Jak usunąć uzależnienie psychiczne od osoby? Uzależnienie psychiczne.

W tym artykule dowiesz się wszystkiego o tym, jak pozbyć się uzależnienia od osoby. Zależność to brak własnej pełni, kompletności i chęć uzupełnienia tej brakującej części drugą osobą. O tym, jaki masz rodzaj uzależnienia, czym różni się uzależnienie od miłości oraz jak pozbyć się uzależnienia od osoby i zacząć budować tylko zdrowe relacje - przeczytaj ten artykuł.

Poznaj swój typ uzależnienia

Oto dwa najczęstsze rodzaje uzależnień:

1. Uzależnienie jako chęć rozpuszczenia się w partnerze, wyrzeczenie się własnej odpowiedzialności i determinacja. Główna idea: „Bez ciebie nie istnieję”. Poczucie bycia częścią kogoś innego, poczucie, że partner jest o wiele lepszy, silniejszy, bardziej interesujący niż Ty. Osoby tego typu mają skłonność do masochizmu.
2. Uzależnienie jako chęć wchłonięcia partnera, zdominowania go, kontrolowania go. Główna myśl: „Jesteś tylko częścią mnie”. Chęć zdominowania partnera, wchłonięcia jego indywidualności. Osoby tego typu są podatne na sadyzm.

Wszystkie rodzaje uzależnień mają w przybliżeniu te same przyczyny występowania. A sposoby wyjścia z tego stanu do zdrowego związku są mniej więcej takie same dla wszystkich rodzajów uzależnień.

Przyczyny uzależnień

Jedną z najczęstszych przyczyn uzależnień w związku jest niechęć do dzieci. Ogólnie przyjmuje się, że dziecko powinno kochać swoich rodziców. Ale jednocześnie często zdarza się, że mama lub tata karzą, obrażają dziecko lub zauważają je tylko wtedy, gdy ich zdaniem zasługuje na uwagę.

Matka może np. wysyłać do dziecka sprzeczne sygnały: „Karę cię, bo cię kocham” albo „Krytykuję cię i poniżam, ale tylko po to, żebyś stał się lepszy, bo cię kocham”. Instynktem dziecka jest biec do matki w każdej sytuacji. Ona jest najcenniejszą i najcenniejszą rzeczą, jaką ma. Tylko ona zawsze będzie chronić i pomagać. Ale jeśli jednocześnie obraża, poniża, a nawet bije dziecko, powstaje w nim zniekształcona idea miłości. Miłość w jego umyśle będzie kojarzyć się z niebezpieczeństwem, strachem, niepokojem, negatywnymi emocjami i uczuciami.

Takie dziecko uczy się błagać mamę (lub tatę) o okruchy miłości, aw jego głowie miłość wygląda dokładnie tak – zawsze jest jej mało i idzie w parze z cierpieniem. Dziecko przyzwyczaja się do scenariusza: „Trochę pocierpię, pocierpię, a potem mama okaże mi swoją miłość. Mama mnie ukarze, znieważy, pobije, odrzuci, ale wtedy dostanę długo wyczekiwane uściski.

A dziecko, nie widząc przed oczami innego modelu miłości, poza tym, zaczyna myśleć, że to jest miłość. Tak rodzi się uzależnienie. Dziecko z taką matką przeniesie miłość, którą otrzymało w dzieciństwie, na relacje miłosne w wieku dorosłym. Być może wcieli się w rolę matki (co jest tutaj opisane), a może pozostanie w roli dziecka, błagającego partnera o nędzne ziarenka miłości.

Różnica między uzależnieniem a miłością

Miłość to ogromny zasób, dzięki któremu wzrastamy i rozwijamy się, doświadczamy radości i szczęścia oraz osiągamy wyżyny. Uzależnienie to związek, w którym gotujesz się jak żaba w garnku z powoli nagrzewającą się wodą. Na początku będzie ci ciepło i przyjemnie, ale z czasem poczujesz się źle. Po jakimś czasie, nawet nie myśląc o wyskoczeniu, zaczniesz się gotować. A wszystko dlatego, że gotowano cię powoli, dyskretnie i niezauważalnie.

Zależne związki różnią się od miłości tym, że cierpisz i cierpisz w nich, jak ta żaba w gorącym garnku. Twój poziom szczęścia w związku jest głównym wskaźnikiem tego, czy jesteś w kochającym, czy zależnym związku. Jeśli czujesz się szczęśliwą osobą w związku, najprawdopodobniej jest to miłość. A jeśli cierpisz przez większość czasu w związku, najprawdopodobniej masz uzależnienie od miłości.

Jak pozbyć się uzależnienia od osoby - 7 kroków:

Porozmawiajmy teraz, jak pozbyć się uzależnienia od osoby. Przedstawiam Twojej uwadze siedem skutecznych kroków do pozbycia się nałogu. Po ich przejściu nauczysz się żyć pełnią życia i odtąd będziesz budować tylko harmonijne i zdrowe relacje:

Krok 1: Uświadom sobie

Pierwszą rzeczą, którą musisz zrobić, aby wyjść z uzależnienia, jest uświadomienie sobie i zaakceptowanie tego, że go masz. Musisz stanowczo i pewnie powiedzieć swojemu mózgowi, że masz nałóg, a dziś postanowiłeś zacząć się go pozbywać. Ten krok jest tak samo ważny jak pozostałe, ponieważ twój mózg był trenowany od wczesnego dzieciństwa, aby myśleć, że to miłość, a nie uzależnienie. Daj znać swojej podświadomości, że od dawna jest źle. Ale teraz znasz całą prawdę i jesteś gotowy na zmiany.

Krok 2: Podejmij decyzję

Kolejnym krokiem jest decyzja o opuszczeniu toksycznego związku, w którym się obecnie znajdujesz, lub decyzja o zmianie siebie przy dalszym pozostawaniu w tym związku. Jeśli zdecydujesz się na zmianę bez opuszczania związku, partner albo podejdzie do ciebie i też się zmieni (jeśli jesteś mu naprawdę drogi), albo spadnie jak kora ze starego drzewa.
Zależne relacje w parze są zawsze wspierane przez oboje partnerów.

Może to być związek, na przykład „tyran-ofiara” lub „narcyz-ofiara”. W takiej parze obie osoby odgrywają rolę, która pomaga w utrzymaniu zależności w związku. A jeśli jeden z partnerów nagle zacznie wychodzić z roli osoby niesamodzielnej, to drugi zostanie bez pracy. Będzie musiał się zmienić ze względu na zdrowy związek lub opuścić ten związek. Dlatego drugim krokiem, który musisz zrobić, aby wyjść ze związku zależnego, jest odejście od partnera lub zaakceptowanie tego, że on, pozostawiony bez pracy, prawdopodobnie odejdzie sam.

Krok 3: Przestań tolerować

Osoby uzależnione, które chcą rozpuścić się w partnerze, stać się jego częścią, bywają „pacjentami”. Kiedy coś im się nie podoba, wolą nie wyrażać głośno swojego niezadowolenia i milczeć jak szmata. Aby oduczyć się tego nawyku, ważna jest praktyka i ciągły trening. Musisz nauczyć się mówić nie, bronić swoich granic, nie tolerować tego, czego nie lubisz i, jeśli to możliwe, nie robić tego, czego nie chcesz robić.

Jeśli chcesz się tego jak najszybciej nauczyć, sam zacznij wpadać w sytuacje, w których będziesz musiał obronić swój punkt widzenia i powiedzieć „nie”. Na przykład, gdy robisz zakupy spożywcze w supermarkecie, włóż do koszyka coś, czego nie potrzebujesz. A kiedy kasjer odeprze towar, powiedz, że zmieniłeś zdanie. Nie chcesz tego kupić.

Pierwsze kilka razy będzie dość trudne, ale pewność siebie przyjdzie wraz z pewną liczbą powtórzeń. Po raz pierwszy możesz w ogóle nie zdecydować się na ten akt i będziesz musiał kupić niepotrzebny produkt. Ale za piątym lub szóstym razem poczujesz, że w końcu odkrywasz własne granice. Coraz łatwiej jest Ci bronić swojego punktu widzenia.

Ćwicz na przechodniach, sprzedawcach, promotorach z ulotkami, przyjaciołach, znajomych, krewnych, współpracownikach i oczywiście na swoim partnerze. Nie bój się nikogo urazić. Pewni siebie ludzie robią to cały czas, więc dlaczego ty jesteś gorszy? Mam inny artykuł na ten temat -. Jeśli nie wiesz, jak obronić swoje granice i powiedzieć „nie”, koniecznie przeczytaj.

Krok 4: Wypełnij pustkę

Kiedy jesteś w związku zależnym, jesteś odwrócony twarzą do partnera i plecami do siebie. Twoje życie osobiste jest teraz dalekie od bycia dla ciebie na pierwszym miejscu, o wiele ważniejsze jest życie twojego wybranego. Więc odwróć się o 180 stopni i spójrz na swoje życie. Uzależnienie jest wtedy, gdy partner daje ci coś, czego ty sam nie dajesz. Jakby w twojej duszy była pustka, a twój partner wypełnia tę pustkę swoją obecnością. Ta pustka budzi wstręt do samego siebie. Zacznij już dziś wypełniać tę dziurę miłością. Weź kartkę i długopis i napisz listę tego, co daje Ci wybranka. Może radość? Czujesz się potrzebny? Albo na przykład troska? Daje ci uczucie podziwu w twojej duszy?

