Kit fenyeget a kiégés vagy a fáradtság szindróma? Nem akarok beszélni senkivel

6 választott

Így néha megesik, hogy hirtelen vagy nem hirtelen, de szeretne változtatni a baráti körön. Nem, nem történt semmi, senki nem sértett meg senkit, nem keretezett senkit, nem terjesztett pletykákat. És úgy tűnik, semmi sem változott olyan gyökeresen, hogy kívánatos lenne változtatni. De amint úgy tűnik, már nem értjük meg egymást ezekkel az emberekkel, elfáradnak, a minket összekötő szálak elszakadni látszanak. Miért történik ez, és hogyan találjuk ki magunknak, ideje frissíteni az ismerőseinket, mire van igazán szükségünk – ezekre a kérdésekre segít ma választ találni Maria Pugacheva pszichológus.

Miért van szüksége az embernek nyaralásra?

Gondolta valaki? Az ember nyaral aztán pihenni.

„Elvileg elfáradhatunk erkölcsileg, pszichológiailag, energetikailag – nevezzük ahogy akarod – attól, hogy mi történik körülöttünk, mit csinálunk, kivel kommunikálunk stb.” – magyarázza Maria Pugacheva. Természetesen a barátok is elfáradnak Most ez a modernitás csapása - az általános fáradtság, különösen a nagyvárosokban, minden harmadik panaszkodik erre."

Talán csak békére vágysz, valami derűs pihenésre, önmagadban való elmerülésre, csendre, és nem kommunikációra ugyanazokról a témákról. Tehát maguknak a barátoknak semmi közük ehhez, és ne sértődjenek meg, csak idő kell a jó pihenéshez.

Növekvő szervezet

Az ilyen hangulatok másik magyarázata az lehet, hogy valamiben nőtt fel, személyesen fejlődött, vagy egyszerűen más társadalmi kategóriában, ideológiában, világnézetben, körülmények között kezdett élni, és a barátai ugyanazok maradtak. "Természetesen most már nem csak nem érdekli őket, de talán tudat alatt valamilyen módon kényelmetlenül érzi magát. Ebben az esetben a társasági körének hirtelen megváltoztatása természetesen nehéz lesz, és talán nem is szükséges, de fokozatosan kell tennie. szerezzen új barátokat és elvtársakat” – tanácsolja Maria Pugacheva.

Idővel ők lesznek a barátaid, és azok, akik ilyenek voltak, régi jó barátok maradnak. Minden természetes és logikus lesz: senki sem sértődik meg, és nincs bűntudata.

Szünetet tartani

Előfordul, hogy van valami gondunk az életben, ami hónapokig, sőt évekig húzódik, nagyon nehezedik ránk, megbeszéljük a barátokkal, folyamatosan érdeklődnek, hogy mennek a dolgok. Eleinte sokat segít, támogat, majd idővel kezd érthetetlenül idegesíteni, dühíteni, terhelni. "Ennek eredményeként minden alkalommal, amikor a barátokkal való kommunikáció ennek a problémának az újraélesztésévé válik, állandó emlékeztetővé válik. És talán már régóta szeretnél megszabadulni tőle, hogy ne érezd magad benne. ” – mondja Maria Pugacheva.

Például, ha egy nő nem házas, és sokáig nem talál párt, ha valaki sokáig nem dönt a válás mellett, ha valaki még mindig nem tud üzletet keresni, vagy valaki semmilyen módon nem tud meggyógyítani egy krónikus betegséget. . Ebben az esetben fontos megkérni a barátaidat, hogy soha többé ne emlékeztessenek erre, ne kérdezzék meg, hogy állsz ezen a területen, ne kezdjenek el róla beszélni.

„Nos, ha nagyon nehéz az ő körükben lenni, akkor próbálj meg egy időre kiesni belőle, és csevegj valakivel” – tanácsolja Maria Pugacheva. Egyébként nagyon valószínű, hogy a te problémád is megoldódik, ha kitágítod életed és kommunikációd határait.

Akartál már "szakítani" régi barátaiddal és újakat szerezni? Szerinted miért történt ez, hogyan jöttél ki a helyzetből?

A társadalom megoszlik azokra, akikkel kellemes a kommunikáció, és azokra, akikkel nem túl jó. A második kategóriába tartoznak azok is, akikkel a kommunikáció nem okoz érzelmeket. Mindannyiunknak vannak olyan ismerősei, akiktől rosszul érezzük magunkat, és vannak, akiknek a figyelmével elégedettek vagyunk. „Légy egyszerűbb, és az emberek vonzódni fognak hozzád” olyan ismerős és elcsépelt mondat, hogy már nem is érted, mekkora viccet tartalmaz, és tartalmaz-e egyáltalán.

