निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व विकार। पक्षकार हार नहीं मानते या निष्क्रिय आक्रामकता क्या है

चरित्र। इस बीच, इसकी कई विशिष्ट विशेषताएं हैं। आगे विचार करें कि निष्क्रिय आक्रामकता कैसे प्रकट होती है।

सामान्य जानकारी

निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व प्रकार बाहरी आवश्यकताओं के लिए एक स्पष्ट प्रतिरोध द्वारा प्रतिष्ठित है। एक नियम के रूप में, यह अवरोधक और विरोधी कार्यों से प्रमाणित है। निष्क्रिय-आक्रामक प्रकार का व्यवहार विलंब, काम की खराब गुणवत्ता, "विस्मृति" दायित्वों में व्यक्त किया जाता है। अक्सर आम तौर पर स्वीकृत मानकों को पूरा नहीं करते। इसके अलावा, निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व मानदंडों का पालन करने की आवश्यकता का विरोध करता है। बेशक, इन विशेषताओं को अन्य लोगों में देखा जा सकता है। लेकिन निष्क्रिय आक्रामकता के साथ, वे व्यवहार का एक मॉडल, एक पैटर्न बन जाते हैं। इस तथ्य के बावजूद कि बातचीत के इस रूप को सबसे अच्छा नहीं माना जाता है, यह बहुत ही बेकार नहीं है, लेकिन तब तक, जब तक यह एक जीवन योजना नहीं बन जाती है जो लक्ष्यों की उपलब्धि को बाधित करती है।

निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति: विशेषताएं

इस श्रेणी के लोग मुखर नहीं होने का प्रयास करते हैं। उनका मानना ​​है कि सीधा टकराव खतरनाक होता है। एक व्यक्तित्व प्रकार परीक्षण आयोजित करके, आप व्यवहार की विशिष्ट विशेषताओं की पहचान कर सकते हैं। विशेष रूप से, इस श्रेणी के लोग टकराव को बाहरी लोगों द्वारा उनके मामलों में हस्तक्षेप करने और उन्हें नियंत्रित करने के तरीकों में से एक मानते हैं। जब ऐसे व्यक्ति से अनुरोध किया जाता है कि वह पूरा नहीं करना चाहता है, तो मौजूदा बाहरी आवश्यकताओं पर आक्रोश और आत्मविश्वास की कमी का संयोजन उत्तेजक तरीके से प्रतिक्रिया का कारण बनता है। निष्क्रिय-आक्रामक संचार अस्वीकृति की संभावना पैदा नहीं करता है। स्कूल में या काम पर, इस श्रेणी के लोग भी नाराज हैं। सामान्य तौर पर, जो लोग शक्ति से संपन्न होते हैं, वे अन्याय और मनमानी के लिए प्रवण होते हैं। तदनुसार, एक नियम के रूप में, वे अपनी समस्याओं के लिए दूसरों को दोष देते हैं। ऐसे लोग यह नहीं समझ पाते कि वे अपने व्यवहार से मुश्किलें पैदा करते हैं। शोधकर्ताओं ने ध्यान दिया कि अन्य बातों के अलावा, एक निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति मिजाज के लिए आसानी से उत्तरदायी होता है और जो कुछ हो रहा है उसे निराशावादी रूप से समझने की प्रवृत्ति रखता है। ऐसे लोग हर नकारात्मक बात पर ध्यान देते हैं।

व्यक्तित्व परीक्षण

प्रारंभिक वयस्कता में पेशेवर और सामाजिक क्षेत्रों में मानकों के प्रतिरोध का एक पूरा पैटर्न उभर कर सामने आता है। यह विभिन्न संदर्भों में व्यक्त किया गया है। निष्क्रिय आक्रामकता के कई संकेत हैं। इंसान:

ऐतिहासिक संदर्भ

निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार का लंबे समय से वर्णन किया गया है। हालाँकि, द्वितीय विश्व युद्ध से पहले, इस अवधारणा का उपयोग नहीं किया गया था। 1945 में, युद्ध विभाग ने "एक सामान्य सैन्य तनाव की स्थिति" की प्रतिक्रिया के रूप में "एक अपरिपक्व प्रतिक्रिया" का वर्णन किया। यह खुद को अपर्याप्तता या लाचारी, निष्क्रियता, आक्रामकता के प्रकोप, रुकावट के रूप में प्रकट करता है। 1949 में, एक अमेरिकी सैन्य तकनीकी बुलेटिन में इस पैटर्न को दिखाने वाले सैनिकों का वर्णन करने के लिए इस शब्द को शामिल किया गया था।

वर्गीकरण

DSM-I ने प्रतिक्रिया को तीन श्रेणियों में विभाजित किया: निष्क्रिय-आक्रामक, निष्क्रिय-निर्भर और आक्रामक। दूसरे को लाचारी, दूसरों को पकड़ने की प्रवृत्ति, अनिर्णय की विशेषता थी। पहली और तीसरी श्रेणी लोगों की हताशा (किसी भी आवश्यकता को पूरा करने में असमर्थता) की प्रतिक्रिया में भिन्न थी। आक्रामक प्रकार, असामाजिक के लक्षण वाले कई पहलुओं में, जलन दिखाता है। उसका व्यवहार विनाशकारी है। एक निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति असंतुष्ट चेहरा बनाता है, जिद्दी हो जाता है, काम धीमा करना शुरू कर देता है, इसकी प्रभावशीलता कम कर देता है। DSM-II में, ऐसे व्यवहार को एक अलग श्रेणी के रूप में वर्गीकृत किया गया है। इसी समय, आक्रामक और निष्क्रिय-निर्भर प्रकार "अन्य विकारों" के समूह में शामिल हैं।

नैदानिक ​​और प्रयोगात्मक डेटा

इस तथ्य के बावजूद कि व्यवहार की निष्क्रिय-आक्रामक शैली आज भी कम समझ में आती है, कम से कम दो कार्य इसकी प्रमुख विशेषताओं को रेखांकित करते हैं। इस प्रकार, केनिंग, ट्रॉसमैन और व्हिटमैन ने 400 रोगियों की जांच की। उन्होंने पाया कि सबसे आम निदान निष्क्रिय-आक्रामक था। वहीं, 23% ने डिपेंडेंट कैटेगरी के लक्षण दिखाए। 19% रोगी पूरी तरह से निष्क्रिय-आक्रामक प्रकार के अनुरूप थे। इसके अलावा, शोधकर्ताओं ने पाया कि PARL महिलाओं में पुरुषों की तुलना में दोगुनी बार होता है। पारंपरिक रोगसूचक तस्वीर में चिंता और अवसाद (क्रमशः 41% और 25%) शामिल थे। निष्क्रिय-आक्रामक और आश्रित प्रकारों में, सजा या अपराध की भावना के डर से खुला आक्रोश दबा दिया गया था। मूर, एलिग और स्मॉली द्वारा भी शोध किया गया है। उन्होंने रोगी उपचार के दौरान 7 और 15 साल बाद निष्क्रिय-आक्रामक विकार के निदान वाले 100 रोगियों का अध्ययन किया। शोधकर्ताओं ने पाया कि दैहिक और भावनात्मक शिकायतों के साथ-साथ सामाजिक व्यवहार और पारस्परिक संबंधों में समस्याएं मुख्य लक्षण थे। शोधकर्ताओं ने यह भी पाया कि रोगियों का एक महत्वपूर्ण अनुपात अवसाद और शराब के दुरुपयोग से पीड़ित है।

