Studiowanie psychologii i stanu twojego wewnętrznego dziecka. Technika pracy z wewnętrznym dzieckiem

W każdym z nas jest emocjonalna, irracjonalna część, którą nazywamy „Wewnętrznym Dzieckiem”.

„Wewnętrzne dziecko” to emocjonalne i behawioralne doświadczenie, które nosimy ze sobą od dzieciństwa.

Czy kiedykolwiek byłeś w sytuacjach neutralnych emocjonalnie, gdy nagle ożyły w środku niezrozumiałe, silne i irracjonalne uczucia?

Na przykład lęki, zwątpienie, złość, zazdrość lub nagle zaczynasz płakać.

W takich chwilach z głębi waszego „ja” dochodzi głos Wewnętrznego Dziecka.
I ten głos – czy zdajemy sobie z tego sprawę, czy nie – brzmi codziennie w naszym codziennym życiu:

• „Chcę być najlepszy”
• „Zostawił mnie w spokoju”
• „Muszę się bronić, aby przetrwać”.

W efekcie już w wieku dorosłym nie potrafimy rozpoznać osiągnięć innych osób, albo boimy się wchodzić w związki z obawy przed odrzuceniem, albo reagujemy na osobę z teraźniejszości tak, jak byśmy reagowali na ktoś z dzieciństwa.

Jako dzieci spotykamy się z różnymi traumatycznymi sytuacjami. Na przykład dziecko, którego rodzice się rozwiedli, może nie wyrażać otwarcie swoich uczuć. Wydaje się, że przechowuje je i archiwizuje przez wiele lat. A po wielu latach bardzo przywiązuje się do swojego partnera i odczuwa silny lęk przed utratą go. Tak silny, jak wtedy, gdy stracił jednego z rodziców. Można powiedzieć, że tutaj, w tym strachu, rozbrzmiewa głos Wewnętrznego Dziecka.

I są tu dwie opcje.

1. usłyszeć ten głos, ten strach i ból odrzucenia i przetworzyć te uczucia. To długi i czasem bolesny proces, ale prowadzi do większej integralności, harmonii i pełni naszego życia. Na tej ścieżce przestajesz być więźniem przeszłości i otwierasz drzwi do teraźniejszości swojego życia.
2. Jest jeszcze inna opcja - pozostać głuchym na własne uczucia i lęki. Ale wtedy pozostajesz głuchy na siebie - swoje potrzeby i pragnienia. Istnieje szansa, że ​​w takim przypadku w taki czy inny sposób nieświadomie odtworzysz traumatyczną sytuację i będziesz doświadczać tych uczuć raz za razem w czasie rzeczywistym.

KG. Jung ma na ten temat wspaniałe wyrażenie:

Depresja jest jak dama w czerni. Jeśli przyjdzie, nie odpędzaj jej, ale zaproś ją do stołu jako gość i posłuchaj, co ma do powiedzenia.

Głos, który słyszysz w sobie (emocje, obsesyjne myśli, wzorce zachowań, sny) mówi ci wiele o tym, czego naprawdę chcesz i kim naprawdę jesteś. Najważniejsze jest, aby nauczyć się słyszeć ten głos, akceptować go i rozumieć.

Jak znaleźć w sobie ten głos. Spróbuj sobie to wyobrazić w swojej wyobraźni. Spróbuj to narysować. Jak on wygląda? Co on czuje? Czy jest wesoły? Przestraszony? Zły? Płacz? Wstydził się? Zazdrosny? Co chciałby powiedzieć dorosłym? Co on chce usłyszeć? O czym marzy i fantazjuje? Czy obok niego jest ktoś? Kogoś, kto będzie go chronił lub pocieszał.

Spróbuj przypomnieć sobie swoje dzieciństwo - czego chciałeś? O czym śniełeś? Czy te marzenia się spełniły? Spróbuj o tym fantazjować, po prostu podążaj za swoimi fantazjami. Dokąd cię zabierają? Być może z czasem zaczniesz lepiej rozumieć swoje najgłębsze potrzeby i ich ucieleśnienie w dorosłym życiu.

