Cum să eliminați dependența psihologică de o persoană? Dependență psihică.

În acest articol, veți afla totul despre cum să scăpați de dependența de o persoană. Dependența este lipsa propriei completitudini, completitudine și dorința de a umple această parte lipsă cu o altă persoană. Despre ce tip de dependență aveți, cum diferă dependența de iubire și cum să scăpați de dependența de o persoană și să începeți să construiți numai relații sănătoase - citiți acest articol.

Aflați tipul dvs. de dependență

Iată cele mai comune două tipuri de dependență:

1. Dependența ca dorință de a se dizolva într-un partener, renunțarea la propria responsabilitate și determinare. Ideea principală: „Fără tine, eu nu exist”. Sentimentul de a face parte din altul, sentimentul că partenerul este mult mai bun, mai puternic, mai interesant decât tine. Oamenii de acest tip sunt predispuși la masochism.
2. Dependența ca dorință de a absorbi un partener, de a-l domina, de a-l controla. Gândul principal: „Ești doar o parte din mine.” Dorința de a domina un partener, de a-și absorbi individualitatea. Oamenii de acest tip sunt predispuși la sadism.

Toate tipurile de dependență au aproximativ aceleași cauze de apariție. Și modalitățile de a ieși din această stare într-o relație sănătoasă sunt, de asemenea, aproximativ aceleași pentru toate tipurile de dependență.

Cauzele dependenței

Una dintre cele mai frecvente cauze ale dependenței într-o relație este antipatia copilăriei. Este general acceptat că un copil ar trebui să-și iubească părinții. Dar, în același timp, se întâmplă adesea ca mama sau tata să pedepsească, să insulte copilul sau să-l observe doar atunci când el, în opinia lor, merită atenție.

O mamă poate, de exemplu, să-i trimită semnale contradictorii copilului ei: „Te pedepsesc pentru că te iubesc” sau „Te critic și te umilesc, dar numai ca să devii mai bun, pentru că te iubesc”. Instinctul copilului este de a alerga la mama in orice situatie. Ea este cel mai prețios și mai valoros lucru pe care îl are. Ea singură va proteja și va ajuta întotdeauna. Dar dacă în același timp insultă, umilește sau chiar bate un copil, atunci se formează în el o idee distorsionată a iubirii. Dragostea în mintea lui va fi asociată cu pericolul, frica, anxietatea, emoțiile și sentimentele negative.

Un astfel de copil învață să cerșească firimituri de dragoste de la mama (sau tata), iar în capul lui dragostea arată exact așa - există întotdeauna puțin din ea și merge cot la cot cu suferința. Copilul se obișnuiește cu scenariul: „O să sufăr puțin, o să sufăr, iar apoi mama își va arăta dragostea pentru mine. Mama mă va pedepsi, mă va insulta, mă va bate, mă va respinge, dar apoi voi primi îmbrățișările mult așteptate.

Iar copilul, nevăzând înaintea ochilor un alt model de iubire, în afară de acesta, începe să creadă că aceasta este iubire. Așa se naște dependența. Un copil cu o astfel de mamă va transfera dragostea care i-a fost dată în copilărie în relațiile amoroase la vârsta adultă. Poate că va prelua rolul unei mame (care este descris aici), sau poate că va rămâne în rolul unui copil, cerșind boabe mizerabile de dragoste de la un partener.

Diferența dintre dependență și dragoste

Dragostea este o resursă uriașă, datorită căreia creștem și ne dezvoltăm, experimentăm bucurie și fericire și atingem înălțimi mari. Dependența este o uniune în care fierbi ca broasca într-o oală cu apă care se încălzește încet. La început vei fi cald și plăcut, dar cu timpul te vei simți rău. După ceva timp, tu, fără să te gândești măcar să sari afară, vei fierbe. Și totul pentru că ai fost gătit încet, discret și imperceptibil.

Relațiile de dependență diferă de iubire prin faptul că suferi și suferi în ele, ca broasca aceea într-o oală fierbinte. Nivelul tău de fericire într-o relație este principalul indicator al faptului că ești într-o relație iubitoare sau dependentă. Dacă te simți ca o persoană fericită într-o relație, atunci cel mai probabil este dragostea. Și dacă suferi de cele mai multe ori într-o relație, atunci cel mai probabil ai o dependență de dragoste.

Cum să scapi de dependența de o persoană - 7 pași:

Acum să discutăm cum să scăpăm de dependența de o persoană. Vă prezint atenției șapte pași eficienți pentru a scăpa de dependență. După ce le treceți, veți învăța să trăiți o viață plină și de acum înainte veți construi doar relații armonioase și sănătoase:

Pasul #1: Realizați

Primul lucru pe care trebuie să-l faci pentru a scăpa de dependență este să realizezi și să accepți că o ai. Trebuie să-i spui creierului cu fermitate și încredere că ai o dependență, iar astăzi te-ai hotărât să începi să scapi de ea. Acest pas este la fel de important ca și ceilalți, deoarece creierul tău a fost antrenat încă din copilărie să creadă că aceasta este dragoste, nu dependență. Lasă-ți subconștientul să știe că a greșit de mult. Dar acum știi întregul adevăr și ești gata de schimbare.

Pasul 2: Luați o decizie

Următorul pas este decizia de a părăsi relația toxică în care te afli în prezent sau decizia de a te schimba, continuând să rămâi în această uniune. În cazul în care decizi să te schimbi fără a părăsi relația, partenerul fie se va trage spre tine și se va schimba și el (dacă îi ești cu adevărat drag), fie va cădea ca scoarța dintr-un copac bătrân.
Relațiile de dependență într-un cuplu sunt întotdeauna susținute de ambii parteneri.

Poate fi o uniune, de exemplu, „tiran-victimă” sau „narcisist-victimă”. Într-un astfel de cuplu, ambele persoane joacă un rol care ajută la menținerea dependenței în relație. Și dacă unul dintre parteneri începe brusc să părăsească rolul unui dependent, atunci al doilea va fi șomer. El va trebui fie să se schimbe de dragul unei relații sănătoase, fie să părăsească această uniune. Prin urmare, al doilea pas pe care trebuie să-l faci pentru a ieși dintr-o relație de dependență este să-ți părăsești partenerul sau să accepți că acesta, lăsat fără muncă, este probabil să se părăsească pe sine.

Pasul 3: Nu mai tolerați

Persoanele dependente care caută să se dizolve într-un partener, să devină parte din acesta, tind să fie „pacienți”. Când nu le place ceva, preferă să nu-și exprime nemulțumirea cu voce tare și să rămână tăcuți într-o cârpă. Pentru a dezvăța acest obicei, este importantă practica și antrenamentul constant. Trebuie să te antrenezi să spui nu, să-ți susții limitele, să nu tolerezi ceea ce nu-ți place și, dacă este posibil, să nu faci ceea ce nu vrei să faci.

Dacă vrei să înveți acest lucru cât mai curând posibil, începe să te confrunți cu situații în care va trebui să-ți aperi punctul de vedere și să spui „nu”. De exemplu, când faci cumpărături la supermarket, pune ceva în coșul de cumpărături de care nu ai nevoie. Și când casieria va învinge mărfurile, spuneți că v-ați răzgândit. Nu vrei să-l cumperi.

Primele ori vor fi destul de dificile, dar încrederea va veni cu un anumit număr de repetări. Pentru prima dată, este posibil să nu vă decideți deloc asupra acestui act și va trebui să cumpărați un produs inutil. Dar la a cincea sau a șasea oară, vei simți că în sfârșit îți găsești propriile limite. Îți este din ce în ce mai ușor să-ți aperi punctul de vedere.

Exersează pe trecători, asistenți de vânzări, promotori cu fluturași, prieteni, cunoștințe, rude, colegi și, bineînțeles, pe partenerul tău. Nu-ți fie frică să jignești pe nimeni. Oamenii încrezători fac asta tot timpul, așa că de ce ești mai rău? Mai am un articol pe acest subiect -. Dacă nu știi cum să-ți aperi granițele și să spui nu, atunci asigură-te că îl citești.