Milyen kritériumok válnak tehát döntővé egy kényelmes párkapcsolatban?

Milyen „lehetőségei” legyenek a beszélgetőpartnernek? Végül is az ékesszólás és az intelligencia önmagában nem mindig elég, és itt bizonyos erkölcsi tulajdonságok lépnek a színtérre. Próbáljuk meg részletesebben megérteni a kérdést. Ennek érdekében felsorolom, mi idegesít egyesekben.

Dicsekvés. Elárulom, hogy mindegy – mindegy –, tudni kell helyesen „formalizálni” a történeteket az autó, lakás, gyűrű vagy rágógumi vásárlása során elért eredményeidről. Természetesen a beszélő sikerét nagyban meghatározza vagyoni szintje, de nagyot téved, ha azt hiszi, hogy a hallgató pozitívan fog érzékelni mindent, amit nem dobott ki a jövedelemnyilatkozat kitöltésekor. A hallgató azonban talán érzékeli, de pontosan ez határozza meg a szintjét. Egy kényes említés az elért eredményekről sokkal nagyobb benyomást tesz a megfelelő nyilvánosságban, a nyílt kérkedés pedig ingerültséget és elutasítást okoz.

Tanácsok bősége. Nem kell megpróbálni bölcs tanácsok tárházának és néhány szuper ötlet generátorának tűnni. Amikor néhány ismerősöm elkezdi tanítani az eszemet, csuklani akarok a cipőjükön, amely ötször olcsóbb, mint az enyém. Végül is megértem, hogy nem szívemből fakadnak együtt érzően a problémámban, hanem az önigazolás kedvéért. Végül is fejjel-vállal magasabb leszel, ha percenként 20 lövés sebességgel osztod meg a "bölcsességet". De soha nem unom meg feltenni a kérdést: ha ilyen okos vagy, akkor miért vagy ilyen szegény?

Általánosságban biztosan elmondhatom: ha tanácsra van szükségem, akkor azt mondom. De amikor kiútra van szükségem a negatívumból, hogy az ne szennyezze be a belső lényemet, akkor nem kell megpróbálnom megzavarni a nevetséges ajánlásaid beszúrásával. Nem tudom, hogy más hogy van-e, de ha slakos leszek, elhamarkodottan tudok ütni. Általában néha ránézek, és nem értem, miért vesznek körül olyan sokan, amikor némelyikük tucatnyinál több a „tudás” mennyiségében, amely sajnos soha nem volt hasznos számomra. Emlékszem egy anekdotára: milyen kár, hogy olyan emberek dolgoznak, akik tudják, hogyan kell vezetni az országot... taxisofőrként és fodrászként. Menjünk tovább.

Ezek a megszállott egoisták általában megölnek. Órákig beszélhetnek magukról, miközben biztosak lehetnek benne, hogy a másik 10 ember őrült izgalommal tölti el az adásaikat. Félek elképzelni ezekben a pillanatokban, mi történik ugyanazzal az egoistával, csak egy kicsit lappangósabban, aki megbújt a hallgatók körében. Valószínűleg vágyakozva várja a sorát, és buzgón irányítja a körülötte lévők figyelmét a versenytárs beszélőjének irányába.

De ez nem semmi. Itt van a probléma: amikor megpróbálom kifejezni a gondolataimat, nehézségekbe ütközök, mert képtelen vagyok szünetet tartani, mert a fent leírt elvtárs mindig arra törekszik, hogy belerakja a filléreit. Nem tudom, hogyan, de én két kézzel „nem” szavazok az ilyen személyek társaságomban való jelenlétére vonatkozóan.

Van egy szomszédom, aki szilárdan hiszi, hogy minden másodpercben az érdekel, hogy kinek az autóját karcolták meg tegnap este, vagy mit gondol Victor a következő bejáratból. Nos, igen, általában van hobbim – azon gondolkodni, mit gondolnak Victorék. Most kezdem kerülni ezt az elvtársat, és nem értem, hogy nem lehet észrevenni? Talán ez a hülyeség egyik jele? Aztán néhány dolog a helyére kerül.

Vagy tudod, van egy rohadt kis ember a társaságban, aki a háta mögött megbeszéli valakivel egy közös ismerősét, akivel majd megbeszéli ezt a „valakit”. Ehhez ki kell zárni a társadalmi körből. Ehhez helyesebb az arcot verni.

