Cómo resolver conflictos. Cómo resolver conflictos: métodos efectivos y recomendaciones prácticas.

Ley de terceros

En toda disputa en la que persiste el conflicto, debe haber un tercero (aunque desconocido).

Para que se produzca una disputa, un tercero desconocido debe estar activo para incitarla entre dos oponentes potenciales.

A pesar de la creencia popular de que dos personas son suficientes para iniciar una pelea, en realidad debe haber un tercer participante que prepare el escenario para que ocurra un conflicto real.

El tercer participante suele ser una “persona bastante razonable” y es difícil sospechar de él, se mantiene al margen y niega cualquier relación personal con el conflicto. Pero fue él quien, ante todo, hizo todo lo posible para crear el conflicto y mantenerlo. A veces puede parecer que el tercero oculto apoya sólo a una de las partes del conflicto, pero en realidad es él quien instiga la disputa.

Si rastreas la historia del conflicto, puedes obtener información absolutamente increíble. Este tipo de información es demasiado fácil de descartar. Para ocultar algo, es necesario hacerlo inverosímil. Para encontrar un tercero, es necesario formular a los involucrados en el conflicto los siguientes tipos de preguntas:

1 . ¿Te han dicho que alguien te está tratando mal/que alguien es una mala persona/que alguien está haciendo mal/que algún grupo es malo? 2. ¿Qué se dijo? 3. ¿Quién dijo esto?

Introduzca un delimitador en sus preguntas como: "¿En esta familia es ___?", "¿En su vida matrimonial es ___?", "¿En su trabajo es ____?". etcétera.

Si recopila todos los nombres enumerados y cuenta cuántas veces aparece cada uno, encontrará que un nombre se menciona con más frecuencia que otros. Siguiendo este procedimiento, descubrirá exactamente quién instigó los conflictos y así creará la posibilidad de su resolución.

Basado en las obras de L. Ronald Hubbard

Los conflictos surgen en todas partes: en casa, en el trabajo, en la calle. Conocimiento, cómo resolver conflictos y cómo afrontarlos y salir del conflicto de buen humor te ayudará a mejorar tu calidad de vida, al mismo tiempo que tus nervios estarán en orden.

Cuando surge el conflicto

Si surge un conflicto, es necesario recordar que siempre hay dos personas involucradas. Y sin importar el número de participantes, ambas partes tienen la culpa. Incluso si te parece que la otra parte está completamente equivocada, tendrás que creer que aquellos que inconscientemente lo desean siempre se ven arrastrados al conflicto.

Entonces, si aún no ha podido evitar que una disputa ordinaria se convierta en un conflicto, entonces Intentemos resolver el conflicto actual.:

1. Da el primer paso

Más estúpido es el que es más testarudo. Peleas, gritos, emociones negativas: todo esto te destruye a ti y a tu interlocutor, especialmente a nivel físico, destruyendo el sistema nervioso, sin mencionar el nivel psicológico. Si una persona grita, siempre es sólo por miedo. Esto no se puede detener a menos que una de las partes dé el primer paso. Hazlo tu. En ningún caso esto significará que estés más débil o hayas cedido. Al contrario, mostrará lo fuerte que eres y te esforzarás por lograr el autocontrol. Es imposible enojar a una persona fuerte, no hay nada con qué agarrarlo, porque tiene confianza en sí mismo. Pero esta confianza no surge de la nada, se puede aprender y desarrollar precisamente en tales situaciones, en la práctica.

2. Basta de acusaciones

Cuando intente disipar un conflicto, no lo haga personal. Incluso si decide reconciliarse, incluso si baja el tono, pero continúa comunicándose de manera negativa, esto no resolverá el conflicto. En primer lugar, concéntrese en las buenas cualidades de su pareja/cónyuge/interlocutor. Cuéntaselo, siempre restablece inmediatamente la negatividad. Pero recuerda que esto no debe ser un halago, sino pensamientos sinceros sobre la otra persona. Seguramente tienes un par de pensamientos sobre por qué te gusta tu interlocutor. Comparte esto y deja de culpar a una persona por todos los pecados mortales. La mejor táctica es la siguiente: bajar el tono - el deseo de salir del conflicto y anunciarlo públicamente - un cumplido al oponente (resulta que no es tan malo) - una explicación de tus sentimientos.

