Cum să fii bun prieten cu copilul tău. Cum să înveți un copil să fie prieteni: un ghid pentru părinții iubitori

Anterior, creșterea copiilor până la vârsta adultă a fost construită conform principiului „ierarhic” - Copilului i se cerea ascultare,îndeplinirea cerințelor parentale și onorarea părinților. Copilul era perceput exclusiv ca un „subordonat”. Și acum din ce în ce mai mulți psihologi și educatori încep să o facă tratați copiii ca pe niște egali– doar mic și mai puțin experimentat. Și în locul metodei de educație „în echipă”, părinților li se oferă... prietenie cu copilul! Cum să te împrietenești cu copilul tău și care sunt limitele acestei prietenii- spune site-ul.

Ar trebui să fii prieten cu copilul tău?

Cu cât copilul este mai mic, cu atât este mai puternic atașamentul lui față de mamă. Multe mame spun că „Sunt cel mai bun prieten pentru copilul meu!” - într-un fel, acest lucru este într-adevăr adevărat: copilul se joacă cu mama lui, comunică și are încredere în ea - ea este într-adevăr lumea întreagă pentru el!

Dar inca, nu poți numi asta prietenie: un copil trebuie educat, uneori limitat într-un fel de autoritatea părintească, este dependent de părinți, în plus, decalajul în experiența de viață, inteligența etc. este foarte mare. între un copil și un adult - un adult comunică inevitabil cu copilul „ghemuit”, iar copilul simte asta.

Dar atunci copilul crește, se întâmplă inevitabil următoarele: pe de o parte, „prăpastia” în intelect se micșorează, el crește și mai deștept, poți comunica cu el mult mai interesant, el va înțelege mai mult etc.

Pe de altă parte, el se îndepărtează de părinți și caută prietenie cu semeniiîncepând să înțeleagă asta Prietenia cu mama este un fel de „a crede”. Iată jocuri comune, dar mama spune „Nu te mai încurcă, dar ei bine, mărșăluiește pentru lecții!”; iată o discuție din inimă la inimă despre problemele de la școală și iată pedeapsa pentru obținerea unui doi și așa mai departe.

Și cine are nevoie de un astfel de „prieten” care mai întâi „prieteni”, apoi educă, pedepsește, forțează, învață etc., și adesea folosind informațiile obținute într-un acces de sinceritate copilărească? Este logic ca un copil (mai ales un adolescent) in relatia cu parintii sai sa nu caute nicio egalitate si sinceritate prietenoasa!

Această distanță de obicei îi sperie și îi surprinde pe părinți, ei încep să se înțeleagă despre „de ce a devenit brusc atât de retras și, în general, nu-i spune un cuvânt și nu vrea să vorbească cu noi și tot timpul doar cu prietenii lui. ”, etc. d. Și acum mămicile și tăticii încep să se gândească unde să facă fosta idilă și cum să te reconectezi cu copilul tău?

De ce ar trebui părinții să fie prieteni cu copilul lor?

Dar ... înainte de a se gândi cum să fie prieteni cu un copil, părinții trebuie să înțeleagă clar de ce au nevoie de o astfel de relație cu el? Este util? Este această prietenie bună pentru copilul însuși? La urma urmei, motivele pentru o astfel de prietenie pentru părinți sunt diferite - inclusiv cele care rezolvă doar unele probleme parentale!

• E mai usor asa" ține degetul pe pulsul vieții unui copil. Da. Daca copilul are incredere si spune totul, mama va invata multe! Dar... dacă acesta este singurul motiv, încrederea copilului va dispărea foarte repede și prietenia nu va funcționa - pentru că pe măsură ce va crește, va vedea că reacția părinților la sinceritate este de învățare sau chiar de pedeapsă. Dacă tot te străduiești pentru prietenie de dragul sincerității unui copil, încearcă să nu transformi ascultarea dezvăluirilor voluntare ale copiilor în control total și constrângere la „mărturisiri”, mai ales nu pedepsi pentru ce a spus! La urma urmei, un copil, vorbind despre problemele lui, aşteptând nu condamnarea, ci sprijinul- sau va percepe notația pur și simplu ca pe o trădare!
• Multe pot fi explicate din perspectiva unui prieten., care nu va fi acceptat de copil sub formă de notație parentală! Acest lucru este adevărat – dacă reușiți să găsiți tonul potrivit în realitate și să evitați instrucțiunile, moralizarea etc. Pentru că notația, asezonată cu remarci „ei bine, sunt prietenul tău, nu te sfătuiesc rău, fă ​​cum am spus!” - notație încă....
• „Lasă-l să fie prieten cu mine - poate că nu va intra în contact cu o companie proastă!”. Deși de fapt chiar și cel mai minunat mama nu va înlocui niciodată semenii- rolul ei pentru copil este diferit! Maximul care va ieși dintr-o astfel de încercare de a te împrieteni cu copilul tău este un clasic "Sissy".
• „Îl cunosc mai bine decât oricine.! Dragi mame, site-ul ar trebui să vă supere: dacă vă amintiți cum ați schimbat scutecele pentru copilul dvs. - asta nu înseamnă că cunoști toate impulsurile sufletului unui tânăr de 13-15 ani! Și chiar dacă știi cumva, nu este deloc un fapt că copilul însuși vrea să-ți fie atât de bine cunoscut! Până la urmă, într-adevăr sunt multe lucruri pe care o mamă nu trebuie să le cunoască- poezii dedicate unei fete dintr-o clasă paralelă, o încercare de a fuma o țigară care s-a terminat cu amețeli etc.! Da, iar prietenia nu este o oportunitate de a „târâi în suflet”, ci doar o oportunitate de a asculta ceea ce copilul însuși vrea să spună!
• „Va crește și mă va lăsa în pace la bătrânețe! Trebuie să te împrietenești cu copilul tău acum! Mamele uneori nu formulează acest motiv cu deplină franchețe chiar și pentru ele însele - pentru că toate mamele în adâncul sufletului lor Vreau să țin copilul lângă mine mai mult timp, prelungește rolul copilăriei și nu lasă să treacă la maturitate. Da, este grozav când comunicarea cu copiii adulți este într-adevăr o prietenie a doi adulți, pe picior de egalitate - și se întâmplă! Dar pentru aceasta este necesar să rezolvi o sarcină foarte dificilă - să nu mai vezi la un copil... un copil la timp! Viața arată asta copiii care sunt „supraexpuși cu o lesă scurtă” se împrietenesc rar cu părinții la vârsta adultă: respectă, ajută, dar... nu sunt prieteni! Pentru că nici ei nu pot vedea un adult egal în părinte...

Cum să te împrietenești cu copilul tău?

Dar totuși, cum să fii prieten cu copilul tău? La urma urmei, cu toate acestea este grozav când mama este o prietenă adultă înțeleaptă și nu un „cerberus”!