Erős irritációval határos örömet érzek (igen, előfordul, hallgass magadra), ha látom, ahogy valaki keményen igyekszik belenyúlni valakinek a nyelvébe az ő, bocsánat, seggében. És ez a „valaki” abban a pillanatban feszült és koncentrált, hogy valahogy még szégyellem is magam miatta, hirtelen most, ha nem üt – és úgymond rétegzett. Itt is egy hülye érzést talált ki a természet, mit jelent ez egyáltalán - valakinek kínos? Vagyis ő okos, de én nem? Különösen a fenék és a nyelv összefüggésében hangzik lehangolóan.

admin

A szociális korban tudattalan szorongást okoz az is, aki nem kommunikál a saját fajtájával. Néha az ember maga is megérti: „Nem akarok kommunikálni az emberekkel”, és a következő kérdés a fejében: „Mi van velem?”. Nyugodtan. Az akcióterv a következő:

Ne essen pánikba.
Várj egy pár napot vagy egy hetet, talán elmúlik magától.

A mások iránti ellenszenv nem a semmiből fakad. Mindenki embergyűlöletet okoz, amikor rájön: „Nem akarok kommunikálni az emberekkel.” Az információs kor körülményei között ez normális állapot. Manapság túl sok minden van: adatok, emberek, beszélgetések, események. , kilélegzik.

Mizantróp és introvertált

A mizantrópia egy olyan gondolkodásmód, amelynek lényege az ember, mint faj iránti ellenszenv. Ő történik:

Természetes. Amikor mások egy személyről beszélnek: "A magányt (magányt) jobban szereti, mint a zajos társaságokat, mióta emlékszünk rá." Ebben az esetben "veleszületett" embergyűlöletről beszélünk. Itt nehéz megállapítani a környezetet, vagy a belső tulajdonságok befolyásolták a karaktert, de az ember már kiskorában csalódott az emberekben, talán tudta, milyen titok.
Szituációs. A mizantrópiáról fentebb volt szó.
Szerzett. Az emberi tevékenység nem érinti a legkedvezőbb módon, visszahúzódóvá válik (színészek, írók, pszichológusok).

A mizantrópok és az introvertáltak össze vannak zavarodva. Az introvertált – a mizantróptól eltérően – semmilyen negatív érzést nem érez az ember, mint faj iránt, éppen ellenkezőleg: az introvertált meghajolhat egy elvont ember, a személy mint eszme előtt, de hús-vér emberek elnyomják, fárasztják.

A mizantróp az az ember, aki nem fogadja el saját fajtáját, és gyűlölete ideológiai talajban gyökerezik. És nem feltétlenül az emberekkel szembeni ellenségeskedés a mentális betegség megnyilvánulása.

Introvertált és extrovertált

Három tévhit létezik az introverzióról és az extroverzióról:

Az introvertált embergyűlölő, aki nem szereti az embereket, és a magányt részesíti előnyben, mint bármely társadalom.
Az extrovertált egy inges srác, akit nem etetsz kenyérrel, csak hagyd, hogy beszéljen az emberekkel. Minden társaságot jobban szeret, mint a magányt.
Ezek a tulajdonságok veleszületettek, és az élet során nem lehet velük mit kezdeni.

Az extraverzió és introverzió fogalmának szerzője, Carl Jung az introvertált olyan személyt érti, akinek mentális energiája befelé irányul. Az ilyen alany reflektál és szemlél, és ebben találja meg az élet értelmét. Az introvertált nem permetez, és nem vesztegeti az erejét hiába. Koncentrált és önellátó.

Az extrovertált az a személy, aki szívesebben irányítja az erőket a világ felé. Élvezi a külső tevékenységeket, energikusan táplálkozik mások reakcióiból és reakcióiból, nem bírja sokáig a magányt, de:

Amikor egy introvertált hasonló gondolkodású emberek megfelelő társaságába kerül, társaságkedvelő extrovertálttá válik.
Az extrovertált embernek árt, ha állandóan beletartozik az események folyamába. Ő is belefárad a karneválba, és elköltözik, hogy egy-két napra, egy hétre, egy hónapra lefeküdjön, és fel ne keljen.

- ezek inkább a mentális energia különböző irányai, amelyek az emberi idegrendszer tónusától és az élet egy adott pillanatában fennálló szükségleteitől függenek.

– Nem akarok beszélni! Mit kell tenni?

Először is az ember három kérdést tesz fel magának:

Mikor kezdődött?
Egy adott eseményhez vagy személyhez kapcsolódik?
Sok bajt okoz, ha nem akar kommunikálni?

Ha a mizantrópia (vagy a zárkózottság időszaka) egy bizonyos esemény után kezdődött, vagy, akkor érdemes kivárni és elemezni, hogy miért történt a törés.

