Munca de dezvoltare corecțională. Programul lui E. Fedosenko

Îndoiala de sine, un sentiment opresiv de vinovăție și autoînvinovățire devin uneori o povară prea grea... Cum să te eliberezi de această povară dificilă și să crezi în unicitatea ta? Analizează-ți experiența, iartă-te pentru imperfecțiune, liniștește „polițistul” interior – și găsește cel puțin cinci talente în tine!

Descarca:

Previzualizare:

Exercițiul „Mulțumesc că ești tu”

Afișări: 363 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Exercițiul poate fi folosit pentru a lucra cu persoane care au o stimă de sine scăzută din cauza acestui fapt, experimentează disconfort intern și un sentiment de singurătate.

Facilitatorul împarte grupul în două subgrupe egale ca număr de persoane. Participanții formează două cercuri - interior și exterior și se întorc pentru a se înfrunta unul cu celălalt.

Sarcina participanților este să privească în ochii persoanei care stă în fața lor și să-i spună pe nume: „Mulțumesc că ești tu”.

În primul rând, aceste cuvinte sunt pronunțate de un participant din cercul exterior și apoi din cel interior. Dacă doresc, participanții se pot strânge de mână sau se pot îmbrățișa. Apoi cei care stau în cercul exterior mută o persoană la dreapta, iar exercițiul se repetă din nou, până când participanții care au început acest joc între ei se întâlnesc. La sfârșitul exercițiului, membrii grupului se întorc la locurile lor și își împărtășesc impresiile.

Informații pentru prezentator

Dacă unul dintre participanți nu a avut ocazia să spună cuvinte de mulțumire altui participant, deoarece se afla în același subgrup cu el, dar are dorința de a face acest lucru, îi poate mulțumi în cercul general.

Exercițiul „Dezvoltare”

Afișări: 306 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Poate fi folosit pentru a lucra cu oameni care au o stimă de sine scăzută, care „nu sunt ca ceilalți” și experimentează disconfort intern și un sentiment de singurătate în legătură cu acest lucru.

Facilitatorul citește textul destinat vizualizării active:

Stai confortabil. Închideți ochii, respirați adânc și relaxați-vă...

Imaginează-ți că te afli într-o grădină în care cresc diferiți copaci... Toți sunt interesanți, dar unul dintre ei îți atrage atenția... Privește cu atenție, ce fel de copac este?.. Care este trunchiul lui, crengile?. În ce condiții crește? Imaginează-ți că devii acest copac, corpul tău este un trunchi bine înrădăcinat în pământ, ramuri cu frunze se extind din trunchi. Ce formă au? Sunt flori sau fructe pe copac? Rădăcinile tale pătrund în pământ din care provin nutrienții...

Pământul hrănește copacul cu sucurile lui, și capătă putere... Ramurile tale se îndreaptă, se întind în sus, cresc frunze, flori sau fructe... Soarele încălzește și îi dă copacului căldură...

Simți un val de putere și energie în tine... Ține acest sentiment... Acum deschide ochii și întoarce-te în grup, în această cameră.

După finalizarea exercițiului, facilitatorul invită participanții să-și deseneze copacii pe hârtie. După finalizarea sarcinii, membrii grupului își împărtășesc impresiile și, dacă doresc, își arată desenele unul altuia.

Exercițiul „Îmi place că tu...”

Afisari: 266 Sectiunea: Psihoterapie - Exercitii

Realizator: Acum vă invit să vă amintiți unul altuia de calitățile voastre pozitive. Pentru a face acest lucru, unul dintre voi va lua o minge moale (sau orice jucărie) și va spune unei alte persoane din grupul ales de el, numindu-l pe nume, despre ce îi place la el, ce face bine, continuând fraza: „ Îmi place, ce ești...” De exemplu, „Ivan, îmi place că știi să rămâi calm în situații dificile.”

Cel care primește mingea trebuie să răspundă: „Da, eu... și tot eu...” - și să numească trei lucruri pe care le poate face.

De exemplu, „Da, pot fi calm în situații dificile. De asemenea, pot să joc bine volei, să zâmbesc și să îi ajut pe alții.”

Este important ca participanții să vorbească sincer.

După aceea, cel care are mingea în mână o dă altui participant la lecția ales de el cu cuvintele: „(nume), îmi place că tu...” Exercițiul continuă până când fiecare participant a vorbit.

Exercițiul „Ce sunt și ce vreau să fiu?”

Afișări: 313 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Jocul este pantomimat. Participanții sunt împărțiți în perechi și se „sculpează” unul pe celălalt într-o sculptură a stării lor - reală și dorită, apoi ei înșiși iau ipostaze la modă, înghețând în ele pentru o vreme. Este posibil să vă exprimați starea cu sunete non-articulare. După ce toți participanții au finalizat sarcina, începe discuția. Mai întâi vorbesc participanții la training, apoi facilitatorul. Stimulează discuția cu privire la următoarele întrebări:

Ce ai simțit când ai intrat în imaginea sculpturii – reală și dorită?

Au fost momente care te-au surprins?

Ce diferențe observi între „eu” – cel real și „eu” – cel dorit în tine și în altul?

Există o persoană în viața ta cu care ți-ai dori să fii? De ce te atrage el?

Starea dorită pentru tine coincide cu starea demonstrată de această persoană?

Exercițiul „Fulgi de zăpadă”

Afișări: 331 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Exercițiul poate fi folosit în grup pentru a lucra cu oameni care au o stima de sine scăzută, care „nu sunt ca ceilalți” și experimentează disconfort intern și un sentiment de singurătate în legătură cu acest lucru.

Fiecare participant primește un șervețel și în tăcere, fără să se uite cum fac alții aceeași operațiune, efectuează următoarele acțiuni:

pliază foaia în jumătate, rupe colțul din dreapta sus;

pliază din nou foaia în jumătate, rupe colțul din dreapta sus;

face același lucru pentru a treia oară;

iar pentru ultima, a patra oară, pliază foaia în jumătate și rupe colțul din dreapta sus.

Apoi toată lumea desface foaia și demonstrează ce a primit.

Discuţie

Participanții compară ce fulgi de zăpadă au primit - la fel sau diferiți, diferiți.

Facilitatorul atrage atenția participanților asupra faptului că, deși toată lumea a efectuat exercițiul conform acelorași instrucțiuni, fulgii lor de zăpadă s-au dovedit a fi diferiți. Deci oamenii nu sunt asemănători între ei, fiecare are propria sa individualitate.

Exercițiul „Feedback”

Afișări: 566 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Scop: team building. Sarcini: conștientizarea punctelor forte și a punctelor slabe; dezvoltarea empatiei; constructia unei echipe.

Facilitator: Acum vă sugerez să faceți un exercițiu care vă va ajuta să lucrați mai eficient în viitor ca o echipă.

Presupun că până acum, fiecare dintre voi a făcut o mulțime de lucruri pe care restul grupului le-a primit cu aprobare, deoarece i-a ajutat pe ei sau pe întreaga echipă în ansamblu.

Pe de altă parte, recunosc că toată lumea a făcut ceva pe care alții l-au considerat inutil sau chiar dăunător. În sfârșit, presupun că ți-ai dori ca colegii tăi să acționeze în viitor, astfel încât echipa să poată lucra și mai bine. Fiecare dintre voi are propria idee despre asta și vreau să vă ajut să comunicați între voi și să ajungeți la acorduri clare și precise.

Luați o bucată de hârtie pentru dvs., așezați-o orizontal și scrieți-vă numele în partea de sus. Apoi împărțiți foaia în trei coloane.

Deasupra primei coloane, scrieți: „Continuați…” Alți membri ai echipei vor scrie aici ceea ce apreciază despre munca dumneavoastră și speră să îmbunătățească calitățile menționate în această coloană în viitor.

Deasupra celei de-a doua coloane, scrieți: „Încetește, te rog.” Intrările din această coloană se vor referi la activitățile tale pe care alții le consideră redundante.

Deasupra coloanei a treia, scrieți: „Mi-ar plăcea dacă ați...” Înregistrările vor exprima dorințele colegilor cu privire la comportamentul și acțiunile care pot face viața și munca echipei mai eficiente și plăcute.

Când efectuați exercițiul, respectați următoarele reguli:

nu introduceți nimic în a doua sau a treia coloană până când nu ați făcut o înregistrare în prima;

semnează-ți înregistrările;

nu sta lângă frunza ta.

puteți scrie orice număr de dorințe altui membru al echipei;

după ce ai făcut toate notele, te poți așeza la locul tău;

După ce toată lumea și-a luat locul, facilitatorul îi invită pe participanți să-și studieze cu atenție foile și să înceapă primul schimb de impresii. Dacă dorințele cuiva nu sunt clare pentru participanți, aceștia pot adresa întrebări clarificatoare autorilor lor. În caz de dezacord, se pot purta negocieri. De exemplu, un membru al echipei care face cereri specifice poate oferi ceva în schimb, cum ar fi: „Te rog, nu mă întrerupe. Și promit că îți voi cere părerea mai des.

Exercițiu psihologic „Imaginea unui nume”

Hituri: 196 Sectiunea: Psihoterapie - Exercitii

Facilitatorul invită participanții să creeze o imagine a numelui lor folosind hârtie colorată și ondulată, creioane, vopsele, paiete etc.

Probleme de discutat:

Ce mesaj aduce numele tău lumii?

Povestește despre imaginea numelui tău, mesajul și arată-l cu un gest și mișcarea corpului.

Exercițiul psihologic „Energia numelui”

Afișări: 242 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Facilitatorul invită participanții să-și scrie numele, patronimul și numele de familie pe hârtie, să alcătuiască 15 cuvinte noi din literele din ele și să aleagă pe cele care le plac cel mai mult participanților. Facilitatorul atrage atenția asupra faptului că, poate, în aceste cuvinte există o anumită resursă pentru ei.

Probleme de discutat

Ce ai învățat despre tine din acest exercițiu?

Exercițiu psihologic „Aspect nou”

Afișări: 216 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Conducere: facem multe lucruri în viață automat: ne trezim dimineața, luăm micul dejun, mergem la școală sau la serviciu, ne uităm la televizor, ne culcăm. Și nu observăm cum comportamentul nostru devine obișnuit.

Uneori, ceva nu ni se potrivește și ne gândim cum să-l schimbăm în viața noastră. De obicei schimbările sunt facilitate de noi experiențe care ne ajută să dobândim alte calități de caracter. Acum vă sugerez să vă amintiți din nou imaginea în care ați determinat ce doriți să deveniți, să o simțiți și să reveniți la exercițiul „Secretul Numelui”, cu care ne-am început lecția și să o completam.

Se știe că în tradițiile unor neamuri se obișnuiește să aibă mai multe nume. Unele nume sunt date unei persoane la naștere, altele sunt alese de persoana însăși atunci când încearcă să-și îndeplinească planul, iar altele îi sunt atribuite de contemporani sau descendenți care îi evaluează acțiunile.

Ce nume sunteți gata să adăugați la cele principale? Și cu ce nume te-ai mândri pe viitor? De exemplu: „Acum sunt Mihai Căutătorul, dar aș vrea să devin Mihail Fondatorul”. Sau: „Astăzi sunt Elena cea care așteaptă, dar visez să devin Elena cea care inspiră!” Sau: „Sunt Alexandru Prevăzut și voi fi Alexandru Hotărât!” Adaugă altele noi numelor tale principale și vorbește despre asta.

