बाल मनोविज्ञान: किसी बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में कैसे बताएं? बातचीत जिन्हें टाला नहीं जा सकता। माँ की मृत्यु के बारे में बच्चे को कैसे सूचित करें

अपने प्रियजनों को खोने वाले कई पिता नहीं जानते कि इसे सही तरीके से कैसे किया जाए। बच्चे को पता नहीं है कि उसकी मां मर गई है, फिर भी कहने की जरूरत है? बच्चे के मानस को नुकसान पहुँचाए बिना, या उसके लिए कम से कम नुकसान के बिना यह कैसे करें?

यहाँ जीवन से एक उदाहरण है। तेजी से, युवा महिलाएं कैंसर से मर रही हैं। सात वर्षीय आर्टेम की मां कोई अपवाद नहीं है। लड़का देश में अपनी दादी के साथ रहता था जब उसकी मां की मृत्यु हो गई। यह अभी एक हफ्ते पहले हुआ था। लड़के के बिना अंतिम संस्कार किया गया, यह तय करते हुए कि यह बेहतर होगा। यद्यपि निदान बहुत समय पहले किया गया था, फिर भी परिवार परिषद में आर्टेम की मां ने एक बंधक निकालकर एक अपार्टमेंट खरीदने की आवश्यकता पर जोर दिया। इस कारण से, उसने लगभग आखिरी तक काम किया - उसे अपने बिलों का भुगतान करना पड़ा। लेकिन जब उसकी तबीयत ज्यादा बिगड़ गई तो मजबूरन उसे अस्पताल जाना पड़ा। आर्टेमका ने अपने पिता के साथ अस्पताल के कमरे में उनसे मुलाकात की।
रिश्तेदारों ने इस भावना को नहीं छोड़ा कि लड़का अपनी मां की मौत के बारे में अनुमान लगाता है, वह अपनी तस्वीर के साथ भी भाग नहीं लेता है, हालांकि उसने पहले कभी ऐसी इच्छा नहीं दिखायी थी। और इस खबर के बाद कि उसकी माँ की मृत्यु हो गई, बच्चा सचमुच अस्थायी अवसाद की स्थिति में आ गया: वह बहुत देर तक रोता रहा और उसकी मृत्यु का कारण खोजता रहा। फिर उन्होंने दावा किया कि "हम सभी माँ को लाए क्योंकि हमने उनकी बात नहीं मानी," फिर उन्होंने अचानक कहा कि स्वस्थ लोग बहुत सारे फल खाते हैं, लेकिन माँ के पास पर्याप्त फल नहीं हैं। अंतिम संस्कार के बाद बच्चे को नुकसान के बारे में बताने का फैसला किया गया, लेकिन कैसे?

प्रत्येक मामले में, आपको विशिष्ट परिस्थितियों पर, उसके मानस की स्थिति पर, शिशु की भलाई पर भरोसा करने की आवश्यकता है। लेकिन फिर भी, कुछ सार्वभौमिक युक्तियाँ हैं जो शिशु के लिए इस संदेश के मनोवैज्ञानिक परिणामों को कम करने में मदद करेंगी।

परिवार के सदस्यों के लिए एक अनुस्मारक जिन्हें किसी प्रियजन की मृत्यु के बाद बच्चे का समर्थन करने की आवश्यकता होती है।

