Pasívno-agresívna porucha osobnosti. Partizáni sa nevzdávajú alebo čo je pasívna agresia

Charakter. Medzitým má množstvo charakteristických čŕt. Pozrime sa ďalej, ako sa pasívna agresivita prejavuje.

Všeobecné informácie

Pasívno-agresívny typ osobnosti sa vyznačuje výraznou odolnosťou voči vonkajším požiadavkám. Spravidla o tom svedčia obštrukčné a opozičné akcie. Pasívno-agresívny typ správania sa prejavuje prokrastináciou, nízkou kvalitou práce a „zabúdaním“ na povinnosti. Často nespĺňajú všeobecne uznávané normy. Pasívno-agresívna osobnosť navyše odoláva potrebe dodržiavať normy. Samozrejme, tieto vlastnosti možno pozorovať aj u iných ľudí. Ale pasívnou agresivitou sa stávajú vzorom správania, vzorom. Napriek tomu, že táto forma interakcie sa nepovažuje za najlepšiu, nie je príliš nefunkčná, pokiaľ sa nestane vzorcom života, ktorý bráni dosahovaniu cieľov.

Pasívne-agresívny človek: vlastnosti

Ľudia v tejto kategórii sa snažia nebyť asertívni. Veria, že priama konfrontácia je nebezpečná. Vykonaním testu typu osobnosti môžete identifikovať charakteristické črty správania. Najmä ľudia v tejto kategórii považujú konfrontáciu za jeden zo spôsobov, ako môžu outsideri zasahovať a kontrolovať ich záležitosti. Keď takého človeka oslovia s požiadavkou, ktorú nechce splniť, kombinácia pohoršenia sa nad existujúcimi vonkajšími požiadavkami a nedostatku sebavedomia vyvolá reakciu provokatívnym spôsobom. Pasívno-agresívna komunikácia nevytvára možnosť odmietnutia. Ľudí v tejto kategórii poburujú aj povinnosti v škole či v práci. Vo všeobecnosti vnímajú ľudí v mocenských pozíciách ako náchylných k nespravodlivosti a svojvôli. V súlade s tým spravidla obviňujú ostatných za svoje problémy. Takíto ľudia nedokážu pochopiť, že si ťažkosti vytvárajú vlastným správaním. Vedci poznamenávajú, že okrem iného pasívne agresívny človek ľahko podlieha zmenám nálad a má tendenciu vnímať to, čo sa deje, pesimisticky. Takíto ľudia sa zameriavajú na všetko negatívne.

Test typu osobnosti

Totálny vzorec odporu voči štandardom v profesionálnej a sociálnej sfére vzniká v ranej dospelosti. Vyjadruje sa v rôznych kontextoch. Viaceré znaky naznačujú pasívnu agresiu. Človek:

Historický odkaz

Pasívno-agresívny štýl správania je opísaný už dávno. Tento koncept sa však pred 2. svetovou vojnou nepoužíval. V roku 1945 ministerstvo vojny opísalo „nezrelú reakciu“ ako reakciu na „bežnú stresovú situáciu vojny“. Prejavovalo sa to nedostatočnosťou či bezmocnosťou, pasivitou, výbuchmi agresivity, obštrukciou. V roku 1949 technický bulletin americkej armády použil tento termín na opis vojakov, ktorí vykazovali tento vzor.

Klasifikácia

DSM-I rozdelil reakcie do troch kategórií: pasívne agresívne, pasívne závislé a agresívne. Druhý charakterizovala bezmocnosť, tendencia lipnúť na svojom okolí a nerozhodnosť. Prvá a tretia kategória sa líšili v reakciách ľudí na frustráciu (neschopnosť uspokojiť akúkoľvek potrebu). Agresívny typ, ktorý má v mnohých aspektoch znaky antisociálnosti, prejavuje podráždenie. Jeho správanie je deštruktívne. Pasívne agresívny človek sa tvári nespokojne, tvrdohlavo, začína spomaľovať svoju prácu a znižuje jej efektivitu. DSM-II zaraďuje toto správanie do vlastnej kategórie. Agresívne a pasívne závislé typy sú zároveň zahrnuté do skupiny „iných porúch“.

Klinické a experimentálne údaje

Aj keď pasívno-agresívny štýl správania je dnes stále zle pochopený, prinajmenšom dve štúdie načrtli jeho kľúčové charakteristiky. Takže Koening, Trossman a Whitman študovali 400 pacientov. Zistili, že najčastejšou diagnózou bola pasívno-agresívna. Zároveň 23 % vykazovalo znaky závislej kategórie. Pasívno-agresívnemu typu plne zodpovedalo 19 % pacientov. Okrem toho vedci zistili, že PARL sa pozoruje u žien o polovicu častejšie ako u mužov. Tradičný symptómový obraz zahŕňal úzkosť a depresiu (41 % a 25 %). U pasívno-agresívnych a závislých typov bolo otvorené rozhorčenie potláčané strachom z trestu alebo pocitmi viny. Výskum uskutočnili aj Moore, Alig a Smoly. Študovali 100 pacientov s diagnózou pasívno-agresívnej poruchy po 7 a 15 rokoch ústavnej liečby. Vedci zistili, že hlavnými príznakmi boli problémy v sociálnom správaní a medziľudských vzťahoch spolu so somatickými a emocionálnymi sťažnosťami. Vedci tiež zistili, že značná časť pacientov trpela depresiami a zneužívala alkohol.

