Psihologia copilului: cum să-i spui unui copil despre moartea unei persoane dragi? Conversații care nu pot fi evitate. Cum să informezi un copil despre moartea unei mame

Mulți tați care și-au pierdut cei dragi nu știu cum să o facă corect. Copilul nu știe că mama lui a murit, dar mai trebuie să spună? Cum să faci asta fără a afecta psihicul copilului sau cu pierderi minime pentru ea?

Iată un exemplu din viață. Din ce în ce mai multe femei tinere mor de cancer. Mama lui Artem, în vârstă de șapte ani, nu face excepție. Băiatul locuia cu bunica la țară când mama lui a murit. S-a întâmplat cu doar o săptămână în urmă. Înmormântarea a avut loc fără băiatul, hotărând că ar fi mai bine așa. Deși diagnosticul a fost pus cu mult timp în urmă, mama lui Artem la consiliul de familie a insistat în continuare asupra necesității de a cumpăra un apartament prin contractarea unui credit ipotecar. Din acest motiv, ea a muncit aproape până la capăt - a trebuit să-și plătească facturile. Dar când s-a înrăutățit mult, a fost nevoită să meargă la spital. Artemka a vizitat-o ​​în camera de spital cu tatăl ei.
Rudele nu au lăsat senzația că băiatul ghiceste despre moartea mamei sale, el nici măcar nu se desparte de fotografia ei, deși nu și-a arătat niciodată o astfel de dorință. Și după vestea că mama lui a murit, bebelușul a căzut literalmente într-o stare de depresie temporară: a plâns îndelung și a căutat cauza morții ei. Apoi a susținut că „toți am adus-o pe mama pentru că nu i-am ascultat”, apoi a spus brusc că oamenii sănătoși mănâncă multe fructe, dar mama nu a avut destule. După înmormântare, s-a decis să-i spună copilului despre pierdere, dar cum?

În fiecare caz, trebuie să te bazezi pe bunăstarea bebelușului, pe starea psihicului său, pe circumstanțe specifice. Dar totuși, există câteva sfaturi universale care vor ajuta la atenuarea consecințelor psihologice ale acestui mesaj pentru copil.

Un memento pentru membrii familiei care trebuie să întrețină un copil după moartea unei persoane dragi.