Probleme de discutat

Cum te-ai simțit când te „jucai” cu numele tău?

Ce ai învățat despre tine și despre ceilalți din acest exercițiu?

Exercițiu psihologic „Mama și copilul”

Afișări: 139 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Opțiunea 1

Pentru a efectua exercițiul, aveți nevoie de o suprafață moale.

Gazdă: Acum vă sugerez să vă împărțiți în două subgrupe, numărând pe „primul - al doilea”, și să formați două cercuri: extern și intern.

Participanții din cercul interior se ghemuiesc, își strâng genunchii cu mâinile, închid ochii și își îndoaie capetele.

În spatele lor stau membrii cercului exterior, care se vor mișca în jurul celor care stau.

În aplauirea mea, cercul exterior își va opri mișcarea, iar fiecare participant din cercul exterior se va așeza în spatele celui care stă în fața lui în cercul interior, îl va îmbrățișa, înclinându-se ușor pe partea lui și începe să se așeze ușor. se legănă, încercând să simtă ce ritm și ce intensitate de legănare sunt cele mai confortabile și naturale pentru cuplul lor. În acest caz, participanții din cercul interior nu vor ști cine este în spatele lor (2 minute).

Apoi participanții din cercul exterior îi vor întoarce pe participanții din cercul interior la locul lor inițial, se vor ridica și vor continua să se miște în jurul cercului. Procedura se va repeta de trei ori, iar apoi vei schimba locurile - cei care au fost în cercul interior se vor muta în cel exterior și invers.

Analiza exercițiului

Participanții spun ce sentimente au experimentat în timpul exercițiului, ce descoperiri au făcut pentru ei înșiși. Cu cine s-au simțit mai confortabil (citând doar numărul de participanți), când au fost în cercul interior și cu cine a fost dificil și de ce. Ce sentimente ai experimentat pentru participanții cercului interior, fiind în cel exterior. Fiecare participant trage propriile concluzii.

Opțiunea 2

Facilitatorul invită participanții să se împartă în două subgrupe și să formeze două cercuri în picioare: extern și intern.

Participanții din cercul interior se întorc cu spatele participanților din cercul exterior și închid ochii.

Participanții din cercul exterior se vor deplasa în jurul celor care stau în picioare. La bătaia din palme a liderului, cercul exterior își va opri mișcarea, iar fiecare participant din cercul exterior va începe să-l mângâie pe participantul din cercul interior care stă în fața lui pe umeri, cap și spate. Vă puteți masa umerii.

Gazdă: Încearcă să simți ce atingeri sunt importante pentru partenerul tău - cineva poate avea nevoie de un masaj, iar cineva are nevoie de mișcări ușoare. Îți poți întreba partenerul despre calitatea atingerii (1-2 minute).

Apoi participanții din cercul exterior vor continua să se miște în jurul cercului. Procedura se va repeta de trei ori, iar apoi vei schimba locurile - cei care au fost în cercul interior se vor muta în cel exterior și invers.

Exercițiul de vizualizare „Imaginea stării interne”

Afișări: 177 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Facilitatorul trebuie să stăpânească tehnica vizualizării direcționate. Facilitatorul invită participanții să se așeze mai confortabil, pentru a găsi o poziție pentru corpul lor în care să se poată relaxa complet.

Realizator: Respiră adânc și expiră încet... Respirația ta este profundă și liberă... Respiri ușor...

Acum concentrează-te asupra corpului tău. Aruncă o privire interioară asupra ei și determină locurile de stres...

„Uită-te” la coroană, frunte, ochi, nas, gură, bărbie, obraji, ureche stângă, ureche dreaptă, creier... Gât, clavicula stângă, brațul stâng, clavicula dreaptă, brațul drept... Privește cu un „interior uite” la piept, stomac. Simte-ți coloana vertebrală, spatele, partea inferioară a spatelui, fesele, piciorul stâng și piciorul drept... Și din nou coroana...

Simțiți în ce locuri ale corpului există tensiune internă și formați-i imaginea holistică. Dacă tensiunea ta ar putea vorbi, ce ți-ar spune?.. De ce a apărut?.. Ce dimensiune, formă, culoare are? Cum arată?.. Imaginea poate fi atât destul de concretă, cât și abstractă.

Întrebați imaginea dacă are dorințe?.. Sunt posibile îmbunătățiri?.. Imaginați-vă că îi permiteți acest lucru. Ce se întâmplă cu el?.. Ce se întâmplă cu corpul?.. Poate că tensiunea s-a atenuat și simți o căldură plăcută și o nouă energie... Rămâneți în această stare și întoarceți-vă în această cameră.

După finalizarea exercițiului, facilitatorul întreabă participanții despre sentimentele lor. Cei care doresc pot vorbi despre imaginile pe care le-au văzut și, dacă este necesar, pot lucra cu ele.

Facilitatorul poate continua exercițiul: Acum desenați imaginea corpului pe care l-ați văzut. Dacă ești dreptaci, este indicat să desenezi cu mâna stângă. În continuare - conduce un „dialog intern” cu corpul tău, cu diferitele sale părți.

Cu mâna dreaptă, notează următoarele întrebări (dacă ești dreptaci):

Cum te simti?

Ce vrei?

Cum pot ajuta?

Ce provoacă sentimentul?

Ce ai vrea să raportezi?

Ce te va ajuta să te simți mai bine? Cu mâna stângă răspunzi la aceste întrebări.

Acest dialog își propune să identifice cauzele și mecanismele stării tale inconfortabile sau dureroase și factorii care ajută la recuperare.

Exercițiu psihologic „Ce sunt și ce mi-ar plăcea să fiu?”

Hituri: 102 Sectiunea: Psihoterapie - Exercitii

Gazda: Vă sugerez să faceți următorul exercițiu. Acum intră în starea ta obișnuită, de zi cu zi și, pornind de la sentimentele tale, găsește-i o potrivire sub forma unei anumite imagini (de exemplu, o turtă dulce veche, un cal condus, un bol de cristal etc.). Și acum ajutați imaginea stării problemei, așa cum ar fi, „să-și întindă aripile” și să câștige libertate, lăsați-o să-și realizeze „cele mai interioare dorințe”, dați-i energie ...

Acum identifică-te cu această imagine. Simțiți-i starea finală armonioasă ca pe a ta... Făcând asta, vei restabili unitatea cu energia conținută în ea.

După ce participanții la sesiune au văzut și au simțit ambele stări, facilitatorul spune: Aveți două imagini: o imagine cu probleme și o imagine dorită.

Acum îmi propun să împărțim în perechi și pantomima să înfățișez mai întâi imaginea problematică, apoi imaginea dorită. Vă puteți însoți performanța cu diverse gesturi, sunete.

Astfel, rezolvi o sarcină de mare importanță: dai dezvoltare potențialului creativ, energiei care a rămas nemișcată în corpul tău de mult timp.

Exercițiu de meditație „Ce sunt eu?”

Afișări: 131 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Moderator: Imaginează-ți că lumea în care trăim este Universul și fiecare persoană este o planetă în el. Dacă ai fi o planetă, care ar fi aceasta! Imaginați-vă, apoi folosiți creioane sau vopsele pentru a-l desena pe hârtie.

Facilitatorul activează muzica meditativă, iar participanții la lecție își desenează planetele.

La sfârșitul exercițiului, facilitatorul invită participanții să scrie 5 caracteristici ale planetei lor pe spatele foii, răspunzând la întrebarea - ce este?

De exemplu: verde, înflorit, strălucitor, mare, amabil.

Sau: aspru, puternic, rapid, frumos, rece.

Jocul psihologic „Compliment”

Jocul poate fi jucat folosind una dintre opțiunile propuse.

Opțiunea 1

Facilitatorul invită fiecare participant să-și transfere desenul participantului care stă în stânga lui.

Participantul care a primit desenul îl privește și pe reversul foii scrie caracteristica sau asocierea pozitivă pe care desenul primit a evocat-o în el. Apoi trece desenul mai departe în jurul cercului.

Dacă vreo caracteristică îi este de neînțeles, autorul desenului poate adresa o întrebare clarificatoare scriitorului.

Opțiunea 2

Dacă jocul este jucat cu studenți mai tineri, atunci aceștia își pot arăta pur și simplu desenele unul altuia și pot oferi feedback despre ceea ce le-a plăcut despre desenele altora.

În continuare, facilitatorul invită participanții să-și descrie sentimentele pe hârtie, desenând modul în care planeta lor se poate schimba de la o astfel de interacțiune binevoitoare cu ceilalți, adică pot adăuga ceva la desenele lor anterioare sau pot desena altele noi.

Învățarea tehnicilor de eliberare emoțională și relaxare musculară

Afișări: 227 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Realizator: Și acum vei învăța tehnici de relaxare care pot fi folosite în orice situație dificilă de viață. Strângeți mușchii întregului corp, brațe, picioare; trage-ți umerii sus, ajungând până la urechi; strânge pumnii strâns... Acum relaxează toate părțile corpului (repetă această tehnică de 3-5 ori).

O altă tehnică: respirați foarte adânc, cea mai profundă (în detrimentul a 1-4), țineți respirația timp de 10-15 secunde. Acum expirați tot aerul din plămâni (în număr de 1-6) și odată cu expirația relaxați-vă, eliberați tensiunea, reveniți la respirația normală.

Simți tensiune în piept în timp ce inspiri? Ai observat relaxare după expirație? Amintiți-vă de acest sentiment, evaluați-l (tehnica poate fi repetată de 4-5 ori. Inhalarea trebuie combinată cu tensiunea musculară, expirația cu relaxarea).

După finalizarea exercițiului, facilitatorul întreabă participanții despre sentimentele lor și explică că relaxarea (relaxarea) se simte cel mai bine după tensiune și contribuie la restabilirea forței și energiei.

După respirații adânci și expirații lente, o persoană se simte întotdeauna mai bine.

Exercițiu psihologic „Complimente”

Afișări: 305 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Participanții sunt împărțiți în două subgrupuri și formează două cercuri, unul în celălalt. Cercurile interior și exterior se confruntă unul cu celălalt.

Gazda: Acum ne vom mulțumi reciproc pentru timpul interesant petrecut. Pentru a face acest lucru, timp de un minut, cei care stau în cercul exterior îl vor complimenta pe participantul din cercul interior care stă în fața lor.

După un minut, participanții din cercul interior vor face complimente celor care stau vizavi. Apoi, cercul exterior se va deplasa în sensul acelor de ceasornic de către o persoană, iar sarcina va fi repetată cu alți parteneri. Cercul exterior se va mișca până când primele perechi se potrivesc.

Acest exercițiu crește stima de sine a participanților și le actualizează resursele personale.

Exercițiu psihologic „Povestea de basm”

Realizator: Acum vă sugerez să vă împărțiți în grupuri de 5 - 6 persoane și să vă împrăștiați în diferite colțuri ale camerei pentru a nu vă deranja unul pe celălalt. Fiecare grup scrie o poveste de basm în care personajele vor fi animalele pe care le-ai desenat în timpul unuia dintre exerciții.

