Cum să sprijiniți o persoană într-o situație dificilă: sfaturi de la psihologi. Ajutor psihologic de urgență: cum să mângâiați o persoană cu probleme

Sunt momente când vedem singura modalitate de a ne ridica în picioare în capacitatea de a jigni interlocutorul. Merită să recunoaștem că această metodă nu este întotdeauna justificată și, uneori, poate duce chiar la consecințe negative. Dar totuși există situații în care este foarte greu să te descurci fără el. Pot exista multe astfel de situații, iar unele dintre ele le vom analiza mai detaliat. auto-aparare Când cineva își permite să vorbească ofensator în direcția noastră, adesea, „fierbem” ca răspuns. Puțini oameni reușesc să-și rețină emoțiile într-o astfel de situație și să ignore atacurile unui interlocutor agresiv. Desigur, dacă o persoană a reușit să atingă cel mai înalt grad de autocontrol sau pur și simplu nu poate decide asupra unui răspuns ofensiv, atunci este capabilă să ignore cuvintele negative care i se adresează. Și totuși, de cele mai multe ori, reținerea nu este ușoară. Apărarea celor slabi Sunt situații în care nu putem să nu fim atenți la faptul că cineva își permite o atitudine jignitoare față de o altă persoană. Este mai ales insuportabil să urmărești acest lucru atunci când un soț, copilul tău, o fată timidă sau chiar un pensionar necunoscut cad sub acoperirea cuvintelor jignitoare. În general, agresivitatea se trezește la mulți dintre noi atunci când suferă o persoană mai slabă, căreia îi este greu să se descurce singur. Desigur, în acest caz, persoana vătămată are nevoie de protecție și, fără îndoială, va experimenta un profund sentiment de recunoștință, după ce a primit-o. Protecția animalelor Acest punct este oarecum asemănător cu precedentul, dar diferența este că de data aceasta nu este vorba despre o persoană slabă, ci despre un animal. Unii dintre noi, văzând, de exemplu, cum adolescenții torturează o pisică sau un beat dând cu piciorul unui câine, încearcă să se prefacă că pur și simplu nu observă ce se întâmplă, dar majoritatea încă nu pot privi cu indiferență suferința „fraților mai mici”. ”. Desigur, în acest caz, insultele din partea ta vor fi mai mult decât justificate.

Cum să umilești moral o persoană fără covoraș

Nu fiecare dintre noi este capabil să umilească o persoană fără a recurge la înjurături. Totuși, dacă înveți acest lucru, atunci poți spune că ai stăpânit arta celor mai „subtile” insulte.

Fraze inteligente pentru a închide o persoană

Dacă vrei să pui o persoană în locul lui, cu un fel de insultă voalată, ia notă de câteva fraze.

Deschide gura la dentist!De obicei, cei care nu se pot descurca singuri urca in viata altcuiva.Nu cazi sub o mana fierbinte, pentru a nu zbura sub un picior fierbinte.

Insulte cool și amuzante

Astfel de insulte pot părea cool și amuzante nu numai persoanei care le rostește, ci și persoanei la care se referă. Totuși, totul depinde de cât de sensibil este interlocutorul tău. Dacă este prea sensibil la cel mai mic indiciu de insulte și prea vulnerabil, atunci, desigur, nu va fi amuzant în această situație.

Da, închide-ți deja râsul! Nu mai flutura limba ca un steag într-o paradă.

Fraze ascuțite ofensatoare

Dacă vrei să jignești pe cineva cu o frază ascuțită și ofensivă, atunci, se pare, această persoană a reușit cu adevărat să te rănească. Desigur, în niciun caz nu trebuie să arătați că sunteți ofensat sau supărat - în acest caz, nu veți obține efectul dorit. Rostiți fraze tăioase pe un ton calm, care poate fi însoțit de un zâmbet ușor.

Se pare că barza a scăpat pe cineva pe drum. Și de mai multe ori.Ai fi fost dus la Kunstkamera chiar și în timpul vieții tale. Încă o frază de genul ăsta și va trebui să treci prin viață în smucituri.Ar trebui să te gândești la salvarea naturii sterilizându-te.Trebuie să-ți fie greu să iubești natura, după ce ți-a făcut ea.

Cum să trimiți cultural o persoană apelând cuvinte pline de spirit

S-ar putea foarte bine să jignești o persoană, chiar fiind cu el pe „tu”. Pentru a face acest lucru, nu este deloc necesar să treceți la cuvinte obscene sau la insulte directe. O frază plină de duh este suficientă. Prin urmare, poți chiar să spui că, în acest fel, vei trimite o persoană cultural.

Pleci deja? De ce atât de încet?Sunt o persoană prea ocupată ca să fiu atent la complexele tale.Socează-mă, în sfârșit spune măcar ceva deștept.Se pare că maximalismul tineresc nu a dispărut cu tine..Sper că nu ești mereu atât de prost , dar numai astăzi.

Și totuși, cel mai probabil, înțelegeți că în cazul în care insultăm pe altcineva, este destul de greu să vorbim despre orice nivel de cultură. Adesea, astfel de conversații se transformă pur și simplu într-o ceartă urâtă.

Joacă-te cu slăbiciunile și complexele sale

Dacă situația se dezvoltă în așa fel încât trebuie să insulti o femeie (observăm că acestea sunt încă cele mai extreme situații), atunci, bineînțeles, te poți juca cu complexele ei. Cel mai adesea, punctul slab al unei femei este aspectul ei. Chiar dacă ea nu arată că cuvintele tale au rănit-o cumva, cel mai probabil, vei atinge totuși scopul - își va aminti ce ai spus și o va deranja. De asemenea, este de remarcat faptul că unii bărbați pot fi jigniți și menționând aspectul lor sau parametrii fizici. Deși cel mai adesea un reprezentant masculin poate fi jignit menționând calitățile sale mentale de neinvidiat, majoritatea bărbaților reacționează destul de dureros la aceste remarci. Deci cateva exemple:

Din păcate, nu poți salva lumea cu frumusețe. Totuși și cu mintea ta.Femeie,nu ești atât de frumoasă încât să fii nepoliticos cu oamenii.Doar uitându-mă la tine, pot să cred că o persoană chiar a venit dintr-o maimuță.Nu-ți face griji, poate într-o zi vei spune ceva destept.Unde ai invatat sa te machiezi in stilul Valuev?Ce, nimeni nu vrea sa se casatoreasca,de ce e asa de furioasa?Este totul intr-adevar stramt? Ei bine, măcar încearcă să-ți răspândești măduva osoasă. Este imediat evident că părinții tăi au visat că vei fugi de acasă. Este adevărat că se spune că creierul nu este totul. În cazul tău, nu este absolut nimic.

Creați o presiune sistematică pe termen lung asupra inamicului

Desigur, în acest paragraf vorbim despre presiunea psihologică - influența asupra interlocutorilor, care are loc pentru a le schimba atitudinile psihologice, deciziile și opiniile. Adesea, această metodă este folosită în situațiile în care, din anumite motive, nu poți fi nepoliticos cu o persoană, dar nu poți să nu reacționezi în niciun fel la comportamentul său. Deci, ce tipuri de presiune psihologică există? Presiunea morală Poate fi numită și umilire, care se exprimă în dorința de a suprima moral interlocutorul. În mod sistematic, subliniezi o trăsătură a unei persoane, chiar dacă cuvintele tale nu sunt adevărate. Astfel, semeni intenționat complexe în adversarul tău. De exemplu, poți oricând să sugerezi sau să spui direct cuiva: „Ce prost ești”, „Ești foarte neîndemânatic”, „Încă trebuie să slăbești” și altele asemenea. În acest caz, devine dificil pentru interlocutor să se controleze, iar dacă la început practic nu acordă atenție cuvintelor tale, apoi încep să-l jignească grav. Este important de menționat că această tehnică este adecvată pentru a fi aplicată persoanelor care suferă de îndoială de sine. Constrângere O astfel de metodă poate fi folosită de o persoană care este înzestrată cu un fel de putere - finanțe, informații sau chiar putere fizică. În acest caz, adversarul nu este capabil să dea o respingere demnă, realizând că în acest caz el poate suferi financiar, să nu primească informațiile necesare și așa mai departe. credinta Acest tip de presiune psihologică poate fi numită cea mai rațională. Aplicând-o, încerci să faci apel la logica unei persoane și a minții sale. Această metodă este aplicabilă persoanelor cu un nivel normal de inteligență care sunt capabile să înțeleagă ceea ce încercați să le transmiteți. O persoană care încearcă să acționeze prin metoda persuasiunii ar trebui să aleagă cele mai logice și mai evidente fraze, fără a permite îndoieli și incertitudine în tonul său. Este important să înțelegeți că, de îndată ce „victima” începe să observe orice inconsecvență, forța unei astfel de presiuni va începe să slăbească. suspensieÎn acest caz, persoana face o încercare, parcă, de a „foame” interlocutorul. Încercați să puneți presiune pe cineva, dar când încearcă să vă condamne pentru asta, atunci dați un pas înapoi sau treceți la alte subiecte. De asemenea, puteți, ca răspuns, să acuzați adversarul că a inventat totul, îl răsuci și așa mai departe. Sugestie Această metodă de atac psihologic poate fi folosită doar de o persoană care este cumva o autoritate pentru „victima” sa. Într-un fel sau altul, încerci să inspiri ceva interlocutorului, vorbind în indicii sau direct.

Este permis să folosiți nume și blesteme obscene

Desigur, nu suntem întotdeauna capabili să ne controlăm și să facem față cu noi înșine în situațiile de vârf, dar ar trebui să depui toate eforturile pentru a realiza acest lucru. Dacă s-a ajuns la punctul în care nu vezi nicio altă cale decât să devii urât cu o persoană, atunci încearcă să o faci subtil și frumos. După cum se spune, nu este nevoie să te apleci la nivelul „femeilor din bazar”. Desigur, dacă nu te-ai putut reține și ai trecut pe un covoraș, atunci nu este nimic de făcut și încearcă totuși să nu permiti acest lucru și pune persoana „la locul lor” în alte moduri. Nu este că poți cumva mai ales rănit interlocutor. Se crede pur și simplu că o persoană care a „coborât” la obscenități nu este capabilă să-și apere opinia în cuvinte obișnuite - într-o oarecare măsură, așa demonstrăm propria noastră inadecvare. Desigur, este o altă chestiune dacă, în principiu, comunicați întotdeauna cu utilizarea abundentă a înjurăturii, dar aceasta este o conversație complet diferită.

Cum să înveți sarcasmul folosind cuvinte amuzante

După ce ai învățat să folosești expresii îndrăznețe și amuzante până la obiect, cu siguranță vei reuși să câștigi faima într-un cerc apropiat ca persoană cu un bun simț al umorului și stăpânind tehnica sarcasmului. Dar este important să nu uităm că insolența poate fi plină de consecințe, iar cu astfel de fraze puteți provoca interlocutorul la o reacție imprevizibilă.

