çıkmaya başladığını öğrendim. Bunca zaman boyunca, sana son mesajımdan sonra, hâlâ bir şekilde iletişim kurmaya çalıştım ama işe yaramadı: yine görmezden geldim, yine sessizlik. Yeni bir ilişkiye başladığı haberi beni üzdü ama onu geri alma arzumu daha da artırdı. Onlar sınıf arkadaşıdır ve kendisi ondan iki yaş küçüktür. Uzun zaman alsa bile yine de her şeyi geri istiyorum. Her şeyi bırakıp unutmak mümkün değil ve dürüst olmak gerekirse istemiyorum. Bu durumda ne yapmalı Natalya? Kendinizi değiştirin ve sessizce onu izleyin, bekleyin ve geri dönmek istediğini umun.

  Tedavisi yok gibi...
  Tekrar merhaba. Bu bağlılık, ya da aşk ya da zaten hastalık unutulmuyor, bu bağlılık bırakmıyor… ya da ben her şeyi bırakmak istemeyen benim. Sosyal ağlardaki sayfalarını ziyaret etmeyi ya da ara sıra arkadaşlarına nasıl olduğunu sormayı asla bırakmadı. Ara sıra ona SMS ile yazıyorum ama neredeyse her seferinde şu cevabı alıyorum: "bana yazma." Başkalarıyla tanıştım, konuştum ve kafamda onu düşündüm. Hala bir yerlerde bir umut ışığı var. Bir yıl geçmesine rağmen ona ilgi duyuyor. Ve onu geri verip her şeye yeniden başlamak istemeden edemiyorum.
  Ne yaptım, onu geri almak için ne yapmaya çalıştım? Bir demet çiçek, küçük hediyeler, şiirler... Görünüşümü değiştirdim, kıyafetlerimin tarzını değiştirdim, kendime bakıyorum, spor salonunda egzersiz yapıyorum, sosyal ağlarda yeni fotoğraflar paylaşıyorum, ders çalışmak için elimden geleni yapıyorum ve iş. Olan her şeyi, yaptığım hataları yüzlerce kez kafamdan geçirdim. Onun ilgisini çekmeye çalışıyorum. İlk seferki gibi onu yeniden bir şeye bağlamak... ama şu ana kadar yapılan girişimler boşuna.
  Tekrar en azından bir konuda destek veya rehberlik sözlerinizi rica ediyorum.

  • Merhaba İgor. Ya da belki bunun için tedavi edilmenize gerek yok? Sadece bu duyguyla yaşayın. Bununla mücadele etmeyin, ancak kendinizin ona takıntılı olmasına da izin vermeyin.
    Kızla ilişkinizi yenilemek için mümkün olan ve olmayan her şeyi yaptınız. Bir yıl geçiriyorsunuz. Bu çok fazla ama sevdiğinizi düşünürsek bu normal. Durumu bugün olduğu gibi kabul edin. Seversin, sevmezsin. Bu iyi. Öyle oluyor ki o seni sevmiyor. Ama onun seni sevmesine gerek yok. Olur.
    Aşk “gökten gelen kudret helvası gibidir” insanın üzerine iner ve insan nedenini bile anlamadan sevmeye başlar. Ve böylece ortadan kaybolabilir. Aşk sonsuza kadar sürmez, bir alev gibi sürdürülmeli, yakacak odun eklenmeli, yaptığınız da budur: çiçekler, hediyeler, şiirler. Durmanızın, kendinize saygı duymanızın ve durumu bırakmanızın zamanı geldi.
    “Olan her şeyi, ne hatalar yaptığımı yüzlerce kez kafamdan geçirdim” - Bunu da abartmamalı, doğru sonuçları çıkardıktan sonra geçmiş hataları hatırlamayı bırakıp yeni kadınların kalbini kazanmaya devam etmelisiniz.

