Cum să rezolvi conflictul. Cum să rezolvi conflictul: modalități eficiente și recomandări practice

Legea tertului

În fiecare ceartă în care persistă conflictul, trebuie să existe o terță parte (deși necunoscută).

Pentru ca o ceartă să aibă loc, un terț necunoscut trebuie să fie activ în stimularea ei între doi potențiali adversari.

În ciuda credinței populare că doi oameni sunt suficienți pentru o luptă, de fapt trebuie să existe un al treilea participant care să pregătească condițiile pentru apariția unui conflict real.

Cel de-al treilea participant este de obicei o „persoană destul de rezonabilă” și este dificil să-l bănuiești de ceva, stă deoparte și neagă orice atitudine personală față de conflict. Dar el a fost cel care, în primul rând, a făcut totul pentru apariția conflictului și menținerea lui. Terțul ascuns poate părea uneori o persoană care susține doar o parte a conflictului, dar, de fapt, el este cel care este instigatorul ceartei.

Dacă urmăriți istoria conflictului, puteți obține informații absolut incredibile. O astfel de informație este prea ușor de respins. Pentru a ascunde ceva, trebuie să-l faci neplauzibil. Pentru a găsi o terță parte, trebuie să puneți întrebări de acest tip celor implicați în conflict:

unu . Ți s-a spus că cineva te tratează rău / că cineva este o persoană rea / că cineva face rău / că un grup este rău? 2. Ce s-a spus? 3. Cine a spus-o?

Introduceți un delimitator în întrebări precum: „Familia aceasta este ___?”, „Viața ta de căsătorie ___?”, „La locul de muncă ____?” etc.

Colectând toate prenumele și numărând de câte ori apare fiecare, veți descoperi că un nume este menționat mai des decât altele. Urmând această procedură, îl vei găsi exact pe cel care a generat conflicte și, astfel, vei crea o oportunitate de a le rezolva.

Bazat pe lucrările lui L. Ron Hubbard

Conflictele se nasc peste tot: acasă, la serviciu, pe stradă. Cunoştinţe, cum să rezolvi conflicteleși cum să le faci față și să ieși din conflict într-o dispoziție bună te va ajuta să-ți îmbunătățești calitatea vieții și, în același timp, nervii tăi vor fi în ordine.

Când apare conflictul

Dacă există un conflict, trebuie să rețineți că întotdeauna sunt doi implicați. Și indiferent de numărul de participanți, ambele părți sunt de vină. Chiar dacă ți se pare că cealaltă parte greșește complet, va trebui să crezi că cel care își dorește subconștient acest lucru este întotdeauna atras în conflict.

Deci, dacă tot nu ați reușit să vă asigurați că o dispută obișnuită nu se transformă într-un conflict, atunci haideți Să încercăm să rezolvăm conflictul:

1. Fă primul pas

Cu cât este mai încăpățânat cel care este mai încăpățânat. Certe, țipete, emoții negative - toate acestea te distrug pe tine și interlocutorul tău, cu atât mai mult distrug la nivel fizic, distrugând sistemul nervos, ca să nu mai vorbim de cel psihologic. Dacă o persoană țipă, este întotdeauna doar de frică. Acest lucru nu poate fi oprit decât dacă una dintre părți face primul pas. Fă-o tu.În niciun caz acest lucru nu va însemna că ești mai slab sau că ai cedat. Dimpotrivă, va arăta cât de puternic sunteți și vă va strădui să vă autocontrolați. O persoană puternică nu poate fi supărată, nu există nimic de care să-l cupleze, pentru că are încredere în sine. Dar această încredere, nu se naște din nimic, ea poate fi învățată și dezvoltată tocmai în astfel de situații, în practică.

2. Nu mai da vina

Când încerci să rezolvi un conflict, nu devii personal. Chiar dacă te hotărăști să te împaci, chiar dacă îți cobori tonul, dar continui totuși să comunici într-un mod negativ, conflictul nu se va rezolva. În primul rând, concentrează-te pe calitățile bune ale partenerului/soției/interlocutorului tău. Spune-i despre asta, întotdeauna resetează instantaneu negativul. Dar amintiți-vă că aceasta nu ar trebui să fie lingușire, ci gânduri sincere despre cealaltă persoană. Cu siguranță aveți câteva gânduri despre ceea ce vă place interlocutorul. Distribuie și nu mai acuza o persoană de toate păcatele de moarte. Cea mai bună tactică este următoarea: scăderea tonului - dorința de a ieși din conflict și anunțarea publică a acestui lucru - un compliment pentru adversar (se dovedește că nu este atât de rău) - explicarea sentimentelor sale.