Așa că gândește-te (amintește-ți de tine în copilărie!) - și cum ar trebui să fie un adult pentru a fi prieten cu el? De exemplu:

• Imperfect. Cum poți fi prieteni dacă te înșeli, te îndoiești, nu știi ceva - și o mamă-prieten este întotdeauna un ideal infailibil? Ei bine, cum să-i spui unei astfel de „prietene” că profesorul de fizică nu te place, iar fizica în sine este o „pădure întunecată”, dacă primești ca răspuns: „Dar am avut doar cinci la fizică! Deci, ești leneș, așa că nu înțelegi nimic!”?
• Indiferent. Ca să poți spune ce te îngrijorează cu adevărat, și să obții sfaturi, păreri, sprijin, și nu „Prostii, acestea sunt iubirile tale la 11 ani! Ar fi mai bine dacă mi-aș renunța la studii!
• Nu judecând. Acesta este cel mai greu lucru dacă vrei să te împrietenești cu copilul tău! Dar, la urma urmei, dacă un copil spune ceva - nu face asta pentru a i se spune dacă este „bun” sau „rău” - cel mai probabil, știe deja foarte bine cum este evaluat comportamentul său în acest caz sau acela! Fiind deschis, caută nu judecători la părinți, ci sprijin (poate chiar tăcut!)!
• Interesat, modern. Nu e de mirare că ei spun că este mai ușor pentru tinerele mame să mențină relații de prietenie cu copiii - tocmai din cauza decalajului de vârstă mai mic. Dar problema nu ține atât de vârsta în sine, cât de relație cu viața - dacă un părinte este gata să se implice în ceva cu un copil, fii interesat, nu arăta snob și „ștampile” în note - asta e grozav! Dacă vrei să te împrietenești cu un copil, încearcă să joci cu el un joc pe computer, să asculți noul album al unui idol al adolescenților și să găsești măcar câteva plusuri în el, să-ți pictezi unghiile împreună într-o culoare la modă etc.
• Nefolosind încrederea copilului. Consultați-vă copilul și avertizează-l despre acțiunile tale dacă te hotărăști să intervii cumva în ceea ce a împărtășit copilul! Nu mergeți la școală pentru a vorbi cu profesorii fără să-i spuneți copilului despre asta dacă a împărtășit probleme cu performanța școlară; nu-i spune tatălui-bunicii-bunicului că fiica ta s-a îndrăgostit capul peste cap de un coleg de clasă dacă bănuiești că familia o va tachina pe Julieta o săptămână pe tema: „ce fel de mireasă ești, mănâncă supă, altfel Petrov nu o să-i placă!”, etc.
• Nu necesită sinceritate deplină, nu controlează. Prietenia și controlul sunt în general antipode! Pentru a fi prieten cu copilul tău, trebuie să te împaci cu faptul că, cu cât este mai în vârstă, cu atât va dori mai puțin să spună - dar cu atât este mai important ceea ce se spune!

Prietenia cu copilul tău este o construcție foarte șubredă. Pe de o parte, chiar și cea mai liberală mamă nu poate fi niciodată doar un prieten, si asta e in regula! Pe de altă parte – indiferent cât de mult ai vrea să controlezi, să gestionezi, să inspiri, să edificați – uneori este mai bine să fii doar prieteni!

Copierea acestui articol este interzisă!

"Mama și cu mine suntem cei mai buni prieteni." „Am avut întotdeauna o relație foarte apropiată și prietenoasă cu părinții noștri.” — Poate că numai mama mă înțelege. Nu este aceasta fericire? Dar de ce oamenii care rostesc aceste cuvinte în biroul meu, de regulă, sunt în depresie profundă, sunt complet dezenergizati, nu au puterea de a trăi? Și sunt, de asemenea, îngrijorați de relația lor cu copiii - a lor. Ei cred că greșesc.

„LUMEA ESTE CA O LUNCA COLORATA DACA AI UN PRIETEN LANGA TINE!”

Când aveam 12 ani, mama plângea adesea, mă plângea de tatăl meu. Am simpatizat-o teribil de ea, mi-a părut rău pentru ea, am încercat să ajut mai mult prin casă. A început să fie nepoliticos cu tatăl ei - pentru că el o rănește pe mama ei. Și apoi a avut un amant. Nu știam un astfel de cuvânt atunci, mama mi-a explicat că acesta era prietenul ei, dar tatălui nu-i plac prietenii bărbați, așa că trebuie să păstrezi un secret, să nu-i spui tatălui despre apeluri. Dar a trebuit să-i dau mamei „mesaje secrete” de la un prieten. A fost măgulitor, eram mândru de încrederea mamei, nu am spus nimănui. Era o intimitate deosebită în asta: iată-ne, două prietene, șoptind despre băieți. Mama a început să mă ia la plimbare cu ea - dar niciodată înainte.

Atunci mama a decis să-mi părăsească tatăl. A fost foarte greu și dificil pentru ea, iar tata era pe punctul de a se sinucide. Și m-am repezit între ei: mi-am acoperit mama, am încercat să-mi consolez tatăl.

Această femeie adultă a fost tratată pentru depresie de mulți ani. Nu dezvoltă relații cu bărbații, nu are încredere în nimeni. Și nu știe să se apere, să exprime furia, să-și apere interesele. În general, imaginea arată puternic ca o traumă neprocesată. Dar cine a rănit-o pe fata asta? La urma urmei, mama ei a tratat-o ​​bine, a iubit, nu a jignit, a fost prietenă cu ea.

Este bine când un copil spune: Mami este cea mai bună prietenă a mea, îi poți spune totul, totul, ea va asculta mereu, îți va spune, consola. O mamă competentă va explica, de asemenea, ce se întâmplă cu el, va numi furtuni vagi și de neînțeles în sufletul ei cu câteva cuvinte inteligente și va spune despre fluctuațiile hormonale. Este devastator când o mamă își face un recipient dintr-un copil: își încarcă în el (mai des - în ea) secretele, durerile și rănile ei. Își împărtășește problemele, inclusiv cele sexuale.

Un tată plecat cu mulți ani în urmă într-o altă familie comunică cu fiica sa adolescentă: îi povestește despre dificultățile pe care le are cu noua soție, se dedică secretului relației sale cu amanta, plânge și se plânge. Ce simte fata? Că a fost practic violată. Nu vrea să știe despre aventurile amoroase ale tatălui ei, nu are nevoie de o asemenea franchețe. Îi încalcă granițele interioare. Ea spune că ea însăși ar dori să-i spună tatălui ei despre ea, vrea ca el să o asculte, să dea sfaturi, sprijin. În schimb, ea trebuie să-l consoleze singur, să simpatizeze cu un adult, să-i ierte periodic „jamburile” și să intre într-o poziție. Adică să facă pentru el munca pe care o fac în mod normal părinţii buni pentru copiii lor.

Distructivă este încălcarea ierarhiei. De altfel, prin inițierea fiicei în detaliile relațiilor sale cu alte femei, părintele îl face pe copil complicele lui. Inclusiv complice sexual. Adică vedem cel mai natural incest. Să fie psihologic.

În capul copilului apare o confuzie de roluri: este el un copil care va crește și își va întemeia propria familie sau este partenerul părintelui său?

„CINE ESTE SOȚUL NOSTRU?”

Familia este un sistem, o structură. Are limite, legi și reguli, rolurile sunt cunoscute. Sarcina părinților este să hrănească, să protejeze, să educe, să stabilească regulile notorii. Sarcina copiilor este să se supună, să crească, să continue cursa, să se bată capul cu strămoșii lor și să meargă mai departe. Ce se întâmplă dacă acest sistem este răsturnat?

Dacă un părinte își deschide sufletul unui copil, el scoate astfel copilul din subsistemul „copii” și îl plasează în subsistemul „adulti, parteneri, egali”. În relația dintre doi parteneri sexuali, care sunt părinții din familie, apare un al treilea participant - copilul. Este introdus prematur în vârsta adultă, intimitatea lui este încălcată, există confuzie și haos în sufletul său.

Destul de ciudat, „mai puțin” distructiv atunci când un părinte îi cere unui copil să nu vorbească despre achiziții, achiziții pe credit. Din nou, sub stindardul „noi suntem prieteni și ei pot avea propriile lor mici secrete”. Așa că nu-i spune tatălui tău cât costă cizmele alea, nu-l supăra. Și nu-i spune mamei tale că am dat peste un polițist și i-am dat toți banii, pentru că eram beat.

Banii sunt, de asemenea, un simbol al puterii în familie, al maturității, iar dacă unui copil i se dă acest simbol din timp, înainte de a se acumula propria experiență, acest lucru este cel puțin ciudat. Esența acestui lucru nu se schimbă: copilul trece de la rolul unui copil la un adult, ceea ce îi încurcă setările interne și îl împiedică să crească.