Merhaba. 13 Ağustos'ta sizinle iletişime geçtim. Hatırlatayım ben 43 yaşındayım, genç adam ise 26. Bir gecede ilişkimizi bitirdi. Bunların hepsi dizginsiz kıskançlığım ve hesaplaşmam yüzünden. Kendimi açıklama ve bir şeyleri değiştirme çabalarım sonuçsuz kaldı. Sessizdi.
Zaman geçti... Birbirimi tanıyorum, iletişim kuruyorum. Ancak henüz ciddi bir durum yok. Onu unutabileceğimi düşündüm ama yapamıyorum.. Gelinim bana sosyal ağlarda başkasının verileriyle sol bir sayfa oluşturmamı ve onunla sadece arkadaşça bir şekilde iletişim kurmaya çalışmamı tavsiye etti. Ben de öyle yaptım. Yazı stilimi biraz değiştirmem gerekti. Ama her şey yolunda gitti. Başkası adına kendimi sordum. Aklını başından aldığını, artık beni hatırlamadığını ve genel olarak eski yöntemlere dönüşün olmadığını ve olamayacağını söyledi..
Hiç kimsesi olmadı, yalnızdı... Sol ilk sayfayı silmek zorunda kaldım, kendisine fazla yaklaşmama izin verdi. İzin verdiğimden daha fazla ilgi göstermeye başladığını hissettim. Şimdi benim yarattığım ikinciyle iletişim kuruyoruz. Entelektüel olarak fikrimin saçmalığını anlıyorum. Ama onun NASIL ve NE olduğunu bilmeyi reddedemem... Eğer numaralarımı öğrenirse benden kesinlikle nefret edecek. Her türlü aldatmacaya tiksiniyor... Ben de ona gerçek ismimle yazmaya korkuyorum. Artık benimle ilgilenmediğini açıkça belirtti. Tamamen kafam karıştı. Belki bana bir şey tavsiye edebilirsin? Şimdiden teşekkür ederim.

• Merhaba Natalya. Kesinlikle onunla farklı bir isimle iletişim kurduğunuzu asla öğrenmemeli. Durumunuzda ne yapabilirsiniz? Zamanla, genç adamınız her şeyi yeniden düşünecek ve size karşı daha sakin hale gelecektir ve eğer ısrarcıysanız, ancak aynı zamanda her şeyi güzelce yaparsanız, o zaman onunla dostane ilişkilere (sosyal ağlar anlamına gelir) açıkça devam edebilirsiniz. Bu, yanınızda olmasa bile zaman, sabır ve genç erkeğinize içtenlikle mutluluklar dilemeyi gerektirir. Bu çok zordur ve her insan bunu yapamaz. Çoğu zaman aşk bencildir ve kişi tutkusunun nesnesi olmadan kendini ne kadar kötü hissettiğini düşünür. Bu psikolojik bağımlılık ve sevilme arzusudur. Ama aşk kazanılamaz, bir insanı kendini sevmeye zorlayamazsınız.
  İki ay sonra, adamı yeni yılda tebrik edin, ona iyi şanslar dileyin, iyi cevap verirse, cevap vermezse bu da iyidir. Cevap verirse uzun yazışmalara girmenin anlamı yok. İrade çabasıyla kendinizi diğer insanları düşünmeye zorlayın, neşeli arkadaşlarınızla iletişim kurun, sizi sevdiklerinizle ilgili takıntılı üzüntü durumundan çıkaracaklar. Bir olaydan dolayı sizi tebrik etmek için bir neden varsa, eski sevgilinizi tebrik edin. Bu onun sizin için çok şey ifade ettiğini ve onu hatırladığınızı anlamasını sağlayacaktır. Bu bir aydan, bir yıldan fazla sürebilir, ancak eğer ısrarcı olursanız, erkek arkadaşınız hemen karşılık vermese bile bilinçaltında mesajlarınızı bekleyecektir.

  • Teşekkür ederim.. Yaklaşık 10 gün önce onunla ilgili çok kötü rüyalar gördüm... Ve neredeyse hiç hatırlamadığım için bu beni uyardı. Ve sosyal medyada ağlarda bir süre ortalıkta yoktu, sonra ona bu rüyalar hakkında gerçek adımla yazdım ve onun için endişelendiğimi yazdım. Bir gün sonra tek kelimeyle cevap verdi.. Bu da bana yetti..
    Artık onunla olan gerçekliğimizde öğrenmediklerimi başkasının sayfasında onun hakkında öğreniyorum... Sonra işleri halletmekle meşguldüm (((
    Ona Mutlu Yıllar diliyorum... Onun gerçekten mutlu olmasını istiyorum. Pek çok insanla iletişim kurduğunu biliyorum, hayatından bazı anları kendisi anlatıyor. Ve biliyorsunuz, daha önce beni rahatsız eden tüm bu sosyalliği artık herhangi bir olumsuz duyguya neden olmuyor. Sakinim. Hiçbir hayalim yok, kendi hayatımı yaşıyorum... Ama 40 yaş üstü kadınlara duyulan bu özlem beni hala endişelendiriyor. Bir keresinde ona şunu sordum: “Annenle baban seni seviyor mu?” Bana şu cevabı verdi: “Bilmiyorum..” Bu bir tür hoşlanmama falan mı?