Automatické myšlienky

Závery, ktoré človek s PPD robí, odrážajú jeho negativizmus, izoláciu a túžbu zvoliť si cestu najmenšieho odporu. Napríklad akékoľvek požiadavky sa považujú za prejav požiadaviek a dôležitosti. Reakciou človeka je automatický odpor namiesto toho, aby analyzoval svoju túžbu. Pre pacienta je charakteristické presvedčenie, že sa ho ostatní snažia využiť, a ak to dovolí, stane sa z neho nonentita. Táto forma negativizmu sa rozširuje na celé myslenie. Pacient sa snaží o negatívnu interpretáciu väčšiny udalostí. To platí aj pre pozitívne a neutrálne javy. Tento prejav odlišuje pasívne agresívneho človeka od depresívneho pacienta. V druhom prípade sa ľudia zameriavajú na sebaúsudok alebo negatívne myšlienky o budúcnosti, životnom prostredí. Pasívne agresívny jedinec verí, že iní sa nad nimi snažia ovládať bez toho, aby si ich vážili. Ak osoba dostane negatívnu reakciu, potom predpokladá, že bola opäť nepochopená. Automatické myšlienky naznačujú podráždenie, ktoré sa objavuje u pacientov. Pomerne často trvajú na tom, že všetko musí ísť podľa určitého vzoru. Takéto neprimerané požiadavky prispievajú k zníženiu odolnosti voči frustrácii.

Typické inštalácie

Správanie pacientov s PPD vyjadruje ich kognitívne vzorce. Prokrastináciu a nízku kvalitu práce spôsobuje rozhorčenie nad potrebou plniť si povinnosti. Človek je rozhodnutý, že musí robiť to, čo nechce. Postoj k prokrastinácii je ísť cestou minimálneho odporu. Napríklad človek začne veriť, že záležitosť možno odložiť na neskôr. Keď je konfrontovaný s nepriaznivými následkami neplnenia povinností, vyjadruje nespokojnosť so svojím okolím, ktoré má moc. Môže sa to prejaviť výbuchom hnevu, ale s najväčšou pravdepodobnosťou budú použité pasívne metódy pomsty. Napríklad sabotáž. V psychoterapii môže byť správanie sprevádzané odmietaním spolupráce pri liečbe.

Emócie

Pre pacientov s PAPD bude podráždenie bežné a je pochopiteľné, pretože ľudia majú pocit, že sú držaní podľa svojvoľných noriem, podceňovaní alebo nepochopení. Pacientom sa často nedarí dosahovať svoje ciele v profesionálnej sfére, ale aj v osobnom živote. Nie sú schopní pochopiť, ako ich správanie a postoje ovplyvňujú ťažkosti, ktoré zažívajú. To vedie k ďalšiemu podráždeniu a nespokojnosti, pretože opäť veria, že na vine sú okolnosti. Emócie pacientov sú do značnej miery determinované ich zraniteľnosťou voči vonkajšej kontrole a interpretáciou žiadostí ako túžby obmedziť ich slobodu. Pri interakcii s ostatnými neustále očakávajú, že budú kladené požiadavky, a preto sa bránia.

Predpoklady pre terapiu

Hlavným dôvodom, prečo pacienti hľadajú pomoc, sú sťažnosti ostatných, že títo ľudia nespĺňajú očakávania. Spravidla sa na psychoterapeutov obracajú spolupracovníci alebo manželia. Jeho sťažnosti súvisia s neochotou pacientov poskytovať pomoc pri domácich prácach. Šéfovia sa často obracajú na psychoterapeutov, keď nie sú spokojní s kvalitou práce, ktorú vykonávajú ich podriadení. Ďalším dôvodom návštevy lekára je depresia. Rozvoj tohto stavu je spôsobený chronickým nedostatkom povzbudenia v profesionálnej sfére aj v osobnom živote. Napríklad ísť cestou minimálneho odporu a neustálej nespokojnosti s požiadavkami môže u človeka vyvolať presvedčenie, že mu nič nevychádza.

Nazeranie na prostredie ako zdroj kontroly vedie aj k formovaniu negatívneho postoja k svetu ako celku. Ak nastanú okolnosti, že pacienti pasívno-agresívneho typu, ktorí sa usilujú o nezávislosť a oceňujú slobodu konania, začnú veriť, že iní sa miešajú do ich záležitostí, môže sa u nich vyvinúť ťažká forma depresie.

Určite ste vo svojom živote stretli ľudí, ktorí, ako sa zdá, nerobia nič zvláštne, ale zapájajú vás do interakcie s nimi.

Napríklad v lietadle vedľa vás sedel muž a nemohol si sadnúť. Nič vám nepovie priamo, na nič sa nepýta, ale neustále venujete pozornosť jeho vzdychom či rozhorčeniu, reptaniu a reptaniu.

Alebo v metre bude niekto, kto rád počúva hlasnú hudbu alebo na vás náhodou spadne, alebo vás úplne náhodne strčí.

Alebo možno medzi vašimi priateľmi je Kráľ irónie a sarkazmu, ktorý nemá odpor k vtipkovaniu alebo štipľavým komentárom pri každej vhodnej príležitosti?

Alebo sa medzi vašimi kolegami nájde niekto, kto vždy mešká na dôležitú udalosť a bude sa snažiť prísť tak „potichu“ (úprimne sa snažte!), že mu budú všetci venovať pozornosť.