Egyes helyzet. Konfliktus egy személlyel. Ha valaki elég értékes, akkor a csend normális reakció. Az idő telik, és minden rendben lesz, de az emberek között kialakult ellentmondást fel kell oldani. Enélkül a szociabilitás nem áll helyre.
Második helyzet. Az események elhalványulni kényszerültek. arra kényszeríti az embert, hogy gondolja újra az életét, és jobban gondolkodjon csendben. Ha komolyak merülnek fel, akkor jobb, ha megbeszéljük a rokonokkal, barátokkal (még a legkommunikatívabb témákban is vannak olyanok, akikben megbíznak).
A csend egy reakció az „információs túladagolásra”. A közösségi hálózatokról és más csatornákról való leválasztás segít enyhíteni a felgyülemlett feszültséget. A testnek helyre kell állnia. Ebben az esetben a csend átmeneti, és gyógyírként szolgál a túlterheltségre. Ha az ember először kapott meghibásodást, az ideális kiút az, ha néhány hétig pihen a természetben, felszáll a fáradtság és a nem hajlandó kommunikálni, mintha kézzel kommunikálna.

Arisztotelész és más bölcsek azt tanítják: "Az ember társas állat." Napóleon pedig egy másik, igaz kontextusban azt mondta: "Egy ember nem ehet meg mindig egy csirkét." Ugyanez igaz a kommunikációra is. A társadalom agresszíven kényszeríti rá a „társas ember” eszményét. És ha valaki azt gondolja: "Nem akarok kommunikálni, mit tegyek?". Nem kell idegeskedni. Néha nem is olyan rossz a csend.

2014. február 16

Segített nekünk:

Marina Vershkova
Pszichológus

Marianna Volkova
Gyakorló pszichológus, család- és egyéni pszichológia specialista

Jelena Kuzeeva
Pszichológus

Marina Travkova
Családi pszichoterapeuta

Félsz az ítélettől

Sokáig nem vagy 15, de nem hagy nyugodni az az érzés, hogy a kedvesed (szülők, nagymama, bátyja) elviselhetetlenné teszi az életedet. Minden kommunikációs próbálkozása nem vezetett eredményre. Nem számít, miért: lehet, hogy ugyanaz a rokon csak egy érzelmi erőszakoló, és nem tárgyalni akar, hanem tönkre akarja tenni az életét. Vagy csak rossz jellem és nehéz sors az embernek, és éjszaka a párnába zokogsz, próbálva megérteni, mi a hibás. Az a fontos, hogy sokkal jobban örülne, ha megszakítaná vagy minimálisra csökkentené a kommunikációt.

Az elítéléstől való félelem azonban áthúzza az értelem összes érvét. Végül gyerekkorunk óta halljuk, hogy a rokonokkal káromkodni rossz. Mert nincs fontosabb a családnál a barátok és a hozzájuk hasonlók jönnek-mennek. Végül mit fognak gondolni az emberek?

Mit tegyünk: „Ilyen esetekben a személyes határok tiszteletben tartásáról van szó” – állítja Marina Travkova, családterapeuta. - El lehet menekülni a rokonok elől messzire, de a feszültség attól még megmarad. Ezért először hallania kell önmagát, anélkül, hogy becsukná a szemét saját kellemetlenségei előtt, és végül kiválasztania kell, ki a kedvesebb Önnek: te vagy mindazok, akik „mondanak valamit”.

Lehetetlen mindenkinek a kedvében járni, ezért aki ilyen feladatot tűz ki magának, az csapdában van. Az ilyen életmód megfosztja az embert az örömtől, az erőtől és az egészségtől. Ez általában abból indul ki, hogy egy embert gyerekkorától kezdve arra tanítottak, hogy „olyannak, amilyennek lennie kell”, és inspirálta, hogy „nem így van, ez baj, senkinek nincs szüksége rá”.

Emlékeztesd magad, hogy már nem vagy tehetetlen baba. Halálosan ijesztő egy gyerek számára, ha azok elutasítják, akiket szeret, és akiktől függ. De felnőttél. ÉS ha valakit idegesít a viselkedésed, akkor nagy valószínűséggel sem te, sem a feldúlt nem fog belehalni ebbe. Finoman, de magabiztosan magyarázza el, hogy természetesen rokonok vagytok, de ez a helyzet már nem felel meg Önnek. Készülj fel az ellenállásra – általában a „mindegy elvisel” viselkedése nagyon kellemes annak, aki ezt gyakorolja, és a kedvesed nem fogja egyszerűen visszautasítani. Még mindig nem lehetsz jó mindenkinek, és ebben a helyzetben valakinek közömbösnek kell lennie irántad, és ez a valaki valószínűleg te magad vagy.

Kommunikálni kell

Általában ez a legnépszerűbb kifogás azok számára, akik tolerálják a despota férjet és a bolond szomszédot is. Tengernyi különféle "kötelező" van, amelyeket anélkül hajtanak végre, hogy meggondolnák, kinek van szüksége rá, és valójában miért. Meg kell házasodni, szédítő karriert építeni, körbe kell utazni a világban. Az egyik ilyen „szükséglet” az újonnan született rokonokkal és „baráti barátokkal”, valamint a másik felükkel való nélkülözhetetlen barátság. A ritka találkozókon szokásos semleges-tisztelő hozzáállás és udvarias beszélgetések nem megfelelőek. Ez barátság.

