İç eleştirmen: o kim ve onu nasıl tanıyabilirim? İçimdeki eleştirmen, Psikoloji - Gestalt Kulübü.

İç eleştirmenin ortaya çıkışı çocuklukta ortaya çıkar. Dünyayı ve yeteneklerini keşfeden çocuk, toplumun beklentileriyle ve bu beklentileri karşılayamadığı zaman başkalarının hoşnutsuzluğuyla karşı karşıya kalır.

Çocuk yetiştirirken yetişkinlere ebeveynlerinden benimsedikleri belirli davranış kuralları rehberlik eder. Ve bir çocuk bu kuralları çiğnediğinde azarlanır, eleştirilir, memnuniyetsizliği gösterilir, teşvikten mahrum bırakılır, köşeye kapatılır, böylece kuralların dışındaki eylemlerin cezalandırılabileceği gösterilir. Sonuç olarak küçük adam deneyim kazanır: "doğru" kategorisine girmeyen her şey sorunlarla doludur.

Jordan Whitt/unsplash.com

"Yanlış" eylemlerin cezalandırılmasından kaynaklanan daha fazla acı verici deneyimi önlemek için, insan faaliyetini engelleyen koruyucu bir intrapsişik mekanizma geliştirilmiştir. Bu özeleştiri ya da iç eleştiridir. Çocuk dışarıdan gelen her şeyi özümsediğinden, eleştirel sesi kelimelerle ve tonlamalarla konuşur. önemli insanlar: ebeveynler, eğitimciler, öğretmenler.

“Utanmaz, kibirli aptal! Sen kendinin hiçbir şeyisin!” - Genç bir kadın, kendi bakış açısını savunması veya arzularını ifade etmesi gereken durumlarda babasının sözlerini kafasında duyar. Bu sözler çocukluğundan beri hafızasına kazınmış ve iradesi dışında ortaya çıkarak onu güçten ve özgüvenden yoksun bırakmıştır. Bu düşünceler onun ellerini ve ayaklarını üşütür, boğazını daraltır, bedeni çocukluktaki gibi taşa döner ve bu konuda hiçbir şey yapamaz.

Çocukluğunda çok eleştirilen, kınanan, cezalandırılan bir kişinin yetenekleri, becerileri, yararlılığı ve saygınlığı konusunda pek çok şüphesi vardır. İç eleştirmeni güçlü ve aktiftir. Bir kişinin başı belaya girmesin, eylemleri bir daha yanlış çıkmasın diye nöbet tutar. Çoğu zaman bu alt kişilik bizi herhangi bir şey yapma yeteneğinden mahrum bırakır.

Eylem yok - hata yok, bu da ceza olmayacağı anlamına geliyor.

İç eleştirmen kendini nasıl gösterir?

İçinizdeki eleştirmenle başa çıkmanıza yardımcı olacak bir egzersiz

avemario/Depositphotos.com

Metodoloji

Aktif bir iç eleştirmen hayatınızı mahvedebilir. Bu alt kişiliğin yardımıyla eylemlerinizi değerlendirirken, kendinize çocukluktan itibaren önemli yetişkinlerin gözünden bakmaya devam edersiniz. İç eleştirmenin etkisinden kurtulmanın yollarından biri, mevcut yeteneklerinize ve yaşam tarzınıza göre eylemlerinizi kendiniz değerlendirmeyi öğrenmektir.

Size bu görevle başa çıkmanıza yardımcı olacak bir egzersiz öneriyorum. İç eleştirmenin aktivitesini azaltır ve benlik saygısının artmasına yardımcı olur. Bunu günün sonunda yapın.

Ayrı bir not defteri tutun. Bir kağıdı dikey bir çizgiyle ikiye bölün. Sol tarafa bugün kendinize karşı yaptığınız tüm şikayetleri bir sütuna yazın. Defterini bırak. Çay iç, işine bak veya yürüyüşe çık. Ve 15-30 dakika sonra, her olumsuz ifadenin karşısına bu durumun sonucunda ne gibi avantajlar elde ettiğinizi yazın.

Önemli noktalar

1. Şikayetlerinizi tüm yaşamınız için değil, yalnızca bugün için yazın: O gün yapmadığınız, bitiremediğiniz, yanlış yaptığınız şeyleri yazın. Eleştirmeninizle yavaş yavaş ilgilenmeye başlayın, aksi takdirde kendinize yönelik çok sayıda şikayetle baş edemezsiniz.

2. Söyleyecek başka bir şeyin kalmadığını hissedene kadar yazmalısın. Eleştirel sesinizin konuşmasına izin verin, böylece kendiniz için yararlı şeyler öğrenebilirsiniz.

3. İç eleştirmenin bir özelliği, "Her şey kötü", "Hiçbir şey yolunda gitmedi", "Her zamanki gibi", "Tam bir aptal", "Korkunç bir aptal" gibi ifadelerle kendini gösteren bir genellemedir. Bu nedenle sol sütuna benzer bir şey yazmak istiyorsanız hatanızın ne olduğunu, hangi konuda kötü olduğunuzu açıklayın. Bununla Detaylı Açıklama duygusal yük azalır. Neyi başardığınızı görme fırsatı var.

4. İç eleştirmenin iddiasına itiraz edecek bir şeyiniz yoksa onunla aynı fikirde olun. Sonuçta çoğu zaman haklıdır. Ancak hatanızı telafi edebilecek bir şey ekleyin.

Bu alıştırma zaten iki hafta içinde Günlük uygulama verir olumlu sonuç. Bitmek bilmeyen içsel suçlamalar yerine başarılarınızı fark edebilecek ve onlardan keyif alabileceksiniz. Ve eğer bir şeyler yolunda gitmezse, o zaman bir psikologdan yardım almalısınız.

