Program pomocy psychoterapeutycznej dla osób współuzależnionych. Pomoc dla współuzależnionych rodziców, krewnych i przyjaciół narkomanów, alkoholików w Kałudze

Jednak zjawisko uzależnień i współuzależnień znacznie szerszy, niż mogłoby się wydawać. Dotyczy to nie tylko rodzin alkoholików, co więcej, aby stać się współzależnym członkiem rodziny (mężem lub żoną osoby uzależnionej, rozwijać współzależne relacje z dziećmi w swojej rodzinie), potrzebne są pewne przesłanki. Porozmawiamy o nich w tym artykule.

Nawigacja po artykule „Współzależność: kształtowanie się osobowości skłonnej do uzależnienia psychicznego”

Przesłanki kształtowania się osobowości skłonnej do uzależnień i współzależności

Do około 3 roku życia dziecko powinno przejść od etapu symbiotycznej relacji z matką do samodzielnego ruchu w poznawaniu otaczającego świata. Ale może się to zdarzyć tylko wtedy, gdy matka zapewni dziecku wystarczające poczucie bezpieczeństwa.

A żeby to dać, musisz być na tyle pewny siebie, swoich mocnych stron, aby czuć się zasadniczo chronionym w tym świecie, który niestety nie wszystkie matki mają. Często dzieje się dokładnie odwrotnie: matka, która boi się, że z tego czy innego powodu nie poradzi sobie z sytuacją, przytłoczona obawami zarówno o siebie, jak i o dziecko, nieustannie generuje niepokój.

W wyniku tego niepokoju stara się zaspokajać potrzeby dziecka „z góry”, „martwi się” w nieskończoność, boi się jakichkolwiek przejawów jego niezadowolenia itp. Ciągle jest w strasznym napięciu na temat „mojemu dziecku zawsze powinno być dobrze”.

Z reguły w środku jest „inaczej jestem złą matką” lub „inaczej mojemu dziecku stanie się coś nieodwracalnego”. Najczęściej dostępne są obie jednostki.

W rezultacie dziecko nie czuje się bezpiecznie z powodu chronicznego niepokoju matki i przyzwyczaja się do tego, że matka nieustannie stara się zaspokoić jakieś jego potrzeby, nie pozwalając mu choć na coś poradzić sobie z nimi samodzielnie.

Podam prosty przykład. Załóżmy, że dziecko obudziło się w nocy z faktu, że we śnie zajęło jakąś niewygodną pozycję. Jego pierwszą reakcją jest płacz. Ale jeśli dasz dziecku trochę czasu, on sam może znaleźć wygodną pozycję i uspokoić się.

Zaniepokojona matka prawie nigdy nie daje dziecku czasu na samodzielne podjęcie decyzji, czy problem jest poważny, czy warto zadzwonić do mamy, czy można go rozwiązać samodzielnie. Więc przyzwyczaja się do tego, dorastając: im jest starszy, tym bardziej matka rozwiązuje jego problemy. A nie odwrotnie, jak w teorii powinno być: im starszy, tym bardziej niezależny.

Pamiętasz to powiedzenie: „Małe dzieci to małe kłopoty, a dzieci dorosły, a kłopoty narosły”? To odzwierciedlenie naszej rosyjskiej mentalności niespokojnych matek. I odzwierciedleniem procesu powstawania uzależnień psychicznych, a czasem – nie tylko psychicznych.

Wszystko to prowadzi do tego, że w ciągu tych trzech lat, kiedy osobowość, jego własne „ja” zaczyna się w nim aktywnie budzić, nie jest w stanie uzyskać wystarczającej wolności psychicznej. Nie może przestawić się na poznanie świata, pozostawiając matkę nieco na uboczu (która jest mu już dostępna z wiekiem).

Mimo wszystko Mama ciągle się o niego martwi., nieustannie starając się rozwiązać jego problemy, w rzeczywistości nie może pozwolić mu działać samodzielnie, jej niepokój rodzi kontrolę i nie pozwala dziecku dorosnąć. Więc dziecko częściowo utknęło na tym etapie rozwoju. a poczucie własnej „niewystarczalności” staje się dla niego nawykowym, a nawet żywotnym tłem.

W końcu będąc zależnym, otrzymuje silny zwrot w postaci matczynej miłości, wsparcia i aprobaty. Znak równości między miłością a uzależnieniem jest z roku na rok coraz wyraźniejszy.

Rozwijając się w takich warunkach, dziecko nie staje się osobą holistyczną, dorasta z poczuciem, że zawsze musi być w pobliżu ktoś, kto „pomaga” mu być holistycznym. I sam w sobie nie może być integralny - towarzyszy mu nieustanna macierzyńska „co jeśli zrobi coś źle”, „co jeśli upadnie i zrobi sobie krzywdę”, „co jeśli się pomyli” itp.

A samo dziecko przyzwyczaja się do wiary w to, ale już na poziomie podświadomości, bo mało kto pamięta, jak przebiegała jego relacja z matką w wieku 2-3 lat, a tym bardziej wcześniej. Przyzwyczaja się do przekonania, że ​​sam nie może żyć. Że zawsze potrzebuje kogoś, kto będzie odpowiedzialny, zarządzał, kontrolował, martwił się i troszczył.

Uzależnienie psychiczne i chemiczne: mężczyźni i kobiety

Ale przy wszelkich próbach nadania człowiekowi znaczeń, rozwiązań dla odprężenia czy odbioru, uzależniony protestuje: w końcu, jeśli przejdzie na samowystarczalność, straci poczucie integralności, które do tej pory jest dla niego osiągalne tylko poprzez połączenie się z inny, z kimś, kto będzie mocno przywiązany do jego lęków i niepokojów, kto będzie na nim całkowicie skupiony.

Kobiety częściej wpadają w pułapkę uzależnienia psychicznego. Często potrzebuje nie tylko mężczyzny, ale kogoś, kto nie może się bez niej obejść, kto będzie stale potwierdzał jej potrzebę. I z reguły są to mężczyźni podatni na uzależnienia. Przecież „bez tego się zgubią”, „bez tego sobie nie poradzą” itp.

Schemat jest tutaj ten sam: kobieta stara się choć na chwilę zlikwidować niepokój wprowadzony przez matkę, a najczęściej aktualizuje go poprzez „ratowanie” mężczyzny. I w ten sposób tworzy poczucie integralności, które było wcześniej przeżywane w związku z zaniepokojoną matką.

Uzupełniają się w tym systemie: zależność mężczyzny czyni go bezradnym, niewystarczająco niezależnym i potrzebującym „nadzoru” ze strony kobiety.

A kobieta skłonna do uzależnień psychicznych nie wyobraża sobie związku z niezależnym i niezależnym mężczyzną – bo wtedy nie będzie czuła się tak bardzo potrzebna, nie będzie się czym ciągle martwić i martwić. I tak postrzegała i okazywała miłość.

Dzieje się tak oczywiście i odwrotnie, gdy kobieta uzależnia się, a mężczyzna przejmuje rolę ratownika. Ale w naszym kraju częściej stosuje się klasyczny schemat, w którym kobieta „ratuje” uzależnionego mężczyznę.

Ilustracja do obrazu relacji współzależnych

Zalecamy zarejestrowanie się na naszej stronie, aby uzyskać dostęp do pełnego cyklu artykułów na temat współuzależnienia. Rejestracja jest bezpłatna (formularz rejestracyjny w prawym dolnym rogu).

Jeśli masz pytania dotyczące artykułu Współuzależnienie: kształtowanie się osobowości skłonnej do uzależnienia psychicznego„Możesz je zadać naszym psychologom online:

Jeśli z jakiegoś powodu nie możesz zadać psychologowi pytania online, zostaw wiadomość (jak tylko pojawi się pierwszy bezpłatny psycholog-konsultant, skontaktujemy się z Tobą natychmiast na podany adres e-mail) lub dalej.

Kopiowanie materiałów serwisu bez odniesienia do źródła i autorstwa jest zabronione!

Pomoc psychologiczna w związkach współzależnych.

Dzisiaj chcemy Wam przybliżyć takie pojęcie w psychologii i psychoterapii jak współuzależnienie i jak ono przejawia się w relacjach z bliskimi. Te informacje na stronie są dla Ciebie niezbędne przede wszystkim, aby móc rozpoznać, co naprawdę dzieje się w Twoim związku. (jeśli nie możesz określić, skąd biorą się konflikty w Twojej rodzinie). I oczywiście ten artykuł da ci wyobrażenie o tym, jak możesz zmienić istniejące problemy z .

Relacje współzależne nie pojawiają się znikąd i nagle. Początek związków współzależnych ma swoje korzenie w odległym dzieciństwie. Z punktu widzenia psychologów miejsce początku współuzależnienia zaczyna się tak (istnieje etapy w rozwoju relacji współuzależnienia, w tym artykule opisaliśmy samą istotę powstawania współzależności):

„Kiedy dziecko zrozumie na jakimś głębokim poziomie, że bez rodziców wciąż jest bardzo bezradne, a utrata rodziców oznacza dla niego nieuchronną śmierć, zaczyna robić wszystko, aby być blisko rodziców. W końcu rodzice na wczesnym etapie zaspokajają wszystkie potrzeby dziecka. Wyraźny tego przykład można zobaczyć, obserwując dziecko, które dopiero zaczyna chodzić. Odchodzi i to nie daleko, a wraca, by otrzymać akceptację, wsparcie dla swoich działań i opiekę. A jeśli rodzice albo nie zapewniają niezbędnego wsparcia, albo udzielają go nawet wtedy, gdy samodzielność jest już możliwa, to dziecko zaczyna przyzwyczajać się do tego, że zawsze znajdzie się ktoś lub coś, co je uratuje, weźmie pełną odpowiedzialność za jego życie" .

To jest ukryte przekonanie, które leży u podstaw wszystkich uzależniających związków. Może też brzmieć inaczej:

„Jeśli znajdę kogoś lub (coś), co jest silniejsze ode mnie i może mnie chronić, mogę uniknąć niebezpieczeństw prawdziwego świata” .

