A pszichológiai tanácsadás szakaszai: általános elképzelés, technika és technikák. Nemov R.S.

Bibliográfiai leírás:

Nesterova I.A. A pszichológiai tanácsadás szakaszai [Elektronikus forrás] // Educational encyclopedia site

A pszichológiai tanácsadás minden pszichológus számára meglehetősen fiatal szakmai tevékenység. Mivel a pszichológia aktívan fejlődő területe, a pszichológiai tanácsadást aktívan tanulmányozzák és fejlesztik. A tanácsadás folyamata összetett és több szakaszból áll.

A tanácsadás szakaszai

A modern tudományban a pszichológiai tanácsadásnak három szakasza van:

• előkészítő,
• hangolás,
• diagnosztikai lépések.

A pszichológiai tanácsadás előkészítő szakaszában a pszichológus a regisztrációs napló bejegyzése alapján általános információkat gyűjt a kliensről, és információkat gyűjt harmadik felektől, amelyek között szerepel a pszichológiai tanácsadás, a beszélgetési kérelmek elfogadása és a pszichológusi tanácsadás munkatársai. Ennek a szakasznak az időtartama általában nem haladja meg a 30 percet.

A következő fontos lépés kétségtelenül az beállítási szakasz. Ebben a szakaszban személyes találkozás zajlik a pszichológus és a tanácsadó között. A pszichológus együtt dolgozik a klienssel. A kliens a pszichológussal való közös munkára is készül. Ez a lépés öt-hét percig tart.

Ezután zökkenőmentes átmenet következik diagnosztikai szakasz. Az ügyfél megosztja fájdalmát, vagy csak beszél a problémákról, a mindennapi életről. A pszichológus a kliens vallomását meghallgatva elemzi az információkat, és rávilágít a konzultációra érkező személy kulcsproblémájára. Ha a probléma nem nyilvánvaló, a pszichológus pszichodiagnosztikát végez. Ezenkívül a pszichodiagnosztika segít megtalálni az optimális megoldást a felmerült problémára vagy problémákra. Ennek a szakasznak a következő jellemzője van: nem lehet pontosan meghatározni a diagnosztikai szakasz időpontját. Minden az ügyfél karakterének jellemzőitől, problémáinak mélységétől és súlyosságától, valamint ugyanezen problémák leküzdésére irányuló vágytól függ. A diagnosztikai szakasz minimális ideje egy óra.

Emlékeztetni kell azonban arra, hogy a vizsgálatok elvégzésének és megszervezésének ideje nem számít bele a diagnosztikai szakasz időtartamába. Nagyon gyakran ez a szakasz eléri a hat órát.

A lépésterv segít a pszichológiai tanácsadás struktúrájának megfelelő felépítésében. A tudományos irodalomban gyakran „tanácsadási szakaszoknak” is nevezik.

Fontos azonban megjegyezni, hogy bármennyire is strukturált és fejlett a pszichológiai tanácsadás szakaszairól alkotott nézetek, egyik elméleti irányzat sem tükrözi a pszichológiai tanácsadás folyamatában felmerülő lehetséges helyzetek sokféleségét.

Rollo May "A pszichológiai tanácsadás művészete" című híres művében a tanácsadás folyamata nem ilyen világosan felépített, de ennek ellenére a színpadra állítása meglehetősen fülbemászó. R. May írja: "Tehát a kapcsolat létrejött az ügyféllel, a kapcsolat létrejött, és kezdődik a találkozó fő része - a gyónás, az a szakasz, amikor az ügyfélnek lehetősége van "kiszólni"... Amikor a kliens elmondott mindent, ami bántotta, leírta jelenlegi helyzetét, és "letette az összes kártyát az asztalra", kezdődik az értelmezés szakasza.

May a könyv következő fejezetét a következő szavakkal kezdi: "Vegyük fontolóra a tanácsadás utolsó szakaszát - a személyiség átalakulását, amely az egész folyamat befejezése és célja." Ha most valamelyest strukturáljuk a szerző számára, amit ezekben a kis szövegrészekben mondott, akkor a konzultációs folyamat 4 szakaszát kapjuk, amelyeket az alábbiakban mutatunk be.

Hasonló leírást ad a tanácsadás szakaszairól az ausztrál telefonos tanácsadási iskola képviselője, G. Hambley is, aki ezt írja: "Minden tanácsadás első célja a bizalmi kapcsolat kialakítása. a kapcsolat kialakulása vagy a kölcsönös közelség érzése ... kapcsolat a jó meghallgatáson és a tiszta reflexión keresztül, a tanácsadási folyamat következő szakasza a feltárás. miután létrejött egy bizalmi kapcsolat... és lehetőséget ad a hívónak, hogy elemezze érzéseit és tisztázni a problémát, figyelembe véve a valóságot és megbeszélni a lehetséges megközelítéseket... a tanácsadási folyamat következő szakaszában rá kell kényszerítenünk, hogy tegye meg a megfelelő lépéseket." Sematikusan a tanácsadás szakaszait G. Hambly szerint az alábbi ábra mutatja be.

Gilland elektromos modellje

A modern pszichológiai tanácsadásban Gilland eklektikus modellje széles körben elterjedt. A tanácsadás hat szakaszából áll. Minden szakasz szükséges ahhoz, hogy a konzultációk pozitív eredményt kapjanak. Gilland eklektikus modelljének szakaszai a következők:

1. A probléma tanulmányozása magában foglalja a klienssel való kapcsolatfelvételt és a kölcsönös bizalom elérését: alaposan meg kell hallgatni a klienst a nehézségeiről, maximális őszinteséget, empátiát, törődést mutatni anélkül, hogy értékelésekhez és manipulációkhoz folyamodna.

2. A probléma kétdimenziós meghatározása abban rejlik, hogy a tanácsadó igyekszik pontosan jellemezni a kliens problémáit, annak érzelmi és kognitív vonatkozásait egyaránt megállapítani. A probléma pontos meghatározása elvezet az okok megértéséhez és a megoldási módok jelzéséhez. Ez a szakasz a konzultáció során visszatér, ha nehézségek, kétértelműségek merülnek fel a probléma megfogalmazásában.

3. Alternatívák azonosítása - a probléma megoldásának lehetséges alternatíváinak megvitatása nyitott kérdések segítségével. A kliens megnevezi a lehetséges megoldásokat a problémára, a tanácsadó segít további alternatívák előterjesztésében, amelyeket az ügyfél közvetlenül használhat. Az interjú során írásos listát készítenek az alternatívákról.

4. A tervezés magában foglalja a választott megoldási alternatívák kritikus értékelését az alternatívák korábbi tapasztalatok és változtatási készenlét, időintervallum, az ügyfél destruktív viselkedésének csökkentésének mértéke szempontjából történő elemzésével. Eszközök és módszerek biztosítottak a választott megoldás megvalósíthatóságának ellenőrzésére.

5. Tevékenység - a problémamegoldási terv következetes végrehajtása. A tanácsadó segíti az ügyfelet a tevékenységek felépítésében a körülmények, az idő, az érzelmi költségek figyelembevételével, valamint a cél elérésében bekövetkező kudarc lehetőségének megértésében, a végső célokra koncentrálva.

6. Értékelés és visszacsatolás - a tanácsadó és az ügyfél értékelése a cél elérésének szintjéről, a problémamegoldás mértékéről. Szükség esetén lehetőség van a megoldási terv finomítására. Ha új vagy mélyen elrejtett problémák merülnek fel, vissza lehet térni az előző szakaszokhoz.

A pszichológiai tanácsadás teljes folyamata az elejétől a végéig a tanácsadás fő szakaszainak sorozataként ábrázolható, amelyek mindegyike a maga módján szükséges a tanácsadás során, egy adott problémát old meg, és megvannak a maga sajátosságai. A "szakasz" szó egy külön pillanatot, valami fejlődési szakaszt jelöl. A pszichológiai tanácsadás szakaszaival kapcsolatos különböző szerzők nézeteiben sok a közös, azonban vannak eltérések, elsősorban az előadás részletességével és következetességével, teljességével kapcsolatban. Meg kell jegyezni, hogy a valós pszichológiai tanácsadásban ritkán lehetséges egy-egy modell követelményeinek maradéktalan és következetes teljesítése. Szükséges azonban a lépések sorrendjének valamilyen modelljére összpontosítani, mivel ez növeli a tanácsadó konzultációs folyamathoz való hozzáállásának reflexivitását.

Tehát a pszichológiai tanácsadás minden szakasza lényeges eleme az ügyfél-tanácsadás teljes vásznának.

A modern tudományban sok tudós különös figyelmet fordított a pszichológiai tanácsadás szakaszaira. Külön kiemelném a szakaszokat R. May és G. Hambley szerint. A pszichológiai tanácsadás minden szakasza beépített eljárással rendelkezik, amelynek célja az egyes szakaszok hatékonyságának növelése. Éppen ezért minden pszichológusnak nagy figyelmet kell fordítania a konzultációra való felkészülés folyamatára, és egy bizonyos konzultációs stílust kell kialakítania, amely bizonyos szakaszokat foglal magában.

Irodalom

1. Rollo May A pszichológiai tanácsadás művészete. Hogyan adjunk és kapjunk lelki egészséget - M .: Általános Humanitárius Kutatóintézet, 2015. április-Nyomda
2. Hambley G. Telefonos segítség. Útmutató azoknak, akik telefonon szeretnének segíteni másokon // [Elektronikus forrás] Hozzáférési mód:

A pszichológiai tanácsadás szakaszai

A pszichológiai tanácsadás általában több találkozóból, külön beszélgetésekből áll. Általában a pszichológiai tanácsadás, mint folyamat négy szakaszra oszlik: 1. Ismerős egy ügyféllel, és kezdeményezzen beszélgetést. 2. kérdezősködniügyfél, tanácsadó kialakítása és ellenőrzése hipotéziseket. 3. Renderelés hatás. 4. Befejezés pszichológiai konzultáció.

1. Az ügyfél megismerése és beszélgetés indítása

1a. Első találkozás. Kiállhat, hogy találkozzon az ügyféllel, vagy találkozzon vele az iroda ajtajában, a jóindulat és a gyümölcsöző együttműködés iránti érdeklődés demonstrálása. 1b. Bátorítás. Célszerű olyan szavakkal bátorítani az ügyfelet, mint: "Gyere be, kérem", "Üljön le kényelmesen" stb. 1c. Kis szünet. A klienssel való kapcsolattartás első percei után ajánlatos 45-60 másodperc szünetet tartani, hogy az ügyfél összeszedhesse gondolatait és körülnézhessen. 1g Tulajdonképpen ismeretség. Mondhatja az ügyfélnek: "Ismerkedjünk. Hogyan léphetek kapcsolatba Önnel?" Ezek után be kell mutatkozni. 1d. Formaságok. A tanácsadó pszichológus köteles a tényleges tanácsadás megkezdése előtt a lehető legtöbb információt átadni a kliensnek a tanácsadás folyamatáról, annak fontos jellemzőiről: - a tanácsadás fő céljairól, - a tanácsadó végzettségéről, - a tanácsadás díját, - a tanácsadás hozzávetőleges időtartamát, - a tanácsadás célszerűségét ebben a helyzetben, - az ügyfél állapotának átmeneti romlásának veszélyét a tanácsadás során, - a titoktartás határait, beleértve a tanácsadást. hang- és képrögzítés kérdései, harmadik felek folyamatának jelenléte (megfigyelése). Röviden beszéljen, anélkül, hogy szükségtelen információkat öntne az ügyfélre. Az eredmény itt az ügyfél végső döntése a tanácsadási folyamatba való belépésről. 1e. "Itt és most". Meg kell állapodni az ügyféllel, be kell állítani az „itt és most” üzemmódra. Fontos, hogy a kliens számára egyértelművé tegyük, hogy a pszichológus-tanácsadó nem használható eszközként mindenféle intrikákban. 1zh. Elsődleges megkeresés. Példa egy szokásos kifejezésre: "Mi hozott hozzám?", "Tehát milyen kérdéseket szeretne megvitatni velem?". Ha az ügyfél nem "profi látogatója" a pszichológiai irodáknak, akkor valószínűleg már az első mondataitól fogva támogatásra lesz szüksége. Legalább a kérdés érdekelni fogja: helyesen beszél-e erről? Ezért szükség esetén a kihallgatás első perceitől kezdve párbeszédet kell fenntartani.

2. Az ügyfél kikérdezése, hipotézisek felállítása

2a. Empatikus hallgatás. Ez is aktív hallgatás (egyedi szavak ismétlése a kliens számára, értelmezések). 2b. Az ügyfél helyzetmodelljének elfogadása átmenetinek. A tanácsadónak még nem szabad vitába bocsátkoznia az ügyféllel, annál is inkább, hogy leleplezze, ellentmondásokon megragadja. Az ügyfél helyzetének modelljét csak e modell részletes tanulmányozása után lehet megtörni. 2c. A beszélgetés strukturálása. Ritka ügyfél képes logikusan és következetesen leírni egy problémahelyzetet. Fokozatosan racionálisabb előadásra, érvelésre kell ösztönözni. Magának a tanácsadónak következetesnek kell lennie. Minden új kifejezésnek, kérdésnek logikusan kapcsolódnia kell a korábbiakhoz. Az időszakos összefoglalók nagyon hasznosak a beszélgetés strukturálásához. Az ügyféllel folytatott párbeszéd nem fejezetkönyv; ezért szokássá teheti, hogy tízpercenként összefoglalja az elhangzottakat (például a fali vagy asztali órát figyelve). Ha helyénvaló, akkor nem csak szóban, hanem írásban is összefoglalható, sematikusan papíron ábrázolva a helyzet modelljét. A beszélgetés strukturálása racionális munkára ösztönzi az ügyfelet, nem ugyanazt a tizedik alkalommal "darálni", hanem továbblépni; amikor az ügyfél abbahagyja a helyzet leírásában való előrehaladást, ez biztos jele lesz annak, hogy már mindent elmondott, ami lényeges. 2y. Az ügyfél helyzetmodelljének megértése. A pszichológus-tanácsadó elemző és kritikai munkát végez, több hipotézist fogalmaz meg ezzel a modellel kapcsolatban. Ha egy kliens pszichológushoz fordult segítségért, ez azt jelenti, hogy a problémahelyzet modellje vagy a) hibás (perverz), vagy b) hiányos. Ezért minden hipotézisben világosan meg kell fogalmazni: a) a kliens a valódi megvilágításban látja-e a helyzetet? b) ha nem látja, akkor mi a baj? c) kész a helyzetmodell? d) ha nem teljes, akkor milyen módokon bővíthető ez a modell? Természetesen a pszichológus-tanácsadó itt tartsa meg magának a legtöbb következtetést, már csak azért is, mert eddig csak hipotézisek vannak. 2d. Hipotézisek kritikája. A tanácsadó kérdéseket tesz fel a kliensnek a hipotézisek tisztázására, kritizálására. A kérdéseket itt természetesen véletlenszerűen is fel lehet tenni. De mégis ajánlott törekedni legalább egy külső strukturált beszélgetésre, anélkül, hogy egyikről a másikra ugrálnánk. Ennek az az eredménye, hogy végül csak egy munkahipotézis létezik (a fő). A helyzet az, hogy a pszichológus a legtöbb intellektuális munkát kemény üzemmódban kénytelen elvégezni, amikor kevés az idő. Ezért csak a fő hipotézissel kell szorosan együttműködni. Ha nem igazolódik be, akkor egy másik hipotézist tekintünk főnek. 2e. A hipotézis bemutatása az ügyfélnek. Mivel a kliens általában már "jól összezavarodott" a problémahelyzetében, nagyon ritkán fordul elő, hogy azonnal elfogadja a hipotézist és egyetért vele. Ezért fontos hangsúlyozni, hogy a tanácsadó megfontolásai egyelőre csak hipotézisek (feltevések), amelyekkel az ügyfélnek nem kell egyetértenie, hanem a hipotézist működőképesnek kell tekintenie, és megpróbálnia tanulmányozni a következtetéseket, generál. A hipotézissel való munka során valószínűleg új részletek derülnek ki, amelyek tisztázzák a helyzet kialakuló objektív modelljét. Valószínű, hogy a hipotézis tarthatatlan lesz, nincs miért aggódni; ebben az esetben egy másik hipotézist veszünk működő hipotézisnek. 2g. A hipotézis bírálata, az igazság megtalálása. Különféle, tipikus és nem egészen tipikus helyzeteket is figyelembe veszünk. Mielőtt továbblépnénk a következő szakaszba, nagyon fontos megtalálni az igazságot, vagyis a problémahelyzet objektív konzisztens modelljét kell megfogalmazni és mindkét félnek el kell fogadnia.