Descrieți modul în care personajele dvs. s-ar putea exprima și interacționa între ele. Când povestea este gata, alege-ți un regizor și pune-ți în scenă basmul.

La sfârșitul repetiției, fiecare echipă își prezintă povestea celorlalți. Toate poveștile sunt acceptate și însoțite de aplauze.

Exercițiul psihologic „Șarpele”

Hituri: 184 Sectiunea: Psihoterapie - Exercitii

Participanții se ridică. Gazda îl invită pe unul dintre ei să iasă un timp pe coridor sau în altă cameră.

Lider (pentru restul): Țineți-vă de mână, astfel încât să obțineți un lanț. Acest lanț înfățișează un șarpe, iar cei doi participanți extremi sunt capul și coada acestuia. După cum se întâmplă adesea, șarpele se pliază în tot felul de inele - se „încurcă”.

Facilitatorul ajută „șarpele” să se încurce dând inițiativa de a încurca „capul”. În procesul de încurcare, puteți trece peste mâinile închise, vă puteți târa sub ele. La sfârșitul încurcăturii, „capul” și „coada” își pot ascunde mâinile libere, dar nu ar trebui să își unească mâinile.

Apoi facilitatorul invită participantul care se află în afara ușii și îl invită să dezlege „șarpele”. În același timp, el poate fi informat că ea are un „cap” și o „coadă”.

Acest exercițiu implică contact fizic apropiat, contribuie la apropierea grupului.

Exercițiu psihologic „Ce sunt și ce mi-aș dori să fiu?”

Afișări: 127 Secțiune: Psihoterapie - Exerciții

Moderator: Ai prezentat deja imaginea animalului tău. Acum încearcă să-l simți în interior... Stai lângă scaunul tău așa cum ar sta acest animal... Acum plimbă-te și mișcă-te așa cum s-ar mișca animalul tău... Te poți opri și interacționa cu ceilalți așa cum ai face animalul tău. Exercițiul se realizează pantomimic, fără cuvinte, sunt posibile sunete nearticulate.

Mulțumesc, ai arătat care este animalul tău acum. Ți-ar plăcea să se schimbe? Poate că a devenit mai elegant sau mai îndrăzneț, mai luminos, mai prietenos? Dacă da, vă puteți imagina noua lui imagine și o puteți exprima într-un mod nou.

Facilitatorul monitorizează îndeaproape ceea ce se întâmplă, dacă este necesar, ajută participanții care întâmpină dificultăți, fără a pierde controlul asupra întregului grup și menținând ritmul necesar.

La sfârșitul exercițiului, facilitatorul poate adresa participanților următoarele întrebări:

Cum te-ai simțit ca animal?

Ce te-a surprins?

Ce diferențe ați observat între cele două imagini ale animalului?

Exercițiu psihologic „Culoarea curcubeului”

Afișări: 202 Secțiunea: Psihoterapie - Exerciții

Facilitatorul invită participanții să se așeze cât mai confortabil posibil, să închidă ochii dacă doresc, să respire adânc și să se relaxeze.

Realizator: Imaginează-ți că stai într-o poiană însorită. Vezi cât de mare sau mic este? Ce flori cresc pe el, există tufișuri și copaci, fructe de pădure? (Pentru ca participanții să își imagineze mai ușor luminișul, puteți activa muzica calmă.)

Imaginează-ți că un curcubeu magic a apărut deasupra ta. Ea este foarte frumoasă. Vezi cum joacă culorile ei: roșu, portocaliu, galben, verde, albastru, albastru, violet.

Ridiți mâinile și singura culoare a curcubeului de care aveți nevoie acum îți cade în palme. Imaginează-ți cum te umple curgerea acestei culori... Acum ești deja complet vopsit în această culoare... Îți dă proprietățile ei, te scalzi în ea... Simți ce îți dă această culoare...

Participanții vorbesc despre culoarea aleasă și despre sentimentele lor, facilitatorul explică semnificația fiecărei culori.

Roșu - vitalitate, forță, rezistență.

Portocaliu - veselie, bucurie, emoție.

Galben - inspirator, promovează dezvoltarea intuiției.

Verde - vindecare, armonie, compasiune. Promovează dezvoltarea empatiei și a iubirii pentru ceilalți.

Albastru - calm. Promovează relaxarea și relaxarea.

Albastru - gândire și creativitate. Ajută la generarea de idei mai creative.

Violetul este inspirație. Ajută la crearea de noi concepte, la inventare.

Exercițiu psihologic „Imaginea unui animal”

Afisari: 254 Sectiunea: Psihoterapie - Exercitii

Modificarea exercițiului. Vezi: Vachkov I.V. antrenament metaforic. - M.: Os-89, 2006.

Gazdă: Stați confortabil, relaxați-vă și imaginați-vă că vă aflați într-o pădure magică. În această pădure trăiesc o varietate de animale. Tot ce este pe lume. Aici puteți întâlni pe oricare dintre ei. Un animal va apărea acum în ochiul minții tale... Nu încerca să-l invoci în mod conștient...

O varietate de animale pot trece prin fața ta, dar una va zăbovi cu siguranță când toate celelalte au plecat... (Pauză.) Luați în considerare acest animal, acordați atenție aspectului său. Se mișcă sau staționează? Ce face? Ce sentimente se reflectă în aspectul lui? Pe ce fundal o vezi? Cât de strălucitoare și distinctă este imaginea rezultată?

Imaginează-ți că animalul tău se apropie acum de un copac. Acest copac seamănă foarte mult cu personajul lui... Cum este? Mare sau scăzută? Foarte stabil sau ușor, se mișcă cu fiecare suflare a brizei?.. Ce fel de ramuri are: drepte, îndreptate în sus, crescând în lateral sau foarte flexibile, aplecate până la pământ? Sunt multe sau puține frunze pe ramurile unui copac și ce formă au? Amintește-ți ce ai văzut... Dacă vrei, poți să-ți mângâi animalul... Gândește-te ce motto ar putea avea... Și acum spune-i la revedere mental și întoarce-te aici în camera noastră. Dacă cineva a închis ochii, deschide-i. Puteți să vă îndreptați umerii, să vă mișcați.

Și acum vă rog să desenați animalul și copacul pe care le-ați văzut. În partea de jos a imaginii, scrieți motto-ul animalului.

Facilitatorul distribuie coli de hârtie A4 participanților. Se aude muzica calmă și toți participanții desenează un animal și un copac. Muzica se aude atâta timp cât participanții desenează. Apoi își aranjează desenele astfel încât să fie clar vizibile pentru ceilalți, iar autorii desenelor vorbesc despre copac, natura animalului și motto-ul acestuia. Facilitatorul ar trebui să se abțină de la comentarii și doar să asculte cu atenție pe toată lumea.

Exercițiu psihologic „Zone de conștientizare”

Hituri: 130 Sectiunea: Psihoterapie - Exercitii

Modificarea exercițiului. Vezi: Rudestam K. Psihoterapie de grup. Grupuri psihocorective: teorie și practică. - M.: Progres, 1990.

Gazdă: Experiența înțelegerii lumii de către fiecare dintre noi poate fi împărțită în trei zone de conștientizare: lumea exterioară, lumea interioară a corpului, lumea gândurilor și a fanteziei.

Apoi, acordați atenție lumii interioare a corpului, începând vorbirea cu aceleași cuvinte ca în primul caz. În decurs de unul sau două minute, puteți observa gură uscată, mâncărime în mână, tensiune musculară etc. Apoi ascultă din nou ce are de spus partenerul tău despre conștientizarea lui asupra lumii interioare.

A treia zonă de conștientizare (zona de mijloc) include activitatea mentală care nu este legată de experiența curentă, cum ar fi amintirile, planurile, reflecțiile, premonițiile și fanteziile. Aduceți conținutul acestei zone într-o formă conștientă continuând fraza care începe cu cuvintele „Acum sunt conștient de...” timp de un minut. Este posibil să fii conștient de anxietatea ta cu privire la un test scris sau obligațiile restante; sau încercările tale de a ghici ce gândește partenerul tău. După aceea, schimbați rolurile.

Acum acordați atenție unde vă duce conștiința dacă nu vă concentrați asupra niciunei zone. Spune: „Acum sunt conștient...” - și completează această frază cu cuvinte despre ceea ce ești conștient în acest moment, indiferent dacă este conținutul zonei exterioare, interioare sau mijlocii. Odată ce îți dai seama în ce zonă te duce conștiința ta, vei fi gata să începi să-ți perfecționezi capacitatea de a te concentra. În plus, vă puteți extinde aria de conștientizare și puteți dezvolta capacitatea de a comuta de la o zonă la alta.

Mai întâi, încercați să treceți de la zona interioară la zona exterioară. Completați expresia „Acum îmi dau seama...” cu cuvinte care se referă mai întâi la zona exterioară, apoi la cea interioară. Treceți dintr-o zonă în alta timp de un minut, apoi ascultați cum efectuează partenerul dvs. acest exercițiu.

Exercițiu psihologic „Fiarele”

Hituri: 184 Sectiunea: Psihoterapie - Exercitii

Ideea a fost împrumutată de la I.V. Vachkov.

Gazda: Acum vă voi da cartonașe pe care sunt indicate numele culorii și al animalului.

Facilitatorul distribuie cartonașe de 10x10 cm.Puteți realiza 20 de cartonașe de aceeași culoare, împărțindu-le în patru grupe (cinci bucăți pentru una dintre culorile care vor fi scrise pe interiorul cartonașului).

Numele uneia dintre culori (albastru, verde, roșu, galben) și numele unui animal (leu, tigru, panteră, girafă, maimuță) sunt scrise pe interiorul cardului. Rezultă patru lei - câte unul pe cartonașe cu inscripții în culori diferite, patru tigri - câte unul pe cartonașe cu inscripții în culori diferite etc. Dacă grupul are un număr impar de participanți, facilitatorul explică că unul dintre subgrupuri va avea un participant mai puțin.

Vă rugăm să citiți ce este scris pe cardul dvs. Fă-o astfel încât doar tu să poți vedea inscripțiile. Sarcina fiecăruia este să-i găsească pe cei a căror culoare se potrivește cu a ta. După ce v-ați împărțit în culori, aliniați-vă în grupul dvs. în următoarea ordine: primul este leul, apoi tigrul, apoi pantera, girafa și maimuța.

În procesul de căutare unul pe celălalt și de construcție, puteți folosi orice mijloc expresiv, dar nu puteți vorbi și scoate sunetele caracteristice fiarei „voastre”, cu alte cuvinte, tot ceea ce veți face, veți face în tăcere.

Când te aliniezi, stai aproape, dar continuă să taci, nu vorbi.

După ce membrii grupului s-au aliniat, facilitatorul îi întreabă pe fiecare pe rând: „Cine sunteți?”

Acest exercițiu contribuie la dezvoltarea expresivității comportamentului, încurajează participanții, pe de o parte, să fie atenți la acțiunile celorlalți și, pe de altă parte, să caute astfel de mijloace de exprimare care să fie înțelese de alții.