Trebuie să înțelegeți diferența dintre a vă explica sentimentele și a face afirmații. Aceștia din urmă sunt întotdeauna vorbiți în mod negativ cu note de acuzații împotriva celuilalt. Când îți împărtășești sentimentele, încerci să-i explici celuilalt ceea ce nu poate înțelege. Dar într-o stare de non-conflict, vei fi auzit. Când apare un conflict, toată lumea se aude doar pe sine, iar când oamenii merg să se întâlnească, își exprimă dorința de a-l înțelege pe celălalt.

3. Scuze

Se întâmplă să fii auzit, înțeles, acceptat, să fii cerut iertare pentru o greșeală. Și ai simțit o ușurare interioară că ai ieșit din conflict. Dar mai fă un pas pentru rezolvarea conflictului- Cere iertare. Nu contează cine a fost inițial de vină, ai luat parte la o ceartă, ceea ce înseamnă că, în orice caz, i-ai stricat nervii celuilalt. Îmi pare rău pentru asta. Vei scăpa de o încărcătură negativă mare și vei pune un glonț în problemă, iar relația va beneficia doar de asta. Dacă s-a întâmplat că tu ai fost vinovat de conflict și ai decis să-ți ceri scuze, iar celălalt nu a răspuns cu scuze, atunci nu-ți face griji. Pur și simplu nu sunt încă pregătiți.

Amintiți-vă că toate problemele noastre se datorează propriilor noastre frici și îndoieli de sine, care, apropo, pot fi depășite cu ușurință, și nu pentru că toți cei din jur sunt răi.

Când te trezești implicat într-un conflict, este foarte greu să te stăpânești. Emoțiile pot crește, mai ales dacă nu ai învățat niciodată să le gestionezi. Dar pune-ți întrebarea: ce este mai important pentru mine - să-mi dovedesc cazul sau să mențin o relație? Nu este nevoie să pretinzi că ești o victimă și să netezi problema prin încălcarea drepturilor cuiva, dar nu este nevoie să încalci drepturile altuia. Ieși din conflict cu demnitate, înțelegând pentru tine ceva nou din conflict rezolvat. Până la urmă, pentru asta sunt conflictele.

Pentru ca certurile să nu devină un conflict prelungit, o femeie trebuie să învețe să oprească cearta la momentul potrivit și să-l calmeze pe bărbat. Este necesar să poți găsi abordarea potrivită și să încerci să netezi conflictul și să faci pace în cel mai scurt timp posibil. Cu o bună cunoaștere a personajului, aceasta nu va fi o problemă pentru tine. 15 minute sunt timp suficient pentru a face pace cu un bărbat, oricât de teribilă și de furtunoasă ar fi cearta ta. În cele din urmă, o femeie inteligentă și vicleană știe întotdeauna când ar trebui să cedeze unui bărbat, să-și arate slăbiciunea și lipsa de apărare, să-și ceară iertare și să se îmbrățișeze cu blândețe la pieptul unui bărbat...

Cum să netezi conflictul?

Stop - cere iertare? Da, degeaba! Aceasta este o ocupație atât de neplăcută, chiar umilitoare, mai ales când ești cu adevărat de vină! .. Dar este posibil să te descurci cumva fără ritualul cerșind iertare? Desigur, trebuie doar să știi pe ce butoane din sufletul unui bărbat să apeși și pe ce pârghii să tragi pentru a netezi conflictul și pentru a calma furia și resentimentele în el și pentru a-l face să-ți ceară însuși scuze. Și poți învăța manipulări simple care ar ajuta să transforme cearta într-o glumă și, de asemenea, să netezi conflictul. În general, reconcilierea poate fi o activitate foarte interesantă dacă abordați această problemă cu inteligență și ingeniozitate. Viclenia este dată femeilor de la natură, așa că trebuie doar să poți folosi un fel de manifestare a minții în scopul propus!

