Kto jest narażony na syndrom wypalenia zawodowego lub zmęczenia? nie chcę z nikim rozmawiać

6 wybrał

Czasami więc zdarza się, że nagle lub nie nagle, ale chcesz zmienić krąg znajomych. Nie, nic się nie stało, nikt nikogo nie obraził, nikogo nie wrabiał, nie rozsiewał plotek. I wydaje się, że nic nie zmieniło się tak radykalnie, że zmiana byłaby pożądana. Ale gdy tylko wydaje się, że przestaliśmy się rozumieć z tymi ludźmi, męczą się, łączące nas nici wydają się pękać. Dlaczego tak się dzieje i jak samemu to rozgryźć, czy nadszedł czas, aby zaktualizować naszych znajomych, czego naprawdę potrzebujemy - psycholog Maria Pugaczowa pomoże nam dziś znaleźć odpowiedzi na te pytania.

Dlaczego człowiek potrzebuje wakacji?

Czy ktoś pomyślał? Osoba wyjeżdża na wakacje, aby się zrelaksować.

„W zasadzie możemy się zmęczyć moralnie, psychicznie, energetycznie – nazwijmy to jak chcesz – tym, co dzieje się wokół nas, co robimy, z kim się komunikujemy itd.”, wyjaśnia Maria Pugaczowa. upaść pod tym warunkiem. Teraz to jest plaga nowoczesności - ogólne zmęczenie, zwłaszcza w megamiastach, skarży się na to co trzeci."

Być może po prostu chcesz spokoju, jakiegoś spokojnego wypoczynku, zanurzenia się w sobie, ciszy, a nie komunikacji na te same tematy. Więc sami przyjaciele nie mają z tym nic wspólnego i niech się nie obrażają, po prostu potrzebujesz czasu na dobry wypoczynek.

Rosnący organizm

Innym wyjaśnieniem takich nastrojów może być to, że w czymś dorastałeś, rozwijałeś się osobiście lub po prostu zacząłeś żyć w innej kategorii społecznej, ideologii, światopoglądzie, okolicznościach, a twoi przyjaciele pozostali tacy sami. "Oczywiście, teraz nie tylko nie jesteś nimi zainteresowany, ale być może w jakiś sposób podświadomie czujesz się niekomfortowo. W takim przypadku nagła zmiana kręgu społecznego będzie oczywiście trudna i być może nie konieczna, ale musisz stopniowo poznać nowych przyjaciół i towarzyszy” – radzi Maria Pugaczowa.

Z czasem to oni staną się twoimi przyjaciółmi, a ci, którzy nimi byli, pozostaną dobrymi starymi przyjaciółmi. Wszystko będzie naturalne i logiczne: nikt się nie obrazi i nie będziesz miał poczucia winy.

Zrób sobie przerwę

Bywa, że ​​mamy jakiś problem w życiu, który ciągnie się miesiącami, a nawet latami, bardzo nam ciąży, dyskutujemy o tym z przyjaciółmi, oni ciągle są ciekawi, jak się sprawy mają. Na początku bardzo pomaga, wspiera, a potem z czasem zaczyna niewytłumaczalnie drażnić, złościć, obciążać. "W rezultacie za każdym razem komunikacja z przyjaciółmi staje się niejako resuscytacją tego problemu, ciągłym przypomnieniem o nim. A ty być może od dawna chciałeś się go pozbyć, aby w końcu nie postrzegać siebie w nim ”, mówi Maria Pugaczowa.

Na przykład, jeśli kobieta nie jest mężatką i długo nie może znaleźć partnera, jeśli ktoś długo nie decyduje się na rozwód, jeśli ktoś nadal nie może zarobić na biznes, lub ktoś nie może w żaden sposób wyleczyć choroby przewlekłej . W takim przypadku ważne jest, aby poprosić znajomych, aby nigdy więcej ci o tym nie przypominali, nie pytali, jak sobie radzisz w tej dziedzinie, nie zaczynali o tym rozmawiać.

„Cóż, jeśli naprawdę trudno ci być w ich kręgu, spróbuj na chwilę z niego wypaść i porozmawiaj z kimś nowym” - radzi Maria Pugaczowa. Nawiasem mówiąc, jest całkiem możliwe, że twój problem zostanie rozwiązany, gdy rozszerzysz granice swojego życia i komunikacji.

Czy kiedykolwiek chciałeś „zerwać” ze starymi przyjaciółmi i poznać nowych? Jak myślisz, dlaczego tak się stało, jak wybrnąłeś z sytuacji?

Społeczeństwo dzieli się na tych, z którymi przyjemnie się komunikuje, i tych, z którymi nie jest to zbyt przyjemne. Ci, z którymi komunikacja nie wywołuje emocji, również należą do drugiej kategorii. Każdy z nas ma znajomych, którzy przyprawiają go o mdłości, i są tacy, z których uwagi jesteśmy zadowoleni. „Bądź prostszy, a ludzie będą do ciebie przyciągnięci” to tak znajome i oklepane zdanie, że już nie rozumiesz, ile zawiera żartu i czy w ogóle zawiera.