Alebo možno máte už dlho priateľa, ktorý sa snaží a snaží sa rozbehnúť nejaký biznis alebo si nájsť prácu, no nedosiahli žiadne úspechy. Je veľmi úzkostlivý, často na niečo zabudne, zdá sa, že robí veľa, ale v dôsledku toho nič nedostane, cíti a prejavuje najmä podráždenie. A vy počúvate jeho sťažnosti, zatiaľ sa mu úprimne snažíte pomôcť, nájsť cestu zo slepej uličky, zo všetkých síl ho zachránite, no potom sa začnete veľmi hnevať, dávať rady v hrubom poučení. forme, alebo sa ho jednoducho vzdať!

Alebo sa niekto z vašich priateľov na každom stretnutí nenútene opýta: „Prečo ešte nemáte s manželom deti?“, potom si súcitne povzdychne a povie: „V skutočnosti je mi ťa naozaj ľúto!

Pozor: Pasívno-agresívne správanie!

Čo všetkých týchto rôznych ľudí spája?

Títo ľudia majú spoločnú formu správania, ktorá sa v psychológii nazýva pasívne agresívny.

Termín "pasívne agresívny" prvýkrát použil americký vojenský psychiater William Menninger.

A používal sa vo vzťahu k vojakom, počas druhej svetovej vojny, ktorí sabotovali rozkazy, ale nikdy to nerobili otvorene. Buď všetko robili polovičato, neefektívne a neproduktívne, alebo sa tajne rozhorčovali nad rozkazom či veliteľom, hrali o čas... Nikdy však otvorene nedali najavo svoj hnev či nevôľu.

Krátko na to bol do známej klinickej príručky zaradený špeciálny typ pasívno-agresívnej poruchy – DSM, no pre nedostatočnú prehľadnosť v popise klinických prejavov vo štvrtom vydaní bol vyradený zo zoznamu porúch osobnosti.

V psychológii a psychoterapii však tento výraz zostal a naďalej sa používa na opis špeciálneho typu individuálneho správania.

Niektorí psychológovia navyše tvrdia, že každý z nás má tendenciu sa takto správať v ťažkých životných obdobiach, keď nenachádzajúc iné spôsoby, ako sa brániť, vymedzovať si hranice, vyjadrovať svoje názory, uchyľujeme sa k pasívno-agresívnej forme.

Ako sa prejavuje pasívno-agresívne správanie?

• Pri odmietaní komunikácie, ignorovaní (druh „bojkotu“, ktorý „vyvoláva“ v osobe, ktorej je adresovaná, pocit viny);
• V devalvácii: pocitov, úspechov, schopností („no tak, mal by si sa rozčuľovať pre maličkosti!“, „Neplač, si chlap!“, „To nezvládnu len blázni“);
• Pri obviňovaní alebo kritike: („Nemôžeš nič robiť, pretože to nerobíš správne!“, „Znova som tu kvôli tebe stratil veľa času“);
• V neustálom narúšaní súkromia, prezlečeného za starostlivosť (napríklad matka, s ktorou ešte žije jej dospelý syn, si každé ráno vyberie šaty a narovná si kravatu či golier);
• Kontrola prostredníctvom tretích strán (napríklad svokra zavolá svokre so žiadosťou, aby skontrolovala, či si jej syn kúpil zimné nohavice, pretože vonku je už zima);
• karhanie za nejaké činy alebo nečinnosť (príklad: vnučka na návšteve u starej mamy si pýta ponožky, pretože má studené nohy predtým ponožky)...

V skutočnosti existuje veľa prejavov. A to nie sú všetky možné možnosti.

Hlavné je pochopiť, že ich hlavnou podstatou je vyhýbať sa priamemu kontaktu a intimite, nevyjadrovať sa otvorene, nevyjadrovať svoje potreby priamo, nehájiť svoje hranice, nepreberať zodpovednosť, ale aspoň sa nejako prejaviť a zostať vo vzťahu.

V dôsledku toho sa človek, ktorý je vo vzťahu s niekým, kto sa správa podobne, môže začať obmedzovať v niektorých prejavoch myšlienok, pocitov, plánov, túžob. Môže sa začať cítiť nepríjemne pri vyjadrovaní svojho života. Môže existovať túžba ospravedlniť svoje činy alebo ich úplne skryť. Nie sú nezvyčajné pocity, ktoré vznikajú hnev, odpor, vina, hanba.

Ako sa vysporiadať s vlastnou pasívnou agresiou alebo jej odolať, ak je namierená proti vám?

Prvá vec, ktorú si treba zapamätať a na čom pracovať, je osobné hranice! Naučte sa ich identifikovať a brániť! Nie ste zodpovední za pocity, ktoré prežíva váš partner alebo partner, za myšlienky, ktoré v ňom vznikajú.

Hranice vašej zodpovednosti sú vo vašich pocitoch, myšlienkach a správaní! Hovorte o nich priamo (Napríklad v reakcii na prílišnú starosť vašej mamy o vaše dieta môžete povedať: „Ďakujem, mami! Veľmi ma potešila tvoja starosť, ale rád by som si vybral svoje vlastné dieta! Mám taký potreba a úspešná skúsenosť v tomto!“).

Nezabudni na to rada, pomoc, o ktorú sa nežiada, je násilie! Nie je možné zmeniť, prevychovať niekoho, kto to sám nechce! Preto je lepšie odpovedať na sťažnosti a reptanie otázkou: "Môžem vám s tým nejako pomôcť?" a ak je odpoveď áno, zmerajte, ako ďaleko to môžete reálne dosiahnuť bez toho, aby ste sa obetovali.