3. Hatás gyakorlása

3a. Hagyja, hogy az ügyfél új tudással éljen. A további munka közvetlenül attól függ, hogy a problémahelyzet modellje mennyire bizonyult igaznak. Fontos megérteni, hogy ha a modell meghiúsul, akkor az ügyféllel folytatott további munka (hatás) veszélyben van; és ha fordítva (a modell sikeres), akkor maga a kliens is érdekelt lesz abban, hogy új ismeretekkel éljen. Ezért ideális esetben egy működő modell kidolgozása után el kell engednie az ügyfelet a következő találkozóig. Valószínűleg már mindent megkapott, amire szüksége volt, ezért már nem jön el a következő találkozóra. Ha nincs lehetőség, nem kell megszakítani a konzultációt, akkor egyszerűen tehet egy kis változtatást. Ehhez alkalmas az ügyfelet tizenöt percre egy székre ültetni, nyugodt zenét bekapcsolni, és lehetőséget adni neki, hogy új ismereteken gondolkodjon. 3b. A kliens beállításainak javítása. Természetesen valószínű, hogy az új ismeretek elsajátítása nem biztos, hogy elegendő ahhoz, hogy az ügyfél kezelje a problémahelyzetet. Itt jellemzőek az ügyfél panaszai, hogy "nincs elég erő", "nem értem hogyan" stb. A pszichológus a klienssel együtt az utóbbi hamis hozzáállását kritizálja. Létrehoz egy listát az új telepítésekről. A hozzáállásnak verbálisan pontosnak, egyszerűnek és hatékonynak kell lennie. Nagy figyelmet kell fordítani a nyugalom és magabiztosság megszerzésére, a tónus szintjének korrekciójára (megnyugodni vagy fordítva) és a racionalitás-emocionális szintre (racionálisabbá vagy érzelmesebbé válni). Az installációkat önhipnózis formájában lehet "elfogadni". Itt is hasznos lesz, ha lehetőséget adunk az ügyfélnek, hogy éljen az új beállításokkal. Lehetséges, hogy egyes beállítások nem fognak gyökeret ereszteni. Ezután előfordulhat, hogy ezeket módosítani vagy módosítani kell. 3c. Az ügyfél viselkedésének korrekciója. A kliens segítése a megszokott viselkedés lehetséges alternatíváinak megfogalmazásában. Ezen alternatívák elemzése, kritikája, hasznosságuk és eredményességük értékelése. A legjobb alternatíva kiválasztása. Terv kidolgozása ennek az alternatívának a megvalósítására. Fontos megérteni, hogy az ügyfél egyszerűen elfelejtheti az alternatív viselkedést a jövőben alkalmazni. Ezért a szó szoros értelmében meg kell tanítani az alternatíva használatára. Különféle módszerek alkalmasak erre, például szerepjátékok (ilyenkor a pszichológus átveheti a kliens rokonának, ismerősének szerepét).

4. Pszichológiai konzultáció befejezése

4a. Összegezve a beszélgetést. Rövid összefoglaló a történtekről. "Az ismétlés a tanulás anyja." 4b. Az ügyfél további kapcsolatával kapcsolatos kérdések megbeszélése tanácsadóval vagy más szakemberekkel. 4c. Elválás. Az ügyfelet legalább az ajtóig kell kísérni, mondjon neki néhány kedves szót.

Irodalom

Aleshina Yu. E. Családi és egyéni pszichológiai tanácsadás. - M .: Az "Oroszországi Szociális Egészség" Konzorcium Szerkesztői és Kiadói Központja, 1993. - 172 p.

A tanácsadást időtervezéssel kell kezdeni. Az optimális időbeosztás lehetővé teszi a tanácsadó számára, hogy szakmai feladatait magas technológiai színvonalon végezze, megőrizze szakmai felkészültségét és javítsa szakmai felkészültségét.

A tanácsadási folyamat strukturálása azzal kezdődik találkozó ütemezése az ügyféllel. Az erre való felkészülés több szakaszból áll:

• 1. Előzetes elképzelés készítése az ügyfélről és problémájáról. A tanácsadó által az ügyféllel való munka megkezdése előtt megszerzett információk segítenek a konzultációra való felkészülés következő szakaszainak megvalósításában.
• 2. A meglévő problémára vonatkozó ismeretek rendszerezése. Ebben a szakaszban a tanácsadó áttekintheti a téma szakirodalmát; konzultáljon kollégákkal; nézd meg az új kutatásokat.
• 3. Konzultációs terv kidolgozása. Meg kell jegyezni, hogy a tervnek lehetnek pozitív és negatív oldalai is. A tanácsadónak tudnia kell változtatni a tervezett tervet a helyzet függvényében, különben lemaradhat az ügyfél számára fontos pontokról, a további munka fő irányairól.
• 4. A pszichodiagnosztikai eszközök kiválasztása.

Ennek az algoritmusnak a követése lehetővé teszi, különösen a kezdő tanácsadók számára, hogy magabiztosan érezzék magukat a munkafolyamatban.

A tanácsadás folyamata úgy is bemutatható, hogy egymást követő szakaszok váltják egymást. A tudósok különféle tanácsadási modelleket kínálnak.

A legtöbb szakember a gyakorlatban ötlépcsős tanácsadási módszert alkalmaz:

színpadra állítom. Bizalmi kapcsolat kialakítása és fenntartása a klienssel (a tanácsadó által az ügyféllel való bizalmi kapcsolat fenntartását a teljes tanácsadási folyamat során kell megvalósítani). A tanácsadó támogatja az ügyfelet, pszichológiai biztonsági feltételeket teremt számára, és bizalmat kelt az ügyfélben önmagában, mint szakemberben.

II szakasz. Az ügyfél „vallomása” a tanácsadónak (a kliens szubjektív érzelmi verbális bemutatása pszichológiai és szociálpszichológiai problémáiról). A tanácsadónak általános elképzelése van a kliens pszichoszociális problémáinak belső és külső okairól, és megjelennek az első munkahipotézisek - hipotetikus ítélet a jelenségek természetes (oksági) összefüggéséről. A tanácsadó hipotéziseken keresztül megfogalmazhatja azon pszichoszociális problémák körét, amelyekkel a kliens fordul hozzá. A szakember megkezdi az előzetes szakmai tanácsadó vélemény megfogalmazását.

III szakasz. A kliens szociálpszichológiai problémáinak elemzése (megértése, reflexiója); az általános munkatanácsadói hipotézis igazolása.

IV szakasz. Az ügyfél jelentősebb problémáinak átfogó szakmai tanulmányozása a tanácsadó által, a tanácsadó által az ügyféllel közösen az optimális megoldások felkutatása a kliens problémáira, erőforrások felkutatása (a kliens szociálpszichológiai nehézségeinek megoldása, nehéz helyzetéből való kilábalás érdekében élethelyzet).

V szakasz. Ajánlások az ügyfélnek és a konzultációs folyamat lezárása, a tanácsadó rövid összefoglalója a teljes konzultációs folyamat során történtekről, ismételt „beszélgetés” (az ügyféllel) a választott probléma megoldási lehetőségeiről az ügyféllel közösen.

A konzultációs folyamat utolsó részében szükség esetén szó esik a tanácsadó utólagos kommunikációjáról (szakmai interakciójáról) is az ügyféllel.

A szociális munkában a tanácsadó segít a kliensnek egy konkrét probléma megoldásában. Ebben a tekintetben célszerű figyelembe venni a tanácsadás szakaszait a J. Egan modell segítségével. Ez a modell a tanácsadást „problémakezelésnek” tekinti, ami menedzsmentet jelent, nem megoldást, hiszen nem minden probléma megoldható tartósan. A modell központi szakaszai a következők:

• 1) a probléma azonosítása (segítség a kliensnek elmondani történetét; fókuszálás; aktiválás);
• 2) célok kialakítása (új forgatókönyv és célrendszer kidolgozása; célok értékelése; konkrét cselekvések céljainak kiválasztása);
• 3) akciók végrehajtása (cselekvési stratégiák kidolgozása; stratégiák végrehajtása).

Az első szakasz, amelyben létrejön a bizalom, a "jelenlegi forgatókönyv" képének kialakítását célozza meg, i. problémás helyzet. A második szakaszban a tanácsadó az ügyféllel közösen "új forgatókönyvet" alakít ki, melynek segítségével a helyzeten lehet javítani. A harmadik szakaszban stratégiákat dolgoznak ki a célok elérése érdekében, amelyek szükségesek ahhoz, hogy a „jelenlegi forgatókönyvből” a „kívánatos” felé haladjunk.

Vannak kulturális és egyéni kérdések, amelyek különböző szakaszokban (a tanácsadás szakaszaiban) merülnek fel, amelyeket a tanácsadónak figyelembe kell vennie. Ezek egy részét a melléklet tartalmazza. 3.

A konzultatív beszélgetés során nem lehet szigorú normákat betartani, de szükséges a tanácsadás folyamatának felépítése. A kezdő tanácsadónak különösen meg kell tanulnia a konzultációt és a tanácsadási folyamatot a tanácsadás szakaszainak megfelelően megtervezni.

4.5. Tanácsadási technikák

Minden típusú tanácsadás alapja a kommunikációs technikák. Mint tudják, a kommunikáció verbális és non-verbális szinten egyaránt megtörténik.

Tanácsadói tudás non-verbális nyelv a saját non-verbális viselkedés tükrözésének készsége pedig segíti a bizalmi kapcsolatok kialakítását és a kliens mélyebb megértését. A non-verbális kommunikáció egyik fő funkciója az érzelmek kifejezése külső viselkedés segítségével. A testjelek kommunikálják az ember érzelmi állapotát, és ezt hatékonyabban teszik, mint a szavak, természetes spontaneitásuk és a hamisítással (megtévesztéssel) szembeni ellenállásuk miatt meggyőzőbbek. A beszédet általában nonverbális vokális (intonáció, szünetek, hangok stb.) és kinesztetikus elemek (pózok, gesztusok, arckifejezések, tekintet) kísérik.

Amikor az ember mit fejez ki nyelvvel (verbális csatorna kommunikáció) nem felel meg annak, amit a test (non-verbális kommunikációs csatorna) segítségével kifejez, interakciós partnere jobban odafigyel a non-verbális „üzenetekre”. A testbeszéd ugyanis közvetlenül megfigyelhető, a felszínen van, és nehezebb elrejteni.

A testmozgások sokat elárulnak az emberről, olykor azt is, amit nem tud szavakkal kifejezni. A tanácsadó azon képessége, hogy a nem verbális nyelv ismeretén keresztül tudja megfogalmazni a kliens tapasztalatait, fontos eszköze a tanácsadásnak. Tekintettel arra, hogy a kommunikáció kétirányú folyamat, a tanácsadónak tisztában kell lennie azzal, hogy non-verbális viselkedését a kliens is "olvassa". Ha a tanácsadó nyugodt és ura a helyzetnek, akkor jól érzi magát a kliens felé, így a tanácsadó által átélt stressz, esetlenség nem marad észrevétlen. A tanácsadó a testbeszéd segítségével spontán módon kommunikálja hozzáállását az ügyfélhez.

A verbális tevékenység mindig bizonyos testmozdulatokkal párhuzamosan történik: testtartás, gesztusok, arckifejezések, tekintet.

Póz - ez a test helyzete, amelyet az ember tudatosan vagy öntudatlanul vesz fel. Diagnosztikus jelentése lehet, tájékoztatja a tanácsadót az ember érzelmi állapotáról, személyiségi jellemzőiről. Ezenkívül a testtartásnak nagy pragmatikai jelentősége van, és befolyásolhatja más emberek viselkedését. Vannak nyitott és zárt testhelyzetek, testtartás-dominancia és testtartás-behódolás.

Gesztusok - ez egy csendes cselekvés, amely nem szakítja meg a beszédet, és nem zavarja azt. Egy mozdulattal egyetlen mozdulattal egy személy:

• o olyan mennyiségű információt közvetíteni, amelyet egyetlen szóval sem tudott átadni, csak kellően nagy számú szó segítségével;
• o visszajelzést adni az üzenet küldőjének anélkül, hogy azt megszakítanák és a felszólalási jogot nem igénylik;
• o tisztázza az állítás lehetséges kétértelműségét, magyarázza el, hogy pontosan miről is van szó;
• o Olyan élményelemeket vagy tapasztalatokat fejezzenek ki, amelyeket nehéz szavakkal megfelelően átadni.

A meglévő osztályozások megkülönböztetnek szimbolikus, szemléltető, kifejező, szabályozó gesztusokat, alkalmazkodási vagy önkontroll gesztusokat.

Használva szimbolikus gesztusok kézfogás üdvözléskor vagy tárgyra vagy irányra mutatva.

Szemléltető gesztusoknak nevezzük azokat a testmozgásokat, különösen a kezeket, amelyekkel az ember magyarázza, kiegészíti, amit szavakkal kifejez, ékezeteket helyez el, kiemeli a lényeget vagy fokozza a szóbeli állítást.

Kifejező gesztusok az érzelmi állapot mutatói. Például:

• - a szomorúság és az unalom élménye lassú és „nehéz” gesztusokban fejeződik ki, gyakran az illető vállai behajlítva, karjait a mellkasán összefonva;
• - az öröm általában élénk gesztusokban nyilvánul meg;
• - Az a személy, aki kezével eltakarja az arcát, gyakran szégyent és zavart érez.

Példák szabályozó gesztusok lehet:

• - kezek felemelése jelként, hogy a beszélgetőpartner félbeszakítsa beszédét;
• - bólintva a beszélgetőpartnert, hogy folytassa beszédét.

Az alkalmazkodás vagy az önuralom gesztusai segítsen az embernek megbirkózni az izgalmakkal, feszültségekkel, irányítsa a testét interakciós helyzetekben.

Az egyszerű, néha szinte észrevehetetlen gesztusok sok mindent elárulhatnak. Példák a pozitív tanácsadó testbeszédére:

• o a törzs enyhe dőlése a kliens felé;
• o laza, de figyelmes testtartás;
• o a lábak helyzete, amely nem feltűnő;
• o nem feltűnő és folyékony gesztusok;
• o egyéb mozgások minimalizálása;
• o A tanácsadó arckifejezése megfelel az ő vagy a kliens érzéseinek.

Fontos szerepet játszik az ügyfél megértésében arckifejezések. A tanácsadó mozdulatokat, pillantást utánzóval sokkal mélyebb elemzést végezhet az ügyfél történetéről, mint ha csak a történetének tartalmára koncentrálna. Az arckifejezéseken keresztül az ember öntudatlanul megmutatja, amit tapasztal, és nyilvánvalóvá teszi mások számára.

Irány néz, A szemmozgások hatalmas mennyiségű információt közvetítenek. A megjelenés leírására jelzőket használnak: kedves, vidám, dühös, nyitott, bizalmatlan, szomorú. Azt mondhatjuk, hogy ez egy személy érzelmi állapotának leírása egy adott pillanatban. A kinézet jellemzésével a tanácsadó segít a kliensnek megérteni állapotát és annak megbeszélésének lehetőségét. A beszélgetés folytatására való készséget a vizuális kontaktus időtartama jelzi. A tartós szemkontaktus nem csak érdeklődést mutat, hanem arra is ösztönzi a klienst, hogy folytassa a beszélgetést, és segít a tanácsadónak figyelmesebben figyelni. Ugyanakkor egy alapos szemrevételezés kényelmetlen helyzetbe hozhatja a beszélőt, esetenként agressziót válthat ki, ellenségeskedésként fogható fel, különösen feszült helyzetekben. A legtöbb kliens számára természetes, hogy állandóbb szemkontaktust tart fenn, amikor beszél, és kevésbé egyenletes, amikor a tanácsadó beszél. Ideálisnak tekintik mindkét fél természetes és kellemes kapcsolattartási vágyát, amely megfelel a helyzetnek és a tárgyalt kérdésnek.

Különös figyelmet kell fordítani az értékre mosolyog. Az őszinte mosoly különbözik az erőltetett, erőltetett mosolytól, amelyet néha kívánatos mosolynak is neveznek. Ezzel szemben a spontán kívánt mosoly aszimmetrikus. Nem tükrözi az átélt érzelmeket, statikus és nagyon sokáig az arcon marad, vagy nagyon gyorsan megjelenik és eltűnik, miközben csak a szájizmokat használja. A szem izmai mozdulatlanok maradnak, ami nem spontán mosollyal történik. Amikor mosolyról beszélünk, gyakran használnak jelzőket: jóindulatú, kedves, szomorú, szerény, visszafogott. Vannak azonban a mosolynak olyan jellemzői is, mint: gonosz, rosszindulatú, ironikus, visszataszító. De a legfontosabb dolog a mosoly megfelelősége. Ha az ügyfél szomorú eseményekről beszél, miközben a tanácsadó továbbra is jóindulatúan mosolyog, ez megtöri a kölcsönös megértést, és a kapcsolat megszakad.

A tanácsadónak tudnia kell elemezni a kliens non-verbális viselkedését, de ugyanilyen fontos a saját tulajdonságaid ismerete, a tested kontrollálása. Általános szabály, hogy egy személy speciális képzés nélkül nem tudhatja, mennyire szabad jelenleg vagy sem. Egy külső mutató, a feszültségtől való mentesség kritériuma a mozgások plaszticitása. Az izomszabadság fokmérője lehet az az érzés, hogy kellemes-e az ember testtartását, mozdulatait nézni. Ha kellemes - a test szabad, ha valami összezavar - nincs izomszabadság. A tanácsadói szakma elsajátítása során fontos feladat megtanulni látni önmagát "kívülről", képet alkotni saját testének szabadsági fokáról.