• याद रखें कि कैसे बचपन में हमें बताया गया था "रोओ और सब कुछ बीत जाएगा।" यह सलाह इस मामले में प्रासंगिक है। बच्चे को रोना चाहिए, या रोना चाहिए। आंसू तनाव दूर करते हैं और मानसिक पीड़ा दूर करते हैं। एक बच्चा अपने दुख को एक वयस्क की तरह व्यक्त करने में सक्षम नहीं होता है। मनोवैज्ञानिक विकास के चरण और उन दर्दनाक अनुभवों की गंभीरता के कारण उनकी उदासी का थोड़ा अलग चरित्र है जिसे उन्हें सहना पड़ा। तीव्रता और चक्रीयता प्रीस्कूलर के अनुभवों की मुख्य विशेषताएं हैं। इसके अलावा, उन्हें दीर्घायु की विशेषता है।
• किसी प्रियजन की मृत्यु के कारण बच्चे से अपनी भावनाओं को छिपाना भी उचित नहीं है। अपने बच्चे को देखने दें कि वह अपने अनुभवों में अकेला नहीं है। एक शैक्षिक दृष्टिकोण से, किसी को एक बार फिर से किसी दिवंगत प्रियजन के जीवन की योग्यता के बारे में बच्चे को समझाने का अवसर नहीं चूकना चाहिए। यदि आपका शिशु मृत्यु का अनुभव करना नहीं सीखता है, तो वह जीवन के मूल्य को नहीं समझ पाएगा, क्योंकि जीवन और मृत्यु आपस में जुड़े हुए हैं।
• मुश्किल समय में मदद के लिए धर्म की ओर मुड़ना उन परिवारों के लिए पूरी तरह से स्वीकार्य विकल्प है जिनमें भगवान की ओर मुड़ने की प्रथा है। परिवार के सभी सदस्यों के साथ दुःख को स्वीकार करने से आपके बच्चे को खोने का दर्द आसानी से सहने में मदद मिलेगी।
• निकट संबंधियों की सहायता की उपेक्षा करना इस समय उत्तम विकल्प नहीं है। दादा-दादी - यहीं पर सांसारिक ज्ञान और दया का भंडार है। वे चुप रहना और सही समय पर साथ देना जानते हैं। लोगों के करीब और उनके वातावरण में होने से बच्चे को खोने के दर्द को आसानी से सहने में मदद मिलती है।
• एक बच्चे द्वारा मृतक रिश्तेदार के बारे में पूछताछ करना उसके लिए आसान कदम नहीं है। यदि आप उन्हें रोज़मर्रा की गतिविधियों के एक समूह के लिए खारिज कर देते हैं, तो बच्चा आपको कठिन समय में समर्थन के रूप में नहीं देखेगा। सोचिए कि अगर बच्चा आपसे सवाल करने के लिए तैयार है, तो वह आप पर भरोसा करता है और हर बार भरोसा कम होता जाएगा। उसकी बात सुनें और उसके सभी सवालों का जवाब दें, उसे तब तक खारिज न करें जब तक वह आपसे बात करने के लिए तैयार न हो जाए। जान लें कि जो हुआ उसे स्वीकार करने के लिए एक प्रीस्कूलर को कई बार आपकी व्याख्या सुनने की जरूरत है। एक नए परिवार के सदस्य के जन्म से खुशी व्यक्त करने की आवश्यकता से भी अधिक महत्वपूर्ण मृतक को देखने की आवश्यकता के बारे में जागरूकता है। समृद्धि और क्षय का परिवर्तन ही जीवन के चक्रीय स्वरूप को समझाने योग्य है। अपने छोटे बच्चे को उनकी अविभाज्यता के बारे में बताएं।
• बच्चे की अपर्याप्त प्रतिक्रिया (अनुचित मज़ा, हँसी, उच्च आत्माएं) जो नुकसान की सूचना के बाद दिखाई देती हैं, उन्हें नजरअंदाज नहीं किया जाना चाहिए। वे माँ की वापसी के लिए आशा और अपेक्षा के कारण हो सकते हैं। इसके अलावा, ये उम्मीदें बहुत लंबे समय तक बनी रह सकती हैं। शिशु के खेल को देखना, जैसे और कुछ नहीं, उसकी वर्तमान स्थिति का संकेत देगा। इसके अलावा, बच्चे का मानस ऐसा है कि सामान्य स्थिति पर नुकसान की खबर का प्रतिबिंब मृत्यु के तुरंत बाद या काफी लंबे समय के बाद प्रकट हो सकता है।
• बच्चे को कब्रिस्तान जाने से बचाना नहीं चाहिए। माँ की कब्र की देखभाल करना और लंबे समय से मृत रिश्तेदारों की कब्रों को जानना, उनके बारे में बताना सभी शक्तिशाली शैक्षिक प्रोत्साहन हैं जो आपके परिवार और उसके अतीत पर गर्व करने में मदद करते हैं। पूर्वजों की उज्ज्वल स्मृति और उनके लिए प्यार कब्रिस्तान के संबंध में कर्तव्य की भावना और उनकी देखभाल करने की आवश्यकता को बढ़ाने में मदद करेगा। अनावश्यक तनाव से स्विच करना और खुद को रचनात्मक तरीके से स्थापित करना आपके बच्चे को अभी चाहिए। अनुष्ठान क्रियाएं इसमें बहुत अच्छी तरह से मदद करती हैं। इसके अलावा, ये क्रियाएं बच्चे को इस राय में समेकित करने में मदद करती हैं कि वह परिवार का एक महत्वपूर्ण हिस्सा है। और सबके बीच दु:ख बांटना आंशिक मुक्ति के समान है। यह भागीदारी एक शोक को सहने में मदद करती है, लोगों के लिए सहानुभूति सिखाने में मदद करती है और जीवन को सबसे बड़े मूल्य के रूप में संजोने की क्षमता सिखाती है।
• मृतक प्रियजन के लिए जागरण की तैयारी और आयोजन में बच्चे को शामिल करना। यह रिवाज मृतक के प्रति अपना सम्मान व्यक्त करने में मदद करता है। अक्सर, मृतक को दफनाने के लिए जीवित रिश्तेदारों के दायित्व के बारे में जागरूकता मृतक की अंतिम यात्रा पर उसकी विदाई के माध्यम से ही होती है। इसलिए, बच्चे को तारों की तैयारी से जोड़कर, आप उसे न केवल संभव काम देंगे, बल्कि उसे थोड़ा शांत करने और भारी विचारों से खुद को विचलित करने में भी मदद करेंगे। अपने छोटे से भोजन तैयार करने या अलविदा के लिए फूल चुनने में मदद करें, माल्यार्पण आदि को सजाने में मदद करें।

माता-पिता और सभी रिश्तेदारों को यह याद रखना चाहिए कि प्रीस्कूलर पहले से ही मृत्यु को एक तथ्य के रूप में देख सकते हैं और यह मृत्यु के बारे में चुप रहने या उनकी परवरिश में ध्यान केंद्रित करने के लायक नहीं है।

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किसी करीबी की मौत एक चौंकाने वाली घटना है जिसे एक वयस्क के लिए भी सहना मुश्किल होता है। अगर हम एक बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं, तो हम निश्चित रूप से कह सकते हैं कि प्रतिक्रिया हिंसक होगी। अक्सर, बच्चे समझ नहीं पाते हैं कि दांव पर क्या लगा है, लेकिन वे उदासी और नकारात्मकता को पकड़ लेते हैं, जिससे बच्चे नखरे करते हैं, डर जाते हैं और समर्थन मांगते हैं।

ऐसी स्थिति में सावधानी से कार्य करना बहुत महत्वपूर्ण है ताकि टुकड़ों की मनोवैज्ञानिक स्थिति को नुकसान न पहुंचे। तो आप किसी बच्चे को मौत के बारे में खबर से चौंक गए बिना कैसे बता सकते हैं?