Pasul #4: Completați golul

Când ești într-o relație de dependență, ești întors să te înfrunți cu partenerul tău și cu spatele la tine însuți. Viața ta personală este acum departe de a fi pe primul loc pentru tine, mult mai importantă este viața alesului tău. Asa ca intoarce 180 de grade si uita-te la propria ta viata. Dependența este atunci când un partener îți oferă ceva pe care nu ți-l oferi. Ca și cum ar fi un gol în sufletul tău, iar partenerul tău umple acest gol cu ​​prezența lui. Acest gol este dezgust de sine. Începe azi să umple acea gaură cu dragoste. Luați o bucată de hârtie și un pix și scrieți o listă cu ceea ce vă oferă alesul dvs. Poate bucurie? Te simți necesar? Sau, de exemplu, pasă? Îți dă un sentiment de uimire în sufletul tău?

Încercați să scrieți o listă lungă și apoi uitați-vă la fiecare articol și gândiți-vă la ultima dată când vi l-ați dat. Ieri? Sau poate niciodată? De astăzi, începe să-ți oferi tot ceea ce nu ai dat înainte. Amintiți-vă: respectul, dragostea, interesul, grija sunt sentimente reciproce. Doar cei care se respectă sunt respectați. Ai grijă de cei care au grijă de ei înșiși. Se manifestă interes sincer față de cei care sunt interesanți pentru ei înșiși. Ei iubesc doar pe cei care se iubesc pe ei înșiși. Relațiile sănătoase sunt construite pe acele sentimente pe care fiecare dintre parteneri știe deja să le ofere. Începe să te respecți, să te iubești, să ai grijă de tine și să arăți interes pentru tine.

De acum înainte, fă cu tine însuți tot ceea ce înainte puteai obține doar de la un partener. Acest lucru vă va ajuta. Și nu uita să descarci cartea mea Cum să te iubești pe tine însuți. În ea, am adunat cele mai eficiente și de lucru tehnici cu ajutorul cărora eu însumi am învățat cândva să mă iubesc, mi-am ridicat stima de sine și am crescut încrederea în sine. Această carte te va ajuta să scapi de dependență și să devii o persoană liberă, întreagă și fericită.

Pasul 5: Cunoaște-te pe tine însuți

Începe să te cunoști din nou. Pentru a face acest lucru, scrieți o listă cu o sută de lucruri care vă aduc bucurie și o listă cu o sută de „vreau”. Ce vă oferă bucurie și plăcere? Ce vrei?

Scrieți aceste două liste (asigurați-vă că ajungeți la o sută de puncte în fiecare!). Este posibil să nu reușiți să le faceți pe toate odată. Dar nu încercați să abandonați această afacere! Odată ce aveți gata câteva articole din fiecare listă, începeți să le includeți în planul zilnic în fiecare zi. Cel puțin unul din fiecare. Învață să-ți împlinești dorințele și să-ți aduci bucurie. Așa că în curând vei fi eliberat de dependență și vei deveni o persoană cu drepturi depline.

Pasul 6: Deveniți o persoană independentă

Cel mai adesea, cineva care se află într-o relație de dependență este și el în rolul unei victime. Cine este victima într-o relație? Am despre asta, dar pe scurt, aceasta este o persoană care este nemulțumită de relații, suferă în ele, dar nu iese din ele. Fie se plânge, fie trăiește în tăcere viața nu așa cum și-ar dori.

În special pentru cei care se află într-o relație de dependență și în rolul unei victime, am filmat un curs video - acesta este un videoclip de 1 oră, format din sarcini practice și exerciții, după finalizarea cărora nu vei mai lăsa oamenii și circumstanțele să te controleze, să înveți pentru a te apăra, vorbește cu voce tare despre ceea ce nu ți se potrivește, încetează să mai depinzi de oricine și devii o persoană independentă cu drepturi depline.

Costul cursului video este de 1800 de ruble. in loc de 4000 r. înainte de sfârșitul acestei săptămâni. Achiziționând acum un curs video, primiți și un bonus: vă voi însoți personal, vă voi răspunde la întrebări în timp ce urmați cursul. Această condiție este limitată în timp.

Pentru a achiziționa cursul, scrieți-mi în orice socializare. rețea sau în „Vreau un curs”. De asemenea, puteți adresa orice întrebări în rețelele sociale care vă sunt convenabile. rețea sau sub formă. Puteți citi și lăsa recenzii despre mine și munca mea.

Frica stă de o parte a cântarului - libertatea se află întotdeauna pe cealaltă parte!

Pasul #7: Începeți să construiți relații armonioase

Pentru a scăpa de relațiile toxice, poți să ieși din ele și să înveți să te iubești pe tine însuți și să-ți oferi dragostea care ți-a lipsit mereu. Dar cum să verifici că ai scăpat deja de poziția dependentă sută la sută? Dacă nu ți-ai părăsit partenerul și ai făcut schimbări asupra ta în timp ce rămâi într-o relație, atunci sentimentele tale ar trebui să se schimbe la opus. Nu ar trebui să mai existe loc de suferință în relații. Fiind cu un partener, ar trebui să te simți ușor și liber. Fericit, vesel și calm.

Oamenii maturi și conștienți îi caută pe cei care ei înșiși pot fi fericiți. Sunt mai dispuși să intre în relații cu cei care sunt autosuficienți. O persoană matură din punct de vedere psihologic se gândește inconștient la un potențial partener: „Dacă este fericită, atunci mă poate face și pe mine fericită. Dacă este veselă, atunci știe cum să genereze această bucurie și mă poate învăța și pe mine.”

Oamenii au atât de multe probleme proprii. Oamenii conștienți, spre deosebire de dependenți, intră în relații pentru a deveni mai fericiți. Prin urmare, după ce vei parcurge toți pașii propuși și vei intra într-o nouă relație, vei atrage aceeași persoană matură către tine, pentru că cineva care iubește să sufere nu are nicio legătură cu cineva care știe să genereze fericire.

Concluzie

Ma bucur daca citesti integral acest articol, pentru ca acum stii perfect cum sa scapi de dependenta de o persoana. Începe să acționezi imediat și apoi foarte curând vei uita ce înseamnă să suferi într-o relație. Să rezumăm:

• Realizați și acceptați faptul că sunteți dependent de persoană. Spune-i creierului tău că este greșit și vrei să scapi de el. După aceea, creierul va începe să caute oportunități de a schimba situația.
• Luați decizia de a părăsi relația sau acceptați faptul că partenerul dvs. va pleca în curând. El a fost într-o relație de dependență cu tine și, atunci când vei fi liber de dependență, va rămâne fără muncă.
• Învață să-ți ridici limitele și să spui „nu”

• Scrieți o listă cu ceea ce îți dă partenerul tău și pe care nu ți-l oferi. Acum trebuie doar să începi să ți-o dai
• Faceți două liste cu câte 100 de articole fiecare. În primul, scrieți tot ceea ce vă aduce bucurie, iar în al doilea - „Vreau”. Și începe să introduci treptat toate aceste articole în dieta ta zilnică. Începeți să vă oferiți ceea ce aveți nevoie
• Fă o plimbare măsurată, trăiește cursul meu video practic despre cum să ieși din rolul unei victime și să devii o persoană independentă. Descrierea completă a cursului.
• Începeți să construiți o nouă relație sau începeți să urmăriți ce simți despre relația în care te afli în acest moment. Cât de fericit ești pe o scară de la 1 la 100? Suferi in aceste relatii? În această relație sau în următoarea, ar trebui să urmăriți cât de mult v-ați schimbat și dacă poziția unei persoane dependente vă este încă caracteristică.

Și nu uita să descarci cartea mea Cum să te iubești pe tine însuți. Va fi un asistent excelent pe calea scăpării de dependență și, de asemenea, vă va ajuta să vă faceți viața mai fericită.

Este aproape imposibil să scapi de dependență pe cont propriu, deoarece acest proces este în mare parte inconștient. Prin urmare, următorul pas ar trebui să fie să contactați un specialist. Sunt psiholog și mă puteți contacta pentru o persoană. Voi fi bucuros să te ajut să scapi de dependență și să devii o persoană independentă cu drepturi depline.

Puteți rezerva o consultație cu mine prin în contact cu, instagram sau . Vă puteți familiariza cu costul serviciilor și schema de lucru. Recenzii despre mine și munca mea pe care le puteți citi sau lăsa.

Abonați-vă la mine Instagramși YouTube canal. Sunt o mulțime de lucruri bune acolo!

Multă baftă!
Psihologul tău Lara Litvinova

dependenta mentala

Sindromul dependenței mintale- sindromul de dependență de droguri care apare într-un anumit stadiu al dezvoltării bolii, incluzând atracția mentală (obsesivă) și capacitatea de a atinge o stare de confort psihic în intoxicație. Apariția unui sindrom de dependență psihică în timpul dependenței de droguri este precedată de un sindrom de reactivitate alterată.