És nem számít, hogy a férjeket és a barátokat a közös érdeklődés, a kölcsönös szimpátia és egyéb összeegyeztethetőségek alapján választjuk ki, és a többi is benne van, ahogy van. És lehet, hogy a kölcsönös szerelem nem működik. Vagy kölcsönös ellenszenv lesz. Egyszerűen fogalmazva: nem állsz készen és nem akarsz velük rokon lenni, de továbbra is jó arcot vágsz egy rossz játékban, érvekkel alátámasztva magad: „egy család vagyunk”, „én így nevelkedtem” és „mindenki csinálja”.

Mit tegyünk: „Ha mélyre ásunk” – mondja Marina Vershkova pszichológus, „akkor a „szükséges” program már gyermekkorunk óta előre telepítve van. Ez a viselkedés a nagyanyáink és anyáink generációjára volt jellemző, és mi örököltük. És ha a felszínt nézi, akkor ez a leggyakoribb kísérlet arra, hogy átvegye mások véleményét rólad. Önfeledten barátkozik kedves embere belső körével, ezzel próbálva azt mondani: "Jól vagyok, mindent jól csinálok."

De próbáljon meg hallgatni a vágyaira, és határozza meg, hogy ezekkel az emberekkel milyen módon kommunikáljon a leginkább. Ne félj álmodozni, játssz így magadban, és nézd meg, milyen érzelmeket és érzéseket vált ki belőled.

Ne áltasd azonban magad: ha egy bizonyos „nem akarom” találsz, azt legalizálni kell, vagyis legalább magadnak ismerd be. Így könnyebb lesz megérteni, hogy nincs szüksége ilyen kommunikációra.

a jogaidat

Mindazok számára, akik szeretik, ha bűntudat gyötör, jó, ha kéznél van az önbizalommal rendelkező személy jogai (a Bill of Psychological Rights of the Person-ból, az Amerikai Pszichológiai Társaság által kidolgozott nem hivatalos dokumentumból).

1. Mindenkinek joga van saját viselkedését, gondolatait, érzéseit értékelni, és felelősséget vállalni értük.
2. Mindenkinek joga van ahhoz, hogy ne keressen kifogásokat, és ne magyarázza el tetteit másoknak.
3. Mindenkinek joga van visszautasítani egy kérést anélkül, hogy bűntudatot érezne, és maga döntheti el, hogy vállalja-e a felelősséget mások problémáinak megoldásáért.
4. Mindenkinek joga van megváltoztatni döntéseit.
5. Minden embernek joga van a tudatlansághoz, a logikátlan döntésekhez, nem pedig ahhoz, hogy tökéletes legyen.

Félsz megbántani

Talán maga nem akar gyengéden barátkozni távoli rokonokkal és baráti férjekkel, de mások ezt várják tőled. Akiket nagyon szeretsz és nem akarsz megbántani. Például az emberét. Rengeteg erőfeszítést teszel, próbálsz mindenkinek jó lenni, de a végén állandóan ideges vagy, és te magad is megsértődsz tőle – mert a szeretett személy nem ért meg, nem látja, mennyire rosszul érzed magad anyja. Egy ilyen helyzet egy elrontott kapcsolattal végződhet, amelynek érdekében annyit igyekezett.. Egyesek női bölcsességnek hívják, ami azonban bármit eltitkolni szokás, az élet jobb megváltoztatásától való félelemtől a nyílt hülyeségig.

Mit tegyünk: Marianna Volkova, gyakorló pszichológus, a család- és egyénpszichológia specialistája azt tanácsolja: „Értsd meg, hogy minden „áldozatod” az általános béke nevében teljesen hiábavaló. Amíg te csendben szenvedsz, mások biztosak abban, hogy minden rendben van, és ha egy nap megpróbálod a szenvedésedet egyfajta bravúrként bemutatni kedvesed érdekében, valószínűleg egyszerűen nem értenek meg. Egyetértek, furcsa azt tenni, amit nem akarsz, és ugyanakkor csendben maradni.

Előbb-utóbb egyszerűen felrobbansz, és kidobsz mindent, ami hosszú idő alatt felhalmozódott, anélkül, hogy kontrollálnád érzelmeidet. Ugyanakkor az igazság nem lesz az Ön oldalán: elvégre, ha korábban nem mutatott elégedetlenséget, az azt jelenti, hogy minden megfelelt Önnek. És hirtelen - egy váratlan jelenet. Ennek eredményeképpen fennáll annak a veszélye, hogy kiegyensúlyozatlan hisztérikának bélyegeznek.