मृत्यु क्या है: एक बच्चे के साथ एक गंभीर बातचीत

एक बच्चे को कैसे समझाएं कि मृत्यु क्या है, यह सबसे कठिन मुद्दों में से एक है जिसका देखभाल करने वाले माता-पिता को सामना करना पड़ता है। अक्सर वे आम तौर पर इस विषय से बचने की कोशिश करते हैं, लेकिन तब बच्चा दुनिया के बारे में गलत विचार विकसित कर लेता है। वह खुद को, दूसरों को या जानवरों को चोट पहुँचा सकता है, बिना यह जाने कि यह कैसे समाप्त हो सकता है।

यदि बच्चा यह नहीं समझता है कि मृत्यु क्या है, तो वह यह नहीं समझ पाएगा कि यह या वह व्यक्ति उसके जीवन से क्यों गायब हो गया। इसीलिए भयानक समाचार सुनाने से पहले आपको बच्चे के साथ गंभीरता से बात करने की जरूरत है। इस अवधारणा को बच्चे को कैसे समझाएं?

यह बहुत महत्वपूर्ण है कि बच्चे को डराना-धमकाना नहीं चाहिए और उसे विस्तार से मृत्यु का वर्णन नहीं करना चाहिए। मनोवैज्ञानिक इस अवधारणा को सामान्य शब्दों में ही रेखांकित करने की सलाह देते हैं, ताकि बच्चे को इसके बारे में एक विचार हो, लेकिन वह अचानक मृत्यु से डरे नहीं। इस मामले पर आपके व्यक्तिगत अनुभवों के बारे में, मृत्यु के संभावित कारणों के बारे में बात करना भी इसके लायक नहीं है। इस मामले में, बच्चा अपने जीवन को खोने की क्षणिक संभावना के बारे में अधिक चिंतित होगा।

एक और महत्वपूर्ण बिंदु यह है कि माँ और पिताजी इस विषय पर कैसे चर्चा करते हैं। बच्चे दूसरों की भावनाओं के प्रति बहुत संवेदनशील होते हैं। माता-पिता चिंता करते हैं, मौत की बात करते समय रोते हैं, यह परिवार के सबसे छोटे सदस्य को भी डराता है। आपको अनावश्यक विवरण के बिना बच्चे के सभी सवालों का जवाब देते हुए, शांति से विषय पर चर्चा करने की आवश्यकता है।

किसी बच्चे को किसी प्रियजन की देखभाल कैसे समझाएं

चूंकि प्रत्येक व्यक्ति के जीवन का अंत होता है, इसलिए किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में नाजुक ढंग से बात करने का सवाल अक्सर उठता है। पहली और शायद सबसे महत्वपूर्ण सलाह यह है कि नाटक न करें। एक वयस्क के लिए भी ऐसी त्रासदी से बचना मुश्किल है, और एक बच्चे के लिए यह जीवन के लिए एक आघात भी बन सकता है। इसलिए आपको शिशु के सामने नहीं रोना चाहिए, मृत्यु के कारणों और अंत्येष्टि के विवरण का बहुत अधिक विस्तार से वर्णन करना चाहिए। यदि हम पूर्वस्कूली उम्र के बच्चे के बारे में बात कर रहे हैं, तो चौंकाने वाले विवरणों के बिना करना बेहतर है।

यहाँ कुछ बातों का ध्यान रखना है:

मनोवैज्ञानिक किसी भी मामले में सलाह देते हैं कि इस तरह की महत्वपूर्ण घटना को बच्चे से न छिपाएं। अक्सर, यह समझ में नहीं आता कि अपने बच्चे को दादा या दादी की मृत्यु के बारे में कैसे बताया जाए, रिश्तेदार जानकारी छिपाने का फैसला करते हैं। हालाँकि, जल्दी या बाद में, बच्चा परिवार के किसी सदस्य के बारे में पूछना शुरू कर देगा कि वह अब घर में क्यों नहीं दिखाई देता। विशुद्ध रूप से मनोवैज्ञानिक रूप से, एक वयस्क के लिए बच्चे से झूठ बोलना मुश्किल होता है।

बेशक, बच्चा परेशान होगा, लेकिन प्रियजनों के समर्थन से वह त्रासदी से बचने में सक्षम होगा। मनोवैज्ञानिकों के अनुसार, वयस्कों की तुलना में बच्चे किसी भी त्रासदी से निपटने में बहुत आसान होते हैं। वे जानते हैं कि कैसे नकारात्मक पर ध्यान केंद्रित नहीं करना है और जल्दी से स्विच करना है।

माँ या पिताजी की मृत्यु: बच्चे की संभावित प्रतिक्रिया

बेशक, दादी, दादा या किसी दूर के रिश्तेदार की मौत बच्चे के लिए एक बड़ी त्रासदी है। हालाँकि, ऐसे मामले जब माता-पिता की मृत्यु की रिपोर्ट करना आवश्यक होता है, तो यह अधिक गंभीर होता है। यहां हम मनोवैज्ञानिक दबाव के बारे में बात कर रहे हैं, जीवन भर के लिए दिल पर घाव के बारे में।