Az a képesség, hogy a helyzetnek megfelelően viselkedjünk, természetesnek, szabadnak tűnjünk, birtokoljuk a kommunikáció non-verbális összetevőit, hozzájárul a kívánt énkép kialakulásához az ügyféllel való interakció során. Ezenkívül a non-verbális nyelv „olvasásának” képessége segít abban, hogy az ember kompetenssé váljon a kliens mentális állapotának és viselkedési szándékainak megértésében.

A technológia külön figyelmet érdemel. csend vagy szünetel. Egy kezdő tanácsadó számára ez a technika nagyon nehéz. A világi kommunikációban a partner hallgatása vagy figyelmen kívül hagyást vagy haragot jelent. Ez mindig feszültséget és vágyat okoz, hogy megszakítsa a fájdalmas érzést, amely a hosszan tartó csendben jelentkezik. A konzultációs folyamatban a csend a pszichológiai segítségnyújtás legfontosabb technikája, amely az ellenállás, az önvizsgálat, a kétségbeesés és a kilátástalanság kifejezése, a belátás előestéje lehet. Felismerve, hogy a klienssel való munka során szünetekre van szükség, el kell sajátítani a csendhelyzetben a leggyakoribb válaszadási módokat: bólintás, az utolsó szavak (saját vagy a kliens) ismétlése; átfogalmazva az utolsó állítást (a saját vagy a kliensét). Ha az ügyfél hallgat, segíthet neki kifejezni állapotát. Az erre vonatkozó kifejezések: „most nehéz beszélned”; "Talán nem tudod, hogyan reagálj erre" vagy "talán felháborított" . Ha a hallgatás folytatódik és makacs, akkor a tanácsadónak tiszteletben kell tartania a kliens viselkedését, és meg kell próbálnia egy értelmezéssel lezárni a konzultációt – abból a feltételezésből, hogy nyilvánvalóan az ilyen magatartás ma már a kliens számára a legelfogadhatóbb.

A tanácsadó munkájának fő eszköze a hallgatás, ami jelentősen eltér attól, ahogyan a mindennapi életben hallgatunk egy kommunikációs partnert. A hallási technikák csoportokra oszthatók: nem reflexív hallás; reflektív hallgatás; aktív hallgatás (kérdezés); empatikus hallgatás.

A nem reflexív hallgatás az érdeklődés és a figyelem fenntartásának egyszerű módja a szóbeli kommunikáció folyamatában. Különösen hasznos a nem reflektív hallási technikák alkalmazása a beszélgetés elején, valamint akkor, amikor a kliens mély érzéseit fejezi ki, például haragját vagy gyászát. Az ilyen hallgatás feladatai: a szöveg megértése; ösztönözze a beszélgetés folytatását; emlékezz az elhangzottakra; irányítani a saját figyelmét. A tanácsadó a következőket használja:

• o minimális bátorító megjegyzések, amelyek közbeszólásokat vagy semleges, lényegében értelmetlen kifejezéseket tartalmaznak: " Igen értelek. .", "Kérlek folytasd, hallgatlak...";
• o a kliens non-verbális üzeneteihez fűzött megjegyzések (nyitó beszédek), amelyek hozzájárulnak a beszélgetés fejlődéséhez, különösen a legelején, és oldják a feszültséget. Például: "Boldog embernek nézel ki"; "Nagyon fáradtnak nézel ki."

Néhány hibát meg kell jegyezni a nem tükröződő hallás alkalmazása során:

• 1) a figyelem utánzási kísérlet. A tanácsadó állandóan mosolyog, és egyetértően bólogat, állandóan azt mondja: "Uh-huh", de nem csatlakozik teljesen ahhoz, amit a narrátor mond;
• 2) a nézeteltérés, kényszerítés replikái: „miért van ez?”; "miért ne?"; "hát nem lehet olyan rossz"; – Mondj legalább egy okot, miért vagy ilyen ideges!

A reflektív hallgatás az üzenet racionális összetevőjének megértésére irányul, erősödési sorrendben: szünet, csend; bátorítás, támogatás; félreértés; visszaverődés (visszhang); parafrázis (újrafogalmazás); összefoglaló; pontosítás.

A reflektív hallgatás feladatai: annak ellenőrzése, hogy a tanácsadó helyesen érti-e az ügyfél szavait, kijelentéseit; ügyféltörténeti támogatás; érdeklődést mutat az ügyfél iránt. Ebben az esetben a tanácsadónak nem szabad irányítania a beszélgetés témáját.

Reflektív hallás technikák:

• o Félreértés - egy technika, amellyel a tanácsadó megpróbálja jobban megérteni az ügyfelet. Csak akkor szabad használni, ha a tanácsadó valóban nem érti, mire gondol az ügyfél. Ez kizárja az irritáció vagy az elégedetlenség megnyilvánulását. Példák az ilyen kijelentésekre: "Nem értem, mire gondolsz." "Még nem igazán értem, mi történt veled. De szeretnélek megérteni. Esetleg elmondanád részletesebben? ..".
• o Reflexió (visszhang) - a beszélgetőpartner szavainak vagy kifejezéseinek szó szerinti vagy kisebb változtatásokkal történő ismétlése. Nem bármilyen kifejezés tükröződik, hanem a kliens számára jelentős kijelentések, kifejezett érzelmekkel kísérve. Akkor javasolt ezt a technikát alkalmazni, ha a beszélgetőpartner kijelentéseinek jelentése nem volt teljesen világos; ahol a kliens kijelentései érzelmi terhelést hordoznak, valamint amikor a kliens frázisának utolsó szavait tükrözik hosszú szünetekben, felhívásként a történet folytatására. Ne jelentkezzen túl gyakran, nehogy a partnerben azt a benyomást keltse, hogy kigúnyolják.
• o Parafrázis (parafrázis) - az ügyfél nyilatkozatának megfogalmazása úgy, ahogyan azt a tanácsadó megértette. Ennek a technikának az a célja, hogy tesztelje az üzenet saját megértésének pontosságát. Pontosan akkor kell használni, amikor az ügyfél beszéde egyértelműnek tűnik számunkra.

Ennek a technikának a végrehajtása a következő szavakkal kezdhető: "ahogy én megértem, Ön úgy gondolja, hogy..."; "Értem, hogy arról beszélsz..."; "véleményed szerint..."; "Kijavíthatsz, ha tévedek, de..."; "más szóval szerinted..."; "Jól értem?"

o Összegzés - a történet jelentős részének vagy a teljes beszélgetés egészének összefoglalása. A megfogalmazás fő szabálya az egyszerűség és az érthetőség.

Az összefoglaló technika bevezető mondatai lehetnek: „az elmondottak eredménye...”; "A történetedből a következő következtetéseket vontam le...".

Az összegzés olyan esetekben lehet eredményes, amikor a kliens „körbe jár”, visszatérve a már elmondottakhoz. Az ügyfél ilyen viselkedése gyakran abból adódik, hogy attól tart, hogy nem értették meg vagy félreértették.

• o pontosítás - érvényes:
• - amikor felveszi a kapcsolatot az ügyféllel tisztázásért: "nem ismétlődsz újra?"; "hogy érted?";
• - a helyzet tisztázása; "El tudnád magyarázni részletesebben?"; "Talán hozzá tud tenni valamit?.."; "Fejlesztenéd az ötleted?..."; "mi történt ezután?.. "Azt mondtad... mesélnél erről bővebben?";
• - az anyag logikai ellentmondásainak kiküszöbölésére: "Nem vagyok benne biztos, hogy jól értettem. Azt mondtad, hogy..., és most azt mondod, hogy... Van itt ellentmondás?";
• - a beszélgetés témájának megváltoztatása érdekében: "Számomra úgy tűnik, hogy valami másról akar beszélni ..."; "Akarsz beszélni velem arról, hogy...?"; – Kérem, magyarázza el nekem a következő pillanatban…

Az aktív hallgatás lehetővé teszi a tanácsadó számára, hogy aktív álláspontot foglaljon el, és kérdéseket tegyen fel a kliensnek. Meg kell jegyezni a különböző típusú kérdések alkalmazásának jellemzőit. Így, zárt kérdések kapcsolatépítésre használják. Ugyanakkor jobb, ha nem élünk vissza a zárt kérdésekkel, mert ez nyomást, igazolást vagy vizsgát okozhat az ügyfélben. Emlékeztetni kell arra, hogy a zárt kérdések használatakor a tanácsadó benne van irányelv elhelyezi és gyakorlatilag irányítja a beszélgetés témáját. Nyílt végű kérdések alkalmazásakor a kliens sok olyan információt ad, amelyet a tanácsadó később rendszerezhet. A tanácsadó ebben az esetben nem foglal el irányadó álláspontot, "irányított" marad a beszélgetés tartalmával kapcsolatban. Követi az ügyfelet, egy lépéssel mögötte marad. Bővülő kérdés lehetővé teszi, hogy részletesebb információkat kapjon a problémáról. Ilyen kérdések lehetnek például: "Szeretnél többet mesélni erről?"; "...és mi történt ezután?"

Használva tisztázó kérdéseket a tanácsadó a legegyértelműbben, „átgondolás” nélkül érti, miről beszél az ügyfél; megkérdőjelezi a félrevezetéseket, korlátozza az indokolatlan túlzásokat és helyreállítja az ügyfél által figyelmen kívül hagyott anyagokat; a kliens jobban tudatában van annak, hogy mi történik vele, helyesebben tudja megfogalmazni gondolatait.

Íme néhány példa az ilyen kérdésekre: Ügyfél: Attól tartok.

Szaktanácsadó: Mitől vagy kitől félsz?

Ügyfél: Senki sem szeret. Szaktanácsadó: Ki nem szeret téged pontosan?

Ügyfél: A családom megijeszt. Szaktanácsadó: Pontosan mit csinálnak, ha elveszíted a türelmedet?

A tanácsadó kérdésekkel strukturálhatja a beszélgetést, hogy segítsen feltárni a problémát:

• o adat (milyen tények vonatkoznak erre a helyzetre; valóban tények vagy sejtések?);
• o az érzékek (hogyan vélekedik a kliens a helyzet egészéről; hogyan érzik mások?);
• o vágyak (mire vágyik igazán az ügyfél; nagyon akarja, vagy megpróbál a kedvében járni valakinek; milyen vágyai vannak a helyzet többi résztvevőjének; biztosan tudja vagy sejti; pontosan miben fog kifejeződni a beteljesült vágy?);
• o jelentések (miért kell ez neki?);
• o akciók (tesz-e az ügyfél valamit a helyzet orvoslására; ha igen, mit pontosan?);
• o akadályokat (mi akadályozza meg abban, hogy hatékonyan cselekedjen?);
• o alapok (hogyan érheti el az ügyfél, amit akar?). Az empatikus hallgatás az érzések megértésére összpontosít

vagy a kliens által átélt vágyak, a vele való empátia. Meg kell jegyezni, hogy a kliens számára nehéz lehet szavakkal kifejezni érzéseit. Ez annak a ténynek köszönhető, hogy a vágyak és érzések tudatosítása ellenére az aktív szókincsből hiányoznak a szükséges szavak. Ráadásul szokatlan érzésekről beszélni, hiszen a világi kommunikációban ezt nem fogadják el, és néha a túlzott nyitottság veszélyes is lehet. A társadalom bizonyos érzéseit nem hagyják jóvá. Például úgy gondolják, hogy ha egy személy dühös, irigy, sír, haragot tapasztal, akkor illetlen ezt nyilvánosan kimutatni. Vannak még "szülői" tiltások, előírások: "a fiúk ne sírjanak", "a lányokat vissza kell tartani" stb., ami nyomot hagy a kliens konzultáció során tanúsított viselkedésén. Ugyanakkor szükséges az igaz érzések kifejezése a helyes megértéshez. A kiutat nem találó érzelmek rombolóan hatnak a viselkedésre és a testre. Az érzelmek kifejezése fontos módja annak, hogy visszanyerjük az elveszett lelki békét.

Az empatikus hallgatás feladata tehát az, hogy segítse a klienst az érzések és vágyak kifejezésében, demonstrálja ezek megértését a tanácsadó részéről, és igazolja e megértés helyességét. Ehhez a technikák két csoportját használják:

• 1) érzelmi kötődés a partner állapotához;
• 2) érzéseinek verbalizálása. Érzelmi kötődés magába foglalja:
  • o a non-verbális állapot gondos megfigyelése;
  • o a kliens non-verbális viselkedésének megismétlése - az érzelmi állapotot tükrözve.

Az érzések verbalizálása ez:

• - a kliens érzéseinek szavakkal történő megnevezésében;
• - az ügyfél figyelmének összpontosítása az általa használt szavakra, amelyek érzelmeket tükröznek, például: szomorúság, harag, öröm stb .;
• - csatlakozás a kliens non-verbális megnyilvánulásaihoz, a vágy, hogy megértse, mit érez.

A tanácsadónak elemeznie kell, hogy a kliens üzenete mennyire kongruens non-verbális viselkedésével, érzelmi állapotával, és ha az üzenetek nem felelnek meg az érzelmi állapotnak, akkor erre fel kell hívni a kliens figyelmét.

Az empatikus hallgatás kezdő mondatai a következők lehetnek: "valószínűleg úgy érzi..."; "nekem úgy tűnt, hogy te..."; "Hasonlít rád..."; "Azt hiszem..."; "Éreztem..."; „Úgy éreztem a szavaidban...”; "ha jól értettem, úgy érzi...".

Így a meghallgatási technikák segítik a tanácsadót abban, hogy mélyebben megértse a kliens problémáját. Ugyanilyen fontos azonban, hogy ezek a technikák segítsék a klienst abban, hogy jobban megértse érzéseit, gondolatait és vágyait.

Pszichológiai tanácsadás a pszichológiai gyakorlat viszonylag új szakmai területe, amely egyfajta pszichológiai segítségnyújtás. Ez az irányzat a pszichoterápiában gyökerezik, és olyan klinikailag egészséges egyént céloz meg, aki nem tudja egyedül leküzdeni a mindennapi nehézségeket. Más szóval, ennek a technikának az a kulcsfeladata, hogy segítsen az egyéneknek megtalálni a kiutat a jelenlegi problémás körülményekből, amelyeket külső segítség nélkül nem tud legyőzni, felismerni és megváltoztatni a nem hatékony viselkedési mintákat az életet megváltoztató döntések meghozatalához, megoldásához. jelenlegi élet nehézségei, céljaik elérése. A pszichológiai tanácsadás feladatai a célterület szerint korrekciós hatásokra, illetve a személyes növekedést, önfejlesztést és életsikereket célzó feladatokra oszlanak.

A pszichológiai tanácsadás alapjai

A tanácsadás olyan tevékenységek összessége, amelyek célja, hogy segítsék az alanyot a mindennapi problémák megoldásában és életet megváltoztató döntések meghozatalában, például a családdal és a házassággal, a szakmai fejlődéssel és az interperszonális interakció hatékonyságával kapcsolatban.

Ennek a pszichológiai támogatási módszernek az a célja, hogy az érzelmi problémák és interperszonális nehézségek megoldása során tudatos döntés alapján az egyén megértse, mi történik életútján, és elérje kitűzött célját.

A pszichológiai tanácsadás minden definíciója hasonló egymáshoz, és számos fontos álláspontot tartalmaz.

A pszichológiai tanácsadás hozzájárul:

- az egyén tudatos választása, hogy saját belátása szerint cselekszik;

— új viselkedés elsajátítása;

- személyes fejlődés.

Ennek a módszernek a magja a szakember és az alany közötti „konzultatív interakció”-nak tekinthető. A hangsúly az egyén felelősségén van, vagyis a tanácsadás felismeri, hogy egy független és felelős személy bizonyos feltételek mellett képes döntéseket hozni és hozni, a tanácsadó feladata pedig az, hogy olyan feltételeket teremtsen, amelyek ösztönzik az egyén akarati magatartását. .

A pszichológiai tanácsadás céljai különböző pszichoterápiás koncepciókból származnak. Így például a pszichoanalitikus irányzat követői a tanácsadás feladatát abban látják, hogy a tudattalanba elfojtott információkat tudatos képekké alakítsák, segítve a klienst a korai tapasztalatok újrateremtésében, az elfojtott konfliktusok elemzésében, az alapvető személyiség helyreállításában.

A pszichológiai tanácsadás céljait előre meghatározni nem könnyű, hiszen a cél a kliens igényeitől és magának a tanácsadónak az elméleti beállítottságától függ. Az alábbiakban felsorolunk néhány egyetemes tanácsadási feladatot, amelyeket a különböző iskolák gyakorlói említenek:

— hozzájáruljon a viselkedési reakciók átalakulásához a kliens produktívabb élete érdekében, növelve az élettel való elégedettség szintjét még néhány nélkülözhetetlen társadalmi megszorítás mellett is;

- fejleszteni a nehézségek leküzdésének képességét az új mindennapi körülményekkel és körülményekkel való ütközések során;

– a fontos döntések hatékony elfogadásának biztosítása;

- fejleszteni a kapcsolatteremtési és az interperszonális kapcsolatok fenntartásának képességét;

- elősegítik a személyes potenciál növekedését és.