• Atracția mentală (obsesivă) este exprimată în gânduri constante despre drog, depresie, nemulțumire în absența medicamentului, o creștere a dispoziției în așteptarea administrării medicamentului. Atracția obsesivă determină fondul emoțional, dar nu este capabilă (spre deosebire de atracția fizică, compulsivă) să ocupe complet întregul conținut al conștiinței, să dicteze comportamentul. În stadiul bolii, când se formează o atracție obsesivă, există încă o luptă de motive. Atracția obsesională se agravează în situații conflictuale, experiențe neplăcute care nu au legătură cauzal cu dependența de droguri, când se vizitează locuri, se întâlnesc oameni, se citesc literatură, se vorbește despre dependența de droguri. Atracția se poate slăbi în situațiile conflictuale asociate cauzal cu dependența de droguri, apariția unei pasiuni puternice, o stare de saturație emoțională pozitivă. Pofta obsesivă este nespecifică, adică poate fi complet satisfăcută de un alt medicament, care este a doua diferență principală între pofta obsesivă și pofta compulsivă.

Atractia obsesiva, fiind unul dintre simptomele precoce ale bolii, este greu de detectat, deoarece in marea majoritate a cazurilor exista un cadru pacient pentru disimulare.

Atractia obsesionala este in acelasi timp cel mai lung si mai dificil simptom al bolii. Odată cu dezvoltarea bolii și apariția unor semne mai vii de dependență de droguri, cum ar fi pofta compulsivă, sindromul de sevraj, pofta obsesivă se retrage în fundal. Cu toate acestea, într-o stare de remisie după înlăturarea simptomelor acute și bunăstarea fizică relativă, dorința obsesivă continuă să existe în același grad de severitate ca înainte de tratament. În marea majoritate a cazurilor, atracția mentală pentru medicament este principala și singura cauză a recidivelor constante ale bolii.

• Capacitatea de a atinge o stare de confort psihic în timpul intoxicației nu este sinonimă cu euforia, înseamnă nu atât experiența plăcerii, cât o evadare din starea de neplăcere. Dacă o persoană sănătoasă este capabilă să simtă plăcere în multe situații, inclusiv într-o stare de intoxicație cu droguri, atunci un dependent de droguri este capabil să simtă plăcere numai atunci când folosește un drog. În același timp, dacă funcțiile psihice ale unei persoane sănătoase aflate în stare de intoxicație cu droguri sunt afectate, atunci funcțiile psihice ale unui dependent de droguri, fiind scăzute în afara intoxicației, se îmbunătățesc după administrarea medicamentului. Un simptom de funcționare mentală satisfăcătoare într-o stare de ebrietate este observat în aproape toate formele de dependență de droguri, cu excepția abuzului unor substanțe psihedelice (LSD), a căror utilizare dezorganizează întotdeauna psihicul.

Legături

Vezi si

Fundația Wikimedia. 2010 .

• Unitate de psihiatrie rezidentiala
• boală mintală

Vedeți ce este „dependența psihică” în alte dicționare:

Dependență psihologică- o dorință dureroasă pentru o stare de ebrietate, în timp ce aceasta din urmă este privită de pacient ca fiind mai preferabilă în comparație cu starea sa psihologică fără intoxicație. Această dorință poate fi atât ambivalentă, adică întâlnirea ... ...

dependența de droguri- dependenţa de droguri dependenţa de droguri. Nevoia urgentă a corpului uman condiționată psihic sau fizic de primirea constantă de substanțe psihotrope, narcotice sau orice alte substanțe; termenul „L.z.” introdus în anii 50. N. Eddie…… Biologie moleculară și genetică. Dicţionar.

dependența de droguri- Nevoia urgentă a organismului uman condiționată psihic sau fizic de primirea constantă de substanțe psihotrope, narcotice sau orice alte substanțe; termenul "L.z." introdus în anii 50. N. Eddy (și aprobat de lume ...... Manualul Traducătorului Tehnic

dependența de droguri- un sindrom observat în dependența de droguri și abuzul de substanțe; caracterizat prin necesitatea de a lua un psihotrop pentru a elimina sau a slăbi fenomenele dureroase ale sindromului de sevraj care apar la oprirea medicamentului; Dependența de droguri... termeni medicali

activitate mentala- alternarea periodica a starii de tensiune si relaxare in activitatea psihica a unei persoane. Ele diferă: bioritmurile, manifestările lor externe sunt asociate cu natura ciclică a activității solare (11,5 ani), schimbarea anotimpurilor, zilelor etc.; bioritmuri ...... Dicţionar de urgenţe

dependența de droguri- Sindrom de abuz de droguri sau substanțe, caracterizat printr-o nevoie irezistibilă, patologică, de a lua unul sau altul drog, psihotrop. Când încetați să luați acest medicament, pacientul prezintă simptome de sevraj sau ...... Dicţionar explicativ de termeni psihiatrici

activitate mentală: bioritm- (bioritmuri ale activității mentale a unei persoane) alternarea periodică a unei stări de tensiune și relaxare în activitatea psihică a unei persoane. Ele diferă: 1) manifestarea bioritmurilor lor externe este asociată cu ciclicitatea activității solare (11,5 ani), ... ... Marea Enciclopedie Psihologică

dependența psihică de droguri- L. h. fără simptome de sevraj în cazul întreruperii medicamentului... Dicţionar medical mare

substanțe psihoactive- Dependența de cofeina conținută în cafea este periculoasă nu cu sevraj, ci cu intoxicație... Wikipedia

Barbiturism- dependenta de bariturate. Se manifestă prin simptome, în principalele lor trăsături similare cu cele din dependența de droguri, alcoolism și alte abuz de substanțe (dependență psihică, dependență fizică, pierderea controlului etc.). In stare de abstinenta... Dicţionar Enciclopedic de Psihologie şi Pedagogie

Cărți

• Cumpărați pentru 454 de ruble
• Știința Spiritului. Proprietățile generale și legile spiritului uman. Corelația mentală în gândire și reflexivitatea mentală. Volumul 2, Troitsky M.M.. Cititorii sunt invitați la cartea celebrului psiholog și filozof rus M.M. Troitsky (1835-1899), dedicată studiului proprietăților și legilor spiritului uman. Aceasta editie…

Dependența emoțională- acesta este un tip de dependență psihologică, în care se manifestă emoții puternice sau polare, trăite la contactul cu obiectul pasiunilor. Dependența emoțională de o persoană este un fel de dependență care împinge viața, interesele și treburile persoanei înseși în plan secund, lăsând doar relațiile și obiectul dependenței. Există o fuziune și pierderea propriului sine, nevoia de emoții vii crește (ca și în cazul dependenței chimice, doza necesară de substanță crește).

Emoțiile nu trebuie să fie pozitive (mai des acest lucru se întâmplă doar în etapele inițiale ale unei relații, iar apoi sunt înlocuite cu frică, gelozie, resentimente, furie), dar trebuie să fie foarte puternice sau să aibă caracterul unui contrast ascuțit diferență.

Polul opus al dependenței emoționale este contradependența, în care o persoană se cufundă după ce a experimentat experiența dizolvării în altul. Aceasta este o stare de negare a importanței relațiilor și a atașamentului, când fuziunea este înfricoșătoare, oamenii își păstrează distanța față de ceilalți și relațiile apropiate, evitând atașamentul și responsabilitatea.

Dependența emoțională în relații

Dependența emoțională este recunoscută oficial ca o boală și există, de asemenea, fapte stabilite că 98% dintre oameni tind să creeze relații de dependență (în diferite grade de manifestare). În relații, poate exista dependență emoțională de o femeie, de un bărbat, de părinți, de un prieten (oricine cu care există un contact emoțional semnificativ).

Cauzele dependenței emoționale sunt înrădăcinate în copilăria profundă și sunt asociate cu trauma psihologică a ignorării, respingerii sau un alt tip de conexiune cu un părinte, în care contactul emoțional a fost grav încălcat sau absent. Din această respingere inerentă se formează două tipuri de comportament dependent - fie evitarea apropierii și deschiderii excesive, fie dorința de apropiere maximă de dizolvarea propriei personalități de dragul intereselor partenerului.

