बर्नआउट या थकान सिंड्रोम का खतरा किसे है? मैं किसी से बात नहीं करना चाहता

6 चुना

तो कभी-कभी ऐसा होता है कि अचानक या अचानक नहीं, लेकिन आप दोस्तों का दायरा बदलना चाहते हैं। नहीं, कुछ नहीं हुआ, किसी ने किसी को नाराज नहीं किया, किसी को फंसाया नहीं, अफवाह नहीं फैलाई। और ऐसा लगता है कि कुछ भी इतना मौलिक रूप से नहीं बदला है कि इसे बदलना वांछनीय होगा। लेकिन जैसे ही हम इन लोगों के साथ एक-दूसरे को समझना बंद कर देते हैं, वे थक जाते हैं, हमें जोड़ने वाले धागे टूटने लगते हैं। ऐसा क्यों हो रहा है और इसे अपने लिए कैसे पता लगाया जाए, क्या यह हमारे परिचितों को अपडेट करने का समय है, हमें वास्तव में क्या चाहिए - मनोवैज्ञानिक मारिया पुगाचेवा आज इन सवालों के जवाब खोजने में हमारी मदद करेंगी।

किसी व्यक्ति को छुट्टी की आवश्यकता क्यों होती है?

क्या किसी ने सोचा है? एक व्यक्ति तब आराम करने के लिए छुट्टियां मनाता है।

मारिया पुगाचेवा बताती हैं, "सिद्धांत रूप में, हम नैतिक रूप से, मनोवैज्ञानिक रूप से, ऊर्जावान रूप से थक सकते हैं - इसे आप जो चाहें कह सकते हैं - हमारे आसपास क्या हो रहा है, हम क्या करते हैं, हम किसके साथ संवाद करते हैं, और इसी तरह।" इस हालत में गिरना। अब यह आधुनिकता का संकट है - सामान्य थकान, विशेष रूप से मेगासिटी में, हर तीसरा इसके बारे में शिकायत करता है। "

शायद आप केवल शांति चाहते हैं, किसी प्रकार का शांत विश्राम, अपने आप में तल्लीनता, मौन और समान विषयों पर संचार नहीं। तो दोस्तों खुद इससे कोई लेना-देना नहीं है और उन्हें नाराज न होने दें, आपको बस एक अच्छे आराम के लिए समय चाहिए।

बढ़ता जीव

इस तरह के मूड के लिए एक और व्याख्या यह हो सकती है कि आप किसी चीज़ में बड़े हुए, व्यक्तिगत रूप से विकसित हुए, या बस किसी अन्य सामाजिक श्रेणी, विचारधारा, विश्वदृष्टि, परिस्थितियों में रहने लगे और आपके दोस्त वही रहे। "निश्चित रूप से, अब आप न केवल उनमें रुचि नहीं रखते हैं, बल्कि, शायद, अवचेतन रूप से किसी तरह से असहज हैं। इस मामले में, अपने सामाजिक दायरे को अचानक बदलना, निश्चित रूप से कठिन होगा और शायद आवश्यक नहीं है, लेकिन आपको धीरे-धीरे करने की आवश्यकता है नए दोस्त और कामरेड बनाएं," मारिया पुगाचेवा को सलाह देते हैं।

समय के साथ, वे ही आपके मित्र बनेंगे, और जो ऐसे थे वे अच्छे पुराने मित्र बने रहेंगे। सब कुछ स्वाभाविक और तार्किक होगा: कोई नाराज नहीं है और आपको कोई अपराधबोध नहीं है।

एक ब्रेक ले लो

ऐसा होता है कि हमारे जीवन में कुछ समस्याएँ हैं जो महीनों या वर्षों तक चलती हैं, यह हमें बहुत परेशान करती है, हम दोस्तों के साथ इस पर चर्चा करते हैं, वे लगातार इस बात में रुचि रखते हैं कि चीजें कैसे चल रही हैं। सबसे पहले यह बहुत मदद करता है, समर्थन करता है, और फिर समय के साथ यह बेवजह गुस्सा, गुस्सा, भार होने लगता है। "परिणामस्वरूप, हर बार दोस्तों के साथ संचार बन जाता है, जैसा कि यह था, इस समस्या का पुनर्जीवन, इसका एक निरंतर अनुस्मारक। और आप, शायद, लंबे समय से इससे छुटकारा पाना चाहते थे, अंत में, इसमें खुद को नहीं देखना चाहते थे , ”मारिया पुगाचेवा कहती हैं।

उदाहरण के लिए, यदि किसी महिला की शादी नहीं हुई है और उसे लंबे समय तक साथी नहीं मिल रहा है, अगर कोई लंबे समय तक तलाक का फैसला नहीं करता है, अगर कोई अभी भी व्यवसाय नहीं कमा सकता है, या कोई किसी भी तरह से पुरानी बीमारी का इलाज नहीं कर सकता है . इस मामले में, यह महत्वपूर्ण है कि आप अपने दोस्तों से कहें कि वे आपको फिर कभी याद न दिलाएं, यह न पूछें कि आप इस क्षेत्र में कैसा कर रहे हैं, इसके बारे में बात करना शुरू न करें।

मारिया पुगाचेवा सलाह देती हैं, "ठीक है, अगर आपके लिए उनके घेरे में रहना वाकई मुश्किल है, तो कुछ समय के लिए इससे बाहर निकलने की कोशिश करें और किसी नए के साथ चैट करें।" वैसे, यह बहुत संभव है कि जब आप अपने जीवन और अपने संचार की सीमाओं का विस्तार करेंगे तो आपकी समस्या भी हल हो जाएगी।

क्या आप कभी पुराने दोस्तों के साथ "ब्रेक अप" करना चाहते हैं और नए बनाना चाहते हैं? आपको क्या लगता है कि ऐसा क्यों हुआ, आप स्थिति से कैसे बाहर निकले?

समाज उन लोगों में बांटा गया है जिनके साथ संवाद करना सुखद है, और जिनके साथ यह बहुत अच्छा नहीं है। जिनके साथ संचार भावनाओं का कारण नहीं बनता है वे भी दूसरी श्रेणी के हैं। हम में से प्रत्येक के परिचित हैं जो हमें बीमार महसूस कराते हैं, और ऐसे भी हैं जिनके ध्यान से हम प्रसन्न होते हैं। "सरल बनो, और लोग तुम्हारी ओर खिंचे चले आएंगे" एक ऐसा जाना-पहचाना और घिसा-पिटा वाक्यांश है कि अब आप यह नहीं समझ पाते हैं कि इसमें कितना चुटकुला है और क्या यह बिल्कुल भी शामिल है।

तो एक सहज संबंध के संबंध में कौन से मानदंड निर्णायक हो जाते हैं?