Jakie zatem kryteria stają się decydujące w odniesieniu do komfortowego związku?

Jakie „opcje” powinien mieć rozmówca? W końcu sama elokwencja i inteligencja nie zawsze wystarczą, a tu na arenę wkraczają pewne cechy moralne. Spróbujmy zrozumieć problem bardziej szczegółowo. Aby to zrobić, wymienię, co denerwuje mnie u niektórych osób.

Przechwalający się. Powiem Ci, że to nie ma znaczenia – nie ma znaczenia – trzeba umieć poprawnie „sformalizować” opowieści o swoich osiągnięciach w postaci zakupu samochodu, mieszkania, pierścionka czy gumy do żucia. Oczywiście o sukcesie mówcy w dużej mierze decyduje poziom jego zamożności, ale bardzo się myli, sądząc, że słuchacz pozytywnie odbierze wszystko, czego nie wyrzucił przy wypełnianiu deklaracji o dochodach. Jednak słuchacz być może dostrzeże, ale to właśnie określa jego poziom. Delikatna wzmianka mimochodem o swoich osiągnięciach zrobi znacznie większe wrażenie na odpowiedniej publiczności, a jawne przechwalanie się wywołuje uczucie irytacji i odrzucenia.

Bogactwo porad. Nie musisz starać się wyglądać jak magazyn mądrych rad i generator super pomysłów. Kiedy niektórzy z moich znajomych zaczynają mnie uczyć umysłu, mam ochotę czkać na ich buty, które są pięć razy tańsze niż moje. W końcu rozumiem, że nie z dobroci serca ze współczuciem zagłębiają się w mój problem, ale ze względu na samoafirmację. W końcu stajesz się wyższy o głowę, kiedy dzielisz się „mądrością” z prędkością 20 strzałów na minutę. Ale nigdy nie męczy mnie zadawanie pytania: skoro jesteś taki mądry, to dlaczego jesteś taki biedny?

Ogólnie rzecz biorąc, mogę powiedzieć na pewno: kiedy potrzebuję porady, mówię o tym. Ale kiedy potrzebuję wyjścia z negatywu, aby nie zanieczyszczało to mojego wnętrza, nie ma potrzeby próbować mi przeszkadzać, wstawiając swoje niedorzeczne rekomendacje. Nie wiem jak ktokolwiek inny, ale kiedy zostanę oblany, mogę pochopnie i uderzyć. W ogóle czasami patrzę i nie rozumiem, dlaczego otacza mnie tylu ludzi, skoro niektórzy z nich przewyższają tuzin w ilości „wiedzy”, która niestety nigdy mi się nie przydała. Pamiętam anegdotę: jaka szkoda, że ​​ludzie, którzy wiedzą, jak rządzić krajem, pracują już… jako taksówkarze i fryzjerzy. Idźmy dalej.

Ogólnie rzecz biorąc, ci opętani egoiści mnie dobijają. Mogą opowiadać o sobie godzinami, będąc jednocześnie pewnymi, że pozostałe 10 osób przeżywa szalony dreszczyk emocji podczas swoich audycji. Boję się w tych momentach wyobrazić sobie, co dzieje się z tym samym egoistą, tylko trochę bardziej utajonym, który ukrył się w kręgu słuchaczy. Prawdopodobnie czeka z pożądaniem na swoją kolej i gorliwie zwraca uwagę otaczających go osób na konkurenta mówcę.

Ale to nic. Oto problem: kiedy próbuję wyrazić swoją myśl, mam trudności z powodu niemożności zatrzymania się, ponieważ opisany powyżej towarzysz zawsze stara się włożyć w to swój grosz. Nie wiem jak ktoś, ale obiema rękami głosuję na „nie” obecności takich osób w mojej firmie.

Mam sąsiada, który głęboko wierzy, że w każdej sekundzie interesuje mnie, czyj samochód został wczoraj porysowany lub o czym Wiktor myśli przy następnym wejściu. Cóż, tak, ogólnie mam hobby - myśleć o tym, o czym myślą Zwycięzcy. Dopiero zaczynam unikać tego towarzysza i nie rozumiem jak to może być niezauważalne? Może to jeden z przejawów głupoty? Wtedy pewne rzeczy się układają.

Albo, wiesz, w firmie jest jeden zgniły człowieczek, który za plecami dyskutuje z kimś o wspólnym znajomym, z którym potem omówi tego „kogoś”. W tym celu konieczne jest wykluczenie z kręgu społecznego. W tym celu bardziej poprawne jest bicie twarzy.

