فردی که دچار ترومای یک فرد رها شده است، هیکل و رفتار خاصی دارد. پنج آسیبی که شما را از درمان آسیب‌ها و تغییر ماسک‌ها باز می‌دارد

وابسته. ضربه روحی رها شده
اگر فرد فراری از صمیمیت می ترسد و از روابط فرار می کند، معتاد هر رابطه ای را تحمل می کند، فقط برای اینکه تنها نباشد.
اگر مهم است که فرد طرد شده همانطور که هست پذیرفته شود، برای فرد رها شده مهم است که از نظر فیزیکی در کنار او حضور داشته باشند.
یعنی زمانی که مادر از نوزاد تازه متولد شده مراقبت می‌کند، والدین بدون او سر کار می‌روند یا به تعطیلات می‌روند، وقتی کودک به تنهایی بدون پدر و مادر به بیمارستان می‌رود، وقتی یکی از نزدیکانش فوت می‌کند، کودک این ضربه را احساس می‌کند. ، برادر، پدر و مادر)، وقتی پدر به اندازه کافی از نظر کودک با او بازی می کند و به او توجه می کند.
یعنی در مورد جدایی فیزیکی صحبت می کنیم.
معتاد مطمئن است که به تنهایی نمی تواند در زندگی به چیزی برسد، که به کمک بیگانگان نیاز دارد.
وقتی بعد از تولد دخترم این ضربه را احساس کردم، در بدنم ضعف پیدا کردم، انگار گفتم می بینی، واقعاً نمی توانم بدون تو از نظر جسمی زندگی کنم، نمی توانم کنار بیایم، زود از سر کار بیایم خانه.
به نظر می رسد که ماهیچه های بدن ضعیف می شوند، گویی که فرد برای تکیه دادن به آنها همیشه نیاز به حمایت دارد، گاهی اوقات به معنای واقعی کلمه می ایستد و دیوار را نگه می دارد، در غیر این صورت (طبق احساسات) برای او سخت است که برای مدت طولانی صاف بایستد یا نشستن یا راه رفتن
این آسیب تا حد زیادی مناسب ترین تعریف از "قربانی" است. آنها عاشق ایجاد مشکلات برای خود هستند، به خصوص در مورد سلامتی! برای جلب توجه به خود آنها همیشه توجه دیگران را کم می کنند. اغلب همه چیز به ویژه در روابط دراماتیک می شود. با صدای اشتباه گفت منظورت چیه چرا با من حرف نمیزنی))
وقتی کسی زنگ نمی‌زند، برای او یک فاجعه است.
اما رها شدن برای او بسیار دردناکتر از زندگی کردن در میان این همه رویارویی در روابط و حل مسائل بهداشتی است. این روش او برای جلب توجه است.
حتی اگر معتاد نظر خودش را داشته باشد، باز هم از دیگران مشاوره می خواهد.
زمانی که احساس نمی کنند طرف مقابلشان از آنها حمایت می کند، به خود و تصمیم خود شک می کنند. آنها به کسی نیاز دارند که بگوید از آنها حمایت می کند.
البته، این در درک شخصیت شما اختلال ایجاد می کند (و اگر منتظر حرف های حمایتی کسی نباشید، به این معنی است که آنچه را که می خواهید انجام نمی دهید؟) و به مرور زمان، اطرافیان شما را عصبانی می کند. معتادان، مانند خون آشام ها، مدام درخواست می کنند و توجه می خواهند، و این همیشه برای آنها کافی نیست.
معتادان دوست ندارند ترک کنند، دوست ندارند تعطیلات، تابستان، روابط، پیاده روی، عصرها، نوعی تعطیلات به پایان برسد. از این گذشته ، این بدان معنی است که اکنون باید از نظر جسمی از معشوق یا دوستان خود جدا شوید.
او ترجیح می دهد در روابط هدایت شود و معتقد است که اگر به تنهایی خوب عمل کند ، دیگران او را کاملاً ترک می کنند و می گویند ، شما می توانید این کار را خودتان انجام دهید ، اکنون همیشه همه کارها را خودتان انجام می دهید)
دوست ندارد کسی مکالمه یا قراری را به پایان برساند.
اگر فراری فرار کند، تنهایی را ترجیح می دهد، آنگاه فرد رها شده تمایل دارد به روابط همبستگی بیفتد، به حمایت مداوم، توجه و حضور شخصی در نزدیکی نیاز دارد.
شکست ها را دردناک درک می کند، باعث ترحم می شود، گاهی شادی می کند، گاهی اوقات غمگین.
در عین حال خود آنها اغلب شخصی را ترک می کنند) بنابراین همسر وقتی سیبی را گرفته و به او نداده است ناراحت می شود، در حالی که وقتی برای خودش سیب می گیرد ممکن است به دیگران ندهد. یا می تواند روی کاناپه دراز بکشد، اما وقتی شوهرش همین کار را می کند نمی تواند تحمل کند)
آنها فقط به توجه علاقه مند هستند، فقط برای آنها جذابیت دارند.
اغلب در میان آنها شخصیت های مشهور زیادی وجود دارد، زیرا از این طریق می توانند توجه افراد خود را جلب کنند.
من نمی توانم تحمل کنم که با من رفتار بدی شود، من آماده هستم تا هر کاری انجام دهم تا شرایط را از بین ببرم.
زن ها می توانند ارگاسم را جعل کنند و به هر طریق ممکن مطیع باشند، تا زمانی که مرد او را ترک نکند.
آنها می توانند خود را وقف کودکان کنند، فقط برای اینکه با خودشان تنها نمانند.
کمردرد، میگرن، افسردگی، کج خلقی، بیماری های "لاعلاج" سرنوشت ترومای التیام نیافته رها شده است.
این ضربه اغلب توهین به والدین جنس مخالف است که توجهی نکرده است، در زمان نیاز حضور نداشته و غیره.
یا حتی توجه بیش از حد بود، اما نه با کیفیتی که شما می خواستید. پدر دوست داشت، اما دقیقاً کلماتی را که تو می خواستی به زبان نیاورد. و در بزرگسالی، این برای شوهر کپی می شود - که دقیقاً آنچه برای شما مهم است انجام نمی دهد. و رنج می آورد.
شما می توانید این تروما را در دوره "درمان ضربه های عمیق" به طور کامل درمان کنید.

ماشا 30 ساله است، او می ترسد که عصرها تنها باشد. او حتی با دانستن اینکه شوهرش با همکارانش در بار دیر می‌آید و تا چند ساعت دیگر می‌آید، جایی برای خودش پیدا نمی‌کند: او را رها کردند، او را در این آپارتمان، در این دنیا تنها گذاشتند.

اگر دوستان برای آخر هفته به خارج از شهر رفتند و او را دعوت نکردند، از خیانت آنها بسیار ناراحت می شود، اگر همکاران یا رئیس از کار انتقاد کنند یا متوجه ایده های پیشنهادی نشوند، در حالت رنجش و ناامیدی قرار می گیرد. آسیب رها شدن او را در تمام طول زندگی آزار می دهد. آیا راهی برای خروج وجود دارد؟

چه چیزی باعث این آسیب می شود؟

آنا کنستانتینوا، روانشناس و مشاور خانواده، توضیح می دهد: «آسیب ناشی از رها شدن اغلب در اوایل کودکی ظاهر می شود. - در سال های اول پایه های ایجاد رابطه با دنیا گذاشته می شود. اگر والدین نیازهای اولیه روانشناختی کودک را تامین نکنند: عشق، امنیت و پذیرش، به احتمال زیاد فردی که در چنین خانواده ای بزرگ شده است، آسیب ترک را نشان دهد.

فرد دچار مشکل عزت نفس می شود و به حالت کودک بی فایده و رها شده برمی گردد.

همین مشکل در صورتی پیش می‌آید که فرزند مجبور به تحمل ضرری شود، مثلاً فوت یا خروج یکی از والدین از خانواده. او نمی داند چگونه با آن کنار بیاید. و اگر هیچ بزرگسالی در این نزدیکی نباشد که به زنده ماندن از یک رویداد دشوار کمک کند، آسیب رها شدن رخ می دهد.

اگر مادربزرگ کودکی را بدون توضیح دلایلش به او بدهند تا او را بزرگ کند، احساس بی فایده بودن و رها شدن او را برای سال‌ها آزار می‌دهد. اغلب اتفاق می افتد که کودک با والدین خود زندگی می کند، اما آنها نسبت به او بی توجه هستند. به عنوان مثال، مادری با فرزندش بازی می کند، اما در عین حال به طور مداوم به تلفن نگاه می کند یا در تمام مدت پیاده روی با دوستش تلفنی چت می کند.

در آینده، فرد دچار مشکل عزت نفس می شود و به حالت کودک بی فایده و رها شده برمی گردد. صحبت از عزت نفس کافی در چنین افرادی دشوار است. اگر فردی دائماً در حالت اضطراب باشد و نداند مقبولیت و درک شدن، منحصر به فرد و در عین حال دوست داشته شدن به چه معناست، احساس اعتماد به نفس برای او دشوار خواهد بود.

آسیب ترک چگونه بر روابط تأثیر می گذارد؟

روانشناس کانادایی بوربو لیز در کتاب "پنج آسیبی که مانع از خود بودن شما می شود" به ویژگی هایی اشاره می کند که از طریق آنها می توانید فردی را با چنین آسیبی تشخیص دهید: بدنی کشیده و بی رنگ، پاهای ضعیف، کمر پیچ خورده، بازوهای نامتناسب. . مراقبت از بدن و سلامتی در وهله اول نیست. این در رد ویژگی های بیرونی آنها ، خم شدن ، سفتی ، تکمیل شده با تمایل به کاهش ، پنهان شدن بیان می شود.

از این نظر، بیماری های معمولی آنها کمردرد، آسم، برونشیت، دیابت و افسردگی است. چرا افسردگی رخ می دهد؟ یک فرد متوجه نمی شود که چه اتفاقی برای او می افتد و چرا این همه ترس دارد. او می تواند روابط کاری و دوستانه خوبی ایجاد کند، اما همیشه مشکلاتی در روابط با یک شریک وجود دارد.

یک فرد آسیب دیده در رابطه با شریک زندگی خود سعی می کند تمام فضای خود را اشغال کند تا همیشه آنجا باشد.

"در چنین رابطه ای، همیشه احساس بی ارزشی و ترس از دست دادن شریک زندگی در پس زمینه وجود خواهد داشت. این یک سناریوی رابطه ناسالم را تشکیل می دهد: یک فرد نقش یک قربانی را بر عهده می گیرد و آماده است تا هر گونه قلدری را تحمل کند، تا زمانی که رها نشده باشد.

مشتری داشتم که خیانت های همسرش را تحمل می کرد. در طول درمان، معلوم شد که او با یک مادر الکلی بزرگ شده است که به ولگردی و ولگردی رفت. احساساتی که در کودکی تجربه کرد، دوباره با همسرش زندگی می کند. اوضاع تغییر نکرد تا اینکه او متوجه این سناریو شد و پذیرفت.

نسخه دیگری از سناریوی رابطه وجود دارد، زمانی که یک فرد آسیب دیده در رابطه با شریک زندگی خود سعی می کند تمام فضای او را اشغال کند، همیشه آنجا باشد. روانشناسان این را یک ادغام ناسالم می نامند که در آن "من" گم می شود، هیچ احساسی از خود به عنوان یک شخص وجود ندارد. برای یک شریک آسیب دیده، رها کردن راهی برای ارضای نیاز به ایمنی است. این روانشناس توضیح می دهد که هر جدایی با دردناکی درک می شود: سفر ماهیگیری شوهر یا سفر کاری دو روزه او می تواند برای همسرش به شب های بی خوابی، گریه و سپس عصبانیت و عصبانیت از شوهر و در نتیجه افسردگی تبدیل شود.

باید باهاش ​​چکار کنم؟

ترومای ترک از سنین پایین شروع می شود و اغلب تشخیص داده نمی شود. درمان باید با پذیرش مشکل شروع شود. حتی اگر به نظر می رسد همه چیز خوب پیش می رود، واکنش های غیرمنتظره می تواند دوباره ظاهر شود و زندگی رضایت بخشی را دشوار کند.

سخت است که به تنهایی ببینید چه اتفاقی برای شما می افتد و آن را با اوایل کودکی مرتبط کنید. اغلب موقعیت های آسیب زا در دوران کودکی از حافظه حذف می شوند و فرد فکر می کند که به نظر می رسد همه چیز خوب است. او این را خوب به یاد می آورد. در چنین شرایطی می تواند مسئولیت ترس ها را به عهده دیگران بگذارد. اما تروما ناشی از رها شدن قابل التیام است. کنار آمدن با آن بدون متخصص آسان نخواهد بود، اما می توانید اولین قدم های مستقل را شروع کنید، به تدریج یاد بگیرید که خودتان را بپذیرید و قدردانی کنید.

کسانی که آسیب های روانی افراد رها شده را حمل می کنند، دائماً گرسنگی عاطفی را تجربه می کنند. کمبود تغذیه فیزیکی می تواند باعث همان آسیب شود - معمولاً قبل از دو سالگی اتفاق می افتد. انسان در تلاش برای پنهان کردن این آسیب از خود، نقاب یک معتاد را می سازد.

از بین پنج نوع مختلف آسیب دیده، معتاد بیشترین احتمال را دارد که قربانی شود. به احتمال زیاد یکی از والدین او - و احتمالاً هر دو - نیز قربانی شده اند. قربانی فردی است که همیشه تمایل دارد برای خود مشکلاتی ایجاد کند - در درجه اول مشکلات سلامتی - تا توجه را به خود جلب کند. این به نیازهای معتاد پاسخ می دهد، که دائماً احساس می کند توجه کمی به او می شود. وقتی به نظر می رسد که او از هر طریقی تلاش می کند تا توجه را جلب کند، در واقع به دنبال فرصت هایی است تا احساس کند به اندازه کافی مهم است تا بتواند مورد حمایت قرار گیرد. به نظر او اگر نتواند توجه فلان شخص را جلب کند، نمی تواند روی او حساب کند. این پدیده در معتادان زمانی که هنوز خیلی جوان هستند به وضوح دیده می شود. یک کودک وابسته می خواهد مطمئن باشد که اگر کار اشتباهی انجام دهد، قطعاً کسی به او کمک می کند تا از مشکل خلاص شود.

چنین شخصی همه چیز را بیش از حد نمایش می دهد. کوچکترین حادثه با او ابعاد عظیمی را به خود می گیرد. مثلاً اگر شوهر به زنش زنگ نزند و بگوید دیر به خانه می‌آیم، او بدترین حالت را فرض می‌کند و نمی‌فهمد که چرا زنگ نزده و او را اینقدر عذاب نده. با نگاه کردن به فردی که مانند یک قربانی رفتار می کند، گاهی تعجب می کنید که چگونه می تواند این همه مشکلات برای خود ایجاد کند. اما خود معتاد مشکل بزرگی در این مشکلات نمی بیند: آنها ارزشمندترین هدیه را برای او به ارمغان می آورند - توجه افراد دیگر. بنابراین او موفق می شود احساس رها شدن نکند. به هر حال، رها شدن برای او به طور غیرقابل مقایسه ای دردناک تر از تجربه مشکلاتی است که خودش ایجاد کرده است. فقط یک معتاد دیگر می تواند واقعاً این را درک کند. هر چه قربانی شبیه یک شخص آشکارتر به نظر برسد، ضربه روحی او شدیدتر می شود، ضربه روحی رها شده.

من الگوی دیگری را ایجاد کردم: قربانی اغلب و با کمال میل نقش یک نجات دهنده را بازی می کند. به عنوان مثال، فرد معتاد به دنبال این است که مسئولیت های پدری را در قبال خواهر و برادر خود بر عهده بگیرد، یا به دنبال فرصتی برای نجات فردی که دوستش دارد از دردسر است. اینها راه های ظریف تری برای جلب توجه هستند. از طرف دیگر، اگر معتاد خدمات زیادی به شخص دیگری انجام دهد، معمولاً روی تعارف حساب می کند، می خواهد احساس کند که یک فرد مهم است. چنین تمایلی اغلب باعث بیماری های کمر می شود، زیرا وظایف دیگران بر دوش آن گذاشته می شود.

معتاد دوره های پرفراز و نشیب دارد. مدتی احساس شادی می کند، همه چیز خوب پیش می رود و ناگهان غمگین و ناراحت می شود. او حتی از خود می پرسد که چرا این اتفاق می افتد، زیرا تغییرات بدون هیچ دلیل مشخصی اتفاق می افتد. با یک جستجوی خوب ممکن است ترس و تنهایی خود را کشف کند.

حمایت افراد دیگر شکل کمکی است که معتاد به آن بیشتر نیاز دارد. صرف نظر از اینکه تصمیم گیری به تنهایی برای او سخت است یا آسان، معمولا ابتدا به دیگران مراجعه می کند و نظر یا تایید آنها را می خواهد. او در تصمیم گیری هایش به احساس حمایت نیاز دارد. به همین دلیل، ممکن است به نظر برسد که افراد از این نوع برای تصمیم گیری در مورد چیزی خاص مشکل دارند، اما در واقع تنها در مواردی که احساس حمایت نمی کنند، به تصمیم خود شک می کنند. انتظارات آنها از دیگران به این بستگی دارد که دیگران چگونه می توانند به آنها کمک کنند. در هر صورت، کمک فیزیکی واقعی برای فرد معتاد به اندازه احساس حمایت از اعمال و نیات خود از طرف طرف مقابل مهم نیست. وقتی از او حمایت می شود، آن را به عنوان کمک و محبت درک می کند.

معتاد ممکن است تنبل به نظر برسد، زیرا دوست ندارد به تنهایی فعال باشد یا از نظر فیزیکی کار کند. او به حضور کسی نیاز دارد، اگر فقط برای حمایت اخلاقی. اگر کاری برای دیگران انجام دهد، در مقابل انتظار محبت دارد. اگر توقعاتش موجه باشد و رابطه خوشایندی ایجاد شود، سعی می کند این حالت را طولانی کند. کار مشترک که تمام می شود می گوید: حیف که تمام شد. او پایان یک چیز خوشایند را چنان درک می کند که گویی رها شده است.

یک شخصیت وابسته با ویژگی های قربانی، به ویژه یک زن، تمایل به پرسیدن سؤالات زیادی دارد و اغلب صدایی کودکانه دارد. این در آن مواقعی که او درخواست کمک می کند مشهود است. او در پذیرش امتناع مشکل دارد و معمولاً بر درخواست خود پافشاری می کند. هر چه بیشتر رنج می برد، پس از دریافت امتناع، مصرانه تر به دنبال ابزاری برای رسیدن به هدف خود می گردد، از دستکاری، هوسبازی، باج گیری و غیره استفاده می کند.

معتاد اغلب به دنبال مشاوره است زیرا به توانایی خود در انجام وظایف خود اطمینان ندارد، اما به ندرت به توصیه هایی که دریافت می کند گوش می دهد. در نهایت، او همان کاری را که خودش می‌خواست انجام می‌دهد، زیرا در واقع او نه به مشاوره، بلکه به حمایت نیاز داشت. وقتی با افراد دیگر راه می‌رود، به آن‌ها اجازه می‌دهد پیش بروند، زیرا ترجیح می‌دهد او را هدایت کنند. او معتقد است که اگر خودش کارش را به خوبی انجام دهد، هیچ کس دیگری این کار را انجام نمی دهد و بعد انزوا، تنهایی پیش می آید و می خواهد به هر قیمتی از این کار دوری کند.