वार्ताकार के पास क्या "विकल्प" होने चाहिए? आखिरकार, वाक्पटुता और बुद्धिमत्ता हमेशा पर्याप्त नहीं होती है, और यहाँ कुछ नैतिक गुण अखाड़े में प्रवेश करते हैं। आइए इस मुद्दे को और विस्तार से समझने की कोशिश करें। ऐसा करने के लिए, मैं सूचीबद्ध करूँगा कि कुछ लोगों में मुझे क्या गुस्सा आता है।

शेखी बघारना।मैं आपको बता सकता हूं कि इससे कोई फर्क नहीं पड़ता - इससे कोई फर्क नहीं पड़ता - आपको कार, अपार्टमेंट, अंगूठी या च्यूइंग गम खरीदने के रूप में अपनी उपलब्धियों के बारे में कहानियों को सही ढंग से "औपचारिक रूप से" करने में सक्षम होना चाहिए। बेशक, वक्ता की सफलता काफी हद तक उसके धन के स्तर से निर्धारित होती है, लेकिन वह बहुत गलत है अगर वह मानता है कि श्रोता सकारात्मक रूप से वह सब कुछ अनुभव करेगा जो उसने आय घोषणा को भरते समय नहीं फेंका था। हालाँकि, श्रोता, शायद, अनुभव करेंगे, लेकिन यह वही है जो उनके स्तर को निर्धारित करता है। किसी की उपलब्धियों के बारे में बताने में एक नाजुक उल्लेख एक पर्याप्त जनता पर बहुत अधिक प्रभाव डालेगा, और खुले शेखी बघारने से जलन और अस्वीकृति की भावना पैदा होती है।

सलाह की भरमार।बुद्धिमान सलाह के भंडार और कुछ सुपर विचारों के जनरेटर की तरह दिखने की कोशिश करने की जरूरत नहीं है। जब मेरे कुछ परिचित मुझे मन की बात सिखाना शुरू करते हैं, तो मैं उनके जूतों से हिचकिचाना चाहता हूं, जो मेरे मुकाबले पांच गुना सस्ते हैं। आखिरकार, मैं समझता हूं कि यह दिल की दया से बाहर नहीं है कि वे सहानुभूतिपूर्वक मेरी समस्या को हल करते हैं, लेकिन आत्म-पुष्टि के लिए। आखिरकार, जब आप 20 शॉट्स प्रति मिनट की गति से "ज्ञान" साझा करते हैं तो आप सिर और कंधे लम्बे हो जाते हैं। लेकिन मैं यह सवाल पूछते नहीं थकता कि अगर तुम इतने होशियार हो तो इतने गरीब क्यों हो?

सामान्य तौर पर, मैं आपको निश्चित रूप से बता सकता हूं: जब मुझे सलाह की आवश्यकता होती है, तो मैं इसके बारे में कहता हूं। लेकिन जब मुझे नकारात्मकता से बाहर निकलने का रास्ता चाहिए, ताकि यह मेरे भीतर के अस्तित्व को प्रदूषित न करे, तो आपकी हास्यास्पद सिफारिशें डालकर मुझे बाधित करने की कोशिश करने की कोई जरूरत नहीं है। मैं किसी और के बारे में नहीं जानता, लेकिन जब मुझे थप्पड़ मारा जाता है, तो मैं तेजी से और हिट कर सकता हूं। सामान्य तौर पर, मैं कभी-कभी देखता हूं और समझ नहीं पाता कि इतने सारे लोग मुझे क्यों घेर लेते हैं, जब उनमें से कुछ "ज्ञान" की मात्रा में एक दर्जन से अधिक हो जाते हैं, जो कि मेरे लिए कभी उपयोगी नहीं रहा। मुझे एक किस्सा याद है: क्या अफ़सोस है कि जो लोग देश का नेतृत्व करना जानते हैं वे पहले से ही काम कर रहे हैं ... टैक्सी ड्राइवर और हेयरड्रेसर के रूप में। आगे चलते हैं।

ये जुनूनी अहंकारी मुझे सामान्य रूप से मार रहे हैं। वे अपने बारे में घंटों बात कर सकते हैं, जबकि यह सुनिश्चित करते हुए कि अन्य 10 लोग उनके प्रसारण से पागल रोमांच में हैं। मैं इन क्षणों में यह कल्पना करने से डरता हूं कि उसी अहंकारी के साथ क्या होता है, केवल थोड़ा और अव्यक्त, जो श्रोताओं के घेरे में छिप गया। वह, शायद, अपनी बारी के लिए वासना के साथ इंतजार कर रहा है और प्रतियोगी वक्ता की दिशा में अपने आसपास के लोगों का ध्यान आकर्षित करता है।

लेकिन ऐसा कुछ नहीं है। यहाँ समस्या है: जब मैं अपने विचार व्यक्त करने की कोशिश करता हूं, तो मुझे विराम देने में असमर्थता के कारण कठिनाइयाँ होती हैं, क्योंकि ऊपर वर्णित कॉमरेड हमेशा इसमें अपना पैसा डालने का प्रयास करता है। मुझे नहीं पता कि कोई कैसे है, लेकिन मैं अपनी कंपनी में ऐसे व्यक्तियों की उपस्थिति के संबंध में दोनों हाथों से "नहीं" वोट देता हूं।

मेरे पास एक पड़ोसी है जो दृढ़ता से विश्वास करता है कि हर सेकेंड में मुझे दिलचस्पी है कि कल रात किसकी कार खरोंच हुई थी या अगले प्रवेश द्वार से विक्टर क्या सोच रहा है। ठीक है, हाँ, मुझे आम तौर पर एक शौक है - यह सोचने के लिए कि विजेता क्या सोचते हैं। मैं अभी इस कॉमरेड से बचना शुरू कर रहा हूं और मुझे समझ नहीं आ रहा है कि यह कैसे ध्यान देने योग्य नहीं है? शायद यह मूर्खता के संकेतों में से एक है? फिर कुछ चीजें जगह में आती हैं।

या, आप जानते हैं, कंपनी में एक सड़ा हुआ छोटा आदमी है, जो उसकी पीठ के पीछे किसी परिचित के साथ चर्चा करता है, जिसके साथ वह इस "किसी" पर चर्चा करेगा। इसके लिए सामाजिक दायरे से बाहर होना जरूरी है। इसके लिए चेहरे को पीटना ज्यादा सही है।