Du-te, întinde-te, odihnește-te. Da, cel puțin pe șine. Ar fi posibil să te jignesc, desigur, dar natura a făcut față deja pentru mine. Nimeni nu te sperie, vei fi speriat de oglindă. Un capsator nu ți-ar interfera deloc cu gura. merge.

Învățarea artei sarcasmuluiȘi totuși, este important de menționat că oamenii care se pot exprima într-o formă sarcastică nu folosesc întotdeauna această abilitate, încercând să jignească sau să umilească pe cineva. Adesea, sarcasmul sună atunci când se comentează o situație non-trivială - atunci pare amuzant și organic.Este aproape imposibil să înțelegi arta sarcasmului pentru o persoană al cărei vocabular nu este foarte divers, iar orizonturile sale sunt destul de limitate. De aceea merită să citești și să înveți mai multe. Introduceți căutarea: „Autori care scriu cu umor”. După cum înțelegeți, în orice caz, frazele cu adevărat „ascuțite” sunt formate din cuvinte, a căror varietate o puteți extrage cu ușurință din filme și cărți intelectuale. Apropo, exemple de câteva fraze pline de spirit pot fi văzute și în cărți. Ca ultimă soluție, învață sarcasmul de la oamenii care își câștigă existența din glumele lor - vorbim despre participanții și gazdele diferitelor emisiuni de televiziune de comedie. Dacă vrei să treci pentru o persoană cu adevărat spirituală, atunci nu repeți greșeala pe care mulți începători glumeți sau oameni care se cred așa. După ce au auzit sau citit o glumă interesantă sau o expresie amuzantă, ei o repetă periodic pentru a-l face pe interlocutor să râdă. De primele două ori poate fi foarte amuzant, dar după un timp oamenii încep să zâmbească doar din politețe, și asta deocamdată, deocamdată. După cum înțelegeți, este pur și simplu inacceptabil ca un maestru al sarcasmului să fie asociat cu cineva cu un record spart.

Dacă vrei să fii frumos nepoliticos, atunci este indicat să folosești fraze pe care probabil că interlocutorul tău nu le-a auzit încă sau pe care nu le va orienta imediat cu un răspuns plin de spirit. În acest caz, cu siguranță, vei arăta mai avantajos. Deci, poate că unele dintre aceste afirmații ți se vor părea potrivite.

Daca aceste bipuri continua sa vina de pe platforma ta, atunci personalul tau stomatologic va trebui sa se miste.Esti bolnav sau arati mereu asa?tu, dar viata a facut-o deja pentru mine.

Luăm în considerare posibilele consecințe Intrând într-o încăierare cu un interlocutor agresiv, ar fi o prostie să nu ținem cont de posibilele consecințe ale acestui pas. Trebuie să înțelegeți și să fiți pregătit pentru faptul că va trebui să treceți de la cuvinte la fapte dacă, de exemplu, amenințați pe cineva cu violență fizică. Dacă adversarul te provoacă la acțiuni ulterioare și pur și simplu începi să-l ignori, atunci toate amenințările tale își pierd pur și simplu sensul. Desigur, se poate dovedi diferit - o persoană va fi speriată de cuvintele tale și va tace. Cu toate acestea, trebuie să fii pregătit pentru diferite evoluții dacă totuși decideți să intrați într-un conflict. Când să nu folosești insulte Toate „frazele înțepătoare” și „insultele frumoase” tale nu au niciun sens dacă te decizi să le folosești atunci când comunici cu o persoană nebună. Deci, ce fel de persoană poate fi numită nebună. În primul rând, aceasta se referă la interlocutorul care se află sub influența puternică a alcoolului sau a drogurilor. Cu siguranță, o astfel de persoană pur și simplu nu va putea aprecia subtilitatea insultelor tale - pur și simplu nu le va auzi sau va reacționa inadecvat, chiar dacă cuvintele tale nu sunt prea ofensatoare. Este cu adevărat mai bine să nu te încurci cu astfel de oameni, chiar dacă încearcă în toate modurile posibile să te jignească. Sarcina ta este să părăsești complet câmpul lor vizual și să nu intri într-un conflict fără sens. Dacă o persoană beată o jignește pe una mai slabă, atunci, desigur, trebuie să ajuți partea ofensată, dar este puțin probabil ca luptele verbale să dea vreun rezultat pozitiv. În orice caz, dacă sunteți sigur că în această situație puteți face fără insulte prin rezolvarea problemei într-un fel sau prin orice altă metodă, este totuși mai bine să nu mergi până la înjurături. Este posibil ca mai târziu să fii nevoit să regreti incontinența. După cum am menționat deja, este indicat să faceți acest pas doar în caz de protecție (a dvs. sau a unei persoane dragi). Dacă inițiați voi înșivă astfel de conversații, veți obține foarte curând o reputație de prost și bătaie.

Este sigur să spunem că în viața fiecărei persoane există momente neplăcute care provoacă emoții neplăcute. Este partea emoțională care reflectă viziunea asupra lumii a unei anumite persoane. Oamenii tind să reacționeze în moduri complet diferite la anumite evenimente din viață. Acest fapt este influențat de caracteristicile temperamentului, de educație, de gradul de autohipnoză și de o serie de alte circumstanțe. Pe de altă parte, abordarea fiecărei persoane anume necesită o atenție specială.

Orice cuvânt neglijent poate rupe voința unei persoane care, cu toată înclinația sa spre autohipnoză, este intolerantă la diferite tipuri de critici. În același timp, există un anumit tip de oameni care nu vor să perceapă mila celorlalți ca pe un sentiment pozitiv. Cineva este mai predispus la singurătate, ceea ce îi permite să analizeze din nou situația și să ajungă la o anumită concluzie.

Unii oameni se tem de necunoscut și caută sprijin de la alții. Cu toate acestea, există anumite reguli condiționate care sunt folosite în principal de psihologi în timpul ședințelor cu pacienții, dar pe care oamenii obișnuiți ar trebui să le învețe pentru a se ajuta pe ei înșiși și pe cei dragi la momentul potrivit. Este necesar să urmați tactica de a comunica cu oamenii care se află într-o situație dificilă, nu numai pentru a nu le adăuga experiențe inutile cu fraze incorecte sau gânduri incorect exprimate, ci în primul rând pentru a putea ajuta la găsirea unei ieșiri. a situației și a netezi valul de experiențe.

Tentația civilizației. Cum să-ți găsești drumul

Ce nu trebuie spus unei persoane care este îndurerată?

În primul rând, este important să nu se concentreze atenția unei persoane asupra situației sale dificile, amintindu-și încă o dată evenimente, fapte neplăcute. Chiar dacă se știe că o persoană care se confruntă cu momente neplăcute din viața sa este o personalitate destul de puternică și persistentă, capabilă să facă față oricăror dificultăți. Adesea, slăbiciunea interioară a unei persoane este ascunsă atât de atent sub învelișul încrederii în sine, încât alții îl percep în mod eronat ca pe o personalitate foarte puternică, de încredere, cu calități voliționale practic indestructibile. Adesea, încrederea în sine este percepută ca o încredere în sine neîndoielnică. În același timp, chiar și cea mai persistentă personalitate poate fi destul de slabă și destul de vulnerabilă. Pierderea unei persoane dragi este deosebit de dificilă pentru toți oamenii.

Nu ar trebui să vă impuneți gândurile asupra modului în care ar trebui să se comporte o persoană care se află într-o situație tragică. Cel mai probabil, va experimenta iritare din cauza faptului că încearcă să-l învețe într-un moment atât de dificil pentru el. O personalitate puternică este probabil să reacționeze cu agresivitate, ceea ce este de înțeles și, prin urmare, nu are rost să fii jignit și să pleci. Oamenii care se confruntă cu durere își concentrează toată atenția asupra acestui eveniment, că pot uita de cei din jur, alături de care au fost. Trebuie amintit că aceasta este o situație temporară, deoarece orice, chiar și cea mai tristă poveste, are un punct culminant și un deznodământ. Nicio persoană de pe pământ nu poate rămâne la apogeul propriilor experiențe la infinit, acest lucru poate duce la consecințe triste.

După cum știți, stresul afectează negativ atât sănătatea fizică, cât și cea mentală a unei persoane. Pe fondul stresului cauzat de durerea trăită, pot apărea o serie de boli gastrointestinale, apar migrene și imunitatea scade.

Radamira Belova - Totul este rău pentru tine, atunci ești aici

Nu este neobișnuit ca oamenii să înnebunească după moartea unei persoane dragi.

(Acest lucru este valabil mai ales pentru mamele care și-au pierdut copiii). Experții în nebunie o consideră una dintre modalitățile de mobilizare a apărării organismului. Întrucât o persoană nu poate fi într-o stare de stres pentru o perioadă lungă de timp, în cazul în care, din cauza labilității sistemului nervos, nu poate decât să se gândească la durerea trăită, apar schimbări în psihicul său. Astfel de oameni, parcă, încep să trăiască într-o altă dimensiune. Ei găsesc în lumea iluziilor ceea ce le lipsea în viața reală. Sunt cazuri când mamele care și-au pierdut bebeluși refuză să creadă ce s-a întâmplat și, continuând să înfășeze păpuși, cred serios că aceștia sunt copiii lor.

O persoană care se confruntă cu traume psihologice severe ca urmare a unei tragedii poate cădea pur și simplu într-o stupoare, fără a reacționa în niciun fel la cuvintele și acțiunile celorlalți. Acesta este, de asemenea, un fel de autoapărare a corpului. Într-un asemenea moment, nu se liniștește atât de mult, cât nu percepe realitatea în toate detaliile ei. Nu ar trebui să încerci să „răsești” bolnavul în astfel de momente. În primul rând, acest lucru nu va da niciun rezultat, dar, pe de altă parte, orice încercare de a-l aduce în fire și de a-l forța să meargă, de exemplu, la o plimbare poate părea ridicol și nu are aproape nimic pozitiv în sine.

Nu trebuie uitat că o persoană într-un astfel de moment se confruntă cu durere, care în mintea lui are o scară globală. Dorința prietenilor de a-l înveseli și de a-l înveseli (cu glume, anecdote, întâmplări amuzante) va fi percepută ca o „sărbătoare în timpul ciumei”, adică automat poți intra în categoria dușmanilor care se bucură de cel al altuia. jale.

În nici un caz nu trebuie să i se reproșeze unei persoane întristate slăbiciunea sa și să spună exemple despre modul în care alți oameni trăiesc ușor și rapid astfel de momente, apoi trec la grijile de zi cu zi. Acest lucru poate crea o impresie neplăcută și un sunet în mintea unei astfel de persoane, ca o încercare de a-l acuza că este plin de durere. În plus, există riscul de a deveni o persoană care nu înțelege nenorocirea altcuiva. Este posibil ca o persoană cu inima frântă să spună acest lucru direct, pe un ton dur și să refuze să comunice ulterior.

Sergey Bugaev - Calea iluminării instantanee

Nu este necesar să compătimească în mod deschis o persoană dacă nu este tolerant cu diferite tipuri de milă.