واقعاً تنهایی بیش از هر چیز دیگری معتاد را می ترساند. او متقاعد شده است که نمی تواند با تنهایی کنار بیاید. بنابراین به دیگران می چسبد و برای جلب توجه آنها دست به هر کاری می زند. او به انواع ترفندها متوسل می شود، اگر او را دوست داشتند، اگر تنها نمی ماند. به همین دلیل دردناک ترین موقعیت ها را برای مدت طولانی و صبورانه تحمل می کند. ترس او با چنین افکاری بیان می شود: «من تنهایی چه کنم؟ چه اتفاقی برای من خواهد افتاد؟ چگونه می توانم باشم؟ او اغلب به دلیل درگیری‌های درونی از هم جدا می‌شود، زیرا از یک طرف نیاز به توجه زیادی دارد و از طرف دیگر می‌ترسد که آن را مطالبه کند، زیرا این امر می‌تواند باعث سنگینی و آزار دیگران شود و سپس او را ترک کنند. . معتاد با نحوه تحمل رنج طولانی قضاوت می شود و به این نتیجه می رسد که او این رنج را دوست دارد. در واقع او آنها را نمی پذیرد. به زنی نگاه کنید که توسط شوهرش مورد ضرب و شتم قرار گرفته یا با یک الکلی زندگی می کند. به احتمال زیاد، تحمل این کابوس برای او راحت تر از تنها ماندن است. او در امید، احساسی، واهی زندگی می کند. او ترومای خود را تصدیق نمی کند: اگر او آن را تصدیق می کرد، مجبور می شد رنجی را که این تروما نشان می دهد دوباره تجربه کند.

فرد معتاد قوی ترین توانایی را دارد که هیچ مشکلی را در شریک زندگی خود ببیند. او ترجیح می دهد تصور کند که همه چیز مرتب است، زیرا می ترسد رها شود. اگر یک شریک اعلام کند که او را ترک می کند، او به طرز باورنکردنی رنج می برد، زیرا او نمی خواست مشکلات را ببیند، انتظار این را نداشت. اگر این مورد شماست، اگر دیدید که چسبیده اید، از ترس تنها ماندن حنایی می کنید، از خودتان حمایت کنید. تصویر ذهنی پیدا کنید، چیزی را تصور کنید که از شما حمایت کند. وقتی لحظات ناامیدی فرا می رسد و به نظر می رسد که هیچ کس نمی تواند به شما کمک کند تسلیم نشوید. بله، گاهی اوقات پیش می آید که هیچ راهی وجود ندارد، اما همیشه راهی وجود دارد. اگر بتوانید از خود حمایت کنید، نور ظاهر می شود و راهی برای خروج پیدا خواهید کرد.

غم و اندوه قوی ترین احساساتی است که یک معتاد باید تجربه کند. او آن را در پنهان ترین اعماق روح احساس می کند، نمی تواند بفهمد یا توضیح دهد که از کجا آمده است. او برای اینکه این غم را احساس نکند به دنبال همراهی با افراد دیگر است. اما می تواند به افراط دیگر هم برسد - بازنشستگی، ترک یک فرد یا موقعیتی که باعث غم و اندوه و احساس تنهایی در او می شود. او متوجه نیست که خودش در حال ترک کسی است. در لحظات بحران می تواند به فکر خودکشی برسد. به عنوان یک قاعده ، او فقط در مورد آن صحبت می کند ، سعی می کند دیگران را بترساند ، اما به اصل مطلب نمی رسد ، زیرا در اصل او فقط به دنبال حمایت ، همدردی است. اگر او اقدام به خودکشی کند، ناموفق است. اما اگر پس از چندین بار تلاش، کسی با او همدردی نکرد و از او حمایت نکرد، واقعاً می تواند خودکشی کند.

معتاد از همه رئیس ها و افراد قدرتمند می ترسد. افرادی با صدای شاهانه یا آداب شاهانه به نظر او سرد و بی تفاوت به نظر می رسند و اصلاً به او توجه نمی کنند. به همین دلیل با دیگران بسیار مهربان و دوستانه است، حتی گاهی اوقات بیش از حد و به اجبار. او امیدوار است که با این رفتار، دیگران دوستانه و با ملاحظه شوند، نه سرد و متکبر.

فرد معتاد به حضور و توجه دیگران احساس نیاز می کند، اما متوجه نمی شود که هر چند وقت یکبار آنچه را که برای خود می خواهد از دیگران رد می کند. دوست دارد مثلا روی صندلی راحتی بنشیند و کتاب بخواند، اما وقتی همسرش (شوهر) این کار را انجام می دهد، نمی تواند تحمل کند. او دوست دارد تنها به جایی برود، بازنشسته شود، اما اگر یکی از نزدیکانش این کار را انجام دهد، احساس رها شده و ناراحتی می کند. او فکر می کند: "البته من آنقدر مهم نیستم که مرا با خودت ببری." به همان اندازه دردناک، موقعیتی را تجربه می کند که به هیچ جلسه یا جلسه ای دعوت نمی شود، جایی که به هر دلیلی باید دعوت می شد. او ناامیدی عمیقی را تجربه می کند - او رها شده بود، هیچ کس به او نیاز ندارد.

اگر آسیب رها شدن را می بینید، پس باید به شما یادآوری کنم که این زخم توسط والدین جنس مخالف شما فعال شده است و هر فرد از جنس مخالف به تحریک آن ادامه می دهد. و یک واکنش کاملا طبیعی و انسانی عصبانیت شما نسبت به والدینتان و سایر افراد جنس مخالف است. من در اینجا آنچه در بسیاری از کتابهای دیگرم نوشته شده است را تکرار می کنم:

تا زمانی که ما به خشم و عصبانیت با والدین خود (حتی ناخودآگاه) ادامه دهیم، روابط ما با افراد همجنس آن والدین دشوار خواهد بود.

لیز بوربو "پنج جراحت"

لیز بوربو

17 اکتبر 2005 | بازدیدکنندگان: 218517

• صدای فراری ضعیف، ناتوان است.
• معتاد صدایی کودکانه دارد که رگه ای از شکایت دارد.
• مازوخیست اغلب صدای خود را با آهنگ های ساختگی تزئین می کند و یک فرد علاقه مند را به تصویر می کشد.
• گفتار سفت و سخت تا حدودی مکانیکی و محفوظ است.
• کنترلر صدای بلند و پررونقی دارد.

هر نوع سبک رقص خود را دارد.:

• فراری رقصیدن را دوست ندارد. اگر او می رقصد، پس حرکات او حداقل و غیر قابل بیان است، او نمی خواهد مورد توجه قرار گیرد. به نظر می رسد که روی آن می گوید: "برای مدت طولانی به من نگاه نکنید."
• معتاد رقص های تماسی را ترجیح می دهد، که در آن می توان با شریک زندگی خود در آغوش گرفت. گاهی اوقات به نظر می رسد که او به شریک زندگی خود آویزان است. تمام وجودش می درخشد: "ببین که چطور شریک زندگیم مرا دوست دارد."
• مازوخیست همیشه با میل و رغبت زیاد می رقصد و از این فرصت برای ابراز احساسات خود استفاده می کند. او برای لذت ناب رقصیدن می رقصد. تمام ظاهرش می گوید: "ببین چقدر می توانم نفسانی باشم."
• کنترلر به فضای زیادی نیاز دارد. او عاشق رقصیدن است و از آن برای اغوا کردن استفاده می کند. اما بالاتر از همه، این فرصتی است برای او تا خودش را نشان دهد. از او صدا می آید: "به من نگاه کن."
• سفت و سخت بسیار خوب می رقصد، با وجود برخی سفتی، انعطاف ناپذیری پاها، ریتم را احساس می کند. او بسیار مراقب است، سعی می کند ریتم را از دست ندهد. او بیشتر از دیگران در دوره های رقص شرکت می کند. سفت ترین آنها با جدیت برجسته می شوند، خود را بسیار صاف نگه می دارند و به نظر می رسد قدم های خود را در رقص می شمارند. انگار با ظاهرشان می گویند: ببین چقدر خوب می رقصم.

چه ماشینی را ترجیح می دهید؟ ویژگی های زیر به شما می گوید که کدام یک از شخصیت های فرعی شما انتخاب را تعیین می کند:

• فراری عاشق اتومبیل های نامحسوس با رنگ ملایم است.
• معتاد ماشین هایی را ترجیح می دهد که راحت باشند و مثل بقیه نباشند.
• مازوخیست ماشین کوچک و تنگی را انتخاب می کند که به سختی جا می شود.
• کنترلر یک ماشین قدرتمند و آشکار می خرد.
• ریجید یک ماشین کلاسیک، کار و مقاوم را ترجیح می دهد - او می خواهد برای پولش سیر شود.

شما می توانید این ویژگی ها را برای خریدهای دیگر و همچنین در نحوه لباس پوشیدن خود اعمال کنید.

نحوه نشستن انسان نشان می دهد که هنگام صحبت یا گوش دادن چه چیزی در روح او می گذرد.:

• فراری کوچک می شود و سعی می کند تا جایی که ممکن است فضای کمتری را در صندلی اشغال کند. او خیلی دوست دارد پایش را زیر او بگذارد: وقتی به زمین وصل نیست فرار کردن راحت تر است.
• معتاد روی یک صندلی پراکنده شده یا به تکیه گاه تکیه داده است - روی تکیه گاه بازو یا پشت صندلی مجاور. قسمت بالایی بدن به سمت جلو متمایل شده است.
• مازوخیست با پاهای باز می نشیند. در بیشتر موارد او مکانی را انتخاب می کند که برای او مناسب نیست، بنابراین احساس ناراحتی می کند.
• کنترلر در حالی که تمام بدنش را به عقب متمایل کرده و دست هایش را روی هم قرار داده است، می نشیند و گوش می دهد. پس از گرفتن زمین، به جلو خم می شود تا در چشمان همکار قانع کننده تر به نظر برسد.
• Rigid کاملاً عمودی می نشیند. در عین حال، او می تواند پاهای خود را حرکت دهد و تمام بدن خود را کاملاً متقارن قرار دهد، که بیشتر بر وضعیت سفت و سخت او تأکید می کند. گاهی اوقات او پاها یا دست های خود را روی هم می گذارد - زمانی که نمی خواهد احساس کند چه اتفاقی دارد می افتد.

بارها در طول مکالمه متوجه شدم که چگونه مهمان من بسته به آنچه در ذهنش می گذرد، وضعیت بدنم را تغییر می دهد. من به عنوان مثال فردی را توصیف می کنم که از بی عدالتی آسیب دیده و رها شده است. وقتی از مشکلات زندگی‌اش می‌گوید، بدنش شل می‌شود، شانه‌هایش کمی آویزان می‌شود، ضربه‌های رها شدن را تجربه می‌کند. چند دقیقه بعد وقتی در مورد موضوعی که نمی‌خواهد به آن دست بزند سؤال می‌کنم، بدنش صاف می‌شود، تمام بدنش سفت می‌شود و به من می‌گوید که این قسمتش خوب است. همین اتفاق در مورد سخنرانی او نیز می افتد - نحوه صحبت کردن می تواند چندین بار در طول مکالمه تغییر کند.

هر تعداد از این نمونه ها را می توان ذکر کرد. مطمئنم تا چند ماه دیگه خودت با مشاهده رفتار و علائم ظاهری خودت به راحتی تشخیص میدی که کدوم نقاب و در چه لحظه ای گذاشتی، چه ترسی پشت این نقاب نهفته است. تشخیص و رمزگشایی نقاب اطرافیان برای شما به همین سادگی خواهد بود.

من یک واقعیت بسیار جالب دیگر را در رابطه با ترس ها کشف کردم. قبلاً متوجه شده اید که من در همه جا قوی ترین ترس ذاتی هر نوع شخصیت را نشان می دهم. بنابراین، من متقاعد شدم که هر کسی که از یک ماسک خاص استفاده می کند، از ترس خود آگاه نیست، اما اطرافیان او به راحتی می توانند ببینند که دقیقاً از چه چیزی به هر قیمتی می خواهد اجتناب کند.

• فراری بیشتر از همه می ترسد وحشت. او واقعاً نمی تواند آن را درک کند زیرا پنهان می شود، به محض شروع وحشت یا حتی قبل از شروع آن ناپدید می شود. دیگران وحشت را بدون مشکل می بینند - تقریباً همیشه با چشم آشکار می شود.
• بزرگترین ترس از معتاد القا می کند تنهایی. او این را نمی بیند، زیرا همیشه خود را به گونه ای تنظیم می کند که در جمع کسی باشد. با این وجود، اگر خود را تنها ببیند، البته اعتراف می کند که تنهاست. اما در عین حال متوجه نمی شود که چقدر تب و تاب به دنبال کاری برای انجام دادن، کاری برای پرکردن وقت خود است. وقتی شریک فیزیکی وجود نداشته باشد، تلفن و تلویزیون با شرکت جایگزین او می شوند. درک این ترس بزرگ از تنهایی برای بستگان او بسیار آسان تر است، حتی زمانی که در میان مردم احاطه شده است. او چشمان غمگینی هم دارد.
• مازوخیست بیشتر از همه می ترسد آزادی. به خاطر محدودیت ها و تعهدات فراوانی که خودش مطرح کرده، نمی داند و احساس آزادی نمی کند. از طرفی برای اطرافیانش کاملاً آزاد به نظر می رسد، زیرا معمولا ابزار و زمان لازم را برای انجام کاری که تصمیم گرفته است پیدا می کند. هنگام تصمیم گیری به دیگران نگاه نمی کند. حتی اگر تصمیمی که می گیرد او را مقید کند، در نظر دیگران او آزادی کامل دارد تا نظرش را تغییر دهد، اگر فقط بخواهد. چشمان او که به جهان باز است، علاقه زیادی به همه چیز و تمایل به تجربه هر چه بیشتر تجربیات مختلف نشان می دهد.
• کنترل کننده بیشتر از همه می ترسد جدایی و کناره گیری. او متوجه نمی شود که خودش با چه شدتی مشکلات و موقعیت های درگیری ایجاد می کند و در نتیجه ارتباط بیشتر با افراد را حذف می کند. ایجاد، جذب موقعیت هایی به سمت خود که در آن هر بار از کسی چشم پوشی می کند، در عین حال نمی بیند که از این موقعیت ها می ترسد. بلکه برعکس به خود اطمینان می دهد که این وقفه ها و کناره گیری ها برای او سودمند است. او فکر می کند که در این راه اجازه نمی دهد خود را گول بزنند یا از او استفاده کنند. اجتماعی بودن و آمادگی او برای آشنایی های جدید مانع از آن می شود که متوجه شود چند نفر را از زندگی خود حذف کرده است. دیگران آن را خیلی بهتر می بینند. و چشمانش نیز به او خیانت می کند. هنگامی که او عصبانی است، آنها سخت می شوند و حتی ترس را القا می کنند، که می تواند بسیاری را از او دور کند.
• سفت و سخت ترین ترس است سردی. تشخیص سردی برای او دشوار است، زیرا او خود را فردی صمیمی و خونگرم می داند که هر کاری انجام می دهد تا هماهنگی و عدالت در اطراف او حاکم شود. به عنوان یک قاعده، او به دوستان خود وفادار است. اما اطرافیان او اغلب متوجه سردی او می شوند، نه آنقدر در چشمانش، بلکه در رفتار خشک و سخت او، به خصوص زمانی که فکر می کند ناعادلانه به چیزی متهم شده است.

اولین قدم برای درمان تروما، شناخت و پذیرش آن است. اما این به هیچ وجه به معنای تایید و رضایت به وجود آن نیست. پذیرفتن یعنی نگاه کردن به آن، مشاهده آن، در عین حال فراموش نکردن اینکه انسان برای این زندگی می کند، تا مشکلاتی را که هنوز حل نشده اند حل کند.

اگر چیزی شما را آزار می دهد، به این معنی نیست که شما آدم بدی هستید..

وقتی موفق شدی ماسکی بسازی تا رنج نکشی، این یک عمل قهرمانانه بود، شاهکاری از عشق به خود. این ماسک به شما کمک کرد زنده بمانید و با محیط خانوادگی که خودتان قبل از تجسم انتخاب کرده بودید سازگار شوید.

دلیل واقعی به دنیا آمدن ما در یک خانواده خاص یا جذب افرادی با آسیب های روانی مشابه ما این است که از همان ابتدا دوست داریم که دیگران شبیه ما باشند. یعنی ما بدتر از دیگران نیستیم. اما زمان می گذرد و ما متوجه کمبودهای دیگران می شویم، دیگر آنها را آنطور که هستند نمی پذیریم. و سعی می کنیم آنها را تغییر دهیم، غافل از اینکه آنچه را از دیگران نمی پذیریم بخشی از خودمان است، فقط نمی خواهیم آن را ببینیم، زیرا از نیاز به تغییر می ترسیم. ما فکر می کنیم باید خودمان را تغییر دهیم، در حالی که در واقعیت باید خود را درمان کنیم.

به همین دلیل است که دانستن آسیب های خود بسیار مفید است: به شما این امکان را می دهد که به جای تلاش برای تغییر خود، روی بهبود آنها تمرکز کنید.

علاوه بر این، به یاد داشته باشید که هر یک از این آسیب‌ها نتیجه انباشت تجربیات بسیاری از زندگی‌های قبلی است، بنابراین تعجب آور نیست که مواجه شدن با آسیب‌های خود در این زندگی خاص برای شما آسان نیست. در زندگی های قبلی شما موفق نبودید، بنابراین نباید انتظار داشته باشید که مشکل به راحتی با یک آرزوی ساده حل شود: "من می خواهم خوب شوم". علاوه بر این، اراده و عزم برای التیام جراحات تنها اولین گام برای شفقت، صبر و تحمل نسبت به خود است.

با انجام این کار، شما همان نگرش را نسبت به سایر افراد ایجاد خواهید کرد. اینها ثمرات اصلی کار شفابخش شما خواهند بود. می‌دانم که در خواندن فصل‌های قبل، آسیب‌های مربوط به آن‌ها را در عزیزانتان کشف کرده‌اید. احتمالاً به شما کمک می کند رفتار آنها را بهتر درک کنید و در نتیجه با آنها مدارا کنید.

همانطور که قبلاً هشدار داده ام، نباید زیاد به کلماتی که در تعریف آسیب یا ماسک استفاده می شود چسبید. برای مثال، ممکن است ضربه روحی ناشی از طرد شدن را تجربه کنید و احساس کنید به او خیانت شده، رها شده، تحقیر شده اید یا قربانی بی عدالتی شده اید. کسی می تواند با شما ناعادلانه رفتار کند و این باعث می شود که شما احساس طرد شدن، تحقیر، خیانت یا رها شدن کنید. همانطور که مشاهده می کنید، آنچه مهم است خود تجربه نیست، بلکه این است که شما چگونه این تجربه را احساس می کنید. به همین دلیل است که در صورت لزوم تعریف دقیق تروما، قبل از مطالعه ویژگی های رفتاری باید به شرح ویژگی های بدن فیزیکی اشاره کرد. بدن هرگز دروغ نمی گوید. منعکس کننده آنچه در سطح عاطفی و ذهنی اتفاق می افتد.