Debe comprender la diferencia entre explicar sus sentimientos y presentar quejas. Estos últimos siempre se hablan de forma negativa con notas de acusaciones contra otro. Cuando compartes tus sentimientos, estás intentando explicarle al otro algo que él no puede entender. Pero en un estado de no conflicto, serás escuchado. Cuando ocurre un conflicto, todos se escuchan solo a sí mismos, y cuando las personas se encuentran, expresan el deseo de comprender al otro.

3. Discúlpate

Sucede que fuiste escuchado, comprendido, aceptado y pedido perdón por un error. Y sentiste un alivio interior por estar fuera del conflicto. Pero da un paso más la resolución de conflictos- pide perdón correctamente. No importa quién tuvo la culpa inicialmente, usted participó en la pelea, lo que significa que, en cualquier caso, le estropeó los nervios al otro. Disculpate por esto. Te librarás de una gran carga negativa y pondrás fin al problema, y ​​la relación solo se beneficiará de esto. Si sucede que usted es el culpable del conflicto y decidió disculparse, pero el otro no responde con una disculpa a cambio, entonces no se preocupe. Es solo que no todos están listos todavía.

Recuerde que todos nuestros problemas se deben a nuestros propios miedos y dudas, que, por cierto, se pueden superar fácilmente, y no porque todos los que nos rodean sean malvados.

Cuando te encuentras en conflicto, es muy difícil controlarte. Las emociones pueden ser intensas, especialmente si nunca has aprendido a manejarlas. Pero hazte una pregunta: ¿qué es más importante para mí: demostrar que tengo razón o salvar la relación? No es necesario fingir ser una víctima y solucionar el problema infringiendo sus derechos, pero tampoco es necesario infringir los derechos de los demás. Salga del conflicto con dignidad, habiendo entendido algo nuevo para usted de conflicto resuelto. Después de todo, es por eso que se nos dan los conflictos.

Para que las peleas no se conviertan en un conflicto prolongado, una mujer debe aprender a detener la discusión en el momento adecuado y calmar al hombre. Es necesario poder encontrar el enfoque correcto e intentar suavizar el conflicto y lograr la paz en el menor tiempo posible. Si conoces bien a tu personaje, esto no será un problema para ti. 15 minutos es tiempo suficiente para hacer las paces con un hombre, sin importar cuán terrible y violenta haya sido su pelea. Al final, una mujer inteligente y astuta siempre sabe cuándo debe ceder ante un hombre, mostrar su debilidad e indefensión, pedir perdón y presionarse suavemente contra el pecho de un hombre...

¿Cómo suavizar el conflicto?

Espera, ¿pedir perdón? ¡De ninguna manera! Esta es una experiencia tan desagradable, incluso humillante, ¡especialmente cuando tú eres realmente el culpable!... Pero, ¿es posible prescindir de algún modo de pedir perdón ritualmente? Por supuesto, sólo necesitas saber qué botones en el alma de un hombre presionar y qué palancas tirar para suavizar el conflicto y apaciguar su ira y resentimiento y obligarlo a disculparse contigo. O puede aprender manipulaciones simples que ayudarán a convertir una pelea en una broma y también suavizar el conflicto. En general, la reconciliación puede ser una experiencia muy emocionante si aborda este asunto con prudencia e ingenio. Las mujeres son astutas por naturaleza, por lo que solo necesitas poder usar la peculiar manifestación de la mente para el propósito previsto.

Envuelve a un hombre alrededor de tu bonito dedo y disfruta del resultado: una pelea, hábilmente reprimida de raíz o llevada en otra dirección, es un claro indicador de tu capacidad para controlar a un hombre. Se cree que el hombre es la cabeza y la mujer su cuello; ¡Así que gira tu “cabeza” en la dirección que quieras! ¡Hazlo con cuidado y cuidado para que el hombre no adivine quién toca el primer violín en tu relación!