A legjobb kiút a közvetlen beszélgetés, de nem egy kellemetlen személy személyiségén, hanem saját érzésein és érzelmein alapul. Kompromisszumot mindig lehet találni, de minden kompromisszum egy őszinte beszélgetéssel kezdődik.". Lehetséges, hogy az, akit annyira félsz, hogy megbántsd, valóban meg fog sértődni. Ha egy szeretett személy makacsul megtagadja, hogy meghallgassa Önt és vágyait, akkor csak a tény elé kell helyeznie, és emlékeztetnie kell arra, hogy Ön is élő ember, és joga van a pszichológiai kényelemhez.

Egészségre veszélyes

Tiszteletre méltó az a képesség, hogy a szeretteink érzéseire gondoljunk, és a vágy, hogy boldognak és elégedettnek lássuk őket. De ha ugyanakkor elfelejti érzelmeit és kényelmét, az ilyen pszichológiai „tűrés” idegösszeomlással és ennek következtében különféle betegségekkel fenyeget.

Elena Kuzeeva pszichológusnak nincsenek kétségei: „Ha észrevette a „mindent elviselni és megbocsátani” sajátosságait, és ugyanakkor pszichoszomatikus betegségek is jellemzik, a legjobb megoldás az lenne, ha egy tapasztalt szakemberhez fordulna. Érzelmi támogatásra és segítségre van szüksége a kommunikációban a határok kiépítésének képességének fejlesztésében, emellett meg kell küzdenie az évek során megerősödött védekezési mechanizmusokkal. És nem mindig könnyű egyedül megtenni."

Kommunikációra használják

Olyan időkből kommunikálsz egy kollégáddal, amire a csapatból senki más nem emlékszik. De eltelt néhány év – és nem maradtak közös érdekeitek. Vagy ráadásul kényelmetlenül érzi magát - a szokásos öröm helyett csak irritációt tapasztal. Úgy tűnik, minden nyilvánvaló: a kommunikációt korlátozni kell, vagy ritka találkozásokra kell csökkenteni az időjárásról és a természetről szóló beszélgetésekkel. De a valóságban nem minden olyan felhőtlen.

Mit tegyünk: „Ha nem egyszerűen nem értesz egyet, de ténylegesen negatív érzelmeket is tapasztalunk, amikor egy személlyel kommunikálunk, jobb, ha fokozatosan semmivé csökkentjük a kapcsolatot” – mondja Marianna Volkova. - Idővel az emberek változnak, és talán már tényleg nem vagy úton. Természetesen kár visszautasítani egy barátot, akivel annyi időt töltött. De gyakran attól tartunk, hogy nem magát az embert veszítjük el, hanem a kommunikációt, mint rituálét, amely életünk minden szakaszát végigkísérte.

Az ilyen kapcsolatokat gyakran össze lehet hasonlítani sok éves házassággal, amelyben az érzések szokássá váltak. Valószínűleg sajnálni fogja és sértő lesz, ha félbeszakítja őket. Ebben az esetben segít átgondolni az ellenfél érzéseit. Végül is az ember őszintén hiszi, hogy minden olyan, mint korábban, és kommunikációra törekszik. Tehát még a sok éves barátságod iránti tiszteletből is ne tégy úgy, mintha minden rendben lenne. Két lehetőség közül választhat: vagy őszintén beismerje érzéseit, vagy óvatosan csökkentse a kommunikációt arra a szintre, amelyen jól érzi magát. A lényeg az, hogy ne próbálj meg szemet hunyni a helyzet felett.

Ha nem akarnak beszélni veled

De mi van akkor, ha a fent felsorolt ​​helyzetek bármelyikében találod magad, de a barikád másik oldalán? „Amikor hirtelen megtagadják a kommunikációt, leggyakrabban elkezd elmélyedni önmagadban, és keresni az okokat” – elmélkedik Marianna Volkova. „Mert nem tudod megérteni, hogy téged – olyan jót, aki nem tett semmi rosszat egy emberrel – hogyan hagynak figyelmen kívül.

Természetesen gyötörheti magát és szeretteit a végtelen „miért?”-vel. Akár egy konfrontációt is megszervezhet, és megpróbálhat felhívni egy olyan személyt, aki nem fogad el egy őszinte beszélgetésre. De ebben az esetben azt kockáztatja, hogy kényelmetlen helyzetbe hozza magát és ellenfelét. Legfeljebb provokáljon olyan konfliktust, amelyet mindketten nélkülöznétek. A legjobb természetesen meghagyni az embernek a jogot, hogy megválasszon, kivel és hogyan kommunikál.