    • Natalia, bir kişi bilinçaltında eksik olanı kendine çeker. Ve erkek arkadaşınızın anne sevgisine ihtiyacı olması hiç de gerekli değil. Yetişkin kadınlar, moda trendleri, kozmetiklerle ilgilenen ve yalnızca kendilerine ilgi isteyen kızların aksine, yaşam deneyimleri olarak çekicidirler, nasıl dinleyeceklerini bilirler ve ilgi çekici, teşvik edici muhatap olabilirler. Bilge, olgun bir kadın faydalı tavsiyelerle destek olabilecektir ve genç bir kız bir erkekten yardım bekleyecektir ve bu bir sorumluluktur. Ve elbette genç bir adam, yakın ilişkilerdeki belirli deneyim, özgürlük ve cesaretle bir kadından etkilenir.

Merhaba. 2 yıl boyunca bir kızla çıktım. Okuldan beri birbirimizi tanıyorduk. Farklı enstitülere girdik. Sonra memleketimize döndüğümüzde sempati olduğu için flört etmeyi denemeye karar verdik. İlişkiler herkesinki gibidir, bazen kavgalar, bazen tartışmalar ama genel olarak her şey kötü değil ama çok geçmeden benden bıktı (evlenmek istemiyorum). Bir aile istediğini ve artık beni sevmediğini söyledi (her ne kadar benim en iyi, en iyi olduğumu ve benden başka kimseye ihtiyacı olmadığını söylese de beni her zaman seveceğini söyledi). Ayrıldık, bana biraz ara verip geri döneceğini düşündüm ama hemen benden 5 yaş büyük bir adamla ilişkiye başladı. 3 ay sonra ondan ayrıldı ve 6-7 ay sonra da bir erkekle evlendi. Yanlışlıkla fotoğraflarına rastladım. Mutlu görünüyor ama sanki ben orada değilmişim gibi. Ve bir yıldır diğer kızları düşünemiyorum bile ve onu neredeyse her yoldan geçende görüyorum. Görünüşe göre küçük olanın şimdiye kadar gitmesine izin vermeliydim, ama sanki her geçen gün daha da kötüye gidiyormuşum gibi geliyor. Yeni tanıdıklar edinemiyorum ve eski tanıdıklarımın hepsini kestim. Üstlendiğim her şey yolunda gitmiyor. Bu konuyu konuşacak kimsem bile yok (anne-babama yük olmak istemiyorum).

• Merhaba Vlad. Bir kıza karşı hisleriniz güçlü ve samimiyse onlardan kurtulmanız çok zor olacaktır ve belki de bunu hiç yapmamalısınız. Onu ruhunuzun derinliklerinde sevmeye devam edin, duygularınıza direnmeyin, tüm kalbinizle onun mutluluğunu dileyin. Birlikte olduğunuz mutlu anları hatırlayarak, bunun için Evrene zihinsel olarak teşekkür edin. Zamanla kendinizi daha iyi hissedeceksiniz ve hayatınızda değişiklikler meydana gelecektir.
  Sosyal medyadaki fotoğraflar Ağları dikkate almanızı önermiyoruz. Çoğu zaman kızlar toplumu etkilemek için bunları yayınlarlar ve bunlar her zaman gerçekliğe karşılık gelmez. İnsan kendi mutluluğuna inanmadığında, başkalarını kendi varlığına inandırmak için her şeyi yapar. Bunu örneğinizden görebilirsiniz; inandınız ve bununla kendinize işkence ediyorsunuz. Belki kız seni hâlâ seviyor ama o dönemde bu onun önemli ihtiyacı olduğu için kendine evlenme hedefini koydu. Kadınların psikolojisi öyledir ki, genç bir erkeğin teklif edip etmediğine göre erkeklerin kendilerine karşı tutumu hakkında sonuçlar çıkarırlar. Eğer seviyorsa duyguları var demektir; ilişkiyi meşrulaştırmak istemiyorsa onu sevmiyor demektir ve ilişki uzun sürmeyecektir.