În același timp, nu se poate demonstra o indiferență totală. Va fi mult mai ușor pentru o persoană care a experimentat durere dacă simte sprijin spiritual și înțelegere, ceea ce se exprimă prin faptul că prietenii și rudele lui trăiesc durere cu el, să înțeleagă situația lui. Este necesar să surprindeți foarte subtil cea mai mică direcție de gândire a unei astfel de persoane. Adesea, victimele refuză să ia sedative sau alte medicamente, convingându-se că nu are rost să facă acest lucru, deoarece nu au dorință de a trăi.

Dacă este evident că amintirile imaginii celui decedat nu îi provoacă suferințe suplimentare, iar el vrea să vorbească despre asta, trebuie neapărat să-l ascultați cu atenție, fără a introduce observații suplimentare, cu excepția confirmării că este înțeles. iar emoțiile lui sunt aproape de ceilalți. O astfel de persoană nu trebuie lăsată singură. Va fi mult mai bine dacă unii prieteni sau rude apropiate își vor exprima dorința de a rămâne cu el.

Pentru mulți oameni este pozitiv, prezența lor în sine trezește sentimente calde, iar instantaneitatea te face să uiți de tot, chiar și de cele mai dificile și mai triste momente. Cu toate acestea, trebuie remarcat faptul că o persoană cu inima frântă s-ar putea să nu se controleze, ceea ce înseamnă că este capabil să izbucnească în lacrimi în prezența copiilor, ceea ce le poate afecta negativ sănătatea mintală. În plus, copiii sunt foarte sensibili la starea de spirit a adulților.

Dacă o persoană se confruntă cu durere, aceasta nu înseamnă că trebuie să prezinte un cadou sub forma unui animal de companie suplimentar. Este posibil ca răspunsul să nu fie complet previzibil. Dar, în același timp, este posibil ca el să se poată distra puțin de vederea butașilor sau a cobailor lui preferați.

Apropo, reacția persoanelor care au pierdut un animal de companie care a reușit deja să devină cu drepturi depline nu este aceeași. Unii caută să dobândească imediat un animal similar în toți parametrii cu animalul decedat anterior. Alții, dimpotrivă, preferă animalele de alte dungi pentru a nu aminti de tragedie. A treia categorie de oameni, în general, nu consideră corect să dobândească un animal după o durere, deoarece nu sunt siguri că vor putea supraviețui pierderii unui nou animal de companie.

Ce ar trebui să-i spui unei persoane care se consideră un eșec?

• Ar fi mai corect să punem întrebarea: ce nu i se poate spune unei persoane care a experimentat un eșec, după care își consideră viața în zadar. Puteți oferi o mulțime de sfaturi în acest sens, dar opțiunea potrivită ar fi o abordare individuală a situației. Fiecare persoană reacționează diferit la aceleași cuvinte. Dacă, de exemplu, expresia „calmează-te, totul va fi bine” poate fi percepută de un optimist ca o confirmare a propriilor gânduri, atunci un pesimist inveterat și sceptic o poate percepe ca pe o batjocură. Nu are rost să fii jignit dacă urmează un răspuns asemănător cu cuvintele: „Te-ai hotărât să râzi de mine?! Unde va fi totul bine? O astfel de caracteristică a reacției la realitatea nu întotdeauna triumfătoare este caracteristică oamenilor care nu sunt siguri de abilitățile lor, care întotdeauna și în orice tind să vadă negativul. Trec foarte greu prin orice dificultăți, iar datorită faptului că îi sperie foarte mult și îi oprește la jumătate, nu pot obține rezultate mari în nicio afacere.
• Dacă o persoană care se consideră afectată de o situație care l-a lipsit de un laur într-un anumit domeniu de activitate este învinuită că nu a dat dovadă de suficientă perseverență și de înmuiere în cel mai crucial moment, nu numai că poți pierde un prieten, ci și deveni brusc. aproape inamic. În adâncul sufletului, oamenii care nu sunt predispuși la autocritică dau vina pe toată lumea și pe toate pentru eșecurile lor. Ei sunt de vină pentru circumstanțele și oamenii care s-au întâlnit în acel moment pe drum, dar nu ei înșiși. Adesea preferă să pună vina pentru oricare dintre înfrângeri pe alți oameni și apoi să vorbească despre asta. În acest caz, puteți cu grijă
• Ascultă, apoi încearcă cu mult tact și cu atenție să rezolvi situația, notând punctul în care nu au reușit să țină situația sub control. Dar în niciun caz nu vorbi direct despre asta. Trebuie subliniat că aceasta nu este ultima șansă. Puteți cita câteva episoade din propria viață ca exemplu. Și deși un exemplu personal nu este întotdeauna acceptabil pentru alții, poate încuraja într-o oarecare măsură spiritul celui care l-a pierdut. Uneori, încrederea că nu ești singurul care a suferit un eșec dă putere și ajută să faci față unui complex de inferioritate.

Cum poți ajuta să depășești anxietatea?

Oamenii sunt atât de predispuși la sentimente încât uneori este mult mai ușor să încerci să-ți calmezi prietenul decât să faci față propriilor emoții. Părinții sunt în permanență îngrijorați de comportamentul copiilor lor, copiii adulți sunt îngrijorați de sănătatea părinților în vârstă, fiecare persoană, la rândul ei, tineri și bătrâni, este îngrijorat de evenimentele viitoare. Deci, un școlar este îngrijorat la vederea unui examinator strict, un angajat al unei companii este îngrijorat dacă va fi numit la conducerea unui departament, un student absolvent trece toată noaptea în gândurile sale despre posibilele evenimente ale viitoarei apărări a disertaţiei.

Desigur, entuziasmul nu afectează în niciun fel pozitiv situațiile care o impun. Dimpotrivă, în timpul unei perioade de entuziasm, o persoană irosește rezerve colosale de forță și energie care ar putea fi aplicate în direcția corectă. Astfel, un val de entuziasm al unui student nu îi permite să-și amintească formula pe care a înghesuit-o toată noaptea, iar cel mai sârguincios angajat al companiei nu îndrăznește să poarte o discuție serioasă cu șeful său despre o creștere a salariului. Se dovedește că entuziasmul este capabil să lovească în cele mai cruciale momente, eșuând cu succes toate planurile concepute de oameni.

Este posibil să găsești cuvintele potrivite pentru a calma un prieten agitat sau persoana iubită? Aceasta este o misiune destul de responsabilă care necesită prudență, atenție și sensibilitate. Majoritatea oamenilor încearcă să se amestece în viața lor și să-și dicteze propriile reguli. Ei pot percepe orice sfat ca o interferență „nu în propria lor afacere”. În unele cazuri, un astfel de sprijin poate provoca următoarea reacție: „Nu înțelegeți deloc astfel de probleme, prin urmare nu înțelegeți entuziasmul meu!” Este important să întrebați mai întâi persoana dacă are nevoie de ajutor. Dacă este dispus să vorbească sincer despre motivele entuziasmului, este posibil să analizeze situația în detaliu într-un mod mai atractiv pentru el.

Pentru posesorul simțului umorului, o opțiune este potrivită atunci când își poate imagina șeful sau profesorul strict într-un mod inestetic, de exemplu, cu părul verde sau în haine amuzante. Dar principalul este să nu exagerați, astfel încât studentul, amintindu-și glumele, să nu izbucnească în râs în cel mai inoportun moment. Dacă o persoană nu este predispusă la glume, o poți încuraja că cu abilitățile și inteligența sa va realiza cu siguranță totul. În același timp, psihologii nu recomandă utilizarea particulei „ Nu", și, de asemenea, nu reamintește cuvântul" entuziasm».

Băieți, ne punem suflet în site. Mulțumesc pentru că
pentru descoperirea acestei frumuseți. Mulțumesc pentru inspirație și pielea de găină.
Alăturați-vă nouă la FacebookȘi In contact cu

În viața fiecăruia există oameni cărora le place să vorbească pe un subiect specific ei vorbesc doar despre boli, doar despre muncă, doar despre ei înșiși etc.

site-ul web a aflat de ce unii oameni, când aud că a ars casa cuiva sau că firma cuiva a dat faliment, exclamă doar „Oh!” și continuă să vorbești despre asta. Și, de asemenea, despre ce vorbesc de obicei și cum să reacționeze la asta.

Se întâmplă ca o persoană cu care te-ai văzut doar de câteva ori, își aruncă toată viața personală în fața ta.Și, în ciuda aspectului tău ușor stânjenit, continuă să răsucească sufletul, ca la recepția unui preot.

• Motivele acestui comportament: evadarea din singurătate și, ca urmare, percepția altor persoane ca continuarea lor; o tulburare de personalitate apropiată de isterie, de unde și dorința de a impresiona sau a atrage atenția cu orice preț.
• Ce să fac: după toate aparențele arată clar că te-ai plictisit de un astfel de monolog. Dacă cazul este radical - trimiteți persoana la un psiholog, deoarece un astfel de comportament poate fi un semn al unei probleme.

Sunt oameni care, potrivit lor, par a fi urâți de toți zeii existenți și inexistenți. Ei vorbesc doar despre soarta lor cea mai grea de mare martir (adesea având o viață foarte bună în același timp). Cel mai paradoxal lucru este că nu încearcă deloc să schimbe situația. Și dacă întrebi o persoană: „Cum te vei descurca cu asta?” - cel mai probabil, va cădea în stupoare și va trece la o altă sarcină.

• Motive pentru acest comportament: dorința de a-și justifica greșelile; aruncă responsabilitatea pentru acțiunile lor asupra rudelor, familiei, soartei; manipula pe alții, deoarece rolul victimei este întotdeauna benefic.
• Ce să fac: pune întotdeauna întrebări despre modul în care persoana intenționează să rezolve aceste probleme.

Aceasta este o continuare a paragrafului anterior, dar este atât de comun încât merită să fie evidențiat ca subspecie separată. Ai un prieten care se plânge constant de sănătatea lui, de parcă ar fi avut ultimul stadiu de cancer, și nu o răceală comună? Un fel de pseudo-medic plictisitor care vorbește constant despre boli. Deci, nu este doar atât.

• Motive pentru acest comportament: dorința de a-și demonstra sacrificiul; nevoia de simpatie; o persoană permite bolii sale să controleze viața atât de mult încât devine scopul existenței.
• Ce să fac: dacă acesta este un fenomen temporar, tratați cu înțelegere și sprijin, distrageți atenția persoanei cu o activitate plăcută; dacă persistă, consultați un medic.

Toată lumea are un astfel de prieten care pare să fi ales o opțiune în creierul lui „vorbesc doar despre muncă”și salvat fără dreptul de a modifica setările. Și chiar și la o nuntă cu prietenii, într-o călătorie romantică, la o programare la dentist, nu încetează să vorbească despre problemele corporației și chiar despre cât de enervant este când asistentul adjunctului curierului roade nuci.

Acum să trecem la partea mai practică - comunicarea...

