Cine este expus riscului de epuizare sau sindrom de oboseală? Nu vreau să vorbesc cu nimeni

6 au ales

Asa ca uneori se intampla ca brusc sau nu brusc, dar vrei sa schimbi cercul de prieteni. Nu, nu s-a întâmplat nimic, nimeni nu a jignit pe nimeni, nu a înscenat pe nimeni, nu a răspândit zvonuri. Și se pare că nimic nu s-a schimbat atât de radical încât ar fi de dorit să se schimbe. Dar de îndată ce parcă am încetat să ne înțelegem cu acești oameni, ei obosesc, firele care ne leagă par să se rupă. De ce se întâmplă acest lucru și cum să ne dăm seama singuri, este timpul să ne actualizăm cunoscuții, de ce avem cu adevărat nevoie - psihologul Maria Pugacheva ne va ajuta să găsim răspunsuri la aceste întrebări astăzi.

De ce are o persoană nevoie de o vacanță?

S-a gândit cineva? O persoană se odihnește apoi pentru a se relaxa.

„În principiu, putem să obosim moral, psihologic, energetic – numiți cum doriți – din ceea ce se întâmplă în jurul nostru, ce facem, cu cine comunicăm și așa mai departe”, explică Maria Pugacheva. Desigur, prietenii vor se încadrează în această condiție. Acum, acesta este flagelul modernității - oboseala generală, în special în mega-orașe, fiecare treime se plânge de asta. "

Poate că vrei doar pace, un fel de odihnă senină, scufundare în tine, liniște și nu comunicare pe aceleași subiecte. Așa că prietenii înșiși nu au nimic de-a face cu asta și lasă-i să nu fie jigniți, ai nevoie doar de timp pentru o odihnă bună.

Organism în creștere

O altă explicație pentru astfel de dispoziții poate fi că ai crescut în ceva, te-ai dezvoltat personal sau pur și simplu ai început să trăiești într-o altă categorie socială, ideologie, viziune asupra lumii, circumstanțe, iar prietenii tăi au rămas la fel. "Desigur, acum nu numai că nu sunteți interesat de ele, dar, poate, subconștient inconștient într-un fel. În acest caz, schimbarea bruscă a cercului social va fi, desigur, dificilă și poate nu necesară, dar trebuie să faceți treptat. fă-ți noi prieteni și tovarăși”, ne sfătuiește Maria Pugacheva.

Cu timpul, ei vor deveni prietenii tăi, iar cei care au fost astfel vor rămâne prieteni buni. Totul va fi firesc și logic: nimeni nu este jignit și nu ai nicio vină.

Ia o pauză

Se întâmplă să avem o problemă în viață care durează luni sau chiar ani, ne cântărește foarte mult, o discutăm cu prietenii, ei sunt constant interesați de cum merg lucrurile. La început ajută foarte mult, sprijină, iar apoi în timp începe să enerveze, să enerveze, să încarce inexplicabil. „Ca urmare, de fiecare dată când comunicarea cu prietenii devine, parcă, o resuscitare a acestei probleme, o reamintire constantă a ei. Și, poate, de mult ai vrut să scapi de ea, în cele din urmă, să nu te percepi în ea. ”, spune Maria Pugacheva.

De exemplu, dacă o femeie nu este căsătorită și nu își poate găsi un partener pentru o lungă perioadă de timp, dacă cineva nu decide să divorțeze pentru o perioadă lungă de timp, dacă cineva încă nu poate câștiga o afacere sau cineva nu poate vindeca o boală cronică în niciun fel . În acest caz, este important să le ceri prietenilor tăi să nu-ți mai reamintească niciodată acest lucru, să nu întrebi cum te descurci în acest domeniu, să nu începi să vorbești despre asta.

„Ei bine, dacă îți este foarte greu să fii în cercul lor, atunci încearcă să renunți pentru un timp și să vorbești cu cineva nou”, sfătuiește Maria Pugacheva. Apropo, este foarte posibil ca problema voastră să fie rezolvată și atunci când vă extindeți limitele vieții și ale comunicării.

Ți-ai dorit vreodată să te „despărți” de vechii prieteni și să-ți faci alții noi? De ce crezi că s-a întâmplat asta, cum ai ieșit din situație?

Societatea este împărțită în cei cu care este plăcut să comunici și cei cu care nu prea este. Cei cu care comunicarea nu provoacă emoții aparțin și ei din a doua categorie. Fiecare dintre noi are cunoștințe care ne fac să ne simțim rău și sunt cei de a căror atenție suntem mulțumiți. „Fii mai simplu și oamenii vor fi atrași de tine” este o frază atât de familiară și de năzdrăvană, încât nu mai înțelegi cât de multă glumă conține și dacă conține deloc.