GENERAȚII DE PEPSI ȘI HIPPII

Să privim ideea de prietenie cu copiii prin prisma generațiilor.

Cei care au acum 50-60 de ani sunt copii de după război. Cum era relația lor cu părinții lor? Cel mai adesea, niciuna. Părinții lucrau zi și noapte, mulți nu aveau tați, școala și organizațiile publice erau angajate în educație. Ne este greu să ne imaginăm acum, dar mamele au fost nevoite să meargă la muncă la o lună de la nașterea unui copil care a fost dat la o creșă sau o perioadă de cinci zile. Cea mai gravă traumă a privării timpurii, aproape că nu există atașamente, o singură datorie și responsabilitate.

Această generație – viitorii şaizeci – a rămas adolescentă: creativă, talentată, pionieri. Foarte puțini dintre ei au avut o relație cu adevărat apropiată și de încredere cu părinții lor. Ei s-au asigurat că fiul nu merge pe o cale proastă, că fiica nu „aduce în tiv”, pur și simplu nu erau de ajuns pentru mai mult. Nu s-a pus problema de nicio psihologie a copilului, au apăsat cu autoritate, au presat și au pedepsit.

Și atunci reprezentanții acelei generații au decis că își vor trata copiii într-un mod complet diferit. Îi vor duce peste tot cu ei, îi vor duce în drumeții și la expoziții, îi vor iubi cu toată puterea, vor fi mereu acolo și nu îi vor părăsi niciodată. Nu. Chiar dacă copiii ripostează cu mâinile și picioarele și strigă: „Lasă-te, doare!”

Și cel mai important, sunt prietenoși cu copiii. Ei participă la petrecerile lor, le spun să le sune pe „tu” și pe nume, nu închid niciodată ușa camerei lor (și îi interzic copilului), vor să fie la curent cu tot ce se întâmplă cu copilul. Acest lucru, desigur, este foarte frumos când un copil are 5-7 ani, dar când un adolescent nu are ocazia să fie singur, când mama sau tata intră în camera lui fără să bată, când...

Când granițele sale sunt în mod constant depășite și încălcate. Și nu poți fi indignat - la urma urmei, „suntem prieteni, te iubim atât de mult”. Este foarte greu să te aperi când nu sunt dușmani, ci prieteni.

Amintiți-vă, în prima parte a lui Harry Potter, Dumbledore îi recompensează pe Harry, Ron, Hermione la sfârșit pentru curajul, inteligența, ingeniozitatea și loialitatea lor. Și apoi îi dă cele 10 puncte decisive lui Neville Longbottom: „Știm cât de mult curaj este nevoie pentru a rezista inamicului. Dar este nevoie de și mai mult curaj pentru a te certa cu un prieten.”

O situație similară o vedem în Europa și America: după generația hipioților, cu ideea lor de frăție universală, „sex-drog-rock-n-roll”, „jos legile, trăiește iubirea liberă! ”, a apărut generația de yuppies: sanctimonioasă, exagerată respectând legea, hiperresponsabilă.

Familia îndeplinește multe funcții importante, iar siguranța este prima dintre ele. Dar dacă în generațiile de dinainte și de după război se cerea în primul rând securitatea fizică (protejarea de inamic, salvarea de foame, protejarea de atac), atunci „nepoții războiului” au adus în prim-plan securitatea psihologică: apărarea limitele personalității cuiva, să nu-și permită să se rupă moral.

Iar prietenia este absența tuturor granițelor dintre oameni. Este „suntem una cu tine”, „avem totul în comun”, fără secrete, fără secrete unul față de celălalt.

Doar adultul și copilul stau la diferite niveluri. Iar secretul, a striga noaptea către cel mai apropiat prieten, adună sau naște oameni egali. Și copilul nu este egal.

UN MISTER UmbriT ÎN ÎNTUNEC

Aparent, secretele sunt cele care provoacă daune reale. Un sentiment magic, cald de apropiere și încredere este cauzat de activitățile comune ale unui părinte cu un copil în orice: pescuit, cusut păpuși, drumeții. Nici măcar să faci o manichiură împreună nu va strica.

Și ce face? Includerea copilului în viața sexuală a părinților. Chiar și sub forma unui vis într-un pat comun, pentru că altfel mama este speriată și frig. Și când tata le prezintă copiilor fiecăruia dintre noii săi însoțitori, le demonstrează cumva copiilor o parte din viața sa intimă.

Copiii au dreptul de a nu ști despre lucruri care nu îi privesc în mod direct. Nu le impuneți informații despre cum decurge partea adultă a vieții. Prietenia este o relație între egali.

Când republicați materiale de pe site-ul Matrony.ru, este necesară o legătură activă directă către textul sursă al materialului.

Din moment ce ești aici...

… avem o mică cerere. Portalul Matrona se dezvoltă activ, publicul nostru este în creștere, dar nu avem suficiente fonduri pentru munca editorială. Multe subiecte pe care am dori să le ridicăm și care vă interesează pe voi, cititorii noștri, rămân neacoperite din cauza constrângerilor financiare. Spre deosebire de multe mass-media, în mod deliberat nu facem un abonament plătit, deoarece dorim ca materialele noastre să fie disponibile pentru toată lumea.

Dar. Matronele sunt articole zilnice, rubrici și interviuri, traduceri ale celor mai bune articole în limba engleză despre familie și educație, acestea sunt editori, găzduire și servere. Deci puteți înțelege de ce vă cerem ajutorul.

De exemplu, 50 de ruble pe lună este mult sau puțin? O ceașcă de cafea? Nu prea mult pentru bugetul familiei. Pentru Matronă - multe.

Dacă toți cei care citesc Matrona ne susțin cu 50 de ruble pe lună, ei vor aduce o contribuție imensă la dezvoltarea publicației și la apariția de noi materiale relevante și interesante despre viața unei femei în lumea modernă, familie, creșterea copiilor, sine creativ. -realizarea și semnificațiile spirituale.

Cu cât copilul tău îmbătrânește, cu atât comunică mai mult cu oamenii din jurul lui, inclusiv cu semenii. Din pacate, experienţa primelor încercări de stabilire a prieteniei între copii nu este întotdeauna reuşită.

Maria Evgenievna Baulina, profesor asociat al Departamentului de Psihologie Clinică și Specială din cadrul Universității Pedagogice a orașului Moscova, candidat la științe psihologice, membru al Consiliului de experți JOHNSON’S ® BABY, vorbește despre cum să pregătești copilul pentru și să minimizezi experiențele tale și ale lui.

Primul contact

Când copilul intră într-un mediu necunoscut, de exemplu, într-o grădiniță, nu insista imediat la comunicarea lui cu alți copii. Amintiți-vă, bebelușul are nevoie de timp pentru a se uita în jur și să se obișnuiască puțin cu un loc și oameni noi și, de asemenea, să înțeleagă că totul este bine și este în siguranță. Poate că, pentru aceasta, va avea nevoie de mai multe întâlniri, după care bebelușul va înceta doar să observe și va începe să interacționeze cu ceilalți.

Pentru a-l ajuta pe micuțul tău să se obișnuiască spune și descrie cine face ce, de ce acţionează în acest fel.

Abilități de comunicare

Adesea, bebelușii au reacție negativă și agresivă față de străini. Astfel, copilul încearcă să se apere.

Pentru a evita acest lucru, repetă situații tradiționale, consolidează fraze și acțiuni care pot fi folosite pentru a rezolva conflictul în mod pașnic.

Asigurați-vă că îi explicați bebelușului că totul este obișnuit la grădiniță sau la locul de joacă și ce înseamnă cuvintele „împărtășește”, „ajutor”, „ceda”, „rola pe rând”.

Manifestarea agresivității

Dacă alți copii împing sau lovesc copilul, trebuie să-l înveți cum să se apere.