Copiii care cresc cu probleme de dependență emoțională sunt crescuți cel mai adesea în familii disfuncționale, unde era imposibil să discutăm direct despre conflicte sau situații controversate și, mai des, toți participanții la proces pretindeau că nu există nicio problemă. Unele trăsături ale codependenței sunt introduse în personalitate de către societate și religie, în care se cultivă ideea că trebuie să fii confortabil, ascultător, corect, iar apoi vei fi iubit și protejat.

Pentru astfel de oameni, poate fi insuportabil de dureros să perceapă realitatea manifestării relațiilor apropiate în locul fanteziei lor și, cu toate acestea, ei vor alege subconștient dintre toți oamenii pe care îi întâlnesc pentru partenerii lor pe cei care sunt, de asemenea, predispuși să construiască co- relații de dependență, astfel încât atunci când vor reexperimenta trauma, vor încerca să o vindece. Pe lângă experiența cauzelor emoționale ale codependenței, există și cele care pot activa comportamentul de codependență. Aceasta înseamnă a trăi mai mult de șase luni cu o persoană care are un fel de dependență (alcool, jocuri, dependență de droguri); se crede că atât este nevoie de timp pentru asimilarea comportamentelor codependente, care, într-un fel sau altul, sunt incluse atunci când locuiți cu un dependent.

În relațiile codependente, există un scenariu predeterminat în care rolurile sunt preatribuite. Acestea pot fi rolurile de abuzator și victimă, activ și interesat de relație, obosit și evitând contactul. În oricare dintre opțiuni, există un număr mare de sentimente care sunt suprimate (vinovăție, nevoia de separare sau atașament).

Atunci când rezolvăm problemele dependenței emoționale într-o relație de cuplu sau de familie, se întâmplă ca oamenii să se treacă într-un gol și să înțeleagă că, în afară de dependență, nimic nu i-a legat, sau cad în extrema ei - contradependența. Dar cei care au rezolvat problemele lor interne, au trecut printr-o terapie reală și nu doar au oprit o conexiune dificilă, au ocazia de a vedea o altă persoană, și nu a lor despre el, și de a construi o conexiune cu adevărat puternică.

Semnele distinctive ale dependenței emoționale de relații sănătoase pot fi considerate un sentiment excesiv, dorința de a petrece tot timpul doar împreună, sau atunci când partenerul este îndepărtat, preocuparea pentru problemele și interesele celuilalt, lipsa propriilor planuri de viitor, incapacitatea de a arunca o privire reală asupra deficiențelor partenerului. Preferințele proprii de viață, dorințele de moment nu sunt realizate, există tendința de a se sacrifica, confortul, sănătatea de dragul unui partener, lipsește voința și lipsa energiei și capacitatea de a fi responsabil pentru evenimente. a vieții cuiva și a acțiunilor săvârșite în ea.

Caracteristicile emoționale ale dependenței

Aceasta ar trebui să includă înțelegerea faptului că nu poți trăi fără o persoană, că fericirea sau bunăstarea emoțională normală este posibilă pentru tine doar atunci când acesta este în preajmă și toată viața se rezumă la așteptarea acestor momente, în ciuda faptului că viața împreună duce la frecvente, nu există posibilitatea independentă de a rupe relațiile.

Semne de dependență emoțională într-o relație- aceasta este o scădere a semnificației tuturor celorlalte domenii ale vieții, o creștere atunci când apare gândul unei posibile despărțiri, deoarece singurătatea sperie, există dorința de a fi mereu împreună. Sentimentul de a te pierde pe sine este caracteristic, este dificil să-ți amintești hobby-urile și interesele, fără a te uita înapoi la un partener. Relațiile sunt însoțite de suferința din cauza comportamentului unui partener (lipsa de atenție, trădare, tratament nepoliticos), dar răbdare constantă pentru astfel de acțiuni, ceea ce dă naștere la schimbări emoționale și dese ale dispoziției. Acest lucru este relevant și aplicabil unei persoane care a acumulat probleme de viață și dacă toate cele de mai sus sunt despre tine, dar ești destul de adaptativ, de succes și socializat în viață, atunci aceasta nu este o încălcare a normei, ci pur și simplu reprezintă mod unic de viață.

Situații care cresc vulnerabilitatea la apariția dependenței emoționale: momente de criză ale vieții, perioade de tranziție (noul loc de muncă, loc de reședință), îndepărtarea de lumea familiară, încărcătură critică (fizică sau psiho-emoțională).

Dacă o persoană este dependentă emoțional, atunci ea dă responsabilitatea pentru fericirea, conștientizarea de sine și viața sa departamentului și dispunerea altuia și adesea acest lucru nu se aplică unei singure persoane (deși vecinii, de exemplu, soții, obțin cel mai mult) , ci întregului mediu. Datorită distribuției difuze a responsabilității între toți oamenii disponibili, este în cele din urmă imposibil să o iei pentru tine. Este o linie fină între o relație sănătoasă cu un element de interdependență și codependență. Poți distinge că ai devenit dependent analizând cât de mult depind emoțiile tale de acțiunile partenerului tău și cât durează schimbarea dispoziției, indiferent dacă cauți sensul vieții în ea, cel care va oferi siguranță și mântuire. din singurătate.

Relațiile depline și sănătoase contribuie la stabilitatea și dezvoltarea unei persoane, nu contrazic libertatea și convingerile sale interioare și se bazează pe respect și încredere reciprocă. În timp ce relațiile de dependență sunt construite pe suprimarea voinței, a dorințelor și a manifestării personale libere a unuia dintre participanții la interacțiune, există o divizare în principale și nu în principal în interacțiune și luare a deciziilor și sunt însoțite de sentimente de anxietate, frică, incertitudine.

Datorită stresului excesiv, care este un însoțitor invariabil al relațiilor de dependență, se dezvoltă boli psihosomatice (asociate cu pielea și tractul gastrointestinal, care este cauzată de accese frecvente de furie și gelozie), apar boli ale spectrului neurologic.

Într-o situație de iubire sănătoasă, dimpotrivă, o creștere a imunității, un val de forță și vigoare, viața unei persoane este armonizată. Apar noi cunoștințe, lucrurile la locul de muncă se îmbunătățesc, este caracteristică prezența unui sentiment de libertate și ușurință în ceea ce se întâmplă.

La despărțire, persoanele dependente emoțional se pot îmbolnăvi grav, pot cădea sau pot recurge la autovătămare sau se pot sinucide. Acest lucru se datorează capacității atrofiate de a face față în mod independent emoțiilor super-puternice cauzate de pierderea unei relații sau persoane semnificative (ceea ce pentru o persoană dependentă emoțional în această situație echivalează cu pierderea). Din frica de a dispărea împreună cu obiectul pasiunii, aceștia pot căuta să-și controleze partenerul, să-i verifice buzunarele, apelurile și corespondența, șantajul, să ceară prezență constantă, rapoarte, respectarea ritualurilor, confirmarea semnificației lor.

Dependența emoțională de un bărbat este caracteristică unui anumit tip de femei care sunt capabile să se îndrăgostească ușor, ignorând deficiențele unei persoane, concentrându-se pe virtuțile sale reale sau fictive și atribuite. Pentru o astfel de femeie, este caracteristic să pună pe primul loc experiențele amoroase. Gândurile și emoțiile care decurg din asta despre relații se învârt în câmpul ei energetic, chiar dacă acum nu este într-o relație, poate fantezi despre o nouă întâlnire sau întoarcerea fostului ei iubit (este un număr mare de astfel de fantezii care împiedică ea de la a vedea realitatea).

Din cauza fricii de a pierde o relație, o femeie dependentă emoțional va chema, va impune, va sufoca constant cu atenția și grija ei. Bărbații au două opțiuni pentru a răspunde la un astfel de comportament - este să se retragă rapid sau să folosească comportamentul plăcut în propriile lor scopuri. În orice caz, astfel de relații nu contribuie la dezvoltare și nu au șansa de a fi de lungă durată, pentru o femeie apare un gol foarte dureros, după ce a supraviețuit, căruia ea începe din nou să simtă un gol interior teribil cu care încearcă să-l umple. altcineva.

Motivele apariției unor astfel de cercuri vicioase sunt dificultățile în stabilirea limitelor personale și capacitatea de a evalua realist realitatea înconjurătoare. Aceasta ar trebui să includă și situațiile psihotraumatice experimentate de violență, care dă naștere la trăirea simultană a sentimentelor polare în relație cu un bărbat.

