Gyermekpszichológia: hogyan lehet elmondani a gyermeknek egy szeretett személy haláláról? Beszélgetések, amelyeket nem lehet elkerülni. Hogyan lehet tájékoztatni a gyermeket egy anya haláláról

Sok apa, aki elvesztette szeretteit, nem tudja, hogyan kell ezt helyesen csinálni. A gyerek nem tudja, hogy az anyja meghalt, de még mindig el kell mondania? Hogyan lehet ezt megtenni anélkül, hogy károsítaná a baba pszichéjét, vagy minimális veszteséggel járna neki?

Íme egy példa az életből. Egyre gyakrabban halnak meg fiatal nők rákban. Ez alól a hétéves Artem édesanyja sem kivétel. A fiú a nagymamájával élt vidéken, amikor édesanyja meghalt. Alig egy hete történt. A temetést a fiú nélkül tartották, úgy döntöttek, hogy jobb lesz így. Bár a diagnózist már régen felállították, Artem édesanyja a családi tanácsnál még mindig ragaszkodott ahhoz, hogy jelzáloghitel felvételével lakást kell venni. Emiatt szinte a végsőkig dolgozott – ki kellett fizetnie a számláit. De amikor sokkal rosszabb lett, kénytelen volt kórházba menni. Artemka meglátogatta a kórházi szobában az apjával.
A rokonok nem hagyták el azt az érzést, hogy a fiú sejti édesanyja halálát, még csak nem is válnak meg a fotójától, bár korábban soha nem mutatott ilyen vágyat. Az édesanyja halálának hírére pedig a baba szó szerint átmeneti depresszióba esett: sokáig sírt, és kereste a halál okát. Aztán azt állította, hogy „mindannyian elhoztuk a mamát, mert nem engedelmeskedtünk neki”, aztán hirtelen azt mondta, hogy az egészséges emberek sok gyümölcsöt esznek, de anyának nem volt elég belőle. A temetés után úgy döntöttek, hogy elmondják a babának a veszteséget, de hogyan?

Minden esetben a baba jólétére, pszichéjének állapotára, konkrét körülményekre kell támaszkodnia. De mégis van néhány univerzális tipp, amely segít enyhíteni ennek az üzenetnek a baba számára okozott pszichológiai következményeit.

Emlékeztető azoknak a családtagoknak, akiknek támogatniuk kell egy gyermeket szeretteik halála után.