Spróbuj napisać długą listę, a następnie spójrz na każdą pozycję i pomyśl, kiedy ostatnio ją sobie dałeś. Wczoraj? A może nigdy? Od dziś zacznij dawać sobie wszystko, czego nie dawałeś wcześniej. Pamiętaj: szacunek, miłość, zainteresowanie, troska to wzajemne uczucia. Tylko ci, którzy szanują siebie, są szanowani. Dbaj o tych, którzy dbają o siebie. Szczere zainteresowanie przejawia się w stosunku do tych, którzy są dla siebie interesujący. Kochają tylko tych, którzy kochają samych siebie. Zdrowe relacje są budowane na tych uczuciach, które każdy z partnerów już wie, jak sobie dać. Zacznij szanować, kochać siebie, dbać o siebie i okazywać zainteresowanie sobą.

Od teraz rób ze sobą wszystko to, co wcześniej mogłeś dostać tylko od partnera. To ci pomoże. I nie zapomnij pobrać mojej książki Jak się pokochać. Zebrałam w nim najskuteczniejsze i działające techniki, za pomocą których sama nauczyłam się kiedyś kochać siebie, podniosłam poczucie własnej wartości i zwiększyłam pewność siebie. Ta książka pomoże ci zerwać z nałogiem i stać się wolnym, pełnym i szczęśliwym człowiekiem.

Krok 5: Poznaj siebie

Zacznij poznawać siebie na nowo. Aby to zrobić, napisz listę stu rzeczy, które sprawiają ci radość, oraz listę stu rzeczy, które „chcę”. Co sprawia Ci radość i przyjemność? Co chcesz?

Napisz te dwie listy (pamiętaj, aby w każdej osiągnąć sto punktów!). Możesz nie być w stanie zrobić tego wszystkiego naraz. Ale nie próbuj porzucić tego biznesu! Gdy masz już kilka pozycji z każdej listy gotowych, zacznij włączać je do swojego dziennego planu każdego dnia. Przynajmniej po jednym z każdego. Naucz się spełniać swoje pragnienia i sprawiać sobie radość. Więc wkrótce uwolnisz się od nałogu i staniesz się pełnoprawną osobą.

Krok 6: Zostań niezależną osobą

Najczęściej osoba pozostająca w związku zależnym występuje jednocześnie w roli ofiary. Kto jest ofiarą w związku? Mam o tym, ale krótko mówiąc, jest to osoba, która jest niezadowolona ze związków, cierpi w nich, ale z nich nie wychodzi. Albo narzeka, albo po cichu żyje życiem nie tak, jak by sobie tego życzył.

Specjalnie dla tych, którzy są w związku zależnym i w roli ofiary nakręciłem kurs wideo - to 1 godzinny film składający się z praktycznych zadań i ćwiczeń, po wykonaniu których przestaniesz dawać się kontrolować ludziom i okolicznościom, naucz się bronić się, mówić głośno o tym, co ci nie pasuje, przestać polegać na kimkolwiek i stać się niezależną, pełnoprawną osobą.

Koszt kursu wideo wynosi 1800 rubli. zamiast 4000 r. przed końcem tego tygodnia. Kupując teraz kurs wideo, otrzymujesz również bonus: osobiście będę Ci towarzyszyć, odpowiadać na Twoje pytania podczas kursu. Warunek ten jest ograniczony w czasie.

Aby zakupić kurs napisz do mnie na dowolnym portalu społecznościowym. sieci lub w „Chcę kurs”. Możesz także zadawać dowolne pytania w dogodnych dla Ciebie mediach społecznościowych. sieci lub w formie. Możesz czytać i zostawiać opinie o mnie i mojej pracy.

Strach leży po jednej stronie szali - wolność zawsze leży po drugiej!

Krok 7: Zacznij budować harmonijne relacje

Aby pozbyć się toksycznych relacji, możesz wyjść z nich i nauczyć się kochać siebie i dawać sobie miłość, której zawsze Ci brakowało. Ale jak sprawdzić, czy pozbyłeś się już pozycji zależnej na sto procent? Jeśli nie zostawiłeś swojego partnera i dokonałeś zmian w sobie pozostając w związku, twoje uczucia powinny zmienić się na przeciwne. W związkach nie powinno być już miejsca na cierpienie. Będąc z partnerem powinnaś czuć się lekko i swobodnie. Szczęśliwa, radosna i spokojna.

Dojrzali i świadomi ludzie szukają takich, którzy sami potrafią być szczęśliwi. Chętniej wchodzą w relacje z osobami samowystarczalnymi. Osoba dojrzała psychicznie nieświadomie myśli o potencjalnym partnerze: „Jeśli ona jest szczęśliwa, to może mnie też uszczęśliwić. Jeśli jest radosna, to wie, jak wywołać tę radość, i mnie też może tego nauczyć”.

Ludzie mają tak wiele własnych problemów. Osoby świadome, w przeciwieństwie do osób uzależnionych, wchodzą w związki, aby stać się szczęśliwszymi. Dlatego po przejściu przez wszystkie proponowane kroki i wejściu w nowy związek, przyciągniesz do siebie tę samą dojrzałą osobę, ponieważ ktoś, kto kocha cierpienie, nie ma nic wspólnego z kimś, kto wie, jak generować szczęście.

Wniosek

Cieszę się, jeśli przeczytałeś ten artykuł w całości, ponieważ teraz doskonale wiesz, jak pozbyć się uzależnienia od osoby. Zacznij działać natychmiast, a bardzo szybko zapomnisz, co to znaczy cierpieć w związku. Podsumujmy:

• Uświadom sobie i zaakceptuj fakt, że jesteś zależny od tej osoby. Powiedz swojemu mózgowi, że jest źle i że chcesz się go pozbyć. Po tym mózg zacznie szukać możliwości zmiany sytuacji.
• Podejmij decyzję o opuszczeniu związku lub zaakceptuj fakt, że twój partner prawdopodobnie wkrótce odejdzie. Był z tobą w związku zależnym, a kiedy będziesz wolny od nałogu, pozostanie bez pracy.
• Naucz się bronić swoich granic i mówić „nie”

• Napisz listę tego, co twój partner daje ci, czego nie dajesz sobie. Teraz musisz tylko zacząć dawać to sobie
• Sporządź dwie listy po 100 pozycji każda. W pierwszym napisz wszystko, co sprawia ci radość, aw drugim - swoje „chcę”. I zacznij stopniowo wprowadzać wszystkie te produkty do swojej codziennej diety. Zacznij dawać sobie to, czego potrzebujesz
• Wybierz się na wyważony spacer, przeżyj mój praktyczny kurs wideo, jak wyjść z roli ofiary i stać się niezależną osobą. Pełny opis kursu.
• Zacznij budować nowy związek lub zacznij śledzić, co myślisz o związku, w którym jesteś teraz. Jak bardzo jesteś szczęśliwy w skali od 1 do 100? Czy cierpisz w takich związkach? W tym lub następnym związku powinieneś prześledzić, jak bardzo się zmieniłeś i czy pozycja osoby zależnej nadal jest dla Ciebie charakterystyczna.

I nie zapomnij pobrać mojej książki Jak się pokochać. Będzie doskonałym pomocnikiem w drodze do pozbycia się nałogu, a także pomoże uczynić Twoje życie szczęśliwszym.

Samodzielne pozbycie się nałogu jest prawie niemożliwe, ponieważ proces ten jest w większości nieświadomy. Dlatego kolejnym krokiem powinien być kontakt ze specjalistą. Jestem psychologiem i możesz skontaktować się ze mną indywidualnie. Z przyjemnością pomogę Ci pozbyć się nałogu i stać się samodzielną, pełnoprawną osobą.

Możesz umówić się ze mną na konsultację przez w kontakcie z, Instagram lub . Możesz zapoznać się z kosztami usług i schematem pracy. Recenzje o mnie i mojej pracy możesz przeczytać lub zostawić.

Subskrybuj mój Instagram oraz Youtube kanał. Jest tam dużo dobrych rzeczy!

Powodzenia!
Twój psycholog Lara Litvinova

uzależnienie psychiczne

Syndrom uzależnienia psychicznego- zespołu narkomanii, który pojawia się na pewnym etapie rozwoju choroby, w tym pociągu psychicznego (obsesyjnego) i zdolności osiągania stanu komfortu psychicznego w stanie nietrzeźwości. Pojawienie się zespołu uzależnienia psychicznego w okresie narkomanii poprzedzone jest zespołem zmienionej reaktywności.