Czerpię przyjemność graniczącą z mocną irytacją (tak, zdarza się, posłuchaj sam), kiedy widzę, jak ktoś usilnie stara się wejść komuś do języka w jego, przepraszam, dupie. A ten „ktoś” w tym momencie jest napięty i skoncentrowany, że nawet czuję się za niego zawstydzony, nagle teraz, jeśli nie uderza - i jest jakby rozwarstwiony. Tutaj też natura wymyśliła głupie uczucie, co to w ogóle znaczy - krępujące dla kogoś? To znaczy, on jest mądry, ale ja nie? Szczególnie w kontekście pośladków i języka brzmi to przygnębiająco.

Admin

W epoce społecznej osoba, która nie komunikuje się z własnym gatunkiem, powoduje również nieświadomy niepokój. Czasami osoba sama rozumie: „Nie chcę komunikować się z ludźmi”, a następne pytanie w jego głowie brzmi: „Co jest ze mną nie tak?”. Spokojnie. Plan działania to:

Nie panikuj.
Poczekaj kilka dni lub tydzień, może samo zniknie.

Niechęć do innych nie bierze się znikąd. Każda osoba ma ataki mizantropii, kiedy zdaje sobie sprawę: „Nie chcę komunikować się z ludźmi”. W warunkach ery informacyjnej jest to stan normalny. W dzisiejszych czasach wszystkiego jest za dużo: danych, ludzi, rozmów, wydarzeń. , wydycha.

Mizantrop i introwertyk

Mizantropia to sposób myślenia, którego podstawą jest niechęć do człowieka jako gatunku. Ona się zdarza:

Naturalny. Kiedy inni mówią o osobie: „Woli samotność (samotność) od hałaśliwych towarzystw odkąd go pamiętamy”. W tym przypadku mówimy o „wrodzonej” mizantropii. Tutaj trudno jest ustalić, czy środowisko lub cechy wewnętrzne wpłynęły na charakter, ale osoba już w młodym wieku była rozczarowana ludźmi, być może znając co za tajemnica.
Sytuacyjny. Mizantropia została omówiona powyżej.
Nabyty. Aktywność ludzka nie wpływa na niego najlepiej i zamienia się w samotnika (aktorzy, pisarze, psychologowie).

Mizantropi i introwertycy są zdezorientowani. Introwertyk, w przeciwieństwie do mizantropa, nie odczuwa żadnych negatywnych uczuć wobec osoby jako gatunku, wręcz przeciwnie: introwertyk może kłaniać się osobie abstrakcyjnej, osobie jako idei, ale ludzie z krwi i kości uciskają go i męczą.

Mizantrop to człowiek, który nie akceptuje swojego rodzaju, a jego nienawiść jest zakorzeniona w ideologicznej glebie. I niekoniecznie wrogość do ludzi jest przejawem choroby psychicznej.

Introwertyk i ekstrawertyk

Istnieją 3 błędne przekonania na temat introwersji i ekstrawertyzmu:

Introwertyk to mizantrop, który nie lubi ludzi i woli samotność od jakiegokolwiek społeczeństwa.
Ekstrawertyk to facet w koszuli, którego nie karmisz chlebem, tylko pozwól mu rozmawiać z ludźmi. Woli każde towarzystwo niż samotność.
Te cechy są wrodzone i nic nie można z nimi zrobić przez całe życie.

Twórca koncepcji ekstrawersji i introwersji, Carl Jung, rozumie introwertyka jako osobę, której energia mentalna skierowana jest do wewnątrz. Taki podmiot zastanawia się i kontempluje, iw tym odnajduje sens życia. Introwertyk nie pryska i nie marnuje sił na próżno. Jest skoncentrowany i samodzielny.

Ekstrawertyk to osoba, która woli kierować siły na świat. Lubi zajęcia zewnętrzne, energicznie żywi się odpowiedzią i reakcją innych ludzi i nie może długo znieść samotności, ale:

Kiedy introwertyk trafia do odpowiedniego towarzystwa podobnie myślących ludzi, staje się towarzyskim ekstrawertykiem.
Ekstrawertykowi szkodzi ciągłe włączanie się w bieg wydarzeń. On też ma dość karnawału i wyjeżdża, by leżeć cicho przez dzień lub dwa, tydzień, miesiąc i nie wstawać.

- są to raczej różne kierunki energii psychicznej, które zależą od tonu układu nerwowego człowieka i jego potrzeb w danym momencie życia.

"Nie chcę rozmawiać!" Co robić?

Przede wszystkim osoba zadaje sobie trzy pytania:

Kiedy to się zaczęło?
Czy jest to związane z konkretnym wydarzeniem lub osobą?
Czy to duży problem, że nie chcesz się komunikować?

Jeśli mizantropia (lub okres introwersji) zaczęła się po jakimś wydarzeniu lub, to warto poczekać i przeanalizować, dlaczego nastąpiła przerwa.