من می دانم که بسیاری از مردم به طور فزاینده ای به جراحی زیبایی متوسل می شوند و به دنبال اصلاح برخی از ویژگی های بدن فیزیکی خود هستند. به نظر من آنها با خود شوخی بی رحمانه ای بازی می کنند: اگر آسیب را با علائم فیزیکی نتوان تشخیص داد، به این معنی نیست که درمان شده است. بسیاری از کسانی که از خدمات جراحی زیبایی استفاده می کردند، زمانی که دو یا سه سال بعد، دوباره آنچه را که می خواستند حذف یا پنهان کنند، ظاهر شد، بسیار ناامید شدند. به هر حال، به همین دلیل است که جراحان زیبایی هرگز ضمانت مادام العمر کار خود را نمی دهند. از سوی دیگر، اگر واقعاً خود را دوست داشته باشید و بدن خود را با وسایل جراحی مرتب کنید و در عین حال از کار عاطفی، ذهنی و روحی روی آسیب‌های خود جلوگیری نکنید، به احتمال بسیار زیاد بدن شما جراحی را بهتر می‌پذیرد. مراقبت و برای او مفید خواهد بود.

بسیاری از افراد با بدن فیزیکی خود شوخی های بی رحمانه ای بازی می کنند، اما حتی بیشتر از آن هایی که در سطح رفتار و نگرش های درونی به خود بدی می کنند. در سمینار «شخصیت‌ها و آسیب‌ها» من، قسمت‌های زیر مرتبا تکرار می‌شوند: من آسیب‌ها را با جزئیات کامل توصیف می‌کنم، برخی از شرکت‌کنندگان به وضوح یکی از آسیب‌ها را در خود می‌بینند و بدنشان به همان میزان دیگری را به وضوح نشان می‌دهد.

به عنوان مثال، مرد جوانی (حدود سی ساله) را به یاد می آورم که به من گفت که از همان کودکی ضربه های روحی یک فرد طرد شده را تجربه کرده است. او از فقدان روابط پایدار و ایمن رنج می برد، که به اعتقاد او به دلیل دفعات زیاد طرد شد. در همین حال، بدن فیزیکی او هیچ نشانه ای از طرد شدن نداشت. در نهایت از او پرسیدم: آیا مطمئنی که رنج طردشدگان را تجربه می کنی و نه احساس بی عدالتی؟ سپس به او توضیح دادم که بدنش به احتمال زیاد نشانه ای از آسیب بی عدالتی است. خیلی تعجب کرد. به او پیشنهاد دادم که وقت بگذارد و کمی به آن فکر کند. وقتی یک هفته بعد با او ملاقات کردم، او با شوق به من گفت که در این مدت خیلی چیزها روشن شده است و حالا متوجه شد که البته از آسیب بی عدالتی رنج می برد.

این مثال معمولی است. ایگو تمام تلاش خود را می کند تا ما را از دیدن آسیب های واقعی خود باز دارد. متقاعد شده است که با لمس این آسیب ها نمی توانیم درد ناشی از آنها را کنترل کنیم. همچنین ما را متقاعد کرد که ماسک هایی برای خود بسازیم تا از این درد جلوگیری کنیم.

ایگو همیشه فکر می کند که ساده ترین راه را پیدا کرده است، اما در واقع فقط زندگی را برای ما سخت تر می کند. وقتی ذهن آگاهی بر زندگی ما حاکم است، در ابتدا نیاز به تلاشی از جانب ما دارد و دشوار به نظر می رسد، اما در واقع ذهن آگاهی زندگی ما را به شدت ساده می کند.

هر چه درمان جراحات خود را بیشتر به تأخیر بیندازیم، آنها عمیق تر می شوند. هر بار که موقعیتی را تجربه می کنیم که زخم ما را بیدار می کند و دوباره باز می شود، وصله جدیدی به آن زخم اضافه می کنیم. زخم رشد می کند؛ هرچه جدی‌تر باشد، ترس از لمس آن قوی‌تر است. یک چرخه معیوب ایجاد می شود که می تواند به یک حالت وسواسی تبدیل شود: به نظر می رسد که همه سعی دارند ما را رنج ببرند. مثلاً سفت و سخت، هر لحظه بی عدالتی را می بیند و واکنش او وسواس کمال است. یک فراری آشکار احساس می کند که از سوی همه طرد شده است و خود را متقاعد می کند که هیچ کس دیگری هرگز او را دوست نخواهد داشت و غیره.

اعتراف به آسیب های خود یک مزیت مهم دارد: ما در نهایت شروع به نگاه کردن به مسیر درست می کنیم. قبل از این، اقدامات ما شبیه رفتار یک بیمار بود که به دنبال یک متخصص قلب خوب است، در حالی که او در واقع عملکرد کبد را مختل کرده است. بنابراین، مرد جوانی که خود را طرد شده می‌داند، ممکن است سال‌ها به‌طور ناموفق تلاش کند تا ترومای طردشده را التیام بخشد. و تنها با لمس ضربه واقعی خود، فرصت پیدا می کند تا مشکل خود را شناسایی کند و شروع به درمان بیماری واقعی کند.

من می خواهم در اینجا تأکید کنم که پوشیدن نقاب معتاد و ابتلا به اعتیاد عاطفی یکی نیستند. افرادی که دچار ترومای رها شده و در نتیجه نقاب معتاد هستند، لزوماً از گرسنگی عاطفی رنج نمی برند. چرا اینطور است؟ زیرا زمانی که از گرسنگی عاطفی رنج می بریم از نظر عاطفی وابسته می شویم و زمانی که خود را به اندازه کافی دوست نداشته باشیم از نظر عاطفی گرسنه می شویم. و در این مورد، ما به دنبال محبت دیگران هستیم تا خودمان را متقاعد کنیم که شایسته عشق هستیم، که می توان ما را دوست داشت. هر نقابی دقیقاً به این منظور ظاهر می شود که به ما نشان دهد ما از خودمان بودن جلوگیری می کنیم، زیرا به اندازه کافی خودمان را دوست نداریم. فراموش نکنید که هر رفتار مرتبط با این یا آن ماسک به معنای واکنش است و نه عشق به خود.

• ضربه روحی طرد شده با والدین همجنس تجربه شده است. یعنی فرد فراری احساس می کند که توسط افراد همجنس خود طرد شده است. او آنها را متهم می کند که او را طرد کرده اند و بیشتر از خود با آنها عصبانی است. از طرفی وقتی از طرف فردی از جنس مخالف طرد می شود، خود را بیشتر طرد می کند. بر این اساس، در این صورت خشم او نسبت به خودش غالب می شود. در عین حال، احتمال زیادی وجود دارد که این شخص از جنس مخالف او را طرد نکرده، بلکه او را ترک کرده است.
• ترومای افراد رها شده با والدینی از جنس مخالف تجربه شده است. یعنی فرد معتاد به این باور می رسد که توسط جنس مخالف رها می شود و آنها را بیشتر از خودش سرزنش می کند. اگر تجربه رها شدن با فردی همجنس را داشته باشد، خود را سرزنش می کند، زیرا معتقد است که به او توجه کافی نداشته یا توجه او را درک نکرده است. اغلب اتفاق می افتد که او مطمئن است که فردی از جنسش او را رها کرده است، اما در واقع او را طرد کرده است.
• ترومای هایلایت معمولاً بدون توجه به جنسیت با مادر تجربه می شود. یعنی یک مازوخیست مرد تمایل دارد تحقیر زنان را تجربه کند. معمولا آنها را سرزنش می کند. اگر ضربه تحقیر را با مردی تجربه کند، خود را سرزنش می کند و از رفتار یا رفتار خود نسبت به این شخص خجالت می کشد. او همچنین می تواند این ضربه را با پدرش تجربه کند، اگر به تربیت بدنی خود مشغول باشد، تمیز نگه داشتن، غذا خوردن، لباس پوشیدن و غیره را به کودک بیاموزد. اگر این مورد شماست، پس باقی می ماند که آنچه گفته شد را در نسخه مرد یا زن اعمال کنید.
• ضربه خیانت با والدینی از جنس مخالف تجربه می شود. یعنی کنترل کننده معمولاً معتقد است که توسط افراد جنس مخالف به او خیانت شده است و مایل است آنها را برای رنج یا احساسات خود سرزنش کند. اگر ضربه خیانت را با فردی همجنس تجربه کند، عمدتاً خود را سرزنش می کند و از اینکه نمی تواند به موقع این تجربه را پیش بینی کند و از آن جلوگیری کند، عصبانی است. بسیار محتمل است که آنچه او به عنوان خیانت از سوی افراد همجنسش درک می کند، در واقع تجربه ای است که آسیب بی عدالتی او را فعال کرده است.
• آسیب بی عدالتی با پدر و مادری همجنس تجربه شده است. یعنی شخص سفت و سخت از بی عدالتی افراد همجنس خود رنج می برد و آنها را به ظلم نسبت به خود متهم می کند. اگر موقعیتی را تجربه کند که با فردی از جنس مخالف ناعادلانه می داند، این شخص را متهم نمی کند، بلکه خود را به بی عدالتی یا نادرستی متهم می کند. به احتمال بسیار زیاد این تجربه بی عدالتی با یکی از اعضای جنس مخالف در واقع ناشی از خیانت است. رنج شدید حتی می تواند او را به سمت خشم ویرانگر سوق دهد.

هر چه این آسیب‌ها رنج بیشتری به همراه داشته باشند، خشم نسبت به والدینی که ما آنها را مسئول آن می‌دانیم، موجه‌تر و انسانی‌تر است. بعداً این تلخی و نفرت را به همجنس والدینی که برای رنج خود مقصر می‌دانیم منتقل می‌کنیم. برای مثال، این کاملاً طبیعی است که پسری از پدرش متنفر باشد، اگر دائماً احساس کند از سوی او طرد شده است. سپس این نفرت را به مردان دیگر یا پسر خود منتقل می کند - و احساس می کند که از سوی او طرد شده است.

ما از دست این والد - ناخودآگاه - عصبانی هستیم، همچنین به این دلیل که او همان آسیبی را دارد که ما داریم. یعنی او در چشم ما الگو می شود، الگوی یک فرد مبتلا به این آسیب و در نتیجه ما را ملزم به نگاه کردن به خودمان می کند. و ما، به طور کلی، دوست داریم مدل متفاوتی ببینیم، اگرچه معمولاً این را هم نمی‌دانیم. این تمایل ما را برای شبیه نبودن به پدر و مادر به هیچ وجه توضیح می دهد. ما از اینکه خودمان را در آنها منعکس کنیم متنفریم. جراحات را نمی توان التیام بخشید مگر با بخشش واقعی والدین و خود.

از سوی دیگر، هنگامی که هر یک از پنج آسیب با افراد با جنسیت متفاوت از والدینی که ما آن را مسئول آسیب خود می‌دانیم تجربه می‌کنیم، آنگاه از خود عصبانی می‌شویم. در چنین مواقعی است که ما تمایل داریم خود را بر اثر تصادف یا هر وسیله دیگری برای آسیب جسمانی تنبیه کنیم.

این طبیعت انسان است که به مجازات به عنوان وسیله ای برای کفاره اعتقاد داشته باشد. در حقیقت، قانون معنوی عشق دقیقا برعکس می گوید. هر چه خودمان را گناهکارتر بدانیم، بیشتر خود را تنبیه می کنیم - و ناگزیر همان موقعیت را به سمت خود جذب می کنیم. به عبارت دیگر، هر چه بیشتر خودتان را سرزنش کنید، احتمال اینکه دوباره همان رنج را تجربه کنید، بیشتر می شود. این احساس گناه باعث می شود که فرد نتواند خود را ببخشد و در نتیجه گامی قاطع در جهت بهبودی بردارد.

علاوه بر احساس گناه، ما اغلب شرم را تجربه می کنیم - زمانی که خود را به خاطر آسیب رساندن به کسی سرزنش می کنیم، یا زمانی که دیگران ما را به خاطر ایجاد رنج برای او سرزنش می کنند. من بیشتر در مورد شرم در فصل آسیب تحقیر صحبت کردم، زیرا شرم در افراد مازوخیست بارزتر است. با این حال، هر فردی در یک موقعیت خاص باید احساس شرمندگی را تجربه کند. این احساس به ویژه زمانی شدیدتر می شود که نمی خواهیم بپذیریم که رنجی را برای دیگران ایجاد می کنیم که خود ما نمی خواهیم آن را تجربه کنیم.

در مواردی که جنایت یا خشونت جدی مرتکب شده است، باید به خاطر داشت که مجرم جراحات خاص خود را دارد که باعث آنچنان دردی می شود که کنترل خود را از دست می دهد. به همین دلیل است که من اغلب تکرار می‌کنم: هیچ آدم بدی در این دنیا وجود ندارد، فقط کسانی هستند که رنج می‌برند. بحث بخشش چنین افرادی نیست، بلکه باید یاد گرفت که با آنها همدردی کرد. سرزنش و مجازات کمکی به آنها نخواهد کرد. حتی در حالی که به عقیده خود باقی می مانند، می توانیم با آنها همدردی کنیم. این باعث می شود که ما راحت تر از آسیب های خود و دیگران آگاه شویم.

با توجه به مشاهدات من، مواردی که یک فرد تنها از یک آسیب رنج می برد بسیار نادر است. در مورد من، قبلاً اشاره کردم که دو جراحت اصلی دارم که باید در این زندگی آنها را درمان کنم - بی عدالتی و خیانت. من آسیب بی عدالتی را با جنسیت خود و آسیب خیانت را با جنس مخالف تجربه می کنم. از آنجایی که بی عدالتی در مورد مادرم انجام شد، متوجه می شوم که وقتی این احساس را در رابطه با یک زن خاص تجربه می کنم، او را به بی عدالتی متهم می کنم. وقتی بی عدالتی از جانب یک مرد نشات می گیرد، بیشتر خود را سرزنش می کنم و از دست خودم عصبانی می شوم. گاهی حتی خجالت می کشم. برای من هم اتفاق افتاده که بی عدالتی از طرف یک مرد را خیانت بدانم.

و در بدن من، مانند بدن همه کسانی که از این دو آسیب رنج می برند، می توانید ماسک های کنترل کننده و سفت را ببینید.

من همچنین متوجه شدم که بسیاری از مردم ترکیبی از دو آسیب دیگر دارند - رها شده و طرد شده. آنها به ترتیب نقاب معتاد و فراری را می پوشند. گاهی اوقات بالاتنه علائم یک آسیب و پایین تنه علائم دیگری را نشان می دهد. در کودکان، بین سمت راست و چپ تفاوت وجود دارد. تمرین تشخیص ماسک های چشم را در طول زمان آسان تر می کند. وقتی به شهود خود اعتماد می کنیم، "چشم درونی" ما فورا آنها را متمایز می کند.

وقتی بدن فردی با نقاب کنترل کننده مطابقت دارد، اما در عین حال کمی آویزان می شود و شل به نظر می رسد، یا متوجه چشمان معتاد می شوید، می توانید در نظر بگیرید که او از آسیب های خیانت شده و رها شده رنج می برد.

البته ترکیب های دیگری نیز امکان پذیر است. یک نفر را می توان با بدن حجیم یک مازوخیست و در عین حال با حالت صاف و سفت یک بدن سفت تشخیص داد. این نشان دهنده دو آسیب است - تحقیر و بی عدالتی.

افرادی با جثه بزرگ مازوخیست و پاها و مچ پاهای کوچک فراری آسیب تحقیر و طرد شدن را متحمل می شوند.

سه، چهار و حتی هر پنج آسیب در یک نفر ممکن است. در این حالت، معمولاً یکی از آسیب ها غالب است، در حالی که سایر آسیب ها کمتر قابل توجه هستند، اما می توانند جزئی باشند و تمام. اگر یکی از ماسک ها غالب باشد، فرد بیشتر از دیگران از آن برای محافظت استفاده می کند. اگر ماسک گهگاه و برای مدت کوتاهی ظاهر شود، به این معنی است که فرد ضربه‌های ناشی از آن را ضعیف احساس می‌کند. اگر یک ماسک غالب باشد، به این معنی نیست که مهم ترین آسیب ها را منعکس می کند.

در واقع، ما همیشه سعی می‌کنیم آن آسیب‌هایی را که برای ما شدیدترین رنج‌ها را ایجاد می‌کنند، پنهان کنیم. قبلاً در فصل‌های قبلی گفته‌ام که ما نقاب سخت‌گیری (بی‌عدالتی) و نقاب کنترل (خیانت) را به عنوان نقاب‌های کنترل و قدرت می‌سازیم تا آسیب‌های افراد طرد شده، رها شده یا تحقیر شده را بپوشانیم. این قدرت به شما امکان می دهد آنچه را که باعث دردناک ترین درد می شود پنهان کنید. به همین دلیل است که اغلب یکی از این آسیب ها تنها با افزایش سن ظاهر می شود: کنترل محدودیت هایی دارد. نقاب سفت و سخت، به دلیل ماهیت کنترل‌کننده‌ای که دارد، بیش از دیگران می‌تواند آسیب‌های دیگر را بپوشاند. مازوخیست-سخت، برای مثال، می تواند مدت زمان طولانیوزن خود را کنترل کنید؛ وقتی قدرت کنترل تمام شود، شروع به افزایش وزن می کند.

روحی که برای التیام ضربه خیانت به زمین آمده است به دنبال والدینی از جنس مخالف است که قوی، قوی، بتواند جای او را بگیرد، کنترل خود را از دست ندهد و خیلی احساسی نباشد. در عین حال، کنترل‌کننده می‌خواهد این والدین حساس و فهمیده باشند تا بتوان به او اعتماد کرد تا همه انتظارات را برآورده کند - در این صورت او، کنترل‌کننده، احساس رها شدن و خیانت نمی‌کند. اگر اکنون این والدین بی تفاوتی نشان دهند، کودک احساس رها شدن خواهد کرد. اگر والدین در چیزی ضعف نشان دهند یا نتوان به او اعتماد کرد، کودک این را به عنوان یک خیانت درک می کند. اگر والد جنس مخالف بیش از حد رئیس، پرخاشگر یا بی ادب باشد، بین آنها (در دوران نوجوانی) اغلب یک رابطه از موضع قدرت برقرار می شود که آسیب خیانت را در هر دو تغذیه می کند.

انسان در یافتن دلایل و توضیحات خوب زمانی که بدنش شروع به تغییر می کند متخصص فوق العاده ای است. او را می توان درک کرد - او آماده نیست و نمی خواهد به خود نگاه کند و به ویژه برای او دشوار است که با این ایده کنار بیاید که بدن انسان چنین خردی دارد. او نمی خواهد قبول کند که هر تغییری - حتی به سختی قابل توجه - در بدن فیزیکی سیگنالی است که توجه او را به چیزی که در روحش اتفاق می افتد جلب می کند، اما او نمی خواهد آن را در این لحظه ببیند. اگر فقط یک شخص بفهمد که وقتی بدن تصمیم می گیرد توجه خود را به یکی از فرآیندهای درونی جلب کند، در واقع این امر درونی اوست. خداوندتصمیم گرفت از بدن فیزیکی استفاده کند تا به او کمک کند تا بفهمد که همه چیزهایی را که برای رویارویی با چیزی که از آن می ترسد از قبل دارد! و با این حال ما می ترسیم زخم های خود را باز کنیم و به پوشیدن ماسک برای پوشاندن آنها ادامه دهیم و ترجیح می دهیم باور کنیم که این زخم ها روزی خود به خود ناپدید می شوند.