Încercuiește un bărbat în jurul degetului tău frumos și bucură-te de rezultat: o ceartă, tăiată cu pricepere din boboc sau tradusă în altă direcție, este un indicator clar al capacității tale de a controla un bărbat. Se crede că un bărbat este capul lui, iar o femeie este gâtul lui; asa ca intoarce "capul" in directia dorita! Doar fă-o cu blândețe și atenție pentru ca bărbatul să nu ghicească cine cântă la prima vioară în relația ta!

Să revenim la reconciliere. Există o vorbă care spune că o pace proastă este mai bună decât o ceartă bună. Este puțin probabil ca afirmația să fie 100% adevărată, dar în majoritatea cazurilor ostilitatea este cu adevărat obositoare, ceea ce înseamnă că trebuie să ridici un steag alb și să mergi cu el în tabăra inamicului, adică. cere iertare unui om sau caută împăcare în orice alt mod. Deci, să ne uităm la câteva opțiuni pentru a netezi conflictele.

Cum să netezi conflictul în situație: „Nu mă voi culca cu tine!...”

Câmp de luptă: apartament, cabana, cabana, camera sau orice alt loc in care va aflati impreuna cu persoana iubita. Cadrul este intim și propice intimității.

Ras tactic: tocmai ai făcut o prostie atât de proastă, încât ai regretat imediat - că ai fost jignit de un bărbat din cauza unui fleac sau că ai găsit vina unei fraze nevinovate, i-ai spus brusc că nu te vei culca cu el (opțiunile sunt posibile: tu nu vrei sa te culci cu el in pat, pentru ca te-ai saturat sa faci prostiile astea” si in plus, “toti barbatii au nevoie de un singur lucru!”).

Acțiuni de pierdere: pentru a netezi conflictul, ai început să scoți scuze și să balbuiești că nu ai vrut deloc să spui ceea ce ai spus, că ai fost doar jignit de bărbat și acesta este singurul motiv pentru care ai fost atât de categoric și că dacă el imediat se scuza, cu siguranta te vei culca cu el; sau stai intr-o ipostaza si indeplini-ti promisiunea. Oricum ar fi, niciunul dintre comportamente nu vă va aduce nimic bun.

dorința ta sinceră de a corecta situația și de a-i arăta omului că cuvintele sunt doar cuvinte și nimic mai mult. În plus, nu uitați de un mijloc atât de puternic de a influența un bărbat, cum ar fi lenjeria erotică, un parfum delicat de parfum, cosmeticele pricepute și moderate și alte lucruri feminine. Toate acestea trebuie puse în acțiune imediat, înfășurați penele de îndată ce cuvintele fatale îți cad de pe buze... Poate că semnalele tale non-verbale vor înmuia oarecum sensul negativ al frazei tale! Uneori bărbații ratează chiar și informații foarte importante, cu excepția cazului în care, desigur, ochii lor sunt ocupați să privească picioarele sau sânii frumoase ale femeilor. De ce să nu încerci? Cu siguranță nu va fi mai rău!

Atac: hotărât, transformându-se lin în ostilități prelungite. Cu alte cuvinte, pentru a-l face pe bărbat să uite cuvintele tale neglijente, sau cel puțin să nu le acorde prea multă importanță, trebuie să... schimbi în mod conștient sensul frazei tale. Este destul de simplu să faci acest lucru, principalul lucru este să te prefaci cu pricepere că totul a fost inițial intenționat să fie așa. A convinge un bărbat de acest lucru nu este dificil - rămâneți încrezător și calm, nu intrați în panică sau agitați, urmați cu strictețe planul, iar victoria vă este garantată! Privește cu atenție în ochii bărbatului și repetă cuvintele tale de două sau trei ori, schimbând treptat intonația de la nepoliticos la batjocoritor de blând, dând astfel afirmației tale un sunet fundamental diferit: „Nu mă voi culca cu tine! .. Da, voi face” nu dorm cu tine, voi... Orice, doar nu dormi... ”Însoțește ultimele cuvinte cu un zâmbet jucăuș.

Efect: minunat si destul de rapid. Dacă nu tragi atacul, dacă cuvintele tale sunt convingătoare și provocatoare, dacă omul tău este deștept și inteligent, cearta va fi tăcută și uitată în timp record. timp scurt- nici in 15 minute, ci in 5 minute! Principalul lucru - în niciun caz nu vă luați cuvintele înapoi! Lasă-i să nu stea între tine, ci să te ajute. Și sexul este un mijloc minunat de reconciliere, orice bărbat îți va confirma acest lucru!