मुझे तीव्र जलन पर सीमाबद्ध आनंद मिलता है (हाँ, ऐसा होता है, अपने आप को सुनें) जब मैं देखता हूं कि कैसे कोई किसी की जीभ में अपनी जीभ में घुसने की कोशिश कर रहा है, क्षमा करें, गधा। और यह "कोई" उस समय तनावग्रस्त और एकाग्र होता है कि मैं भी उसके लिए किसी तरह शर्मिंदा महसूस करता हूं, अचानक अब, अगर वह हिट नहीं करता है - और वह स्तरीकृत है, जैसा कि यह था। यहाँ भी, प्रकृति द्वारा एक मूर्खतापूर्ण भावना का आविष्कार किया गया था, इसका क्या मतलब है - किसी के लिए शर्मनाक? यानी वह स्मार्ट है, लेकिन मैं नहीं हूं? खासकर नितंबों और जीभ के संदर्भ में यह निराशाजनक लगता है।

व्यवस्थापक

सामाजिक युग में, एक व्यक्ति जो अपनी तरह से संवाद नहीं करता है, वह भी अचेतन चिंता का कारण बनता है। कभी-कभी व्यक्ति स्वयं समझता है: "मैं लोगों के साथ संवाद नहीं करना चाहता" और उसके सिर में अगला प्रश्न है: "मेरे साथ क्या गलत है?"। शांति से। कार्य योजना है:

घबड़ाएं नहीं।
कुछ दिन या एक सप्ताह प्रतीक्षा करें, हो सकता है कि यह अपने आप दूर हो जाए।

दूसरों के प्रति अरुचि खरोंच से उत्पन्न नहीं होती है। प्रत्येक व्यक्ति में मिथ्याचार का भाव होता है जब उसे पता चलता है: "मैं लोगों के साथ संवाद नहीं करना चाहता।" सूचना युग की स्थितियों में, यह एक सामान्य अवस्था है। आजकल, सब कुछ बहुत अधिक है: डेटा, लोग, वार्तालाप, घटनाएँ। , साँस छोड़ना।

मिथ्याचारी और अंतर्मुखी

मिथ्याचार एक ऐसी मानसिकता है जिसके मूल में एक प्रजाति के रूप में मनुष्य के प्रति अरुचि है। वह होती है:

प्राकृतिक। जब दूसरे लोग किसी व्यक्ति के बारे में बात करते हैं: "जब तक हम उसे याद करते हैं, वह शोर करने वाली कंपनियों के लिए एकांत (अकेलापन) पसंद करता है।" इस मामले में, हम "सहज" मिथ्याचार के बारे में बात कर रहे हैं। यहां पर्यावरण को स्थापित करना मुश्किल है या आंतरिक गुणों ने चरित्र को प्रभावित किया है, लेकिन कम उम्र में ही एक व्यक्ति लोगों में निराश हो गया था, शायद यह जानकर कि एक रहस्य क्या है।
परिस्थितिजन्य। मिथ्याचार ऊपर चर्चा की गई थी।
अधिग्रहीत। मानव गतिविधि उसे सबसे अनुकूल तरीके से प्रभावित नहीं करती है, और वह वैरागी (अभिनेताओं, लेखकों, मनोवैज्ञानिकों) में बदल जाती है।

मिथ्याचारी और अंतर्मुखी भ्रमित हैं। एक मिथ्याचार के विपरीत एक अंतर्मुखी, एक प्रजाति के रूप में किसी व्यक्ति के प्रति कोई नकारात्मक भावना महसूस नहीं करता है, इसके विपरीत: एक अंतर्मुखी एक अमूर्त व्यक्ति के सामने झुक सकता है, एक व्यक्ति एक विचार के रूप में, लेकिन मांस और रक्त के लोग उसे प्रताड़ित करते हैं और उसे थका देते हैं।

एक मिथ्याचारी वह व्यक्ति है जो अपनी तरह को स्वीकार नहीं करता है, और उसकी नफरत वैचारिक मिट्टी में निहित है। और जरूरी नहीं कि लोगों से दुश्मनी करना मानसिक बीमारी का प्रकटीकरण हो।

अंतर्मुखी और बहिर्मुखी

अंतर्मुखता और बहिर्मुखता के बारे में 3 गलत धारणाएं हैं:

एक अंतर्मुखी एक मिथ्याचारी है जो लोगों को पसंद नहीं करता है और किसी भी समाज के लिए अकेलापन पसंद करेगा।
एक बहिर्मुखी एक शर्ट-लड़का है जिसे आप रोटी नहीं खिलाते हैं, बस उसे लोगों से बात करने दें। वह अकेलेपन के लिए किसी भी कंपनी को तरजीह देता है।
ये विशेषताएं जन्मजात हैं, और जीवन के दौरान उनके साथ कुछ भी नहीं किया जा सकता है।

बहिर्मुखता और अंतर्मुखता की अवधारणा के लेखक, कार्ल जंग एक अंतर्मुखी को एक ऐसे व्यक्ति के रूप में समझते हैं जिसकी मानसिक ऊर्जा अंदर की ओर निर्देशित होती है। ऐसा विषय प्रतिबिंबित करता है और चिंतन करता है, और इसमें वह जीवन का अर्थ पाता है। एक अंतर्मुखी स्प्रे नहीं करता है और व्यर्थ में अपनी ताकत बर्बाद नहीं करता है। वह केंद्रित और आत्मनिर्भर है।

एक बहिर्मुखी वह व्यक्ति होता है जो दुनिया की ओर बलों को निर्देशित करना पसंद करता है। वह बाहरी गतिविधियों का आनंद लेता है, वह ऊर्जावान रूप से अन्य लोगों की प्रतिक्रिया और प्रतिक्रिया को खिलाता है और लंबे समय तक अकेलापन सहन नहीं कर सकता है, लेकिन:

जब एक अंतर्मुखी समान विचारधारा वाले लोगों की संगति में आता है, तो वह एक मिलनसार बहिर्मुखी बन जाता है।
घटनाओं के प्रवाह में निरंतर समावेशन से एक बहिर्मुखी को नुकसान होता है। वह भी, कार्निवाल से थक जाता है और एक या दो दिन, एक सप्ताह, एक महीने के लिए लेट जाता है और उठता नहीं है।

- बल्कि, मानसिक ऊर्जा की अलग-अलग दिशाएँ हैं, जो मानव तंत्रिका तंत्र के स्वर और जीवन के किसी विशेष क्षण में उसकी ज़रूरतों पर निर्भर करती हैं।

"मैं बात नहीं करना चाहता!" क्या करें?

सबसे पहले, एक व्यक्ति खुद से तीन सवाल पूछता है:

ये कब शुरू हुआ?
क्या यह किसी विशिष्ट घटना या व्यक्ति से जुड़ा है?
क्या संवाद न करना बहुत परेशानी की बात है?