Charakterystyczne oznaki związków współzależnych:

1. Jeśli istnieją obiektywne dowody na to, że istniejące związki nie działają dla ciebie, nadal nie próbujesz przełamać wzorców współzależności.
2. Myśli o możliwym zakończeniu związku powodują napady lęku, a jedynym sposobem radzenia sobie z tym lękiem jest powrót do związku i zwiększenie zależności od partnera.
3. Jeśli dokonasz jakichkolwiek zmian w swoim związku, doświadczysz starych wzorców niepokoju, strachu, całkowitej samotności i pustki.
4. Jeśli zaczynasz dostrzegać sens swojego życia w relacji z partnerem, żyj jego uczuciami, myślami, ignorując swoje potrzeby.
5. Osoby współuzależnione nie są w stanie określić swoich psychologicznych granic. Mają tendencję do postrzegania potrzeb innych ludzi jako własnych. Starają się zadowolić innych we wszystkim, stale kontrolując postrzeganie siebie przez innych.
6. Czasem wcielają się w rolę męczennika, będąc w sytuacjach nie do zniesienia. Dzięki temu możesz zwiększyć swoje znaczenie dla innych.

Jak objawia się zachowanie zależne (związki współzależne)?

Zależne zachowanie lub współzależne relacje mogą przejawiać się w szerokim zakresie, (jak już wiesz) od bezinteresownego oddania się małżonkowi (kosztem chronicznej samozdrady) do naiwnej wiary w dobro i wszechmoc „król, przywódca, państwo”. Z takimi nieświadomymi koncepcjami możesz żyć bardzo długo i nie smucić się, jak mówią, ale życie zawsze daje niezbędne lekcje. A kiedy ta koncepcja się nie sprawdza, pojawia się wewnętrzny konflikt z samym sobą, który prowadzi do załamania zwykłego życia: niewierność, rozwód, alkoholizm, narkomania, przemoc domowa, rak. Ten "wsparcie" po prostu nie może poradzić sobie z obciążeniem, gdy jest jak każda skuteczna koncepcja (stwierdzenie lub przekonanie) nigdy nie pozostaje taka sama i zmienia się wraz ze zmieniającymi się wartościami (czyli dostosowuje się do aktualnej rzeczywistości).

Gdy tylko osoba współuzależniona wchodzi w związek, całe życie zaczyna kręcić się wokół obiektu miłości: bez niego – udręka, obok niego – euforia przypomina zatrucie narkotykami. W ukochanej osobie następuje utrata samego siebie i rozpad. Co dziwne, ten rodzaj przywiązania jest powszechnie nazywany "Miłość"- może dlatego, że jest to wyrażone w pięknych słowach: „Nie mogę bez ciebie żyć”, „Życie bez ciebie nie ma sensu” itp. Ustanawia się równość między uczuciami a sensem życia, wzajemnością miłości i poczuciem własnej wartości.

Jeśli osoba współuzależniona znajdzie się w bliskiej relacji z osobą uzależnioną, czy to alkoholizmu, narkomanii, uzależnienia od hazardu itp., to współuzależnienie staje się chorobą. Może przebiegać falami, czasem się pogarsza, czasem słabnie, np. w okresach remisji u chorego członka rodziny. Bez współuzależnienia postępuje z czasem i uniemożliwia budowanie normalnych relacji z innymi ludźmi. Nawet jeśli osobie współuzależnionej udaje się zerwać takie związki, to albo jest zmuszona do życia w pojedynkę, albo z reguły ponownie buduje nowe relacje z osobą zależną.

Często zdarzają się przypadki, gdy po rozwodzie z narkomanem kobiety wychodzą za mąż za alkoholików lub graczy i odwrotnie. W rodzinach, w których jedno z rodziców pije, często dzieci również zaczynają pić lub zażywać narkotyki. Wiele kobiet, które w końcu po wielu cierpieniach rozwodzą się ze swoimi mężami – alkoholikami i narkomanami, nie wchodzi w związki z nikim innym, bojąc się powtórzenia dla nich tych samych destrukcyjnych związków.

Gdy osób odwiedza witrynę , bardzo często to my, psychologowie, występujemy w roli tego wszechmocnego czarnoksiężnika. I nawet nie chętnie. Ty sam oczekujesz od nas czegoś magicznego, magicznego, kiedy Jedno słowo psychologa może zmienić twoją nieświadomość i wszystko wokół ciebie może się zmienić. Ale ten mit wkrótce zostaje obalony, ponieważ rzeczywistość jest wciąż silniejsza niż iluzje. To kolejny przykład tego, jak możesz się odnosić się i do psychologa

Jeśli chodzi o przypadki współzależności w związku.

To zawsze trudny test , do tego stopnia, że ​​można to nazwać tragicznym, ponieważ poświęcenie życia drugiemu oznacza rezygnację z siebie i oznacza niemożność zobaczenia swoich błędów, nie być w stanie całkowicie cieszyć się życiem z drugą osobą, nie rozumieć jej i siebie. A ten inny może prowadzić, w rzeczywistości nie powinien uzasadniać niczyich oczekiwań. Ten inny (nie wiemy, kto to mógłby być dla Ciebie: mąż, żona, chłopak lub dziewczyna, czy inna bliska osoba) może umrzeć, zakończyć związek, zmiana nie usprawiedliwiać potajemnie pokładanych w nim oczekiwań, związanych z wzajemną wdzięcznością itp. Ważne jest, abyś zrozumiał, że inna bliska osoba nie zawsze jest w stanie ocenić stopień twojego oddania, bo nie ma takiej potrzeby scalania się z Ty. A poza tym pomyśl o tym, może twoja żona lub mąż albo… nie wymaga od ciebie w ogóle poświęceń, które robisz? myśleć o ja …

Cechy relacji u osób współuzależnionych.

Doświadczenie konsultacyjne naszych psychologów pokazało, że osoby skłonne do związków współzależnych paradoksalnie łączą w sobie wysoką zależność od okoliczności zewnętrznych. (tj. nie chcą wierzyć, że mogą kontrolować swoje życie) i brania odpowiedzialności w sytuacjach stresowych.

Na przykład dochodzi do jakiegoś konfliktu i współzależny partner natychmiast bierze na siebie całą winę za nieporozumienie w związku lub zaczyna obwiniać partnera za wszystko, zamiast uporządkować związek. Ale przyczyna konfliktu w związku nigdzie nie idzie i nie została rozwiązana. Oznacza to, że następny konflikt jest zwykle silniejszy niż poprzedni. Jak myślisz, co się stanie w tym przypadku? Cóż, na pewno nie do wzajemnego zrozumienia. Co dzieje się z drugim partnerem w takim przypadku? A drugi partner zaczyna czuć się bardziej ignorowany i zaczyna się złościć, obrażać, wyobcowywać. A wszystkie te uczucia kumulują się w czasie, co w pewnym momencie może doprowadzić do efektu. "Ostatnia kropla". Taka para musi nauczyć się być świadomym swoich emocji i nauczyć się je wyrażać. W końcu nie zawsze potrafimy wyrazić złość w taki sposób, aby nie przestraszyć bliskiej osoby, nie zawsze potrafimy bronić swoich praw bez naruszania praw drugiego człowieka. I jeśli "wysypisko" wszystko, co jest możliwe, aby w bardzo krótkim czasie zniszczyć związek, który budowano tak długo.

Utrata związku jest najgorszym strachem każdej osoby. , który jest współuzależniony, więc musisz zrobić wszystko, aby pozostać w parze. Dlatego za każde przewinienie partner zależny jest odrzucany, dewaluowany, zdradzany, obrażany i bity, wpędzany w poczucie winy i wstydu za wszystko. Wszystko w takim związku toczy się w kręgu wyjść z tego błędnego koła, mogą być dwa:

Albo będzie to bardzo bolesne wydarzenie, które zachęci Cię do przezwyciężenia strachu przed utratą związków i podjęcia próby powrotu do prawdziwego siebie.

I niestety, kiedy nadchodzi ta tragiczna sytuacja życiowa, która przyczynia się do zmiany, czyli kiedy Już dzwonisz do nas w celu uzyskania konsultacji psychologicznej przez skype, Twoje relacje z partnerem są bardzo zniszczone „że nic innego nie da się naprawić”. Kiedyś Twój ukochany był wybawicielem od samotności i niezależności, a teraz stał się prześladowcą, a Ty ofiarą. Z naszego doświadczenia wynika, że ​​często tak się dzieje przyjmujemy na poradę psychologiczną już tych klientów, którzy nie są już w pierwszym związku współuzależnienia. Skorzystaj z porad psychologicznych na Psi-Lfbirint.ru!

Jeszcze raz przypominamy, że uciekając od jednego nałogu, wpada się w kolejny!

A składać się będzie z następujących elementów (opiszemy tylko główne sposoby i kierunki pracy ze współuzależnieniem):

• jest przywróceniem psychologicznych granic ponieważ współuzależnienie to brak psychologicznych granic. Współuzależnieni nie sprawdzają, gdzie są ich granice i gdzie zaczynają się granice innej osoby: albo próbują natychmiast „połączyć się” z inną osobą, albo trzymają się od niej z daleka, nie dopuszczając możliwości ujawnienia się;
• wzmacnianie swojej mocy „ja” ;
• świadomość własnych uczuć, ich akceptacja i zarządzanie . Tutaj zadaniem psychologa jest pomóc klientowi odbudować jego relację z samym sobą, nauczyć się odczuwać emocje, przeżywać, rozpoznawać i wyrażać swoje potrzeby i pragnienia, czuć komfortowy dystans do innych i umieć bronić swoich granic.
• Praca ta może odbywać się zarówno w formie indywidualnej, jak i grupowej. Obie formy pracy mają swoje zalety i wady. I tutaj każdy sam decyduje, co w danej chwili najbardziej mu odpowiada.

Wszystko, co przeczytasz w tym artykule, to tylko materiał wprowadzający do problemu, który masz teraz, ale ten artykuł na pewno ci nie pomoże. zacznij wychodzić z problemu przenieść stary dom z fundamentów, potrzebować jego zniszczyć , ale czasem tak trudno to zniszczyć co od lat sumiennie budujesz . Tylko psycholog może ci w tym pomóc.

Uwaga! Ośrodek Pomocy Narkomanii rozpoczął nabór uczestników do grupy pomocy psychoterapeutycznej dla osób współuzależnionych.