— Kaybedensin.

— Hepsi onun hatası.

— Başaramayacaksın.

— Başarılı olamayacaksın...

Benzer cümleleri kafanızda duydunuz mu? O halde Majestelerini selamlayalım - İç Eleştirmen. Sürekli yargılıyor, suçluyor, azarlıyor ve yeterince iyi olmadığımızı sürekli tekrarlıyor. İçimizdeki eleştirmen değerlendirici ve suçlayıcı bir konumdadır ve bu sayede etiketini üzerimize yapıştırmaktadır. Ve sözleri gözden kaçmıyor; kendimize söylediğimiz her şey düşüncemizi ve davranışlarımızı etkiliyor.

İçsel eleştiri felce uğratır, özgüveni azaltır, hedeflere ulaşılmasını engeller, tutumları ve sınırlayıcı inançları şekillendirir. Kaygıyı artırır, kışkırtır olumsuz duygular ve sadece şuna yol açmakla kalmaz: duygusal problemler, ama aynı zamanda fiziksel hastalıklara da. Duygular bir çıkış yolu bulamayınca içimizde biriktiğinde bedeni etkilemeye başlar ve çeşitli psikosomatik belirtilere neden olur.

İç eleştirmen nereden geldi?

Pek çok insan, içlerindeki eleştirmenin kendi sesi olduğundan, onun her zaman yanlarında olduğundan emindir. Ama bu doğru değil. İçimizdeki eleştirmenle doğmayız, bunu yaşamımız boyunca ediniriz. Çocukluğumuzda biz kendimizi değerlendiremezken bu işlev bizim için ebeveynlerimiz veya diğer önemli yetişkinler tarafından yerine getiriliyordu. Bunu nasıl yaptıklarına bağlı olarak: ne söylediklerine, nasıl söylediklerine, hangi tonlamayla, yüz ifadeleriyle, jestlerle - çocukta bir iç eleştirmen ortaya çıkmaya ve gelişmeye başladı. Bilinçli bir çağda, yetişkinlerin bize söylediği sözlerle kendimizi sıklıkla eleştirdiğimiz ortaya çıktı. Bu nedenle artık çocuklarla iletişim konusuna bu kadar önem veriliyor.

Bir yetişkin zaten kendini değerlendirebilir ve kontrol edebilir. Görünüşe göre bu işlevler ona rehberlik etmeli, onu “doğru” eylemlere teşvik etmelidir. Ama sonunda bunun yerine ortaya çıkıyor sağlıklı kontrol kişi her konuda kendini sınırlamaya başlar ve her türlü iç özgürlüğün yerini alır. Ve yeterli bir değerlendirme yerine en şiddetli eleştiri ve kendini kırbaçlama gelir. Sonuç olarak kendini kabul düzeyi yüksek olmayan ve yeterli özgüven, ancak istikrarsız kişisel sınırları ve istikrarsız öz saygısı olan bir kişi. Böyle bir kişi savunmasızdır çünkü acı noktaları korunmadığında başarısızlıkları ağır bir şekilde yaşar ve umutsuzca övgüye ihtiyaç duyar. Başkalarının görüşlerine bağımlıdır ve onların başını okşamalarını ve o değerli cümleyi söylemelerini sağlamaya çalışır: "Tebrikler".

İçinizdeki eleştirmen sizi hedeflerinize ulaşmanız konusunda motive edebilir mi?

Bir eleştirmenin şöyle düşüneceği düşünülebilir: olumlu taraflar- hareketsiz oturmanıza izin vermez, size güç verir ve genellikle sizi en azından bir şeyler yapmaya zorlar. Ancak biz içsel eleştiriyle hareket etmiyoruz, arzuyla hareket ediyoruz. Eğer bu bir heves değilse, ama gerçek arzu, o zaman her zaman enerji doğurur. Eleştiri yalnızca gücü alır ve motivasyonu yok eder. İnsan bir arzusunun gerçekleşmesiyle yanıp tutuştuğunda ilk adımının ne olacağını bilir. Arzu her zaman eylemdir. Ve eleştiri içimizdeki tüm dürtüleri "öldürür", motivasyonumuzu düşürür ve yok eder. Hatalarınıza odaklanmak yerine başarılarınızı ve kazanımlarınızı anlamak, motive kalmanıza yardımcı olur. Dahili diyalog Olumlu bir şekilde konuşmak her zaman özeleştiri yapmaktan çok daha etkilidir. Kendinizi kırbaçlamayı seçtiğinizde, ödül yerine cezayı seçtiğiniz ortaya çıkar. Ceza sizi herhangi bir şey yapmaktan vazgeçirebilir. Kendinizi bir çocuk olarak hatırlayın veya çocuğunuza bakın. Onu ne motive ediyor, ona ne ilham veriyor - sitem şeklindeki sözleriniz mi, yoksa destek şeklindeki sözleriniz mi?

İçinizdeki eleştirmen yalnızca enerjinizi alıp sizi kaynaklardan mahrum etmekle kalmaz, aynı zamanda güçlü yönlerinize ve yeteneklerinize dair anlayışınızı da değiştirir. Üstelik kendi benlik algısını da çarpıtıyor. Karen Pryor'un "Köpeğe Büyümeyin!" kitabını okumanızı tavsiye ederim. — Orada ceza ve ödül konularıyla ilgili birçok cevap veriliyor.

Düşüncelerimizin bedenimizle bağlantılı olduğunu unutmayın. Düşünce her zaman önceliklidir. Önce bir şey düşünürüz, sonra içimizde bir tepki oluşur ve duygular ortaya çıkar. Bir düşünce olumsuzsa pek çok şeyi tetikler yıkıcı duygular yıkıcı bir etkiye sahip olanlardır. Düşüncelerimiz değişebilir hormonal arka plan, bu şuna sebebiyet verir kendini iyi hissetmemek Ve çeşitli hastalıklar. Ne düşündüğünüze ve kendinize ne söylediğinize dikkat edin.