Deci ce criterii devin decisive în raport cu o relație confortabilă?

Ce „opțiuni” ar trebui să aibă interlocutorul? La urma urmei, elocvența și inteligența în sine nu sunt întotdeauna suficiente și aici intră în arenă unele calități morale. Să încercăm să înțelegem problema mai detaliat. Pentru a face acest lucru, voi enumera ceea ce mă enervează la unii oameni.

lăudându-se. Pot să-ți spun că nu contează – nu contează – trebuie să poți „formaliza” corect poveștile despre realizările tale sub formă de cumpărare a unei mașini, a unui apartament, a unui inel sau a gumei de mestecat. Desigur, succesul vorbitorului este determinat în mare măsură de nivelul averii sale, dar se înșeală foarte mult dacă crede că ascultătorul va percepe pozitiv tot ceea ce nu a aruncat la completarea declarației de venit. Cu toate acestea, ascultătorul, poate, va percepe, dar tocmai asta îi determină nivelul. O mențiune delicată în treacăt despre realizările cuiva va face o impresie mult mai mare asupra unui public adecvat, iar lăudarea deschisă provoacă un sentiment de iritare și respingere.

Abundenta de sfaturi. Nu este nevoie să încerci să arăți ca un depozit de sfaturi înțelepte și un generator al unor super idei. Când unii dintre cunoscuții mei încep să mă învețe mintea, vreau să sughit de pantofii lor, care sunt de cinci ori mai ieftini decât ai mei. La urma urmei, înțeleg că nu din bunăvoința inimii se adâncesc cu simpatie în problema mea, ci de dragul autoafirmării. La urma urmei, devii mai înalt cu cap și umeri atunci când împărtășești „înțelepciunea” cu o viteză de 20 de lovituri pe minut. Dar nu mă săturam să pun întrebarea: dacă ești atât de deștept, atunci de ce ești atât de sărac?

În general, vă pot spune cu siguranță: atunci când am nevoie de un sfat, așa spun despre asta. Dar atunci când am nevoie de o ieșire din negativ, ca să nu-mi polueze ființa interioară, nu este nevoie să încerci să mă întrerupi inserând recomandările tale ridicole. Nu știu despre nimeni altcineva, dar când sunt zgâriat, pot să lovesc brusc. În general, mă uit uneori și nu înțeleg de ce mă înconjoară atât de mulți oameni, când unii dintre ei depășesc o duzină în cantitate de „cunoștințe” care, din păcate, nu mi-au fost niciodată de folos. Îmi amintesc o anecdotă: ce păcat că oamenii care știu să conducă țara lucrează deja... ca taximetriști și coafor. Să mergem mai departe.

Acești egoiști obsedați mă omoară în general. Ei pot vorbi despre ei ore în șir, în timp ce sunt siguri că ceilalți 10 oameni sunt într-un fior nebun de la emisiunile lor. Mi-e teamă în aceste momente să-mi imaginez ce se întâmplă cu același egoist, doar puțin mai latent, care s-a ascuns în cercul ascultătorilor. El, probabil, așteaptă cu poftă rândul său și tratează cu zel atenția celor din jur în direcția vorbitorului concurent.

Dar asta nu e nimic. Iată problema: când încerc să-mi exprim gândul, întâmpin dificultăți din cauza incapacității de a face pauză, pentru că tovarășul descris mai sus se străduiește mereu să-și introducă banul în el. Nu știu cum cineva, dar votez „nu” cu ambele mâini în ceea ce privește prezența unor astfel de persoane în compania mea.

Am un vecin care crede cu fermitate că în fiecare secundă mă interesează a cărui mașină a fost zgâriată aseară sau ce gândește Victor de la următoarea intrare. Ei bine, da, în general am un hobby - să mă gândesc la ce cred Victorii. Tocmai încep să-l evit pe tovarășul ăsta și nu înțeleg cum nu se poate observa? Poate acesta este unul dintre semnele prostiei? Apoi unele lucruri intră la locul lor.

Sau, știi, în companie există un omuleț putred care, la spatele lui, discută cu cineva o cunoștință comună, cu care va discuta apoi despre acest „cineva”. Pentru aceasta, este necesar să excludem din cercul social. Pentru aceasta, este mai corect să bati fața.