Volvamos a la reconciliación. Hay un dicho que dice que más vale una mala paz que una buena riña. Es poco probable que la afirmación sea 100% cierta, pero en la mayoría de los casos la hostilidad es realmente agotadora, lo que significa que hay que izar la bandera blanca e ir con ella al campamento enemigo, es decir. pedir perdón a un hombre o buscar la reconciliación de cualquier otra manera. Entonces, veamos varias opciones sobre cómo resolver conflictos.

Cómo suavizar un conflicto en una situación: “¡No me acostaré contigo!...”

Campo de batalla: apartamento, cabaña, cabaña, habitación o cualquier otro lugar donde estés a solas con tu ser querido. El ambiente es íntimo y propicio a la cercanía.

Fallo táctico: acabas de hacer algo tan estúpido que inmediatamente te arrepentiste: habiendo sido ofendido por un hombre por una nimiedad o encontrando fallas en algunas de sus frases inocentes, le dijiste bruscamente que no ibas a acostarte con él (las opciones son posibles: tú no quieres acostarte con él porque estás “cansada de hacer estas tonterías” y además “¡todos los hombres sólo necesitan una cosa!”).

Acciones perdedoras: Para suavizar el conflicto, comenzaste a poner excusas y a balbucear que no quisiste decir lo que dijiste en absoluto, que simplemente te ofendió el hombre y esa es la única razón por la que fuiste tan categórico, y que si él se disculpa de inmediato, definitivamente te acostarás con él; o haz una pose y cumple tu promesa. Sea como fuere, ninguna de las opciones de comportamiento te aportará nada bueno.

su sincero deseo de corregir la situación y mostrarle al hombre que las palabras son solo palabras y nada más. Además, no te olvides de medios tan poderosos para influir en un hombre como la lencería erótica, el delicado aroma de los perfumes, los cosméticos hábiles y moderados y otras cosas femeninas. Todo esto debe ponerse en práctica de inmediato, esponjarse las plumas tan pronto como las palabras fatales salgan de sus labios... ¡Quizás sus señales no verbales suavicen un poco el significado negativo de su frase! A veces los hombres ignoran incluso información muy importante, a menos, por supuesto, que sus ojos estén ocupados mirando hermosas piernas o senos femeninos. ¿Por qué no intentarlo? ¡Definitivamente no empeorará!

Ataque: decisivo, convirtiéndose suavemente en hostilidades prolongadas. En otras palabras, para que un hombre olvide tus palabras descuidadas, o al menos no les dé mucha importancia, necesitas... cambiar conscientemente el significado de tu frase. Esto es bastante sencillo de hacer, lo principal es fingir hábilmente que todo estaba previsto originalmente. No es difícil convencer a un hombre de esto: mantén la confianza y la calma, no entres en pánico ni te preocupes, sigue estrictamente el plan y ¡la victoria está garantizada! Mire atentamente a los ojos del hombre y repita sus palabras dos o tres veces, cambiando gradualmente la entonación de grosera a burlonamente tierna, dando así a su declaración un sonido fundamentalmente diferente: "¡No me acostaré contigo!... Sí, lo haré". No dormiré contigo." Lo haré... Cualquier cosa, pero no duermas..." Acompaña las últimas palabras con una sonrisa juguetona.

Efecto: Impresionante y bastante rápido. Si no prolongas el ataque, si tus palabras son convincentes y provocativas, si tu hombre es inteligente e inteligente, la pelea será silenciada y olvidada en un tiempo récord. poco tiempo– ¡Ni siquiera en 15 minutos, sino en 5 minutos! ¡Lo principal es no retractarte nunca de tus palabras! No dejes que se interpongan entre vosotros, sino que os ayuden. Y el sexo es un maravilloso medio de reconciliación, ¡cualquier hombre te lo confirmará!

Cómo suavizar el conflicto en una situación: “Primer intento… ¡Segundo intento!”