Pe baza stimei de sine existente, o persoană face zilnic alegerea modului de a se comporta, stima de sine asigură stabilitatea relativă a personalității și poate fi un imbold pentru dezvoltarea personalității. Adevărata stima de sine menține demnitatea unei persoane și îi oferă satisfacție morală. O atitudine adecvată sau inadecvată față de sine duce fie la armonia spiritului, care oferă o încredere rezonabilă în sine, fie la un conflict intern și/sau interpersonal constant. Stima de sine în psihologie este ideea unei persoane despre importanța activităților sale personale în societate și evaluarea propriei sale calități și sentimente, avantaje și dezavantaje, exprimarea lor în mod deschis sau închis. Sistemul de semnificații personale ale unei persoane acționează ca principal criteriu de evaluare.

Descarca:

Previzualizare:

Antrenament pentru stima de sine „Timp pentru tine”

Obiective:

1. Definirea si analiza nivelului stimei de sine.

2. Stăpânirea metodelor de autodiagnosticare, autodezvăluire.

3. Dezvoltarea capacităţii de a lua contact cu sine; să ia poziția de observator independent în raport cu sine și cu situația sa; dezvolta o autoacceptare pozitivă.

Progresul cursului.

Consultare : „Stima de sine ca cea mai importantă componentă a personalității”.

Conducere . Stima de sine este evaluarea de către o persoană a propriilor calități, avantaje și dezavantaje. Termenul de „stima de sine” subliniază caracterul evaluativ al ideilor despre sine, unde există elemente de comparare cu un standard extern, cu alți oameni sau cu un ideal moral. Stima de sine poate fi adecvată, subestimată și supraestimată.

Stima de sine adecvată - o persoană se evaluează cu adevărat, își vede atât calitățile pozitive, cât și cele negative. Este capabil să se adapteze la condițiile de mediu în schimbare.

Stima de sine scăzută este caracteristică persoanelor care tind să se îndoiască de ei înșiși, să accepte comentarii, nemulțumirea altor persoane pe cheltuiala lor, să se îngrijoreze și să se îngrijoreze din motive nesemnificative. Astfel de oameni nu sunt adesea încrezători în sine, le este greu să ia decizii, nevoia de a insista pe cont propriu. Sunt foarte sensibili.

Stima de sine ridicată - o persoană crede în sine, se simte „pe un cal”, dar uneori, fiind încrezător în infailibilitatea sa, poate ajunge într-o situație dificilă când trebuie să renunțe la viziunea obișnuită asupra lucrurilor și să admită că altcineva are dreptate. .

Procesul de realizare de sine și stima de sine sunt strâns legate între ele și se influențează reciproc: sentimentul de sine neîmplinit reduce stima de sine, iar stima de sine scăzută împiedică autorealizarea deplină.

Definiţia self-esteem

Instruire . Când răspundeți la întrebări, indicați cât de frecvente sunt următoarele condiții pentru dvs.: foarte des, des, uneori, rar, niciodată.

Chestionar pentru diagnosticarea expresă a stimei de sine.

1. Vreau ca prietenii mei să mă înveselească.

2. Mă simt responsabil pentru munca mea.

3. Sunt îngrijorat de viitorul meu.

4. Mulți oameni mă urăsc.

5. Am mai puțină inițiativă decât alții.

6. Îmi fac griji pentru starea mea mentală.

7. Mi-e frică să par prost.

8. Aspectul celorlalți este mult mai bun decât al meu.

9. Mi-e frică să țin un discurs în fața unor străini.

10. Fac greșeli în viața mea.

11. Ce păcat că nu știu să vorbesc corect cu oamenii.

12. Ce păcat că îmi lipsește încrederea în mine.

13. Aș dori ca acțiunile mele să fie aprobate de alții.

14. Sunt prea modest.

15. Viața mea este inutilă.

16. Multe pareri gresite despre mine.

18. Oamenii așteaptă multe de la mine.

19. Oamenii nu sunt deosebit de interesați de realizările mele.

20. Sunt adesea jenat.

21. Simt că mulți oameni nu mă înțeleg.

22. Nu mă simt în siguranță.

23. De multe ori îmi fac griji și în zadar.

24. Mă simt stânjenit când intru într-o cameră în care oamenii stau deja.

25. Mă simt constrâns.

26. Simt că oamenii vorbesc despre mine la spatele meu.

27. Sunt sigur că oamenii acceptă totul în viață mai ușor decât mine.

28. Mi se pare că ar trebui să mi se întâmple un fel de necaz.

29. Îmi pasă de felul în care oamenii mă tratează.

30. Ce păcat că nu sunt atât de sociabil.

31. În dispute, vorbesc numai atunci când sunt sigur că am dreptate.

32. Mă gândesc la ce așteaptă publicul de la mine.

Cheia testării, procesării și interpretării rezultatelor.Pentru a determina nivelul stimei de sine, trebuie să adunați toate punctele din afirmațiile pe următoarea scală: Foarte des - 4 puncte

Adesea - 3 puncte

Uneori - 2 puncte

Rar - 1 punct

Niciodată - 0 puncte

Acum calculați care este scorul total total pentru toate cele 32 de judecăți.

Niveluri de stima de sine: Sumăscorurile de la 0 la 25 indică un nivel ridicatstima de sine, în care o persoană răspunde corect la comentariile altora și rareori se îndoiește de acțiunile sale.Suma punctelor de la 26 la 45 indică nivelul mediustima de sine, în care o persoană încearcă doar ocazional să se potrivească cu opiniile altora.Suma punctelor de la 46 la 128 indică nivel scăzut Stimă de sine, în care o persoană îndură dureros remarcile critice care i se adresează, încearcă întotdeauna să țină seama de opiniile altora și se consideră mai rău decât alții.

Exercițiul 1 „Sunt la soare”.

Locația participanților. Profesorii stau pe scaune amplasate în toată sala.

Instruire . Pe foaie, desenați soarele așa cum îl desenează copiii - cu un cerc în mijloc și multe raze. Scrie-ți numele în cerc și desenează un autoportret. Lângă fiecare grindă, scrie ceva frumos despre tine. Sarcina este să vă amintiți cât mai multe lucruri bune posibil.

Poarta soarele cu tine peste tot. Adăugați raze. Și dacă devine deosebit de rău în sufletul tău și pare că nu ești bun de nimic, scoate soarele, uită-te la el și amintește-ți la ce te-ai gândit când ai notat cutare sau cutare calitate a ta.

Exercițiul 2 Auto-lauda.

Instruire . Faceți o listă cu lucrurile bune pe care le-ați făcut astăziîn nu număra). Puteți nota rezultatele lor pozitive. De exemplu.

• S-a ridicat prompt.
• Micul dejun pregătit pentru întreaga familie separat al doilea mic dejun pentru copiii de la școală.
• A venit prompt la lucru.
• Am făcut cafea pentru un coleg.

• Efectuat...
• Lucrare finalizată pe...

Seara m-am jucat cu copiii și i-am ajutat să-și facă temele.

Analizează: este greu sau ușor să-ți amintești lucrurile pozitive pe care le-ai făcut în timpul zilei.

După finalizarea exercițiului, facilitatorul rezumă: „Dacă faci astfel de înregistrări pe parcursul zilei, nu vei înceta să fii surprins de cât de bine, de util pentru tine și pentru ceilalți faci.”

Exercițiul 3 „Încredere”(profesorii completează formularul cu sarcini, Anexa 3).

instrucțiuni după exercițiu. Privește din nou cu atenție notele tale și încearcă să evaluezi la ce temeri ești mai predispus.

Apoi, facilitatorul oferă o altă opțiune pentru exprimarea atitudinilor față de astfel de afirmații (este necesar să le repeți mental după facilitator). :

1. Sunt sigur că greșelile sunt inevitabile în orice afacere, mai ales când este nouă.

2. Sunt absolut sigur: va fi mereu cineva căruia nu-i place ce: eu fac (nu există tovarăși pentru gust și culoare).

3. Da, întotdeauna va exista cineva care mă va critica. Sunt chiar imperfect. Critica este de ajutor.

1. Desigur! De fiecare dată când întrerup pe cineva, mă aplec.
2. Poate crede că nu sunt bun! Desigur, uneori nu sunt atât de economic și de afaceri, iar uneori cineva se descurcă mai bine decât mine. Dar voi supraviețui și asta.

6. Deci, mă părăsește. Poate că va pleca, dar voi supraviețui.

Facilitatorul face o generalizare la sfârșit: „Acest exercițiu ajută la schimbarea fricilor într-o atitudine calmă, rațională față de ceea ce se întâmplă.”

Exercițiul 4 „Telegramă”

Psihologul distribuie formulare de „telegramă” pe care scrie numele destinatarului, unde este necesar să-i scrie destinatarului cel mai bun lucru care se poate spune despre el. După finalizarea sarcinii, psihologul colectează toate telegramele și le distribuie destinatarilor, care, după ce a primit mesajul, își exprimă impresiile cu voce tare după bunul plac.

Exercițiul 5 „Nivelul fericirii”

Instruire . Faceți o listă cu ceea ce sunteți recunoscător în acest moment. Asigurați-vă că tot ceea ce merită recunoștință este inclus în el: o zi însorită, sănătatea ta, sănătatea familiei tale, locuință, mâncare, frumusețe, dragoste, pace. După ce toată lumea finalizează sarcina, gazda află care dintre profesori a găsit 10 circumstanțe pentru care poți fi recunoscător sorții; care sunt cinci; care nici unul. Facilitatorul rezumă: „Aș dori să-mi amintesc povestea a doi oameni cărora li sa arătat un pahar cu apă. Unul a spus: „Este pe jumătate plin și sunt recunoscător pentru asta”. Un altul a spus: „E pe jumătate gol și mă simt înșelat”. Diferența dintre acești oameni nu este în ceea ce au, ci în atitudinea lor față de ceea ce au.ce au. Oamenii care stăpânesc arta recunoștinței sunt mai bine din punct de vedere fizic și emoțional decât oamenii „înșelați” ale căror pahare sunt întotdeauna pe jumătate goale.

Exercițiul 6 „Scăpând de autocritica”

Înainte de a face exercițiul, facilitatorul spune: „Sunt oameni care își analizează constant comportamentul din punctul de vedere al eșecului, al ineficienței lui (De ce n-am făcut asta? A trebuit să-i răspund așa și altul. Ce am făcut eu. faceți?!) Aceste întrebări și similare cu autoreproș dau naștere la vinovăție, ceea ce duce la și mai multă „autoflagelare”. O persoană se găsește într-o capcană a acuzațiilor de sine, se transformă într-un fel de „martir al autocriticii”. Este necesar și posibil să scăpăm de asta.”

Instruire. Utilizați următorul truc. Luați o foaie goală de hârtie și faceți o listă cu cele mai valoroase calități ale dvs. De exemplu, sunt un bun specialist. Colegii mă respectă. Sunt un bucătar grozav. Am realizat cevaviaţă. Îmi recunosc greșelile. În unele zone sunt foarte capabil (de exemplu, știu să fac o recoltă bună în țară). Încerc să fiu amabil. Sunt avansat cultural. Apoi pune această hârtie în caiet și, când autocritica începe să te chinuie, scoate-o și citește-ți notele.

Exercițiul 7 „Acceptarea pe tine însuți”

Ţintă . Dezvoltarea pregătirii de a lucra pe sine, de a se înțelege și de a avea încredere în ceilalți, de a efectua introspecție.