A pszichológiai tanácsadási megközelítéseket egy közös rendszermodell jellemzi, amely hat egymást követő szakaszt ötvöz.

Az első lépés a problémák kivizsgálása. A pszichológus kapcsolatot (jelentést) létesít az egyénnel, és kölcsönösen irányított bizalmat ér el: a pszichológus figyelmesen meghallgatja a klienst, aki elmondja mindennapi nehézségeit, maximális empátiát, maximális őszinteséget, törődést fejez ki, nem folyamodik értékelési, manipulációs technikákhoz. A tanácsadó olyan jutalmazási taktikát válasszon, amely elősegíti a kliens problémáinak elmélyült átgondolását, és jegyezze fel érzéseit, a megjegyzések tartalmát, non-verbális viselkedési reakcióit.

A következő szakaszban a problémahelyzet kétdimenziós meghatározása következik be. A tanácsadó célja, hogy pontosan jellemezze a kliens problémáját, mind az érzelmi, mind a kognitív szempontokat hangsúlyozva. Ebben a szakaszban addig tisztázódnak a problémás kérdések, amíg a kliens és a pszichológus egyformán nem látja és érti azokat. A problémákat konkrét fogalmakkal fogalmazzák meg, amelyek lehetővé teszik az okok megértését, és emellett gyakran megjelölik a megoldási módokat is. Ha kétértelműségeket és nehézségeket okoz a problémák azonosítása, akkor vissza kell térnie az előző szakaszhoz.

A harmadik szakasz az alternatívák azonosítása. Meghatározza és megvitatja a problémák lehetséges megoldásait. A tanácsadó nyitott kérdésekkel arra ösztönzi az alanyt, hogy soroljon fel minden lehetséges alternatívát, amelyet megfelelőnek és valósnak talál, segít megtalálni a további lehetőségeket, miközben nem erőlteti rá a saját megoldásait. A beszélgetés során ajánlatos írásban összeállítani az alternatívák listáját, hogy megkönnyítsük azok összehasonlítását, összehasonlítását. Olyan lehetőségeket kell találni a problémás kérdés megoldására, amelyeket az alany közvetlenül is alkalmazni tud.

A negyedik szakasz a tervezés. Ez a kiválasztott alternatívák kritikus értékelése. A tanácsadó segít az alanynak abban, hogy megértse, mely lehetőségek a megfelelőek, és melyek tűnnek reálisnak a korábbi tapasztalatok és a változásra való jelenlegi készenlét alapján. A nehéz helyzetek reális megoldására irányuló stratégia kidolgozása arra is irányul, hogy az ügyfél ne értse meg, hogy nem minden nehézség megoldható: egy részük átmeneti erőforrás ráfordítását igényli, más részük a pusztító hatás csökkentésével megoldható. és dezorganizáló hatást. Ebben a szakaszban célszerű a problémamegoldás szempontjából előre látni, hogy az alany milyen módszerekkel és eszközökkel tudja ellenőrizni az általa preferált megoldás valósághűségét.

Az ötödik szakasz maga a tevékenység, vagyis a tervezett problémamegoldási stratégia következetes megvalósítása történik. A pszichológus segíti a klienst a tevékenységek felépítésében, figyelembe véve a körülményeket, az érzelmi és időköltségeket, valamint a célok elérésében való kudarc lehetőségét. Fel kell ismerni, hogy a részleges kudarc még nem válik teljes kudarctá, ezért folytatni kell a nehézségek megoldásának stratégiáját, minden cselekvést a végső cél felé irányítva.

Az utolsó lépés az értékelés és a visszajelzés. Az alany ebben a szakaszban a pszichológussal együtt értékeli a cél elérésének mértékét (vagyis a problémamegoldás szintjét), és összegzi az elért eredményeket. Szükség esetén lehetőség van a megoldási stratégia finomítására, finomítására. Új problémák vagy mélyen rejtett problémák felfedezése esetén térjen vissza az előző szakaszokhoz.

A leírt modell tükrözi a konzultációs folyamat tartalmát, és segít jobban megérteni, hogyan zajlik egy adott konzultáció. A gyakorlatban a konzultációs folyamat sokkal kiterjedtebb, és gyakran nem mindig ez az algoritmus vezérli. Ezen túlmenően a szakaszok vagy szakaszok kiosztása feltételes, mivel a gyakorlatban egyes szakaszok kapcsolódnak másokhoz, és egymásrautaltságuk sokkal bonyolultabb, mint a leírt modellben bemutatott.

A pszichológiai tanácsadás típusai

Tekintettel arra, hogy a különböző korosztályba tartozó, szabadon és párkapcsolatban élő, sokféle probléma jelenlétével jellemezhető személyek pszichológiai segítségre szorulnak, a pszichológiai tanácsadás típusokra oszlik az ügyfelek problémahelyzetétől és egyéni jellemzőitől függően. egyéni pszichológiai, csoportos, családi, pszichológiai és pedagógiai, szakmai (üzleti) és multikulturális tanácsadás.

Mindenekelőtt az egyéni pszichológiai tanácsadást (intim-személyes) emelik ki. Az egyének olyan kérdésekben fordulnak ehhez a tanácsadáshoz, amelyek mélyen érintik őket, mint személyt, és a legerősebb élményeiket váltják ki, gyakran gondosan elrejtve a környező társadalom elől. Ilyen problémák például a pszichés zavarok vagy viselkedésbeli hiányosságok, amelyeket az alany meg akar szüntetni, a szeretteivel vagy más jelentős személyekkel való személyes kapcsolatok nehézségei, mindenféle kudarc, orvosi ellátást igénylő pszichogén betegségek, önmagával való mély elégedetlenség, intim szféra.

Az egyéni pszichológiai tanácsadáshoz egyszerre szükséges a kívülállóktól elzárt tanácsadó-kliens kapcsolat és a köztük lévő bizalmi, nyitott kapcsolat. Az ilyen típusú tanácsadást speciális körülmények között kell elvégezni, mivel gyakran hasonlít egy gyónáshoz. Nem lehet továbbá epizodikus vagy rövid távú, a problémák tartalmából adódóan a megoldásra irányul. Az egyéni tanácsadás mindenekelőtt a pszichológus és magának a kliensnek a folyamathoz való nagymértékű pszichológiai előzetes alkalmazkodását, majd a tanácsadó és az alany közötti hosszú és gyakran nehéz beszélgetést foglalja magában, amely után hosszú kiútkeresési időszak következik. az ügyfél által leírt nehézségek és a probléma közvetlen megoldása. Az utolsó szakasz a leghosszabb, mivel az intim-személyes orientáció problémáinak többsége nem oldódik meg azonnal.

Ennek a tanácsadástípusnak egy változata az életkorral összefüggő pszichológiai tanácsadás, amely magában foglalja a mentális fejlődés kérdéseit, a nevelés sajátosságait, a különböző korcsoportokba tartozó gyermekek tanítási elveit. Az ilyen tanácsadás tárgya a gyermek- és serdülőpsziché fejlődésének dinamikája a kialakulás egy bizonyos életkori szakaszában, valamint a mentális fejlődés tartalma, ami lényeges különbség a többi tanácsadástípustól. Az életkorral összefüggő pszichológiai tanácsadás megoldja a gyermekek mentális funkcióinak kialakulásának szisztematikus nyomon követését az optimalizálás és az időben történő korrekció érdekében.

A csoportos tanácsadás célja a folyamatban résztvevők önfejlesztése és növekedése, megszabadulni mindentől, ami az önfejlesztés útjába áll. A leírt pszichológiai segítségnyújtás előnyei az egyéni tanácsadással szemben:

- a csapattagok elsajátíthatják saját környezetükkel való kapcsolattartási stílusukat, és hatékonyabb szociális készségeket sajátíthatnak el, emellett lehetőségük nyílik kísérleteket végezni a viselkedési válaszadás alternatív formáival;

- a kliensek megvitathatják saját véleményüket másokról, és információt kaphatnak a csoportról és az egyes résztvevőkről alkotott véleményükről;

- a csapat valamilyen módon tükrözi a tagjai számára ismert környezetet;

- A csoportok általában megértést, segítséget és segítséget nyújtanak a résztvevőknek, ami növeli a résztvevők elszántságát a problémahelyzetek tanulmányozására és megoldására.

A családtanácsadás a kliens családjával és az abban fennálló kapcsolataival, más közeli környezettel való interakciójával kapcsolatos kérdésekben való segítségnyújtást jelenti. Például ha az egyén aggódik a közelgő élettársválasztás, a jövőbeli vagy jelenlegi család optimális kapcsolatépítése, a családi kötelékek interakcióinak szabályozása, a családon belüli konfliktusok megelőzése és helyes kiútja miatt, házastársak egymáshoz és hozzátartozóihoz való viszonya, válás közbeni magatartása, különféle aktuális családon belüli problémák megoldása, akkor családpszichológiai tanácsadásra van szüksége.

A pszichológiai segítségnyújtás leírt típusa megköveteli a tanácsadóktól, hogy ismerjék a családon belüli problémák lényegét, a nehéz helyzetekből való kiutakat és azok megoldási módjait.

A pszichológiai és pedagógiai tanácsadásra akkor van szükség, ha meg kell küzdeni a gyermekek oktatásával vagy nevelésével kapcsolatos nehézségekkel, ha szükséges a felnőttek pedagógiai képzettségének javítása vagy a különböző csoportok vezetésének megtanítása. Emellett a tanácsadás ismertetett változatossága a pedagógiai és oktatási innovációk pszichológiai igazolásának, az eszközök, módszerek és képzési programok optimalizálásának kérdésköréhez kapcsolódik.

Az üzleti (szakmai) tanácsadást pedig annyi fajta jellemzi, ahány szakma és tevékenység. Ez a fajta segítségnyújtás tárgyonként veszi figyelembe a szakmai tevékenység során felmerülő kérdéseket. Ide tartoznak a pályaorientáció, az egyén képességeinek fejlesztése és formálása, a munkaszervezés, a munkaképesség növelése stb.

A multikulturális tanácsadás célja a társas környezetet eltérően észlelő, ugyanakkor együttműködni próbáló egyénekkel való interakció.

A kulturálisan közvetített sajátosságok (nem orientáció, nem, életkor, szakmai tapasztalat stb.) klienseinek nyújtott tanácsadói segítség hatékonysága, valamint ezen ügyfelek, igényeik megértésének képessége összefügg a pszichológus kulturális sajátosságaival. és a pszichológiai tanácsadás gyakorlatának egy adott társadalmi kultúra szervezetében elfogadott módja.

A tanácsadói munka végzése számos személyes tulajdonságot és sajátos tulajdonságot igényel a pszichológus tanácsadótól. Például egy személy, aki ezt a technikát gyakorolja, minden bizonnyal magasabb pszichológiai végzettséggel kell, hogy rendelkezzen, szeresse az embereket, legyen társaságkedvelő, éleslátó, türelmes, jó és felelősségteljes.

Pszichológiai tanácsadás gyerekeknek

A gyermekek és a felnőttek pszichológiai támogatásának feladatai hasonlóak, de a pszichológiai tanácsadás szemléletén és a szakorvosi munkamódszeren a gyermekek önállóságának hiánya, éretlensége miatt módosítani kell.

A gyermekek és serdülők pszichológiai tanácsadását bizonyos sajátosságok jellemzik, és aránytalanul összetettebb folyamat, mint a felnőttek tanácsadása.

A gyermekek pszichológiai tanácsadásának három fő jellemzője van:

- a gyerekek saját kezdeményezésükből szinte soha nem fordulnak pszichológushoz szakszerű segítségért, gyakran olyan szülők vagy tanárok hozzák őket, akik valamilyen fejlődési eltérést észleltek;

- a pszichokorrekciós hatásnak nagyon gyorsan meg kell jönnie, mivel a gyermekeknél egy probléma újak megjelenését váltja ki, ami jelentősen befolyásolja a gyermek pszichéjének egészének fejlődését;

- a pszichológus nem fektetheti egy morzsára a felelősséget, hogy a meglévő problémákra válaszokat és megoldásokat találjon, hiszen gyermekkorban a szellemi aktivitás és az öntudat még nem alakul ki kellőképpen, ráadásul a gyermek életében minden jelentős változás szinte teljes mértékben attól függ, szoros környezet.

A legtöbb egyértelmű különbség egy gyermek és egy felnőtt téma között az általuk használt kommunikáció szintjében rejlik. A gyermek szülőktől való függése arra készteti a pszichológus-konzultánst, hogy az élet nehézségeit egymással összefüggésben mérlegelje.

A gyermekek pszichológiai tanácsadásának problémái a kölcsönös megértés hiányában rejlenek. A gyerek saját kommunikatív erőforrásaiban korlátozott, mert egyrészt fejletlen a külső környezet érzelmi élményekkel való elválasztása, integrálása, másrészt a kommunikációs tapasztalat hiánya miatt verbális képességei is tökéletlenek. Ezért a hatékony kommunikáció eléréséhez a tanácsadónak inkább viselkedési módszerekre kell támaszkodnia, nem pedig verbálisra. A gyermekek szellemi tevékenységének sajátosságaiból adódóan a játékfolyamat a terápiában is elterjedt, egyúttal a kapcsolatteremtés egyik kulcsmódszere és hatékony terápiás technika.

A csecsemő önállóságának hiánya miatt a gyermekpszichológiai tanácsadáson mindig egy felnőtt is részt vesz. A felnőtt szerep jelentősége a gyermek korosztályától, az iránta érzett felelősségtől függ. Általában a gyermek az anyjával jön pszichológiai tanácsadásra. Feladata a pszichológus-konzultáns előzetes adatokkal való ellátása a babával kapcsolatban, valamint a korrekciós munka tervezésének segítése. Az anyával való kommunikáció lehetőséget ad a szakembernek, hogy felmérje helyét a gyermekek problémáiban, saját érzelmi zavaraiban, képet kapjon a családi kapcsolatokról. A csecsemő közeli környezete, különösen a szülők segítségének hiánya súlyosan megnehezíti a pozitív átalakulások elérését a gyermekben.

A szülői kapcsolatok, viselkedésük meghatározó jelentőségű a gyermek fejlődésében. Ezért gyakran a szülők családpszichológiai tanácsadása vagy pszichoterápiája vezető szerepet játszhat a gyermek növekedési, formálódási és nevelési környezetének megváltoztatásában.

Mivel a gyermekek nem tudnak ellenállni a külső körülmények befolyásának, a környezeti stressznek, és nem tudják kontrollálni helyzetüket, az őket segítő szakember nagy felelősséget hárít a saját vállukra.

Az érzelmileg instabil babával végzett korrekciós munka során mindenekelőtt meg kell változtatnia az otthoni környezetet: minél kényelmesebb lesz, annál hatékonyabb lesz a folyamat.

Ahogy a gyermek kezd sikeressé válni azokon a területeken, ahol korábban kudarcot vallott, a környezethez való hozzáállása fokozatosan megváltozik. Mert tudatosul benne, hogy az őt körülvevő világ egyáltalán nem ellenséges. A tanácsadó feladata, hogy egy kis magánszemély érdekében járjon el. Egyes problémákra gyakran az jelenthet megoldást, ha egy gyermeket táborba helyeznek szünidőre vagy iskolaváltásra. Ebben az esetben a pszichológusnak meg kell könnyítenie a morzsák áthelyezését egy új iskolába.

A gyermekek éretlensége gyakran nem teszi lehetővé a világos korrekciós stratégia kialakítását. Mert a gyerekek nem tudják, hogyan kell elválasztani a képzeletet a valóságtól. Ezért nagyon nehéz számukra elválasztani a valós eseményeket a kizárólag a képzeletükben létező helyzetektől. Ezért minden korrekciós munkát az elképzelt és a valóban létező keverékére kell építeni, ami nem járul hozzá a gyors, fenntartható eredmények eléréséhez.

A gyermekek és serdülők pszichológiai tanácsadásának számos szabálya van, és speciális technikák jellemzik.

Először is, a gyermekekkel (tinédzserekkel) való kapcsolatfelvétel és annak további fenntartásának fontos feltétele a titoktartás. A tanácsadónak ne feledje, hogy a tanácsadási folyamat során megszerzett összes információ kizárólag a gyermekek javára alkalmazható.

A serdülők és gyermekek hatékony tanácsadásának következő nem kevésbé fontos feltétele a kölcsönösen irányított bizalom. Rogers egzisztenciális felfogása (humanisztikus megközelítés) szerint a szaktanácsadó és a kliens kapcsolatának több feltétele is van, amelyek hozzájárulnak az egyén személyes fejlődéséhez: a tanácsadó részéről az empatikus képesség (empatikus megértés) , hitelesség, tekintet nélkül a másik személyiségének elfogadására. Egy gyakorlati pszichológus számára nagyon fontos az a képesség, hogy meghallgatja a partnerét. Végül is gyakran a leghatékonyabb terápia az, ha lehetőséget adunk az egyénnek, hogy megszólaljon anélkül, hogy félne a partner negatív értékelésétől vagy elítélésétől. Az empatikus megértés azt a képességet jelenti, hogy érzékenyen érzékeljük az érzelmi élményeket, a kommunikációs partner belső világát, helyesen megértjük a hallottak jelentését, megragadjuk a belső állapotot, megragadjuk a kliens valódi érzéseit.