Ați întâmpinat adesea o problemă când prietenul sau persoana iubită are depresie și nu știți ce să-i spuneți și cum să ajutați la depășirea acestei afecțiuni? Este foarte dificil să găsești cuvintele potrivite într-o astfel de situație, deoarece o persoană poate să nu reacționeze corect și chiar inadecvat. Mai jos sunt cele mai puternice cuvinte care vă vor ajuta să susțineți o persoană iubită în momentele dificile.

Expresii care arată clar că ești îngrijorat pentru o persoană:

Cu ce ​​vă pot ajuta?

Toate sursele scrise care descriu această problemă recomandă SHOW, nu SAY. Cuvintele nu sunt tot ce este de ajutor pentru o persoană care se luptă cu depresia.

Așadar, ceea ce mi se pare cel mai reconfortant într-un moment în care este imposibil să-mi adun gândurile este sosirea prietenului meu care a venit și mi-a pregătit cina, sau oferta cuiva de a-mi curăța locul. Crede-mă, îngrijirea practică este un sprijin foarte mare pentru o persoană care se confruntă cu durere sau care suferă de depresie. De ce să nu mergi să vizitezi un bărbat care și-a pierdut complet dispoziția?

Acțiunile sunt foarte eficiente atunci când comunici, îi exprimi compasiune interlocutorului și într-un mod practic. Chiar dacă este prea umil pentru a accepta un astfel de ajutor, vă pot asigura că vă va pune cuvintele în acel colț secret al sufletului său care vă va aminti: „Această persoană îi pasă de mine”.

Poate că există ceva care te-ar putea ajuta să te simți mai bine?

Vorbește cu persoana despre ceva care i-a adus cândva bucurie sau despre ceva nou care i-ar putea aduce. Poate că el însuși nu va avea un răspuns la această întrebare, sau poate că își va aminti ceva care l-ar putea înveseli acum, dar nu este în stare să o facă. Atunci îi poți oferi acest sprijin și îl poți ajuta să facă ceva care să-l înveselească.

Preparați-i ceai, fiți acolo, nu spune prea multe cuvinte, aranjează-l pentru o conversație confidențială.

Vrei să te însoțesc?

Poate că o persoană a fost obișnuită să fie singură de mult timp și nici nu s-a gândit la faptul că cineva ar putea fi prin preajmă în momentul în care trebuie să mergi la cumpărături sau să ajungi într-un loc. Mai mult, nimeni nu l-a însoțit acasă. Puteți oferi un astfel de sprijin, va arăta că vă pasă cu adevărat de persoană și nu doriți să o lăsați singur cu gândurile sale.

Astfel de acțiuni vor spune mai mult decât cuvintele „Sunt aproape”, „Sunt cu tine”, „Poți conta pe mine”, pentru că ești cu adevărat în apropiere și poți conta cu adevărat pe tine!

Găsiți sprijin în cineva?

Aceste cuvinte spun: „Ai nevoie de sprijin. Să găsim o modalitate de a-l obține.”

O astfel de întrebare vă va ajuta să înțelegeți dacă o persoană este înconjurată de sprijinul rudelor sau dacă este lăsată singur. Dacă știi că cineva încearcă să-l susțină, dar el însuși nu vorbește despre asta sau nu observă sprijinul ca atare, atunci asta te va ajuta să înțelegi că este important pentru o persoană, ce o ajută și ce nu.

Cu cât cei dragi manifestă o astfel de grijă, cu atât mai bine pentru persoană. Dacă știi că se simte singur în necazurile lui și nu primește sprijinul celor dragi, vorbește cu ei. Spune-i cât de important este pentru ei să se conecteze și să fie acolo în această perioadă dificilă.

De asemenea, nu trebuie să uitați că puteți solicita ajutor de la specialiști dacă persoana însuși nu o deranjează. Cred că aceasta nu este prima metodă de a ajuta, dar dacă tu însuți nu poți ajuta o persoană, este mai bine să o încredințezi unor profesioniști. Din nou, numai cu acordul persoanei. El trebuie ajutat să înțeleagă că depresia este o boală gravă și periculoasă, dar destul de corectabilă, mai ales dacă persoana însuși înțelege acest lucru și este gata să lupte.

Cu siguranță se va termina și te vei simți ca înainte.

Aceste cuvinte nu judecă, nu impun sau manipulează. Ei doar dau speranta si acea SPERANTA va tine persoana in viata, sau cel putin o va motiva sa traiasca pana a doua zi pentru a vedea daca chiar exista o lumina la capatul tunelului.

Acesta nu este un simplu și aparent indiferent „Va trece”, „Se întâmplă și nu așa”. Astfel de cuvinte arată că experimentezi cu adevărat ceea ce se întâmplă în viața unei persoane, îi dorești și crezi sincer că acest lucru va trece în curând.

Precizați că aceasta este doar o boală, o afecțiune vindecabilă, după care există o viață fericită. Totul nu se va termina cu astfel de experiențe și emoții.

La ce crezi cel mai mult?

O astfel de întrebare va ajuta la determinarea posibilei cauze a depresiei, ceea ce provoacă cea mai mare anxietate și ocupă gândurile persoanei. Explorați toate cauzele posibile, dar nu vă mulțumiți doar cu una. Când printr-o astfel de conversație o persoană trage propriile concluzii, își va asuma responsabilitatea pentru ceea ce poate fi schimbat.

Poate că persoana iubită acum chiar are nevoie de o persoană care știe să asculte și să aibă întrebările potrivite pentru conversație. Fii blând în acest moment și fii pregătit să asculți mai mult decât să vorbești și chiar să taci la momentul potrivit.

Ce moment al zilei este cel mai dificil pentru tine?

Încercați să aflați când gândurile deprimante ale persoanei iubite sunt cele mai deranjante și fiți cât mai aproape posibil în acest moment. Nu-l lăsa în pace. Chiar și atunci când nu vrea să vorbească, crede-mă, după un timp această prezență a ta va aduce rezultate extraordinare și vindecare.

Chemarea la momentul potrivit, disponibilitatea celuilalt de a aștepta până la momentul când vrea să vorbească despre problemă, doar a fi acolo este foarte valoros! Dacă ești în apropiere, îmbrățișează persoana, fă ceai, stai în apropiere și fii gata să ajuți cu toată ființa ta. În cel mai dificil moment - ești acolo. Și, cel mai important, sunt constante.

Sunt aici să te ajut.

Aceasta este ceea ce poți spune în sprijinul tuturor acțiunilor pe care le faci deja pentru o persoană. Nu ar trebui să arunci astfel de cuvinte dacă nu este așa. Dar dacă este adevărat, susținut de fapte, dă putere. E simplu. Este necesar. Și în aceste cuvinte este tot ce trebuie să spui: îmi pasă, deși nu pot înțelege pe deplin totul, dar te iubesc și te susțin.

Tăcere.

Acesta este cel mai incomod pentru că mereu vrem să umplem liniștea cu ceva, chiar dacă este vremea. Dar a nu spune nimic... și doar a asculta... este uneori cel mai bun și mai potrivit răspuns.

Fii sensibil și atent. Nu vorbi degeaba. Fii mai aproape de inima unei persoane, poate înțelege chiar și fără cuvinte.

Cum poți fi pregătit să oferi acest tip de sprijin?

A sprijini pe cineva în momente dificile nu este ușor pentru cel care oferă acest sprijin. În primul rând, pentru că este posibil să nu știi exact cum să ajuți o persoană. În al doilea rând, pentru că pur și simplu ești îngrijorat pentru el și da, și tu te doare undeva în interior din cauza durerii lui!

Aprovizionați-vă cu răbdare și dragoste în avans, fiți pregătiți să așteptați atât timp cât este necesar. Nu vei înțelege întotdeauna totul. Acest lucru nu vă este cerut. Dar dacă sunteți acolo și vă veți sprijini și vă exprimați grija în toate modurile posibile, o puteți face.

Dar necesită o anumită dedicare. Nu suntem întotdeauna pregătiți să investim atât de mult în cineva. Pentru asta trebuie să iubești cu adevărat.

Ajutați o persoană să găsească sensul vieții. Dacă tu însuți ești confuz în această chestiune, putem vorbi despre asta împreună cu tine. La urma urmei, nimic nu este mai important decât starea sufletului uman și contribuția pe care o putem aduce în relații.

Viața nu stă pe loc... Unii vin în această lume, în timp ce alții o părăsesc. Confruntați cu faptul că cineva a murit printre rude și prieteni, oamenii consideră că este necesar să sprijine persoana îndurerată, să-i exprime condoleanțe și simpatie. Condoleanţe- acesta nu este un ritual special, ci o atitudine receptivă, simpatică la experiențele, nenorocirea altuia, exprimată în cuvinte - oral sau în scris - și acțiuni. Ce cuvinte să alegi, cum să te comporți ca să nu jignești, să nu rănești, să nu provoace și mai multă suferință?

Cuvântul condoleanțe vorbește de la sine. Acesta, pentru a spune simplu, nu este atât un ritual, cât „ co comun boala". Lasă asta să nu te surprindă. De fapt, durerea este o boală. Aceasta este o condiție foarte dificilă, dureroasă pentru o persoană și este bine cunoscut faptul că „durerea împărtășită este pe jumătate durere”. Condoleanțe sunt de obicei împreună cu simpatie ( Compasiune - sentiment comun, sentiment general) De aici reiese clar că condoleanța este împărtășirea durerii cu o persoană, o încercare de a-și asuma o parte din durerea. Și într-un sens mai larg, condoleanțe nu sunt doar cuvinte, prezență alături de îndurerat, ci și fapte care au drept scop mângâierea celui îndoliat.

Condoleanțe nu sunt doar orale, adresate direct celui îndurerat, ci și scrise, atunci când o persoană care nu le poate exprima direct dintr-un motiv oarecare își exprimă simpatia în scris.

De asemenea, oferirea de condoleanțe este în diferite cazuri parte a eticii în afaceri. Astfel de condoleanțe sunt exprimate de organizații, instituții, firme. Condoleanțe sunt folosite și în protocolul diplomatic, atunci când este exprimat la nivel oficial în relațiile interstatale.

Condoleanțe orale celor îndurerați

Cel mai comun mod de a exprima condoleanțe este verbal. Condoleanțe orale sunt exprimate de rude, cunoștințe, prieteni, vecini, colegi celor care au fost mai apropiați de defunct prin familie, prietenie și alte legături. Condoleanțe orale sunt exprimate la o întâlnire personală (cel mai adesea la o înmormântare, comemorare).

Prima și cea mai importantă condiție pentru exprimarea condoleanțelor verbale este ca aceasta să nu fie formală, goală, în spatele căreia să nu existe munca sufletească și simpatia sinceră. Altfel, condoleanța se transformă într-un ritual gol și formal, care nu numai că nu ajută îndoliul, dar în multe cazuri îi provoacă dureri suplimentare. Din păcate, acest lucru nu este neobișnuit în zilele noastre. Trebuie să spun că oamenii îndurerați simt subtil minciuni pe care alteori nici nu le vor observa. Prin urmare, este foarte important să vă exprimați simpatia cât mai sincer posibil și să nu încercați să rostiți cuvinte goale și false în care nu există căldură.