Campo de batalla: tu apartamento, pasillo, velada, ambiente íntimo, ustedes dos, el hombre está a punto de irse, lo despiden en la puerta.

Fallo táctico: El hombre mostró perseverancia en las caricias y tú lo rechazaste con bastante rudeza, separándote de su abrazo y esquivando los besos. Por supuesto, tenías una razón para hacer esto (por ejemplo, estás en tus días menstruales y simplemente no puedes corresponder físicamente a los sentimientos de un hombre; o tu educación estricta no te permite abrir tus sentimientos tan pronto después de conocerlo; o tal vez eres terriblemente desagradable con este hombre).

Acciones perdedoras: para suavizar el conflicto, decidiste correr hacia el hombre, agarrarlo por la manga y entre lágrimas pedirle que se quedara, se sentara “al menos un poco más”; ¡o levantar la cabeza con orgullo y decir que puede andar a cuatro patas si es “así”! En la primera opción, corres el riesgo de parecerle intrusivo y patético a un hombre, y en la segunda, él puede pensar que lo tratas con desdén, con frío desprecio y que le eres completamente indiferente. Si no quieres causarle una mala impresión a un hombre, evita estos dos extremos.

Armas que ayudarán a suavizar el conflicto: Curiosamente, es una sonrisa, amable y un poco triste, una mirada (cara a cara) y una moderación enfatizada, amabilidad, incluso diría, misterio. No es muy difícil parecer misterioso: hay que permanecer un poco distante, pero no con frialdad, los gestos y movimientos deben ser sobrios, prolijos y las poses elegantes. Un hombre debería tener la impresión de que tus pensamientos están en algún lugar entre las nubes o que te has encerrado por completo en ti mismo. Por alguna razón, esto tensa al sexo más fuerte y actúa sobre él como un imán. Sea como fuere, en esta situación simplemente hay que poner una mirada misteriosa.

Ataque: cuidadoso, calculado con precisión, similar a una incursión detrás de las líneas enemigas. Para empezar, acompaña silenciosamente al hombre enojado hasta la puerta, dale la oportunidad de vestirse, no lo detengas y no le expliques el motivo de tu comportamiento. Míralo con tristeza, como si supieras algo que tu invitado no sabe. Sin embargo, no espere hasta el último momento: no hay nada que pueda hacer para detener a un hombre si agarra con determinación la manija de la puerta. Esto significa que debes hablar un poco antes, por ejemplo, cuando se está atando los cordones. Acércate a él y en voz baja pregúntale algo como esto: “¿Sabes que el primer panqueque siempre sale grumoso? Patrón extraño, ¿no? ¡Pero el segundo siempre sale suave y hermoso!…” o “¡El primer intento no tuvo éxito, pero definitivamente tendrás suerte la segunda vez!” Sólo ten en cuenta que debes decirlo en serio, como pensativamente, y bajo ninguna circunstancia sonreír, de lo contrario el hombre decidirá que, para colmo, ¡te estás burlando de él!

Es necesario distinguir situaciones de conflicto y conflictos. Una situación de conflicto es la aparición de desacuerdos, es decir, un choque de deseos, opiniones e intereses. Una situación de conflicto ocurre durante una discusión o discusión. Una disputa es una discusión cuando sus participantes no sólo discuten un problema, sino que están “vitalmente” interesados ​​en resolverlo a su favor si la otra parte no está de acuerdo.

Sin embargo, una disputa, así como una discusión, se caracteriza por que ambas partes se respetan y muestran tacto.

Los filósofos hindúes introdujeron la siguiente regla de argumentación. Cada uno de los interlocutores debe primero expresar la idea de su oponente en la disputa, y solo después de recibir la confirmación de que entendió todo correctamente podrá refutarla. Su interlocutor debe repetir la esencia de estas objeciones y, una vez confirmada su comprensión, puede presentar una contraobjeción.