• Ne feledje, hogy gyermekkorunkban azt mondták nekünk: "Sírj, és minden elmúlik". Ez a tanács ebben az esetben releváns. A babának sírnia kell, vagy inkább sírnia. A könnyek oldják a feszültséget és enyhítik a lelki szenvedést. Egy gyerek nem tudja úgy kifejezni bánatát, mint egy felnőtt. Szomorúsága némileg más jellegű a pszichológiai fejlődés szakasza és a traumatikus élmények súlyossága miatt, amelyeket el kellett viselnie. Az óvodás élményeinek fő jellemzője az intenzitás és a ciklikusság. Ezenkívül hosszú élettartam jellemzi őket.
• A szeretett személy halála miatt sem érdemes eltitkolni a saját érzéseidet a gyerek elől. Hadd lássa gyermeke, hogy nincs egyedül az élményeivel. Nevelési szempontból nem szabad elszalasztani a lehetőséget, hogy ismét meggyőzzük a babát egy elhunyt szeretett ember életének méltóságáról. Ha a baba nem tanulja meg átélni a halált, akkor nem fogja tudni megérteni az élet értékét, mert élet és halál összefügg egymással.
• A valláshoz fordulás segítségért a nehéz időkben teljesen elfogadható lehetőség azon családok számára, ahol szokás Istenhez fordulni. Ha a gyászt a család minden tagjával elfogadja, akkor a baba könnyebben elviseli a veszteség fájdalmát.
• A közeli hozzátartozók segítségének elhanyagolása jelenleg nem a legjobb választás. Nagyszülők - ez az, ahol a világi bölcsesség és kedvesség tárháza. Tudják, hogyan kell elhallgatni és támogatni a megfelelő időben. Az emberek közelsége és környezetük segít a babának könnyebben elviselni a veszteség fájdalmát.
• Nem könnyű lépés számára, ha egy gyermek megkérdezi egy elhunyt hozzátartozóját. Ha elbocsátja őket egy csomó mindennapi tevékenység miatt, a baba többé nem tekint rád támaszként a nehéz időkben. Gondolj arra, hogy ha a baba készen áll rá, hogy megkérdezze, akkor megbízik benned, és a bizalom minden alkalommal csökkenni fog. Hallgass rá és válaszolj minden kérdésére, ne utasítsd el addig, amíg nem áll készen arra, hogy beszéljen veled. Tudd, hogy egy óvodásnak többször meg kell hallania a magyarázatodat, hogy elfogadja a történteket. Az elhunyt elbocsátásának szükségességének tudata még fontosabb, mint az új családtag születése miatti öröm kifejezésének szükségessége. Csak a jólét változása és a hanyatlás érdemes magyarázni az élet ciklikusságát. Tudassa kicsivel elválaszthatatlanságukat.
• Nem szabad figyelmen kívül hagyni a gyermek nem megfelelő reakcióit (indokolatlan szórakozás, nevetés, jó hangulat), amelyek a veszteség bejelentése után jelentkeztek. Okozhatja őket a remény és az anya visszatérésével kapcsolatos várakozás. Ráadásul ezek az elvárások nagyon hosszú ideig fennmaradhatnak. A baba játékainak nézése, mint semmi más, jelzi a jelenlegi állapotát. Ezenkívül a gyermek pszichéje olyan, hogy a veszteség hírének tükrözése az általános állapotra közvetlenül a halál után vagy meglehetősen hosszú idő után jelentkezhet.
• A gyereket nem szabad megvédeni a temető látogatásától. Az anyasír gondozása, a rég elhunyt hozzátartozók sírjainak megismerése, róluk való mesélés mind-mind olyan erőteljes nevelési ösztönző, amely elősegíti, hogy a családja és annak múltja iránti büszkeség nevelődjön. Az ősök fényes emléke és az irántuk érzett szeretet elősegíti a temetőkkel kapcsolatos kötelességtudat és a gondozásuk szükségességét. A szükségtelen stresszről való átállásra és a konstruktív beállítottságra van most szüksége gyermekének. A rituális akciók ebben nagyon jól segítenek. Ezen túlmenően ezek a cselekvések hozzájárulnak ahhoz, hogy a gyermek megszilárdítsa azt a véleményt, hogy a család része, annak fontos része. És ez a gyász megosztása mindenki között olyan, mint a részleges megváltás. Ez a részvétel segít elviselni a gyászt, segít megtanítani az emberek iránti empátiát, és megtanítja az életet, mint a legnagyobb értéket ápolni.
• A baba bevonása az elhunyt szeretett személy felébresztésének előkészítésébe és lebonyolításába. Ez a szokás segít kifejezni az elhunyt iránti tiszteletet. Gyakran csak az elhunyt utolsó útján való búcsúzása során tudatosul az élő hozzátartozóknak az elhunyt eltemetésének kötelezettsége. Ezért, ha összekapcsolja a babát a vezetékek előkészítésével, nemcsak megvalósítható munkát ad neki, hanem segít egy kicsit megnyugodni és elterelni a figyelmét a nehéz gondolatokról. Kisded segítsen elkészíteni az ételt, vagy válassza ki a virágokat a búcsúra, segítsen díszíteni a koszorút stb.

A szülőknek és minden hozzátartozónak ne feledje, hogy az óvodások már tényként is felfoghatják a halált, és nem érdemes hallgatni a halálról, vagy arra összpontosítani a nevelés során.