İçinizdeki eleştirmenle nasıl başa çıkılır?

1. Eleştirmeni yakalayın ve tanıyın.

Çoğu zaman içinizdeki eleştirmen sizinle otomatik olarak konuşur ve hızla değişen olumsuz ifadeleri fark etmeyebilirsiniz. Aynı zamanda, yalnızca refahınızın ve duygusal durum kötüleşti. Bir eleştirmenin sizinle konuştuğu anlara bilinçli olarak yaklaşmaya başlamak önemlidir. Bunu yapmak için, bir eleştirmenin ortaya çıkışı hakkındaki düşüncelerinizi yazacağınız bir not defteri tutmanız gerekir. Kağıt ve kalem kullanmanızı öneririm ancak telefonunuzdan veya bilgisayarınızdan da not alabilirsiniz.

• Kaydedilmesi gereken ilk şey İç eleştirmenin ortaya çıktığı anlar.

Eleştirmenin hangi koşullar altında aktif olarak kendini göstermeye başladığını yazın. Onun ortaya çıkışından önce hangi olay yaşandı? Bunlar güçlendirilmesi gereken sorunlu noktalarınızdır. Çoğunlukla kaynak dışı bir durumda olduğunuzda bir eleştirmen ortaya çıkabilir; kötü ruh hali kendinizi iyi hissetmiyorsunuz, aşırı yorgunsunuz vs. Veya başarısız olduğunuzda veya olumsuz geri bildirim aldığınızda. Ya da başladığınız işi tamamladığınızda ortaya çıkabilir, ancak sevinç yerine yıkım hissedersiniz ve eleştirmen monologuna tam da bu anda başlar. Bu durumları yazdığınızda, onları görerek tanıyacaksınız. Ve bir dahaki sefere olayları tanıyabilecek, eleştirmenin sözlerini kaydedebilecek ve bunun doğru olmadığını anlayabileceksiniz. Eleştirmenin söylediği gerçek değil, sadece ağrılı noktalara baskı yapıyor ve artık bunun olmasını önleyebilirsiniz.

• Yazılması gereken ikinci şey: iç eleştirmenin sözleri. Sana ne söylüyor? Kimin sesi?

Bir eleştirmen genellikle bir dizi spesifik ifade kullanır. Bu cümleleri bilmek iyi olurdu - eleştirmenin daha aktif hale geldiği konusunda sizin için bir rehber olacaklar.

Bu sözlerin kafanızda kimin sesinin geldiğini duymaya çalışın. Çoğu zaman bu, sevdiklerinizin, ebeveynlerinin veya sizin için önemli olan kişilerin sesidir. Örneğin bu geçmişte birlikte olduğunuz bir kişi olabilir önemli olaylar, ancak mevcut ortamınızdan insanlar da olabilir. Kimin sesinin "konuştuğunu" anladığınızda, bunların sizin değil, yalnızca başka bir kişinin sözleri olduğu gerçeğini kabul edebilirsiniz. Sen kendini bu şekilde düşünmüyorsun. Ayrıca, bu kişiyle ilgili heyecan verici durumu kendinize kapatma fırsatına sahip olacaksınız. Eğer o sizin hayatınızın alanındaysa onunla konuşabilir, ona duygularınızı anlatabilir ve gestaltı kapatabilirsiniz. Bu sizin kurtuluşunuzun aşaması olacak.

• Üçüncü - Eleştirmenin sözlerini anladıktan sonra kendinize şu soruları sorun:

İçsel eleştirinin size hiçbir şekilde yardımcı olmadığını, sizi teşvik etmediğini veya motive etmediğini anladığınızda, onu reddetme fırsatına sahip olacaksınız. Ve kendinize bir soru daha sorun:

— Kendime bana yardımcı olacak ve bana ilham verecek kelimeler söyleyebilseydim, bunlar ne olurdu?

Ve bu kelimeleri mutlaka yazın ve eleştirmenin kontrolü ele almaya başladığını hissettiğinizde onlara geri dönün.

• Dördüncü - Eleştirmenin ortaya çıktığı andaki duygularınızı kaydedin.

Duygularınıza odaklandığınızda kendinizi ve duygusal tepkilerinizi daha iyi anlamaya başlarsınız. Duyguları kağıda yansıtmak sadece onları tanımlamak değil, onlara bir ölçüde tepki vermektir. Her durum için bir analiz yapın, içinizde hangi duygular ortaya çıkıyor ve bunlar hangi davranışları tetikliyor?

Üzülüp kendinizi herkese kapatabilir, problemden kaçabilirsiniz ya da çok sinirlenip gücünüzü ve haklılığınızı kanıtlayabilirsiniz. Belirli duyguları hissettiğinizde aynı strateji ve davranışları seçtiğinizi fark edebilirsiniz. Bunları sizin için etkililik açısından analiz edin. Davranışınız işinize yaramıyorsa ve bunun farkına varırsanız, o zaman sonraki durum bu alışılmış kalıbı kırabilir ve farklı davranabilirsiniz.

1. Eleştirmenden uzaklaşın.

İçinizdeki eleştirmenin kendiniz ya da kendinize dair gerçek düşünceleriniz olmadığını anlayıp kabul ettiğinizde, onun dışarıdan bir ses olduğunu fark ettiğinizde onunla baş edebilirsiniz. Eleştirmeni kendinizden daha da uzaklaştırmak için ona bir isim bulun. Ona Masha, Petya, Vova demeyin - komik ya da saçma bir takma ad bulun. Eleştirmeni kişiliğinizden ayırdığınızda onun etkisinden kurtulursunuz.

