Glume despre pisici. Glume cu pisici - glume amuzante cu pisici și despre pisicile în sine

Ei spun că doar cei care nu și-au întâlnit încă pisica nu le plac pisicile, dar glumele despre pisici îi vor atrage pe mulți. Popularitatea animalelor de companie cu blană câștigă amploare nu numai în realitățile vieții, ci și în spațiul virtual. Pe Internet există un număr considerabil de glume și demotivatoare despre aceste animale drăguțe și misterioase.

Având în vedere cât de amuzante și capricioase pot fi pisicile, nu este surprinzător faptul că colecția de glume amuzante este actualizată și în continuă creștere. Este zadarnic să încerci să înțelegi ce gândește pisica, comportamentul ei nu face decât să stârnească interesul pentru toarcerea prietenilor, dând naștere la noi anecdote.

10 principii ale unei pisici adevărate:

• o pisică adevărată veghează asupra sănătății proprietarului, ajutând o persoană să rămână pe un ton constant, o încurajează să se miște constant prin casă și să se aplece astfel încât să adune creioane, împachetări de bomboane, șosete etc.;
• având grijă de proprietar, pisica trebuie să inspecteze frigiderul în timp util, dacă o persoană rezistă și intervine - cu atât mai mult. Aceasta înseamnă că o persoană ascunde ceva acolo, a studia acest ceva și, dacă este posibil, a-l elimina este sarcina unei pisici adevărate;
• seara, pisica este însărcinată să ajute persoana să facă patul, verificând cu atenție să nu pătrundă obiecte străine în pat;
• chiar și după verificare, o pisică adevărată trebuie să verifice în mod repetat și să se asigure că niciun șarpe nu s-a târât sub pătură la o persoană;
• pisica trebuie să-și amintească - un vis uman, doar o pierdere ridicolă de timp și, prin urmare, nu uitați la vederea unui proprietar adormit, să se cocoțeze pe piept sau să înceapă să se încurce în picioare pentru a-l trezi;
• dacă o persoană continuă să doarmă cu încăpățânare, o pisică adevărată ar trebui să fie gata să alunge vise teribile, la vederea proprietarului care se aruncă și se întoarce în pat, ar fi bine să sară pe față, să se întindă pe cap, ca un guvernează, persoana se trezește, iar visele rele se retrag;
• pisica trebuie să știe de ce ușile dulapului nu sunt închise sau sertarele comodei sunt scoase afară, adulmecând conținutul, să atragă persoana să răspundă cu un mieunat întins;
• pentru a amuza stăpânul, o pisică adevărată cântă cântece, se interpretează și cântece triste;
• pisica ar trebui să scoată pentru o persoană o parte din ceea ce este bogat - să pună deoparte o bună parte din hrana din castronul de pe podea și să-și dea puful și lâna pentru a încălzi hainele stăpânului;
• și în cele din urmă, în timpul zilei, pisica ar trebui să doarmă pentru persoana respectivă. Pentru rudele lui. Pentru prieteni. Pentru colegi. Și pentru toate combinate.

Dacă ești un proprietar fericit al unui animal de companie pufos și el are cel puțin jumătate din cele de mai sus - felicitări, pisica ta este reală!

Glume amuzante despre pisici și oameni

Glume amuzante despre relația dintre oameni și pisici îi vor amuza pe toți proprietarii celor în dungi cu mustață și vor aduce un zâmbet celor care nu și-au dobândit încă propriul prieten cu patru picioare:

• - A trebuit să cumpăr o pisică zilele trecute.
  - De ce?
  — Soției îi este frică de șoareci.
  De unde iei soareci?
  - Așa că am adus încet....
  - Pentru ce?!
  Întotdeauna mi-am dorit să am o pisică...
• Cu ce ​​crezi că zgâiește pisica noastră în bucătărie?
  - Ai hrănit-o?
  - Nu.
  Deci pregătește ceva.

• Aceste pisici sunt demne de respect. Mi-am mutat Muska într-un oraș străin și am „uitat-o” la gară, fără bani, fără mâncare. Și s-a întors acasă. Nu a făcut tam-tam, nu a strigat nume, nu a scris calomnii poliției. Nu ca soacra...
• În acel moment rar când pisica mea vine la mine și vrea să primească puțină afecțiune, mă retrag, ascunzându-mă în spatele canapelei, îi spun cum e.
• Am avut ocazia să asist la modul în care o femeie vorbea cu o pisică blocată într-un copac. Ultima ei frază este pe loc:
  - Dacă da - nu țipa! Legănați-vă, la naiba, deja un cuib și mergeți la culcare !!!
• În primul rând, noii coloniști fericiți au adus o pisică în casă, iar pisica a închis ușa, a rearanjat încuietoarea, care locuiește singură de un an, amenințând cu un topor în vizor.
• Odată ce un american, un rus și un german au început o dispută, care dintre ei va putea hrăni pisica cu muștar.
  Germanul a prins animalul și i-a împins muștarul direct în gură.
  — Violență! au protestat rusul şi americanul.
  Americanul pune condimentele între cănile doctorului, pisica înghite.
  - Înșelăciune! - Rusii si germanii erau indignati.
  Rusul apucă pisica și îi aruncă muștar pe coadă.
  Pisica șuieră, urlă și începe imediat să se spele.
  „Și asta este”, a rânjit rusul, „cu entuziasm și cântec!”
• Recent, a apucat cu dibăcie un țânțar cu mâna, după care pisica a urmărit o oră solidă, arătând pradă, și-a desfăcut pumnul chiar în fața nasului ei. În opinia mea, pentru prima dată, respectul a apărut în ochii ei...
• Olga Sergeevna a mestecat Whiskas și a dezlipit tapetul de pe coridor, dar soțul ei încă o spunea hipopotam, nu pisicuță...
• Doar nu minți că nu ți-ai adus niciodată pisica iubită în oglindă. Și apoi explică-i că el este în reflecție. Toată lumea a făcut-o.
• Este posibil să numim mâncare pentru pisici ceva mai modest? De ce pisica mea mănâncă „Tender Goose Liver Pate with Pineapple Pieces” și eu mănânc sandvișuri cu cârnați?

Pisicile și pisicuțele știu cum să înveselească și să te facă să zâmbești, la bufniile lor. Chiar și doar privind fotografiile interesante sau citind glume despre pisici, puteți obține o sarcină de distracție și pozitivă.

Glume cu pisici, dacă animalele ar putea vorbi...

În încercarea de a înțelege natura misterioasă a pisicii, ce ajutor ar fi capacitatea pisicilor de a vorbi limba noastră! Vai și ah, comunicarea cu mici toarcete are loc fără cuvinte, ceea ce nu-i împiedică să le umanizeze în numeroase glume. Glumele în numele pisicilor și altor animale provoacă și mai multe râsete și dorința de a le citi.

• Un troll și o pisică s-au întâlnit. Furry a fost surprins:
  - Cine eşti tu?
  - Sunt un troll. Mă încurc cu oamenii. Mă cacat peste tot, sparg lucruri, mă zbuciuma noaptea, interferez cu somnul. Si cine esti tu?
  Pisica s-a gândit...
  Poate sunt si eu un troll...