• Amintește-ți cum în copilărie ni se spunea „Plângeți și totul va trece”. Acest sfat este relevant în acest caz. Copilul ar trebui să plângă, sau mai degrabă să plângă. Lacrimile ameliorează tensiunea și ameliorează suferința psihologică. Un copil nu este capabil să-și exprime durerea în același mod ca un adult. Tristetea lui are un caracter usor diferit datorita fazei de dezvoltare psihologica si a severitatii experientelor traumatice pe care a trebuit sa le suporte. Intensitatea și ciclicitatea sunt principalele caracteristici ale experiențelor unui preșcolar. În plus, se caracterizează prin longevitate.
• De asemenea, nu merită să vă ascundeți propriile sentimente de copil din cauza morții unei persoane dragi. Lăsați copilul să vadă că nu este singur în experiențele sale. Din punct de vedere educațional, nu trebuie să ratați ocazia de a convinge încă o dată copilul de meritul vieții unei persoane dragi plecate. Dacă copilul tău nu învață să experimenteze moartea, atunci nu va putea înțelege valoarea vieții, deoarece viața și moartea sunt conectate împreună.
• A apela la religie pentru ajutor în momentele dificile este o opțiune perfect acceptabilă pentru familiile în care se obișnuiește să se întoarcă la Dumnezeu. Acceptarea durerii cu toți membrii familiei vă va ajuta copilul să suporte mai ușor durerea pierderii.
• Neglijarea ajutorului rudelor apropiate nu este cea mai bună alegere în acest moment. Bunicii - acolo este depozitul înțelepciunii și bunătății lumești. Ei știu să păstreze tăcerea și să susțină la momentul potrivit. A fi aproape de oameni și în mediul lor îl ajută pe bebeluș să îndure mai ușor durerea pierderii.
• Întrebarea despre o rudă decedată de către un copil nu este un pas ușor pentru el. Dacă îi concediezi pentru o grămadă de activități de zi cu zi, bebelușul nu te va mai vedea ca sprijin în momentele dificile. Gândește-te că dacă bebelușul este gata să te întrebe, atunci are încredere în tine și de fiecare dată încrederea va scădea. Ascultă-l și răspunde la toate întrebările lui, nu-l concedia până nu este gata să vorbească cu tine. Să știți că un preșcolar trebuie să vă audă explicația de mai multe ori pentru a accepta ceea ce s-a întâmplat. Conștientizarea nevoii de a-l desprinde pe decedat este chiar mai importantă decât nevoia de a exprima bucuria de la nașterea unui nou membru al familiei. Doar schimbarea prosperității și a decăderii merită explicată natura ciclică a vieții. Spune-i micuțului tău despre inseparabilitatea lor.
• Reacțiile inadecvate ale copilului (distractie nerezonabilă, râsete, dispoziții mari) care au apărut după raportarea pierderii nu trebuie ignorate. Ele pot fi cauzate de speranța și așteptarea revenirii mamei. Mai mult, aceste așteptări pot persista foarte mult timp. Vizionarea jocurilor copilului, ca nimic altceva, va indica starea lui actuală. Mai mult, psihicul copilului este de așa natură încât reflectarea veștii pierderii asupra stării generale se poate manifesta imediat după moarte sau după un timp destul de lung.
• Copilul nu trebuie protejat de vizitarea cimitirului. Îngrijirea mormântului mamei și cunoașterea mormintelor rudelor decedate, vorbirea despre ele sunt stimulente educaționale puternice care ajută la creșterea mândriei în familia ta și în trecutul ei. Amintirea strălucitoare a strămoșilor și dragostea pentru ei vor ajuta la insuflarea unui simț al datoriei în raport cu cimitirele și nevoia de a avea grijă de ele. Trecerea de la stresul inutil și configurarea într-un mod constructiv este ceea ce are nevoie copilul dumneavoastră chiar acum. Acțiunile rituale ajută foarte bine în acest sens. În plus, aceste acțiuni ajută la consolidarea copilului în opinia că face parte din familie, o parte importantă a acesteia. Și acea împărțire a durerii între toți este ca o răscumpărare parțială. Această implicare ajută la îndurarea unei doliu, ajută la învățarea empatiei pentru oameni și învață capacitatea de a prețui viața ca fiind cea mai mare valoare.
• Implicarea bebelușului în pregătirea și ținerea unui veghe pentru persoana iubită decedată. Acest obicei ajută la exprimarea propriului respect față de decedat. Adesea, conștientizarea obligației rudelor în viață de a îngropa defunctul apare doar prin adio defunctului în ultima sa călătorie. Prin urmare, conectând copilul la pregătirea firelor, îi veți oferi nu numai o muncă fezabilă, ci și îl veți ajuta să se calmeze puțin și să se distragă de la gândurile grele. Pune-i pe micuțul tău să te ajute la pregătirea mesei sau să aleagă florile pentru adio, să ajute la decorarea coroanei etc.

Părinții și toate rudele ar trebui să-și amintească că preșcolarii pot percepe deja moartea ca un fapt și nu merită să tacă în legătură cu moartea sau să se concentreze asupra ei în creșterea lor.

Alte articole pe acest subiect:

Trebuie să cumpăr o mulțime de jucării pentru copilul meu? Pedeapsa fizică a copiilor Cum să crești copiii după divorț Greșeli ale tinerilor părinți De ce se bat copiii? De ce copilul nu vrea să meargă la grădiniță? Copil agresiv Dacă copilul dumneavoastră nu vrea să meargă la școală

Moartea cuiva apropiat este un eveniment șocant, greu de suportat chiar și pentru un adult. Dacă vorbim despre un copil, putem spune cu siguranță că reacția va fi violentă. Adesea, copiii nu înțeleg ce este în joc, dar prind tristețe și negativitate, ceea ce îi face pe copii să facă furie, să se sperie și să caute sprijin.

Într-o astfel de situație, este foarte important să acționezi cu atenție pentru a nu dăuna stării psihologice a firimiturii. Așadar, cum îi spui unui copil despre moarte fără să fii șocat de știri?

Ce este moartea: o conversație serioasă cu un copil

Cum să explici unui copil ce este moartea este una dintre cele mai dificile probleme cu care trebuie să se confrunte părinții grijulii. Adesea, în general, încearcă să evite acest subiect, dar apoi copilul își dezvoltă o idee greșită despre lume. El se poate răni pe sine, pe alții sau pe animale, fără să aibă idee cum se poate termina asta.