Od kilku lat w ośrodku odbywają się spotkania w formule grupowej dla bliskich osób uzależnionych od substancji psychoaktywnych. Program przeznaczony jest na 3-4 miesiące, odbywa się w formie anonimowej raz w tygodniu w weekendy. Program prowadzony jest przez profesjonalnego psychoterapeutę z dużym doświadczeniem w pracy w małych grupach.

Aby zacząć pomagać bliskim w radzeniu sobie z nałogiem, musisz pomóc sobie odzyskać zasoby zmarnowane na próbach samodzielnego poradzenia sobie z problemem uzależnienia. Aby to zrobić, musisz zrozumieć, czym jest uzależnienie i współzależność oraz jakie są przyczyny tych stanów.

Jak wygląda nasza pomoc psychologiczna?

1. Wykłady, opracowania naukowe, seminaria na temat „Czym jest uzależnienie i współuzależnienie”.

To jest punkt wyjścia do zrozumienia tego, co dzieje się w twoim życiu. Wyjaśnienie stanu umysłu. Wykłady, spotkania grupowe, seminaria wywołują wewnętrzne wsparcie w zrozumieniu uzależnienia i współuzależnienia. Współuzależnieni nieustannie żyją w lęku, rozpaczy, beznadziei i zmęczeniu. I zrozumienie przyczyny tych warunków - osoba wraca do zdrowia. We wspólnym odnajdywaniu siebie jako osoby współuzależnionej oraz siebie jako osoby szczęśliwej i zdrowej uczestniczą zarówno członkowie grupy wsparcia, jak i psycholog oraz Twoje pragnienie.

2. Spotkania grupowe z profesjonalnym psychoterapeutą na temat współuzależnienia i problemów rodzinnych. " Nie jesteś sam.."

Pod czujnym okiem i pod okiem doświadczonego psychologa możesz nauczyć się otwarcie mówić o swoim problemie, usłyszeć i zrozumieć, że nie jesteś sam. Będziesz zaskoczony, gdy odkryjesz, że twój sekret i ból są znane wielu współuzależnionym. Naucz się wspólnie znajdować rozwiązania i przeżywać kroki prowadzące do uzdrowienia. Dlaczego praca w grupie jest tak ważna? Ponieważ na osobistych przykładach z życia członków grupy będziesz w stanie odczuć jedność bolesnych uczuć, zrozumiesz, że wiele uczuć, myśli, działań i zachowań jest takich samych dla wszystkich współuzależnionych. Aby Twoje reakcje na bliską Ci osobę uzależnioną były takie same. Specjalista pomoże pozbyć się nawykowej formy zachowań i żyć na nowo, otworzyć się i znaleźć nowe, zdrowe formy komunikacji z osobą uzależnioną oraz nauczyć się żyć swobodnie.

3. Indywidualne wsparcie psychologiczne dla osób współuzależnionych. „Wszyscy pochodzimy z dzieciństwa”

Po wielu latach destrukcyjnego życia współuzależnieni nie rozumieją zasad komunikacji normalnych dorosłych. Ich komunikacja była przez długi czas w formie ataku i obrony. Konieczne jest wyzbycie się nawykowych form komunikacji i zachowań oraz nauczenie się mówienia prawdy i mówienia jej z miłością. Zamiast kontroli i niepokoju powinna istnieć szczera i otwarta komunikacja. Człowiek nie staje się współuzależniony przypadkowo. Podczas indywidualnych konsultacji psychologicznych opracowywany jest genogram i socjogram życia danej osoby. Wyjaśniono mechanizmy powstawania zachowań współzależnych. W jakim okresie życia osoba odczuwała ból związany z uzależnieniem. Konieczne jest uświadomienie sobie i odrzucenie wewnętrznych postaw, które zostały ustanowione przez bliskich i ważnych ludzi w dzieciństwie.

Współuzależnienie to choroba rodzinna. Symptom dysfunkcji rodziny. Reakcje emocjonalne i wzorce zachowań, których dziecko używa, aby chronić się przed bólem w dzieciństwie, przenoszą się na dorosłość. Pracując z psychologiem, człowiek uczy się akceptować siebie, ze wszystkimi lękami i słabościami. Odkrywa w sobie wartościowe i wyjątkowe cechy, na których później będzie polegał i zacznie żyć głębokim poczuciem miłości i bliskości, zarówno w stosunku do siebie, jak i do innych. Szczególną uwagę poświęcono zagadnieniu zaufania. Uczenie się miłości to uczenie się zaufania. Człowiek żyje w nieufności z powodu ran, które nosi w sobie z przeszłości, a które napełniają nas lękami i niedowierzaniem w siebie. Nawyk patrzenia na świat w stary sposób jest wewnętrzną hipnotyczną wizją, która powstała jako obrona przed traumą psychiczną. I widzimy świat nie takim, jaki jest, ale takim, jakim widzieliśmy go w dzieciństwie. Ze strachu i nieufności człowiek sabotuje miłość, używając swoich zwykłych reakcji - obwiniania, reagowania na negatywne, zamykania się w izolacji, zamykania się w sobie, kłamstwa, manipulacji i odrzucania. Wraz z psychologiem człowiek poszerza granice swojego świata, porzuca dawne formy zachowań, od ingerującej w życie wiedzy i odnajduje własną drogę. Widzi, czuje i realizuje się w tym nowym, zdrowym stanie. Ujawnia się głęboka wiedza o bezwarunkowej Miłości.

Oto kilka osobistych historii współuzależnionych, którzy wybrali program pomocy w psychoterapii grupowej:

„Żyję w piekle. Bliska mi osoba jest narkomanem. Ma objawy odstawienne - a ja mam drżenie i ból na całym ciele. Daję mu pieniądze na dawkę, żeby poczuł się lepiej, aw nocy po cichu umieram z bólu psychicznego. Krzyczę na niego, mam nadzieję, że „to już ostatni raz”, wierzę mu i krzyczę na niego ponownie, kiedy znowu oszukuje. Wydaje mi się, że brakuje mu silnej woli.

„Mój mąż jest alkoholikiem. I czuję się tak samo. I chcę pomóc, i jestem zły, i nienawidzę go, a szkoda.. Moja kontrola wcale nie pomaga. Nie wierzę już w swoje siły. I ciężkie poczucie winy i beznadziejności. Ona sama zaczęła z nim pić, żeby dostawał mniej. Boję się".

Nasze grupy terapeutyczne zapewniają silne wsparcie i rozwój dla współuzależnionych. Zadania, które stawia przed sobą psycholog to informowanie, określanie gotowości do zmiany, omawianie pasjonującego problemu i znajdowanie jego rozwiązania. Grupa pomocowa Centrum Pomocy „realizuje” program zdrowienia, a także zapewnia bieżące wsparcie psychologiczne. Osoby, które żyły i żyją od wielu lat z osobą dotkniętą uzależnieniem często nie myślą o źródle wewnętrznego stresu. Dlatego potrzebują osób z zewnątrz, którym mogą zaufać, aby rozpoznały problem i nauczyły je radzić sobie z trudnościami na drodze do zdrowego i wolnego życia.

Najczęstsze problemy, które uniemożliwiają osobie współuzależnionej zdrowienie i zabieranie głosu podczas spotkań grupowych:

• Błędne przekonanie, że to on jest odpowiedzialny za uczucia, zachowanie, a ponadto za życie drugiego człowieka.
• Trudność w określeniu swoich uczuć. Trudno jest wyrazić emocje, takie jak strach, złość, szczęście. Jednocześnie istnieje złudzenie, że „wiem wszystko o swoim mężu (synie, bracie, córce, żonie…)”.
• Niepokój o to, jak inni postrzegają współuzależnionego i jego problem („wstyd się dowiedzieć”, „to nasza rodzinna tajemnica”, „nikomu o tym nie mówię”).
• Nawyk przedkładania pragnień osób zależnych, ich problemów i potrzeb ponad własne. („Już zapomniałem o sobie”, „najważniejsze jest uratowanie męża (syna, żony…), „Poświęciłem mu swoje życie, a on…”, „to jest mój krzyż”.
• Trudno jest rozpoznać twoje dobre cechy lub działania.
• Trudności w budowaniu bliskich relacji.
• Strach przed samotnością.
• Zmęczenie ciągłym pragnieniem kierowania i kontrolowania zachowania innych ludzi.

Praca w grupie obejmuje realizację praktycznych zadań, ćwiczeń, podczas których osoba nabywa umiejętność bardziej swobodnego życia, odczuwania swoich potrzeb i granic, reagowania w nowy i otwarty sposób.

Co rodzina może zrobić dla bliskiej osoby uzależnionej od alkoholu lub narkotyków?

Pacjent potrzebuje pomocy rodziny. Ale żeby zacząć pomagać, trzeba zdobyć trochę wiedzy i umiejętności, jak w każdym biznesie. Członkowie rodziny mają duże doświadczenie emocjonalne, ale nie znają się dobrze i nie postrzegają uzależnienia jako choroby. Wszystko, co rodzina zrobiła przed rozpoczęciem leczenia, można określić jednym słowem - „cierpiał”. Teraz nadszedł czas, aby się uspokoić i dowiedzieć się więcej o uzależnieniu jako chorobie. Przez długi czas cała rodzina z reguły cieszy się ochroną psychologiczną - odmową. Musisz przestać bawić się ze sobą w chowanego. Najważniejsze jest uświadomienie sobie problemu. Często bliscy szukają pomocy, ale gdy słyszą z ust specjalistów słowo „alkoholik” czy „narkoman”, odmawiają jej przyjęcia. Co jest dla Ciebie bardziej przerażające – słowo czy sam problem? Rodzina zazwyczaj bardzo niechętnie przyjmuje do wiadomości, że ich ukochany jest uzależniony, że jest uzależniony i że to bardzo poważna sprawa. Problem uzależnień jest wyciszany, ukrywany lub bagatelizowany. Czas przestać traktować nałóg jako wadę, jako wadę moralną, a zacząć uważać to za chorobę.