Am o plăcere care se limitează la o iritare puternică (da, se întâmplă, ascultă-te) când văd cum cineva se străduiește să intre în limba cuiva în fundul lui, scuze,. Și acest „cineva” în acel moment este încordat și concentrat, încât chiar mă simt jenat cumva pentru el, dintr-o dată acum, dacă nu lovește - și este stratificat, parcă. Și aici, un sentiment stupid a fost inventat de natură, ce înseamnă deloc - jenant pentru cineva? Adică el este inteligent, dar eu nu sunt? Mai ales în contextul feselor și al limbii, sună deprimant.

admin

În epoca socială, o persoană care nu comunică cu propriul său fel provoacă, de asemenea, anxietate inconștientă. Uneori, persoana însuși înțelege: „Nu vreau să comunic cu oamenii” și următoarea întrebare în capul lui este: „Ce este în neregulă cu mine?”. Calm. Planul de actiune este:

Nu te panica.
Așteptați câteva zile sau o săptămână, poate că va dispărea de la sine.

Antipatia față de ceilalți nu apare de la zero. Fiecare persoană are crize de mizantropie când își dă seama: „Nu vreau să comunic cu oamenii”. În condițiile erei informației, aceasta este o stare normală. În zilele noastre, există prea mult din toate: date, oameni, conversații, evenimente. , expiră.

Mizantrop și introvertit

Mizantropia este o mentalitate care are la bază o antipatie față de om ca specie. Ea se intampla:

Natural. Când alții vorbesc despre o persoană: „Preferă singurătatea (singuratatea) companiilor zgomotoase de când ne amintim de el”. În acest caz, vorbim de mizantropie „înnăscută”. Aici este greu de stabilit mediul sau calitățile interne au influențat personajul, dar o persoană deja de la o vârstă fragedă a fost dezamăgită de oameni, știind poate ce secret.
Situaționale. Mizantropia a fost discutată mai sus.
Dobândit. Activitatea umană nu îl afectează în modul cel mai favorabil, iar el se transformă într-un reclus (actori, scriitori, psihologi).

Mizantropii și introvertiții sunt confuzi. Un introvertit, spre deosebire de un mizantrop, nu simte sentimente negative față de o persoană ca specie, dimpotrivă: un introvertit se poate pleca în fața unei persoane abstracte, a unei persoane ca idee, dar oamenii din carne și oase îl asupresc și îl obosesc.

Un mizantrop este o persoană care nu-și acceptă propriul soi, iar ura lui își are rădăcinile în pământ ideologic. Și nu neapărat ostilitatea față de oameni este o manifestare a bolii mintale.

Introvertit și extrovertit

Există 3 concepții greșite despre introversie și extroversie:

Un introvertit este un mizantrop căruia nu-i plac oamenii și va prefera singurătatea oricărei societăți.
Un extrovertit este un tip cămașă pe care nu îl hrănești cu pâine, ci doar lasă-l să vorbească cu oamenii. Preferă orice companie decât singurătatea.
Aceste caracteristici sunt înnăscute și nu se poate face nimic cu ele în timpul vieții.

Autorul conceptului de extraversie și introversie, Carl Jung, înțelege un introvertit ca o persoană a cărei energie mentală este îndreptată spre interior. Un astfel de subiect reflectă și contemplă și în aceasta găsește sensul vieții. Un introvertit nu pulverizează și nu își irosește forțele în zadar. Este concentrat și autosuficient.

Un extrovertit este o persoană care preferă să direcționeze forțele către lume. Îi plac activitățile exterioare, se hrănește energic cu răspunsul și reacția altor oameni și nu poate suporta singurătatea mult timp, dar:

Când un introvertit intră în compania potrivită de oameni cu gânduri asemănătoare, el se transformă într-un extrovertit sociabil.
Un extravertit este afectat de includerea constantă în fluxul evenimentelor. Și el se sătura de carnaval și se îndepărtează să stea jos o zi sau două, o săptămână, o lună și să nu se ridice.

- acestea sunt, mai degrabă, direcții diferite ale energiei mentale, care depind de tonusul sistemului nervos uman și de nevoile acestuia la un anumit moment al vieții.

— Nu vreau să vorbesc! Ce să fac?

În primul rând, o persoană își pune trei întrebări:

Cand a inceput?
Este asociat cu un anumit eveniment sau persoană?
Este o mulțime de probleme să nu vrei să comunici?

Dacă mizantropia (sau o perioadă de introversie) a început după un anumit eveniment sau, atunci merită să așteptați și să analizați de ce a avut loc pauza.