به یاد داشته باشید، ما فقط زمانی نقاب خود را می زنیم که از رنج کشیدن می ترسیم، از باز کردن زخمی که فکر می کنیم ماسک از آن محافظت می کند، می ترسیم. تمام رفتارهایی که در فصل های قبل توضیح داده شد، فقط در شرایطی استفاده می شوند که ماسک می زنیم. وقتی ماسک را گذاشتیم، دیگر خودمان نیستیم. ما رفتاری را یاد می گیریم که با ماسکی که می زنیم مطابقت دارد. ایده آل این است که یاد بگیریم به سرعت ماسکی را که می زنیم تشخیص دهیم تا بتوانیم بلافاصله آسیبی را که می خواهیم پنهان کنیم شناسایی کنیم و در عین حال خودمان را مورد انتقاد یا قضاوت قرار ندهیم. ممکن است یک یا چند بار در طول روز ماسک خود را عوض کنید، یا ممکن است چندین ماه یا حتی سال‌ها قبل از ظاهر شدن مجدد یک آسیب دیگر، آن را بردارید.

لحظه ای که متوجه این موضوع شدید، خوشحال باشید که آسیب شما مورد توجه قرار گرفته است و از شانس یا فردی که زخم را لمس کرده است سپاسگزار باشید، زیرا این لمس به شما اجازه می دهد تا ببینید که زخم هنوز بهبود نیافته است. اما حداقل شما قبلاً در مورد آن می دانید. و با این کار به خود حق می دهید که انسان باشید. به خصوص مهم است که به خودتان زمان بدهید - به خودتان حق زمان لازم برای بهبودی بدهید. وقتی می توانید مرتباً به خود بگویید: "خب من فلان ماسک را زدم و بنابراین چنین و چنان واکنشی نشان می دهم"، آنگاه شفای شما در اوج خواهد بود.

تکرار می کنم، من هرگز فردی را ندیده ام که تمام علائم ذکر شده از یک آسیب خاص را داشته باشد. شرح کاملی از هر شخصیت ارائه شده است تا به شما کمک کند تا خود را با برخی از رفتارهای مرتبط با آسیب شناسایی کنید.

اکنون به طور خلاصه به شما یادآوری می کنم که چگونه می توانید متوجه شوید که شما (یا شخص دیگری) ماسک زده اید.

• وقتی ترومای رد شده شما فعال می شود، ماسک فراری می زنید. این ماسک باعث می‌شود بخواهید از موقعیت‌ها یا افرادی که فکر می‌کنید باعث طردتان می‌شوند دور شوید. شما از وحشت و احساس ناتوانی می ترسید. این ماسک همچنین می‌تواند شما را متقاعد کند که تا حد امکان نامرئی شوید، خود را کنار بکشید و کاری نکنید که دیگران را تشویق به رد کردن شما کند. این نقاب باعث می‌شود باور کنید که آنقدر مهم نیستید که بتوانید جایگاهی را که اشغال کرده‌اید بگیرید، و حق ندارید در کمال وجود دیگران وجود داشته باشید.
• هنگامی که ترومای LEAVED شما فعال می شود، ماسک یک معتاد را بر تن می کنید. این باعث می شود کودک کوچکی را دوست داشته باشید که به دنبال و خواستار توجه است - گریه می کنید، شکایت می کنید و از همه چیز و همه کس اطاعت می کنید، زیرا باور ندارید که قادر به انجام کارهای خود به تنهایی هستید. این ماسک شما را مجبور می کند به ترفندهای مختلفی متوسل شوید تا تنها نمانید یا توجه بیشتری به شما داشته باشند. او حتی ممکن است شما را متقاعد کند که مریض شوید یا قربانی شرایطی شوید، فقط برای اینکه از حمایت و کمکی برخوردار شوید که آنقدر آرزو دارید.
• وقتی ضربه‌ی تحقیر فعال می‌شود، ماسک یک مازوخیست را می‌زنید. این به شما این امکان را می دهد که نیازهای خود را فراموش کنید و فقط به دیگران فکر کنید تا فردی خوب و سخاوتمند شوید و همیشه آماده ارائه خدمات حتی فراتر از توانایی های خود باشید. شما همچنین موفق می شوید امور و وظایف کسانی را که معمولاً از آنها غفلت می کنند به عهده بگیرید و این کار را حتی قبل از اینکه از شما در مورد آن بپرسند انجام می دهید. شما هر کاری می کنید تا مفید باشید، نه اینکه احساس حقارت کنید. به این ترتیب شما موفق می شوید که هرگز آزاد نباشید - این برای شما بسیار مهم است. هر گاه انگیزه رفتار یا اعمال شما ترس از شرم برای خود یا ترس از تحقیر باشد، این برای شما نشانه این است که نقاب مازوخیست به چشم زده اید.
• هنگامی که آسیب خیانت را تجربه می کنید، نقاب کنترلی به چشم می زنید که شما را بی اعتماد، شکاک، محتاط، سرسخت و تحمل نمی کند، که همه اینها به انتظارات شما گره خورده است. شما هر کاری انجام می دهید تا نشان دهید که فردی قوی هستید و اجازه نمی دهید فریب دادن یا استفاده از شما و حتی بیشتر از آن تصمیم گیری برای شما آسان باشد - بلکه همه چیز برعکس خواهد بود. این ماسک شما را حیله گر و حتی دروغگویی می کند تا شهرت خود را به عنوان یک فرد قوی از دست ندهید. شما نیازهای خود را فراموش می کنید و تمام تلاش خود را می کنید تا اطمینان حاصل کنید که دیگران فکر می کنند شما فردی قابل اعتماد هستید و می توان به او اعتماد کرد. علاوه بر این، این ماسک مستلزم حفظ اعتماد به نفس خودنمایی است، حتی زمانی که به خود اعتماد ندارید و به تصمیمات و اقدامات خود شک دارید.
• وقتی ضربه‌ی بی عدالتی شما فعال می‌شود، ماسکی از سفت و سخت می‌زنید که به حرکات و لحن صدای شما سردی، سختی، خشکی می‌دهد. بدن نیز مانند رفتار سفت و سخت می شود. این ماسک باعث می شود که در همه جا برای کمال تلاش کنید و در این رابطه اغلب عصبانیت، بی حوصلگی، انتقاد و سرزنش خود را تجربه می کنید. شما بیش از حد خواستار هستید و محدودیت های خود را در نظر نمی گیرید. هر زمان که خود را کنترل کردید، عقب نشینی کردید، حتی نسبت به خود ظلم نشان دادید، این باید نشانه ای باشد که شما نقاب سفت و سخت خود را به چشم می زنید.

ما ماسک می زنیم نه تنها زمانی که می ترسیم در ارتباط با کسی تروما را تجربه کنیم، یا می ترسیم ببینیم که خودمان باعث می شویم کسی آسیب ببیند. ما همیشه یا از روی میل به دوست داشته شدن یا از ترس از دست دادن عشق کسی این کار را انجام می دهیم. ما رفتاری را اتخاذ می کنیم که با آنچه که هستیم مطابقت ندارد. ما یک نفر دیگر می شویم. از آنجایی که رفتار دیکته شده توسط نقاب مستلزم تلاشی از سوی ما است، بر این اساس ما نسبت به افراد دیگر انتظاراتی داریم.

سرچشمه سعادت ما باید همان چیزی باشد که خودمان هستیم و انجام می دهیم، نه تمجید، قدردانی، قدردانی و حمایت دیگران.

با این حال، فراموش نکنید که وقتی خود شما را از آگاهی از آسیب هایتان منحرف می کند، چه ترفندهایی می تواند انجام دهد. نفس متقاعد شده است که اگر از آنها آگاه شوید و آنها را از بین ببرید، بی دفاع خواهید ماند و رنج خواهید برد. هر یک از این پنج شخصیت به روش خود به خود اجازه می دهند فریب نفس خود را بخورند:

• فراری خود را متقاعد می کند که به طور جدی نگران خود و سایر افراد است - تا دائماً احساس نکند که طرد شده است.
• فرد معتاد دوست دارد وانمود کند که مستقل است و به هرکسی که می خواهد به او گوش دهد بگوید که به تنهایی خیلی خوب است و به هیچ کس دیگری نیاز ندارد.
• مازوخیست خود را متقاعد می کند که هر کاری که برای دیگران انجام می دهد بیشترین لذت را به او می دهد و از این طریق واقعاً نیازهای خود را برآورده می کند. او در توانایی گفتن و فکر کردن به اینکه همه چیز عالی پیش می رود و هر گونه توضیح و عذرخواهی برای افراد و موقعیت هایی که او را تحقیر کرده اند، قابل مقایسه نیست. کنترل کننده مطمئن است که هرگز دروغ نمی گوید، همیشه به قول خود عمل می کند و از هیچ کس و هیچ چیز نمی ترسد.
• ریجید دوست دارد به همه بگوید که چقدر منصف است و زندگی او چقدر روشن و بی دردسر است. او می خواهد باور کند که دوستان زیادی دارد که او را همان طور که هست دوست دارند.

صدمات روحی مانند آسیب های جسمی باید درمان شوند. آیا تا به حال مجبور شده اید با یک جوش منفور روی صورت خود دست و پنجه نرم کنید به این امید که هر چه زودتر از شر آن خلاص شوید؟ و نتیجه اش چیست؟ و این واقعیت که جوش، به لطف تلاش های شما، بسیار بیشتر از آنچه باید زندگی می کرد. این همیشه زمانی اتفاق می افتد که ما به قدرت های شفابخش بدن خود اعتماد نداریم. برای ناپدید شدن یک مشکل (هر نوع که باشد)، ابتدا باید آن را پذیرفت و محبت بی قید و شرط کرد، نه اینکه از در رانده شود. صدمات روحی عمیق شما نیز باید توسط شما شناخته شود، مورد محبت قرار گیرد و پذیرفته شود.

به شما یادآوری کنم که دوست داشتن بی قید و شرط یعنی پذیرفتن، حتی اگر موافق نباشید، حتی اگر دلایل آن را درک نکنید.

بنابراین، دوست داشتن جراحت ها، دوست داشتن جوش های روی صورت خود، به این معناست که بپذیرید که آنها را خودتان ایجاد کرده اید، و نه تصادفی، بلکه برای کمک به خودتان. به جای از بین بردن آکنه، باید از آن استفاده کنید تا از بخشی از خود که نمی خواهید ببینید آن را آگاه کنید. از این گذشته، در واقع، این جوش ها سعی می کنند توجه شما را به خود جلب کنند، از جمله به شما بفهمانند که در حال حاضر شما ظاهراً از "از دست دادن چهره" در موقعیتی می ترسید و این مانع از خودتان می شود. اگر این نگرش درونی جدید را یاد بگیرید، به شکل کاملاً متفاوتی به آکنه خود نگاه خواهید کرد، اینطور نیست؟ حتی ممکن است نسبت به آنها احساس قدردانی کنید. با اتخاذ این تصمیم، انتخاب تجربه یک مجموعه ذهنی جدید، می توانید مطمئن باشید که آکنه سریعتر از بین می رود، زیرا آنها برای ماموریت مفید خود عشق و قدردانی دریافت خواهند کرد.

چه چیزی را باید پذیرفت؟ اول از همه این که هر چیزی را که از دیگران می ترسی یا به خاطر آنها سرزنش می کنی، خودت به دیگران و به خصوص خودت تحمیل می کنی.

در اینجا نمونه هایی وجود دارد که چگونه گاهی اوقات می توانید به خودتان صدمه بزنید.

• فردی که از آسیب طرد شدن رنج می‌برد، هر زمان که خود را غیرواقعی می‌نامد، وقتی معتقد است در زندگی دیگران معنایی ندارد، وقتی از موقعیت خاصی اجتناب می‌کند، این آسیب را افزایش می‌دهد.
• فردی که از آسیب رها شدن رنج می برد، هر زمان که کار مهمی را برای او رها می کند، زمانی که به خود اجازه سقوط می دهد، زمانی که به اندازه کافی از خود مراقبت نمی کند و توجه لازم را به خود نمی دهد، این ضربه را افزایش می دهد. او با چسبیدن بیش از حد دیگران به آنها را می ترساند و در نتیجه باعث ترک آنها می شود و دوباره تنها می ماند. او رنج زیادی را برای بدن خود ایجاد می کند و باعث ایجاد بیماری در آن می شود تا توجه را جلب کند.
• فردی که از آسیب تحقیر رنج می برد، هرگاه خود را تحقیر می کند، زمانی که خود را با دیگران مقایسه می کند و شایستگی های خود را کم اهمیت جلوه می دهد، زمانی که خود را به بی ادبی، بدخواهی، بی اراده، فرصت طلبی و... متهم می کند، این آسیب را تشدید می کند. او با لباس هایی که به او نمی آید و همیشه کثیف می شود، خود را تحقیر می کند. او با دادن غذای زیادی به بدنش عذاب می دهد که قابل هضم و جذب نباشد. او باعث رنج و عذاب خود می شود، مسئولیت دیگری را بر عهده می گیرد و آزادی و وقت شخصی لازم را از خود سلب می کند.
• فردی که از آسیب خیانت رنج می برد، هر زمان که به خود دروغ می گوید، زمانی که حقایق نادرست را به خود القا می کند، زمانی که تعهدات خود را زیر پا می گذارد، این آسیب را تشدید می کند. وقتی همه کارها را خودش انجام می دهد خودش را تنبیه می کند: جرأت نمی کند این کار را به دیگران بسپارد، زیرا به آنها اعتماد ندارد. او آنقدر مشغول کنترل و بررسی کارهایی است که دیگران انجام می دهند که زمانی برای خود ندارد.
• فردی که از آسیب بی عدالتی رنج می برد، با تقاضای بیش از حد از خود، این آسیب را تشدید می کند. او محدودیت های خود را در نظر نمی گیرد و اغلب موقعیت های استرس زا برای خود ایجاد می کند. او نسبت به خودش بی انصافی است، زیرا بیش از حد خودانتقادگر است و به سختی متوجه ویژگی های مثبت و نتایج کارش می شود. او زمانی رنج می برد که فقط کارهای انجام نشده یا کاستی های انجام شده را ببیند. او رنج می برد زیرا نمی داند چگونه خود را راضی کند.

قبلاً در مورد اهمیت پذیرش بی قید و شرط آسیب های شما صحبت کردم. به همان اندازه مهم است که نقاب هایی را بپذیرید که به نفس خود اجازه ایجاد کرده اید تا این آسیب ها را بپوشانید و رنج را کاهش دهید.

دوست داشتن و پذیرش یک تروما به معنای شناخت آن است، درک این موضوع که شما به زمین آمدید تا این آسیب خاص را التیام دهید، و تلاش خود را برای محافظت از شما بپذیرید.

در نهایت، از خود نیز به خاطر شجاعتی که با آن ماسکی را ایجاد کردید و حفظ کردید که به زنده ماندن شما کمک کرد، تشکر کنید.

اما امروز این ماسک به جای اینکه به شما کمک کند به شما آسیب می رساند. وقت آن رسیده است که تصمیم بگیرید حتی با یک آسیب هم می توانید زنده بمانید. تو دیگر آن کودک کوچکی نیستی که نتوانست زخمش را پانسمان کند. شما اکنون یک بزرگسال هستید، تجربه و دید بالغ خود را از زندگی دارید و از این به بعد قصد دارید بیشتر خود را دوست داشته باشید.

در فصل اول اشاره کردم که وقتی برای خودمان تروما ایجاد می کنیم، چهار مرحله را پشت سر می گذاریم.

در مرحله اول ما خودمان هستیم. مرحله دوم احساس درد است وقتی متوجه می شویم که نمی توانیم خودمان باشیم، زیرا این برای بزرگسالان اطراف ما مناسب نیست. متأسفانه، بزرگسالان نمی دانند که کودک در تلاش است خود را کشف کند، تا بفهمد او کیست، و به جای اینکه به او اجازه دهند خودش باشد، عمدتاً به او الهام می دهند که همان چیزی باشد که باید باشد.

مرحله سوم طغیان علیه رنج دیده است. در این مرحله کودک شروع به بحران، مقاومت در برابر والدین می کند.

آخرین مرحله تسلیم شدن است، موقعیت‌های تسلیم: تصمیم گرفته می‌شود برای خود ماسکی بسازید تا دیگران را ناامید نکنید و مهمتر از همه، تا بارها و بارها رنج ناشی از عدم پذیرش را تجربه نکنید. همانطور که هستی

شفا زمانی اتفاق می افتد که شما هر چهار مرحله را به ترتیب معکوس طی کنید، از مرحله چهارم شروع می شود و به مرحله اول ختم می شود، جایی که دوباره به خود تبدیل می شوید. و اولین قدم در این سفر بازگشت این است که از ماسکی که به سر می‌کنید آگاه شوید. پنج فصل قبلی به شما در درک آن کمک می کند، که هر کدام به یک آسیب مجزا اختصاص دارد.

مرحله دوم احساس خشم، عصیان هنگام خواندن این فصل ها، عدم تمایل به پذیرش مسئولیت خود، تمایل به سرزنش دیگران برای رنج خود است. در این مورد به خود بگویید که این طبیعت کاملاً انسانی است که وقتی چیزی را در خود کشف می کنید که دوست ندارید مقاومت کنید. هر کس این مرحله را به شیوه خود تجربه می کند. برای برخی، شورش و مقاومت اشکال مشخص و واضحی به خود می گیرد، در حالی که برخی دیگر آن را با آرامش بیشتری تحمل می کنند. شدت رنجش و عصیان بستگی به گشودگی شما، آمادگی برای پذیرش و همچنین به عمق آسیب در زمانی دارد که شروع به درک هر آنچه در شما می‌افتد دارد.

در مرحله سوم باید به خود این حق را بدهید که رنج و تلخی نسبت به یک یا هر دو والدین را تجربه کنید. با تجربه دوباره رنجی که در دوران کودکی تجربه کردید، هر چه عمیق‌تر و جدی‌تر این مرحله را طی کنید، با همدردی و شفقت بیشتری نسبت به کودک درونتان عجین می‌شوید. در این مرحله باید خشم خود را به والدین خود بسپارید و با رنج آنها همدلی کنید.

در نهایت، در مرحله چهارم، خودت می‌شوی و دیگر باور نمی‌کنی که هنوز به ماسک‌های محافظ خود نیاز داری. شما بدیهی می دانید که زندگی شما پر از تجربیاتی خواهد بود که به شما کمک می کند بدانید چه چیزی برای شما مفید است و چه چیزی مضر است. این عشق به خودتان است. از آنجایی که عشق قدرت شفابخش و الهام بخش زیادی دارد، برای تغییرات مختلف در زندگی خود آماده شوید - هم در سطح روابط با افراد دیگر و هم در سطح بدن فیزیکی خود.

به یاد داشته باشید: دوست داشتن خود به این معناست که به خود این حق را بدهید که در لحظه حال همان چیزی باشید که هستید. دوست داشتن خود به معنای پذیرفتن خود است، حتی اگر کاری را با دیگران انجام دهی که به خاطر آن آنها را سرزنش می کنی. عشق ربطی به کاری که شما انجام می دهید یا دارید ندارد.

خود بودن یک تجربه است.

بنابراین، دوست داشتن خود یعنی به خود این حق را بدهید که گاهی با طرد کردن، ترک آنها، تحقیر آنها، خیانت کردن یا انجام ناعادلانه آنها بر خلاف میل خود دیگران را آزار دهید. این اولین و مهمترین قدم در مسیر بهبود جراحات شماست.

برای اینکه سریعتر بر این مرحله غلبه کنید، به شما توصیه می کنم که هر شب از همه چیزهایی که در طول روز اتفاق افتاده است، تجزیه و تحلیل کنید. از خود بپرسید کدام نقاب بر شما تسخیر شده و باعث شده در فلان موقعیت واکنش نشان دهید و فلان رفتار را نسبت به دیگران یا خودتان به شما دیکته کند. برای نوشتن مشاهدات خود زمان بگذارید. به خصوص فراموش نکنید که چه احساسی دارید. در پایان، خود را ببخشید و به خود حق استفاده از این ماسک را بدهید: زیرا در آن لحظه صادقانه باور داشتید که این تنها وسیله محافظت شماست. به شما یادآوری می کنم که سرزنش و تنبیه خود بهترین راه برای تقویت واکنش شما و تکرار آن هر بار در موقعیت های مشابه است.