• Atrakcja psychiczna (obsesyjna) wyraża się w ciągłych myślach o leku, depresji, niezadowoleniu z braku leku, wzroście nastroju w oczekiwaniu na zażycie leku. Przyciąganie obsesyjne determinuje podłoże emocjonalne, ale nie jest w stanie (w przeciwieństwie do przyciągania fizycznego, kompulsywnego) całkowicie zająć całą treść świadomości, dyktować zachowanie. Na etapie choroby, kiedy powstaje obsesyjna atrakcja, nadal trwa walka motywów. Pociąg obsesyjny nasila się w sytuacjach konfliktowych, nieprzyjemnych doświadczeniach niezwiązanych przyczynowo z narkomanią, podczas odwiedzania miejsc, poznawania ludzi, czytania literatury, rozmawiania o narkomanii. Atrakcyjność może słabnąć w sytuacjach konfliktowych przyczynowo związanych z uzależnieniem od narkotyków, pojawieniem się silnej namiętności, stanem pozytywnego nasycenia emocjonalnego. Głód obsesyjny jest niespecyficzny, to znaczy można go całkowicie zaspokoić innym narkotykiem, co jest drugą główną różnicą między głodem obsesyjnym a kompulsywnym.

Pociąg obsesyjny, będący jednym z wczesnych objawów choroby, jest trudny do wykrycia, ponieważ w zdecydowanej większości przypadków występuje u pacjenta ustawienie do udawania.

Pociąg obsesyjny jest jednocześnie najdłuższym i najtrudniejszym objawem choroby. Wraz z rozwojem choroby i pojawieniem się bardziej wyrazistych objawów uzależnienia od narkotyków, takich jak kompulsywne pragnienie, zespół abstynencyjny, pragnienie obsesyjne schodzi na dalszy plan. Jednak w stanie remisji po ustąpieniu ostrych objawów i względnym samopoczuciu fizycznym obsesyjne pożądanie nadal występuje w takim samym stopniu nasilenia jak przed leczeniem. W zdecydowanej większości przypadków pociąg psychiczny do leku jest główną i jedyną przyczyną ciągłych nawrotów choroby.

• Zdolność do osiągnięcia stanu komfortu psychicznego w stanie nietrzeźwości nie jest równoznaczna z euforią, oznacza nie tyle doznanie przyjemności, co ucieczkę od stanu niezadowolenia. Jeśli osoba zdrowa jest w stanie odczuwać przyjemność w wielu sytuacjach, w tym w stanie odurzenia narkotykowego, to narkoman jest w stanie odczuwać przyjemność tylko podczas używania narkotyku. Jednocześnie, jeśli funkcje psychiczne osoby zdrowej w stanie odurzenia narkotykowego są upośledzone, to funkcje psychiczne narkomana, które są niskie poza stanem odurzenia, poprawiają się po zażyciu narkotyku. Symptom zadowalającego funkcjonowania psychicznego w stanie odurzenia obserwuje się niemal we wszystkich formach narkomanii, z wyjątkiem nadużywania niektórych psychodelików (LSD), których stosowanie zawsze dezorganizuje psychikę.

Spinki do mankietów

Zobacz też

Fundacja Wikimedia. 2010 .

• Stacjonarny zakład psychiatryczny
• choroba umysłowa

Zobacz, czym jest „uzależnienie psychiczne” w innych słownikach:

Uzależnienie psychiczne- bolesne pragnienie stanu odurzenia, przy czym ten ostatni pacjent uważa za korzystniejszy w porównaniu ze swoim stanem psychicznym bez zatrucia. To pragnienie może być zarówno ambiwalentne, to znaczy spotkania ... ...

uzależnienie od narkotyków- uzależnienie od narkotyków uzależnienie od narkotyków. Psychicznie lub fizycznie uwarunkowana pilna potrzeba organizmu ludzkiego na stałe przyjmowanie substancji psychotropowych, narkotycznych lub jakichkolwiek innych; termin „L.z.” wprowadzony w latach 50. N. Eddie…… Biologia molekularna i genetyka. Słownik.

uzależnienie od narkotyków- Psychicznie lub fizycznie uwarunkowana pilna potrzeba organizmu ludzkiego na stałe przyjmowanie substancji psychotropowych, narkotycznych lub jakichkolwiek innych; termin „L.z.” wprowadzony w latach 50. N. Eddy (i zatwierdzony przez Świat ... ... Podręcznik tłumacza technicznego

uzależnienie od narkotyków- zespół obserwowany w narkomanii i nadużywaniu substancji; charakteryzujący się koniecznością przyjęcia leku psychotropowego w celu usunięcia lub osłabienia bolesnych zjawisk zespołu abstynencyjnego, które pojawiają się po odstawieniu leku; Uzależnienie od narkotyków... terminy medyczne

aktywność psychiczna- okresowa zmiana stanu napięcia i relaksu w aktywności umysłowej człowieka. Różnią się: biorytmy, ich zewnętrzne przejawy są związane z cyklicznym charakterem aktywności słonecznej (11,5 roku), zmianą pór roku, dni itp .; biorytmy ... ... Słownik nagłych wypadków

uzależnienie od narkotyków- Zespół nadużywania narkotyków lub substancji, charakteryzujący się nieodpartą, patologiczną potrzebą zażycia jednego lub drugiego leku, leku psychotropowego. Po przerwaniu przyjmowania tego leku pacjent odczuwa objawy odstawienne lub ... ... Słownik wyjaśniający terminów psychiatrycznych

aktywność umysłowa: biorytm- (biorytmy aktywności umysłowej człowieka) okresowe przemiany stanu napięcia i odprężenia w aktywności umysłowej człowieka. Różnią się: 1) ich manifestacja biorytmów zewnętrznych jest związana z cyklicznością aktywności słonecznej (11,5 roku), ... ... Wielka encyklopedia psychologiczna

psychiczne uzależnienie od narkotyków- L godz. bez objawów odstawiennych w przypadku odstawienia leku... Duży słownik medyczny

substancje psychoaktywne- Uzależnienie od kofeiny zawartej w kawie grozi nie odstawieniem, ale zatruciem... Wikipedia

barbitturystyka- uzależnienie od barytratów. Przejawia się objawami, w swoich głównych cechach podobnymi do występujących w narkomanii, alkoholizmie i innych nadużywaniach substancji (uzależnienie psychiczne, uzależnienie fizyczne, utrata kontroli itp.). W stanie abstynencji… Słownik encyklopedyczny psychologii i pedagogiki

Książki

• Kup za 454 rubli
• Nauka o duchach. Ogólne właściwości i prawa ducha ludzkiego. Psychiczna korelacja w myśleniu i refleksyjność umysłowa. Tom 2, Troitsky M.M.. Czytelników zapraszamy do książki słynnego rosyjskiego psychologa i filozofa M.M. Troitsky'ego (1835-1899), poświęconej badaniu właściwości i praw ludzkiego ducha. Ta edycja…

Zależność emocjonalna- jest to rodzaj uzależnienia psychicznego, w którym przejawiają się silne lub biegunowe emocje, doświadczane w kontakcie z obiektem namiętności. Uzależnienie emocjonalne od osoby jest rodzajem zależności, która spycha życie, zainteresowania i sprawy samej osoby na dalszy plan, pozostawiając jedynie relacje i przedmiot zależności. Następuje scalanie i zatracanie się, wzrasta potrzeba żywych emocji (podobnie jak przy uzależnieniu chemicznym wzrasta wymagana dawka substancji).

Emocje nie muszą być pozytywne (częściej dzieje się tak tylko na początkowych etapach związku, a potem zastępują je strach, zazdrość, uraza, złość), ale muszą być bardzo silne lub mieć charakter ostrego kontrastu różnica.

Przeciwnym biegunem uzależnienia emocjonalnego jest przeciwzależność, w którą pogrąża się osoba po doświadczeniu rozpuszczenia się w innym. Jest to stan zaprzeczenia znaczenia relacji i przywiązania, kiedy fuzja jest przerażająca, ludzie zachowują dystans do innych i bliskich relacji, unikając przywiązania i odpowiedzialności.

Zależność emocjonalna w związkach

Uzależnienie emocjonalne jest oficjalnie uznawane za chorobę, istnieją również ustalone fakty, że 98 procent ludzi ma tendencję do tworzenia zależnych (w różnym stopniu manifestacji) związków. W związkach może wystąpić uzależnienie emocjonalne od kobiety, mężczyzny, rodziców, przyjaciela (każdego, z kim istnieje znaczący kontakt emocjonalny).

Przyczyny uzależnienia emocjonalnego są zakorzenione w głębokim dzieciństwie i wiążą się z urazem psychicznym związanym z ignorowaniem, odrzucaniem lub innym rodzajem więzi z rodzicem, w której kontakt emocjonalny był rażąco naruszony lub nieobecny. Z tego nieodłącznego odrzucenia powstają dwa typy zachowań zależnych - albo unikanie nadmiernej bliskości i otwartości, albo pragnienie maksymalnego zbliżenia z rozpuszczeniem własnej osobowości w imię interesów partnera.

Dzieci wychowujące się z problemami z uzależnieniem emocjonalnym najczęściej wychowują się w rodzinach dysfunkcyjnych, w których nie można było bezpośrednio omówić sytuacji konfliktowych czy kontrowersyjnych, a częściej wszyscy uczestnicy procesu udawali, że problemu nie ma. Pewne cechy współzależności są wprowadzane do osobowości przez społeczeństwo i religię, w których kultywowana jest idea, że ​​trzeba czuć się komfortowo, być posłusznym, poprawnym, a wtedy będziesz kochany i chroniony.