  Vlad, sorununun daha derin bir nedeni var. Belki bunun farkındalığı sizde olumsuz duygular uyandıracaktır (ve bu normaldir), ancak yalnızca bu nedeni anlamak gelecekteki yaşamınızı doğru bir şekilde inşa etmenize yardımcı olacaktır. N.A. Vedmesh, eğer samimiyse duygularınıza direnmemenizi ve eski kız arkadaşınıza mutluluklar dilemenizi tavsiye ediyor. Ama size dürüstçe söyleyeyim, nadir bir insan bunu yapabilir. Ve sizin durumunuzda bunun mümkün olup olmadığından emin değilim. Neden? Çünkü “imkansızlık”, durumunuzun nedeni ile doğrudan ilgilidir. Ve kendinize eziyet etmenizin ve artık diğer kızlara bakamamanızın içsel psikolojik nedeni, yaralı gururunuzda yatmaktadır. Evet kesinlikle. Başlangıçta kendinizi bu kız için en harika kişi olduğunuza ikna ettiniz. Seni her zaman seveceğini düşündün çünkü kendisi öyle söyledi. Ve kız arkadaşın ayrılmak istediğinde onu durdurmadın. Kendisinin geri dönmesine karar verdik. Onu kaybetmekten korkmuyordun çünkü... ona karşı karşı konulmaz olduklarından emindiler. Başka biriyle ilişkiye başladığında, harekete geçmeye değer olup olmadığını merak ederek gerginleştiniz. Ve sonra kendisi ayrıldı. Tekrar düşündün - bu onun geri döneceği anlamına geliyor. Ancak fotoğrafına rastlayıp evli olduğunu öğrendiğinizde inancınız çöktü. Kırgın ve incinmiş hissettin
  O mutlu ve seni unuttu! Nasıl? Burada güçlü ve gerçek aşk yoktur, ancak kişinin kendi önemini (ve kendi gözünde) kaybetme hissi vardır. Ve 2 yolunuz var - herkese ve her şeye eziyet etmek ve suçlamak ya da yeni ve gerçekten mutlu bir hayata başlamak, sevmek ve sevilmek. Yardım edebilir. Kişisel olarak yazın: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

Danışmanlık süreci: ilkeler ve aşamalar.

İşlem yasal öğrenci danışmanları tarafından danışmanlıkŞöyleki:

· müvekkillerin hukuki sorunlarını tespit etmek;

· Düzenleyici materyali, adli ve diğer yasa uygulama uygulamalarını genelleştirmek ve analiz etmek;

· müşterinin problemini çözmek için çeşitli seçenekleri belirlemek;

· müşterilere önerilen çözümleri ve bunların uygulanmasına ilişkin prosedürü açıklamak;

· hazırlanmak projeler usule ilişkin ve diğer yasal açıdan önemli belgeler (onaylanan kurallara göre, usule ilişkin belgeler MFLA'nın Hukuk Kliniğinde DÜZENLENMEZ).

Çünkü danışmanlık görevi Avukat mesleki bilgisini ortaya koymayıp müvekkiline sorununun çözümünde hukuki yardım sağlıyorsa, avukat-müvekkil ilişkisine farklı bir yaklaşım daha doğru kabul edilmelidir.

Bu yaklaşımın özü, avukatın müvekkili ile ilişkisini kendi çıkarları doğrultusunda kurmasıdır. Bu yaklaşıma denir "müşteri odaklı".

Müvekkile güvenmek, avukatın yalnızca müvekkilinin hukuki sorununun özünü, bu soruna yol açan fiili koşulları değil, aynı zamanda müvekkilin gerçek arzularını, hedeflerini ve isteklerini de açıklığa kavuşturmasını gerektirir.

Görüşme ve danışmanlık arasında vaka analizi ve pozisyon geliştirme adı verilen zorunlu bir geçiş aşamasının olduğunu hatırlayalım. Zamanla birkaç dakikadan birkaç güne, haftaya ve hatta belki aylara kadar sürebilir; Gereken çalışma miktarı da farklılık gösterebilir: örneğin, bir yasa maddesinin metnini hafızada yeniden oluşturmak veya birçok olguyu, belgeyi ve düzenlemeyi incelemek.

Vaka analizi aşaması zaman açısından danışmanlıktan önce gelmekte ve aynı zamanda bunun dışında gibi görünmektedir. Bu bir nevi “sıfır” ön hazırlık aşamasıdır ama danışmanlığın temeli burada atılır. Bu aşama çağrılabilir danışma için hazırlık aşaması.