EN situación de conflicto debe cumplir con varias reglas, a las cuales

relatar:

Limitación del objeto de la disputa; la incertidumbre y el paso de un tema específico a uno general dificultan llegar a un acuerdo;

Teniendo en cuenta el nivel de conocimiento y competencia de la parte contraria en esta materia; si hay una gran diferencia en el nivel de competencia, una discusión o discusión será improductiva, y si un argumentador incompetente es terco, puede convertirse en un conflicto;

Teniendo en cuenta el grado de excitabilidad emocional y moderación del lado opuesto; si los participantes en la disputa son fácilmente excitables emocionalmente y tercos, la disputa inevitablemente se convertirá en un conflicto;

Vigilar eso en el fragor de una discusión no pasa a evaluar las cualidades personales de cada uno.

Si no se siguen estas reglas, la disputa se convierte en un conflicto. Conflicto- Se trata de relaciones negativas mutuas que surgen cuando chocan deseos y opiniones; Se trata de desacuerdos entre personas agobiadas por la tensión emocional y los “enfrentamientos”.

Así, cualquier conflicto refleja un choque de intereses y opiniones, pero no todo choque de posiciones y confrontación de opiniones y deseos es un conflicto. A pesar de la carga emocional de las discusiones y disputas, es posible que no se conviertan en conflictos si ambas partes, esforzándose por encontrar la verdad, consideran la esencia del problema y no descubren "quién es quién". Por supuesto, en cualquier discusión hay una “chispa” oculta de conflicto, pero para que “la chispa encienda una llama”, se necesitan ciertas condiciones.

Fases del desarrollo del conflicto.

Hay dos fases en el desarrollo de un conflicto: constructiva y destructiva.

Para fase constructiva del conflicto caracterizado por la insatisfacción con uno mismo, el oponente, la conversación y las actividades conjuntas. Se manifiesta, por un lado, en el estilo de conversación: un mayor tono emocional del habla, reproches, excusas, ignorando la reacción de la pareja y, por otro lado, en características de comportamiento que no son del habla: evitar la conversación, detener o alteración de las actividades conjuntas, confusión, aumento repentino de la distancia con el interlocutor, adopción de una postura cerrada, mirar hacia otro lado, expresiones faciales y gestos antinaturales.

Al mismo tiempo, la conversación se mantiene en el marco de una discusión empresarial, los desacuerdos no se vuelven irreversibles y los oponentes se controlan.

Fase destructiva del conflicto. comienza cuando la insatisfacción mutua de los oponentes entre sí, con los métodos para resolver el problema, con los resultados de las actividades conjuntas excede un cierto umbral crítico y las actividades o la comunicación conjunta se vuelven incontrolables.

Esta fase puede tener dos etapas. El primero se caracteriza psicológicamente por el deseo de sobreestimar las propias capacidades y subestimar las capacidades del oponente, de afirmarse a su costa. También se asocia con la falta de fundamento de los comentarios críticos, con comentarios, miradas y gestos despectivos hacia el oponente. Estas reacciones son percibidas por estos últimos como insultos personales y provocan oposición, es decir, respuesta. comportamiento conflictivo.

Si quienes están en conflicto no cambian sus tácticas de relación, entonces dichos enfrentamientos se vuelven sistemáticos y el negativismo de los sujetos se vuelve cada vez más persistente. Surge un conflicto crónico que caracteriza la segunda etapa de la fase destructiva.

Resultados de situaciones de conflicto.

Los resultados de las situaciones de conflicto pueden ser diferentes: prevenir el conflicto, evitarlo, suavizarlo, llegar a un compromiso, el surgimiento de la confrontación, la coerción.

Prevenir conflictos entre un profesor y sus alumnos depende principalmente de él mismo. En primer lugar, el profesor debe, cuando situación de conflicto No permita requisitos previos de su parte para el desarrollo de un conflicto: hable con calma con el alumno y, cambiando la actitud del alumno ante algo, convéncelo y no ordene. El maestro debe cuidar las condiciones bajo las cuales su demanda puede ser satisfecha. No es apropiado hacer exigencias con demasiada frecuencia y, si es posible, es mejor reemplazar la forma ordenada de su expresión con otras formas. Por ejemplo, un requisito en forma de pregunta (“¿Hiciste en casa lo que te dije la última vez?”) es percibido por los estudiantes como una forma de control y no como un requisito del maestro. El requisito puede expresarse en forma de una declaración, la creencia de que el estudiante, por supuesto, hizo lo que le dijeron.