Dla takich osób dostrzeżenie realności przejawów bliskich związków zamiast fantazji może być dla takich osób nieznośnie bolesne, a mimo to podświadomie wybiorą na swoich partnerów spośród wszystkich napotkanych ludzi tych, którzy również są skłonni do budowania współ- relacji zależnych, aby kiedy ponownie przeżyli traumę, starali się ją uzdrowić. Oprócz doświadczania emocjonalnych przyczyn współuzależnienia, istnieją takie, które mogą aktywować zachowania współzależne. To życie przez ponad sześć miesięcy z osobą, która ma jakieś uzależnienie (alkohol, hazard, narkotyki); uważa się, że tyle czasu potrzeba na przyswojenie zachowań współuzależnionych, które w ten czy inny sposób są uwzględniane w życiu z osobą uzależnioną.

W związkach współzależnych istnieje z góry określony scenariusz, w którym role są z góry przypisane. Mogą to być role sprawcy i ofiary, aktywne i zainteresowane związkiem oraz znużone i unikające kontaktu. W każdej z opcji istnieje duża liczba tłumionych uczuć (poczucie winy, potrzeba separacji lub przywiązania).

Przy rozwiązywaniu problemów zależności emocjonalnej w związkach małżeńskich lub rodzinnych zdarza się, że ludzie znajdują się w pustce i rozumieją, że poza zależnością nic ich nie łączy, albo popadają w jej skrajność – przeciwzależność. Ale ci, którzy przepracowali swoje wewnętrzne problemy, przeszli prawdziwą terapię, a nie tylko zerwali trudny związek, dostają możliwość zobaczenia drugiego człowieka, a nie swojego o nim i zbudowania naprawdę silnego związku.

Za znamiona uzależnienia emocjonalnego od zdrowych związków można uznać nadmierne uczucie, chęć spędzania całego czasu tylko ze sobą lub gdy partner jest oddalony, zaabsorbowanie problemami i zainteresowaniami drugiego człowieka, brak własnych planów na przyszłość, niezdolność do realnego spojrzenia na wady partnera. Brak realizacji własnych preferencji życiowych, chwilowe pragnienia, skłonność do poświęcenia siebie, komfortu, zdrowia na rzecz partnera, brak chęci i energii oraz zdolności do odpowiedzialności za wydarzenia życia i czynów w nim popełnionych.

Emocjonalne cechy uzależnienia

Powinno to obejmować zrozumienie, że nie można żyć bez osoby, że szczęście czy normalny stan emocjonalny jest dla ciebie możliwy tylko wtedy, gdy on jest w pobliżu, a całe życie sprowadza się do czekania na te chwile, mimo że wspólne życie prowadzi do częste, nie ma samodzielnej możliwości zerwania relacji.

Oznaki zależności emocjonalnej w związku- to spadek znaczenia wszystkich innych dziedzin życia, wzrost, gdy pojawia się myśl o możliwej separacji, ponieważ samotność przeraża, pojawia się chęć bycia zawsze razem. Charakterystyczne jest poczucie zatracenia się, trudno przypomnieć sobie swoje hobby i zainteresowania, nie oglądając się wstecz na partnera. Związkom towarzyszy cierpienie z powodu zachowania partnera (brak uwagi, zdrada, niegrzeczne traktowanie), ale ciągła cierpliwość do takich działań, co powoduje huśtawki emocjonalne i częste wahania nastroju. Jest to istotne i dotyczy osoby, która ma nagromadzone problemy życiowe, a jeśli wszystkie powyższe dotyczą ciebie, ale jesteś dość przystosowawczy, odnoszący sukcesy i uspołeczniony w życiu, to nie jest to naruszenie normy, ale po prostu reprezentuje twoje wyjątkowy sposób życia.

Sytuacje zwiększające podatność na pojawienie się uzależnienia emocjonalnego: kryzysowe momenty życia, okresy przejściowe (nowa praca, miejsce zamieszkania), oddalenie od znanego świata, obciążenia krytyczne (fizyczne lub psychoemocjonalne).

Jeśli ktoś jest uzależniony emocjonalnie, to oddaje odpowiedzialność za swoje szczęście, samoświadomość i życie działowi i dyspozycji innej osoby, a często nie dotyczy to jednej osoby (choć najwięcej dostają sąsiedzi, np. małżonkowie) , ale całemu środowisku. Ze względu na rozproszony podział odpowiedzialności między wszystkie dostępne osoby ostatecznie niemożliwe jest wzięcie jej dla siebie. To cienka granica między zdrowym związkiem z elementem współzależności i współzależności. Możesz rozpoznać, że się uzależniłeś, analizując, jak bardzo twoje emocje zależą od działań partnera i jak długo trwa zmiana nastroju, czy szukasz w nim sensu życia, tego, który zapewni bezpieczeństwo i zbawienie od samotności.

Pełne i zdrowe relacje przyczyniają się do stabilności i rozwoju człowieka, nie stoją w sprzeczności z jego wolnością i wewnętrznymi przekonaniami, a opierają się na szacunku i wzajemnym zaufaniu. O ile relacje zależne budowane są na stłumieniu woli, pragnień i swobodnej manifestacji osobowej jednego z uczestników interakcji, o tyle w interakcji i podejmowaniu decyzji następuje podział na główny, a nie główny, któremu towarzyszą uczucia niepokój, strach, niepewność.

Na skutek nadmiernego stresu, który jest nieodłącznym towarzyszem związków zależnych, rozwijają się choroby psychosomatyczne (związane ze skórą i przewodem pokarmowym, co jest spowodowane częstymi wybuchami złości i zazdrości), możliwe są choroby ze spektrum neurologicznego.

W sytuacji zdrowej miłości, wręcz przeciwnie, wzrostu odporności, przypływu sił i wigoru, życie człowieka jest zharmonizowane. Pojawiają się nowe znajomości, sytuacja w pracy poprawia się, charakterystyczna jest obecność poczucia swobody i łatwości tego, co się dzieje.

Podczas rozstania osoby uzależnione emocjonalnie mogą poważnie zachorować, popaść w samookaleczenie lub popełnić samobójstwo. Wynika to z zanikowej zdolności do samodzielnego radzenia sobie z super silnymi emocjami spowodowanymi utratą ważnego związku lub osoby (co dla osoby uzależnionej emocjonalnie w tej sytuacji jest równoznaczne ze stratą). To właśnie z obawy przed zniknięciem wraz z obiektem namiętności mogą starać się kontrolować partnera, sprawdzać jego kieszenie, telefony i korespondencję, szantażować, domagać się stałej obecności, doniesień, przestrzegania rytuałów, potwierdzania ich znaczenia.

Emocjonalna zależność od mężczyzny jest charakterystyczna dla pewnego typu kobiet, które łatwo się zakochują, ignorując wady osoby, skupiając się na jej prawdziwych lub fikcyjnych i przypisywanych cnotach. Dla takiej kobiety charakterystyczne jest stawianie przeżyć miłosnych na pierwszym miejscu. W jej polu energetycznym wirują myśli i emocje wynikające z tego o związkach, nawet jeśli nie jest teraz w związku, może fantazjować o nowym spotkaniu lub powrocie byłego kochanka (to duża liczba takich fantazji uniemożliwia ją od widzenia rzeczywistości).

Z obawy przed utratą związku kobieta zależna emocjonalnie będzie nieustannie dzwonić, narzucać, dusić swoją uwagą i troską. Mężczyźni mają dwie możliwości zareagowania na takie zachowanie – szybki odwrót lub wykorzystanie zachowania sprawiającego przyjemność do własnych celów. W każdym razie takie związki nie sprzyjają rozwojowi i nie mają szans na trwałe, powstaje dla kobiety bardzo bolesna luka, po której przetrwaniu znów zaczyna odczuwać straszliwą wewnętrzną pustkę, którą stara się wypełnić ktoś inny.

Przyczyną powstawania takich błędnych kół są trudności w ustaleniu osobistych granic oraz umiejętność realistycznej oceny otaczającej rzeczywistości. Należy do tego zaliczyć również doświadczane psychotraumatyczne sytuacje przemocy, które powodują jednoczesne doświadczanie biegunowych uczuć w stosunku do mężczyzny.

Ten opis był tylko przykładem, ponieważ uzależnienie emocjonalne od kobiety występuje z taką samą częstotliwością. Powody pojawienia się uzależnienia emocjonalnego od kobiety są takie same, różnica polega jedynie na sposobach manifestacji. U mężczyzn częściej występują więc wybuchy zazdrości połączonej ze złością, użycie siły fizycznej w sytuacji bezradności wobec nawałnicy emocji, substytucja innych uzależnień (alkohol, narkotyki, nadmierna prędkość, hazard).

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego?

Jeśli dostrzegłeś w swoim życiorysie przyczyny uzależnienia emocjonalnego, a w tej chwili Twój stan emocjonalny charakteryzuje się wieloma uczuciami lękowymi, np. z powodu przerwy w związku, to powinieneś nauczyć się samodzielnie radzić sobie z przytłaczającymi emocjami.