Sytuacja pierwsza. Konflikt z osobą. Jeśli dana osoba jest wystarczająco wartościowa, milczenie jest normalną reakcją. Czas minie i wszystko będzie dobrze, ale sprzeczność, która powstała między ludźmi, musi zostać rozwiązana. Bez tego towarzyskość nie zostanie przywrócona.
Sytuacja druga. Wydarzenia musiały się ukryć. zmusza człowieka do przemyślenia swojego życia i lepszego myślenia w ciszy. Jeśli pojawią się poważne, lepiej omówić je z krewnymi i przyjaciółmi (nawet najbardziej niekomunikatywne tematy mają tych, którym ufają).
Milczenie jest reakcją na „przedawkowanie informacji”. Odłączenie się od sieci społecznościowych i innych kanałów pomoże złagodzić nagromadzone napięcie. Organizm musi się zregenerować. W tym przypadku cisza jest tymczasowa i służy jako lekarstwo na przepracowanie. Jeśli dana osoba miała awarię po raz pierwszy, idealnym wyjściem jest relaks na łonie natury przez kilka tygodni, zmęczenie i niechęć do komunikowania się tak, jakby ręka wystartowała.

Arystoteles i inni mędrcy nauczają: „Człowiek jest zwierzęciem społecznym”. A Napoleon, w innym, prawdziwym kontekście, powiedział: „Człowiek nie może jeść jednego kurczaka przez cały czas”. Podobnie jest z komunikacją. Społeczeństwo agresywnie narzuca ideał „osoby towarzyskiej”. A kiedy ktoś myśli: „Nie chcę się komunikować, co mam zrobić?”. Nie musisz się denerwować. Czasami milczenie nie jest takie złe.

16 lutego 2014 r

Pomogli nam:

Marina Vershkova
Psycholog

Marianna Wołkowa
Praktykujący psycholog, specjalista psychologii rodziny i indywidualnej

Jelena Kuzejewa
Psycholog

Marina Trawkowa
Psychoterapeuta rodzinny

Boisz się sądu

Od dawna nie masz 15 lat, ale poczucie, że bliska Ci osoba (rodzice, babcia, starszy brat) sprawia, że ​​Twoje życie staje się nie do zniesienia, nie odpuszcza. Wszystkie twoje próby komunikacji spełzły na niczym. Nie ma znaczenia dlaczego: może ten sam krewny jest po prostu emocjonalnym gwałcicielem i nie chce negocjować, ale chce zrujnować ci życie. Lub po prostu zły charakter i ciężki los dla osoby, a ty szlochasz w poduszkę w nocy, próbując zrozumieć, co jest winne. Ważne jest to, że byłbyś znacznie szczęśliwszy, gdybyś przerwał lub ograniczył komunikację do minimum.

Jednak strach przed potępieniem przekreśla wszelkie argumenty rozsądku. W sumie od dzieciństwa słyszymy, że przeklinanie krewnych jest złe. Bo nie ma nic ważniejszego niż rodzina a przyjaciele i inni im podobni przychodzą i odchodzą. W końcu, co ludzie pomyślą?

Co robić: „W takich przypadkach chodzi o poszanowanie osobistych granic”, jest pewna Marina Travkova, terapeutka rodzinna. - Możesz uciec od swoich bliskich daleko, ale napięcie i tak pozostanie. Dlatego najpierw musisz usłyszeć siebie, nie zamykając oczu na własny dyskomfort, a na końcu wybrać, kto jest ci droższy: ty czy wszyscy ci ludzie, którzy „coś mówią”.

Nie da się zadowolić wszystkich, więc osoba, która stawia sobie takie zadanie, jest w pułapce. Taki tryb życia pozbawia człowieka radości, sił i zdrowia. Wywodzi się z reguły z tego, że od dzieciństwa uczono człowieka, by „był taki, jaki powinien być” i inspirował, że „tak nie jest, to jest złe, nikomu tego nie potrzeba”.

Przypomnij sobie, że nie jesteś już bezradnym dzieckiem. Odrzucenie przez tych, których kocha i od których zależy, jest śmiertelnie przerażające. Ale wyrosłeś. I jeśli ktoś jest zdenerwowany twoim zachowaniem, najprawdopodobniej ani ty, ani zdenerwowana osoba nie umrzecie z tego powodu. Delikatnie, ale pewnie wyjaśnij, że oczywiście jesteście krewnymi, ale ta sytuacja już ci nie pasuje. Przygotuj się na opór - zwykle zachowanie „znoś mnie mimo wszystko” jest bardzo przyjemne dla tego, kto je praktykuje, a twoja ukochana osoba nie odmówi go tak po prostu. Nadal nie możesz być dobry dla wszystkich iw tej sytuacji ktoś powinien okazać Ci obojętność, a tym kimś najprawdopodobniej jesteś Ty sam.