• Un bărbat și o pisică stau pe verandă.
  - Eh, - suspină bărbatul, - soția mea a născut tripleți ieri...
  „Nu intrați în panică”, răspunde pisica, „o veți distribui.”

• O pisică intră în lumea următoare și apare în fața Atotputernicului. El intreaba:
  Sper că te vei simți confortabil și în largul tău aici. Ce vrei sa intrebi?
  „Doamne,” miaună pisica, „toată viața am condus ca un catehumen, târând mâncare și vânând șoareci. Mi-aș dori să nu fiu nevoit să repet toate acestea aici.
  „Te-am auzit”, a spus Dumnezeu și i-a dat pisicii un pat moale și multă mâncare.
  După un timp, o duzină de șoareci cad în rai.
  Sper că te vei simți confortabil și în largul tău aici. Întrebați la ce visați, - a spus Dumnezeu care i-a întâlnit.
  „Doamne, toată viața nu am făcut altceva decât să smulgem firimituri și să scăpăm de pisici. Nu mai vrem să alergăm!
  „Am auzit”, a spus Dumnezeu și a prezentat fiecare skateboard.
  După câteva zile, Dumnezeu vine la pisică:
  - Iti place aici?
  - Si cum! pisica toarcă: „Îmi plac canapeaua, jucăriile, mâncarea de aici este excelentă, iar acel aperitiv pe roți este de top!”

• O pisică cu o pisică se joacă de-a v-ați ascunselea:
  - Dacă reușești să găsești și să prinzi - sunt al tău... și dacă nu, atunci stau liniștit în spatele perdelei!

• O pisică programatoare bătrână și experimentată a ieșit pe balcon, s-a uitat la pisicile care mergeau prin curte și a spus:
  - Așa că a crescut o nouă generație, care nu s-a întâmplat să experimenteze tot farmecul monitoarelor calde...

• A trăit odată o pisică, atât de inteligentă și de înțelegătoare, doar că nu se putea exprima ca un om. Iar gazda se plângea în fiecare zi:
  - Kitty, tu ești cea deșteaptă a mea, ei bine, spune ceva! De ce nu taci?
  Odată ce stăteau la masă, gazda era cam același lucru: pisica, ar fi spus măcar un cuvânt. Pisica s-a gândit și a spus:
  Tavanul se va prăbuși în curând!
  Gazda este șocată, stă, ochii ei sunt rotunzi - și apoi o bucată de ipsos îi cade pe cap.
  - Și de ce, - oftă pisica mormăind, - atunci totul este „pisica, vorbește, da, pisică, vorbește” .... Și când vorbesc, ea nu mă ascultă.

• Principiul numărul unu al pisicii: m-am trezit accidental - mănâncă!
  Principiul numărul doi al pisicii: dormi bine!

• Raționamentul pisicii:
  „Toți ne invidiați și ne invidiați pisicile, dar credeți că avem o viață ușoară?” Și încearcă, pentru început, o jumătate de zi să lingi o pălărie de blană!

• O metodă eficientă de a scălda o pisică:
  Curățați bine toaleta.
  Ridicați capacul și turnați șamponul.
  Găsiți și, calmând pisica, aduceți-o la toaletă.
  Cu o mișcare bruscă, pune pisica în toaletă, acoperă cu un capac și așează-te deasupra.
  Pisica va scoate spumă cu săpun.
  Apăsați butonul de scurgere de câteva ori la rând. Acest lucru va asigura o clătire temeinică.
  Veți avea nevoie de un asistent pentru a deschide ușa toaletei și vi se recomandă să alergați cât mai departe, aruncând înapoi capacul toaletei pe parcurs.
  Cea mai curată pisică va sări din toaletă și va usca în aer liber.
  Dacă aveți întrebări, întrebați și vă voi răspunde. Cu stimă, întotdeauna al tău, Câine!

• Pisica a prins un șoarece și întreabă:
  - Vrei să trăiești?
  Șoarece cu ochi înspăimântați:
  - Cu cine?
  - Uf, pierdut... Deja m-am săturat să mănânc!

Pisicile sunt un miracol în sine, iar pisicile vorbitoare sunt un dublu miracol. Totuși, în glumele și glumele despre pisici, totul este posibil, cu atât mai interesant este să le citești și să obții o porție de râs sănătos!

O altă glumă amuzantă cu pisica

De ce este o pisică mai bună decât o soție?

1. Pisica experimentează bucuria întoarcerii tale acasă. În același timp, cu cât vii mai târziu, cu atât te bucuri mai mult (asta nu va funcționa cu soția ta).
2. O pisică se mulțumește mereu cu blana ei și nu are nevoie de alta, chiar dacă pisica vecinului o are mai pufoasă și mai frumoasă.
3. O pisică poate fi întotdeauna mângâiată și mângâiată. Dimpotrivă, dacă nu ai chef, nu o poți face. În cele din urmă, pisica nu va spune niciun cuvânt dacă te hotărăști să mângâi o altă pisică.
4. Pisica este un ascultător demn, dar nu-ți cere asta. Nu te încarcă niciodată cu sfaturi pline, după părerea ei, de înțelepciunea vieții și cunoașterea sufletului uman.
5. Nu-i cunoști mama și alte rude, nu trebuie să le vizitezi.
6. Pisica nu stă pe canapea uitându-se la emisiuni TV, nu te discută cu prietenele ei la telefon. Nu are nevoie să fie scoasă în vacanță, îi place cu adevărat să fie acasă și nu te învinovățește că i-ai furat cei mai buni ani din viața ei.
7. Nu te interesează de unde a adus pisica ta pisicii.

Pisicile de pe Internet câștigă din ce în ce mai multe inimi ale fanilor, atingând uneori doar cu aspectul lor, iar poveștile amuzante fictive sau reale contribuie la creșterea popularității. Și, în sfârșit, încă o glumă pentru cei cărora le place să stea în rețeaua globală:

• Întregul Internet alege și iubește pisicile, deoarece câinele trebuie să meargă de mai multe ori pe zi - și aceasta este la câteva ore distanță de computer ....

Zâmbește mai des - este grozav și plăcut, iar numeroase glume despre pisici te vor ajuta!

Cele mai amuzante glume despre pisici și pisici

P pisoiul care devenise necinstitor a fost pus într-un colț, unde a fost din nou vinovat.

ȘI Jenna deschide frigiderul dimineața. - Taak. Cine a băut tot laptele? Pe ce o să gătesc terci acum, pe apă sau ce? Eu: intrebi pisica care a baut. Soția (pe un ton complet diferit): Oh, pisicuța asta a băut. Kisa, vino aici. Ai fost hrănit? te-ai imbatat?

MȘarpele s-a săturat de pisică și l-a luat, dar pisica s-a întors... Și așa de mai multe ori.
În cele din urmă, țăranul l-a condus destul de mult și a clătinat tot drumul și a încurcat drumul. Drept urmare, el însuși s-a pierdut și își sună soția acasă pe un telefon mobil din pădure:
- A venit pisica?
- Da!
- Ei bine, cheamă-l pe nenorocitul ăsta la telefon! ..