Naučte sa vyjadrovať svoje pocity aj keď sa vám zdajú „zlé“ alebo deštruktívne, nezhromažďujte ich (napríklad po tom, čo váš partner už po niekoľkýkrát nedodrží sľuby, je dôležité povedať mu, že sa hneváte, keď to robí).

Všímanie si niečích nevyjadrených pocitov (napríklad manželka veľmi hlasno a nahlas umýva riad alebo upratuje kuchyňu), je dôležité si to ujasniť , čím uznal právo na jeho existenciu a vyzval ho k dialógu („Vidím, že sa hneváš. Stalo sa niečo? Podelíš sa?“).

A hlavne je dôležité si ujasniť, z čoho sa takéto správanie formuje, čo je za tým, aké neuspokojené potreby, zakázané pocity sú jeho základom. Prirodzene, skúsený odborník vám to pri psychoterapeutickej práci s vašou požiadavkou bezpečne pomôže zistiť.

FOTO Getty Images

Niekde v šatni fitness klubu môžete ľahko počuť: „Vidíš, mal som smolu, ukázal sa z neho pasívny agresor...“ Tento výraz sa často používa bez toho, aby sme mali presnú predstavu o tom, čo sa skrýva za tým. Samotný termín navrhol počas druhej svetovej vojny americký vojenský psychiater, plukovník William Menninger. Všimol si, že niektorí vojaci odmietali poslúchať rozkazy: namiesto toho, aby sa proti nim otvorene vzbúrili, otáľali, reptali a konali neefektívne, to znamená, že robili pasívne sabotáže.

Následne pasívno-agresívne poruchy osobnosti boli zahrnuté do slávneho DSM, Diagnostického a štatistického manuálu duševných porúch, ktorý zostavila vplyvná Americká psychiatrická asociácia. A potom boli z nej odstránené v roku 1994, počas vydania štvrtého vydania: ich klinický popis sa zostavovateľom nezdal dostatočne jasný.

V našej dobe narcizmu sa zvýšil počet závislostí, depresií a pasívno-agresívnych porúch

Pojem bol síce vyškrtnutý z psychiatrickej klasifikácie, no nezanikol, ale postupne prenikol do bežnej reči. Aj mnohí odborníci ju naďalej využívajú a dokonca sa domnievajú, že osobností tohto typu je stále viac. "Vo Freudovej dobe sexuálna represia prispela k vzniku hystérie alebo posadnutosti," hovorí psychoanalytička Marie-José Lacroix. "V našej ére narcizmu a neistoty ohľadom budúcnosti sme svedkami nárastu závislostí, depresií a hraničných a pasívne agresívnych porúch."

Skrytý odpor

To neznamená, že pasívne agresívne správanie je charakteristické pre akýkoľvek typ osobnosti. Všetci máme tendenciu sa takto správať v niektorých momentoch nášho života, poukazujú psychológovia Christophe André a François Lelord 1 . Napríklad v dospievaní alebo pri nepriaznivých okolnostiach. Môžeme „spomaliť“ a „hlúpi“, keď nesúhlasíme s ostatnými, ale zo strachu pred trestom sa neodvažujeme otvorene prejaviť neposlušnosť. Toto správanie zmizne, keď nájdeme iné spôsoby, ako sa chrániť a prežiť.

No sú medzi nami aj takí, pre ktorých sa maskovaná neposlušnosť stáva jediným spôsobom komunikácie.„Je pre nich ťažké vstúpiť do konfrontácie otvorene, pretože otvorená agresia, bránenie sa, nezapadá do obrazu „správneho“ človeka, za ktorého sa považujú,“ poznamenáva psychiater a psychoterapeut Grigory Gorshunin. "Takže sa uchyľujú k sabotáži vo všetkých oblastiach - v láske, spoločenskom živote, v práci, medzi priateľmi... Komunikácia s nimi je preto veľmi nepríjemná." „Ich pasivita, keď čelia životným ťažkostiam, značne komplikuje vzťahy,“ potvrdzuje Marie-Josée Lacroix. K zotrvačnosti sa pridáva potláčaný hnev, ktorý ostatní cítia a ktorý sa v konečnom dôsledku stáva neznesiteľným.

Všetci máme tendenciu správať sa niekedy v živote pasívne-agresívne.

„Keď Mária začala pracovať, boli sme šťastní. Pôsobila mäkko, hrejivo, skromne, vždy pripravená pomôcť. Medzi jej povinnosti patrilo plánovanie stretnutí, distribúcia pošty a dohadovanie stretnutí. Spočiatku išlo všetko dobre. V osobnom rozhovore Mária odpovedala „áno“ na všetky smery. Ale len čo sa jej partner otočil chrbtom, výrečne prevrátila očami. Keď sa jej na čokoľvek pýtali, konala schválne pomaly, na všetko sa sťažovala a karhala všetkých našich vedúcich. Snažil som sa ju vypočuť a ​​upokojiť – márne. Nakoniec ju vyhodili.