Danışmaya hazırlanırken avukat, belgeleri incelerken görüşme sürecinde elde edilen bilinen tüm gerçekleri bir kez daha özetlemelidir. Yönetmeliklere yönelmeli: kanun metinlerini ve yasal normların içeriğini açıklığa kavuşturmalı ve anlamalı, müşterinin gerçeklerine ve gereksinimlerine karşılık gelen gerekli olanları bunlardan seçmelidir; eylemlerinin sınırlarını ve kullanımlarının sonuçlarını vb. belirlemek.

Müvekkilin durumuna göre hukuki normların uygulanmasına yönelik olası prosedürlerin belirlenmesi gerekmektedir; olası malzeme, zaman ve diğer maliyetleri hesaplamak; gerekli eylem ve çabalar.

Ayrıca yaklaşan istişarede bulunmanın ne zaman, nerede, hangi biçimde (sözlü veya yazılı) yapılmasının tavsiye edildiğini ve hangi destekleyici materyalleri sunacağınızı da düşünmelisiniz.

Avukat, görüşme sonrasında görüşmeye hazırlanırken sıklıkla, görüşme sırasında yeterli bilgi almadığını ve boşlukların doldurulması gerektiğinin farkına varır. Bu durumlarda müşteriyle görüşmeden önce cevaplarını beklediğiniz bir “soru listesi” hazırlamak gerekir. Daha sonra aşağıdaki şekilde ilerleyebilirsiniz:

1. Mülakat sırasında açıklığa kavuşturulmamış bir soruya müşterinin cevabına ilişkin tüm olası seçenekleri dikkate alarak bir istişare hazırlamak mümkünse, o zaman her zamanki gibi ancak daha karmaşık bir şemaya göre çalışırsınız;

2. Olası bir çözümün belirli bir cevaba bağlı olduğu ancak bu cevabın ne olacağını hayal edemediğiniz durumda, eksik bilgileri almak için müşteriyle randevu almalı ve konsültasyonu ertelemelisiniz. Veya açık ve doğru doldurduysanız Kişisel müşteri kartı, daha sonra müşteriyle telefonla iletişime geçilebilir.

Burada ayrı ayrı vurgulamak ve söylemek gerekir. bir öğretmenle çalışmak. Öğretmen vakanın materyalleri ve planlaması hakkında bilgi sahibi olur ve gerekirse eksikliklere ve bunları gidermenin yollarına dikkat çeker. Ayrıca öğretmen, görüşme sırasında elde edilen bilgi miktarının kaliteli tavsiye vermek için yetersiz olduğu tespit edilirse görüşmenin tekrarlanması gerektiğini belirtebilir ve ayrıca müşteriye hangi belgelerin kopyalarının verilmesi gerektiğini de belirtebilir. Öğretmenin yorumlarına dayanarak, öğrenci eksiklikleri giderir ve müşterinin sorununu çözmek için olası tüm yasal seçenekleri, bunların olumlu ve olumsuz yönlerini ve bu çözümlerin uygulama prosedürünü belirterek, danışmanlığın son versiyonunu yazılı olarak sunar.

Buna duyulan ihtiyaç, öğrenciler arasında istişarede bulunma konusundaki deneyim eksikliğinden kaynaklanmaktadır ve istişarenin ayrıntılı bir açıklaması, öğrencinin müşteriye iletilen bilgilere konsantre olmasına, gerekli tüm bilgileri aktarmasına ve kafasının karışmamasına yardımcı olacaktır.

Öyleyse, vakanın analizinin ve bir pozisyonun geliştirilmesinin bağımsız bir aşama olduğunu varsayalım. danışma aşamaları.

1. Müşteriyle buluşmak ve istişarede bulunma prosedürünü açıklamak.

Dikkatli bir hazırlıktan sonra müşterinizle belirlenen saatte buluşursunuz. Bu noktada danışmanlığın psikolojik ve örgütsel temelleri belirlenmekte ve oluşturulmaktadır. Avukat, bir müvekkili ile görüşürken, müvekkilin karakteri, eğitim ve kültür düzeyi, yetenekleri ve davranışları hakkında zaten belirli fikirler edinmiştir. Tüm bunlar dikkate alınarak danışanla görüşme yapılandırılmalı ve danışanla danışmanlık için gerekli iletişim kurulmalıdır.