Exercițiu . Determinarea punctelor forte și a punctelor slabe.

Instruire . Luați o foaie de hârtie goală, împărțiți-o în două coloane: „Neajunsurile mele” și „Virtuțile mele”, notați în ele tot ce credeți că este necesar cât mai sincer posibil.

Exercițiul 8 „Desenul I”

Ţintă . Crearea propriei imagini cu ajutorul mijloacelor vizuale.

Exercițiu . Desenează-ți propria imagine în formă alegorică.

Instruire . Luați pixuri colorate și foi de format A-4, încercați să desenați o imagine a Iului dvs. Puteți desena orice doriți: poate fi un peisaj, o natură moartă, o imitație a desenelor pentru copii, ceva în stil. a unui rebus, a unei lumi fantastice, a abstracției - în general, orice, cu ceea ce asociezi, te conectezi, te compari, starea ta de viață, natura ta. Nu-ți fie teamă că nu vei reuși sau că nu poți desena.

Exercițiul 9 „Motto”

Ţintă . Reflecție cu ajutorul motto-ului atitudinilor de viață.

Exercițiu . Spune-ți motto-ul.

Instruire . Pe vremuri, cavalerii medievali aveau un obicei - să scrie un motto pe porțile castelului, stema, scutul unui războinic, adică o scurtă vorbă care exprimă ideea, scopul activității proprietarului. Motto-ul tău ar trebui să te facă să te concentrezi asupra principalului lucru, să reflecte crezul tău, atitudinea față de lume în ansamblu, față de tine însuți - răspunde la întrebările: ce pot face în viață, pentru ce trăiesc, ce prețuiesc. Puteți da explicații pentru motto, pregătiți-vă să anunțați motto-ul în fața celorlalți membri ai grupului.

Subiect: „Stima de sine”

Ţintă: da o idee despre valoarea de sine a „eu-ului” uman, continuă să dezvolte abilitățile de introspecție și stima de sine.

Sarcini:

Discutați modalități de menținere a stimei de sine pozitive; oferiți adolescentului oportunitatea de a-și realiza pe deplin punctele forte;

Pentru a permite fiecărui membru al grupului să afle modul în care este perceput de alți participanți;

Oferiți participanților posibilitatea de a corela autoevaluarea și evaluarea de către membrii grupului;

Dezvoltarea capacității de a asculta și de a oferi feedback.

Materiale: creioane, hârtie.

1. Introducere

Conversația „Stima de sine ca cea mai importantă componentă a personalităţii

Conducere. Stima de sine - evaluarea de către o persoană a propriilor calități, avantaje și dezavantaje. Termenul de stima de sine” subliniază caracterul evaluativ al ideilor despre sine, unde există elemente de comparare cu un standard extern, cu alți oameni sau cu un ideal moral. Stima de sine poate fi adecvată, subestimată și supraestimată. Stima de sine adecvată - o persoană care se evaluează cu adevărat, își vede atât calitățile pozitive, cât și cele negative. Este capabil să se adapteze la condițiile de mediu în schimbare.

Stima de sine scăzută este caracteristică persoanelor care tind să se îndoiască de ei înșiși, să o ia personal, observând nemulțumirea celorlalți oameni, să se îngrijoreze și să se îngrijoreze din motive nesemnificative. Astfel de oameni sunt adesea nesiguri pe ei înșiși, le este dificildatacceptarea cântării, nevoia de a insista asupra propriei persoane. Sunt foarte sensibili.

Stima de sine ridicată - o persoană crede în sine, se simte pe un „cal”, dar uneori, având încredere în elinfailibilitatea lui, el poate intra într-o situație dificilăo situație în care trebuie să renunți la obișnuitvede lucrurile și recunosc dreptatea altcuiva.

Stima de sine reflectă gradul în care o persoană dezvoltă un sentiment al stimei de sine, un sentiment al propriei valori și o atitudine pozitivă față de tot ceea ce este în sfera intereselor sale. Mai mulți factori afectează stima de sine. În primul rând, idei despre ce este o persoană cu adevărat și despre ce și-ar dori să fie; în al doilea rând, o persoană tinde să se evalueze pe sine așa cum, în opinia sa, alții o evaluează; în al treilea rând, o persoană experimentează satisfacție nu pentru că pur și simplu face ceva bine, ci pentru că a ales o anumită afacere și o face bine.

2. Parte principală

Test- joc de autoevaluare

Adolescenții sunt invitați să deseneze 8 cercuri la rând și apoi să introducă rapid litera „I” într-un cerc. Facilitatorul explică că, cu cât litera este mai aproape de stânga, cu atât stima de sine este mai mică. Apoi explică că acesta este un joc de testare și nu trebuie luat foarte în serios.

Exercițiul „Autoevaluare”

Desenați un drum întortocheat care duce de la abisul adânc „cea mai proastă persoană” până la vârful muntelui „cea mai bună persoană”. Marcați pe acest drum punctul în care vă aflați acum. Analiză:

Ce calități vă permit să ajungeți la această înălțime? (participanții își fac propriile analize, exprimându-și concluziile după bunul plac) Ce vă împiedică să puneți o notă mai mare? (poate să nu fie pronunțat)

Adesea impresia ta despre tine este alcătuită din aprecierile date de oamenii din jurul tău.

Discuție în grup

Subiectul discuției: „Cum ne menținem și ne îmbunătățim stima de sine”.

Opiniile sunt scrise pe o foaie separată de hârtie și completate de prezentator. De exemplu: îmbunătățim aspectul (coafura, machiajul, urmărim silueta); suntem angajați în autoeducarea, dezvoltarea talentelor și abilităților noastre; atinge succesul într-o afacere; devalorizăm alți oameni; câștiga concursuri, concursuri; ajutăm alți oameni, crescându-ne astfel stima de sine; ne decorăm colțul cu postere cu inscripțiile: „Ești cel mai bun!” etc.; „Alergă” pentru un compliment; uneori desenăm (facem ceva care nu este tipic, dar pare „cool”, strălucitor); nu vă stabiliți obiective globale; ai un hobby ca modalitate de a te remarca din mulțime; printr-un efort de voință încercăm să ne autodepășim, să facem ceva în pragul posibilului.

Opiniile participanților sunt înregistrate și completate de către moderator:

Îmbunătățirea aspectului;

Suntem angajați în autoeducație, dezvoltarea abilităților, talentelor noastre;

Obținem succes în anumite afaceri;

Devalorizează alți oameni

Câștigăm concursuri, concursuri;

Ajutăm alți oameni, crescându-ne astfel stima de sine;

Decorează-ți colțul

Cerem complimente, uneori „desenăm” (facem ceva care nu este tipic, dar pare „cool”);

Nu ne stabilim obiective globale;

Avem un hobby ca modalitate de a ieși în evidență din mulțime.

Probabil că toți ați auzit cum unul dintre colegii voștri a spus despre el însuși „Sunt cool” sau despre altcineva – „e cool”. Ce crezi că vor să spună prin aceste cuvinte?

Cool sau încrezător - este același lucru? „Coolness” este baza pentru ca toată lumea să creadă că te bucuri de viață și că ai puterea de a acționa. Facilitatorul își amintește care sunt semnele exterioare ale unei persoane încrezătoare și se oferă să descrie semnele externe ale unei persoane „cool” (postură tensionată, gesturi agitate, verbozitate, ton crescut în vorbire etc.). Trebuie subliniat că o persoană se străduiește să arate „mișto”, dar de fapt nu are încredere în sine.

Exercițiul „Ce este el?”

Unul dintre participanți iese pe ușă, iar restul se gândește la cineva din grup. Șoferul, punând întrebarea „ce este?”, ar trebui, după calitățile numite de participanți, să ghicească cine a fost ghicit

Ne complimentăm unul pe altul

Separat - pentru ca toată lumea să poată vedea clar, puneți două scaune unul față de celălalt. Invitați unul dintre participanți să ia unul dintre scaune, toți ceilalți membri ai grupului stau pe rând pe un scaun liber și numiți doar calitățile sale pozitive. Ascultătorul poate cere să clarifice cutare sau cutare afirmație, să pună întrebări suplimentare, dar nu are dreptul să nege sau să justifice.

Fiecare membru al grupului, dacă este posibil, ar trebui să ia locul ascultătorului.

Discuţie . Discutați cum s-au simțit și au gândit fiecare dintre participanți în timpul sarcinii.

3. Partea finală

Exercițiul „Acceptarea necondiționată de sine”

Participanții sunt instruiți să își spună cu voce tare: „Mă accept așa cum sunt, cu toate avantajele și dezavantajele. Mă accept cu toate momentele fericite și bucuriile!”

După aceea, facilitatorul le cere participanților să asculte senzațiile care apar în corp atunci când pronunță aceste cuvinte. În ce parte a corpului răspund aceste fraze? Sunt ușor de pronunțat? Ce te împiedică să te accepți cu virtuțile tale? Ce ajută?

După ce participanții au răspuns mental la aceste întrebări, facilitatorul cere să repete următoarea frază după el: „Mă iert pentru... și elimin starea care interferează cu iubirea mea necondiționată. Acum mă iubesc și mă accept pentru ceea ce sunt.”

Participanții își împărtășesc impresiile despre exercițiu.

concluzii Pentru a menține stima de sine pozitivă, recurgem la diferite strategii. De exemplu,punem accent pe experiențele noastre pozitive, evităm să ne stabilim obiective globale, devalorizăm pe alții și învățăm să ne acceptăm pe noi înșine, bazându-ne pe punctele noastre forte.

Lecția 5

Subiect: Stima de sine

Obiective: pentru a da un concept al valorii de sine a „eu-ului” uman, pentru a continua dezvoltarea abilităților de introspecție și stima de sine.

Progresul lecției:

1. Încălziți-vă

Un exercitiu „Ziua se întâmplă...”

Scop: introducere în tempo-ritmul și starea de spirit a lecției.

Continuați propoziția:

Ziua se întâmplă...

lung

acoperit de nori

Instruire

gri

festiv

zi de nastere

etc.

Exercițiul se efectuează în cerc (2-3 ture).

2. Lucrați pe tema

Gazdă. Principala sarcină cu care vă confruntați astăzi este să înțelegeți, să vă realizați stima de sine.

Test - joc "Auto-evaluare"

Adolescenții sunt invitați să deseneze 8 cercuri la rând și apoi să introducă rapid litera „I” într-un cerc. Facilitatorul explică că, cu cât litera este mai aproape de stânga, cu atât stima de sine este mai mică. Apoi explică că acesta este un test - un joc și nu ar trebui să-i iei rezultatele foarte în serios.

Conversaţie

Gazdă. Există 3 niveluri de stima de sine:

Autoevaluarea este reală, corespunzătoare realității;

· stima de sine crescută;

· stimă de sine scazută.

Pe măsură ce aceste niveluri sunt numite, elevii explică cum le înțeleg, dând exemple.

Conducere. Crezi că ești o persoană bună?

Încercuiește răspunsurile.

De ce crezi asta? Ce îți dă dreptul să faci asta?

Răspunsuri.

De ce depinde stima ta de sine?