Obrátila sa na súd, pokúsila sa vydať sa za obeť, požiadal niekoľkých zamestnancov, aby napísali nepravdivé svedectvá. Všetci sme odmietli. Jej starostlivosť bola hrozná. Vyronila slzy a dala nám najavo, že sme všetci darebáci. Zdôverila sa mi a vysvetlila, že je prekliata, celý jej život „pokazili“ „zlí ľudia“ a že ju nikto nikdy neochránil pred nespravodlivosťou, ktorej sa neustále stávala obeťou. Pri rozprávaní tohto príbehu sa Ludmila, účtovníčka v spoločnosti zaoberajúcej sa manažmentom podujatí, cíti nejasne vinná, no uzatvára: „Hoci je to hrozné povedať to, uľavilo sa mi, keď Maria odišla. Pri komunikácii s ňou som mal dojem, že môžem povedať a urobiť čokoľvek, ale nič to nezmení.“

Je možné sa brániť?

Psychiater a psychoterapeut Grigory Gorshunin vysvetľuje, ako sa nestať obeťou pasívne agresívnej osobnosti.

V práci

Čo robiť: Pasívne-agresívneho šéfa môžete tolerovať len vtedy, ak povzbudenie vôbec nepotrebujete. Ak úlohy nie sú dostatočne jasne stanovené a ak, nech robíte čokoľvek, ste s tým vždy nespokojní, potom by bolo najlepším riešením odísť: každý potrebuje aspoň minimálne uznanie. Ak je to len zamestnanec, musíte sa sústrediť na seba a nenechať ho, aby znečistil váš priestor svojou nespokojnosťou.
Čo nerobiť: Nenechajte sa stiahnuť do trojuholníka. Nesnažte sa ho zachrániť a neútočte naňho, keď sa sťažuje. Nesprávajte sa ako obeť, pretože je vždy nešťastný a nikdy nedáva pozitívnu spätnú väzbu. To vám nepomôže a hrozí vám, že sa dostanete do začarovaného kruhu.

V súkromnom živote

Čo robiť: Upokojte ho. Pasívny agresor trpí nedôverou v seba samého. Opýtajte sa ho na názor, aby nemal pocit, že je obeťou vášho autoritárstva. Povzbudzujte ho, aby sa slobodne vyjadroval, aby sa vo svojom kútiku neoddával temným myšlienkam.
Čo nerobiť: Nedovoľte, aby z vás urobil obeť niekto, kto sa cíti oprávnený hodiť svoj hnev a frustráciu do tváre iných. Nepredstierajte, že si nič nevšimol: jeho hnev sa desaťnásobne zvýši. Nekarhajte ho, ako by to robili rodičia – práve to slúži ako „spúšťač“ jeho správania. Vyžadujte v sebe rešpekt.

Chronická nespokojnosť

Pasívne-agresívni jedinci sú vždy nešťastní pretože nedokážu definovať svoje túžby. „Vzhľadom na nedostatok primeranej ochrany je pre nich ťažké pochopiť ich skutočné potreby,“ vysvetľuje Grigory Gorshunin. „Ich charakteristická chronická sabotáž práce a často aj vlastného života pripomína reakciu urazeného dieťaťa, ktoré odmieta rozprávať, alebo sebatrestanie podľa princípu „pomstil sa sprievodcovi: kúpil si lístok, kráčal“.

Pasívnu agresiu možno považovať za druh psychologického masochizmu, často s hysterickým nádychom. Potom to ustúpi násilnému sadistickému vystupovaniu („sám si celý zlý“) alebo telesným reakciám, stiahnutiu sa do choroby.“

Pri jednaní s pasívne agresívnymi ľuďmi by ste nemali byť osobný a snažiť sa v nich vyvolať pocit viny.

Pri komunikácii s pasívne agresívnymi ľuďmi by ste nemali byť osobný a snažte sa v nich vyvolať pocit viny, pretože akékoľvek slová obrátia proti „páchateľovi“. Každý, kto je náhodou nablízku, sa musí za každú cenu vyhnúť pasci, ktorú nastražili. „Táto pasca je trojuholník obeť – prenasledovateľ – záchranca, ktorý opísal psychológ Stephen Karpman,“ varuje Grigory Gorshunin. – Ak vo vzťahu niekto prevezme jednu z týchto troch rolí, druhá vo väčšine prípadov začne hrať jednu zo zvyšných dvoch. Našou úlohou je uvedomiť si to, aby sme nevstúpili do hry, kde nie sú víťazi.“

Mučeníctvo a mučenie

Pasívni agresori sú radi, keď sú vnímaní ako mučeníci a za takých sa považujú. „Nedokážu prevziať zodpovednosť za to, čo sa im stane, za svoje zlyhania,“ vysvetľuje Marie-Josée Lacroix. "A v ich životoch často nasledujú scenáre dosť ťažkých masochistických zlyhaní."

Zároveň sa ľahko menia na prenasledovateľov, obťažujú ostatných, sťažujú sa a oslovujú ich nevyslovenými výčitkami. Môžu mať potešenie z utrpenia, ktoré spôsobujú. Ich zdanlivá pasivita a zotrvačnosť, úplná sústredenosť na seba ukrývajú agresivitu, ktorá niekedy prepukne až nekontrolovateľne. Stáva sa to vtedy, keď sa ocitnú v situácii, ktorú vnímajú ako stresujúcu, hoci iným sa môže zdať úplne všedná. Potom prejdú k infantilnému správaniu a zrazu môžu začať bezdôvodne kričať na ostatných, nevenujúc pozornosť deštrukcii, ktorú rozptýlia.