Daha sonra onun adına kendinize bir mektup yazın. Kendinizi bir eleştirmen rolüne kaptırın, onu hissedin ve sizden ne istediğini, neden geldiğini, ne beklediğini yazın. Nasıl düşündüğünü, fikirlerini nasıl kelimelere döktüğünü hayal etmeye çalışın.

Bir eleştirmen size bir mektupta sizi önemsediğini, sizi sıkıntılardan ve hayal kırıklıklarından korumaya çalıştığını söyleyebilir. Ve görevi iyi niyetli olabilir; bunun için ona teşekkür etmeyi unutmayın. Bundan sonra, mektuba yanıt olarak ona minnettar olduğunuzu yazın, ancak aynı zamanda hata ve başarısızlıklarla kendi başınıza başa çıkabilirsiniz. Güçlü bir linç olduğunuzu, korku ve endişeleriniz nedeniyle hayatı daha sonraya ertelemek istemediğinizi açıklayın. Her birinizin kendi mektubu ve kendi cevabı olacak. Bu uygulamayı yaptığınızda anında rahatlama hissedecek ve bu içsel çalışmanın etkisini göreceksiniz.

1. Bir müttefik bulun.

Bir eleştirmenin etkisini zayıflatmak için kendinizi geliştirmeniz gerekir. iç ses tüm erdemlerinizi ve başarılarınızı fark edecek, kötülüğe değil iyiye odaklanacak. Kendinize bir müttefik bulmalısınız. Ve bunlar zaten etkisi olan gerçek düşünceler ve sözler olacak olumlu etki duygusal durumunuz, refahınız ve davranışlarınız üzerinde. Fark etmeyi öğrenin güçlü, neyi iyi yaptığınıza ve bir dahaki sefere onu daha da iyi hale getirmek için neler ekleyebileceğinize dikkat edin. Kendinize bir Başarı Günlüğü tutun ve o günkü tüm başarılarınızı yazın. Ve unutmayın ki küçük zaferler yoktur, her zafer sizindir ve önemlidir.

İster olumlu ya da olumsuz yönlere odaklanın, ister cezayı, ister ödülü kendinize uygulayın; buna bağlı olarak kendinizi kurar ve programlarsınız. Kendinize sürekli “Ben bir zavallıyım” dediğinizde beyniniz bu programı tetikler. Yalnızca başarısızlıklarınızı fark edeceksiniz ve düşünceleriniz her zaman yalnızca giderek daha fazla yapacağınız hatalara odaklanacak. Aynı zamanda, herhangi bir başarı ve başarı gözden kaybolacaktır. Senin görevin yok etmek olumsuz tutum ve onu pozitif olanla değiştirin. Becerilerinizi ve zaferlerinizi fark ederek, giderek daha fazla özgüven kazanacak, daha fazla enerjiye sahip olacak ve planlarınızı gerçekleştirecek güce sahip olacaksınız. Ve içinizdeki eleştirmenin sizin hakkınızda yanıldığını anlayacaksınız.

Yeni bir eyleme geçmek, yeni ve ilginç bir proje başlatmak istediğinizde, içeriden birinin size şunu söylediği bu duruma aşina mısınız? Ama belki hiçbir şey yolunda gitmez, ya bana gülerlerse, ya hiçbir şey çıkmazsa..." Aslında eylemi henüz gerçekleştirmediniz ama eylem gerçekleştikten sonra başınıza ne gibi kötü şeyler gelebileceğini zaten düşündünüz. Bu sizin “iç eleştirmeninizdir”.

Ne yazık ki "o" çoğu zaman hedeflere ulaşmamızı ve yeni ilginç şeylere başlamamızı engelliyor. Bir şeyi yapmaya başladığımızda, bunun arzu edilen sonuçlara ve yeni zevklere yol açma ihtimalinin yüksek olduğunu anlıyoruz. Ve iç eleştirmen bize şunu söylüyor: Hiçbir şey olmazsa, denemesek bile daha iyi olur.

Onu yenmek için üç adımlı bir eylem algoritması edinin.

Birinci– İçinizdeki eleştirmenin siz olmadığınızı anlayın, ikinci– onun varlığını kabul edin, üçüncü- onunla bir anlaşmaya varın.

En önemli - İçinizdeki eleştirmenin siz olmadığınız gerçeğini kabul edin. Buna “psikolojik üstyapı” denir. Nereden geldi? Hepimiz küçükken bizi korumaya, kollamaya çalışan anne babalarımız vardı. Bizi dış dünyadan gelecek her türlü sorun ve sıkıntıdan korudular. Büyüdün ama bilinçaltında kendini olumsuzluklardan koruma arzusu kaldı. Ve bu arzu içsel bir eleştirmene dönüştü. Aslında iç eleştirmen, dışarıdan gelen eleştirilere karşı önleyici savunmanızdır. olumsuz etki dış ortam senin üzerinde. Daha sonra başkalarını azarlamaktansa şimdi kendimi azarlamayı tercih ederim. AMA KENDİNİ ELEŞTİREN SİZ DEĞİLİZ.

Daha sonra, onun varlığını tamamen sakin bir şekilde kabul etmeniz gerekir.. Vardır ve vardır ve bu arada o da sizi kendi yöntemiyle korur. Eğer öyle diyorsan " sen yoksun, hiç kimsesin ve hiçbir şey anlamıyorsun", o zaman aslında bu kendinize karşı bir mücadeledir ve bu sizin için pek de iyiye işaret değildir, çünkü bu gerçekten enerjinizin bir parçası. Ve enerjinizle savaşmak kesinlikle aptalca ve yıkıcıdır. Müzakere etmek çok daha kolay ve daha karlı.