További cikkek a témában:

Sok játékot kell vásárolnom a gyermekemnek? Gyermekek fizikai megbüntetése Hogyan neveljünk gyerekeket válás után A fiatal szülők hibái Miért veszekednek a gyerekek? Miért nem akar a gyerek óvodába menni? Agresszív gyerek Ha gyermeke nem akar iskolába járni

Egy közeli személy halála megrázó esemény, amelyet még egy felnőtt számára is nehéz elviselni. Ha gyerekről beszélünk, akkor biztosan állíthatjuk, hogy a reakció heves lesz. A gyerekek gyakran nem értik, mi forog kockán, de elkapják a szomorúságot és a negativitást, amitől a gyerekek dührohamot kapnak, megijednek és támogatást keresnek.

Ilyen helyzetben nagyon fontos óvatosan cselekedni, hogy ne sértse a morzsák pszichológiai állapotát. Szóval hogyan lehet elmondani egy gyereknek a halált anélkül, hogy megdöbbenne a hírtől?

Mi a halál: komoly beszélgetés egy gyerekkel

Az egyik legnehezebb kérdés, amellyel a gondoskodó szülőknek szembe kell nézniük, hogyan magyarázzuk el a gyermeknek, mi a halál. Gyakran általában megpróbálják kerülni ezt a témát, de ekkor a babában rossz elképzelés alakul ki a világról. Megsebesítheti magát, másokat vagy állatokat, és fogalma sincs, hogyan végződhet ez.

Ha a baba nem érti, mi a halál, nem fogja tudni megérteni, hogy ez vagy az a személy miért tűnt el az életéből. Éppen ezért, mielőtt elmondaná a szörnyű hírt, komolyan meg kell beszélnie a babával. Hogyan lehet finoman elmagyarázni ezt a fogalmat a babának?

Nagyon fontos, hogy ne félemlítse meg a gyermeket, és ne írja le neki részletesen a halálesetet. A pszichológusok azt tanácsolják, hogy magát a fogalmat általánosságban vázolják fel, hogy a babának legyen fogalma róla, de ne féljen a hirtelen haláltól. A halál lehetséges okairól, személyes tapasztalatairól sem érdemes beszélni. Ebben az esetben a gyermek jobban aggódik az élete elvesztésének átmeneti lehetősége miatt.

Egy másik fontos szempont, hogy anya és apa hogyan vitatják meg a témát. A gyerekek nagyon érzékenyek mások érzéseire. Ha a szülők aggódnak, sírnak, amikor a halálról beszélnek, az csak tovább ijeszti a család legfiatalabb tagját. Nyugodtan kell megvitatnia a témát, válaszolva a baba minden kérdésére, felesleges részletek nélkül.

Hogyan magyarázzuk el a gyermeknek a szeretett személy gondozását

Mivel minden ember élete véget ér, gyakran felmerül a kérdés, hogyan lehet finoman beszélni egy szeretett személy haláláról. Az első, és talán a legfontosabb tanács, hogy ne dramatizáljunk. Egy ilyen tragédiát még egy felnőttnek is nehéz túlélni, a gyereknek pedig akár egy életre szóló traumává is válhat. Éppen ezért nem szabad sírni a baba előtt, túl részletesen leírni a halál okait és a temetés részleteit. Ha az óvodás kor morzsájáról beszélünk, akkor jobb, ha egyáltalán nem tesszük meg a sokkoló részleteket.

Íme néhány dolog, amit érdemes szem előtt tartani:

A pszichológusok semmi esetre sem tanácsolják, hogy ne rejtsenek el egy ilyen fontos eseményt a baba elől. A rokonok gyakran úgy döntenek, hogy elrejtik az információkat, mivel nem értik, hogyan mondják el gyermeküknek a nagyapa vagy a nagymama halálát. Előbb-utóbb azonban a baba kérdezni kezd egy családtagról, hogy miért nem jelenik meg többé a házban. Pusztán pszichológiailag nehéz egy felnőttnek hazudni a gyereknek.

Természetesen a gyerek ideges lesz, de szerettei támogatásával képes lesz túlélni a tragédiát. A pszichológusok szerint a gyerekek sokkal könnyebben tudnak megbirkózni bármilyen tragédiával, mint a felnőttek. Tudják, hogyan kell nem a negatívra összpontosítani, és gyorsan váltani.