Chýba im „psychická nádoba“, ktorá by im pomohla regulovať ich správanie

„Pasívna agresia je často výsledkom výchovy, keď sa dieťa učí spoliehať sa na postavu, ktorá má nespochybniteľnú autoritu a moc, vysvetľuje Marie-Josée Lacroix. "Istá forma masochizmu mohla vzniknúť, keď dieťa nebolo schopné vyjadriť svoje potreby, uplatniť sa samostatnosti, objaviť, kým je, pretože bolo konfrontované supresívnym, perfekcionistickým rodičom..."

Pasívne agresívnym jedincom chýba podľa psychoanalytika „psychický kontajner“. Buduje sa od raného detstva pomocou matkiných slov. Napríklad, keď dieťa plače v domnení, že umiera od hladu, matka sa s ním rozpráva a upokojuje ho. Pomáha mu znášať jeho deštruktívne pudy a úzkosť spojenú so strachom zo smrti a umožňuje mu budovať sa, obmedzovať emócie, ktoré sú pre neho neznesiteľné. „Dáva dieťaťu akúsi schránku, ktorá ho chráni pred vonkajším prostredím, ktoré je potenciálne agresívne a vyvoláva úzkosť.

Takýto kontajner nám zvyčajne umožňuje regulovať naše správanie. Niektorí sú však o ňu zbavení. Zdá sa, že táto škrupina je pre nich zlomená,“ pokračuje psychoanalytik. Toto sa stáva pasívnym agresorom: v hĺbke duše ticho kričia: „Chcem byť vypočutý, chcem žiť bez potláčania hnevu!“ Tento smäd zostáva neuhasený, pretože nepočujú hlas svojej duše.

1 V knihe „Ako jednať s ťažkými ľuďmi“ (Generácia, 2007).

Neprejavený vnútorný hnev, sabotovanie termínov v práci, potláčanie citov – pasívna agresivita sa môže prejavovať rôznymi spôsobmi. Ľudia so sklonom k ​​zášti môžu spôsobiť veľa problémov iným aj sebe. Pochopiť takého človeka nie je vždy jednoduché, no na zlepšenie vzťahov je priam nevyhnutné. Je užitočné poznať jeho charakteristiky, aby sme sa naučili, ako s takýmito jednotlivcami interagovať v čo najmenej konfliktnej forme.

Čo je pasívna agresia

Každý cíti širokú škálu emócií - od radosti po hnev, a to je normálne. No niektorí sú vďaka výchove alebo osobnému presvedčeniu zvyknutí skrývať pred ostatnými svoj vnútorný svet a potláčať prejavy citov. V tomto prípade sa negatívne emócie - hnev, zlosť - nahromadia a budú hľadať iný spôsob, ako sa prejaviť. Jedna z týchto metód sa v psychológii nazýva „pasívna agresia“.

Pasívne-agresívne je správanie charakterizované potláčaním hnevu. Takýto človek nebude otvorene odolávať tomu, čo sa mu nepáči, ale prejaví emócie prostredníctvom odmietnutia, sabotáže nejakého konania v komplexnej, zahalenej podobe.

Často sa zistí, že pasívny agresor bol vychovaný v prostredí, kde sa vyjadrovanie emócií považovalo za negatívnu vlastnosť a ich potláčanie za pozitívnu vlastnosť. Človek sa v živote naďalej snaží nevstúpiť do konfrontácie o svojom presvedčení a neobhajuje pozíciu, ktorú považuje za správnu. Neuznáva pocity a emócie, ktoré prežíva a bude ticho protestovať.

Hlavné znaky pasívno-agresívneho správania:

• potlačenie hnevu;
• projektovanie seba ako obete (ľudí alebo okolností), presúvanie zodpovednosti na iných;
• ticho – človek si svoje city otvorene neprizná, aj keď ho to až do špiku kostí zraňuje;
• skrytá sabotáž - napríklad neodmieta ísť do kina, ale jednoducho na to zabudne;
• manipulovanie ľudí cez pocity viny.

V práci nemáte vždy dobré vzťahy s pasívnymi agresormi – nikdy nepriznajú, že je pre nich ťažké dokončiť projekt a potrebujú radu od kolegov. Budú tlačiť ďalej s pocitmi ľútosti a viny, kým sa niekto nevzdá a neponúkne pomocnú ruku. U mužov v práci sa to často prejavuje ako prokrastinácia – neustále odkladanie vecí na neskôr, zábudlivosť, ktoré vedú k častým hádkam so zamestnávateľom. Pasívny agresor si len zriedka prizná svoju chybu, pričom za vinníka považuje kohokoľvek iného – kolegu, známeho či neznámeho a dokonca aj samotného šéfa.

U žien sa tento spôsob prejavuje ako strach z kontroly. Netoleruje obmedzenie svojej vôle, podriadenosť manželovi. Svoje pocity si nepripúšťa, len naznačuje, že má negatívny postoj k svojim rozhodnutiam. V strachu z obmedzení sa snaží so svojím manželským partnerom manipulovať, apeluje na pocity súcitu. Toto je obzvlášť viditeľné u žien s melancholickým typom charakteru. Podobné správanie sa u detí prejavuje pasívnou agresivitou – majú sklony k neposlušnosti, neplnia sľuby, ospravedlňujú to zábudlivosťou či drobnými zlyhaniami.