Łączenie się z Wewnętrznym Dzieckiem nie zawsze jest łatwe.. Rozróżnienie tego wewnętrznego głosu może być bardzo trudne. Najczęściej przychodzi do nas w postaci emocji – płaczu, strachu, niepokoju, urazy. I na pierwszy rzut oka wydaje się, że te emocje po prostu nigdy się nie kończą. I to jest naturalne – chowają się w tobie przez lata i dekady. Ale jeśli masz cierpliwość i słuchasz, poczekaj, spróbuj zrozumieć - pewnego dnia usłyszysz, nad czym tak naprawdę płacze Twoje Wewnętrzne Dziecko.

A z czasem Wewnętrzne Dziecko przestanie tonąć w swoich emocjach, przetrwa je i zintegruje. Z czasem przezwycięży swoje lęki, zostawi je za sobą i wyruszy w nowy świat.

Nie spodziewałbyś się, że prawdziwe dziecko powie ci dokładnie, dlaczego płacze, prawda? Myślę, że po prostu dasz mu przestrzeń do doświadczania tych uczuć i ich integrowania. Potem, gdy emocje opadną, znajdzie sposób, by opowiedzieć Ci o tym, co się z nim dzieje i przez co przechodzi. Najważniejsze jest, aby pozostać uważnym słuchaczem swojego wewnętrznego głosu. Może powinieneś zrobić coś podobnego ze swoim Wewnętrznym Dzieckiem?

Jak zaopiekować się „Wewnętrznym Dzieckiem”?

• Bądź cierpliwy. Nie jest to czynność jednorazowa, to proces, który może zająć dość dużo czasu.
• Spróbuj ogarnąć te uczucia. Czasami są bardzo w konflikcie z wyobrażeniami na swój temat. Dorosła, niezależna kobieta, przyzwyczajona do kontrolowania wszystkiego, nagle zaczyna odczuwać swoją zależność od mężczyzny. Te uczucia są całkowicie nie do przyjęcia dla jej racjonalnej części. Ale jednocześnie są to jej emocje, pragnienia i potrzeby. I są bardzo naturalne dla jej części emocjonalnej. To, co czuje Twoje Wewnętrzne Dziecko, to Twoje uczucia; jest częścią ciebie.
• Spróbuj zaufać temu głosowi. Staraj się podążać za potrzebami, które podpowiada ci ten głos. O co cię prosi? Staraj się dbać o siebie tak, jakbyś dbał o prawdziwe dziecko.
• Rozważ pójście na terapię, jeśli czujesz, że przyczyna problemu jest głęboka i długotrwała.

Pamiętaj, że trauma psychiczna to epizod życia, a nie wyrok.

W psychologii istnieje termin „dziecko wewnętrzne”. To jedna z najważniejszych części naszej psychiki. Przyjrzyjmy się bliżej.