Cum să-ți exprime condoleanțe:

Pentru a exprima condoleanțe, vă rugăm să luați în considerare următoarele:

• Nu trebuie să-ți fie rușine de sentimentele tale. Nu încercați să vă înfrânați în mod artificial în a arăta sentimente amabile celor îndurerați și în a exprima cuvinte calde defunctului.
• Amintiți-vă că condoleanțe pot fi adesea exprimate în mai mult decât cuvinte. Dacă nu găsești cuvintele potrivite, condoleanțe pot fi exprimate prin ceea ce îți spune inima ta. În unele cazuri, este suficient să atingem durerea. Puteți (dacă în acest caz este adecvat și etic) să-i strângeți sau să-i mângâiați mâna, să-i îmbrățișați sau chiar să plângeți lângă doliu. Aceasta va fi, de asemenea, o expresie a simpatiei și a durerii tale. O pot face și condoleanțe care nu sunt în relații apropiate cu familia defunctului sau l-au cunoscut puțin în timpul vieții. Este suficient ca ei să dea mâna cu rudele lor la cimitir în semn de condoleanțe.
• Este foarte important atunci când exprimați condoleanțe nu numai să alegeți cuvinte sincere, reconfortante, ci și să susțineți aceste cuvinte cu o ofertă de tot ajutorul posibil. Aceasta este o tradiție rusă foarte importantă. Oamenii simpatici au înțeles în orice moment că cuvintele lor fără fapte se pot dovedi a fi moarte, formale. Ce sunt aceste lucruri? Aceasta este o rugăciune pentru decedat și pentru cei îndurerați (puteți nu numai să vă rugați, ci și să depuneți notițe la biserică), aceasta este o ofertă de ajutor pentru treburile casnice și organizarea înmormântării, aceasta este toată asistența financiară posibilă (aceasta nu înseamnă deloc că „plătiți”), precum și multe alte tipuri de asistență. Acțiunile nu numai că îți vor întări cuvintele, ci vor face viața mai ușoară celor îndurerați și, de asemenea, îți vor permite să faci o faptă bună.

Prin urmare, atunci când rostiți cuvinte de condoleanțe, nu ezitați să întrebați cum îl puteți ajuta pe cel îndurerat, ce puteți face pentru el. Acest lucru va da condoleanțelor tale greutate, sinceritate.

Cum să găsești cuvintele potrivite pentru a-ți exprima condoleanțe

De asemenea, nu este întotdeauna ușor să găsești cuvintele de condoleanțe corecte, sincere, exacte, care să reflecte simpatia ta. Cum să le ridic? Există reguli pentru aceasta:

Oamenii în orice moment, înainte de a spune cuvinte de condoleanțe, s-au rugat. Acest lucru este foarte important, pentru că este atât de dificil să găsești cuvintele amabile necesare în această situație. Și rugăciunea ne liniștește, ne atrage atenția către Dumnezeu, Căruia Îi cerem odihna răposatului, pentru mângâiere rudelor lui. În rugăciune, în orice caz, găsim anumite cuvinte sincere, dintre care unele le putem spune ulterior în condoleanțe. Vă recomandăm cu căldură să vă rugați înainte de a merge să oferiți condoleanțe. Vă puteți ruga oriunde, nu va dura mult timp și efort, nu va provoca rău, dar va aduce o cantitate imensă de beneficii.

În plus, avem adesea nemulțumiri, atât pentru persoana căreia îi vom aduce condoleanțe, cât și pentru defunctul însuși. Aceste resentimente și subestimari sunt cele care ne împiedică adesea să spunem cuvinte de consolare.

Pentru ca acest lucru să nu interfereze cu noi, este necesar în rugăciune să-i ierți pe cei de care ești jignit și atunci vor veni cuvintele necesare de la sine.

• Înainte de a spune cuvinte de mângâiere unei persoane, este mai bine să te gândești la atitudinea ta față de decedat.

Pentru a veni cuvintele de condoleanțe necesare, ar fi bine să vă amintiți de viața defunctului, de binele pe care răposatul v-a făcut, amintiți-vă ce v-a învățat, de bucuriile pe care ți le-a adus în timpul vieții. Vă puteți aminti istoria și cele mai importante momente din viața lui. După aceea, va fi mult mai ușor să găsiți cuvintele necesare și sincere pentru condoleanțe.

• Înainte de a-ți exprima simpatia, este foarte important să te gândești cum se simte persoana (sau acele persoane) cărora le vei exprima condoleanțe în acest moment.

Gândiți-vă la experiențele lor, la gradul de pierdere, la starea lor interioară în acest moment, la istoria dezvoltării relației lor. Dacă faci asta, atunci cuvintele potrivite vor veni de la sine. Va trebui doar să le spui.

Este important de menționat că, chiar dacă persoana căreia i se adresează condoleanțe a avut un conflict cu defunctul, dacă a avut o relație dificilă, trădare, atunci acest lucru nu ar trebui să vă afecteze în niciun fel atitudinea față de doliu. Nu poți cunoaște gradul de pocăință (prezent și viitor) al acestei persoane sau al acestui popor.

Exprimarea condoleanțelor nu este doar împărtășirea durerii, ci și o împăcare obligatorie. Când o persoană spune cuvinte de simpatie, este destul de potrivit să-ți ceri sincer scuze pentru ceea ce te consideri vinovat defunctului sau persoanei căreia îi oferi condoleanțe.

Exemple de condoleanțe verbale

Iată câteva exemple de condoleanțe verbale. Vrem să subliniem că acestea sunt EXEMPLE. Nu ar trebui să folosiți exclusiv ștampile gata făcute, deoarece. persoana căreia îi aduci condoleanțe are nevoie nu atât de cuvintele potrivite, cât de simpatie, sinceritate și onestitate.

• A însemnat mult pentru mine și pentru tine, mă întristesc cu tine.
• Să ne fie o mângâiere că a dat atâta dragoste și căldură. Să ne rugăm pentru el.
• Nu există cuvinte pentru a-ți exprima durerea. Ea a însemnat mult în viața ta și a mea. Nu uita niciodata…
• Este foarte greu să pierzi o persoană atât de dragă. Îmi împărtășesc durerea ta. Cu ce ​​​​vă pot ajuta? Mereu te poți baza pe mine.
• Îmi pare rău, vă rog să-mi acceptați condoleanțe. Dacă pot face ceva pentru tine, voi fi foarte fericit. Aș dori să-mi ofer ajutorul. as fi bucuros sa te ajut...
• Din păcate, în această lume imperfectă, acest lucru trebuie experimentat. Era un om strălucitor pe care l-am iubit. Nu te voi lăsa în durerea ta. Poți conta pe mine în orice moment.
• Această tragedie i-a afectat pe toți cei care au cunoscut-o. Desigur, acum ești cel mai greu dintre toți. Vreau să te asigur că nu te voi părăsi niciodată. Și nu o voi uita niciodată. Vă rog, să mergem împreună pe această cale.
• Din păcate, abia acum mi-am dat seama cât de nedemne erau certurile și certurile mele cu această persoană strălucitoare și dragă. Scuzați-mă! Mă întristesc cu tine.
• Aceasta este o pierdere uriașă. Și o tragedie groaznică. Mă rog și mă voi ruga mereu pentru tine și pentru el.
• E greu de exprimat în cuvinte cât de bine mi-a făcut. Toate dezacordurile noastre sunt praf. Și ceea ce a făcut pentru mine, voi duce toată viața. Mă rog pentru el și mă plâng împreună cu tine. Vă voi ajuta cu plăcere în orice moment.

Aș dori să subliniez că atunci când exprim condoleanțe, ar trebui să se facă fără pompozitate, patos, teatralitate.

Ce să nu spui când îți exprimi condoleanțe

Să vorbim despre greșelile comune făcute de cei care încearcă să susțină cumva îndureratul, dar de fapt riscă să-i provoace suferințe și mai severe.

Tot ce se va spune mai jos este valabil doar pentru exprimarea CONDOLEANTELOR pentru OAMENII CU EXPERIMENTAREA CEA MAI ACUTA, ȘOC etapă a doliului, care începe de obicei din prima zi și se poate termina în zilele 9-40 de pierdere (dacă doliu este normal). TOATE SFATURI DIN ACEST ARTICOL SE DATE CU CALCUL EXACT PRIVIND ACESTE Doliu.

După cum am spus deja, cel mai important lucru este ca condoleanțe să nu fie formale. Trebuie să încercăm să nu rostim (nu să scriem) cuvinte nesincere, generale. În plus, este foarte important ca atunci când exprimăm condoleanțe, să nu sune fraze goale, banale, lipsite de sens și lipsite de tact. Este important de menționat că, în efortul de a consola o persoană care a pierdut în vreun fel o persoană dragă, se fac greșeli grave care nu numai că nu consolează, dar pot fi și o sursă de neînțelegere, agresivitate, resentimente, dezamăgire asupra parte a durerii. Acest lucru se datorează faptului că o persoană îndurerată din punct de vedere psihologic aflat în stadiul de șoc al durerii trăiește, percepe și simte totul diferit. De aceea este mai bine să nu greșiți atunci când vă exprimați condoleanțe.

Iată exemple de fraze frecvent comune pe care, potrivit experților, nu este recomandat să le rostiți atunci când exprimați condoleanțe unei persoane care se află într-o fază acută de durere:

Nu poți „consola” viitorul

„Va trece timpul, mai nasc„(dacă copilul a murit),” atunci ești frumoasă tot te vei căsători„(dacă a murit soțul), etc. este o declarație complet lipsită de tact pentru un îndoliat. Încă nu plânsese, nu trecuse o pierdere reală. De obicei, în acest moment nu este interesat de perspective, el se confruntă cu durerea unei pierderi reale. Și încă nu poate vedea viitorul despre care i se spune. Prin urmare, o astfel de „consolare” de la o persoană care poate crede că în acest fel dă speranță celui îndurerat, este de fapt lipsită de tact și teribil de proastă.

« Nu mai plânge totul va trece” – oamenii care rostesc astfel de cuvinte de „simpatie” dau atitudini complet gresite celui îndurerat. La rândul lor, astfel de atitudini fac imposibil ca persoana îndurerată să răspundă emoțiilor sale, să ascundă durerea și lacrimile. O persoană îndurerată, datorită acestor atitudini, poate începe (sau se stabilește) să creadă că plânsul este rău. Acest lucru poate fi extrem de greu de afectat atât starea psiho-emoțională, somatică a celui îndoliat, cât și întreaga viață a crizei. De obicei, cuvintele „nu plânge, trebuie să plângi mai puțin” sunt rostite de acei oameni care nu înțeleg sentimentele celui îndoliat. Acest lucru se întâmplă cel mai adesea pentru că „simpatizanții” înșiși sunt traumatizați de plânsul îndoliului, iar ei, încercând să scape de această traumă, dau astfel de sfaturi.