Hogyan lehet beilleszkedni

Az őszinteség kedvéért meg kell mondani, hogy a kellemetlen személlyel való kapcsolat megszakítása nem mindig reális. Nem valószínű, hogy képes lesz nyíltan elmondani a főnöknek, hogy többé nem akarja látni őt, és minden munkával kapcsolatos kérdést vállalati levélben küld el. Meg kell találnunk a módot, hogy alkalmazkodjunk. Tegyük fel, hogy egy állampolgár személy szerint nem tesz semmi rosszat veled, ugyanakkor iszonyatosan idegesít. Nyomot keresel, de nem látod – ez csak feldühít, ennyi.

„Ha nyilvánvaló ok nélkül ingerültséget érez egy bizonyos személy társadalmában, először meg kell értenie magát” – utal Elena Kuzeeva. „Talán a szerencsétlennek semmi köze ehhez. Azt tapasztalhatja, hogy hasonlít egy másik személyre a múltból, akihez kellemetlen érzelmek kapcsolódnak. Vagy érzed mellette a kisebbrendűségedet bármely területen. Lehet, hogy volt valami elvárása vele szemben, és ezek nem teljesültek. Az irritáció okainak azonosítása és megértése után a kellemetlen érzelmek teljesen eltűnhetnek.

Ha tökéletesen megérti, hogy pontosan mi dühít fel, akkor csak megpróbálja minimalizálni a kárt. Marianna Volkova tanácsolja minden kellemetlen személlyel való találkozást kezeljen, mint például a fogorvoshoz járást- Annyira öröm, de szükséges. „Sokat segít, ha ráébredsz, hogy kettőtök közül csak te töltöd az idegsejteket. Nem érdekli, ha idegesít."

Kérdés a pszichológushoz:

Helló! Az életemben csak a munka és a szülők vannak, akikkel együtt élek. És egy kutya is. A munkahelyemen minden rendben van, szeretek karriert építeni, könnyen kommunikálok az emberekkel, megoldok problémákat, érzelmeket mutatok ki... Vagyis nincs problémám a kommunikációval, nincsenek félelmeim vagy bizonytalanságom .. Mindig is voltak barátaim, és még mindig megvannak... De már nem akarok kommunikálni senkivel .. Bár nagyon szeretek kommunikálni .. És mindig van mondanivalóm, elmondani, megbeszélni stb.. Viszont elegem van alkalmazkodni az emberekhez, vagy valami.. Vagy esetleg vitatkozni azon, hogy "mi kell és mire nem", "hogy ideje megházasodnom" vagy valami más.. Minden személyes beszélgetés negatív érzelmekkel végződik számomra. Vagy nem akarnak megérteni az emberek, vagy már nem törekedtem arra, hogy megértsem őket... Néha el akarok menni egy vadonba élni a kutyámmal, és a hátralévő napjaimat egyedül tölteni a harmónia keresésében. A férfiakkal is így van. Korábban nagyon kellett egy kapcsolat.. Most még lusta vagyok a kommunikáció megkezdéséhez - tudom, hogy mi lesz a vége (félreértés, összeférhetetlenség, könnyek és elválás, hát nem most, egy év, 10 év, 20 év múlva . . nem számít). Egyrészt szeretnék társadalmilag megfelelő státuszba kerülni, gyerekeket szülni és "olyan lenni, mint mindenki más", másrészt - ne az első emberhez menjen férjhez! Nincs szükségem kompromisszumokra. Ha valaki nem ért meg, akkor ez nem az én személyem, és nincs mit törni magam és őt, alkalmazkodni.. kommunikálni akarok, de "bennszülött lélekkel", legyen az barátnő vagy férfi .. De sajnos én is így vagyok évek óta nem találkoztam... És szerintem minden esély megvan rá, hogy az egész életemet egyedül töltsem, még lelkileg is kész vagyok erre, hiszen már eldöntöttem - Vagy boldog leszek, vagy egyedül. De ez egy kicsit ijesztő.. Lelki fogyatékos vénlány lesz belőlem? Egyáltalán normális? Mi az oka annak, ami történik? Megéri-e szembemenni az állapotával, és megpróbálni továbbra is kommunikálni a barátaival, elmenni valahova, megismerni egymást és megpróbálni kapcsolatokat építeni? Vagy nincs semmi baj azzal, ami történik?

Evgenia Vasilievna Varaksina pszichológus válaszol a kérdésre.

Szia Irina!

Köszönöm a leveledet. Próbáljunk együtt válaszolni a kérdéseidre.