A hitelesség magában foglalja az önmagunk létének képességét, a saját személyünkhöz való őszinte hozzáállást, az érzelmek nyílt kimutatásának képességét, az érzések, szándékok és gondolatok őszinte kifejezését.

A személyiség független elfogadása magában foglalja az alany elfogadását olyannak, amilyen, vagyis túlzott dicséret vagy elmarasztalás nélkül, hajlandó meghallgatni, elfogadni a beszélgetőpartner saját megítéléséhez való jogát, még akkor is, ha az nem esik egybe az általánosan elfogadott véleménnyel vagy a tanácsadó véleményével. vélemény.

A gyermekek pszichológiai tanácsadásának sajátosságai abban is rejlenek, hogy a gyerekekben nincs motiváció a tanácsadóval való interakcióra. Gyakran nem értik, miért vizsgálják őket, mert nem aggódnak saját betegségeik miatt. Ezért a pszichológusoknak gyakran minden találékonyságukra szükségük van ahhoz, hogy kapcsolatot létesítsenek egy kis egyénnel. Ez mindenekelőtt a félénk, bizonytalan csecsemőkre, a viselkedési mintákkal és rendellenességekkel küzdő gyermekekre vonatkozik, akiknek negatív tapasztalatuk van a felnőttekkel való érintkezésről. A leírt jellemzőkkel és problémákkal küzdő gyermekek és serdülők, amikor szakemberhez fordulnak, érzelmi túlterhelést tapasztalnak, amely magas affektivitásban fejeződik ki, és a szakemberhez képest fokozott. A serdülők és kisgyermekek pszichológiai tanácsadásának problémája is a velük való kapcsolatteremtés nehézségében rejlik. Ennek jelentős gátja általában a gyerekek bizalmatlansága, a titkolózás és a félénkség.

A kis egyének tanácsadási folyamata feltételesen több szakaszra osztható:

- a kölcsönös megértés megteremtése;

- a szükséges információk összegyűjtése;

– a problematikus szempont egyértelmű meghatározása;

— a konzultációs folyamat eredményeinek összefoglalása.

A pszichológiai tanácsadás módszerei

A tanácsadás alapvető módszerei a következők: megfigyelés, beszélgetés, interjú, empatikus és aktív hallgatás. A pszichológusok az alapmódszereken kívül olyan speciális módszereket is alkalmaznak, amelyek az egyes pszichológiai iskolák bizonyos módszertanon és sajátos személyiségelméleten alapuló befolyása következtében keletkeztek.

A megfigyelés a mentális jelenségek céltudatos, szándékos, szisztematikus észlelése, amelynek célja bizonyos feltételek hatására bekövetkező változások tanulmányozása és az ilyen jelenségek jelentésének megtalálása, ha az nem ismert. A tanácsadó-pszichológusnak képesnek kell lennie a kliens verbális viselkedésének és non-verbális megnyilvánulásainak megfigyelésére. A non-verbális viselkedésreakció megértésének alapja a non-verbális beszéd különféle változatainak ismerete.

A szakmai beszélgetés különféle technikákból és technikákból áll, amelyeket a megfelelő eredmény elérése érdekében alkalmaznak. Óriási szerepet játszanak a párbeszéd lebonyolításának technikái, a kijelentések ösztönzése, az ügyfél ítéleteinek jóváhagyása, a tanácsadó beszédének rövidsége és világossága stb.

A tanácsadásban a beszélgetés funkciói, feladatai az alany pszichéjének állapotáról információgyűjtés, vele való kapcsolatfelvétel. Emellett a beszélgetés gyakran pszichoterápiás hatással is bír, és segít csökkenteni a kliens szorongását. A konzultatív beszélgetés a klienst érintő problémák megoldásának eszköze, háttérként szolgál, és minden pszichotechnikát végigkísér. A beszélgetés lehet világosan felépített, előre meghatározott stratégia vagy program szerint zajlik. Ebben az esetben a beszélgetést interjúmódszernek tekintjük, ami történik:

- standardizált, azaz világos taktika és fenntartható stratégia jellemzi;

- részben szabványosított, plasztikus taktika és fenntartható stratégia alapján;

- szabadon menedzselt diagnosztika, stabil stratégia és abszolút szabad taktika alapján, az ügyfél sajátosságaitól függően.

Az empatikus hallgatás a hallgatás egyik fajtája, melynek lényege a beszélgetőpartner érzéseinek pontos reprodukálása. Ez a fajta hallgatás magában foglalja az értékelés, az elítélés, a beszélgetőpartner viselkedésének rejtett indítékainak értelmezésének elkerülését. Ugyanakkor meg kell mutatni az ügyfél tapasztalatainak, érzelmeinek pontos tükrözését, megérteni és elfogadni őket.

Forduljon pszichológushoz, mielőtt túl késő lenne.

Jó napot! A nevem Evgenia. Most Cseljabinszkban élek, 20 éves vagyok, jómagam egy másik városból származom, nagyon messze innen. Cseljabinszkba költöztem egy sráccal, másfél éve élünk együtt, interneten ismerkedtünk meg, amikor 16 éves voltam, attól a pillanattól kezdve elkezdtünk randevúzni, évente többször jött hozzám 18 éves koromig. , aztán eljöttem hozzá és középiskola után rögtön elköltöztem. A srác 28 éves, nagyon szeretem. Dolgozik és keres is eleget, de én még tanulok az egyetemen és ő lát el. Ne gondolja, hogy luxusban élek, csak az ő költségén eszem, nagyon kevés ruhája van, és ritkán vesz nekem valamit (félévente, kb. egy dolgot 1000-ért). A kapcsolat elején és amikor még csak elkezdtünk együtt élni nagyon jól bánt velem, nagyon szeretett, mindenben segített, mindig megbánta, azt akarta, hogy boldog legyek és ideges legyek, ha rosszul érzem magam, vagy megbántottak. virágot adott, udvarolt, mindig szeretett engem, semmit sem kímélt értem. De sajnos akkor még bolond voltam és majdnem rosszul csinált valamit (az előbbiről véletlenül eszembe jutott, volt olyan is, hogy az előbbi adott neki ajándékot és nem akarta kidobni, vagy csak veszekedtünk és én nem tudtam megnyugodni), azonnal dührohamot csaptam rá, erősen kiabáltam, féltékeny voltam rá és nem tudtam mit tenni. Olyan hisztériák voltak, hogy sokkot kaptam magamtól. Nem volt ilyen gyakran, körülbelül két-három havonta egyszer vagy még ritkábban, de ez sok volt neki. Megértem, hogy tévedtem, hogy nem lehetett így viselkedni egy szeretett személlyel, és ezt meg kellett bocsátania, és nem átkozni azért, amit a világ ér. De azokat is nem a semmiből rendeztem el, tényleg lehetetlen, hogy velem találkozva ne emlékezzek az előbbiekre. Évekig gyakran el akartunk menni, de aztán meggondoltuk magunkat. Már egy éve normálisan viselkedem vele, nem kiabálok, nem szólítom. Az elmúlt hat hónapban a dolgok így alakultak: főzök neki, mosok padlót, mosogatok stb., inget vasalok, mindent megcsinálok a ház körül, folyton odamászok hozzá gyengédséggel, amire egyszerűen figyelmen kívül hagy. Régóta nem szexeltünk. Nem akar csókolni és ölelni, kérdezem direkt, azt mondja, hogy "miért?". Egyáltalán nem törődött velem, hazajön a munkából és egész este az orra előtt fekszik a telefonnal, aztán eszik, néz valami filmet (és nem is hív meg, hogy megnézzem vele) és lefekszik. Ha elfelejtek valamit visszatenni vagy elfelejtem kimosni a serpenyőt, azonnal elkezdődnek a követelések és szemrehányások. Soha nem dicsér meg semmiért, például azért, mert kitakarítottam vagy főztem valami finomat. Száz éve nem bókol, nem ad virágot, maga nem ölel meg és nem csókol meg. Soha nem csaltam meg és még most sem akarom. Most erősen kiabálni kezdett velem apróságok miatt, és azt mondta, hogy „menjek haza”. Pl. késik a munkahelyén, nagyon rosszul vagyok, 40 alatt van a hőm, megígérte, hogy hoz gyógyszert, felhívom, és szólok, hogy gyorsan jöjjön. Egy óra múlva újra felhívom, és már elégedetlen hangon mondom: „Meddig lehet? Ha megérkezel, gyorsan antibiotikumot kell innom, nem tudsz sietni? Nem kiabáltam vele, nem kiabáltam, egy órával később megérkezett, és mint mindig, elkezdett ordítani, hogy haboztam, hogy elviselhetetlen velem együtt élni, ha valami nem tetszik, haza kell mennem, hogy lemaradjak tőle, és nem hívtam olyan gyakran. És ilyen veszekedések hetente egyszer, minden alkalommal, amikor azt mondja, hogy menjek el, minden alkalommal, amikor mondok neki valamit, ami nem tetszik, és elkezd üvölteni, mint egy őrült. Csak akkor ordítok, de ő egyáltalán nem törődik velem, és nem sajnál engem. De lehetetlen, hogy egész életemben vele éljek és mindennel elégedett legyek, amúgy mindig nyugodt vagyok, és még elégedetlen, de nyugodt hangon, kiabálás és sértődés nélkül mondom, hogy nem szeretem. És mindig azt válaszolja nekem, hogy ha valami nem tetszik, menjen vissza és hagyjon békén. Igazának tartja magát, és minden alkalommal elmagyarázza, hogy soha nem tanultam meg normálisan beszélni vele. De hogyan másként magyarázhatnám meg neki azt, ami nem tetszik? Nem sikítok, nem dührohamok, folyamatosan mindent elviselek és visszafogom magam, és nyugodtan elmondom neki. De még ez sem áll jól neki. De nem lehetek mindennel elégedett egész életemben. És nem hagyhatom el, már a második évben járok, nem tudok átköltözni a szülővárosomba, tudtam meg. Ezért kiderül, hogy teljesen függök tőle, nem tehetek semmit, már elegem van a mindennapi sírásból, ő csak valamiféle nemtörődömség etalonja, nulla figyelem, nulla gyengédség, nulla ragaszkodás, nulla megértés, nulla szimpátia tőle. De néhány állítás, szemrehányás és sír. Szóval mit tegyek? Még mindig vele akarok lenni. Arról álmodom, hogy elkezd úgy bánni velem, mint korábban, most értékelném, és soha nem bántanám meg. Milliószor elmagyaráztam neki az egészet, azt mondtam, hogy tévedtem, bocsánatot kértem, kértem, kezdjen el úgy bánni velem, mint korábban, és ne legyen közömbös, de hiábavaló volt. Azt mondja, nem tudja, hogy elkezd-e úgy bánni velem, mint régen, vagy sem, de azt hiszi, szeret.

• Szia Evgeniya. Ha valóban együtt akar lenni ezzel a személlyel, akkor rá kell jönnie egy egyszerű igazságra: a fiatalember nem tartozik neked semmivel, és minden, amit érted tesz ebben az életben, kizárólag az ő lelke parancsára történik.
  A következő fontos pont a türelem elsajátítása, az érzelmek visszatartása lesz. Légy erős, a nehéz helyzetekben csak magadra hagyatkozz, ne támaszkodj a fiatalemberre, és ne sírj minden okból. Minden nap keressen egy okot, amiért megköszönheti a fiatalembert, nem pedig szemrehányást. Változtass meg, változtass az életeden.

  Szia Evgeniya. Először is, ne hibáztasd magad semmiért, amiért egyszer dührohamot és hasonlókat rendelt el. Másodszor, az embere kezdetben megértette, hogy nincs tapasztalata, és ez megfelelt neki. Új, ragyogó benyomást keltettél számára, egy fiatal gyerek, akit támogatni és pártfogolni szeretett volna. És az a tény, hogy nem vett neked dolgokat, hanem csak tartalmazott, már az első csengő volt. Azt hitte, eleget tesz. Most már hozzád szokott. Az élet és a családi élet teherré vált számára. Értsd meg, hogy akárhogyan is viselkedtél korábban, eljutottál ebbe a szakaszba. Miért? Mert az embered nem emberként fog fel téged. És minél többet próbálkozol, annál jobban lehűl. Természetesnek veszi a gondoskodásodat és téged, és biztos benne, hogy nem mész sehova, és nincs hova menned. A jelenlegi helyzet megváltoztatásához radikálisan meg kell változtatnod a viselkedésedet, belülről kell változnod, és el kell kezdened tisztelettel bánni magaddal. Hogy a kommentből ne legyen könyv, személyesen válaszolok neked részletesebben. Küldj egy e-mailt: vikz-85(dog)mail.ru. A nevem Victoria.

Szia!A nevem Nina, életem története nem egyszerű. Kérem, segítsen átvészelni a szakítást a férjemmel.
A férjemet 18 évesen ismertem meg, ő 25 évvel idősebb nálam. Volt szerelem, szenvedély, gyerekek születtek 16, 14, 4,6, 1,2. 20 évig éltünk együtt, de ennyi év alatt nem szakította fel a házasságot első feleségével. Állandóan sajnálta, anyagilag ellátta – és belerángatta. Vettem élelmet, dolgokat, gyógyszereket, főztem ételt (a kórházba), ápoltam az unokájukat. Négy évet szenteltem az unokámnak, szappant kezeltem, tanítottam, sétáltam vele. Most 8 éves.
Más volt a kapcsolatunk, a férjem összetett jellem, ingerlékeny, de szerettem, vigyáztam az egészségére, megjelenésére. Egyébként amikor találkoztunk, nagyon rossz egészségi állapotban volt, és azzal fenyegetőzött, hogy eltávolítják a pajzsmirigyét. Mindent együtt éltünk át, a műtétet elkerültük. és most 50 éve jól néz ki, és jól érzi magát (nyomás 120-80). Mi az ő szabályai szerint éltünk - ő volt a feje.A férjemnek dachája van, nagyon szereti ezt a házat és kertet, teljes lelkét beleadja, és sok idejét. Ott segítségre van szüksége. De vannak kicsi gyerekeim, és nehezen tudtam megbirkózni a háztartással. Elkezdte meghívni első feleségét és unokáját. Ők tavasszal és ősszel, én a gyerekeimmel és az unokáimmal az iskolakezdés előtti nyáron. A férjnek tetszett ez a helyzet, és nem is habozott vendégeket hívni sem a háziasszonyhoz, sem az első feleségéhez. Az ezzel kapcsolatos véleményemet nem vették figyelembe. Nyár végén pedig hazavitt minket, három nap múlva a dachából az összes cuccunkat, a sajátját pedig a lakásból. Magyarázata zavaros és abszurd volt, aztán rosszul neveltem nagyobb gyerekeket és idegesítik, aztán hazaárulással gyanúsított, aztán azt mondta, hogy nem illem hozzá háziasszonyként és nőként. Minimális anyagi támogatást biztosít a gyerekeknek étkezéshez és tanfolyamokhoz. Ha vásárol valamit, személyesen kell megkérdeznie tőle. Számomra egyáltalán nincs pénzügy. Teljesen lehangolt vagyok, keresem magamban az utolsó erőt, hogy megbirkózzam ezzel az árulással, nehogy a gyerekeket annyira bántsák. Nem tudod, hogyan élj tovább? Attól tartok, nem vagyok tekintély a tinédzserek számára, és itt is sok időt és törődést igényelnek a gyerekek.Beszélj hozzám, segíts megtalálni az utat egy új boldog élethez!

• • Köszönöm! A cikkeid felnyitják a szemem. Nagyon sok dolgom van magamon.

Nina, szia! Én is átmentem egyszer egy váláson, szóval jól megértelek. Igaz, nekem nem voltak gyerekeim a házasságban, így neked még nehezebb. De hidd el, kedvesem, az élet ezzel nem ért véget, és még mindig nem tudni, ki volt szerencsés) Igen, igen! Van kiért élned, vannak szeretett gyermekeid, és még mindig fiatal vagy. A sors kifejezetten lehetőséget adott neked, hogy igazán boldog légy. Folyamatosan engedelmeskedtél a férjednek, a döntéseinek, és ez már nem nevezhető idillinek. Folyamatosan el kellett nyomnod magad és az elégedetlenségedet. Most végre szabad vagy. Nézd meg erről az oldalról a férjed távozását, és kezdd el megtanulni szeretni magad! Ha segítségre vagy tanácsra van szüksége, forduljon bizalommal. A címem: vikz-85(dog)mail.ru A nevem Victoria.