स्वचालित विचार

पीडी से ग्रसित व्यक्ति जो निष्कर्ष निकालता है, वह उसकी नकारात्मकता, अलगाव और कम से कम प्रतिरोध का रास्ता चुनने की इच्छा को दर्शाता है। उदाहरण के लिए, किसी भी अनुरोध को सटीकता और आयात की अभिव्यक्ति के रूप में माना जाता है। व्यक्ति की प्रतिक्रिया यह होती है कि वह अपनी इच्छा का विश्लेषण करने के बजाय स्वत: ही विरोध करता है। रोगी को इस विश्वास की विशेषता है कि दूसरे उसका उपयोग करने की कोशिश कर रहे हैं, और यदि वह इसकी अनुमति देता है, तो वह एक गैर-मौजूदगी बन जाएगा। नकारात्मकता का यह रूप सभी सोच तक फैला हुआ है। रोगी अधिकांश घटनाओं की नकारात्मक व्याख्या की तलाश में है। यह सकारात्मक और तटस्थ घटनाओं पर भी लागू होता है। यह अभिव्यक्ति एक निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति को उदास रोगी से अलग करती है। बाद के मामले में, लोग आत्म-निर्णय या भविष्य, पर्यावरण के बारे में नकारात्मक विचारों पर ध्यान केंद्रित करते हैं। निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति का मानना ​​है कि दूसरे उनकी सराहना किए बिना उन्हें नियंत्रित करने की कोशिश कर रहे हैं। यदि किसी व्यक्ति को प्रतिक्रिया में नकारात्मक प्रतिक्रिया मिलती है, तो वह मान लेता है कि उसे फिर से गलत समझा गया। स्वचालित विचार रोगियों में दिखाई देने वाली जलन की गवाही देते हैं। वे अक्सर जोर देकर कहते हैं कि सब कुछ एक निश्चित पैटर्न के अनुसार होना चाहिए। इस तरह की अनुचित मांगें हताशा के प्रतिरोध को कम करने में योगदान करती हैं।

विशिष्ट प्रतिष्ठान

पीडी के रोगियों का व्यवहार उनके संज्ञानात्मक पैटर्न को व्यक्त करता है। विलंब, काम की खराब गुणवत्ता कर्तव्यों को पूरा करने की आवश्यकता पर आक्रोश के कारण होती है। एक व्यक्ति वह करने के लिए तैयार होता है जो वह नहीं करना चाहता। टालमटोल का रवैया कम से कम प्रतिरोध के रास्ते का पालन करना है। उदाहरण के लिए, एक व्यक्ति यह मानने लगता है कि मामले को बाद तक के लिए टाला जा सकता है। अपने कर्तव्यों को पूरा न करने के दुष्परिणामों का सामना करते हुए, वह अपने आसपास के लोगों के प्रति असंतोष व्यक्त करता है जिनके पास शक्ति है। यह गुस्से के प्रकोप में खुद को प्रकट कर सकता है, लेकिन सबसे अधिक संभावना है कि बदला लेने के निष्क्रिय तरीकों का इस्तेमाल किया जाएगा। उदाहरण के लिए, तोड़फोड़। मनोचिकित्सा में, उपचार में सहयोग करने से इंकार करने के साथ व्यवहार किया जा सकता है।

भावनाएँ

PARL वाले रोगियों के लिए, जलन सामान्य और समझ में आने वाली होगी क्योंकि लोगों को लगता है कि उन्हें मनमाने मानकों को पूरा करने के लिए कहा जा रहा है, कम करके आंका गया या गलत समझा गया। मरीज़ अक्सर पेशेवर क्षेत्र के साथ-साथ अपने निजी जीवन में भी अपने लक्ष्यों को प्राप्त करने में विफल रहते हैं। वे यह समझने में असमर्थ हैं कि उनका व्यवहार और मौजूदा दृष्टिकोण उनकी कठिनाइयों को कैसे प्रभावित करते हैं। यह और अधिक झुंझलाहट और असंतोष की ओर ले जाता है, क्योंकि वे फिर से मानते हैं कि परिस्थितियों को दोष देना है। मरीजों की भावनाएं काफी हद तक बाहरी नियंत्रण के प्रति उनकी भेद्यता और उनकी स्वतंत्रता को सीमित करने की इच्छा के रूप में अनुरोधों की व्याख्या से निर्धारित होती हैं। दूसरों के साथ बातचीत करते समय, वे लगातार मांगों की अपेक्षा करते हैं और तदनुसार विरोध करते हैं।

चिकित्सा के लिए आवश्यक शर्तें

मदद मांगने वाले रोगियों का मुख्य कारण दूसरों की शिकायतें हैं कि ये लोग उम्मीदों पर खरे नहीं उतरते हैं। एक नियम के रूप में, सहकर्मी या पति-पत्नी मनोचिकित्सकों के पास जाते हैं। बाद की शिकायतें घरेलू कामों में सहायता प्रदान करने के लिए रोगियों की अनिच्छा से जुड़ी हैं। मनोचिकित्सकों से अक्सर उन मालिकों द्वारा संपर्क किया जाता है जो अपने अधीनस्थों द्वारा किए गए कार्य की गुणवत्ता से असंतुष्ट होते हैं। डॉक्टर के पास जाने का एक अन्य कारण अवसाद है। इस स्थिति का विकास पेशेवर क्षेत्र और व्यक्तिगत जीवन दोनों में प्रोत्साहन की पुरानी कमी के कारण होता है। उदाहरण के लिए, कम से कम प्रतिरोध का रास्ता अपनाना, मांगों के प्रति निरंतर असंतोष, किसी व्यक्ति को यह विश्वास दिला सकता है कि वह सफल नहीं हो रहा है।

पर्यावरण को नियंत्रण के स्रोत के रूप में मानने से भी समग्र रूप से दुनिया के प्रति एक नकारात्मक रवैया बनता है। यदि ऐसी परिस्थितियाँ उत्पन्न होती हैं जिनमें निष्क्रिय-आक्रामक प्रकार के रोगी, स्वतंत्रता के लिए प्रयास करते हैं और अपने स्वयं के कार्यों की स्वतंत्रता को महत्व देते हैं, यह मानने लगते हैं कि दूसरे उनके मामलों में हस्तक्षेप कर रहे हैं, तो वे अवसाद का एक गंभीर रूप विकसित कर सकते हैं।

निश्चित रूप से, आप अपने जीवन में ऐसे लोगों से मिले हैं, जो ऐसा प्रतीत होता है, कुछ खास नहीं करते हैं, लेकिन उन्हें उनके साथ बातचीत में शामिल करते हैं।

उदाहरण के लिए, एक हवाई जहाज पर, आपके बगल में एक आदमी बैठा था जो किसी भी तरह से नहीं बैठ सकता था। वह आपको सीधे तौर पर कुछ भी नहीं बताता है, कुछ भी नहीं मांगता है, लेकिन आप लगातार उसकी आहों या आक्रोश, कुड़कुड़ाने और कुड़कुड़ाने पर ध्यान देते हैं।

या मेट्रो में एक प्रेमी है जो जोर से संगीत सुनता है या गलती से आप पर गिर जाता है, या पूरी तरह से गलती से धक्का दे देता है।

या हो सकता है कि आपके दोस्तों में विडंबना और कटाक्ष का राजा हो, जो हर सुविधाजनक अवसर पर मज़ाक उड़ाने या तीखी टिप्पणी करने से बाज नहीं आता?