Cum să netezi conflictul în situație: „Prima încercare... A doua încercare!”

Câmp de luptă: apartamentul tău, hol, seara, atmosferă intimă, voi doi, bărbatul este pe cale să plece, îl vedeți la ușă.

Ras tactic: bărbatul a dat dovadă de perseverență în mângâieri și tu l-ai refuzat destul de grosolan, rupându-i din brațe și evitând sărutările. Bineînțeles, ai avut un motiv să faci asta (de exemplu, ai zile critice și pur și simplu nu poți din punct de vedere fizic să răspunzi unui bărbat; sau educația ta strictă nu îți permite să-ți deschizi sentimentele atât de curând după întâlnire; sau poate ești teribil de neplăcut acest om).

Acțiuni de pierdere: pentru a netezi conflictul, te-ai hotărât să te grăbești la bărbat, să-l apuci de mânecă și să-l rogi în lacrimi să rămână, să stea „măcar puțin”; sau ridică cu mândrie capul și spune că poate merge în toate cele patru direcții, dacă este „așa”! În prima variantă, riști să pari obsesiv și patetic pentru un bărbat, iar în a doua, acesta poate crede că îl tratezi cu dispreț, cu dispreț rece și că îți este complet indiferent. Dacă nu vrei să faci o impresie proastă unui bărbat, evită aceste două extreme.

Arme care vor ajuta la netezirea conflictului: Destul de ciudat, acesta este un zâmbet, amabil și puțin trist, o privire (ochi în ochi) și a subliniat reținerea, prietenia, aș spune chiar, mister. Nu este foarte greu să arăți misterios: trebuie să ții puțin la distanță, dar nu rece, gesturile și mișcările ar trebui să fie parțioase, precise și ipostazele elegante. Un bărbat ar trebui să aibă impresia că te gândești undeva în nori sau că te retragi complet în tine. Din anumite motive, acest lucru face ca podeaua puternică să se încordeze și acționează asupra lor ca un magnet. Oricum ar fi, în această situație trebuie pur și simplu să arăți un aspect misterios.

Atac: precaut, precis calculat, asemănător unei ieşiri în spatele liniilor inamice. În primul rând, duce în tăcere bărbatul furios până la uşă, dă-i ocazia să se îmbrace, nu-l opri şi nu explica motivul comportamentului tău. Privește-l cu tristețe, de parcă ai ști ceva ce oaspetele tău nu știe. Cu toate acestea, nu așteptați până în ultimul moment - nu veți putea ține un bărbat dacă a apucat cu hotărâre mânerul ușii. Așadar, trebuie să vorbești puțin mai devreme, de exemplu, când își va încinge pantofii. Apropie-te de el și întreabă-l cu voce scăzută așa ceva: „Știi că prima clătită iese mereu cocoloase? Model ciudat, nu-i așa? Dar cel de-al doilea iese mereu lin și frumos!...” sau „Prima încercare a eșuat, dar cu siguranță vei avea noroc a doua oară!” Ține minte doar că trebuie să spui asta cu seriozitate, parcă pe gânduri, și în niciun caz nu trebuie să zâmbești, altfel bărbatul va decide că tu, pe deasupra, îl batjocorești!

ar trebui să se distingă situații conflictuale și conflicte. O situație de conflict este apariția dezacordurilor, adică o ciocnire de dorințe, opinii, interese. O situație conflictuală apare în timpul unei discuții, a unei dispute. O dispută este o astfel de discuție atunci când participanții săi nu doar discută problema, ci sunt „vital” interesați să o rezolve în favoarea lor cu dezacordul celeilalte părți.

Totuși, atât pentru dispută, cât și pentru discuție, respectul de ambele părți unul față de celălalt, manifestarea lor de tact este caracteristică.

Filosofii hinduși au introdus următoarea regulă a disputei. Fiecare dintre interlocutori trebuie să exprime mai întâi gândul adversarului său în dispută și numai după ce primește confirmarea că a înțeles totul corect, îl poate infirma. Interlocutorul său trebuie să repete esența acestor obiecții și, după ce a primit confirmarea că sunt înțelese corect, poate aduce o contraobiecție.