Więc problem musi zostać rozpoznany przez rodzinę, ale co wtedy? Drugi krok jest najtrudniejszy. Konieczne jest przekonanie pacjenta do leczenia, w każdym przypadku do wizyty u lekarza. Zrobienie tego w pojedynkę może być bardzo trudne, dlatego to, co przekracza możliwości jednej osoby, może zrobić kilka osób. Bliscy, drodzy, emocjonalnie ważni dla pacjenta ludzie mogą kiedyś podjąć wypróbowaną „taktykę interwencji”. Wszyscy, którzy są blisko pacjenta, siadają w kręgu i rozmawiają z pacjentem o jego stanie zdrowia. Możesz zaprosić kolegę z pracy lub starego kolegę, dobrego przyjaciela. Rozmowa powinna być spokojna, bez oskarżeń. Niech każdy z uczestników powie, że martwi się o zdrowie pacjenta, że ​​jest zbyt drogi każdemu z obecnych, można mówić o konsekwencjach, do jakich doprowadziło jego uzależnienie. Lepiej, jeśli lekarz przygotuje interwencję wspólnie z rodziną. Celem interwencji jest zmotywowanie pacjenta do leczenia. Pacjent musi ponieść konsekwencje swojego zachowania.

Nie trać nadziei. Wielu pacjentów ożywiło się i zaczęło trzeźwe życie, zarówno dzięki leczeniu, jak i samodzielnie. Jeśli pacjent nadal nie zgadza się na leczenie, sam udaj się na leczenie współuzależnienia. Tak czy inaczej, żyj swoim życiem, nie jego. To rozsądna miara, a nie egoizm. Ten środek może przydać się również bliskiej osobie. Gdy tylko zaczniesz doprowadzać swoje plany do końca, przestaw energię na rozwiązywanie własnych problemów i zadań i naucz się doceniać swoje życie, niezależnie od jego stanu, wzrośnie Twoja samoocena. Często zdarza się, że najpierw na leczenie współuzależnienia zgłasza się krewny pacjenta, a po pewnym czasie na leczenie zgłasza się sam pacjent. Rodzina to system. Za które ogniwo w tym systemie nie pociągniesz, zmieni się cała konfiguracja systemu. Uzdrawianie rodziny może rozpocząć się już dziś.

Zadzwoń i zapisz się na nasz telefon do programu pomocy dla osób współuzależnionych.

Co to jest współuzależnienie? Jest to jeden ze stanów patologicznych psychiki, wynikający z dość silnej społecznej, emocjonalnej, a czasem fizycznej zależności jednej osoby od drugiej.

Podobny termin jest dziś często używany w odniesieniu do bliskich krewnych narkomanów, hazardzistów, alkoholików i osób z innymi rodzajami uzależnień.

Podstawowy pomysł

Co to jest współuzależnienie? Dla zwykłego człowieka ta koncepcja jest praktycznie nieznana. Termin „współuzależnienie” powstał w wyniku badania natury uzależnień chemicznych, a także ich wpływu na ludzi oraz wpływu, jaki taka choroba może mieć na innych.

Aby powyższe było bardziej zrozumiałe, spójrzmy na konkretne przykłady. Więc alkoholik jest uzależniony od alkoholu. Narkoman nie może żyć bez narkotyków. Gracz nie jest w stanie ominąć kasyna. Ale ci ludzie mają krewnych i krewnych. Ci z kolei są uzależnieni od tego samego alkoholika, hazardzisty i narkomana.

Bazując na doświadczeniu życiowym, każdy z nas rozumie, że ludzie, choć w różnym stopniu, wciąż są od siebie zależni. A jeśli jeden z członków rodziny nie jest w stanie żyć bez narkotyków i alkoholu? W tym przypadku nie tylko niszczy relacje z bliskimi, ale także uzależnia ich od siebie. W tym przypadku przedrostek „co-” wskazuje na kombinację, zgodność stanów i działań. W ten sposób staje się jasne, że zależność i współzależność to różne pojęcia. Jaka jest ich główna różnica?

Określenie warunków

Uzależnienie i współzależność mają swoje własne cechy i cechy. Czym się od siebie różnią? Warto o tym porozmawiać bardziej szczegółowo.

Wszyscy wiedzą, że we współczesnym świecie człowiek jest stale narażony na stres. Aby go złagodzić, istnieje wiele sposobów na relaks i złagodzenie stresu. Może to być sport lub muzyka, kolekcjonowanie lub czytanie, Internet i wiele więcej. Stosowanie którejkolwiek z tych metod nie jest czymś zakazanym i nienaturalnym. Rzeczywiście, przy zachowaniu komfortu psychicznego, życie staje się pełnokrwiste i nasycone komunikacją i emocjami. Nie dotyczy to jednak przypadków, gdy jedna ze stosowanych metod relaksacji zaczyna dominować nad innymi, stopniowo spychając prawdziwe życie na dalszy plan. W tym przypadku dochodzi do uzależnienia, które jest niczym innym jak obsesyjnym stanem nieodpartego pociągu do kogoś lub czegoś, nad czym w dodatku prawie nie da się zapanować. Taki stan przejmuje kontrolę nad życiem człowieka. Wszystko inne staje się dla niego po prostu nieinteresujące.

Do tej pory uzależnienie może wystąpić nie tylko od związków chemicznych (alkohol, tytoń, narkotyki itp.). Dzieje się tak również od hazardu i przejadania się, sportów ekstremalnych itp.

Co to jest współuzależnienie? Podobny termin oznacza określony stan, który charakteryzuje się silnym zaabsorbowaniem i zaabsorbowaniem problemami innej osoby. Rezultatem takiej zależności jest stan patologiczny, który wpływa na wszystkie inne relacje. Współuzależnionego można nazwać kimś, kto w pewnym momencie stał się tchórzem i pozwolił innej osobie całkowicie wpłynąć na swoje życie własnym zachowaniem. Każdy dzień takich ludzi i wszystkie ich działania mają na celu sprawowanie kontroli nad tymi, którzy nie potrafią żyć bez alkoholu, narkotyków, hazardu itp.

Oznaki współuzależnienia

Ten, którego życie jest całkowicie podporządkowane ukochanej osobie, która nie jest w stanie zrezygnować z nałogu, z reguły ma niską samoocenę. Na przykład współuzależniona kobieta uważa, że ​​mężczyzna pokocha ją tylko wtedy, gdy otoczy go troska i uwaga. W takich parach małżonek zachowuje się jak kapryśne dziecko. Czasem pozwala sobie na wszystko, czego dusza zapragnie – nie pracuje, pije alkohol, obraża kobietę i zdradza ją.

Ponadto osoba współuzależniona czuje do siebie nienawiść i stale czuje się winna. Często w duszy takich ludzi pojawia się gniew, objawiający się w postaci niekontrolowanej agresji. Współuzależnieni są tak skoncentrowani na życiu swoich bliskich, że nieustannie tłumią pojawiające się emocje i pragnienia, nie zwracając uwagi na własny stan fizyczny i psycho-emocjonalny. Takie osoby są w większości skupione na problemach rodzinnych i nie chcą komunikować się z innymi. Taka jest mentalność rosyjskich rodzin. Nasi ludzie nie mają zwyczaju „wynoszenia brudnej bielizny z chaty”.

Bardzo często osoby współuzależnione nie mają związków seksualnych lub mają problemy w życiu intymnym. Tacy ludzie w większości przypadków są zamknięci, stale będąc w stanie depresji. Czasami torturują, popełniając samobójstwo.

Co to jest współuzależnienie? To sposób myślenia i życia. Współuzależnienie w alkoholizmie i narkomanii prowadzi do tego, że ludzie zaczynają postrzegać ten świat zniekształcony. Zaprzeczają problemowi w swojej rodzinie, nieustannie angażują się w samooszukiwanie i wyróżniają się nielogicznym zachowaniem.

Kto jest współuzależniony?

Osoby pozostające w legalnym związku małżeńskim lub w związkach miłosnych z osobami uzależnionymi od narkotyków lub alkoholizmu;

Rodzice osoby niesamodzielnej;

dzieci osób chorych na narkomanię lub przewlekły alkoholizm;

Ludzie, którzy dorastali w środowisku przygnębionym emocjonalnie;

Cierpiący na uzależnienie, ale w stanie pośmiertnym lub przedśmiertnym.

współuzależnienie kobiet

Często przedstawiciele słabszej płci uważają, że powinni kochać i postrzegać mężczyznę dokładnie takim, jakim jest. Tak rozwija się współzależność w związku. Z reguły dzieje się tak, gdy kobieta strasznie boi się, że zostanie sama. Czasami cierpi zniewagi i upokorzenia, nadal tkwi w błędnym kole takich relacji. To współuzależnione kobiety wypowiadają to zdanie: „On mnie nie potrzebuje”.

Takie związki mogą trwać latami. Jednak nie przynoszą szczęścia ani mężczyźnie, ani kochającej go kobiecie. Żona stara się gasić wszelkie konflikty, które pojawiają się w rodzinie, stale dba o swoją bratnią duszę, czując się jak „zbawiciel”. Kontynuując uważne postrzeganie problemów mężczyzny, w końcu zatraca rozróżnienie między własnym „ja” a życiem męża. Dlatego bardzo często od kobiet współuzależnionych można usłyszeć absurdalne rzeczy. Są to np. takie zwroty jak: „pijemy” czy „wstrzykujemy heroinę”. Oczywiście panie w tym przypadku nie stają się alkoholikami ani narkomanami. Po prostu wszystkie ich zainteresowania i uwaga skupiają się tylko na ukochanej osobie.

Współzależność w związku nie pozwala kobiecie odpowiednio odbierać komplementów i pochwał. Mając niską samoocenę, takie panie bardzo często polegają na opiniach innych osób. Jednocześnie po prostu nie mają własnych. I tylko w chęci pomocy drugiej osobie współuzależnieni są w stanie czuć się potrzebni i znaczeni, wierząc, że ich życie jest wypełnione szczególnym znaczeniem.

Pomoc psychologiczna

Jak pozbyć się współuzależnienia w związku? Istnieje na to wiele oryginalnych metod. Autorem jednego z nich jest Zajcew Siergiej Nikołajewicz. Możesz zapoznać się z tą techniką kupując broszurę „Współzależność – umiejętność kochania”. Praca ta jest swoistym podręcznikiem dla bliskich i krewnych alkoholików i narkomanów. Zasiłek ma na celu udzielanie pomocy psychologicznej osobom współuzależnionym oraz korygowanie ich zachowań.