बच्चों के विभिन्न आयु समूहों में, प्रतिक्रिया बिल्कुल विपरीत होती है। आम तौर पर, युवा परिवार के सदस्य निम्नलिखित तरीकों से त्रासदी पर प्रतिक्रिया करते हैं:

एक छोटे बच्चे को माँ या पिता की मृत्यु के बारे में कैसे बताएं, ताकि उसकी भावनाओं को ठेस न पहुंचे? इस मामले में, आपको एक गंभीर बातचीत में जाने की जरूरत है। बच्चे को स्थिति का वर्णन करने की जरूरत है, इस बात पर जोर देते हुए कि माता-पिता वास्तव में उससे बहुत प्यार करते हैं।

मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि मृत्यु होने से पहले बच्चे को मरने वाले रिश्तेदार को अलविदा कहने का अवसर दें। यह एक बहुत ही महत्वपूर्ण मनोवैज्ञानिक क्षण है जो बच्चे को यह सुनिश्चित करने में मदद करेगा कि उसे ईमानदारी से प्यार किया गया था और सिर्फ त्याग नहीं किया गया था।

यदि बच्चा किसी भी तरह की स्थिति पर प्रतिक्रिया नहीं करता है, तो आपको उसे मृत माता-पिता को एक पत्र लिखने के लिए कहना चाहिए। इस संदेश को ताबूत में रखा जा सकता है। इसके साथ, बच्चा उन सभी भावनाओं को व्यक्त करेगा जो इससे पहले बच नहीं पाए थे।

मनोवैज्ञानिक भी उन परंपराओं का पालन करने की सलाह देते हैं जो माता-पिता के जीवित रहने पर परिवार में थीं। सोते समय कहानियाँ पढ़ना, साथ में गृहकार्य करना, दिल से दिल की बातें करना। यह सब बच्चे को त्रासदी को आसानी से और आसानी से सहने में मदद करेगा, क्योंकि उसे यह महसूस होगा कि सब कुछ हमेशा की तरह चल रहा है।

और, ज़ाहिर है, देखभाल और प्यार के महत्व को कम करके नहीं आंका जा सकता। रिश्तेदारों को यथासंभव लंबे समय तक बच्चे को त्रासदी से निपटने में मदद करनी चाहिए। यदि शिशु को लगता है कि वह ध्यान से घिरा हुआ है, तो उसके लिए समस्याओं को सहना बहुत आसान हो जाता है।

बच्चे को पिता की मृत्यु के बारे में कैसे बताया जाए, इस सवाल का सही जवाब देना तभी संभव है जब परिवार के सबसे छोटे सदस्य की उम्र को ध्यान में रखा जाए। आपको पूर्वस्कूली बच्चों के साथ यथासंभव सावधानी से बात करने की आवश्यकता है, यह वर्णन करते हुए कि एक परी कथा की तरह क्या हुआ। इस मामले में, स्वर्ग के बारे में कहानियां, सपने में प्रियजनों की उपस्थिति और इसी तरह, लागू होती हैं। किशोरों के साथ, यह दृष्टिकोण आमतौर पर काम नहीं करता है।

उनके साथ समान व्यवहार करने की आवश्यकता है। अक्सर वयस्क बच्चे मृत्यु का सही कारण और बीमारी का विवरण दोनों जानना चाहते हैं। उनसे कुछ भी छिपाया नहीं जाना चाहिए, लेकिन चौंकाने वाले विवरणों में बहुत गहराई तक जाने की अनुशंसा नहीं की जाती है।

मौत की गलत सूचना देने के संभावित परिणाम

किसी प्रियजन के निधन की खबर वाकई चौंकाने वाली हो सकती है। आमतौर पर बच्चा दुखद समाचार सुनकर रोना शुरू कर देता है, और कभी-कभी, इसके विपरीत, वह अपने आप में वापस आ जाता है। हालाँकि, यदि समाचार को बहुत अशिष्टता से या किसी कारण से बच्चे को आघात पहुँचाया गया, तो उसकी प्रतिक्रिया बदल जाती है। यह कैसे निर्धारित किया जाए कि बच्चा मनोवैज्ञानिक रूप से आघातग्रस्त था?

जानकारी की गलत प्रस्तुति के कारण अक्सर ऐसी कठिनाइयाँ उत्पन्न होती हैं। रिश्तेदारों ने पूरी तरह से यह नहीं बताया कि रिश्तेदार की मृत्यु हो गई थी या जो हुआ था उसके लिए किसी को दोष देने की जल्दी थी। नतीजतन, बच्चा और भी ज्यादा सदमे और आघात में है।

मनोवैज्ञानिक सलाह देते हैं कि जो हुआ उसके कारणों के बारे में मृत्यु और संभावित परिकल्पनाओं के विवरण पर चर्चा न करें। शिशु के अस्थिर मानस के लिए, यह अतिश्योक्तिपूर्ण जानकारी है। साथ ही, किसी भी मामले में किसी मृतक रिश्तेदार की निंदा नहीं करनी चाहिए, भले ही उसके जीवनकाल में उसे शराब या कानून की समस्या हो। एक प्रिय की निंदा के कारण, भले ही एक आदर्श माँ या दादी न हों, परिवार का सबसे छोटा सदस्य केवल अपने आप में वापस आ सकता है और दूसरों से दूर जा सकता है। अकेलापन महसूस करते हुए, वह अधिक से अधिक आक्रामकता की ओर प्रवृत्त होगा।