Situația unu. Conflict cu o persoană. Dacă o persoană este suficient de valoroasă, atunci tăcerea este o reacție normală. Timpul va trece și totul va fi bine, dar contradicția care a apărut între oameni trebuie rezolvată. Fără el, sociabilitatea nu va fi restabilită.
Situatia a doua. Evenimentele forțate să stea jos. obligă o persoană să-și regândească viața și să gândească mai bine în tăcere. Dacă apar unele serioase, atunci este mai bine să le discutați cu rudele și prietenii (chiar și cei mai necomunicați subiecții au cei în care au încredere).
Tăcerea este o reacție la „supradozajul de informații”. Deconectarea de la rețelele sociale și alte canale va ajuta la ameliorarea tensiunii acumulate. Corpul trebuie să se refacă. În acest caz, tăcerea este temporară și servește drept remediu pentru surmenaj. Dacă o persoană a avut o cădere pentru prima dată, modalitatea ideală de ieșire este să se relaxeze în natură pentru câteva săptămâni, oboseala și lipsa de dorință de a comunica ca și cum manual vor deveni.

Aristotel și alți înțelepți învață: „Omul este un animal social”. Iar Napoleon, într-un context diferit, adevărat, a spus: „O persoană nu poate mânca un pui tot timpul”. Același lucru este valabil și cu comunicarea. Societatea impune agresiv idealul unei „persoane sociabile”. Și când cineva se gândește: „Nu vreau să comunic, ce ar trebui să fac?”. Nu trebuie să fii nervos. Uneori, a tace nu este chiar atât de rău.

16 februarie 2014

Ne-a ajutat:

Marina Vershkova
Psiholog

Marianna Volkova
Psiholog practicant, specialist in psihologie familie si individuala

Elena Kuzeeva
Psiholog

Marina Travkova
Psihoterapeut de familie

Ți-e frică de judecată?

Nu ai de mult 15 ani, dar sentimentul că persoana iubită (părinți, bunica, frate mai mare) îți face viața insuportabilă nu te lasă. Toate încercările tale de a comunica s-au soldat cu nimic. Nu contează de ce: poate că aceeași rudă este doar un violator emoțional și nu vrea să negocieze, ci vrea să-ți strice viața. Sau doar un caracter rău și o soartă grea pentru o persoană, iar noaptea plângi în pernă, încercând să înțelegi ce este de vină. Important este că ai fi mult mai fericit dacă ai întrerupe sau ai reduce comunicarea la minimum.

Totuși, teama de condamnare elimină toate argumentele rațiunii. Dupa toate acestea auzim din copilărie că înjurăturile cu rudele sunt rele. Pentru că nu există nimic mai important decât familia iar prietenii și alții ca ei vin și pleacă. Până la urmă, ce vor crede oamenii?

Ce trebuie făcut: „În astfel de cazuri, este vorba despre respectarea limitelor personale”, este sigură Marina Travkova, un terapeut de familie. - Poți fugi de rudele tale de departe, dar tensiunea va rămâne totuși. Prin urmare, mai întâi trebuie să te auzi pe tine însuți, fără să închizi ochii la propriul tău disconfort și, în cele din urmă, să alegi cine îți este mai drag: tu sau toți acei oameni care „spun ceva”.

Este imposibil să mulțumești tuturor, așa că o persoană care își propune o astfel de sarcină este într-o capcană. Un astfel de stil de viață îl privează de bucurie, putere și sănătate. Ea își are originea, de regulă, în cazul în care o persoană din copilărie a fost învățată să fie „cum ar trebui să fie” și a inspirat că „nu este așa, este greșit, nimeni nu are nevoie de el”.

Amintește-ți că nu mai ești un copil neajutorat. Este mortal de înfricoșător pentru un copil să fie respins de cei pe care îi iubește și de care depinde. Dar ai crescut. Și dacă cineva este supărat de comportamentul tău, atunci cel mai probabil nici tu, nici persoana supărată nu vei muri din cauza asta. Explicați cu blândețe, dar cu încredere că sunteți, desigur, rude, dar această situație nu vă mai convine. Pregătește-te să reziste – de obicei comportamentul „bear me anyway” este foarte plăcut celui care îl practică, iar persoana iubită nu îl va refuza pur și simplu. Încă nu poți fi bun pentru toată lumea și, în această situație, cineva ar trebui să arate indiferență față de tine, iar acest cineva, cel mai probabil, ești tu însuți.

Nevoia de a comunica

Aceasta este, în general, cea mai populară scuză pentru cei care tolerează atât un soț despot, cât și un vecin prost. Există o mare de diverse „musturi” care sunt efectuate fără să ne gândim la cine are nevoie de ele și, de fapt, de ce. Este necesar să te căsătorești, să-ți construiești o carieră amețitoare, să călătorești în jurul lumii. Una dintre aceste „nevoi” este prietenia indispensabilă cu rudele nou-făcute și „prietenii prietenilor”, precum și cu celelalte jumătăți ale acestora. Atitudinea obișnuită neutră-respectuoasă și conversațiile politicoase în întâlniri rare nu sunt potrivite. Este prietenie.