Ci, którzy cierpią z powodu hipermiłości i nadmiernego zaangażowania emocjonalnego w życie bliskiej mu osoby uzależnionej od środków chemicznych, powinni przeczytać książkę „Dzień po dniu ze współuzależnienia”. Jej autorką jest Melody Beatty. Książka napisana jest w formie pamiętnika, zawierającego refleksje na temat tego, jak zachować rozwagę i spokój będąc pod presją trudnych okoliczności.

Warto zaznaczyć, że sama Melody Beatty była w przeszłości osobą zależną i współuzależnioną. Potrafiła samodzielnie przezwyciężyć swoje problemy, po czym zaczęła aktywnie pomagać ludziom w zdobywaniu ich „ja”, a także w uwalnianiu ich bliskich od narkotyków i alkoholizmu.

Program 12 kroków

Współzależność można zaobserwować w rodzinach o niezdrowym podłożu emocjonalnym, a także w bardzo surowych społecznościach, w których religia jest na pierwszym miejscu. Podobne zjawisko występuje w przypadku współżycia z osobą niesamodzielną dłużej niż 6 miesięcy.

Wyzwolenie ze współuzależnienia wyeliminuje utratę własnego „ja”, ciągłe niezadowolenie i depresję, poczucie paniki i wiele innych problemów, jakie niesie ze sobą takie miłosne zjawisko.

Jak pozbyć się współuzależnienia w związku? „12 kroków” to program, który pozwoli pacjentowi stopniowo dojść do przekonania, że ​​jego wewnętrzna wolność jest wielką wartością. Jednocześnie zaczyna rozumieć, że ból, który przychodzi do niego prawie bez przerwy, wcale nie jest obowiązkowym znakiem miłości. Nawet odwrotnie.

Jak pozbyć się współuzależnienia, przechodząc przez 12 kolejnych etapów?

Pożegnanie z iluzjami

Przejdźmy więc do pierwszego etapu wyzwolenia ze współuzależnienia. I ten krok przezwyciężenia problemu polega na rozstaniu z iluzją całkowitej kontroli nad sytuacją. Rozpoznanie niebezpieczeństwa zaistniałej sytuacji pozwala przenieść ją z nieświadomości, która jest poza kontrolą osoby, do świadomości. Tylko wtedy problem można rozwiązać zdrowym rozsądkiem. Tak więc leczenie współuzależnienia w pierwszym etapie wiąże się z nabyciem rozumu.

Przechodząc przez ten krok pacjent zyskuje świadomość, że sytuacji, w której się znalazł, nie da się zmienić samodzielnie. Tutaj będziesz potrzebować pomocy doświadczonych mentorów lub wykwalifikowanych psychologów. Obowiązkowym początkiem rekonwalescencji powinno być:

Chęć zmiany;

Abstrakcja od potrzeby, która całkowicie zawładnęła umysłem;

Gotowość do samooceny.

Znalezienie źródła mocy

Jak pozbyć się współuzależnienia z alkoholizmem lub narkomanią? Po tym, jak osoba w pełni przyzna się do swojej niezdolności do kontrolowania sytuacji, musi określić źródło siły, która pozwoliłaby mu utrzymać się na powierzchni. Co to mogło być? Takie źródło jest indywidualne. Dlatego każdy pacjent musi sam to ustalić. Niektórzy ludzie mogą zostać uzdrowieni przez wiarę w Boga. Ktoś jest w stanie rozwiązać problem, całkowicie poddając się swojej ulubionej pracy. Dla kogoś, jego bliskich i przyjaciół lub zaleceń lekarzy prowadzących, którzy biorą udział w losach swoich pacjentów, staną się solidnym gruntem. Po wykonaniu drugiego kroku człowiek powinien nabrać nadziei na całkowite wyleczenie choroby.

Podejmowanie decyzji

Jaki powinien być trzeci krok do przezwyciężenia współuzależnienia? Na tym etapie osoba musi podjąć zdecydowaną decyzję dla siebie i stale jej przestrzegać. Każdy, kto polegał na pewnym źródle mocy, będzie musiał przestrzegać jego zasad gry. Ten etap ma swój sekret. Polega ona na tym, aby poddanie się takiej czy innej sile nie stało się tworzeniem nowej współzależności. To świadoma decyzja człowieka, która pozwala mu na podjęcie konkretnych kroków.

Gdy wola pacjenta jest osłabiona, może on posłużyć się swoistą kulą. Mogą to być Biblia lub instrukcje dla lekarzy, lista obowiązków zawodowych itp.

Rozsądne podporządkowanie się obiektywnym warunkom, a nie chwilowemu nastrojowi innej osoby, pozwoli współuzależnionemu na chwilę wytchnienia i będzie swoistą wyspą, na której musi spojrzeć wstecz na swoje dotychczasowe życie i dokonać jego obiektywnej oceny.

Analiza sytuacji

Czwartym krokiem wyzwolenia ze współuzależnienia będzie korelacja ludzkich impulsów z obiektywną rzeczywistością. Wybrana moc pozwoli ci to zrobić. Powinien stać się swego rodzaju sędzią działań, myśli i przeszłości osoby. To właśnie ta władza pozwoli pacjentowi na bezstronną i uczciwą analizę popełnionych przez siebie błędów, w oparciu o postulaty moralności.

Skrucha

To poczucie winy, które z pewnością pojawi się u pacjenta podczas bezwzględnej introspekcji, musi koniecznie być skierowane na zewnątrz. W przeciwnym razie dalsze przebywanie wewnątrz pacjenta spowoduje pogorszenie jego stanu psychicznego. Nazywa się to zwykle wyrzutami sumienia.

Ten krok jest esencją piątego etapu pozbywania się współuzależnienia. Jego przejście pozwala zidentyfikować przyczyny, które doprowadziły do ​​powstania negatywnych postaw. Ich akceptacja uczyni osobę wolną. W końcu błędy są bezpiecznie zapieczętowane w przeszłości, a zrozumienie ich pochodzenia ułatwi wykorzenienie tego zła.

morale

Co jest charakterystyczne dla szóstego etapu wychodzenia ze współuzależnienia? Przechodząc przez ten krok, pacjent musi mentalnie przygotować się na pozbycie się swojej destrukcyjnej miłości. Musi zrozumieć, że wkrótce rozpocznie nowe życie i pozbędzie się problemów. Jednocześnie pacjent żegna się z dotychczasowym sposobem myślenia, dostrzegając możliwość radykalnej zmiany swojego życia.

Konkretne działania

Co powinien zrobić współuzależniony na siódmym etapie korekcji? To muszą być konkretne działania. Głównym źródłem energii będzie poczucie winy, które trzyma człowieka w sztywnych ramach. Na tym etapie pacjent jest zachęcany do udziału w szkoleniach i korzystania z porad osób, które dzięki 12 kolejnym krokom pozbyły się współuzależnienia.

Świadomość

Co dzieje się podczas przejścia etapu 8? Człowiek zaczyna zdawać sobie sprawę, że w przeszłości jego zachowanie było samolubne, co nieświadomie sprawiało ból innym. Jest już gotowy, aby otwarcie spojrzeć w oczy temu, którego dręczył i obraził, szukając sposobów i słów, aby zrekompensować swoje manipulacje i działania.

Odszkodowanie za szkodę

Ten etap pozbywania się współuzależnienia wiąże się z analizą aktualnej sytuacji. W końcu samo otrzymanie przebaczenia nie wystarczy. Należy zastanowić się, kto ucierpiał w wyniku działań podjętych w celu naprawienia wyrządzonych szkód. I tylko poczucie, że długi zostały spłacone, a wina wygładzona, pozwoli ludziom budować wygodne, nieobciążone niepewnością i strachem relacje z innymi.

Przechodząc przez ten krok, zaleca się pamiętanie o tych pozytywnych hobby, które zniknęły w tle z powodu nałogu, który nadszedł. Następnie ponownie powinni zostać wpisani na listę swoich codziennych zainteresowań, co pozwoli na odtworzenie niezależnego i holistycznego systemu pozytywnych priorytetów życiowych.

samorehabilitacja

Dziesiąty krok od współuzależnienia to codzienna samoocena, szczere przyznanie się do popełnianych błędów. Pozwoli to pacjentowi odzyskać poczucie kontroli nad tym, co się dzieje, poprzez jasne zrozumienie sytuacji. Jednocześnie do samorehabilitacji należy wykorzystać nabyte umiejętności higieny psychicznej, refleksji, a także transformacji i wycofywania się z negatywnych doświadczeń. To wszystko pozwoli ukształtować osobowość niezależną w ocenach.

Nastawienie na samodoskonalenie

Jedenasty etap uzdrawiania obejmuje praktyczny rytuał polegający na zwróceniu się do mocy uzdrawiania wybranej przez osobę. To doprowadzi życie współuzależnionego do nowych zasad, które wybrał.

Świadomość własnej wartości

Na ostatnim etapie należy przywrócić poczucie własnej wartości pacjenta. Musi uświadomić sobie własne znaczenie i wartość, które wynikają z poczucia przydatności dla otaczających go ludzi i społeczeństwa. Współuzależniony uzyskuje zupełnie inny wektor działania i nowy sens życia. Wyraża się to w pomaganiu innym pacjentom.

45 duchownych i wolontariuszy diecezji kamieńskiej wzięło udział w dwudniowym seminarium „Współzależność: teoria i praktyka”. Celem zajęć jest pomoc parafianom, których bliscy cierpią z powodu alkoholizmu i narkomanii.

Seminarium zostało zorganizowane przez Centrum Koordynacyjne ds. Zwalczania Narkomanii Synodalnego Wydziału Dobroczynności i Służby Społecznej oraz Fundację Charytatywną św. Sprawiedliwego Jana z Kronsztadu.

Współuzależnienie to temat bliski i zrozumiały dla każdego. Na pytanie prezenterów: „Czy są wśród słuchaczy osoby, które nie mają wśród bliskich osób uzależnionych od jakiegokolwiek uzależnienia?” podniosła się tylko jedna ręka. Poza tym najczęściej nie sami narkomani, ale ich matki i żony idą do księży ze swoim nieszczęściem…

Aby pomóc uzależnionym, trzeba zacząć od współuzależnionych. Pomysł ten został wstępnie przekazany uczestnikom seminarium przez jego moderatorów – psychologa-konsultanta Wydziału Profilaktyki i Rehabilitacji Uzależnień Diecezji Krasnojarskiej diakona Rodiona Petrikowa oraz psychologa Fundacji Charytatywnej Diaconia (St. Petersburg) Nikołaj Ekimow.