„Dziecko”, jak pisze Eric Byrne, jest bardzo cenną częścią osobowości. Tylko „dziecięca” część naszej psychiki pozwala nam doświadczyć Radości, Kreatywności, Rozkoszy, Uroku. Wewnętrzne dziecko jest źródłem intuicji i szczerych uczuć.
Jesteśmy poważnymi ludźmi, którzy teraz dobrze wiedzą, co jest warte. Jesteśmy dużymi wujkami i ciotkami, które starają się zachowywać zgodnie z zasadami. Surowi rozsądni dorośli, nie tolerujemy żadnej głupoty i absurdu... Nie wierzymy w bajki.
Ale dlaczego w takim razie my, będąc tak dojrzali i poważni, absolutnie dziecinnie kochamy nasze drogie zabawki, czasem boimy się ciemności i samotności, możemy się rozpłakać w filmach i triumfować, wyprzedzając inne samochody na drodze? Dlaczego tak gorliwie szukamy miłości i nienawidzimy konkurencji?
Odpowiedź jest prosta: ponieważ stając się dorosłymi, nie przestajemy być dziećmi w głębi naszych dusz.
Kiedy widzimy osobę z silnymi uczuciami, mówimy: „Zachowuje się jak dziecko”. I rzeczywiście tak jest. Nasze pierwsze lata życia wypełnione były do ​​granic możliwości emocjami, a nie myślami, słowami i wyjaśnieniami. A teraz, kiedy radość lub smutek sprawiają, że czasem zapominamy o zdrowym rozsądku, stajemy się jak dzieci.
Dzięki wewnętrznemu Dziecku mamy ciekawość, pragnienie nieznanego. Reszta naszej osobowości jest konserwatywna i nieufna wobec wszystkiego, co nowe, i tylko wewnętrzne Dziecko jest zachwycone nieoczekiwanymi zwrotami losu. W takich chwilach nie może się doczekać przygody, a przygoda jest właśnie tym, o czym marzy!
Tylko ci ludzie, w których duszach wewnętrzne dziecko nie siedzi zamknięte, ale aktywnie uczestniczy w życiu psychicznym, tańczy dobrze i pięknie. Z reguły mają swobodny chód, naturalne i harmonijne ruchy oraz żywą mimikę. Są spontaniczni i wolni, więc przyjemnie się z nimi komunikować. Co prawda są nieprzewidywalne i zmienne w swoich nastrojach, ale rekompensują to z nawiązką wybitne zdolności twórcze.
Niestety dzieciństwo nie zawsze jest szczęśliwe i bezchmurne. Dla wielu wspomnienia z wczesnego dzieciństwa są pełne urazy, beznadziejności i gorzkiej winy. Niektórzy ludzie w dzieciństwie czuli się całkowicie bezradni i bezsilni w rękach swoich rodziców. Jeśli wewnętrzne dziecko nadal jest urażone, źle się lub niepokoi, może to prowadzić do najbardziej druzgocących konsekwencji w życiu dorosłej osoby.
Taki dorosły prawie nigdy nie czuje się szczęśliwy, bez względu na to, jak szczęśliwe są okoliczności jego życia. Nie wie, co boli w głębi duszy, dlaczego jest taki smutny... Przyglądając się uważnie, można zobaczyć, jak oczami takiego nieudacznika-dorosłego chłopak patrzy na świat niepocieszony płacz nad martwym psem albo dziewczyna kuli się ze strachu przed paskiem ojca. W psychologii istnieje pojęcie „zranionego dziecka” - jest to ta część dorosłej psychiki, w której żale dzieci, łzy dzieci i rozczarowania są nadal trzymane pod siedmioma zamkami ...