Potrzeba komunikacji

Jest to na ogół najpopularniejsza wymówka dla tych, którzy tolerują zarówno męża-despotę, jak i chamskiego sąsiada. Jest morze różnych „mustów”, które wykonuje się bez zastanowienia, kto tego potrzebuje i właściwie po co. Trzeba wyjść za mąż, zbudować zawrotną karierę, podróżować po świecie. Jedną z tych „potrzeb” jest nieodzowna przyjaźń z nowo poznanymi krewnymi i „przyjaciółmi przyjaciół”, a także z ich drugimi połówkami. Zwykła neutralna postawa szacunku i uprzejme rozmowy podczas rzadkich spotkań nie są odpowiednie. To przyjaźń.

I nie ma znaczenia, że ​​wybieramy mężów i przyjaciół zgodnie ze wspólnymi interesami, wzajemną sympatią i inną zgodnością, a cała reszta jest uwzględniona, tak jak jest. A wzajemna miłość może się nie udać. Albo będzie wzajemna niechęć. Mówiąc najprościej, nie jesteś gotowy i nie chcesz być z nimi spokrewniony, ale nadal udajesz dobrą minę w złej grze, podpierając się argumentami: „jesteśmy jedną rodziną”, „tak zostałem wychowany” i „wszyscy to robią”.

Co robić: „Jeśli kopiesz głęboko”, mówi psycholog Marina Vershkova, „to program„ to konieczne ”jest dla nas preinstalowany od dzieciństwa. Takie zachowanie było typowe dla pokolenia naszych babć i matek, a my je odziedziczyliśmy. A jeśli spojrzysz na powierzchnię, to jest to najczęstsza próba przejęcia kontroli nad opiniami innych o tobie. Bezinteresownie zaprzyjaźniasz się z najbliższym kręgiem swojej drogiej osoby, próbując w ten sposób powiedzieć: „Jestem dobry, robię wszystko dobrze”.

Spróbuj jednak wsłuchać się w swoje pragnienia i określić, który sposób komunikowania się z tymi ludźmi najbardziej Ci odpowiada. Nie bój się marzyć, baw się w ten sposób dla siebie i zobacz, jakie emocje i uczucia to w Tobie wywoła.

Jednak nie oszukuj się: jeśli zostanie znalezione pewne „nie chcę”, trzeba będzie je zalegalizować, to znaczy przyznać to przynajmniej przed sobą. W ten sposób łatwiej będzie zrozumieć, że nie potrzebujesz takiej komunikacji.

Twoje prawa

Dla wszystkich, którzy lubią dręczyć się poczuciem winy, dobrze jest mieć pod ręką Prawa osoby pewnej siebie (z Karty praw psychologicznych osoby, nieoficjalnego dokumentu opracowanego przez Amerykańskie Towarzystwo Psychologiczne).

1. Każdy człowiek ma prawo do oceny własnego zachowania, myśli, uczuć i ponoszenia za nie odpowiedzialności.
2. Każdy ma prawo nie szukać wymówek i nie tłumaczyć innym swoich działań.
3. Każdy ma prawo odmówić prośbie bez poczucia winy i sam zdecydować, czy chce wziąć odpowiedzialność za rozwiązywanie problemów innych ludzi.
4. Każdy ma prawo do zmiany swoich decyzji.
5. Każdy człowiek ma prawo do ignorancji, podejmowania nielogicznych decyzji, nie bycia idealnym.

Boisz się urazić

Być może ty sam nie chcesz czule przyjaźnić się z dalekimi krewnymi i mężami przyjaciół, ale inni oczekują tego od ciebie. Tych, których bardzo kochasz i nie chcesz urazić. Na przykład twój mężczyzna. Bardzo się starasz, starając się być dobra dla wszystkich, ale w końcu ciągle się denerwujesz i sama się na niego obrażasz – bo ukochana osoba cię nie rozumie, nie widzi, jak źle się czujesz w obecności jego matka. Taka sytuacja może zakończyć się zepsutym związkiem, na rzecz którego tak bardzo się starałeś.. Niektórzy nazywają to kobiecą mądrością, która jednak zwyczajowo ukrywa wszystko, od strachu przed zmianą życia na lepsze po jawną głupotę.

Co robić: Marianna Volkova, praktykująca psycholog, specjalistka w dziedzinie psychologii rodzinnej i indywidualnej, radzi: „Zrozum, że wszystkie twoje„ ofiary ”w imię powszechnego pokoju są absolutnie daremne. Podczas gdy ty cierpisz w milczeniu, inni są pewni, że wszystko jest w porządku, a jeśli pewnego dnia spróbujesz przedstawić swoje cierpienie jako rodzaj wyczynu ze względu na ukochaną osobę, najprawdopodobniej po prostu cię nie zrozumieją. Zgadzam się, dziwnie jest robić to, czego nie chcesz, a jednocześnie milczeć.