Și nu contează că alegem soții și prietenii în funcție de interese comune, simpatie reciprocă și alte compatibilități, iar toate celelalte sunt incluse, așa cum sunt. Și dragostea reciprocă poate să nu funcționeze. Sau va exista antipatie reciprocă. Pur și simplu, nu ești pregătit și nu vrei să fii înrudit cu ei, dar continui să pui o față bună într-un joc prost, susținându-te cu argumente: „suntem o singură familie”, „Am fost crescut așa” și „toată lumea o face”.

Ce trebuie să faceți: „Dacă sapi adânc”, spune psihologul Marina Vershkova, „atunci programul „este necesar” a fost preinstalat pentru noi încă din copilărie. Acest comportament a fost tipic pentru generația bunicilor și mamelor noastre, iar noi am moștenit. Și dacă te uiți la suprafață, atunci aceasta este cea mai comună încercare de a prelua controlul asupra opiniilor celorlalți despre tine. Te împrietenești dezinteresat cu cercul interior al persoanei dragi, încercând în acest fel să spui: „Sunt bine, fac totul bine”.

Încearcă însă să-ți asculți dorințele și să stabilești ce mod de a comunica cu acești oameni ți se potrivește cel mai mult. Nu-ți fie frică să visezi, joacă-te astfel pentru tine și vezi ce emoții și sentimente va evoca în tine.

Cu toate acestea, nu vă înșelați: dacă se găsește un anumit „nu vreau”, va trebui să fie legalizat, adică să recunoașteți-l cel puțin pentru dvs. Astfel, va fi mai ușor de înțeles că nu aveți nevoie de o astfel de comunicare.

drepturile tale

Pentru toți cei care iubesc să fie chinuiți de vinovăție, este bine să aibă la îndemână The Rights of the Self-Confident Person (din Bill of Psychological Rights of the Person, un document neoficial elaborat de Asociația Americană de Psihologie).

1. Fiecare persoană are dreptul să-și evalueze propriul comportament, gânduri, sentimente și să fie responsabilă pentru ele.
2. Orice persoană are dreptul să nu-și facă scuze și să nu explice altora acțiunile sale.
3. Fiecare are dreptul de a refuza o cerere fără a se simți vinovat și de a decide singur dacă dorește să își asume responsabilitatea pentru rezolvarea problemelor altora.
4. Fiecare are dreptul să-și schimbe deciziile.
5. Fiecare persoană are dreptul la ignoranță, să ia decizii ilogice, să nu fie perfectă.

Ți-e frică să jignești

Poate că tu însuți nu vrei să fii prieten cu rude îndepărtate și soți de prieteni, dar alții așteaptă asta de la tine. Cei pe care îi iubești foarte mult și nu vrei să-i jignești. De exemplu, omul tău. Depui multe eforturi, încercând să fii bun pentru toată lumea, dar până la urmă ești constant nervos și tu însuți ești jignit de el - pentru că o persoană dragă nu te înțelege, nu vede cât de rău te simți în prezența lui mama lui. O astfel de situație se poate termina într-o relație răsfățată, în beneficiul căreia te-ai străduit atât de mult.. Unii o numesc înțelepciune feminină, care, totuși, se obișnuiește să acopere orice, de la frica de a-și schimba viața în bine până la prostia de-a dreptul.

Ce trebuie să faceți: Marianna Volkova, psiholog practicant, specialist în psihologie familială și individuală, sfătuiește: „Înțelegeți că toate „sacrificiile” voastre în numele păcii generale sunt absolut în zadar. În timp ce suferi în tăcere, alții sunt siguri că totul este în ordine, iar dacă într-o zi vei încerca să-ți prezinți suferința ca pe un fel de ispravă de dragul persoanei dragi, cel mai probabil ei pur și simplu nu te vor înțelege. De acord, este ciudat să faci ceea ce nu vrei și, în același timp, să taci.

Mai devreme sau mai târziu, pur și simplu vei exploda și vei arunca tot ce s-a acumulat de-a lungul timpului, fără a-ți controla emoțiile. În același timp, adevărul nu va fi de partea ta: la urma urmei, dacă nu ai manifestat până acum nemulțumire, înseamnă că totul ți se potrivea. Și brusc - o scenă neașteptată. Ca urmare, riști să fii catalogat drept un isteric dezechilibrat.