Böyle bir toplantı aynı zamanda geleneksel olarak birkaç aşamadan oluşur. Müvekkilin “çalışan” haline getirilmesi ve bu sayede istişarenin etkinliğinin sağlanması için avukatın toplantının amaç ve hedeflerini derhal belirlemesi ve net bir şekilde tanımlaması gerekmektedir.

Öncelikle görüşmenin üzerinden belli bir süre geçtiği için görüşmenin başında danışanla durumunda herhangi bir değişiklik olup olmadığını, niyetinin aynı kalıp kalmadığını veya isteyip istemediğini kontrol etmelisiniz. ek bir şey söylemek gerekirse. Bu çok önemlidir, çünkü bu tür bilgiler istişarenin içeriğini önemli ölçüde etkileyebilir.

Durumda önemli bir değişiklik olmadıysa, devam edebilir ve danışmanlık prosedürünü belirleyebilirsiniz. Mesele şu ki, bir danışma oluşturmak için çeşitli seçeneklere başvurabilirsiniz: ya sorunu çözmek için tüm seçenekleri listeleyin ve ardından bunların her birini müşteriyle tartışın ya da seçenekler belirlendikten sonra tek tek tartışın. avukat tarafından seslendirildi. Müşteri ile bu noktalarda anlaşmaya varılması, istişarenin daha organize bir şekilde yürütülmesine olanak sağlayacaktır.

Bir danışma düzenlerken ayrıca şunları da doğru bir şekilde belirlemelisiniz: avukatın buna ne kadar zaman ayırabileceği (o gün için başka konular planlamış olabilir) ve müvekkilin ne kadar zamanı olduğu; Bu süre gerekli tüm konuların sakin ve kapsamlı bir şekilde tartışılması için yeterli mi? Müşterinin niteliği dikkate alınarak, bu konuların tartışılmasına ilişkin prosedür derhal belirlenmelidir. Avukat, müvekkili tüm olası seçenekleri listelemeye ve açıklamaya davet edebilir ve ardından bunların her birini veya yalnızca müvekkilin ilgisini çekenleri tartışabilir. Ancak her seçenek üzerinde ayrı ayrı tartışabilir ve ancak bundan sonra müşteri için en uygun olanı seçebilir. Önce seçenekleri ve ancak daha sonra bunların uygulanmasının yollarını ve araçlarını tartışmayı önerebilir veya bunu aynı anda yapabilirsiniz, böylece bir seçenek seçerken müşteri, her seçeneğin uygulanmasının gerektireceği çabaları ve maliyetleri hemen hesaba katar.

Müvekkil ile istişare prosedürü üzerinde önceden anlaşmaya varılırsa, avukatın soyut muhakemeyi kesme ve istediği zaman müvekkiline belirlenen prosedüre uyma ihtiyacını hatırlatma fırsatı vardır.

2. Müşteriye olası çözüm seçeneklerini açıklamak ve her birinin olası sonuçlarını analiz etmek

Bunun danışmanlığın merkezi ve en önemli aşaması olduğu açıktır. Üzerine özel gereksinimler konulmalıdır.

Öncelikle avukatın açıklamalarının açık ve anlaşılır olması gerekmektedir. Bir avukat için açık ve anlaşılır konuşma yeteneği gereklidir, ancak bu sadece kendi okuryazarlığına, kelime dağarcığının zenginliğine değil, aynı zamanda müvekkilin seviyesine “adapte olma” becerisine de bağlıdır. Sonuçta müvekkile açıklamalar yapılıyor ve müvekkilin avukatı anlaması gerekiyor.

İkinci olarak, avukat, müvekkilin hoşlanmayabileceği veya onu üzebileceği durumlar da dahil olmak üzere, sorunu çözmek için mümkün olan tüm seçenekleri müvekkiline anlatmalıdır. Avukat objektif kalmalı ve müvekkili olası başarısızlıklar konusunda derhal uyarmalıdır.

Üçüncüsü, açıklamanın konusu yalnızca sorunu çözme seçenekleri değil, aynı zamanda olası sonuçların tahmini de olmalıdır. Üstelik sonuçları tartışırken müvekkil, avukatın bilmediği bazı durumları bilebileceği için önemli bir rol oynamaktadır. Örneğin avukat, müvekkili ile aile ilişkilerini tartışmadı çünkü bu davada bunların hukuki bir önemi yoktu. Müvekkil için tartışmalı konunun çözümü öncesinde, sırasında ve sonrasında yakınlarının kendisine nasıl davranacağı önemlidir.