Bardzo często, nie zdając sobie z tego sprawy, to właśnie matki, ojcowie, żony, babcie „karmią” nałóg alkoholika czy narkomana swoim współuzależnieniem – litują się, folgują, chronią, pozbawiają odpowiedzialności, pozwalają manipulować. W rezultacie nie pozwalają na powrót do zdrowia. Uświadomienie sobie tego faktu było dla wielu uczestników seminarium prawdziwym odkryciem.

"To nie mój problem, to jego..."

Prosząc o pomoc, bliscy osób uzależnionych często są pewni, że sami nie mają problemów, chodzi o pijącego męża lub syna. „Zrób coś z tym” – tak mówią najczęściej.

Jednak pijaństwo lub zażywanie narkotyków to tylko widoczna część problemu, że tak powiem, wierzchołek góry lodowej. Psycholog Rodion Petrikov jasno pokazał, że opiera się ona na dysharmonii relacji rodzinnych, która z kolei opiera się na duchowym kryzysie rodziny. Okazuje się, że trójkątna piramida.

Prowadzący podał przykład. Na przyjęciu kobieta mówi, że 3 lata temu jej mąż zaczął używać haszyszu. Stało się to po tym, jak „zakodowaliśmy to”. Po drodze okazuje się, że mężczyzna zdradza też swoją żonę, choć nie zamierza jej zostawić. „Jest za mną jak za kamienną ścianą” – wyjaśnia kobieta. To ona jest żywicielem rodziny, a jej mąż praktycznie nie pracuje.

„W tej rodzinie panuje dysharmonia” — wyjaśnia ojciec Rodion. - Mężczyzna przestał pić po kodowaniu, ale samo uzależnienie nigdzie nie zniknęło, bo jego wsparcie pozostało. I, podobnie jak Wąż Gorynych, w miejsce jednej wyrosła kolejna odcięta głowa… Kobieta nie zrzuca na męża odpowiedzialności, a jego niezadowolenie szuka wyjścia w alkoholu, narkotykach, zdradzie…

Relacje między małżonkami oraz między rodzicami a dziećmi mogą być dysharmonijne w rodzinie. Początki dysharmonii przyszłej rodziny tkwią w dzieciństwie. W naszym przykładzie kobieta również wychowywała się w dysharmonijnej rodzinie: jej ojciec pił, a jej matka sama wszystko ściągała na siebie…

- Ale czy to tylko kwestia tego, kto jest ważniejszy w rodzinie i więcej zarabia? – zapytał jeden z ojców. - Najważniejsze, że w tej rodzinie nie ma miłości, nie ma odpowiedzialności ...

— Słusznie — zgodził się Rodion Petrikow. – Kryzys duchowy (podstawa naszego trójkąta) jest głębokim fundamentem wszelkich kłopotów. Życie bez Boga, poza sakramentami Kościoła. Jeśli zmienimy ten fundament, wszystko się ułoży. Błogosławiony Augustyn powiedział już w IV wieku: „Jeśli Bóg jest na pierwszym miejscu, to wszystko inne będzie na swoim miejscu”.

Zdaniem prowadzących konieczna jest praca na wszystkich trzech „frontach” trójkąta – na poziomie samego uzależnienia, na poziomie relacji w rodzinie i na poziomie duchowości.

Co to jest współuzależnienie?

Współuzależnienie to nie tylko bliski związek z alkoholikiem czy narkomanem. Współuzależnienie to zachowanie osób bliskich, całkowicie podporządkowane życiu i działaniom osoby uzależnionej.

Współzależna matka skupia wszystkie swoje myśli tylko na synu narkomanu, zapominając o mężu, innych dzieciach i wnukach, odpoczynku i innych swoich potrzebach. Taka kobieta nieustannie odczuwa ból, poczucie winy, wstyd, nienawiść, urazę. Nie potrafi myśleć racjonalnie, trzeźwo. Po raz kolejny wierzy swojemu synowi, który pod jakimś przekonującym pretekstem żebrze o pieniądze, a nawet po prostu oddaje je narkotykowi – by uniknąć skandalu, w obawie przed nagłośnieniem rodzinnego kłopotu… Mogą być jeszcze inne przejawy współzależne zachowanie.

„Współuzależnienie ma swoje korzenie w dysfunkcyjnej rodzinie, w której jedno z rodziców było uzależnione chemicznie lub alkoholikiem, a choroba ta była ukryta” – dodał Nikołaj Jekimow. - Rodzina to system: jeśli jeden z jej członków jest chory, to cały system jest chory. W takich rodzinach zachęca się do kłamstwa i zakrywa konsumpcję. Jest dużo wstydu, nieuczciwości i nie ma w zwyczaju otwartego mówienia o swoich uczuciach. Dzieci z takiej rodziny, dorastając, również wybierają na swoich mężów osoby zależne, którymi trzeba się opiekować, których trzeba kontrolować…

Współuzależnienie opiera się na trzech filarach: 1) niskiej samoocenie, 2) kompulsywnej chęci kontrolowania życia innych, 3) chęci opiekowania się innymi, ratowania innych.

Dlaczego warto pracować ze współuzależnionymi?

Prowadzący przedstawili kilka argumentów przemawiających za koniecznością pracy ze współuzależnionymi.

Argument 1: Orszak gra króla. Powyżej to już zostało powiedziane. To niewłaściwe zachowanie bliskich jest żyznym gruntem dla rozkwitu uzależnienia. Karmią, dają pieniądze, myją, załatwiają sprawy, przymykają oko na wiele spraw itd.

- Kiedy rodzice lub żona zorientują się, że zachowują się niewłaściwie, wybiją glebę z uzależnienia. Uzależniony, pozostawiony sam sobie ze swoją chorobą, będzie zmuszony zacząć zdrowieć - zaznaczył prezenter.

Argument 2: Jest kilku współzależnych, ale jeden zależny. A im więcej współuzależnionych „wytrzeźwieje”, tym skuteczniejsze będzie wyzdrowienie alkoholika lub narkomana.

Konkretny przypadek: rodzice przenieśli syna narkomana do innego mieszkania i przestali dawać pieniądze na narkotyki. Ale, jak się okazało, tylko matka przestała finansować jego uzależnienie, a ojciec, straciwszy wszelką nadzieję i obawiając się innych problemów, potajemnie przekazał synowi pieniądze.

Często „złośliwym agentem” jest babcia. Chcąc być pożądana i nie rozumiejąc miłości i troski, podsyca uzależnienie swojego wnuka.

Argument 3: Współuzależnienie jest starsze niż uzależnienie. W wyniku dysharmonii w rodzinie powstaje współuzależnienie – a już na przygotowanym do tego gruncie rośnie uzależnienie.

Ciekawy przykład podał Nikołaj Ekimow: czasami odwiedzają go babcie wychowujące wnuki, których rodzice zmarli na heroinę. Najpierw przedmiotem współuzależnienia kobiet były dzieci na utrzymaniu, teraz zależne wnuki…

Argument 4: Współzależność zabija. Jeśli współuzależnienie nie jest leczone, może się to źle skończyć.

Choroba psychiczna może prowadzić do zawałów serca, udarów, wrzodów żołądka... a nawet samobójstw. Oto słowa pewnej kobiety, około 45-letniej: „Mój syn bierze heroinę. Mieszka osobno, ale każdego ranka, kiedy mój mąż jest już w pracy, przychodzi do nas do domu - je, myje. To trwa już 2 lata, a ja nie mam odwagi zamknąć przed nim drzwi… Jak popełnię samobójstwo, żeby wyjść z tego układu, to może przynajmniej wtedy mój syn jakoś się zmieni.. . ”

Jak kapłani karmili „słonia”

Formuła warsztatów była bardzo żywa. Uczestnicy wykazywali się obojętnością i aktywnością – zadawali pytania i wyrażali swoje opinie, dzielili się swoimi doświadczeniami, czasem nawet wtrącali się w wypowiedzi prelegentów. Chętnie też uczestniczyli w dyskusjach i zabawach. Jednym z nich jest Elephant Menu. Celem gry jest zrozumienie i wyczucie, czym żywi się współuzależnienie.

Przede wszystkim rozdzielono role: Uzależniony (w naszym przypadku był to alkoholik), Kac, Agresja, Kłamstwo, Samotność, Zaściankowość, Zaprzeczenie, Lenistwo, Pasożytnictwo, Obojętność… Alkoholik (w wykonaniu Iriny, przedstawicielki publicznej organizacji abstynentów) i wszelkie przywary, które ciągnęły się za ogonem, włóczyły po sali, torowały sobie drogę między siedzącymi, dotykały ich, przeszkadzały, hałasowały… Naturalnie, każdy miał mało przyjemnych doznań.

Ta scena jest ilustracją tego, co dzieje się w rodzinie, w której jest narkoman. W „drugim akcie sztuki” Alkoholik z całym swoim bagażem otoczył mamę. Wolontariuszka Larisa, która grała tę rolę, podzieliła się swoimi odczuciami: „Było duszno, wszyscy podeszli do mnie, przeszkadzali, denerwowali się. Byłem zły, ale było mi żal Alkoholika, bo to mój syn. Chciałem odciąć mu cały nieprzyjemny ogon… ”

Dlaczego rodzice nie odcinają „ogonu” i jak dalej karmią „słonia” - współzależne relacje? Uczestnicy musieli znaleźć i uzasadnić odpowiedzi na to pytanie, dzieląc się na 5-6 osobowe grupy.

W efekcie menu „słonia” obejmowało: wsparcie materialne dla uzależnionego, wyżywienie i schronienie dla niego; litość dla siebie i dla niego; strach przed rozgłosem; strach przed powiedzeniem „nie”; wina; serie życia w formie skandali; strach przed agresją osoby uzależnionej; źle rozumiana odpowiedzialność rodzicielska; pewne korzyści wynikające z winy uzależnionego... Ostatnia kwestia dotyczy np. sytuacji, gdy żona otrzymuje jakiś prezent od męża, który wyszedł z nałogu.