Raspunsuri posibile:

1. Dintr-un sentiment interior al cât de bine mă cunosc.

2. Din părerea altora despre mine.

3. Din opinia „alților semnificativi”.

4. Cât de încrezător sunt, etc.

Conducere. Înțelegem că este bine dacă o persoană se evaluează realist. Și dacă o persoană își subestimează abilitățile, își subestimează capacitățile, nu are încredere în sine, atunci cum îl tratează alții?

Răspunsuri.

Discuție „Cel mai mult - cel mai mult”

Facilitatorul invită adolescenții să scrie pe pliante care este cel mai important și mai valoros lucru din viață pentru ei.

Apoi participanții îl citesc, iar facilitatorul îl scrie pe tablă.

Fiecare articol este discutat. Este necesar să-i aducem pe băieți la concluzia că fiecare persoană este unică și are valoare. A te iubi pe tine însuți înseamnă a recunoaște dreptul de a iubi alții pentru tine.

Facilitatorul, comentând fiecare răspuns, cere să răspundă la întrebări. De exemplu: „De ce este sănătatea importantă pentru tine? (Pot trăi mult).

„Cum sunt părinții tăi? (Mi-au dat viață și mă iubesc).

Apoi se trag concluziile:

Fiecare persoană ar trebui să se iubească pe sine și să-l accepte așa cum este.
Să te iubești pe tine însuți înseamnă să fii mândru de acțiunile tale și să fii sigur că faci ceea ce trebuie.

Cel care nu se iubește pe sine nu poate iubi sincer pe alții.

Dacă stima de sine a unei persoane este scăzută, atunci se simte neputincioasă, neputincioasă și singură.

Relaxare.

Moderator: ca acum să ne simțim mai încrezători, să facem exercițiul stării psihologice pentru încredere în sine

Stai confortabil. Concentrează-te pe tine, pe sentimentele tale interioare. Simte-ti corpul si relaxeaza-te...

Imaginează-ți că te uiți la cer. Simte cerul din tine. Simțiți-i infinitul, permiteți-vă să vă dizolvați în el.

Corpul este în repaus, dar mintea este trează. Este activ. Îmi asculți vocea... Concentrează-te pe ea!

Simte cât de bine te tratez. Și fie ca fiecare cuvânt al meu să găsească un răspuns în inima ta.

Te-am pregătit pentru o viață energică, distractivă - atât acum, cât și mâine, și în toate zilele care vor urma. Vei fi vesel, energic, sănătos.

Vă pregătesc pentru o atitudine mai indiferentă, mai îngăduitoare față de loviturile destinului. Nu-ți pierde niciodată curajul, optimismul! Fii mai perseverent și mai hotărât!

Te-am pregătit pentru dezvoltarea constantă, viguroasă a tuturor abilităților tale: atât acum, cât și mâine, și în toate zilele viitoare...

Imaginați-vă și simțiți că capul dvs. a devenit puternic, inteligent. Simte - ești plin de vivacitate! Nu ți-e frică de nimic! Ești plin de putere, energie, încredere în tine! Vei reusi!

Vei studia bine datorită rezistenței mari, bunei dispoziții, tenacității memoriei, dorinței active de a ține din urmă mai repede.

Simțiți cum claritatea gândurilor tale crește, starea de spirit se îmbunătățește și intuiția ta se ascuți.

Simțiți valul unei noi vitalități. Mai ai înainte! Tu esti talentat! Și vei reuși!

Bine... Să ne terminăm treaba.

Odată ce simți că ai terminat de gândit la tine, că te-ai odihnit, îți vei deschide ochii.

Deci, fiecare își va deschide ochii când vrea...

Finalizarea lecției

Reflecţie

Pentru a crește stima de sine, nu este necesar să contactați un psiholog - există multe în cărți și pe internet. Se dovedește că sunt chiar și pentru adolescenți, pentru care stima de sine scăzută poate aduce multe neplăceri. Deci, cum poate un copil în creștere să se ajute și să crească stima de sine?

Una dintre sarcinile principale ale școlii moderne este de a insufla elevului abilitățile de autoperfecționare, astfel încât să devină o personalitate dezvoltată armonios, să poată atinge obiective și să obțină succes. În această chestiune, nivelul de stima de sine al unui adolescent joacă un rol cheie.

Din păcate, astăzi stima de sine a adolescenților este adesea subestimată, iar un tânăr care intră în lumea adulților nu este prea încrezător în sine. Și acest lucru afectează în mod direct o calitate care este foarte importantă pentru dezvoltare - gândirea pozitivă, ceea ce face dificil să fii optimist cu privire la succesele și eșecurile tale.

Stima de sine scăzută - de ce?

Există mai multe motive principale pentru stima de sine scăzută. În primul rând, este o reproducere directă a aprecierii părinților. Un adolescent subliniază în sine acele calități care sunt remarcate de părinții săi, în timp ce o atitudine negativă formează în el un sentiment de inferioritate. Într-o astfel de situație, criteriile sale interne pentru stima de sine pot fi reduse la tăcere pentru o lungă perioadă de timp.

În al doilea rând, este o stimă de sine mixtă. În același timp, există un conflict între propriul „eu”, întărit în interacțiunile sociale, și ecouri ale viziunii parentale a unui adolescent. A treia situație comună este atunci când un adolescent nu vede o evaluare negativă a părinților și o transformă într-una pozitivă.

Soluția la problema stimei de sine scăzute se află în domeniul psihologiei. Prin urmare, sfaturile sunt adesea superficiale și nu sunt utile. De exemplu, când spun: „Fă doar ceea ce ți-e frică – și stima de sine va crește”. Din anumite motive, autorul unor astfel de sfaturi nu acordă atenție contradicției aparente: o persoană cu greu ar face-o a fost înspăimîntat dacă pentru el să facă asta era cu adevărat pur şi simplu. Mai mult, nu contează ce fel de afacere se discută: s-ar putea să-ți fie frică să-i spui „nu” șefului tău sau s-ar putea să nu-ți poți privi interlocutorul în ochi.

Pentru a-și forma o imagine a succesului, este necesară autoanaliză a calităților și a rezultatelor cuiva în diverse activități. Datorită acestui fapt, se formează stima de sine, stabilitatea psihologică și adecvarea.

Cum să crești stima de sine: 5 exerciții

Acum luați în considerare 5 practici simple care, în ciuda simplității lor, iau în considerare toate nuanțele psihologice complexe.

1. Punctele slabe sunt puncte forte ascunse. Ceea ce este o slăbiciune pentru o persoană poate fi o putere pentru altul. De exemplu, unii vor numi o persoană punctuală un model de urmat, în timp ce alții vor numi un plictisitor și un pedant. Sau vorbărețul - care poate fi privit ca o trăsătură pozitivă care dezvoltă sociabilitatea și poate fi percepută ca importunitate.

Un exercitiu: notează-ți punctele slabe într-o coloană și pentru fiecare dintre ele găsește cel puțin o interpretare pozitivă.

2. Cea mai bună versiune a ta. Un exercitiu: acordă-ți o jumătate de oră și începe să fantezi. Imaginați-vă un loc perfect confortabil și sigur unde vă bucurați de ființa voastră interioară puternică și sănătoasă. Precizați fanteziile: unde sunteți mai exact? ce vezi si auzi? ce simți?

Experiențele pozitive sunt foarte importante, pentru că te poți baza oricând pe ele în momentele de slăbiciune. Prin urmare, astfel de senzații trebuie create periodic pentru sine, fotografiate cu ochiul minții și stocate în memorie.

3. Îmblanzirea criticului interior. Criticul interior crește în noi din copilărie. El pune întrebări dificile și te face să te simți frustrat și slab. Uneori este util, deoarece poate motiva fapte volitive, dar adesea nu ar trebui să-l ascultați.

Un exercitiu: ascultați în ce situații și ce spune exact criticul interior, apoi dați-i un nume. Apoi imaginează-i gesturile și hainele - și desenează-l. Toate acestea te vor ajuta să înțelegi mai bine criticul interior și (cel mai important!) să realizezi că criticul este doar o parte a personalității tale, ale cărei argumente pot fi întotdeauna contracarate.

Un asistent intern poate ajuta și el în acest sens - din următorul nostru paragraf.

4. Asistent intern. Asistentul interior ajută să vadă partea pozitivă a ceea ce se întâmplă. El îi spune „stop” criticului interior. Poate fi un părinte grijuliu sau o persoană iubitoare, sau poate chiar o zână sau un vrăjitor amabil. Principalul lucru este că un astfel de asistent ar trebui să ți se pară o sursă de forță.

Un exercitiu: imaginează-ți ajutorul interior și situațiile când a venit în ajutor, dă-i un nume și desenează-l. Notează ce fraze încurajatoare ar putea răspunde la atacurile criticului. În fiecare zi, acordați atenție faptului că asistentul are cuvinte bune și bucurați-vă chiar și de cele mai mici succese.

5. O scrisoare de dragoste către tine însuți. Gândește-te la prieteni, părinți și cei dragi. De ce sunt buni cu tine? Ce calități bune ale tale sunt vizibile altor oameni?

Un exercitiu: Privește-te prin ochii unei persoane care te iubește foarte mult. Și apoi, după ce ai petrecut cel puțin o jumătate de oră, scrie o scrisoare pe hârtie, din care să fie clar că persoana respectivă te iubește. Răspunsul „Nu, nu pot face asta” nu este acceptat. Crede-mă, o astfel de scrisoare este unul dintre cele mai valoroase cadouri pentru tine.

Cu ajutorul unor astfel de exerciții neobișnuite și interesante, puteți realiza multe. Odată cu creșterea stimei de sine, se dobândesc forță interioară și fermitate. O persoană devine mai încrezătoare pe zi ce trece, își apără interesele și limitele, comunică pe picior de egalitate cu diferiți oameni. El reușește și se simte fericit.

Cumpără această carte

Comentează articolul „Cum să crești stima de sine a unui adolescent: scrii pentru tine și încă 4 moduri”

Dacă pentru mine un copil - un adolescent în mod regulat a făcut crize de furie timp de doi ani și chiar ridică foarte mult stima de sine și oferă o înțelegere a semnificației sociale.

Discuţie

Lasă băieții să arunce o privire. Băieții sunt buni, într-adevăr. Și sunt mai rapizi. Colega de clasă a fiului nu și-a găsit niciun prieten, este o prietenă excelentă cu fiul ei și cu prietenul lui.

Acest lucru se întâmplă adesea persoanelor care doresc să aibă un prieten, dar nu vor să fie ei înșiși prieteni.
De ce, de exemplu, sa nu comunice cu acei 2 baieti pe care ii cunoaste bine, acum nu este singura. Și prin ei, mai întâi, câștigă-i pe băieții din noua clasă de partea ta (băieții sunt mult mai loiali fetelor noi), și acolo este posibil ca fetele să ajungă din urmă (nu vor îndura că fiica ta este înconjurată de atenția masculină). Sau la pauză pentru a se întâlni cu colegii de anul trecut, din moment ce au reușit să se împrietenească cu cineva.
Dacă ajungi la sfârșitul anului școlar pe conexiuni vechi, atunci după vacanța de vară are loc de obicei o regrupare a companiilor, iar fiica ta, ca „fată bătrână”, se va putea încadra mult mai ușor într-una dintre grupuri. decât să fii o „fată nouă” la următoarea școală. În general, ar exista o dorință, o mulțime de moduri.