Dördüncüsü, tartışılan seçeneklerin uygulanmasına yönelik yöntemleri ve olası maliyetleri ve bunların her birinin uygulanmasında müşterinin rolünü açıklamak gerekir. Müşteri, her seçeneğin uygulanmasının hem avukat hem de kendisi için ne kadar çaba ve maliyet gerektireceğini açıkça hayal etmelidir.

3. Müşteriye en uygun çözümü seçmesinde yardımcı olmak

Sorununu çözmenin tüm olası yolları müvekkile açıklandıktan ve kendisi için olası sonuçlar tartışıldıktan sonra avukat, en uygun seçeneği seçmenin çok önemli aşamasına geçer. Kural olarak müvekkil bu aşamada pasiftir ve avukatın monologunu dinler. Ancak buna kendinizi kaptırmayın çünkü danışanın sessiz olması söyleyecek bir şeyi olmadığı veya soracak bir şeyi olmadığı anlamına gelmez. İstişarenin bu kısmının diyalog şeklinde yürütülmesi çok önemlidir. Bunu yapmak için zaman zaman müşteriye anlamak için sorular sorabilir veya aşağıdaki ifadeleri kullanabilirsiniz:

Bu seni ilgilendiriyorsa...

Bunun ne anlama geldiğini size açıklayabilir miyim?

Siz bu teklif hakkında ne düşünüyorsunuz?...

Bu durum sizin için kabul edilebilir mi?

Olası seçenekleri açıklamanın en önemli kısmı, her biri için beklentilerin ana hatlarını çizmektir, çünkü müşteri bu temelde bir veya diğer seçeneği seçer. Bir sorunu çözme olasılıkları her halükarda hâlâ avukatın varsayımları olduğundan, bunlar kesinlikle kesin olarak sunulmamalıdır.

Bir avukat müvekkilinin olumlu sonuç alma şansını ne abartmalı ne de küçümsemelidir. Bu, danışanın aşırı karamsar ya da tam tersine aşırı iyimser olmasına neden olabilir ki bu da aynı derecede istenmeyen bir durumdur.

Sunulan bilgilerin kaynaklarına atıfta bulunulmalıdır; bu, hem sağlanan bilgilerin güvenilirliğini hem de danışmanın yeterliliğini vurgular. Belki bazen müşteriye düzenleyici kanunun metnini göstermek bile gerekli olabilir.

Çoğunlukla danışanın sorunu karmaşık ve çok disiplinli bir yapıya sahiptir. Bu gibi durumlarda sorunun ayrı bileşenlere ayrılarak sırayla açıklanması, ayrıca argümanların ve argümanların sırayla sunulması daha iyi algılanması tavsiye edilir.

Seçenekleri basitçe listelemekten kaçının; her biri hakkında avantaj ve dezavantajları belirterek ayrıntılara girin.

Aynı sonucun farklı şekillerde elde edilebileceği durumlar vardır. Bu durumlarda müşteriye de tüm seçenekler sunulmalı ancak sonucun aynı olacağı açıklanmalıdır.

Daha önce de belirtildiği gibi, "müşteri bazında" istişare yapılırken, müvekkilin görüşü avukatın görüşüyle ​​örtüşmeyebilir. Bir avukat müvekkiline yalnızca kendisine en uygun görünen çözümü önerebilir. Ancak tüm seçenekleri ve sonuçlarını tartıştıktan sonra müşteri başka bir seçeneği seçebilir. Bu müvekkilin hakkıdır ve avukat buna saygı duymalıdır. Aynı zamanda bu gibi durumlarda müşterinin seçtiği seçeneğin özünü ve sonuçlarını doğru anlayıp anlamadığını bir kez daha kontrol etmek iyi bir fikir olacaktır. Avukat, müşteriye bir tür "gerçeklik testi" sunabilir, örneğin, müşterinin önemli ölçüde daha yüksek maliyetlere veya tam tersine, seçtiği seçeneği uygularken kesinlikle ortaya çıkacak belirli kayıplara hazır olup olmadığını sorabilir. Müşteriden neden bu özel seçeneği seçtiğini, bunun uygulanmasını ve olası sonuçlarını nasıl hayal ettiğini açıklamasını isteyebilirsiniz.