Aby to zrobić, powinieneś przenieść wektor swojej uwagi z partnera na własne życie, a także zdjąć z niego odpowiedzialność za swoją przyszłość. Ważne jest, aby być „tu i teraz”, a nie wymyślać, co dana osoba może zrobić teraz, nie interpretować i nie przewijać w głowie miliona opcji. Przestań myśleć o możliwej przyszłości i skieruj swoją uwagę i skierowaną energię z powrotem do chwili obecnej, świetnym sposobem na to jest wejście do ciała. Śledź pojawiające się uczucia i żyj nimi. Jeśli emocja, według Twoich odczuć, jest skoncentrowana w jakiejś części ciała, to uwolnij ją ruchem, jeśli uzbierało Ci się dużo słów - napisz list do partnera (nie musisz go wysyłać, te uczucia są z twojej wczesnej traumy).

Okazuj każdej chwili troskę i miłość do siebie, bo głównym powodem uzależnienia emocjonalnego jest brak miłości i próba wypełnienia tej pustki przy pomocy drugiego człowieka. Poczuj swoje pragnienia i podaruj sobie radość – może to być filiżanka kawy, bieg, rozmowa z przyjaciółką, zakupy, kreatywność, wszystko, co sprawia przyjemność. Po wyrównaniu i uspokojeniu się emocji, spojrzeniu na sytuację, która wywołała burzę emocji, z innej perspektywy i przeanalizowaniu jej, możesz wybrać (naprawdę świadomie wybrać i nie ulegać afektowi), jak postąpić dalej lub wybrać pozycja wyczekująca. Przed podjęciem działań (wezwania, showdown, skandal) zastanów się, jakie będą konsekwencje takich działań dla związku, bo Twoje zachowanie układa się w scenariusz związku i czy ten rodzaj interakcji Ci odpowiada.

Leczeniem uzależnienia emocjonalnego zajmuje się psychoterapeuta. Zapisz się na psychoterapię, gdzie będzie możliwość przepracowania wcześniejszych traum, swoich uczuć i uzyskania dostępu do jednoczesnego doświadczania stanów polarnych, zamiast tłumienia jednej z emocji, które się pojawiły. Warto pracować z granicami i odpowiedzialnością, w trakcie której akceptujesz swoje własne i przekazujesz ludziom ich odpowiedzialność.

Wraz z Twoją wewnętrzną zmianą zmienią się Twoje relacje, zmieni się ich dynamika i treść, zmieni się zachowanie Twojego partnera. Często następuje stabilizacja i poprawa relacji z innymi, a nie tylko z partnerem. Kiedy zależność emocjonalna od mężczyzny przerodziła się w pewność siebie, wtedy na horyzoncie często pojawia się ktoś nowy i bardziej wartościowy, albo były partner przestaje unikać spotkań, a wręcz przeciwnie, zaczyna szukać powodów do kontaktu.

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego od mężczyzny?

Pozbycie się uzależnienia emocjonalnego nie oznacza wyjścia z traumatycznych relacji z minimalnymi stratami, ale zdobycie umiejętności niewchodzenia w takie relacje, umiejętności budowania osobistych granic i nawiązywania zdrowych relacji w przyszłości.

Ważnym krokiem jest wzięcie na siebie części odpowiedzialności i uzupełnienie utraconej w stresie energii. Warto przestać nosić maskę ideału, który z uśmiechem zniesie każdy ból i wszelkie przeciwności losu, a zacząć rozpoznawać swoje potrzeby, dbać o siebie, wypełniać swoje życie szczęściem, siłą i sensem na własną rękę i w każdej sytuacji i nieoczekiwania tego od innych jako integralnego zobowiązania.

Jak pozbyć się uzależnienia emocjonalnego od mężczyzny? Aby wejść na ścieżkę zmiany, ustal, czy chcesz przezwyciężyć uzależnienie w swoim obecnym związku, czy w innym. Ustal, jaką cenę zapłacisz, co poświęcisz, jeśli nie zmienisz niczego w sobie i relacjach, pozostaniesz zależny, a także jakie perspektywy niesie ze sobą wyzwolenie. Możesz te punkty zapisać w zeszycie, a wyzwolenie nie musi zawierać samych pozytywnych punktów. Na pewno będzie duża odpowiedzialność, strach przed spotkaniem ze sobą, ewentualna utrata dotychczasowych relacji.

Poświęć więcej czasu na ćwiczenia cielesne, ćwiczenia oddechowe – daje to możliwość poczucia granicy między swoim ciałem a otoczeniem, co pomoże w ustaleniu granic psychologicznych. Weź na siebie odpowiedzialność i przekaż innym jego decyzje - wierz mi, to wystarczy. Oblicz swoje mocne strony i uszanuj wybory drugiej osoby. Próba kontrolowania wszystkiego nie sprawi, że Wasz związek będzie bezpieczny, a jedynie doprowadzi do chęci coraz dokładniejszego ukrywania tego, co się dzieje, aby zostawić sobie chociaż kawałek swobodnego oddechu.

Możesz głosować, co chcesz. Każda osoba ma prawo spełnić twoją prośbę lub odmówić, w każdej z opcji, ty, a nie on, jesteś w pełni odpowiedzialny za swój stan emocjonalny i zaspokojenie niezbędnych potrzeb.

Wszyscy ludzie mają uzależnienia. Na przykład wszyscy jesteśmy zależni od nowoczesnych telefonów komórkowych. Tylko dla niektórych jest to uzależnienie od portali społecznościowych i sposobów spędzania wolnego czasu, a dla niektórych telefon to organizer, który jest zawsze pod ręką. Wszyscy jesteśmy w jakiś sposób uzależnieni od opinii publicznej lub niektórych usług. Ktoś nie może żyć bez czytania, a ktoś nie może żyć bez narkotyków. Ktoś jest uzależniony od czułości i ciepła, ktoś nie może żyć bez skandali i agresji. Każdy ma nałogi, ale mają one odpowiednio inny charakter i różne są konsekwencje.

„Zasadniczo człowiek wykazuje wolność tylko w wyborze zależności”, Hermann Hesse.

Mówiąc o zależnościach, chciałbym podkreślić:

• pozytywne (konstruktywne),
• negatywny (destrukcyjny).

A termin „nawyk” uważam za pojęcie najbliższe. Myślę, że w takim porównaniu łatwiej zrozumieć istotę uzależnienia jako zjawiska społeczno-psychologicznego.

W rzeczywistości uzależnienie jest nawykiem opartym na. Są to potrzeby powtórzenia nawykowej czynności. Sam mechanizm uzależnienia jest neutralny. Staje się pozytywny lub negatywny, gdy dana osoba nadaje kierunek swojemu uzależnieniu.

• Na przykład jesteśmy przyzwyczajeni do dbania o siebie: mycie włosów, mycie zębów, dbanie o ubrania. A widzisz, wygląd wpływa na stan umysłu? Jesteśmy zależni od siebie i okoliczności. Ale niektóre nałogi, takie jak potrzeba czytania lub ćwiczeń, pozwalają nam się rozwijać, podczas gdy inne, takie jak potrzeba używania narkotyków, ciągną nas na dno społeczne.
• Należy dokonać rozróżnienia między uzależnieniami a uzależnieniami. Zachowania uzależniające to odmiana zachowań uzależniających destrukcyjnych, których celem jest ucieczka od rzeczywistości („poprawa fizyczna lub psychiczna”, pracoholizm, samotność lub nadmierna towarzyskość, świat fantazji). Jest to psychologiczna zależność od środków powierzchniowo czynnych lub działań, które powodują uszkodzenie organizmu.
• Zachowanie zależne jest pojęciem szerszym, implikuje komponent psychologiczny i fizyczny, ponadto ma charakter zarówno pozytywny, jak i negatywny. Ten artykuł dotyczy psychologicznego elementu uzależnienia, ale niekoniecznie w sposób negatywny. Jeśli jednak chcesz się czegoś pozbyć, to prawdopodobnie chodzi o nałogi, więc na to zostanie zwrócona większa uwaga.
• W związku z tym możliwe jest zarówno eliminowanie negatywnych zależności, jak i tworzenie pożytecznych. Na przykład uzależnienie od aktywności fizycznej lub nauka języka obcego. Dobrym rozwiązaniem jest zastąpienie destrukcyjnych zależności konstruktywnymi.

Oznaki uzależnienia psychicznego

„Nikt nie chce przyznać, że jesteśmy uzależnieni od muzyki jak narkotyk. To się nie zdarza. Nikt nie uzależnia się od muzyki, telewizji i radia. Potrzebujemy tylko więcej: więcej kanałów, szerszy ekran, głośniejszy dźwięk. Nie możemy żyć bez muzyki i telewizji, ale nie - nikt się od nich nie uzależnił ”- Chuck Palahniuk.