Desigur, dacă o persoană plânge în mod constant timp de mai mult de un an, atunci acesta este deja un motiv pentru a contacta un specialist, dar dacă o persoană îndurerată își exprimă durerea timp de câteva luni după pierdere, atunci acest lucru este absolut normal.

"Nu vă faceți griji, Totul va fi bine” este o altă afirmație destul de goală pe care persoana care condolea o imagine optimistă și chiar plină de speranță pentru cel îndoliat. Este necesar să înțelegeți că o persoană care se confruntă cu durere percepe această afirmație într-un mod complet diferit. Încă nu vede binele, nu se străduiește pentru el. Deocamdată, nu prea îi pasă ce urmează. Încă nu s-a împăcat cu pierderea, nu a plâns-o, nu a început să-și construiască o viață nouă fără o persoană dragă. Și, prin urmare, un astfel de optimism gol îl va enerva mai degrabă decât să-l ajute.

« E rău, dar timpul se vindecă.”- O altă frază banală pe care nici persoana îndurerată, nici cel care o rostește însuși nu o pot înțelege. Dumnezeu poate vindeca sufletul, rugăciunea, faptele bune, faptele de milă și de pomană, dar timpul nu poate vindeca! În timp, o persoană se poate adapta, se poate obișnui. În orice caz, este inutil să-i spunem acest lucru celui îndoliat atunci când timpul s-a oprit pentru el, durerea este încă prea acută, el încă se confruntă cu pierderea, nu își face planuri pentru viitor, nu crede încă că ceva se poate. fi schimbat cu timpul. El crede că va fi mereu așa. De aceea o astfel de frază provoacă sentimente negative față de vorbitor.

Să dăm o metaforă: de exemplu, un copil lovit puternic, suferă dureri puternice, plânge și îi spun: „Este rău că ai lovit, dar lasă-l să te mângâie că se va vindeca înainte de nuntă”. Crezi că asta va calma copilul sau va provoca alte sentimente rele față de tine?

Este imposibil, atunci când exprimă condoleanțe, să-i pronunți dorințe celui îndoliat, care sunt orientate spre viitor. De exemplu, „Îți doresc să mergi mai repede la muncă”, „Sper că îți vei restabili sănătatea în curând”, „Îți doresc să-ți revii mai repede după o astfel de tragedie”, etc. În primul rând, aceste urări de viitor nu sunt condoleanțe. Prin urmare, ele nu trebuie date ca atare. Și în al doilea rând, aceste dorințe sunt orientate către viitor, pe care, într-o stare de durere acută, o persoană încă nu îl vede. Deci, aceste fraze vor merge, în cel mai bun caz, în gol. Dar este posibil ca cel îndoliat să perceapă acest lucru ca fiind chemarea ta către el de a-și pune capăt doliului, ceea ce pur și simplu nu poate face fizic în această fază a durerii. Acest lucru poate provoca reacții negative din partea celui îndoliat.

Este imposibil să găsești elemente pozitive în tragedie și să devalorizezi pierderea

Raționalizarea aspectelor pozitive ale morții, sugerarea concluziilor pozitive din pierdere, devalorizarea pierderii prin găsirea unui beneficiu pentru defunct sau ceva bun în pierdere - de cele mai multe ori nici nu consolează durerea. Amărăciunea pierderii din aceasta nu devine mai mică, o persoană percepe ceea ce s-a întâmplat ca pe un dezastru

„Asta e mai bine pentru el. Era bolnav și epuizat" Asemenea cuvinte ar trebui evitate. Acest lucru poate provoca respingere și chiar agresivitate din partea persoanei care se confruntă cu durere. Chiar dacă cel îndoliat recunoaște adevărul acestei afirmații, durerea pierderii de multe ori nu devine mai ușoară pentru el. Încă trăiește sentimentul de pierdere acut, dureros. În plus, în unele cazuri, acest lucru poate provoca un resentiment îndurerat față de cei plecați - „Te simți bine acum, nu suferi, dar eu mă simt rău”. Asemenea gânduri în experiența ulterioară a doliu poate fi o sursă de vinovăție a celui îndoliat.

Adesea, atunci când își exprimă condoleanțe, se fac astfel de declarații: „Bine că mama nu a fost rănită”, „Este greu, dar încă ai copii”. Nici ele nu trebuie spuse celor îndurerați. Argumentele care sunt date în astfel de declarații nu sunt, de asemenea, capabile să reducă durerea unei persoane din pierdere. Desigur, înțelege că totul ar putea fi mai rău, că nu a pierdut totul, dar asta nu-l poate consola. O mamă nu poate înlocui un tată mort, iar un al doilea copil nu poate înlocui pe primul.

Toată lumea știe că este imposibil să consolezi o victimă a unui incendiu cu faptul că i-a ars casa, dar mașina a rămas. Sau faptul că a fost diagnosticat cu diabet, dar cel puțin nu în cea mai groaznică formă.

"Așteaptă, pentru că alții sunt mai proasți decât tine"(se intampla si mai rau, nu esti singurul, cat rautate este in jur - multi sufera, aici ai un sot, si le-au murit copiii, etc.) - tot un caz destul de frecvent in care o condoleanta incearca sa compare întristând cu cel „care este mai rău”. În același timp, se bazează pe faptul că persoana îndurerată va înțelege din această comparație că pierderea lui nu este cea mai gravă, ceea ce poate fi și mai grea, și astfel durerea pierderii va scădea.

Aceasta este o abordare inacceptabilă. Este imposibil să compari experiența durerii cu experiența durerii altor persoane. În primul rând, pentru o persoană normală, dacă totul în jur este rău, atunci acest lucru nu se îmbunătățește, ci mai degrabă agravează starea persoanei. În al doilea rând, o persoană îndurerată nu se poate compara cu ceilalți. Deocamdată, durerea lui este cea mai amară. Prin urmare, este mai probabil ca astfel de comparații să facă rău decât bine.

Nu poți căuta „extrem”

La exprimarea condoleanțelor, nu se poate spune sau menționa că decesul ar fi putut fi prevenit în vreun fel. De exemplu, „O, dacă l-am trimis la medic”, „de ce nu am fost atenți la simptome”, „dacă nu ai fi plecat, atunci poate că nu s-ar fi întâmplat asta”, „dacă ai fi avut ascultat atunci”, „dacă nu l-am lăsa să plece”, etc.

Astfel de afirmații (de obicei incorecte) provoacă unei persoane care este deja foarte îngrijorată, un sentiment suplimentar de vinovăție, care apoi va avea un efect foarte rău asupra stării sale psihologice. Aceasta este o greșeală foarte frecventă care apare din dorința noastră obișnuită de a-i găsi pe „vinovat”, „extrem” în moarte. În acest caz, ne facem „vinovat” pe noi înșine și pe persoana căreia îi oferim condoleanțe.

O altă încercare de a găsi „extremul”, și nu de a-și exprima simpatia, sunt declarații complet nepotrivite atunci când își exprimă condoleanțe: „Sperăm că poliția îl va găsi pe ucigaș, va fi pedepsit”, „acest șofer ar trebui să fie ucis (puneți în proces)”, „acești medici groaznici ar trebui judecați. Aceste afirmații (în mod corect sau nedrept) pun vina pe altcineva, sunt o condamnare a altuia. Dar numirea unei persoane vinovate, solidaritatea în sentimente neplăcute față de el, nu pot alina deloc durerea pierderii. Pedepsirea persoanei vinovate cu moartea nu poate aduce victima înapoi la viață. Mai mult, astfel de afirmații îl introduc pe cel îndoliat într-o stare de agresiune intensă împotriva persoanei responsabile de moartea unei persoane dragi. Dar experții în durere știu că o persoană îndurerată poate îndrepta în orice moment agresiunea împotriva persoanei vinovate asupra sa, decât să se facă și mai rău. Deci nu ar trebui să pronunți astfel de fraze, aprinzând un foc de ură, condamnare, agresivitate. Este mai bine să vorbim doar despre simpatia pentru cel îndurerat, sau despre atitudinea față de defunct.

„Dumnezeu a dat, Dumnezeu a luat”- o altă „mângâiere” folosită frecvent, care de fapt nu consolează deloc, ci pur și simplu transferă „vina” pentru moartea unei persoane către Dumnezeu. Trebuie înțeles că o persoană care se află într-un stadiu acut de durere este cel mai puțin preocupată de întrebarea cine a scos o persoană din viața sa. Suferința în această fază acută nu va fi ușurată de ceea ce a luat Dumnezeu și nu de altul. Însă cel mai periculos lucru este că, oferindu-se să transfere vina pe Dumnezeu în acest fel, cineva poate provoca agresivitate unei persoane, nu sentimente bune față de Dumnezeu.

Și asta se întâmplă în momentul în care mântuirea însuși a celui îndurerat, precum și a sufletului celui decedat, este doar un apel către Dumnezeu în rugăciune. Și este evident că în acest fel apar dificultăți suplimentare pentru aceasta, dacă îl considerați pe Dumnezeu „vinovat”. Prin urmare, este mai bine să nu folosiți ștampila „Dumnezeu a dat - Dumnezeu a luat”, „Totul este în mâinile lui Dumnezeu”. Singura excepție este o astfel de condoleanță adresată unei persoane profund religioase care înțelege ce este smerenia, providența lui Dumnezeu, care duce o viață spirituală. Pentru astfel de oameni, menționarea acestui lucru poate fi într-adevăr o consolare.

„S-a întâmplat pentru păcatele lui”, „știi, a băut mult”, „din păcate, era un dependent de droguri și ajung mereu așa” - uneori oamenii care își exprimă condoleanțe încearcă să găsească „extremul” și „ vinovat” chiar și în anumite acțiuni, comportament, stil de viață al defunctului însuși. Din păcate, în astfel de cazuri, dorința de a găsi vinovatul începe să prevaleze asupra rațiunii și eticii elementare. Inutil să spun că amintirea unei persoane îndoliate de deficiențele unei persoane care a murit nu numai că nu consolează, ci, dimpotrivă, face pierderea și mai tragică, dezvoltă un sentiment de vinovăție în persoana îndurerată și provoacă durere suplimentară. . În plus, o persoană care își exprimă „condoleanțe” în acest fel, se pune complet nemeritat în rolul unui judecător care nu numai că cunoaște cauza, ci are și dreptul de a condamna defunctul, legând anumite cauze cu efectul. Acest lucru îl caracterizează pe simpatizant ca fiind prost educat, gândindu-se mult la sine, prost. Și ar fi bine ca el să știe că, în ciuda a ceea ce a făcut o persoană în viața lui, numai Dumnezeu are dreptul să-l judece.

Aș dori să subliniez că „consolare” prin condamnare, evaluarea este categoric inacceptabilă atunci când se exprimă condoleanțe. Pentru a preveni astfel de „condoleanțe” lipsite de tact, este necesar să ne amintim de binecunoscuta regulă „Despre morți, fie e bine, fie nimic”.