Avukat, güçlü bir istek olsa bile müvekkiline tavsiye vermemelidir. Tipik bir avukat hatası şuna benzer ifadelerdir: “Sorununuzu çözmek için tek bir seçenek var... ama size farklı davranmanızı tavsiye ederim…”.

Müvekkilin kararı kendisine ait olarak algılaması ve avukat tarafından empoze edilmemesi önemlidir, aksi takdirde avukatın tavsiyeleri doğrultusunda hareket ederek amacına ulaşamadığı için sonradan avukatı suçlama tehlikesi vardır.

Ancak bu, avukatın bu aşamada tamamen pasif kalması gerektiği anlamına gelmemektedir. Burada her seçeneğin artılarını ve eksilerini size tekrar tekrar hatırlatmanız gerekebilir.

Birçok müvekkil sıklıkla karar verme yükünü avukata yüklemeye çalışır ve sürekli olarak “Benim yerimde olsaydın ne yapardın?”, “Bana ne tavsiye ederdin?” gibi sorular sorar. Müşteriye onun yerinde olmadığınızı ve kendisi için neyin tercih edileceğini yalnızca kendisinin belirleyebileceğini açıklayarak bu soruları yanıtlamaktan kaçınmak gerekir.

Müşterinin şüpheye düştüğünü ve önerdiğiniz herhangi bir özel çözüm seçeneğine yönelemediğini görürseniz, onu düşünmeye davet edin ve bir dahaki sefere çözüm olgunlaştığında gelsin.

Danışma bir kerelik ise (yasanın veya diğer düzenleyici kanunun açıklanması), kural olarak en uygun çözümün seçilmesine yönelik yardım son aşama olur.

Daha fazla işbirliği planlanıyorsa istişarenin son aşamasına geçilmesi gerekiyor.

4. Kararın uygulanmasına yönelik strateji ve taktiklerin belirlenmesi.

Önerilen tüm seçeneklerden müşteri, bir avukatın yardımıyla kendisi için en çok tercih edileni seçti. Bu ona belli bir tatmin sağlıyor, ancak aynı zamanda bazı kafa karışıklıkları da ortaya çıkıyor: sorunu çözmek için seçilen yöntem nasıl uygulanmalı?

Çözümün kendisini seçtikten sonra avukat ve müvekkil, çözüm uygulanana kadar belirli eylemleri tartışmaya devam eder.

Örneğin, müşteri mahkemeye gitmeye karar verirse, onunla ne zaman dava açmanın daha iyi olacağını, talebe hangi belgelerin eklenmesi gerektiğini, hangi mahkemeye ve hangi hakime danışılması gerektiğini vb. tartışmanız gerekir. Gerekirse yardım edin.

Daha ileri çalışmalar müşteriyle yeni toplantılar gerektirebilir, dolayısıyla bunlar onunla birlikte planlanmalıdır. Müşteriye, yeni veya ek bilgiler ortaya çıkarsa sizi derhal bilgilendirmesi gerektiğini, çünkü bunun kararın uygulanma şeklini etkileyebileceğini mutlaka açıklamalısınız.

Avukatın istişarenin başlangıcında (ve belki de daha önce, görüşme süreci sırasında) elde edebildiği işbirliği, avukatın bunu başarıyla tamamlamasına yardımcı olacak ve gelecekte geliştirilen çözümün uygulanmasında başarının anahtarı olacaktır. .

Danışmanlık tamamlandıktan sonra gözden geçirilmesi ve değerlendirilmesi gerekir. Bunu yapmak için aşağıdaki soruları kullanmanızı önerebilirsiniz:

1) Müşterinin sorununu çözmenin tüm yollarını belirttiniz mi?

2) Her kararın olası sonuçları açık ve kesin miydi?

3) Müşterinin çözüm seçimini aktif olarak etkilemeye çalıştınız mı?

4) Danışmanlığı erişilebilir bir dilde mi yürüttünüz?

5) İstişare işbirlikçi bir tarzda mı yürütüldü?

Müvekkilin hukuka açıklık getirmek için avukata başvurması veya “Hakkım var mı?” sorusuyla avukata başvurması halinde istişareler daha kısa sürebilmektedir. yasal sertifika vermek. Müşterinin sorusu fiili durumların analizini, herhangi bir delilin, yasal belgelerin incelenmesini gerektiriyorsa, avukat tam bir danışma sağlamalıdır.