• Ayrıca okuyun:

Bundan sonra, iç eleştirmene şunları "söylemenizi" öneririm: Beni koruduğunuz ve güvenliğim konusunda endişelendiğiniz için çok teşekkür ederim, ancak ben zaten bir yetişkinim ve kendi sorumluluğumu alabilirim. Artık emekli olma vaktiniz geldi. Şu andan itibaren kendim ve güvenliğimiz için %100 sorumluluk alıyorum.” Yani sorumluluğu kendinize devretme konusunda bir anlaşma yapın.

Daha da fazlası var etkili yöntem NLP konusunda uzmanlaşmış kişiler tarafından bana önerilen çalışma. Bu yöntem, tekniğin etkinliğini 5 kat artırır ve iç eleştirmenle olan bu anlaşmanın daha da güçlendirilmesine yardımcı olacaktır.

Eğer ulaşmak istiyorsan maksimum etki, sonra bir parça kağıt ve bir kalem alın ve iç eleştirmenle bir anlaşma imzalayacağız. Bir şey yazdığımızda bilinç ve bilinçaltının ek gizli mekanizmalarını tetikliyoruz. Sonuçta eski çağlarda bile yazılmayan şeyin var olmadığı söylenirdi.

Şimdi bir parça kağıt alıp üzerine yazıyoruz - “ Ben…..tam adım….bugünden itibaren…tarih…Hem kendim hem de içimdeki eleştirmenin sorumluluğunu üstleneceğimi taahhüt ediyorum. Hem kendim hem de içimdeki eleştirmen için güvenliği garanti ediyorum." İmza ve tarih koyuyoruz. Hatta zihinsel olarak onun için deniz kıyısında bir ev inşa edip oraya yerleştirebilirsiniz)).

Artık hayatınızın efendisi sizsiniz ve her başladığınızda içinizdeki eleştirmen “bekleyin” derse “bekleyin” diye cevap vereceksiniz. bunun sorumluluğunu %100 üstlendiğim bir anlaşma imzaladık ve sen tatile gittin».

Maksimum program, bu programın çalışmasını daha da güçlendirmek için sayfayı görünür bir yere asmak ve düzenli olarak yeniden okumaktır.

İç eleştirmen (IC) hakkında yazmak istiyorum - ne olduğu, nereden geldiği ve onunla nasıl başa çıkılacağı. Tanıdığım herkes (müşterilerim, arkadaşlarım, tanıdıklarım, meslektaşlarım ve hatta 85 yaşındaki büyükannem) bu tür iç rahatsızlıklardan şikayetçi. Çoğunuzun VK ile de karşılaştığınızı varsayıyorum. Bir şey yapmakla meşgul olduğunuzda ortaya çıkıyor - bunu kötü, yanlış, çarpık bir şekilde yaptığınızı söylüyor. Veya genellikle yaptığınız şeyin anlamını inkar eder - işe yaramaz, derler, gerek yoktur. Veya kötü tahminler veriyor - zaten hiçbir şey yolunda gitmeyecek. Veya sizi birisiyle karşılaştırmaya başlar - meslektaşı X hala daha iyi durumda. Belki acele etmeye çalışıyordur - hadi acele edelim, yapacak milyonlarca işin var, tamir edecek vaktin yok.

İçinizdeki eleştirmen pek çok hoş olmayan şey söyleyebilir, hoş olmayan duygulara neden olabilir ve konsantre olmanızı engelleyebilir. Ve bazen hiçbir şey yapmamak, ertelemek daha kolaydır - iç eleştiri her türlü faaliyeti dayanılmaz hale getirir. Elbette bu, Benliğinizden ayrı bir tür ses değildir (her ne kadar bu aynı zamanda psikozda da olsa) - tek düşündüğünüz sizindir. Ancak bunlar gönüllü olarak kapatılamayan düşüncelerdir; yol boyunca otomatik olarak ortaya çıkarlar.

Bu ne tür bir iç eleştirmen? Tanımımı vereceğim. VC, ruhun kontrol eden kısmı için bir metafordur. Eylemlerimizin sonuçlarının kriter ve hedeflere uygun olmasını sağlamaktan sorumludur. Bu ruhun veren kısmıdır geri bildirim Hedef belirleme ve planlamadan başlayarak eylemin tüm aşamalarında. Eylemin kalitesini ve ara sonuçları değerlendirir. Kabul edilebilirliği tahmin eder son sonuç. Zaten değerlendiriyor bitmiş sonuç. Bu nasıl bir iç kabul, kalite kontrol departmanıdır.

VK'nın son derece yararlı ve gerekli olduğu ortaya çıktı - onsuz, orada ne varsa, her türlü saçmalığı yapardık. Ayrıca sinir bozucu bir paradoksla da karşı karşıyayız: VK, işlerimizi iyi ve anlamlı bir şekilde yapmamıza yardımcı olmalı, ancak bazı nedenlerden dolayı çoğu zaman yolumuza çıkıyor.

VK neden müdahale ediyor ve olması gerektiği gibi yardımcı olmuyor? Her şey onun çalışma tarzıyla ilgili. Görevini NASIL yerine getiriyor önemli işlevler. Kolunun altında öfkeyle mırıldanıyorsa, acı bir şekilde eleştiriyorsa, değersizleştiriyorsa bu otoriter-sadist bir kontrol tarzıdır. Bu verimliliğe çok az katkıda bulunur. Otoriter VC, kişiliğinizin, yaptığınız işin anlamı ve kalitesiyle ÇOK ilgilenen kısmıdır. O kadar endişeli ki artık işleri sakin bir şekilde yapmanıza yardım edemeyecek. O ne yapıyor?