Prędzej czy później po prostu wybuchniesz i wyrzucisz wszystko, co nagromadziło się przez długi czas, nie kontrolując swoich emocji. Jednocześnie prawda nie będzie po twojej stronie: w końcu jeśli wcześniej nie okazywałeś niezadowolenia, to znaczy, że wszystko ci pasowało. I nagle - nieoczekiwana scena. W rezultacie ryzykujesz, że zostaniesz uznany za niezrównoważonego histeryka.

Najlepszym wyjściem jest bezpośrednia rozmowa, ale oparta nie na osobowości nieprzyjemnej osoby, ale na własnych uczuciach i emocjach. Zawsze można znaleźć kompromis, ale każdy kompromis zaczyna się od szczerej rozmowy.". Możliwe, że ten, którego tak bardzo boisz się obrazić, naprawdę będzie próbował się obrazić. Jeśli ukochana osoba uparcie odmawia wysłuchania Ciebie i Twoich pragnień, pozostaje tylko postawić go przed faktem i przypomnieć, że Ty też jesteś żywą osobą i masz prawo do komfortu psychicznego.

Niebezpieczne dla zdrowia

Umiejętność myślenia o uczuciach bliskich i chęć zobaczenia ich szczęśliwych i zadowolonych są godne szacunku. Ale jeśli jednocześnie zapominasz o swoich emocjach i komforcie, taka psychologiczna „wyrozumiałość” grozi załamaniami nerwowymi, aw rezultacie różnymi chorobami.

Psycholog Jelena Kuzejewa nie ma wątpliwości: „Jeśli zauważyłeś osobliwość „wytrzymaj i wybacz wszystko”, a jednocześnie cierpisz na choroby psychosomatyczne, najlepszym rozwiązaniem byłoby udanie się na konsultację do doświadczonego specjalisty. Potrzebujesz wsparcia emocjonalnego i pomocy w rozwijaniu umiejętności budowania granic w komunikacji, a także musisz uporać się z mechanizmami obronnymi, które na przestrzeni lat się wzmocniły. I nie zawsze łatwo jest zrobić to samemu”.

Służy do komunikowania się

Komunikujesz się z kolegą z czasów, których nikt inny w zespole nie pamięta. Ale minęło kilka lat - i nie macie już wspólnych zainteresowań. Albo co więcej, czujesz się nieswojo – zamiast zwykłej radości odczuwasz jedynie irytację. Wydawałoby się, że wszystko jest oczywiste: komunikację należy ograniczyć lub ograniczyć do nielicznych spotkań z rozmowami o pogodzie i przyrodzie. Ale w rzeczywistości wszystko nie jest tak bezchmurne.

Co robić: „Jeśli nie tylko się nie zgadzasz, ale faktycznie doświadczasz negatywnych emocji podczas komunikowania się z osobą, lepiej stopniowo ograniczać kontakt do zera” – mówi Marianna Volkova. - Z biegiem czasu ludzie się zmieniają i być może naprawdę nie jesteś już w trasie. Oczywiście szkoda odmówić przyjacielowi, z którym spędził tyle czasu. Ale często boimy się utraty nie samej osoby, ale komunikacji jako rytuału, który towarzyszy każdemu etapowi naszego życia.

Takie związki można często porównać do wieloletniego małżeństwa, w którym uczucia stały się nawykiem. Najprawdopodobniej będziesz żałować i obrażać, jeśli im przerwiesz. W tym przypadku pomaga myślenie o uczuciach przeciwnika. W końcu człowiek szczerze wierzy, że wszystko jest jak poprzednio i dąży do komunikacji. Więc choćby z szacunku dla Waszej wieloletniej przyjaźni - przestańcie udawać, że wszystko jest w porządku. Masz 2 opcje: albo szczerze wyznaj swoje uczucia, albo ostrożnie ogranicz komunikację do poziomu, na którym czujesz się komfortowo. Najważniejsze, aby nie próbować przymykać oka na sytuację.

Jeśli nie chcą z tobą rozmawiać

Ale co, jeśli znajdziesz się w którejkolwiek z sytuacji wymienionych powyżej, ale po drugiej stronie barykady? „Kiedy nagle odmówiono ci komunikacji, najczęściej zaczynasz zagłębiać się w siebie i szukać przyczyn” – zastanawia się Marianna Volkova. „Ponieważ nie możesz zrozumieć, jak ty – tak dobry i który nie zrobił nic złego osobie – jesteś ignorowany.

Możesz oczywiście dręczyć siebie i bliskich niekończącym się „dlaczego?”. Możesz nawet umówić się na konfrontację i spróbować zadzwonić do osoby, która Cię nie akceptuje na szczerą rozmowę. Ale w tym przypadku ryzykujesz co najmniej postawienie siebie i przeciwnika w niewygodnej sytuacji. Maksymalnie sprowokuj konflikt, bez którego oboje moglibyście się obejść. Najlepiej oczywiście pozostawić osobie prawo wyboru, z kim i jak się komunikować.