Co możemy zrobić dla naszego wewnętrznego dziecka, jeśli jest zranione? Prawie to samo, czego potrzebuje prawdziwe dziecko, gdy jest niepocieszone: wziąć go w ramiona, przytulić, wytrzeć łzy i powiedzieć, że już nigdy go nie opuścisz. I nigdy więcej nie obrażaj. I od teraz nie pozwól nikomu z niego kpić...
Są ludzie, w których psychice bohaterem staje się ekscentryczne, kapryśne, wrażliwe i emocjonalne Dziecko. Jest całkowicie nieodpowiedni i niezdarnie próbuje kontrolować wszystkie zachowania holistycznej osobowości. Oczywiste jest, że nieuchronnie prowadzi to do wielu błędów. Bezpośredniość jest piękna, głębia i siła uczuć niesamowita, ale czasami w życiu trzeba jeszcze pomyśleć. Musimy też brać pod uwagę zasady i normy społeczeństwa, w którym żyjemy, bo inaczej to samo społeczeństwo szybko ograniczy wszystkie nasze wolności: ma na to mnóstwo środków. Dlatego osoba, która stała się zakładnikiem swojego wewnętrznego dziecka, nie cieszy się tak bardzo, jak cierpi.
Dziecko nie jest jedynym mieszkańcem naszego domu duszy. Znany psycholog Eric Berne uważa, że ​​jesteśmy także nosicielami wewnętrznego rodzica, który zawsze wie, jak mamy się zachowywać, co jest dobre, a co złe. Wewnętrzny rodzic kształtuje się w osobie od urodzenia do pięciu lat pod wpływem instrukcji własnej prawdziwej mamy i taty. Im surowsi byli rodzice w dzieciństwie, tym bardziej surowy jest ich wewnętrzny wizerunek. Wewnętrzny rodzic ma również tendencję do szukania absolutnej władzy nad wszystkimi zachowaniami. Jeśli to dostanie, człowiek musi zapomnieć o całym swoim „chcę” i robić tylko to, co konieczne. Z jednej strony wydaje się to być dobre. Z drugiej strony taka sytuacja powoduje zbyt duże napięcie w psychice, które nie może trwać długo. Pewnego dnia „dziecko” może „wyjść z ukrycia” i obalić absolutną władzę wewnętrznego rodzica. Surowe zasady zastępuje pełna hulanka. Ale hulanka też nie jest wieczna, z głębi duszy wyłania się poczucie winy - główna broń wewnętrznego rodzica - i znów zmienia się władza. Człowiek żałuje swojego czynu i surowo siebie karze - a im surowsza kara, tym bliżej następnego "przewrotu".
Opisane ruchy oscylacyjne byłyby nieuniknione, gdyby nie interwencja trzeciej siły. Na szczęście wewnętrzne dziecko i rodzica uzupełnia wewnętrzny Dorosły. Dorosły to nasze własne doświadczenie. Wszystko, co sami odkryliśmy w życiu, a nie nauczyliśmy się w formie gotowej, kształtuje w nas pozycję Dorosłego. Dzięki Dorosłemu zachowujemy się nie tylko „tak jak być powinno” czy „tak jak chcemy”, ale także „tak, jak jest to najwłaściwsze”.
Można wywnioskować, że osobowość człowieka to chór, w którym prowadzą trzy głosy. To są głosy Dziecka, Rodzica i Dorosłego. Potrafią brzmieć, łącząc się ze sobą w harmonii i współbrzmieniu, ale mogą też próbować się nawzajem zagłuszyć. Głos wewnętrznego dziecka jest zarówno najczystszy, jak i najjaśniejszy z całej trójki. To on prowadzi główny temat, gdy człowiek jest szczęśliwy ...
Niech więc wewnętrzne dziecko uśmiecha się naszymi ustami i patrzy na świat naszymi oczami - a być może szczęście zmieni się z jakiejś abstrakcji w prawdziwy stan umysłu ...

Wewnętrzne dziecko jest źródłem ludzkiego życia i kreatywności. Rozwijanie relacji z wewnętrznym dzieckiem może również uzdrowić problemy emocjonalne, które wynikły z nieszanowania tej części siebie. Życie w świecie dorosłych może zgasić płomień twojego wewnętrznego dziecka, ale możesz walczyć z presją, akceptując i ponownie łącząc się ze źródłem z dzieciństwa.

Kroki

Część 1

Połącz się ponownie ze swoim dzieciństwem. Jednym ze sposobów na ożywienie relacji z wewnętrznym dzieckiem jest „podróż w czasie” z powrotem do dzieciństwa. Aby to zrobić, musisz sporządzić listę rzeczy, które sprawiały Ci radość, gdy byłeś młody. Zbadaj te wspomnienia i spróbuj przypomnieć sobie cud z dzieciństwa. Możesz również spróbować ponownie wykonać tę czynność. Oto kilka pomysłów:

• Sport, czy to piłka nożna, koszykówka, siatkówka, tenis czy coś innego.
• Poznawać naturę. Piknik to świetny pomysł na to.
• Grać w gry. Możesz przebrać się i urządzić herbatkę lub odeprzeć gang piratów.