यदि मिथ्याचार (या अंतर्मुखता की अवधि) एक निश्चित घटना के बाद शुरू हुई या, तो यह इंतजार करने और विश्लेषण करने के लायक है कि विराम क्यों हुआ।

स्थिति एक। एक व्यक्ति के साथ संघर्ष। यदि कोई व्यक्ति काफी मूल्यवान है, तो मौन एक सामान्य प्रतिक्रिया है। समय बीत जाएगा, और सब ठीक हो जाएगा, लेकिन लोगों के बीच जो विरोधाभास पैदा हो गया है, उसे हल करने की जरूरत है। इसके बिना, सामाजिकता बहाल नहीं होगी।
स्थिति दो। घटनाओं को कम करने के लिए मजबूर किया। एक व्यक्ति को अपने जीवन पर पुनर्विचार करने और मौन में बेहतर सोचने के लिए मजबूर करता है। यदि गंभीर लोग उत्पन्न होते हैं, तो उनके बारे में रिश्तेदारों और दोस्तों के साथ चर्चा करना बेहतर होता है (यहां तक ​​​​कि सबसे अनौपचारिक विषयों में वे जिन पर भरोसा करते हैं)।
मौन "सूचना की अधिकता" की प्रतिक्रिया है। सामाजिक नेटवर्क और अन्य चैनलों से डिस्कनेक्ट करने से संचित तनाव को दूर करने में मदद मिलेगी। शरीर को ठीक होना चाहिए। इस मामले में, मौन अस्थायी है और अत्यधिक काम के लिए एक इलाज के रूप में कार्य करता है। यदि किसी व्यक्ति को पहली बार ब्रेकडाउन हुआ है, तो कुछ हफ़्ते के लिए प्रकृति में आराम करने का आदर्श तरीका है, थकान और संवाद करने की अनिच्छा जैसे कि हाथ से दूर हो जाएगी।

अरस्तू और अन्य संत सिखाते हैं: "मनुष्य एक सामाजिक प्राणी है।" और नेपोलियन ने एक अलग, सच्चे, संदर्भ में कहा: "एक व्यक्ति हर समय एक चिकन नहीं खा सकता है।" संचार के साथ भी यही सच है। समाज आक्रामक रूप से एक "मिलनसार व्यक्ति" के आदर्श को लागू करता है। और जब कोई सोचता है: "मैं संवाद नहीं करना चाहता, मुझे क्या करना चाहिए?"। घबराने की जरूरत नहीं है। कभी-कभी चुप रहना इतना बुरा नहीं होता।

फरवरी 16, 2014

हमारी मदद की:

मरीना वर्शकोवा
मनोविज्ञानी

मारियाना वोल्कोवा
अभ्यास मनोवैज्ञानिक, परिवार और व्यक्तिगत मनोविज्ञान के विशेषज्ञ

ऐलेना कुज़ीवा
मनोविज्ञानी

मरीना ट्रैवकोवा
पारिवारिक मनोचिकित्सक

क्या आप फैसले से डरते हैं

आप लंबे समय से 15 साल के नहीं हैं, लेकिन यह महसूस करना कि आपके प्रियजन (माता-पिता, दादी, बड़े भाई) आपके जीवन को असहनीय बना देते हैं। संवाद करने के आपके सभी प्रयास विफल रहे हैं। इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि क्यों: शायद वही रिश्तेदार सिर्फ एक भावनात्मक बलात्कारी है और बातचीत नहीं करना चाहता, लेकिन आपके जीवन को बर्बाद करना चाहता है। या सिर्फ एक बुरा चरित्र और एक व्यक्ति के लिए एक कठिन भाग्य, और आप रात में तकिए में सो रहे हैं, यह समझने की कोशिश कर रहे हैं कि दोष क्या है। महत्वपूर्ण बात यह है कि यदि आप कम से कम संचार बाधित या कम करते हैं तो आप अधिक खुश होंगे।

हालाँकि, निंदा का भय तर्क के सभी तर्कों को पार कर जाता है। आख़िरकार हम बचपन से सुनते आए हैं कि रिश्तेदारों से गाली देना बुरी बात है। क्योंकि परिवार से बढ़कर कुछ नहीं हैऔर दोस्त और उनके जैसे अन्य लोग आते हैं और चले जाते हैं। आखिर में लोग क्या सोचेंगे?

क्या करें: "ऐसे मामलों में, यह व्यक्तिगत सीमाओं का सम्मान करने के बारे में है," मरीना ट्रैवकोवा, एक पारिवारिक चिकित्सक, निश्चित है। - आप अपने रिश्तेदारों से दूर भाग सकते हैं, लेकिन फिर भी तनाव बना रहेगा. इसलिए, पहले आपको खुद को सुनने की जरूरत है, अपनी खुद की बेचैनी के लिए अपनी आँखें बंद किए बिना, और अंत में चुनें कि आपको कौन अधिक प्रिय है: आप या वे सभी लोग जो "कुछ कहते हैं"।

हर किसी को खुश करना असंभव है, इसलिए ऐसा कार्य करने वाला व्यक्ति जाल में फंस जाता है। ऐसी जीवन शैली व्यक्ति को आनंद, शक्ति और स्वास्थ्य से वंचित कर देती है। यह एक नियम के रूप में उत्पन्न होता है, जहां बचपन से एक व्यक्ति को "जिस तरह से होना चाहिए" सिखाया जाता था और प्रेरित करता था कि "ऐसा नहीं है, यह गलत है, किसी को इसकी आवश्यकता नहीं है।"

अपने आप को याद दिलाएं कि अब आप एक असहाय बच्चे नहीं हैं। एक बच्चे के लिए यह घातक रूप से डरावना है कि वह जिसे प्यार करता है और जिस पर निर्भर करता है, उसे अस्वीकार कर दिया जाए। लेकिन तुम बड़े हो गए हो। और यदि कोई आपके व्यवहार से परेशान है, तो सबसे अधिक संभावना है कि इससे न तो आप मरेंगे और न ही परेशान व्यक्ति. धीरे से लेकिन आत्मविश्वास से समझाएं कि आप बेशक रिश्तेदार हैं, लेकिन यह स्थिति अब आपके अनुरूप नहीं है। विरोध करने के लिए तैयार हो जाइए - आमतौर पर "मुझे वैसे भी सहन करें" का व्यवहार उस व्यक्ति के लिए बहुत सुखद होता है जो इसका अभ्यास करता है, और आपका प्रिय व्यक्ति इसे आसानी से मना नहीं करेगा। आप अभी भी सभी के लिए अच्छा नहीं हो सकते हैं, और इस स्थिति में, किसी को आपके प्रति उदासीनता दिखानी चाहिए, और यह सबसे अधिक संभावना है कि आप स्वयं हैं।