किशोर विशेष रूप से त्रासदी के प्रति गलत प्रतिक्रिया देने के लिए प्रवण होते हैं। ऐसे बच्चे अपने दम पर समस्या का अनुभव करना पसंद करते हैं, वे दूसरों की मदद के लिए शत्रुतापूर्ण प्रतिक्रिया करते हैं। हालाँकि, यह महत्वपूर्ण है कि रिश्तेदार अभी भी वहाँ रहें, अपना प्यार दें।

दादा या किसी अन्य रिश्तेदार की मृत्यु के बारे में बच्चे को कैसे बताएं? इस प्रश्न के कई उत्तर हैं, लेकिन सही कहानी का मुख्य रहस्य ईमानदारी है। यदि वयस्क बच्चे की तरह ही चिंता करते हैं, यदि वे उसके साथ रोते हैं और उसे अपनी गर्माहट देते हैं, तो वह बहुत तेजी से झटके का सामना करेगा, जिसके बाद वह सामान्य जीवन शुरू कर पाएगा।

उनके करीबी लोग उनके बाद के जीवन में बहुत बड़ी भूमिका निभाते हैं। माता-पिता अपने बच्चों को कम उम्र से ही मृत्यु और जीवन के प्रति एक बुद्धिमान रवैया अपनाने के लिए बाध्य हैं। जब एक बच्चे की माँ होती है, तो आपको बच्चे को उसके बारे में बताने से पहले हर शब्द पर विचार करना चाहिए। बच्चा शोक को कैसे स्वीकार करता है यह इस बात पर निर्भर करता है कि बच्चे को मृत्यु के प्रति क्या रवैया दिया गया था।

क्या मुझे अपने बच्चे को उसकी माँ की मृत्यु के बारे में बताना चाहिए?

जन्म से नौ महीने पहले बच्चा मां के साथ एक होता है। यह अवधि एक बच्चे और एक महिला के बीच एक अदृश्य संबंध छोड़ जाती है, एक मनोवैज्ञानिक और भावनात्मक संबंध जिसे तोड़ना मुश्किल होता है। इसलिए, माँ की मृत्यु पर बच्चे की प्रतिक्रिया बहुत अप्रत्याशित हो सकती है।

ऐसी स्थितियों में करीबी रिश्तेदारों को संदेह हो सकता है कि क्या यह बच्चे को तुरंत सूचित करने लायक है कि माँ अब नहीं रही। लेकिन संदेह केवल कायरता से उत्पन्न होता है, क्योंकि बच्चा दु: ख पर प्रतिक्रिया करेगा, और इस प्रतिक्रिया का सामना करना पड़ेगा। बच्चे को मां की मृत्यु के बारे में तुरंत सूचित किया जाना चाहिए। सामान्य रूप से जीवन के लिए, रिश्तेदारों के प्रति, बच्चे के नकारात्मक रवैये को रोकने का यही एकमात्र तरीका है।

तीन साल से कम उम्र के बच्चों में मृत्यु की कुछ अवधारणाएँ होती हैं, खासकर अगर उनके माता-पिता ने इसके बारे में बात नहीं की हो। ऐसे बच्चे को यह बताने की जरूरत है कि उसकी मां अब नहीं रही और जोर देकर कहा कि वह अकेला नहीं रहा, उसके पिता, दादी, मौसी उसके साथ रहेंगे। "बेबी, आपके लिए यह कहना कठिन है कि आपकी आत्मा में क्या हो रहा है, क्योंकि आप अभी भी बहुत छोटे हैं। चलो तुम्हारे साथ आकर्षित करते हैं? आप उन रंगों की पेंसिल चुनेंगे जो आपकी स्थिति को सबसे अच्छी तरह दर्शाती हैं। आप कौन सी पेंसिल लेना चाहेंगे? शायद, सबसे पहले एक छोटे बच्चे के सभी चित्र काले, उदास होंगे। यह सामान्य है, इसलिए बच्चा अपना दर्द छींटे मारता है।

3 से 6 साल के बच्चे मौत के बारे में ज्यादा जानते हैं, लेकिन उन्हें यकीन है कि इसका असर उनके परिवारों पर कभी नहीं पड़ेगा। इस उम्र में, बच्चे अपने माता-पिता पर निर्भर महसूस करते हैं, और माँ की मृत्यु अनिवार्य रूप से भय और अपराधबोध का कारण बनेगी। वयस्कों को शुरुआत में ही इन प्रक्रियाओं को रोक देना चाहिए। यह समझाना जरूरी है कि मां मर गई, लेकिन यह बच्चे की गलती नहीं है। माँ की मृत्यु की प्रतिक्रिया के रूप में उत्पन्न होने वाले बच्चे के किसी भी भाव को आपको स्वीकार करना चाहिए। क्रोध है तो छलक जाने दो, दुख बांटना चाहिए, दोष दूर करना चाहिए। “बेबी, क्या तुम अपनी माँ के पास नहीं होने के लिए पागल हो? लेकिन यह उसकी गलती नहीं है। जो हुआ उसे आपका गुस्सा नहीं बदलेगा। आइए एक नजर डालते हैं मॉम की तस्वीरों पर और याद करते हैं कि वह कितनी शानदार थीं। आपको क्या लगता है कि वह अब आपसे क्या कहेगी?