Dacă bebelușul nu înțelege ce este moartea, nu va putea înțelege de ce aceasta sau acea persoană a dispărut din viața lui. De aceea, înainte de a spune vestea cumplită, trebuie să ai o discuție serioasă cu copilul. Cum să explici delicat acest concept copilului?

Este foarte important să nu intimidați copilul și să nu îi descrieți în detaliu moartea. Psihologii sfătuiesc să contureze conceptul în sine în termeni generali, astfel încât copilul să aibă o idee despre el, dar să nu se teamă de moarte subită. De asemenea, nu merită să vorbim despre posibilele cauze ale morții, despre experiențele tale personale în această chestiune. În acest caz, copilul va fi mai îngrijorat de posibilitatea efemeră de a-și pierde viața.

Un alt punct important este modul în care mama și tata discută subiectul. Copiii sunt foarte sensibili la sentimentele celorlalți. Dacă părinții își fac griji, plâng când vorbesc despre moarte, acest lucru îl sperie și pe cel mai tânăr membru al familiei. Trebuie să discutați cu calm subiectul, răspunzând la toate întrebările copilului fără detalii inutile.

Cum să explici unui copil grija unei persoane dragi

Deoarece viața fiecărei persoane are un sfârșit, se pune adesea întrebarea cum să vorbim delicat despre moartea unei persoane dragi. Primul, și poate cel mai important sfat este să nu dramatizați. Supraviețuirea unei astfel de tragedii este dificilă chiar și pentru un adult, iar pentru un copil poate deveni chiar o traumă pentru viață. De aceea nu trebuie să plângi în fața bebelușului, să descrii prea detaliat cauzele morții și detaliile înmormântării. Dacă vorbim despre o firimitură de vârstă preșcolară, atunci este mai bine să faceți deloc detalii șocante.

Iată doar câteva lucruri de reținut:

Psihologii nu sfătuiesc în niciun caz să nu ascunde un eveniment atât de important de copil. Adesea, neînțelegând cum să-și spună copilului lor despre moartea bunicului sau a bunicii, rudele decid să ascundă informațiile. Totuși, mai devreme sau mai târziu, bebelușul va începe să întrebe despre un membru al familiei, despre motivul pentru care nu mai apare în casă. Pur psihologic, este dificil pentru un adult să mintă un copil.

Desigur, copilul va fi supărat, dar cu sprijinul celor dragi va putea supraviețui tragediei. Potrivit psihologilor, copiii sunt mult mai ușor să facă față oricăror tragedii decât adulții. Ei știu să nu se concentreze pe negativ și să schimbe rapid.

Moartea mamei sau a tatălui: o posibilă reacție a copilului

Desigur, moartea unei bunici, a unui bunic sau a unei rude îndepărtate este o mare tragedie pentru un copil. Cu toate acestea, acele cazuri în care este necesară raportarea decesului părinților sunt mult mai grave. Aici vorbim despre presiunea psihologică, despre o rană pe inimă pe viață.

La diferite grupe de vârstă de copii, reacția este diametral opusă. De obicei, membrii mai tineri ai familiei reacţionează la tragedie în următoarele moduri:

Cum să-i spui unui copil mic despre moartea unei mame sau a unui tată, pentru a nu-i răni sentimentele? În acest caz, trebuie să mergeți la o conversație serioasă. Copilul trebuie să descrie situația, subliniind în același timp că părintele chiar l-a iubit foarte mult.

Psihologii sfătuiesc să îi ofere copilului posibilitatea de a-și lua rămas bun de la o rudă pe moarte înainte de moarte. Acesta este un moment psihologic foarte important care îl va ajuta pe bebeluș să se asigure că a fost iubit sincer și nu doar abandonat.

Dacă bebelușul nu reacționează în niciun fel la situație, ar trebui să-i cereți să scrie o scrisoare părintelui decedat. Acest mesaj poate fi pus în sicriu. Cu ea, bebelușul va exprima toate acele sentimente de care înainte nu puteau scăpa.

Psihologii sfătuiesc, de asemenea, să adere la tradițiile care erau în familie atunci când părintele era în viață. Citind povești înainte de culcare, făcând temele împreună, purtând conversații din inimă la inimă. Toate acestea il vor ajuta pe bebelus sa suporte din ce in ce mai usor tragedia, pentru ca va avea senzatia ca totul se desfasoara ca de obicei.