Az első dolog, amire szeretném felhívni a figyelmet, az az Ön levelében található ellentmondások (miért fontos ez? - mert ezek tükrözik az Ön életének ellentmondásait). Azt írod: "Mindig voltak barátaim, és most is vannak..." és egyben "Szeretnék kommunikálni, de "rokon lélekkel", legyen az barátnő vagy férfi... De, sajnos évek óta nem találkoztam ilyen barátaim..." és "Minden személyes beszélgetés számomra negatív érzelmekkel végződik." Még egy szempont: sok kérdést teszel fel a leveledben önmagad, állapotod megértésére, és egyúttal azt írod: "Nincs szükségem kompromisszumokra. Ha valaki nem ért meg, akkor ez nem az én személyem, és nincs semmi, ami összetörné magát és őt, igazodj..." .

Mondhatod, hogy 100%-ban megérted magad? Valószínűleg nem. Az önismeret folyamata végtelen. De ha ez így van, megkövetelhető-e egy másik embertől önmaga teljes megértése? Nem állsz készen a kompromisszumra. Készen állsz arra, hogy teljes felelősséget vállalj a megalkuvást nem ismerő magatartásért? Képzeld el, kérlek, egy év múlva az életed: egyre jobban szűkíted a személyes kommunikáció körét, bezárod magad, és egyre kevésbé találsz kölcsönös megértésre. Képzelje el részletesen az egész életét: munka, szülők, kutya. Most képzeld el az életedet öt év múlva, most 30-40 év múlva, amikor a szüleid már nem lesznek veled. Ha minden megfelel neked, miért ne: mindenkinek joga van megválasztani a sorsát. Ha ebben a nézetben valami kényelmetlennek tűnt számodra, van időd megváltoztatni a jövő modelljét, mielőtt jelenné válik.

Az emberekkel való kommunikáció nagyon kényes dolog, ebben tanuljuk meg az egyensúly művészetét: pontosan annyira megnyílni, amennyire a másik képes értékelni és gondosan megőrizni; mondd – anélkül, hogy túl sokat mondanék; megérteni önmagát a másikon keresztül, meglátni saját tulajdonságait a másikban, mint egy tükörben. A kommunikáció megtagadásával sok fejlődési lehetőséget elveszítünk.

Ha mások bosszantanak azzal a ténnyel, hogy tudják, "mire van szüksége és mire nem" és "hogy itt az ideje, hogy férjhez menjen" - talán ezt a megalkuvást nem ismerő hozzáállásának a tükröződésének kell tekintenie. Ezek az emberek is megalkuvást nem ismerik a helyes és boldog életet, de tetszik? Abban igazad van, hogy az emberek gyakran hagyományosan gondolkodnak, és megpróbálják ráerőltetni másokra az élettapasztalatukat, útjukat, és gyakran öntudatlanul is rá akarják venni őket, hogy megismételjék hibáikat, és ugyanolyan boldogtalanok legyenek. De miért zavar téged ez annyira? Megértheted, mi történik, miért mondják ezt, és nem engeded be magadba - "mint a víz a kacsa hátáról" - miért idegesítenek fel az ilyen beszélgetések? és "minden személyes beszélgetés negatív érzelmekkel végződik"? Nem köteles megismételni mások forgatókönyveit és valaki más életét (különösen gyakran nem túl boldog).

Most már van egy víziója az életről, mint fekete-fehér, vagy-vagy. Vagy maradj egyedül egy életen át, vagy "házasodj össze azzal, akivel először találkozol". Mindkét lehetőség szélsőséges, a szélsőségek pedig veszélyesek (például a hőmérséklet -40-ről +40-re csökken - egyetlen aszfalt sem bírja ki sérülés nélkül, nem is beszélve egy személyről). Ebben a logikában érvelve vagy egyáltalán nem kell dolgozni, vagy ideális állást kell szerezni: bölcs főnökkel, barátságos csapattal, magas fizetéssel, nagy szabadsággal; vagy semmit sem viselsz, vagy a világ legjobb ruháját viseled... Aztán még egy kérdés: te magad megfelelsz egy ideális munkának? Például nem érted és nem törekszel arra, hogy megértsd az embereket, de egy ideális munkában barátságos csapat van. Érted mire gondolok?

Elvileg minden igaz, amiről írsz: rokonság, teljes kölcsönös megértés. a csalódás hiánya. Te vagy az egyetlen, akinek ez megfelel? Milyen teljes megértésről beszélhetünk, ha már nem akarsz másokat megérteni? Minél többet akarunk, annál többet kell dolgoznunk. Készen állsz az ilyen jellegű munkára? Hiszen ahhoz, hogy egy partner ne okozzon csalódást, neked magadnak kell tudnia, hogy egyetlenegyszer se okozzon csalódást a másiknak. Először magunktól kell megkövetelnünk, csak azután van jogunk ezt kívánni a másiktól. Képes vagy teljesen megérteni egy másik embert? Akkor nyugodtan akarhatod mástól. Értékelés: 4,99 (46 szavazat)