Anya vagy apa halála: a gyermek lehetséges reakciója

Természetesen egy nagymama, nagypapa vagy távoli rokonok halála nagy tragédia egy gyermek számára. Sokkal súlyosabbak azonban azok az esetek, amikor a szülők halálát jelenteni kell. Itt pszichológiai nyomásról beszélünk, egy életre szóló sebről a szíven.

A gyermekek különböző korcsoportjaiban a reakció homlokegyenest ellentétes. A fiatalabb családtagok általában a következő módokon reagálnak a tragédiára:

Hogyan lehet elmondani egy kisgyereknek anyja vagy apja halálát, hogy ne sértse meg érzéseit? Ebben az esetben komoly beszélgetésre kell mennie. A gyereknek le kell írnia a helyzetet, miközben hangsúlyozni kell, hogy a szülő valóban nagyon szerette.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy adják meg a gyermeknek a lehetőséget, hogy elbúcsúzzanak egy haldokló rokonától, mielőtt a halál bekövetkezik. Ez egy nagyon fontos pszichológiai pillanat, amely segít a babának megbizonyosodni arról, hogy őszintén szerették, és nem csak elhagyták.

Ha a baba semmilyen módon nem reagál a helyzetre, kérje meg, hogy írjon levelet az elhunyt szülőnek. Ezt az üzenetet be lehet tenni a koporsóba. Ezzel a baba kifejezi mindazokat az érzéseket, amelyeket korábban nem tudott elmenekülni.

A pszichológusok azt is tanácsolják, hogy tartsák be azokat a hagyományokat, amelyek a családban voltak, amikor a szülő élt. Lefekvés előtti mesék olvasása, közös házi feladat készítése, szívből-szívhez szóló beszélgetések. Mindez hozzásegíti a babát ahhoz, hogy egyre könnyebben átvészelje a tragédiát, mert olyan érzése lesz, hogy minden a megszokott módon megy.

És természetesen nem lehet alábecsülni a törődés és a szeretet fontosságát. A rokonoknak, ameddig csak lehet, segíteniük kell a gyermeket a tragédiával való megbirkózásban. Ha a baba úgy érzi, hogy figyelem veszi körül, sokkal könnyebben viseli a problémákat.

Csak a legfiatalabb családtag életkorának figyelembevételével lehet helyes választ adni arra a kérdésre, hogy hogyan kell elmondani a gyermeknek az apa haláláról. A lehető leggondosabban kell beszélnie az óvodásokkal, és inkább tündérmeseként írja le a történteket. Ebben az esetben alkalmazhatók a paradicsomról szóló történetek, a szeretteik álomban való megjelenéséről és így tovább. Tinédzsereknél ez a megközelítés általában nem működik.

Egyenrangú félként kell kezelni őket. A felnőtt gyermekek gyakran a halál pontos okát és a betegség részleteit is tudni akarják. Semmit sem szabad eltitkolni előlük, de nem ajánlatos túlságosan elmélyedni a megdöbbentő részletekben.

A haláleset helytelen bejelentésének lehetséges következményei

A szeretett személy halálhíre valóban megdöbbentő lehet. Általában a gyermek sírni kezd, amikor meghallja a szomorú hírt, és néha éppen ellenkezőleg, visszahúzódik önmagába. Ha azonban a hírt túl durván közölték, vagy valamilyen oknál fogva traumatizálták a babát, megváltozik a reakciója. Hogyan állapítható meg, hogy a baba pszichológiai traumát szenvedett?

Az ilyen nehézségek gyakran az információk helytelen bemutatása miatt merülnek fel. A hozzátartozók nem magyarázták el teljes mértékben, hogy a rokon meghalt, vagy gyorsan hibáztattak valakit a történtekért. Ennek eredményeként a baba még jobban megdöbbent és traumatizálódik.