Mulți părinți sunt îngrijorați de întrebarea dacă să-i explice copilului cum să „lovină înapoi”, dacă va deveni mai agresiv din această cauză. Din păcate, înainte de vârsta de 3-4 ani, copiilor le este greu să poarte lungi discuții despre cine are dreptate și cine greșește. Prin urmare, un bebeluș care se lasă bătut și se apără doar cu cuvinte este perceput de către semeni ca fiind slab și insensibil. O astfel de firimitură nu va primi niciodată o jucărie interesantă și nimeni nu-i va oferi posibilitatea de a merge pe leagăn.

Fiți de acord cu copilul că, dacă cineva îl lovește, ar trebui mai întâi să încercați să rezolvați conflictul în mod pașnic, apoi, în caz de eșec, să avertizați că va lovi înapoi și, dacă amenințarea nu funcționează, să loviți pe infractor.

Dacă copilul tău este tachinat, învață-l să transforme discuția într-o glumă sau să-l tachineze înapoi, dar într-un mod care să nu sune nepoliticos sau ofensator. Pentru a face acest lucru, spuneți-i copilului ce este rima și exersați acasă. De exemplu, dacă numele de familie al infractorului este Leikin, lăsați-l să devină Barmaleikin, dacă Plyushkin - Splyushkin etc.

Rivalitate frateasca

Câteva fete alege un iubit sau o prietenași nu te despărți de acest copil nici un minut. Îi cer să nu mai joace sau să vorbească cu nimeni.

În această situație, este important să-i explici bebelușului că fiecare copil este într-un fel interesant și atractiv. Unul aleargă repede, și este interesant să-l prindă din urmă, celălalt știe să prindă mingea, al treilea știe cântece amuzante etc. Prin urmare, nu este nimic rău în a avea mai mulți prieteni deodată. Dacă-ți ajuți copilul să-și extindă cercul social, va avea mai puține motive.

Jocuri generale

Copiilor mici le este greu să se joace împreună pentru că nu știu să atribuie roluri și să găsească avantaje în fiecare dintre ei.

Când copilul este pierdut și nu se poate alătura distracției generale, oferiți-i mai multe opțiuni pentru a participa la ea. De exemplu, dacă copiii lucrează cu blocuri, explicați-i copilului că nu puteți fi doar un constructor, ci și un „sortator” care așează blocurile după culori și forme sau un șofer de camion care aduce materiale la santier.

Luați în considerare sfaturile experților. Acest lucru va ajuta copilul să se adapteze rapid la noul mediu și să se simtă confortabil.

CAPITOLUL 10

Fiul meu Robbie are șapte ani și colegii săi nu-l invită niciodată acasă după școală. Și nici ei nu te invită la petreceri de naștere. Odată, Robbie a venit acasă de la școală în lacrimi și a spus: „Nimeni nu mă iubește. De ce nu vor băieții să fiu cu ei?" Am decis să-mi trimit fiul într-o tabără de vară pentru ca într-un mediu diferit să-și câștige abilități sociale și noi prieteni. După două zile de șederea lui Robbie în tabără, l-am întâlnit la un picnic pe șeful taberei, care a spus că Robbie se comportă distructiv și nu știe să coopereze cu alți copii. Nu s-a încadrat în echipă - ceilalți copii nu au comunicat cu el. Șeful taberei se îndoia că Robbie era pregătit pentru viața taberei. Ce pot face ca să-l ajut ca alți copii și să coopereze mai bine cu ei? Ar trebui să-l iau din tabără? Acest lucru mă întristează foarte tare. Fiul meu nu are prieteni de școală. El este aproape întotdeauna singur. Copiii îl tachinează tot timpul.

Mă doare sufletul că este fiul meu de care colegii de clasă își vor aminti apoi ca fiind băiatul despre care toată lumea a spus „Nu, nu vrem să fim cu el, este atât de ciudat”. Îmi doresc să fie fericit, să-și găsească prieteni și să-și găsească pacea.

Astfel de povești nu sunt neobișnuite. Ca adult, cunoști valoarea prieteniei și vrei ca copilul tău să dezvolte prietenii strânse și de durată. Înțelegi că nu poți forța alți copii (și adulți) să-ți iubească copilul.

Este foarte greu să vezi cum copilul tău este lăsat singur, respins de semeni, din nou și din nou. Înțelegi impactul pe care izolarea îl are asupra sentimentului de valoare de sine al copilului tău și asupra singurătății pe care o experimentează. Deși lucrezi cu copilul acasă la rezolvarea problemelor și îi înveți abilități sociale și control emoțional, te simți în continuare neajutorat atunci când vine vorba de relațiile lor cu colegii din școală sau din alte medii sociale. Poate că nu vă grăbiți să-l înscrieți în tabere de vară sau în grupuri extracurriculare de teama apelurilor neplăcute de la lideri care sunt nemulțumiți de comportamentul copilului dumneavoastră. Drept urmare, petrece din ce în ce mai mult timp singur, ceea ce, după cum înțelegeți, este complet nedorit.

De ce este importantă prietenia din copilărie?

Puțini părinți trebuie să fie convinși că prietenia este importantă pentru un copil. Prin prietenii de succes, copiii învață abilități sociale importante, cum ar fi cooperarea, împărtășirea și rezolvarea conflictelor. Prietenia favorizează sentimentul de apartenență la un grup și începe să dezvolte la copil abilitățile de empatie (empatie) - adică capacitatea de a înțelege poziția altei persoane. Prieteniile – sau lipsa acestora – au un impact uriaș asupra adaptării sociale a copilului, influențându-i viitorul. Cercetările arată că problemele de la egal la egal, cum ar fi izolarea sau respingerea, prevestesc o serie de dificultăți de comportament și inadecvare socială suplimentară, inclusiv depresie, abandonul școlar și alte probleme psihologice în timpul adolescenței și adolescenței.

De ce unor copii le este greu să-și facă prietenii?

Pentru mulți copii, să-și facă prieteni nu este ușor. S-a stabilit că copiii cu un temperament complex – hiperactiv, impulsiv, nu foarte atenți – întâmpină dificultăți deosebite în formarea și menținerea relațiilor de prietenie. Controlul slab asupra propriilor impulsuri duce la reacții agresive, o incapacitate de a rezolva problemele interpersonale, o lipsă de empatie și o incapacitate de a calcula posibilele consecințe ale acțiunilor cuiva. Astfel de copii sunt, de asemenea, semnificativ în urmă în dezvoltarea abilităților de joc, care se manifestă prin incapacitatea de a-și aștepta rândul, de a accepta sugestiile altora, de a-și oferi propriile idei și de a coopera cu ceilalți în joc. De asemenea, s-a constatat că copiii cu abilități lingvistice slabe sunt mai susceptibili de a fi respinși de colegii lor. Le este greu să găsească ce să spună pentru a începe o conversație, nu știu să răspundă pozitiv la inițiativa celorlalți. Drept urmare, nu le este ușor să intre în grup. Copiii cu astfel de dificultăți apreciază adesea greșit ceea ce se așteaptă de la ei în anumite situații; pot fi brusc și impulsivi și le este greu să împartă și să-și aștepte rândul. Adesea spun ceva nepotrivit sau critic. În consecință, acțiunile lor îi enervează adesea pe alți copii, mai ales dacă joacă un joc obișnuit sau sunt concentrați pe propria lor afacere. Alții pot fi speriați de cât de repede copiii impulsivi își pierd controlul sau devin agresivi. Reacția semenilor poate fi izolare, respingere sau ridicol. Acest lucru duce la nemulțumire interioară, sentimente de singurătate și lipsă de respect de sine. Această percepție negativă de sine contribuie la creșterea dificultăților de comunicare cu ceilalți, deoarece îl face pe copil hipersensibil la cuvintele celorlalți, îi subminează încrederea în sine atunci când îi întâlnește pe alții și, în cele din urmă, duce la evitarea interacțiunii și a activităților de grup. Izolarea duce la dispariția ocaziilor de interacțiune prietenoasă și a oportunității de a dobândi abilitățile sociale necesare. Rezultatul final poate fi o reputație proastă în rândul colegilor de clasă și al altor colegi și o izolare suplimentară.