Para evitar conflictos, los profesores experimentados utilizan conversaciones individuales con los estudiantes, durante las cuales aclaran sus posiciones y explican las suyas.

En este caso, el docente necesita:

1) mostrar atención al alumno, respeto, simpatía por él, tolerancia por sus debilidades, moderación, tono tranquilo;

2) construir frases que provoquen una reacción neutral o positiva por parte del estudiante;

3) brindar retroalimentación constantemente al alumno, mirarlo a los ojos, monitorear los cambios en su postura y expresiones faciales;

4) retrasar ligeramente el ritmo de la conversación si el alumno está emocionado o habla desde F

demasiado rapido;

5) trate de ponerse mentalmente en el lugar del alumno y comprenda lo que

los acontecimientos lo llevaron a este estado;

6) dejar hablar al alumno, no interrumpirlo ni intentar hablar por encima de él;

7) reducir la distancia social, acercarse e inclinarse hacia él, tocarlo, sonreír;

8) enfatizar la comunidad de metas e intereses, mostrar interés del estudiante en resolver su problema;

9) enfatizar las mejores cualidades del estudiante que lo ayudarán a superar situación de conflicto, haga frente a su condición.

Sin embargo, no en todos los casos se puede prevenir el conflicto. La insatisfacción justificada del profesor, su resentimiento hacia los alumnos, que no pudo contener, o la falta de voluntad del alumno para comprender la necesidad de las exigencias del profesor conducen a conflictos interpersonales. Entonces el maestro tiene otra tarea: extinguir

conflicto que ha surgido, evite que se convierta en un conflicto crónico y que otros estudiantes o toda la clase lo atraigan.

Evitar el conflicto como forma de resolver una situación conflictiva. - se trata de evitar resolver una contradicción que ha surgido, citando falta de tiempo, inadecuación, extemporaneidad de la disputa, etc. Este método debe utilizarse para evitar llevar la conversación a un conflicto. Sin embargo, tal resultado no es más que un aplazamiento de la resolución de la situación de conflicto. La parte acusada evita una confrontación abierta, permite que la parte contraria se "calme", ​​alivie la tensión mental y reflexione sobre sus afirmaciones. A veces también existe la esperanza de que con el tiempo todo se arregle por sí solo (esto se observa con mayor frecuencia entre profesores jóvenes y profesores con amplia experiencia que esperan jubilarse). Sin embargo, cuando aparece un nuevo motivo, el conflicto vuelve a estallar.

Suavizando el conflicto - esto es acuerdo con las afirmaciones, pero “sólo por este momento”. El “acusado” intenta de esta manera calmar a su pareja y aliviar la excitación emocional. Dice que lo malinterpretaron, que no hay razones especiales para el conflicto, que no hizo algo debido a circunstancias inesperadamente nuevas. Sin embargo, esto no significa que aceptó los reclamos y comprendió la esencia del conflicto. Es que de momento está demostrando acuerdo y lealtad.

El suavizado no puede salvar la situación indefinidamente, pero, utilizado raramente y no por el mismo motivo, permite aliviar la tensión en las relaciones en este momento. Sin embargo, al cabo de un tiempo, la maniobra del “acusado” quedará al descubierto y volverán a caer sobre él los reproches: “Lo prometí, pero otra vez todo sigue igual…”

Por lo tanto, estas tácticas son malas porque pueden socavar la confianza de la pareja.

Compromiso- Se trata de la adopción de la decisión más aceptable para ambas partes mediante una discusión abierta de opiniones y posiciones. El compromiso excluye la coerción unilateral hacia una sola opción, así como posponer la resolución del conflicto. Su ventaja radica en la igualdad mutua de derechos y obligaciones aceptadas voluntariamente por cada parte y la apertura

reclamaciones entre sí.