A pszichológusok azt tanácsolják, hogy ne vitassák meg a halál részleteit és a történtek okaira vonatkozó lehetséges hipotéziseket. A baba instabil pszichéje számára ez felesleges információ. Ezenkívül semmi esetre sem szabad elítélni egy elhunyt hozzátartozót, még akkor sem, ha élete során problémái voltak az alkohollal vagy a joggal. A szeretett, bár nem ideális anya vagy nagymama elítélése miatt a család legfiatalabb tagja csak még jobban visszahúzódhat önmagába és eltávolodik másoktól. Magányosnak érzi magát, egyre hajlamosabb lesz az agresszióra.

A serdülők különösen hajlamosak arra, hogy rosszul reagáljanak a tragédiára. Az ilyen gyerekek szívesebben élik meg a problémát magukon, ellenségesen reagálnak mások segítségére. Fontos azonban, hogy a rokonok továbbra is ott legyenek, adják szeretetüket.

Hogyan lehet elmondani a gyermeknek egy nagypapa vagy bármely más rokon halálát? Sok válasz létezik erre a kérdésre, de a helyes történet fő titka az őszinteség. Ha a felnőttek annyira aggódnak, mint a baba, ha sírnak vele és átadják neki a melegüket, sokkal gyorsabban megbirkózik a sokkkal, ami után normális életet kezdhet.

A hozzá közel álló emberek óriási szerepet játszanak későbbi életében. A szülők kötelesek gyermekeikben bölcs hozzáállást nevelni a halálhoz és az élethez már kiskoruktól kezdve. Ha egy gyermeknek anyja van, minden szót alaposan át kell gondolnia, mielőtt elmondaná a babának. Az, hogy a gyermek hogyan fogadja a gyászt, a halálhoz való hozzáállásától függ.

Szóljak a gyerekemnek az anyja haláláról?

Kilenc hónappal a születés előtt a gyermek egy az anyjával. Ez az időszak láthatatlan kapcsolatot hagy maga után egy baba és egy nő között, egy pszichológiai és érzelmi kapcsolatot, amelyet nehéz megszakítani. Ezért nagyon kiszámíthatatlan lehet a gyermek reakciója az anya halálára.

A közeli hozzátartozók ilyen helyzetekben kételkedhetnek abban, hogy érdemes-e azonnal közölni a gyermekkel, hogy az anya nincs többé. De a kétségek csak a gyávaságból származnak, mert a gyermek reagálni fog a gyászra, és ezzel a reakcióval szembe kell nézni. A gyermeket azonnal értesíteni kell az anya haláláról. Ez az egyetlen módja annak, hogy megakadályozzuk a baba negatív hozzáállását önmagához, rokonaihoz, általában az élethez.

A három éven aluli kisgyermekek kevéssé sejtik a halált, különösen, ha a szüleik nem beszéltek róla. Az ilyen gyereknek el kell mondani, hogy nincs többé az anyja, és hangsúlyozni, hogy nem hagyták egyedül, vele lesz az apja, a nagymama, a nagynénje. „Kicsim, nehéz szavakba önteni, mi történik a lelkedben, mert még túl kicsi vagy. Rajzoljunk veled? Olyan színű ceruzákat fog választani, amelyek a legjobban tükrözik állapotát. Melyik ceruzát vennéd szívesen? Valószínűleg először egy kisgyermek összes rajza sötét, komor lesz. Ez normális, ezért a baba kifröcsköli a fájdalmát.

A 3-6 éves gyerekek többet tudnak a halálról, de biztosak abban, hogy ez soha nem fogja érinteni a családjukat. Ebben a korban a gyerekek úgy érzik, hogy szüleiktől függenek, és az anya halála elkerülhetetlenül félelmet és bűntudatot fog okozni. A felnőtteknek már az elején meg kell akadályozniuk ezeket a folyamatokat. Fontos elmagyarázni, hogy az anya meghalt, de ez nem a baba hibája. El kell fogadnia a gyermek minden érzelmét, amely az anya halálára adott reakcióként merül fel. Ha harag, hagyd, hogy kiáradjon, a szomorúságot meg kell osztani, a bűntudatot el kell távolítani. „Kicsim, haragszol az anyukádra, amiért már nincs nála? De ez nem az ő hibája. A haragod nem változtat azon, ami történt. Vessünk egy pillantást anya fotóira, és emlékezzünk rá, milyen csodálatos volt. Mit gondolsz, most mit mondana neked?