या आपके सहयोगियों में से एक है जो एक महत्वपूर्ण घटना के लिए हमेशा देर से आएगा और "चुपचाप" आने की कोशिश करेगा (ईमानदारी से कोशिश कर रहा है!) कि हर कोई उस पर ध्यान देगा।

या हो सकता है कि आपका कोई दोस्त लंबे समय से हो जो कोशिश कर रहा है, व्यवसाय शुरू करने या नौकरी खोजने की कोशिश कर रहा है, लेकिन कोई उपलब्धि नहीं है। वह बहुत उधम मचाता है, अक्सर कुछ भूल जाता है, ऐसा लगता है कि वह बहुत कुछ करता है, लेकिन परिणामस्वरूप उसे कुछ भी नहीं मिलता है, मूल रूप से जलन महसूस करना और व्यक्त करना। और आप उसकी शिकायतों को सुनते हैं, कुछ समय के लिए ईमानदारी से उसकी मदद करने की कोशिश करते हैं, गतिरोध से बाहर निकलने का रास्ता ढूंढते हैं, उसे अपनी पूरी ताकत से बचाते हैं, लेकिन फिर आपको बहुत गुस्सा आने लगता है, असभ्य उपदेशात्मक रूप में सलाह दें, या बस उसे छोड़ दो!

या, प्रत्येक बैठक में, आपकी एक गर्लफ्रेंड लापरवाही से कुछ पूछती है: "आपके और आपके पति के अभी भी बच्चे क्यों नहीं हैं?" तब वह सहानुभूतिपूर्वक आह भरेगी और कहेगी: "वास्तव में, मुझे आपके लिए बहुत खेद है!"।

सावधानी: निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार!

इन सभी अलग-अलग लोगों को क्या एकजुट करता है?

और ऐसे लोगों में आम तौर पर उनके व्यवहार का रूप होता है, जिसे मनोविज्ञान में कहा जाता है आक्रामक निष्क्रिय।

अवधि "आक्रामक निष्क्रिय"पहली बार एक अमेरिकी सैन्य मनोचिकित्सक, विलियम मेनिंगिंगर द्वारा उपयोग किया गया।

और इसका उपयोग द्वितीय विश्व युद्ध के दौरान सैनिकों के संबंध में किया गया था, जिन्होंने आदेशों के निष्पादन में तोड़फोड़ की, लेकिन इसे कभी खुले तौर पर नहीं किया। उन्होंने या तो सब कुछ आधे-अधूरे मन से, अकुशल और अनुत्पादक तरीके से किया, या वे गुप्त रूप से आदेश या कमांडर के बारे में नाराज थे, समय के लिए खेल रहे थे ... लेकिन, उन्होंने कभी भी खुले तौर पर अपना गुस्सा या अनिच्छा व्यक्त नहीं की।

इसके तुरंत बाद, प्रसिद्ध नैदानिक ​​संदर्भ पुस्तक - डीएसएम में एक विशेष प्रकार के निष्क्रिय-आक्रामक विकार को शामिल किया गया था, लेकिन चौथे संस्करण में नैदानिक ​​अभिव्यक्तियों के विवरण में स्पष्टता की कमी के कारण इसे व्यक्तित्व विकारों की सूची से बाहर कर दिया गया था।

लेकिन, फिर भी, मनोविज्ञान और मनोचिकित्सा में, यह शब्द बना हुआ है और एक विशेष प्रकार के व्यक्तित्व व्यवहार का वर्णन करने के लिए उपयोग किया जाता है।

इसके अलावा, कुछ मनोवैज्ञानिक तर्क देते हैं कि हम में से प्रत्येक अपने जीवन की कठिन अवधि के दौरान इस तरह से व्यवहार करता है, जब खुद को बचाने के अन्य तरीकों को नहीं ढूंढते, अपनी सीमाओं को परिभाषित करते हैं, अपनी राय व्यक्त करते हैं, हम एक निष्क्रिय-आक्रामक रूप का सहारा लेते हैं।

निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार कैसे प्रकट होता है?

• संवाद करने से इनकार करने में, अनदेखा करना (एक प्रकार का "बहिष्कार", जो "जिसको संबोधित किया जाता है" उसे दोषी महसूस कराता है);
• मूल्यह्रास में: भावनाओं, उपलब्धियों, क्षमताओं ("आओ, तुम trifles पर परेशान हो जाओ!", "रोओ मत, तुम एक आदमी हो!", "केवल मूर्ख ही ऐसा नहीं कर सकते");
• आरोप या आलोचना में: ("आप सफल नहीं हो रहे हैं क्योंकि आप सही काम नहीं कर रहे हैं!", "यहां फिर से आपकी वजह से, मैंने बहुत समय गंवा दिया");
• गोपनीयता के निरंतर आक्रमण में, देखभाल के रूप में प्रच्छन्न (उदाहरण के लिए, एक माँ, जिसके साथ एक वयस्क बेटा अभी भी रहता है, हर सुबह अपने कपड़े उठाता है और अपनी टाई या कॉलर को सीधा करता है);
• तीसरे पक्ष के माध्यम से नियंत्रण (उदाहरण के लिए, एक सास अपनी बहू को यह जांचने के अनुरोध के साथ बुलाती है कि क्या उसके बेटे ने अपने लिए शीतकालीन पतलून खरीदा है, क्योंकि यह पहले से ही बाहर ठंडा है);
• कुछ कार्रवाई या निष्क्रियता के लिए खुद को डांटना (उदाहरण: एक पोती अपनी दादी के पास जाने के लिए मोज़े मांगती है क्योंकि उसके पैर ठंडे होते हैं। दादी उसे देती है, लेकिन फिर वह इस बात का ध्यान नहीं रखने के लिए खुद को डांटने लगती है कि उसकी पोती के पैर ठंडे हैं और नहीं पहले मोजे दें)…

वास्तव में, बहुत सारी अभिव्यक्तियाँ हैं। और यह सभी संभावित विकल्पों में से नहीं है।

समझने वाली मुख्य बात यह है कि उनका मुख्य सार सीधे संपर्क और अंतरंगता से बचना है, खुद को खुले तौर पर नहीं दिखाना है, अपनी जरूरतों को सीधे तौर पर नहीं बताना है, अपनी सीमाओं की रक्षा नहीं करना है, जिम्मेदारी नहीं लेनी है, लेकिन कम से कम किसी तरह खुद को अभिव्यक्त करना है और एक रिश्ते में रहो।

नतीजतन, एक व्यक्ति जो इस तरह से व्यवहार करने वाले किसी व्यक्ति के साथ रिश्ते में है, वह खुद को विचारों, भावनाओं, योजनाओं, इच्छाओं के कुछ अभिव्यक्तियों में सीमित करना शुरू कर सकता है। वह अपने जीवन की अभिव्यक्ति के लिए असहज महसूस करने लग सकता है। किसी के कार्यों को सही ठहराने या उन्हें पूरी तरह छिपाने की इच्छा हो सकती है। उत्पन्न होने वाली दुर्लभ भावनाएँ नहीं हैं क्रोध, आक्रोश, अपराधबोध, शर्म।

अपनी खुद की निष्क्रिय आक्रामकता से कैसे निपटें या अगर यह आपके खिलाफ निर्देशित है तो इसका विरोध कैसे करें?