هیچ تحولی بدون پذیرش صورت نمی گیرد.

چگونه می توانید بدانید که این پذیرش را به طور کامل تجربه می کنید؟ فقط یک: وقتی می بینید که رفتار شما که به دیگران یا خودتان آسیب می زند بخشی از یک انسان است و وقتی قبول می کنید همه عواقب آن را هر چه که باشد بپذیرید. این درک از مسئولیت اصلی ترین چیزی است که برای پذیرش واقعی خود به آن نیاز دارید. از آنجایی که شما یک انسان هستید، تا جایی که نمی توانید مورد پسند همه قرار بگیرید و تا آن حد حق دارید واکنش های انسانی خاصی داشته باشید که ممکن است دوست نداشته باشید. در عین حال نه باید خود را قضاوت کنید و نه انتقاد کنید.

بنابراین پذیرش محرکی است که روند بهبودی را آغاز می کند..

در کمال تعجب خواهید دید که در واقع هر چه بیشتر به خود اجازه دهید خیانت کنید، طرد کنید، ترک کنید، تحقیر کنید و بی انصافی کنید، کمتر انجام می دهید! آیا این متناقض نیست؟ با این حال، اگر مدتی است که کارهای من را دنبال کرده اید، این نباید شما را شگفت زده کند. به هر حال من از شما نمی خواهم که باور و درک کنید، زیرا این مفاهیم را نمی توان عقلاً به دست آورد. آنها باید با تجربه شخصی به دست آیند.

من این قانون بزرگ معنوی عشق را در تمام کتاب‌ها، سمینارها و کنفرانس‌هایم تکرار می‌کنم، زیرا باید بارها شنیده شود تا بتوان واقعاً آن را آموخت. اگر به خودتان این حق را بدهید که چیزی را که خودتان از آن می ترسید به دیگران تحمیل کنید که نقاب محافظی برای خود بسازید، برای شما خیلی راحت تر خواهد بود که این حق را به دیگران بدهید که به همین شکل عمل کنند و گاهی اوقات کارهایی را انجام دهند. که زخم هایت را باز می کند

به عنوان مثال، پدری را در نظر بگیرید که تصمیم گرفت یکی از دخترانش را بدون ارث بگذارد، زیرا او قاطعانه علیه او شورش کرد. او نمی خواست با پشتکار مطالعه کند و "به دنیا برود"، همانطور که پدرش با شناخت توانایی های او روی آن حساب می کرد. او ممکن است تصمیم او را به عنوان یک خیانت، تحقیر، بی عدالتی و غیره درک کند. - بسته به نوع آسیبی که او برای بهبودی به زمین آمده است.

من یک زن جوان را می شناختم که این تجربه را داشت. او آن را به عنوان یک خیانت در نظر گرفت، زیرا هرگز فکر نمی کرد که پدرش چنین تصمیمی بگیرد. او هنوز امیدوار بود که پدرش با انتخاب او کنار بیاید و به او حق بدهد که خودش مشکلات زندگی اش را حل کند.

تنها راهی که او می‌تواند این ضربه را التیام بخشد و از جذب موقعیت‌هایی که در آن‌ها خیانت توسط مردان نزدیک را تجربه می‌کند، دست بردارد، اول از همه این است که بفهمد پدرش نیز رفتار او را به عنوان یک خیانت تجربه می‌کند. اینکه دخترش انتظارات او را برآورده نمی کند، نوعی خیانت به او به نظر می رسد. او احتمالاً به خود می گوید که پس از هر کاری که برای او انجام داده است، دختر باید سپاسگزار باشد، باید به یک زن جوان شایسته تبدیل شود که به او افتخار می کند. او احتمالاً امیدوار است که روزی برسد که او نزد او برگردد، بگوید حق با او بود و صمیمانه از او طلب بخشش کند. هر اتفاقی که بین این پدر و دخترش می افتد به ما نشان می دهد که او همان ضربه خیانت را با مادر خودش تجربه کرده و او نیز به نوبه خود آن را با او تجربه کرده است.

وقتی می توان آنچه را که والدین ما در سنین پایین تجربه کرده اند بررسی کرد، معلوم می شود که تاریخ از نسلی به نسل دیگر تکرار می شود. تا زمانی که بخشش واقعی محقق شود، تکرار خواهد شد. این به ما کمک می کند تا درک و شفقت بیشتری نسبت به والدین خود داشته باشیم. وقتی زخم های خود را باز می کنید، شدیداً توصیه می کنم که از والدین خود بپرسید که آیا آنها نیز چنین تجربه ای داشته اند؟ به یاد داشته باشید که تجربه آنها لزوماً مشابه شما نبود. اما آنها همان زخم‌هایی را احساس می‌کردند که شما آنها را متهم می‌کردید و والدین خود را به همان چیزهایی متهم می‌کردند که شما آنها را متهم می‌کردید.

راه ما زمانی آسان تر می شود که از سرزنش خود برای اعمالی که توسط آسیب های ما دیکته شده است دست برداریم، و زمانی که تشخیص دهیم این طبیعت انسانی ماست. سپس در گفتگو با والدین چنین خجالتی را احساس نمی کنیم، از اتهامات آنها نمی ترسیم و این به آنها کمک می کند تا بدون ترس از محکومیت ما، حرف خود را باز کنند. با صحبت با والدین خود به آنها کمک خواهید کرد تا در مسیر بخشیدن والدین خود قرار گیرند. شما به آنها کمک خواهید کرد که احساس کنند مانند افرادی هستند که بر زخم ها و واکنش ها و اقدامات خاصی که توسط آنها دیکته می شود، حق دارند، گاهی اوقات دقیقاً برخلاف اهداف آنها.

وقتی با والدینی که آسیب دیده صحبت می کنید، من شما را تشویق می کنم که از آنها بپرسید که آیا با شما آسیب دیده اند یا خیر. به عنوان مثال، اگر شما یک زن هستید و به مادرتان بگویید که چگونه رنج کودکی را که او در کودکی طرد کرده است تجربه کرده اید، از او بپرسید که آیا او نیز باید احساس کند که شما او را طرد کرده اید؟ این به او کمک می کند تا احساسات طولانی مدت و اغلب ناخودآگاه را رها کند، به لطف شما، مادرتان می تواند از آنها آگاه شود. سپس می توانید با او و در مورد رابطه اش با مادرش صحبت کنید. (این مثال به طور کامل برای مرد و پدرش نیز صدق می کند.)

می‌خواهم به شما یادآوری کنم که اگر پدر و مادری را که با او آسیب دیدید ایده‌آل کرده‌اید، و حتی بیشتر از آن اگر او را می‌پرستید و خدایی می‌کنید، طبیعی است که به راحتی نمی‌توانید به خودتان این حق را بدهید که توهین شوید. یا از دست او عصبانی است در این مورد به خود بگویید که اگر این والدین هاله ای از یک قدیس در چشمان شما دارند، احتمالاً او آسیب بی عدالتی داشته است، اما او یاد گرفته است که کاملاً قابل اعتماد خود را کنترل کند و احساسات خود را به کسی نشان ندهد. شخصیت هایی از نوع مازوخیستی اغلب به دلیل از خودگذشتگی خود مقدس به نظر می رسند.

در اینجا مهم ترین نشانه هایی است که نشان می دهد جراحات شما در حال بهبود هستند.

• اگر بتدریج فضای بیشتری را اشغال کنید، اگر شروع به ابراز وجود کنید، ضربه شما به رد شده نزدیک به بهبود است. و اگر کسی وانمود کند که شما آنجا نیستید، شما را ناراحت نمی کند. موقعیت های کمتر و کمتری وجود دارد که در آن می ترسید وحشت کنید.
• جراحت رها شده شما نزدیک به التیام است اگر احساس خوبی داشته باشید حتی زمانی که تنها هستید و اگر نیاز به توجه کمتری از سوی دیگران دارید. زندگی دیگر چندان دراماتیک به نظر نمی رسد. شما به طور فزاینده ای تمایل به شروع پروژه های مختلف دارید و حتی اگر دیگران به شما کمک نکنند، می توانید خودتان کار را ادامه دهید.
• جراحت تحقیر شده شما به بهبودی نزدیک است، اگر قبل از اینکه به کسی بله بگویید، به خود فرصت دهید تا بررسی کنید که آیا نیازهای شما را برآورده می کند یا خیر. شما در حال حاضر کمتر روی شانه های خود می گیرید و احساس آزادی بیشتری می کنید. از ایجاد محدودیت برای خود دست می کشی. شما می توانید بدون احساس آزار و اذیت و غیرضروری درخواست ها و خواسته ها را مطرح کنید.
• اگر کسی یا چیزی برنامه‌های شما را خنثی می‌کند، آسیب‌های ناشی از خیانت در حال بهبود است. شما راحت تر دست خود را شل می کنید. بگذارید به شما یادآوری کنم: شل کردن چنگال خود به معنای سست کردن وابستگی شما به نتیجه، رهایی از تمایل به اینکه همه چیز فقط طبق برنامه شما پیش رود. دیگر سعی نمی کنید مرکز جذب باشید. وقتی به کار انجام شده افتخار می کنید، حتی زمانی که دیگران شایستگی های شما را متوجه نمی شوند یا نمی شناسند، احساس خوبی دارید.
• جراحت شما از INJUSTICE به بهبودی نزدیک می شود اگر به خود اجازه دهید کمتر از حد عالی باشید، اشتباه کنید، بدون اینکه عصبانی شوید و از خود انتقاد نکنید. می توانید حساسیت خود را نشان دهید، می توانید بدون ترس از قضاوت دیگران و بدون اینکه از دست دادن موقت کنترل خود خجالت بکشید، جلوی دیگران گریه کنید.

یکی از مزایای اصلی درمان آسیب های روانی این است که از وابستگی عاطفی خلاص می شویم، مستقل می شویم. استقلال عاطفی توانایی درک آنچه می خواهید و انجام تمام اقدامات لازم برای تحقق خواسته خود است. و اگر به کمک نیاز دارید، می دانید که چگونه آن را بدون کاهش درخواست خود به یک فرد مجرد و غیرقابل جایگزین بخواهید. یک فرد مستقل نمی گوید: "چطور می توانم الان تنها باشم؟" وقتی کسی از زندگی اش ناپدید می شود. او را آزار می دهد، اما در اعماق وجودش می داند که می تواند تنها زندگی کند.

من امیدوارم که کشف آسیب های شما باعث شفقت واقعی شما شود و به شما کمک کند آرامش درونی بزرگی پیدا کنید، خشم، شرم و بدخواهی کمتری را تجربه کنید. من درک می کنم که رودررو شدن با علت دردمان چندان آسان نیست. بشر راه های زیادی برای سرکوب خاطرات دردناک خود ابداع کرده است و مقاومت در برابر وسوسه توسل به یکی از این روش ها بسیار دشوار است.

اما هر چه بیشتر خاطرات دردناک خود را سرکوب کنیم، آنها در ضمیر ناخودآگاه عمیق‌تر می‌شوند. و روزی می رسد که توانایی ما برای کنترل خشک می شود، خاطرات به سطح می آیند و سپس تسکین درد حتی دشوارتر می شود. اگر واقعاً جراحات خود را بپذیرید و آنها را التیام دهید، آنگاه تمام انرژی که برای پوشاندن درد شما صرف شده است آزاد می شود و می توانید از آن برای کارهای سازنده تری استفاده کنید - در عین حال که خود باقی می ماند، زندگی ای را که آرزویش را دارید می سازید.

فراموش نکنید که همه ما در این سیاره هستیم تا بتوانیم به یاد داشته باشید که ما چه کسی هستیم: همه ما خدا هستیم و تجربیات وجود زمینی را تجربه می کنیم. متأسفانه، ما در سفر طولانی خود، در رشته تجسم های بی شمار از آغاز زمان، این را فراموش کرده ایم.

برای یادآوری اینکه چه کسی هستیم، باید تشخیص دهیم که چه کسی نیستیم. مثلا ما آسیب های ما نیستیم. هر زمان که رنج می بریم به این دلیل است که فکر می کنیم چیزی هستیم که نیستیم. وقتی به دلیل رفتار ناعادلانه یا خیانت به کسی از احساس گناه رنج می برید، احساس می کنید که منبع بی عدالتی یا خیانت هستید. اما شما تجربه نیستید. شما خدا هستید که تجربه ای در یک سیاره مادی دارید.

مثال دیگر: وقتی بدن شما بیمار است، شما بیماری نیستید. شما فردی هستید که در قسمتی از بدن دچار انسداد انرژی شده اید. ما این تجربه را بیماری می نامیم.

زندگی فوق العاده و عالی است

این یک توالی بی وقفه از فرآیندهاست که ما را به تنها معنای وجودمان هدایت می کند، یعنی:

انسان باید به خاطر داشته باشد که او خداست

تکرار می کنم: خلق نقاب ها بزرگترین خیانت ماست - فراموشی الوهیت خودمان.

این کتاب را با شعری از شاعر سوئدی هالمار سودربرگ به پایان خواهم رساند:

همه ما می خواهیم دوست داشته باشیم، و اگر نه، پس ما را تحسین می کنند، و اگر نه، آنها وحشت زده می شوند، و اگر نه، پس از ما متنفر و تحقیر می شوند. ما تلاش می کنیم تا احساسات را در روح همسایه خود بیدار کنیم، مهم نیست که چه باشد. روح در برابر پوچی می لرزد و آرزوی تماس به هر قیمتی دارد.

ترومای بیداری: بین یک تا سه سال، با والدینی از جنس مخالف. فقدان تغذیه عاطفی یا نوع خاصی از تغذیه.

ماسک: وابسته

بدن: دراز، نازک، بدون تن، آویزان. پاها ضعیف هستند، پشت پیچ خورده است، بازوها بیش از حد بلند به نظر می رسند و در امتداد بدن آویزان می شوند، قسمت های خاصی از بدن شل و افتاده و آویزان به نظر می رسند.

چشم ها: بزرگ، غمگین. ظاهر جذاب.

فرهنگ لغت: "غایب" "یکی" "طاقت ندارم" "خوردن" "نگذار".

شخصیت: قربانی. تمایل به ادغام با کسی یا چیزی دارد. نیاز به حضور، توجه، حمایت، تقویت دارد. زمانی که مجبورید کاری را انجام دهید یا به تنهایی تصمیم بگیرید، مشکلات را تجربه می کنید. مشاوره می خواهد، اما همیشه آن را دنبال نمی کند. صدای کودکان، شکست ها را به طرز دردناکی درک می کند. غمگینی. به راحتی گریه می کند. باعث ترحم می شود یا خوشحال یا غمگین. از نظر فیزیکی به دیگران می چسبد. عصبی. ستاره صحنه. برای استقلال تلاش می کند. عاشق سکس است.

بیشترین ترس از: تنهایی.

تغذیه: اشتهای خوب. بولیمیا غذای نرم را دوست دارد. آهسته غذا می خورد.

بیماری های معمولی: کمردرد آسم برونشیت میگرن هیپوگلیسمی آگورافوبیا دیابت بیماری آدرنال نزدیک بینی هیستری افسردگی بیماری های نادر (نیاز به توجه طولانی مدت) بیماری های صعب العلاج.

فصل 4 ترومای تحقیر شدگان

فیزیک مازوخیست (ترومای تحقیر شده)

بیایید ببینیم کلمه «ذلت» به چه معناست. این اقدامی است که هدف و/یا نتیجه آن توهین شدید، ضربه به حیثیت خود یا حیثیت شخص دیگر است. نزدیک ترین مترادف این کلمه شرم، توهین، ظلم، رسوایی و... است که این ضربه در کودکی بین یک تا سه سالگی بیدار می شود و خود را احساس می کند. من در اینجا از کلمه بیداری استفاده می کنم زیرا، به یاد داشته باشید، نظریه من بر این واقعیت استوار است که ما با تصمیمی که قبلاً در مورد آسیب هایی که می خواهیم درمان کنیم، به دنیا می آییم، حتی اگر بعد از تولد از آن آگاه نباشیم.

روحی که برای التیام این آسیب به زمین آمده است والدینی را جذب می کند که او را تحقیر می کنند. این آسیب به خصوص به شدت با دنیای فیزیکی، با دنیای «داشتن» و «انجام دادن» مرتبط است. در طی آگاهی از عملکردهای بدن فیزیکی، یعنی پس از یک سال و تا سه سال - دوره ای که در طی آن یک کودک عادی یاد می گیرد به طور مستقل غذا بخورد، به توالت برود، بهداشت شخصی را رعایت کند، صحبت کند، گوش کند و. آنچه را که بزرگسالان به او می گویند و غیره را درک کند.

بیداری تروما در لحظه ای رخ می دهد که کودک احساس می کند یکی از والدین از او خجالت می کشد یا از شرم می ترسد، زمانی که او، کودک، کثیف می شود، زمانی که چیزی را خراب می کند (مخصوصاً با مهمانان یا اقوام)، زمانی که او بد لباس است و غیره در هر شرایطی که کودک در سطح فیزیکی احساس تحقیر، شرم، شرم، بی لیاقتی می کرد، زخم او بیدار می شود و عمیق تر می شود. به عنوان مثال، نوزادی را تصور کنید که با مدفوع خود بازی می کند و کل تخت را با آن تزئین می کند، یا کاری مشابه انجام می دهد که کمتر ناخوشایند نیست. وقتی می شنود که مادرش در مورد "خوک کوچولو کثیف" به پدرش می گوید، تروما بیدار می شود. حتی یک نوزاد شیرده می تواند انزجار والدین را جلب کند و احساس شرم و حقارت کند.

من یک حادثه از دوران کودکی ام را به خوبی به یاد دارم. من در آن زمان شش ساله بودم و با دختران دیگر در پانسیون صومعه زندگی می کردم. همه ما در یک خوابگاه بزرگ خوابیدیم و یک دختر کوچک اتفاقی در یک تخت خیس از خواب بیدار شد. هر بار بعد از آن، راهبه او را مجبور می‌کرد تا تمام کلاس‌ها را دور بزند و ملحفه خیس را به همه نشان دهد. راهبه با شرمساری و تحقیر او، انتظار داشت که دیگر این خجالت تکرار نشود. همه ما می دانیم که "آموزش" فقط وضعیت را بدتر می کند. برای هر کودکی که باید با آسیب تحقیر دست و پنجه نرم کند، چنین تجربه ای فقط این آسیب را افزایش می دهد.

حوزه جنسی نیز جام تحقیر خود را به دوش می کشد. به عنوان مثال، وقتی مادری پسر کوچکش را در حال تلاش برای خودارضایی می گیرد و فریاد می زند: "اوه، شما کوچک وحشی! آیا شما جرات انجام این کار نیست!"کودک احساس بدی، رسوایی می کند و متعاقباً به ناچار دچار مشکلات جنسی می شود. وقتی کودک به طور تصادفی یکی از والدین را برهنه می بیند و احساس می کند که این والدین خجالت می کشند و سعی می کنند پنهان شوند، کودک به طور طبیعی به این نتیجه می رسد که از بدنت خجالت بکش.