LA situație conflictuală trebuie respectate mai multe reguli

raporta:

Limitarea obiectului litigiului; incertitudinea și trecerea de la o problemă specifică la una generală fac dificilă ajungerea la un acord;

Luarea în considerare a nivelului de cunoștințe, competență în această problemă a părții opuse; cu o mare diferență de nivel de competență, o dispută sau o discuție va fi neproductivă, iar cu încăpățânarea unui dezbatetor incompetent, se pot dezvolta într-un conflict;

Luarea în considerare a gradului de excitabilitate emoțională, reținerea părții opuse; dacă participanții la dispută sunt ușor de excitat emoțional, posedă încăpățânare, disputa se va dezvolta inevitabil într-un conflict;

Punerea în aplicare a controlului asupra faptului că în căldura unei dispute să nu treacă la o evaluare a calităților personale ale celuilalt.

Dacă aceste reguli nu sunt respectate, disputa se dezvoltă într-un conflict. Conflict- sunt relații negative reciproce care decurg din ciocnirea dorințelor, opiniilor; acestea sunt dezacorduri între oameni împovărați de tensiune emoțională și „confruntare”.

Astfel, orice conflict reflectă o ciocnire de interese, opinii, dar nu orice ciocnire de poziții și confruntare de opinii, dorințe este un conflict. În ciuda încărcăturii emoționale a discuțiilor și argumentelor, ele s-ar putea să nu se transforme în conflict dacă ambele părți, care caută adevărul, iau în considerare esența problemei și nu află cine este cine. Desigur, în orice discuție există o „scânteie” de conflict, dar pentru ca „o scânteie să aprindă o flacără”, sunt necesare anumite condiții.

Fazele dezvoltării conflictului

Există două faze de dezvoltare a conflictului: constructivă și distructivă.

Pentru faza constructivă a conflictului caracterizat prin nemulțumire față de sine, adversar, conversație, activități comune. Se manifestă, pe de o parte, în stilul de a conduce o conversație - un ton emoțional crescut de vorbire, reproșuri, scuze, ignorarea reacției partenerului și, pe de altă parte, în caracteristicile non-verbale ale comportamentului: evitarea o conversație, încetarea activității comune sau încălcarea acesteia, confuzie, creșterea bruscă a distanței cu un partener în comunicare, luarea unei poziții închise, privirea în altă parte, expresii faciale și gesturi nenaturale.

În același timp, conversația rămâne în cadrul unei discuții de afaceri, dezacordurile nu devin ireversibile, adversarii se controlează.

Faza distructivă a conflictului începe atunci când nemulțumirea reciprocă a adversarilor unii cu alții, modalitățile de rezolvare a problemei, rezultatele activităților comune depășesc un anumit prag critic și activitățile comune sau comunicarea devin incontrolabile.

Această fază poate avea două etape. Prima se caracterizează psihologic prin dorința de a supraestima propriile capacități și de a subestima capacitățile adversarului, de a se afirma pe cheltuiala lui. Este, de asemenea, asociat cu nefondarea remarcilor critice, cu remarci denigratoare, priviri, gesturi la adresa adversarului. Aceste reacții sunt percepute de cei din urmă ca insulte personale și provoacă opoziție, adică un răspuns comportament conflictual.

Dacă părțile în conflict nu schimbă tactica relațiilor, atunci astfel de ciocniri devin sistematice, iar negativismul subiecților devine din ce în ce mai persistent. Există un conflict cronic care caracterizează a doua etapă a fazei distructive.

Rezultatele situațiilor conflictuale

Rezultatele situațiilor de conflict pot fi diferite: prevenirea conflictului, evitarea conflictului, netezirea acestuia, ajungerea la un compromis, apariția confruntării, constrângerea.

Prevenirea conflictului dintre profesor și elevi depinde în principal de profesorul însuși. În primul rând, profesorul trebuie, când situație conflictuală să nu permită din partea lor premisele pentru desfășurarea conflictului: să vorbească calm cu elevul și, schimbând atitudinea elevului la ceva, să-l convingă și să nu ordoneze. Profesorul trebuie să aibă grijă de condițiile în care cererea sa poate fi îndeplinită. Nu este indicat să faceți pretenții prea des și este mai bine să înlocuiți forma de comandă a exprimării lor, dacă este posibil, cu alte forme. De exemplu, o cerință sub forma unei întrebări („Ai făcut ce ți-am spus ultima dată acasă?”) este percepută de elevi ca o formă de control, și nu ca o cerință din partea profesorului. Cerința poate fi exprimată sub forma unei declarații, a credinței că elevul, desigur, a făcut ceea ce i s-a spus.