Az iskolások szinte mindent tudnak a halálról. De továbbra is támogatásra van szükségük. Fontos tudniuk, hogy édesanyjuk távozásával nem maradtak egyedül. – Megértem, hogy minden titkot megosztottál édesanyáddal. Nem hiszem, hogy helyettesíthetem őt helyetted. De szeretném, ha tudnád, hogy mindig megbízhatsz bennem, mindig segítek neked. Nem vagy egyedül, én veled vagyok."

Ma összetett témánk áll előttünk, de ezt a kérdést nem lehet figyelmen kívül hagyni. A halál sajnos életünk szerves része, bárhogyan is tagadjuk. Minden család megtapasztalta, átéli és meg fogja tapasztalni szerettei és szerettei elvesztését. Annak ellenére, hogy a halál elkerülhetetlen, senki sem áll készen rá. Sokszor hallom azt mondogatni, hogy azoknak minden rendben van, akik „elmentek”, de akik maradtak, a szeretteik halála hatalmas bánat lesz.

Mindenki másképp éli meg a veszteséget, valaki nyíltan mutatja ki érzelmeit, valaki megpróbál „kapaszkodni”, valaki sokkos állapotban van és még egy könnyet sem ejt. Amikor ember vagy, már van legalább némi tapasztalatod a halál megéléséről, de mi a helyzet a gyerekekkel, különösen a kicsikkel? Ma pontosan erről szeretnék beszélni érdemes-e nekik mesélni egy szeretett személy haláláról, hogyan kell csinálni, érdemes-e elvinni a gyereket a temetőbe.

Általában nem fejtegetjük magunkat ezekkel a kérdésekkel, és csak amikor a gyász lavinaként zúdul ránk, akkor értjük meg, hogy valahol ennek a szörnyű káosznak kellős közepén van egy kis ember, aki megijedt, és nem érti, mi történt.

Az első gondolat az, hogy ne beszéljünk, védjünk, védjünk. Valójában ez az elképzelés több mint irracionális, vagyis nem helyes. Valójában ebben a szörnyű stresszhelyzetben működik a pszichológiai védekezésünk: „Én magam is nagyon rosszul érzem magam, el sem tudom képzelni, hogyan fog reagálni, és mit kellene tennem ezután. Ő (a gyerek) nincs készen!” Valójában nem vagyunk készen! Nem állunk készen arra, hogy magunkat gyászoljuk, és felelősséget vállaljunk a gyermek jövőbeli állapotáért és viselkedéséért. Az ismeretlen mindig megijeszt minket. Ezért, bármilyen nehéz is, azonnal szólni kell egy anya (apa, testvér, nagymama ...) haláláról! Most megpróbálom elmagyarázni, miért.

A hat éven aluli gyerekek nagyon intuitívak, hazugságvizsgálóként olvasnak az érzelmekről, de a kevés élettapasztalat miatt nem találnak magyarázatot a történésekre. Ebben a korban már csak kialakítják az emberekhez és a környező valósághoz való viszonyulásukat. Nem értik, hova tűnt el az anya, és az ismeretlen, mint már írtam, félelmet kelt, a gyerek szorongása fokozódik, ami a testi egészségre is kihat. Ha nem mondod el azonnal a gyereknek a történteket, akkor a gyerek később haragot érezhet amiatt, hogy nem bíznak benne, hogy becsapták. Kialakulhat a „rossz vagyok, amióta elhagyott az anyám” vagy fordítva: „Anya rossz, elhagyott” álláspont is.

Ha még mindig nem értesítette időben a gyermeket, hogy szeretett személye meghalt, akkor pontosan ezt kell tenni. Rá kell hangolódnia a beszélgetésre, és el kell készítenie az összes magyarázatot és a felmerült kérdésekre adott választ. A legjobb, ha nem a nulláról kezdjük, hanem egy újabb kérdés után, hogy mikor megyünk a nagymamához, vagy mikor jön vissza anya. Legyen nyitott és kész a gyermek támogatására, és ha szükséges, forduljon szakemberhez (gyermekpszichológushoz).