स्कूली बच्चे मौत के बारे में लगभग सब कुछ जानते हैं। लेकिन उन्हें अभी भी समर्थन की जरूरत है। उनके लिए यह जानना जरूरी है कि मां के जाने के बाद वे अकेले नहीं रहे। "मैं समझता हूं कि आपने अपनी मां के साथ सभी रहस्य साझा किए हैं। मुझे नहीं लगता कि मैं आपके लिए उसकी जगह ले सकता हूं। लेकिन मैं चाहता हूं कि आप यह जान लें कि आप हमेशा मुझ पर भरोसा कर सकते हैं, मैं हमेशा आपकी मदद करूंगा। आप अकेले नहीं हैं, मैं आपके साथ हूं।"

आज हमारे पास एक जटिल विषय है, लेकिन इस मुद्दे को नजरअंदाज नहीं किया जा सकता। मृत्यु, दुख की बात है, हमारे जीवन का एक अभिन्न अंग है, चाहे हम इसे कितना भी नकार दें। हर परिवार ने अनुभव किया है, अनुभव कर रहा है और प्रियजनों और प्रियजनों के नुकसान का अनुभव करेगा। इस तथ्य के बावजूद कि मृत्यु अवश्यंभावी है, कोई भी इसके लिए कभी तैयार नहीं होता है। मैंने अक्सर लोगों को यह कहते हुए सुना है कि जो चले गए उनके लिए सब कुछ ठीक है, लेकिन जो रह गए उनके लिए अपनों की मौत बहुत बड़ा दुख बन जाती है।

हर कोई अलग-अलग तरीकों से नुकसान का अनुभव करता है, कोई खुले तौर पर अपनी भावनाओं को दिखाता है, कोई "पकड़ने" की कोशिश करता है, कोई सदमे में है और आंसू भी नहीं बहा सकता है। जब आप एक व्यक्ति होते हैं, तो आपके पास पहले से ही कम से कम जीवित मृत्यु का कुछ अनुभव होता है, लेकिन बच्चों के बारे में क्या, खासकर छोटे बच्चों के बारे में? आज मैं बिल्कुल के बारे में बात करना चाहता हूँ क्या यह किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में बताने लायक है, इसे कैसे करना है, क्या यह बच्चे को कब्रिस्तान में ले जाने के लायक है।

हम आमतौर पर इन सवालों से खुद को नहीं उलझाते हैं, और केवल जब हिमस्खलन की तरह दुख हम पर पड़ता है, तो हम समझते हैं कि इस भयानक अराजकता के बीच कहीं एक छोटा सा व्यक्ति है जो डरा हुआ है और समझ नहीं पा रहा है कि क्या हुआ है।

पहला विचार बोलना नहीं है, रक्षा करना है, रक्षा करना है। वास्तव में, यह विचार तर्कहीन से अधिक है, अर्थात सही नहीं है। वास्तव में, भयानक तनाव की इस स्थिति में, हमारा मनोवैज्ञानिक बचाव काम करता है: “मुझे खुद बहुत बुरा लग रहा है, मैं सोच भी नहीं सकता कि वह कैसे प्रतिक्रिया देगा और मुझे आगे क्या करना चाहिए। वह (बच्चा) तैयार नहीं है! दरअसल, हम तैयार नहीं हैं! हम खुद को दुखी करने से स्विच करने और भविष्य की स्थिति और बच्चे के व्यवहार की ज़िम्मेदारी लेने के लिए तैयार नहीं हैं। अज्ञात हमेशा हमें डराता है। इसलिए, चाहे वह कितना भी कठिन क्यों न हो, माँ (पिताजी, भाई, दादी ...) की मृत्यु के बारे में तुरंत कहना आवश्यक है! अब मैं समझाने की कोशिश करूंगा कि क्यों।

छह साल से कम उम्र के बच्चे बहुत सहज होते हैं, वे एक लाई डिटेक्टर की तरह भावनाओं को पढ़ते हैं, लेकिन जीवन के कम अनुभव के कारण जो हो रहा है उसका स्पष्टीकरण नहीं पाते हैं। इस उम्र में, वे सिर्फ लोगों और आसपास की वास्तविकता के प्रति अपना दृष्टिकोण बनाते हैं। उन्हें समझ नहीं आ रहा है कि माँ कहाँ गायब हो गई है, और अज्ञात, जैसा कि मैंने पहले ही लिखा था, भय को प्रेरित करता है, बच्चे की चिंता बढ़ जाती है, जो शारीरिक स्वास्थ्य को भी प्रभावित कर सकती है। यदि आप बच्चे को तुरंत क्या हुआ के बारे में नहीं बताते हैं, तो बच्चे को बाद में नाराजगी महसूस हो सकती है कि उस पर भरोसा नहीं किया गया, कि उसे धोखा दिया गया। स्थिति "मैं बुरा हूँ, क्योंकि मेरी माँ ने मुझे छोड़ दिया" या इसके विपरीत "माँ बुरी है, उसने मुझे छोड़ दिया" भी बन सकता है।

यदि आपने अभी भी बच्चे को समय पर सूचित नहीं किया है कि उसके प्रियजन की मृत्यु हो गई है, तो ठीक यही करने की आवश्यकता है। आपको बातचीत में ट्यून करने और सभी स्पष्टीकरणों और उत्पन्न होने वाले प्रश्नों के उत्तर देने की आवश्यकता है। इसे खरोंच से नहीं, बल्कि एक और सवाल के बाद शुरू करना सबसे अच्छा है कि हम दादी के पास कब जाएंगे या माँ कब वापस आएंगी। बच्चे का समर्थन करने के लिए खुले और तैयार रहें और यदि आवश्यक हो तो किसी विशेषज्ञ (बाल मनोवैज्ञानिक) से संपर्क करें।