Jak się dopasować

Trzeba uczciwie powiedzieć, że zwykłe zerwanie wszelkich kontaktów z nieprzyjemną osobą nie zawsze jest realistyczne. Jest mało prawdopodobne, że będziesz w stanie otwarcie powiedzieć szefowi, że nie chcesz się już z nim widywać i że wszystkie pytania służbowe są teraz przesyłane pocztą firmową. Będziemy musieli znaleźć sposób na dostosowanie się. Powiedzmy, że obywatel nie robi ci osobiście nic złego, ale jednocześnie jest strasznie irytujący. Szukasz wskazówki, ale jej nie widzisz - to po prostu doprowadza do szału, to wszystko.

„Jeśli odczuwasz irytację w towarzystwie określonej osoby bez wyraźnego powodu, powinieneś najpierw zrozumieć siebie” - sugeruje Elena Kuzeeva. — Może nieszczęśnik nie ma z tym nic wspólnego. Może się okazać, że przypomina inną osobę z przeszłości, z którą wiążą się nieprzyjemne emocje. Lub czujesz obok niego swoją niższość w jakiejkolwiek dziedzinie. Być może miałeś wobec niego jakieś oczekiwania i nie zostały one spełnione. Po zidentyfikowaniu i zrozumieniu przyczyn podrażnienia, nieprzyjemne emocje mogą całkowicie zniknąć.

Jeśli doskonale rozumiesz, co dokładnie Cię wkurza, pozostaje spróbować zminimalizować szkody. radzi Marianna Wołkowa każde spotkanie z nieprzyjemną osobą traktuj jak np. wizytę u dentysty- taka sobie radość, ale konieczna. „Bardzo pomaga uświadomienie sobie, że wy dwoje tylko wy zużywacie komórki nerwowe. Nie obchodzi go, że cię denerwuje”.

Pytanie do psychologa:

Witam! W moim życiu jest tylko praca i rodzice, z którymi mieszkam. A także pies. W pracy wszystko jest w porządku, lubię budować karierę, łatwo komunikuję się z ludźmi, rozwiązuję problemy, okazuję emocje… Czyli nie mam problemów z komunikacją, żadnych lęków czy niepewności… Zawsze miałam przyjaciół i nadal mam je.. Ale nie chcę już z nikim się komunikować.. Chociaż bardzo lubię się komunikować.. I zawsze mam coś do powiedzenia, opowiedzenia, przedyskutowania i tak dalej.. Jednak jestem zmęczony dostosowywanie się do ludzi czy coś.. A może kłócenie się o to "co mi jest potrzebne a czego nie", "że czas na ślub" czy coś innego.. Każda osobista rozmowa kończy się dla mnie negatywnymi emocjami. Albo ludzie nie chcą mnie zrozumieć, albo przestałem starać się ich zrozumieć… Czasami mam ochotę pojechać z psem na jakieś pustkowie i resztę dni spędzić samotnie w poszukiwaniu harmonii. Tak samo jest z mężczyznami. Wcześniej naprawdę potrzebowałem związku.. Teraz jestem nawet zbyt leniwy, aby rozpocząć komunikację - wiem, jak to się skończy (nieporozumienie, niezgodność, łzy i rozstanie, no nie teraz, za rok, 10 lat, 20 lat . . to nie ma znaczenia). Z jednej strony chcę mieć adekwatny społecznie status, rodzić dzieci i „być jak wszyscy”, z drugiej – nie wychodzić za mąż za pierwszą napotkaną osobę! Nie potrzebuję kompromisów. Jeśli ktoś mnie nie rozumie, to nie jest moja osoba i nie ma co się łamać, ja i on, dostosowywać się.. Chcę się komunikować, ale z „rodzimą duszą”, czy to dziewczyną, czy mężczyzną .. Ale, niestety, byłem taki od wielu lat, których nie spotkałem ... I myślę, że jest duża szansa, że ​​\u200b\u200bspędzę całe życie samotnie, jestem nawet na to psychicznie gotowy, ponieważ już zdecydowałem - Albo będę szczęśliwy, albo sam. Ale to trochę przerażające.. Czy zamienię się w upośledzoną umysłowo starą pannę? Czy to w ogóle normalne? Jaki jest powód tego, co się dzieje? Czy warto iść wbrew swojej kondycji i próbować dalej komunikować się ze znajomymi, wychodzić gdzieś, poznawać się i próbować budować relacje? A może nie ma nic złego w tym, co się dzieje?

Psycholog Evgenia Vasilievna Varaksina odpowiada na pytanie.

Witaj Irino!

Dzięki za list. Spróbujmy wspólnie odpowiedzieć na Twoje pytania.