Confrontación- Se trata de un duro enfrentamiento entre las partes, cuando ninguna de ellas acepta la posición del otro. El peligro de la confrontación es que los socios pueden recurrir a insultos personales cuando se agotan todos los argumentos razonables. A pesar de que tal resultado de una situación de conflicto es desfavorable, permite a los socios ver las fortalezas y debilidades de cada uno y comprender los intereses de las partes (“esto significa que no todo va bien en mi posición”).

La confrontación te hace pensar, dudar y buscar nuevas formas de salir del estancamiento.

A menudo, la confrontación ocurre cuando uno se sobreestima a sí mismo y subestima a su interlocutor, lo cual es típico de los egocéntricos: "¡Parece que estás diciendo cosas obvias, pero él no entiende!" - el profesor está indignado. Sin embargo, no tiene en cuenta una serie de puntos. Una cosa sólo puede resultarle obvia: el alumno tiene un punto de vista diferente sobre este asunto, y la posición expresada por el maestro contradice sus intereses, actitudes, hábitos y costumbres.

Compulsión- esta es una táctica para imponer directamente a una persona la opción de solución que más le convenga al líder, padre o maestro. La coerción elimina rápida y decisivamente las causas del descontento, pero al mismo tiempo es el resultado más desfavorable para mantener buenas relaciones.

Admitir su error o equivocación. Si la causa del conflicto fue un comportamiento incorrecto o una declaración errónea de un líder, padre o maestro, que provocó un desacuerdo en la otra parte, entonces el conflicto se puede resolver admitiendo su error.

Resultados considerados situaciones de conflicto y conflictos tienen diferentes efectos tanto en el estado de ánimo de los interlocutores como en la estabilidad de sus relaciones.

En este sentido, lo más eficaz es la prevención de conflictos, pero los resultados de “admitir un error”, “salirse” y “comprometerse” también son favorables.

El artículo fue preparado utilizando el libro de Ilyin E. P. “Psicología de la comunicación y las relaciones interpersonales”.

Saber resolver conflictos es el primer paso para una comunicación efectiva en casa o en el trabajo.
Las relaciones en las que periódicamente surgen conflictos, con el posterior esclarecimiento de la situación, se consideran más prósperas en comparación con aquellas en las que no hay ningún conflicto.

Esta afirmación muestra la verdadera esencia del conflicto, que puede destruir y fortalecer las relaciones.

Tipos de respuesta en una situación de conflicto

estilo más común respuesta al conflicto- Se trata de evitar o negar el conflicto como tal. En este caso, el conflicto es relegado a un segundo plano por sus participantes, pero continúa “acompañándolos” en cualquier interacción general, creando el potencial para una mayor tensión y un conflicto aún mayor.

Segundo común reacción al conflicto- Culpe a su pareja de todo, transfiera la responsabilidad de lo que está sucediendo a él y pase usted mismo a la ofensiva. Esto es posible cuando los participantes confunden erróneamente el conflicto con la oportunidad de expresar “libremente” sus emociones negativas. Desahogarse no ayuda a resolver el conflicto, sino que sólo contribuye a aumentar las fricciones y los desacuerdos entre sus participantes.

El tercer estilo no es tan popular como los dos primeros, ya que requiere que los participantes usen la fuerza para derrotarse unos a otros. En este caso, el "socio más fuerte" siempre está contento con el conflicto, porque en el proceso logra hacer realidad sus impulsos competitivos, aunque el conflicto en sí sigue sin resolverse. De la misma manera, algunas personas declaran su voluntad de llegar a un compromiso, aunque en realidad los conflictos son beneficiosos para esas personas por una razón u otra, y simplemente están manipulando a su pareja.

¿Existe una alternativa?

El principio general de la resolución exitosa de cualquier conflicto es que las partes en conflicto lo perciban como una situación que pueden resolver juntas. En este caso, ambas partes se benefician porque pueden encontrar una solución aceptable para ambas. Este principio es fácil en teoría, pero a menudo difícil en la práctica, ya que requiere la aplicación de fuerza.