کودک تا سه سالگی بسته به موقعیت هایی که در این دوران برایش پیش آمده این ضربه را در مناطق مختلف تجربه می کند. او زمانی که احساس کنترل بیش از حد از سوی یکی از والدین می کند، زمانی که دائماً با ممنوعیت هایی مواجه می شود که رفتار فیزیکی و حرکتی را که می خواهد انجام دهد، تحقیر را تجربه می کند. فقط به پدر و مادری نگاه کنید که درست قبل از آمدن میهمانان، فرزندش را به خاطر وارد شدن به یک گودال و کثیف کردن لباس تعطیلاتش سرزنش و تنبیه می کند!

تحقیر تنها زمانی تشدید می شود که والدین دلایل این رسوایی کوچک را برای مهمانان توضیح دهند. چنین صحنه هایی می تواند کودک را متقاعد کند که برای پدر و مادر منزجر کننده است. تحقیر، شرم از رفتار خود غیر قابل تحمل می شود. از سوی دیگر، شنیدن افرادی که از ضربه تحقیرآمیز رنج می برند، در مورد انواع کارهای حرام که در کودکی یا نوجوانی انجام می دادند، صحبت می کنند، غیر معمول نیست. این تصور به وجود می‌آید که آنها به دنبال چنین شرایطی بودند که در آن تحقیر را تجربه کردند.

بر خلاف چهار آسیب دیگر که با والدینی از جنس مشابه یا جنس مخالف (یا فردی که نقش آن والد را بازی می کند) تجربه می شود. ترومای تحقیر شده اغلب با مادر تجربه می شود. با پدر، او در مواردی تجربه می کند که این اوست که کنترل می کند و وظایف مادر را انجام می دهد و به کودک نشان می دهد که چگونه نظافت، بهداشت و غیره را حفظ کند. همچنین ممکن است آسیب تحقیر از نظر جنسی و بهداشت با مادر و از نظر یادگیری، صحبت کردن و شنیدن با پدر مرتبط باشد. در چنین مواقعی لازم است که هم با پدر و هم با مادر رابطه برقرار کرد و آن را سامان داد.

کودکی که تحقیر را تجربه می کند ماسکی برای خود می سازد مازوخیست. مازوخیسم زمانی به معنای چنین رفتاری است که فرد از رنج احساس رضایت و حتی لذت می برد. او معمولاً ناخودآگاه به دنبال عذاب و تحقیر است. او به معنای واقعی کلمه شرایط را به گونه ای تنظیم می کند که برای خود دردسر ایجاد کند و حتی قبل از دیگران خود را مجازات کند. هر چند گفتم تحقیر و شرمساری که مازوخیست تجربه کرده در حوزه است دارندو انجام دادن، او قادر است تمام تلاش خود را برای رسیدن به سطح انجام دهد بودنبه خصوص اگر دیگران از او انتظار داشته باشند. اما آنچه او انجام می دهد یا نمی کند، و آنچه که دارد یا ندارد، اولین انگیزه را به آسیب او به ذلیل می دهد. من هم متوجه آن شدم انجام دادنو دارندچیزی وسیله او برای جبران آسیب است یا می شود.

بعداً وقتی از این اصطلاح استفاده کردممازوخیست به یاد داشته باشید که منظورم فردی است که از تحقیر رنج می برد و برای دوری از رنج، نقاب مازوخیست به سر می زند تا دردی را که همراه با تحقیر است، تجربه نکند.

آنچه را که در فصل های قبل گفته شد تکرار می کنم. انسان می تواند شرم و تحقیر را تجربه کند، حتی اگر آسیب بیدار شده تحقیر شده را نداشته باشد. از طرف دیگر، مازوخیستممکن است طرد شدن را تجربه کند و احساس کند نه آنقدر طرد شده، بلکه تحقیر شده است. بله، هر یک از پنج نوع شخصیتی که در اینجا مورد بررسی قرار گرفته اند، شرم را تجربه خواهند کرد. آنها به ویژه زمانی که آنها (یا خودشان) در این واقعیت گرفتار می شوند شرمنده می شوند باعث می شود دیگران تجربه هایی را تجربه کنند که خودشان از آن می ترسند. در عین حال، به نظر می رسد که این افراد مبتلا به آسیب های تحقیر شده هستند که بیش از دیگران شرم را تجربه می کنند.

در اینجا می خواهم به تفاوت بین شرم و گناه تمرکز کنم. وقتی چیز بدی پیدا می کنم احساس گناه می کنم انجام داد(یا نکرد). اگر خجالت می کشم، پس این بدان معناست که من آن را احساس می کنم بوداشتباه یا نادرست در کاری که او انجام داده است. نقطه مقابل شرم، غرور است. اگر انسان به خود مغرور نباشد، خجالت می کشد، خود را سرزنش می کند و می خواهد پنهان شود، پنهان شود. شما می توانید احساس گناه کنید و احساس شرم نکنید، اما نمی توانید احساس شرمندگی کنید و احساس گناه نکنید.

بیایید به توضیحات فیزیکی برویم. ماسک های مازوخیست. از آنجایی که او خود را پست، پست تر از دیگران، بی وجدان، بی روح، خوک می داند، بدنی درشت و چاق رشد می کند که خود از آن خجالت می کشد. بدن چاق یک بدن عضلانی نیست. شما می توانید بیست کیلوگرم بیشتر از وزن "طبیعی" خود وزن داشته باشید و چاق نباشید. بلکه می توانید در مورد چنین شخصی بگویید که او قوی و قوی است. مازوخیستچربی به دلیل چربی اضافی ضخامت بدنه بشکه ای شکل آن هم از نظر نیم رخ و هم در جلو تقریباً یکسان است. چیز دیگر یک مرد قوی و عضلانی است: حتی از پشت، شانه های پهن او قابل توجه است - بسیار گسترده تر از کل نیم تنه در نیمرخ. شما نمی توانید در مورد این بدن بگویید که چاق یا چاق است. این امر به طور یکسان برای مردان و زنان صدق می کند.

اگر فقط برخی از قسمت های بدن ضخیم و گرد به نظر می رسند - به عنوان مثال، معده، قفسه سینه یا باسن - پس این نشان دهنده آسیب کمتر شدید تحقیر است. ماسک مازوخیستچنین ویژگی هایی نیز مطابقت دارد: کمر کوتاه، گردن ضخیم و متورم، تنش در حنجره، گردن، فک ها و لگن. صورت معمولاً گرد است، چشم‌ها کاملاً باز و معصوم هستند، مانند چشم‌های یک کودک. واضح است که وجود همه این علائم فیزیکی مشخصه نشان دهنده یک آسیب بسیار عمیق است.

من به تجربه می‌دانم که تشخیص و تصدیق آسیب‌های تحقیرشده معمولاً سخت‌تر از هر آسیب دیگری است. من شخصا با صدها نفر کار کرده ام مازوخیست هابه خصوص در مورد زنانی که ضربه تحقیرآمیزشان آشکار بود. بسیاری از آنها حدود یک سال طول کشید تا با این واقعیت کنار بیایند که شرمنده یا تحقیر شده اند. اگر در خود علائم جسمانی و جسمانی پیدا کردید مازوخیست، اما شما نمی توانید آسیب های تحقیر شده را پیدا کنید، تعجب نکنید و به خودتان زمان دهید تا آن را بفهمید. اتفاقا یکی از خصوصیات مازوخیستبیزاری از سرعت، عجله است. واقعاً برای او دشوار است که در صورت نیاز سریع عمل کند. وقتی نمی تواند به سرعت دیگران عمل کند، مانند راه رفتن، شرمنده می شود. او باید یاد بگیرد که به خود حق سرعت معمولش را بدهد.

علاوه بر این، در بسیاری از افراد تشخیص ماسک بسیار دشوار است مازوخیستهمانطور که یاد گرفته اند وزن خود را کنترل کنند. اگر شما از آن دسته افرادی هستید که به راحتی وزن اضافه می‌کنید و به محض اینکه کنترل غذا خوردن را رها می‌کنند، وزن خود را کامل می‌کنند، این احتمال وجود دارد که ضربه‌ای تحت فشار داشته باشید، اما فعلاً پنهان است. سفتی، سختی که به شما امکان می دهد خودتان را کنترل کنید، در فصل ششم این کتاب به آن پرداخته خواهد شد.

از آنجا که مازوخیستبه دنبال اثبات استحکام، قابلیت اطمینان خود است و نمی خواهد تحت کنترل باشد، بسیار اجرایی می شود و کارهای زیادی را به عهده می گیرد. برای این، او یک پشت قدرتمند ایجاد می کند - باید تحمل زیادی داشته باشد. به عنوان مثال، زنی را در نظر بگیرید که برای جلب رضایت شوهرش، قبول می کند که مادرشوهرش با آنها زندگی کند. پس از مدتی، مادرشوهر بیمار می شود. معشوقه خود را موظف می داند که از او مراقبت کند. در مازوخیستیک هدیه برای درگیر شدن در موقعیت هایی وجود دارد که در آن باید با کسی برخورد کند، از کسی حمایت کند، به کسی کمک کند. کم کم خودش را فراموش می کند. هر چه بیشتر شانه هایش را می گیرد، وزن بدنش بیشتر می شود.

هر زمان که مازوخیست، به نظر می رسد که او می خواهد همه چیز را برای دیگران انجام دهد، در واقع به دنبال ایجاد محدودیت ها و مسئولیت های بیشتری برای خود است. تا زمانی که به دیگران کمک می کند، مطمئن است که چیزی برای شرمندگی ندارد، اما اغلب پس از آن، تحقیر استفاده شدن را تجربه می کند. او تقریباً همیشه معتقد است که از خدماتش قدردانی نمی شود. بسیاری از زنان مازوخیست دوست دارند شکایت کنند که دیگر قدرتی ندارند، آنچه برای آنها کافی است خدمتکار. آنها شکایت می کنند، اما چیزی را تغییر نمی دهند: آنها نمی توانند متوجه شوند که برای خود اسارت ایجاد می کنند. بیش از یک بار جملاتی مانند این را شنیده ام: بعد از سی سال خدمت صادقانه ام، اداره مرا مثل واگن کهنه اخراج کرد!این نوع از افراد خود را بسیار فداکار می دانند و به رسمیت شناخته نمی شوند. دقت کنید که در این عبارت چگونه بر ذلت تاکید شده است. یک فرد عادی به سادگی می گوید: «بعد از سی سال خدمت، بیکار شدم»و در مورد واگن قدیمی صحبت نمی کند.

مازوخیستنمی داند که با انجام هر کاری برای دیگران، آنها را تحقیر می کند. او به آنها احساس می کند که بدون او نمی توانند انجام دهند. گاهی مازوخیستحتی مراقبت ویژه ای می کند تا سایر اعضای خانواده و دوستان را متقاعد کند که آقای N نمی تواند بدون او کار کند - و این در حضور آقای N. که طبیعتاً احساس تحقیر مضاعف می کند اعلام می شود.

مازوخیستاول از همه، باید درک کرد که او نیازی به اشغال فضای زیادی در زندگی افراد نزدیک به خود ندارد. در همین حال، او متوجه این گسترش خود نمی شود، زیرا اغلب آن را به صورت زیرکانه و ناخودآگاه انجام می دهد. به همین دلیل، بدن فیزیکی او فضای بیشتری را اشغال می کند. متناسب با فضایی که دارد چاق می شود مازوخیستبه دنبال اشغال در زندگی است. بدن به او داده می شود تا باورهایش را منعکس کند. چه زمانی مازوخیستدر اعماق روح خود می آموزد که منحصر به فرد و قابل توجه است، دیگر مجبور نیست آن را به دیگران ثابت کند. با شناخت خود، بدن او از تلاش برای اشغال فضای زیادی دست خواهد کشید.

به نظر می رسد که مازوخیستبه شدت خود را کنترل می کند، اما رفتار او عمدتاً ناشی از ترس از شرم در مقابل دیگران یا در مقابل خودش است. این نوع کنترل با کنترلی که بعداً در مورد آسیب خیانت صحبت خواهیم کرد، تفاوت اساسی دارد. مادر مازوخیستبرای مثال تمایل دارد لباس، ظاهر، آراستگی فرزندان و همسرش را کنترل کند. چنین مادری حتی از کودکان بسیار کوچک به پاکی و دقت دست می یابد - در غیر این صورت او در نقش یک مادر از خود شرمنده است.

از آنجا که مازوخیست- مرد باشد یا زن - اغلب خود را معرفی می کند ( ادغام می شود) با مادرش، پس او برای هر کاری آماده است، فقط او را شرمنده نکند. مادر تأثیر زیادی بر او دارد، اغلب ناخودآگاه و غیرارادی. او به همان اندازه ناخودآگاه مادرش را به عنوان یک بار سنگین و اجتناب ناپذیر درک می کند - دلیل مهم دیگری برای ایجاد پشتی قوی و قابل اعتماد برای خود. این تأثیر گاهی پس از مرگ مادر نیز ادامه می یابد. مرگ او معمولاً همراه است مازوخیستاحساس آرامش (حتی اگر این احساس باعث شرم او شود) - بار کنترل مادر بیش از حد سنگین بود. اما در نهایت این کنترل تنها زمانی از بین خواهد رفت که آسیب تحقیر التیام یابد.

مقداری مازوخیست هامرگ مادر نه تنها تسکین نمی دهد، بلکه به دلیل همذات پنداری آنها با او، یک بحران شدید همراه با حملات آگورافوبیا ایجاد می کند (برای شرح مفصل به فصل قبل مراجعه کنید). متأسفانه، چنین بیمارانی اغلب برای درمان افسردگی تجویز می شوند. و از آنجایی که بیماری واقعی درمان نمی شود، بهبودی برای مدت طولانی به تاخیر می افتد. تفاوت بین افسردگی و آگورافوبیا در کتاب من به تفصیل مورد بحث قرار گرفته است

مازوخیستبیان نیازها و احساسات واقعی خود بسیار دشوار است، زیرا از همان دوران کودکی او از صحبت کردن می ترسد - می ترسد احساس شرم کند یا دیگران را احساس شرم کند. والدین یک کودک مازوخیست اغلب به او می گفتند: هر اتفاقی که در خانواده می افتد به کسی مربوط نمی شود و نباید در مورد آن با کسی صحبت کرد. او باید دهانش را ببندد. موقعیت های شرم آور و اعمال شرم آور اعضای خانواده باید مخفی بماند. آنها مثلاً در مورد عموی زندانی، از یکی از اعضای خانواده که در بیمارستان روانی به سر می برد، از برادر همجنسگرا، از بستگان خودکشی و غیره صحبت نمی کنند.

مردی به من گفت که در تمام عمرش چه شرم آور دردناکی را تجربه کرده است زیرا در کودکی با دزدیدن پول از کیف مادرش عذاب شدیدی را به بار آورده است. او نمی توانست خود را به خاطر چنین رفتاری در قبال مادرش که قبلاً به خاطر بچه ها خود را در همه چیز محدود کرده بود ببخشد. او هرگز در این مورد به کسی نگفت. اگر صدها راز کوچک مشابه دیگر را تصور کنید، می توانید حدس بزنید که چرا این مرد با تارهای صوتی خود مشکل داشت و فشار مداوم در گلوی خود داشت.

برخی برای من اعتراف کردند که وقتی دیدند مادرشان چگونه خود را از ضروری ترین چیزها محروم می کند، از خواسته های کودکی خود بسیار خجالت می کشند. جرات نداشتند در مورد این خواسته ها به خصوص با مادرشان صحبت کنند. معمولا مازوخیستدر این رفتار به جایی می رسد که او دیگر تمایلات خود را احساس نمی کند - ترس او از دوست نداشتن مادرش بسیار قوی است. او آنقدر می خواهد او را راضی کند که فقط به خواسته هایی که او را خشنود می کند به خود اجازه می دهد.

مازوخیستمعمولاً بیش از حد حساس است، کوچکترین چیز به او آسیب می رساند. در نتیجه، او تمام اقدامات احتیاطی را برای جلوگیری از آسیب رساندن به دیگران انجام می دهد. هر کس از بستگان و به ویژه عزیزانش احساس ناراحتی کند، از قبل خود را مسئول این امر می داند. او مطمئن است که باید (یا نباید) چنین و چنان کند یا بگوید. او نمی فهمد که چنین توجه فعال به مشکلات و خلق و خوی افراد دیگر به او اجازه نمی دهد نیازهای خود را بشنود. در میان پنج شخصیت مازوخیستکمتر از دیگران به نیازهای خود گوش می دهد، اگرچه اغلب از آنچه می خواهد آگاه است. او با غفلت از خود، رنج را برای خود فراهم می کند و بنابراین به تغذیه آسیب تحقیر و نقاب ادامه می دهد. مازوخیست. او هر کاری می کند تا مفید باشد. این روشی است که او آسیب های روحی خود را از خود پنهان می کند و به خود اطمینان می دهد که از تحقیر رنج نمی برد.

به همان دلیل مازوخیستاغلب تبدیل به یک فرد شاد شناخته شده می شود که همیشه آماده است تا دیگران را بخنداند، خود را به عنوان یک موضوع تمسخر نشان دهد، خود را مسخره کند. او در ارائه حقایق بسیار رسا است و به دنبال راه هایی برای خنده دار کردن آنهاست. او به خود رحم نمی کند و نقش هدف شوخی دیگران را بازی می کند. این انگیزه ناخودآگاه او برای تحقیر، زیر پا گذاشتن خود است. و هیچ کس حدس نمی زند که در زیر شوخی های او، شاید ترس از شرم وجود دارد.

او کوچکترین انتقادی را در خطاب خود با احساس حقارت و بی ارزشی خود درک می کند. اما حتی قوی تر از این ظرفیت او برای خود خواری است. او می داند که چگونه خود را بسیار بی اهمیت تر و بی فایده تر از آنچه واقعا هست ببیند. او نمی تواند به طور جدی باور کند که دیگران او را فردی مستقل و قابل توجه می دانند. متوجه شدم که در فرهنگ لغت او کلمات "کوچک" ، "کمی" بسیار رایج است: "آیا به من زمان می دهی؟"، یا "من یک ایده کوچک دارم"، یا "کمی صبر کن". با حروف کوچک می نویسد، با قدم های کوچک راه می رود، ماشین های کوچک، خانه های کوچک، اشیاء کوچک، تکه های کوچک غذا و ... را دوست دارد. اگر خودتان را در پرتره بشناسید مازوخیستو اگر دنبال کردن استفاده از این کلمات برایتان سخت است، به شما توصیه می کنم از اطرافیانتان بخواهید که شما را تماشا کنند و به مکالمات روزانه شما گوش دهند. اغلب افراد نزدیک یک شخص را خیلی بهتر از خودش می شناسند.

چه زمانی مازوخیستاز کلمه "چربی" استفاده می کند، سپس اغلب به منظور تحقیر خود. وقتی هنگام غذا خوردن کثیف می شود (که اغلب اتفاق می افتد)، همزمان می گوید یا فکر می کند: "من چه خوک بزرگی هستم!"در یک مهمانی، من در کنار یک خانم بودم - مازوخیست; او لباس بسیار زیبایی به تن داشت و حتی جرات کرد لوکس ترین جواهرات خود را بپوشد. از قیافه اش تعریف کردم و او به من گفت: فکر نمیکنی من شبیه زن تاجر چاق بشم؟"

فردی که از آسیب دیدگی افراد تحت ستم رنج می برد، اغلب تمایل دارد خود را برای همه چیز سرزنش کند و حتی سرزنش دیگران را به عهده بگیرد. این روش او برای خوب بودن است. مردی مازوخیست به من گفت که وقتی همسرش احساس گناه می کند، با کمال میل به خودش اجازه می دهد متقاعد شود که تقصیر او نیست، بلکه او، شوهر است. برای مثال، شوهرش را برای خرید می فرستد و لیستی به او می دهد که در آن فراموش می کند یکی از خریدهای هفتگی منظم خود را نشان دهد. او بدون این خرید برمی گردد. به او می گوید: به چی فکر می کردی؟ شما خوب می دانید که ما هر هفته این را می خریم!"او احساس گناه می کند: او واقعاً به چیزهای واضح فکر نمی کرد. او متوجه نمی‌شود که او چه چیزی را به خاطر فراموش کردن علامت‌گذاری خرید در لیست سرزنش می‌کند. حتی وقتی میگه "فراموش کردم آن را در لیست قرار دهم"او هنوز از دست خودش عصبانی است که به آن فکر نمی کند.