Psikolojideki çoğu alan şunu kabul eder: Önemli yetişkinlerle ilişkilerde eylemlerimizi ve iç süreçlerimizi gönüllü olarak kontrol etmeyi öğreniriz. erken çocukluk. Ayrıca önemli yetişkinlerden iç eleştiriyi de öğreniyoruz. Küçük çocuk eylemlerinin etkinliğini nasıl kontrol edeceğini henüz bilmiyor. Çocuğa yönelik bu kontrol bir yetişkin tarafından gerçekleştirilir ve çocuk bu eylemi yavaş yavaş kendisine mal eder. Dış kontrol içselleştirilir ve dahili fonksiyon. Mecazi anlamda konuşursak, ebeveynin/eğitimcinin bir kopyası çocuğun içinde belirir; bu bir içe yansıtmadır ve bu daha sonra hayatının geri kalanında onunla birlikte kalır.

Introject elbette değil Tam kopyaöğretmen, ama çarpık çünkü çocuğun ruhu yüksek hassasiyetli bir tarayıcı değil. Bu nedenle çocuklukta yakaladığımız yetişkin, gerçekte olduğundan çok daha canavar olabilir. Ve VC canavara dönüşebilir - endişeli, sinirli, sabırsız - ebeveyn/eğitimci, birçok hata yapan ve temel eylemlere çok fazla zaman harcayan deneyimsiz bir yaratıkla etkileşime girdiğinde birçok farklı duygu deneyimler. Ve bu duyguları nasıl kontrol edeceğini bildiği de bir gerçek değil. Eylem algoritmasının yanı sıra çocuk, kontrolörün yaşadığı duyguları da öğrenir.

Çocuk, duyguların yanı sıra eylemlerini değerlendirme kriterlerini de öğrenir. En önemlilerinden biri hatalara karşı tutumdur. Hata sürecin doğal bir parçası mı, yoksa kabul edilemez, felaket niteliğinde bir şey mi? İç eleştirmenin çalışma tarzı aynı zamanda hatalara karşı tutumuna da bağlıdır - ya nazikçe size hatayı işaret eder ya da öfkeyle yanıldığınızı bağırır, bu da asla başarılı olamayacağınız anlamına gelir.

Bir eylemin gerçekleştirilmesi sırasında ruhumuzun bölünmüş gibi göründüğü varsayılabilir (bu daha çok sürecin mecazi bir açıklamasıdır) - yapma kısmı ve kontrol etme kısmı. Ya işbirliği yaparlar ya da çatışırlar. Eğer kontrolörden eleştiri geliyorsa, kızgınlık, endişe, öfke gibi suçlamalar yöneltiyorsa, yapan kısım buna göre tepki verir. Kafası karışmış, suçlu ve utanmış hissediyor. Ve bu rahatsız edici duygulara yanıt olarak aynı zamanda kızgınlık, öfke, kızgınlık ve hatta nefret de hissediyor. İşte bu kişisel çatışma- arasındaki nevrotik etkileşim farklı kısımlarda bir kişi.

Nasıl olunur? Her şey duyguların yoğunluğuna bağlıdır. Kendi VC'nizle olan tüm bu tartışmalar o kadar sinir bozucu ve huzursuz olabilir ki, onu söndürüp çalışmaya devam etmek yerine, bu duygusal duruma özel zaman ayırmaya değer.

1) Duygularla çalışmak. Duygusal durumunuzu hissedin; diğer her şeyi biraz bir kenara iterek dikkatinizi ona odaklayın iç süreçler. Ana duyguları tanımlayın ve adlandırın. Bu nedir? Tahriş, öfke, öfke? Suçluluk mu, utanç mı? Kaygı mı, korku mu, panik mi? Bu duygular kişiliğinizin hangi kısmından gelirse gelsin, onlar size aittir. Ve herkes gibi fiziksel süreç bunların bir başlangıcı, gelişimi ve sonu vardır. Öyleyse bırakın bunlar gerçekleşsin.

2) Bedenle çalışmak. Duyguların fizyolojik bir bileşeni vardır - kas gerginliği, Öncelikle. Sıfırlamanız gerekiyor - bazı temel fiziksel egzersizler yapın ve sonra rahatlayın. Nefesinizi normalleştirmek de önemlidir - sadece ona odaklanın ve dikkatinizi birkaç dakika tutun.

3) Bilişsel çalışma. VC ruhunuzun sorunlu kısmıdır. Sakinleştirilmesi gerekiyor. Büyük ihtimalle eleştirmen, performans seviyesinin kendi yüksek kriterlerini karşılamadığından endişe duymaktadır. Belki de bu, açıkça şişirilmiş kriterlerden kaynaklanmaktadır - VK, yaptığınız şeyi mükemmel bir şekilde yapmanızı gerektirir. Ama yaptığınız her şeyin kendine has bir özelliği var Hayat amacı. Ve kriterler soyut fikirlere değil, hedefe uygun olmalıdır. Ve VK'nın sakinleşmesi için bilincin hedefi ve kriterleri doğru bir şekilde formüle etmesi gerekir. Bunu neden yapıyorsun? Optimum performans düzeyi nedir? Mümkün olduğu kadar çabuk yapmak yeterli mi? Yoksa bunun gerçekten yapılması gerekiyor mu? Üst düzey? Mükemmel bir şekilde yapılması gerekiyorsa, kendinize nasıl yardımcı olabilirsiniz? Örneğin daha fazla zaman ayırın, sakinleşin, uzun bir sürece uyum sağlayın. Bu konuda gerçekten ne yapılması gerekiyor ve gereksiz formaliteler olarak nelerin bir kenara bırakılması gerekiyor? Burada asıl önemli olan görevi kendiniz için kolaylaştırmaktır.