Powiedz nie i zmierz się z prawdą

Dyskusja na temat „słoniowego” menu była bardzo gorąca. Nikolai Yekimov szczegółowo skomentował niektóre z „potraw”, podając przykłady z własnej praktyki.

O strachu przed rozgłosem. Osoby współuzależnione żyją we wstydzie. Nie wiedzą jak i boją się szukać pomocy u innych, na przykład sąsiadów. Kiedy rodzice tworzą taką otoczkę – fasadę pozornego dobrego samopoczucia, dzieci zaczynają dorastać w szaleństwie: widzą, że tata pije, ale mama mówi, że tata ma się dobrze i po prostu zachorował. Ważne jest, aby przekonać osoby współuzależnione do otwarcia się – stanie się to dla nich łatwiejsze.

O poczuciu winy. Osoby współuzależnione charakteryzują się niską samooceną, niepewnością, pochodzącą z dzieciństwa. Wykorzystują to narkomani, manipulując ukochaną osobą. „To twoja wina, że ​​​​tak się wychowałem” - takie zdanie rozbraja nieszczęsną matkę. Ale musi zrozumieć, że zależny syn po prostu umiejętnie ją „rozwodzi”.

O strachu przed agresją. Na grupy dla współuzależnionych często przychodzą matki, których dzieci podnoszą na nie ręce, przyprowadzają do domu firmy i aranżują „jazz-kwas”. Mama w tym czasie siedzi jak mysz i czeka aż to wszystko się skończy. Po około dziesięciu zajęciach ludzie się zmieniają: matka, która kiedyś była myszką, teraz najpierw ostrzega, a potem dzwoni na policję. A syn zaczyna to czuć i jest zmuszony do zmiany.

O strachu przed powiedzeniem nie. Słowo „nie” jest jedną z kluczowych umiejętności osób współuzależnionych. Uzależnieni często oszukują i wybijają pieniądze rzekomo na leczenie stomatologiczne, spłatę kredytów lub „bo inaczej mnie zabiją”. Słowo „nie” powinno być twarde, bez żadnego uzasadnienia („nie mogę, nie mam pieniędzy”). Wyjaśnienie może być tylko jedno: ponieważ nie chcę powstrzymywać twojej choroby. Musisz postawić na swoim, bez względu na to, jakie manipulacje wymyśli uzależniony. Kiedy współuzależniony nauczy się stawić czoła prawdzie, kiedy nauczy się mówić „nie”, wtedy wytrzeźwieje i współuzależnienie zniknie.

- A jeśli matka daje pieniądze, żeby syn nikogo nie zabił z powodu pieniędzy? – zapytał jeden z ojców.

- Jednym z problemów współuzależnienia są natrętne myśli, które nieustannie wirują w głowie. Pojawiają się z powodu silnego niepokoju. Myśląc, że może się wydarzyć coś strasznego, matka usprawiedliwia swoje złe postępowanie...

Możesz spojrzeć na sytuację w ten sposób: jeśli przyjdzie do ciebie przestępca i powie „daj mi pieniądze, bo inaczej zabiję człowieka”, czy dasz pieniądze? Oczywiście wszystko może się zdarzyć. Ale kiedy mówimy nie, pozostawiamy to woli Boga i woli tej osoby. I módl się, żeby wszystko dobrze się potoczyło...

- Zwrot „Niech pije lepiej niż wstrzykiwać” – czy to współuzależnienie? - Kolejne pytanie od uczestników seminarium.

- Z pewnością. Czasami mówią tak na ostatnim oddechu z impotencji, z zaangażowania w kontrolowanie osoby uzależnionej.

Jakie słowa mogą pomóc uzależnionemu?

„Jest mi naprawdę przykro z powodu tego, co się z tobą dzieje. Widzę, że cierpisz na swoje uzależnienie, mogę podać adresy, kontakty do ośrodków, w których można uzyskać pomoc. Ale niestety nie mogę zrobić dla ciebie więcej, ponieważ twoja choroba jest poza moimi kompetencjami, nie mogę sobie z twoją chorobą poradzić”. To już nie będą słowa współuzależnionego, ale zdrowiejącego.

„Lina”: istota współzależnych relacji

Z dużym zainteresowaniem dyskutowano o filmie krótkometrażowym Rope. To jest 10 minutowa historia. Dwie osoby są odwrócone do siebie plecami i związane liną. Mężczyzna ciągnie na siebie dziewczynę: najpierw odpoczywa, krzyczy, ale potem rezygnuje. Po drodze ta dziwna para, błąkając się po slumsach, spotyka złośliwych osobników, którzy obrażają dziewczynę. A kiedy nagle pojawia się osoba, która postanawia jej pomóc i odwiązuje linę, dziewczyna sama zaczyna ją ponownie zaciskać…

Jest mało prawdopodobne, aby ten film pozostawił nikogo obojętnym. Jedna z kobiet płakała podczas oglądania...

Podczas dyskusji w małych grupach uczestnicy seminarium musieli odpowiedzieć na następujące pytania: Dlaczego postacie nie mówią? Kto jest zależny, a kto współzależny? Co może symbolizować lina? Jaki jest cel bohaterów? Kogo lub co symbolizują postacie, które spotykasz na swojej drodze? Co osoba, która czyni im dobro, robi z granicami pary?

Metaforyczny film o istocie współzależnych związków, uznany za najlepszy na Międzynarodowym Festiwalu Filmowym w Seattle, każdy z uczestników zrozumiał na swój sposób. Ale istota ćwiczenia nie polegała na jednej poprawnej interpretacji tego, co było widziane, ale na odczuwaniu, zrozumieniu, wysłuchaniu opinii i pewnych doświadczeń innych ...

Kapłan - na „tronie” uzależnionego

Kolejna ciekawa gra fabularna. W rolach głównych (zależny) - arcykapłan Igor Smolin. Jego zadaniem jest huśtanie się stojąc na krześle. Może sobie na to pozwolić, bo jest otoczony Matką, Żoną, Przyjacielem, Księdzem, Wodzem, które z rozpostartymi ramionami nie pozwalają mu upaść. Ojciec Igor tak bardzo wczuł się w rolę, że inni „aktorzy” potrzebowali ogromnego wysiłku fizycznego, aby nie upadł. W rezultacie brutalnego Uzależnionego, ku powszechnemu śmiechowi seminarzystów, zabrał Przyjaciel, w którego rolę wcielił się ksiądz Igor Aksenow.

Celem tej gry jest pokazanie, w jaki sposób osoby współuzależnione wspierają uzależnienie od narkotyków lub alkoholizm bliskiej osoby. Wydaje im się, że nie pozwalając im upaść, ratują męża lub syna. W rzeczywistości przyczyniają się do postępu uzależnienia.

- Gdy tylko zasiadłem na „tronie króla”, ustaliłem zasady gry – podzielił się swoimi odczuciami główny bohater Igor Smolin. - Zrozumiałem, na którym z moich bliskich mogę bardziej polegać. I czułem się uprawniony do korzystania z tych relacji bezkarnie ...

„W ten sposób narkoman bardzo wyraźnie śledzi swoje otoczenie – kto może pomóc pieniędzmi, kto będzie żałował, kto go nakarmi” - skomentował Nikołaj Jekimow.

Główny bohater został zapytany:

- A gdyby wszyscy się odsunęli, czy nadal byś się huśtał?

- Oczywiście nie.

Gospodarz zauważył:

- Z jakiegoś powodu wszyscy współuzależnieni są pewni, że jeśli przestaną kontrolować uzależnionego, złamie sobie nos. Ale to mało prawdopodobne. A jeśli tak się stanie, osoba poczuje, czym jest złamany nos. A potem podejmie decyzję: iść na leczenie lub dalej stosować. Ale dopóki jest otoczony wsparciem i kontrolą, nie ma możliwości odczuć strefy ryzyka i swojego upadku. Opóźniając niekorzystne skutki, współuzależnieni zaostrzają chorobę.

Rodion Petrikov przedstawił uczestnikom seminarium następujące uniwersalne zalecenia:

1. Zacznij od siebie. Znaczenie tej zasady zawiera się w słowach Zbawiciela: „...wyjmij najpierw belkę ze swojego oka, a wtedy zobaczysz, jak wyjąć drzazgę z oka swego brata”.

Słuszność tej reguły potwierdza na przykład taka historia. Pewnego razu do ojca Rodiona przyszła kobieta z prośbą o pomoc: najstarszy syn jest narkomanem i alkoholikiem, średni syn jest narkomanem, najmłodszy jest próżniakiem… Matka została poproszona, aby zaczęła od siebie i przezwyciężyła część swoich złe nawyki. Okazało się, że jest taki problem - palenie. Kobieta rzuciła papierosy i zaangażowała się w życie duchowe... Minęło siedem lat. Dziś najstarszy z synów ma własną produkcję, jest żonaty i ma dzieci. Środkowy syn pracuje dla swojego starszego brata, dopóki się nie ożeni. A najmłodszy syn został duchownym…

„Ta zasada dotyczy również tych, którzy pomagają współuzależnionym” – dodał Rodion Petrikov. - Kiedy zaczynamy od siebie, patrzymy na osobę nie z wyobcowanym zainteresowaniem zawodowym, ale ze zrozumieniem, że to ta sama osoba co Ty.

2. Osiągnij porozumienie. Chodzi o zgodę wszystkich członków rodziny w zrozumieniu choroby osoby uzależnionej i sposobów jej przezwyciężenia. Jeśli takiej zgody nie ma, to sytuacja przypomina bajkę o łabędziu, raku i szczupaku.

A jednocześnie, jeśli przynajmniej jedna osoba w rodzinie zacznie zdrowieć, to stopniowo, choć powoli, cały system się zmieni.

3. Przestań uwalniać zachowanie uzależnione od negatywnych konsekwencji. Gospodarz przypomniał przypowieść o synu marnotrawnym: ojciec pozwolił swojemu ukochanemu synowi, który przyjął połowę dziedzictwa, roztrwonić je, zejść na dno i opamiętawszy się, wrócić do domu ojca. Konsekwencje są jedynym sposobem zrozumienia, że ​​dana osoba zmierza w złym kierunku.