در اینجا نمونه دیگری از یک زن با رفتار مشابه است. او در حال رانندگی است و با شوهرش که در حال رانندگی است صحبت می کند. او به سوال همسرش پاسخ می دهد، از جاده به او نگاه می کند و قوانین جاده را زیر پا می گذارد. او همسرش را متهم می کند که حواس او را پرت کرده است. در چنین مواقعی زن احساس می کند که باید از او عذرخواهی کند. وقتی جزئیات ماجرا را با او تحلیل می‌کنیم و می‌پرسم آیا واقعاً رفتار اشتباهی داشته است، می‌فهمد که تقصیر او نیست. اما وقتی شوهر می گوید زن مقصر است، حاضر است خود را مقصر بداند.

این مثال ها کاملاً این گرایش را نشان می دهد مازوخیستآنچه را که او گناهی ندارد سرزنش کند و خود را محکوم کند. اگر شخصی تقصیر دیگری را بپذیرد و عذرخواهی کند، این هرگز به هیچ وجه مشکل را حل نمی کند: هر بار که وضعیت دوباره تکرار می شود و او دوباره خود را سرزنش می کند.

مهم است که به یاد داشته باشیم که افراد دیگر هرگز نمی توانند ما را احساس گناه کنند، زیرا این احساس فقط از درون می آید.

مازوخیستاغلب در برابر افرادی که دوستشان دارد یا نزدیکانش احساس ناتوانی می کند. وقتی اتهاماتی به او وارد می شود (و استادانه، هرچند ناخواسته، این واکنش را برمی انگیزد)، با دهان باز می ایستد و نمی داند در دفاع از خود چه بگوید. خودش را سرزنش می کند. ممکن است آنقدر رنج بکشد که همه چیز را رها کند و فرار کند. سپس او به دنبال بهانه و توضیح خواهد بود و سعی می کند آرامش را بازگرداند. او با سرزنش خود، طبیعتاً وظیفه خود می داند که اوضاع را سامان دهد.

من فقط این ادعا را ندارم مازوخیستاحساس گناه می کند هر یک از پنج شخصیت تنها به دلایل مختلف احساس گناه می کنند. مازوخیست، به هر دلیلی احساس حقارت می کند، بیش از دیگران به ترفندهای مختلف متوسل می شود و از گناه خود بیشتر رنج می برد.

ارزش عالی برای مازوخیستآزادی دارد - برای او به این معنی است که او به هیچ کس مدیون نیست، هیچ کس او را کنترل نمی کند و هر کاری را که می خواهد و زمانی که می خواهد انجام می دهد. او در جوانی تقریباً هرگز احساس آزادی نمی کرد، به خصوص در کنار والدینش. همیشه می‌توانستند او را از دوستی با کسی، رفتن به جایی که می‌خواهد و غیره منع کنند و همچنین او را مجبور به انجام برخی وظایف یا کارهای خانه کنند و او را مجبور به مراقبت از بچه‌های کوچکتر کنند. با این حال باید توجه داشت که در اکثر اوقات وظایف و وظایف مختلفی را برای خود ترتیب می دهد.

وقتی آزاد است، وقتی احساس می‌کند که هیچ کس در چرخ‌هایش پره نمی‌گذارد، شکوفا می‌شود، زندگی کاملی دارد، هیچ مانعی ندارد. در چنین لحظه ای او مازاد کافیو در بسیاری از مناطق به طور همزمان. او زیاد می خورد، زیاد غذا می خرد و درست می کند، زیاد می نوشد، بیشتر از بقیه انجام می دهد، می خواهد به خیلی ها کمک کند، خیلی کار می کند، زیاد خرج می کند و زیاد حرف می زند، فکر می کند که خیلی زیاد است. ثروتمند. با درک این رفتار، از خود خجالت می کشد، تحقیر را از اظهارات و نگاه دیگران تجربه می کند. بنابراین، او از این وضعیت خود می ترسد - او متقاعد شده است که کارهای شرم آور از نظر جنسی، اجتماعی، خرید، ملاقات و غیره انجام می دهد. علاوه بر این، او معتقد است که اگر از خود مراقبت کند، پس برای دیگران بی فایده است. و بار دیگر، تحقیر کودکی او زمانی بیدار می شود که سعی می کند از خدمت به دیگران امتناع کند. به همین دلیل در بدن مازوخیستانرژی زیادی را مسدود کرد. اگر او می دانست که چگونه به خود آزادی مورد نیاز خود را بدهد و همزمان احساس گناه یا شرم نداشته باشد، بدنش لاغرتر می شد و از ذخایر انرژی مسدود شده خلاص می شد.

بنابراین، بزرگترین ترس برای مازوخیست – آزادی. او متقاعد شده است که نمی تواند از آزادی خود به درستی استفاده کند. و ناخودآگاه همه چیز را مرتب می کند تا آزاد نباشد. تقریباً همیشه خودش این تصمیم را می گیرد. او فکر می کند که با تصمیم گیری به تنهایی، از کنترل افراد دیگر دوری می کند، اما تصمیمات او اغلب نتیجه معکوس را به همراه دارد - حتی محدودیت ها و تعهدات بیشتری. با تلاش برای مراقبت از همه کسانی که دوستشان دارد، فکر می کند که آزادی خود را تضمین می کند، زیرا همه چیز را کنترل می کند، اما در واقع خود را به بردگی می گیرد. در اینجا نمونه هایی وجود دارد.

آقای K. معتقد است که آزاد است هر تعداد دوست دختر بسازد - و بلافاصله مشکلات زیادی برای خود ایجاد می کند: اکنون او باید زمان خود را به گونه ای مدیریت کند که برای دیدن هر یک از آنها وقت داشته باشد و در عین حال که هیچ یک از آنها از وجود دیگران خبر ندارند.

آقای ال. به دلیل کنترل هوشیارانه همسرش، مانند زندان احساس می کند که در خانه است. او شب ها دو یا سه کار اضافی برای خود پیدا می کند تا از کنترل جلوگیری کند. او فکر می کند که آزاد است، اما در واقع زمانی برای سرگرمی یا برای فرزندان خود ندارد.

خانم م تنها ماند و برای اینکه آزاد شود برای خودش خانه جداگانه می خرد. او اکنون زمانی برای خودش ندارد، زیرا همه کارهای خانه تنها به دوش او افتاده است.

هر کاری که انجام می دهید مازوخیستکه به دنبال رهایی خود در یک حوزه است، بلافاصله به بردگی در حوزه دیگر تبدیل می شود. علاوه بر این، هر روز و هر ساعت شرایطی را برای خود به وجود می آورد که در آن موظف به انجام کارهایی است که نیازهای او را برآورده نمی کند.

یک ملک دیگر مازوخیست- توانایی تنبیه خود، با این باور که شخص دیگری را مجازات می کنید. یکی از خانم ها به من گفت که او اغلب با شوهرش دعوا می کرد زیرا او خیلی دوست داشت با دوستانش بیرون برود و زمان کمی را به او اختصاص می داد. یک روز در حالی که عصبانی شد، فریاد زد: "اگر حرف های من شما را آزار می دهد، بروید!"او فقط به آن نیاز داشت - شنل خود را گرفت و فرار کرد و او یک بار دیگر تنها ماند. او که قصد تنبیه او را داشت، خود را تنبیه کرد و تنها ماند و شوهرش فقط از این فرصت خوشحال شد که از خانه فرار کند. راهی عالی برای تقویت زیرشخصیت مازوخیستی شما.

مازوخیستهمچنین دارای موهبت تنبیه خود است و آن را قبل از دیگران اعمال می کند. به نظر می رسد که او می خواهد اولین ضربه های شلاق را بر روی خود بیاورد و به این ترتیب خود را برای ضربه های بعدی آماده کند. این وضعیت معمولاً زمانی اتفاق می افتد که او از چیزی خجالت می کشد یا می ترسد که در مقابل دیگران شرم را تجربه کند. خشنود ساختن خود برای او به قدری دشوار است که حتی اگر از هر فعالیت یا ارتباطی لذت برد، بلافاصله خود را به سوء استفاده از لذت متهم می کند. مازوخیستهر کاری که ممکن است انجام می دهد تا مطمئن شود که او عاشق لذت تلقی نمی شود. هر چه بیشتر خود را به خاطر شهوت‌پسندی تنبیه می‌کند، بدنش بیشتر به شیرینی میل می‌کند - و وزنش افزایش می‌یابد.

یک بار یک مادر جوان به من گفت: "خودم را گرفتار کردم که برای خودم وقت نگذارم و همه چیز را طوری تنظیم کنم که از کاری که انجام می دهم لذت نبرم.". او افزود که عصرها که شوهر و فرزندانش در حال تماشای تلویزیون هستند، او اغلب می ایستد تا به صفحه نمایش نگاه کند. اسیر طرح، او تا پایان برنامه باقی می ماند. او به خود اجازه نمی دهد بنشیند ، به نظر می رسد که این بدان معنی است که او یک مادر تنبل و بد است. احساس وظیفه در آن بسیار توسعه یافته است مازوخیست ها.

مازوخیستاغلب به عنوان یک واسطه بین دو نفر عمل می کند. در نزاع ها به عنوان یک بافر عمل می کند - این دلیل دیگری برای رشد یک لایه محافظ خوب روی بدن است. در بسیاری از موقعیت‌ها، او موفق می‌شود که قربانی باشد. مادر- مازوخیستبه عنوان مثال، به جای آموزش مسئولیت پذیری به فرزندان، در گفتگوی بین پدر (یا معلم) و فرزندان دخالت می کند. در خدمت مازوخیستموقعیتی را انتخاب می کند که احساس می کند موظف است در همه جا مداخله کند و همه چیز را حل کند تا همه راضی باشند. در غیر این صورت، خود را به عدم فعالیت متهم می کند. شرمنده است، زیرا خود را مسئول خوشبختی دیگران می داند.

وقتی بیش از حد روی شانه هایش می گیرد، در هیکلش نمایان می شود. شانه ها بالاتر و بالاتر می روند - آنها باید در همه جا جایگزین شوند، کمردرد ظاهر می شود. بدن نیز سیگنال می دهد مازوخیستبه حداکثر بار رسیده است. به نظر می رسد که پوستش تا انتها کشیده شده، در بدنش گیر کرده است، دیگر جایی نیست. در این حالت او لباس های خیلی تنگ را انتخاب می کند. به نظر می رسد که او بیش از حد عمیق نفس می کشد و لباس ها در حال ترک خوردن از درز هستند.

اگر این مورد شماست، پس بدن شما سعی می کند به شما بگوید که جراحت تحقیر شما مدت زیادی است که برای بهبودی مونده است، زیرا دیگر نمی توانید آن را تحمل کنید.

ظاهر خیلی مهمه مازوخیست ها، اگرچه اغلب با نگاه کردن به لباس آنها می توانید به نتیجه معکوس برسید. آنها در اعماق روحشان واقعاً دوست دارند زیبا بپوشند و زیبا به نظر برسند، اما به خود اجازه نمی دهند و رنج را وظیفه خود می دانند. چه زمانی مازوخیستطوری لباس بپوشد که یک لباس تنگ چین های چاق او را نشان دهد، این نشانه مطمئنی است که آسیب دیدگی او بسیار جدی است. او عمداً رنج خود را افزایش می دهد. اگر او به خودش اجازه دهد لباس های زیبا و باکیفیت با اندازه های معمولی و مطابق سلیقه خودش بخرد، آسیب دیدگی اش در راه بهبودی است.

در مازوخیستاستعدادی برای جذب موقعیت ها و شخصیت هایی دارد که او را تحقیر می کند. در اینجا چند نمونه آورده شده است.

 خانم الف جذب مردی می شود که وقتی زیاد مشروب می نوشد در جمع غیر قابل تحمل می شود.

 خانم B جذب شوهری می شود که در حضور او بی وقفه با زنان دیگر معاشقه می کند.

 مستر V دوست دختری پیدا می کند که با بی ادبی او را شوکه می کند، به خصوص همکارانش.

 خانم G دارای لکه های دائمی بر روی لباس های خود است، یا به دلیل بی اختیاری ادرار یا قاعدگی بسیار سنگین.

 آقای D. و خانم E. عادت دارند هنگام غذا خوردن سر میز مشترک لباس هایشان را کثیف کنند: او غذا را روی کراواتش می اندازد، زن روی یقه اش. او توضیح می دهد که سینه های بزرگش مانع از غذا خوردن عادی او می شود. او نمی‌خواهد بفهمد که موقعیت‌های تحقیرآمیز یا شرم‌آور را به خود جذب می‌کند تا آسیب‌های روحی خود را آشکار کند. بارها شنیده ام مازوخیست هاوقتی مجبور شدم با آنها سر میز بنشینم: "چه خوک چاقم من دوباره کثیف شدم!"آنها بسیار تلاش می کنند تا لکه را پاک کنند، اما به دلایلی فقط افزایش می یابد.

 آقای ج اخراج می شود، می رود گواهی بیکاری بگیرد. در صف ایستاده، قطعا یکی از آشنایان یا همکارانش را از شغل قبلی خود خواهد دید. او سعی می کند پنهان شود.

فقط افرادی که از تحقیر رنج می برند شرایطی را که در بالا توضیح داده شد به این شکل تجربه می کنند. افراد دیگر در چنین مواردی ممکن است احساس طرد شده، رها شده، خیانت، قربانی بی عدالتی کنند.

به همین دلیل بسیار مهم است که به خاطر داشته باشید که این چیزی نیست که تجربه می‌کنید باعث رنج شما می‌شود، بلکه واکنش شما به آنچه تجربه می‌کنید، به دلیل ترومای التیام نیافته شماست.

بسیار آشنا مازوخیستاحساس انزجار او برای خودش یا برای دیگری نفرت انگیز است. او موقعیت هایی را برای خود ایجاد می کند که در آن انزجار را تجربه خواهد کرد. در این مواقع، اولین واکنش او رد کردن، رد کردن چیزی است که از آن احساس انزجار می کند. من خیلی ها را می شناسم مازوخیست هامردان و زنانی که از والدین خود منزجر شده بودند: مادر کثیف، چاق، تنبل یا مبتذل است. پدر الکلی است، بی وقفه سیگار می کشد، بوی بد می دهد، با افراد مشکوک یا با زنان دیگران معاشرت می کند. و بچه ها دوستان را به خانه خود دعوت نمی کنند و در نتیجه دایره آشنایان خود را محدود می کنند.

تا چه اندازه مازوخیستدرک و احساس نیازهای خود دشوار است، می توان آن را با تعداد دفعات انجام کارهایی که برای خود انجام نمی دهد برای دیگران مشاهده کرد. در اینجا چند نمونه آورده شده است.

آقای من به پسرش کمک می کند خانه را رنگ کند، اما او وقت ندارد آپارتمان خودش را رنگ کند.

خانم ک خیلی مرتب خانه را برای پذیرایی از مهمانان تمیز و آراسته کرده است، اما وقتی تنها می ماند این کار را نمی کند، هرچند دوست دارد خانه تمیز و مرتب باشد. او خود را به اندازه کافی مهم نمی داند.

خانم ال دوست دارد زیبا به نظر برسد، به خاطر جامعه با سلیقه لباس می پوشد، اما در خانه «پارچه» می پوشد. اگر کسی به طور غیرمنتظره وارد شود، از ظاهر خود خجالت می کشد و سعی می کند پنهان شود.

مانند هر فرد آسیب روانی، مازوخیستهر کاری می کند تا از رنج خود آگاه نباشد: او از تجربه درد ناشی از تروما بسیار می ترسد. اما در عین حال سعی می کند به هر قیمتی کرامت خود را حفظ کند. او اغلب از عبارات استفاده می کند "شایسته بودن"و "بی لیاقت بودن". او اغلب خود را بی لیاقت می داند - بی ارزش عشق، بی ارزش احترام. و با محکوم کردن خود به عنوان نالایق، او دیگر سزاوار لذت نیست - بدتر از آن، او مستحق رنج است. همه اینها، به عنوان یک قاعده، ناخودآگاه اتفاق می افتد.

در زندگی جنسی مازوخیستبه خاطر شرمندگی خودت آسان نیست اگر تمام تابوهایی را که در فرآیند تربیت جنسی بر کودکان تحمیل می شود به یاد بیاوریم، جای تعجب نیست که مفاهیم گناه، کثیفی و فسق مرتبط با زندگی جنسی تأثیر زیادی بر یک فرد خجالتی داشته باشد.

به عنوان مثال فرزندی را در نظر بگیرید که از یک دختر مجرد به دنیا آمده است. اگر نام این کودک باشد بچه شرمنده، آسیب خیلی زود از خواب بیدار می شود - آنقدر زود که در بزرگسالی حتی سخت تر می شود. از همان لحظه لقاح، این موجود تصور نادرستی از عمل جنسی دریافت می کند.

من می دانم که در زمان ما، زندگی جنسی بسیار آزادتر از قبل شده است. با این حال، در این مورد دچار توهم نباشید. دختران و پسران نوجوان به طور فزاینده ای چاق می شوند و برای بسیاری از آنها از داشتن یک زندگی جنسی عادی و لذت بخش جلوگیری می کند. این شرم جنسی از نسلی به نسل دیگر منتقل می شود و تنها با التیام آسیب تحقیر قابل درمان است. طی سال‌ها تمرین، متقاعد شده‌ام که تقریباً همه افرادی که از آسیب تحقیر رنج می‌برند از خانواده‌ها هستند. همهکه اعضای آن نیاز به درمان روانی حوزه جنسی دارند. و این افراد به طور تصادفی جذب یکدیگر می شوند.

یک نوجوان مازوخیست مستعد خودکنترلی جنسی سفت و سخت است - او از تحمیل شرم به مادرش که در این زمینه بسیار سختگیر است می ترسد. دختر یاد می گیرد که رابطه جنسی منزجر کننده است و برای رهایی از این باور باید کارهای زیادی روی خودش انجام دهد. یک دختر مدرسه‌ای به من گفت که بعد از اینکه به پسری چهارده ساله اجازه داد او را ببوسد و بدنش را لمس کند، احساس شرمندگی کرد. روز بعد، در مدرسه، به نظرش رسید که همه به او نگاه می کنند، که همه می دانند او چه کرده است.

و چه بسیارند دخترانی که در اولین قاعدگی و تورم سینه ها احساس حقارت می کنند! برخی از دختران حتی سعی می کنند سینه های خود را پانسمان کنند تا از بزرگ شدن آنها جلوگیری کنند.

نوجوان مازوخیست نیز از نظر جنسی کنترل می شود. او بسیار می ترسد که در حال خودارضایی دستگیر شود. هر چه بیشتر معتقد است که این شرم آور است، بیشتر می خواهد این عمل را متوقف کند و بیشتر به سمت خودارضایی کشیده می شود. همچنین موقعیت های جنسی تحقیرآمیز و شرم آور با والدین و دوستان را به خود جلب می کند. معمولاً شدیدترین تحقیرها در موقعیت هایی با مادر و دختر تجربه می شود. هر چه فرد بیشتر باور کند که رابطه جنسی شرم آور و کثیف است، بیشتر مورد آزار و خشونت جنسی قرار می گیرد، به ویژه در دوران کودکی و نوجوانی. او آنقدر شرمنده است که جرأت نمی کند این چیزها را به کسی بگوید.