Ce pot face părinții?

Încercarea de a învăța copilului abilități sociale poate fi un adevărat calvar pentru părinți - pentru că aceștia din urmă nu sunt de obicei prezenți în momentul în care trebuie să li se spună să nu cedeze impulsurilor impulsive, să se oprească și să se gândească la cum să se comporte cu alți copii. . Dar totuși, primul pas este să-i înveți pe copil astfel de abilități acasă și să le exersezi. Pe măsură ce învață comportamentul adecvat, va trebui să-l încurajați să folosească aceste abilități dacă prietenii vin să se joace cu el și lucrează cu profesorii pentru a vă asigura că copilul dumneavoastră dezvoltă aceste abilități cu copiii la școală și în activități de grup.

Învață-i pe copii cum să-și facă prieteni și să se alăture unui grup

Una dintre primele abilități sociale pe care ar trebui să le înveți unui copil este abilitatea de a iniția o conversație sau de a interacționa cu un alt copil sau un grup de copii. Unii copii sunt timizi și le este frică să înceapă o conversație sau să ceară să se alăture unui grup în care copiii deja fac ceva. Pentru alții, dificultățile apar nu din cauza timidității, ci din cauza prea multului entuziasm. Se sparg într-un grup de copii care se joacă fără să ceară permisiunea sau să aștepte o oportunitate. Ca urmare, ei sunt adesea respinși de grup. Copiii trebuie să învețe cum să se alăture unui grup, să aștepte o pauză în conversație și să ceară să se joace. Ei trebuie să exerseze aceste abilități cu părinții lor. Puteți învăța acest lucru copiilor prin joc de rol, în care părintele demonstrează mai întâi comportamentul adecvat și apoi copilul îl repetă.

Exemplu RPG

COPILUL: Bine.

PĂRINTE: Mulțumesc, de unde să încep?

Varianta posibila

Părintele se apropie de copil, se oprește și îi urmărește un timp jocul.

PĂRINTE: Uau, ce joc interesant. (Așteptând reacția copilului.)

PĂRINTE: Pot să mă joc cu tine?

COPIL: Nu, vreau să fac totul singur.

PĂRINTE: Bine, poate altă dată. Când ai terminat, va fi grozav dacă vrei să-mi faci modelul cu mine.

Inversarea rolului: Părintele joacă rolul copilului, iar copilul exersează abilitățile.

Joacă-te zilnic cu copilul tău pentru a demonstra și încuraja abilitățile sociale

Părinții trebuie să-și încurajeze și să-și laude copiii pentru abilitățile lor de joacă prietenoase. O atenție deosebită trebuie acordată și educației copiilor cu întârzieri de dezvoltare (de exemplu, cei cu autism sau sindrom Asperger) sau copiilor care sunt izolați, nesiguri și excluși social. Acești copii sunt în urmă în dezvoltarea abilităților de joacă și mulți nu au stăpânit încă principiile cooperării și echilibrului în relația „a lua-dă”. Le lipsesc abilitățile necesare pentru o cooperare fructuoasă și o interacțiune reciprocă.

Îți poți învăța copilul jucându-te cu el 10-15 minute în fiecare zi, folosind obiecte potrivite pentru a juca împreună - blocuri, materiale de desen, bețișoare de numărat etc. Învață-l pe rând, împărtășirea, dezvoltarea capacității de a aștepta etc. vedeți copiii angajându-se în comportamente dorite, lăudați-i și folosiți metodele de dezvoltare a abilităților sociale și emoționale despre care am vorbit în capitolul unu. Este important ca aceste jocuri să fie controlate de copil - nu comandi, nu te amesteci, ai răbdare, nu iei conducerea, nu critica, ci urmărește copilul - ascultând, comentând, păstrând calmul - și laudă copiii. idei. Amintiți-vă că copiii învață de la voi și este datoria voastră să creați un model pentru ei să se joace împreună.

Ajută-ți copilul să învețe să vorbească cu prietenii

Abilitățile slabe de comunicare sunt asociate cu lipsa de competență socială și cu respingerea colegilor. Pe de altă parte, s-a constatat că formarea abilităților conversaționale contribuie la orientarea socială a unui copil nepopular. Jocul de rol cu ​​păpuși și alte jocuri cu copiii pot fi exersate și predate abilități sociale precum prezentarea, ascultarea și așteptarea rândului lor pentru a participa la o conversație, interesul de sentimentele altui copil, vorbirea pe rând, sugerarea ideilor, manifestarea interesului , lăudându-i pe alții. , spune „mulțumesc”, cere iertare și invită pe cineva la joc. Începeți prin a exersa doar una sau două dintre aceste abilități, încurajându-vă copilul să le folosească și lăudându-le de fiecare dată când îl vedeți că le folosește acasă.

De exemplu: „Ce drăguț din partea ta să spui „mulțumesc”, apreciez foarte mult” sau „Ce nobil din partea ta că ți-ai așteptat rândul” sau „Chiar ai ascultat ideea prietenului tău și i-ai acceptat oferta, așa prieteni adevărați”.

Fă-ți un program pentru copilul tău să se joace cu prietenii acasă - și urmează-l

Încurajați-vă copilul să-și invite colegii acasă după școală sau în weekend. Alege colegii potriviți și invită-i acasă după școală sau în weekend. Îl poți întreba pe profesor ce colegi de clasă consideră că ar putea avea interese comune cu copilul tău și cine i se va potrivi ca temperament. La început, în timp ce îi înveți copilului tău abilități sociale, nu invita acasă un prieten impulsiv și hiperactiv - alege pe cineva care echilibrează temperamentul fiului sau fiicei tale. Ajută-ți copilul repetând cu ei ce să spui la telefon și, de asemenea, vorbește cu părinții altor copii pentru ca aceștia să știe despre invitația ta.

Când prietenii sunt invitați acasă, asigurați-vă că planificați timp pentru jocuri. Luați în considerare activități precum construirea unui fort de lemn, efectuarea unui experiment, construirea unui model, jocul de navă, fabricarea de prăjituri, jocul de baseball etc. Discutați cu copilul dvs. ce ar putea mulțumi unui prieten și structurați vizita în așa fel încât să aveți o idee clară. scop si structura. Urmăriți îndeaproape aceste activități pentru semne că jocul scapă de sub control. Tăcerea, jocul aspru, alergatul prin casă, iritația sau ostilitatea crescândă sunt semnale că copiii trebuie să ia o pauză și să mănânce sau să treacă la alte activități mai liniștite. Arata interes fata de prietenul copilului tau, afla ce ii place sa faca dupa scoala, ce sport ii place, care este mancarea lui preferata etc. nu exista interactiune sociala si nici sansa de a te cunoaste mai bine. Păstrați primele vizite scurte și dulci.

Predați și exersați abilitățile sociale acasă, în timp ce copilul dumneavoastră se joacă cu colegii

Începeți prin a alege unul sau două comportamente sociale pe care ați dori să le dezvolte copilul dvs. (cum ar fi împărtășirea sau turnarea). În primul rând, asigură-te că îi înveți copilul acest comportament în timp ce se joacă singur. Puteți chiar să diagramați acest comportament. Această schemă vă va aminti atât dvs. cât și copilului dvs. la ce tip de comportament lucrați. Apoi, când prietenii copilului vin să se joace, vezi dacă folosește aceste abilități. Când vedeți astfel de manifestări, lăudați copiii pentru jocul prietenos. Poate doriți să oferiți copiilor puncte, autocolante sau alte recompense atunci când împart jucării, își așteaptă rândul să se joace sau se ajută reciproc. Copiii cu vârsta de 7 ani și peste nu vor fi prea jenați dacă le distragi atenția de la jocurile de grup, laudă și răsplătește într-un mod pe care alții nu îl văd.