1. Zidentyfikuj swoje wyjątkowe wewnętrzne dziecko. Jeśli z biegiem lat twoja relacja z wewnętrznym dzieckiem pogorszyła się, spróbuj ustalić, gdzie jest teraz twoje wewnętrzne dziecko. Pomoże ci to stworzyć mapę, która sprowadzi twoje wewnętrzne dziecko z powrotem do twojego życia. Oto kilka przykładów:

   • Opuszczone dziecko. Takie wewnętrzne dziecko często pojawia się w wyniku rozwodu lub nadmiernego zatrudnienia rodziców. Główne z nich to strach przed porzuceniem i poczucie samotności lub niepewności.
   • Zabawne dziecko. To dziecko jest zdrowym, często zaniedbywanym aspektem dojrzałości. Zabawne dziecko chce spontanicznej zabawy i życia bez poczucia winy i niepokoju.
   • Przestraszone dziecko. To dziecko musiało w dzieciństwie usłyszeć wiele krytyki, martwi się, gdy nie otrzymuje wystarczającej aprobaty.

2. Napisz list do swojego wewnętrznego dziecka. To mogą być przeprosiny, jeśli czujesz, że zaniedbałeś swoje wewnętrzne dziecko i chcesz ponownie się połączyć. Może to być również prosty list, który wyraża chęć wzmocnienia przyjaźni.

   • Dostosuj list do swojego typu wewnętrznego dziecka. Jeśli się boi, spróbuj go uspokoić i złagodzić jego lęki. Jeśli martwi się, że zostanie porzucony, daj mu znać, że zrobisz wszystko, aby zawsze być w pobliżu. Jeśli jest zabawny, powiedz mu, że chcesz uszanować jego beztroską wolność.

3. Pielęgnuj otwartą przestrzeń. Twoje wewnętrzne dziecko jest osobą bezbronną. Może potrzebować bezpiecznej przestrzeni, zanim się pokaże. Wiele osób ukrywa lub zaprzecza istnieniu wewnętrznego dziecka, ponieważ wierzą, że to sprawia, że ​​wyglądają na słabe. Aby Twoje dziecko rozwijało się, bądź miły i delikatny, okazuj aprobatę. Podchodź do niego delikatnie, jak do małego zwierzaka, którego zaufanie chcesz zdobyć.

   • Usiądź spokojnie i powiedz swojemu wewnętrznemu dziecku, że chcesz wiedzieć o nim więcej, że chcesz porozmawiać i że chcesz, aby czuło się bezpiecznie. Może to zabrzmieć głupio, ale w rzeczywistości mówisz do części siebie i swojej podświadomości.

4. Posłuchaj swoich uczuć. Jednym z ważnych sposobów na nawiązanie kontaktu z wewnętrznym dzieckiem jest zwrócenie szczególnej uwagi na uczucia, które odczuwasz w swoim codziennym życiu. Są zakorzenione w wielu niesamowitych i bolesnych doświadczeniach z dzieciństwa, kiedy byłeś młody i wrażliwy. Lęki i niepewność wewnętrznego dziecka, a także jego radości i rozkosze często przekładają się na emocjonalne wzorce naszego dorosłego życia.

   • Sprawdź się przez cały dzień. Zadaj sobie pytanie „jak się teraz czuję?”. Spróbuj wyrazić te uczucia słowami.

5. Uważaj na swojego wewnętrznego krytyka. Jedną z największych przeszkód, które mogą uniemożliwić Ci poświęcenie uwagi i troski wewnętrznemu dziecku, jest głos krytyki. Ten głos może ci powiedzieć, że jesteś za stary, aby mieć lęki z dzieciństwa lub zaakceptować głupotę dzieciństwa.