Această descriere a fost doar un exemplu, deoarece dependența emoțională de o femeie apare cu aceeași frecvență. Motivele apariției dependenței emoționale de o femeie sunt aceleași, există doar o diferență în metodele de manifestare. Așadar, bărbații au mai multe șanse să aibă focare de gelozie combinate cu furie, folosirea forței fizice atunci când se simt neputincioși în fața unui val de emoții, înlocuirea altor tipuri de dependență (alcool, droguri, viteză, jocuri de noroc).

Cum să scapi de dependența emoțională?

Dacă ai observat în biografie cauzele dependenței emoționale și în acest moment starea ta emoțională este caracterizată de multe sentimente anxioase, de exemplu, din cauza unei pauze într-o relație, atunci ar trebui să înveți să faci față singur emoțiilor copleșitoare.

Pentru a face acest lucru, ar trebui să mutați vectorul atenției dvs. de la partenerul dvs. la propria viață, precum și să eliminați responsabilitatea pentru viitorul dvs. de la el. Este important să fiu „aici și acum”, să nu inventez ce poate face o persoană acum, să nu interpretez și să nu defilez prin toate milioanele de opțiuni din capul meu. Nu te mai gândi la posibile viitoare și adu-ți atenția și energia direcționată înapoi în momentul prezent, o modalitate excelentă de a face acest lucru este să intri în corp. Urmăriți sentimentele care apar și trăiți-le. Dacă emoția, conform sentimentelor tale, este concentrată într-o anumită parte a corpului, atunci eliberează-o prin mișcare, dacă ai acumulat o mulțime de cuvinte - scrie o scrisoare partenerului tău (nu este nevoie să o trimiți, aceste sentimente sunt de la trauma ta timpurie).

Arată-ți în fiecare moment grijă și dragoste pentru tine, pentru că motivul principal al dependenței emoționale este lipsa iubirii și încercarea de a umple acest gol cu ​​ajutorul altuia. Simte-ți dorințele și oferă-ți bucurie - poate fi o ceașcă de cafea, o alergare, o conversație cu un prieten, cumpărături, creativitate, orice îți place. După ce emoțiile s-au uniformizat și s-au calmat, ați privit situația care a provocat furtuna de emoții dintr-un alt unghi și ați analizat-o, puteți alege (alegeți cu adevărat în mod conștient și nu cedați în fața afectării) cum să continuați sau să alegeți o poziție de așteptare. Înainte de a lua acțiuni (apeluri, confruntare, scandal), gândește-te la consecințele unor astfel de acțiuni pentru relație, deoarece comportamentul tău formează scenariul relației și dacă acest tip de interacțiune ți se potrivește.

Tratamentul dependenței emoționale este efectuat de un psihoterapeut. Înscrieți-vă la psihoterapie, unde va exista posibilitatea de a lucra prin traumele anterioare, sentimentele voastre și de a obține acces la experiența simultană a stărilor polare, în loc să suprimați una dintre emoțiile care au apărut. Merită să lucrezi cu limite și responsabilități, în procesul cărora le accepți pe ale tale și le dai oamenilor responsabilitatea lor.

Odată cu schimbarea ta internă, relațiile tale se vor schimba, dinamica și conținutul lor se vor schimba, comportamentul partenerului tău se va schimba. Adesea există o stabilizare și o îmbunătățire a relațiilor cu ceilalți, și nu doar cu un partener. Când dependența emoțională de un bărbat s-a transformat în încredere, atunci cineva nou și mai demn apare adesea la orizont sau fostul partener încetează să evite întâlnirile, dar, dimpotrivă, începe să caute motive pentru contact.

Cum să scapi de dependența emoțională de un bărbat?

A scăpa de dependența emoțională nu înseamnă a ieși din relații traumatice cu pierderi minime, ci a dobândi capacitatea de a nu intra în astfel de relații, capacitatea de a-ți construi granițele personale și de a stabili relații sănătoase în viitor.

Un pas important este să vă asumați propria parte din responsabilitate și să refaceți energia pierdută în stres. Merită să nu mai porți masca unui ideal care va îndura orice durere și orice adversitate cu un zâmbet și începe să-ți recunoști nevoile, să ai grijă de tine, să-ți umple viața de fericire, putere și sens pe cont propriu și în orice situație. , și neașteptând acest lucru de la alții ca o obligație integrală.

Cum să scapi de dependența emoțională de un bărbat? Pentru a intra pe calea schimbării, stabiliți dacă doriți să depășiți dependența în relația dvs. existentă sau în alta. Stabilește ce preț vei plăti, ce vei sacrifica dacă nu schimbi nimic în tine și în relații și rămâi dependent, precum și ce perspective aduce eliberarea. Puteți scrie aceste puncte într-un caiet, iar eliberarea nu trebuie să conțină doar puncte pozitive. Va fi cu siguranță multă responsabilitate, o teamă de a se întâlni cu sine, o posibilă pierdere a relațiilor actuale.

Petreceți mai mult timp practicilor corporale, exercițiilor de respirație - acest lucru vă oferă posibilitatea de a simți granița dintre corpul dumneavoastră și mediu, ceea ce vă va ajuta la stabilirea limitelor psihologice. Asumați-vă responsabilitatea și predați altuia deciziile lui - credeți-mă, este suficient. Calculați-vă punctele forte și respectați alegerile celeilalte persoane. Încercarea de a controla totul nu va face relația dvs. sigură, ci va duce doar la dorința de a ascunde tot mai atent ceea ce se întâmplă pentru a vă lăsa măcar o bucată de respirație liberă.

Puteți exprima orice doriți. Orice persoana are dreptul sa iti indeplineasca cererea sau sa refuze, in oricare dintre optiuni, tu, si nu el, esti pe deplin responsabil pentru starea ta emotionala si satisfacerea nevoilor necesare.

Toți oamenii au dependențe. Deci, de exemplu, suntem cu toții dependenți de telefoanele mobile moderne. Doar pentru unii este o dependență de rețelele de socializare și activități de agrement, iar pentru unii, telefonul este un organizator care este mereu la îndemână. Cu toții suntem cumva dependenți de opinia publică sau de unele servicii. Cineva nu poate trăi fără să citească, iar cineva nu poate trăi fără droguri. Cineva este dependent de tandrețe și căldură, în timp ce cineva nu poate trăi fără scandaluri și agresivitate. Toată lumea are dependențe, dar au un caracter diferit, respectiv, iar consecințele sunt diferite.

„Practic, o persoană arată libertate doar în alegerea dependenței”, a spus Hermann Hesse.

Apropo de dependențe, aș sublinia:

• pozitiv (constructiv),
• negativ (distructiv).

Și consider că termenul „obicei” este cel mai apropiat concept. Cred că într-o astfel de comparație este mai ușor de înțeles esența dependenței ca fenomen socio-psihologic.

De fapt, dependența este un obicei bazat pe. Acestea sunt nevoile de a repeta acțiunea obișnuită. În sine, mecanismul dependenței este neutru. Devine pozitiv sau negativ atunci când o persoană dă direcție dependenței sale.

• De exemplu, suntem obișnuiți să avem grijă de noi înșine: să ne spălăm părul, să ne spălăm pe dinți, să avem grijă de haine. Și, vedeți, aspectul afectează starea de spirit? Suntem dependenți de noi înșine și de circumstanțe. Însă unele dependențe, cum ar fi nevoia de a citi sau de a face mișcare, ne permit să creștem, în timp ce altele, precum nevoia de a consuma droguri, ne trage la fundul social.
• Ar trebui făcută o distincție între dependențe și dependențe. Comportamentul de dependență este o variantă a comportamentului distructiv de dependență, al cărui scop este acela de a scăpa de realitate („îmbunătățirea” fizică sau mentală, dependenta de muncă, singurătatea sau socialitatea excesivă, lumea fanteziei). Aceasta este o dependență psihologică de agenți tensioactivi sau acțiuni care provoacă daune organismului.
• Comportamentul dependent este un termen mai larg, implică o componentă psihologică și fizică, în plus, este atât pozitiv, cât și negativ. Acest articol tratează elementul psihologic al dependenței, dar nu neapărat într-un mod negativ. Totuși, dacă vrei să scapi de ceva, atunci probabil că este vorba despre dependențe, așa că se va acorda mai multă atenție acestui lucru.
• În consecință, este posibil atât eradicarea dependențelor negative, cât și formarea unora utile. De exemplu, dependența de activitatea fizică sau învățarea unei limbi străine. O opțiune bună este înlocuirea dependențelor distructive cu unele constructive.