Când lăudați, asigurați-vă că explicați clar pentru ce lăudați. Nu vă recompensați doar copilul, lăudați pe ambii copii pentru cooperare și lucru împreună și vorbiți despre cât de buni prieteni devin. De exemplu: „Și lucrați foarte bine împreună! Sunteți atât de prietenoși unul cu celălalt și toată lumea îl ajută pe celălalt. Vei avea un lucru minunat! Da, sunteți doar o singură echipă! Discutați cu copilul dvs. de mai multe ori pe săptămână modelul de comunicare și abilitățile sociale la care lucrați. Amintește-i să folosească aceste abilități atunci când merge să se joace la casa unui prieten. Când copilul a învățat primele lecții, poți trece la alte tipuri de comportament social.

Iată câteva comportamente sociale cu care copiii ar putea avea nevoie de ajutorul tău: împărtășirea, așteptarea, schimbarea, întrebarea (nu solicitarea), vorbirea frumos, cooperarea, sugerarea și acceptarea ideilor de la un prieten, exprimarea emoțiilor pozitive, ajutarea unui prieten, răbdarea .

Cum să-i înveți pe copii să rezolve probleme și să rezolve conflicte

Una este să faci o prietenie, alta e să o păstrezi. Abilitatea cheie de care copilul dumneavoastră are nevoie pentru a menține o relație este capacitatea de a rezolva conflictul. Când nu există o astfel de abilitate, cel mai agresiv copil își atinge de obicei scopul. În acest caz, toată lumea pierde - „agresorul” va învăța să jignească prietenii și va fi respins de semenii lor din cauza agresivității lor, iar copiii pasivi vor învăța să fie victime. Prin urmare, este important ca părinții să-i ajute pe copii să rezolve conflictele, fără, totuși, să-și asume rolul dominant. Puteți juca rolul unui „al doilea judecător” și, dacă apar neînțelegeri, implicați copiii în procesul de discutare a problemei, încurajându-i să caute o soluție. Urmați pașii de depanare din Capitolul 8.

Să presupunem că Avia, în vârstă de șase ani, și Carey, în vârstă de șapte ani, își doresc fiecare să-și joace propriul joc. Anna strigă „Vreau să mă joc la casă” și Carey „Nu, vreau să fac paturi, ne-am jucat în casă ultima dată!”, la care Anna răspunde „Nu, nu am făcut, am făcut ce ai vrut tu”. În acest caz, puteți spune: „Ei bine, avem o problemă aici. Fiecare vrea să joace propriul său. Aveți vreo idee cum să rezolvați această problemă?” Apoi își fac propriile sugestii, cum ar fi să joace pe rând, să combină ambele jocuri sau să facă altceva. Odată luată o decizie, toată lumea va trebui să facă compromisuri. Copiii vor începe apoi să înțeleagă ce să facă în caz de conflict. Asigurați-vă că lăudați jocul amical și soluția bună a problemei.

Există un joc pe care îl poți juca cu copiii tăi. Se numește Pass the Hat. Notele rulate cu întrebări sunt puse în pălărie. Tu și copiii stați în cerc și, pe o muzică liniștită, treceți unul altuia o pălărie. Cand muzica se opreste, cel care are o palarie in poala trebuie sa scoata o bucata de hartie din ea si sa raspunda la intrebare. Dacă nu știe răspunsul, poate cere ajutor cuiva. Mai jos sunt câteva opțiuni pentru întrebări. Adaugă câteva glume pentru a face jocul mai distractiv.

· Un prieten vine la tine și te întreabă ce să facă când este tachinat. Ce ii vei raspunde?

· Vedeți cum unii tipi de pe terenul de joacă nu-ți iau prietenul să se joace cu ei, ba chiar jignesc și resping. Ce vei face?

· Care este solutia"?

· De unde știi că ai o problemă?

· Ce este o „consecință”?

· Ce întrebări ar trebui să îți pui pentru a te asigura că decizia ta va avea consecințe bune?

· Prietenul tău tocmai și-a pierdut pantofii noi. Ce-i vei spune?

· Tatăl tău pare supărat și spune că nu a avut o zi bună. Ce-i vei spune?

· Vezi pe cineva plângând pe terenul de joacă. Ce poți să spui sau să faci?

Învață-ți copilul să folosească autosugestia pozitivă

Atunci când experimentează sentimente de respingere sau dezamăgire, copiii pot avea gânduri negative ascunse care întăresc acest sentiment. Astfel de gânduri sunt uneori denumite „autohipnoză”, deși copiii le spun adesea cu voce tare. De exemplu, un copil care spune: „Sunt cel mai rău, nimeni nu mă iubește, nu pot face nimic” îți împărtășește gânduri negative. Copiii pot fi învățați să recunoască autosugestia negativă și să o înlocuiască cu altele pozitive pentru a-i ajuta să facă față frustrării și să controleze izbucnirile de furie. De exemplu, atunci când un copil cere să se joace cu un prieten și este respins de acesta, el poate să-și spună: „Știu ce să fac. Voi găsi pe altcineva cu care să mă joc” sau „Pot să rămân calm și să încerc din nou” sau „Ma opresc și mă gândesc mai întâi”. În acest fel, copiii învață să-și regleze reacțiile, care la rândul lor le afectează comportamentul. Autohipnoza pozitivă le oferă un mijloc de a-și gestiona emoțiile în relațiile cu semenii lor.

Cum să-ți ajuți copilul să controleze furia

Agresivitatea și lipsa de autocontrol sunt poate cele mai mari obstacole în rezolvarea problemelor și construirea de relații de succes în copilărie. Există, de asemenea, dovezi care sugerează că copiii agresivi și neatenți au mai multe șanse să interpreteze comportamentul altui copil sau adult ca fiind ostil și amenințător. Când un copil este trezit de furie, frică, anxietate sau agresivitate (cu frecvență cardiacă crescută și respirație rapidă), el nu poate folosi nici abilitățile de rezolvare a problemelor, nici alte abilități sociale. Prin urmare, el trebuie să învețe să controleze emoțiile în situații care provoacă furie. Turtle Tactics îi invită pe copii să-și imagineze că ei, asemenea unei țestoase, au o carapace în care să se ascundă. Când copilul se ascunde în carapacea lui, ar trebui să respire adânc și încet de trei ori, spunându-și: „Oprește-te, respiră adânc. Ia-o usor".

Respirând încet, copilul își imaginează o imagine liniștitoare și fericită și își spune: „Ma pot calma. O pot face. Pot să încerc din nou.” Odată ce ți-ai învățat copilul această tehnică, poți folosi cuvântul „broască țestoasă” ori de câte ori îl vezi agitat emoțional. Profesorii pot folosi acest semnal și în clasă pentru a încuraja un copil ștampinând o broască țestoasă pe mână sau dându-le un autocolant pe care scrie „Îmi pot controla furia” (vezi Capitolul 9 despre controlul emoțiilor).

Încurajează contactul pozitiv cu copiii din cartier

Înscrieți copilul într-un grup de copii din zona dvs., cum ar fi sport și tabără de vară. Dacă aveți un copil mic impulsiv și neatent, vă sugerăm să alegeți programe care să ofere activități organizate cu supravegherea adecvată a unui adult. Grupurile mici sunt cele mai bune. Încercați să evitați activitățile de la egal la egal care implică o mulțime de acțiuni concertate sau reguli complexe și stați departe de activitățile care implică perioade lungi de ședere pasivă, cum ar fi pe bancă în ligile minore. Cel mai rău, dacă un copil distrat cade într-o poziție pasivă pe teren. Își va pierde rapid interesul - ar fi mai bine să fi fost activ și, astfel, să-și păstreze atenția asupra jocului. Evitați competiția excesivă, care poate provoca entuziasm emoțional, disperare și comportament din ce în ce mai dezorganizat. Desigur, excepția de la aceasta va fi un copil cu un dar sportiv clar. În astfel de cazuri, ar trebui să încurajați sportul, deoarece acest lucru va susține stima de sine a copilului.