Alte greșeli frecvente la exprimarea condoleanțelor

Adesea condolant rostește fraza „Știu cât de greu este pentru tine, te înțeleg” Aceasta este cea mai frecventă greșeală. Când spui că înțelegi sentimentele altuia, nu este adevărat. Chiar dacă ai avut situații similare și crezi că ai trăit aceleași sentimente, atunci te înșeli. Fiecare sentiment este individual, fiecare persoană trăiește și simte în felul său. Nimeni nu poate înțelege durerea fizică a altuia, cu excepția celui care o experimentează. Și sufletul tuturor doare și mai ales. Nu spuneți astfel de fraze despre cunoașterea și înțelegerea durerii celor îndoliați, chiar dacă ați experimentat așa ceva. Nu ar trebui să compari sentimentele. Nu poți simți la fel ca el. Fii plin de tact. Respectă sentimentele celuilalt. Este mai bine să te limitezi la cuvintele „Pot doar să ghicesc cât de rău te simți”, „Văd cum te întristezi”

Nu este strict recomandat să fiți interesat de detalii fără tact atunci când vă exprimați simpatia. "Cum s-a întâmplat?" „Unde s-a întâmplat?”, „Și ce a spus înainte de moarte?”. Aceasta nu mai este o expresie de condoleanță, ci de curiozitate, care nu este deloc potrivită. Astfel de întrebări pot fi puse dacă știi că persoana îndurerată vrea să vorbească despre asta, dacă nu-l doare (dar asta, desigur, nu înseamnă că nu poți vorbi deloc despre pierdere).

Se întâmplă ca, cu condoleanțe, oamenii încep să vorbească despre gravitatea stării lor, în speranța că aceste cuvinte îl vor ajuta pe cel îndoliat să supraviețuiască mai ușor durerii - „Știi că și eu mă simt rău”, „Când mama a murit, De asemenea, aproape mi-am pierdut mințile "," și eu, ca tine. Mă simt foarte rău, a murit și tatăl meu ” etc. Uneori, acest lucru poate ajuta cu adevărat, mai ales dacă persoana îndurerată este foarte aproape de tine, dacă cuvintele tale sunt sincere, iar dorința de a-l ajuta este mare. Dar, în cele mai multe cazuri, să vorbești despre durerea ta pentru a-ți arăta tristețea nu merită. În acest fel, poate apărea o înmulțire a durerii și a durerii, o inducere reciprocă, care nu numai că nu se ameliorează, dar poate chiar agrava starea. După cum am spus deja, pentru o persoană este o mică consolare că și alții sunt răi.

Adesea, condoleanțe sunt exprimate cu fraze care sunt mai degrabă ca apeluri - „ Trebuie să trăim de dragul”, „Trebuie să înduri”, „Nu trebuie”, „Trebuie, trebuie să faci”. Astfel de apeluri, desigur, nu sunt condoleanțe și simpatie. Aceasta este o moștenire a erei sovietice, când apelul era practic singura formă de înțeles de adresare către o persoană. Asemenea apeluri la datorie pentru o persoană care se află într-o durere acută sunt cel mai adesea ineficiente și provoacă de obicei neînțelegere și iritare în el. O persoană care simte durere pur și simplu nu poate înțelege de ce datorează ceva. El se află în profunzimea experiențelor și este, de asemenea, obligat la ceva. Acest lucru este perceput ca violență și convinge că nu este înțeles.

Desigur, este posibil ca sensul acestor apeluri să fie corect. Dar în acest caz, nu ar trebui să rostiți aceste cuvinte sub formă de condoleanțe, dar este mai bine să discutați despre asta mai târziu într-o atmosferă calmă, pentru a transmite această idee atunci când o persoană poate înțelege sensul a ceea ce a fost spus.

Uneori oamenii încearcă să-și exprime simpatia în poezie. Acest lucru dă condoleanțe fast, nesinceritate și pretenție și, în același timp, nu contribuie la atingerea scopului principal - exprimarea simpatiei, împărtășirea durerii. Dimpotrivă, dă expresiei condoleanțelor o notă de teatralitate, de joc.

Deci, dacă sentimentele tale sincere de compasiune și iubire nu sunt îmbrăcate într-o formă poetică frumoasă și perfectă, atunci părăsește acest gen pentru un timp mai bun.

Renumit psiholog în durere ANUNȚ. wolffelt oferă, de asemenea, următoarele sfaturi despre ce să NU faci atunci când ai de-a face cu o persoană care se confruntă cu durere acută

Refuzul persoanei îndoliate de a vorbi sau de a oferi ajutor nu trebuie privit ca un atac personal împotriva ta sau împotriva relației tale cu el. Trebuie înțeles că doliu în această etapă nu poate întotdeauna să evalueze corect situația, poate fi neatent, pasiv, într-o stare de sentimente foarte greu de evaluat pentru o altă persoană. Prin urmare, nu trageți concluzii din eșecurile unei astfel de persoane. Fii milostiv cu el. Așteptați până va reveni la normal.

Este imposibil să te îndepărtezi de o persoană, lipsind-o de sprijinul său, să o ignori. O persoană îndurerată poate percepe acest lucru ca nedorința ta de a comunica, ca o respingere a sa sau o schimbare negativă a atitudinii față de el. Prin urmare, dacă vă este frică, dacă vă este frică să fiți impus, dacă sunteți modest, atunci luați în considerare aceste trăsături ale durerii. Nu-l ignora, ci du-te și vorbește cu el.

Nu poți să-ți fie frică de emoții intense și să părăsești situația. Adesea, oamenii simpatici sunt speriați de emoțiile puternice ale suferinței, precum și de atmosfera care se dezvoltă în jurul lor. Dar, în ciuda acestui fapt, nu poți să arăți că ești speriat și să te îndepărtezi de acești oameni. Poate fi, de asemenea, înțeles greșit de către ei.

Nu încercați să vorbiți cu cei care sunt îndurerați fără să le atingeți sentimentele. O persoană care suferă de durere acută este în strânsoarea unor sentimente puternice. Încercările de a rosti cuvinte foarte corecte, de a apela la logică, în cele mai multe cazuri nu vor avea niciun rezultat. Asta pentru că în momentul de față persoana îndurerată nu poate raționa logic, ignorându-și sentimentele. Dacă vorbești cu o persoană fără să-i atingi sentimentele, atunci va fi ca și cum ai vorbi în diferite limbi.

Nu puteți folosi forța (strângeți în brațe, apucați mâinile). Uneori, condoleanțe implicate în durere își pot pierde controlul. Aș dori să spun că, în ciuda sentimentelor și emoțiilor puternice, este necesar să se mențină controlul asupra sinelui în comportamentul cu cel îndoliat. Manifestări puternice de emoții, strângerea într-o îmbrățișare.

Condoleanțe: etichetă și reguli

Regulile etice afirmă că „de multe ori moartea unei persoane dragi este notificată nu numai rudelor și prietenilor apropiați care participă de obicei la înmormântări și comemorări, ci și tovarășilor și doar cunoscuților îndepărtați. Întrebarea cum să-ți exprime condoleanțe - să participi la înmormântare sau să faci o vizită rudelor defunctului - depinde de capacitatea ta de a participa la ceremoniile de doliu, precum și de gradul de apropiere a defunctului și a familiei sale. .

Dacă un mesaj de doliu este trimis în scris, atunci persoana care l-a primit ar trebui, dacă este posibil, să ia parte personal la înmormântare, să viziteze familia îndoliată pentru a-și exprima în persoană condoleanțe, să stea aproape de doliu, să ofere ajutor, mângâiere.

Dar oamenii care nu au fost la ceremoniile de doliu ar trebui să-și exprime și condoleanțe. Conform tradiției, o vizită de condoleanțe ar trebui făcută în două săptămâni, dar nu chiar în primele zile după înmormântare. Când participați la o înmormântare sau la o vizită de condoleanțe, purtați o rochie sau un costum închis la culoare. Uneori își pun doar o haină întunecată peste o rochie lejeră, dar acest lucru nu trebuie făcut. Nu este obișnuit, în timpul unei vizite de condoleanțe, să discutați despre orice alte probleme care nu sunt legate de moarte, să vorbiți fără tact despre subiecte abstracte, să vă amintiți de povești amuzante sau să discutați despre probleme de serviciu. Dacă se întâmplă să vizitezi din nou această casă, dar dintr-un alt motiv, nu transforma vizita ta într-o expresie repetată de condoleanțe. Dimpotrivă, dacă este cazul, data viitoare încercați să vă distrați rudele cu conversația dvs., îndepărtați-le de gândurile triste despre durerea pe care au suferit-o și le veți face mai ușor să revină la curentul principal al vieții de zi cu zi. Dacă o persoană nu poate face o vizită personală dintr-un motiv oarecare, atunci ar trebui să se trimită o condoleanță scrisă, o telegramă, un e-mail sau un mesaj SMS.

Expresie scrisă de condoleanțe

Cum să-ți exprime condoleanțe în scrisori. O scurtă excursie în istorie

Care este istoria exprimării condoleanțelor? Cum au făcut-o strămoșii noștri? Să ne oprim asupra acestei probleme mai detaliat. Iată ce scrie Dmitri Evsikov, un solicitant la subiectul „Aspecte ideologice ale vieții”,:

„În cultura epistolară a Rusiei din secolele XVII-XIX, existau scrisori de consolare sau scrisori de consolare. În arhivele țarilor ruși și ale nobilimii, se pot găsi mostre de scrisori de consolare scrise rudelor decedatului. Scrisoarea scrisorilor de condoleanțe (de consolare) a fost o parte integrantă a etichetei general acceptate, împreună cu scrisorile de înștiințare, dragoste, instructiv, imperativ. Scrisorile de condoleanțe au fost una dintre sursele multor fapte istorice, inclusiv informații cronologice despre cauzele și circumstanțele morții oamenilor. În secolul al XVII-lea, corespondența era apanajul regilor și funcționarilor regali. Scrisorile de condoleanțe, scrisorile de consolare au aparținut documentelor oficiale, deși există mesaje personale ca răspuns la evenimente legate de moartea celor dragi. Iată ce scrie istoricul despre țarul Alexei Mihailovici Romanov (a doua jumătate a secolului al XVII-lea).
„Abilitatea de a intra în poziția celorlalți, de a înțelege și de a lua la inimă durerea și bucuria lor a fost una dintre cele mai bune trăsături ale caracterului regelui. Este necesar să citiți scrisorile sale consolatoare către Prince. Nick. Odoievski cu ocazia morții fiului său și lui Ordin-Nașchokin cu ocazia evadării fiului său în străinătate — trebuie să citiți aceste scrisori sincere pentru a vedea până la ce cote de delicatețe și sensibilitate morală această capacitate de a fi impregnată cu al altuia. durerea ar putea ridica chiar și o persoană instabilă. În 1652, fiul Prințului. Nick. Odoevski, care a servit atunci ca guvernator la Kazan, a murit de febră aproape în fața regelui. Țarul i-a scris bătrânului său tată pentru a-l mângâia și, printre altele, a scris: „Și tu, boierul nostru, nu ar trebui să te întristezi cât se poate, dar este imposibil să nu te întristezi și să plângi, și trebuie să plângi, numai cu măsură, ca să nu se mânie Dumnezeu”. Autorul scrisorii nu s-a limitat la o relatare detaliată a morții neașteptate și la un flux abundent de mângâieri pentru tatăl său; După ce a terminat scrisoarea, nu a putut rezista, a mai adăugat: „Prințul Nikita Ivanovici! Nu te întrista, ci încrede-te în Dumnezeu și fii de încredere în noi.(Klyuchevsky V. O. Curs de istorie a Rusiei. Țarul Alexei Mihailovici Romanov (din prelegerea 58)).