A következő kérdés nem várat sokáig magára – hol lehet erőt meríteni, és kinek kell megtennie? A gyermeket abban a pillanatban a legkedvesebb és legközelebbi személynek kell közölnie, hogy az anya vagy az apa meghalt, akiben a gyermek megbízik. Hol lehet erőt meríteni? Ezt nem tudom, de a gyerek érdekében és az iránta érzett szeretet nevében meg kell találnod őket valahol magadban. Ha egyáltalán nem találja az erőt, azonnal forduljon pszichológushoz, ha hívő, akkor paphoz, mollahhoz, gyóntatóhoz, aki ebben a kérdésben megadja a szükséges támogatást.

Most fontos megbeszélni, HOGYAN kell beszélnie gyermekével egy szeretett személy haláláról.

Nyugodtan, tapintatosan kell beszélnie. Sokan úgy gondolják, hogy bizonyos metaforákat kell használni, mint például: „anya örökre elaludt”, „nagyapa örökre elhagyott minket”. Ez nem igaz! Az ilyen kifejezések félelmeket válthatnak ki a gyermekben. Például az elalvástól való félelem, mi van, ha én is elalszom és nem ébredek fel, vagy a gyerek félni kezd az alvó rokonoktól, azt gondolva, hogy ők is örökre elaludtak. Ezenkívül a gyermek félhet elengedni közeli rokonait, mi van, ha ők is elmennek, és soha nem jönnek vissza.

El kell magyarázni a gyermeknek a halál néhány vonatkozását. Ha egy szeretett ember meghalt egy balesetben, beszélnie kell róla anélkül, hogy bárkit hibáztatna. Ha például egy nagymama hosszan tartó betegségben halt meg, akkor tisztázni kell, hogy nem minden betegség hal meg. Ne feledje, hogy például nemrég te is beteg voltál, de felépültél. Ezekben a pillanatokban szükséges támogatni a gyermeket azokkal a szavakkal, hogy nagyon sokáig szeretnél élni, és vigyázni kell rá, amíg fel nem nő. Hagyni kell, hogy a gyerek érezze, hogy nem marad teljesen egyedül!

Nagyon fontos, hogy eltüntesd a bűntudat érzését azzal, hogy nem te vagy a hibás a történtekért.

Fel kell készülnie a gyermek minden reakciójára, legyen az félelem, harag, neheztelés, sikoltozás, könnyek... és lehetőséget kell adni a gyermeknek, hogy ezen érzelmek bármelyikét kimutassa! Sokkal rosszabb, ha a gyerek magába zárkózik. Ha a gyermek túl kicsi, megkérheti, hogy rajzolja le, amit érez. Ez nagyon jól működik, és segít enyhíteni a babát a stressztől. Egyébként az érzelmeidet is ki kell mutatnod, lehet sírni és beszélni az érzéseidről. Van egy csodálatos orosz közmondás, miszerint "A megosztott öröm megduplázódik, a megosztott bánat pedig felére csökken." Oszd meg a gyermek gyászát. Mondd, hogy te is nagyon szomorú vagy, hogy megszakad a lelked... De a lényeg az, hogy ne vigye túlzásba, ne terhelje túl a gyermeket saját érzelmeivel. Amikor az egyik rokon nagyon hangosan sikoltozik, a gyermek azt hiszi, hogy a halál valami nagyon szörnyű.

Adj gyermektartást azzal, hogy természetesen nem helyettesítheted az elhunytat, de megbízhatsz benned, és szükség esetén ott leszel. És mindenképpen tartsd be az ígéretedet!