Și, desigur, importanța îngrijirii și a iubirii nu poate fi subestimată. Rudele ar trebui, pe cât posibil, să-l ajute pe copil să facă față tragediei. Daca bebelusul simte ca este inconjurat de atentie, ii este mult mai usor sa suporte probleme.

A oferi un răspuns corect la întrebarea cum să-i spuneți unui copil despre moartea unui tată este posibil numai luând în considerare vârsta celui mai tânăr membru al familiei. Trebuie să vorbiți cu preșcolari cât mai atent posibil, descriind ceea ce s-a întâmplat mai degrabă ca un basm. În acest caz, sunt aplicabile poveștile despre paradis, despre apariția celor dragi într-un vis și așa mai departe. În cazul adolescenților, această abordare de obicei nu funcționează.

Ei trebuie tratați ca egali. Adesea, copiii adulți doresc să știe atât cauza exactă a morții, cât și detaliile bolii. Nimic nu trebuie ascuns de ei, dar nu este recomandat să aprofundați prea mult în detalii șocante.

Consecințele posibile ale raportării incorecte a unui deces

Vestea morții unei persoane dragi poate fi cu adevărat șocantă. De obicei copilul începe să plângă când aude vestea tristă și uneori, dimpotrivă, se retrage în sine. Cu toate acestea, dacă vestea a fost comunicată prea grosolan sau din anumite motive a traumatizat copilul, reacția lui se schimbă. Cum să determinați că copilul a fost traumatizat psihologic?

Adesea, astfel de dificultăți apar din cauza prezentării incorecte a informațiilor. Rudele nu au explicat pe deplin că ruda a murit sau s-au grăbit să dea vina pe cineva pentru cele întâmplate. Drept urmare, bebelușul este șocat și traumatizat și mai mult.

Psihologii sfătuiesc să nu discute detaliile morții și posibilele ipoteze despre cauzele a ceea ce s-a întâmplat. Pentru psihicul instabil al bebelușului, aceasta este o informație de prisos. De asemenea, în niciun caz nu trebuie condamnat o rudă decedată, chiar dacă în timpul vieții a avut probleme cu alcoolul sau cu legea. Din cauza condamnării unei iubite, deși nu o mamă sau o bunică ideală, cel mai tânăr membru al familiei nu se poate retrage decât în ​​continuare în sine și se poate îndepărta de ceilalți. Simțindu-se singur, va fi din ce în ce mai înclinat spre agresivitate.

Adolescenții sunt în special predispuși să reacționeze greșit la tragedie. Astfel de copii preferă să experimenteze singuri problema, reacţionează cu ostilitate la ajutorul altora. Cu toate acestea, este important ca rudele să fie în continuare acolo, să-și dea dragostea.

Cum să-i spui unui copil despre moartea unui bunic sau a oricărei alte rude? Există multe răspunsuri la această întrebare, dar secretul principal al poveștii corecte este sinceritatea. Daca adultii isi fac griji la fel de mult ca bebelusul, daca plang alaturi de el si ii ofera caldura, acesta va face fata mult mai repede socului, dupa care va putea incepe o viata normala.

Oamenii apropiați joacă un rol important în viața lui ulterioară. Părinții sunt obligați să insufle copiilor lor o atitudine înțeleaptă față de moarte și viață încă de la o vârstă fragedă. Când un copil are o mamă, trebuie să te gândești la fiecare cuvânt înainte de a-i spune copilului despre asta. Modul în care copilul acceptă doliu depinde de atitudinea față de moarte cu care i-a fost insuflat copilul.

Ar trebui să-i spun copilului meu despre moartea mamei lui?

Cu nouă luni înainte de naștere, copilul este una cu mama. Această perioadă lasă în urmă o legătură invizibilă între un bebeluș și o femeie, o legătură psihologică și emoțională greu de rupt. Prin urmare, reacția copilului la moartea mamei poate fi foarte imprevizibilă.

Rudele apropiate în astfel de situații se pot îndoi dacă merită să informeze imediat copilul că mama nu mai este. Dar îndoielile apar doar din lașitate, deoarece copilul va reacționa la durere, iar această reacție va trebui să fie înfruntă. Copilul trebuie informat imediat despre decesul mamei. Acesta este singurul mod de a preveni formarea unei atitudini negative a bebelușului față de sine, față de rude, față de viață în general.