Szia)
Ma a férjem bevallotta, hogy már régóta nem szeret. 8 éve vagyunk házasok és van egy gyerekünk. Nem botrányoztunk, soha nem rendeztük emelt hangon a kapcsolatot. Voltak vitáink, de hamar megtaláltuk a megoldást. Mindketten elég nyugodtak vagyunk, rossz szokások, anyagok nélkül, stb.
Mindig biztos voltam a férjem érzéseiben, soha nem adott okot a kétkedésre. De ma bevallotta, hogy már régóta nem szeret, hazudott, nem akart bántani. Élni akar, mint régen, a gyerek érdekében. Számomra ez egy hihetetlen ütés! Egyszerűen nem tudom a fejembe venni, nem tudom elképzelni, hogyan éljek tovább. Szeretem a férjem, csodálatos ember, szeretném, ha a lányom egy komplett családban nőne fel, de mit adhat neki egy ilyen „család”? Hogyan éljek tovább, tudva, hogy már nem szeret a férjem, "családot" játszani, párkapcsolatot színlelni? Hogyan menj tovább az életben, ha nem tudod megfogni a kezed, a válladra dőlni?
Hihetetlenül nehéz nekem, fáj, félek. A férjem komoran mászkál, azt mondja, hogy nem akadok ki ezen, tovább kell élnem, hadd menjek „sehova”, nem akar engem, nem akar válni, azt akarja, hogy éljünk mint azelőtt. Természetesen én sem akarok válni, de hogyan éljünk együtt, ha tudod, hogy nem szeretsz. Terveink voltak, más városba akartunk költözni, második gyereket szerettünk volna, nyaralást, bevásárlást terveztünk. És most minden összeomlott bennem. A férj azt mondja, sajnálja vallomását, miszerint nem kellett ekkora igazságot kimondania. És hálás vagyok neki az igazságért, de ugyanakkor nagyon fáj a felismerés, hogy illúziókban, hazugságban éltem. Fáj néznem, hogy a lányunk hogyan éli át, persze nem ért mindent, de érzi, apától anyához fut, és azt mondja, hogy szeret minket. Látom, mennyire fél, és nem világos, hogy apa miért morcos, anya pedig sír, még kicsi, még csak 5 éves, még korai elmagyarázni neki. Mindketten elmondjuk neki, hogy szeretjük, csak egy kicsit veszekedtünk apával, de biztosan kibékülünk.
Elnézést a lapért. Egyszerűen nem tudom, hogyan éljek tovább.

• Szia Maria. "De hogyan éljünk együtt, ha tudod, hogy nem szeretik" - A szerelemnek nincs egyértelmű, egyértelműen elegendő definíciója. Lehet, hogy a férje nem ismeri fel teljesen, mit érez irántad, de bizonyosan érez irántad.
  Pszichológiai szempontból a szerelem szabad kapcsolatot jelent, amely kölcsönös boldogságon és kölcsönös bizalomon alapul. A szerelem önmagában három aspektusból áll: erkölcsi (elkötelezettség), érzelmi (intimitás) és fizikai (szenvedély).
  A férfiaknál a fizikai aspektus hanyatlása gyakran egyenlő a szerelem kihalásával.
  Az úgynevezett „igaz szerelem” ezen a három szemponton alapul, egyenlő arányban. Ezért nyugodt légkörben, családi életének elemzése után érdemes gondolkodni és jobban odafigyelni az életben szükséges szempontra. A férje vallomását ne tragédiaként, hanem cselekvésre való felszólításként vegye.
  Javasoljuk, hogy olvassa el:
  

  • Köszönöm, hogy időt szánt a válaszra.
    A férjem, egy csöndes ember, mindig magában tart minden problémát és érzelmet. Próbáltam beszélni vele a "szerelem három aspektusáról", de nem érez érzelmi kötődést irántam. A jövőnkről szóló beszéde egyszerűen bosszantó. Nekem is őrülten nehéz, megállás nélkül sírok, a férjem még jobban sóhajt és a homlokát ráncolja. Belevetette magát a munkába, plusz műszakokat vállalt. Könnyebb neki elmondani. Nagyon félek attól, hogy elveszítem a férjemet, a családomat, hogy megbántom a gyerekemet, félek, hogy mindent elpusztítok. Nem mászok bele a lelkébe, a férjemnek nem tetszik. Nem tudom, hogyan viselkedjek rendesen, nehogy súlyosbítsam a helyzetet. Munka után jön és leül a számítógéphez. Aztán elmegy aludni. Kérem, mondja meg, milyen irányba kell elmozdulnom, hogyan viselkedjek, hogy ne rontsa a helyzetet. Egyáltalán nem káromkodunk, mindig nyugodtan beszélünk, nem is emeljük fel a hangnemünket. A beszélgetéshez való ragaszkodás nem megoldás, a férj egyáltalán nem szereti a beszélgetéseket, és mindig elzárkózott a „lelki beszélgetésektől”. Hagyja békén és ne nyúljon hozzá? Megpróbál úgy viselkedni, mint korábban? De kábultságom van. Általában elértem a férjemet, öleltem, megdicsértem apróságokért, hagytam pihenni munka után stb. És most félek megölelni, félek mondani valamit, félek attól, hogy leüljek mellém és megfogjam a kezem, mint korábban. Megpróbáltam, de megfeszül, kővé válik. Nem mozdul el, de valahogy lefagy, mintha blokkolna.
    Az ember egy szikla! Soha nem kér bocsánatot, soha nem veszi vissza a szavait, számára nincs más szín, mint a "fekete-fehér". Fösvény minden érzelem megnyilvánulására. Semmiről sem lehet meggyőzni. De ez az én drága emberem, a lányom apja. Elfogadom és értékelem, tisztelem és szeretem.
    Megint írtam egy csomó levelet, bocsi. Az érzelmek tombolnak, kár és nagyon fáj.

    • Maria, most az a legfontosabb, hogy felismerjük, mi történt, és elfogadjuk a helyzetet. Nem tudod megváltoztatni, ezért fontos, hogy elfogadd. Ez azért szükséges, hogy ne sajnáld magad, ne sírj, ne legyél szomorú. Ha egy olyan férfival élsz együtt, mint a férjed, át kellett volna fogadnod néhány tulajdonságát, vagy legalábbis annak látszott volna vele – légy keményebb, ne mutasd ki a felesleges érzelmeket. Most alkalmazkodnia kell hozzá, és nem kell megmutatnia túlzott érzelmiségét, gyengeségét. Úgy kell viselkednie, mintha mi sem történt volna. Folytassa családi vállalkozását, mint korábban. Kábultság van az elsőnek közeledni – ne közeledj. Szánj egy kis időt, hogy észhez térj, nyugodj meg. Javasoljuk a macskagyökér, az anyafű nyugtató tinktúráit.
      Elemezzük, mi van: a férj bevallotta, hogy nincsenek érzései. Remek, tudod. Az egyik ügyfél, amikor megtudta, hogy férje megcsal, egy csodálatos mondatot mondott: „nem ígérték meg, hogy örökké szeretni fognak”. És igaza van. Egy kapcsolatban senki nem tartozik senkinek semmivel. Most olvasni fog egy kis cinizmust, próbálja meg helyesen megérteni. Neked úgy tűnik, hogy a férjed egy egész univerzum számodra, feloldódsz benne, de valójában ez nem így van.
      A férjed idegen számodra. A családod a szüleid és a gyermeked, aki mindig feltétel nélkül szeretni fog.
      "Elfogadom őt ilyennek, és értékelem, tisztelem és szeretem." A te helyzetedben el kell fogadnod, értékelned, tisztelned kell a férjedet, és el kell kezdened szeretni magad. Csak akkor hagyja abba a sírást, amikor rájön, hogy a szenvedéssel saját magának árt. Te vagy a legfontosabb ember az életedben. Vigyázz magadra, a belső erőd akkor is jól fog jönni. És ne feledd, senki sem méltó a könnyeidre, és aki arra érdemes, soha nem fog megsiratni.

      • Szia. Köszönöm, hogy válaszoltál és segítettél.
        Próbálom követni a tanácsát, de nagyon nehéz. Több napig próbáltam a megszokott módon viselkedni, kivéve a tapintható érintkezést. És ez a legnehezebb rész. Nálam régebben az volt a szokás, hogy csókolózok, csókolózok találkozáskor, elváláskor, megfogom a kezem ha megyünk valahova, megveregetem a vállát stb., az ilyen egyszerű gesztusok ma már elérhetetlenek számomra és irányítanom kell.
        Két napja, este nem tudtam ellenállni és megöleltem. Tűrte, de egyértelmű volt, hogy nem volt elégedett.
        Nos, nem tehetek úgy, mintha közömbös lenne irántam. Hazai viszonylatban nem nehéz megszokott életmódot folytatnom, de érzelmileg nem bírom.
        Az eset után abbahagytuk a beszélgetést. Kérdezi, de nem tudok válaszolni, fuldoklok egy csomótól, könnyek. Ahhoz, hogy ne sírj, csendben kell maradnod. Egy napig nem beszéltek. Tegnap pedig az anyós javasolta, hogy menjen el valahova pihenni. A férj beleegyezett, és nyaralásra vár. És most attól félek, hogy vagy örökre elmegy, vagy ott, nyaralni, úgy dönt, hogy egyáltalán nem menti meg a családját, és amikor visszatér, minden teljesen összeomlik. Ma reggel ismét sírva fakadtam, és elmondtam neki a félelmeimet. Azt válaszolta, hogy nem tud semmit. Nincs messze a vakáció, és nem tudni, mi lesz ezután. Megismételte, hogy nem akar elválást és válást, hanem csak azért, mert nincs hova mennem. Ott lenne, ahol - elengedték volna, de nem rúgták ki. Azt mondta, hogy a családok különbözőek, de én kitaláltam egy ideálisat magamnak, és megkövetelem, hogy tartsa be a szabályokat. Azt mondta, hogy fáradt, és egyáltalán nem akar semmit.
        A mai lányunknak fontos nap, az első fellépés. Várja őt, de azt mondta, hogy nem jön. Belefáradt mindenbe. Az ajtót becsapva távozott.
        A család szétesik. Ami ezután történik, az ijesztő. A vakáció még mindig ez (
        Igazad van, feloldódok a férjemben, nekem tényleg ő az egész világ. Lehet, hogy ne várja meg a férje nyaralását, hanem vegye el a lányát és menjen el? Tényleg nincs hova mennem, nincsenek szüleim, rokonaim és közeli barátaim sem. De találok kiutat, talán bérelek egy hostelt...
        Kínolom a férjemet, szenvedek magam, a lányom az óvodában meséli, hogy apa nem szereti az anyát és a mama sír (Ha a férjem miattam gyötrődik, akkor talán helyesebb lenne elmenni?
        A gondolatok ugrálnak, összekeverem a szavakat és elfelejtem. Zavart, figyelmetlen lettem, semmi sem tesz boldoggá.

Szia.
Párkapcsolati ügyben kérem tanácsát, segítségét.
Egy évig találkoztam egy lánnyal. Nagyon szerették egymást. Egyenrangúak vagyunk. Egy hónapja azt mondta a lány, hogy szakítunk, elege van mindenből. Bár ő maga mondta, hogy nagyon szeret, mi lesz velem, hogy tökéletes vagyok, bár idegesítettem és dühítettem, azt mondta, hogy hozzám megy feleségül. Ő, akárcsak én, a leghosszabb kapcsolat. Év együtt.
A legutóbbi veszekedéskor féltékeny voltam rá, a találkozón ezt elmondtam neki, ezzel megsértettem és feldühítettem. Utána két napig nem kommunikáltunk, szerettem volna megtudni, hogy van az anyja, és egyben konzultálni a barátnőm születésnapi ajándékáról. Édesanyámmal munkába érve beszélgettünk vele, elmeséltük a veszekedést, az anyja azt mondta, hogy a párkapcsolat témáját érintve, mintegy véletlenül beszélni fog vele. Másnap maga a barátnőm írt először nekem, elfelejtve a veszekedést, de estére megváltozott a hangulata, és egyáltalán nem akart kommunikálni (az anyja beszélt vele, és a barátnőm rájött, hogy eljöttem anyja tanácsért, nagyon dühös volt rám -ezért, mivel nem egyszer mondta, hogy senkivel ne beszéljem meg a magánéletünket. Az ilyen veszekedések során a barátnőm nővéréhez fordultam tanácsért, félve, hogy elveszítem. ). Miután megírta, hogy szakítunk. Mondtam neki, hogy nem kell mennünk, de ő már maga döntött.
Úgy döntöttem, elhagyom őt egy időre. Egy héttel később találkoztam vele óra után, hidegen bánt velem. Úgy döntöttem, hogy hazakísérem, de azt mondta, hogy ne kövessem, hogy nem lesz köztünk semmi, és ő döntött mindent, azt mondta, legyen legalább egy kis önbecsülésem, bár nem is olyan régen mondta mennyire szeret engem.
Ennek eredményeként a makacsságommal hisztibe vittem, kértem, hogy ne hagyja el, bocsássa meg a hibáimat, általában megaláztam magam előtte, nem akartam elengedni, mert szeretem őt nagyon. És csak rontott a helyzeten. Érzelmileg azt mondta, hogy nem szeret. Nem akarom elhinni, őszintén szólva. Azt mondta, hogy nem akar velem lenni, hogy örökre egyedül hagyjon. "Ha szeretsz, hagyd békén."
Kérdezett, többször elmondta, nem kellett elmondani senkinek, hogy mi van köztünk.Mondtam, hogy nem csinálom többet, de magam is megismételtem a hibáimat... ebből a veszekedésből kiderülhet a utoljára a nővéréhez és kétszer az anyjához fordult, félt elveszíteni, de kiderült, hogy elvesztette ...
Emiatt három hétig nem kommunikálunk, csendben elmegyünk egymás mellett az egyetemen.
Jobb lenne apránként elkezdeni beszélni? Lehetséges lesz visszaküldeni? Megtörtént a munka önmagán, elemezték a hibákat, levonták a következtetéseket. Nagyon szeretném visszaadni, megkért, hogy ne engedjem el, még minden veszekedés előtt.Remélem, hogy még szeret, de amit mondott, az érzelmes volt. Annak ellenére, hogy már elég idő telt el, hogy elköltözzön, habozom hozzá menni, mert félek, hogy mindent teljesen tönkreteszek. Igen, megértettem, hogy rossz irigynek lenni, de nem azért voltam féltékeny, mert nem bíztam, hanem azért, mert szeretek. A féltékenység egy ostoba érzés. Elfogadtam őt olyannak, amilyen, és szeretem őt, még akkor is, ha haragszik rám vagy megsértődik.
A hibáim nem elég végzetesek ahhoz, hogy így végződjenek. Igen, elege van ebből, idegesítem, de nem csaltam meg, szerettem, eléggé odafigyeltem rá, virágot, ajándékot adtam. Minden hibám az oka annak, hogy nem akar velem lenni. De megpróbáltam és változtam. Monogám vagyok és csak vele akarok lenni.
Van esély a javításra? És mit tegyek most: hagyjam el egy időre, vagy fokozatosan folytassam a kommunikációt?
Kérem segítsen tanácsot.

• Szia Igor. A lányodnak van egy magja, azt akarja, hogy a barátja ne legyen gyengébb nála.
  Nem számít, mennyire nem akarod követni negatív érzelmeidet, akaraterőfeszítéssel kell visszafognod magad, nem pedig annak kimutatására, hogy félsz a szeretett személy elvesztésétől. Mindezek az érzések, félelmek átkerültek a lányra, aki gyenge embert látott maga előtt. Mindez az igazi szerelem érzése miatt van, ami elbizonytalanított, megsebesített. Mit akarnak a lányok? Büszkék akarnak lenni a pasikra, csodálni őket, érezni, hogy szeretik őket, de nem tartják őket maguk közelében, és nem adnak nekik szabadságot.
  Kezdj el köszönni neki, csak elhaladva mosolyogva, mintha mi sem történt volna, köszönt, és elment mellette. Biztos azt hiszi, hogy jól csinálod. Ezért a szeme előtt próbáljon vidám lenni, kommunikálni más lányokkal, intrikát tartani. Nagyon fontos, hogy egy másik nem kevésbé csinos lánnyal lásson, hadd legyen féltékeny. Ha a jövőben megkérdezi, és határozottan megkérdezi, amit látott, mondja, hogy ez nem komoly, a lány maga kezdeményez.
  Az Ön feladata most egyszerűen a normális, baráti kapcsolatok helyreállítása. Többet még korai állítani. Legyél újra egy olyan barát, aki mindent megenged, és megérti, hogy a lánynak szüksége van mindenkinek, és nem csak neked. Ne keressen kifogásokat, és ne kérjen tőle többé bocsánatot, büszkén és függetlennek akar látni - váljon ilyenné az ő szemében. Ne beszélje meg kapcsolatát senki mással. Állítsd be magad, hogy sok lány van a közelben, és te vagy az egyetlen, és biztosan lesz olyan, aki igazán értékelni fog téged.

  • Szia Natalia. Eltelt egy kis idő, és elmondhatjuk, hogy a kommunikáció egy kicsit javult közöttünk, de nem egészen. Kereszteztük egymás útjait, köszöntünk, és ennyi. Egy decemberi napon azt írta, hogy nagyon rosszul érzi magát nélkülem, de velem is rosszul érzi magát. Azt mondta, hogy még nem engedte el, de nem akar visszamenni. Megint azt mondja, hogy nem szeret. Utána megint elfázott, és figyelmen kívül hagyott engem.
    Az eltelt idő alatt egyedül volt, nem találkozott senkivel. Még mindig remélem, hogy mindent visszakapok, de félek valamit rosszul csinálni és mindent teljesen tönkretenni. Utolsó beszélgetésünk a hónap elején volt, akkor azt mondta, hogy nem szeret és nem adott vissza semmit. Hagyja újra, és ne zavarja? Vagy próbálj meg kommunikálni?
    Köszönöm korábbi tanácsát. Kérem ismét segítsen.