Cea mai bună ieșire este o conversație directă, dar bazată nu pe personalitatea unei persoane neplăcute, ci pe propriile sentimente și emoții. Compromisul poate fi găsit întotdeauna, dar orice compromis începe cu o conversație sinceră.". Este posibil ca cel de care ți-e atât de frică să-l jignești să încerce cu adevărat să fie jignit. Dacă o persoană iubită refuză cu încăpățânare să te asculte și să-ți asculte dorințele, rămâne doar să-l pui înaintea faptului și să-ți amintești că și tu ești o persoană vie și ai dreptul la confort psihologic.

Periculoasă pentru sănătate

Capacitatea de a se gândi la sentimentele celor dragi și dorința de a-i vedea fericiți și mulțumiți sunt demne de respect. Dar dacă, în același timp, uiți de emoțiile și confortul tău, o astfel de „tolerare” psihologică amenință cu căderi nervoase și, ca urmare, cu diverse boli.

Psihologul Elena Kuzeeva nu are îndoieli: „Dacă ați observat particularitatea „îndurați și iertați totul” și, în același timp, sunteți caracterizat de boli psihosomatice, cea mai bună soluție ar fi să mergeți la o consultație cu un specialist cu experiență. Ai nevoie de sprijin emoțional și de ajutor în dezvoltarea capacității de a construi granițe în comunicare, plus că trebuie să te confrunți cu mecanismele de apărare care au devenit mai puternice de-a lungul anilor. Și nu este întotdeauna ușor să o faci singur.”

Folosit pentru a comunica

Comunici cu un coleg din momente pe care nimeni altcineva din echipă nu-și amintește. Dar au trecut câțiva ani - și nu mai aveți interese comune. Sau, mai mult, devii incomod - în loc de bucuria obișnuită, experimentezi doar iritare. S-ar părea că totul este evident: comunicarea ar trebui redusă sau redusă la întâlniri rare cu conversații despre vreme și natură. Dar, în realitate, totul nu este atât de lipsit de nori.

Ce trebuie să faceți: „Dacă nu doar nu sunteți de acord, dar experimentați de fapt emoții negative atunci când comunicați cu o persoană, este mai bine să reduceți treptat contactul la nimic”, spune Marianna Volkova. - În timp, oamenii se schimbă și poate că tu chiar nu mai ești pe drum. Desigur, este păcat să refuzi un prieten cu care a petrecut atât de mult timp. Dar adesea ne este frică să nu pierdem persoana în sine, ci comunicarea ca ritual care a însoțit fiecare etapă a vieții noastre.

Astfel de relații pot fi adesea comparate cu mulți ani de căsnicie, în care sentimentele au devenit un obicei. Cel mai probabil îți va părea rău și îți va insulta dacă îi întrerupi. În acest caz, ajută să te gândești la sentimentele adversarului. La urma urmei, o persoană crede sincer că totul este ca înainte și se străduiește să comunice. Așa că, chiar și din respect pentru mulți ani de prietenie, nu te mai preface că totul este în regulă. Aveți 2 opțiuni: fie să vă recunoașteți sincer sentimentele, fie să reduceți cu atenție comunicarea la nivelul la care vă simțiți confortabil. Principalul lucru este să nu încercați să închideți ochii asupra situației.

Dacă nu vor să vorbească cu tine

Dar dacă vă aflați în oricare dintre situațiile enumerate mai sus, dar de cealaltă parte a baricadei? „Când vi se refuză brusc comunicarea, cel mai adesea, începeți să vă adânciți în voi și să căutați motive”, reflectă Marianna Volkova. „Pentru că nu poți înțelege cum tu – atât de bun și care nu ai făcut nimic rău unei persoane – ești ignorat.

Poți, desigur, să te chinui pe tine și pe cei dragi cu nesfârșite „de ce?”. Puteți chiar să aranjați o confruntare și să încercați să suni o persoană care nu te acceptă pentru o conversație sinceră. Dar în acest caz, riști măcar să te pui pe tine și pe adversarul tău într-o poziție incomodă. Ca maxim, provocați un conflict de care amândoi vă puteți descurca. Cel mai bine este, desigur, să lăsați dreptul unei persoane să aleagă cu cine și cum să comunice.

Cum să te încadrezi

Pentru dreptate, trebuie spus că pur și simplu întreruperea tuturor contactelor cu o persoană neplăcută nu este întotdeauna realistă. Este puțin probabil să-i poți spune deschis șefului că nu mai vrei să-l vezi și că toate întrebările de serviciu sunt acum prin corespondență corporativă. Va trebui să găsim o modalitate de a ne adapta. Sa zicem ca un cetatean nu iti face nimic rau personal, dar in acelasi timp este teribil de enervant. Cauți un indiciu, dar nu îl vezi - pur și simplu înfurie, atâta tot.