- U pisica mea locuiește în curte și îmi marchează mașina în fiecare seară. Dimineața vin la muncă, acolo locuiește și pisica în curte, adulmecând, indignându-se și marcând... Seara vin acasă, iar prima pisică marchează din nou cu blesteme, iar asta se întâmplă de ceva vreme. lună.
- Sunt prieteni, prin corespondență.

CU chat de cămin.
"Poate cineva să împrumute o pisică? Ar trebui să curățăm oul spart."

A ai hrănit pisica înainte de a merge devreme la culcare?

P Prima lege a unei pisici: trezit accidental - mănâncă!
A doua lege a pisicii: dormi bine!

H un bărbat, în ochii unei pisici, este o canapea mobilă.

E Dacă ți-a trecut în cale o pisică neagră, urmată de un șoarece negru, urmată de o nepoată neagră, atunci bunicul a tras nu un nap, ci un cablu de înaltă tensiune.

LA cum să dai o pisică o pastilă.

1. Stai pe canapea. Luați pisica și apăsați-o ușor la piept, ca și cum ar fi hrănit un bebeluș dintr-un biberon. Vorbește cu ea cu blândețe. Folosiți degetul arătător și degetul mare drept pentru a apăsa ușor obrajii pisicii în timp ce țineți tableta (aveți răbdare). Când pisica deschide gura, aruncați tableta înăuntru. Lasă pisica să închidă gura și să înghită. Eliberează pisica. Fiți atenți unde a fugit.
2. Ridicați tableta de pe podea. Scoate pisica din spatele canapelei. Țineți pisica la piept cu mâna stângă și repetați procesul.
3. Scoate pisica din dormitorul tău și aruncă pastila înmuiată.
4. Scoateți o altă tabletă din ambalaj. Apăsați pisica la piept cu mâna stângă, strângând ferm picioarele din spate. Forțați să-și deschidă fălcile și împingeți pastila în gât cu degetul arătător al mâinii drepte. Tine gura pisicii inchisa pana numara pana la zece.
5. Scoateți tableta din acvariu. Scoateți pisica din dulap. Sună-ți soțul/soția.
6. Pune-te în genunchi, ținând pisica strâns între ei. Ține-i labele din față și din spate. Ignoră mârâitul. Forțați-vă soțul să țină ferm capul pisicii forțând o riglă de lemn în gură. Introduceți o pastilă în gură și frecați energic gâtul pisicii.
7. Scoateți pisica de pe tija de perdea. Scoateți o altă tabletă din ambalaj. Amintiți-vă că trebuie să cumpărați o nouă bară de perdea și o nouă riglă. Măturați cu grijă bucățile de figurine de porțelan care stăteau pe șemineu. Pune piesele deoparte - apoi lipeste-le.
8. Înfășurați pisica într-un prosop mare. Cere-i soțului tău să se întindă pe pisică, astfel încât doar capul să fie vizibil de sub axilă. Înfige pastila în paie. Deschideți gura pisicii cu un creion. Luați o pastilă acolo.
9. Verificați eticheta pentru a vă asigura că tableta este sigură pentru oameni. Bea un pahar cu apa pentru a bate gustul. Acoperă mâna soțului tău cu un leucoaniu. Ștergeți sângele de pe covor cu apă rece și săpun.
10. Ia pisica din hambarul vecinului. Ia o altă pastilă. Bagă pisica în dulap și apasă ușa de gât, lăsând capul afară. Deschideți gura cu o lingură, împingeți tableta în gât cu o bandă de cauciuc.
11. Adu o șurubelniță din hambar. Atașați ușa la spate. Puneți o compresă rece pe obraz. Verificați când ați avut ultima dată vaccinul împotriva tetanosului. Aruncă-ți cămașa și ia încă una din dormitor.
12. Sunați pompierii pentru a scoate pisica din copacul de pe cealaltă parte a drumului. Cere-ți scuze vecinului care a lovit mașina în timp ce eschiva o pisică. Scoateți ultima tabletă din ambalaj.
13. Legați picioarele din față ale pisicii de sfoara din spate și legați-o strâns de piciorul mesei. Luați mănuși de grădinărit rezistente din șopron. Deschideți fălcile pisicii cu o spatulă. Împingeți o pastilă în gură, urmată de o bucată mare de carne. Ținând capul drept, turnați un pahar cu apă în gura pisicii.
14. Cere-i soțului tău să te ducă la spital. Stați nemișcat în timp ce medicul vă coase degetul și brațul și, de asemenea, vă scoate bucăți de pastilă din ochi. În drum spre casă, oprește-te la un magazin de mobilă și comandă o masă nouă.
15. Sunați medicul veterinar.

R conversație între doi prieteni:
- Estimați, la mine șoarecele își bate joc de o pisică!
- Ca aceasta?
- Da, brânză într-o capcană de șoareci se unge cu valeriană.

G Awn-ul vede stăpânii pisicii și întreabă:
- Numele lui?
- Cratita.
- Pentru că se urcă în tigaie, ca a lui Kuklaciov?
- Nu, pentru că a fost castrată.

LA Ochii nu se obișnuiesc cu oamenii. Se obișnuiesc cu frigiderele lor

ÎN Eu și soția mea am plecat din magazin, iar pe trepte era un pisoi, foarte drăguț.
Soție cu o voce înduioșătoare, - "Ce drăguță... Să-i rupem capul."
Oamenii din jur au început să se îngrijoreze și să se întoarcă până am scos peștele din sac.

M o, pisica trăiește după principiul: „M-am săturat să mănânc până să dorm”. Și în timpul zilei pune o virgulă în locuri diferite.

MȘtim de mult timp că atunci când pisicile se pișează pe tufișuri și colțuri, își marchează teritoriul cu asta. Dar, recent, oamenii de știință au aflat de ce pisicile se pișează pe roțile mașinilor - sunt ticăloșii care își trimit SMS-uri unul altuia.

CU toyu în departamentul de pește. În fața mea, un tip îmi cere să atârn un kilogram de capelin.
- Ia asta, - ofera vanzatoarea, - e putin mai scumpa, dar uita-te la calitate!
- Mulțumesc, nu, sunt pentru pisică.
- Dar pisicile nu mănâncă capelin!, - este uimit lucrătorul în comerț.
- Păi, uh... Sunt doar primele trei zile.

LA din cizme - acesta este un basm. Iar pisica în papuci este o realitate. Realitate crudă, împuțită.

P Primul fapt: dacă o pisică este supărată, coada se mișcă.
Al doilea fapt: dacă puneți coada pisicii în mișcare cu mâna, cu siguranță se va întâmpla
începe să se enerveze.
Concluzie: dacă ții coada pisicii, aceasta nu se va putea enerva fizic.

Mșarpele și-a adus pisicuța iubită să viziteze o pisică pursânge. Dar el a ignorat-o categoric. Plecând, bărbatul îi spune gazdei:
- Uite ce pisică mândră ai! Toată seara nici nu s-a uitat la Musenka mea!
Pisică:
- Ți-ar deschide ouăle, ai deveni și tu mândru!

DESPRE O să dau pisica în mâini bune, iar dacă mâinile sunt foarte bune, atunci ia-mă și pe mine!

- E Dacă o pisică neagră a traversat drumul la Moscova, atunci a fost foarte norocoasă.