Semne de dependență psihologică

„Nimeni nu vrea să recunoască că suntem dependenți de muzică ca un drog. Asta nu se întâmplă. Nimeni nu devine dependent de muzică, TV și radio. Avem nevoie doar de mai multe: mai multe canale, un ecran mai larg, sunet mai puternic. Nu putem trăi fără muzică și TV, dar nu - nimeni nu s-a prins de ele, ”- Chuck Palahniuk.

Semnele dependenței psihologice includ diferite tipuri de disconfort din dependența nesatisfăcută în acțiunea sau utilizarea repetată a subiectului. Ar putea fi:

• depresie;
• apatie;
• dor;
• anxietate;
• iritație;
• răutate;
• anxietate;
• îngrijorare;
• tulburari de somn;
• „nu e în largul meu”;
• senzație de gol;
• oboseală;
• letargie;
• agresiune;
• frică;
• vinovăţie;
• negarea dependenței;
• leagăne emoționale și multe altele.

Portretul unei persoane dependente

Principala caracteristică a unei personalități dependente este infantilismul. În special, acest lucru se manifestă:

• incapacitatea de a-și asuma responsabilitatea pentru viața cuiva;
• convingerea că lumea este problematică și că lumea (mediul) trebuie să se schimbe pentru a elimina problemele individului;
• (încrederea în unicitatea cuiva, sindromul „buricul pământului”);
• predominanța emoțiilor și sentimentelor copiilor asupra adulților (de exemplu, resentimentul asupra intenției);
• instabilitatea stimei de sine și inadecvarea acesteia (de la autodistrugere la exaltare);
• comportament impulsiv și nesăbuit, viață, dorințe și emoții;
• incapacitatea de a planifica viața, dorința de a obține totul dintr-o dată (tocmai așa), dorințe inadecvate;
• valorile și nevoile corporale ale copiilor (nevoile spirituale nu sunt dezvoltate);
• incapacitatea de a distinge între ideal și real, un simț infantil al dreptății;
• gândire abstract-logică nedezvoltată (incapacitatea de a se îndepărta de emoții și de a evalua în mod adecvat problema);
• înșelăciunea cu sine și cu ceilalți.

Orice dependență este „dorința” noastră. Cine traieste singur "Vreau"? Așa e, copile. O persoană care nu este pregătită pentru maturitate intră în dependență.

Mecanismul de formare a dependenței

Dependența psihologică precede fizic. În centrul formării dependenței se află mecanismul de stimul și întărire. Când o persoană efectuează o acțiune, hormonul fericit dopamina este produs în creier.

Dopamina este eliberată în zona de recompensă. Este centrul plăcerii din creier. Astfel, se formează o conexiune neuronală, care poate fi caracterizată ca „acțiune – producere de dopamină – plăcere – amintire a plăcerii – nevoie de acțiune repetată”.

Ce se întâmplă cu psihicul în momentul formării dependenței:

• Nevoia de a efectua o acțiune repetată umbrește alte nevoi, obiectul dependenței devine principala valoare a vieții.
• Omul își recunoaște propria neputință. El îl numește „Nu pot rezista”, dar de fapt este „Nu vreau să mă privesc de un mod atât de familiar și simplu de a mă distra” (caracteristic exclusiv pentru dependența psihologică).
• O persoană găsește o grămadă de motive și scuze pentru cine sau ce l-a făcut să repete acțiunea.

Se formează comportamentul stereotip, al cărui scop este obținerea obiectului plăcerii, de fapt, plăcerea însăși. Într-o situație de stres, sprijinul din exterior (aceași oameni dependenți), eșecurile vieții, amintirile experiențelor trecute, comportamentul stereotip prinde și mai mult rădăcini.

Treptat creste toleranta la substanta folosita sau actiunea efectuata. Mai târziu, se dezvoltă dependența fizică. Această etapă este caracterizată de alte semne și tratamentul poate fi doar clinic.

Etapele dezvoltării dependenței psihologice

Dependența psihologică în dezvoltarea sa trece prin 4 etape.

Etapa zero

Nu este nevoie de un obiect de dependență, dar uneori o persoană o poate face „pentru companie”, „accidental” (de exemplu, participa la un scandal, fumează).

Primul stagiu

O persoană recurge uneori la dependență pentru a rezolva probleme, sentimentul de plăcere (siguranță, confort) devine mai pronunțat, consecințele negative sunt mai puțin vizibile.

A doua faza

Psihicul uman își reconstruiește munca și, fără un stimul, un individ nu poate rezolva o problemă anume. Efectul pozitiv al dependenței este din ce în ce mai puțin vizibil, consecințele negative ies în prim-plan.

A treia etapă

Punctul de neîntoarcere, care se termină cu moartea (dacă vorbim de dependențe chimice). Omul nu mai există ca persoană. El este un ostatic al subiectului (lucru, obicei, persoană) al dependenței.

Metode de a face față dependenței

În centrul oricărei dependențe psihologice se află un fel de nevoie, o lipsă a ceva. Adesea, dependența este o formă pervertită de satisfacere a unei nevoi urgente, de exemplu:

• scandalurile sunt o alternativă la sex;
• mâncarea este un substitut al iubirii;
• alcool - evadare din realitate (neacceptarea de sine, dor de singurătate, muncă urâtă și multe altele).

Dependențe precum fumatul, supraalimentarea și alcoolismul se bazează adesea pe „pentru companie”, „a nu avea nimic de făcut”. Într-un fel sau altul, fiecare dependență se reduce la o persoană care obține fericirea.

Astfel, scopul de a scăpa de dependență este de a găsi o altă zonă care să aducă bucurie, să umple un gol sau să scapi de plictiseală, să rezolvi problemele interne. Principala diferență dintre dependență și obișnuință este că rădăcinile primei zac, de regulă, foarte adânci și este mai dificil să le scoți.

Este eficienta autohipnoza?

S-a dovedit științific că, în condițiile moderne, sugestia și autohipnoza nu reprezintă un mijloc eficient de tratare a dependenței psihologice. Procentul persoanelor care au remisie după această metodă nu depășește 5%.

Psihoterapie

Psihoterapia este principala metodă de tratare a dependențelor psihologice. Este important să înțelegeți că nu trebuie să vă așteptați la rezultate rapide. Dependențe se formează de-a lungul anilor, devenind o parte a unei persoane. Nu va fi ușor să eradicați această parte și să reconstruiți personalitatea. Lucrul cu dependența presupune mai multe direcții (etape).

• Restructurarea personalității (viziune asupra lumii, valori, credințe, interese, acceptare de sine și conștientizare de sine).
• Restructurarea sistemului de interacțiune cu lumea exterioară.
• Formarea unei persoane ca membru activ și cu drepturi depline al societății.

Lucrează asupra ta ca o modalitate de a scăpa de dependență

O persoană cu o dependență psihologică negativă se caracterizează prin unele trăsături de personalitate:

• goliciunea intelectuală și spirituală (lipsa unui sistem format de interese și nevoi);
• sistem neformat de valori și credințe morale;
• iresponsabilitate;
• instabilitate;
• predominanța gândirii de grup (sentiment de turmă);
• un complex de inferioritate, exprimat în mândrie și încredere în sine exagerate.

O astfel de persoană arată chiar înainte de apariția dependenței, datorită acestor calități o persoană este predispusă la dependențe. Adică, personalitățile imature sunt predispuse la dependențe negative. Este necesar să vă identificați (de preferință cu ajutorul unui psiholog) vulnerabilitățile și să lucrați la întărirea lor.

Plan de lucru de recuperare a dependenței

„Vinovația s-a dovedit a fi cel mai eficient mijloc de a crea și de a întări dependența.” – Erich Fromm

Vă recomand să căutați ajutor de la un psiholog sau psihoterapeut, deoarece este aproape imposibil să scapi de dependență pe cont propriu. Dacă nu poți vizita un specialist, atunci găsește sprijin, o persoană în care poți avea deplină încredere. Dar nu trebuie să vă susțină dependențele. Trebuie să lucrați conform următorului plan:

1. Crearea motivației pentru viața reală fără dependențe, recunoașterea problemei. Trebuie să vrei cu adevărat să scapi de dependență. Pentru a face acest lucru, este important să vezi, să construiești obiective, să vezi perspective, să-ți simți propriul potențial, să realizezi de ce te privează dependența.
2. Respingerea dependenței. Excluderea legăturii de utilizare din viață.
3. Determinarea situației în care poftele cresc sau consumul dependenței este iminentă. De exemplu, compania anumitor persoane sau eșecul la locul de muncă, stresul, frica, plictiseala. În funcție de cauză, există mai multe opțiuni pentru rezolvarea problemei - evitarea, controlul asupra situației și asupra propriei persoane, substituție sau umplere (lenevie).
4. Determinarea mecanismelor incluse de apărare psihologică a dependenței. Înfruntându-le. Adică interceptarea controlului din dependență. De exemplu, autojustificarea este una dintre opțiunile pentru dependența de protecție (se protejează).
5. Determinarea situațiilor individuale de criză și a limitelor unei vieți sigure.
6. Lucrați cu caracteristici individuale-personale care au dus la dependență și contribuie la dezvoltarea acesteia. Pot exista o mulțime de opțiuni: îndoială de sine, egoism, frică, stima de sine scăzută, anxietate, sentimente de singurătate, gelozie, iritabilitate, eșec.
7. Studiul traumelor copilăriei și problemelor psihologice, conflictelor interne.