„Dacă simți iritare în societatea unei anumite persoane fără un motiv aparent, ar trebui mai întâi să te înțelegi pe tine însuți”, sugerează Elena Kuzeeva. „Poate că nefericitul nu are nimic de-a face cu asta. S-ar putea să descoperi că seamănă cu o altă persoană din trecut cu care sunt asociate emoții neplăcute. Sau simți lângă el inferioritatea ta în orice domeniu. Poate că aveai niște așteptări despre el și nu au fost îndeplinite. După identificarea și înțelegerea cauzelor iritației, emoțiile neplăcute pot dispărea complet.

Dacă înțelegeți perfect ce anume vă enervează, rămâne să încercați să minimizați daunele. sfătuiește Marianna Volkova tratați fiecare întâlnire cu o persoană neplăcută, cum ar fi, de exemplu, mersul la dentist- atât de bucurie, dar necesară. „Ajută foarte mult să realizezi că dintre voi doi, doar cheltuiți celulele nervoase. Nu-i pasă dacă te enervează.”

Intrebare catre psiholog:

Salut! În viața mea există doar muncă și părinți cu care trăiesc. Și, de asemenea, un câine. Totul este bine la locul de muncă, îmi place să îmi construiesc o carieră, comunic ușor cu oamenii, rezolv probleme, arăt emoții... Adică nu am probleme cu comunicarea, nu am temeri sau nesiguranțe.. Am avut mereu prieteni și încă le am... Dar nu mai vreau sa comunic cu nimeni.. Desi imi place foarte mult sa comunic.. Si mereu am ceva de spus, de spus, de discutat etc.. Totusi, m-am saturat de adaptarea la oameni sau ceva.. Sau poate certandu-ma despre acel „ce am nevoie si ce nu”, „ca e timpul sa ma casatoresc” sau altceva.. Orice conversatie personala se termina cu emotii negative pentru mine. Fie oamenii nu vor să mă înțeleagă, fie am încetat să mă străduiesc să-i înțeleg... Uneori vreau să merg să trăiesc într-o pustietate cu câinele meu și să-mi petrec restul zilelor singur în căutarea armoniei. La fel este și cu bărbații. Înainte chiar aveam nevoie de o relație.. Acum îmi este chiar prea lene să încep comunicarea - știu cum se va termina (neînțelegere, incompatibilitate, lacrimi și despărțire, ei bine, nu acum, peste un an, 10 ani, 20 de ani . . nu contează). Pe de o parte, vreau să am un statut social adecvat, să nasc copii și „să fiu ca toți ceilalți”, pe de altă parte – nu te căsători cu prima persoană pe care o întâlnești! Nu am nevoie de compromisuri. Dacă o persoană nu mă înțelege, atunci aceasta nu este persoana mea și nu există nimic care să mă rupă pe mine și pe el, să mă adaptez.. Vreau să comunic, dar cu un „suflet nativ”, fie că este vorba de o iubită sau de un bărbat .. Dar, vai, așa sunt de mulți ani pe care nu i-am întâlnit... Și cred că sunt toate șansele să-mi petrec toată viața singur, chiar sunt pregătit psihic pentru asta, din moment ce m-am hotărât deja - Voi fi fie fericit, fie singur. Dar e puțin înfricoșător.. Mă voi transforma într-o bătrână servitoare cu dizabilități mintale? Este deloc normal? Care este motivul a ceea ce se întâmplă? Merită să mergi împotriva condiției tale și să încerci să continui să comunici cu prietenii, să ieși undeva, să te cunoști și să încerci să construiești relații? Sau nu este nimic în neregulă cu ceea ce se întâmplă?

Psihologul Evgenia Vasilievna Varaksina răspunde la întrebare.

Buna Irina!

Multumesc pentru scrisoarea ta. Să încercăm să vă răspundem împreună la întrebări.

Primul lucru asupra căruia aș dori să atrag atenția sunt contradicțiile din scrisoarea dumneavoastră (de ce este acest lucru important? - pentru că reflectă contradicțiile din viața ta). Scrii: „Întotdeauna am avut prieteni, și chiar și acum am...” și în același timp „Vreau să comunic, dar cu un „suflet înrudit”, fie că este o prietenă sau un bărbat.. Dar, din păcate, nu am întâlnit astfel de prieteni de mulți ani...” și „Orice conversație personală se termină cu emoții negative pentru mine”. Un alt punct: pui o mulțime de întrebări în scrisoarea ta care vizează să te înțelegi pe tine însuți, starea ta și, în același timp, scrii „Nu am nevoie de compromisuri. Dacă o persoană nu mă înțelege, atunci aceasta nu este persoana mea și nu ai nimic care să te rupi pe tine și pe el, adaptează-te .. " .