संवाद करने की जरूरत है

यह आम तौर पर उन लोगों के लिए सबसे लोकप्रिय बहाना है जो निरंकुश पति और असभ्य पड़ोसी दोनों को सहन करते हैं। विभिन्न "जरूरी" का एक समुद्र है जो यह सोचे बिना किया जाता है कि किसे इसकी आवश्यकता है और वास्तव में, क्यों. शादी करना जरूरी है, चक्करदार करियर बनाना, दुनिया भर में यात्रा करना। इन "जरूरतों" में से एक नव-निर्मित रिश्तेदारों और "दोस्तों के दोस्तों" के साथ-साथ उनके अन्य पड़ावों के साथ अपरिहार्य दोस्ती है। दुर्लभ बैठकों में सामान्य तटस्थ-सम्मानपूर्ण रवैया और विनम्र बातचीत उपयुक्त नहीं है। यह दोस्ती है।

और इससे कोई फर्क नहीं पड़ता कि हम पति और दोस्तों को सामान्य हितों, आपसी सहानुभूति और अन्य अनुकूलता के अनुसार चुनते हैं, और बाकी सभी शामिल हैं, जैसे वे हैं। और आपस में प्यार नहीं हो पाता है। या आपसी द्वेष होगा। सीधे शब्दों में कहें, तो आप तैयार नहीं हैं और उनसे संबंधित नहीं होना चाहते हैं, लेकिन आप एक बुरे खेल में एक अच्छा चेहरा रखना जारी रखते हैं, तर्कों के साथ खुद का समर्थन करते हैं: "हम एक परिवार हैं", "मुझे इस तरह उठाया गया" और "हर कोई इसे करता है"।

क्या करें: "यदि आप गहरी खुदाई करते हैं," मनोवैज्ञानिक मरीना वर्शकोवा कहते हैं, "तो" यह आवश्यक है "कार्यक्रम बचपन से हमारे लिए पूर्व-स्थापित किया गया है। यह व्यवहार हमारी दादी-नानी और माताओं की पीढ़ी का विशिष्ट था, और हमें विरासत में मिला. और अगर आप सतही तौर पर देखें, तो यह आपके बारे में दूसरों की राय को नियंत्रित करने की सबसे आम कोशिश है। आप निस्वार्थ भाव से अपने प्रिय व्यक्ति के आंतरिक चक्र से दोस्ती करते हैं, इस तरह कहने की कोशिश करते हैं: "मैं अच्छा हूँ, मैं सब कुछ ठीक कर रहा हूँ।"

लेकिन अपनी इच्छाओं को सुनने की कोशिश करें और यह निर्धारित करें कि इन लोगों के साथ संवाद करने का कौन सा तरीका आपको सबसे अच्छा लगता है। सपने देखने से डरो मत, अपने लिए इस तरह खेलो और देखें कि यह आप में क्या भावनाएँ और भावनाएँ जगाएगा।

हालाँकि, अपने आप को धोखा न दें: यदि एक निश्चित "मैं नहीं चाहता" पाया जाता है, तो इसे वैध बनाना होगा, अर्थात इसे कम से कम अपने लिए स्वीकार करें। इस प्रकार, यह समझना आसान होगा कि आपको ऐसे संचार की आवश्यकता नहीं है।

आपके हक

उन सभी के लिए जो अपराधबोध से पीड़ित होना पसंद करते हैं, यह अच्छा है कि द राइट्स ऑफ द सेल्फ-कॉन्फिडेंट पर्सन (बिल ऑफ साइकोलॉजिकल राइट्स ऑफ द पर्सन से, अमेरिकन साइकोलॉजिकल एसोसिएशन द्वारा विकसित एक अनौपचारिक दस्तावेज) आसान है।

1. प्रत्येक व्यक्ति को अपने स्वयं के व्यवहार, विचारों, भावनाओं का मूल्यांकन करने और उनके लिए जिम्मेदार होने का अधिकार है।
2. हर किसी को यह अधिकार है कि वह बहाने न बनाए और दूसरों को अपने कार्यों की व्याख्या न करे।
3. हर किसी को दोषी महसूस किए बिना किसी अनुरोध को अस्वीकार करने का अधिकार है, और खुद तय करें कि क्या वह अन्य लोगों की समस्याओं को हल करने की जिम्मेदारी लेना चाहता है।
4. सभी को अपने निर्णय बदलने का अधिकार है।
5. प्रत्येक व्यक्ति को अज्ञानता का, अतार्किक निर्णय लेने का, पूर्ण न होने का अधिकार है।

क्या आप अपमान करने से डरते हैं

शायद आप खुद दूर के रिश्तेदारों और दोस्तों के पतियों के साथ दोस्ती नहीं करना चाहतीं, लेकिन दूसरे आपसे यही उम्मीद करते हैं। जिनसे आप बहुत प्यार करते हैं और नाराज नहीं होना चाहते। उदाहरण के लिए, आपका आदमी। आप बहुत प्रयास करते हैं, सभी के लिए अच्छा बनने की कोशिश करते हैं, लेकिन अंत में आप लगातार घबराए रहते हैं और आप खुद उससे नाराज होते हैं - क्योंकि आपका प्रिय व्यक्ति आपको नहीं समझता है, यह नहीं देखता है कि आप उसकी उपस्थिति में कितना बुरा महसूस करते हैं उसकी माँ। ऐसी स्थिति एक बिगड़े हुए रिश्ते में समाप्त हो सकती है, जिसके लाभ के लिए आपने इतनी मेहनत की थी।. कुछ लोग इसे महिला ज्ञान कहते हैं, हालांकि, किसी के जीवन को बेहतर मूर्खता के लिए बदलने के डर से, कुछ भी कवर करने के लिए प्रथागत है।

क्या करें: मारियाना वोल्कोवा, एक व्यावहारिक मनोवैज्ञानिक, परिवार और व्यक्तिगत मनोविज्ञान की विशेषज्ञ, सलाह देती हैं: "समझें कि सामान्य शांति के नाम पर आपके सभी "बलिदान" बिल्कुल व्यर्थ हैं। जब आप चुपचाप पीड़ित होते हैं, तो दूसरों को यकीन होता है कि सब कुछ क्रम में है, और यदि एक दिन आप अपने प्रियजन की खातिर अपने दुख को एक तरह के करतब के रूप में पेश करने की कोशिश करते हैं, तो सबसे अधिक संभावना है कि वे आपको समझ नहीं पाएंगे। सहमत हूँ, यह अजीब है कि आप जो नहीं चाहते हैं, और उसी समय चुप रहें।