    • Szia Igor. Próbálj meg nem reagálni a lány szavaira, és ne mutasd meg, hogy fáj neked, amikor azt mondja, hogy nem szeret.
      Általában zárja be ezt a témát egyszer és mindenkorra, és soha ne kezdjen bele. Hagyd, hogy beszívja az érzéseit, és megértse magát anélkül, hogy megbántana téged.
      Ne félj valami rosszat tenni, jobb tenni valamit, mint nem tenni semmit.
      Ekkor írta a lány, hogy rosszul érzi magát - azonnal aktívnak kell lenned: „ha jönni akarsz, sétálunk, mint eddig, ez nem kötelez semmire, csak sétálj egyet, jobban érzi magát...” Ravasz és leleményes.
      „Hagyja megint, és ne zavarja? Vagy próbálj meg kommunikálni? Természetesen kommunikálni, de ezt olyan ügyesen csinálni, és minden alkalommal véletlenszerűen és váratlanul megjelenni.
      Ha azt mondja, hogy nem akar visszatérni, akkor játsszon vele együtt, és jelezze, hogy ez neked is megfelel.
      – Utána megint elfázott, és nem vesz tudomást rólam. - Ne szegezze a szemét állandóan rá, menjen a dolgára, és próbáljon nyugodt, megfelelő helyzetekben pedig vidám lenni. Szükséges, hogy kövessen és figyelni akarjon, és ehhez megváltozott emberként kell megmutatnia magát, hogy magára vonja a figyelmét.

      • És valamiért éppen ma este letiltott a közösségi oldalon. hálózatok. Mit akar ezzel mutatni? Régóta nem írtam és nem hívtam neki. Lehet, hogy tényleg elegem van belőle?

        • Igor, ilyen módon próbál elfelejteni téged, és nem akarja, hogy nyomon kövesd az életét. Keress magadnak egy hobbit a léleknek, mentálisan vond el tőle a figyelmedet.

      Szia Natalia. Újra. Nemrég tudtam meg, hogy a volt barátnőm egy másik sráccal kezdett randevúzni. Egész idő alatt, az utolsó üzenetem után is próbáltam valahogy elkezdeni kommunikálni, de hiába: megint figyelmen kívül hagyás, megint csend. A hír, hogy új kapcsolatot kezdett, megbántott, de tovább szította a vágyat, hogy visszatérjen. Ők osztálytársak, ő pedig két évvel fiatalabb nála. Még mindig mindent vissza akarok kapni, még ha sokáig is tart. Lehetetlen elengedni és elfelejteni mindent, és őszintén szólva nem is akarom. Natalia hogy kerülj ilyen helyzetbe? Változtasd meg magad, és csak nézd csendben őt, várj és reménykedj tovább, hogy vissza akar térni.

  Úgy tűnik, nem gyógyítható...
  Szia ismét. Nem felejtem el, ez a ragaszkodás nem enged el, vagy szerelem, vagy már betegség... vagy én magam vagyok az, aki nem akar mindent elengedni. Soha nem hagytam abba az oldalait a közösségi oldalakon, nem hagytam abba időnként megkérdezni a barátait, hogy van. Időnként írok neki SMS-t, de szinte minden alkalommal azt a választ kapom: "ne írj nekem." Találkozott másokkal, beszélgetett, és a fejében járt róla gondolat. Valahol még van remény. Vonzódik hozzá, bár már eltelt egy év. És nem hagyja el a vágyat, hogy visszaadja, és kezdje elölről.
  Mit tettem, mit próbáltam tenni, hogy visszakapjam? Egy csokor virág, apró ajándékok, versek. Százszor végiggondoltam a fejemben, hogy mi történt, milyen hibákat követtem el. Megpróbálja felkelteni az érdeklődését. Megint beakasztani valamit, mint először... de eddig hiábavalóak voltak a próbálkozások.
  Ismételten kérem támogató szavaitokat vagy útmutatást, bármit.

  • Szia Igor. Vagy esetleg nem kell kezelni miatta? Csak élj ezzel az érzéssel. Ne küzdj ellene, de ne is hagyd, hogy rágódjon.
    Minden lehetségest és lehetetlent megtettél azért, hogy megújítsa kapcsolatát egy lánnyal. Egy évet élsz át. Ez sok, de tekintve, hogy szereted, ez normális. Fogadd el a mai helyzetet. Szereted, de nem. Ez jó. Csak úgy megesik, hogy nem szeret téged. De nem kell szeretnie. Megtörténik.
    A szerelem „mint a mennyei manna”, leszállt az emberre, és elkezd szeretni, anélkül, hogy megértené, miért. És csak így eltűnhet. A szerelem nem tarthat örökké, úgy kell támogatni, mint a lángot, tűzifát dobni, amit csinálsz: virágok, ajándékok, versek. Eljött az idő, hogy megállj, tiszteld magad és engedd el a helyzetet.
    „Százszor végigjártam a fejemben, hogy mi történt, milyen hibákat követtem el” - Ezzel sem szabad túlzásba vinni, ne emlékezz a múlt hibáira, ha levonod a megfelelő következtetéseket, és menj tovább, hogy meghódítsd az új női szíveket.

Szia. augusztus 13-án kerestem meg. Hadd emlékeztesselek, én 43 éves vagyok, a fiatalember 26. Egyik napról a másikra véget vetett a kapcsolatunknak. Minden a féktelen féltékenységem és a leszámolásom hibája. Próbálkozásaim, hogy megmagyarázzam és megpróbáljak valamit megváltoztatni, semmivel nem végződtek. Elhallgatott.
Telt-múlt az idő.. Ismerkedek, kommunikálok. De még semmi komoly. Azt hittem, el tudom felejteni, de nem megy .. A menyem azt tanácsolta, hogy hozzak létre egy bal oldali oldalt a közösségi hálózatokon mások adataival, és próbáljak barátságosan kommunikálni vele. Pont ezt tettem. Kicsit változtatnom kellett az írásmódon. De minden sikerült. Valaki más nevében kérdeztem magamról. Azt válaszolta, hogy kifújja a fejét, hogy már nem emlékszik rám, és általában nincs és nem is lehet visszatérni a régihez.
Nem volt senkije, egyedül volt... Az első bal oldali oldalt el kellett távolítani, túl közel engedte magához. Éreztem, hogy az általam megengedettnél nagyobb érdeklődést kezdett mutatni. Most a másodikon kommunikálunk, én hoztam létre. Ésszel megértem elképzelésem abszurditását. De nem tagadhatom meg, hogy tudjam, HOGY van és MI .. Ha megtudja a trükkjeimet, biztosan utálni fog. Mindenféle megtévesztést elutasítóan kezel .. És az igazi nevemről félek írni neki. Világossá tette, hogy már nem érdeklődik irántam. Teljesen összezavarodva. Esetleg tudtok tanácsot adni? Előre is köszönöm.

• Szia Natalia. Természetesen soha nem szabad megtudnia, hogy más néven kommunikáltál vele. Mit tehetsz a helyzetedben? Idővel a fiatalember mindent átgondol és nyugodtabb lesz veled szemben, és ha kitartó vagy, de ugyanakkor mindent szépen csinálsz, akkor nyíltan felveheted vele a baráti kapcsolatokat (értsd: közösségi hálózatokat). Ehhez időre, türelemre van szükség, és őszintén kívánok boldogságot fiatalemberének, még akkor is, ha nincs veled. Nagyon nehéz, és nem mindenki képes erre. A szerelem gyakran önző, és az ember azt gondolja magáról, hogy szenvedélye tárgya nélkül milyen rossz állapotban van. Ez pszichológiai függőség és a szeretet iránti vágy. De a szeretetet nem lehet kiérdemelni, lehetetlen rákényszeríteni az embert, hogy szeresse önmagát.
  Két hónap múlva gratulálj a srácnak az újévhez, kívánj neki minden jót, ha jól válaszol, nem válaszol, az is jó. Ha válaszol, akkor ne kezdjen hosszas levelezésbe. Akarat erejével kényszerítsd magad arra, hogy más emberekre gondolj, kommunikálj vidám barátaiddal, ők kivezetnek téged a szeretett személy miatti szomorúság megszállott állapotából. Minden eseményhez lesz miért gratulálni - gratuláljon az előbbinek. Ez lehetővé teszi számára, hogy megértse, hogy sokat jelent neked, és emlékszel rá. Tehát több mint egy hónap, egy év is eltarthat, de ha állandó vagy, akkor a pasid tudat alatt várja az üzeneteidet, még ha nem is viszonozza azonnal.

  • Köszönöm .. Körülbelül 10 napja nagyon rosszat álmodtam róla... És mivel szinte soha nem emlékszem rájuk, ez az, ami figyelmeztetett. És a társaságban hálózatokon, egy ideig távol volt, aztán az igazi nevemen írtam neki ezekről az álmokról, és arról, hogy aggódom érte. Egy nap alatt válaszolt, csak egy szóval .. Nekem elég volt ..
    Most valaki más oldalán megtudok róla, amit a mi valóságunkban nem tanultam meg vele... Aztán el voltam foglalva a dolgok rendezésével (((
    Boldog új évet neki... Nagyon szeretném, ha boldog lenne. Tudom, hogy sokakkal kommunikál, ő maga is elmesél néhány pillanatot az életéből. És tudod, mindez a társaságkedvelése, ami korábban irritált, most nem okoz negatív érzelmeket. Nyugodt vagyok. Nincsenek illúzióim, a saját életemet élem.. De ez a 40 év feletti nők iránti vágy még mindig aggaszt. Egyszer megkérdeztem tőle: „Szeretnek a szüleid?”. Mire ő azt válaszolta: "De nem tudom..." Ez valami ellenszenv vagy valami???

    • Natalia, az ember tudat alatt vonzza magához azt, ami hiányzik. És egyáltalán nem szükséges, hogy a barátodnak anyai szeretetre van szüksége. A felnőtt nők élettapasztalatként vonzóak, tudnak hallgatni, érdekes, izgalmas társak tudnak lenni, ellentétben a divatirányzatok, kozmetikumok iránt érdeklődő, csak személyükre figyelni vágyó lányokkal. Egy bölcs, felnőtt nő hasznos tanácsokkal tud majd támogatni, egy fiatal lány pedig egy pasi segítségét várja, ez pedig felelősség. És természetesen egy fiatal férfit a nőhöz egy bizonyos tapasztalat, emancipáció és bátorság vonz az intim kapcsolatokban.

Szia. 2 évig randiztunk egy lánnyal. Iskola óta ismerték egymást. Különféle intézetekbe járt. Aztán amikor visszatértek szülővárosukba, úgy döntöttek, hogy megpróbálnak találkozni, mert ott volt az együttérzés. A kapcsolatok, mint mindenki más, néha veszekednek, néha viták, de általában minden nem rossz, de hamar elege lett belőlem (nem akarok férjhez menni). Azt mondta, hogy családot akar, és nem szeret többé (bár azt szokta mondani, hogy én vagyok a legjobb, a legjobb, és nincs szüksége senkire, csak rám, azt mondta, hogy mindig szeretni fog). Szakítottunk, azt hittem, hogy szünetet tart velem és visszatér, de szinte azonnal kapcsolatba kezdett egy nálam 5 évvel idősebb sráccal. 3 hónap után szakított vele és 6-7 hónap után hozzáment egy pasihoz. Véletlenül belefutott a fényképeikbe. Boldognak tűnik, de olyan, mintha nem is léteztem volna. És már egy éve nem is tudok más lányokra gondolni, és szinte minden járókelőben őt látom. Úgy tűnik, nem egy kicsinek kellett volna már elengednie, de úgy érzem, napról napra egyre rosszabbul vagyok. Nem tudok új ismeretségeket kötni, a régieket pedig megszakítottam. Nem minden eset, amit vállalok, nem működik. Nincs is kivel beszélnem erről (nem szeretném a szüleimet terhelni).

• Szia Vlad. Ha egy lány iránti érzelmei erősek és őszinték, akkor nagyon nehéz lesz megszabadulni tőlük, és talán egyáltalán nem kellene megtennie. Továbbra is szeresd őt lelked mélyén, ne állj ellen érzésednek, kívánd teljes szívedből boldogságot. Emlékezve a boldog pillanatokra, amikor együtt voltatok, mentálisan köszönje meg ezt az Univerzumnak. Idővel jobban fogod érezni magad, és megváltozik az életed.
  Fotók a közösségi médiában hálózatok használata nem ajánlott. Lányaik gyakran azért terjednek, hogy lenyűgözzék a társadalmat, és nem mindig felelnek meg a valóságnak. Amikor az ember nem hisz a saját boldogságában, mindent megtesz, hogy másokat is meggyőzzen létezéséről. A te példád alapján erről meggyőződhetsz - elhitted és ezzel kínozod magad. Lehet, hogy a lány most szeret téged, de azt a célt tűzte ki maga elé, hogy férjhez megy, mert akkoriban ez volt a fontos szükséglete. A nők pszichológiája olyan, hogy abból vonnak le következtetéseket a férfiak hozzájuk való viszonyulásáról, hogy egy fiatal férfi tesz-e ajánlatot vagy sem. Ha igen, akkor vannak érzések, ha nem akarja legitimálni a kapcsolatot, akkor nem szeret és nem lesz hosszú a kapcsolat.

  Vlad, a problémádnak mélyebb oka van. Lehet, hogy ennek felismerése negatív érzéseket fog okozni (és ez normális), de csak ennek az oknak a megértése segít helyesen felépíteni jövőbeli életét. N.A. Vedmesh azt tanácsolja, hogy ne álljon ellen érzésének, ha az őszinte, és kívánjon boldogságot volt barátnőjének. De megmondom őszintén, erre ritka ember képes. És nem vagyok benne biztos, hogy ez lehetséges-e a te esetedben. Miért? Mert a „lehetetlenség” közvetlenül összefügg az állapotod okával. És a belső pszichológiai oka annak, hogy kínozod magad, és többé nem tudsz más lányokra nézni, a sebzett büszkeségedben rejlik. Igen, pontosan. Kezdetben biztosítottad magad arról, hogy te vagy a legcsodálatosabb ennek a lánynak. Azt hitted, hogy mindig szeretni fog, mert ő maga mondta. És amikor a barátnőd el akart menni, nem akadályoztad meg. Úgy döntött, hogy visszatér. Nem féltél elveszíteni, mert. biztosak voltak a számára ellenállhatatlanságukban. Amikor kapcsolatba kezdett egy másikkal, megfeszültél, azon töprengtél, hogy érdemes-e cselekedni. És akkor szakított. Újra gondoltad – ez azt jelenti, hogy visszatér. De amikor rábukkantál a fényképére, és megtudtad, hogy házas, a hited összeomlott. Sértve és megbántva érzed magad
  Boldog, és megfeledkezett rólad! Hogyan? Itt nincs erős és igaz szerelem, de van egy érzés, hogy elveszítjük a saját jelentőségünket (és a saját szemünkben). És két módja van: gyötrődni és mindenkit és mindent hibáztatni, vagy új és igazán boldog életet kezdeni, szeretni és szeretve lenni. Tud segíteni. Írjon személyesen: vikz-85(dog)mail.ru Victoria.

A tanácsadás folyamata: alapelvek és szakaszok.

Folyamat jogi hallgatói tanácsadók tanácsadása az alábbiak:

· azonosítani az ügyfelek jogi problémáit;

általánosítja és elemzi a normatív anyagot, a bírói és egyéb jogalkalmazási gyakorlatot;

azonosítani a különböző lehetőségeket az ügyfél problémájának megoldására;

ismerteti az ügyfelekkel a javasolt megoldásokat és azok megvalósításának menetét;

készít projektek eljárási és egyéb jogilag jelentős iratok (az elfogadott szabályok szerint az eljárási iratok NEM készülnek az MFLA Jogi Klinikán).

Mert a tanácsadás feladata nem az ügyvéd szakmai tudásának bemutatása, hanem jogi segítségnyújtás az ügyfélnek a problémája megoldásában, akkor az ügyvéd és az ügyfél kapcsolatának más megközelítését kell helyesebbnek elismerni.

Ennek a megközelítésnek az a lényege, hogy az ügyvéd kapcsolatát az ügyféllel az ő érdekei alapján építi fel. Ezt a megközelítést nevezték el "vevői bizalom".

Az ügyfélre támaszkodás megköveteli, hogy az ügyvéd ne csak az ügyfél jogi problémájának lényegét, a problémát előidéző ​​tényleges körülményeket tisztázza, hanem az ügyfél valódi vágyait, céljait, törekvéseit is.