याद रखने और काम करने वाली पहली बात है व्यक्तिगत सीमाएं! उन्हें पहचानना और उनका बचाव करना सीखें! आप उन भावनाओं के लिए ज़िम्मेदार नहीं हैं जो आपका साथी या वार्ताकार अनुभव करता है, उसके विचारों के लिए।

आपकी जिम्मेदारी की सीमा आपकी भावनाओं, विचारों और व्यवहार में है! उनके बारे में सीधे बात करें (उदाहरण के लिए, आपके पोषण के लिए आपकी माँ की अत्यधिक चिंता के लिए, आप कह सकते हैं: "धन्यवाद, माँ! मैं वास्तव में आपकी चिंता की सराहना करता हूँ, लेकिन मैं अपना आहार खुद चुनना चाहूंगा! मुझे ऐसी ज़रूरत है और सफल इसमें अनुभव!")।

इसे न भूलें सलाह, मदद जो मांगी न जाए वह हिंसा है! जो खुद नहीं चाहता उसे बदलना, फिर से शिक्षित करना असंभव है! इसलिए, शिकायतों का जवाब देना बेहतर है, एक प्रश्न के साथ बड़बड़ाना: "क्या मैं इसमें आपकी मदद कर सकता हूं?" और यदि उत्तर हाँ है, तो मापें कि आप स्वयं को चोट पहुँचाए बिना इसे वास्तविक रूप से कितना पूरा कर सकते हैं।

अपनी भावनाओं को व्यक्त करना सीखें यहां तक ​​कि अगर वे आपको "बुरा" या विनाशकारी लगते हैं, तो उन्हें जमा न करें (उदाहरण के तौर पर, एक साथी द्वारा अनगिनत बार वादे तोड़ने के बाद, उसे यह बताना महत्वपूर्ण है कि जब वह ऐसा करता है तो आप क्रोधित हो जाते हैं)।

किसी की निहित भावना को नोटिस करना (उदाहरण के लिए, पत्नी बहुत अचानक और जोर से बर्तन धोती है या किचन साफ ​​करती है), स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है , जिससे उसके अस्तित्व के अधिकार को मान्यता मिली और एक संवाद के लिए आमंत्रित किया ("मैं देख रहा हूं कि आप नाराज हैं। क्या कुछ हुआ है? क्या आप साझा करेंगे?")।

और सबसे महत्वपूर्ण बात, यह स्पष्ट करना महत्वपूर्ण है कि इस तरह के व्यवहार का क्या गठन होता है, इसके पीछे क्या है, क्या असंतुष्ट ज़रूरतें, निषिद्ध भावनाएँ इसके अंतर्गत आती हैं। स्वाभाविक रूप से, एक अनुभवी विशेषज्ञ आपके अनुरोध के साथ मनोचिकित्सात्मक कार्य के दौरान इसे समझने में सुरक्षित रूप से आपकी सहायता करेगा।

तस्वीर गेटी इमेजेज

कहीं एक फिटनेस क्लब के लॉकर रूम में, आप आसानी से सुन सकते हैं: "आप देखते हैं, मैं बदकिस्मत था, वह एक निष्क्रिय आक्रामक निकला ..." इस अभिव्यक्ति का उपयोग अक्सर सटीक विचार के बिना किया जाता है \u200b\u200bइसके पीछे क्या छिपा है। यह शब्द द्वितीय विश्व युद्ध के दौरान एक अमेरिकी सैन्य मनोचिकित्सक कर्नल विलियम मेनिंगिंगर द्वारा गढ़ा गया था। उन्होंने देखा कि कुछ सैनिक आदेशों का पालन करने से इनकार करते हैं: उनके खिलाफ खुले तौर पर विद्रोह किए बिना, वे समय के लिए खेलते हैं, कुड़कुड़ाते हैं, अक्षमता से कार्य करते हैं, अर्थात निष्क्रिय तोड़फोड़ में संलग्न होते हैं।

इसके बाद, निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व विकारप्रभावशाली अमेरिकन साइकियाट्रिक एसोसिएशन द्वारा संकलित प्रसिद्ध DSM, मानसिक विकारों की नैदानिक ​​और सांख्यिकीय पुस्तिका में शामिल थे। और फिर उन्हें 1994 में इससे हटा दिया गया, जब चौथा संस्करण प्रकाशित हुआ: उनका नैदानिक ​​​​विवरण संकलकों को पर्याप्त स्पष्ट नहीं लग रहा था।

हमारे अहंकार के युग में, व्यसनों, अवसाद, निष्क्रिय-आक्रामक विकारों की संख्या में वृद्धि हुई है

यद्यपि यह शब्द मनोरोग वर्गीकरण से हटा दिया गया था, यह गायब नहीं हुआ, लेकिन धीरे-धीरे रोजमर्रा की बोली में अपना रास्ता खोज लिया। कई विशेषज्ञ भी इसका उपयोग करना जारी रखते हैं और यह भी मानते हैं कि इस प्रकार के अधिक से अधिक व्यक्तित्व हैं। "फ्रायड के समय में, यौन दमन ने हिस्टीरिया या जुनून के उभरने में योगदान दिया, -मनोविश्लेषक मैरी-जोस लैक्रिक्स (मैरी-जोस लैक्रिक्स) को विस्तृत करता है। "भविष्य के बारे में संकीर्णता और अनिश्चितता के इस युग में, हम व्यसनों, अवसाद और सीमा रेखा और निष्क्रिय-आक्रामक विकारों में वृद्धि देख रहे हैं।"

वेश में प्रतिरोध

यह कहना नहीं है कि निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार किसी एक प्रकार के व्यक्तित्व की विशेषता है।हम सभी अपने जीवन के किसी न किसी बिंदु पर इस तरह से व्यवहार करते हैं, मनोवैज्ञानिक क्रिस्टोफ़ आंद्रे और फ़्राँस्वा लेलॉर्ड 1 बताते हैं। उदाहरण के लिए, किशोरावस्था में या विपरीत परिस्थितियों में पड़ने पर। जब हम दूसरों के साथ सहमत नहीं होते हैं तो हम "धीमे" और "मूर्ख" हो सकते हैं, लेकिन सजा के डर से हम खुले तौर पर अवज्ञा करने की हिम्मत नहीं करते हैं। यह व्यवहार तब गायब हो जाता है जब हम अपनी रक्षा करने और जीवित रहने के अन्य तरीके खोज लेते हैं।

लेकिन हममें से कुछ ऐसे भी हैं जिनके लिए प्रच्छन्न अवज्ञा संवाद करने का एकमात्र तरीका बन जाती है।मनोचिकित्सक और मनोचिकित्सक ग्रिगोरी गोरशुनिन कहते हैं, "उनके लिए खुले तौर पर सामना करना मुश्किल है, क्योंकि खुली आक्रामकता, आत्मरक्षा," सही "व्यक्ति की छवि में फिट नहीं होती है।" "इसलिए, वे सभी क्षेत्रों में तोड़फोड़ का सहारा लेते हैं - प्यार में, सामाजिक जीवन में, काम पर, दोस्तों के घेरे में ... यह उनके साथ संचार को बहुत अप्रिय बनाता है।" मैरी-जोस लैक्रोइक्स पुष्टि करता है, "जीवन की कठिनाइयों के सामने उनकी निष्क्रियता रिश्ते को बहुत जटिल बनाती है।" जड़ता में जोड़ा गया दमित क्रोध है जिसे दूसरे महसूस करते हैं और जो अंततः असहनीय हो जाता है।

हम सभी अपने जीवन के किसी न किसी मोड़ पर निष्क्रिय-आक्रामक होते हैं।

“जब मारिया काम पर आई, तो हम बहुत खुश हुए।वह नरम, गर्म, विनम्र, हमेशा मदद के लिए तैयार दिखती थी। उनके कर्तव्यों में मीटिंग शेड्यूल करना, मेल बांटना, अपॉइंटमेंट लेना शामिल था। पहले तो सब ठीक चला। आमने-सामने की बातचीत में, मारिया ने सभी निर्देशों का "हां" में जवाब दिया। लेकिन जैसे ही वार्ताकार ने उसकी ओर पीठ की, उसने अपनी आँखें मूँद लीं। जब उन्होंने उससे कुछ भी मांगा, तो उसने जानबूझकर धीरे-धीरे काम किया, किसी भी कारण से शिकायत की, हमारे सभी नेताओं को डांटा। मैंने उसकी बात सुनने और उसे आश्वस्त करने की कोशिश की - व्यर्थ। आखिरकार उसे निकाल दिया गया।