जल्दी या बाद में, आप बस विस्फोट करेंगे और अपनी भावनाओं को नियंत्रित किए बिना, जो कुछ भी लंबे समय से जमा हुआ है, उसे फेंक देंगे। उसी समय, सच्चाई आपके पक्ष में नहीं होगी: आखिरकार, यदि आपने पहले असंतोष नहीं दिखाया है, तो सब कुछ आपके अनुकूल है। और अचानक - एक अप्रत्याशित दृश्य। नतीजतन, आप एक असंतुलित हिस्टेरिक के रूप में ब्रांडेड होने का जोखिम उठाते हैं।

सबसे अच्छा तरीका एक सीधी बातचीत है, लेकिन किसी अप्रिय व्यक्ति के व्यक्तित्व पर नहीं, बल्कि आपकी अपनी भावनाओं और भावनाओं पर आधारित है। समझौता हमेशा पाया जा सकता है, लेकिन किसी भी समझौते की शुरुआत खुलकर बातचीत से होती है।"। यह संभव है कि आप जिसे अपमानित करने से डरते हैं, वह वास्तव में नाराज होने का प्रयास करेगा। यदि कोई प्रिय व्यक्ति आपकी और आपकी इच्छाओं को सुनने से इंकार करता है, तो यह केवल उसे इस तथ्य के सामने रखने और आपको याद दिलाने के लिए रहता है कि आप भी एक जीवित व्यक्ति हैं और मनोवैज्ञानिक आराम का अधिकार है।

सेहत के लिए खतरनाक

प्रियजनों की भावनाओं के बारे में सोचने की क्षमता और उन्हें खुश और संतुष्ट देखने की इच्छा सम्मान के योग्य है। लेकिन अगर एक ही समय में आप अपनी भावनाओं और आराम के बारे में भूल जाते हैं, तो इस तरह के मनोवैज्ञानिक "सहनशीलता" से नर्वस ब्रेकडाउन का खतरा होता है और, परिणामस्वरूप, विभिन्न बीमारियां।

मनोवैज्ञानिक ऐलेना कुज़ीवा को कोई संदेह नहीं है: "यदि आपने" सब कुछ सहने और क्षमा करने "की ख़ासियत पर ध्यान दिया है और साथ ही आपको मनोदैहिक बीमारियों की विशेषता है, तो सबसे अच्छा उपाय एक अनुभवी विशेषज्ञ के परामर्श के लिए जाना होगा। आपको संचार में सीमाएं बनाने की क्षमता विकसित करने में भावनात्मक समर्थन और सहायता की आवश्यकता है, साथ ही आपको उन रक्षा तंत्रों से निपटने की आवश्यकता है जो वर्षों से मजबूत हो गए हैं। और इसे अकेले करना हमेशा आसान नहीं होता है।"

संवाद करते थे

आप एक सहकर्मी के साथ कई बार संवाद करते हैं जो टीम में किसी और को याद नहीं रहता है। लेकिन कुछ साल बीत चुके हैं - और आपके कोई सामान्य हित नहीं बचे हैं। या, इसके अलावा, आप असहज हो जाते हैं - सामान्य आनंद के बजाय, आप केवल जलन का अनुभव करते हैं। ऐसा लगता है कि सब कुछ स्पष्ट है: मौसम और प्रकृति के बारे में बातचीत के साथ संचार को कम या कम बैठकों में कम किया जाना चाहिए। लेकिन हकीकत में सबकुछ इतना बादल रहित नहीं है।

क्या करें: "यदि आप केवल असहमत नहीं हैं, लेकिन आप वास्तव में किसी व्यक्ति के साथ संवाद करते समय नकारात्मक भावनाओं का अनुभव करते हैं, तो धीरे-धीरे संपर्क को कम करना बेहतर होता है," मारियाना वोल्कोवा कहते हैं। - समय के साथ, लोग बदलते हैं, और शायद आप वास्तव में अब सड़क पर नहीं हैं। बेशक, जिस दोस्त के साथ उसने इतना समय बिताया, उसे मना करना शर्म की बात है। लेकिन अक्सर हम उस व्यक्ति को खोने से डरते नहीं हैं, बल्कि संचार एक अनुष्ठान के रूप में होता है जो हमारे जीवन के हर चरण के साथ होता है।

ऐसे रिश्तों की तुलना अक्सर शादी के कई सालों से की जा सकती है, जिसमें भावनाओं की आदत हो गई है। सबसे अधिक संभावना है कि आप उन्हें बाधित करने के लिए खेद और अपमान करेंगे। इस मामले में, यह प्रतिद्वंद्वी की भावनाओं के बारे में सोचने में मदद करता है। आखिरकार, एक व्यक्ति ईमानदारी से मानता है कि सब कुछ पहले जैसा है, और संचार के लिए प्रयास करता है। तो अपनी कई सालों की दोस्ती के सम्मान में भी - यह दिखावा करना बंद करें कि सब कुछ ठीक है। आपके पास 2 विकल्प हैं: या तो ईमानदारी से अपनी भावनाओं को स्वीकार करें, या ध्यान से संचार को उस स्तर तक कम करें जिस पर आप सहज महसूस करते हैं। मुख्य बात यह नहीं है कि स्थिति से आंखें मूंदने की कोशिश न करें।

अगर वे आपसे बात नहीं करना चाहते हैं

लेकिन क्या होगा अगर आप खुद को ऊपर सूचीबद्ध किसी भी स्थिति में पाते हैं, लेकिन बैरिकेड के दूसरी तरफ? "जब आपको अचानक संचार से वंचित कर दिया जाता है, तो आप, सबसे अधिक बार, अपने आप में तल्लीन करना शुरू करते हैं और कारणों की तलाश करते हैं," मारियाना वोल्कोवा दर्शाती हैं। "क्योंकि आप यह नहीं समझ सकते कि आप कैसे - इतने अच्छे और जिसने किसी व्यक्ति के लिए कुछ भी बुरा नहीं किया - को अनदेखा किया जाता है।

बेशक, आप अपने आप को और अपने प्रियजनों को अंतहीन "क्यों?" पीड़ा दे सकते हैं। आप टकराव की व्यवस्था भी कर सकते हैं और उस व्यक्ति को कॉल करने का प्रयास कर सकते हैं जो आपको खुलकर बातचीत के लिए स्वीकार नहीं करता है। लेकिन इस मामले में, आप कम से कम खुद को और अपने प्रतिद्वंद्वी को असहज स्थिति में डालने का जोखिम उठाते हैं। अधिकतम के रूप में, एक संघर्ष को भड़काएं जो आप दोनों के बिना हो सकता है। बेशक, यह सबसे अच्छा है कि किसी व्यक्ति को यह चुनने का अधिकार छोड़ दिया जाए कि वह किसके साथ और कैसे संवाद करे।