4) Kendinize hata yapmanıza izin verin.

İç eleştiri konusu bana çok yakın ve çevremdeki hemen hemen herkes bu durumdan bir dereceye kadar etkileniyor.

Bir şakayı hatırlıyorum:

Bir müşteri psikoterapiste geliyor ve şöyle diyor:
- Biliyorsunuz doktor, kafamın içinde sürekli küfür eden küçük bir adam yaşıyor. Bu tedavi edilebilir mi?
Doktor “Evet tedavi ediliyor” diye cevap verir.
- Fiyatı ne kadar? - müşteriye sorar.
Doktor “1000 dolar” diye cevap verir.
- Küçük adamın az önce ne söylediğini biliyor musun?

Peki görevi sürekli kusurlarımızı belirtmek olan bu küçük adamımız kim? Pek çok insan, eğer içsel bir eleştiri olmazsa, hiçbir şey yapmayan ("kişiyi" buradan çıkaralım, çünkü kendini tekrar ediyor), hiçbir şey için çabalamayan bir insana dönüşeceklerine inanıyor. Eleştirmen nedir? dahili motor. Benim bakış açıma göre, bu hiç de işe yaramaz değil, hatta diyebilirim ki, çok Kötü alışkanlık kendine öyle davran.

Neden soruyorsun?

Tamam, şu soruya cevap verin: Kendinizi eleştirdiğiniz şeyleri ne sıklıkla yapıyorsunuz? Veya farklı bir şekilde. Eleştirinin nedenlerinin her gün farklı olduğunu, ancak anlamın aynı olduğunu, kendinizi içten aşağılamak olduğunu fark ettiniz mi?

İç eleştirmen ile iç öğretmen arasındaki fark nedir?

İçinizdeki öğretmeni harekete geçirmek için kendinize sormanız gereken tek bir soru var: Kendimi daha iyi hissetmek için ne yapabilirim?

Ve işte iç eleştirmeninizin yorumları: Başkalarının ne kadar iyi performans gösterdiğine bakın, ancak birkaç kelimeyi bile bir araya getiremiyorsunuz, başkalarının nasıl göründüğüne bakın ve siz... kendinize bakın - kendinizden sonuna kadar şüphe duyuyorsunuz. zaman vb.

Aynı sözler, ancak içsel bir öğretmen konumundan şunu söyleyebiliriz: evet, başka biri kadar güzel konuşamasam da öğreneceğim; İlk başta sakince iki kelimeyi, sonra tüm cümleyi söyleyebildim. Kaygıyla başa çıkmanın yollarını öğreneceğim ve bunları kendime yardımcı olmak için kullanmaya çalışacağım. Çabalarımda kendimi destekleyeceğim, avantajlarımı fark edeceğim

Buna "farkı hissedin" denir.

Sonuçta öğretmen öğrencisine inanır. Yani bu durumda içinizdeki öğretmen size inanır, size yardım eder, sizi destekler, size öğretir...

Şu anda içinizde neyin aktif olduğunun bir göstergesi - bir eleştirmen veya bir öğretmen - kendi refahınızdır. Eğer iğrenç hissediyorsanız, neden ruh halinizi mahvettiğinizi sorun.

Kendini eleştirme alışkanlığı nereden geliyor? Elbette bildiğiniz gibi her şey çocuklukta başlıyor, ya ebeveynlerimiz bizi eleştiriyordu ya da bizim için önemli olan diğer insanlar bir şekilde bize pek olumlu tepkiler vermiyordu vs. Ve bu alışkanlık dönüştü yetişkin hayatı. Bir kez daha tekrar ediyorum; bu bir alışkanlıktır: beyindeki sinir ağları bir kez oluşturulduktan sonra tekrarlanan tekrarlarla güçlendirilir.

Bu alışkanlığın ortadan kaldırılması gerekiyor. Bu bizi sadece yaşamaktan alıkoymakla kalmıyor, çoğu zaman değiştirilebilecek hiçbir şey görmüyoruz. Sonuçta yeni, hataları ve yanlış hesaplamaları ima eder ve biliyoruz ki, eğer bir hata yaparsak, acımasız eleştiri şeklinde hemen ruhumuza işkenceyle eziyet edeceğiz. Bu nedenle yeni bir şey yapmıyoruz. Ve ilginç olan şu ki bazen insan fırsatları sanki yokmuş gibi göremez bile. Bilincimiz aslında bizi kendimizden bu şekilde kurtarır.

Bu, K. Horney'in "Nevroz ve Kişisel Gelişim" adlı eserinde çok güzel anlatılmıştır:

“Bu kaçınmaları incelerken, bunların karakterini belirleyen iki ilkenin işleyişini görüyoruz.

Birincisi, yaşamı sınırlandırarak güvenlik sağlamak. Gururunuzu riske atmaktansa reddetmek, ayrılmak, reddetmek daha güvenlidir. Belki de hiçbir şey, kişinin hayatını sefalet noktasına kadar sınırlama isteği kadar gururun ne kadar güçlü olabileceğini bu kadar etkileyici bir şekilde gösteremez.

İkinci prensip ise denememek, deneyip başarısız olmaktan daha güvenlidir. Bu aforizma, kaçınmaya kesinlik damgasını vurur, çünkü kişiyi, her ne olursa olsun, zorlukların yavaş yavaş üstesinden gelme şansından bile mahrum bırakır. Nevrotik önyargılara dayalı olsa bile bu gerçekçi değildir, çünkü bunun bedeli sadece hayattaki gereksiz kısıtlamalar pahasına ödenmekle kalmaz, aynı zamanda kaçınmalar uzun vadede gurura en derin zararı verecektir. Ancak nevrotik elbette gelecek hakkında düşünmez. O, acil hata ve kınama tehlikesiyle ilgileniyor. Eğer denemezse bu onu etkilemez. Bir bahane bulabilecek. En azından eğer denerse sınavları geçebileceği, bulabileceği düşüncesiyle kendine güven verecektir. Daha iyi iş, bir kadını kazanmak için.