Oznaki uzależnienia psychicznego obejmują różnego rodzaju dyskomfort wynikający z niezaspokojonego uzależnienia w powtarzającym się działaniu lub używaniu podmiotu. Mogłoby być:

• depresja;
• apatia;
• tęsknota;
• lęk;
• podrażnienie;
• złośliwość;
• lęk;
• sprawa;
• zaburzenia snu;
• „nie swobodnie”;
• uczucie pustki;
• zmęczenie;
• letarg;
• agresja;
• strach;
• wina;
• zaprzeczanie uzależnieniu;
• wahania emocjonalne i nie tylko.

Portret osoby uzależnionej

Główną cechą osobowości zależnej jest infantylizm. W szczególności objawia się to:

• niezdolność do wzięcia odpowiedzialności za swoje życie;
• przekonanie, że świat jest problematyczny i że świat (środowisko) musi się zmienić, aby wyeliminować problemy jednostki;
• (wiara we własną wyjątkowość, syndrom „pępka ziemi”);
• przewaga emocji i uczuć dzieci nad dorosłymi (na przykład uraza nad celowością);
• niestabilność poczucia własnej wartości i jej nieadekwatność (od autodestrukcji do wywyższenia);
• impulsywne i lekkomyślne zachowanie, życie, pragnienia i emocje;
• nieumiejętność planowania życia, chęć zdobycia wszystkiego na raz (tak po prostu), nieadekwatne pragnienia;
• wartości i potrzeby cielesne dzieci (potrzeby duchowe nie są rozwinięte);
• nieumiejętność odróżnienia ideału od rzeczywistości, dziecinne poczucie sprawiedliwości;
• nierozwinięte myślenie abstrakcyjno-logiczne (nieumiejętność odejścia od emocji i właściwej oceny problemu);
• oszukiwanie siebie i innych.

Każde uzależnienie jest naszym „chceniem”. Kto mieszka sam „chcę”? Właśnie tak, dziecko. Osoba, która nie jest gotowa na dorosłość, popada w uzależnienie.

Mechanizm powstawania uzależnień

Uzależnienie psychiczne poprzedza fizyczne. U podstaw powstawania uzależnień leży mechanizm bodźca i wzmocnienia. Kiedy dana osoba wykonuje jakąś czynność, w mózgu produkowany jest dopamina, hormon szczęścia.

Dopamina jest uwalniana do strefy nagrody. To ośrodek przyjemności w mózgu. W ten sposób powstaje połączenie neuronowe, które można scharakteryzować jako „działanie – produkcja dopaminy – przyjemność – pamięć przyjemności – potrzeba powtarzania działania”.

Co dzieje się z psychiką w momencie powstawania uzależnienia:

• Potrzeba powtarzania czynności przyćmiewa inne potrzeby, przedmiot uzależnienia staje się główną wartością życiową.
• Człowiek rozpoznaje własną bezradność. Nazywa to „nie mogę się oprzeć”, ale w rzeczywistości jest to „nie chcę pozbawiać się tak znanego i prostego sposobu na zabawę” (charakterystyczny wyłącznie dla uzależnienia psychicznego).
• Osoba znajduje mnóstwo powodów i wymówek, dla tego, kto lub co skłoniło go do powtórzenia akcji.

Tworzą się stereotypowe zachowania, których celem jest uzyskanie przedmiotu przyjemności, a właściwie samej przyjemności. W sytuacji stresu, wsparcia z zewnątrz (te same osoby zależne), niepowodzeń życiowych, wspomnień z przeszłych doświadczeń, stereotypowe zachowania zakorzeniają się jeszcze bardziej.

Stopniowo zwiększa się tolerancja na stosowaną substancję lub wykonywane działanie. Później rozwija się uzależnienie fizyczne. Ten etap charakteryzuje się innymi objawami, a leczenie może być tylko kliniczne.

Etapy rozwoju uzależnienia psychicznego

Uzależnienie psychiczne w swoim rozwoju przechodzi przez 4 etapy.

Etap zerowy

Nie ma potrzeby posiadania przedmiotu uzależnienia, ale czasami osoba może to zrobić „dla firmy”, „przypadkowo” (np. uczestniczyć w aferze, palić).

Pierwszy etap

Osoba czasami ucieka się do uzależnienia, aby rozwiązać problemy, poczucie przyjemności (bezpieczeństwa, komfortu) staje się bardziej wyraźne, negatywne konsekwencje są mniej zauważalne.

Drugi etap

Ludzka psychika odbudowuje swoją pracę i bez bodźca jednostka nie jest w stanie rozwiązać konkretnego problemu. Pozytywny efekt uzależnienia jest coraz mniej zauważalny, na pierwszy plan wysuwają się negatywne konsekwencje.

Trzeci etap

Punkt bez powrotu, kończący się śmiercią (jeśli mówimy o uzależnieniach chemicznych). Człowiek nie istnieje już jako osoba. Jest zakładnikiem podmiotu (rzeczy, nawyku, osoby) uzależnienia.

Metody radzenia sobie z uzależnieniami

U podstaw każdego uzależnienia psychicznego leży jakaś potrzeba, brak czegoś. Często uzależnienie jest wypaczoną formą zaspokojenia pilnej potrzeby, np.:

• skandale są alternatywą dla seksu;
• jedzenie jest substytutem miłości;
• alkohol - ucieczka od rzeczywistości (brak akceptacji siebie, tęsknota za samotnością, znienawidzona praca i wiele innych).

Uzależnienia takie jak palenie, objadanie się czy alkoholizm często opierają się na „dla towarzystwa”, „nie mając nic do roboty”. Tak czy inaczej, każde uzależnienie sprowadza się do szczęścia osoby.

Zatem celem pozbycia się nałogu jest znalezienie innego obszaru, który przynosi radość, zapełnienie pustki lub pozbycie się nudy, rozwiązanie problemów wewnętrznych. Główna różnica między nałogiem a nałogiem polega na tym, że korzenie tego pierwszego leżą z reguły bardzo głęboko i trudniej je wyciągnąć.

Czy autohipnoza jest skuteczna?

Udowodniono naukowo, że we współczesnych warunkach sugestia i autohipnoza nie są skutecznym sposobem leczenia uzależnienia psychicznego. Odsetek osób z remisją po tej metodzie nie przekracza 5%.

Psychoterapia

Główną metodą leczenia uzależnień psychicznych jest psychoterapia. Ważne jest, aby zrozumieć, że nie należy oczekiwać szybkich rezultatów. Zależności kształtują się przez lata, stając się częścią człowieka. Niełatwo będzie wykorzenić tę część i zrekonstruować osobowość. Praca z uzależnieniem obejmuje kilka kierunków (etapów).

• Restrukturyzacja osobowości (światopogląd, wartości, przekonania, zainteresowania, samoakceptacja i samoświadomość).
• Restrukturyzacja systemu interakcji ze światem zewnętrznym.
• Kształtowanie osoby jako aktywnego i pełnoprawnego członka społeczeństwa.

Praca nad sobą jako sposób na pozbycie się nałogu

Osoba z negatywnym uzależnieniem psychicznym charakteryzuje się pewnymi cechami osobowości:

• pustka intelektualna i duchowa (brak ukształtowanego systemu zainteresowań i potrzeb);
• nieuformowany system wartości i przekonań moralnych;
• nieodpowiedzialność;
• niestabilność;
• dominacja myślenia grupowego (poczucie stada);
• kompleks niższości, wyrażający się przesadną dumą i pewnością siebie.

Taka osoba wygląda jeszcze przed pojawieniem się uzależnienia, to dzięki tym cechom osoba jest podatna na uzależnienia. Oznacza to, że niedojrzałe osobowości są podatne na negatywne uzależnienia. Konieczne jest zidentyfikowanie (najlepiej z pomocą psychologa) swoich słabych stron i praca nad ich wzmocnieniem.

Plan pracy w zakresie leczenia uzależnień

„Poczucie winy okazało się najskuteczniejszym sposobem tworzenia i wzmacniania uzależnienia.” – Erich Fromm

Polecam zwrócić się o pomoc do psychologa lub psychoterapeuty, ponieważ samodzielne pozbycie się nałogu jest prawie niemożliwe. Jeśli nie możesz odwiedzić specjalisty, znajdź wsparcie, osobę, której możesz całkowicie zaufać. Ale nie musi obsługiwać twoich zależności. Musisz pracować zgodnie z następującym planem:

1. Stworzenie motywacji do prawdziwego życia bez nałogów, rozpoznanie problemu. Musisz naprawdę chcieć zerwać z nałogiem. Aby to zrobić, ważne jest, aby zobaczyć, zbudować cele, zobaczyć perspektywy, poczuć własny potencjał, uświadomić sobie, czego pozbawia cię uzależnienie.
2. Odrzucenie uzależnienia. Wyłączenie związku użytkowania z życia.
3. Określenie sytuacji, w której nasilają się zachcianki lub zbliża się konsumpcja nałogu. Na przykład towarzystwo konkretnych osób czy niepowodzenie w pracy, stres, strach, nuda. W zależności od przyczyny istnieje kilka możliwości rozwiązania problemu – unikanie, kontrolowanie sytuacji i siebie, zastępstwo lub wypełnienie (bezczynność).
4. Określenie włączonych mechanizmów psychologicznej obrony uzależnień. Radzenie sobie z nimi. To jest przechwycenie kontroli od uzależnienia. Na przykład samousprawiedliwianie się jest jedną z opcji uzależnienia ochrony (zabezpiecza się).
5. Określenie indywidualnych sytuacji kryzysowych i granic bezpiecznego życia.
6. Praca z cechami indywidualno-osobowymi, które doprowadziły do ​​uzależnienia i przyczyniają się do jego rozwoju. Opcji może być wiele: zwątpienie w siebie, egoizm, strach, niska samoocena, niepokój, poczucie samotności, zazdrość, drażliwość, porażka.
7. Studium traum dziecięcych i problemów psychologicznych, konfliktów wewnętrznych.