Profesorii cu experiență folosesc conversațiile individuale cu elevii pentru a preveni conflictele, în timpul cărora își clarifică pozițiile și le explică pe ale lor.

În acest caz, profesorul are nevoie de:

1) arătați atenție elevului, atitudine respectuoasă, simpatie față de el, toleranță față de slăbiciunile sale, rezistență, ton calm;

2) construiți fraze astfel încât să provoace o reacție neutră sau pozitivă din partea elevului;

3) menține constant feedback-ul cu elevul, privește-l în ochi, monitorizează schimbările în postură, expresiile faciale;

4) întârzie ușor ritmul conversației dacă elevul este entuziasmat sau vorbește din F

prea repede;

5) încercați să vă puneți mental în locul elevului și să înțelegeți ce

evenimentele l-au adus în această stare;

6) lăsați elevul să vorbească, nu întrerupeți și nu încercați să-l strigați;

7) reduceți distanța socială, apropiați-vă și aplecați-vă spre el, atingeți-l, zâmbiți;

8) să sublinieze comunitatea obiectivelor, intereselor, să arate elevului interesul pentru rezolvarea problemei sale;

9) subliniază cele mai bune calități ale elevului, care îl vor ajuta să depășească situație conflictuală face față stării tale.

Cu toate acestea, nu toate conflictele pot fi prevenite. Nemulțumirea justificată a profesorului, resentimentele sale față de elevi, pe care nu le-a putut reține, sau lipsa de dorință a elevului de a înțelege necesitatea cerințelor profesorului duc la conflicte interpersonale. Apoi profesorul are o altă sarcină - să stingă

conflictul care a apărut, pentru a preveni transformarea acestuia într-un conflict cronic și a fi atras în el de alți elevi sau de întreaga clasă.

Evitarea conflictului ca modalitate de a rezolva o situație conflictuală - aceasta este o evitare a soluționării contradicției apărute cu referire la lipsa de timp, inadecvarea, inoportunitatea disputei etc. Această metodă ar trebui folosită pentru a nu aduce conversația într-un conflict. Cu toate acestea, un astfel de rezultat este pur și simplu amânarea soluționării situației conflictuale. Partea acuzată evită o confruntare deschisă, permite părții opuse să se „răzească”, să ușureze stresul mental și să se gândească la afirmațiile lor. Uneori există speranța că, în timp, totul se va stabili de la sine (acest lucru se observă cel mai adesea în rândul profesorilor tineri și al profesorilor cu un istoric lung de pensionare). Cu toate acestea, când apare un nou motiv, conflictul izbucnește din nou.

Atenuarea conflictului - este un acord cu revendicările, dar „numai pentru acest moment”. „Acuzatul” încearcă în acest fel să calmeze partenerul, să îndepărteze entuziasmul emoțional. Spune că a fost înțeles greșit, că nu există motive speciale pentru conflict, că nu a făcut ceva din cauza unor noi circumstanțe care au apărut neașteptat. Totuși, asta nu înseamnă că a acceptat pretențiile și și-a dat seama de esența conflictului. Chiar în momentul în care își arată consimțământul, loialitatea.

Netezirea nu poate salva situația la nesfârșit, dar, rar folosită și nu cu aceeași ocazie, vă permite să înlăturați tensiunea din relații în acest moment. Cu toate acestea, după un timp, manevra „învinuitului” va fi dezvăluită și reproșurile vor cădea din nou asupra lui: „Am promis, dar din nou totul este la fel...”

Prin urmare, astfel de tactici sunt rele, deoarece pot submina încrederea partenerului.

Compromite- aceasta este adoptarea celei mai acceptabile decizii pentru ambele părți printr-o discuție deschisă a opiniilor și pozițiilor. Compromisul exclude constrângerea unilaterală asupra unei singure opțiuni, precum și amânarea soluționării conflictului. Avantajul său constă în egalitatea reciprocă a drepturilor și obligațiilor asumate de fiecare parte în mod voluntar, și în deschidere

pretenții unul împotriva celuilalt.