Ako zlepšiť vzťahy

Musíte pochopiť, že agresia je len správanie, nevyžaduje liečbu, ale iba pochopenie. Človek nepociťuje osobné nepriateľstvo voči nikomu zo svojej rodiny alebo svojho okolia, iba sa snaží vyjadriť svoje rozhorčenie nad tými otázkami, ktoré ho trápia a spôsobujú mu negatívne emócie. Najväčšou ťažkosťou vo vzťahoch s pasívne agresívnym človekom je, že okolie si všetko berú osobne a takéto správanie považujú za osobnú urážku.

Keď poznáte vlastnosti pasívnej agresie, môžete nájsť spôsoby, ako sa zbaviť nezhôd:

1. 1. Nepreberajte vo vzťahu dominantnú úlohu. Agresor nemá rád kontrolu, bude sa jej brániť, a preto by ste nemali vnucovať názory a činy, používať frázy „musíš“, „určite to urob“, „počúvaj ma“. Musíte uviesť niekoľko možností, vysvetliť svoj postoj ku každej z nich a ponúknuť výber najprijateľnejšej.
2. 2. Nenúťte ani nevnucujte. Spôsob správania nedovolí človeku odmietnuť vnútený názor, ale do značnej miery zničí život každému, kto to urobí. Ak sú jeho najvýraznejšie obavy – strach z kontroly – oprávnené, nie je vo vzťahu nádej na vzájomné porozumenie a akýkoľvek návrat.
3. 3. Nedávajte úlohy s vysokou zodpovednosťou. Človek so sklonom k ​​pasívnemu prejavovaniu hnevu sa snaží vysporiadať so zbytočnými povinnosťami. V prípade ťažkej situácie, keď výsledok dôležitých udalostí bude závisieť od neho, má sklon odkladať a sabotovať, odmieta dokončiť úlohu.

Niektorí ľudia si myslia, že pasívna agresia je najlepší spôsob riešenia konfliktov. Ale to nie je pravda. Táto taktika nielenže vedie k obrovskej frustrácii, ale je to aj neuveriteľne kontraproduktívne konanie zo strany pasívne agresívneho človeka, pretože z toho nezíska žiadny skutočný prehľad.

„A pre osobu, ktorá je terčom pasívnej agresie, môže tento typ liečby spôsobiť, že sa budete cítiť šialene,“ vysvetľuje Scott Wetzler.

Wetzler, PhD, je predsedom Oddelenia psychiatrie a behaviorálnych vied v Montefiore Medical Center a autorom knihy Living With the Passive-Aggressive Man. „Povedali vám, že je všetko v poriadku, ale vo vašom vzťahu cítite napätie. Viete, že sa niečo deje, ale ten druhý to pred vami tají.“

„V podstate je toto správanie prikrášlené nepriateľstvo,“ vysvetľuje Wetzler. "Takže napríklad namiesto priameho odmietnutia vašej žiadosti títo ľudia... nepriamo nerobia to, čo od nich očakávate."

Pasívno-agresívne správanie, vyjadrené mnohými spôsobmi, má rovnaký koreň: je založené na strachu a snahe vyhnúť sa priamemu konfliktu, spojenému s pocitom bezmocnosti a bezmocnosti. výsledok? Tichý boj o moc, ktorý možno vyjadriť rôznymi spôsobmi, napríklad:

• Sarkazmus

• Ticho

• Vyhýbanie sa priamemu kontaktu

• Nedostatok chvály

• Kritika

• Sabotáž

• Oneskorenie

• Nevyhovenie žiadosti

„Niekedy je toto pasívne agresívne správanie zámerné, pretože pasívne agresívna osoba chce, aby sa ten druhý zapojil do konfliktu ako prvý, ale často je toto správanie úplne neúmyselné,“ hovorí psychiatrička Andrea Brandt z Kalifornie, MD, autorka knihy „8. Kľúče k odstráneniu pasívnej agresivity a vedomého hnevu: Emocionálna cesta k slobode. "Nájdu ľudí, ktorí ich povzbudia," vysvetľuje Dr. Brandt. "Smerujú pasívnu agresiu na ľudí, ktorí im nevedia dať odpoveď a ktorí sa ľahko rozhnevajú."

Brandt tomu verí niekedy sú ľudia pasívne agresívni kvôli ich výchove. Napríklad ľudia, ktorí vyrastali v rodine, kde je jeden rodič dominantný nad druhým, sú častejšie pasívne agresívni. „Učia sa, že k silným a nestabilným ľuďom nemožno pristupovať priamo, ale k nim môžete klamať alebo pred nimi tajiť veci, aby ste dostali to, čo chcete, vysvetľuje. - Napríklad v detstve sme všetci počuli nasledujúcu frázu: "Toto nepovieme tvojmu otcovi." Je to pasívneagresívne správanie“.

Aj keď z času na čas všetci prejavujeme pasívnu agresiu (len si spomeňte, kedy ste naposledy povedali „áno“, keď ste mysleli „nie“), existujú ľudia, ktorí sú k tomuto správaniu náchylnejší. Ľudia, ktorí sa vyhýbajú konfliktom alebo sa ich obávajú, sa častejšie zapájajú do pasívno-agresívneho správania, ako aj ľudia s nízkou sebaúctou a sebavedomím, „pretože ste nedostali povolenie vyjadriť svoje pocity, najmä hnev,“ hovorí Andrea. Brandt.

Aký je najlepší spôsob komunikácie s pasívne agresívnym človekom?