अगला सवाल आने में लंबा नहीं है - ताकत कहां से लाएं और किसे करना चाहिए? बच्चे को यह सूचित करने के लिए कि माता या पिता की मृत्यु हो गई है, उस समय सबसे प्रिय और निकटतम व्यक्ति होना चाहिए, जिस पर बच्चा भरोसा करता है। ताकत कहाँ से लाएँ? मुझे यह नहीं पता, लेकिन बच्चे की खातिर और उसके लिए प्यार के नाम पर, आपको उन्हें अपने अंदर कहीं तलाशने की जरूरत है। यदि आप बिल्कुल भी ताकत नहीं पाते हैं, तो आपको तुरंत एक मनोवैज्ञानिक से मदद लेनी चाहिए, यदि आप आस्तिक हैं, तो एक पुजारी, मुल्ला, विश्वासपात्र, जो आपको इस मामले में आवश्यक सहायता प्रदान कर सकते हैं।

अब यह चर्चा करना महत्वपूर्ण है कि किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में आपको अपने बच्चे से कैसे बात करनी चाहिए।

आपको शांति से, चतुराई से बोलने की जरूरत है। कई लोग मानते हैं कि कुछ रूपकों का उपयोग किया जाना चाहिए, जैसे "माँ हमेशा के लिए सो गई", "दादाजी हमें हमेशा के लिए छोड़ गए"। यह सच नहीं है! इस तरह के भाव बच्चे में डर पैदा कर सकते हैं। उदाहरण के लिए, सो जाने का डर, क्या हुआ अगर मैं भी सो गया और नहीं उठा, या बच्चा सोए हुए रिश्तेदारों को देखकर डर गया, यह सोचकर कि वे भी हमेशा के लिए सो गए हैं। साथ ही, बच्चा करीबी रिश्तेदारों को जाने देने से डर सकता है, क्या होगा अगर वे भी चले गए और कभी वापस नहीं आए।

बच्चे को मौत के कुछ पहलू समझाना जरूरी है। जब किसी प्रियजन की दुर्घटना में मृत्यु हो जाती है, तो आपको किसी को दोष दिए बिना इसके बारे में बात करने की आवश्यकता होती है। यदि एक दादी, उदाहरण के लिए, एक लंबी बीमारी से मर गई, तो यह स्पष्ट किया जाना चाहिए कि सभी बीमारियाँ मरती नहीं हैं। याद रखें कि, उदाहरण के लिए, आप हाल ही में बीमार भी हुए थे, लेकिन ठीक हो गए। इन क्षणों में, बच्चे को उन शब्दों के साथ समर्थन देना आवश्यक है जो आप बहुत लंबे समय तक जीना चाहते हैं और बड़े होने तक उसकी देखभाल करना चाहते हैं। आपको बच्चे को यह महसूस कराने की ज़रूरत है कि उसे पूरी तरह अकेला नहीं छोड़ा जाएगा!

यह कहकर अपराधबोध की भावना को दूर करना बहुत महत्वपूर्ण है कि जो हुआ उसके लिए आपको दोष नहीं देना है।

आपको बच्चे की किसी भी प्रतिक्रिया के लिए तैयार रहना चाहिए, चाहे वह डर हो, गुस्सा हो, नाराजगी हो, चीखना हो, आंसू हों ... और आपको बच्चे को इनमें से किसी भी भावना को दिखाने का अवसर देना चाहिए! यह और भी बुरा होता है जब बच्चा अपने आप में बंद हो जाता है। यदि बच्चा बहुत छोटा है, तो आप उसे जो महसूस होता है उसे चित्रित करने के लिए आमंत्रित कर सकते हैं। यह बहुत अच्छा काम करता है और बच्चे को उसके तनाव से राहत दिलाने में मदद करता है। वैसे, आपको भी अपनी भावनाओं को दिखाना चाहिए, आप रो सकते हैं और अपनी भावनाओं के बारे में बात कर सकते हैं। एक अद्भुत रूसी कहावत है कि "साझा किया गया आनंद दोगुना हो जाता है, और साझा किया गया दुःख आधा हो जाता है।" संतान का दुख बांटें। यह कहें कि आप भी बहुत दुखी हैं, कि आपकी आत्मा फटी हुई है ... लेकिन मुख्य बात यह ज़्यादा नहीं है, आपको अपनी भावनाओं से बच्चे को ओवरलोड नहीं करना चाहिए। जब कोई रिश्तेदार बहुत जोर से चिल्लाता है, तो बच्चा सोचता है कि मौत बहुत भयानक चीज है।

अपने बच्चे को यह कहकर सहारा दें कि बेशक आप मृतक की जगह नहीं ले सकते, लेकिन आप पर भरोसा किया जा सकता है और जरूरत पड़ने पर आप वहां मौजूद रहेंगे। और अपना वादा निभाना सुनिश्चित करें!