Copiii cu vârsta sub trei ani au puține concepții despre moarte, mai ales dacă părinții lor nu au vorbit despre asta. Un astfel de copil trebuie să i se spună că mama lui nu mai este și să sublinieze că nu a fost lăsat singur, tatăl, bunica, mătușa îi vor fi alături. „Iubito, îți este greu să spui în cuvinte ce se întâmplă în sufletul tău, pentru că ești încă prea mic. Să desenăm cu tine? Vei alege creioane de acele culori care reflectă cel mai bine starea ta. Ce creion ai vrea să iei? Probabil, la început toate desenele unui copil mic vor fi întunecate, sumbre. Acest lucru este normal, așa că copilul își stropește durerea.

Copiii de la 3 la 6 ani știu mai multe despre moarte, dar sunt siguri că nu le va afecta niciodată familiile. La această vârstă, copiii se simt dependenți de părinți, iar moartea mamei va provoca inevitabil teamă și vinovăție. Adulții ar trebui să blocheze aceste procese chiar de la început. Este important să explicăm că mama a murit, dar nu este vina bebelușului. Ar trebui să acceptați orice emoție a copilului care apare ca reacție la moartea mamei. Dacă este furie, lăsați-o să se reverse, tristețea trebuie împărtășită, vinovăția înlăturată. „Iubito, ești supărată pe mama ta că nu o mai ai? Dar nu e vina ei. Furia ta nu va schimba ceea ce s-a întâmplat. Să aruncăm o privire la fotografiile mamei și să ne amintim cât de minunată a fost. Ce crezi că ți-ar spune ea acum?

Scolarii stiu aproape totul despre moarte. Dar au nevoie de sprijin. Este important pentru ei să știe că, odată cu plecarea mamei lor, nu au fost lăsați singuri. „Înțeleg că ai împărtășit toate secretele mamei tale. Nu cred că o pot înlocui pentru tine. Dar vreau să știi că poți oricând să ai încredere în mine, te voi ajuta mereu. Nu ești singur, eu sunt cu tine.”

Astăzi avem un subiect complex, dar această problemă nu poate fi ignorată. Moartea, din păcate, este o parte integrantă a vieții noastre, indiferent cum am nega-o. Fiecare familie a experimentat, trăiește și va experimenta pierderea celor dragi și a celor dragi. În ciuda faptului că moartea este inevitabilă, nimeni nu este vreodată pregătit pentru ea. Aud adesea oameni spunând că totul este în regulă pentru cei care au „plecat”, dar pentru cei care rămân, moartea celor dragi devine o durere uriașă.

Toată lumea trăiește pierderea în moduri diferite, cineva își arată în mod deschis emoțiile, cineva încearcă să „țină”, cineva este în stare de șoc și nu poate nici măcar să verse o lacrimă. Când ești o persoană, ai deja cel puțin o oarecare experiență de a trăi moartea, dar cum rămâne cu copiii, mai ales cei mici? Astăzi vreau să vorbesc exact despre merită să le spuneți despre moartea unei persoane dragi, cum să o faceți, merită să duceți copilul la cimitir.

De obicei nu ne încurcăm cu aceste întrebări și numai atunci când durerea cade peste noi ca o avalanșă, înțelegem că undeva în mijlocul acestui haos teribil se află o persoană mică care este speriată și nu înțelege ce s-a întâmplat.

Primul gând este să nu vorbești, să protejezi, să protejezi. De fapt, această idee este mai mult decât irațională, adică nu este corectă. De fapt, în această situație de stres teribil, apărarea noastră psihologică funcționează: „Eu însumi mă simt foarte rău, nici nu-mi pot imagina CUM va reacționa și ce ar trebui să fac în continuare. El (copilul) nu este pregătit!” De fapt, nu suntem pregătiți! Nu suntem pregătiți să trecem de la suferința noastră și să ne asumăm responsabilitatea pentru starea și comportamentul viitor al copilului. Necunoscutul ne sperie mereu. Prin urmare, oricât de greu ar fi, este necesar să spunem imediat despre moartea unei mame (tată, frate, bunica...)! Acum voi încerca să explic de ce.