वह अदालत गई, पीड़िता का प्रतिरूपण करने की कोशिश कीकई कर्मचारियों से झूठी गवाही लिखने को कहा। हम सबने मना कर दिया। उसका जाना भयानक था। वह आंसू बहाती है, हमें बताती है कि हम सभी बदमाश हैं। उसने मुझ पर विश्वास किया और समझाया कि वह शापित थी, कि उसका पूरा जीवन "बुरे लोगों" द्वारा "भ्रष्ट" कर दिया गया था और कोई भी कभी भी उसे उस अन्याय से नहीं बचाता जिसका वह लगातार शिकार होता है। ल्यूडमिला, जो एक इवेंट मैनेजमेंट कंपनी में अकाउंटेंट है, इस कहानी को सुनाते समय अस्पष्ट रूप से दोषी महसूस करती है, लेकिन वह निष्कर्ष निकालती है: “हालांकि यह कहना भयानक है, लेकिन जब मारिया चली गई तो मुझे राहत मिली। उसके साथ संवाद करते समय मुझे यह आभास हुआ कि मैं कुछ भी कह और कर सकता हूं, लेकिन इससे कुछ भी नहीं बदलेगा।

क्या बचाव करना संभव है?

मनोचिकित्सक और मनोचिकित्सक ग्रिगोरी गोरशुनिन बताते हैं कि निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व का शिकार कैसे न बनें।

काम पर

क्या करें:एक निष्क्रिय-आक्रामक बॉस को केवल तभी बर्दाश्त किया जा सकता है जब आपको किसी प्रोत्साहन की बिल्कुल भी आवश्यकता न हो। यदि लक्ष्य पर्याप्त रूप से स्पष्ट नहीं हैं और यदि आप चाहे कुछ भी करें, आप हमेशा इससे नाखुश रहते हैं, तो सबसे अच्छा उपाय यह है कि आप छोड़ दें: कम से कम सभी के लिए न्यूनतम पहचान आवश्यक है। यदि यह सिर्फ एक कर्मचारी है, तो आपको खुद पर ध्यान देने की जरूरत है, न कि उसे अपने असंतोष से अपने स्थान को प्रदूषित करने दें।
जो नहीं करना है:अपने आप को त्रिकोण में न खींचे। जब वह शिकायत करे तो उसे बचाने या उस पर हमला करने की कोशिश न करें। पीड़ित की तरह व्यवहार न करें क्योंकि वह हमेशा नाखुश रहता है और कभी भी सकारात्मक प्रतिक्रिया नहीं देता है। यह आपकी मदद नहीं करेगा और आप एक दुष्चक्र में गिरने का जोखिम उठाते हैं।

निजी जीवन में

क्या करें:उसे शांत करो। निष्क्रिय हमलावर आत्म-संदेह से ग्रस्त है। उसकी राय पूछें ताकि उसे यह न लगे कि वह आपके अधिनायकवाद का शिकार है। उसे खुद को स्वतंत्र रूप से अभिव्यक्त करने के लिए प्रोत्साहित करें ताकि वह अपने कोने में उदास विचारों में लिप्त न हो।
जो नहीं करना है:किसी ऐसे व्यक्ति को अपने शिकार न बनने दें जो यह सोचता है कि उसे अपना गुस्सा और हताशा दूसरों के सामने फेंकने का अधिकार है। ध्यान न देने का नाटक न करें: उसका गुस्सा दस गुना बढ़ जाएगा। उसे डांटो मत, जैसा कि माता-पिता करेंगे - यह उसके व्यवहार के लिए "ट्रिगर" के रूप में कार्य करता है। अपने आप में सम्मान मांगें।

जीर्ण असंतोष

निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व हमेशा दुखी रहते हैं,क्योंकि वे अपनी इच्छाओं को परिभाषित नहीं कर सकते। ग्रिगोरी गोर्शुनिन बताते हैं, "पर्याप्त सुरक्षा की कमी के कारण, उनके लिए अपनी वास्तविक ज़रूरतों को समझना मुश्किल है।" - उनके काम की पुरानी तोड़फोड़, और अक्सर अपने स्वयं के जीवन में, एक नाराज बच्चे की प्रतिक्रिया जैसा दिखता है जो बात करने से इनकार करता है, या "कंडक्टर पर बदला: एक टिकट खरीदा, पैदल चला गया" सिद्धांत के अनुसार आत्म-दंड।

निष्क्रिय आक्रामकता को एक प्रकार के मनोवैज्ञानिक मर्दवाद के रूप में देखा जा सकता है, अक्सर हिस्टेरिकल रंग के साथ। फिर इसे हिंसक परपीड़क अभिनय ("आप स्वयं सभी बुरे हैं") या शारीरिक प्रतिक्रियाओं, बीमारी में जाने से बदल दिया जाता है।

निष्क्रिय-आक्रामक लोगों के साथ व्यवहार करते समय, आपको व्यक्तिगत नहीं होना चाहिए और उन्हें दोषी महसूस कराने की कोशिश करनी चाहिए

निष्क्रिय-आक्रामक लोगों के साथ व्यवहार करते समय व्यक्तिगत न हों।और उन्हें दोषी महसूस कराने की कोशिश करें, क्योंकि वे किसी भी शब्द को "अपराधी" के खिलाफ कर देंगे। जो कोई भी आस-पास है उसे हर कीमत पर उनके द्वारा बिछाए गए जाल से बचना होगा। "यह जाल मनोवैज्ञानिक स्टीफन कार्पमैन द्वारा वर्णित पीड़ित-उत्पीड़क-बचाव त्रिकोण है," ग्रिगोरी गोर्शुनिन चेतावनी देते हैं। - यदि किसी रिश्ते में कोई इन तीन भूमिकाओं में से एक को लेता है, तो दूसरा ज्यादातर मामलों में शेष दो में से एक को निभाना शुरू कर देता है। हमारा काम इसे महसूस करना है ताकि ऐसे खेल में प्रवेश न किया जाए जहां कोई विजेता न हो।"

शहादत और पीड़ा

निष्क्रिय हमलावरों को शहीदों के रूप में देखा जाना पसंद हैऔर वे अपने को ऐसा ही समझते हैं। मैरी-जोस लैक्रोइक्स बताते हैं, "वे अपनी विफलताओं के लिए, उनके साथ क्या होता है, इसकी जिम्मेदारी लेने में विफल रहते हैं।" "और उनके जीवन में, बल्कि गंभीर मर्दवादी विफलताओं के परिदृश्य अक्सर एक दूसरे का अनुसरण करते हैं।"

साथ ही, वे आसानी से उत्पीड़क बन जाते हैं, दूसरों को परेशान करते हैं, शिकायत करते हैं, उनके लिए अनकही भर्त्सना करते हैं। वे जो पीड़ा देते हैं उसका आनंद ले सकते हैं।उनकी प्रतीत होने वाली निष्क्रियता और जड़ता, पूर्ण आत्म-केंद्रितता आक्रामकता को छिपाती है, जो कभी-कभी अनियंत्रित रूप से टूट जाती है। ऐसा तब होता है जब वे खुद को ऐसी स्थिति में पाते हैं जिसे वे तनावपूर्ण मानते हैं, हालांकि यह दूसरों को पूरी तरह से सामान्य लग सकता है। फिर वे बचकाने व्यवहार की ओर मुड़ जाते हैं और अचानक बिना किसी कारण के दूसरों पर चिल्लाना शुरू कर सकते हैं, उस विनाश पर ध्यान नहीं दे रहे हैं जो चारों ओर बोया जा रहा है।

वे एक "मानसिक कंटेनर" से वंचित हैं जो उन्हें अपने व्यवहार को विनियमित करने में मदद करेगा।

"निष्क्रिय आक्रामकता अक्सर परवरिश का परिणाम होती है,जब एक बच्चे को एक ऐसे व्यक्ति पर निर्भर रहना सिखाया जाता है जो निर्विवाद अधिकार और शक्ति का आनंद लेता है, मैरी-जोस लैक्रोइक्स बताते हैं। "जब कोई बच्चा अपनी जरूरतों को दिखाने में, स्वतंत्रता दिखाने में, यह पता लगाने में विफल रहा कि वह (या वह) कौन है, तो कुछ प्रकार की मर्दवाद उत्पन्न हो सकती थी, क्योंकि वह एक दमनकारी पूर्णतावादी माता-पिता द्वारा विरोध किया गया था ..."