Praca nad zmianą sposobu myślenia i życia musi być złożona. Zajmie to kilka miesięcy lub lat (w zależności od stanu osoby i różnicy między wiekiem fizycznym a psychicznym). Osoba, która wyszła z uzależnienia to taka, która:

• posiada umiejętności rozpoznawania zwiastunów awarii;
• rozumie mechanizmy powstawania i ochrony swojego uzależnienia;
• wie, jak przeciwstawić się tym mechanizmom, ma rozwinięte umiejętności samokontroli i planowania;
• ma świadomość swoich negatywnych i pozytywnych zasobów, umie je wykorzystać;
• potrafi wziąć odpowiedzialność za własne życie;
• naprzeciwko portretu osoby zależnej.

Każde uzależnienie jest próbą odzyskania przez jednostkę samego siebie, obrony własnego Ja.Często podstawą uzależnienia jest konflikt intrapersonalny, niezrozumienie i brak akceptacji samego siebie przez jednostkę. Możliwe, że nie mówimy nawet o bieżących rzeczywistych potrzebach, ale o deprywacji w dzieciństwie (niezaspokojona potrzeba opieki, matczynej miłości). Ale co ciekawe: w rodzinach z nadopiekuńczością uzależnienia są nie mniej powszechne.

Ważne jest, aby nauczyć się czuć bezpiecznie, a co za tym idzie nauczyć się tworzyć komfortowe warunki bez sztucznych zachęt (niszczących uzależnień). To znaczy rozwiązywać ich problemy i zaspokajać ich potrzeby w społecznie akceptowany i osobiście użyteczny sposób.

Posłowie

„Każdy rodzaj uzależnienia jest zły, czy to uzależnienie od alkoholu, narkotyków czy idealizmu.” – Carl Gustav Jung

Uzależnienie to potrzeba obiektu uzależnienia, pomimo konsekwencji i innych okoliczności. Dokładniej, tak wydaje się osobie uzależnionej. W rzeczywistości jest to potrzeba bycia szczęśliwym, pełnym, harmonijnym.

Mówiąc o nałogach, z jakiegoś powodu w pierwszej kolejności pamiętamy tylko narkomania, palenie, alkoholizm. Ale istnieje ogromna liczba zależności niechemicznych:

• z pracy
• człowiek,
• chwała,
• powodzenie,
• uznanie,
• żądanie,
• zamówić i tak dalej.

Uzależnienia chemiczne charakteryzują się dwoma etapami: powstawania uzależnienia psychicznego i fizycznego. Dla uzależnień niechemicznych (od partnera, pracy, komputera, pochwał, uznania, jedzenia, seksu i wielu innych) charakterystyczne jest jedynie uzależnienie psychiczne.

Aby pozbyć się uzależnienia, należy zdewaluować temat uzależnienia i skierować swoją uwagę na inną czynność. Na przykład, jeśli cierpisz na związek zależny, odpowiedz sobie jasno, dlaczego twój partner jest tak wyjątkowy i dlaczego nie możesz bez niego żyć. Pewnie nie będzie jednoznacznej odpowiedzi. O to chodzi. Często wartość tematu uzależnienia jest naciągana.

• Konieczna jest dewaluacja tematu uzależnień.
• Wraz z tym musisz nauczyć się akceptować siebie i życie, umieć znosić trudności i wykorzystywać swoje plusy i minusy.

Pracuj nad sobą, bądź aktywny. Celowa osoba z rozwiniętym i pracowitym życiem nie ma czasu na popadanie w destrukcyjne nałogi. Uzależnienie to dobrowolne pozbawienie się wolności i prawa wyboru, ucieczka od odpowiedzialności i rzeczywistości.

Osoba nieśmiała, bez inicjatywy, smutna, z niską samooceną i problemami w komunikacji. Dlaczego takie uzależnienie powstaje u ludzi takich jak on, jak powstaje, jak pozbyć się zależności od osoby, jak zrozumieć, że nadeszło wybawienie, gdzie się zwrócić - nasz artykuł odpowie na wszystkie te pytania.

Oznaki uzależnienia danej osoby od innych ludzi

Psychoterapeuci twierdzą, że zależność od opinii innych kształtuje się w dzieciństwie, w rodzinie, na podstawie relacji między członkami rodziny.

Istnieją pewne oznaki, na podstawie których można stwierdzić, że doszło do uzależnienia od czyjejś opinii:

• Człowiekowi staje się trudno podejmować codzienne decyzje, nie może dokonać prostego wyboru między dwoma zakupionymi towarami bez opinii przyjaciół, rodziców czy znajomych z otoczenia.
• Osoba uzależniona nieustannie zabiega o aprobatę innych.
• Taka osoba musi mieć ciągłą pewność, że ktoś zawsze ponosi odpowiedzialność za jej życie.
• Osobom uzależnionym trudno jest wyrazić własne zdanie z powodu lęku przed niezrozumieniem lub niezrozumieniem, niedostatecznym docenieniem. Uczniom i uczniom trudno jest odpowiedzieć na lekcji ze względu na obawę przed niezrozumieniem przez nauczyciela lub wyśmianiem przez kolegów z klasy.
• Z powodu braku motywacji i energii osoby uzależnione mają duże trudności z rozpoczęciem projektów, najczęściej porzucają to, co zaczęły i wymyśliły w połowie lub na etapie koncepcji i realizacji. Przede wszystkim odgrywa tu rolę brak pewności siebie.
• Uzależnieni starają się w jakikolwiek sposób pozyskać wsparcie i opiekę nauczycieli, kolegów, osób z zewnątrz, czytelników blogów lub subskrybentów strony. Podczas gdy tacy ludzie muszą robić to, co chcą, a nie to, co jest potrzebne, aby osiągnąć zwiększoną uwagę.
• Nieświadomie osoba cierpiąca na patologiczną psychologiczną zależność od cudzej opinii nieustannie podsyca swoje lęki przed samotnością, bez wsparcia i wsparcia ze strony tych, którym na niej zależało.

Doświadczeni psychoterapeuci potrafią zidentyfikować oznaki uzależnienia już w dzieciństwie, zaczynają się one najwyraźniej objawiać w okresie dojrzewania i stopniowo zmniejszają się w wieku trzydziestu lub czterdziestu lat. Wiele osób żyje z różnego rodzaju patologicznymi uzależnieniami i nie próbuje z nimi walczyć. Inni ciężko pracują, aby dowiedzieć się, jak przestać polegać na opiniach innych ludzi.

Praktyczne wskazówki, jak pozbyć się uzależnień psychicznych

Uzależnienie od cudzej opinii wpływa na wszystkie dziedziny życia człowieka. Dlatego przede wszystkim podążaj za własnymi pragnieniami, osiągaj swoje cele:

• Spróbuj ustalić odpowiednie zrozumienie otaczającego cię świata i swojego w nim miejsca.
• Stwórz swój własny światopogląd, czytaj więcej, wyrób własną opinię na temat dowolnego wydarzenia. Posłuchaj opinii naprawdę autorytatywnych osób.
• Rozpoczynając pracę nad nowym projektem, skup się na efekcie końcowym, nie myśl o tym, jak to, co robisz, zostanie odebrane przez innych. Najważniejsze, że wdrożenie przyniesie Ci pewność siebie i to, że jesteś w stanie coś zrobić bez rady i pomocy.
• Psychoterapeuci napisali wiele książek o tym, jak przestać polegać na opiniach innych, niektóre z nich utrzymane są w stylu popularnonaukowym. Zapoznaj się z taką literaturą, doskonal się.
• Jeśli czujesz, że sam sobie z tym nie radzisz, udaj się do terapeuty. Nie ma w tym nic wstydliwego, jeśli potrzebujesz pomocy doświadczonego specjalisty. W niektórych przypadkach lekarza może zastąpić bliski przyjaciel, któremu naprawdę ufasz.
• Zrób listę tak zwanych „stwierdzeń dotyczących uzależnienia”, które pomogą ci dowiedzieć się, jak pozbyć się uzależnienia od osoby, a następnie przepisz ją, korygując wszelkie negatywne nastawienie do pozytywnych. Wypowiadaj te pozytywne afirmacje codziennie.
• Regularnie wykonuj następujące ćwiczenie, aby dowiedzieć się, jak przestać polegać na opiniach innych ludzi. Zrób to tak, aby nic nie mogło Ci przeszkadzać. Usiądź wygodnie, zamknij oczy i wyobraź sobie osobę, na której polegasz. Spójrz na niego z boku: ty go widzisz, ale on nie jest w stanie zobaczyć ciebie. Wyobraź sobie, że osoba, od której zależysz psychicznie, jest już w twojej przeszłości, nie jest w teraźniejszości. Za pierwszym razem ta technika raczej nie będzie skuteczna, ale jeśli będziesz ją regularnie powtarzać, zauważysz efekt i wkrótce będziesz mógł udzielić porady, jak pozbyć się uzależnienia od osoby.