Copiii sub șase ani sunt foarte intuitivi, citesc emoțiile ca un detector de minciuni, dar nu găsesc o explicație pentru ceea ce se întâmplă din cauza puținei experiențe de viață. La această vârstă, ei își formează doar atitudinea față de oameni și de realitatea înconjurătoare. Ei nu înțeleg unde a dispărut mama, iar necunoscutul, așa cum am scris deja, inspiră frică, anxietatea copilului crește, ceea ce poate afecta și sănătatea fizică. Dacă nu îi spuneți copilului despre ceea ce s-a întâmplat imediat, atunci copilul poate simți mai târziu resentimente că nu are încredere în el, că a fost înșelat. Se poate forma și poziția „Sunt rău, de când mama m-a părăsit” sau invers „Mama e rea, m-a părăsit”.

Dacă tot nu ați informat copilul în timp util că persoana iubită a murit, atunci acesta este exact ceea ce trebuie făcut. Trebuie să vă conectați la conversație și să o faceți cu toate explicațiile și răspunsurile la întrebările care au apărut. Cel mai bine este să o începem nu de la zero, ci după încă o întrebare despre când vom merge la bunica sau când se va întoarce mama. Fiți deschis și pregătit să sprijiniți copilul și, dacă este necesar, contactați un specialist (psiholog copil).

Următoarea întrebare nu întârzie să apară - unde să găsești puterea și cine ar trebui să o facă? A informa copilul că mama sau tatăl a murit ar trebui să fie persoana cea mai dragă și cea mai apropiată din acel moment, în care copilul are încredere. De unde să iei putere? Nu știu asta, dar de dragul copilului și în numele iubirii pentru el, trebuie să le găsești undeva în tine. Dacă nu găsești deloc puterea, atunci trebuie să cauți imediat ajutor de la un psiholog, dacă ești credincios, atunci la un preot, mullah, mărturisitor, care îți poate oferi sprijinul necesar în această problemă.

Acum este important să discutați CUM ar trebui să discutați cu copilul dumneavoastră despre moartea unei persoane dragi.

Trebuie să vorbești calm, cu tact. Mulți cred că ar trebui folosite unele metafore, cum ar fi „mama a adormit pentru totdeauna”, „bunicul ne-a părăsit pentru totdeauna”. Nu este adevarat! Astfel de expresii pot provoca temeri unui copil. De exemplu, frica de a adormi, ce se întâmplă dacă și eu adorm și nu mă trezesc sau copilului îi este frică să vadă rudele adormite, crezând că și ei au adormit pentru totdeauna. De asemenea, copilului îi este frică să renunțe la rudele apropiate, dacă și ele pleacă și nu se mai întorc niciodată.

Este necesar să îi explicăm copilului câteva aspecte ale morții. Când o persoană dragă a murit într-un accident, trebuie să vorbiți despre asta fără a da vina pe nimeni. Dacă o bunica, de exemplu, a murit din cauza unei boli lungi, atunci trebuie clarificat că nu mor toate bolile. Amintiți-vă că, de exemplu, recent, ați fost și bolnav, dar v-ați recuperat. În aceste momente este necesar să sprijini copilul cu cuvintele pe care vrei să le trăiești foarte mult timp și să ai grijă de el până va crește. Trebuie să lași copilul să simtă că nu va rămâne complet singur!

Este foarte important să îndepărtezi sentimentul de vinovăție spunând că nu ești de vină pentru ceea ce s-a întâmplat.

Trebuie să fii pregătit pentru orice reacție a copilului, fie că este vorba de frică, furie, resentimente, țipete, lacrimi... și trebuie să îi oferi copilului posibilitatea de a arăta oricare dintre aceste emoții! Este mult mai rău când copilul este închis în sine. Dacă copilul este prea mic, îl poți invita să deseneze ceea ce simte. Acest lucru funcționează foarte bine și ajută la eliberarea copilului de stres. Apropo, ar trebui să-ți arăți și emoțiile, poți să plângi și să vorbești despre sentimentele tale. Există un proverb rusesc minunat că „Bucuria împărtășită este dublată, iar durerea împărtășită este înjumătățită”. Împărtășiți durerea copilului. Spune că și tu ești foarte trist, că sufletul tău este sfâșiat... Dar principalul lucru este să nu exagerezi, nu ar trebui să supraîncărcați copilul cu propriile emoții. Când una dintre rude țipă foarte tare, copilul crede că moartea este ceva foarte groaznic.