Cum să colaborezi cu profesorii

Părinții au puține șanse să-și vadă copilul într-un grup mare de copii și tocmai în astfel de situații trebuie să-și aplice abilitățile sociale! Comportamentul în clasă poate diferi de comportamentul acasă. Copilul tău se comportă bine când un prieten vine la el acasă, dar poate avea totuși probleme semnificative în comunicarea într-un grup mare. Prin urmare, este important să ne întâlnim cu profesorul și să discutăm despre modul în care copilul se comportă acasă și la școală. Împreună veți determina ce abilități sociale să susțineți. Evidențiază abilitățile și fă o copie pentru profesor. Acesta din urmă poate pune note în el de fiecare dată când copilul ridică calm mâna, cooperează cu ceilalți, participă în mod corespunzător la muncă (și nu vorbește de la fața locului), etc.

La sfârșitul zilei, acest card poate fi trimis acasă împreună cu copilul pentru ca părinții să transfere puncte în schema de recompensă acasă. De exemplu, a câștiga cinci note la școală ar putea însemna o poveste suplimentară înainte de culcare sau o activitate specială acasă.

Ideal ar fi dacă, împreună cu profesorul, ai face un program intensiv pentru școală. De exemplu, în fiecare zi când un copil câștigă un anumit număr de note, el poate alege un fel de recompensă, cum ar fi timpul suplimentar la computer sau posibilitatea de a fi primul la rând la prânz la cantină sau de a deveni lider în o dezbatere de clasă. De asemenea, este util dacă profesorul îi oferă copilului tău niște responsabilități, astfel încât alți copii să-l vadă într-o lumină pozitivă.

Dacă copiii sunt extrem de neatenți, poate fi necesar să ceri un consilier școlar, asistent sau profesor pentru a fi numit antrenor. Un astfel de antrenor se poate întâlni cu copilul de trei ori pe zi pentru un scurt check-in de cinci minute. În timpul acestui test, el se uită la tiparul de comportament al copilului și laudă orice succes în interacțiunile cu alți copii. De asemenea, verifică dacă copilul are cărți pregătite pentru cursuri și dacă temele sunt înregistrate în jurnal. În pauza de prânz, antrenorul monitorizează comportamentul copilului la pauză, iar înainte de a merge acasă, verifică din nou progresul pentru întreaga zi și, de asemenea, se asigură că copilul ia acasă diagrama de comportament, cărțile și temele.

Antrenamentul pentru lucrul în echipă, în care copiii lucrează în grupuri mici, promovează și socializarea. Este foarte important ca copiii mai activi și impulsivi să intre în grupuri cu copii pregătiți social. Copiii care sunt izolați sau care sunt de obicei victime ar trebui plasați în grupuri cu studenți pozitivi și prietenoși. Sesiunile de grup atent planificate, când principalul lucru este munca comună, creează o dependență pozitivă comună unul față de celălalt și un sentiment de comunitate între membrii grupului. Când toată lumea este responsabilă pentru asimilarea unei sarcini de către toți ceilalți membri ai grupului, copiii încep să se simtă responsabili unul pentru celălalt.

Antrenamentul empatiei

Una dintre cheile succesului social al copilului tău constă în capacitatea lui de a se gândi la preocupările, obiectivele și sentimentele celorlalți. Dacă copilul dumneavoastră nu poate înțelege punctul de vedere al celeilalte persoane, el este incapabil să interpreteze corect și să răspundă la indicii sociale. Empatia durează ani pentru a se dezvolta, iar toți copiii sunt absorbiți de sine și centrați pe sine la o vârstă fragedă. Cu toate acestea, este posibil să le crească sensibilitatea față de sentimentele și opiniile altor persoane.

Și, în sfârșit, o relație caldă, de încredere între părinți și copil, fără îndoială, crește foarte mult șansele de a menține prietenii sănătoase. Întărește imaginea de sine pozitivă a copilului tău. Încearcă să fii exemplul și mentorul lui.

Rezumând...

Tine minte:

· În timpul jocului unu-la-unu, arată-i copilului cum să se alăture unui grup, să se joace împreună și să vorbească cu prietenii.

· În timpul jocului zilnic, continuați să etichetați și să lăudați comportamentul prietenos.

· Invitați colegii de clasă ai copilului dvs. acasă și utilizați-l pentru a exersa abilitățile sociale și a regla emoțiile.

· Organizați jocuri care încurajează colaborarea și abilitățile sociale în timp ce vizitați prietenii.

· Încurajați-vă copilul să folosească autosugestie pozitivă și tactici de autoreglare pentru a rămâne calm în situații de conflict.

· Proiectați programe de recompensă pentru copiii care au dificultăți de comunicare și practică anumite abilități sociale.

· Colaborați cu profesorii pentru a coordona planuri de comportament și sisteme care dezvoltă abilitățile sociale dorite la copil, atât la școală, cât și acasă.

Ca

Datorită unor abilități precum sociabilitatea și prietenia, copilul se dezvoltă fizic și intelectual. Nu este nimic mai important - așa se poate simți „în haită”. Copiii noi sunt surse de noi experiențe, obiceiuri bune și nu atât de bune, noi hobby-uri și interese. Doar datorită comunicării cu copiii, copilul vine de la grădiniță, plin de forță și bucurie, vorbește despre noi personaje de desene animate și îți poate spune teas-uri necunoscute până acum.

Adaptarea socială este extrem de importantă pentru copil. Fără sociabilitate, îi va fi foarte greu în domeniul profesional. Este important să vă protejați interesele fără a afecta sentimentele de importanță ale altor copii, iar acesta este un punct foarte delicat. Cum știi dacă copilul tău este social? Acest lucru este ușor de văzut când ieși cu el la locul de joacă. Este atras de copii? Refuză el o ofertă de a juca?

La grădiniță, nu este ușor să controlezi situația, iar aici profesorul va deveni veriga ta de legătură. Întrebați-o cu cine se joacă copilul dvs., cum se comportă în preajma copiilor. Când ridici din grădină, vorbește cu firimiturile despre prietenii lui și activitățile din grădină. Daca nu spune nimic despre alti copii sau spune ca este jignit, acesta este un prilej de a aprofunda conversatia si de a invata bebelusul sa comunice corect.

Stima de sine și prieteni

Se întâmplă adesea ca comunicarea copilului cu alti copii este exclus pentru ca ii este frica sa se arate in fata tuturor la grădiniță. Vorbește despre stima de sine scăzută. În acest caz, încearcă să-ți duci copilul mai des în vizită, la plimbări, la cumpărături și învață-l să comunice cu tine. Fii primul care vorbește cu copiii și cu străinii, implicând treptat copilul în conversație. Folosind exemplul tău, el va vedea că copiii și oamenii necunoscuti nu reprezintă o amenințare și va începe să ia un exemplu de la tine.

Se întâmplă ca bebelușul să se închidă în sine și să tacă, sau de cele mai multe ori să se joace singur. Aceasta vorbește despre experiențele interioare ale bebelușului, îi este greu să părăsească zona de confort. Acest lucru se întâmplă adesea după o boală sau sărbători, când copilul este înțărcat de la grădiniță.