Confruntare- aceasta este o confruntare dură a părților între ele, când niciuna dintre ele nu ia poziția celeilalte. Pericolul confruntării este că partenerii pot apela la insulte personale atunci când toate argumentele rezonabile sunt epuizate. În ciuda faptului că un astfel de rezultat al situației de conflict este nefavorabil, le permite partenerilor să vadă punctele forte și punctele slabe ale celuilalt, să înțeleagă interesele părților („ceea ce înseamnă că nu totul merge bine în poziția mea”).

Confruntarea te face să te gândești, să te îndoiești, să cauți noi căi de ieșire din impas.

Adesea, confruntarea are loc atunci când te supraestimezi și subestimezi partenerul tău de comunicare, ceea ce este tipic pentru egocentriști: „Se pare că spui lucruri evidente, dar el nu înțelege!” - profesorul este indignat. Cu toate acestea, nu ia în considerare o serie de puncte. Un lucru evident nu poate fi decât pentru el, elevul are un alt punct de vedere asupra acestei chestiuni, iar poziția exprimată de profesor îi contrazice interesele, atitudinile, obiceiurile și obiceiurile.

Constrângere- aceasta este o tactică de a impune direct unei persoane acea opțiune de soluție care se potrivește liderului, părintelui, profesorului. Constrângerea elimină rapid și decisiv cauzele nemulțumirii, dar, în același timp, este rezultatul cel mai nefavorabil pentru menținerea unor relații bune.

Recunoscând că greșești sau greșești. Dacă cauza conflictului a fost comportamentul greșit sau declarația eronată a liderului, părintelui, profesorului, care a provocat dezacord pe cealaltă parte, atunci conflictul poate fi rezolvat prin admiterea greșelii cuiva.

Rezultate revizuite situații conflictuale și conflicte afectează atât starea de spirit a partenerilor de comunicare, cât și stabilitatea relației lor în moduri diferite.

În acest sens, cea mai eficientă este prevenirea conflictelor, dar sunt favorabile și rezultatele „admiterii erorii”, „netezirii” și „compromisului”.

Articolul a fost pregătit cu ajutorul cărții lui IlyinE. P. „Psihologia comunicării și a relațiilor interpersonale”.

Capacitatea de a rezolva conflictele este primul pas către o comunicare eficientă în familie sau la locul de muncă.
Relațiile în care periodic apar conflicte, cu clarificarea ulterioară a situației, sunt considerate mai prospere în comparație cu cele în care nu există deloc conflicte.

Această afirmație arată adevărata esență a conflictului, care poate atât distruge, cât și întări relațiile.

Tipuri de răspuns într-o situație conflictuală

Cel mai comun stil răspuns la conflict este evitarea sau negarea conflictului ca atare. În acest caz, conflictul este împins în fundal de către participanții săi, dar continuă să-i „însoțească” în orice interacțiune generală, creând potențialul pentru mai multă tensiune și chiar mai mult conflict.

Al doilea comun răspuns la conflict- învinovățiți-vă partenerul pentru tot și transferați responsabilitatea pentru ceea ce i se întâmplă și treceți la ofensivă. Acest lucru este posibil atunci când participanții confundă în mod greșit conflictul cu posibilitatea de exprimare „liberă” a emoțiilor lor negative. Eliberarea din abur nu ajută la rezolvarea conflictului, ci doar contribuie la creșterea frecării, a dezacordurilor între participanții săi.

Al treilea stil nu este la fel de popular ca primele două, deoarece cere participanților să folosească forța pentru a se învinge reciproc. În acest caz, „partenerul mai puternic” este întotdeauna mulțumit de conflict, deoarece în cadrul procedurilor reușește să-și realizeze impulsurile competitive, deși conflictul în sine rămâne nerezolvat. În același mod, unii își declară disponibilitatea de a face compromisuri, deși, de fapt, conflictele sunt benefice pentru astfel de oameni dintr-un motiv sau altul și pur și simplu își manipulează partenerul.

Există o alternativă?

Principiul general al rezolvării cu succes a oricărui conflict este că părțile în conflict îl percep ca pe o situație pe care o pot rezolva împreună. În acest caz, ambele părți câștigă pentru că sunt capabile să găsească o soluție acceptabilă pentru ambele. Acest principiu este ușor în teorie, dar adesea dificil în practică, deoarece necesită aplicarea de forțe.