   Część 2

   Pielęgnuj swoje wewnętrzne dziecko

   1. Potraktuj poważnie swoje wewnętrzne dziecko. Możesz chcieć odepchnąć swoje wewnętrzne dziecko, ponieważ jego problemy będą wydawać się nie na miejscu w twoim dorosłym życiu. Nie jest to jednak prawdą, ponieważ wiele naszych najgłębszych lęków przenosi się na niego. Unikaj pokusy ignorowania lub zaniedbywania swojego wewnętrznego dziecka. Nie da się tego uniknąć.

      • Posłuchaj tego tak, jakbyś słuchał prawdziwego dziecka. Jest tak samo prawdziwy, a jego uczucia są równie ważne.

   2. Zaakceptuj uczucia swojego wewnętrznego dziecka. Możesz czuć się sfrustrowany, jeśli gdzieś w twoim wnętrzu pojawi się strach lub niepewność. Ale musisz pozwolić sobie na odczuwanie tej energii, ponieważ o tym mówi do ciebie twoje wewnętrzne dziecko.

      • Może wpaść w złość lub zniechęcić się. Możesz zaakceptować te emocje bez „poddawania się” im. Uznaj je, ale potem przejdź dalej, nie pozwalając im decydować o twoich działaniach.

   3. Użyj reedukacji, aby leczyć. Reedukacja opiera się na założeniu, że jako osoba dorosła masz wiedzę i zasoby, aby dać swojemu wewnętrznemu dziecku to, czego potrzebuje. Jeśli czujesz, że twoje wewnętrzne dziecko potrzebuje uzdrowienia, zanim będzie mogło zamanifestować się w twoim życiu w najlepszym wydaniu, warto spróbować takiego podejścia. Opierając się na bolesnych doświadczeniach z jego przeszłości, wiesz lepiej niż ktokolwiek, czego potrzebuje i jak mu pomóc.

      Chroń swoje wewnętrzne dziecko. Chociaż nie powinieneś pozwalać, by lęki z dzieciństwa cię powstrzymywały, musisz być wrażliwy na potrzeby swojego wewnętrznego dziecka. Jeśli masz pewną niepewność, której nie pokonałeś w pełni, szanuj ją. Na przykład możesz mieć lęk wysokości, który po raz pierwszy pojawił się w dzieciństwie. Bądź miły dla tej części ciebie, która wciąż nie jest pewna, czy wspinać się lub skakać do basenu z wysokiej trampoliny.

      • Unikaj także prowokacyjnych sytuacji. Jeśli towarzystwo określonych osób wzmaga lęki w dzieciństwie, ogranicz kontakt z tymi osobami. Na przykład, jeśli masz brata, który dokucza ci i sprawia, że ​​czujesz się niezadowolony z samego siebie, nie spędzaj z nim więcej czasu niż to konieczne.

   4. Zorganizuj swoją przestrzeń życiową. Spraw, aby Twój dom był bardziej otwarty na zabawę dzieciństwa. Zmiana otoczenia zmieni twoje samopoczucie, więc wprowadź do swojego życia trochę dziecięcej spontaniczności i kreatywności. Badania pokazują, że nawet proste rzeczy, takie jak różne odcienie, mogą wpływać na nastrój. Ułóż na półkach znajome przedmioty, takie jak nagrody lub pluszaki. Wykop stare zdjęcia Ciebie i Twojej rodziny i umieść je w całym domu. Spróbuj rozjaśnić kolor ścian, malując je lub zawieszając światło i wesołe obrazy.

   Część 3

   Rozwijaj poczucie zabawy

   Bawić się w chowanego. Jeśli masz dzieci lub siostrzeńców, baw się z nimi. Możesz również zaprosić do udziału swoich dorosłych znajomych, będzie fajnie. Za grą w chowanego kryje się cała psychologia, która mówi, że jest to afirmująca życie gra polegająca na eksploracji i wyrażaniu miłości.

wewnętrzne dziecko- to część naszej psychiki, naszej osobowości, która wyraża obraz naszego prawdziwego „ja”, potencjał osobowości, jej równowagę, integralność i witalność, bezpośrednią ekspresję siebie, umiejętność znalezienia wyjścia z każdego sytuacja, akceptacja i otwartość na świat.