Hși nimic nu sună atât de groaznic pentru o pisică ca cuvântul unui copil mic: „Ki-i-i-sya-i-i!”.

ÎN Satele kenyene, dacă o pisică neagră traversează drumul - este considerat un semn rău. Pentru că în afară de pantere, nu există alte pisici negre acolo.

DESPREîntr-o zi pisica mea Borka s-a prost. A prins obiceiul să facă o băltoacă chiar pe covorul de sub televizor. Ca de obicei, i-am băgat cu furie nasul într-o băltoacă, dar apoi am acționat în afara casetei - m-am dat înapoi câțiva pași de perete, astfel încât să am unde să mă leagăn și cu o forță teribilă am lansat pisica prin cameră. fereastra deschisă. A țintit cu atenție, altfel ar fi alunecat pe pahar, ca în desenele animate despre Tom și Jerry. Unde va zbura pisica în continuare, într-un astfel de moment nu mi-a păsat - avem primul etaj la un subsol înalt, iar sub el este un pat de flori.
Cel mai mult, am fost revoltat că nici Borka nu și-a făcut griji în timpul zborului. Cine nu știe, pisicile au pupile mari, nu se rotesc pe orbită. Dacă pisica trebuie să privească în lateral, el întoarce tot capul acolo. Puteți verifica prin balansarea cârnatului în fața feței pisicii în ambele direcții. Borka era pufos, zbura încet. Și s-a răsucit, ticălos, capul, inspectând obiectivele zburătoare. În afara ferestrei se auzi un țipăt.
M-am gândit multă vreme de ce a devenit brusc atât de masochist. Și apoi s-a uitat pe fereastră și și-a dat seama că a venit primăvara. Acolo, în paturi de flori, pisica lui se învârtea, așa că a venit cu un zbor atât de spectaculos....

ÎN doi prieteni se întâlnesc...
- Ce mai faci?
- Am divorțat... trăiesc din medicamente... Valeriană de cinci ori pe zi...
- Sărac, nimeni nu te iubește, nu înțelege... .
- Păi de ce nu? Pisica... iubește!

LAÎl respect pe osh. A dus pisica într-un alt oraș și a lăsat-o într-o groapă de gunoi printre cei fără adăpost, fără niciun mijloc de subzistență. Și s-a întors acasă. Ea nu a țipat, nu a amenințat, nu a scris declarații la poliție. Nu ca soacra...

DESPRE anunţ:
„Liber pe mâini bune: pisoi ghimbir, 6 luni, afectuos, jucăuș, toate vaccinările făcute, antrenat la toaletă, ideal pentru o familie cu copii.
Sau:
Soț, brunetă, ochi căprui, 35 de ani, amabil, sociabil, job bine plătit, dar nu suportă pisicile. El spune că fie el, fie pisica va locui în casă.
Vino, aruncă o privire și alege-l pe cel care îți place cel mai mult!”

CU Mă duc la toaletă, intră o pisică, se așează pe tavă, o mângâie și spun:
- Hai, scrie, pufoasa mea!
Tata țipă afară din cameră:
- Lucy, mi-e rușine să întreb, cu cine vorbești la toaletă?

P de ce o pisică este mai bună decât o soție

1. Pisica se bucură la sosirea ta. În același timp, cu cât vii mai târziu, cu atât mai fericite (soțiile, din anumite motive, dimpotrivă).
2. O pisica este mereu multumita de blana ei si nu are nevoie de una noua, chiar daca pisica vecinului are una mai frumoasa.
3. O pisică poate fi mângâiată și mângâiată în orice moment. Dimpotrivă, dacă nu ai chef, nu o poți face. În cele din urmă, pisica nu o deranjează dacă mângâiești o altă pisică.
4. Pisica știe să asculte, dar nu îți cere asta. Și nu îți dă niciodată sfaturi impregnate, așa cum crede ea, cu o cunoaștere înțeleaptă a vieții și a naturii umane.
5. Nu o cunoști pe mama ei și nu trebuie să o vizitezi.
6. Pisica nu se uita la emisiuni TV si nu vorbeste la telefon. Nu are nevoie să fie dusă la teatre, îi place să stea acasă și nu te reproșează că i-ai stricat anii cei mai buni.
7. Nu-ți pasă absolut de cine sunt pisoii pisicii tale.

- H nu ai raspuns de mult?
- Se fumeaza pe balcon...
- 40 de minute?
- Ei bine, am urmărit încă lupta...
- Hopa, care este lupta?
- Da, doi s-au luptat, țipând, luptand...
- La ce strigă?
- Miau miau!

ÎN Am băut valeriană în noaptea dinaintea examenului - toată noaptea am visat săruturi cu o fată cu mustață.
Data viitoare, înainte de a lua valeriană, voi arunca pisica din cameră.

- P rikin, de câteva ori aproape că a dormit. Am vrut să-mi numesc soția după amanta. Trebuia să-mi iau o pisică. A sunat-o pe Masha. Acum, cu asta totul este la vârf...
- Frumoasa. Deci, de ce atât de sumbru?
- Da, acum o săptămână soția mea a cumpărat un câine... L-a numit Ashot... Aici stau... Cred...

- D Am lovit o pisică pentru o băltoacă în toaletă de săptămâni, dar s-a dovedit că rezervorul curge...
- Așa e, de ce dracu nu a reparat-o în două săptămâni?

M băiatul stacojiu aduce acasă un pisoi și spune:
- Mamă, pot să-l păstrez pentru mine?
- Poate sa. Și cum îi vom numi?
- Să-i spunem Moishe!
- Ești un fiu! Moishe este un nume uman. Să-i spunem Vaska!

P nascând pisoi. 2 saptamani. După cum sa dovedit, ei pot înota și au o minte colectivă dezvoltată.

H iar la deschiderea unei noi mine, conform tradiției, acolo a fost aruncată prima o pisică. Era ea, care ieșea și scria primele trei tone de cărbune.

P Un tip vine să viziteze un prieten. Vede o pisică uriașă cu o înfățișare extrem de vicioasă. Întreabă:
- Pot să mângâi pisica?
Prieten, foarte laic:
- O, sigur! . . Chiar acum voi aduce iod și bandaje...

ÎN DE LA AȘA CAT!
Mi-a spus un prieten. Au o pisică și una foarte curată. Și ea și soțul ei l-au învățat să meargă la toaletă, dar nu doar să meargă, ci și să arunce apa! Soțul ei a petrecut mult timp ajustând mecanismul de scurgere, astfel încât butonul să meargă fără probleme.
Și cumva, într-o zi, gazda a observat că pisica, care a intrat „pe propria afacere”, ceva nu a mai ieșit de mult. Privind în toaletă, era în stare de șoc. În acest timp, pisica a apăsat pe scurgere, a ascultat și a apăsat din nou.
Se pare că apa rece a fost oprită timp de două ore în acea zi! ..

LAși-a apăsat nasul rece de fruntea mea și a înghețat.
Se descarcă ceva...

P adus acasă un hamster într-o cușcă. Așa a primit pisica mea un televizor.