14.01.2016 12:37:26, nu știa, nu știa și uita

Multe femei nu realizează pe deplin ce exemplu important sunt pentru fiicele lor. Orice mamă își dorește tot ce este mai bun pentru fiica ei, încearcă să o educe în dragoste pentru ea însăși, dar în același timp uită complet să se iubească și, prin urmare, să dea un exemplu pentru fiica ei. Modul în care ne percepem corpul afectează foarte mult modul în care copiii noștri se vor simți în acest sens în viitor. Într-un nou videoclip, Dove a arătat clar acest lucru: cercetătorii au cerut cinci mame să scrie punct cu punct ceea ce nu le place...

Psihologul Adolescentului Un psiholog al adolescentului este un profesionist calificat care te poate ajuta să faci față tranziției de personalitate a unui adolescent, care poate provoca multă tensiune în cercul familiei. Greșeala părinților este că nu pot înțelege că nivelurile crescute de hormoni, modificările rolului social al copilului, schimbările frecvente ale stării psihologice duc la o explozie de emoții. Psihologii adolescenților recomandă să fiți mai reținuți într-o astfel de perioadă, dând dovadă de toleranță și...

Ce profesie sa aleg: cea care imi place sau pe care parintii si rudele mei o sfatuiesc? Stabil - sau creativ? Rămâneți într-un loc de muncă prost plătit, dar interesant - sau plecați pentru unul mai puțin interesant, dar bine plătit? Angajați sau începeți propria afacere? Deci, cum să te comporți în astfel de situații, pentru a nu regreta oportunitățile ratate? Prieteni! Începe un nou training pentru adolescenți „Îndrumare în carieră”, ai cărui participanți sunt cufundați într-o atmosferă de comunicare sinceră în primul...

Discuţie

Cele mai corecte, după părerea mea, sunt astfel de antrenamente. Oferiți copilului informații utile maxime, orientați-l în lumea profesiilor, oferiți-i posibilitatea de a-și realiza punctele forte și punctele slabe și lăsați-i alegerea.

03.06.2015 14:23:00, karlovna

Copilul meu cel mare a decis anterior o profesie, dar o astfel de pregătire ar fi benefică pentru fiul meu. Nu a crescut, din păcate, încă)

CONCEPTUL DE EDUCAȚIE EMOȚIONALĂ ESTE SIMPLU, bazat pe bunul simț și crește din cel mai profund sentiment de iubire și empatie față de copiii noștri. Toți părinții își iubesc copiii, dar, din păcate, nu toți sunt angajați în educația emoțională. Conștientizarea nevoii sale nu decurge automat din dragostea lor sau din decizia de a folosi o atitudine caldă și pozitivă în comunicarea cu copilul. Părintul emoțional este mai mult ca o artă, necesită conștientizare, abilități de ascultare și comportament...

Consultație psihologică – ieri, azi, mâine. Toată lumea știe că auto-medicația poate face mai mult rău decât bine. Dar când vine vorba de o chestiune atât de subtilă precum sufletul, din anumite motive, doar câțiva aflați într-o situație dificilă iau decizia corectă - să caute ajutor de la un specialist. În același timp, încercările nereușite de a rezolva singur problema exacerbează foarte adesea situația și o duc într-un colț mort, găsind o cale de ieșire din care devine și mai dificilă... În loc să facă...

Calea către succesul durabil, mai ales într-o situație de criză, atât personală, cât și socială, este stima de sine cu semn plus. Nu cu semnul „!”, ceea ce înseamnă inadecvare, ci cu un „+” calm. Mi-am eșuat cu succes realizările viitoare, subestimându-mă, în afacerile private și, dimpotrivă, am străpuns în politică când eram încrezător în mine. Deci, stima de sine eficientă este calea către succes. Poți să mă crezi, pentru că am trecut prin acest drum până la capăt, simțindu-mă ca o rățușă urâtă până la 30 de ani și abia după 40...

Ajutor de la un psiholog adolescent Ajutorul unui psiholog adolescent este pur și simplu neprețuit în construirea relațiilor cu semenii. Vârsta de tranziție la un adolescent este asociată cu dificultăți în comunicarea normală cu semenii și adulții. Dacă într-o situație cu părinți sau persoane în vârstă, în special străini, tradițiile de educație și comunicare adoptate în familie joacă un rol important, atunci în ceea ce privește construirea relațiilor „cu egali” – există un adevărat război. Nu amâna și nu amâna să mergi la...

Cum să crești încrederea în sine și să crești stima de sine? Cum să crezi în tine și să nu-ți fie frică de eșec? Aceste întrebări îi privesc pe mulți care doresc să obțină succes în viață și în muncă și pur și simplu să devină fericiți. Întrucât sunt familiarizată cu mentalitatea unei persoane nesigure (eu însumi eram așa și am vorbit mult cu clienții pe această temă), vreau să încep articolul cu o afirmație: este posibil să creștem încrederea în sine! Declar acest lucru nu doar așa, ci pe baza experienței mele personale și profesionale, susținută de...

Și unde scrie că la 10 ani au început să crească stima de sine ??? Principala dificultate aici nu este să-i spui unei fete frumoase că este frumoasă :), ci să accepți felul ei de a răspunde la acele probleme la care reacționezi într-un mod diferit.

Discuţie

Și mie mi se pare că reacția față de semeni se datorează „reacțiilor fizico-chimice din corpul unui anumit individ”. Și nu o poți influența în niciun fel.

Ai fost vulnerabil la acea vârstă? Dacă da, atunci despre ce să vorbim?

Cred că grăbiți puțin lucrurile. Timpul va trece, copilul va deveni puțin „întărit” în interior, va învăța să se apere. Acest lucru este corect și firesc. Amintește-ți cât de acute sunt primele experiențe de dragoste. Nu cele care au 16 ani, ci cele care apar la 11-13 ani. S-ar părea – și nu este nimic concret acolo (în sensul că nu l-au aruncat cu un copil în brațe), dar ce suferință puternică?!

În ceea ce privește exemplele dvs., numărul 1 nu se rostogolește deloc. Marea majoritate a copiilor de 10 ani se comportă astfel dacă nu sunt siguri de noul lucru. Și pot fi siguri doar dacă cineva foarte important în ierarhia lor a aprobat deja. Apoi, restul pot spune ce vor.

Despre shorty. Cred că îți poziționezi propria reacție față de fiica ta. Dacă ai fi sigur că statura aceea mică este bună, atunci nu ar fi nicio problemă, IMHO. Adevărat, toată copilăria/tinerețea mea am fost îngrijorat că sunt prea înalt (de fapt, nimic remarcabil -169cm, dar uite ce am suferit). Copiii își percep adesea dureros particularitățile. Și pot găsi întotdeauna un motiv de îngrijorare. Dacă înălțimea este medie, atunci poate că nasul este prea mare (mic)? Sau gura? Sau urechi? În general, avem o mulțime de părți ale corpului, este loc pentru imaginație.

Poate că totul este experiență de viață, nimic de care să vă faceți griji? Se pare că toate acestea te doare mai mult, îți amintești micul tău sine și retrăiești experiența ta negativă, iar fiica ta se îngrijorează mult mai puțin, iar unele experiențe sunt normale. Tot timpul neadecvat de bucuros să mergi și să ții minte că „Sunt cel mai bun, fă drum!”?
Treceți la „proprie”, adică cineva tachinează, dar ai o iubită, un cerc social unde sunt prietenoși, e grozav. Este important să ai propriile interese, hobby-uri, cerc de prieteni și să fii „bun” peste tot și pentru toată lumea nu va funcționa.
Asemenea fantezii ne funcționează bine: unul dintre adulți și semnificativi poartă și el o astfel de jachetă (de exemplu, chiar o poartă sau o poate purta), iar acest „expert” îl abordează cu părerea lui. Este amuzant și de înțeles.
Putem spune că este importantă opinia experților adevărați, importantă experiența oamenilor care au obținut succes. Dacă ai propria ta zonă de interes, de ce să nu înveți de la cei care știu. Doar aceste realizări ar trebui susținute cu adevărat, dar din nou, „la gust și la culoare...”.
Conversații în acest sens.
Cu o jachetă (îmbrăcăminte): înainte de a cumpăra, discută despre tendințe, alege ce vrei, dar imediat spune că moda se schimbă, nu poți ține pasul. Lucruri de bază - clasice, accesorii - după ultima modă. Este mai ușor să potriviți așa. Vorbește despre secretele femeilor, cum să arăți la modă, modern și încrezător. Poate că nu aveți nevoie să vedeți un stilist, dar este foarte util să citiți o astfel de literatură, există și despre stilul dvs., schema de culori, ce se potrivește cui, că fiecare este diferit, cum să subliniați demnitatea. Mai pozitiv și „ce poți face”, mai degrabă decât „sunt așa”. La urma urmei, această școală este cea mai frumoasă, dar în alta? Criterii?? Cine e cel mai bun? Încrederea în sine (scrii că vrei asta, dar aceasta este o calitate negativă) poate provoca respingere, se vor tachina, nu vor fi prieteni.

Cum să-ți îmbunătățești stima de sine a soțului tău? Sotie si sot. Relații familiale. Nu voi spune ce să fac cu un anumit soț, acum are o criză de vârstă mijlocie în ceea ce privește creșterea ta în carieră, el este „cârnat”, mi se pare că acesta este în general ca adolescenții - hormonal .. poate .. .

Discuţie

Mulțumesc tuturor celor care au răspuns! Am citit toate opiniile voastre cu mare atenție. Și voi citi din nou pentru a pune lucrurile în ordine în conservatorul meu, și în viață. Sunteți cu toții incredibil de minunați și deștepți. Sarbatori fericite si buna dispozitie!

18.12.2012 23:12:16, Autor

18.12.2012 16:12:12

Teasers, injurii, extorcări de bani, lupte. Și urechile sunt lungi, iar numele de familie este amuzant și nu este nevoie să vorbim despre faptul că hainele nu sunt așa cum ar trebui să fie. Pentru orice copil, o nouă echipă reprezintă o mare povară emoțională, un stres suplimentar. Woman.ru vă va spune cum să înveți un copil să răspundă la ridicol. Pentru orice copil, o echipă nouă este o mare povară emoțională.Nu este un secret pentru nimeni că copiii care au urmat grădinița se adaptează mult mai bine la școală. Pentru ei este deja...

cum să învingi gelozia - cum să crești stima de sine. Chiar am nevoie de ajutor și de gânduri sobre. Acestea. Trebuie să-ți înlocuiești toate gândurile negative cu comportamentul tău „bun”. 04.06.2012 13:12:30, metoda.