Învață-ți copilul cum să se înțeleagă cu alți copii- o întreagă artă. Este important ca bebelușul să se simtă semnificativ - nu se bucură de favoarea copiilor, dar, în același timp, nu se comportă ca un narcisist narcisist. Cum să găsești un echilibru? Vezi cum comunici cu bebelușul tău acasă. Dragostea de sine este un sentiment foarte vulnerabil. Nu dați niciodată un exemplu pentru alți copii. Asa ca vei dezvolta in firimituri agresivitate fata de ei si resentimente fata de tine.

Dacă copilul s-a dovedit a greși pe locul de joacă, nu-l certa în prezența unor străini. E mai bine să vorbești în privat. Pentru a nu scădea stima de sine a bebelușului, judecă-l nu ca persoană, ci ca act. Nu e nevoie să spui „ești atât de agresiv, de ce i-ai luat o jucărie de la Dima?”. Este mai bine să spuneți acest lucru: „nu puteți lua jucăriile copiilor - este atât de ușor să-i jignești”. Amintiți-vă, personalitatea firimiturii este inviolabilă și numai faptele merită vina. Urmăriți desene animate bune cu micuțul dvs. care vă vor ajuta să-l învețe pe copil să comunice la grădiniță. După vizionare, asigurați-vă că discutați despre acțiunile personajelor, explicând ce este bine și ce este rău.

Numărul de prieteni

Câți prieteni ar trebui să aibă un copil? Unii vor spune cu cât mai multe, cu atât mai bine, dar acest lucru nu este întotdeauna adevărat. Pentru mulți părinți, nimic nu este mai important comunicarea copiilor la grădinițăși încearcă să-l strângă în toate spectacolele, astfel încât copilul să fie primul peste tot. Cu toate acestea, multe cercuri și spectacole nesfârșite pun o mare presiune asupra psihicului bebelușului, deși îi adaugă popularitate sub forma prietenilor care îl admiră.

Învăț un copil să fie prieteni cu toata lumea la grădiniță nu este nevoie. Lăsați bebelușul să comunice doar cu cei pe care îi plac și îi tratează bine. Fiecare copil are un tip de personalitate diferit. Copiii închiși vor adânci prietenia cu unul sau doi prieteni. Iar cei deschisi vor fi prieteni puțin cu toată lumea. De obicei, prieteniile se schimbă în timp, iar copilul poate deveni mai selectiv în alegerea prietenilor.

Părinții vor ajuta să-l învețe pe copil să fie prieten cu copiii de la grădiniță

1. Toată lumea la casă.Încearcă Aadaptarea copilului la grădiniță a mers foarte usor. Pentru a face acest lucru, creați singur un cerc de prieteni pentru un copil timid. Oferă-ți să inviți copiii la petrecerea de naștere a bebelușului tău sau invită-ți prietenii cu copii la cină. Încetul cu încetul, copilul se va obișnui. Mai bine, înscrie-ți copilul într-un cerc de interese. Acestea se întâmplă adesea la grădiniță. Dacă copilului îi place să deseneze, să modeleze, îi va fi mai ușor să-și găsească prieteni printre oameni care au aceleași gânduri. Și după ce a învățat să comunice în cerc, copilul va fi eliberat în grădiniță.

1. Psihologie de la o vârstă fragedă. Vorbește mult despre copii, discută despre ei din partea bună și analizează greșelile. Un băiat cunoscut a fost pedepsit de un profesor? Discutați ce a greșit și cum ar fi trebuit să se comporte. Învățați-vă copilul despre psihologie cu exemple simple, dar nu vorbiți de rău despre alte persoane. Fii neutru.

1. Problemele copiilor. Puțini nînvață un copil să fie prieteni la grădiniță, este important și să-l poți ajuta să facă față primelor probleme. Dacă prietenii copilului sunt în dezacord unii cu alții, spuneți-i despre poziția neutră. Învață să nu vorbești de rău despre copii la spatele lor, dar încearcă mereu să-i înțelegi. Dar asta nu înseamnă că copilul ar trebui să devină moale. Învață-l să lovească înapoi și spune-i că dreptatea este cea mai bună apărare.

Copilul este un introvertit

Va fi dificil dacă bebelușul este cufundat în sine și timid față de ceilalți. Dar spargerea caracterului unui mic introvertit nu merită. Copilul iubește cărțile mai mult decât compania copiilor? Acest lucru este bun, dacă nu este dus la extreme. Astfel de copil de asemenea posibil învață să-ți faci prieteni la grădiniță. Doar că prietenia va fi diferită - mai profundă și reală. Lăsați copilul să se uite cu atenție la copii la început, spuneți-le că nu este necesar să se alăture echipei cu orice preț. Este important să luați mai întâi o poziție de observație, apoi să vă așezați lângă cineva de care sunteți interesat. Și după un timp, începe o conversație.

Copiilor introvertiți s-ar putea să nu le placă grădinița pentru că nu suportă mulți copii gălăgioși. Un astfel de copil ar trebui să aibă voie să se odihnească acasă de la grădiniță cu jucării sau cărți. Nu necesita comunicare nici măcar acasă, urmărește copilul și dă-i timp să se recupereze în mica lui lume.

copil extrovertit

Învață-ți copilul să fie prieteni la grădiniță nu este dificil dacă este extrovertit. Astfel de copii sunt mereu la vedere, oriunde vorbesc și vorbesc neîncetat. Cu energie strălucitoare, sunt foarte atrași de noi prieteni. Deloc înfricoșător adaptarea socială a unui copil la grădinițăîn prezenţa extraversiunii puternic pronunţate. Cu toate acestea, poate exista și un minus aici - astfel de copii au mulți prieteni și îi schimbă destul de repede.

Ei pot fi, de asemenea, instigatorii boicoturilor și se pot uni împotriva altor copii. Acest lucru trebuie oprit imediat. Extravertiții sunt lideri care conduc, ceea ce înseamnă că ar trebui să fie un exemplu. Spune-i copilului că copiii se uită la el și îl imită, așa că lasă-l să se comporte bine.

Berbec. Micul Berbec este un mic foc care este greu de ratat. Învață-l să nu se teamă să arate inițiativa dăruită de natură.

Taurul. Pentru Taur, confortul la grădiniță este important. Prin urmare, orice ceartă îl scot din cot. Faceți față tuturor conflictelor împreună.

Gemenii. Acești copii sunt foarte mobili, dar sarcina ta este să-i înveți să se concentreze pe un singur lucru și să fie mai atenți la copii.

Rac de râu. Aceștia sunt copii liniștiți cărora le este greu să se adapteze. Nu le cere prea mult.

Un leu. Leilor le place să se arate. Spune-i că această trăsătură de caracter îi poate înstrăina prietenii de el.

Fecioara. Ei iubesc pacea și disciplina. Copiii gălăgioși le scot afară. Fecioarele mici pot preda și astfel se pot transforma într-un plictisitor. Învață-ți copilul să fie mai tolerant cu deficiențele prietenilor.

Cântare. De obicei, nu există probleme cu acest semn. Cu toate acestea, ei nu se pot concentra întotdeauna pe un singur lucru.

Scorpionii. Ei iubesc singurătatea. Nu le cere sociabilitate înainte de a fi pregătiți.

Săgetător. Astfel de copii sunt impulsivi și îi pot jigni cu ușurință pe alții. Învață-i să fie mai buni.

Capricornul. Recunoaște rar distracțiile copiilor. Spuneți că o viziune adultă asupra vieții este bună, dar merită și participarea la jocurile copiilor pentru a vă face prieteni.

Vărsător. Non-standard de la naștere și pot fi adevărați ticăloși. Învață-i disciplina acasă.

Peşte. Foarte sensibil. Spune-le că resentimentele nu sunt o opțiune. Trebuie să vorbești cu copiii dacă greșesc și să nu te retragi în tine.

Înarmat cu aceste cunoștințe, puteți trimite cu ușurință copilul la grădiniță. Amintiți-vă că fiecare copil este individual și nu cereți de la el să îndeplinească standardele sociale, prin toate mijloacele.