Mesélj gyermekednek a lélekről, arról, hogy mi történik vele a halál után. Nem szabad azt mondani, hogy „most apa mindig az égből fog téged figyelni”, jobb, ha elmondod, hogy a jó cselekedetek lehetővé teszik, hogy örökké élj, és hogy az életnek nincs vége. Ha a halált a hit pozíciójából tekintjük, nagyban segít elviselni a veszteség keserűségét, és eltünteti a gyermekben a halálfélelmet. A gyakorlat azt igazolja, hogy a hívő családból származó gyerekek sokkal könnyebben élik meg a szeretteik elvesztése miatti gyászt. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy már van elképzelésük a halálról, mint az örök életre való átmenetről. Talán érdemes korábban a gyerekekkel a halálról beszélni az őket körülvevő világról való tudás formátumában, hogy ez a tudás ne essen a gyermekre a nagy családi gyász idején.

Mit ne mondj egy gyereknek! Ne siránkozzon: "Ó, szerencsétlen, milyen rossz lesz most neked...", ez a kudarchoz való hozzáállást formálja. Ne használja: "A mamád meghalt, és mi már nem lehetünk boldogok, mint korábban", ez negatív attitűdöt formál az örömök nélküli jövőbeli élethez. Ne mondd azt, hogy "Ne sírj, a nagynénédnek nem tetszene" vagy "Túl öreg vagy a síráshoz", ez érzelmi hidegséget okoz a jövőben, és izomblokkokat, komplexusokat és pszichoszomatikus betegségeket vált ki.

És végül az utolsó kérdés - Megéri temetőbe vinni egy gyereket? Döntse el Ön, hogyan és mikor ismerkedjen meg a gyermek ezzel a rituáléval, de én személy szerint úgy gondolom, hogy minden tisztán egyéni és életkortól függ. Ha úgy döntesz, hogy erre szükség van, akkor ne feledd, hogy a gyereket ne hagyd ott egyedül, mert te benne vagy a bánatodban, és a búcsú pillanataiban elfelejtheted őt. Valaki mindig legyen vele, talán egy családi barát, de valaki a rokonoktól jobb.

Általánosságban a következő következtetés vonható le:

El kell mondani a gyermeknek egy szeretett személy haláláról, és ezt azonnal meg kell tenni, nem pedig öt évvel később, az ébredés után vagy amikor felnő. Oszd meg a gyermek gyászát, adj neki támogatást és lehetőséget, hogy ezt a gyászt egyenrangúan és minden szeretteddel közösen élje át, és ne hosszú idő után. Ne mondjon felesleges kifejezéseket, és ne hazudjon. Beszélj a lélekről és arról, hogyan él örökké. Válaszoljon a gyermek összes kérdésére. Adjunk neki lehetőséget, hogy minden érzelmét nyíltan kimutassa, legyen több tapintható kapcsolat (ölelés, simogatás).

Mindezek a technikák mind a kisgyermekek, mind az idősebb gyermekek számára működnek. Ha azt látja, hogy egy gyermek (különösen egy tinédzser) elmerül önmagában, nem mutat érzelmeket és egyértelműen nagyon depressziós, próbáljon meg többet beszélni vele, ami az igazi érzelmek megnyilvánulásához vezet. A serdülőkor a kritikus évek egyike, és ebben az időszakban nagyon élesen megtapasztalható egy szeretett személy elvesztése.

Gyermekeink élettapasztalatukat az élet folyamatában szerzik meg. A temetés olyan rituálé, amelyet őseinktől örököltünk, mint például az esküvő, a gyermeki kötelékek elszakítása, az éves születésnapi ünneplés, a szilveszter stb. Fontos, hogy a gyerek saját tapasztalatot szerezzen, és legyen segítség, ne pedig akadály a felnőttkorban. Vannak nemzetek, amelyekben a halált nem borítja annyira félelem és szomorúság, mint nálunk. A buddhisták közömbösen (közömbösen) kezelik a halált, Óceánia egyes törzsei a halált ünnepként fogják fel, az ókori egyiptomiaknál általában volt halálkultusz, és csak az európai népek élnek ettől nemzedékről nemzedékre. Talán egy kicsit könnyebb lesz együtt élni a bánattal, ha mi magunk is változtatunk egy kicsit a hozzáállásunkon. Hiszen a halál nem a vége, hanem valami másnak a kezdete...