Poti spune ca te intelegi 100%? Probabil ca nu. Procesul de autocunoaștere este nesfârșit. Dar dacă este așa, este posibil să ceri o înțelegere completă a propriei persoane de la o altă persoană. Nu ești pregătit să faci compromisuri. Sunteți gata să vă asumați întreaga responsabilitate pentru lipsă de compromisuri? Imaginează-ți, te rog, viața ta într-un an: restrângi din ce în ce mai mult cercul comunicării personale, te închizi și găsești din ce în ce mai puțin înțelegerea reciprocă. Imaginează-ți întreaga viață în detaliu: serviciu, părinți, câine. Acum imaginează-ți viața peste cinci ani, acum peste 30-40 de ani, când părinții tăi nu vor mai fi alături de tine. Dacă totul ți se potrivește, de ce nu: fiecare persoană are dreptul să-și aleagă propriul destin. Dacă ceva din această perspectivă ți s-a părut incomod, este timp să schimbi modelul viitorului înainte ca acesta să devină prezent.

Comunicarea cu oamenii este un lucru foarte delicat, în ea învățăm arta echilibrului: să ne deschidem exact cât poate celălalt să o aprecieze și să o păstrăm cu grijă; spune - fără a spune prea multe; a se înțelege prin altul, a-și vedea calitățile în celălalt ca într-o oglindă. Refuzând să comunicăm, pierdem multe oportunități de dezvoltare.

Dacă alții te enervează cu faptul că știu „de ce ai nevoie și ce nu” și „că este timpul să te căsătorești” - poate că ar trebui să vezi asta ca o reflectare a atitudinii tale fără compromisuri. Acești oameni sunt, de asemenea, intransigenți în înțelegerea lor despre o viață corectă și fericită, dar îți place? Ai dreptate că de multe ori oamenii gândesc tradițional și încearcă să-și impună experiența și calea lor de viață altora și de multe ori chiar și inconștient doresc să-i facă să repete greșelile și să fie la fel de nefericiți. Dar de ce te deranjează atât de mult? Poți să înțelegi ce se întâmplă, de ce oamenii spun asta și să nu-l lași să intre în tine - „ca apa de pe spatele unei rațe” - de ce te superi cu astfel de conversații? și „orice conversație personală se termină cu emoții negative”? Nu ești obligat să repeți scenariile altora și viața altcuiva (mai ales adesea nu foarte fericit).

Acum ai o viziune asupra vieții ca alb-negru, sau-sau. Sau rămâi singur toată viața sau „căsătorește-te cu prima persoană pe care o întâlnești”. Ambele opțiuni sunt extreme, iar extremele sunt periculoase (cum ar fi scăderea temperaturii de la -40 la +40 - niciun asfalt nu poate rezista fără deteriorare, darămite o persoană). Argumentând în această logică, este necesar fie să nu muncim deloc, fie să obțineți un loc de muncă ideal: cu un șef înțelept, echipă prietenoasă, salariu mare, vacanță mare; sau să nu poarte nimic, sau să poarte cea mai bună rochie din lume... Apoi o altă întrebare: îți corespunde tu însuți unui loc de muncă ideal? De exemplu, nu înțelegi și nu te străduiești să înțelegi oamenii, dar într-un loc de muncă ideal există o echipă prietenoasă. Intelegi ce vreau sa zic?

În principiu, tot ce scrieți este adevărat: un spirit înrudit, înțelegere reciprocă completă. lipsă de dezamăgire. Ești singurul care se potrivește cu asta? Despre ce fel de înțelegere completă putem vorbi dacă nu mai vrei să-i înțelegi pe alții? Cu cât ne dorim mai mult, cu atât trebuie să muncim mai mult. Ești pregătit pentru acest tip de muncă? La urma urmei, pentru ca un partener să nu dezamăgească, tu însuți trebuie să poți să nu dezamăgești pe altul nici măcar o dată. Mai întâi trebuie să cerem de la noi înșine, abia apoi avem dreptul să dorim asta de la altul. Ești capabil să înțelegi o altă persoană complet? Atunci îl poți dori în siguranță de la altul. Evaluare 4.99 (46 voturi)