मनोविश्लेषक के अनुसार, निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तियों में एक "मानसिक कंटेनर" का अभाव होता है।यह बचपन से ही मां के शब्दों की मदद से बनाया गया है। उदाहरण के लिए, जब कोई बच्चा यह सोचकर रोता है कि वह भूख से मर रहा है, तो माँ उससे बात करती है और उसे शांत करती है। वह उसे अपने विनाशकारी आवेगों और मृत्यु के भय से जुड़ी चिंता को सहन करने में मदद करती है, और उसे खुद को बनाने की अनुमति देती है, उन भावनाओं को नियंत्रित करने के लिए जो उसके लिए असहनीय हैं। "वह बच्चे को एक प्रकार का खोल देती है जो उसे बाहरी वातावरण से बचाता है, संभावित रूप से आक्रामक और चिंता-उत्तेजक।

आमतौर पर, ऐसा कंटेनर हमें अपने व्यवहार को नियंत्रित करने की अनुमति देता है। लेकिन कुछ नहीं करते। उनके पास यह खोल है जैसे कि टूट गया हो, ”मनोविश्लेषक जारी है। निष्क्रिय आक्रमणकारियों के साथ यही होता है: गहरे में वे चुपचाप चिल्लाते हैं: "मैं सुनना चाहता हूं, मैं अपने क्रोध को दबाए बिना जीना चाहता हूं!" यह प्यास अधूरी रह जाती है क्योंकि वे अपनी आत्मा की आवाज सुनने में विफल रहते हैं।

1 मुश्किल लोगों से कैसे निपटें (जेनरेशन, 2007)।

अव्यक्त आंतरिक क्रोध, काम पर समय सीमा में तोड़फोड़, भावनाओं का दमन - निष्क्रिय आक्रामकता खुद को अलग-अलग तरीकों से प्रकट कर सकती है। द्वेष रखने की प्रवृत्ति वाले लोग दूसरों के लिए और स्वयं के लिए बहुत परेशानी का कारण बन सकते हैं। ऐसे शख्स को समझना हमेशा आसान नहीं होता, लेकिन रिश्ते बनाना जरूरी होता है। इस तरह के व्यक्तित्वों के साथ कम से कम परस्पर विरोधी तरीके से बातचीत करना सीखने के लिए इसकी विशेषताओं को जानना उपयोगी है।

निष्क्रिय आक्रामकता क्या है

कोई भी व्यक्ति भावनाओं की एक विस्तृत श्रृंखला महसूस करता है - आनंद से लेकर क्रोध तक, और यह सामान्य है। लेकिन कुछ, उनकी परवरिश या व्यक्तिगत मान्यताओं के कारण, भावनाओं की अभिव्यक्ति को दबाने के लिए अपनी आंतरिक दुनिया को दूसरों से छिपाने के लिए उपयोग किया जाता है। इस मामले में, नकारात्मक भावनाएं - क्रोध, रोष - जमा हो जाएंगी और खुद को अभिव्यक्त करने का दूसरा तरीका तलाशेंगी। इन तरीकों में से एक को मनोविज्ञान में "निष्क्रिय आक्रामकता" कहा जाता है।

निष्क्रिय-आक्रामक - एक ऐसा व्यवहार जो क्रोध के दमन की विशेषता है। ऐसा व्यक्ति खुले तौर पर वह विरोध नहीं करेगा जो उसे पसंद नहीं है, लेकिन इनकार के माध्यम से भावनाओं को व्यक्त करेगा, एक जटिल, घूंघट रूप में कुछ कार्रवाई को तोड़ देगा।

यह अक्सर निर्धारित किया जाता है कि निष्क्रिय आक्रामक को उन स्थितियों में लाया गया था जहां भावनाओं की अभिव्यक्ति को नकारात्मक लक्षण माना जाता था, और उनके दमन को सकारात्मक माना जाता था। जीवन में आगे एक व्यक्ति अपने विश्वासों के साथ टकराव में प्रवेश नहीं करने की कोशिश करता है, उस स्थिति का बचाव नहीं करता है जिसे वह सही मानता है। वह उन भावनाओं और भावनाओं को नहीं पहचानता जो वह अनुभव करता है, वह चुपचाप विरोध करेगा।

निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार के मुख्य लक्षण:

• क्रोध का दमन;
• खुद को पीड़ित (लोगों या परिस्थितियों का) के रूप में पेश करना, दूसरों पर जिम्मेदारी स्थानांतरित करना;
• मौन - एक व्यक्ति अपनी भावनाओं को खुले तौर पर स्वीकार नहीं करता है, भले ही वह दिल से आहत हो;
• छिपी तोड़फोड़ - उदाहरण के लिए, वह सिनेमा जाने से इनकार नहीं करता, लेकिन बस इसके बारे में भूल जाता है;
• अपराधबोध के माध्यम से लोगों के साथ छेड़छाड़ करना।

काम पर, निष्क्रिय हमलावरों के साथ अच्छे संबंध हमेशा विकसित नहीं होते हैं - वे कभी भी यह स्वीकार नहीं करेंगे कि उनके लिए परियोजना को पूरा करना मुश्किल है और उन्हें सहयोगियों से सलाह की आवश्यकता है। वे दया और अपराध की भावनाओं पर तब तक दबाव डालेंगे जब तक कि कोई हार न मान ले और मदद के लिए हाथ न बढ़ाए। काम पर पुरुषों के लिए, यह अक्सर शिथिलता से प्रकट होता है - बाद के लिए चीजों को लगातार स्थगित करना, विस्मृति, जो नियोक्ता के साथ लगातार झगड़े का कारण बनती है। एक निष्क्रिय आक्रामक शायद ही कभी अपनी गलती को स्वीकार करता है, किसी और को दोष देने के लिए - एक सहकर्मी, एक परिचित या अपरिचित व्यक्ति और यहां तक ​​​​कि खुद बॉस भी।

महिलाओं में, यह तरीका नियंत्रण के डर से प्रकट होता है। वह अपनी इच्छा के प्रतिबंध, अपने पति को प्रस्तुत करने को बर्दाश्त नहीं करती है। वह अपनी भावनाओं को स्वीकार नहीं करता है, लेकिन केवल संकेत देता है कि वह अपने निर्णयों के प्रति नकारात्मक रवैया रखता है। प्रतिबंधों के डर से, वह दया की भावना से अपील करते हुए, अपने जीवनसाथी के साथ छेड़छाड़ करने की कोशिश करता है। यह एक उदासीन प्रकार के चरित्र वाली महिलाओं में विशेष रूप से ध्यान देने योग्य है। इसी तरह का व्यवहार बच्चों में निष्क्रिय आक्रामकता में प्रकट होता है - वे अवज्ञा के लिए प्रवृत्त होते हैं, अपने वादों को पूरा नहीं करते हैं, इसे विस्मृति या मामूली असफलताओं के साथ सही ठहराते हैं।