بسیاری از زنان در سطوح مختلف مازوخیسم به من گفته اند که چگونه شجاعت باورنکردنی به دست آورده اند تا به مادران خود اعتراف کنند که مورد آزار و اذیت جنسی قرار گرفته اند یا زنای با محارم را انجام می دهند. و در پاسخ چه شنیدند؟ "تقصیر خودت هستی، تو خیلی سکسی"، یا "این شما هستید که او را تحریک می کنید!"، یا "البته که خودت انجامش دادی". چنین واکنش مادری تنها می تواند احساس تحقیر، شرم، گناه را افزایش دهد. و وقتی یک زن محافظ خوبی برای خود به شکل لایه ضخیم چربی در اطراف باسن، باسن و شکم، یعنی در اطراف جذاب ترین قسمت بدن ایجاد می کند، می توان به ترس از تمایلات جنسی به دلیل خشونت تجربه شده مشکوک شد.

بنابراین، من را شگفت زده نمی کند که بسیاری از دختران، و اخیراً پسران بیشتر و بیشتر، دقیقاً در زمانی که تمایلات جنسی آنها به وضوح آشکار می شود شروع به چاق شدن می کنند. این یک راه خوب برای جلوگیری از برانگیختن میل در دیگران، رهایی از آزار و اذیت و در عین حال (ناخودآگاه) محروم کردن خود از لذت جنسی است. بسیاری از زنان به من می گویند: "اگر اندام باریک زیبایی داشتم، احتمالا به شوهرم خیانت می کردم"یا: "اینجا من جذاب لباس می پوشم، جذاب تر می شوم و شوهرم حسادت می کند.". دریافتم که بیشتر افراد چاق - چه مرد و چه زن - بسیار شهوانی هستند. از آنجایی که آنها معتقدند سزاوار لذت شخصی نیستند، به گونه ای عمل می کنند که خود را از هر گونه شادی، از جمله در حوزه جنسی، محروم می کنند.

بسیار محتمل است که بسیاری از افرادی که از تحقیر رنج می برند توهم داشته باشند، اگرچه هرگز جرات نمی کنند در مورد آن صحبت کنند - این مایه شرمساری است. مازوخیست هانه تنها حسی، بلکه سکسی نیز هستند. آنها اگر از عهده انجام هر کاری که می خواهند برآیند، و به خصوص اگر به خودشان زمان بدهند تا نیازهای واقعی خود را در این زمینه (در واقع، در مورد دیگران) برآورده کنند، اغلب عشق ورزیده می شوند. بارها این اعتراف زنان را شنیده ام که وقتی میل عشقی دارند، جرأت نمی کنند این موضوع را به شریک زندگی خود بگویند، غیر قابل تصور است که برای لذت خود مزاحم دیگری شوند.

مازوخیست مرد نیز معمولاً زندگی جنسی مورد نظر خود را ندارد. در روابط صمیمانه یا بیش از حد ترسو است یا به آنها وسواس دارد و همه جا به دنبال آنها می گردد. او اغلب مشکلات نعوظ یا حتی انزال زودرس دارد.

چه زمانی مازوخیستشخصی به خود حق عشق به رابطه جنسی را می دهد و شریکی (شریک) پیدا می کند که با او می تواند هر آنچه را که می خواهد بپردازد ، او هنوز در فراموشی کامل خود موفق نیست. او از نشان دادن آنچه در رابطه جنسی دوست دارد خجالت می کشد، از اینکه به خود اختیار بدهد و مثلاً صداهایی تولید کند که نشان دهد این یا آن اعمال چقدر برای او خوشایند است، خجالت می کشد.

اعترافمعلوم شد که منبع شرمساری دیگری برای کسانی است که در جوانی مجبور به این کار شده اند - به ویژه برای دختران جوانی که مجبور بودند در مورد مشکلات جنسی خود به مردی بگویند. قرار بود حتی در داخل اعتراف کنند افکار بد. تصور اینکه چقدر دردناک بود - به خصوص برای یک دختر - دشوار نیست. مازوخیست ها- اعتراف کند که قبل از ازدواج به عشق افراط کرده است. مؤمنان عمیق حتی شرمنده تر بودند خداوندآنها ناامید کردن او را کاملا غیرقابل قبول می دانستند و گفتن این موضوع به کشیش بسیار تحقیرآمیز بود. چنین تحقیر تأثیر عمیقی در روح بر جای گذاشت که سالها صاف نشد.

تلاش جدی مورد نیاز است مازوخیست- زن و مرد - تا بدن خود را در نور کامل در معرض یک معشوق جدید قرار دهند. آنها از شرم خود می ترسند هنگامی که یک شریک به آنها نگاه می کند - و این با وجود این واقعیت که در اعماق وجود دارد مازوخیست هادر برهنگی خود بیشترین لذت را بجویند و آن را تجربه کنند - زمانی که بتوانند آن را بپردازند. آنها ذاتاً بسیار شهوانی هستند و هر چه قویتر معتقد باشند که رابطه جنسی خوک است، در فعالیت جنسی خود بیشتر به این خوک میل می کنند. شاید درک آن سخت باشد غیر مازوخیست ها، اما برای کسانی که از این دسته هستند کاملاً واضح است. با این حال، همین امر در مورد سایر انواع شخصیت ها صدق می کند. برای درک واقعی آن باید یک تجربه آسیب زا را تجربه کنید.

در اینجا لیستی از بیماری ها و بیماری های معمولی وجود دارد مازوخیست.

اغلب اوقات درد در ناحیه کمر و احساس سنگینی روی شانه ها وجود دارد، زیرا مازوخیستبیش از حد به عهده گرفتن درد کمر عمدتاً به دلیل احساس عدم آزادی او است. درد در قسمت پایین کمر، به عنوان یک قاعده، با مشکلات مادی، در قسمت فوقانی - با حوزه عاطفی همراه است.

زمانی که مشکلات دیگران خفه می شود ممکن است دچار بیماری های تنفسی شود.

اغلب مشکلاتی در پاها و پاها وجود دارد - واریس، کشش، شکستگی. وقتی می ترسد قادر به حرکت نباشد، خود را دچار مشکل جسمی می کند که در واقع مانع از حرکت او می شود.

کار کبد اغلب مختل می شود، زیرا بیش از حد به مشکلات افراد دیگر توجه می کند.

گلو درد، گلودرد و التهاب حنجره - همراهان اجتناب ناپذیر مازوخیست، زیرا وقتی می خواهد چیزی بگوید و بخصوص بپرسد مدام خود را مهار می کند.

هر چه تشخیص نیازها و بیان خواسته هایش برای او دشوارتر باشد، احتمال ابتلا به بیماری تیروئید بیشتر می شود.

علاوه بر این، ناتوانی در شنیدن نیازهای خود اغلب باعث ایجاد گال، خارش پوست می شود. معلوم است که بیان "خیلی خارش دارم..."به معنای "من می ترسم که ..."، ولی مازوخیستمیل خود را سرکوب می کند - او از آرزوی لذت خود خجالت می کشد.

یکی دیگر از مشکلات جسمانی که من اغلب در افراد مازوخیست مشاهده می کنم، عملکرد ضعیف پانکراس و در نتیجه هیپوگلیسمی و دیابت است. این بیماری‌ها در افرادی ظاهر می‌شود که به سختی به خود اجازه شیرینی و لذت می‌دهند و اگر چنین کنند، دچار احساس گناه و حقارت می‌شوند.

مازوخیستمستعد ابتلا به بیماری قلبی است زیرا به اندازه کافی خود را دوست ندارد. او خود را موجودی مهم نمی داند که خود را راضی کند. کره قلب در یک فرد ارتباط مستقیمی با توانایی او برای لذت بردن، لذت بردن از زندگی دارد.

سرانجام، قاطعانه به اجتناب ناپذیر بودن رنج متقاعد شده است، مازوخیستاغلب خود را محکوم به مداخله جراحی می کند.

می خواهم به شما یادآوری کنم که همه بیماری های ذکر شده در کتاب من به طور مفصل توضیح داده شده است. "بدن شما می گوید: خودت را دوست داشته باش!"

اگر یک یا چند مورد از این مشکلات فیزیکی را تجربه می کنید، به احتمال زیاد ناشی از رفتاری است که ماسک شما دیکته می کند. مازوخیست. این بیماری‌ها می‌توانند افرادی را با انواع آسیب‌های دیگر نیز تحت تأثیر قرار دهند، اما به نظر می‌رسد بیشتر از سایرین در افرادی که از تحقیر رنج می‌برند رخ می‌دهند.

در مورد تغذیه، اینجا مازوخیستمعمولاً افراط می کند. او می تواند بخش های بزرگی را ببلعد، اما همچنین می تواند تکه های ریز بخورد تا خود را متقاعد کند که به اندازه کافی غذا نمی خورد (شرم می کند). با این حال، تعداد زیادی تکه های کوچک وجود دارد، بنابراین در پایان او هنوز هم پرخوری می کند. او لحظاتی گرسنه گرگ است، و سپس مخفیانه غذا می خورد، اما واقعا متوجه نمی شود چیاو می خورد. او در حالی که ایستاده غذا می گیرد، مثلاً مستقیماً از روی میز آشپزخانه. به نظر او کمتر از نشستن پشت میز غذا خواهد خورد. غذا غلیظ و چرب را ترجیح می دهد.

او معمولاً احساس گناه و شرمساری شدیدی را برای بی بندوباری تجربه می کند، به ویژه برای غذاهایی که چاق کننده تلقی می شوند (شکلات). یکی از شرکت کنندگان در دوره های من گفت که او سخت ترین لحظات را در بخش مواد غذایی فروشگاه تجربه می کند: زمانی که به صندوق می رود و همه چیز را مرتب می کند. خوبی هادر سبد خود، او بسیار شرمنده می شود که مردم در صف در مورد او چه فکر می کنند! او مطمئن است که او را به خود صدا می کنند "خوک چاق".

اگر مازوخیستمعتقد است که بیش از حد غذا می خورد، این چیزی برای کاهش وزن او انجام نمی دهد: همانطور که می دانید، آنچه ما به آن اعتقاد داریم همیشه برای ما اتفاق می افتد. هر چه فرد بیشتر باور کند و احساس کند که در پرخوری مقصر است، غذای خورده وزن بیشتری به او اضافه می کند. اگر شخص دیگری زیاد غذا بخورد و وزن اضافه نکند، به این معنی است که او یک نگرش درونی کاملاً متفاوت دارد، یک باور متفاوت. دانشمندان می گویند این دو نفر متابولیسم متفاوتی دارند. البته، انواع مختلفی از متابولیسم، سیستم های مختلف غدد درون ریز وجود دارد، و همه اینها در بدن فیزیکی منعکس می شود، اما من معتقدم که این سیستم باور است که سیستم غدد، نوع متابولیسم و ​​نوع را تعیین می کند. سیستم گوارش، و نه برعکس.

متاسفانه غذا برای مازوخیستوسیله ای برای جبران خسارت است. این کاه نجات بخش اوست، تلاش او برای پاداش دادن به خود. اگر از راه های دیگر شروع به این کار کند، نیاز کمتری به رفع درد با غذا خواهد داشت. و او نباید خودش را به خاطر پرخوری سرزنش کند، زیرا تا کنون واقعاً او را نجات داده است، به او کمک کرده است که زنده بماند.

طبق آمار، 98 درصد افرادی که برای کاهش وزن به رژیم غذایی خاصی روی می آورند، وزن قبلی خود را به دست می آورند و با یک مکمل کوچک، بلافاصله پس از بازگشت به رژیم معمول خود، وزن قبلی خود را به دست می آورند. آیا توجه کرده اید که افرادی که می خواهند وزن کم کنند معمولاً آنچه را که می خواهند می گویند از دست دادنوزن یا هر چیز دیگری گمشدهاینهمه کیلو این طبیعت انسان است که از هر فرصتی برای یافتن گمشده استفاده کند. بنابراین، من به شما توصیه می کنم که از کلمه استفاده کنید "کاهش وزن"بجای "کاهش وزن".

همچنین متوجه شدم که پس از رژیم های متعدد، کسانی که اغلب وزن خود را کاهش داده و دوباره به دست می آورند، با سختی بیشتر، وزن خود را از دست می دهند و دوباره به راحتی آن را افزایش می دهند. این تصور به وجود می آید که بدن فیزیکی از کاری که مجبور به انجام آن شده است خسته شده است. بسیار عاقلانه تر است که با این وزن کنار بیایید و روی آسیب تحقیر، همانطور که در فصل آخر این کتاب توضیح داده شد، کار کنید.

برای اینکه بیشتر از ترومای من به عنوان یک آسیب تحقیر شده آگاه شوم، مازوخیستباید دید تا چه حد از خود و دیگران شرمنده است و چند نفر دیگر از او شرم کرده اند. علاوه بر این، او باید از همه آن موارد متعدد آگاه باشد که وقتی خود را تحقیر کرد، به خود اجازه نداد سرش را بلند کند، خود را نالایق می دانست. زیرا مازوخیستاغلب به افراط گرایش دارد، در ابتدا، به عنوان یک قاعده، هیچ موقعیت شرم آور را نمی بیند و نمی شناسد، و سپس تعداد باورنکردنی آنها را می بیند. وقتی این مرحله آخر می رسد، اولین واکنش او شوکه شدن از دیدن شرم و تحقیر است، اما بعد به خودش می خندد. این آغاز بهبودی است. راه دیگر برای فهمیدن این است که بفهمیم آیا او یکی از این افراد است یا خیر مازوخیست هاکه دائماً در تلاش هستند تا بیشتر وظایف و مسئولیت های دیگران را به دوش بکشند.

اگر در اثر تحقیر آسیب دیدید، به یاد داشته باشید که قبل از هر چیز باید در سطح روان، روح کار کنید، یعنی خود را از آسیب روحی تحقیر شده رها کنید. اگر فقط در سطح فیزیکی کار می کنید و به دقت خود را کنترل می کنید تا وزن کم کنید یا چاق نشوید، با برنامه زندگی خود مطابقت ندارید و باید دوباره تناسخ پیدا کنید - شاید به بدنی حتی چاق تر. در حالی که اینجا هستید، عاقلانه تر است که هر کاری که می توانید برای آزادی روح خود انجام دهید.

درک این نکته مهم است که پدر یا مادر شما نیز از آسیب تحقیر خود عبور می کنند. آنها آن را با والدینی همجنس با شما تجربه می کنند. اگر بتوانید خود را برای دلسوزی برای والدینی که این آسیب را تجربه می کند باز کنید، خودتان احساس بهتری خواهید داشت.

فراموش نکنید که علت اصلی تروما ناتوانی در بخشیدن خود به خاطر کارهایی است که با خودتان انجام داده اید و باعث شده دیگران تجربه کنند. برای ما سخت است که خود را ببخشیم، زیرا معمولاً از محکوم کردن خود آگاه نیستیم. هر چه ضربه تحقیر شده شما شدیدتر باشد، بیشتر نشان می دهد که با مقایسه خود با دیگران و تعظیم در برابر آنها، خود را تحقیر می کنید، یا با خجالت کشیدن از آنها یا تلاش برای انجام هر کاری برای آنها، دیگران را تحقیر می کنید. ما دیگران را به خاطر هر کاری که خودمان انجام می دهیم و نمی خواهیم متوجه شویم سرزنش می کنیم.. به همین دلیل، ما شخصیت هایی را به سمت خود جذب می کنیم که به ما نشان می دهند با دیگران و با خودمان چگونه رفتار می کنیم.

من در بالا ذکر کردم که ماسک مازوخیستتشخیص و تصدیق آن سخت تر از هر چیز دیگری است. اگر فقط خصوصیات ظاهری این ماسک را در خود می‌بینید، اما دیگران را نمی‌بینید، به شما توصیه می‌کنم این فصل را چندین بار در ماه‌های آینده بخوانید. به تدریج موقعیت هایی که در آن شرم و تحقیر را تجربه کرده اید در حافظه شما ظاهر می شود. مهم است که به خودتان زمان بدهید تا این آسیب روحی را بپذیرید.

به شما یادآوری می کنم که علائم و اشکال رفتاری که در این فصل توضیح داده شده است، تنها در صورتی ظاهر می شوند که شخصی نقاب مازوخیست را به تن کند و از این طریق سعی کند از رنج و رنج افراد تحقیر شده دوری کند. بسته به شدت آسیب و شدت درد، این ماسک ممکن است فقط برای چند دقیقه در هفته استفاده شود یا به سختی پاک شود.

معمولی برای مازوخیسترفتارها توسط ترس از تجربه مجدد آسیب تحقیر دیکته می شود. از سوی دیگر، این امکان وجود دارد که شما خود را در برخی از رفتارهایی که در اینجا توضیح داده شد، نه در همه آنها، بشناسید. وجود همه نشانه ها به طور همزمان در یک فرد تقریبا غیرممکن است. هر یک از آسیب های توصیف شده در این کتاب باعث ایجاد نگرش ها و اشکال رفتاری درونی مربوطه می شود. هر ضربه دارای ویژگی های خاص خود در تفکر و احساسات، شیوه صحبت و عمل است - همه آنها با هم واکنش فرد را به هر اتفاقی که در زندگی او می افتد تعیین می کنند. فردی که در حالت عکس العمل قرار دارد متعادل نیست، در قلب خود متمرکز نیست و نمی تواند رفاه و خوشبختی را بشناسد. به همین دلیل بسیار مهم است که از لحظاتی که خودتان هستید آگاه باشید و آنها را از لحظاتی که واکنش نشان می دهید متمایز کنید. وقتی به این آگاهی دست یابید، این توانایی را به دست می آورید که بر زندگی خود مسلط شوید و اجازه ندهید ترس هایتان بر آن حکومت کند.

هدف این فصل این بود که به شما کمک کند ترومای خود را به عنوان یک فرد سرکوب شده تشخیص دهید. اگر خود را در شرح این تروما بشناسید، در فصل آخر تمام اطلاعاتی را که برای التیام ضربه به آن نیاز دارید، خواهید یافت و دیگر فکر نکنید که زندگی پر از عذاب افراد تحقیر شده است.

اگر این ضربه را در خود نمی بینید، به شما توصیه می کنم به سراغ کسانی بروید که شما را خوب می شناسند و مطمئن شوید که با شما موافق هستند. من قبلاً گفته ام که ممکن است آسیب تحقیر شده بسیار ناچیز باشد. در این صورت فقط برخی از نشانه های آن را در خود خواهید یافت. اجازه دهید همچنین به شما یادآوری کنم که اول از همه باید به علائم فیزیکی تکیه کنید، زیرا بدن فیزیکی برخلاف خودمان هرگز دروغ نمی گوید - ما می توانیم به راحتی خود را فریب دهیم.

اگر این آسیب را در اطرافیان خود مشاهده کردید، سعی نکنید آن شخص را بازسازی کنید. در عوض، از همه چیزهایی که در این کتاب آموخته‌اید استفاده کنید تا به او همدلی بیشتری نشان دهید تا رفتار واکنشی او را بهتر درک کنید. این کتاب را به قول خودتان ترجمه نکنید. بگذار کسانی که به این موضوع علاقه دارند خودشان آن را بخوانند.