कैसे फिट हो

निष्पक्षता में, यह कहा जाना चाहिए कि एक अप्रिय व्यक्ति के साथ सभी संपर्कों को काट देना हमेशा यथार्थवादी नहीं होता है। यह संभावना नहीं है कि आप बॉस को खुले तौर पर बता पाएंगे कि अब आप उसे नहीं देखना चाहते हैं और काम के सभी प्रश्न अब कॉर्पोरेट मेल द्वारा हैं। हमें समायोजित करने का एक तरीका खोजना होगा। मान लीजिए कि कोई नागरिक व्यक्तिगत रूप से आपके साथ कुछ बुरा नहीं करता है, लेकिन साथ ही वह बहुत परेशान करता है। आप एक सुराग की तलाश कर रहे हैं, लेकिन आप इसे नहीं देखते हैं - यह सिर्फ क्रोधित करता है, बस इतना ही।

"यदि आप बिना किसी स्पष्ट कारण के किसी व्यक्ति के समाज में जलन महसूस करते हैं, तो आपको पहले खुद को समझना चाहिए," ऐलेना कुज़ीवा ने संकेत दिया। “शायद दुर्भाग्य का इससे कोई लेना-देना नहीं है। आप पा सकते हैं कि वह अतीत के किसी अन्य व्यक्ति जैसा दिखता है जिसके साथ अप्रिय भावनाएँ जुड़ी हुई हैं। या आप उसके बगल में किसी भी क्षेत्र में अपनी हीनता महसूस करते हैं। शायद आपको उससे कुछ अपेक्षाएँ थीं, और वे पूरी नहीं हुईं। जलन के कारणों को पहचानने और समझने के बाद अप्रिय भावनाएं पूरी तरह से गायब हो सकती हैं।

यदि आप पूरी तरह से अच्छी तरह से समझते हैं कि वास्तव में आपको क्या परेशान करता है, तो नुकसान को कम करने की कोशिश करना बाकी है। मारियाना वोल्कोवा सलाह देती हैं किसी अप्रिय व्यक्ति के साथ हर मुलाकात का व्यवहार करें, उदाहरण के लिए, दंत चिकित्सक के पास जाना- इतना आनंद, लेकिन आवश्यक। "यह महसूस करने में बहुत मदद करता है कि आप दोनों में से केवल आप तंत्रिका कोशिकाओं को खर्च करते हैं। अगर वह आपको परेशान करता है तो उसे परवाह नहीं है।"

मनोवैज्ञानिक से प्रश्न:

नमस्ते! मेरे जीवन में केवल काम और माता-पिता हैं जिनके साथ मैं रहता हूं। और एक कुत्ता भी। काम पर सब कुछ ठीक है, मुझे करियर बनाने में मज़ा आता है, मैं आसानी से लोगों के साथ संवाद करता हूँ, समस्याओं को हल करता हूँ, भावनाओं को दिखाता हूँ ... यानी, मुझे संचार में कोई समस्या नहीं है, कोई डर या असुरक्षा नहीं है .. मेरे हमेशा दोस्त रहे हैं, और फिर भी उनके पास है .. लेकिन मैं अब किसी के साथ संवाद नहीं करना चाहता .. हालांकि मुझे वास्तव में संवाद करना पसंद है .. और मेरे पास हमेशा कहने, बताने, चर्चा करने आदि के लिए कुछ होता है .. हालांकि, मैं थक गया हूं लोगों या कुछ और के लिए अनुकूल होना .. या शायद इस बारे में बहस करना कि "मुझे क्या चाहिए और क्या नहीं", "यह मेरे लिए शादी करने का समय है" या कुछ और .. कोई भी व्यक्तिगत बातचीत मेरे लिए नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है। या तो लोग मुझे समझना नहीं चाहते, या मैंने उन्हें समझने का प्रयास करना बंद कर दिया है ... कभी-कभी मैं अपने कुत्ते के साथ किसी जंगल में रहने के लिए जाना चाहता हूं और अपने शेष दिन अकेले सद्भाव की तलाश में बिताना चाहता हूं। पुरुषों के साथ भी ऐसा ही है। पहले, मुझे वास्तव में एक रिश्ते की आवश्यकता थी .. अब मैं संचार शुरू करने के लिए बहुत आलसी हूं - मुझे पता है कि यह कैसे समाप्त होगा (गलतफहमी, असंगति, आँसू और बिदाई, ठीक है, अभी नहीं, एक साल में, 10 साल, 20 साल। । कोई फर्क नहीं पड़ता कि)। एक ओर, मैं सामाजिक रूप से पर्याप्त स्थिति प्राप्त करना चाहता हूं, बच्चों को जन्म देना और "हर किसी की तरह बनना", दूसरी ओर - आप जिस व्यक्ति से मिलते हैं, उससे शादी न करें! मुझे समझौता नहीं चाहिए। यदि कोई व्यक्ति मुझे नहीं समझता है, तो यह मेरा व्यक्ति नहीं है, और खुद को और उसे अनुकूलित करने के लिए कुछ भी नहीं है .. मैं संवाद करना चाहता हूं, लेकिन एक "मूल आत्मा" के साथ, चाहे वह प्रेमिका हो या पुरुष .. लेकिन, अफसोस, मैं कई सालों से ऐसा नहीं हूं ... और मुझे लगता है कि हर मौका है कि मैं अपना पूरा जीवन अकेले बिताऊंगा, मैं इसके लिए मानसिक रूप से भी तैयार हूं, क्योंकि मैंने पहले ही फैसला कर लिया है - मैं या तो खुश रहूंगा या अकेला। लेकिन यह थोड़ा डरावना है.. क्या मैं मानसिक रूप से अक्षम बूढ़ी नौकरानी में बदल जाऊंगी? क्या यह बिल्कुल सामान्य है? जो हो रहा है उसका कारण क्या है? क्या यह इसके लायक है कि आप अपनी स्थिति के खिलाफ जाएं और दोस्तों के साथ संवाद जारी रखने की कोशिश करें, कहीं बाहर जाएं, एक-दूसरे को जानें और संबंध बनाने की कोशिश करें? या जो हो रहा है उसमें कुछ भी गलत नहीं है?

इस सवाल का जवाब मनोवैज्ञानिक एवगेनिया वासिलिवना वरकसीना ने दिया है।

हैलो इरीना!