Pierwszą rzeczą, na którą chciałbym zwrócić uwagę, są sprzeczności w twoim liście (dlaczego to jest ważne? - ponieważ odzwierciedlają sprzeczności w twoim życiu). Piszesz: „Zawsze miałem przyjaciół, a nawet teraz mam…” i jednocześnie „Chcę się komunikować, ale z„ pokrewną duszą ”, czy to dziewczyną, czy mężczyzną.. Ale, niestety takich znajomych już od wielu lat nie spotkałem…” i „Każda osobista rozmowa kończy się dla mnie negatywnymi emocjami”. Kolejna sprawa: zadajesz w swoim liście wiele pytań mających na celu zrozumienie siebie, swojego stanu, a jednocześnie piszesz „nie potrzebuję kompromisów. Jeśli ktoś mnie nie rozumie, to nie jest to moja osoba i nie ma co łamać siebie i jego, dopasowywać.." .

Czy możesz powiedzieć, że rozumiesz siebie w 100%? Prawdopodobnie nie. Proces samopoznania nie ma końca. Ale jeśli tak, to czy można wymagać od drugiej osoby pełnego zrozumienia siebie. Nie jesteś gotowy na kompromis. Czy jesteś gotowy wziąć pełną odpowiedzialność za bezkompromisowość? Wyobraź sobie, proszę, swoje życie za rok: coraz bardziej zawężasz krąg komunikacji osobistej, zamykasz się i coraz mniej znajdujesz wzajemne zrozumienie. Wyobraź sobie szczegółowo całe swoje życie: pracę, rodziców, psa. Teraz wyobraź sobie swoje życie za pięć lat, teraz za 30-40 lat, kiedy twoich rodziców nie będzie już z tobą. Jeśli wszystko ci odpowiada, dlaczego nie: każda osoba ma prawo wybrać własne przeznaczenie. Jeśli coś w tym widoku wydało Ci się niewygodne, jest czas, aby zmienić model przyszłości, zanim stanie się teraźniejszością.

Komunikacja z ludźmi to bardzo delikatna sprawa, w niej uczymy się sztuki równowagi: otwierać się dokładnie na tyle, na ile druga osoba jest w stanie to docenić i starannie to zachować; powiedz - nie mówiąc za dużo; zrozumieć siebie poprzez drugiego, widzieć swoje cechy w innym jak w lustrze. Odmawiając komunikacji tracimy wiele możliwości rozwoju.

Jeśli inni denerwują Cię tym, że wiedzą „czego potrzebujesz, a czego nie” i „że już czas, abyś się ożenił” – być może powinieneś postrzegać to jako odzwierciedlenie swojej bezkompromisowości. Ci ludzie są również bezkompromisowi w rozumieniu prawidłowego i szczęśliwego życia, ale czy ci się to podoba? Masz rację, że często ludzie myślą tradycyjnie i próbują narzucić innym swoje życiowe doświadczenie i drogę, a często nawet nieświadomie chcą, aby powtórzyli swoje błędy i byli tak samo nieszczęśliwi. Ale dlaczego tak bardzo ci to przeszkadza? Możesz zrozumieć, co się dzieje, dlaczego ludzie tak mówią, i nie wpuszczać tego do siebie – „jak woda po kaczce” – dlaczego denerwują Cię takie rozmowy? i „każda osobista rozmowa kończy się negatywnymi emocjami”? Nie masz obowiązku powtarzać cudzych scenariuszy i cudzego życia (zwłaszcza często niezbyt szczęśliwego).

Teraz masz wizję życia jako czarno-białego, albo-albo. Lub zostań sam na całe życie lub „poślub pierwszą napotkaną osobę”. Obie opcje są ekstremalne, a skrajności niebezpieczne (jak spadki temperatury od -40 do +40 - żaden asfalt nie wytrzyma bez uszkodzenia, nie mówiąc już o człowieku). Argumentując w tej logice, trzeba albo w ogóle nie pracować, albo dostać idealną pracę: z mądrym szefem, przyjaznym zespołem, wysoką pensją, dużymi wakacjami; albo nie zakładaj nic, albo noś najlepszą sukienkę na świecie… Potem kolejne pytanie: czy ty sam odpowiadasz idealnej pracy? Na przykład nie rozumiesz i nie starasz się zrozumieć ludzi, ale w idealnej pracy jest przyjazny zespół. Rozumiesz co mam na myśli?

W zasadzie wszystko, o czym piszesz, jest prawdą: bratnia dusza, pełne wzajemne zrozumienie. brak rozczarowań. Czy tylko Tobie to pasuje? O jakim całkowitym zrozumieniu możemy mówić, jeśli nie chcesz już rozumieć innych ludzi? Im więcej chcemy, tym więcej musimy pracować. Czy jesteś gotowy na taką pracę? W końcu, aby partner nie zawiódł, ty sam musisz być w stanie nie zawieść innego ani razu. Najpierw musimy wymagać od siebie, dopiero potem mamy prawo wymagać tego od innych. Czy jesteś w stanie całkowicie zrozumieć drugą osobę? Wtedy możesz bezpiecznie chcieć go od innego. Ocena 4.99 (46 głosów)