În secolele XVIII-XIX, cultura epistolară a fost o parte integrantă a vieții nobiliare de zi cu zi. În absența unor tipuri alternative de comunicare, scrisul a fost un mijloc nu numai de a transmite informații, ci și de a exprima sentimente, emoții și aprecieri, ca în comunicarea directă față în față. Scrisorile din acea vreme erau foarte asemănătoare cu o conversație confidențială, bazată pe turele de vorbire și culorile emoționale inerente conversației orale, reflectau individualitatea și starea emoțională a scriitorului. Corespondența vă permite să judecați ideile și valorile, psihologia și atitudinea, comportamentul și stilul de viață, cercul de prieteni și interesele scriitorului, principalele etape ale vieții sale.

Dintre literele legate de faptul morții se pot distinge 3 grupe principale.
Primul grup este scrisorile care anunță moartea unei persoane dragi. Au fost trimiși la rudele și prietenii decedatului. Spre deosebire de scrisorile ulterioare, mesajele de atunci erau mai degrabă o evaluare emoțională a evenimentului decesului care a avut loc, mai degrabă decât un purtător de informații faptice, o invitație la o înmormântare.
Al doilea grup este de fapt scrisori reconfortante. Ei au fost adesea ca răspuns la o scrisoare de înștiințare. Dar chiar dacă cel îndoliat nu a trimis o scrisoare de înștiințare a morții rudei sale, scrisoarea de consolare era un simbol indispensabil al doliuului și al ceremoniei general acceptate de comemorare a defunctului.
Al treilea grup este răspunsurile scrise la scrisorile de consolare, care au fost, de asemenea, o parte integrantă a comunicării scrise și a etichetei de doliu.

În secolul al XVIII-lea, istoricii constată o slăbire semnificativă a interesului față de subiectul morții în societatea rusă. Fenomenul morții, asociat în primul rând cu ideile religioase, s-a retras în plan secund în societatea seculară. Subiectul morții a trecut într-o oarecare măsură în categoria tabu. În același timp, s-a pierdut și cultura condoleanței și a simpatiei; există un gol în acest domeniu. Desigur, acest lucru a afectat și cultura epistolară a societății. Scrisorile de consolare s-au mutat în categoria etichetei formale, dar nu au părăsit complet cultura comunicativă. În secolele XVIII-XIX au început să fie publicate așa-numitele „Scrisori” pentru a-i ajuta pe cei care scriu pe o temă dificilă. Acestea erau ghiduri pentru redactarea scrisorilor oficiale și private, oferind sfaturi despre cum să scrieți, aranjați o scrisoare în conformitate cu canoanele și regulile general acceptate, s-au dat exemple de scrisori, fraze și expresii pentru diverse situații de viață, inclusiv decese, expresii de condoleanțe. „Scrisori reconfortante” - una dintre secțiunile scrisorilor, oferind sfaturi despre cum să susțină durerea, să-și exprime sentimentele într-o formă acceptabilă din punct de vedere social. Scrisorile de consolare se distingeau printr-un stil aparte, plin de sentimentalism și expresii senzuale, menite să aline suferința celui îndoliat, să-i consoleze durerea de la pierdere. Conform etichetei, primirea unei scrisori de reasigurare presupunea neapărat destinatarului să scrie un răspuns.
Iată un exemplu de recomandări pentru a scrie scrisori de consolare la unul dintre scribii din secolul al XVIII-lea, Secretarul General sau noul scrib complet. (Imprimeria lui A. Reshetnikov, 1793)
scrisori de consolare „În acest gen de scris, inima trebuie să fie atinsă și să spună un singur lucru, fără ajutorul minții. ... Poți să te îndepărtezi de orice salut decent, cu excepția acestui lucru, și nu există un obicei cel mai lăudabil cum să te consolezi unii pe alții în necazuri. Soarta ne aduce atâtea nenorociri încât am proceda inuman dacă nu ne-am acorda reciproc o asemenea uşurare. Când persoana căreia îi scriem se complace în exces în tristețea ei, atunci în loc să-i reținem brusc primele lacrimi, ar trebui să le amestecăm pe ale noastre; să vorbim despre demnitatea unui prieten sau a unei rude a defunctului. În acest gen de scrisori, puteți folosi trăsăturile sentimentelor moralizatoare și evlavioase, în funcție de vârsta, moravurile și condiția scriitorului, căruia îi scrie. Dar când scriem unor astfel de persoane, care ar trebui să se bucure mai degrabă decât să plângă de moartea cuiva, este mai bine să lăsăm idei atât de vii. Mărturisesc că nu este permis să se adapteze la sentimentele secrete ale inimii lor într-o manieră sinceră: decența interzice acest lucru; prudenţa cere în asemenea cazuri atât să se răspândească cât şi să lase mari condoleanţe. În alte cazuri, se poate vorbi mai lung despre dezastre inseparabile de condiția umană. În general, a spune: ce fel de nenorociri nu suferă fiecare dintre noi în această viață? Slăbiciunea te face să lucrezi de dimineața până seara; bogăția se scufundă în chin și neliniște extreme pe toți cei care vor să o adune și să o păstreze. Și nu este nimic mai obișnuit decât să vezi lacrimi curgând peste moartea unei rude sau a unui prieten.

Și așa arătau mostrele de scrisori de consolare, date ca exemple de scris.
„Suveranul meu! Am onoarea să vă scriu această scrisoare, nu pentru a vă scăpa de plângerea voastră, căci întristarea voastră este foarte corectă, ci pentru a vă oferi serviciile mele, și tot ce depinde de mine, sau mai bine zis, pentru a jeli în comun cu tine.moartea iubitului tău soț. Mi-a fost prieten și și-a dovedit prietenia prin nenumărate fapte bune. Gândiți-vă, doamnă, dacă nu am de ce să-l regret și să-mi unesc lacrimile cu lacrimile voastre de tristețea noastră comună. Nimic nu poate mângâia întristarea mea decât supunerea totală față de voința lui Dumnezeu. Moartea lui creștină mă aprobă și ea, asigurându-mă de binecuvântarea sufletului său, iar evlavia ta îmi dă speranță că vei fi de părerea mea. Și deși separarea ta de el este crudă, totuși este necesar să te consolezi cu bunăstarea lui cerească și să o prefere plăcerii pe termen scurt de aici. Onorează-l cu conținut etern în amintirea ta, imaginându-ți virtuțile și dragostea pe care a avut-o pentru tine în viața lui. Amuză-te cu creșterea copiilor tăi, în care îl vezi prinde viață. Dacă se întâmplă uneori să vărsați o lacrimă pentru el, atunci credeți că plâng pentru el împreună cu tine și toți oamenii cinstiți își comunică mila lor cu ai tăi, între care a câștigat dragoste și respect pentru sine, astfel încât să nu fie niciodată în memoria lor nu va muri, dar mai ales în a mea; pentru că sunt cu deosebită râvnă și respect, suveranul meu! Ta…"

Tradiția condoleanțelor nu a murit în vremea noastră, când cultura atitudinii față de moarte este similară în toate privințele cu secolele trecute. Astăzi, ca și înainte, putem observa absența în societate a unei culturi a confruntării cu moartea, a unei discuții deschise despre fenomenul morții și a unei culturi a înmormântării. Rușinea trăită în legătură cu însuși faptul morții, expresii de simpatie, condoleanțe traduc tema morții în categoria aspectelor indezirabile, incomode ale vieții de zi cu zi. Exprimarea condoleanțelor este mai mult un element de etichetă decât o nevoie sinceră de empatie. Probabil din acest motiv, „scriitorii” există și astăzi, dând recomandări despre cum, ce, în ce cazuri, cu ce cuvinte să rostesc și să scrie despre moarte și simpatie. Apropo, nici numele unor astfel de publicații nu s-a schimbat. Ei sunt încă numiți „scriitori”.

Exemple de scrisori de condoleanțe pentru moartea diferitelor persoane

La moartea unui soț

Scump…

Plângem profund moartea... A fost o femeie minunată și i-a surprins pe mulți cu generozitatea și buna dispoziție. Ne este foarte dor de ea și putem doar ghici ce lovitură a fost trecerea ei pentru tine. Ne amintim cum ea odată... Ea ne-a implicat în a face bine și datorită ei am devenit mai buni. ... a fost un model de milă și tact. Ne bucurăm că am cunoscut-o.

La moartea unui părinte

Scump…

… Chiar dacă nu l-am cunoscut niciodată pe tatăl tău, știu cât de mult a însemnat pentru tine. Datorită poveștilor tale despre cumpătarea lui, dragostea de viață și cât de evlavios ținea la tine, mi se pare că l-am cunoscut și eu. Cred că multor oameni le va lipsi. Când tatăl meu a murit, am găsit mângâiere să vorbesc despre el cu alți oameni. M-aș bucura foarte mult dacă ți-ai împărtăși amintirile despre tatăl tău. Mă gândesc la tine și la familia ta.

La moartea unui copil

… Regretăm profund moartea fiicei tale dragi. Ne-am dori să găsim cuvinte care să vă uşureze cumva durerea, dar este greu de imaginat dacă există astfel de cuvinte. Pierderea unui copil este cea mai mare durere. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe. Ne rugăm pentru tine.

La moartea unui coleg

Exemplul 1 Am fost profund întristat de vestea morții lui (nume) și vreau să-mi exprim sincera simpatie vouă și celorlalți angajați ai firmei dumneavoastră. Colegii mei împărtășesc regretul meu profund pentru trecerea lui/ea.

Exemplul 2 Cu profund regret am aflat de moartea președintelui instituției dumneavoastră, domnul ..., care a servit cu fidelitate interesele organizației dumneavoastră timp de mulți ani. Directorul nostru mi-a cerut să vă transmit condoleanțe pentru pierderea unui organizator atât de talentat.

Exemplul 3 Aș dori să vă exprim sentimentele noastre cele mai profunde cu privire la moartea dnei. Dăruirea ei față de munca ei i-a câștigat respectul și dragostea tuturor celor care au cunoscut-o. Vă rugăm să acceptați sincerele noastre condoleanțe.

Exemplul 4 Am fost profund întristați să aflăm de moartea domnului...

Exemplul 5 A fost un mare șoc pentru noi să aflăm vestea morții subite a dlui.

Exemplul 6 Ne este greu să credem vestea tristă a morții dlui...