Discuţie

Văd că mulți ți-au scris că acest comportament este anormal - IMHO, nu este așa... (IMHO, este anormal că poate amenința pe alții - sau acțiuni îndreptate către alții, împotriva voinței lor - nu faci nimic de genul ) În acest caz, există tot atâtea anormale , sau chiar mai multe decât în ​​mod normal;) În acest caz - care este norma?... Alt lucru este important - te chinuiește. Acesta este ceva ce trebuie făcut. În primul rând, acceptă-te ca fiind diferit de ceilalți. Toată lumea este diferită, doar încearcă să fie mai mult sau mai puțin asemănătoare cu ceilalți în comportament. Acceptă-te ca fiind gelos, scandalos - oricine, ai dreptul să faci toate astea... Și acceptă-ți soțul și reacțiile lui la excentricitățile tale. Nu știu, pot fi și gelos și scandalos - dar nu mă învinovățesc pentru asta și nu văd nimic groaznic în asta. IMHO, cât mai puțină auto-sapă și introspecție posibil. Exact așa poți să înnebunești, cred că – nu există fund – poți săpa la infinit dacă îți stabilești un obiectiv. Unele lucruri pe care trebuie doar să le accepți - așa sunt)
Despre soț – el chiar se poate îndrăgosti și tu poți – și toate acestea se pot întâmpla în absolut orice familie. Nimeni nu este imun la asta. Dar nu este sfârșitul lumii, este doar viață. Nu trebuie să vă fie frică.)
Ai multe în postările tale „Vreau ce vrea el” – ascultă-l singur;) Înțelegi ce vrei – trăiește așa cum vrei, nu-ți construi viața în jurul soțului tău. Nu „dacă el, atunci eu...” Nu trebuie să fii capabil și dispus să flirtezi, să fii super independent și așa mai departe. Ești cine ești, spre deosebire de oricine altcineva. Atunci înțelegi asta și îți permiți să fii toată lumea, cu tot felul de dispoziții, viața devine mult mai ușoară. Și devine din ce în ce mai ușor să înțelegi și să-i accepti pe alții) Poate că nu am afirmat-o foarte clar, dar sper că mă înțelegi corect... Acum ești sub greutatea unei mari vinovății, pentru acțiunile tale - nu groaznice și nici rele. ... Ce face el face totul el însuși, nu ești de vină pentru niciuna dintre acțiunile lui... „Impins la trădare și așa mai departe” - atâta tot, IMHO, gunoi - poți împinge în direcția cuiva care este mutăndu-se acolo el însuși, din nou IMHO. Live - lângă soțul tău, nu IM) Nu ești o groază și nu un distrugător de familie - cred că da)
Toate cele de mai sus sunt doar părerea mea, nu pentru dezbatere.

Este ca un sindrom postpartum. Trebuie sa ai grija de tine. Iubește-te pentru cine ești și remediază ceea ce nu-ți place. Cel mai important lucru la o femeie (bine, dacă luăm în considerare aspectul) este îngrijirea. Aceasta este ceea ce lipsește adesea unei femei care tocmai a născut recent. Dar încă încerci - manichiură, pedichiură, coafură - totul ar trebui să fie la nivel, descărcați presa, cumpărați lenjerie frumoasă pentru dvs. Viziunea ta se va schimba și soțul tău o va observa. (chiar dacă nu apreciază toate cele de mai sus). Și repetă-ți ca pe o mantră - eu sunt cel mai fermecător și mai atrăgător. Am născut un copil atât de frumos. Toate schimbările din corpul meu au meritat. Sunt o soție și o mamă grozave.

Așa că i-am dat băiatului nostru... Cumva nu mi-am imaginat asta. Mi-am imaginat o fotografie fericită pe peron: un băiat zâmbitor se îmbrățișează fericit cu tatăl său, un tată fericit își îmbrățișează fiul, o mulțime zgomotoasă de copii flutură fericiți după trenul care pleacă... Ceea ce îl duce pe Ali într-un viitor mai luminos, la el. proprii, rudelor, vieții reale. Într-adevăr, de fapt, viața într-o familie de plasament nu era reală pentru Ali. Era de nesuportat pentru el, acest mod de viață impus de familia noastră. Intens...

Discuţie

Despre ce este vorba, puștiul are nevoie de un bărbat în familie, în ciuda tuturor atitudinii amărâte a papei față de Danila, Danila este mereu de partea lui în orice dispută, chiar și atunci când știu ce crede diferit, mereu tată ### #, dacă e de ales să meargă undeva va merge cu mine sau cu el, chiar și când spun că vom locui cu tata separat, tot spune că va merge la el, pentru asta naiba au nevoie de acești tați, la naiba, pofta asta nu este atât pentru părinte, cât pentru sexul masculin, ai un caz puțin diferit, tatăl tău nu este la școală, e înfricoșător să crezi că acel chuchmek nu-i va putea oferi ceea ce el are nevoie; Ei bine, copilul poate avea un acoperiș deasupra capului și o bucată de carne, ei bine, da, asta e tot, restul este în mâinile copilului însuși

Dar o astfel de întrebare, dacă ai avea un bărbat adevărat în familie, viața asta ar fi cu adevărat falsă pentru el?

Mulțumesc tuturor pentru cuvintele de sprijin și atenția la subiect! Probabil, Ali e deja acasă, a fost un avion ieri. Acolo îl așteptau toată lumea, numeroase rude, bunici și frați mai mici.

Vrei să înveți cum să-ți îmbunătățești stima de sine, dar nu te interesează cum să faci față crizelor de furie. Ori este mentală, ori proaste maniere și licențiere. Da, totuși, ca un mod de manipulare.

Există două modalități de a crește stima de sine - creșterea realizărilor sau reducerea pretențiilor. Acesta este întregul mecanism. În primul rând, este util să fii o „stea”, stabilește creierul, iar apoi trebuie să aduci toate acestea în concordanță cu realitatea.

Discuţie

da, viața ei se va îmbunătăți, viața va deveni mai confortabilă, dar nimic nu se va schimba în jur (în univers), sau se va schimba ușor în bine, pentru că totul s-a schimbat puțin în bine pentru o persoană)

O persoană este tratată așa cum se tratează pe sine, IMHO. Chiar dacă Klava este o mătușă de grad C, dacă se comportă ca o frumusețe de peste cinci, atunci alții o vor percepe la fel.
Și despre mine ca exemplu... Mi s-a spus de mai multe ori (și spun ei) - „ești frumoasă, dar îndoiala ta de sine doar te desfigurează”. Mă uit în oglindă: într-adevăr, un aspect destul de normal. Dar... mers, postură, plasticitate - totul trădează o persoană dureros de timidă și nesigură. În spatele tuturor celor de mai sus, este cu adevărat dificil să vezi frumusețea.
Și încă un exemplu... Am renunțat la serviciu de două ori. De ambele ori, pentru că mi s-a părut că lucrez foarte prost, și ar fi mai bine să mă părăsesc pe mine decât să mă „lase” ei. Apoi, în retrospectivă, am aflat că toată lumea era mulțumită de munca mea și regreta concedierea mea. Și pot da câte exemple îmi doresc din propria mea viață. Cred că dacă aș reuși să mă iubesc, atunci totul în viața mea ar ieși mult mai bine. Dar nu pot.

Ce trebuie să faceți - 1 părăsesc această școală fără regret, situația se poate agrava, 2 este necesar să consultați un psiholog cu copilul sau, dacă nu este posibil, să studiați singur multe materiale, să lucrați cu fiica dvs. în programe de formare care creste stima de sine.

Discuţie

IMHO meu. Creșterea copiilor altora este o sarcină complet ingrată. Și, sunt de acord cu Ket, copilul însuși face ceva care provoacă infractorii. Două fete au târât un caiet dintr-un al treilea și l-au îngropat? Este necesar să-i spuneți stăpânei caietului cine a făcut și ce. Și lăsați-o să decidă dacă să se plângă profesorului sau nu. Același lucru este valabil și pentru un portofoliu. Mă întreb de ce în aceste situații copilul preferă să contacteze profesorul decât alți copii. În plus, fetei îi place foarte mult să concureze la Jocurile Olimpice (și să câștige la fel!), Este foarte sensibilă la note. IMHO de 100 de ori, dar copilul este prea dependent de opiniile adulților și prea dornic să-și câștige aprobarea, iar aceasta este rădăcina problemei. Copiii au avut și au dintotdeauna propria lor subcultură, diferită de subcultura adulților. Și așa, prea „corect”, în funcție de părerile adulților, copiii în grup, în oricare, nu sunt niciodată iubiți. Cu siguranță că nici măcar nu te lasă să anulezi și nu îți va spune niciodată la control etc. Dacă schimbi școala, problemele pot merge cu ușurință cu tine. Ce aș face. Pentru început, aș inspira ferm copilul că este imposibil să te plângi profesorului despre alți copii. Dar este posibil și necesar să ajuți colegii de clasă sub orice formă. După ce copilul învață acest lucru, fie severitatea problemelor va dispărea, fie va schimba școala astfel încât să fie tratată cu mintea deschisă în noua echipă. Dar în noua echipă va fi important să nu facem aceleași greșeli...

04.12.2008 17:35:36, Lariska de acasă

Nu vreau să escaladez situația, dar totuși citesc-
http://www.odessaglobe.com/our-digest-full.php?id=1538.
Și sunt multe astfel de cazuri.
Ce să fac -
1 să părăsesc această școală fără regret, situația se poate agrava,
2 este obligatoriu consultarea unui psiholog cu copilul sau, dacă
nu există nicio modalitate, studiază singur multe materiale,
angajați-vă într-un antrenament al stimei de sine cu fiica dvs.
Plângerile către director, liderul clasei nu vă vor ajuta, nici ei,
nu poți fi întotdeauna cu un copil, dar există porți,
curți, toaleta școlii, citește articolul, pe scurt, și trage concluzii.

Cum să crești stima de sine? același „iubește-te pe tine”? (Am acest post-divorț, deși deja a trecut mult timp). Așa că vreau mai multe moduri. Poate îl va învinge cantitativ...

Stima de sine umflată la un copil. Situația este o fetiță de cinci ani, un copil iubit, își petrece cea mai mare parte a timpului în familie (vin deseori părinții, bona, bunica, bunicul), în fiecare zi timp de 3-4 ore de cursuri/cercuri la alegere, în mod voluntar.

Discuţie

„Toți oamenii sunt ca oamenii, iar eu sunt regina” =)))
Si al meu il are foarte des. Lupt cu toate puterile mele, încercând să demonstrez că alți copii pot face ceva mai rău și uneori de multe ori mai bun decât „Regina” mea.

Copilul tău are vârsta la care activitățile pe care i-a plăcut să le facă sunt bune, iar activitățile pe care nu le-a făcut bine sunt rele.
Acesta este pentru noi, adulții - un semn când este timpul :)
Și, dacă suntem atenți, vom înțelege când să spunem ceva și când este mai bine să tăcem deloc :)
Admiră acele produse ale creativității copilului de care copilul însuși este mulțumit, înainte de evaluarea ta :) Neapărat :)
Și acolo unde copilul însuși este nemulțumit, acționează pur și simplu cu tact.
Treptat, puștiul va învăța să-și analizeze munca din propriul punct de vedere și din punctul de vedere al „Spectatorilor”.
Și aceasta este baza încrederii în sine :)

Secțiunea: Impresii personale (dacă un adolescent nu se poate depăși să-și ceară scuze părinților). consecințele „necazurilor” generice, fricile de moarte, eșecurile, copiii cresc stima de sine, tk. încep să creadă în ei înșiși, iar părinții învață să respecte copiii