अपने बच्चे को आत्मा के बारे में बताएं, मृत्यु के बाद उसके साथ क्या होता है। आपको यह नहीं कहना चाहिए कि "अब डैडी आपको हर समय आसमान से देखेंगे", यह बताना बेहतर है कि कैसे अच्छे कर्म आपको हमेशा के लिए जीने देते हैं और यह कि जीवन समाप्त नहीं होता है। आस्था की स्थिति से मृत्यु पर विचार करने से हानि की कड़वाहट को सहने और बच्चे में मृत्यु के भय को दूर करने में बहुत मदद मिलती है। अभ्यास इस बात की पुष्टि करता है कि विश्वास करने वाले परिवारों के बच्चे अपने प्रियजनों के खोने का दुःख बहुत आसान अनुभव करते हैं। यह इस तथ्य के कारण है कि उनके पास पहले से ही अनन्त जीवन में संक्रमण के रूप में मृत्यु का विचार है। शायद यह बच्चों को उनके आसपास की दुनिया के बारे में ज्ञान के प्रारूप में पहले मौत के बारे में बात करने लायक है, ताकि यह ज्ञान बड़े पारिवारिक दुःख के समय बच्चे पर न पड़े।

बच्चे को क्या नहीं कहना चाहिए! विलाप मत करो: "ओह, दुर्भाग्यपूर्ण, यह अब आपके लिए कितना बुरा होगा ...", यह विफलता के प्रति दृष्टिकोण बनाता है। उपयोग न करें: "आपकी माँ की मृत्यु हो गई है, और हम अब पहले की तरह खुश नहीं रह सकते," यह खुशियों के बिना भविष्य के जीवन के प्रति एक नकारात्मक रवैया बनाता है। मत कहो, "रो मत, तुम्हारी चाची को यह पसंद नहीं होगा" या "आप रोने के लिए बहुत बूढ़े हैं," यह भविष्य में भावनात्मक ठंडक बनाता है और मांसपेशियों के ब्लॉक, परिसरों और मनोदैहिक बीमारियों को भड़काता है।

और अंत में, आखिरी सवाल - क्या बच्चे को कब्रिस्तान ले जाना उचित है? अपने लिए तय करें कि बच्चा इस संस्कार से कैसे और कब परिचित होगा, लेकिन मुझे व्यक्तिगत रूप से लगता है कि सब कुछ विशुद्ध रूप से व्यक्तिगत है और उम्र पर निर्भर करता है। यदि आप यह निर्णय लेते हैं कि यह आवश्यक है, तो याद रखें कि बच्चे को वहाँ अकेला नहीं छोड़ना चाहिए, क्योंकि आप अपने दुःख में हैं और अलविदा के क्षणों में आप उसके बारे में भूल सकते हैं। किसी को हमेशा उसके साथ रहने दें, शायद कोई पारिवारिक मित्र, लेकिन रिश्तेदारों में से कोई बेहतर है।

सामान्य तौर पर, निम्नलिखित निष्कर्ष निकाला जा सकता है:

बच्चे को किसी प्रियजन की मृत्यु के बारे में बताना आवश्यक है और यह तुरंत किया जाना चाहिए, न कि पांच साल बाद, जागने के बाद या जब वह बड़ा हो जाए। बच्चे के दुःख को साझा करें, उसे समर्थन दें और इस दुःख को समान स्तर पर और सभी प्रियजनों के साथ अनुभव करने का अवसर दें, न कि लंबे समय के बाद। अनावश्यक मुहावरे न बोलें और झूठ न बोलें। आत्मा के बारे में बात करें और यह कैसे हमेशा के लिए रहता है। बच्चे के सभी सवालों के जवाब दें। उसे अपनी सभी भावनाओं को खुलकर दिखाने का अवसर दें, आइए अधिक स्पर्शपूर्ण संपर्क (गले और स्ट्रोक) करें।

ये सभी तकनीकें टॉडलर्स और बड़े बच्चों दोनों के लिए काम करती हैं। यदि आप देखते हैं कि एक बच्चा (विशेष रूप से एक किशोर) अपने आप में डूबा हुआ है, भावनाओं को नहीं दिखाता है और स्पष्ट रूप से बहुत उदास है, तो उससे अधिक बात करने की कोशिश करें, जिससे सच्ची भावनाओं की अभिव्यक्ति हो। किशोरावस्था महत्वपूर्ण वर्षों में से एक है और इस अवधि के दौरान किसी प्रियजन के नुकसान को बहुत तीव्रता से अनुभव किया जा सकता है।

हमारे बच्चे जीवन की प्रक्रिया में अपने जीवन का अनुभव प्राप्त करते हैं। अंतिम संस्कार एक रस्म है जो हमें अपने पूर्वजों से विरासत में मिली है, जैसे कि शादी, बच्चे के बंधन को काटना, वार्षिक जन्मदिन समारोह, नए साल की पूर्व संध्या, और इसी तरह। एक बच्चे के लिए यह महत्वपूर्ण है कि वह अपने स्वयं के अनुभव को प्राप्त करे और इसे वयस्क जीवन में एक बाधा के रूप में नहीं, बल्कि एक सहायता के रूप में होने दे। ऐसे राष्ट्र हैं जिनमें मृत्यु भय और उदासी से उतनी नहीं घिरी है जितनी हमारे साथ होती है। बौद्ध मृत्यु को उदासीन (उदासीनता से) मानते हैं, ओशिनिया की कुछ जनजातियाँ मृत्यु को एक छुट्टी के रूप में मानती हैं, प्राचीन मिस्रवासियों में आम तौर पर मृत्यु का एक पंथ था, और केवल यूरोपीय लोग ही पीढ़ी से पीढ़ी तक इसके डर का अनुभव करते हैं। हो सकता है कि दुख के साथ जीना थोड़ा आसान हो जाए अगर हम खुद इसके प्रति अपना नजरिया थोड़ा बदल लें। आखिरकार, मृत्यु अंत नहीं है, बल्कि किसी और चीज की शुरुआत है...