रिश्ते कैसे बनाएं

आपको यह समझने की जरूरत है कि आक्रामकता सिर्फ एक व्यवहार है, इसके लिए उपचार की आवश्यकता नहीं है, बल्कि केवल समझ की आवश्यकता है। एक व्यक्ति परिवार या अपने परिवेश से किसी के प्रति व्यक्तिगत शत्रुता का अनुभव नहीं करता है, वह केवल उन मुद्दों पर अपना आक्रोश व्यक्त करने की कोशिश करता है जो उसे परेशान करते हैं, उसे नकारात्मक भावनाओं का कारण बनाते हैं। एक निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्तित्व से निपटने में सबसे बड़ी कठिनाई यह है कि उनके आस-पास के लोग हर चीज को व्यक्तिगत रूप से लेते हैं, ऐसे व्यवहार को व्यक्तिगत अपमान मानते हैं।

निष्क्रिय आक्रामकता के प्रकटीकरण की विशेषताओं को जानने के बाद, आप असहमति से छुटकारा पाने के तरीके खोज सकते हैं:

1. 1. रिश्तों में प्रमुख भूमिका नहीं निभाना। हमलावर को नियंत्रण पसंद नहीं है, वह इसका विरोध करेगा, और इसलिए आपको राय और कार्यों को थोपना नहीं चाहिए, "आपको अवश्य", "इसे करना सुनिश्चित करें", "मेरी बात मानें" वाक्यांशों का उपयोग करें। आपको कई विकल्प देने की जरूरत है, उनमें से प्रत्येक पर अपनी स्थिति स्पष्ट करें, सबसे स्वीकार्य चुनने की पेशकश करें।
2. 2. जबरदस्ती या थोपना नहीं। व्यवहार का तरीका किसी व्यक्ति को थोपी गई राय को छोड़ने की अनुमति नहीं देगा, लेकिन वह किसी के भी जीवन को बर्बाद कर देगा जो ऐसा करता है। अगर उसका सबसे महत्वपूर्ण डर - नियंत्रण का डर - सच हो जाता है, तो आप आपसी समझ और रिश्ते में वापसी की उम्मीद नहीं कर सकते।
3. 3. ज्यादा जिम्मेदारी वाले काम न दें। एक व्यक्ति जो निष्क्रिय रूप से क्रोध व्यक्त करता है वह अनावश्यक प्रतिबद्धताओं से निपटने की कोशिश करता है। एक कठिन परिस्थिति की स्थिति में, जहां महत्वपूर्ण घटनाओं का नतीजा उस पर निर्भर करेगा, वह कार्य को पूरा करने से इंकार कर देता है और तोड़फोड़ करता है।

कुछ लोग सोचते हैं कि निष्क्रिय आक्रामकता संघर्षों को सुलझाने का सबसे अच्छा तरीका है। लेकिन ऐसा नहीं है। इस रणनीति से न केवल बड़ी हताशा होती है, बल्कि यह निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति की ओर से अविश्वसनीय रूप से उल्टा भी होता है क्योंकि इसके परिणामस्वरूप उसे कोई वास्तविक समझ नहीं मिलती है।

स्कॉट वेटज़लर (स्कॉट) बताते हैं, "और एक ऐसे व्यक्ति के लिए जो निष्क्रिय आक्रामकता का लक्ष्य है, इस तरह के रवैये का अनुभव करना आपको पागल बना सकता है।"

वेटज़लर, पीएचडी, मोंटेफियोर मेडिकल सेंटर में मनोचिकित्सा और व्यवहार विज्ञान विभाग के अध्यक्ष और लिविंग विद द पैसिव-एग्रेसिव मैन के लेखक। "आपको बताया जाता है कि सब कुछ ठीक है, लेकिन आप अपने रिश्ते में तनाव महसूस करते हैं। आप जानते हैं कि कुछ चल रहा है, लेकिन दूसरा व्यक्ति इसे आपसे छुपा रहा है।"

"इसके मूल में, यह व्यवहार शत्रुता को अलंकृत करता है," वेट्ज़लर बताते हैं। "तो, उदाहरण के लिए, सीधे तौर पर आपके किसी भी अनुरोध को अस्वीकार करने के बजाय, ये लोग ... अप्रत्यक्ष रूप से वह नहीं करते हैं जो आप उनसे करने की उम्मीद करते हैं।"

निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार, कई तरीकों से व्यक्त किया गया, एक ही जड़ है: यह डर पर आधारित है और सीधे संघर्ष से बचने का प्रयास है, जो असहायता और शक्तिहीनता की भावना के साथ जुड़ा हुआ है। परिणाम? मूक शक्ति संघर्ष, जिसे विभिन्न तरीकों से व्यक्त किया जा सकता है, उदाहरण के लिए:

• कटाक्ष

• मौन

• सीधे संपर्क से बचना

• प्रशंसा का अभाव

• आलोचना

• तोड़-फोड़

• देरी करना

• अनुरोध का अनुपालन करने में विफलता

"कभी-कभी ये निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार जानबूझकर होते हैं क्योंकि निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति चाहता है कि दूसरा उनका सामना करने वाला पहला व्यक्ति हो, लेकिन अक्सर ये व्यवहार पूरी तरह से अनजाने में होते हैं," कैलिफोर्निया के मनोचिकित्सक एंड्रिया ब्रांट, एमडी, "8 कीज़ टू एलिमिनेटिंग" के लेखक कहते हैं। पैसिव-एग्रेसिवनेस एंड माइंडफुल एंगर: द इमोशनल पाथ टू फ्रीडम। डॉ ब्रांट बताते हैं, "वे ऐसे लोगों को ढूंढते हैं जो उन्हें बढ़ावा देते हैं।" "वे उन लोगों पर निष्क्रिय आक्रामकता का निर्देशन करते हैं जो उन्हें जवाब नहीं दे सकते हैं और जो आसानी से नाराज हो जाते हैं।"

ब्रांट सोचते हैंकभी-कभी लोग अपनी परवरिश के कारण निष्क्रिय आक्रामकता दिखाते हैं। उदाहरण के लिए, जो लोग ऐसे परिवार में पले-बढ़े हैं जहां एक माता-पिता दूसरे पर हावी होते हैं, उनमें निष्क्रिय आक्रामकता का खतरा अधिक होता है। "वे सीखते हैं कि मजबूत और अस्थिर लोगों से सीधे संपर्क नहीं किया जा सकता है, लेकिन वे वह बताती हैं कि आप जो चाहते हैं उसे पाने के लिए आप उनसे झूठ बोल सकते हैं या कुछ गुप्त रख सकते हैं। - उदाहरण के लिए, हम सभी ने बचपन में ऐसा मुहावरा सुना है: "हम यह आपके पिता को नहीं बताएंगे।" यह निष्क्रिय हैआक्रामक व्यवहार"।

यद्यपि हम में से प्रत्येक समय-समय पर निष्क्रिय आक्रामकता व्यक्त करता है (केवल याद रखें कि पिछली बार जब आपने हां कहा था, जब आपका मतलब नहीं था), ऐसे कुछ लोग हैं जो इस तरह के व्यवहार से अधिक प्रवण होते हैं। एंड्रिया ब्रांट कहते हैं, जो लोग संघर्ष से बचते हैं या डरते हैं, वे निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार में शामिल होने की अधिक संभावना रखते हैं, जैसे कि कम आत्मसम्मान और आत्मविश्वास वाले लोग "क्योंकि आपको अपनी भावनाओं को व्यक्त करने की अनुमति नहीं दी गई थी," एंड्रिया ब्रांट कहते हैं।

निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति के साथ संवाद करने का सबसे अच्छा तरीका क्या है?