Cu toții pur și simplu ne idolatrizăm animalele de companie - pisicile și pisicile. Avem grijă de ei, hrănim, tratăm și. râzând de ei! Da, fiecare pisică sau pisică a intrat sau a creat o situație care poate fi numită doar o anecdotă. Pe baza unor astfel de situații și pur și simplu a obiceiurilor și caracterului pisicilor, au fost compilate multe anecdote amuzante. Site-ul Murlo a adunat cele mai amuzante glume despre pisici și pisici, iar toate sunt mai jos. Dar ai grijă, pentru că râzând nu numai că poți prelungi viața, ci și să-ți rupi stomacul :-D

Înainte de a face ceva, mereu mă întreb: „Ce ar face pisica mea în locul meu?”. Drept urmare, merg mereu fie să mănânc, fie să dorm.

Pisicile sunt animale magice care pot doar „Miau” pentru a primi de la stăpânul lor ceea ce câinii vor trebui să alerge, să sară, să dea o labă, să aducă papuci și să păzească casa!

La o petrecere de inaugurare a casei, primul lucru pe care proprietarii l-au lăsat în apartament a fost o pisică - acea ușă s-a închis, s-au schimbat încuietorile, locuiește de al doilea an, iar securea se vede în vizor.

Dintr-o conversație între doi prieteni:
- Imaginează-ți, în casa mea un șoarece își bate joc de o pisică!
- O_o, cum e?
- Da, brânză într-o capcană de șoareci se întinde cu valeriană.

Când a fost deschisă o nouă mină, conform tradiției, o pisică a fost aruncată în ea. Urcând afară, a mâzgălit primele două tone de cărbune.

Când cumpăram pentru mine, nici nu mă puteam gândi că va face o inundație persană pe covorul meu persan!

Privind comportamentul pisicii mele, putem spune cu încredere că locuiesc în apartamentul lui și, judecând după aspectul lui, este timpul să mă mut.

Vine trenul. Se mișcă brusc din șine, dar apoi îi cheamă din nou. Un pasager merge la șofer și întreabă cu interes:
- Vă cer scuze, dar de ce a părăsit trenul din zboruri?
- Era o pisică care stătea chiar pe ei!
- Chu, atunci l-ar fi zdrobit!
- Așa că tocmai l-am prins din urmă pe teren...

La magazinul de animale de companie. Vânzător către Cumpărător:
- Este mai bine să alegeți un alt aliment, deoarece acesta poate provoca constipație la un hamster.
Cumpărător:
- Cușca cu hamsterul nostru se află pe o comodă pe care pisicii îi place să sară. Deci hamsterul nostru nu este constipat.

Un bărbat își aduce pisica să viziteze o pisică de rasă și o ignoră complet. Mergând, bărbatul îi spune gazdei:
- O, ce mândră este pisica ta, nici măcar nu s-a uitat la pisica mea toată seara!
Pisica sub nasul lui:
- Dacă ți-ar fi tăiat mingile, ai deveni și mândru și nu ai veni în vizită astăzi...

Creatură jalnică! Existi doar pentru a-mi servi! Ascultați, sau vă voi ucide și vă voi distruge întreaga rasă!
- Pupic-sărut, de ce miaunăi? Vrei să mănânci din nou? Hody, te voi hrăni, pisicuță...

Un bărbat stă și rezolvă un puzzle de cuvinte încrucișate. Deodată o întreabă pe soția sa:
- Dragă, știi o pasăre de nouă litere, care nu mai există?
- Acesta este canarul nostru!
- De ce?
„Pentru că în timp ce făceai cuvintele încrucișate, pisica vecinului a mâncat-o!”

Tata îi spune fiului mic:
- Să cumpărăm o sticlă de bere acum și putem merge acasă.
- Tată, tată, hai să cumpărăm un pisoi!
- Fiule, voi, pisicuțe, nu beți bere!

Tipul vine să-și viziteze iubita. Ei stau și beau ceai. O pisică cu aspect foarte supărat intră în cameră. Tipul intreaba:
- Pot să mângâi pisica?
Fată, foarte laică:
- Sigur ca poti! Așteaptă, acum o să aduc bandaje și iod.

Dintr-o conversație între două blonde:
- Îți poți imagina, săptămâna trecută pisica mea a dispărut, dar alaltăieri l-am găsit pe stradă și l-am adus acasă. Pisica mea s-a întors ieri. Acum am două pisici identice.
- Wow! Îți poți imagina cât de surprinsă a fost prima ta pisică? Se întoarce la el acasă, dar se dovedește că este deja acolo!

Glumele sunt glume și nimic nu se compară cu videoclipuri amuzante despre pisici! Vezi cele mai amuzante videoclipuri cu pisici din 2014!

Există o mulțime de glume despre pisici și pisici. Sunt compuși intenționat, memorează povești adevărate din viață, unde pisicile nefericite le făceau să râdă cu reacția lor imprevizibilă și adesea inadecvată, bat scene și zicători cunoscute, în general, oriunde este un moment umoristic, poți târa. în cele cu coadă cu mustaciu, iar din aceasta nu va deveni decât și mai amuzant.

Nu crezi? Vedeți singuri: cel mai relevant subiect pentru astăzi este despre pisicile din martie.

• Pisica Vaska a sărit până la burtă în zăpadă, și-a zvâcnit nervos mustățile și a strigat undeva pe cer cu cea mai dezgustătoare voce adâncă:
  — Unde este izvorul tău lăudat? Unde este soarele, iarba verde? Unde sunt soarecii grasi? Unde sunt fetele în sfârșit? De ce încă zăpadă și frig?
  Și numai oamenii s-au uitat la această acțiune prin ferestre și au clătinat din cap aprobator:
  - Bravo Vaska, miroase a primăvara iute, nu poți înșela pisica!

Anecdota a apărut pe baza complotului: o pisică uriașă feroce a ieșit la plimbarea lui obișnuită în curtea unei case private și a depășit cu îndrăzneală urâtele zăpadă, în timp ce mieuna ceva elocvent. Videoclipul a câștigat un număr mare de vizualizări pe YouTube, oamenii au râs și au venit cu o voce interesantă.

Dar cel mai adesea, pisicile din martie sunt asociate cu impulsuri de dragoste nestăpânite, urlete sfâșietoare sub fereastră toată noaptea și arătându-se.

• Pisica a fost intrebata:
  - Spune-mi, este adevărat că în martie...
  - Tu ce faci? Nu îngustați lumea, martie nu face excepție!
• Pisicile, ca și femeile, iubesc cu urechile lor. Altfel, de ce țipă pisicile așa primăvara?
• Tipul se plânge prietenilor săi:
  - Cât de obosită de plânsul ăsta de pisici sub fereastră! Iată creaturile iubitoare ale lunii martie... Am lăsat deja un bull terrier pe ele...
  - Și ce, a mâncat pisici?!
  - Da... Nu este nevoie de pui de Bull Terrier?
• O femeie avea o pisică care s-a remarcat prin dragostea crescută nu numai în martie, care gazdei nu i-a plăcut foarte mult. Indiferent cât de mult a încercat să-l convingă, chemată la conștiință, amenințată - pisicii nu-i păsa. Drept urmare, femeia l-a dus la medicul veterinar, care a evocat cu un bisturiu peste pisică și și-a făcut treaba murdară. De îndată ce pisica și-a revenit după anestezie, s-a dus imediat la o bătaie de cap, s-a întors slab, zdrențuit, dar fericit!
  Femeie confuză:
  - Ai fost castrat? De ce trebuia să ieși afară?
  - Si ce? Să îngropam un asemenea talent fără să antrenezi tinerii?
• În primăvară, pisica Leopold este inspirată și energică, el conta nu numai pe prietenie.
• Pisicile din martie nu rămân în urma pisicilor.
• Două pisici s-au întâlnit
  Mi-a promis că se va căsători cu mine!
  - Când?
  Da, la începutul lunii martie.
  „Ah, ascultă mai mult, ei promit totul în martie.
• Pisica și pisica se joacă de-a v-ați ascunselea, el conduce. Ea i-a spus jucăuș:
  „Închide ochii și numără până la zece, apoi uită-te. Dacă îl găsești, vei obține tot ce visezi, iar dacă nu îl găsești, atunci amintește-ți: sunt în dulapul acela!