Oferă-i copilului tău întreținere spunând că, desigur, nu poți înlocui defunctul, dar poți avea încredere și vei fi acolo când va fi nevoie. Și asigurați-vă că vă respectați promisiunea!

Spune-i copilului tău despre suflet, despre ce se întâmplă cu el după moarte. Nu ar trebui să spui că „acum tati te va veghea din cer tot timpul”, este mai bine să spui cât de bune faptele îți permit să trăiești pentru totdeauna și că viața nu se termină. Considerarea morții dintr-o poziție de credință ajută foarte mult la îndurarea amărăciunii pierderii și la îndepărtarea fricii de moarte a unui copil. Practica confirmă că copiii din familiile credincioși trăiesc mult mai ușor durerea pierderii celor dragi. Acest lucru se datorează faptului că au deja o idee despre moarte ca o tranziție la viața veșnică. Poate că merită să vorbim copiilor despre moarte mai devreme în formatul cunoștințelor despre lumea din jurul lor, astfel încât această cunoaștere să nu cadă asupra copilului în momentul unei mari dureri familiale.

Ce să nu-i spui unui copil! Nu te plânge: „O, nefericit, ce rău va fi pentru tine acum...”, aceasta formează o atitudine față de eșec. Nu folosi: „Mama ta a murit și nu mai putem fi fericiți ca înainte”, aceasta formează o atitudine negativă față de o viață viitoare fără bucurii. Nu spune: „Nu plânge, mătușii tale nu i-ar plăcea” sau „Ești prea bătrân să plângi”, asta formează răceală emoțională în viitor și provoacă blocaje musculare, complexe și boli psihosomatice.

Și, în sfârșit, ultima întrebare - Merită să duceți un copil la un cimitir? Decideți singur cum și când copilul se va familiariza cu acest ritual, dar personal cred că totul este pur individual și depinde de vârstă. Dacă decideți că acest lucru este necesar, atunci amintiți-vă că copilul nu trebuie lăsat acolo singur, pentru că ești în durerea ta și în momentele de rămas bun poți uita de el. Lasă cineva să fie mereu cu el, poate un prieten de familie, dar cineva din rude este mai bun.

În general, se poate trage următoarea concluzie:

Este necesar să-i spuneți copilului despre moartea unei persoane dragi și acest lucru trebuie făcut imediat, și nu după cinci ani, după veghe sau când va crește. Împărtășiți durerea copilului, oferiți-i sprijin și posibilitatea de a trăi această durere pe picior de egalitate și împreună cu toți cei dragi, și nu după mult timp. Nu spune fraze inutile și nu minți. Vorbește despre suflet și despre cum trăiește pentru totdeauna. Răspunde la toate întrebările copilului. Oferă-i ocazia să-și arate deschis toate emoțiile, să avem mai mult contact tactil (îmbrățișări și mișcări).

Toate aceste tehnici funcționează atât pentru copii mici, cât și pentru copiii mai mari. Dacă vezi că un copil (în special un adolescent) este cufundat în sine, nu arată emoții și este clar foarte deprimat, încearcă să vorbești mai mult cu el, ducând la manifestarea unor emoții adevărate. Adolescența este unul dintre anii critici și pierderea unei persoane dragi poate fi trăită foarte acut în această perioadă.

Copiii noștri își dobândesc experiența de viață în procesul vieții. O înmormântare este un ritual pe care l-am moștenit de la strămoșii noștri, cum ar fi o nuntă, tăierea legăturilor unui copil, o sărbătoare anuală de naștere, un ajunul Anului Nou și așa mai departe. Este important ca un copil să dobândească propria experiență și să o lase să fie un ajutor, nu o piedică la vârsta adultă. Există națiuni în care moartea nu este învăluită în frică și tristețe la fel de mult cum se întâmplă cu noi. Budiștii tratează moartea indiferent (indiferent), unele triburi din Oceania percep moartea ca pe o sărbătoare, egiptenii antici aveau în general un cult al morții și doar popoarele europene se tem de ea din generație în generație. Poate că trăirea cu durere va deveni puțin mai ușor dacă noi înșine ne schimbăm puțin atitudinea față de aceasta. La urma urmei, moartea nu este sfârșitul, ci începutul a altceva...