Osoba ze zdrową częścią (Inner Child) zachowuje się swobodnie, kreatywnie, żartobliwie i radośnie. Wie, jak szczerze śmiać się z siebie i tego, co się z nim dzieje. Jest w harmonii ze sobą i otaczającym go światem.

Każdy z nas ma Wewnętrzne Dziecko. To jest dziewczynka lub chłopiec, każde wewnętrzne dziecko ma swój wiek, częściej jest to wiek, w którym pojawiła się rana, kiedy zaczął odczuwać ból. Czasami jest to całe przedszkole, jeśli było wiele traumatycznych epizodów.

Wszystko, czego potrzebuje dziecko, to pełna akceptacja go jako osoby, zrozumienie i zaspokojenie jego prawdziwych potrzeb, budowanie pozytywnych obrazów siebie i swojego przyszłego życia. Jeśli rodzice zapewnią mu takie warunki, dziecko bezpiecznie dorośnie i stanie się osobą szczęśliwą i odnoszącą sukcesy, realizującą swój potencjał twórczy.

Jeśli potrzeby twoich rodziców nie zostały zaspokojone, gdy byli dziećmi, będzie im trudno zaspokoić twoje potrzeby. Cóż, jest to oczywiście idealne, w rzeczywistości wszyscy jesteśmy straumatyzowani, niektórzy w większym stopniu, inni w mniejszym stopniu.

Rodzice mogą naśmiewać się ze swoich dzieci, uniemożliwiając im wyrażanie swoich prawdziwych uczuć. Trudno im szanować swoje dzieci jako jednostki. W rezultacie kłamią, biją, grożą, izolują, nie wierzą, gardzą, przymuszają, poniżają i naruszają swoją osobistą przestrzeń: „Twoje ręce są w niewłaściwym miejscu! Kto cię tak potrzebuje! Byłoby lepiej, gdybyś tego nie zrobił! Żałuję, że nie dokonałem aborcji, tak jak zamierzałem! Poświęciłem wszystko dla ciebie, a ty…!”

W podświadomości takiego dziecka powstaje negatywny obraz samego siebie. A potem wielu wyrzeka się siebie nawet w dzieciństwie. Nie chcemy już mieć nic wspólnego z tym przestraszonym i głupim dzieciakiem. W ten sposób powstaje nienawiść do samego siebie i nienawiść do samego siebie. Tracimy kontakt z prawdziwym ja, wewnętrznym dzieckiem i przestajemy słyszeć siebie.

„Zranione” dzieci dorastają i rozpoczynają samodzielne życie. Ale wyglądają tylko jak dorośli. Cierpią na niezliczone rany, niełatwe do zagojenia, ale łatwe w dotyku i drażniące już w wieku dorosłym.

Niemal każde dziecko składa sobie „sekretną przysięgę”, że gdy dorośnie, nie powie swoim dzieciom tych słów ani nie zrobi rzeczy, które mu powiedziano lub zrobiono. Niestety, jako dorośli, wielu łamie tę przysięgę, mówiąc lub robiąc swoim dzieciom dokładnie to, co im zrobili, i często używając tych samych metod lub słów. Dlaczego to się dzieje?

W wewnętrznej strukturze naszej psychiki znajduje się również Rodzic Wewnętrzny - to projekcja naszych prawdziwych rodziców, obraz. i może się zdarzyć, że prawdziwych rodziców nie ma już na świecie. Ale w psychicznej strukturze osoby „Wewnętrzny Rodzic” wciąż „pielęgnuje” Wewnętrzne Dziecko.

To błędne koło okrucieństwa będzie trwało bez kontroli z pokolenia na pokolenie, chyba że zmieni się wzór. Aby to zrobić, musisz uzdrowić swoje wewnętrzne dziecko. Pomóc w tym może terapia i dobry specjalista.