Glume dintr-un serial despre un bărbat și o pisică

„Dragostea” dintre bărbați și pisici este cunoscută pe scară largă, mă întreb de ce se urăsc atât de mult? La urma urmei, nici ei nu pot trăi unul fără celălalt!

Există o selecție de glume despre un bărbat care a vrut să scape de o pisică.

• Vecinii pe chat:
  „Sunt foarte îngrijorat pentru soțul meu. S-a dus la râu să înece pisoi, dar încă nu s-a întors.
  Poate cauți un loc mai bun? Sau iartă...
  - Poate, desigur, spune la revedere, dar de ce s-au târât pisoii acasă acum o oră?
• Bărbatul a decis ferm să scape de pisică, așa că a primit-o. L-a dus în pădure, nu a avut timp să ajungă acasă, căci o pisică îl întâlnește pe hol. Cum să o faci cu siguranță? Bărbații de la serviciu m-au sfătuit să pun pisica într-o pungă, ca să nu vadă drumul, și nu doar să-l ducă în pădure, ci să ocolesc și să se întoarcă constant, pentru a deruta complet pisica. Iată un om dis-de-dimineață și a plecat: un kilometru spre sud-vest, zece kilometri spre nord, apoi trei sute de metri spre est și de câteva ori într-un cerc. Obosit, amețit, s-a așezat să se odihnească, a aruncat punga în tufișuri. E timpul să pleci acasă... La naiba, pare să fie în locul greșit și se pare că nu a trecut pe acolo... E deja întuneric și-și sună soția:
  Această creatură este acasă?
  - Da, a trecut mult timp.
  - Întreabă-l, de la mesteacănul mare la dreapta sau la stânga să se întoarcă?
• O familie s-a săturat de pisică și a decis să o arunce. Dar pentru ca pisica să nu se întoarcă acasă, pentru că toată lumea știe despre această abilitate a animalelor, au decis să-l ia și să aleagă o cale mai înțeleaptă. Aici un bărbat a mers cu o pisică în pădure, nici un cuvânt sau o suflare de la el, soția lui începea deja să se enerveze. Adânc noaptea, sună soneria, amândoi stau în prag.
  Soția s-a năpustit:
  - Unde ai fost? De ce ai fost eliberat în pădure? De ce s-a întors pisica cu tine?
  „Da, dacă n-ar fi fost pisica, nu aș fi ieșit niciodată din acea pădure, i-am urmat pașii acasă.
• Un bărbat și o pisică vorbesc în bucătărie. Bărbatul este nervos
  - Ziua de ieri a născut trei, ce să fac, nu voi ști niciodată.
  Pisica se calmeaza
  Gândește-te la tripleți! Dă-l în două puncte și gata!

• Un bărbat era fotbalist, așa că pisica lui nu dormea ​​niciodată pe podea, ghemuită într-o minge confortabilă.
• Logica masculină: dacă mă trezeam noaptea, atunci eram trezit; dacă te-ai trezit în miezul nopții, atunci chestiunea este importantă și urgentă, așa că, pisică, te ascult cu atenție.
• Pisica unui bărbat a căzut în papuci, stă gândindu-se ce să arunce la gunoi: o pisică sau pantofi?
• Pisicile și bărbații au o trăsătură comună de caracter: sunt suspect de afectuoși atunci când vor să mănânce sau să încurce undeva.
• - Dragă, trebuie să iei o pisică.
  - Si ce? Blocat?
• Bărbatul a întârziat cu prietenii, strecurându-se acasă în vârful picioarelor ca să nu-și trezească soția, nu a aprins lumina. Din ochi de beat a călcat pe o pisică în întuneric, pisica a țipat ca una tăiată, soția a sărit în sus, a aprins lumina. Până când s-a trezit din somn și s-a uitat la ceas, bărbatul a ieșit:
  - Iată, vite, unde te culci! De ce te caut de dimineata? De ce sunt îngrijorat?
• Bărbații stau și beau. Vorbind despre pisicile lor:
  - Numele pisicii mele este Styrofoam: îl înec și îl înec într-o excursie de pescuit, iar el continuă să urce.
  - Și porecla mea este Boomerang: indiferent unde îl arunci, tot se întoarce la locul lui.
  - Ei bine, am o pisică, Giordano Bruno.
  - Ești un sadic!
  - Nu te gândi, îi place doar să privească stelele printr-un telescop.
• Pisica bărbatului a porcat în mod constant în cameră pe covor, nicio vorbă nu a ajutat, și înjurături. Bărbatul și-a amintit de metoda dovedită - să bage pisica în afaceri proaspete cu nasul, astfel încât să devină dezgustat el însuși. De data aia pisica a scapat, omul cu nasul tyrk-tyrk, apoi o arunca pe geam, din fericire, la primul etaj. A doua oara dupa aceeasi schema, a treia... Pisica continua sa se caca pe covor. Aici țăranul s-a gândit bine ce să mai facă, s-a așezat într-un fotoliu, a tăcut. Vede că pisica a intrat în cameră fără să-l observe pe stăpân, s-a așezat pe covor, și-a făcut treaba murdară, și-a băgat nasul în grămadă și a sărit pe fereastră cu un țipăt!
• Zilele trecute l-am prins pe soțul meu: își freca laptopul cu pisica mea!
• — Mamă, hai să cumpărăm un pisoi?
  Nu, sunt alergic la blana de animale.
  — Dragă, și pentru o haină de nurcă?

Pisicile în viața de zi cu zi: ce ar putea fi mai amuzant

• Astăzi pisica a reușit să cacă așa că a intrat din greșeală în tavă.
• Pisica este un animal atât de inteligent încât atunci când strigi „Unde mergi?!”, schimbă automat vectorul de direcție.
• Cel mai coșmar pentru o pisică: călcarea instabilă a unui copil, brațele întinse și un vesel: „Kiiissyayaya”. Și în spatele zidului.
• Pisica noastră i-a fost și frică de aspirator la început... dar apoi nimic, s-a implicat.
• Secretul mașinii cu mișcare perpetuă este simplu: o pisică plus un pachet.
• Cum să convingi o pisică că apartamentul este deja al nostru și nu trebuie să fie marcat?
• Două săptămâni au crescut o pisică pentru bălți în toaletă. Totul s-a dovedit a fi mai prozaic - țeava curgea.
• Nu există nicio persoană care să meargă la muncă într-o dimineață ploioasă de toamnă și să nu-și invidieze pisica.
• - Pot să mângâi pisica?
  - Sigur ca poti! Acum merg la farmacie doar pentru iod și bandaje.
• Bunica sună la Ministerul Situațiilor de Urgență:
  „Bună, pisica mea nu se poate coborî dintr-un copac. Vino, ajută-l să-l dai jos.
  „Bunico, pisica va coborî singură când se va sătura să stea acolo.
  „Draguri, ce se întâmplă dacă ea nu poate face asta singură?” Va muri de foame acolo?
  — Bunico, vezi des schelete de pisici în copaci?