Munca de a schimba gândirea și viața trebuie să fie complexă. Acest lucru va dura câteva luni sau ani (în funcție de starea individului și de diferența dintre vârsta fizică și cea psihologică). O persoană care și-a revenit după dependență este cea care:

• are abilitățile de a identifica prevestitorii unei defecțiuni;
• înțelege mecanismele de dezvoltare și protecție a dependenței sale;
• știe să reziste acestor mecanisme, și-a dezvoltat abilități de autocontrol și planificare;
• este conștient de resursele sale negative și pozitive, știe să le folosească;
• capabil să-și asume responsabilitatea pentru propria lor viață;
• opus portretului unei persoane dependente.

Orice dependență este o încercare a unui individ de a se recăpăta, de a-și proteja Sinele. Adesea, baza dependenței este un conflict intrapersonal, neînțelegere și neacceptare de către individ a lui însuși. Este posibil să nu vorbim nici măcar de nevoi actuale actuale, ci de privațiuni din copilărie (o nevoie nesatisfăcută de îngrijire, iubire maternă). Dar ce este interesant: în familiile cu supraprotecție, dependențele nu sunt mai puțin frecvente.

Este important să învățați să vă simțiți în siguranță și, prin urmare, să învățați să creați condiții confortabile fără stimulente artificiale (dependențe distructive). Adică să-și rezolve problemele și să-și satisfacă nevoile într-un mod aprobat social și util personal.

Postfaţă

„Orice fel de dependență este rău, fie că este vorba de dependență de alcool, droguri sau idealism.” – Carl Gustav Jung

Dependența este nevoia de obiect al dependenței, în ciuda consecințelor și a altor circumstanțe. Mai exact așa i se pare persoanei dependente. De fapt, aceasta este nevoia de a fi fericit, întreg, armonios.

Apropo de dependențe, din anumite motive, în primul rând, ne amintim doar dependența de droguri, fumatul, alcoolismul. Dar există un număr mare de dependențe non-chimice:

• de la muncă
• uman,
• glorie,
• succes,
• recunoaştere,
• cerere,
• comanda si asa mai departe.

Dependența chimică se caracterizează prin două etape: formarea dependenței psihologice și fizice. Pentru dependențele non-chimice (de la partener, serviciu, computer, laudă, recunoaștere, mâncare, sex și multe altele), este caracteristică doar dependența psihologică.

Pentru a scăpa de dependență, trebuie să devalorizezi subiectul dependenței și să-ți treci atenția către o altă activitate. De exemplu, dacă suferi de o relație de dependență, atunci răspunde-ți clar de ce partenerul tău este atât de unic și de ce nu poți trăi fără el. Probabil că nu va fi un răspuns clar. Acesta este punctul. Adesea, valoarea subiectului dependenței este exagerată.

• Este necesar să se devalorizeze subiectul dependenței.
• Odată cu asta, trebuie să înveți să te accepți pe tine și viața, să poți face față dificultăților și să-ți folosești plusurile și minusurile.

Lucrează asupra ta, fii activ. O persoană intenționată, cu o viață dezvoltată și ocupată, nu are timp să cadă în dependențe distructive. Dependența este privarea voluntară de libertate și dreptul de a alege, o evadare de responsabilitate și realitate.

O persoană timidă, lipsă de inițiativă, tristă, cu stima de sine scăzută și probleme în comunicare. De ce apare o astfel de dependență la oameni ca el, cum se formează, cum să scapi de dependența de o persoană, cum să înțelegi că eliberarea a venit, unde să apelezi - articolul nostru va răspunde la toate aceste întrebări.

Semne ale dependenței unei persoane de alte persoane

Psihoterapeuții susțin că dependența de opiniile celorlalți se formează în copilărie, în familie, pe baza relației dintre membrii familiei.

Există câteva semne prin care se poate stabili că a apărut dependența de opinia altcuiva:

• Devine dificil pentru o persoană să ia decizii de zi cu zi, nu poate face o alegere simplă între două bunuri achiziționate fără părerea prietenilor, părinților sau cunoscuților săi din jurul său.
• O persoană dependentă caută în mod constant aprobarea celorlalți.
• O astfel de persoană trebuie să fie în mod constant sigură că cineva este întotdeauna responsabil pentru viața sa.
• Dependenților le este greu să-și exprime propria părere din cauza fricii de a fi neînțeleși sau neînțeleși, insuficient apreciați. Este greu pentru elevi și școlari să răspundă în clasă din cauza fricii de a fi înțeleși greșit de profesor sau ridiculizat de colegi.
• Din cauza lipsei de motivație și energie, dependenții întâmpină mari dificultăți în demararea proiectelor, cel mai adesea abandonează ceea ce au început și au conceput la jumătatea sau în stadiul de concepție și implementare. În primul rând, lipsa încrederii în sine joacă un rol aici.
• Dependenții se străduiesc să obțină sprijinul și grija profesorilor, colegilor, străinilor, cititorilor de blog sau abonaților de pe pagină prin orice mijloace. În timp ce astfel de oameni trebuie să facă ceea ce doresc, și nu ceea ce este necesar pentru a obține o atenție sporită.
• Inconștient, o persoană care suferă de o dependență psihologică patologică de părerea altcuiva își hrănește constant temerile de a fi lăsată în pace, fără sprijin și sprijin din partea celor cărora le păsa de el.

Psihoterapeuții cu experiență pot identifica semne de dependență deja în copilărie, încep să se manifeste cel mai clar în adolescență și scad treptat până la vârsta de treizeci sau patruzeci de ani. Mulți oameni trăiesc cu tot felul de dependențe patologice și nu încearcă să le lupte. Alții lucrează din greu pentru a-și da seama cum să nu mai depind de opiniile altora.

Sfaturi practice pentru a scăpa de dependențe psihologice

Dependența de opinia altcuiva afectează toate domeniile vieții unei persoane. Prin urmare, în primul rând, urmează-ți propriile dorințe, atinge-ți obiectivele:

• Încearcă să stabilești o înțelegere adecvată a lumii din jurul tău și a locului tău în ea.
• Creează-ți propria viziune asupra lumii, citește mai multe, fă-ți propria opinie despre orice eveniment. Ascultă părerea oamenilor cu adevărat autoritari.
• Începeți să lucrați la un nou proiect, concentrați-vă pe rezultatul final, nu vă gândiți la modul în care ceea ce faceți va fi perceput de ceilalți. Principalul lucru este că implementarea îți va aduce încredere în tine și în faptul că poți face ceva fără sfaturi și ajutor.
• Multe cărți au fost scrise de psihoterapeuți despre cum să nu mai depindem de opiniile celorlalți, unele dintre ele într-un stil popular științific. Familiarizați-vă cu o astfel de literatură, îmbunătățiți-vă.
• Dacă simțiți că pur și simplu nu vă puteți descurca singur, consultați un terapeut. Nu este nimic rușinos în asta dacă ai nevoie de ajutorul unui specialist cu experiență. În unele cazuri, medicul poate fi înlocuit de un prieten apropiat în care aveți cu adevărat încredere.
• Faceți o listă cu ceea ce se numește „declarații de dependență” pentru a vă ajuta să vă dați seama cum să scăpați de dependența de o persoană, apoi rescrieți-o, corectând orice atitudini negative cu cele pozitive. Spune aceste afirmații pozitive zilnic.
• Faceți în mod regulat următorul exercițiu pentru a vă ajuta să vă dați seama cum să nu mai depindeți de opiniile altora. Fă-o astfel încât nimic să te deranjeze. Stai pe spate, închide ochii și imaginează-ți persoana de care depinzi. Privește-l din lateral: îl poți vedea, dar el nu te poate vedea. Imaginează-ți că persoana de care depinzi psihologic este deja în trecutul tău, nu este în prezent. Din prima dată, este puțin probabil ca această tehnică să fie eficientă, dar dacă o repeți în mod regulat, vei observa efectul și în curând vei putea da sfaturi despre cum să scapi de dependență unei persoane.