आपके ख़त के लिए धन्यवाद। आइए एक साथ आपके सवालों के जवाब देने की कोशिश करते हैं।

पहली बात जो मैं ध्यान आकर्षित करना चाहता हूं वह आपके पत्र में विरोधाभास है (यह महत्वपूर्ण क्यों है? - क्योंकि वे आपके जीवन में विरोधाभासों को दर्शाते हैं)। आप लिखते हैं: "मेरे हमेशा दोस्त रहे हैं, और अब भी ..." और साथ ही "मैं संवाद करना चाहता हूं, लेकिन" दयालु आत्मा "के साथ, चाहे वह प्रेमिका हो या पुरुष .. लेकिन, काश, इतने सालों से मुझे ऐसे दोस्त नहीं मिले ..." और "कोई भी व्यक्तिगत बातचीत मेरे लिए नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है।" एक और बिंदु: आप अपने पत्र में अपने आप को, अपनी स्थिति को समझने के उद्देश्य से बहुत सारे प्रश्न पूछते हैं, और साथ ही लिखते हैं "मुझे समझौता करने की आवश्यकता नहीं है। यदि कोई व्यक्ति मुझे नहीं समझता है, तो यह मेरा व्यक्ति नहीं है, और अपने आप को और उसे तोड़ने के लिए कुछ भी नहीं है, समायोजित करें.. " .

क्या आप कह सकते हैं कि आप अपने आप को 100% समझते हैं? सबसे अधिक संभावना नहीं। आत्म-ज्ञान की प्रक्रिया अनंत है। लेकिन अगर ऐसा है, तो क्या किसी दूसरे व्यक्ति से खुद को पूरी तरह समझने की मांग करना संभव है? आप समझौता करने को तैयार नहीं हैं। क्या आप समझौता न करने की पूरी जिम्मेदारी लेने के लिए तैयार हैं? कृपया, एक वर्ष में अपने जीवन की कल्पना करें: आप व्यक्तिगत संचार के चक्र को अधिक से अधिक संकीर्ण करते हैं, अपने आप को बंद करते हैं और आपसी समझ को कम से कम पाते हैं। अपने पूरे जीवन की विस्तार से कल्पना करें: काम, माता-पिता, कुत्ता। अब पाँच साल में अपने जीवन की कल्पना करें, अब 30-40 साल में, जब आपके माता-पिता आपके साथ नहीं रहेंगे। यदि सब कुछ आपके अनुकूल है, तो क्यों नहीं: प्रत्येक व्यक्ति को अपना भाग्य स्वयं चुनने का अधिकार है। अगर इस दृष्टि से कुछ आपको असहज लगता है, तो समय आ गया है कि भविष्य के मॉडल को वर्तमान बनने से पहले बदल दिया जाए।

लोगों के साथ संचार एक बहुत ही नाजुक चीज है, इसमें हम संतुलन की कला सीखते हैं: ठीक उतना ही खुलना जितना दूसरा इसकी सराहना करने में सक्षम होता है और इसे ध्यान से संरक्षित करता है; कहना - बिना ज्यादा कहे; दूसरे के माध्यम से स्वयं को समझना, एक के गुणों को दूसरे में एक दर्पण के रूप में देखना। संवाद करने से मना करने से हम विकास के कई अवसर खो देते हैं।

यदि दूसरे आपको इस तथ्य से परेशान करते हैं कि वे जानते हैं कि "आपको क्या चाहिए और क्या नहीं" और "यह आपके लिए शादी करने का समय है" - शायद आपको इसे अपने अडिग रवैये के प्रतिबिंब के रूप में देखना चाहिए। ये लोग सही और सुखी जीवन की अपनी समझ में भी समझौता नहीं करते हैं, लेकिन क्या आप इसे पसंद करते हैं? आप सही हैं कि अक्सर लोग पारंपरिक रूप से सोचते हैं और अपने जीवन के अनुभव और पथ को दूसरों पर थोपने की कोशिश करते हैं और अक्सर अनजाने में भी उनसे अपनी गलतियों को दोहराना चाहते हैं और उतना ही दुखी होना चाहते हैं। लेकिन यह आपको इतना परेशान क्यों करता है? आप समझ सकते हैं कि क्या हो रहा है, लोग ऐसा क्यों कहते हैं, और इसे आप में नहीं आने देते - "बतख की पीठ से पानी की तरह" - आप इस तरह की बातचीत से परेशान क्यों होते हैं? और "कोई भी व्यक्तिगत बातचीत नकारात्मक भावनाओं के साथ समाप्त होती है"? आप अन्य लोगों के परिदृश्यों और किसी और के जीवन को दोहराने के लिए बाध्य नहीं हैं (विशेषकर अक्सर बहुत खुश नहीं)।

अब आपके पास जीवन की दृष्टि श्वेत-श्याम है, या-या। या जीवन भर अकेले रहें, या "जिस व्यक्ति से आप पहली बार मिलें, उससे शादी करें।" दोनों विकल्प चरम हैं, और चरम खतरनाक हैं (जैसे तापमान -40 से +40 तक गिरता है - कोई भी डामर बिना नुकसान के सामना नहीं कर सकता है, अकेले एक व्यक्ति को छोड़ दें)। इस तर्क में तर्क देते हुए, यह आवश्यक है कि या तो बिल्कुल भी काम न करें, या एक आदर्श नौकरी पाने के लिए: एक बुद्धिमान बॉस, दोस्ताना टीम, उच्च वेतन, बड़ी छुट्टी के साथ; या कुछ भी न पहनें, या दुनिया की सबसे अच्छी पोशाक पहनें ... फिर एक और सवाल: क्या आप खुद एक आदर्श नौकरी के अनुरूप हैं? उदाहरण के लिए, आप लोगों को नहीं समझते हैं और समझने का प्रयास नहीं करते हैं, लेकिन एक आदर्श कार्य में एक दोस्ताना टीम होती है। आप समझे की मेरा आशय क्या है?

सिद्धांत रूप में, आप जो कुछ भी लिखते हैं वह सच है: एक समान भावना, पूर्ण आपसी समझ। निराशा का अभाव। क्या आप अकेले हैं जो इसे फिट करते हैं? यदि आप अब अन्य लोगों को समझना नहीं चाहते हैं तो हम किस प्रकार की पूर्ण समझ की बात कर सकते हैं? जितना अधिक हम चाहते हैं, उतना ही हमें काम करना चाहिए। क्या आप इस तरह के काम के लिए तैयार हैं? आखिरकार, एक साथी को निराश न करने के लिए, आपको स्वयं एक बार भी दूसरे को निराश नहीं करने में सक्षम होना चाहिए। पहले हमें स्वयं से माँग करनी चाहिए, तभी हमें दूसरे से यह चाहने का अधिकार है। क्या आप किसी दूसरे व्यक्ति को पूरी तरह से समझने में सक्षम हैं? तब आप सुरक्षित रूप से इसे दूसरे से चाह सकते हैं। रेटिंग 4.99 (46 वोट)