4. Udziel osobie uzależnionej informacji o pomocy. Zaprzestanie współuzależnienia nie oznacza odsunięcia na bok problemów męża czy syna. Odchodząc na bok, ważne jest, aby dać kontakty - aby zbudować pomost do powrotu do zdrowia bliskiej osoby. Ponadto ważne jest, aby podać więcej niż jeden adres telefonu ośrodka rehabilitacji lub specjalisty, ale kilka: uruchamiany jest efekt wyboru.

Nawiasem mówiąc, Rodion Petrikov podał swoje numery telefonów i inne kontakty uczestnikom seminarium - każdy, kto chce wyzdrowieć, może się z nimi skontaktować.

5. Modlitwa.„To jest ostatnie na liście, ale pierwsze pod względem ważności” — powiedział ojciec Rodion. - Nie jest możliwe natychmiastowe doprowadzenie problemu do szczytu duchowego zrozumienia: po pierwsze, ważne jest, aby odpowiedzieć na prośby, które ludzie uważają za „chleb powszedni”…

Gospodarz zauważył, że modlący się rodzice powinni nie tylko żałować za swój grzech (że nie wychowali syna na chrześcijanina i sami zgrzeszyli), ale także dziękować Bogu za nadchodzące kłopoty. W końcu to dzięki temu człowiek w końcu zaczyna wzrastać duchowo. Tak więc błogosławiony Augustyn powiedział: „Pan woła do siebie trzy razy: szeptem miłości, głosem przeszkód, biczem cierpienia”…

Mówiono piękne słowa o mocy modlitwy matki: modlitwa matki dotrze z dna morza, modlitwa matki jest wyższa niż modlitwa starców… Często, dowiedziawszy się o znaczeniu modlitwy matki, kobieta zyskuje nowe siły.

I jeszcze jedno zalecenie. Nie wspomniano o tym w tej prezentacji, ale omówiono to w innym temacie. Najwyższym priorytetem w rodzinie, w której jest osoba uzależniona, powinno być jego wyzdrowienie. Ani pracy, ani opinii innych, ani niczego innego. Na przykład zdarza się, że uzależniony nagle odmawia pójścia do ośrodka odwykowego z tego powodu, że zaproponowano mu pracę zarobkową. – Będę pracował rotacyjnie, zarabiał – potem na rehabilitację – wyjaśnia. A rodzice… zgadzają się. Zmotywowany: inaczej straci pracę! Taka zmiana wartości nie powinna być dozwolona.

Naucz się być pastorem...

Na seminarium powiedziano wiele ciekawych i pożytecznych rzeczy. Tylko nie mów o wszystkim. Oprócz wiedzy zdobytej podczas zajęć duchowni otrzymywali listy referencyjne, linki internetowe i różne kontakty. Rozmawialiśmy też ze sobą i dzieliliśmy się doświadczeniami. Prawie wszyscy byli jednomyślni – seminarium było wielkim sukcesem.

Biskup Kamieński i Ałapajewski Metody uroczyście wręczył certyfikaty uczestnikom seminarium „Współzależność: teoria i praktyka”. Zwrócił uwagę na główny punkt seminarium: zdobyta wiedza powinna pomóc duchownym w komunikowaniu się z tą kategorią parafian.

– W teologicznych placówkach oświatowych uczą liturgii, dogmatyki, ale praktycznie nie uczą, jak być proboszczem i prowadzić parafię. A praca z ludźmi jest najtrudniejsza. Musimy nauczyć się instynktu duszpasterskiego...

– Kiedy jesteś przesiąknięty takim problemem, rozumiesz, że nie musisz poprzestawać tylko na trzech radach: spowiadać się, przystępować do komunii i przestrzegać postu. Naszym zadaniem jest pomóc człowiekowi stanąć przed Bogiem.

Opinie uczestników o warsztatach

Arcykapłan Nikołaj Trusznikow, proboszcz parafii w imię świętego wiceprezesa Eliasza z Artemowskiego:

– Nawet nie spodziewałem się, że seminarium będzie tak interesujące i pożyteczne. Chociaż po zajęciach nadal miałam poczucie „niedożywienia”: chcę jeszcze głębiej poznać problem. Ale ważne jest to, że ziarno jest dane, jest zachęta, pomysły. To, o czym wcześniej nie mogłem sam decydować, teraz jest rozwiązywane.

Pracę z osobami uzależnionymi od alkoholu rozpoczęłam około 20 lat temu. Ostatnio, kiedy rekrutowano grupy, było niewielu uzależnionych - głównie współuzależnionych. I nie było wiedzy, aby z nimi pracować. Teraz mają. Jesienią chcę zacząć prowadzić małe grupy dla osób współuzależnionych...

Ksiądz Aleksander Kropotukhin, proboszcz parafii pw. Narodzenia Jana Chrzciciela wsi Kochnevskoe, dekanat białojarski:

- Problem jest bardzo istotny, ale nie było wystarczającej wiedzy. Teraz są. Z warsztatu już skorzystałem. W moim środowisku występują specyficzne problemy, których wcześniej nie widziałem rozwiązań. Kręcił się, nie wiedząc, jak się zachować. Teraz mam jasną wizję – wiem gdzie iść, do kogo i co powiedzieć.

Arcyprezbiter Nikołaj Neustrojew, proboszcz parafii św. Mikołaja Cudotwórcy, Zarechny:

„Warsztaty są bardzo przydatne. Niestety najczęściej dusimy się we własnym sosie, a problematyczne kwestie w komunikacji z parafianami, w szczególności ze współuzależnionymi, wiszą w powietrzu. Często nie jesteśmy wykwalifikowani do radzenia sobie z tymi problemami. Charakter komunikacji z parafialnymi bezdomnymi, którzy umiejętnie wywierali presję na litość, pokazał, że ja też jestem współuzależniona... Ale po seminarium pojawiła się wiedza i poprawił mi się humor. Chciałem wprowadzić wszystkie otrzymane informacje do systemu. Gospodarze podali linki, bezpośrednie kontakty telefoniczne to pomoc i zachęta... Teraz patrzę na zaawansowanych wykształconych młodych parafian: może ktoś by się podjął pracy ze współuzależnionymi.

Ksiądz Nikołaj Reszetnikow, Rektor Metochionu Hierarchalnego Świętej Trójcy w Irbicie:

– Problem współuzależnień jest zrozumiały, ale brakowało nam dokładnego języka dla naszej pracy – poprawnego wyjaśnienia sytuacji… W parafii staraliśmy się stawiać życie takich osób na duchowym podłożu – aby przez spowiedź, sakramenty Kościoła, uspokoją swój stan wewnętrzny i spojrzą na sytuację innymi oczami. Pomógł wielu kobietom. I podjęły trudne decyzje dotyczące mężów pijących: zdecydowały się żyć samotnie. W rezultacie z biegiem czasu mąż złożył śluby trzeźwości i starał się żyć poprawnie ... Teraz, mając nową wiedzę, możemy pomóc bardziej ...

Chciałbym również zwrócić uwagę na tę kwestię: wielu problemów można uniknąć, jeśli wychowanie dzieci jest podejmowane od bardzo wczesnego wieku. W końcu od urodzenia dziecka zaczynamy być współuzależnieni: jesteśmy gotowi na wszystko, byle nie płakać. Państwo powinno być nastawione na poprawę społeczeństwa, nie tylko od strony narkomanii, ale także od strony wychowywania dzieci.

Ksiądz Alexy Lebedev, proboszcz parafii Pokrovsky we wsi Ługovsky, dekanat Talitsa-Tugulym:

– Doskonałe i cieszące się dużym zainteresowaniem seminarium. Często spotykam się z problemem współuzależnienia: ludzie przychodzą do świątyni, ale nie chcą przyjąć pomocy. Mówisz im, że ty też musisz nad sobą popracować, a oni odpowiadają dokładnie tak, jak powiedzieli na seminarium: mówią, że nie mam problemów… Albo taki przykład. Przychodzi kobieta: jej mąż pije. Daję do przeczytania książkę Zajcewa „Współzależność”. „Tak, tato, tu chodzi o mnie” — przyznaje. Porada pomaga, dwa miesiące mąż nie pije. Ale potem - wszystko od nowa. Okazuje się, że sama żona może pić z mężem. „Ale ja jestem na wakacjach, mała…”

Bardzo ważne pytanie - współuzależniony musi zacząć od siebie. A duchowni zaangażowani w pomoc osobom uzależnionym i współuzależnionym też muszą zacząć od siebie. Inaczej ludzie nie będą mieli zaufania... Postanowiliśmy otrzeźwieć naszą parafię. A już od 2 lat 16 parafian - zależnych i współuzależnionych - złożyło śluby trzeźwości.

Bardzo dziękuję organizatorom i prelegentom za seminarium. Otrzymując nową wiedzę, będziemy „wzrastać na chwałę Bożą, ku pokrzepieniu rodziców, dla pożytku Kościoła i Ojczyzny”.

Arcykapłan Evgeny Taushkanov, proboszcz parafii Pokrovsky we wsi Wołkowo, dziekan dekanatu miasta Kamensky:

– Na seminarium dowiedziałem się wielu nowych i przydatnych rzeczy. Teorię z praktyką udało mi się połączyć już pierwszego dnia: nieco wcześniej wyszedłem z zajęć - miałem uczestniczyć w komisji do spraw nieletnich. Wśród „pacjentów” było tylko dwóch narkomanów – w wieku 14 i 15 lat. Wiedza zdobyta w dniu seminarium bardzo mi się przydała w rozmowie z rodzicami. Wyjaśnił: trzeba zacząć od siebie, żeby zniszczyć władzę dziecka nad sobą. A jednocześnie zacznij budować duchowy fundament...

Niestety nasze doświadczenia w pracy z narkomanami od lat 90. do 2000. nie były do ​​końca udane. I dopiero teraz, po tym seminarium, przyszło uświadomienie sobie popełnionych przez nas błędów. Naszym głównym błędem w obliczeniach było to, że zwracaliśmy większą uwagę na samych narkomanów, ale przeoczyliśmy współuzależnionych. Ale to w rodzinie ludzie spędzają większość czasu. Głównym zadaniem jest nauczenie rodziców właściwego zachowania. Teraz problem narkomanii znów narasta, a teraz ważne jest, aby nie przegapić rodziców…