Çoğu durumda kaçınmalar arzularımıza kadar uzanır; diğer bir deyişle arzularımızı da kapsayabilir. İstediklerini elde edememeyi utanç verici bir yenilgi olarak gören insanlardan bahsetmiştim. O zaman arzunun kendisi çok fazla olur büyük risk. Ancak arzuların böylesine kısıtlanması hayatımızın keskin bir şekilde kısıtlanması anlamına gelir...”

Kendisinden memnun olmayan insanlar başkalarının eleştirilerini çok acı çekerler. Onlar için bu, kalbe saplanan bir bıçak gibidir: Sonuçta her zaman kendi baskıları altındadırlar ve dışarıdan daha fazlasını eklerler. Bir arkadaşım var, insanların önünde 15 dakikalık deneme performansı yaptı, sonra herkes geri bildirimde bulundu, 10'a yakın kişi çok beğendiğini söyledi, 2 kişi de yorum yaptı. Bundan sonra benimle konuşurken sadece yorumlardan bahsetti. Ona birçok insanın onu övdüğünü anlatmaya çalıştım ama o bunu hatırlamadı. Sadece eleştiriyi hatırladı. Daha doğrusu söylenen tüm güzel şeyleri şu şekilde yeniden ifade etti: Bana acıdıkları için gerçeği söylemek istemediler.

Beynimiz, başkalarından gördüklerimiz veya duyduklarımız konusunda bu şekilde seçicidir.

Yaratıcılık ve eleştirellik pratik olarak uyumsuz şeylerdir. Yani: eleştirinin başladığı yerde her şey biter: yaratıcılık, özgürlük ve kendiliğindenlik.

1. Gün içinde, hafta boyunca kendinizi gözlemleyin. senin saatin kaç iç dünya eleştiri meşgul ediyor mu? Kendini kırbaçlamanın nedenlerinin nasıl değiştiğine bakın.

2. Eğer sonuçta bir eleştirmenin itici güç ise şu şekilde tanımlanabilir:

Bir şey için kendinizi azarladıktan sonra hemen durumu değiştirmeye gittiyseniz - bir kitap okuyun, konuşma pratiği yapın, bir şeyler yazın veya yapın - o zaman evet ve eğer diyalog düzeyinde kaldıysa - bilin ki kendi başınıza kızarıyorsunuz. tuvalete enerji. Bu arada, yeni bir şeye başlamak için aynı enerjiye sahip değilsin...

3. Kendinize yönelik aşağılayıcı kelimeleri sözlüğünüzden çıkarın:

Yine hiçbir şey yapamam; aptal; eller oradan büyümez; aptal vb.

4. Etrafınızdakiler size sevgiyi ifade eden küçük sözcüklerle hitap ediyorsa, örneğin zavallı şey, vb. Onlardan seninle bu şekilde konuşmamalarını isteyin.

5. Kendinizi eleştirmek bir alışkanlıktır ancak bildiğiniz gibi herhangi bir alışkanlığı değiştirmek zaman, sabır ve tutarlılık gerektirir.

6. İçinizdeki öğretmeni şu soruyu sorarak harekete geçirin: Daha iyi hissetmek için ne yapabilirim?

7. Hatta şöyle dediğiniz küçük kötü bir adamın imajını bile hayal edebilirsiniz: Yine ruh halimi bozmaya geldi, hoşçakal.

Bir ara Paulo Coelho'nun kendinizi eleştirmeyi nasıl bırakacağınıza dair bir alıştırma verdiği "Bir Sihirbazın Günlüğü" kitabına rastladım:

“Hayallerimizi kurtarmanın tek yolu kendimize karşı cömert olmaktır. Kendini kırbaçlamaya yönelik en ufak bir girişim kesinlikle bastırılmalıdır! Ve kendimize karşı acımasız olduğumuzu hissetmek için, zihinsel acıyı (suçluluk, utanç, kararsızlık) deneyimlemeye yönelik her girişimin, fiziksel acı. Dönüştürme gönül yarası fiziksel olanın bize ne gibi zararlar verdiğini görme fırsatını yakalarız.

“Zulüm” Egzersizi:

Ne zaman aklına kendini kötü hissettirecek bir şey gelse şunu yap: tırnağını sok. işaret parmağı büyük çivinin tabanında ve hissedene kadar bastırın şiddetli acı. Ona odaklanın: Bu, zihinsel acınızın fiziksel eşdeğeri olacaktır. Egzersizi ancak size eziyet eden düşünceler ortadan kaybolduğunda bırakın.

Bu tür düşünceler sizi tamamen terk edene kadar bunu gerektiği kadar tekrarlayın (bu, tekrar tekrar baskı yapmak anlamına gelse bile). Zamanla acı veren düşünceler giderek azalacak ve sonunda tamamen yok olacak.”

En önemlisi, içsel bir eleştiri olmadan, hayatta önünüze yeni fırsatların açılacağını, hayalini kurduğunuz içsel özgürlüğe kavuşacağınızın farkına varmaktır. Kendi kendinizin arkadaşı, öğretmeni ve yardımcısı olacaksınız. Ve onu başkalarında aramayı bırak. Hepimiz kendi kendine yetebilen bireyler olmaya çalışıyoruz. Ve bu yalnızca kullandığımızda mümkündür manevi güç kötülük için değil, kendi iyiliğin için.