Emlékezzünk vissza, hogy az interjú és a tanácsadás között van egy kötelező átmeneti szakasz, amelyet az esetelemzésnek és a pozíció kialakításának neveznek. Idővel ez néhány perctől több napig, hetekig, sőt akár hónapokig is eltarthat; a szükséges munka mennyiségében is eltérhet: például egy törvénycikk szövegének emlékezetben való reprodukálása vagy rengeteg tény, dokumentum, rendelet tanulmányozása.

A megvalósítás idejére az ügy elemzési szakasza megelőzi a konzultációt, és egyúttal mintegy kívül esik azon. Ez egyfajta „nulladik”, előzetes szakasz, de a tanácsadás alapja itt van lerakva. Ezt a szakaszt nevezhetjük a tanácsadás előkészítő szakasza.

A konzultációra való felkészülés során az ügyvédnek még egyszer össze kell foglalnia a meghallgatás során szerzett ismert tényeket, a dokumentumok tanulmányozása közben. A normatív aktusokhoz kell fordulnia: tisztázni és megérteni a törvények szövegét és a jogi normák tartalmát, kiválasztani közülük a szükségeseket, amelyek megfelelnek az ügyfél tényeinek és követelményeinek; meghatározzák cselekvésük határait és alkalmazásuk következményeit stb.

Meg kell határozni a jogi normák végrehajtásának lehetséges eljárásait az ügyfél helyzetével kapcsolatban; kiszámítja a lehetséges anyag-, idő- és egyéb költségeket; szükséges lépéseket és erőfeszítéseket.

Érdemes átgondolni azt is, hogy mikor, hol, milyen formában (szóban vagy írásban) célszerű egy közelgő konzultációt lefolytatni, milyen segédanyagokat ajánlani.

Nagyon gyakran az ügyvéd az interjú utáni konzultáció előkészítésekor rájön, hogy nem kapott elegendő információt az interjú során, és hiánypótlásra van szükség. Ezekben az esetekben az ügyféllel való találkozás előtt el kell készíteni egy „kérdéslistát”, amelyre a válaszokra szüksége van. Ezután a következőképpen járhat el:

1. ha az interjú során nem tisztázott kérdésre minden lehetséges válaszlehetőséget figyelembe véve konzultációt lehet készíteni, akkor a megszokott módon, de összetettebb séma szerint dolgozol;

2. Abban az esetben, ha a lehetséges megoldás egy konkrét választól függ, és nem tudja elképzelni, mi lesz ez a válasz, akkor időpontot kell egyeztetni az ügyféllel a hiányzó információk beszerzésére, és elhalasztani a konzultációt. Vagy ha egyértelműen és helyesen töltötte ki Ügyfél személyes kártyája az ügyfél telefonon érhető el.

Itt kell kiemelni és külön mondani kb tanárral dolgozni. A tanár megismerkedik az ügy anyagával, tervezésével, szükség esetén rámutat a hiányosságokra, azok megszüntetésének módjaira. Ezen túlmenően a tanár felhívhatja a figyelmet a második interjú szükségességére, ha úgy találja, hogy az interjú során szerzett információ mennyisége nem elegendő a minőségi konzultációhoz, és azt is megjelölheti, hogy milyen dokumentumokat kell átadni az ügyfélnek. A tanári észrevételek alapján a tanuló a hiányosságokat kiküszöböli és a konzultáció végleges változatát írásban ismerteti, megjelölve az ügyfél problémájának megoldására vonatkozó összes lehetséges jogi lehetőséget, azok pozitív és negatív oldalait, valamint e megoldások megvalósításának menetét.

Ennek szükségessége a hallgatók körében tapasztalt tanácsadási tapasztalat hiánya miatt van, és a konzultáció részletes leírása segít a hallgatónak abban, hogy az ügyfélnek továbbított információra koncentráljon, minden szükséges információt átadjon, és egyszerűen ne keveredjen össze.

Tehát abból indulunk ki, hogy az eset elemzése és az álláspont kialakítása önálló szakasz, külön kiemeljük a következő azonnali a tanácsadás szakaszai.

1. Találkozás az ügyféllel és a konzultáció menetének ismertetése.

Gondos előkészítés után a megbeszélt időpontban találkozik az ügyféllel. Ebben a pillanatban határozzák meg és formálják meg a tanácsadás pszichológiai és szervezeti alapjait. Az ügyvéd az ügyfél meghallgatásakor bizonyos elképzeléseket kapott az ügyfél természetéről, képzettségének és kultúrájának szintjéről, képességeiről és viselkedéséről. Mindezek figyelembevételével kell kialakítani az ügyfél találkozóját, a konzultációhoz szükséges kapcsolatfelvételt vele.

Egy ilyen találkozó feltételesen szintén több szakaszból áll. Annak érdekében, hogy az ügyfelet „kollégává” alakítsa, és ezáltal biztosítsa a konzultáció hatékonyságát, az ügyvédnek azonnal meg kell határoznia és egyértelműen meg kell határoznia a találkozó céljait és célkitűzéseit.

Mindenekelőtt, mivel az interjú óta eltelt egy bizonyos idő, már a megbeszélés elején ellenőriznie kell az ügyféllel, hogy történt-e változás a helyzetében, a szándékai változatlanok maradtak-e, akar-e hogy mondjon még valamit. Ez nagyon fontos, mivel az ilyen információk jelentősen befolyásolhatják a konzultáció tartalmát.

Ha nem történt jelentős változás a helyzetben, akkor továbbléphet és meghatározhatja a tanácsadás sorrendjét. Arról beszélünk, hogy a konzultáció felépítéséhez többféle lehetőséghez folyamodhat: vagy felsorolja a probléma megoldására szolgáló összes lehetőséget, majd mindegyiket megbeszéli az ügyféllel, vagy a lehetőségekről lépésről lépésre megbeszélést tart. ügyvéd hangoztatja. Ezekben a pontokban az ügyféllel kötött megállapodás szervezettebb egyeztetést tesz lehetővé.

A konzultáció megszervezésénél pontosan meg kell határozni: mennyi időt tud rá fordítani az ügyvéd (lehet, hogy aznapra más ügyeket is kitűznek), és mennyi ideje van az ügyfélnek; elegendő-e ez az idő az összes szükséges kérdés nyugodt és átfogó megbeszélésére. Figyelembe véve az ügyfél természetét, haladéktalanul meg kell határozni e kérdések megvitatásának menetét. Az ügyvéd megkérheti az ügyfelet, hogy sorolja fel és magyarázza el az összes lehetséges lehetőséget, majd mindegyiket vagy csak azokat tárgyalja meg, amelyek érdeklik az ügyfelet. De minden lehetőségről külön megbeszélést tarthat, és csak ezután választhatja ki az ügyfél számára legmegfelelőbbet. Javasolható, hogy először a lehetőségeket, és csak azután a megvalósítás módjait és eszközeit beszéljék meg, vagy mindezt egyszerre tegyék meg, hogy az opció kiválasztásakor az ügyfél azonnal figyelembe vegye azt az erőfeszítést és költséget, amelyet a megvalósítás mindegyik opció megköveteli.

Ha a konzultációs eljárást előzetesen egyeztetik az ügyféllel, az ügyvédnek lehetősége van az elvont megbeszéléseket megszakítani, és bármikor emlékeztetni az ügyfelet a megállapított eljárás betartásának szükségességére.

2. A lehetséges megoldások magyarázata az ügyfélnek és ezek lehetséges következményeinek elemzése

Nyilvánvaló, hogy ez a tanácsadás központi, legfontosabb szakasza. Különleges követelményeknek kell vonatkozniuk rá.

Először is, az ügyvéd magyarázatának világosnak és érthetőnek kell lennie. A világos és érthető beszéd képessége szükséges egy ügyvéd számára, de ez nem csak a saját műveltségén, szókincsének gazdagságán múlik, hanem azon is, hogy tud-e „alkalmazkodni” az ügyfél szintjéhez. Hiszen az ügyfélnek magyarázatot adnak, és neki, az ügyfélnek meg kell értenie az ügyvédet.

Másodszor, az ügyvédnek el kell mondania az ügyfélnek a probléma megoldásának minden lehetséges lehetőségét, beleértve azokat is, amelyek az ügyfélnek esetleg nem tetszenek vagy felzaklatják. Az ügyvédnek meg kell őriznie az objektivitást, és időben figyelmeztetnie kell az ügyfelet az esetleges hibákra.

Harmadszor, a tisztázás tárgya nem csak a probléma megoldásának lehetősége, hanem a lehetséges következmények előrejelzése is. Sőt, a következmények megbeszélésénél az ügyfélnek is fontos szerepe van, hiszen az ügyvéd számára ismeretlen körülményekről is tudhat. Például az ügyvéd nem beszélt az ügyféllel családi kapcsolatairól, mivel ezeknek ebben az esetben nem volt jogi jelentősége. Az ügyfél számára fontos, hogy hozzátartozói hogyan viszonyulnak hozzá a vitás kérdés megoldása előtt, közben és után.

Negyedszer, el kell magyarázni a tárgyalt lehetőségek megvalósításának módjait és lehetséges költségeit, magának az ügyfélnek a szerepét mindegyik megvalósításában. Az ügyfélnek világosan el kell képzelnie, hogy az egyes lehetőségek megvalósítása milyen erőfeszítéseket és költségeket igényel mind az ügyvéd, mind személyesen.

3. Segítségnyújtás az ügyfélnek az optimális megoldás kiválasztásában

Miután a probléma megoldásának minden lehetséges módját elmagyarázták az ügyfélnek, és megbeszélték vele a lehetséges következményeket, az ügyvéd a legjobb megoldás kiválasztásának egy nagyon fontos szakaszába lép. Általános szabály, hogy ebben a szakaszban az ügyfél passzív, és hallgatja az ügyvéd monológját. Ezzel azonban ne ragadjon el, mert az, hogy az ügyfél hallgat, nem jelenti azt, hogy nincs mondanivalója vagy nincs kérdeznivalója. Nagyon fontos, hogy a konzultáció ezen részét párbeszéd formájában bonyolítsuk le. Ennek érdekében időről időre kérdéseket tehet fel az ügyfélnek, hogy megértse, vagy használja a következő kifejezéseket:

Ha ez érdekel...

Elmagyaráznád, hogy ez mit jelent?...

Mi a véleménye erről az ajánlatról?...

Elfogadható ez a feltétel az Ön számára?

A lehetőségek ismertetésénél a legfontosabb része az egyes lehetőségek perspektíváinak felvázolása, mert az ügyfél ez alapján választ egy vagy másik lehetőséget. Mivel a probléma megoldásának kilátásai mindenesetre még mindig jogász feltételezései, nem szabad ezeket teljesen biztosként bemutatni.

Az ügyvédnek nem szabad eltúloznia az ügyfél esélyeit a pozitív kimenetelre, és nem szabad alábecsülnie azokat. Ez a klienst túlságosan pesszimistává, vagy éppen ellenkezőleg, túl optimistává teheti, ami szintén nem kívánatos.

Szükséges hivatkozni a bemutatott információk forrásaira, ez egyaránt hangsúlyozza a közölt információk megbízhatóságát és a tanácsadó kompetenciáját. Lehetséges, hogy néha meg kell mutatni az ügyfélnek a normatív aktus szövegét.

Az ügyfél problémája gyakran összetett és több ágazatot is érint. Ilyenkor célszerű a problémát külön komponensekre bontani és sorra magyarázni, illetve az érvek és érvek is jobban érzékelhetők, ha sorra kerülnek bemutatásra.

Kerülje a lehetőségek egyszerű felsorolását, fejtse ki mindegyiket részletesen, rámutatva az előnyökre és a hátrányokra.

Vannak helyzetek, amikor ugyanazt az eredményt különböző módon lehet elérni. Ezekben az esetekben az ügyfélnek is fel kell ajánlani minden lehetőséget, de egyértelművé kell tenni, hogy az eredmény ugyanaz lesz.

Mint már említettük, az „ügyfél alapú” tanácsadás lefolytatása során ez utóbbi véleménye nem feltétlenül esik egybe az ügyvéd véleményével. Az ügyvéd csak a számára optimálisnak tűnő megoldást tudja ajánlani az ügyfélnek. De miután megbeszéltük az összes lehetőséget és azok következményeit, az ügyfél választhat egy másik lehetőséget. Ez az ügyfél joga, és az ügyvédnek ezt tiszteletben kell tartania. Ugyanakkor ilyen helyzetekben nem lesz felesleges kétszer is ellenőrizni, hogy az ügyfél helyesen értette-e az általa választott lehetőség lényegét és következményeit. Az ügyvéd felajánlhat az ügyfélnek valamilyen „valóságtesztet”, például megkérdezheti, hogy az ügyfél készen áll-e lényegesen magasabb költségekre, vagy éppen ellenkezőleg, bizonyos veszteségekre, amelyek minden bizonnyal felmerülnek az általa választott lehetőség megvalósítása során. Megkérheti az ügyfelet, hogy magyarázza el, miért ezt a lehetőséget választja, hogyan képzeli el a megvalósítást és a lehetséges eredményeket.

Az ügyvédnek nem szabad tanácsot adnia az ügyfélnek, még akkor sem, ha erre erős vágy van. Az ügyvéd tipikus hibája az olyan mondatok, mint például a következő: "Egy megoldás van a problémájára... de én azt tanácsolom, hogy cselekedjen másképp...".

Fontos, hogy az ügyfél a meghozott döntést a sajátjaként érzékelje, nem pedig az ügyvéd által kiszabottnak, ellenkező esetben fennáll annak a veszélye, hogy később az ügyvédet fogja hibáztatni, amiért nem érte el célját, az ügyvéd ajánlásainak megfelelően járt el.

Ez azonban nem jelenti azt, hogy az ügyvédnek ebben a szakaszban teljesen passzívnak kell lennie. Lehetséges, hogy itt újra és újra fel kell idézni az egyes lehetőségek előnyeit és hátrányait.

Sok ügyfél gyakran próbálja ügyvédre hárítani a döntéshozatal terhét, folyamatosan olyan kérdéseket tesz fel, mint: „Mit tenne a helyemben?”, „Mit tanácsolna?”. El kell kerülni, hogy válaszoljon ezekre a kérdésekre, és elmagyarázza az ügyfélnek, hogy nem vagy az ő helyén, és csak ő döntheti el, mi a jobb neki.

Ha azt látja, hogy az ügyfél tétovázik, és nem tud az Ön által javasolt megoldás felé hajlani, kérje meg gondolkodásra, és térjen vissza legközelebb, amikor megérett a megoldás.

Ha a konzultáció egyszeri (törvény pontosítása vagy más szabályozási aktus), akkor általában az optimális megoldás kiválasztásában való segítségnyújtás a végső szakasz.

Ha további együttműködést terveznek, akkor a konzultáció utolsó szakaszára kell lépni.

4. A döntés végrehajtásának stratégiájának és taktikájának meghatározása.

Az összes javasolt lehetőség közül az ügyfél ügyvéd segítségével a számára legkedvezőbbet választotta. Ez bizonyos megelégedettséget okoz neki, de ekkor némi zűrzavar támad: hogyan valósítsa meg a választott problémamegoldási módszert?

A megoldás kiválasztása után az ügyvéd és az ügyfél a konkrét lépések megbeszélését annak megvalósításáig folytatják.

Például, ha az ügyfél úgy dönt, hogy bírósághoz fordul, meg kell vele beszélni, mikor érdemesebb keresetet benyújtani, milyen dokumentumokat kell csatolni a keresethez, melyik bírósághoz és melyik bíróhoz kell fordulni stb. . Ha kell, segítsen.

A további munka új találkozókat igényelhet az ügyféllel, ezért azokat vele együtt kell megbeszélni. Feltétlenül magyarázza el az ügyfélnek, hogy ha új vagy további információ jelenik meg, azonnal tájékoztassa Önt arról, mert ez befolyásolhatja a döntés végrehajtását.

Az az együttműködés, amelyet az ügyvédnek a konzultáció kezdetén (és talán még korábban, a meghallgatás során) sikerült megvalósítania, segíti annak sikeres lebonyolítását, és a jövőben ez lesz a siker záloga a kidolgozott megoldás megvalósításában.

A konzultáció befejezése után azt felül kell vizsgálni és értékelni kell. Ehhez a következő kérdéseket használhatja:

1) Megjelölte az összes módot az ügyfél problémájának megoldására?

2) Világos és pontos volt-e az egyes döntések lehetséges következményeinek leírása?

3) Próbálta-e aktívan befolyásolni az ügyfél megoldásválasztását?

4) Közérthető nyelven nyújtott-e tanácsadást?

5) A tanácsadás kollaboratív stílusban zajlott?

A konzultációk rövidebbek lehetnek, ha az ügyfél ügyvédhez fordul jog tisztázása érdekében, vagy a következő kérdéssel: „Van-e jogom?...” Ilyen esetekben az ügyvéd nem bonthatja ki egymás után a tanácsadás minden szakaszát, hanem korlátozza magát. jogi tájékoztatást adni. Ha az ügyfél kérdése a tényleges körülmények elemzését, az esetleges bizonyítékok, jogi dokumentumok tanulmányozását igényli, az ügyvédnek teljes körűen konzultálnia kell.