Reacția ta personală joacă un rol primordial în modul în care evenimentele se vor dezvolta în continuare. Cineva poate fi atât de absorbit de propriile interese încât, folosind forța, în câteva momente va distruge chiar și cea mai puternică relație. Dar dacă, dimpotrivă, cineva este obișnuit să cedeze întotdeauna doar pentru că evită orice conflict, atunci el îl informează pe celălalt că, în general, poate fi ignorat și nu luat în considerare.

Cum să rezolvi conflictul în mod eficient?

Odată ce vă aflați într-un conflict, este important să nu vă entuziasmați și să vă lăsați emoțiile să se răcească, acest lucru vă va permite să faceți față dezacordurilor care au apărut la nivel rațional și apoi să utilizați una dintre următoarele tehnici:

Amortire psihologică

Un termen din cursul Școlii de Aikido psihologic.
Dacă partenerul este furios și agresiv, atunci cel mai bun mod de a scăpa de focul direct este să fii pur și simplu de acord cu argumentele partenerului. De îndată ce găsiți ceva adevăr în argumentele adversarului, fiți imediat de acord cu ele.

De exemplu: „Da, sunt de acord cu tine, aș vrea să fiu și mai responsabil și să te sun aseară, așa cum am promis”.

Acuzațiile partenerului tău pot fi complet nefondate, dar ar fi bine să fii de acord că fiecare dintre noi are propria noastră percepție despre același lucru. Asta nu înseamnă că, fiind de acord, compromiți propriile principii, pur și simplu accepți poziția altuia și dreptul lui la opinie. Uneori, câștigurile mari necesită pierderi mici.

Complicitate

Incearca sa te pui in locul altuia, priveste lumea prin ochii lui, lasa-l pe celalalt sa simta ca este auzit. Îți poți spune verbal partenerului tău că înțelegi ceea ce încearcă să-ți spună, fă asta reformulându-și propriile cuvinte. De exemplu: „Înțeleg că acum vorbești despre pierderea încrederii în mine”.

Sau poți spune partenerului tău că îi înțelegi sentimentele. Acestea fiind spuse, este important să nu-ți atribui niciodată emoțiile unei alte persoane („ești supărat și supărat în acest moment”), ci să-ți exprimi ipotezele despre cum s-ar putea simți celălalt. De exemplu: „Cred că acum te simți supărat și enervat din cauza a ceea ce s-a întâmplat. E chiar asa?".

Atenţie

În același timp, vorbește despre tine și despre sentimentele tale din poziția „eu”, și nu „Tu”: „Mă simt dezamăgit din cauza a ceea ce s-a întâmplat între noi” este mai eficient decât: „M-ai dezamăgit”.

lovituri

Arată-ți respectul față de partenerul tău, chiar dacă este supărat pe tine. De exemplu: „Îți respect curajul de a începe să discuti această problemă cu mine” sau „Îți admir curajul”.

Model de rezolvare a conflictelor

1. Definiți problema și discutați-o cu un partener. Găsiți un teren comun și motive pentru dezacord, clarificați-vă pozițiile.

2. Faza de brainstorming. Găsiți mai multe soluții. Începeți de la ceea ce sunteți amândoi de acord și de unde doriți să ajungeți amândoi. Enumerați cât mai multe soluții posibile la care vă puteți gândi, fie că sunt realiste sau nu.

3. Acum analizați soluțiile. Pentru a face acest lucru, studiați cu atenție lista compilată și găsiți argumentele pro și contra pentru fiecare dintre soluții. Faceți acest lucru până când există doar una sau două cele mai bune soluții la problema dvs. din toată varietatea.

4. Alege soluția care pare cea mai acceptabilă, chiar dacă nu este perfectă.

5. Implementați soluția. Discutați cu partenerul dumneavoastră detaliile implementării acordului. Asigurați-vă și, de asemenea, conveniți asupra acțiunilor în caz de forță majoră.

6. Conflictul este un proces, așa că nu strica să-ți întrebi din când în când partenerul cum se descurcă cu acordurile încheiate. Poate că este timpul să încheiem un nou acord sau să adăugați ceva la unul existent.

Citat/Aforism

E.Cliver: „Fie faci parte din soluție, fie faci parte din problemă”.