1. व्यवहार को उसके वास्तविक नाम से पुकारें: शत्रुता।वेटज़लर सलाह देते हैं, "इस व्यवहार को वास्तव में पहचानने और पहचानने के लिए यह समझना है कि यह शत्रुता का एक रूप है और इसकी हानिरहितता और घूंघट से मूर्ख नहीं है।" "जब आप इसे शत्रुता के रूप में पहचानते हैं, तो आपको इससे निपटने का अवसर मिलता है।"

सबसे बड़ी गलती जो लोग करते हैं वह है उदार होना। एक बार जब आप निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार के शिकार हो जाते हैं, तो आप इसका सामना करने की क्षमता खो देते हैं: यह देखना महत्वपूर्ण है कि यह एक शक्ति संघर्ष है और विशिष्ट लड़ाई रणनीति का उपयोग करें।

2. सीमाएं निर्धारित करें और उनका पालन करें।"स्पष्ट रूप से डी कृपया समझें कि आप इस तरह का व्यवहार बर्दाश्त नहीं करेंगे।» वेटज़लर कहते हैं। यदि कोई व्यक्ति लगातार देर से आता है और यह आपको परेशान करता है, तो उसे बताएं कि अगली बार जब वह किसी फिल्म के लिए देर से आएगा, तो आप अकेले ही जाएंगे। "यह एक सीमा निर्धारित करने का एक तरीका है," वेटज़लर बताते हैं। "यह कहने का भी एक तरीका है कि आप इसके साथ नहीं जा रहे हैं या पीछे नहीं हटेंगे।"

3. विशिष्ट बनें, सामान्य नहीं।यदि आप एक निष्क्रिय-आक्रामक व्यक्ति का सामना करने जा रहे हैं, तो समस्या के बारे में स्पष्ट रहें। टकराव का खतरा यह है कि आपके कथन बहुत सामान्य लग सकते हैं। उदाहरण के लिए, "आप हमेशा ऐसा करते हैं!" आपको कहीं नहीं मिलेगा। इसलिए, किसी व्यक्ति के साथ किसी विशिष्ट क्रिया के बारे में बात करना महत्वपूर्ण है। उदाहरण के लिए, यदि उसकी चुप्पी आपको परेशान करने लगती है, तो उसे एक विशिष्ट मामले की मदद से समझाएं जहां वह चुप था, और आपके लिए यह शत्रुता की अभिव्यक्ति की तरह लग रहा था। वेटज़लर सलाह देते हैं, "फावड़ा को फावड़ा कहें।"

4. अभ्यास करेंसकारात्मक-सकारात्मक संचार।« आक्रामक संचार है, निष्क्रिय संचार है, और निष्क्रिय-आक्रामक संचार है। इस प्रकार का कोई भी संचार सकारात्मक नहीं है» , एंड्रिया ब्रांट कहते हैं।

सकारात्मक-सकारात्मक संचार का अर्थ है कि आप सकारात्मक, गैर-शत्रुतापूर्ण, सम्मानजनक स्वर में प्रतिक्रिया दें। डॉ ब्रांट कहते हैं, "आप आश्वस्त हैं, सहयोगी हैं, और आप दोनों महसूस करते हैं कि आप समस्या को इस तरह से हल करना चाहते हैं कि हर कोई जीत जाए।" आरोपों के साथ बातचीत को सुनना और न बढ़ाना भी महत्वपूर्ण है। "आप न केवल अपना रास्ता निकालने की कोशिश कर रहे हैं, बल्कि आप दूसरे व्यक्ति की बात भी मान रहे हैं। इस व्यक्ति और उनकी भावनाओं को स्वीकार करने का मतलब यह नहीं है कि आपको उससे सहमत होना है।

ठीक है, हर कोई कभी-कभी निष्क्रिय-आक्रामक होता है। लेकिन अगर आप पाते हैं कि आपने पहले ही इस तरह का व्यवहार करना शुरू कर दिया है तो आप कैसे रुकेंगे?

1. माइंडफुलनेस, माइंडफुलनेस, माइंडफुलनेस,ब्रांट सलाह देते हैं। वह कहती है कि अपने आप को और अपनी भावनाओं को सुनकर, आप यह पहचान सकते हैं कि आपके कार्यों को आप कैसा महसूस करते हैं और सोचते हैं (इस तरह निष्क्रिय आक्रामकता शुरू होती है)।

लोगों को इस बात से अवगत कराना कि यह व्यवहार भी आत्म-तोड़फोड़ का एक रूप है, उन्हें समस्या को हल करने का अवसर देना है। वेटज़लर कहते हैं, "तथ्य यह है कि वे समय पर किसी परियोजना में शामिल नहीं हुए या पदोन्नति नहीं मिली, इस तथ्य की उनकी समझ के साथ फिट नहीं है कि वे निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार का सहारा लेते हैं।" "वे सोचते हैं, 'ओह, मेरा बॉस निरंकुश और अनुचित है', लेकिन उन्हें नहीं लगता कि इसका उनके काम से कोई लेना-देना है।"

यह समझना भी महत्वपूर्ण है कि क्रोध, जो कि इस व्यवहार का मूल है, स्वाभाविक रूप से एक नकारात्मक भावना नहीं है। ब्रांट बताते हैं, "क्रोध में कई सकारात्मक गुण होते हैं: यह आपको बताता है कि कुछ गलत है, यह आपको ध्यान केंद्रित करने, अपने मूल्यों और लक्ष्यों का मूल्यांकन करने और अपने रिश्तों और संबंधों को मजबूत करने में मदद कर सकता है।" इसलिए जब आप किसी कारण से क्रोधित होते हैं, तो अपनी भावनाओं को व्यक्त करने से न डरें और उन्हें उन लोगों की ओर निर्देशित करें जो प्रभावित हैं (केवल संचार के सकारात्मक-सकारात्मक रूप का उपयोग करें)।

संघर्ष के डर का सामना करना निष्क्रिय आक्रामकता को कम कर सकता है। जैसा कि डॉ। वेटज़लर ने देखा, अधिक बार नहीं, इस व्यवहार को सुचारू करने का प्रयास और भी अधिक संघर्ष का कारण बन सकता है। "यह अच्छा है अगर खुले संघर्ष को सुलझाया जा सकता है। हालांकि, "कालीन के नीचे" जो छिपा हुआ था, उसके कारण यह अनिवार्य रूप से बढ़ेगा, इस तथ्य के कारण कि शुरू में दोनों पक्षों के बीच असहमति थी, वे बताते हैं। आपको अपनी भावनाओं को सतह पर लाना होगा और स्थिति स्पष्ट करनी होगी। इसलिए, सकारात्मक-सकारात्मक संचार, टकराव और संघर्ष में प्रवेश करने की इच्छा, उन्हें रचनात्मक तरीके से हल करने के लिए कुछ हद तक अधिक प्रयास की आवश्यकता होगी।

आखिरकार, निष्क्रिय-आक्रामक व्यवहार को रोकने के लिए, आपको यह समझने की ज़रूरत है कि आप क्या चाहते हैं और बाकी सब चीजों से छुटकारा पाएं। कुछ लोग इस बात से इतने अवगत होते हैं कि दूसरे लोग उनके बारे में क्या सोचते हैं और उनसे अपेक्षा करते हैं कि वे इसे अपने स्वयं के नुकसान के लिए रखते हैं। "वे इस बारे में नहीं सोचते कि वे खुद क्या चाहते हैं, बल्कि केवल यह सोचते हैं कि दूसरे उनसे क्या चाहते हैं।"

तो समाधान है कि आप अपनी बात सुनें अपनाआवाज़। "बाहरी आवाज़ों से छुटकारा पाएं," वेटज़लर कहते हैं। "तब आपको पता चल जाएगा कि किस दिशा में जाना है।"