• O fetiță la o petrecere a văzut pentru prima dată un pisoi, în timp ce pisica a permis, s-a jucat cu el, s-a jucat, și-a băgat botul în lapte.
  Brusc strigă:
  „Tati, pisoiul și-a pătat botul cu lapte, șterge-l, te rog.”
  — Nu-ți face griji, mama lui o va linge.
  Fata trage nerăbdătoare de fusta mamei ei:
  - Mamă, ei bine, mamă, pisicuța se plimbă tot murdar când îl lingi?
• Soțul și soția din stațiune își amintesc dacă au făcut totul acasă, l-au oprit:
  - L-ai hrănit pe Vaska?
  Nu, credeam că o faci.
  - Unele pisici pe care le întâlnim sunt nefericite, indiferent de vacanță, mor.
• La locul de muncă, se ceartă despre beneficiile și daunele ținerii hamsterilor într-un apartament. Argumentul a încheiat argumentul:
  - Odată nu am avut timp să cumpăr Whiskas pentru o pisică, așa că hamsterii m-au ajutat foarte mult.
• Gânduri despre o pisică când s-a așezat să se cache în spatele canapelei de pe covor:
  - Da, este imposibil, desigur, dar există circumstanțe atenuante: nimeni nu vede - acesta este unul, este întuneric în jur - acesta este doi, ei bine, îl voi îngropa în siguranță - trei!
• - Ambulanță? Hai în curând, fiul nostru a înghițit un șoarece viu!
  - Să mergem, dar deocamdată, deschide gura fiului tău mai larg și ține brânza, dacă șoarecele sare după brânză?
  A sosit ambulanța, poza: fiul, cu gura larg deschisă, ținând un șprot în fața nasului.
  Doctor nervos:
  - Am cerut brânză, nu șprot, șoarecii iubesc brânza.
  - Da, dar acum atragem pisica.

Pisicile și mâncarea: povești amuzante

Cea mai cunoscută anecdotă despre o pisică și hrișcă (paste, cartofi și altele asemenea pe care pisicile le „adoră”).

• Bărbatul a decis să economisească puțin, crede el, de ce să nu mănânce hrișcă câteva zile: este util, ieftin? Dar pisica nu a înțeles imediat cursul gândurilor sale.
  Prima zi la castronul lui de hrișcă cu mândrie:
  „Uuu, ce mizerie, în niciun caz!”
  A doua zi la castronul cu hrișcă este tristă:
  - Din nou hrișcă, fără varietate.
  În a treia zi la același strachin cu aceeași hrișcă, dar cu speranță:
  - Hrișca este sănătoasă?
  În a patra zi, pisica zboară în bucătărie, încetinește la bol și bucuroasă:
  - Oh, dau hrisca, noroc !!

Sau in scurt timp:

• - Fuu, hrișcă...
  — Din nou hrișcă?
  - Oh, hrișcă!
• Vaska era o pisică ciudată: respecta heringul sub o haină de blană, carnea în spatele canapelei, cârnații sub masă, cotleturile sub pătură... În general, era foarte timid la mâncare.
• Cum se dezvoltă tradițiile culturale bazate pe cinema: mulți oameni încă mănâncă un sandviș cu cârnați doar pentru că o pisică a spus într-un desen animat că are un gust mai bun.
• Pisica este o creatură foarte sociabilă, nu îți va reproșa niciodată că mănânci noaptea. El va mânca doar cu tine pentru companie!
• Evreii au cumpărat un kilogram de carne și l-au ascuns în cămară. Dimineața ne-am înțepat - nu există carne. Au început să se gândească unde s-ar fi putut duce, suspiciunea a căzut asupra pisicii - a mâncat-o! Au prins o pisică, au pus-o pe cântar - doar un kilogram de greutate.
  Aici bunicul spune:
  „Bine, am găsit carnea, dar unde s-a dus pisica?”

• Pisica vine la bar și spune:
  - Un pahar de bere și nuci sărate, te rog, am un loc de muncă în apropiere, trec pe aici.
  Barmanul este perplex, dar servește totul. Pisica s-a așezat la bar, sorbind bere. Barmanul nu a suportat asta, cum e, o pisică care vorbește cu bere? Sună pe directorul circului, povestește despre ce s-a întâmplat. Regizorul se apropie să privească un astfel de miracol, se bucură, găsește un număr din mers și începe să seducă pisica:
  Vrei să câștigi o mie de dolari?
  - Vreau, dar ce ar trebui să fac?
  - Da, sunt directorul circului, te-am vrut la noi...
  - Ei bine, de fapt poți merge la circ, dar nu înțeleg. De ce ai nevoie de programatori?

Chintesența umorului despre pisici

Amintiți-vă cum înainte: „cumva un rus, un german și un francez s-au întâlnit...”. și povestea a continuat o jumătate de oră, unde până la sfârșit începutul este deja uitat? Acum, toate glumele ar trebui să fie scurte și foarte amuzante, memele câștigă o popularitate deosebită - o imagine sau o fotografie amuzantă, în care o situație binecunoscută este jucată, iar eroii actori sunt înlocuiți cu personalități populare - acesta este ideea sau ei fantezi despre pisici obraznice pe tema fotografiei.

Memele despre pisici sunt amuzante până la lacrimi, este foarte neașteptat să vezi fețele animalelor într-o anumită situație.

Glume pe un subiect dureros la pisici

• În clinica veterinară, după operația de castrare a pisicii, asistenta scrie documentele și completează cardul:
  - Numele pisicii, vârsta?
  - Fidel, acum Castro, doi ani.
• Sunt sigur că există o legătură invizibilă, dar puternică între proprietar și animalul său de companie. Odată o pisică și-a rănit laba, așa că dintr-un motiv oarecare mă durea piciorul din senin, sau încă mai era... Oprește-te! Bliiiinn, mâine am înscris pisica pentru castrare!!!
• O fată frumoasă și zveltă merge într-un autobuz și ține un pisoi în genunchi, mângâindu-l ușor.
  Bărbatul din apropiere nu a suportat asta și sugerează jucăuș:
  „Aș vrea să fiu în locul pisoiului tău!”
  Fata îl trage în sus:
  - Păi, este puțin probabil: îl duc la clinica veterinară să castreze.
• Bătrâna servitoare stă în bucătărie, bea ceai lichid și își trece în minte viața tristă: cum ar schimba-o? Acum, dacă deodată lângă ea a fost un bărbat atât de deștept și înțelegător, cu obiceiuri de viață asemănătoare, care să nu fie timid, care să înțeleagă mereu și să fie acolo cu credincioșie, care să se întoarcă fericit acasă de la serviciu, care să încălzească un pat singuratic , care va căpria dimineața și să spună tot felul de cuvinte afectuoase... Privirea ei căzu asupra pisicii. Aici! Iată-l, omul visurilor mele! Acum, dacă pentru viața mea dreaptă, pentru o reputație impecabilă, puterile superioare m-ar răsplăti și pisica s-ar transforma în bărbat...
  Pisica s-a uitat la ea cu niște gânduri profunde, chiar și puțin răzbunătoare:
  — Prostule, ai uitat cum m-ai dus la călăii ăștia să fiu castrat? Ți-am spus să nu faci!