Metoda de recuperare personală din dependență

Această metodă este propusă de psihologii Berry și Jenny Onehold. Este format din douăsprezece puncte, care pot fi descrise pe scurt după cum urmează:

• Înțelegeți că aveți o problemă care trebuie rezolvată. Ca și în cazul scăpării de orice alt tip de dependență, trebuie să începeți cu faptul că trebuie să încetați să mai depindeți de opiniile celorlalți și să vă dați seama că există o problemă.
• Examinați cauzele problemei. Cel mai bine se face acest lucru cu un psiholog. Doar un specialist va putea înțelege când exact a început să se formeze dependența de opinia altcuiva, ce fel de relații în familie au devenit motivul formării unor dependențe stabile.
• Învață să înțelegi simptomele și legătura lor cu situația reală, adică încearcă să urmărești ce anume în viața ta poate determina o creștere sau scădere a dependenței de opiniile celorlalți.
• Nu transfera vina pentru greșelile tale asupra altora. Învață să răspunzi în mod corespunzător la critici.
• Nu te strădui să fii perfecțiunea absolută. Depășirea perfecționismului este o altă sarcină importantă pe calea spre cum să faci față dependenței umane.
• Nu utilizați manipularea subconștientă sau inconștientă pentru a obține ceea ce doriți.
• Fii întotdeauna specific și clar în ceea ce îți dorești, nu-ți fie teamă să ceri direct.
• Învață să te simți liber să-ți exprimi toate sentimentele. Nu vă gândiți niciodată cum va rezona cu alți oameni.
• Regândește-ți sentimentele, senzațiile, emoțiile, nevoile, dorințele și atitudinile.
• Înțelegeți clar limitele în interacțiunea cu alți oameni, nu depășiți niciodată confortul psihologic al altcuiva.
• Nu vă fie teamă să vă apropiați de alți oameni, să învățați din experiența lor, să învățați să mențineți și să stabiliți relații.
• Echilibrează-ți propriul sine interior oferindu-ți oportunități de a-ți dezvolta potențialul și talentele.

Cum să nu depinzi de opiniile altora

Toți cei care au reușit să obțină succesul în viață, toți, într-un fel sau altul, au fost nevoiți să lupte împotriva rezistenței colosale a opiniei publice, a familiei, a colegilor, a prietenilor.

Aproape fiecare politician sau om de știință și-a apărat opinia în fața unui public de oameni necunoscuti lui, a fost atacat și neînțeles de aceștia. Dar totuși au reușit pentru că erau independenți de opiniile altora! Deci, ce este independența?

Independența este capacitatea unei persoane de a nu depinde de influențe și evaluări externe, de a-și regla în mod independent propria alegere, comportament și de a fi responsabil pentru aceasta.

În plus, psihologii spun, fără îndoială, că dependența de opiniile celorlalți face o persoană nefericită. Baza a tot felul de dependențe este, în primul rând, frica, în cazul susținerii unei teze sau a unui proiect la locul de muncă, este teama pe care alți oameni nu vor putea să o înțeleagă sau să condamne, vor vorbi nemăgulitor despre dvs. muncă.

Oamenii suferă cel mai adesea de dependență excesivă de părerile celorlalți, cei care au fost controlați de părinți în copilărie, nefiind atenți la ceea ce își dorește copilul cu adevărat. Astfel de copii nu au fost niciodată ascultați, iar dorințele lor au fost pur și simplu ignorate.

Primul sfat dat de majoritatea antrenorilor profesioniști despre cum să nu mai depindeți de opiniile altora este să începeți să vă ascultați. Chiar dacă ești în mod constant criticat și stilul tău de îmbrăcăminte este ridiculizat, poate că aceasta este doar gelozie deghizată, și nu comentarii constructive.

De regulă, cei care îi critică activ pe ceilalți, spunând lucruri neplăcute, nu încearcă deloc să ajute cu sfaturi sau opinie - ei încearcă doar să-și crească propria stima de sine în detrimentul celorlalți. Prin urmare, dacă ești criticat, în primul rând, încearcă să înțelegi ce obiective urmărește persoana, dacă este o autoritate pentru tine, iar opinia sa este importantă. La urma urmei, oamenii care încearcă sincer să ajute încearcă să ne arate calități pozitive făcând complimente. Orice critică poate fi distructivă.

De îndată ce începeți să vă familiarizați îndeaproape cu problema: cum să nu mai depindeți de părerea altcuiva, înțelegeți imediat că nu merită atenția dvs.

Alături de faptul că fiecare dintre noi are o viață și este, de asemenea, prea scurt pentru a ne îngrijora de opiniile altor persoane (nu vorbim despre rude sau cei dragi), există un alt motiv pentru a nu le acorda atenție: opiniile lor pot schimba in timp.timp.

Să presupunem că, la un moment dat, colegii sau colegii de clasă te-au batjocorit pentru că porți blugi rupti. Să zicem că era o perioadă în care blugii boyfriend nu erau încă la modă. Nu le mai porți. Dar, în timp, schimbările de modă și blugii rupți devin acum foarte populari. Acest exemplu vă va ajuta să înțelegeți că dependența de opiniile celorlalți este o problemă care poate fi rezolvată cu ușurință dacă vă configurați corect.

Nu depinde de părerea altcuiva, pentru că este atât de volubil!

Ce este recuperarea dependenței

După cum am menționat mai sus, dependența poate afecta oamenii de orice sex, orice vârstă și, în esența sa, nu diferă de alte tipuri de dependențe. Nevoia de prezență a unei persoane dragi în cazul dependenței de dragoste este în continuă creștere.

Dacă o persoană se află într-o relație inegală care îi provoacă prejudicii psihologice și emoționale, dacă aceste relații îl devastează și aduc suferință psihică, atunci vorbim despre varietăți patologice de dependență. Într-o relație inegală, o persoană dependentă își sacrifică libertatea și sănătatea.

Dependența de opiniile altora se manifestă la persoanele cu caracter slab, atunci când dependentul nu poate lua nicio decizie fără ajutorul celor dragi și este ușor influențat de o persoană mai puternică. O persoană cu astfel de probleme se supune cu ușurință oamenilor cu calități de conducere. Oamenii care nu stiu sa nu mai depinda de opiniile celorlalti devin dependenti de o evaluare pozitiva sau negativa din mediul lor, fie ca este vorba de prieteni, cunostinte sau rude.

Cum să înțelegi că a existat o eliberare de o dependență patologică

În primul rând, o persoană începe să aibă grijă, în primul rând, de sine și de sănătatea sa. Începe să-și amintească și să se întoarcă la interesele sale din trecut, lăsând în urmă tristețea sa tristă.

Pentru a înțelege motivele dependenței de opiniile celorlalți, pentru a lua decizia corectă cu privire la modul de a scăpa de ea, cel mai bine este să contactați psihoterapeuți profesioniști.

Ce este dependența, ce tipuri sunt, cum să eliminați cauzele și consecințele dependențelor emoționale patologice, nimeni nu vă va spune mai bine decât un psiholog.

Dependența emoțională este destul de comună în rândul tinerilor cu infantilitate severă, toate deciziile din copilărie pentru astfel de persoane au fost luate de părinți. Au crescut și tot ce trebuia făcut și decis a fost făcut și decis de alți oameni.

Foarte des, aceste tipuri de dependențe duc la stări depresive sau chiar la depresie. Dacă nu faceți față problemei la timp: cum să scăpați de dependența de o persoană, atunci în viitor va trebui să petreceți în mod constant mult timp pentru a avea grijă de cum vă vor privi vecinii, ce vanzatorii dintr-un magazin scump se vor gandi la tine daca nu ai venit acolo la timp.palton, cum vor reactiona colegii la noua imagine.

În al doilea rând, viața unor astfel de oameni se dezvoltă adesea nu conform scenariului lor, ci după scenariul altcuiva, ceea ce duce ulterior la conflicte interne severe. A scăpa de îndoielile inutile și a începe să trăiești liber este ușor. Trebuie doar să vrei.