I możesz bardzo długo pielęgnować i pielęgnować swoje rany i blizny. Daje to szereg korzyści. Nie możesz dorosnąć, nie brać odpowiedzialności za swoje życie „na złość matce”. Możesz bez końca coś udowadniać - i tak wydaje się, że pojawia się cel w życiu. I często właśnie to robimy.

Nieustannie pamiętamy, jak niesprawiedliwie traktowali nas nasi rodzice. Jak byliśmy obrażeni lub upokorzeni. I tutaj nie usprawiedliwiam rodziców, to jest ich odpowiedzialność, a naszym obowiązkiem jest uszczęśliwić nasze życie (w miarę możliwości) z „dziedzictwa”, które otrzymaliśmy.

Pozycja małego obrażonego dziecka może być bardzo korzystna. Gdyby nie jeden, ale kiedy przeżuwamy nasze pretensje i roszczenia, nasze życie przemija. Nie możemy żyć pełnią życia. Nie możemy być sobą. Nie wiemy, jak budować relacje. Nie stajemy się najlepszymi rodzicami.

Nie możesz nic zrobić w swoim życiu i całą odpowiedzialność za to zrzucić na swoich rodziców. W końcu o wiele łatwiej jest nic nie robić - a te ekstremalne zostały już znalezione. Tak, nasi rodzice dali nam mniej niż potrzebowaliśmy, a to już jest niezastąpione… Naszym zadaniem jest przyjąć to, co dali, a resztę zrobić dla siebie, zadbać o siebie.

Możesz wziąć kartkę i napisać wszystko, czego nie dostaliśmy od naszych rodziców, czego potrzebowaliśmy, napisz tyle, ile jest napisane, żeby niczego nie zapomnieć, może nawet kartka Ci nie wystarczy, weź kolejną . Następnie na samej górze kartki piszemy: „Mogę to zrobić dla siebie”. Odczytywanie listy...

Znajdź lekcje, których udzielili Twoi rodzice, na pewno mają źródło dla Ciebie i Twojego przyszłego życia, a może i naszej Misji ...

Zaakceptuj swoich rodziców takimi, jakimi są. W niektórych przypadkach może to być naprawdę trudne, jeśli w dzieciństwie doświadczyliśmy bardzo traumatycznego doświadczenia. To ludzie z własnym doświadczeniem życiowym, charakterem, problemami, z własnymi mocnymi i słabymi stronami. Są istotami ludzkimi i jak wszyscy inni nie są doskonali. Być może nie mieli szczęśliwego dzieciństwa.

Najprawdopodobniej rodzice nie mają tego, czego potrzebujemy. I dlatego tego nie dają. Po prostu tego nie mają. Sami nie otrzymali tego strumienia. Nikt ich nie lubił jako dzieci. Ale i tak dali nam dużo. Wszystko, co mogli. Czasami to tylko życie. Ale przecież to już jest cenny dar i bezcenna lekcja.

Przestań czekać, aż się zmienią. Zaakceptuj, że tak będzie zawsze. Nawet jeśli przyznanie się do tego bardzo boli. Znajdź źródło, którym uzupełnisz deficyt, bo świat jest bogaty. I ma to, czego potrzebujesz. Co więcej, jest go dużo - i wystarczy dla wszystkich. Musisz nauczyć się dbać o siebie, zobaczyć zasoby, które spełnią twoje potrzeby i pozwolić sobie na asymilację. Czasami jest to długi proces wymagający wsparcia psychologa, psychoterapeuty.

Czego najbardziej chcesz od swoich rodziców? Miłość? Zrozumienie? Wspierać się? Szukaj go tam, gdzie jest go dużo. W końcu kto powiedział, że powinniśmy i możemy to wszystko uzyskać tylko od naszych rodziców? Poprzez naszych rodziców otrzymujemy nasze życie - a to już jest więcej niż cenne.