Metoda osobistego wyzdrowienia z uzależnienia

Metodę tę zaproponowali psychologowie Berry i Jenny Onehold. Składa się z dwunastu punktów, które można krótko scharakteryzować w następujący sposób:

• Zrozum, że masz problem, który należy rozwiązać. Podobnie jak w przypadku pozbycia się każdego innego rodzaju uzależnienia, musisz zacząć od tego, że musisz przestać polegać na opiniach innych i uświadomić sobie, że istnieje problem.
• Zbadaj przyczyny problemu. Najlepiej zrobić to z psychologiem. Tylko specjalista będzie w stanie zrozumieć, kiedy dokładnie zaczęło się kształtować uzależnienie od cudzej opinii, jakie relacje w rodzinie stały się przyczyną powstania trwałych zależności.
• Naucz się rozumieć objawy i ich związek z rzeczywistą sytuacją, czyli spróbuj prześledzić, co dokładnie w Twoim życiu może powodować wzrost lub spadek uzależnienia od opinii innych.
• Nie zrzucaj winy za swoje błędy na innych. Naucz się odpowiednio reagować na krytykę.
• Nie dąż do absolutnej perfekcji. Pokonanie perfekcjonizmu to kolejne ważne zadanie na drodze do radzenia sobie z ludzkim uzależnieniem.
• Nie używaj podświadomej lub nieświadomej manipulacji, aby uzyskać to, czego chcesz.
• Zawsze mów konkretnie i jasno, czego chcesz, nie bój się o to prosić bezpośrednio.
• Naucz się swobodnie wyrażać wszystkie swoje uczucia. Nigdy nie myśl o tym, jak to wpłynie na innych ludzi.
• Przemyśl swoje uczucia, odczucia, emocje, potrzeby, pragnienia i postawy.
• Jasno zrozum granice w interakcji z innymi ludźmi, nigdy nie wychodź poza czyjś komfort psychiczny.
• Nie bój się zbliżyć do innych ludzi, ucz się z ich doświadczenia, naucz się podtrzymywać i nawiązywać relacje.
• Zrównoważ swoje wewnętrzne ja, dając sobie możliwości rozwoju swojego potencjału i talentów.

Jak nie polegać na opiniach innych

Wszyscy ci, którym udało się osiągnąć życiowy sukces, wszyscy, w taki czy inny sposób, musieli walczyć z kolosalnym oporem opinii publicznej, rodziny, kolegów, przyjaciół.

Niemal każdy polityk czy naukowiec bronił swojego zdania przed publicznością złożoną z nieznanych mu osób, był przez nich atakowany i źle rozumiany. Ale mimo to udało im się odnieść sukces, ponieważ byli niezależni od opinii innych ludzi! Czym więc jest niezależność?

Niezależność to zdolność osoby do niezależności od zewnętrznych wpływów i ocen, do samodzielnego regulowania własnego wyboru, zachowania i bycia za nie odpowiedzialnym.

Ponadto psychologowie twierdzą bez wątpienia, że ​​zależność od opinii innych czyni człowieka nieszczęśliwym. Podstawą wszelkiego rodzaju uzależnień jest przede wszystkim strach, w przypadku obrony pracy magisterskiej lub projektu w pracy, jest to strach, że inni ludzie nie będą w stanie zrozumieć lub potępić, będą mówić niepochlebnie o twoim praca.

Ludzie najczęściej cierpią z powodu nadmiernego uzależnienia od opinii innych, tych, którzy w dzieciństwie byli kontrolowani przez rodziców, nie zwracając uwagi na to, czego tak naprawdę chce dziecko. Takich dzieci nigdy nie słuchano, a ich życzenia po prostu ignorowano.

Pierwsza rada większości profesjonalnych coachów, jak przestać polegać na opiniach innych ludzi, to zacząć słuchać siebie. Nawet jeśli jesteś ciągle krytykowany, a Twój styl ubierania się wyśmiewany, być może jest to tylko ukryta zazdrość, a nie konstruktywne komentarze.

Z reguły ci, którzy aktywnie krytykują innych, mówią niemiłe rzeczy, wcale nie starają się pomóc radą czy opinią - starają się jedynie podnieść własną samoocenę kosztem innych. Dlatego jeśli jesteś krytykowany, przede wszystkim postaraj się zrozumieć, jakie cele dana osoba realizuje, czy w ogóle jest dla Ciebie autorytetem, a jego opinia jest ważna. W końcu ludzie, którzy szczerze starają się pomóc, starają się pokazać nam pozytywne cechy, prawiąc komplementy. Każda krytyka może być destrukcyjna.

Gdy tylko zaczniesz bliżej zapoznawać się z problemem: jak przestać polegać na czyjejś opinii, od razu zrozumiesz, że nie jest to warte twojej uwagi.

Oprócz tego, że każdy z nas ma jedno życie i jest też zbyt krótki, by przejmować się opinią innych ludzi (nie mówimy tu o bliskich czy bliskich), jest jeszcze jeden powód, by nie zwracać na nie uwagi: ich poglądy mogą zmieniać się w czasie.

Załóżmy, że w pewnym momencie koledzy lub koledzy z klasy szydzili z ciebie za noszenie podartych dżinsów. Powiedzmy, że to był czas, kiedy jeansy typu boyfriend nie były jeszcze modne. Przestajesz je nosić. Ale z biegiem czasu zmiany w modzie i podarte dżinsy stają się teraz bardzo popularne. Ten przykład pomoże ci zrozumieć, że zależność od opinii innych jest problemem, z którym można łatwo sobie poradzić, jeśli odpowiednio się ustawisz.

Nie polegaj na czyjejś opinii, ponieważ jest tak zmienna!

Co to jest leczenie uzależnień

Jak wspomniano powyżej, uzależnienie może dotknąć osoby każdej płci, w każdym wieku iw swojej istocie nie różni się od innych rodzajów uzależnień. Potrzeba obecności bliskiej osoby w przypadku uzależnienia od miłości stale rośnie.

Jeśli osoba jest w nierównym związku, który wyrządza mu krzywdę psychiczną i emocjonalną, jeśli te relacje go wyniszczają i przynoszą cierpienie psychiczne, to mówimy o patologicznych odmianach uzależnień. W nierównym związku osoba zależna poświęca swoją wolność i zdrowie.

Uzależnienie od opinii innych osób objawia się u osób o słabym charakterze, kiedy uzależniony nie może podejmować żadnych decyzji bez pomocy bliskich i łatwo ulega wpływom osoby silniejszej. Osoba z takimi problemami łatwo słucha ludzi o cechach przywódczych. Osoby, które nie wiedzą, jak przestać polegać na opiniach innych, uzależniają się od pozytywnej lub negatywnej oceny swojego otoczenia, czy to przyjaciół, znajomych, czy krewnych.

Jak zrozumieć, że nastąpiło wyzwolenie z patologicznego uzależnienia

Po pierwsze, człowiek zaczyna dbać przede wszystkim o siebie i swoje zdrowie. Zaczyna przypominać sobie i powracać do swoich dawnych zainteresowań, zostawiając za sobą ponury smutek.

Aby zrozumieć przyczyny uzależnienia od opinii innych, podjąć właściwą decyzję o tym, jak się go pozbyć, najlepiej skontaktować się z profesjonalnymi psychoterapeutami.

Czym jest uzależnienie, jakie są jego rodzaje, jak wyeliminować przyczyny i skutki patologicznych uzależnień emocjonalnych, nikt nie powie Ci lepiej niż psycholog.

Uzależnienie emocjonalne jest dość powszechne wśród młodych ludzi z ciężką infantylnością, wszystkie decyzje w dzieciństwie dla takich osób podejmowali ich rodzice. Dorastali i wszystko, co należało zrobić i postanowić, zostało zrobione i postanowione przez innych ludzi.

Bardzo często tego typu uzależnienia prowadzą do stanów depresyjnych, a nawet depresji. Jeśli nie poradzisz sobie na czas z problemem: jak pozbyć się zależności od osoby, to w przyszłości będziesz musiał stale spędzać dużo czasu, aby zadbać o to, jak będą na ciebie patrzeć sąsiedzi, co sprzedawcy w drogim sklepie pomyślą o tobie, jeśli nie przyjdziesz tam na czas futro, jak koledzy zareagują na nowy wizerunek.

Po drugie, życie takich osób często rozwija się nie według własnego scenariusza, ale według cudzego scenariusza, co z kolei prowadzi do poważnych konfliktów wewnętrznych. Pozbycie się zbędnych wątpliwości i rozpoczęcie swobodnego życia jest łatwe. Musisz tylko chcieć.