În glume, tema pisicilor și pisicilor este inepuizabilă, viața însăși aruncă constant idei proaspete, aceste animale sunt atât de originale și uimitoare.

Cea mai bună selecție de videoclipuri amuzante cu pisici

Dacă ți-a trecut în cale o pisică neagră, urmată de un șoarece negru, urmată de o nepoată neagră, atunci bunicul a tras nu un nap, ci un cablu de înaltă tensiune.

Pisica mea crede că locuiesc cu ea. Și uneori în ochii ei prind un indiciu că este timpul să trăiesc separat.

Vecinul îl întreabă pe vecin:
- De ce îl ai când îl speli?
- Nu țipi?
- Nu.
- Cum îl strângi?

Glumă despre o pisică sterilizată

În clinica veterinară s-a încheiat operația de castrare a pisicii. Asistenta din sala de așteptare completează un jurnal și întreabă.
- Cum o cheamă pisica ta?
- Fidel... Acum e Castro...

Pisica este obiectul perfect de uz casnic.
Are chiar și funcția de auto-ambalare într-un container prevăzut în configurația de bază.

Pisicile rasei sunt atât de mari încât își schimbă adesea stăpânii.

Timp de două săptămâni au certat pisica pentru bălți în toaletă...
S-a dovedit că rezervorul curgea.

Cel mai bun prieten este o pisică. Nu va spune niciodată „De ce mănânci noaptea?”. El va mânca cu tine!

O singură dată în viața mea am trăit un adevărat șoc - când mi-am dat seama că pisica noastră a învățat să deschidă frigiderul.

Glumește despre pisicile leneșe

Trei pisici s-au certat care dintre ele este cea mai leneșă.
Prima pisica:
- Uneori îmi aduc lapte într-un castron, deci chiar e leneș să-l stropesc.
A doua pisica:
- Mi-au adus o pisică ieri, aproape că mi s-a așezat pe nas - a fost atât de lene să deschid ochii.
A treia pisică:
- Probabil ai auzit ieri pisica țipând în casa scării? Așa că am pășit, dar mi-a fost prea lene să mă îndepărtez...

- De ce are nevoie pisica ta pentru fericirea deplină, cu excepția unui borcan de whiskas?
- Ei bine, poate chiar un mic deschizător...

Nou de la constructorii de roboți japonezi! Noul model cybercat practic nu se distinge de o ființă vie, dar cere mâncare în opt limbi, rupe tapet și mobilier în sunetul muzicii și se cacă strict în locurile programate de proprietar.

Astăzi pisica a căcat atât de rău încât a ajuns în tavă.

Este faimos glumă despre hrișcă, doar în loc de hrișcă aici sunt paste:

Proprietarul hrănește pisica cu paste. În prima zi, pisica a mâncat totul, în a doua zi vine la castron:
Uf, paste...
Frunze. Ziua urmatoare:
- Fu, iar paste... și, parcă, sapă
Frunze. În a patra zi este potrivit:
- DESPRE! Paste!!!

Doi prieteni se întâlnesc.
- De ce ești așa trist?
Da, am îngropat pisica.
- Si ce s-a intamplat?
— Ucis de fulger.
- Cum???
- Da, îmi nastuream jacheta și el și-a băgat capul...

Când a fost deschisă o nouă mină de cărbune, conform tradiției, o pisică a fost aruncată în ea. Ea, ieșind afară și a mâzgălit prima tonă de cărbune.

Stomacul unui pisoi nu este mai mare decât un degetar, așa că litrul de lapte pe care îl bea este sub presiune acolo, ca în epicentrul unei explozii nucleare.

Cum ne afectează desenele animate viața. Mulți oameni încă mănâncă un sandviș cu cârnați doar pentru că o pisică a spus într-un desen animat că are un gust mai bun.

Pisica pierdută. Fără un picior din spate, o ureche și jumătate din coadă. Porecla Lucky.

O pisică este un astfel de animal care, la comanda „Unde?!”, schimbă automat direcția de mișcare în spațiu.

Așa că a crescut o generație de pisici care nu trebuiau să se întindă pe un monitor cald...

Glume despre o pisică și un bărbat

Bărbatul și-a luat o pisică. Și se cacă constant în mijlocul camerei.
El a decis să rezolve această problemă.
De îndată ce pisica se cacă, îl apucă de gât, își bagă nasul în rahat și îl aruncă pe fereastră.
Odată ce a făcut-o, de două ori - nimic nu se schimbă.
Un bărbat stă și se gândește ce să facă mai departe...
Apoi pisica intră din nou în cameră, porcărie frumos în mijloc, își înfige botul în rahat cu o înflorire și sare pe fereastră cu un miaun sălbatic...

Ne-am întâlnit cu două pisici. Unul îi spune celuilalt:
- Ce ochelari roșii mișto ai...
- Proprietarul mi-a cumpărat asta ca să iau terci pentru carne tocată.

Doi vecini se întâlnesc. Unul întreabă:
— Unde este pisica ta?
- Da, știi, soțul meu este pilot, s-a hotărât să verifice dacă arunci o pisică dintr-un avion, va ateriza pe toate cele patru labe sau nu?
- Deci cum e?
- Cum, cum... Pisica s-a întors acasă, dar soțul ei este încă dispărut!

Ieri cu fiica mea am desenat asta. Și imaginați-vă, dimineața sub ușă au găsit exact la fel. Și acum desenăm o vilă în Nisa și un Porsche Cayenne

Pisica mea se cacă în mod constant pe străzi și l-am lovit pentru asta. Așa că am senzația că pisica crede că l-am bătut, pentru că nu s-a căcat suficient!

Două pisici vorbesc.
- Și ce, vorbești serios?
Da, a promis că se va căsători.
— Și când a fost asta?
- În martie.
- Da, în martie promit totul...

Pisica mea a fost executor judecătoresc într-o viață trecută.
- Și de ce ai decis așa?
- Ei bine, mai întâi a scris o revendicare pe lângă tavă, apoi a luat-o și pe coridor.

De ce ai un Instagram atât de ciudat?
- Ce e atât de ciudat la asta?
- Da, sunt aceleași fotografii: păsări, pești, un hamster?
Deci aceasta este pisica mea care face poze.

Pisicile care locuiesc într-o fierărie nu înțeleg - cum poți să-ți fie atât de frică de un astfel de fleac ca un aspirator?

Pisica noastră i-a fost și frică de aspirator la început... dar apoi nimic, s-a implicat.