Su reacción personal juega un papel primordial en cómo se desarrollarán los acontecimientos. Alguien puede estar tan absorto en sus propios intereses que, usando la fuerza, puede destruir incluso las relaciones más sólidas en un par de momentos. Pero si, por el contrario, alguien está acostumbrado a ceder siempre sólo porque evita cualquier conflicto, entonces informa al otro que puede ser ignorado y no tenido en cuenta en absoluto.

¿Cómo resolver conflictos de manera efectiva?

Tan pronto como te encuentres en un conflicto, es importante no emocionarte y dejar que tus emociones se enfríen, esto te permitirá afrontar los desacuerdos que surjan en un nivel racional, para luego utilizar una de las técnicas:

Absorción del shock psicológico

Un término del curso de la Escuela de Aikido Psicológico.
Si un compañero está enojado y es agresivo, entonces la mejor manera de escapar del fuego directo es simplemente estar de acuerdo con sus argumentos. Tan pronto como descubra algo de verdad en los argumentos de su oponente, inmediatamente esté de acuerdo con él.

Por ejemplo: “Sí, estoy de acuerdo contigo, también desearía haber sido más responsable y haberte llamado anoche, como te prometí”.

Las acusaciones de tu pareja pueden ser completamente infundadas, pero es mejor que estés de acuerdo en que cada uno de nosotros tiene su propia percepción de lo mismo. Esto no significa que al estar de acuerdo sacrifiques tus propios principios, simplemente aceptes la posición del otro y su derecho a su opinión. A veces una gran victoria requiere pequeñas derrotas.

Complicidad

Intenta ponerte en el lugar de la otra persona, mira el mundo a través de sus ojos, deja que la otra persona se sienta escuchada. Puedes decirle verbalmente a tu pareja que entiendes lo que está tratando de decirte; hazlo repitiendo sus propias palabras. Por ejemplo: “Entiendo que ahora estás hablando de perder la confianza en mí”.

O puedes hacerle saber a tu pareja que comprendes sus sentimientos. Al mismo tiempo, es importante nunca atribuir tus emociones a otra persona (“ahora estás molesto y enojado”), sino expresar tus suposiciones sobre cómo podría sentirse la otra persona. Por ejemplo: “Me parece que ahora te sientes enojado e irritado por lo sucedido. ¿Es tan?".

Atención

Al mismo tiempo, habla de ti y de tus sentimientos desde la posición de “yo” y no de “tú”: “Me siento decepcionado por lo que pasó entre nosotros” es más efectivo que: “Me decepcionaste”.

acariciando

Muestra respeto por tu pareja, incluso si está enojado contigo. Por ejemplo: “Respeto tu valentía al discutir este tema conmigo” o “Admiro tu valentía”.

Modelo de resolución de conflictos

1. Identifica el problema y discútelo con tu pareja. Encuentre puntos en común y motivos de desacuerdo, aclare sus posiciones.

2. Fase de lluvia de ideas. Encuentre varias soluciones. Comience con lo que ambos estén de acuerdo y lo que ambos quieran lograr. Incluye tantas soluciones posibles como puedas imaginar, independientemente de si son realistas o no.

3. Ahora analiza las soluciones. Para hacer esto, estudie cuidadosamente la lista compilada y encuentre los pros y los contras de cada solución. Haga esto hasta que solo queden una o dos mejores soluciones a su problema.

4. Elija la solución que le parezca más adecuada, aunque no sea la ideal.

5. Implementar la solución. Discuta con su compañero los detalles de la implementación del acuerdo aceptado. Asegúrate y también acuerda acciones en caso de fuerza mayor.

6. El conflicto es un proceso, por eso no está de más preguntar de vez en cuando a tu pareja cómo le va con los acuerdos que ha hecho. Tal vez sea hora de celebrar un nuevo acuerdo o agregar algo a uno existente.

Cita/aforismo

E. Cleaver: “O eres parte de la solución o eres parte del problema”.