1. Nazvite toto správanie pravým menom: nepriateľstvo.„Uznať a rozpoznať toto správanie, aké v skutočnosti je, znamená uznať, že ide o druh nepriateľstva a nenechať sa oklamať jeho neškodnosťou a jemnosťou,“ radí Wetzler. "Keď to rozpoznáte ako druh nepriateľstva, máte možnosť sa s tým vysporiadať."

Najväčšou chybou ľudí je, že sú blahosklonní. Akonáhle prepadnete pasívno-agresívnemu správaniu, stratíte schopnosť mu odolávať: je dôležité vidieť, že ide o boj o moc a používať typické bojové taktiky.

2. Stanovte si limity a dodržujte ich."Jednoznačne d Prosím pochopte, že takéto správanie nebudete tolerovať» , hovorí Wetzler. Ak niekto neustále mešká a vadí vám to, dajte mu vedieť, že keď bude nabudúce meškať povedzme do kina, pôjdete jednoducho sám. "Je to spôsob stanovenia limitu," vysvetľuje Wetzler. "Je to tiež spôsob, ako povedať, že sa s tým nezmieriš ani neustúpiš."

3. Hovorte konkrétne, nie všeobecne. Ak sa chystáte konfrontovať pasívne agresívneho človeka, majte v probléme jasno. Nebezpečenstvo konfrontácie spočíva v tom, že vaše vyjadrenia môžu vyznieť príliš všeobecne. Napríklad frázy ako „Toto robíš vždy!“ nikam ťa nedostane. Preto je dôležité porozprávať sa s osobou o konkrétnej akcii. Napríklad, ak vám jeho mlčanie začne liezť na nervy, vysvetlite to na konkrétnom príklade, kde mlčal a u vás to vyzeralo ako prejav nevraživosti. „Nazývajte veci pravými menami,“ radí Wetzler.

4. Cvičtepozitívne -afirmatívna komunikácia.« Existuje agresívna komunikácia, pasívna komunikácia a pasívna agresívna komunikácia. Žiadny z týchto typov komunikácie nie je pozitívny» , hovorí Andrea Brandt.

Pozitívno-afirmatívna komunikácia znamená, že odpovedáte pozitívnym, nevraživým, rešpektujúcim tónom. „Ste sebavedomí, spolupracujúci a máte pocit, že obaja chcete problém vyriešiť tak, aby vyhrali všetci,“ hovorí Dr. Brandt. Dôležité je tiež počúvať a nezhoršovať rozhovor obvineniami. „Nesnažíte sa len presadiť svoju cestu, ale zastávate uhol pohľadu toho druhého. Uznať túto osobu a jej pocity neznamená, že s ňou musíte súhlasiť.“

Dobre, každý je niekedy pasívne-agresívny. Ako však prestať, ak zistíte, že ste sa už takto začali správať?

1. Všímavosť, všímavosť, všímavosť,radí Brandt. Počúvaním seba a svojich pocitov môžete identifikovať, kedy sú vaše činy v rozpore s vašimi pocitmi a myšlienkami (takto začína pasívna agresia), hovorí.

Uvedomiť si ľudí, že toto správanie je tiež formou sebasabotáže, znamená dať im riešenie problému. „Skutočnosť, že neodovzdali projekt včas alebo nedostali povýšenie, nesúvisí s ich pasívnym agresívnym správaním,“ hovorí Wetzler. „Myslia si: ‚Ach, môj šéf je tyranský a nespravodlivý‘, ale nemyslia si, že by to mohlo súvisieť s ich prácou.

Je tiež dôležité pochopiť, že hnev, ktorý je koreňom tohto správania, nie je vo svojej podstate negatívnou emóciou. „Hnev má veľa pozitívnych vlastností: hovorí vám, že niečo nie je v poriadku, môže vám pomôcť sústrediť sa, zhodnotiť vaše hodnoty a ciele a posilniť vaše vzťahy a spojenia,“ vysvetľuje Brandt. Keď sa teda z nejakého dôvodu cítite nahnevaní, nebojte sa prejaviť svoje emócie a nasmerovať ich na tých, ktorých sa to týka (stačí použiť pozitívno-afirmatívnu formu komunikácie).

Konfrontácia strachu z konfliktu môže minimalizovať pasívnu agresiu. Podľa pozorovaní doktora Wetzlera môže snaha o zmiernenie tohto správania častejšie viesť k ešte väčším konfliktom. „Je dobré, ak sa otvorený konflikt podarí vyriešiť. Nevyhnutne však porastie kvôli tomu, čo sa zamietlo pod koberec, pretože v prvom rade došlo k nezhodám medzi oboma stranami, vysvetľuje. -Budete musieť dostať svoje pocity na povrch a objasniť situáciu. Preto pozitívno-afirmatívna komunikácia, túžba zapojiť sa do konfrontácie a konfliktu a riešiť ich konštruktívnym spôsobom, si bude vyžadovať o niečo viac úsilia.“

Koniec koncov, zastavenie pasívneho agresívneho správania si vyžaduje zistiť, čo chcete, a zbaviť sa všetkého ostatného. Niektorí ľudia sú si natoľko vedomí toho, čo si o nich druhí myslia a očakávajú od nich, že s tým na svoju vlastnú škodu jednoducho súhlasia. "Nepremýšľajú o tom, čo chcú oni sami, ale len o tom, čo od nich chcú iní."

Riešením je teda počúvať svoje vlastné hlas. "Zbavte sa vonkajších hlasov," hovorí Wetzler. "Potom pochopíte, ktorým smerom sa pohnúť."